capítulo sexagésimoseptimo:
i know

ayer me quedé despierto con mi libro de harry potter hasta tan altas horas de la madrugada que, desde aquel sitio, mi cama se veía como un punto en el suelo. fue por eso que en lugar de ir a dormir al cuarto, fui al quinto.

así es amigos imaginarios, sé leer y como si fuera poco, escribir. desde los 23 años en que el conejo de pascua y el payaso de mac donals, abrumados por mi potencial, me recomendaron poner este blog.

aun tengo problemas para dormir. puedo pintar una casa, caminar horas bajo el sol cargando la cruz del calvario, construir una pirámide invertida sin ayuda de los masones. pero aun así no logro dormir sino a las dos de la media noche y me despierto en la madrugada, a eso de las siete de la mañana.

creo que debo dejar de endulzar mi café con cianuro.

una vez hubo un gordito con cara de depravadito, se le notaba que era miembro acérrimo del club disney de aquella época, francia medieval. se llamaba balzac y escribió muchos libros. quería completar aquello a lo que llamaría “la comedia humana”. una síntesis de casi cien ejemplares que trataba de explicar el funcionamiento de la sociedad de aquel tiempo y el advenimiento de los doritos redondos. para mantenerse despierto se metía café a lo bruto y escribió sin pausas durante cien años.

un día, su mujer, bajó a su estudio, lo vio, se asustó y atestiguó para la posteridad. lo escribió en su agenda pascualina edición de 1830, “parecía mario bross sólo que más pixelado, andaba saltando por las repisas como si fueran toboganes y se hacía grandote cuando encontraba un hongo (léase anfetaminas) y chiquito cuando brincaba sobre una estrella (léase litium)”.

el tipo murió poco después, cuando expiró su tarjeta de descuento del club disney. pero quedó su legado, el invento del internet y un libro no tan bueno, eugenia granded. varios críticos literarios se rebanaron la cabeza tratando de descifrar unos garabatos que dejó el escritor debajo de su cama. sin embargo, cien años después, un escolar descubrió lo que significaba. era la combinación de botones para hacer la fatality en el mortal combat.

yo creo férreamente en la vida después de la muerte y no me cabe duda que yo escribí unos libros que leería después, cuando me hubiera muerto. al menos me divierte pensar así.

capítulo sexagésimosexto:
¿milagro o fraude?
por medidas de seguridad se pospone para navidad la celebración de la semana santa.


sacerdotes ultra ortodoxos buscan en los pergaminos de judas el modo en que esta caseta municipal se colocó un rótulo.

ni los mejores agentes de la oficina, baños y dormitorios del fbi han logrado determinar el origen de la misteriosa nota hallada en una garita publicitaria. “hasta ahora nunca se había visto que un objeto inanimado reclamase por ser agredido. eso es insólito”, dijo vía mensajes escritos el jefe de operaciones investigativas, un extraño gato de nombre igor.

“por el color del texto y la estructura del elemento en el que fue impreso, pensamos que se trata de una hoja con letras escritas”, dijo el agente smolder de la afamada serie x-files y, ahora, profesor de matemáticas en el colegio particular ciencia y fe de guayaquil. al consultarle si ese instituto educativo tiene vínculos con el insigne ricardo weblog, respondió que desconocía el hecho y aprovechó la oportunidad para preguntar si había un puesto de trabajo disponible en este medio de comunicación. “aquí hacen tantos cultos evangélicos que hasta dios ya debe estar harto”, dijo el agente acalorado dentro de la iglesia del colegio.

“al principio creímos que aquel mensaje era una estrategia mediática para relanzar la serie, pero al llegar recibimos una llamada del presidente de la fox y nos dijo, quédense nomás por allá hasta cuando les avisemos”, indicó la recordada agente scully vestida con el atuendo de las modelos del programa, a reventar. “sin embargo, creemos que es cosa de extraterrestres”, comentó mientras se contoneaba frente al publico.

mientras tanto, el alcalde nebot, dijo que esto era obra de delincuentes juveniles que sólo buscan notoriedad y aconsejó que no es bueno ser adefesioso y hacer alharaca por tan poca cosa. “qué se me hace que el que le puso ese letrero es un blogger”, dijo el burgomaestre en declaraciones exclusivas para el programa de cocina de gino molinari. minutos después hizo públicas sus habilidades culinarias, y al probar su estofado de flan comentó, “a esto le falta más sal, que se la echen por cuenta de la alcaldía”.

capítulo sexagésimoquinto:
confirmado, binomio de cynthia viteri es ricardo weblog
grupos sociales no divertidos y científicos anti-tlc amenazan con incendiar el país.


ricardo weblog, el una vez promesa del nuevo periodismo, descansa antes de empezar su primer miting. analistas creen que pasará a la segunda vuelta.

“se baña tres veces al día y a pesar de su capacidad intelectual escribe en un blog”, dijo la precandidata socialcristiana, cinthya viteri, al referirse a su perrito llamado chuli. “ah, sí. el ricardo weblog también es buena gente, últimamente lo he visto doble”, acotó la diputada que actualmente se encuentra en un tratamiento de alcoholismo.

elegir a un blogger como binomio presidencial, aseguran los entendidos en anime, sería una hábil estrategia política para acaparar un mercado de varios votos en blanco. “leímos a todos los registrados en la página de ecuablogs y les dejamos comentarios del tipo, escribes bonito, porque nos contaron que eso es lo que les gusta que les digan”, dijo un asesor que no quiso identificarse por temor a represalias.

“sea aniñado, haga el favor de dar votando por la cynthia y el ricardo”, dicen las numerosas gigantografías situadas donde nadie las ha visto todavía.

los grupos disney-divertidos del país, atizados por la gigante del terrorismo alqaeda & mattel corp., han notado claramente los sesgos regionalistas y racistas en dicha campaña. “sabemos bien que ricardo weblog se las da de aniñado cuando la única comida medio decente que almuerza son los doritos que fía en una tienda, y que a la señora viteri nadie la respeta, ni sus hijos, porque ya la hicieron abuela”, anunció la institución radicada en el ecuador por medio de un boletín de prensa que tenía el logo de un guineo y una funda de avena quaker.

la diputada respondió indignada que “a mi no me importa ser abuela mientras que todavía sea mamacita”. presa de un extraño trance hipnótico se quitó la ropa hasta quedar en traje de baño y continuó como si nada, “si bien ricardo weblog no es un ejemplo a seguir, sí lo son los siquiatras que actualmente lo escuchan.”

capítulo sexagésimocuarto:
post-office

en quince días empiezan las clases en la facultad de magia y hechicería de la universidad laichowarts. entre los varios artículos místicos, que para matricularse necesita este harry blogger, están su chequera con fondos mágicos y 250 dólares no mágicos. pero antes debo saber si pasé de año.

el viernes rendí mi examen supletorio. no estuvo tan difícil. sirvió mi sacrificio de estos últimos días, haber entrado en el ranking de ser el humano que más le ha rezado a dios. por supuesto, si repruebo, este asunto irá a parar en manos de mis abogados. me convierto a la religión de tom cruz. no hay modo de perder.

ya sé lo que esta pensando usted señorita, señora, público asistente, profesores, señor presidente de la república, mamá. ustedes entraron acá buscando algo ocurrente pero se topan con el ricardo que otra vez empieza a quejarse que sí que nadie me quiere, que me voy a quedar de año. pero no, no se equivoque. no se deje contagiar por la depresión. no piense en cosas que no son. ya límpiese esas lagrimitas. suelte esas hojas de afeitar. pare, pare, de sufrir.

por si acaso, yo siempre pienso en ustedes. están presentes desde la mañana cuando tomo mi taza jumbo de café noescafé hasta la noche cuando rezo en reversa con mi libro de harry potter no aprobado por el vaticano. sí ven, me las juego por ustedes, su bienestar y alegría. y saben algo. me alegra que estén acá, que el contador de visitas registre cien entradas y los comentarios no pasen de cinco. este sitio es leído, me consta, tiene mayor poder de convocatoria que una carreta de tacos afuera de la universidad. algo debo estar haciendo bien. ojalá y nunca se enteren de dónde saco las ideas para escribir estos postes.

*igor, vestido con traje de etiqueta, hace contacto con los ejecutivos de google, empiezan a firmar los primeros cheques. ricardo weblog quema todos los ejemplares de los libros de jaime gayly.

cuando tenga mi primer millón compraré la universidad y la voy a quemar ((con todos los profesores dentro)). ya van a ver estos hijos de potter.

capítulo sexagésimotercero:
blog sport
un jardinero declara: “nunca imaginé que llegaría tan alto”.


el nuevo jugador del barcelona sería un árbol.

“lo veo un poco verde, pero aún así es más presentable que ronaldiño”, dijo sergio cebolla, preparador físico y verdura indispensable en la elaboración del encebollado. El nuevo jugador vendría para soporte de la alicaída cuadrilla del barcelona de españa, no. sino, de guayaquil.

tras la derrota del equipo torero, en toda la temporada, contra los conjuntos del técnico universitario de calceta y la liga deportiva del colegio de señoritas guayaquil. los directivos del barcelona decidieron tomar medidas radicales para con sus jugadores.

“nos dimos cuenta que los muchachos no tenían inteligencia para las estrategias del fútbol, sino para el delito”, expresó el vocero de la institución deportiva mientras ponía la denuncia en la fiscalía por robo de su auto.

“los botamos a todos, pero en lugar de aplicar el procedimiento internacional aprobado por la fifa para la selección de nuevos jugadores que consiste en tomar la guía telefónica e ir tachando los nombres que no nos parecían, decidimos darle una vuelta a la cuestión”, dijo el director técnico de una sola corrida antes de quedarse sin aire y convulsionar en el piso.

“este señor nunca pide vacaciones, ni aumento de sueldo, ni se droga. sólo hay que echarle cada tarde agua bendita de la iglesia donde fue retoño y aprendió el valor de la honestidad”, comentó el presidente del barcelona, el papa benedicto dieciséis, que como todo el mundo sabe en sus ratos libres se dedica a los asuntos del vaticano.

