martes, julio 14, 2009
Descripción posted at 9:15 PM
coaching esta mañana fui a un curso de capacitación, lo mismo ocurrió la mañana de ayer, fue en el edificio de la cámara de comercio, por lo tanto tuve que ir con mi mejor parada dominguera.
**ricardo weblog muy seguro de sí mismo, entrando alegremente y abriendo de par en par las puertas del salón usando unos lentes gruesos, frenillos y un poncho que dice, guadalajara!!no estoy muy seguro de lo que dijo el disertador, estaba un poco dormido, pero creo que se refería a que los jóvenes somos propensos a perder el tiempo haciendo pendejadas, el tipo proponía que debemos utilizar mejor nuestro tiempo ejercitando nuestras habilidades innatas, “los chicos deben de aprender a usar zapatos de taco y las chicas a orinar paradas, así uno gana habilidades en el caso que le cambien de sexo”. o fue eso lo que dijo, o dijo que los hombres debemos aprender a orinar de pie y las mujeres a andar en tacones. pero de que a mitad de la mañana sirven desayuno gratis, sí lo sirven.
ya debo irme a dormir y mañana es el último día de capacitación, no puedo desvelarme, tengo que madrugar para coger el mejor puesto, los de atrás, para que nadie me escuche roncar.
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domingo, julio 12, 2009
Descripción posted at 9:59 PM
anochea lorena le gustan los shawarmas, a mi no tanto, la primera vez que probé uno fue con paola parís que me llevó a rastras y me dijo, prueba, te va a gustar, eso fue como hace dos años y la verdad es que no me gustó tanto, pero en esa ocasión igual me lo comí y puse cara de pendejo, la misma que puse ayer con lorena, lo que indica que para la cara de pendejez el tiempo no es un obstáculo.
hay un shawama cerca de la casa de lorena, nos fuimos caminado, si no estuviera sufriendo de senilidad precoz diría que fui al mismo que paola parís me llevó por primera vez.
lorena eligió la mesa, y le abrí la silla que es lo que la gente y los chicos de bien, como yo, hacemos. cuando me dirigí a mi silla encontré una cáscara de guineo en el asiento. inmediatamente agarré la silla y la boté a la calle, creo que cayó sobre un parabrisas, rebotó sobre una anciana y causó destrozos varios. eso es un mal menor si me hubiera sentado sobre la cáscara de guineo, pues había mucha gente parada sosteniendo vasos de vidrio y tenedores afilados, no quería deslizarme de un lugar a otro tropezándome con las personas, recreando las escenas de “destino final”.
luego nos fuimos caminando a su casa, pues teníamos mucho de que hablar, no habíamos cruzado palabras desde el disgusto de la semana pasada, no nos fuimos a ninguna fiestita ni a ninguna discoteca, mas bien hicimos lo mismo que debieron de haber hecho los protagonistas de la película “fiebre del sábado por la noche”, quedarnos en casa porque estábamos enfermos.
hablamos por horas y nos reímos bastante, luego ya estábamos besándonos. intentaba quitarle el sostén, pero no podía, esos brochecitos estaban durísimos, por un momento pensé en quitárselo con los dientes. es que no puedo creerlo, ya son mas de quince años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.
la verdad y que esto quede claro, yo recién con lorena empiezo a tener una “actividad” sexual regular, porque con verónica fue esporádica y con paola parís, nula. hasta allí, pare de contar.
y teniendo a mi favor todo el acervo de conocimientos sexuales, puedo sacar a limpio, por experiencia propia, que hay un gran número de objetos pensados para aumentar el placer sexual a una mujer, entre ellos, el más efectivo de todos viene siendo el masserati, seguido del mercedes benz y del collar de diamantes.
no voy a entrar en detalles sobre lo que hicimos en la cama, porque ustedes son bastante sapos y van y le cuentan justamente a la persona que no deberían, así que sólo voy a decir una cosa con respecto a lo que hicimos anoche. la milenaria y placentera costumbre de saltar en la cama puede verse gravemente afectada si hay un ventilador de techo, de modo que no lo intenten.
