frases de lorena para el segundo libro:

ay, pero qué guapo estas ricardo de mierda!

todo yo

quedarme hasta tarde.
hacer la obra social en la escuelita pobre.
estar mas pobre que la escuelita pobre.
demostrarme que es posible enamorarme de quien me conviene.
demostrarme que el corazón no tiene sus propias razones.
escribir un libro interminable.
odiar a los editores sin haberlos conocido.
poner fe en los de iberia habiendo mas posibilidades de que me demanden ((o peor, que me ignoren)) a que me auspicien.
caminar casi una hora diaria hasta la estación de la metrovía cuando salgo de la u.
pasar por la casa de la chica chiquita y bonita de tercero que tiene el peinado feo.
buscar el rastro de las personas que alguna vez se cruzaron en mi vida en facebook.
encontrarles el rastro.
aparentar que vivo mejor que ell@s.
tener la certeza de que a una de mis compañeras del curso yo ya la conozco de tiempo atrás.
aparentar que estoy contento.
fingir que soy listo.
mirar por la ventana del curso cuando pasa el avión de iberia.
ir a clases.
sentir que me estoy enamorando de una de mis compañeras.
que me suden las manos cuando estoy junto a mi compañera de la que me estoy enamorando.
odiar a una facción del curso.
que ellos me odien porque crean mas listo.
obsesionarme con la chica chiquita, bonita del peinado feo de tercero a.
no querer estar solo la mayor parte del tiempo.
ser mal diplomático.
callarme cuando debo.
hablar en el momento preciso.
tener la respuesta adecuada cuando ya es muy tarde para decirlo.
extrañar a mis compañeros de clases cuando se acabe el año, incluso a aquellos que detesto.
hablar con la chica que no habla con nadie.
tratar de sonreír.
fingir frente a mis enemigos que soy tan malo como ellos.
hablar lo menos posible.
tener sueños ((no tan)) eróticos con la señorita mónica.
extrañar a la señorita mónica.
replantearme seriamente mi vocación de escritor.
pensar que mi verdadera vocación es la de ser un estudiante eterno.
aburrirme con mi propio libro.
evitar que lorena descubra el libro.
encontrarme a lorena en el tiempo adecuado, en el momento adecuado.
no cometer errores.
salir tarde.
dormir tarde.
despertarme tarde.
barrer la casa para hacer funcionar el pensamiento creativo que se activa mediante trabajos manuales.
tener a alguien a quien abrazar.
no sentir el vacío en la cama.
bajar a la gata que se sube a la cama porque cree que ese vacío es de ella.
negociar con la chica que quiere cobrarme 60.
pedir prestado.
tener poca plata.
visualizarme recibiendo el alfaguara 2011 o planeta 2011
practicar el discurso de agradecimiento.
casarme con lorena después de eso.
jamás tener una amante.
que lorena tampoco tenga un amante.
que seamos felices para siempre.
vivir actualmente en una burbuja de lodo.
tener pajaritos en la cabeza.
cuidar que no me maten los sicarios.
cruzarme todos los días en frente de quien quiere matarme y sonreírle a una persona que se da cuenta que no me odia tanto como pensaba.
tener éxito para matar a quienes me quieren matar.
planear un ataque con escopolamina en la casa de mis enemigos.
no cantar nunca.
sentirme tonto gritando lorena afuera del aeropuerto cuando ella está en otra ciudad.
escribirle en inglés a jenny aunque yo no sepa inglés.
que lorena no sepa la existencia de jenny, porque sino se pone celosa.
que no se dañe la compu.
escribir un libro en la compu de lorena.
que no le caiga virus mientras veo pornografía.
cruzar a nado el rio de bahía junto a lorena.
tratar de decir pocas mentiras.
ilusionarme y desilusionarme a la vez.
frenar únicamente cuando un perro/gato/paloma se atraviesan en mi camino.
acelerar cuando están jugando los hijos de mis enemigos en la calle.
acelerar cuando un espécimen del género humano se atraviesa por mi camino.
odiar a los peatones cuando conduzco.
odiar a los automovilistas cuando soy un peatón.
retroceder el tiempo y evitar enamorarme de gente que no valió la pena como sofía bedoya o mónica mendoza o cinthya cruz y un largo y extenso etcétera.
ser un vendedor mediocre.
odiar vender cosas.
el destino inevitable de ser un vendedor si fracaso en no venderme a mi mismo al alfaguara/mondadori/planeta/iberia ((aunque esta última no sea una editorial))
tener mi primer millón.
nunca necesitar de un doctor.
tener una “cañoneta” como la de mis primos que tienen mas plata y que son críticamente menos listos que yo.
conocer de tú a tú al gayly.
tener siempre a donde ir.
pertenecer a algún sitio.
no irme del país porque aumente la pobreza/inseguridad.
que correa se muera mañana.
que chávez se muera mañana.
que castro sea enterrado porque ya se murió e igual sigue jodiendo.
odiar a los comunistas.
detestar a los culturosos.
ser un derechista reaccionario.
volver a la laica y estudiar marketing así sea mas viejo que los profesores.
hacer libros en los que ni yo mismo me aburra.
que la gente compre mis libros en el supermercado y que tengan prioridad sobre la leche y el aceite.
que el papá de lorena vuelva a ser el presidente de honduras pero ya no asesorado por chávez, porque en el fondo es una buena persona.
entrar en la historia del ecuador.
no tener amigos.
tener pocos conocidos.
que nunca me llamen por teléfono.
que sólo me escriban por facebook.
ser un irresponsable.
tener 15+15 siempre.
que cada día me estoy volviendo mas viejo.
arreglarme los dientes.
no tener diabetes.
cojear como el doctor house cuando me da un calambre.
y nada mas. eso es lo que soy ((hasta ahora))

malo, más malo y muy malo


la señorita mónica, siempre feliz, pero de mal humor.

