vive con pasión

en este país existen dos grandes pasiones, el fútbol y la política. y a veces como que se turnan, generalmente no dan aviso y se escabullen en tu vida, primero aparecen en la tele y luego te los encuentras en las conversaciones con tu familia en la mesa.

particularmente hoy es el turno del fútbol, en la tele, no importa el canal, estan dando el futbol, yo estaba cabeceando frente a la tele. o sea, estaba parado en una esquina de la cancha y le daba un cabezazo con doble efecto al televisor y tierry henrry aparaba el televisor, o almenos estaba soñando en eso. la verdad es que no le encuentro el sentido al fútbol, pero aquí hay mucha gente que sí.

claro, los planes no eran ver futbol en la tele, sino salir por allí, pero mi amiga no estaba bien, tampoco es que ella estuviera mal, sólo estaba un poquito "no bien". todo comenzó ayer cuando le confirmé que pa salir juntos los dos a algún sitio tranquilo e inocente y donde nadie nos escuchara ((yo tenía planes malévolos, juar juar)), pero mi amiga dijo que había tenido una discusión con alguien, un alguien muy importarte para ella y eso le había malogrado el día. yo, como buen amigo, le traté de dar ánimos y le dije que bueno, que la comprendía y que no importa cuán grave sea el problema, los amigos están allí todo el tiempo, en todo lugar a toda hora, nieve o lluvia, sol o calor, perro o gato. no sólo estan contigo cuando te sientes bien.

le mandé esa noche un mensaje alentador aunque creo que mas bien yo era el que necesitaba el mensaje alentador.

esta tarde llamé a mi amiga.

ring ring*

paola parís: hello!
ricardo weblog: hola, cómo estas, qué tal amaneciste!
paola parís: todavía un poco depre...
ricardo weblog: ya.
paola parís: creo que esta tarde no podemos vernos ricardo weblog.
ricardo weblog: yo más bien creo que es necesario vernos, podemos ir al cine y a tomar algo, así te distraes.
paola parís: hmmm...
ricardo weblog: hm?
paola parís: y qué has hecho.
ricardo weblog: bueno, hoy desde muy temprano arreglé mi cuarto, lavé mi ropa y limpié los baños y salté de un edificio y en vista que me he portado bastante bien desde muy temprano pensé que podía pedir mi premio viéndote. vamos, no seas así, la pasaremos bien, te prometo que te haré reir, te voy hacer cosquillas, qué dices?!
paola parís: no sé... ya mismo vienen mis hermanos...
ricardo weblog: ya.
paola parís: y yo no quiero salir de mi cuarto.
ricardo weblog: bueh, no importa, si esa es tu desición yo te la respeto aunque me siento un poquito triste por no verte, sólo quería dar una vuelta por allí, pero si no te sientes bien pues yo te comprendo, está bien??
paola parís: gracias!

clic*

me doy cuenta que la mayoría de las personas tienden a quedase solas cuando se sienten mal. yo soy todo lo contrario, cuando estoy bien puedo pasar semanas sin tocar el teléfono, pero algo ocurre que me hace caer en cuenta que mis únicos amigos son los gatos y el perro del parqueadero entonces llamo a un amigo o amiga humana.

el otro día, luego de una de mis charlas lavadoras cerebrales al personal de una oficina, una chica de unos veinte años se me acerca, en todo el rato que estuve hablando la chica no me quitaba la mirada de encima, finalmente, cuando guardaba mis folletos, la chica se levanta y camina hacia mi. yo me dije, bueno, por fin una cayó una, voy a ver si le puedo meter un plan.

la chica se me acerca entre un sentimiento de desconfianza y curiosidad**

chica: disculpe...
ricardo weblog en modus venta: sí, señorita.
chica: es que quería saber una cosa...
ricardo weblog en modus venta comienza a desdoblar sus folletos de telefonitos: sí, dígame.
chica mirando a una chica muy guapa que nos miraba desde una esquina a los dos: es que tengo una pregunta que hacerle.
ricardo weblog: a ver, yo le respondo a cualquier inquietud que tenga!
chica tronándose los dedos nerviosa: bueno, no es una pregunta mía, sino de una amiga.
ricardo weblog mirando a la chica wapa y sonriéndole como sonríe el señor bic a carry bracshow en sex and the city: ok, díagame cuál es la pregunta de su amiga.
chica: es usted gay??
ricardo weblog: disculpe, no le entiendo.
chica: lo que le dije, es gay??
ricardo weblog: ah, sí. soy gay.
chica: ok. sólo quería saber eso.

me pregunto. en cuánto tiempo mis mentiras se volverán verdad.

cuando pase el temblor

de las pocas cosas que me desagradan en este mundo ((una o dos billones)) son los soda estéreo, la verdad es que me parece una de las bandas ochenteras más mediocres que han logrado mantenerse en su propio espacio de tiempo estático de sintetizadores y peinados pasados de moda, pero en fin, una cosa hay que respetar y eso es el gusto del prójimo o progimo. no importa cómo sea que se escriba. yo traigo incorporado mi propio diccionario y si digo que habrir es con ache entonces hasí ha de ser. palabra de papi dios.

bueh, querido auditorio de selectos grillos, el título de la canción ochentera viene en este post porque fue eso precisamente lo que ocurrió ayer y este día la mayoría de las conversaciones han versado a partir de la siguiente pregunta, dónde estuviste cuando ocurrió el temblor?? yo estaba en el mismo lugar que ahorita, frente a una compu, soportando un aire que congelaba los huesos y como diria mi amigo semi, los huesos y los huevos porque es tanto el frío que creo que ahorita los tengo del tamaño de una pasa. los huesos, digo. no los huevos. cuidado.

***ricardo weblog revisa dentro de sus pantalones. la señora que atiende el ciber lo mira de reojo. se encienden las luces rojas de las cámaras de seguridad.

bueno, el bueno de ricardo weblog o sea yo mismo, el que habla aquí, el que ves y no quieres ver, o sea, yo mismo yo y mi persona, estaba escuchando esta canción tan linda que escuchaba cuando tenía 15 años, natalie merchant, carnival.



**ricardo weblog limpiandose una lagrimita de nostalgia.

en eso un chico entró al ciber y le dijo a la señora que atiende el ciber, oiga señora deme una compu que vuele como avión, y la señora dejó de depilarse su bigote y lo miró al tipo que entró y la señora del bigote lo ubicó a mi lado, entonces el tipo que entró se puso a ver videos del you tube y de repente el tipo que entró se quedo un rato como pensando y mirando al techo y dijo creo que hay un temblor y yo que estaba a la mitad de mi canción lo vi y el tipo repitió que hay temblor porque una fluorescente estaba tambaleandose y yo dije, chuta cierto hay temblor y el tipo que entró se asustó y corrió a la puerta y yo lo seguí, pero no podíamos salir porque la puerta estaba cerrada electrónicamente y además la puerta era de vidrio y yo le dije al tipo que entró no seas tan gil que esa puerta es de vidrio y se puede romper y trasjodernos la suerte y entonces todo comenzo a tambalearse con más fuerza y la señora del bigote que atienede el ciber abrió la puerta desde el mando del escritorio y el tipo que entró fue el primero en salir y el segundo en salir fui yo y después ya no salio nadie mas porque sólo habiamos dos y nos agarramos de los pilares de la fachada del local y vimos que la calle estaba a oscuras y la gente estaba asustada afuera de sus casas y entonces una chica que salió en ropa de dormir se paró a mi lado y la chica que acaba de salir de la cama dijo algo pero yo no sé qué habrá dicho porque yo no le ponía atención a lo que decía sino a sus pezones que se le notaban a pesar de la oscuridad a travez de la blusa y yo dije claro claro, eso mismo es. y la miré a la cara y sí era muy bonita aunque la muchacha estaba tan asustada que no quiso decirme su nombre para la posteridad de los grillos electrónicos que habitan esta página electrónica es por eso que se quedó con el nombre de la chica que salió en ropa de dormir.