“lo mas difícil es hacerlo hablar en las ruedas de prensa”, dijo el preparador físico inscribiendo en la espalda del nuevo jugador las iniciales de su novia, “pero no nos quejamos, es tranquilo y cuando hace sol nos da buena sombra”.

capítulo sexagésimosegundo:
from the blog

*reunión semanal del equipo creativo de ricardo weblog. locación: la casa del árbol.

cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: qué pasa, por qué todo el mundo anda con cara de velorio.
lata vacía de sardinas mucho michu: es el ricardo que esta tirado en la cama. lleva allí todo el día.
alcancía de chanchito con problemas de identidad: muuuuuuuu.
libro de jaime gayli, la noche es coco: juar juar, sniffff sniffff, juar juar.
cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: -mirando a la distancia- pos creo que se va a morir. toca pedirle a igor que lo cambie por otro antes de comience a apestar. ya cállate libro de jaime gayly. ya cállate o te parto el hocico.
zapato izquierdo: creo que está preocupado por la firma del tlc.
lata vacía de sardinas mucho michu: no, nada de eso. lo que pasa es que está tristre.
alcancía de chanchito con problemas de identidad: cua cua, cua cua.
cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: triste, mis huevos. por qué va estar triste si se la pasa el día yendo a entrevistas cojudas y escribiendo cosas mas cojudas. a la verga.
libro de jayme gayli, la noche es coco: juir juir juir, juriri juiri juiri, briiii.
*libro de jayme gayli, la noche es coco, brincando por todas partes. le añade un rayón al cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina.
cidi muy rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: ya te jodiste, grrrrrrrr.
*se escuchan golpes, palazos y estrellitas. salen hojas volando por las ventanas de la casa del árbol.
zapato izquierdo: debe estar así porque no consigue empleo.
lata de sardinas mucho michu: no. tampoco es por eso.
cidi de la canción de sedal, la amistad despeina: -arreglándose la ropa- tonces, por qué está triste el muy maricón.
lata de sardinas mucho michu: no sé. no quiere decir.
cidi muy rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: este hijuetreinta más bien está chuchaqui. borracho de mierda.
zapato izquierdo: sí, eso debe ser. necesitamos ayuda.
alcancía de chanchito con problemas de identidad: F1 F1 F1!!

post plagiado/adaptado del blog de ake.

capítulo sexagésimoprimero:
happy new blog
aún no se confirma si existe, pero mañana cumple años.

una tarde muy agitada se vivió hoy en los baños de la presidencia de la república del ecuador. el cuerpo diplomático y los ministros en pleno llamaron a la calma nacional. “escuchen bien, mierdas”, dijo el presidente palacio mientras se ponía un disfraz de hot dog, “porque mañana sea el cumpleaños de ricardo weblog no es motivo para cometer locuras”.

según los boletines de prensa emitidos desde el salón de juegos y masajes del congreso nacional. los parlamentarios se han puesto de acuerdo para decretar un feriado nacional de una semana de duración. “yo siempre lo leo, pero nunca le escribo comentarios porque me quedo dormida”, expresó la sexi diputada y precandidata presidencial, cynthia viteri, sumergida en un jacuzzy.

la aceptación general de ricardo weblog nunca antes ha sido tan alta. según las últimas encuestas ya casi a nadie le debe dinero. “una vez lo vi en la calle”, dijo una fanática del blogger, “pero no era él”. y antes de ser internada en su celda de máxima seguridad de un psiquiátrico acotó, “si un día lo encuentro le pregunto su nombre”.

no todo es simpatía hacia el blogger, también existen políticos que lo repudian. “me cae mal porque apoya a la oligarquía corrupta. se vendió al poderío yanki. si hasta creo que es marica porque le gusta jaime gayly”, dijo el industrial y consumidor de guineos con avena cuaquer, álvaro noboa, en rueda de prensa desde la famosa discoteca gay vulcano.

no fue posible obtener declaraciones del alcalde nebot porque según su secretaria, anita la huerfanita, “anda muy enfrascado en el asunto de las monedas conmemorativas por el 26 cumpleaños de ricardo weblog. además esta obsesionado con el proyecto de la fundación que llevará el nombre del blogger”.

por su parte, desde washington, la exprincesita del pop, britny espirs aseguró que no sabe ni le importa asistir a la celebración que hasta benedicto dieciséis ha reservado con un año de anticipación, (según los registros de cancillería desde cuando participaba en el casting para ser papa). “yo lo veo al ricardo y se me corta la leche”, explicó la diva mientras le cambiaba el pañal a su esposo.

mientras tanto, la colombiana shakira, dijo que no faltaría al festejo. “me enteré que ya no sonríe cuando duerme, creo que está depre, espero que se alegre al verme”, comentó desnuda la ganadora de los grammy.

capítulo sexagésimo:
blog cívico,
para mejorar su vida, mejorar su entorno y mejorar su comunidad a través del weblog.

una semana atrás llegó a mi correo varios comunicados del ministerio de educación y cultura de mi país, ganímedes, en los cuales se me cuestiona sobre el pobre contenido didáctico de este blog. a lo cual contesté presionando el botón, delete.

luego me di cuenta que a ustedes se les nota en la cara las ganas de aprender algo. eso se percibe en las entradas a través de los enlaces del pentágono. lo dejé pasar porque pensé que ustedes sólo buscaban cosas inocentes como armas biológicas.

lo que hoy sucedió fue más espeluznante. estaba frente a la compu, no le hacía daño a nadie, sólo a mi mismo. cuando de pronto sonó un trueno en lo alto, tras lo cual el cielo se nubló y cayó un rayo directo sobre la compu. ardieron unas llamas celestiales que no la consumieron, más bien le dio un aire místico que contrastaba con la página porno que tenía abierta. retumbó un rugido.

oye, conchatumadre, cuándo piensas dejarte de escribir chistes agrios y poner algo útil, dijo la voz que parecía venir de todos lados. asando unas hamburguesas en los fuegos divinos respondí que lo haría el día que me paguen, pues lo mas parecido a un sueldo que recibo de blogger son los clicks y los comentarios que les dan sus visitantes a este blog.

me mandó a buscar trabajo porque ya te estas pasando de vago y yo le dije que he buscado, pero que yo no tengo la culpa de que nadie aprecie mi talento. entonces la voz me mandó a otro sitio que no cabe escribir en este blog. no pude responderle porque en ese instante la llama ascendió al cielo riendo y comiéndose mis hamburguesas.

lo peor de todo es que tiene razón. yo no aporto nada. así que hoy, me siento generoso y voy a compartir con ustedes algo que nadie nunca le ha dado a nadie. lo voy a escribir una sola vez y por dios santo, si veo que esto sale del blog, les dejo de hablar. de escribir. lo que sea.

empecemos con una triste realidad. no importa cuánto ganemos, siempre tendremos la sensación de que si ganásemos un poco mas podríamos saciar nuestras necesidades. yo tengo la solución y se la daré a cambio de nada.

primero, tiene que dirigirse a un cajero automático. mucho ojo, no será de esos que se tragan la tarjeta y la arrojan al finalizar la operación, sino de los otros, en los que se les pasa la tarjeta en una ranura y se retira a los dos segundos. luego, el usuario, empieza la transacción como si nada. hay que ponerles atención a las personas nerviosas. lo mas fácil es reconocerlas, son las que se bajan de un auto con el motor encendido o detienen un taxi para luego ir corriendo al cajero para sacar el dinero. los pobres se traban con sus propios dedos pensando en el trauma de que en cualquier momento les caerá un hampón. es allí cuando intervenimos. les preguntamos como quien no quiere la cosa, oiga, el cajero da sueltos. entonces la persona entra en pánico. en cuanto el cajero les expulse el dinero se meterán corriendo al auto y se perderán tras un rechinar de ruedas. en ese momento queda el cajero automático a nuestra merced con la pregunta que el pobre cliente no pudo responder, desea continuar? y usted verá si decide entre presionar el botón, sí, o vestirse de franciscano y ponerse a tocar una matraca de penitente en medio de una plaza.

tiene que ser muy diestro para esto y practicarlo con un amigo que finja ser cajero automático para que la cosa sea más realista. luego, una vez familiarizado con el procedimiento, ponerlo en práctica.

que no se les haga costumbre y si caen, recuerden, yo soy el producto de su imaginación. no sean como igor, le hice repetir la cosa cien veces y a la hora de la verdad, lo hizo mal. ahora está en malas y se va quedar allí hasta el lunes, por pendejo.


igor, el tristemente célebre asistente-gato de ricardo weblog, segundos antes de ser arrestado por intento de robo a un cajero automático.

capítulo quincuagésimonoveno:
el pan con mantequilla,
the true history!

en una notable localidad del planeta naboo, en el peligroso callejón del jedi lampiño, cierto científico que respondía al mote de sultán, el astro-húngaro, puso a prueba una de las célebres leyes de murphy, “la mantequilla ha de caer siempre del lado del pan”.

luego de una indigestión de red bull en ampollas inyectables y una sobredosis de sexo y buena educación en los mejores colegios del planeta. estuvo listo para realizar el experimento. compró una funda de pan su pan y una tarrina de mantequilla bonella light de 17 vitaminas, pues era un experimento apto para niños y mujeres embarazadas. además, el científico, estaba a dieta y guardaba el anhelo de ganarse una televisión que sorteaba cada viernes el programa, “a todo dar”, que no podía ver porque no tenía tele. es que se trataba de un planeta tan pobre, tan pobre, pero tan pobre en que las parrilladas eran sin carne, tan pobre que juanes era presidente. sniff.

hizo todos los análisis requeridos con la ayuda de su fiel gato cósmico no-mecánico. llamaron al experimento, “ley del pan con mantequilla” y fue sometido a las más rigurosas pruebas iso 9006. los resultados los dejaron perplejos. habían descubierto la piedra filosofal que todo alquimista abriga encontrar. que siempre uno de cada diez intentos sería el intento número diez.

fueron a la tierra porque les dijeron que en la nasa vendían hamburguesas en almíbar y porque les darían un buen dinero por el descubrimiento. los facultativos terrícolas no salían de su asombro, la teoría del “pan con mantequilla” los había descuajaringado. el científico astro-húngaro y el gato cósmico entraron rápidamente en el primer puesto de la lista de technorati. poseían el blog de hamburguesas dulces más visitado y divulgaban la popular teoría.

no faltó quien la pusiera a prueba. la primera persona fue un hombre estadounidense. cogió un pan y lo untó con mantequilla, al dejarlo caer premeditadamente al piso se dio cuenta que no era un hombre, sino algo peor, era angeline joyly. para terminarla de fregar se casó con otro hombre que luego resultó ser mujer y después hombre y luego mujer y después no se supo qué mismo era. se desconoce la identidad de este personaje, pero se cree que por su forma de morder los salchichones de manera atravesada puede tratarse de beckman o brat pit. a la pareja enamorada no le importaba la confusión de género. a su modo llevaron una relación heterosexual turnándose el uso de los vestidos. fueron felices haciendo películas de sangrona calidad. sin embargo, los envidiosos científicos terrícolas protestaron ante tal aberración.

un hombre en buenos aires, recinto del cantón calceta, provincia del guayas, quiso suicidarse sin morir en el intento con el denominado postulado del pan con mantequilla. el hombre no lo consiguió, mas bien estuvo a punto de ganarse la lotería. el frustrado individuo demandó al científico astro-húngaro por negligencia doctrinaria. aseguraba que su trauma sanaría al quitarles al extraterrestre y a su gato todo el dinero del mundo. ganó el juicio. pero lo peor sucedería después.