siempre tiene sentido ir a clases, pero a las clases de la laica puedes faltar cualquier día, excepto las del martes y jueves. por lo menos las primeras y segundas horas que son los horarios en que da clases la señorita mónica.

en la última clase que nos dio el día jueves, nos habló acerca de los asesinatos, la crónica roja y cientos de experiencias desastrosas y dramáticas que ha tenido que cubrir durante su carrera como reportera y luego productora de tv.

y durante su experiencia ha descubierto tres clases de maldades, el malo ocasional, que es como ella le dice a la persona que se porta bien la mayoría del tiempo, pero de un momento a otro le salta el gen de la maldad y hace algo malo, pero luego se arrepiente. luego está el malo por conveniencia, el malo que hace algo malo para conseguir algo, una vez alcanzado el objetivo se calma, pero no se arrepiente. y por último, el tercer malo. el malo maldito malo recontra que malo, ese malo de las telenovelas que se la pasa todo el día sentado tramando maldades ((rezándole a la rosa de guadalupe)) en su montaña en transilvania y una vez que ya sabe lo que tiene que hacer, se levanta y escala las piedras de su montaña y en medio de rayos y truenos se ríe malvadamente, contento de lo que va a hacer.

una de las bondades que tiene el malo maldito recontra malo es que es inteligente. lo cual, ya lo convierte en un espécimen minoritario. sin embargo, no por ser pocos son menos dañinos.

los cholos hijueputas que me quieren matar corresponden a la maldad tipo 2, quieren hacerme daño para obtener el beneficio de mi ya no existencia. me quieren matar a pesar que tienen la inteligencia de una cucaracha. y yo, como hiervo en deseos de superarlos en maldad, dia a día tramo en cómo matar a por lo menos uno de esos hijueputas ((con el perdón de las trabajadoras sexuales)) dentro de su propia casa, sin irrumpir, sin tumbar puertas, sin balas, ni cuchillos. tal vez con escopolamina en un inesperado regalo.

sin embargo, como los deseos no lo son todo, no puedo articular mi plan malvado sin que yo me comprometa directamente como el responsable. pues como queda demostrado en los 1011 post que según el contador de blogger tengo en el blog, yo no tengo la inteligencia de hannibal el caníbal.

los malos malditos re malos que me superan con creces, son por ejemplo los asesinos seriales, como camargo que asesinaba a las mujeres engañándolas con el argumento de que lo acompañen a hacer un pago a una dirección que no conocía, pues no era de aquí y lo delataba su acento colombiano. él sabía a quien acercársele, tampoco iba a proponerle a una pelucona, sino a una mujer sencilla que veía en camargo a un pobre viejo flaco y escurrido a quien fácilmente de dos patadas lo tumbaba y se iba corriendo con el botín, pues cargaba a cuestas un oneroso maletín donde supuestamente ocultaba el dinero.

craso error, una vez que se las llevaba de excursión a siempre lejanos parajes boscosos en busca de una casa inexistente, camargo se anticipaba a su víctima y le proponía que si se acostaba con él, le daría la mitad de la plata de su maletín que contenía sus años y años de esfuerzos psicópatas en la nominación de papel picado.

una vez sobre la pobre mujer, en plena eyaculación, camargo la estrangulaba. así lo hizo miles de veces.

ted bundy de estados unidos se acercaba a las mujeres en los supermercados y les ganaba su confianza ((por algo son mas inteligentes que la mayoría de personas. durante sus audiencias penales de juzgamiento, cientos de mujeres se apelotonaban afuera de la corte apoyándolo, dale, correa!!)) y les invitaba a que ellas condujeran su auto escarabajo que como no podía ser de otra manera, él no podía conducir porque tenía el brazo enyesado. una vez la bondadosa mujer embarcada en el vehículo, no volvía a bajarse por sus propios pies.

el asesino de carreteras ((que no me acuerdo cómo se llamaba)) es similar, no le importaba recorrer miles de kilómetros en busca de la una mochilera que le hiciera así con el dedo para que pare. obviamente, el tipo se detenía, pero no parecía muy entusiasmado en llevarla. una vez que la chica le decía para dónde iba, él alegaba un montón de argumentos, que iba para otro lado, que el trayecto se le hacía difícil, que estaba apurado, que no tenía tiempo. la chica, prácticamente le rogaba para subirse al carro. una vez convencido el asesino de las conveniencias de llevarla en su auto, la chica se subía contenta, alegre por la tremenda hazaña que había cometido. luego, él la mataba en el camino y arrojaba su cuerpo en pedazos.