el chiste es que todavía no se pueden hacer llamadas. yo he tratado todo el día de llamar a paola paris y no me sale la llamada aunque creo que gran parte es porque ya no tengo saldo en el fono. eso tendre que investigarlo.

y vivieron felices para siempre!

el chico balín

que conste que yo le doy uso a mi enciclopedia encarta. la verdad y no me da pena reconocerlo, soy bien bruto para las cosas que tienen que ver las compus. he tratado durante varias semanas de instalar mi encarta en la compu y no puedo. inserto el primer disco y yo a todo le doy ok, desea que encarta se instale en la compu, ok, desea suscribirse encarta on line, ok, desea el archivo virus.exe, ok, desea instalar en la compu el boton autodestrucción, ok. y después, cuando inserto el cd 2 de 4, me aparece una cajita de dialogo muy linda ella, muy oportuna, muy ok, muy cagona la maldita hija de mala madre y de dice, ajá, te la creiste pinche webón, porque hay que reconocer que la cajita es mexicana, y sigue, ahora sí, toma tu maduro y zas, y el noble ricardo weblog queda valiendo bastante trozo porque ve desde el borde de un abismo cómo la barrita de instalando encarta se retrae y queda en cero.

yo a veces tenía mi táctica computacional en esos casos, consistía en calmarme, cerrar los ojos y contar hasta diez, luego hacía acopio de toda mi paciencia tibetana e iba a buscar ese enorme y piche puerco libro de informática más grueso que todas las versiones de harry potter juntas y la aviento con fuerza contra la compu. en esos buenos tiempos me daba resultado, ahora la maldita compu a aprendido a esquivar los librazos.

lo mismo me ocurrió cuando quise actualizar blogger. no crean que en mi mundo feliz de color rosa las cosas son fáciles, no, en el complicado y lleno de tecnicismos mundo ricardo weblog la cosa no fue simple. primero mi cuenta de blogger había desaparecido, el anterior template estaba desconfigurado y algunas cucarachitas radiactivas merodeaban los cables del mouse de la compu del ciber al que fui. la tarea que se suponía tardaría unos treinta minutos, treinta minutos nomás alquíleme la compu señora, vale un dolar los treinta minutos, no importa, los treinta minutos se volvieron tres horas y al final salí muerto del susto porque no tenía ni plata ni blog. demoré una semana en configurarlo.

es que yo no sé, pero los que escriben manuales de computadoras se creen escritores de novelas. uno espera encontrar una línea que te oriente, algo así, pasos para configurar blogger, caliente la estufa, ponga un litro de agua en la hornilla, agregue azucar, revuelva, espere a que se enfríe. no, los programadores de computadoras dan por sentado que quienes andan por sus dominios son unos filósofos computacionales y en lugar de darte instrucciones te muestran sus diálogos con el universo.

en fin. no me quejo porque ya me quejé y no se vale cagar lo mismo dos veces. sorry por las malas palabras. ahora que lo pienso. qué es una mala palabra, acaso una palabra que por su uso se desgasta y se rompe, chuta loco, andaba montado en una mala palabra y la muy puta se rompió y me caí de trasero, o será que una mala pabra es mala por que le pega a las otras palabristas chiquitas que no pueden defenderse, señorita señorita señorita, dice la palabra "casa", señorita, la palabra "antiinconstitucionalmente" me pegó y la maestra ve a la mala palabra que se esconde en un rincón y le dice ya pues, qué chucha te pasa que andas molestando a los niños. hay que reconocer que la señorita de las malas palabras esta afiliada a la organización sindicalista UNE y por eso se maneja ese bocabulario, porque las usa en las manifestaciones contra el gobierno, es por eso que usted señora si es que tiene una palabrita que quiera educar debe mandarla a una escuela particular aunque el presidente que tenemos piensa grabar con nuevos impuestos a los colegios caros. qué mierda!!

de vuelta y vuelta

por qué escribes? para buscar la verdad, para ser alguien notable, para entretenerte, para, en tus fantasías, poder ser lo que en la vida real no puedes o no debes o no quieres ser.

de algún modo que no recuerdo bien abandoné el blog hace ocho meses, creo que mi excusa podría ser que mi trababajo ocupa u ocupaba gran parte de mi tiempo y cerebro. no es que las cosas hayan cambiado, de hecho podrian pasar otros ocho meses del siguiente post, pero hay una diferencia, ya no me importa tanto y no es que no me interese el lector, de hecho, los estimo mucho uno o dos gatos que andan por aquí.

volviendo al motivo del por qué escribir yo lo tengo claro, escribo porque me gusta, no escribo como una terapia para librar mi atormentada alma de los espíritus que me tienen traumado, escribo porque me interesa, porque se me antoja hacer de dominio público mis sentimientos. exhibicionista? sí, puede ser.

el blog no es un aporte a la sociedad, podría ser si tú fueses alguien notable y todo el mundo estuviese deseoso de escuchar tu opinión. no me imagino el diario de paris hilton, espejito, espejito, dime cuantas rayas de coca me meteré hoy. el diario de carlos vera, espejito espejito.

yo soy un poco como todos, que tienen su blog de un solo lector, el mismo autor y de repente y si las cosas salen un poco raras de dos o tres lectores, la mamá y la novia. espero lo segundo y no lo primero.

el capítulo inhumano

hoy no voy a misa.

el capítulo de la verdad

acabo de llegar a mi casa, cuando entré sólo llevaba un cuaderno de apuntes, un carpeta de colores y un revólver que un policía me dio como parte de pago.

me doy cuenta, a mis 26 años, que mi habitación es tan pequeña que apenas poseo el 3 % de mi hogar.

como si fuera poco, mi gato, la semana pasada, fue golpeado. por suerte ya está bien. el veterinario me dijo, me llamo pedro. y luego dijo que se recuperaría, sólo hay que tener fé.

el capítulo de los absurdos cotidianos

me asomo a mi ventana y veo,

un perro verde,
a tres chicas, que conozco de algunas pelis porno, vestidas y entrando a la iglesia,
un camafeo,
un camabonito,
dos soles en el centro de la noche,
una tormenta de hielo,
el llano en llamas

en fin, otro día normal.