**con mucha dificultad, igor, toca unos enormes tambores. retumba la musiquita del planeta de los simios.

a los pocos días ocurrió la defunción de carol woltila, conocido en el medio artístico como juan pablo segundo. la humanidad ya no sería la misma.

el grito de alarma lo dio una delegación de científicos anti-tlc que fue a consultarle al sumo pontífice sobre las implicaciones paganas del pan con mantequilla. lo encontraron muerto. entonces alguien dijo que el prelado, la última noche de su vida, estuvo delirando en latín que como bien se sabe es el idioma de dios. uno de los cardenales que en la mañana había sido absuelto por el juzgado del vaticano de acusaciones de presunta conspiración y asesinato pudo descifrar sus palabras finales.

“pan con mantequilla”, habría dicho el sucesor de san pedro y voz de dios en el mundo antes de estirar la pata y caer tieso dramáticamente como cualquier guanaco fraylojero.

el clamor de protesta fue unánime en todo el globo terrestre. era evidente que el pan con mantequilla atentaba contra la integridad humana. “si adolfo jícler estuviera vivo comería pan con mantequilla”, dijo alguien que no sabía cómo se escribe hítler.

el científico astro-húngaro y gato imaginario cósmico, fueron a refugiarse en su planeta natal. para su sorpresa, una raza de panes nucleares con mantequilla radiactiva habían exterminado a todos sus habitantes. solamente sobrevivía juanes sumido en una profunda miseria junto a una cucaracha amiga. el científico astro-húngaro y el gato cósmico sintieron pena e hicieron vaca para comprarle un cidi. se quedaron más chiros que ricardo weblog en día de fiesta.

peregrinaron de regreso a la tierra caminando con los pies descalzos y la nave espacial cargada a cuestas. y cuando llegaron no se les ocurrió otra cosa que construirse una iglesia con las latas que encontraron en la calle. se hicieron millonarios. el “novus ordum seclorum” con la pirámide invertida se imprimió en los billetes de un dólar. tom cruz empezó hacer películas que valían la pena. nació una nueva fé.

nota del autor: el astro-húngaro, el guanaco, el soplete semifrenético y demás criaturas mágicas están registradas en el chupetón sistem. porque si no estas en el chupetón sistem, no estas en nada.

Capítulo quincuagésimoctavo:
del blog al periódico
El post que me hizo famoso, pero no rico

el espacio del tiempo

La vecinita de a lado estaba gritando como una loca afuera de su casa. En realidad nadie se sorprende, ni se asoma a mirar, porque ya es normal que su hermanito se trepe al techo de los vecinos. Ella lo baja así, a carajazos.

La vecinita es de buen ver, pero bastante engreída. Ha aparecido un par de veces cantando y bailando en la televisión. Desde entonces se cree Hillary Duff.

Yo estaba acá mismo donde estoy escribiendo, en mi cuarto. Cuando me doy cuenta del escándalo, salgo. Mi vecinita me dice que su hermanito, se ha trepado al techo para evadir el baño diario y me pide de favor que si puedo hacer algo para bajarlo. Yo le digo que esta bien, voy a ver qué puedo hacer.

No la invito a pasar. No es porque yo guarde un profundo sentido de la privacidad, simplemente es porque mi casa es muy fea y prefiero que nadie vea las vergüenzas que hay tiradas en mi cuarto. Casualmente, en mi habitación, existe un boquete que da justo al techo de la casa de la vecina.

Cuando llego a mi cuarto, veo al muchacho del otro lado de mi atiborrada ventana. Está más enlodado que cangrejo en invierno.

*Ricardo weblog aparta las calaveras, la oiuja y los objetos extraterrestres de la ventana. Y se asoma.

Le digo que si permanece allí, su hermana, lo va a bajar a correazos. El chico me dice que ya mismo se baja, que sólo se subió porque la pelota con que jugaba rebotó hasta allí.

*el niño se descuelga caminando por las paredes como Smigol, el personaje del Señor de los Anillos.

Salgo de la casa y me encuentro con la vecinita. Me ha dicho su nombre como cien veces pero nunca lo recuerdo. Le digo que tu hermano ya se bajó y manda a decir que te vayas a la mierda, que no se va a bañar nada y que va a llamar a tu papá en España para decirle que todas las noches llegas pasada las doce.

La chica se mete furiosa a su casa.

Vuelvo a encender mi computadora y por la ventana veo, nuevamente, a Smigol sentado sobre el techo. Parece repetir incesantemente, “precioso”.

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datos interesantes e irrelevantes:

- la vecinita de verdad existe y nunca puedo acordarme de su nombre.
- el hermanito se llama jonh mac klein, como el personaje de duro de matar y en realidad se anda trepando a los techos y es mi mamá quien lo baja a escobazos.
- este post es la adaptación de un episodio del libro que, modestia aparte, estoy dizque escribiendo.
- no hay voces dentro de mi cabeza que me indican qué es lo que debo escribir. al menos eso dice igor.
- lo más bonito del post es la ilustración que el telégrafo me le puso. sólo por eso voy a guardarlo.

capítulo quincuagésimoseptimo:
una sola vez en la vida



sea la envidia del barrio y tenga a miles de chicas/os a sus pies. compre el prestigioso diario, El Telégrafo de hoy, domingo. aún esta a tiempo. porque salió un fabuloso artículo que escribí yo mismo. no permita que se le vaya esta joya del periodismo contemporáneo. no se prive de tener el post de ricardo weblog en el relleno de su año viejo.

capítulo quincuagésimosexto:
vaticinio blog

ahorita me desperté y todavía tengo sueño. el sonido de las estrellas no me dejó en paz en toda la noche. inclusive de día podía escuchar sus pifias de burla. alguien debería de ponerles un poco de aceite de mastuerzo para ver si así corrigen su maléfica conducta.

otra noche como esa y mando a fusilar a mis estrellas polares con pepas de sandía comilona. para que las demás aprendan lo que les ocurre a quienes levantan la mano contra su padre.

alguien me contó que ponerle dos gotas de infinito a la cama es un potente vermífugo para combatir la mala noche. me bebí un frasco completo.

así, con mucha lucidez, estuve listo para una nueva entrevista de trabajo. cuando llegué al sitio me dijeron que no podía pasar con mis frascos de cianuro, que debía dejar encargados en recepción mis sobres de coca, que el personal de seguridad se encargaría de cuidar mis pastillas de éxtasis.

me dijeron que no podía entrar portando esas sustancias homicidas y yo les dije que esos no eran instrumentos para matar, sino las herramientas que yo uso para vivir. me dejaron pasar y allí estaba el tipo que parece ser el mismo que entrevista para todos los trabajos. y cuando me vio, el tipo, desenrolló el torniquete que tenía alrededor de la cabeza y medio atontado por la intensidad de su jaqueca me dijo siéntese. yo me quedé parado, le dije que lo que yo necesitaba no era un asiento, sino un trabajo. y él me dijo que aquí hay uno. abrió una carpeta y me mostró un documento lleno de letras. era tan antiguo que no estaba impreso sobre papel, sino en un fósil. vi que aquel trabajo había permanecido vacante por tanto tiempo que a las palabras les estaban creciendo lirios.

el tipo me explicó, con ejemplos de escuela, que el sueldo era igual al del pozo millonario acumulado durante cien años, que las horas de trabajo eran las mismas que cubrir la distancia que existe desde aquí hasta el otro extremo del universo conocido, que el cupo de ventas que debía cubrir era idéntico al de la raíz cuadrada de un bombardero moderno. y yo le dije que no estaba dispuesto a vender mis pulmones por tres grapas al mes, le dije que ese horario para trabajar era tan extenso que apenas me quedaría tiempo para existir. con mucho tacto decliné la propuesta. le dije que yo estaba dispuesto a ganar, por lo menos, ciento cincuenta dólares al mes y media lata vacía de sardinas mucho michu. y el hombre apagó su cenicero contra el cigarro y me dijo que ni siquiera el gerente de la compañía gana tanta plata. y terminó diciendo que eso sí, me tendría en cuenta para cuando la situación mejorara, que le había gustado mucho mi sinceridad, que no le llame, que cualquier cosa ellos me llaman. y entonces el tipo sonrió. era una sonrisa cruel y mezquina. era la sonrisa de la mentira.

meditabajo y cabisbundo regresé a casa, abrí la llave con el martillo, me subí para abajo y a mentadas a la madre encendí la compu. alisté a mi gato imaginario igor para escribir todo esto con la ayuda increíble del novedoso invento, ya a la venta, cómprelo señora, qué es-pera, cuidado se queda como el diente de pece escarolado sin saber cómo se abolió el uso del tiempo. la verdad es que se trata de algo que yo no puedo contarle, tiene que verlo usted misma, el chupetón sistem.

capítulo quincuagésimoquinto:
hoy no soy yo

esta mañana me desperté con el sonido que hace el mundo al quedarse varado en la arena. levanté la vista y vi por un minuto al sol de oro que adoraron los incas durante cinco mil años. me molestó su redondez caliente. lo apagué con el interruptor eléctrico con que funciona mi cama. me levanté y el triangulo de las bermudas se cuarteó. es que es un triangulo de muy mala calidad porque del otro lado del planeta tiene su núcleo en china.

ya eran las doce del día, sin embargo en el viento permanecía el desorden de los gallos. en la cocina mi mamá preparaba espagueti a la boloñesa, pero terminamos comiendo fideos sencillos aderezados con queso parmesano del cholo que venden en la tienda a veinticinco centavos el cuartillo. la comida se malogró porque la ciudadana boloñesa que invitamos a almorzar se arrepintió a última hora.

en la sala estaba paulina rubio. estaba sola. había dejado en casa a su popular anorexia. como estaba mucho más rica que como la vemos en la televisión, me la comí. sabía a bulimia. lo peor de todo es que ni me dio las gracias. ya está visto que la fama hace gente muy maleducada.

luego cogí el teléfono y llamé a la mujer más hermosa del mundo. no es mecha, ni hipérbole, ni exageración, ni cosa mía. de verdad digo que es la mas hermosa que yo he visto desde cuando he sido chico y he sido grande. y me dijo que toda la noche había soñado que viajaba en su jet privado, que volaba entre unos árboles de mangos y que eso le había producido un dolor muy intenso en el aire. antes que se cortara la llamada me dijo que tenía pasmados sus recuerdos y que eso alteraba el funcionamiento de los teléfonos y torcía los hilos de la realidad. no alcancé a recomendarle que tomara una medicina maravillosa y recién descubierta, paracetamol de concreto.

espero que ustedes la tomen para que no se desperdicie.

capítulo quincuagésimocuarto:
blog news



debido a la monstruosa cantidad de visitas que recibe esta página, se me ha notificado que blogger podría colapsar. por lo tanto, lo menos que puedo hacer, es justificar tal desastre publicando algo útil.

las noticias.

por segunda semana consecutiva se mantienen las revueltas indígenas contra la firma del tratado de libre comercio (tlc). las provincias centrales del país continúan paralizadas. mientras tanto, las autoridades y la fuerza pública controlan los desmanes que surgieran en la frontera ecuatoriana-mexicana.

los actos vandálicos han paralizado la transportación de víveres hacia las ciudades periféricas, detenido el bombeo del crudo y cortado la energía eléctrica en todo el territorio nacional.

este periodista digital se conecta al internet y saca electricidad para la compu de unas papas que encontré en la refri.