la señorita nos relató esto, pero entre risas. nuestras y las de ella. en la mayoría de clases yo tengo que meterme un chicle a la boca para morderlo y vencer el sueño y no darme cabezazos contra la banca. pero la señorita hace bastante entretenidas las clases. mientras habla, bromea y comenta. yo trato de anticipar el giro con que volverá graciosa la frase y no puedo. me deja atrás, bien dicen que la mente de los hombres es como un caminito empedrado y cuesta arriba por el que trepa lentamente un burrito cargado de objetos, mientras que el de la mujer es una super autopista de varios carriles de alta velocidad. de allí el pensamiento unidireccional masculino y la capacidad para pensar en muchas que tienen las mujeres.

tal vez por eso es que se me hace tan difícil anticipar los comentarios de lorena y muchas veces le tengo una respuesta, pero diez minutos después, cuando está por otro lado, hablando por teléfono o en el baño.

llevé la cuenta de las bromas de la señorita, es un comentario gracioso por cada frase, equivale a un chiste en menos de un minuto. yo, para hacer un chiste en mi libro debo consultar, buscar en google, comparar chistes y plagiar giros. yo hago un chiste en cinco minutos y forzando la señal del internet hasta hacerla caer.

ese día jueves me di cuenta que la señorita se está desperdiciando tontamente en el dos, en el en contacto donde comparte espacio con roberto mas leli y la ursula estrech. la señoria mónica merece un espacio de comedia, con un tope mínimo de diez minutos, aunque ese día soportó sin parar el equivalente a dos horas de clases, hora y media. completamente improvisada, sin libretos, sin chistes pre seleccionados, lisa y llanamente. cuando salga de la u, ella va a ser la profesora a quien más vaya a extrañar.

tarde me doy cuenta cómo la incompetencia de algunos directivos rezagan a las personas, pues el director del programa, bien puede haberse percatado de su talento, pero no lo valora. lo deja ir, se pierde. ella es agua regada en la arena del desierto.

yo siempre creí que si tienes talento, ya fuiste. no necesitas mas. pero no. no es suficiente. para trepar, tienes que matar a los asesinos y para eso es necesaria algo de maldad.

la señorita mónica sería un magnífico personaje para no un libro, sino una serie de televisión. encajaría perfectamente en friends o algo así. para ponerla en un libro yo necesito más, tendría que verla afuera de la u, trabajar con ella ocho horas y verla cómo se desempeña en la calle. entonces, sí, ya tengo varias facetas para armar un personaje coherente y protagónico. una lorena más centrada, madura, que ha resistido los duros embates de la vida con una sonrisa en el rostro.

no me gusta comparar, pero lorena tiene una personalidad similar a la de la señorita mónica. la historia que las precede puede ser muy diferente. lorena todavía no pasa por un divorcio. tener once años menos le da cierta ventaja, pero va por ahí, en convertirse en una gordita graciosa, aunque no gordita y no divorciada ((si nos casamos, será para siempre)), aunque sí graciosa y muy lista.

desappoint

sobre la cama de lorena encuentro una chompa, una bufanda, un poncho y la ropa que usa en españa cuando hace frío y yo le pregunto que de dónde viene y ella que salía de ducharse, me dice que de bahía y yo no le creo, porque obvio que en bahía hace calor. le pregunto intrigado, te fuiste a cuenca? y ella tranquila, secándose con la bata celeste tipo toalla que es la única que tiene y que un día se le perdió y la buscó saltándose el muro de la casa del vecino. dice despacito mirándome detenidamente, no, nada que ver. y yo irónico, habrá mucho nevado y mucho grado bajo cero habrá hecho en bahía. y ella ya perdiendo la compostura, porque no le gusta que le hable con indirectas, ni con intrigas, sí, por si no lo sabías allá esta haciendo frío.

entonces, camina hacia su maleta y se agacha y saca la cámara y me la tira sin decirme nada porque ya esta enojada y una palabra mas enciende la chispa. por eso prefiero encender la cámara y veo las fotos y las corro y en todas aparecen su papá, su mamá y su hermanito menor vistiendo ropa de frío en la playa bajo un cielo completamente gris y yo, sorry, lorenita, lo siento, estoy paranoico, no sé lo que me pasa, no debí desconfiar de ti.

pero ella se acuesta bocabajo en la cama y enciende la tele y yo me acomodo a su lado y le doy besitos en los hombros. y ella me pregunta, es que hoy no vas a trabajar? y yo, no. y ella ella, por? y yo, porque tienes el día libre y hoy es el último que pasamos juntos. y ella se da vuelta y me queda mirando. y yo, que pasa, lore? y ella, nada. y vuelve a mirar la tele y luego me dice, tienes cara de asustado, en verdad te ves paranoico. y yo, sí, no sabes. creo que me quieren matar. y ella, quién? y yo, mis vecinos. y ella se sonríe y dice, eso no se lo permito a nadie, sólo yo puedo matarte. pero se da cuenta que no estoy bromeando. y ella tensa, qué pasó? quienes son? y yo, son unos cholos infelices que viven al frente de mi casa y la verdad es que temo que un día que salga para el trabajo o para la u y me corte el paso un carro y se bajen cuatro tipos y me ciernan a bala, el otro día estuve paranoico, porque cuando iba para la u, un carro me pasó por aladito, pero no le puse atención y seguí caminando y luego se me volvieron a apegar y entonces ahí si me asusté, porque me di cuenta que iban lentito, como siguiendo mis pasos, entonces saque disimuladamente mi cámara y empecé a grabarlos.