el capítulo del extraterrestre exterior

la tarde del catorce de febrero llegué temprano a mi casa ((un asteroide en una galaxia muy lejana)) y entré a mi cuarto ((una llanura desértica sembrada de espectaculares torres de arenisca que han sido esculpidas por el agua y recortadas por el viento)), la compu estaba encendida y apagué el protector de pantalla ((un horizonte donde sobresale la mostruosa media luna de una planeta gigantesco y bordeado por anillos, al fondo, dos soles muy pequeños)), me quité los zapatos y me acosté en mi cama ((un arco de roca erosionada por el viento)) y por vez primera me di cuenta que tenía aire acondicionado ((chimenea de un volcán apagado)) así que encendí el ventilador y algunos papelitos en el piso salieron volando ((dunas con forma de hoz que indican la dirección del viento)), volví a acostarme en mi mullido colchón ((superficie rocosa, desnuda, barrida por el viento)). en las repisas yacían mis reconocimientos literarios y todas las tarjetas y cartas que he recibido de las mujeres que me han amado ((mantos de sal que quedan al secarse un lago)). mientras tanto, en la mesa ((roca larga y cuya base ha sido socabada por el viento)), estaba el teléfono esperando una llamada ((fósil de caracol prehistórico)), esperé tanto que bajo mi ventana surgió una flor ((láminas de lava producidas por actividad volcánica)).

definitivamente, algo hay en mi cuarto que me hace sentir como un vedadero extraterrestre.

el capítulo de la canción del shampoo sedal, la amistad despeina, en el día del amor y la amistad

el capítulo aburrido

las dietas son tan aburridas y las personas que las promocionan, también.
son aburridas las catorce telenovelas que transmite de lunes a domingo el canal de las estrellas.
son aburridas las telenovelas de colombianos y son aburridos los paseos en un hospital.
son sospechosamente aburridas las chicas extrañas que se te acercan en el comisariato para que les alcances el frasco de mayonesa ligth que está en la repisa más alta.
SON ABURRIDAS LAS PERSONAS QUE ESCRIBEN EN MAYÚSCULAS, Y NO SÓLO ESO, TENGO LA IMPRESIÓN QUE NO SE BAÑAN Y SON DESLEALES.
son aburridos los juegos que vienen incorporados en los teléfonos celulares.
es mortalmente aburrido ir a misa la noche del domingo.
es un atentado contra la cordura y la salud mental hacer la aburrida fila en un policlínico.
son aburridas las películas en las que existen animales que hablan.
es la muerte de aburrido correr alrededor de un parque para bajar unas librás demás.
es aburrido no compartir el café.
es aburridísimo vestirte y bañarte y cepillarte los dientes para dormir.
es aburrido no reir.
es aburrido verderle un celular a un fulano y peor que eso es que te pida un aventón al centro.
son aburridos los amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos en el hi 5.
es aburrido tratar de caerle bien a todo el mundo.
los pericos enjaulados en el despacho de la psicóloga son aburridos.
son muy aburridas las charlas en las conferencias de estudio.
son aburridos los programadores de computadoras.
son aburridos los que leen el quijote.
algunos de mis colegas principiantes en yoescribo.com son mortalmente aburridos con sus novelas chapuceras.
temo que mi primer novela chapucera sea aburrida.
son insufriblemente aburridos los chicos que declaman poesía.
las chicas que sacan dientes, las odontólogas, no todas, sólo algunas, se vuelven aburridas después de las seis de las tarde y con una cerveza encima.
conducir solo a casa en la noche es aburrido.
quienes conducen audi son aburridos y no lo saben.
hacer una lista acerca de las cosas aburridas es aburrido y me lo chanto.
es aburrido escribir cartas, sorry sofi, ahora entiendes por qué no te escribo mucho, pero eso sí, te extraño un montón y me muero por hablar conti, déjame tu número en el e-milio.
son equidistantes y proporcionalmente aburridos una pala y un balde lleno de arena.
perder es aburrido y triste.
en cuanto a todo lo demás, estamos muy bien.

el capítulo del malo y el más malo

este país, mi país, ecuador, al igual que los otros países hispanoamericanos, no tiene cantantes, ni científicos, ni artistas. lo que tiene es políticos. bastantes. como para regalar.

creo que no sólo el ecuador, sino en hispanoamérica, producimos los únicos animales mitológicos llamados políticos. los políticos, y parafraseando un poco el discurso del malo en la matrix, están presentes cuando pagamos los impuestos, cuando vamos a la iglesia, cuando andamos desnudos, cuando le decimos te quiero a nuestra mejor amiga, cuando entramos y salimos de la casa, cuando vemos el periódico y la tele, y cuando le damos una buena reputeada con el claxon del auto a un pendejo que se nos atravesó. en fin, los políticos son como dios, pero más feos y con bajo presupuesto.

incluso se ven los pasos de los políticos en cementerio general de guayaquil. ni siquiera tienes que bajarte del carro, verás la división política/social/económica de sus ocupantes desde la calle. en aquel lugar que parece ser muy incómodo para pasar el resto de la eternidad, existen áreas periféricas sembradas de cientos de cruces de pobres con sus caminos tapados por la mala yerba y las lápidas sin nombre perdidas en la maleza. en cambio, en el yano o llano o como mierdas se diga, están los clase medieros en sus bloques limpios y aseados y sus lápidas perfectamente legibles. entre ellas hubo algo que me soprendió, hace muchos años, cuando pasé por allí, existía un muerto que se llamaba ricardo y que murió un tres de abril de 1980, justamente cuando yo estaba, unos metros mas adelante, en la maternidad sotomayor, muy ocupado naciendo.

y por supuesto, en la puerta número 52, están los poderosos, o sea, los políticos, en sus grandes monolitos descansan o descanzan o deskanxan o como mierdas se diga, los restos de vicente rocafuerte, el primer presidente del ecuador, junto a las familias más acomodadas y tres pasos más allá, junto a la tumba del asesinado presidente jaime roldós, está el primer presidente revolucionario del país, eloy alfaro, que en su tiempo, a principios del siglo pasado, le quitó a los ricos sus tierras y a los curas su poder y sus asientos y su oro y sus decisiones del gobierno, porque antes, en los tiempos antiguos, el que mandaba, no era el presidente, sino dios atravéz de los curas. allí permanece atrapado, tan tranquilo, el diabólico presidente alfaro acostado entre ángeles y querubines cuidando que no se vaya a escapar el muy desgraciado.

todos los días, desde que tengo memoria, se decide en este país, desiciones o decisiones o dezixiones o como mierdas se diga porque blogger no tiene esa cosa que word o guord o whord o como mierdas se diga que tiene para editar palabras. en que iba?? áh, si. esta semana se decide si es viable o no la consulta popular para reformar que las cosas ya no sigan siendo como han sido desde siempre.

el país necesita un cambio y ese cambio es que blogger tenga esa cosa para editar palabras.

he dicho.

carajo.

el capítulo del inenarrable amor y amistad

teniendo en cuenta que no tengo amigos, hasta esta mañana yo pensaba en hacerme escritor o periodista o técnico en alguna cosa, pero cambié de opinión cuando vi un eclipse, o mejor dicho, cuando vi un montón de publicidad referente al día del amor y la amistad que cayó como confeti. entonces decidí que me haría asesino serial.

hay gente que le tiene rabia a la navidad, al año nuevo, al año viejo, al día del conejo, etc. yo le tengo miedo al catorce de febrero y a todos los días que le anteceden. en ese día prefiero no salir de mi casa, me encierro, me pongo ojeroso, me cubro con un montón de sábanas para combatir el frío a pesar del calor, me pongo a ver un millón de películas hasta que el cerebro se me seca y luego, cuando ha pasado el chubasco, me asomo a la ventana a ver si ya es de noche.

yo no sé en qué momento me quedé más solo que la una, más solo que una neurona en la idiota revista de mariela viteri.

y creo que quedarse solo está bien. mas adelante le daré a alguien, a algún ciudadano del mundo, la inenarrable dicha de ser mi amigo y, claro, luego tendrá el inenarrable arrepentimiento de haberlo sido.

el capítulo de la teoría de la felicidad

se puede representar el número probable de humanos avanzados que han logrado alcanzar la quimérica felicidad mediante una ecuación matemática.

luego de extenuantes estudios y mediciones metereológicas, yo, ricardo weblog ((matemático/filósofo/consejero probado)) de la internacionalemente renombrada universidad, floresta 3, logré poner por escrito tal ecuación que sacará del oscurantismo a la humanidad.

la ecuación que lleva mi nombre establece que el número (N) de humanos emocionalmente sanos, no sólo en éste planeta, sino en toda la geografía de la galaxia y el planeta naboo y taotín y el universo y el otro universo por si acaso existiese. puede expresarse del siguiente modo.