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sábado, julio 11, 2009
Descripción posted at 2:32 PM
malo, tonto o ambosanoche, mientras estaba sentado, usando una bata de anciano, metido los pies en una batea de agua caliente, viendo un infomercial acerca de un aparato que sirve para curar la disfunción eréctil, recibí una llamada, era lorena que me decía, vente rápido a mi casa, ricardo.
llegué en cinco minutos, hubiera llegado antes, pero me demoré cuando pasé frente a una casa cercana a la de lorena que se estaba incendiando, adentro había un chico, por el acento de sus gritos de auxilio presumo que se trataba de una persona oriunda del austro ecuatoriano, muy posiblemente el amigote de lorena, me detuve frente a la casa, saqué unas salchichas, las ensarté en una vara, las acerqué al fuego y me las comí.
cuando me marchaba, el chico logra verme, se asoma a la venta y grita mi nombre que sonaba muy gracioso en su muy particular acento, a pesar que se encontraba en un quinto piso, pude reconocerlo, efectivamente era el amigo de lorena, me pedía ayuda, di ayudandume patrunitu.
me acordé que en la cajuela del carro, junto a un montón de cartones viejos, ropa interior y tapas de volcán premiadas con 12 horas de servicios gratuitos de colombianas scrots ((o sea, chicas prepago)), tengo un pequeño extintor que junto a las otras chucherías y basura cotidiana, han recorrido miles y miles de kilómetros conmigo, rápidamente se lo arrojé por la ventana, cuando el chico accionó la válvula contra el fuego, se avivaron las llamas, una marea de fuego iluminó con un vívido y festivo color naranja la cuadra.
por supuesto, no pensaba desperdiciar mi extintor, pues puede que lo necesite en el caso de un conato de incendio en mi carro, en su lugar le había aventado un tarro de axe. la idea era ayudarlo. tenía que aplacar con algo el desagradable olor del humo, no?? y el muy mal agradecido comenzó a gritar improperios contra mi y contra las personas que allí nos encontrábamos reunidas con el afán antiguo y milenario de la contemplación de la desgracia ajena, y para causarme mayor malestar y vergüenza saltó por la ventana envuelto en llamas. rebotó con tanta violencia sobre el asfalto que las llamas se extinguieron.
me le acerqué y le pregunté en qué podía ayudarle, tenuemente le escuché, decía que quería beber algo. me acordé que en el carro tengo un vaso grande de casi dos litros. le di a sostener el vaso. pero el tipo estaba tan apurado por el agua que no me dio tiempo en caminar a un cajero, cambiar los billetes, comprar una botella de agua de mi marca favorita en una gasolinera que me pareció ver del otro lado de la ciudad y discutir con la dependienta que me busque una botella sin helar, por favor. fue gracioso verlo atragantarse con los lápices, monedas, clipes y envolturas de caramelos que guardo en el vaso.
cuando llegó la ambulancia, le ayudé a treparse a la camilla y como último gesto de solidaridad lo empujé hasta llegar al otro lado de la calle. luego, serenamente me senté en una banca a observar cómo él se las arreglaba para llegar al lado donde lo buscaban los bomberos.
incomprensiblemente, cuando llegué a la casa de lorena, estaba enfurecida conmigo.
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viernes, julio 10, 2009
Descripción posted at 4:35 PM
viernes
son las cuatro pm en telecity corp y ricardo weblog, tendido panza arriba en uno de los muebles de recepción, reflexiona extasiado sobre la redondez de la tierra mientras que su vocación, su razón de ser, su motivación fundamental es desperdiciada en el sueldo de aquel moderador de you tube que aburrido de su trabajo se distrae viendo videos cristianos, su jefe, el big boss tube, se da cuenta de lo que sucede y le llama la atención, “cuántas veces te he dicho que te pago para que veas pronografía, so fucking weboneishon!!”.
cuántos no quisieran ser moderadores de you tube y les paguen por ver pornografía??, esa es la profunda pregunta que se está haciendo cuando llega joice.
joice: despierta, ricardo!
ricardo weblog: ay! el suelo se está moviendo, temblor!!
joice: no, soy yo que te estoy arrastrando al baño, ya tienes babeado todo el mueble.
ricardo weblog: uno de estos días vas a rodar por las escaleras.
joice: no me amenaces! oye, no vas a usar
lacompu??
ricardo weblog: no la estabas usando tú??
joice: ya terminé, sólo me metí a la cuenta del banco.
ricardo weblog: y qué tal??
joice: horrible, ya me quedé sin nada he usado tanto la tarjeta de débito que apenas me quedan como cinco dólares, snif!
ricardo weblog: ya veo que tú tienes con tu cuenta bancaria una relación saldomasoquista!!
joice: ay, sí tú. a mí me han contado que es otro el que tiene problemas con su relación, qué sucede con lorena??
ricardo weblog: nada.
joice: ay, sí nada. yo creo que mucho, te has peleado con tu novia, no ricardín??
ricardo weblog: no me digas ricardín que así fue como me dijo una vez un policía.