*mecanismo patentado por igor y el manual de supervivencia mac guiver.

esta mañana los agitadores arribaron a la capital. gritaron consignas en contra de los estados unidos. escribieron en sus pancartas, “tlc no, domingo de misa sí, sharon la hechicera desnuda talvez”.

confundidos por el olor, el aspecto y el vestuario de los manifestantes. los periodistas extranjeros pensaron que se trataban de surfistas estadounidenses organizadores de las conocidas fiestas playeras (rave) que protestaban por el mismo tratado que ellos patrocinan. salieron de su error al comprobar que los participantes no hablaban inglés y tampoco tenían rastros de drogas en su cuerpo.

hasta el cierre de esta edición los cables internacionales anunciaron que el ecuador vale menos que un terreno en la capital de irak y que encabeza la lista de los 20 países que no existen.

“únete al grupo de amigos antitodo”, gritaba un revolucionario mientras entregaba una volante que rezaba, “participa en los divertidos concursos, corretea al militar, resistencia al gas lacrimógeno y cómo armar una molotov con moco y saliva. para ser parte de este club disney-divertido sólo necesitas ser mayor de edad, haber cumplido con el servicio militar y tener un permiso firmado por tus padres”.

el presidente alfredo palacio acusó a los dirigentes indígenas de ignorantes que no saben por qué protestan. “ni siquiera han intentado venir para enterarse de qué se trata el tlc”, expresó el primer mandatario repitiendo lo que le decía uno de sus asesores al oído.

a esto respondió el director de la confederación nacional indígena, “si no hemos entrado al palacio de gobierno es porque no sabemos cómo abrir las puertas, es muy complicado eso de andar girando las agarraderas”.

por su parte el presidenciable cuyo nombre no voy a escribir porque su tendencia transexual es derechista, dijo que esto jamás ocurriría si fuera presidente.

anunció que encontró un método infalible para llegar, ahora sí, a la presidencia. haría una total reingeniería de su campaña tomando como ejemplo los paralelismos que encontró entre su vida y la película brokeback mountain.

editaría un video libre de todo mercantilismo yanki. una historia sencilla para ablandar la voluntad y ganarse el corazón de las masas.

“un hombre rodeado por su humilde y hambriento pueblo. una camiseta que cae al piso. el candidato se agacha a recogerla. un crujido. empieza una larga, dura y profunda amistad”, dijo el industrial mientras bajaba de internet el guión de la película.

capítulo quincuagésimotercero:
horror blog

cuenta una antigua leyenda que en internet existen páginas de pornografía. yo, ricardo weblog, esforzado blogger y virtuoso de la palabra, me di a la tarea mesiánica de buscarlas.

luego de exhaustas sesiones de averiguación, luego de descifrar las claves del destino de la tierra en el fondo del vaso de la fanta, luego de muchos sánduches de diablillos mezclados con pólvora, luego de corregir la suerte de muchos eclipses y tornados y terremotos y años bisiestos y muchos otros errores de dios, encontré pocas, muy pocas páginas de contenido sexual explícito.

desde ese día algo le ocurre a mi computadora, se comporta de forma extraña. anda más lento, se me queda, se me va, se me viene y me dice que hoy no fío, mañana sí.

ya no soporto que cada vez que estoy conectado al internet me salta un popus pornográfico que me pide que por favor introduzca su clave y número de tarjeta de crédito.

creo que la solución para que la compu vuelva a la normalidad está en darle sí a la pregunta de este cuadro de diálogo que ahorita me salió, desea descargar en su equipo el archivo virus.exe

*ricardo weblog cambia de opinión y presiona el botón self destruction. igor llama a la clínica alcívar.

capítulo quincuagésimosegundo:
blog secret

todo el personal que hacemos ricardo weblog, o sea, yo mismo, queremos dar nuestro sincero agradecimiento por todas las muestras de afecto recibidas en este difícil momento.

muchas gracias.

y por medio de la presente queremos hacer extensiva su voluntariosa, generosa, bondadosa y nada babosa contribución sugerida de cien dólares por comentario. se trata del programa benéfico de la onu, pro-blogger, para el blogger desempleado y con muchas ganas de no hacer nada.

*en una muestra de humanismo exacerbado, igor, sugiere adicionar al donativo una lata de sardinas marca, mucho michu.

ayer fui a una entrevista de trabajo. una decepción. no era para lo que yo pensaba. solicitaban refuerzos que colaboren hasta la muerte con la policía de bagdad. por si acaso, el sueldo no esta mal. visitadores a médicos, alisten sus bates de béisbol con un clavo en la punta. maestros de colegio fiscal, este es su momento. bloggers, ni lo piensen.

a dios gracias las propuestas indecentes no me han faltado. tal parece que la fama de este autor va creciendo. entre las que se pueden mencionar en este blog de calificación a+, que significa que lo puede disfrutar toda la familia. está la que ayer recibí en un méil para colaborar en la revista play girl, me pagaban por posar desnudo. creo que como ejemplo de cómo no debería verse un hombre sin ropa. no importa, mejor espero a coger más popularidad. no vaya a ser que luego me sienta estafado por haber recibido cinco tísicos dólares mientras los trabajados artículos de este blog se analizan en las mejores universidades de estados unidos. no quiero perder mis derechos de autoría cuando se develen los acertados análisis premonitorios de las grandes tragedias políticas en latinoamericana, las punzantes críticas a las obras de la literatura universal y los daños cerebrales ante la prolongada exposición a los vapores del cloro.

no faltará un catedrático de oxford que diga, camus, sartré, hawkins, platón y el oso yogui, albergaron los mismos pensamientos preclaros de ricardo weblog. sin duda, también lo harán con el ahora despreciado y poco comprendido perreo-reguetón por tratarse de obras subversivas y demasiado alentadas para su tiempo.

y entonces sí, idólatras del mundo entero, escépticos que no creen en los extraterrestres, fabricantes de doritos sin queso, sabrán que yo soy uno de los espíritus más extraordinarios de la historia. mi universalidad será innegable, periodista, maestro, filósofo, mago, preparador de sánduches de atún, y por estas razones seré más importante como fenómeno de la historia del espíritu humano que como artista.

*leonardo da vinci empieza a darse revolcones en su tumba. igor alista los dardos tranquilizantes y la camisa de fuerza.

capítulo quincuagésimoprimero:
un blogger en equilibrio

está desempleado? los sábados por la noche escribe en un blog porque no tiene adónde ir? tiene un amigo imaginario desde hace más de veinte años? anda por la calle con las figuritas de shinji y los videos de neón génesis evangélion? le dan a tomar un vaso de leche tibia cuando se enferma? tiene a ricardo weblog como su página de inicio?

si ha respondido afirmativamente a una o mas preguntas, no se preocupe, tiene un alto coeficiente moral, le teme a dios, su espíritu rebosa de karma positivo, se preocupa por sus semejantes, por el ecosistema y por las criaturas inferiores como juanes y carlos luís del hierro. es usted una persona perfectamente normal. se lo digo yo. y mi otro yo.

*las calaveras y los fantasmas que viven en el cuarto de ricardo weblog miran con reproche y desaprueban con la cabeza.

toda la tarde he pasado frente a la compu tratando de escribir algo que pueda leerse. no me ha ido tan mal. pero hubiese preferido que me fuera mejor.

la idea de tener un blog es la misma que la de escribir, tener éxito. el dinero, las chicas y las drogas vienen por añadidura. si algo bueno saco de todo esto lo compartiré con la/as persona/as que más quiero. en eso, creo, radica la felicidad.

no me vengan con la falsa modestia de que sí que el blog es para divertirse. no sea mentiroso. A nadie engaña. si no, entonces, por qué te pones celoso cuando encuentras un blog con más comentarios que el tuyo, por qué te enojas si recibes pocos comentarios por un artículo en el que has trabajado tanto, por qué te sientes decepcionado cuando comentas en muchos blogs y pocos te visitan.

ahí les dejo esas reflexiones para las dos o tres personas que me visitan. ay, dónde estarán esos a los que les lluevo de comentarios y nunca me paran bola, malagradecidos. me pregunto si ya les habrá hecho efecto esas maldiciones del payaso de la buseta a esos que tienen cien comentarios, malparidos. ya sabía que no debía esforzarme tanto para escribir este post, qué tontera.

el día ha estado perfecto como para no hacer otra cosa que existir. en la tarde comenzó a soplar el viento y yo pensé que se trataba de un tornado, pero era igor, el gato, que había encendido el ventilador en la máxima potencia para espantar la nube de langostas que descendían del cielo. por suerte no pasó nada grave. sólo salieron volando unas cuantas vacas que los vecinos tenían amarradas en sus patios y se echaron a perder todas las reservas de agua potable del mundo.

*igor descuelga su caja de purina de la alacena y se embarca en una balsa. va a recuperar las vacas perdidas y a purificar el agua con unas oraciones de conjuro que yo mismo le enseñé.

en la mañana estuve limpiando los baños con abundante cloro. la idea era tener algo que hacer para que así se despierte mi creatividad, para poder completar lo que estoy escribiendo. me pregunto si los gases del detergente me habrán provocado algún daño cerebral.

le voy a preguntar a britny espirs que ahorita acaba de llegar. cierto, ya es madrecita. qué tontera. ya no la quiero. que se la lleven a donde nunca más vuelva a saber de ella.

*el personal del equipo creativo de ricardo weblog se levanta y la llevan a britny por la sombrita. se escuchan disparos lejanos.

capítulo quincuagésimo:
negro nero

esta tarde, hace unos minutos, me llevé un susto tremendo. pensé que la compu estaba dañada. no aparecía en la pantalla otra cosa que esos mandos de arranque en el fondo negro. había perdido todo lo que tiene valor para mi, mi propósito en la vida, mi objetivo en el mundo, mi razón de ser. no podía ser cierto, todo se había malogrado, mi alfaguara y planeta 2007, mis fotografías extraterrestres, el daguerrotipo con la imagen de dios, el audio verdadero en la que bob esponja acepta ser gay y mi colección de pornografía.

*la medalla del congreso nacional por haberle dado al ecuador su primer premio novel de literatura volaba hacia el horizonte.

busqué en la guía el número de xtratech, ya estaba marcando, ya tenía bien pensaditas las puteadas que les daría por venderme esta mierda que no sirve. de pronto me detuve. un pensamiento movía los engranes enmohecidos de este vanguardista de la palabra. acaso no habrá un disquet metido en la cosa esa de los diskettes.