N= N*+Fp+Ne+Fl+Fi+Fc+Fh+Ft

en donde,

N* es el número de estrellas en la galaxia.
Fp es la proporción de estrellas que tienen sistemas planetarios.
Ne es el número de planetas terrestres de cada sistema estelar.
Fl es la fracción de planetas adecuados para la vida.
Fi es la cantidad de planetas en los que se desarrollan vida inteligente.
Fc es la cantidad de planetas habitados por seres inteligentes que intentan comunicarse.
Fh es el coeficiente de sus habitantes para aceptar una pérdida emocional.
Ft es el número de películas porno que se producen al año.

un problema importante de la ecuación weblog es que algunos de sus términos son muy difíciles de estimar. es más, las diversas estimaciones pueden causar resultados diferentes y paradógicos. abarca desde que la única civilación inteligente en la galaxia es la nuestra y que su mayor representante de éxito y bienestar emocional es la muñeca barby, hasta que seamos una entre muchos millones de formas de vida inteligente en la galaxia capaz de dar y recibir afecto.

y no me vengan con que no lo intenté.

el capítulo acerca de la importancia de ser importante

desde esta mañana me decía, oye, ricardo weblog, tengo un chingo de ganas de escribir en el blog. y es que nunca antes había sentido tantos deseos de comunicarme como hoy, aunque no estoy seguro si esto lo he escrito antes.

el título lo pensé mientras estaba en el baño, no sean mal pensados, me llegó a la mente mientras me lavaba las manos.

en realidad y aunque nos duela, no somos ni tan importantes, ni tan especiales, ni el centro del universo ni somos tan distintos a nuestro prógimo como quisiéramos. desdepues de todo, todos, tenemos algo en común.

esta mañana, como todos los días, hablé con algunos de mis clientes, los temas pasaron desde el clima hasta el orgasmo, claro, yo todo un especialista en el kamasutra.

una señora me decía que sus empleados se habían enamorado de ella, una chica me preguntaba cuántas calorías puede tener un pedialite, una señora ya entrada en años que trabaja en la clínica kennedy ((muy alegre, muy simpática)) me contaba que le faltaban setenta y cinco dólares para hacerse una lipusucción, que su novio, que es mucho menor que yo, estaba encantado.

todos, sí, todos, y ello te involucra a tí, chico que siempre entra a este sitio buscando con google, "fichas nemotécnica", sí, tú tambien, señor de ip 200.14.2336 que busca en internet fotos de la reportera del drama desnuda y tú también, señor de tahití que buscas la manera de asaltar un banco ((estos datos los saco de stat counter)) no somos tan distintos que nuestro vecino enemigo que quema hojas en el patio de la casa. por supuesto, la mayoría se identifica con los héroes de la tele. todos y digo, absolutamente todos tenemos un YO que desea ser elogiado. si en algo nos parecemos todos es en esa necesidad de reconocimiento, de ser exaltados. de ser diferentes porque es vulgar ser común, porque, antes muerta que sencilla.

los encuentros literios son la confrontación del ego, allí se alaba el conocimiento de cada uno, no falta el humor agudo, la frase brillante, el comentario chispiante. quien haya ido a un encuentro de escritores pue dar fe que allí, el mejor es el más actualizado.

yo no sirvo para eso y no es que me crea un inútil. es sólo un pensamiento aterrizado. a veces escribo para enteneder las cosas, decía el anciano saramago, aunque casi siempre termino sabiendo menos que antes.

por mi parte, yo no quiero ser una atoridad en las letras, me basta con hacerme entender. y no sé, pero si hay algo que no soporto es a esos que saltan de un tema a otro, y ustedes qué opinan, acaso es la luna un fragmento de un meteorito que se estrelló hace billones de años contra el planeta extinguiendo a los dinosaurios??, su opinión es importante, envíe un mensaje al 4455 y gane fabulosos premios.

el capítulo de las reflexiones

otro día otro dólar, sólo me faltan 999 999 días para el millón. se dice que el primer paso es el más difíci y me alegra haberlo dado. o bien termino viejo o millonario, una de dos, no hay cómo perderse.

hace tiempo que no escribía sin plan y me alegra mucho.

se dice, también, que cuando no sabes si una acción es buena o mala, debes de pensar cómo sería el mundo si todos actuasen según tu proceder.

ayer me divertía pensando cómos sería el mundo ricardo weblog, un mundo que está en el tercer planeta del sistema solar weblog y cuyo centro es un sol llamado blogger.

en el progresista mundo ricardo weblog jamás se asaltarían bancos, las librerías serían permanentemente saquedas. no se verían personas discutiendo en las calles, en las avenidas se cedería el paso al vehículo que viene atras, en los buses se cederían los asientos a las señoras embarazadas, sin embargo, los delitos del sicariato de disprarían.

en el pos modernista mundo de ricardo weblog las actrices de las pelis porno serían recibidas con honores de estado, jaime bayly sería el equivalente a bill gates en el mundo de la literatura, los presidentes tomarían decisiones difíciles como usar calzoncillos blancos y la abolición de los equipos de fútbol.

habría una sobredemanda de sicólogos cuyos pacientes se dedicaron a conciencia y con mucha vehemencia a quedarse sin amigos y como es obvio, todos los ciudadanos del mundo se dedicarían a leerme apasionadamente.

en el apocalíptico mundo ricardo weblog se prohibiría enseñar cosas inútiles en las escuelas como que si vurro se escribe con be y baca con ve, que si la tangente es igual a los catetos adyacentes y que si en 1881 se firmó el tratado de la bandera. en pensado gobierno nacionalista populista ricardo weblog, se tendría como meta lograr que cada persona, desde muy chica, pueda resolver sus mas elemantales problemas de vida, como por ejemplo, las inexplicables situaciones en las películas, dónde venden esas cintas grises que usan los secuestradores para amordazar a su rehenes, por qué cuando cae un meteorito lo hace exclusivamente en territorio estadounidense. en fin, sería un mundo mejor aunque algo peor.

y cómo sería el mundo si todos nos comportáramos como tú?? a ver, ahí te quiero ver.

el capítulo de mi último deseo

cuando muera
no quiero que mi rostro
se imprima en un billete
ni que una avenida
de la ciudad en que nací
lleve mi nombre
tantas veces mentado

cuando muera
ruego que no usen mi nombre
para inaugurar plazoletas
jirones peatonales
asentamientos humanos
o academias idiotas

sólo autorizo
que lleve mi nombre
una cancha de fulbito
al pie del mar
con luz artificial
para jugar de noche


*AQUÍ NO HAY POESÍA, jaime bayly

CAPÍTULO CENTÉSIMO:
CIEN AÑOS DE RICARDO WEBLOG

así es. ya son cien capítulos, señoras, señores y ancianos seniles. este blog ha completado cien capítulos y por lo tanto culmina su propósito en la red. entretener y en el mejor de los casos arrancrale una sonrrisa al extraño, sí, a tí, tú que deberías estar trabajando en este momento y te pones ha jugar internet. bueno.

en un gesto de desmedido desprendimiento y de buena voluntad para la humanidad he decidido poner a la libre descarga mi primera novela.