joice: a mi me dijeron que así es como te dice lorena siempre.
ricardo weblog: te dijeron mal.
joice: ya y qué mismo fue lo que pasó.
ricardo weblog: nada, sólo es que fuimos a una fiesta donde la música estaba tan alta que me aturdía y para poder verla tuve que sacarla al patio, allí tuvimos una discusión.
joice: a mi me contaron que fue por un cuencano.
ricardo weblog: sí, pero era un amigote de ella que venía por un fin de semana, supongo que ya se fue, quien te cuenta este tipo de cosas??
joice: nadie. pero hoy la vas a ver, o que??
joice: sí, ya mismo. a las ocho de la noche, tuve que gestionarle la cita todo el día, finalmente accedió.
joice: y qué vas a decirle??
ricardo weblog: no sé, en realidad es ella la que debería disculparse, yo no hice nada, ella me echó de su casa!
joice: me han contado que el cuencano todavía no se ha ido de su casa, así que llévate una funda de basura mas o menos de tu tamaño, por si él abre la puerta, así le ahorras el trabajo a los policías forenses.
ricardo weblog: no, contra todos tus deseos él ya no estará allí, ya se habrá ido. supongo que sólo esta enojada porque no la he llamado en toda la semana.
joice: bueno. oye, y qué tanto te quedas haciendo en la compu??
ricardo weblog: nada, sólo les escribo a unos amigos del Internet, aparte de revisarte el correo y hacer débitos de tu cuenta de ahorros.
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miércoles, julio 08, 2009
Descripción posted at 4:18 PM
Para variar
y no me vengan a decir que en este blog no hay figuritas.joice: que pasa??
ricardo weblog: nada.
joice: te he visto toda la semana con cara de pendejo…
ricardo weblog: esta es mi cara.
joice: no, yo conozco tu cara de pendejo “habitual”, hoy tienes cara de pendejo “acontecido”.
ricardo weblog: es que estaba pensando en cómo algo se puede “lavar en seco”.
joice: …
ricardo weblog: una vez tuve un suéter de cuero que se arruinó con la lluvia, o sea, me pregunto, por qué la humedad arruina el cuero si yo he visto todo el tiempo a las vacas en el campo pastando de lo más despreocupadas por el clima…
joice: estas fumando de nuevo??
ricardo weblog: ponte, empieza un aguacerito como el de ayer en la tarde, y yo no me imagino a un grupo de vacas buscando entrar a alguna casa gritando, déjennos entrar, está lloviendo acá afuera, se nos va a arruinar el cuero y otra vaca desde adentro respondiéndoles, no les voy a dejar entrar, ustedes usan gamuza.
joice: no me digas que has pasado toda la semana así porque estas preocupado por las vacas.
ricardo weblog: no tanto por las vacas, sino por el lavado en seco, mira, cómo algo se puede lavar en seco?? no hay forma de limpieza en seco, no existe el lavado en seco, no se puede hacer nada en seco, de ley para limpiar una cosa tienes que ensuciar otra. seco es nada. es, ponte, tú estas en un secomático y yo llego y te digo, quiero que esté impecable. y nada de líquidos. qué vas hacer??
joice: quizás agarre el suéter, le relleno las mangas con piedras y te golpeo para ver si así se le quita la mugre.
ricardo weblog: talvez algún día vamos a utilizar un traje plateado como el de las películas cuando muestran a gente del futuro o extraterrestres, una sola pieza tanto para hombres como para mujeres con una letra v en el pecho y botas de aluminio.
joice: ya es suficiente, ya sé lo que te hace falta.
ricardo weblog: no espero el momento en que empecemos a visitar otros planetas.
**joice se coloca detrás de ricardo weblog en la misma posición que en la ilustración del pato donald con traje de oficina a punto de darle un mazazo a una computadora averiada.
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martes, julio 07, 2009
Descripción posted at 4:51 PM
mal amigohoy fui a recogerlo al aeropuerto y efectivamente, venía con las colombianas tipo andrea rincón.
el inconveniente fue que al salir del aeropuerto estábamos tan distraídos que no nos dimos cuenta que al salir del mini peaje un auto se acercaba a toda velocidad, nos embistió y el masserati quedó reducido a una pila de hierros retorcidos. despertamos en el hospital, las colombianas no estaban.
todavía adolorido me incorporé, lo vi a este chico abriendo los ojos. en la habitación estaban una enfermera y un doctor.
chico: qué ha pasado, quien soy??
el médico y la enfermera me miraron esperando que le diera la respuesta.
ricardo weblog: nadie, la verdad es que no eres nadie.