*ricardo weblog sube las escaleras de las catacumbas con una antorcha en la mano y un galón de gasolina en la otra. lo sigue el fiel igor, el gato.

no salió del escondite sin matar a cinco de las mejores pinzas de mi hermana. era tan grande y virulento que más que un disquet, parecía una garrapata de king kong. fue sometido a la justicia marcial y ejecutado por descuartizamiento de caballos. los restos fueron expuestos en la plaza de armas como escarmiento para otros intentos de perfidia y traición.

la primera vez que llamé al servicio del cliente fue porque la compu no me conectaba al internet. el teléfono estaba bueno, tenía tarjeta, la compu estaba encendida, había realizado todos los hechizos de rigor, pero no había internet ni a bala.

llamé y contestó la operadora, me quejé diciendo que bien clarito había pedido una compu que sirviera para internet, que esta cosa la voy a encartonar y a echársela por las patas a los de orve. la chica, muy cortés, me dijo que espere en la línea.

a los diez minutos estuvieron los chicos del servicio técnico de extratech tocando a mi puerta. revisaron la compu, le dieron vuelta, le dieron un mordisco y dijeron que esta buena, nomás le falta sal. cuando vieron la conexión del teléfono dijeron ajá, y cuando me vieron a mi dijeron ajá, y cuando comprobaron que yo no sabía nada de computadoras dijeron ajá. sólo faltó que viniera la operadora y me pegara con el periódico. yo había puesto el cable del teléfono donde decía out y el lugar correcto era donde decía in.

para tener respaldo de las cosas que escribo, hace un minuto, hice medio funcionar al nero. no sé cómo hacerlo correctamente, me grabó sólo algunos de los archivos que seleccioné. al menos tengo fuera de la compu las cosas que llevo escribiendo. de broma en broma se hicieron dos megabites, el cidi guarda 700.

pasando a otras cosas. anoche vi en el noticiero nocturno del 2 una breve entrevista a evo morales, el presidente de bolivia. decía que le sorprendió que crash, una película no tan buena a su parecer, ganara tantos premios oscar. le preguntaron que si la vio en el salón de proyección de la presidencia. él dijo que no, que se había comprado en la calle el video pirateado y la había visto en su casa.

*ricardo weblog se levanta y aplaude a evo morales.

ese evo morales es la muerte, ya me está cayendo bien. a él le voy a dedicar mi primer libro.

capítulo cuadragésimonoveno:
sin nombre

otra vez aquí, haciendo que el tiempo de sus trabajos sea menos difícil. y claro, cuando pase por allí el jefe comienzan a dar clicks al blog y a las 1465324545784575787575785976573245 ventanas del mesenyer porque no vaya a ser que se de cuenta que no estaban trabajando.

por si acaso, yo les envidio. envidia sana, porque ya ven que a mi me gusta darle contra a las leyes de la naturaleza.

desde los tiempos del colegio en que no había pasado días tranquilos sin tener que pensar en completar un cupo, ni contar cuantos días faltan para el fin de mes. viviendo fácil y comiendo mejor con la lotería de la liquidación.

he pensado que en algún momento es normal sentir que todo el esfuerzo y el tiempo que te has invertido en algo sólo sirven para regresar nuevamente al punto de origen del que partiste. por ejemplo, a pesar de mis veinticinco cortos y bien vividos años me siento como si estuviera en el tiempo del colegio, en los días de vacaciones, que curiosamente coincide con el de esta fecha.

me imagino que muchas de las personalidades más influyentes del planeta vivieron el momento mas oscuro justo antes de dar ese paso que los haría entrar en la historia de la humanidad. personas que no estuvieron conformes con su presente e hicieron algo para cambiarlo, para bien o para mal. personajes como jesucristo, gandi, dalí, pedro el escamoso, las tortugas ninjas, el payaso del mac donald y juanes. en ese orden.

ya mandé por méil mi hoja de vida. para mañana quedan algunas que tendré que entregar personalmente en las direcciones que aparecieron en el periódico de hoy. estos lugares carecen de meil, porque ni siquiera dios puede llegar, menos el eternit y peor el gobierno.

me muero de ganas por llenar con soluciones fáciles los formularios tontos y responder las preguntas de las entrevistas pensando en que si acaso bob esponja es gay, porque en un capítulo él salió de mamá y patricio de papá, y que cuando él le propuso que se metiera a la cama, bob esponja se excusó diciendo que no, gracias, que me duele mucho la cabeza y mejor lo dejémoslo para mañana.

debo cruzar los dedos para que noten mi brillante talento y peculiar belleza. por el momento no me hago ilusiones de que me contraten, lo único que puedo hacer es esperar. me sobra paciencia. mi disposición para esperar no conoce límites.

*ricardo weblog abriendo blogger para publicar el post escrito en word con una conexión de internet por teléfono.
*pasan diez minutos.
*pasa una hora.
*pasan seis millones de vidas humanas.

capítulo cuadragésimoctavo: delirio



en esta casa se puede dejar de ir a la iglesia, puedes meterte todas las pastillas de éxtasis que desees hasta quedar como personaje de la publicidad de movistar, te puedes robar un banco y venirte a esconder de la policía, pero eso sí, no puedes comprar en otro lugar que no sea el comisariato, acá le tienen una reverencia casi religiosa a ese supermercado, de modo que cuando entran nomás les falta inclinarse, besar el piso y leer el torá como si fueran bin laden.

por mi parte prefiero el supermaxi y no es porque me crea un aniñado ni nada de eso, simplemente es porque las chicas de caja son más amables y menos pendejas que algunas del comisariato.

esta creo que fue la primera vez que entro al supermaxi del riocentro sur, el que está frente al colegio donde estudiaba. lo que más me gustó fue que encontré entre la sección de los cepillos para el baño y la del mata ratas unos estantes de libros, claro, muchos de ellos sobre temas inútiles del tipo cúrese del cáncer mientras se hace millonario con los concejos ecoprácticos de di pack chopra, ediciones arcandina. debo reconocer que entre tanta cosa habían algunas realmente útiles, como el libro de la mujer de bill clinton. supuestamente relata que cómo fue que dizque encontró el vestido barreteado de semen de la mónica lenguiski.

eso ocurrió hace algunos años, pero aquí aun lo recuerdan como si fuera a suceder mañana. todo el mundo lo conocía como si se hubiera criado en nuestras casas. yo creo que si le cuento a mi familia que dejé embarazada a una chica no llorarían como la vez en que se enteraron de la gracia que les hizo su bill clinton. inclusive hubo programas cómicos en los que trataban de recrear los hechos de forma graciosa para que la verdad doliese menos. en el 12, por ejemplo, pasaban el eskech del periodista diego oquendo con el nombre cambiado y acertado de ciego horrendo reprochándole airado a la mónica lenguinski que cómo puede ser hija mía que con ese cuerpo tan rico que tienes te hayas ido de mameluco.

me acordé de eso y se me metió el diablo. pensé, me escondo el libro debajo de la camisa y me voy sin pagarlo. por supuesto, como blogger correcto e infinitamente bondadoso y dadivoso con un profundo amor hacia todas las criaturas vivas, inmateriales e intangibles y como ser supremo, complejo y más listo que la mayoría de los osos, no cometí tal acto.

para ser honestos, no fue por los valores morales inculcados por la sociedad en que me crié, ni por los escasos valores religiosos de doble filo que me enseñaron en misa. no fue por eso que no robé el libro, sino por pura y simple incapacidad biológica, tuve miedo que me sorprendieran.

como soy muy respetuoso de la propiedad privada, dejé el libro donde estaba y le prometí que regresaría mas tarde cuando tuviera plata, no te vayas a ir, le di un besito de buenas noches y me fui haciéndole reverencias.

si supiera que robando el libro perjudicaría a los socios del grupo proinco que son los propietarios de las financieras, complejos habitaciones, componendas políticas, peculados bancarios y creo que blogger se caiga a cada rato, lo hubiera cogido con gusto y me hubiera guardado no sólo ese, sino hasta el de di pack chopra aunque sea para rellenar el año viejo. eso, mas que un robo, hubiera sido un acto de justicia. pero haciéndolo perjudicaba a las chicas de percha que las pobres no tienen la culpa de que haya tanto cholo ratero por ahí. lo sé porque cuando era muchacho trabajaba en el comisariato, y siempre veía a las chicas de percha con los ojos colorados que lloraban escondidas porque les descontaban del sueldo las cosas que las gentes se tragaban y no pagaban. creo que por eso es que detesto al comisariato, aunque pienso que el supermaxi no es distinto.

hasta que me consiga un trabajo medio decente me conformo con clonar, vía jáquer, las tarjetas de crédito con la información que encuentro en las compus de las personas que visitan esta página, y de paso infectarles con un virus potentísimo que ya debe de habérseles instalado en el tiempo leían este post. con todas, vuelva a releer para estar seguros. que tengan un buen día.

ya, es paro. es mentirota, no me crean. esta página esta limpia, en serio. me creen, no?

capítulo cuadragésimoseptimo:

dominical blog

ricardo weblog, o sea, yo mismo. preocupado por el bienestar de la comunidad y por el contenido siempre útil y oportuno de este sitio web, me permito expresar.

ya son tres días sin tomar pastillas para dormir.

*caen del cielo papelitos y serpentinas.

por suerte no he sufrido los síntomas de abstinencia. todo tranquilo a pesar de que he dormido poco y mal, los episodios esquizoides y las alucinaciones.

esta mañana me desperté temprano. estaba amontonado en la cama escuchando el borboriteo de la cafetera en la cocina, el cantar de los pajaritos de los buenos días en el marco de mi ventana y sentía en mi bella y abundante melena la luz del sol amortiguada por las nubes de lluvia.

idéntico ha sido el despertar de ayer y así será el despertar de mañana y así seguirá siendo hasta el día que consiga un nuevo empleo. me despidieron del que estaba.

*mini flash back

miércoles, 9:30 am. cuartel general de los super amigos visitadores/vendedores/cobradores de mk.

me mostraron unas carpetas confidenciales y me señalaron el inasible y esquivo comportamiento del enemigo de la competencia. me dijeron que felicitaban mi desempeño y creatividad. me dijeron que nomás me faltaba tener súper poderes para velar no sólo por el bienestar de la compañía, sino por el de toda la humanidad. insistieron sobre mi ingeniosa destreza para enfrentar los problemas y por mi voluntad siempre grande, plena y buena como hamburguesa con doble carne. me agradecieron por hacer de mi trabajo una trinchera en la que no sólo vendía medicamentos, sino que velaba por la vida y por el triunfo de la justicia sobre el mal.

lo que pude entender fue que me despidieron por ser bueno y tener talento.