ella me abraza.

lorena: ay, ricardo, cuídate.
ricardo weblog: sí, cada vez que salgo a la calle miro para ambos lados. yo creo que esos infelices que estaban apegados junto a mi casa el otro día son los que están detrás de todo esto, pero ese día sí me los grabé bien.
lorena: en serio? déjame ver.

saco mi cámara y le muestro el video, como grababa disimuladamente y la mano me temblaba, el video se ve movido, pero se distinguen algunas caras.

lorena: y qué vas hacer?
ricardo weblog: voy a poner la denuncia con el abogado.
lorena: cuándo?
ricardo weblog: mañana seguro. en realidad tengo miedo que de todas maneras me pase algo.
lorena: no, ricardo, cálmate.
ricardo weblog: o que le hagan algo a mi familia a mi mamá o a mis hermanas.
lorena: no pienses en eso.
ricardo weblog: creo que tengo que salir de allí cuanto antes.
lorena: sí, pues. ahí tienes toda la razón.

nos entrecruzamos los dedos. le bajamos el volumen al televisor.

ricardo weblog: y si me vengo a vivir contigo?

ella se sorprende.

lorena: pero si pasamos el tiempo juntos.
ricardo weblog: pero yo digo vivir juntos en serio.
lorena: no, eso no es lo conveniente. si mi papi viene cuando se supone que no estoy aquí y te encuentra metido acá, la cagada.
ricardo weblog: podemos pagar juntos el arriendo.
lorena: no en esta casa.
ricardo weblog: en otra por aquí cerca.
lorena: pero tú pagas la totalidad del arriendo.
ricardo weblog: no, no me alcanza el sueldo.
lorena: entonces, qué significa eso?
ricardo weblog: que gano poco.
lorena: ganas poco porque tú lo quieres. no es que yo sea mala, pero en este momento no deberías estar empiernado en la cama de tu novia, deberías estar tocando puertas y buscando oportunidades. a veces te miro y perdóname que sea así de franca, pero a veces me decepcionas. yo te veo ávido de fama y poder y dinero y no te veo otro impedimento que tu propia falta de voluntad.

yo suspiro y me recuesto sobre la almohada.

lorena: yo veo que tú tienes la capacidad para lograr las cosas que te propongas, tienes la inteligencia para hacerlo, pero no la utilizas. qué diferente sería que un día llegara y wow, ricardo en la tele dando noticias o en un buen puesto en un medio de comunicación.
ricardo weblog: hace quince días le mandé un cd con unos trabajos a la señorita mónica, mi profesora de tv.
lorena: y qué paso?
ricardo weblog: no he ido a clases desde entonces porque la semana siguiente hice las pasantías y la que después vino fue la del feriado.
lorena: sí ves, a eso me refiero. tú das el primer paso y no el segundo. nada bueno se construye sólo a medias. tienes que perseverar. ya veras que lo alcanzas. no seas vago, ricardo. qué mas motivación quieres que la de salir de ese barrio en que vives y matar a esos cholos cabrones de un pantallazo en la tele, pero no sé, te veo indeciso. avanzas, pero muy lentamente. haz logrado cosas, como por ejemplo que ya te dominas mejor con los ataques de pánico y puedes hablar mas fluidamente sin apretar las mandíbulas, pero te falta la entrega, el deseo de superación está allí, yo lo veo, esta en tus ojos el éxito y los demás también lo ven, por eso esos cholos hijos de la grandísima están picados, porque saben que no podrán igualarte, pero así como estas de indolente son mínimas las oportunidades para superarte.
ricardo weblog: sí, yo trato. pero no se me ha presentado la oportunidad.
lorena: ni se te va presentar nunca si sigues con tu trabajito en telecity. trata, pero trata bien. trata de la manera adecuada. a mí puedes decirme que soy vaga y ociosa y cómoda, pero jamás dejada y peor indolente conmigo misma. sí vez. si yo fuera otra me habría quedado tranquilita en mi bahía mantenida de mi papi, de repente concursando de caraqueña bonita y luego trabajando de empleada para mi papi y administrando por ahí a medio pelo una empresita y chau hasta el lunes, farra de weekend hasta salir con el domingo siete. pero no, yo sabía que había más mundo detrás de los cerros y las montañas que estaban frente a mis ojos y busqué la oportunidad hasta que se me presento y la agarré al vuelo. sin miedo y bien decidida, porque sabía que era por mi propio bien. tú vas a sentirte muchísimo mejor cuando digas, wow, lo hice, logré eso. vencí el miedo y gané.
ricardo weblog: no es fácil. no puedo presentarme en un medio y decir, soy el reemplazo del guapo vera.
lorena: pero por algo se empieza. nada es fácil. mira, si yo quisiera, sabes qué haría? me pongo mi traje de tripulante y voy a pararme ahí, junto a la zorrita esa que te flechó el otro día.