A LA ESPERA DE SOFÍA, es mi primer libro, en él hablo sobre todas las cosas que debes hacer aunque no quieras, de lo raras que son las cosas algunas veces y de un montón de extrañesa.

sin lamentos, ni ataques de ansiedad fome espera a sofía con una esperanza que raya en la testarudez. a lo largo de la historia, ella, deja de ser una persona y se convierte en una circunstancia, un momento.

por fin, la historia de un adolescente que no es harry potter, aunque se le parece mucho. ya era hora.

y lo mejor de todo es que te la puedes bajar, gratis, no cuesta nada, o sea caballo regalado, nada garantizará que te guste, por supuesto. sin embargo, hay una trampa. debes de registrarse en el servidor donde el libro esta alojado. si te interesa, poncha
aquí.

por cierto, eso de que voy a dejar de escribir en el blog es mentira, como todas las cosas, obvio.

capítulo nonagésimonoveno:
de la búsqueda de empleo, balones de concreto, consultorios sexuales y computadores

el gran misterio de la humanidad ya no es entender el sentido de la existencia, ni saber a qué saben las nubes, ni para qué sirve la religión o si dios es ecuatoriano o qué ocurriría si escribiera en un blog, ni del por qué vivimos, ni lo que ocurrirá si colocamos todas las cosas de nuestro cuarto como fichas de dominó, o si tocará alguna película si ponemos una rodaja de mortadela en el reproductor de dvd. no. acá. en el tercer mundo. el sentido de la vida es tener un trabajo que te permita alimentarte, para tener energías, para seguir trabajando, para obtener alimentos, para tener energías, para seguir trabando, y así, para siempre.

y es que aunque no me crean y se les haga muy difícil aceptarlo, no sólo del blog vive el hombre. hay que conseguir otras maneras. por eso es que he buscado empleo, aparte del subempleo que tengo, claro, en avisos clasificados, páginas de internet y los anuncios pegados en los postes de luz. en ninguno de ellos he encontrado nada bueno.

creo que seguiré ocupando parte de mi tiempo libre en rellenar balones con concreto y dejarlos en la calle esperando quien lo patee. no es mala idea, podría grabarlos y subir los videos a you tobe o a porno you tube. y si éste último servidor no existe, pues creo que será un trabajo bastante remunerado hacerlo. acaso no sabían que la pornografía mueve más dinero que la música. pues ahora que lo saben recorran el mundo y rieguen la palabra.

ok ok ok, puede ser que lo de los balones de concreto sea una mala idea. entonces, qué les parece un consultorio.

llevan una vida sexual aburrida?? no se preocupen. el consultorio sexual de ricardo weblog ya está abierto.

o arreglo de computadoras: soi tékniko de jarguar y sopguar. ci tiene hálgun provlema kon zu compu no dude en yamar a este ezpexializta. mano de hobra recontra que varata. graduado en la yoni y el estrangero. garantisado. posi.

capítulo nonagésimoctavo:
se aprueba nueva ley en internet
multas por visitar a ricardo weblog

ayer, luego de haber pasado toda una tarde clonando teléfonos celulares desde su adn, el impredecible ricardo weblog versión 2.0001, o sea, yo mismo yo y mi persona, iba caminando por la calle ((y qué querían pinches $%ª*/ si ando sin carro, sniff sniff)), en eso un policía metropolitano me detiene. “qué fue, ricardito, qué pasa que casi no lo vemos por la televisión”, me dice mientras me apunta con su revolver al rostro.

bueno, no. en realidad nunca he aparecido en la tele. en realidad tengo que anunciarles que el gobierno mexicano me ha hecho una invitación al df para que les haga una visita y luego hable en el blog acerca de mi experiencia en la ciudad. no me lo creen?? pues hacen bien porque es mentira.

en honor a la verdad, lo único que puedo decir es que se viene algo increíble, marcará un antes y un después. nadie entenderá cómo pudo vivir sin éste gran secreto/aconetecimiento/descubrimiento y una largo e interminable etc. empezaré a cambiar el mundo con google eart!! la próxima vez que te metas a la bañera y sientas que el agua sabe diferente, te acordarás de este post.

mientras tanto, un pequeño adelanto…

experimento casero de ricardo weblog ((marca registrada)) pa dañar la compu:

materiales:

una compu.
un extintor de incendios.
una playa, chicas en topless y microsoft windows??, sip, microsoft windows.

procedimiento:

pon mucha atención porque a ricardo weblog, tu señor y dios, no le gusta repetir lo mismo dos veces. en una hoja en blanco de microsoft word digita en letras mayúsculas lo siguiente,

Q33NY

para el ojo del humano del corriente mortal, esto no le dice nada, pero para los esforzados científicos y criptógrafos que nos gastamos la vida publicando anécdotas completamente inútiles, esa es la serie del primer avión que se estrelló contra el world trade center en nueva york. el experimento aún no termina. ahora pasa las letras a tamaño 27 y finalmente, cambia el tipo de letra a wingdings.

ha ha ha… ((suenan rayos y el cielo se oscurece))

mas??

gueno. este me lo enseñó bill gates mientras jugaba con su ábaco.

digita en word la siguiente serie,

=rand(200,99)

dale enter y santíguate tres veces.

obviamente, estas cosas, yo no las descubrí.

y que no digan que en mi blog no se empieza el fin de semana con el pie derecho!!

capítulo nonagésimoseptimo:
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos

si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.

llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.

ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.

puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.

cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.

en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.

se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.

capítulo nonagésimoquinto:
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca

ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.

“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.



capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia

concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.

suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.

todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.