*de regreso al presente

no lo niego, me sentí triste cuando esta mañana recogí todo aquello que es mío y que, sin embargo, no me pertenece. puse en un cartón mi traje que apenas usé un par de veces porque luego descubrí que era idéntico al de las impulsadoras, mis membretes de dile no a difare y todas aquellas cosas que de algún modo me están sobrando. pero no tuve el valor de botarlas a la basura. más bien las dejé en un rincón apartado del patio donde no pueda alcanzarme el fantasma de su muerto y por donde evitaré pasar aunque tenga que darle la vuelta al mundo.

que me haya quedado sin empleo es más malo que escuchar a juanes en reversa, pero tampoco es el fin del mundo. lo que mas voy a extrañar es la flexibilidad de mi horario de trabajo. de modo que a las diez de la mañana podía estar con cincuenta años de edad entrando a un consultorio médico y a los diez minutos estaba veinticinco años mas joven bajando las escaleras de un centro comercial. es ese aquel entrar mientras salía y ese subir mientras bajaba lo que voy a echar de menos, eso y aquella facilidad con que podía comprarme casi cualquier cosa, en especial libros y películas que justificaba como gastos de movilización, ejem, cof cof.

así mismo como puedo pensar en las cosas buenas también puedo pensar en las malas. por evidentes razones de nada vale ponernos en el plano contable y ver cuanto había en el haber y cuanto en el debe. me da mucha pereza ponerme a recordar las cosas buenas y malas.

me gusta postear, lo malo es que ser blogger no es un trabajo bien remunerado.

*se escucha de fondo la canción de sedal, la amistad despeina, mientras que nuestro heroe, ricardo weblog, revisa la oferta de empleos en el periódico dominical.
*ANUNCIO DESTACADO: gringa europea compra virginidad masculina. un centavo el metro cuadrado.

capítulo cuadragésimosexto:
kill blog

ahorita llego de mi trabajo, mejor dicho de mis evaluaciones. mañana continúan. en casos como este es cuando me pregunto, de veras vale mi sueldo tanto esfuerzo. honestamente creo que la respuesta es no sé. pienso que no es tan malo trabajar sólo dos días al mes.

no me gusta que me miren trabajar. menos me gusta la compañía indeseable, pero cuando toca no hay forma de evadirse.

*ricardo weblog se baja de un subaru 1979 junto al señor que lo evalúa en una farmacia de portete y la 39

RICARDO WEBLOG: -gritando- buenos días, hay alguien allí?

*se escucha el eco de la voz que retumba en lo que parecen frías catacumbas.

*sonidos de cadenas y portones de madera abriéndose.

*aparece el cliente con un mandil de médico manchado de sangre. cuando logra verme pone cara de ya me cayó este hijueputa.

*el señor que me evalúa se queda tan callado como si fuera mudo y alista su cuaderno de calificaciones.

RICARDO WEBLOG: cómo está.
CLIENTE: mal.
RICARDO WEBLOG: no me diga la verdad porque corre el riesgo de que se la crea.

*el doctor cambia de expresión y pone cara de circunstancia.

RICARDO WEBLOG: ya son seis meses que no me paga nada.
CLIENTE: lo que pasa es que he estado esperando una situación favorable para darle su cheque.
RICARDO WEBLOG: por lo menos págueme con monedas.
CLIENTE: ni eso tengo, no tengo plata ni para un licuado de tierra.
RICARDO WEBLOG: yo no le pido tanto, sólo le pido de regreso lo que le dí.
CLIENTE: eso no se va a poder, porque yo invertí ese capital en este negocio.
RICARDO WEBLOG: usó mis medicinas sin autorización. sabe cómo se paga esa afrenta?
CLIENTE: lo sé, pero confío en usted. tiene fama por su corazón sano y su espíritu desinteresado. usted es muy respetado y codiciado por varias mujeres. mucha gente lo quiere y lo admira, en especial quienes visitan su blog.
RICARDO WEBLOG: bueno, eso es cierto. pero sigamos. dígame cuándo me va a pagar.
CLIENTE: en estos días no podrá ser. tengo muchos problemas, el desplome del mercado internacional, la firma del tlc, el atentado contra las torres gemelas, el tsunami en asia, los conatos de tornados en jipijapa.
RICARDO WEBLOG: entonces qué sentido tiene seguir con este negocio.
CLIENTE: si le cuento, usted no va a comprender los motivos.
RICARDO WEBLOG: voy a entenderlo.
CLIENTE: todo empezó precisamente la tarde en que me llegó el pedido que le hice hace seis meses, bla bla bla.

*ricardo weblog deja de escuchar a los dos minutos y se pone a pensar en la cartera azul de la helow kitty.

CLIENTE: entonces eso fue lo que sucedió, mi pana.
RICARDO WEBLOG: -regresando a la realidad aun confundido por la ensoñación- ah. eh. qué hago aquí? quién es usted? ah, sí. ya me acuerdo. eso es todo?

*el señor que me evalúa se da cuenta de mi falta y finge tomar notas. en realidad está coloreando un libro para niños.

RICARDO WEBLOG: vamos por partes, si consiguió todo eso con el dinero de las medicinas, entonces significa que la farmacia, su casa y su carro son míos.
CLIENTE: ya le dije que no iba a entenderme, aquí nunca hubo ganancias.
RICARDO WEBLOG: debe haber una forma en la que pueda pagarme.
CLIENTE: cuando era joven yo sabía cantar.
RICARDO WEBLOG: a ver.

*el cliente saca su guitarra y empieza a cantarse una de julio jaramillo.

RICARDO WEBLOG: usted vende.
CLIENTE: gracias.
RICARDO WEBLOG: no, no me entendió. yo le digo que usted vende. me vende la guitarra, el carro, la farmacia y me paga.
CLIENTE: no hay nada que me gustaría más que complacerlo, pero eso no se puede.
RICARDO WEBLOG: por qué.
CLIENTE: si cierro el personal se quedaría sin trabajo. la chica de la caja se está pagando la universidad. después está el personal de aseo, el portero. no puedo dejar a tanta gente desempleada.
RICARDO WEBLOG: de modo que usted es un buen samaritano.
CLIENTE: no soy un santo pero tengo mi corazón.
RICARDO WEBLOG. es que usted tiene un buen corazón con todo el mundo, pero menos conmigo. ni mi mujer, ni mi hijo, ni mi perro me quieren, ya sabía que no debí comprarlos a todos en ese almacén de segunda.
CLIENTE: lo siento, socio, son tiempos muy complicados.
RICARDO WEBLOG: esos seiscientos dólares que le dí ayer son una fortuna hoy.
CLIENTE: que yo sepa, nunca nadie ha ido a la cárcel por deudas.
RICARDO WEBLOG: pero sí han habido muertos por menos de eso.

*ricardo weblog saca su lista tipo kill bill y se pone a escribir con aire de muy importante. estoy llenando mis tres en raya.

RICARDO WEBLOG: no puedo ir a mi empresa y hacer pasar sus desaciertos y hurtos como si fueran obras de caridad.
CLIENTE: me va a matar?
RICARDO WEBLOG: estoy pensándolo.
CLIENTE: usted tiene cara de que nunca ha matado a nadie.
RICARDO WEBLOG: no, hasta ahora.
CLIENTE: usted tiene que ponerse en mis zapatos, no sea así.
RICARDO WEBLOG: yo ya me puse en sus zapatos, caminé con ellos y eso que ni siquiera eran de mi talla. malditas ampollas.

*el señor que me evalúa mira al cliente con cara adusta y del maletín de muestras médicas saca su revolver con silenciador. el balazo es para mí si no le cobro al cliente.

RICARDO WEBLOG: de aquí no me voy sin mi cheque.

el doctor ve el arma y reacciona como si le hubieran lanzado un objeto. escarba entre una pila de periódicos viejos y saca una chequera.

CLIENTE: ya, aquí está su cheque.
RICARDO WEBLOG: este cheque tiene fecha para el 31 de febrero del 2015
CLIENTE: no, socio, lo tiene al revés. fíjese bien que tiene la fecha de hoy.
RICARDO WEBLOG. ah, sí, cierto. qué brutos somos.
CLIENTE: quiero hacerle un nuevo pedido.
RICARDO WEBLOG: claro, por supuesto.
CLIENTE: despácheme lo mismo que la vez pasada.
RICARDO WEBLOG: para mañana a esta hora le llega su encargo.

ay, la verdad es que últimamente las ventas han estado bajas y aun no completo mi cupo.

*y vivieron felices para siempre. snif.

capítulo cuadragésimoquinto: audio blog

tengo los oídos tapados. dentro de mi cabeza hay suficiente material como para armar una instalación en un museo de cera. me refiero a mi imaginación y creatividad.

tengo un problema con el oído izquierdo, ya estoy así desde hace una semana. me pregunto si uno podrá quedarse tuerto de las orejas.

fíjate bien que cuando miras un espacio en blanco empiezas a ver unos puntitos negros que flotan conforme mueves la vista. a eso los oftalmólogos les dicen ruido.

en un libro de saramago los protagonistas se ven afectados por una epidemia extraña, una ceguera que es como un resplandor deslumbrante. la describen como mirar un mar de leche.

los especialistas afirman que los ciegos no pueden soñar. el hecho es simple, nunca han visto los objetos. si eso es cierto muy pronto mis sueños carecerán de sonidos. se me acabaron los sueños en dolby digital.

desconozco la causa de esa inflamación. será por escuchar tantas babosadas de mis clientes. me duele si dejo de tomar mis naproxenos. mañana no podré ver al medico porque tengo reunión. el martes y el miércoles me toca evaluación. y el jueves a lo mejor se me cura y me dará pereza preguntar qué era.

cuando era chico veía un comercial de cotonetes yonson y yonson en la que un dibujo animado, que representaba a un señor, salía del baño con los oídos tapados. empezaba a darse golpecitos en la sien, pero al ver que no resulta se metía la toalla por una oreja y se la sacaba por la otra. luego agarraba los dos extremos y se la pasaba como si estuviera destapando un caño. me pregunto si eso se podrá hacer en la vida real. creo que en el baño había un par de guantes de caucho y un frasquito de sello rojo. ya voy a ver.

capítulo trigésimocuarto: not blog


ahorita vengo del produbanco. en la tarde salí vestido de civil para hacer un depósito. dejé en el armario mi disfraz de trabajo, el de tableta de alkasetlzer porque sino también me lo roban. hoy me bajaron el fono.

fue como a las dos de la tarde. estaba parado en la esquina de una conocida zona roja, capitán nájera y machala. estaba vendiendo mi virginidad. ya saben que acá en el tercer mundo la crisis pega fuerte y uno tiene que arreglárselas. en realidad no la estaba vendiendo, sino cobrando. já, si un día lo hago la venderé por metro cuadrado a alguna turista europea. ay, sí, cómo no, como que si ellas compraran puro rechazo.

lo que sucedió es que venía para mi casa y justo cuando me iba a subir a la buseta siento que una mano se mete en el bolsillo derecho de mi pantalón. fue un movimiento tan rápido que por reflejo agarré mi bolso. cuando el tipo pegó la carrera me di cuenta lo que había sucedido.

en realidad era un fono bien feo que no servía ni para relleno sanitario. pero era mío, mejor dicho de la compañía, y ya le tenía cariño, eso y además que estaba en plan de 120 minutos a cualquier fono de porta.