me río y le doy un codazo cariñoso.

ricardo weblog: no me fechó. sólo tú lo has hecho, nadie más. caraqueña bonita.
lorena: como sea. sabes qué se me haría fácil? olvidarme de ir al aeropuerto y de los vuelos y de los itinerarios y de las reservaciones y las repeladas de los españoles. se me haría fácil amarrarlo todo a un globo y soltarlo y hacerle bye bye con la mano. yo a vaca soñada me quedaría viendo los carros que me paran y si aparece un chico con la cara lavada, como decía una amiga de taca peru, un chico potable, yo ahí ya tengo y me lo banco encima y con dos clientitos así la noche. yo ya tengo mis tres mil dólares asegurados sin estresarme, sin sudar la frente.
ricardo weblog: sino con el sudor de lo de al frente! —le digo y ella se ríe.
lorena: y con mi carita y mi cuerpo y mi personalidad, muerta de la risa me cobro cien dólares por servicios adicionales. pero no lo hago. sabes por qué? porque mis padres me han criado de otra manera, porque sé bien que lo fácil, siempre termina mal. yo tengo dignidad y mi dignidad vale mi esfuerzo, mis mareos, mi lonche deshidratado en pleno vuelo y mi nochecita dormida sobre vero en una cama de 1x1 en el galley del boeing, aguantándome la caña del ruido de lavadora descompuesta de las turbinas. eso vale mi dignidad, ricardo. porque sin dignidad, yo por plata me abriría de patas con cualquiera y mi enamorado que se ponga en la lista de espera. mi dignidad es mi trabajo, mi capacidad de amarte y de amar a mis papis y eso no tiene precio. ni cien, ni mil, ni dos mil dólares el polvo. dime ricardo, cual es tu dignidad? cuanto vales? vales que esos cholos hijueputas te persigan y te acosen? cuánto vale tu esfuerzo? no voy a olvidar lo que me decía mi abuela mona, hijita, por el valor en que te tases, serás valorada.
ricardo weblog: ay, lore. deberías ser motivadora —le digo sonriendo.

ella se sonríe y la beso. le acaricio el cabello húmedo y le muerdo la orejita.

lorena: entonces?
ricardo weblog: cuando vuelvas te tengo noticias, ya?
lorena: no me decepciones.

empezamos a besarnos y a tocarnos. le meto la mano por debajo de la batona y me doy cuenta que no tiene calzoncito.

lorena: ay, no, no, espérate —me dice sacándome la mano.
ricardo weblog: qué pasa?
lorena: págame!
ricardo weblog: por qué? por sexo?
lorena: no, por el coaching de inteligencia emocional que te hice.

nos reímos y le levanto la batona y le muerdo la nalga a mi caraqueña bonita y motivadora.

recoger los pasos

lorena había llegado la tarde del día anterior. días atrás habíamos tenido una discusión por correo. mas tarde se había negado a conectarse al skype y luego, el único correo que me hizo llegar fue uno de contadas líneas en el que me pedía que saliera de su casa. o mejor dicho, que saque mis cosas y que cargándolas me vaya caminando en dirección contraria hasta que se me desgasten los pies.

como no podía ser de otra manera, no lo hice.

sin su permiso, me presenté en el aeropuerto cuando llegó el vuelo de iberia. al verme hizo un mohín, entrecerró levemente los ojos. esa es una expresión suya que me la conozco bien. es el equivalente a, no te me acerques a menos que quieras morir. y mientras más rápido el reflejo, más distancia quiere. y cabe señalar que el de ese día ha sido el más rápido que he visto.

no la obedecí y me le acerqué. le di un beso en la mejilla que rechazó inmediatamente volteando el rostro. no le faltaba valor de hacerme una escena, pero se contuvo. los tripulantes y las demás azafatas junto a los capitanes y pasajeros la seguían atrás. los saludé amablemente y tomé su maleta. me detuve frente a ella.

ricardo weblog: qué pasa? lore, lorenita, mi amor.
lorena: nada. a mi no me pasa nada —dice agriada—. yo no tengo problemas con nadie.
ricardo weblog: pareciera que lo tuvieras conmigo.
lorena: cínico! —dice e intenta quitarme la maleta.
ricardo weblog: no, lore. no vas a pelear conmigo. yo no quiero discutir, quiero hablar. qué te molestó? —digo caminando presuroso a su lado, tratando de igualarle el paso.
lorena: la cagadota que hiciste fue lo que me molestó —dice alzando la voz ya en la pista del parqueadero.

la cagadota que hice fue que la noche del viernes pasado, al salir de la u, fui a una de esas discotecas-borracheros de la u en compañía de unos compañeros y compañeras de clases. yazmín me dijo que me fuera directo a la casa, pero yo que aplico la psicología inversa, preferí irme porque según yo, lorena no es el inicio y el fin de mi mundo y que una fiestita en compañía de otras personas que no sean lorena no tiene nada de malo.