“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.

capítulo nonagésimocuarto:
publirreportaje



siga el buen ejemplo del famoso cantante ecuatoriano, jorge luis del hierro,y matrículese hoy en el instituto técnico particular de señoritas guayaquil.

no se quede afuera.

nota del rectorado: no se admiten mujeres vestidas.

capítulo nonagésimotercero:
manual para ser aceptado, vol. 2

está cansado de presidir un país que vale menos que un terreno en irak?? harto de ser vapuleado e ignorado por los líderes mundiales?? decepcionado por haber conquistado a la chica más bonita de la u, sólo para descubrir que ella tenía un pésimo gusto por haberse fijado en usted?? desea que su voz tenga alguna instancia en el concejo de seguridad de las naciones unidas?? quiere ser un buen chico rico y que lo llamen alvarito bush?? cansado de ser pobre como una rata?? quiere salvar su vida?? tenemos para usted la solución, una bomba atómica.

sin recargos extras y sin comisiones ((tan solo le pedimos una pequeña extensión de servicio* ((cof-cof)) a nuestro favor)), mediante aquella costumbre navideña que según afirmaciones de sacerdotes ultraortodoxos, nace en la antigua alemania nazi, la tradición de “el amigo secreto”, podemos entregarle a esa persona especial su regalo bajo en azúcar y pulgas radiactivas.

ya no tiene que ensuciarse las manos, nuestro servicio de entregas lo libera a usted de todo compromiso, porque no le pedimos nada a cambio, sólo plata. somos el equivalente en éste negocio a la azúcar de dieta, el café sin cafeína, la margarina light, el yogurt sin yogurt y las películas porno. éste servicio tiene la finalidad de saciar tu necesidad sin producir prejuicios en el mal llamado “remordimiento”.

no se quede afuera y sea parte de nuestro selecto grupo de clientes que han solucionado para siempre el problema de las relaciones interpersonales.

capítulo nonagésimosegundo:
hey! arnold, hello, deja el show



ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.

todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.

los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.

poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.

el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.

llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.

no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.

capítulo nonagésimoprimero:
manual para ser aceptado
por el eminente profesor y científico R. J. weblog

la asertividad.-

cuando estés frente a otro ser humano, muestra atención a lo que haces y lo que el otro hace. si no tienes claro hacia dónde debes ir y lo que esperas lograr con el diálogo asertivo, tu comportamiento perderá fuerza y dirección.

tu meta no es que el otro comprenda la diferencia entre el bien y el mal, ni tampoco caigas en la trampa de filosofar sobre el egoísmo. no importa que el otro no entienda tus motivaciones, sólo debes hacerle entender que no estas de acuerdo con su manera de proceder. si no cambia de conducta, luego verás lo que haces, pero por ahora lo único que debes hacer es “sacarte la rabia acumulada”. mierda.

por ejemplo, si estás en un asalto a mano armada y quieres mostrar tu inconformidad, puedes decir: “señor ladrón, yo quiero manifestar abiertamente mi rechazo hacia éste modo de proceder, quiero que pare en éste instante su actividad”.

recuerda, si un amigo tuyo te está asaltando y te dispara y te quita el habla, entonces, no es tu amigo.

capítulo nonagésimo:
atáscate, robot


el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.

ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).

mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.

en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.

algún concejo??

capítulo octogésimonoveno:
el mito de la creación pacheca

anoche iba por la calle comiendo una hamburguesa, en eso un mendigo me pide un mordisco. y lo mordí.

capítulo octogésimooctavo:
mensaje a la nación

queridos amigos, la amistad no existe.

capítulo octogésimoseptimo:
porfavor, no se vaya
la más completa forma de información tiene que hacer una pausa.

debido a las ocupaciones múltiples y fantásticas* ((fantásticas: fantasía, irreal, inexistente)) de éste blogger que escribe para los jóvenes y algunos ancianos con demencia senil, se ha visto en la penosa tarea de hacer un receso. todo por la proximidad de la temporada electorera.
qué verguenza.

capítulo octogésimosexto:
cómo asaltar un banco sin morir en el intento

ingredientes:

• un cómplice que no hable mucho y que no sea muy sangrón.
• dos máscaras de cualquier modelo, menos las del payaso del macdonal's porque me late que es gay.
• un túnel previamente excavado con cucharita, es que no hay que levantar sospechas.
• muchas bolsas y saquillos pa meter la plata.
• dos pasajes de avión pa pelarse pa nueva york.
• patito de hule pa despistar a la policía.
  

procedimiento:

ingresar a un banco muy ladrón (o sea, cualquiera de los privados, pichincha, unibanco, bla bla bla) por la puerta principal. una vez dentro, colocarse las máscaras y anunciar el asalto. en un gesto de buena voluntad, permitir que los rehenes se comuniquen con sus familiares. en cuestiones de minutos la calle será un hervidero de familiares que se rasgan la ropa, periodistas y policías. mientras se negocia una salida para preservar la vida de los rehenes hay que vaciar la caja de seguridad con la mayor brevedad posible. con el botín a buen recaudo, escapar por el túnel que se tenía preparado de antemano. de modo que cuando irrumpa la fuerza policial descubra que ya es demasiado tarde. se darán cuenta que mantenían un cerco durante varias horas alrededor del sitio que los ladrones ya han abandonado. al encontrar el patito de hule se volverán locos y pensarán que los ladrones eran brujos.

conclusión:

éste es un asalto de esos que sólo ocurren en las películas o en las mentes de los bloggers que son despertados a las seis de la media noche. es un asalto en el que se lo tiene todo pensado, se caracteriza por su artesanía y cuidado. hay que trabajar duro y parejo. sin contar con las horas de planificación y la elaboración del túnel de escape. el ingenio radica en que nadie resulte lastimado. y en su mayoría, los “damnificados” serán personas que atesoran fuertes sumas de dinero que no han sido declaradas ante las autoridades fiscales. de hecho, los propietarios de éstos dineros son personas que obtiene ganancias mediante negocios oblicuos y que por la misma razón no está declarado, ni cubierto por alguna aseguradora.

capítulo octogésimoquinto:
réquiem en G mayor para un gato desaparecido

ya son varios días que igor no aparece. solamente espero lo peor que pueda ocurrir.


una foto de silencio por el asistente desaparecido.


lo mismo que lo anterior, pero en amarillo.

capítulo octogésimocuarto:
diatriba a los bloggers que son demasiado bloggers

los bloggers que son demasiado bloggers tienen cara de blogger y eso los hace inconfundibles. brillan como pingüinos en el desierto. son personas experimentadas que experimentan cosas ya experimentadas hasta volverlo habitual, circunscrito, eficiente, automático. un huevo de sabiduría, diría gayly.

los bloggers que son demasiado bloggers nunca andan solos. siempre están acompañados de novatos que aspiran a ser bloggers y por una atractiva mujer que el blogger apadrina por sus dotes intelectuales especiales.

los bloggers que son demasiado bloggers siempre nos recuerdan que no somos bastante bloggers. por lo general no se asocia a los bloggers con el dinero, salvo para los bloggers que son demasiado bloggers. las dimensiones de su fortuna se calcula con el promedio del volumen de e-mails que su agente de finanzas le presenta cada minuto. un dineral de plata solamente proporcional a su ramplonería como escritores. de allí que muchos bloggers que son demasiado bloggers aceptan que nunca han escrito texto más dramático y sangrante que el de su declaración de impuestos. otros dirán, en cambio, que su declaración de impuestos es su obra más imaginativa. por supuesto, son chistes de bloggers que son demasiado bloggers.

los bloggers que son demasiado bloggers caminan siempre despacio, con la cabeza hacia un lado, como si estuvieran absortos en el apasionante mundo de sus intrincados pensamientos. siempre nos recuerdan a los bloggers ordinarios que no somos bastante bloggers que el banco de los cuales somos clientes no nos deja acceder a nuestros propios depósitos hasta que presentemos una serie de documentos absurdos y que si queremos adquirir una nueva posesión debemos avalarla con nuestra propia sangre.

los bloggers que son demasiado bloggers fruncen el ceño y despotrican contra los demás blogger cuando las cosas no coinciden con sus pensamientos. es que ellos no le ven la gracia a nada. y lo peor de todo es que no saben que no saben contar chistes, por eso los cuentan. en realidad son aburridos, corrientes y tienen tanta gracia como un trompo dentro de un plato.