hice lo que tenía que hacer, quedarme frío. llamé para que lo reportaran. creo que nadie me lo va a creer en mi trabajo. es como estarlo viendo en la reunión del lunes. que le robaron el fono, dice. sí. cómo fue. ni siquiera lo llevaba en la mano. no me diga. iba a subirme a un bus y me lo sacaron del bolsillo. no me diga. fue muy rápido. no me diga. casi me caigo como condorito exigiendo una explicación. no me diga. lo bueno es que no me robaron el bolso. no me diga. podría darme otro fono. sí, espérate nomás sentado, ahorita te lo traigo.

lo bueno es que no se me llevaron el bolso. eso sí habría sido una pérdida, tres cheques que suman casi seiscientos, ciento ochenta dólares en efectivo, mis sobres de coca, mis pastillas de éxtasis, mi frasco de cianuro que siempre es bueno llevar por si acaso haga falta matar a un amigo cuando llegue la hora.

creo que más lo habría lamentado por las pérdidas de mis dos libros que estoy leyendo, ama y no sufras de walter riso y el vuelo de la victoria de antonio skamertra. el primero de autoayuda, el segundo premio planeta 2003. ambos a diez hojas de terminarlos. si el dilema hubiera sido volver a comprar uno de los dos definitivamente habría sido el de walter riso. no es que sea un perdedor desesperado buscando consuelo en un libro, pero a veces me comporto como tal. está lleno de frases, por decirlo así, liberadoras. como ésta, “nos parecemos más en el dolor que en el placer. la mayoría de las personas soportarían más fácilmente la ausencia del placer que la del dolor: lo primero deprime, lo segundo enloquece”. eso es cierto y más les vale que me crean.

cuando regresaba con cara de aguacero a mi casa, vi al cobrador de la buseta que se agitaba en su puesto, gritaba a la gente para que pasaran rápido por el sensor. acá no hay leyes de tránsito pero sí tecnología en los buses, han enseñado a los burros a conducir. el cholo no daba el vuelto completo y como si fuera poco les reclamaba a los que pagaban lo justo. a pesar de su avaricia yo no lo vi más rico que yo, ni más contento, ni nada.

de nada te sirve anhelar tanto si no sabes apreciar lo que tienes. oi, ya le voy a quitar el puesto al bill gueits. voy a ser un empresario de la filososofía. titular en el universo de mañana, ricardo weblog inventa el chancho sin grasa. el éxito. yo ya lo he dicho, no debo hacerle caso a nada que no sea del tamaño de mi grandeza.

creo que mientras más pobres, somos más apegados a las cosas. yo no soy aniñado, pero mentiría si paso necesidades graves. una noche una amiga me preguntó, oye, pretencioso ricardo weblog punto blogspot punto com, cuanto ganas, y yo le respondí, lo suficiente como para invitarte esos sánduches de pollo. ella se rió con ganas y dijo, eres un sabido, pero yo hablaba en serio.

mis temores van para otro lado. no se los voy a decir porque no es bueno que ustedes sean tan sapos. ya confórmense con las cosas que digo.

capítulo cadragésimotercero: big blog


Smashing pumpkins,
mellon collie and the
infinite sadness. este
talvez sea el mejor
disco que he e
scuchado, sin
embargo
no son mi
banda favorita.









estoy de “abuenas” y comiendo rico. yomi, yomi. pancito de dulce de diez centavos que pasaron vendiendo por mi casa. a ver, ya les quiero ver si en mexico df les pasan todas las tardes una bicicleta vendiendo pan de piña.

antes del pan igual estaba de “abuenas” y era porque recordaba las cosas buenas de mi adolescencia. eso fue producido por 1979 de smashing pumpkins que escuchaba guindous media pleyer.

en esta etapa de la vida, la adolescencia, las cosas ridículas hacen fila para sucederte, en especial si eres hombre. si eres mujer, pos, no sé, nunca he sido mujer.

con las espinillas te vienen muchas ganas. ganas de qué. ganas de todo. pero en realidad nunca estas seguro, porque el mundo es tan grande que no sabes por dónde empezar a comértelo. una tarde cualquiera entras al baño y te haces un pajazo con condón puesto y la mano izquierda porque quisiste sentir cómo era el mundo de los zurdos que usan preservativos. eso sí que es un asco, no se lo recomiendo ni a los osos más experimentados.

pero no todo es miseria. hay también cosas bonitas, cosas que te cambian la vida para siempre. lo mío fue 1979 de smashing pumpkins.

la letra no dice mucho, pero la música es un himno que canta al extravío de esta etapa y de lo confusas que son las cosas que luego, cuando crecemos, nos parecen tan obvias.

el video empieza con un grupo de cinco o seis muchachos entre los 16 y 17 años que juegan alegremente a agarrarse a patadas, a arrancarse los pelos de la nariz y lanzarse por los barrancos dentro de una rueda. o sea, los muchachos demuestran en el mundo real lo que einstein en las teorías. luego, una neurona a modo de engrane enmohecido gira con mucha dificultad. entonces, una idea, quebrémonos a un chinito, sugiere uno de ellos. los otros con las patas medio quebradas y con los dientes incompletos, sonríen.

se embarcan, chicos y chicas, en un subaro bastante perruño que más parece un chicle masticado y allá, en el asiento de atrás va billy corgain, el vocalista de samashing pumpkin, y está tranquilito el mierdita, tranquilito y seriecito como cura circuncidado. allí está el desgra sin hacerle mala leche a nadie. va asustando sin querer a los niños que lo ven por accidente a través de la ventanilla. el auto gira en círculos. no tiene ni un solo pelo en la cabeza, el man está rasurado hasta las cejas y más pálido que madonna cuando era pobre. todo él parece enharinado, como si se tratara de un pescado frito y no de un ser humano. y entonces, viene el deshuve. el mierdofis se sonríe y se le ven unos dientecitos chiquitos y tan amarillos como los de un tiburón fumador. y alli empieza la tontera. alli empieza tun tun tun del coro y el inicio de la canción, que en la traducción dice mas o menos así, en el temblor de 1979 los chicos cool nunca tienen tiempo, a nosotros no nos importa dónde descansen nuestros huesos. o sea, toda una oda a la amistad y la inocencia que implica esa edad.

los muchachos se dirigen al hipermarket del chino que toca la guitarra en el grupo. algunos traen el pelo corto y otros el pelo largo y todos tienen los zapatos del chavo del ocho y unos jeans azules igual de perruños que el carro. inclusive las chicas cargan sus suéteres de lana para el frío de las reumas que le quitaron a la abuelita y que diez años después pondría de moda el nirvana en el desconectado de mtv, pero eso es otra cosa.

se bajan todos a las vez del carro y sin palabras todos llegan al consenso de que ahora sí chino conchatumadre, ya te jodiste, te vamos hacer tonteras y, suácate, que los chicos revientan con un bate de beisbol las botellas y las chicas, suácate, riegan las fundas de los cachitos y el más guapo y más listo de todos, un tipo que se parece muchísimo a mi, coge su vasito de say no to drugs y se bebe un sorbo de gelatina y lo tira sobre el hombro derecho por pura nota. no es un acto muy violento, pero el piso queda barreteado de gelatina azul. es grandioso y muy sexy ese panita. en qué estaba. ah, sí. en eso el chino que toca la guitarra saca su escopeta y se dirige a los muchachos y bum bum, toma tu maduro. lo bueno es que nadie resulta herido, pero las chicas se asustan y como todas las mujeres que siempre resultan mas listas que los hombres se salen corriendo del almacén y se escapan en el coche dejando atrás a los muchachos para que el chino para que se los meriende.

son varias escenas y todas igual de bonitas. también me gusta la parte en que los chicos están en una fiesta en la casa de los amigos y echan a la piscina todo lo que encuentran, hasta las sobras de la merienda las tiran y cuando no les queda nada se tiran ellos también con las enamoradas y nadan y juegan y se toquetean y se besan en el fondo de la piscina y apenas salen a la superficie para tomar aire sin dejar de besarse. qué bonito.

al principio no le hacía mucho caso a la canción, pero con la persistencia que lo pasaba mtv fui cogiéndole gusto. lo más formidable de todo es la canción, aquellos acordes poderosos y esa voz tan melancólica del vocalista que parecía a punto de morir si no se sacaba del alma esa canción tan terrible y tan hermosa, una canción que no pudo haber sido creada por un hombre, sino, por un monstruo, por un centauro, por un dios.

de mi adolescencia no recuerdo nada con más intensidad que ese video. no recuerdo palabras más claras que las de esa canción. ha estado presente todos los días desde mis 16 años. creo que eso es la adolescencia. tomar algo efímero y volátil, retenerlo el tiempo suficiente hasta que toma su propia autonomía. jamás muere, te sobrevive. y de algún modo te ayuda para estar de “abuenas”.

capítulo cuadragésimosegundo: muchas basuritas

cuando niño tú te crees todo lo que te cuentan. si te dicen que el mierdita de drácula está con sus dientazos debajo de la cama allí mismo te cagas de miedo. una vez que creces, le crees todo lo que te cuentan, nomás a las personas que te caen bien. queda demostrado científicamente, la niñez es una etapa de insuficiencia mental y la adultez no es gran cosa.

desde ayer me compré un frasco de supradín, el multivitamínico de roche. en mi laboratorio se enteran que estoy beneficiando a la competencia me botan a patadas.

como todo joven sueño a diario con mis ideas de cambiar el mundo. una tía dice, pensando en los huevos del gallo. ya tengo listos mis discursos para tener la gracia de las marcas que me patrocinen mis antojos. así, a lo mal intencionado, digamos que a lo marilin monrrou pero en perverso. sí, señorita periodista, todas las tardes me tomo una pastillita de supradín, antes de escribir me encorcho una tacita de noescafé y por las noches para dormir una pastilla de somese 0.25

en mi laptop han de ir las adhesivas de american, nestlé, pfíser y chevrolet. eso sí, nada de éxtasis, ni antidepresivas, ni ansiolíticos, ni esas mierditas porque ya estoy crecidito y hay que ser ejemplo para las nuevas generaciones.

ni hablar de los blogs. yo a ustedes ni los conozco. otra cosa es que ustedes hayan soñado conmigo y me hayan cogido cariño, pero de allí mas no hay.

por supuesto que seré muy buen ecuatoriano, a mí que me pongan mi poncho, mi sombrero montubio y mi cancioncita del lindo ecuador y yo les bailo payasito todo el día. y claro, desde lejitos nomás, todas las cosas amargas de este país de mierda quedarán aliviadas por la nostalgia.

usted señor empresario. no vaya al ecuador ni para escupir, ni para echarse un pajazo. cuando sienta los ramalazos de los mosquitos de malaria saque su basura porque habrá llegado y échela con confianza por la ventada y no se detenga, pase de largo hasta bajarse en argentina o chile.