así que a pesar del ruido y contra todo pronóstico fui a una de esas dichosas discotecas que están en los alrededores de la u. en esa callecita oscura que corta el paso por detrás de la atarazana y que desemboca en la gasolinera primax.

como era previsible, el ruido me sacó del sitio. no duré ni una hora. yo me banco el olor de la cerveza y la transpiración con una éxtasis compartida con lorena, pero como estamos en etapa de recuperación ((desde ese susto en que unos policías pillos nos acusaron de traficantes por dos pastillas que llevaba en los bolsillos)). así que salí del sitio con mi media cerveza club en la mano, que me sabía a pony malta sin azúcar y como cada vez que voy a la u dejo el carro a mi hermana para que se regrese conduciendo a la casa, yo salí a la atarazana caminando por la callecita antes mencionada en dirección de la estación de la metrovía, ejercicio habitual que hago cuando voy a clases.

hasta allí, todo bien. si la historia hubiese acabado allí, no hubiese pasado nada.

pero el destino quiso que viera a la distancia, a unos metros de la gasolinera primax, parada en la sombrita, a una chica rubiecita con ropita licra tipo “chica volcán” a quien varios carros se le acercaban una y otra vez. yo, en mi inocencia que no conoce límites, me dije, pobrecita, esta buscando taxi y le cobran muy caro.

y dado que la chica estaba parada justo en mi camino, era inevitable que me le vaya acercando. a cada paso y a cada haz de luz de los carros que se detenían a su lado, se volvían más nítidos los rasgos de su rostro y al observarla bien me dije, esta chica se me parece a lorena.

a un par de metros antes de pasar por su lado, una camioneta tipo cuatro por cuarto se detiene frente a ella y un muchacho se asoma y le habla sonriente y ella le dice que no, que no y él insiste, pero ella se niega y él se va decepcionado. entonces, me di cuenta que la chica no buscaba taxi. sino, en todo, caso, ella habrá sido el taxi que transportaba los deseos sexuales de los pasajeros en los carros que se detenían. no sé si me explico bien que la muchacha era una puta.

y yo bien mandado que me le acerco y le pregunto a quemarropa que si tú eres… y ella responde, soy eva. y me sonrío con simpatía y alcanzo a verle el rostro y entonces, el parecido se volvió tenue y difuso. pues los rasgos de lorena son más delicados. sin embargo, eso no quiere decir que la chica no sea simpática. el color de su piel, el cuidado de su cabello y la manera y el tono de hablarme la delataban que tampoco era una muertita de hambre de la perimetral. por lo menos, de entrada, se notaba que si bien no tenía la ponencia intelectual de einstein, sí tenía instrucción superior.

la notoria cirugía en la nariz (que lorena no tiene), la mirada coqueta y los rasgos de los ojos almendrados y expresivos eran como los de lorena. pero lo que mas tiempo le vi fue al escote de las tetas que ahí si le ganaba con creces a lorena porque la muchacha estaba bien tuniada por delante y maciza como lorena por detrás y yo ya también tenía maciza otra cosa de modo que me arriesgo y le pregunto que cuánto me cobras? y ella se me acerca porque no me escuchó bien, qué? y yo, cuanto? y ella, 50. y yo, 50 con todo lo que yo quiera. y ella, qué es lo que quieres? y yo, metértela por delante, chuparte las tetas, meterte los dedos por debajo y que me hagas sexo oral. ella se ríe y dice, 60 y todo lo que quieras. y se voltea a ver a un carro tipo tucson que se detenía a su lado, pero no eran clientes, a menos que hayan grupos de clientes compuestos por una señora, un tipo gordo y otro mas que pareciera su hijo. esos debían eran sus cuidadores que me estaban vigilando, pensé.

y yo le digo como si no estuvieran allí, no tengo tanta plata, la dejé en mi carro. lo cual era medianamente cierto, porque sí tenía plata, pero sólo para el servicio “básico” que ella me proponía, el de los cincuenta dólares. pero yo quería el servicio “pro” de sesenta. lo cual ya me dejaba francamente desfinanciado. aunque la calentura poco sabe de financiamientos, porque a lorena jamás le he metido los dedos, salvo esa vez que tuve mi desliz ((porque la cosmopolitan dijo)) y ella me respondió con una cachetada. además, quería el beneficio francamente exploratorio y si se quiere, investigativo de saber cómo es chupar unas tetas siliconiadas.

sin embargo, la mirada de la chica parecía apurarme, mi bolsillo se negaba y mi erección me decía que se las podía arreglar con un frotamiento en segundos. así que me disculpé con ella y con las personas del carro. les hice un gesto de despedida con la botella medio llena ((o medio vacía)) y caminé a cuestas, incómodamente con mi calentura hacia la estación de la metrovía de la atarazana para tomar mi no tan sensual y placentero bus que me llevaría a mi casa.