el médico y la enfermera me miraron con reprobación, de todos modos continué.
ricardo weblog: has estado en coma casi toda tu vida.
chico: tengo nombre??
ricardo weblog: la verdad es que no sé, todos tus familiares que podían conocer tu nombre, ya han muerto.
chico: y ahora qué hago??
ricardo weblog: tienes la oportunidad de ser quien quieras, estrella de rock, deportista, tú eliges.
chico: pero sé hablar, cómo aprendí eso??
ricardo weblog: hmmmm… no sé, talvez aprendiste cuando los médicos discutieron largamente cómo sacarte un pulmón y un riñón sin causarte la muerte.
chico: y cómo es que tú me conoces??
me quedé pensando en la manera de cómo podía expresarle mi amistad.
ricardo weblog: no sé. en fin, me tengo que ir. chau!
pero al salir de la habitación me di cuenta que el médico le estaba saqueando la billetera, la enfermera se alistaba a sacarle una pinta de sangre y al salir a la calle vi a las colombianas pasando a toda velocidad en el masserati que no estaba tan hecho bola de hierros como me dijeron los médicos, sino sólo tenía una raspón en el capó, al menos eso fue lo que alcancé a ver a la velocidad que pasaban. miré hacia arriba, donde estaba su habitación y lo vi asomado con tristeza.
y yo digo, todos tenemos problemas grandes y pequeños, y no cabe que yo, que ya tengo los míos, me haga cargo de los del otro. pero a mi pesar me vi subiendo las escaleras hasta llegar a su cuarto.
ricardo weblog: está bien, puedes venir conmigo.
y aquí lo tenemos nuevamente en telecity corp, ya no como programador, sino como asistente de limpieza. ha roto dos platos, se orinó en el mini refrigerador y mi jefe, el licenciado cacagrande, lo echó a escobazos cuando estaba revisando su colección de pornografía.
ya va siendo hora de salir, pero me dice que le permita quedarse un poco mas, creo que tiene una novia, creo que ya sé quien es, una de recursos humanos, la que tenía y lo echó antes que pasara lo que ha pasado.
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lunes, julio 06, 2009
Descripción posted at 4:23 PM
mentiras blancasla semana pasada uno de los chicos de diagramación sufrió un accidente de tránsito, de modo que joice y yo nos tomamos una mañana libre para ir a visitarlo, estaba en la alcívar, el médico que nos atendió nos dijo que sólo le sirve la memoria de corto plazo, la que corresponde a los recuerdos estaba gravemente afectada, como si medio cerebro se le hubiera aplastado en el accidente. el doctor nos dijo que la mejor terapia para su rehabilitación sería que le habláramos de lo que él hacía anteriormente.
junto con joice íbamos repitiéndole mas o menos las cosas de su pasado a ver si se acordaba, pero llegó el punto en que joice y yo nos cuestionamos si realmente sería conveniente que él se acuerde de su pasado, es que la verdad, la vida del chico era un desastre, su novia lo había abandonado hace poco, el licenciado cacagrande lo trataba mal y estaba prácticamente subempleado, su casa era un cuchitril y varias veces su mamá lo había echado, carecía de encanto personal y su autoestima estaba por los suelos de modo que ni él mismo se quería.
ricardo weblog: en verdad podemos devolverle esa vida??
joice: yo creo que no, sería algo bastante cruel contarle la verdad.
entonces quedamos en contarle una vida alternativa, la que seguramente le habría gustado tener. en ese rato pasó por la habitación una enfermera bastante guapa, le dijimos que esa era su novia, que habían roto hace poco, pero ella seguía loca por él, también le inventamos un trabajo en petroecuador, joice le dijo que sabía cuatro idiomas y que el día del accidente le habían aprobado el crédito para sacarse un nissan armada. el tipo no sabía que era un nissan armada, pero igual se puso bastante contento.
eso fue el martes de la semana pasada. hoy me sorprende con una llamada, me contó que el jueves le dieron de alta, ese mismo día se mudó con la enfermera guapísima y para el viernes ya trabajaba en primax, el sábado había viajado a londres y hoy me llamaba desde nueva york, le habían pegado un timbrazo para notificarle que desde esta mañana ya estaba disponible su masserati, que vaya a recogerlo cuando quiera, me llamaba para que me presente en su nombre y retire el vehículo de la concesionaria.
también me dijo que mañana en la mañana llega a guayaquil y que por favor lo vaya a recoger al aeropuerto en su auto nuevo, creo que de aquí nos vamos a la playa con unas colombianas que el pasará recogiendo esta noche en cartagena de indias.
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