hablando en serio. ya dejándonos de pendejadas. muchas veces les echamos la culpa de las cosas que nos ocurren a nuestro país o a dios o a lo que sea. en parte puede que cada uno de ellos tenga su parte de culpa. puede ser que de verdad vivas en un país que no vale ni para limpiarte los mocos y que dios en su infinita sabiduría te haya cogido como su unidad biológica favorita para hacerte tonteras. sin embargo, también debemos reconocer nuestra responsabilidad. pero mucho cuidado, una cosa es el autoanálisis y otra cosa el harakiri, ustedes saben, eso de que los chinos se meten su machete por la panza porque descubren que las tripas truenan rico.

ay diosito santo, por qué nadie le hace un harakiri a juanes. el maldito canta peor que una pelea de machetes.

no soy sociólogo, ni sicólogo ni cosa que se le parezca, pero he de decir que gran parte de la culpa de que este país sea lo que es, es precisamente por la gente que se detiene a pensar cuán mierda es todo esto y que qué es lo que le pasa a bush que no se avienta una bombita para que nos termine nuestra miseria.

una cosa es ser pobre. otra es ser borracho, bruto y pendejo. pero lo peor de todo, peor que ser ecuatoriano, mejicano o marciano es quedarse cruzado de brazos esperando a que todo se resuelva solo.

afuera de mi casa los ladrones han cogido un cuarto para hacer de puterío. durante toda la semana se han estado afuera con su drogui, con su marihuna y sus carros robados. los policías, bien gracias. yo tampoco tengo plata para pagarles a los mierdas sus borracheras y sus putas. no se trata de acostumbrarse al olor de la mierda. se trata de hacer algo.

el cielo esta negrísimo. como que bush esta haciendo caso y dirige sus misiles hacia este cagadero de indios. pero por encima de eso, de los misiles y el aire y los ladrones. está el cielo. permanece ajeno a la tierra. corre un aire que favorece a la lluvia. se escucha un temblor en lo alto. caen las primeras gotas. por más que trata, la miseria no me alcanza y el dolor se ha quedado atrás. yo ya no soy una unidad biológica. yo soy este momento. soy el presente.

empieza a llover.

capítulo cuadragésimo: domingo

el viernes en la noche llamé a anita. me dijo que mejor háblame más tarde porque ahorita no me siento muy bien. volví a marcar su número diez minutos después. la habían llevado a una clínica.

no es una enfermedad, pero casi. tiene un embarazo complicado y cada vez que ve a un médico le dicen que no debió de levantarse de la cama ni para ir al baño.

ayer hablé a su casa y la mamá me dijo que por suerte no era grave y que a pesar de los medicamentos ya está mejor.

hoy no la he llamado para nada y he pasado todo el día pensando en el modo de escribir este post. he tenido la sensación de que en cualquier momento sería tío de nuevo.

aún le faltan dos meses. hay que ver si el niño no tiene prisa. si lo que los médicos dicen es cierto para abril hay que aumentar otra fecha al calendario de los cumpleaños. durante veinticinco años he tenido la exclusividad de ser el único aries que conozco. creo que ya es hora de compartir el sitial con alguien más.

capítulo cuadragésimoprimero: antes de morir

creo que no estoy alegre ni triste, sino, todo lo contrario.

hace días que no sé nada de tamara. el último mensaje que recibí de ella fue, quieres hablar, prometo no quedarme dormida. no recuerdo lo que le respondí. pero esa noche debimos de haber dormido en camas separadas, en nuestras respectivas casas.

ella le tiene un miedo feroz a que el enamorado me descubra. en cambio, yo le tengo miedo a que mis amigos me olviden.

me levanté un rato y me miré al espejo. me vi. no me he bañado en todo el día. tengo una camisa tan impresentable que me daría vergüenza ir a comprar a la tienda de la esquina. me cepillé los dientes, eso sí, tampoco soy tan cochino. y no me he rasurado. sin embargo, me gustó lo que vi. después de todo no soy tan feo como pensaba.

si saliera a la calle seguramente sería asediado con sonrisas y autógrafos de múltiples chicas, igual que ben aflec en el comercial de axe, pero en una escala más realista. lo malo es que llueve y no tengo mi pluma a prueba de agua.

se dice que cuando uno se enamora empieza a ver las cosas corrientes de un modo distinto, más bonitas. talvez ese sea mi caso. ahora empiezo a verme con ojos más compasivos. talvez empiezo a parecerme a tamara.

capítulo trigésimonoveno: yo me acuso

siguiendo una cadena que me han encomendado de hábitos extraños:

• me baño tres veces al día. en ocasiones me gustaría treparme en un avión en miniatura y escapar de los gérmenes hacia otro país, pero el señor berns y el dicaprio ese que me cae mal ya se me adelantaron.
• siempre termino haciendo el doble del trabajo usual por aplicar mi filosofía del mínimo esfuerzo.
• me observo demasiado a mí mismo y a la parte de mi que hay en las otras personas.
• me gusta la cancionsita de samurai-x y la de sedal, la de la amistad despeina, sólo esa, las otras no me gustan para nada. también me gustaba la canción de arial de indurama y la cancioncita de serena super seca sin alas, hace tiempos que no las escucho.
• cuando me estan hablando por mucho tiempo yo termino pensando en otra cosa.
• odio estar tristre.

capítulo trigésimoctavo: KAME BLOG




lo que más me gusta son esas binchas que usa shinji cada vez que pilotea su eva.

estuve buscando con google hasta llegar a la imagen adecuada. así mismo salieron, con los resultados, una cantidad impresionante de chinos que se creen shinji. aparecen con todo, con su traje de latex, con su escudo AT, con sus binchas para combate nuclear y con sus miradas de odio lento y minucioso. pero definitivamente, hay cosas que les quedan bien a los dibujos animados y mal a las personas.

una vez mi hermana se enamoró de un dibujo animado. mejor ni me acuerdo.



cuando empecé a ver la serie yo estaba bien creído que los monstruos los mandaba un chino malo. pero resulta que han sido los ángeles del juicio final que dios envía para destruir la tierra. sin embargo, ahora los hombres cuentan con el poder necesario y la tecnología suficientes para hacerle frente. sí, esos chinos se van a ir de cabeza al infierno.

lo que más me gusta es el eslogan de nerv, la rama de la onu encargada de la defensa del planeta, si dios en el cielo, todo esta bien en la tierra. yo siempre he sabido que dios era malo. es una pena que no tomen sobre evangélion en el examen que tengo que rendir hoy.

no me sorprendería verla en unos años en las carteleras de los cines. allí hay suficiente material como para hacer una trilogía tipo el señor de los anillos, pero en tecnológico. tiene valores familiares, lo devastador de la soledad, el terror a quedarse solo, el amor contrariado y batallas de robots biológicos. barrería con los premios de la academia. mejor en todo. ojalá y no lo inviten al dicaprio ese que me cae mal para hacer de shinji.

capítulo trigésimoseptimo: anime



esta semana termino mis exámenes parciales y como buen estudiante de la laica me he hecho con un número significativo de películas. sólo es un pasatiempo para no aburrirme mientras estudio.

yo siempre me ando mimando y comprando cosas innecesarias. como hoy, por ejemplo, que me hice con la serie de evangélion. ya saben, esos dibujitos animados chinos. son ocho cidis a razon de dos dólares cada uno.

no soy muy apegado al anime, al gentay sí, pero al anime no. evangélion, por su parte, relata una historia muy particular, un adolescente, shinji, que se enfrenta a sus temores, a la dialéctica del lenguaje, la importancia del alma y lo ilusorio del tiempo. es una transición entre la firme coraza del espíruto humano hacia la insoportable levedad del ser. iguales connotaciones filosóficas tiene el pókemon, de eso hablaré otro día.

capítulo trigésimosexto: 19

se dice que el día del año nuevo no ejerce ningún cambio cósmico sobre nuestras vidas, el día verdaderamente significativo es el de nuestro cumpleaños.

Carol cumple un año más o un año menos, todo depende el humor con que se lo mire.

quiero hacerme la idea de que hoy, 18 de enero, Carol está un año mas cerca de mi, aunque en realidad las circunstancias parece que nos fueran alejando, tus estudios, mi vaguería, etc.

quisiera llamarte pero me ha ocurrido algo imperdonable, he perdido tu número. con todas espero que las ondas de buenos deseos te alcancen allá donde creo que estas en estos momentos, en el barullo de viajeros confundidos y aeroplanos volando bajo.

hace un años nos escribíamos a diario, en cambio ahora ya no tan seguido. te extraño, un poquito. bueno, te extraño mucho y espero me perdones por haber perdido algo que debo tenerlo siempre presente, ya sabes que en mi vida anterior debí de haber encarnado en pollo y todavía me quedan algunos rezagos.

espero que estes contenta con Manolo ((te acuerdas??)), bueno, con Marco, ya. que celebres bien. una semana completa, por lo menos. quiero torta, ah!?

capítulo trigésimoquinto: el tiempo pasa volando


Princess cumple años hoy. no voy a decir cuánto, pero si eres lo suficientemente curioso lo sabrás.

ella escribió hace un año:

Hoy es mi cumpleaños, o podría ser un día mas, a la final el tiempo lo inventó el hombre, los días, las horas, los meses... las fechas. Pero bueno, según mamá hoy son 21 años de mi primer gran grito... no, mas bien de mi primer gran silencio porq dice mamá que nací callada, con los ojos abiertos, quizá pensando ¿y quién me mandó a nacer, q hago ahora?

un poco de magia al nacer, inclusive desde muy pequeña se te notaba el talento.

a la distancia sólo puedo darte buenos deseos y la ilusión de entregarte como regalos, el día que te vuelva a ver, la siguiente lista:

• una Eva de tamaño natural, la de Azuka, pa que te convine con el color del cabello y el cerquillo.
• una lavacara pa la baba de los perritos que te andan ladrado, arf arf!! incluyendo al de alfrente que ya veo que le da odio quererte tanto.
• y lo más importante, una sondrisa.

capítulo trigésimocuarto: yo vi a un ángel

Princesa de las Tinieblas estuvo en el blogs and beers del manantial el viernes por la noche. yo también estuve allí, por primera vez en mi vida estuve en el lugar correcto.

mis fines de semana son de una austeridad franciscana. si no estoy leyendo estoy viendo alguna pelicula o queriendo convencer a alguna amiga que me acompañe al cine.

cuando, de pronto, sonó mi teléfono, era un mensaje, era un ángel.

eres muy bonita. sólo los que la han visto pueden saberlo. yo no sé por qué no publicas tus fotos, te aseguro que si sólo publicara tus fotos en éste blog me subirían las visitas hasta obtener comentarios de veinte para arriba sin tener la necesidad de escribir una letra.

también estuvieron El Manaba, a tí te reconocí de una, no hay cómo perderse. no te preocupes, un día yo te alcanzaré. también lo vi a Héctor y a un chorro de gente rara que escribe en blogs.

capítulo trigésimotercero: tiempo record

alquilé una compu por una hora en el ciber mas caro del mundo y tan sólo he podido escribir esto.

reflexión tibetana del día, mejor hubiera comprado una porno.