los bloggers que son demasiado bloggers saben qué opinión es cierta y cuál es falsa. siempre están actualizados y siempre tienen un enlace oportuno a una página en inglés. nos dicen qué gusto debemos tener, qué páginas hay que leer, qué hay que comer, dónde hay que ir, quién es bello y quién feo, qué películas debemos ver, dónde invertir, qué comprar, qué edificio es el más alto de la tierra, qué debemos vestir y cómo desvestirnos, qué es un antivirus y por dónde le entra el agua al coco. en fin, gracias a dios, los bloggers que son demasiado bloggers saben qué es lo que nos conviene.

por lo general los bloggers que son demasiado bloggers citan a otros bloggers que han sabido ser bastante bloggers. es que entre bloggers se entienden.

no hay pruebas fehacientes, pero se dice que los bloggers que son demasiado bloggers suelen hablar solos en las noches de luna llena, suben a las azoteas de los edificios, visten calzoncillos cuadrados pasados de moda y adoran fumar pipas a lo jean paul sartré mientras admiran un retrato abstracto que consiste en un cuadrado negro dentro de otro cuadrado negro. también se dice que leen revistas de modas a escondidas y cuando ya no pueden más y llegan a sus casas luego de un arduo día de actualizaciones en sus páginas, se dejan caer pesadamente en sus muebles y se quedan allí, elegantes, oportunos, geniales, con su duda existencial, hastiados hasta la nausea de saber tanto y compartirlo con los demás.

capítulo octogésimotercero:
historias falsas para vivir la realidad

ayer, mientras pateaba latas en la calle, encontré a un antiguo amigo del colegio. hablamos un buen rato de muchas cosas. no te creo, ya te casaste, qué loco. ya tienes un hijo, se ve que no pierdes el tiempo, no, no me he casado, sigo soltero, sí, ya llegará la indicada, no, no me desanimo, sí, deben estar armándomela en un laboratorio, sí, la reconoceré cuando la vea corriendo desnuda en la calle.

me encontré con daniel silva. no ha perdido su buen humor. en el colegio era gordo y todo el mundo se lo cargaba por eso mismo. tenía dieciocho y ya estaba quedándose calvo. hoy, el que se está quedando calvo soy yo. él está flaco y parece que ha vivido más.

daniel silva aparece en la historia que escribí y que ahora estoy corrigiendo. según yo estaba haciendo un retrato fiel, pero no. los rasgos del personaje son mas bien de caricatura porque se sostiene con recuerdos y éstos son imprecisos. puede ser que la mente magnifique ciertas cosas y disminuya otras. si tuviéramos una máquina del tiempo y volviéramos al pasado, en un momento que recordemos con cierta emoción, creo que nos daremos cuenta que las cosas no son como las pensábamos. puede ser que el sitio sea más sombrío, o más grande, o haya detalles importantes que no tomamos en cuenta y que son parte importante de la experiencia ligada al recuerdo.

talvez sea por eso mismo que recordamos con mayor facilidad acontecimientos deprimentes cuando estamos tristes y situaciones catastróficas cuando nos lleva la ansiedad. después de todo estamos a merced de la mente y la manera en cómo analiza las cosas. no siempre los hechos concuerdan con nuestra memoria. como lo explica walter riso, que un hombre encuentra a otro en la calle, lo saluda efusivamente y le dice, hola luis, qué alegría verte, cómo has cambiado, ya no pareces el mismo, ahora estás más alto y gordo, si hasta te has teñido el cabello de rubio y tus ojos ya no son negros. el otro responde, lo siento señor, pero creo que me confunde, yo a usted no lo conozco, además mi nombre es pedro. entonces el otro agrega sin titubear, es increíble, hasta de nombre has cambiado. la mente es así, si no gana, empata.

éste escritor es un buen ejemplo de economía mental. ah, cuídense que hay tanta gente rara y loca suelta en la calle. bueno, ya tengo que irme, debo ir a rascarme la espalda con la rueda del auto que está en el otro barrio.

capítulo octogésimosegundo:
presidente busca país para gobernar

un ecuatoriano del año 2006 vive como los palestinos en la era de los dinosaurios. no viaja. si tiene prisa monta en una mula o en un bus, es lo mismo. si vuela, tiene que depender del viento. si cultiva la tierra, tiene que mirar el cielo para anticipar el invierno. tiene tantos hijos como le da la mujer. y así.

dada la fecha y en homenaje a épocas electorales más dichosas en las cuales los humanos dejamos nuestra suerte a los dioses mezquinos de los partidos políticos. yo, uno de los filósofos más duros que ha dado éste país. el único que ha sobrevivido a las guerras urbanas de ésta tribu. yo, un verdadero cráneo lleno de cuarzo y dinamita que he trabajado todos estos años con la potencia silenciosa de dios y he sostenido diálogos con el universo porque mis centros de estudio han sido los museos y bibliotecas. he decidido que yo y sólo yo y nadie más que yo, soy el indicado para guiar éste país por la senda del bien a través de la primera magistratura.

la visión catastrófica y negativa de que millones de personas están al límite de la miseria, que las grandes compañías estafan a sus clientes, que los partidos políticos sólo protegen sus propios intereses, desaparecerá el día que sea presidente. las horas de la corrupción están contadas, cuando caiga el primer presidente corrupto, los funcionarios llorarán y los políticos temblarán porque he sido yo quien ha decidido terminar con el tiempo interminable de la eternidad.

**aplausos aplaudos.

capítulo octogésimoprimero:
éste post puede salvarte la vida
bueno, en realidad, no.

dentro de cien años, si quedan aún personas para seguir contando la historia, alguien estudiará los antiguos problemas que nos aquejaban. examinarán como si fueran los restos de una antigua civilización los cimientos del malecón 2000 y los paraderos de la metrovía que se inaugura la próxima semana. dirán que sólo un cerebro iluminado, un verdadero inventor de la municipalidad, concibió la fabricación del sistema de transportación urbano. y harán un monumento del actual alcalde, y dirán que guayaquil es una antigua palabra olvidada que significa nebot.

no soy muy bueno para las críticas. así que ésto se queda allí. eso me recuerda como si hubiera ocurrido hace cincuenta años, no debo explotar toda mi dinamita ideológica en escribir un post. debo guardar un poco para los discursos políticos, un género de ficción altamente desarrollado en mi país, decía roncagliolo.

palabras palabras palabras: lamento mucho no poder revisar seguido sus blogs, es que no tengo internet. no me pregunten cómo hice para publicar esto.

capítulo octogésimo:
más de los mismos capítulos

ayer, en la mañana, a eso de las ocho de la media noche, hice un examen. no es que estuviera enfermo o internado en un hospital. rendí un examen para medir cuánto sabía. manejé un auto, lo estacioné, fui en primera, segunda y tercera, y no maté a nadie. ni yo me morí. creo. en quince días debo ir a la comisión de tránsito a tramitar mi licencia. he aprendido algo nuevo. ya sé conducir. lo logré. he triunfado.