incluso, si nos volvemos flexibles. habría salido todo bien. con el condicionante de no mencionar a lorena una palabra. craso error que cometí metiendo las patas someramente cuando al día siguiente, le comenté en pocas palabras en el chat, al amor de mi vida, a quien he jurado amar por sobre todas las cosas, mi anécdota de querer montarme a otra chica.

como era obvio, lorena lo tomó pésimo. no le causó gracia el comentario y ese día, nuestra relación terminaba. estaba convencida que le mentía, creía que me había acostado con la muchacha.

me costó arrodillarme, suplicarle, implorarle y casi prenderme fuego en mitad del aeropuerto para que me permita explicarle bien. no me creyó sino hasta el día siguiente, cuando lo discutimos mejor ya en la cama. sin embargo, una sombra de duda seguía en ella.

lorena: yo creo que de todos modos me estas engañando.
ricardo weblog: no, lore. yo jamás te miento. tú te das cuenta cuando te miento. tú tienes un detector de mis mentiras, lore.
lorena: ay, ricardo —suspira—. el amor daña el detector de mentiras y calibrarlo me ha costado lágrimas.
ricardo weblog: no digas eso.
lorena: es sencillo y los hombres lo saben bien —dice entre en seria y bromista—, la mujer que llora, sufre y si sufre, ama y si ama, a la cama!
ricardo weblog: no, lore. eso jamás. yo no quiero hacerte sufrir.
lorena: no quieres, pero lo hiciste.
ricardo weblog: sorry, perdóname —le digo y le doy besitos en las manos.

si hubiera tenido los sesenta dólares, probablemente ahí sí todo se habría ido a la mierda, porque lo que habría terminado confesando a lorena sería otra historia y ahorita estaría tomando cantidades industriales de xanax y lorena me odiaría.

en hora buena que ando chiro y si algo se saca en limpio de todo esto es que antes de alzar la voz y decirle puta a una pobre ignorante infeliz campesina del monte que vive al frente de tu casa y le enseña a su prole ((entre ellos una que le salió mongolita luego de tanta paridera)) a hacerte gestos, es que tienes que medirte de no ofender a las trabajadoras sexuales.

vencer a la estupidez

a dios gracias sí tengo enemigos. enemigos que me odian somera, acomedida y entusiastamente.

enemigos los tengo mas que amigos ((porque amiga sólo tengo una, lorena)) y estoy contento porque demuestran la importancia, el propósito y el objeto que hago, sobresalir. como un pingüino en la cama, como un camello en el desierto.

mis enemigos no son ya-1000, ni es tan raven, no la tonta a la que me quise montar. esas son personas con las que tengo diferencias. con las que no me interesa limarlas y con las que mal que bien, guardamos hipocresía diaria, nos hacemos sonrisas por delante y pistola por detrás.

mis enemigos, que me odian viven muy cerca de mi casa, apenas cruzando la calle. mis enemigos me odian porque me creen mejor o más próspero o con mejor suerte que la de ellos.

no me interesa saber el motivo por el que me odian. talvez no soportan que una vez a la semana descargue de la cajuela de mi carro las compras ((no todas)) para la semana que vine comprando del comisariato. tal vez les ofende que lleve una vida aparentemente tranquila, sedentaria y anónima. tal vez les angustia mi existencia y eso no les deja vivir.

eso los atormenta, saber que estoy allí y que aunque no se me note, soy muchísimo más listo, más tramposo y con peor leche que la suyas. porque la suya es una leche campirana, ignorante. una leche de borrachos de la esquina que aplauden porque el otro de al lado también aplaude. una leche acomplejada porque alguien como yo, si estuviera en su trabajo, fuera el tipo que los manda.

la estupidez y la maldad no son una buena fórmula. puedes ser un malo brillante, pero esos muy pocos. o un malo culo sucio y esos son mayoría. mis malos, mis enemigos son unos culos sucios ignorantes. sin embargo, su insuficiencia mental es sólo superada por su cobardía. lo que los hace en extremo peligroso, pues un día de estos me saltan en la esquina y con cinco balazos me mandan al titular del noticiero de la noche de hugo ((el sufridor de estupideces)) gavilanes.

la estupidez los hace impredecibles y sus deseos de hacerme daño es tan intenso que los ciega ante la evidencia de que al consumarlo, aparte de sí mismos, le harán un daño incalculable a las cucarachas que viven con ellos y que les llaman familia. mi abogado tiene en cuenta que si algo me pasa, ellos son directamente los culpables. pues no sería la primera vez que me agreden.

pero hoy me arriesgué a desafiarlos. no es que me crea, arnold. ni tengo el físico de rambo, ni el coraje de un espartano. ni mucho menos soy el ejemplo de la audacia y la valentía. pero al menos sí tengo más valentía ((en verdad es muy beneficioso exponerse a situaciones límites como lo recomienda walter riso))

justo hoy me tocó quedarme en mi casa ((lorena se fue anoche a bahía)), en la floresta. y cuando salía a comprar queso y aceite ((para empanadas)).

estaban a mis espaldas, en la esquina. odiándome con su odio quieto y siniestro que sólo se manifiesta en los perros cuando están en jauría, pues uno solo no tiene el valor de mirarme a la cara, pero ya en grupo se creen valientes. y estaban allí con sus hijitos, porque si algo les gusta a estos infelices es reproducirse como cucarachas. regando su mala sangre por doquier. estaban pateando la pelota inocentemente en la calle, y los padres atrás, mirándome. a que si me vieran con lorena, allí mismo les da un coma diarréico. porque los pobres infelices sólo pueden montarse a una campirana ignorante igual que ellos que pasan el día sentadas en las entradas de sus casas cortándose las uñas de los pies con los dientes.

pero yo no me percaté ellos al salir, sino cuando regresé de la tienda, que estaba en la esquina contraria de donde ellos estaban sentados sobre sus jabas de pílsener. así que ya de frente los vi en toda su extensión y como que me medían con la vista. como que me invitaban, a ver, vente cabroncito que aquí te sacamos la entrechucha. y me metí a la casa con la funda de compras en la mano y aunque cerré la puerta del cuarto e intenté seguir con la correción del libro, no podía concentrarme, estaba allí, la invitación extendida. a ver si eres valiente y te vienes. y no pude mas y cerré la compu y bajé las escaleras y le dije a mi hermana que me grabara con el celular desde el cerramiento de la casa, pues los infelices estaban justo junto a la mía. ella lo dudó, pero al final aceptó.

entonces, empezó a grabarme disimuladamente escondida entre el muro del cerramiento. mientras que yo, con la cámara en la mano salía a su encuentro y no voy a mentir, me temblaban las piernas. pero eso sí, con el lente de la cámara dirigida a ellos, uno me cortó el paso. uno que salió alegremente como diciéndome, yo también quiero ir preso por agresión y acoso, ((pues esa es la demanda que voy a preparar con el abogado)). pero igual seguí. y allí apartado estaba un pobre culo sucio que un año atrás había osado robarme y golpearme así mismo en manada, en ese mismo sitio. precisamente eso es lo que esperaba, que me dijeran algo, si me robaban la tenía mas fácil, con la evidencia grabada desde el cerramiento de mi casa emitía rápidamente una boleta de allanamiento y captura ((que maliciosamente había tramado con mi abogado, así tuviera él que darme plata prestada))

seguramente se las olió y no se movió de su sitio. sin embargo, lo grabé bien. y si son estúpidos y si por un momento se envalentonaron, ya tarde se dieron cuenta que todo era una trampa, que cargaba una cámara. que los grabábamos desde diferentes ángulos. y pasé entre ellos y no me dijeron nada.

y a los pocos segundos cuando regresé, se apartaron solitos. no se arriesgaron taparme el paso y ya esta vez, con menos presión sí los grabé bien.

incluso me di tiempo de saludar a una pobre señora que es tía de estos infelices que estaba sentadita tranquilamente en una banca de madera afuera de su casa, cortándose las uñas pezuñentas. muy buenas tardes, señora. pero no tuve la mala leche de grabarla a ella, sino a los infelices acomplejados que estaban del otro lado. pero debí hacerlo, pues justo frente a la señora, una paridora, mujer de uno estos infelices se queda sorprendida porque pensaba que la estaba saludando a ella y dijo algo, musitó algo. que los perros! los perros? los perros que estan jugando por allá donde el vecino carlos que muerde a los niños.

ya con eso tengo el elemento que me faltaba para complementar la contrademanda que ellos temerariamente pusieron en mi contra luego de asaltarme y que ha quedado allí, cogiendo polvo en el escritorio de algún juez que espera que del cielo le caiga su platita. siga rezando señor juez, que si dios existe, le ha de escuchar. por ahora el dios que me falta es el de la plata. 200 dólares cuesta el milagro para poner como pretexto una grabación de acoso y ya fuiste, cana para estos infelices. el jueves que por fin se acaba el feriado le llevo la evidencia al abogado a ver qué es lo que puede hacer.

pero el triunfo inmediato, entre muertos y heridos es que yo gané. ellos me invitaron a salir y salí y me crucé por donde estaban y luego regresé y se apartaron. qué clase de maricones se dejan acobardar por un tipo con sobrepeso y sin más armas que una cámara en la mano? acaso invitan a pelear y se acobardan? la evidencia dice que sí.

el odio es muy parecido al amor, tiene su misma fuerza motivadora. un besito de lorena es el equivalente a una red bull, mientras que un pequeño paseo en medio de estos infelices inmovilizados por la estupidez, es igual de estimulante.

todavía hay mucho que hacer. pero por lo menos tengo otro motivo para terminar mi libro, que si un día llego a tener plata. lo primero que hago es meter en la cárcel a esta bola de infelices ya sin tanto trámite de abogados y jueces pillos.

si todo sale bien, yo ya tengo mis víctimas que me las vengo cocinando en el fuego lento del rencor, dos buitres, un mensajero de fedex, un cholo de moto y una vieja puta ((la mamá de estos infelices)) a la que tengo hambre y a la putita paridora que igual deberá ir a la cárcel con su marido y sus primos, porque sino se le trunco la vocación paridora y eso, yo que soy un impulsor de las vocaciones incomprensibles, no me lo puedo permitir.