**ricardo weblog levanta el puño contra el cielo. se escucha un trueno, el sol se eclipsa repentinamente, las gallinitas de los vecinos corren a sus nidos, miles de estrellas fugaces surcan el cielo. se escucha en las alturas un prolongado, nooooooooooooo.

ayer me di tiempo para todo. incluso para experimentar. por ejemplo, la primera pastilla de éxtasis con la primera red bull puede resultar bastante molesta. el cuerpo comienza a tambalearse. la inestabilidad te invade y empiezas a crujir como si te fallara la caja de cambios. el humor te cambia repentinamente, todo lo miras a través de un rectángulo negro como si fueras dentro de un tanque de guerra. el payaso del macdonal’s se vuelve tu amigo.

cuando llegas a la segunda dosis todo se apacigua. no hay moros en la costa. el tanque de guerra se convierte en una almohada gigante. te invade un leve sueño. es como si de golpe llegara diciembre. todas las cosas parecen levitar a un milímetro del suelo. la atmósfera en la que flotan los objetos se hace visible. es una luz recién inventada. tienes la impresión de que el único ser que se mueve en el mundo eres tú.

por fin, a la tercera dosis, la felicidad es una materia de colores que puedes tocar con las manos y ponerla donde se te antoje. el mundo se vuelve un retrato de van gohg. estás a la deriva en un mar de gelatina y rodeado por unos círculos concéntricos de fuego. si tienes fuerzas para sostener un libro y lees algo, aunque sea al revés, lo comprendes con una profundidad especial, como si nunca hubieras entendido algo con tanta lucidez. no importa si es la cartilla parroquial de la misa del domingo. descubres allí una inmensa sabiduría que te ha sido ocultada toda la vida. la lectura de éste blog puede hacerte verter lágrimas. eso sí, sólo un par de líneas porque no hay modo de relacionar la tercera con las dos anteriores. no importa si sólo lees un párrafo. con eso tienes para una vida entera. lo repetirás una y otra vez y predicarás la palabra por el mundo.

lo malo es que los efectos duran poco. y si tienes poco dinero, menos. no es que yo lo haya probado. claro que no. mas bien me lo contaron. me creen, no.

bueno, más les vale. al señor tu dios no le gusta repetir lo mismo dos veces.

capítulo septuagésimonoveno:
qué leen los bloggers??

pongo dos libras de pelusa de ombligo a punto de nieve, un cuarto de taza de mala leche cortada, un monólogo violento y atormentado de hincha de yu-gui-oh en tiempo de carestía, dos puñados de tierra del patio de la escuela politécnica del litoral, conexión a internet. lo dejo refreír por el tiempo que me sueno los mocos. babita para quitarle las manchas. y a la calle. blog notable.

he tenido paciencia para darme una vuelta por la blogósfera local. me sorprende que las bitácoras más comentadas son aquellas que son verdaderos esperpentos, escritos abyectos, escasos de toda racionalidad. nocivos. sitios en los que se escribe con las patas y lo más peligroso, con mucho odio. o sea, nada que ver con este sitio respetuoso de los derechos civiles y obligaciones morales. escriben puteadas y reciben puteadas de quienes los leen.

en la vuelta de la esquina de tu barrio debe haber una librería en la que venden cosas como, vuélvase millonario en dos pasos y cómo hacer plata vendiendo piedras. todos los libros sobre el éxito concuerdan en lo mismo, la perseverancia y la paciencia. lo que no saben los autores de libros de “éxito” es del tremendo fracaso de sus obras y el modo en como desinforman a sus lectores. el secreto del éxito no es la perseverancia, ni la paciencia, ni las arañas, ni las hormigas. cuántas veces es mejor deponer las armas en el esfuerzo de una lucha estéril. cuán inútil es la paciencia si sabes que no esperas nada. son muy pocas, poquísimas, las cosas por las cuales vale la pena perderlo todo. si tú quieres hacerte famoso, tener plata, admiradores, prestigio y un perro que te ladre. lo primero que tienes que hacer es ponerte un blog. pero mucho ojo. el secreto es que al escribirlo debes coincidir con todas las opiniones, prejuicios, odios, manías, locuras, resentimientos e insuficiencias mentales de un gran número de personas. la mayor parte de la gente sólo quiere ver y leer todo aquello que confirma sus opiniones, prejuicios, odios, manías, locuras, resentimientos e insuficiencias mentales.

ahora, hablando en un sentido más profesional. entre las manías y enfermedades del público que debemos incluir está el respeto a lo religioso, o sea, dios, los descubrimientos científicos y los hechos históricos. creo que el código da vinci es un buen ejemplo de lo que debo hacer si quiero plata. tanto así, que hubo una época en que los doctores en filosofía que constituyen los libretistas y directores de tc televisión, inspirados por el portentosa obra del académico dan brown, decidieron llamar a la nueva temporada del programa “solteros sin compromiso”, el código menestra.

me gusta lo que dice walter riso en uno de sus libros, “los eruditos almacenan pensamientos, pero no pueden pensar”. le dedica un capítulo entero a eso. yo me siento bastante aludido. ya lo he dicho, de tanto leer voy perdiendo la capacidad para pensar.

capítulo septuagésimoctavo:
por cambio de identidad, vendo superyó.
poco uso.

esta mañana estaba haciendo la limpieza con la aspiradora y el televisor encendido. descargué un par de veces la funda de desechos cuando limpié bajo mi cama. a los cocodrilos no les incomoda el ruido. en eso, cuando volví a encenderla, suena una canción que me encanta desde la primera vez que la escuché, “lástima, pero adiós me despido de ti y me voy, lástima pero adiós me despido de ti y me voy”. era julieta venegas volando en un globo, limpiando su cuarto con una aspiradora más artística que la mía, la pasaba por debajo de las patas de un cuervo, mientras una culebra se deslizaba lentamente sobre una cajonera y ella seguía quitándole el polvo al desierto que era su habitación que luego se transformaba en iglú.

la mayoría de las personas, a las nueve de la mañana, está en su trabajo. yo no. yo estaba aspirando el polvo mientras escuchaba la canción de julieta venegas. la verdad es que no me gusta trabajar. no me ilusiona ser periodista en un diario. si algo tenemos los escritores es que somos bastante ociosos. la verdad. la plena. yo quiero pasar mi vida en la casa con una aspiradora y encerrado en mi imaginación durante unos periodos de diez horas diarias. esa es mi vocación. el problema es que quiero hacer de mi problema sicológico una profesión.

los arquitectos construyen edificios pensando, a ver, el baño lo pongo en el cuarto para ver si así consigo que éste man se bañe todos los días, la ventana la voy a poner más alta para que deba pararse sobre una silla a ver si se alegra por la luz del día, las escaleras las voy hacer más largas para que haga ejercicios y no sea vago. me gusta la canción de julieta venegas, habla de un tema triste y no se azota como los demás cantantes. ella está triste pero sana, sola pero viva, pobre pero buena.

yo me pregunto, tantos años para qué. tantos billones de años de evolución para vender aspiradoras. dos mil años de cristianismo para convencer al hijo del vecino que es muy conveniente comprar diez mas cinco naproxeno sódico. no jodan. por cierto, espero resultar ingenioso y no grosero. debe haber algo más y creo que julieta venegas lo descubrió. ella no vende salchichas, ni se levanta temprano. a ella le pagan simplemente por expresarse. así de simple. qué tanto han contribuido para la calidad de vida la tangente hiperbólica, las integrales de números racionales, las clases de mercadishing, la fecha de la invasión de normandía, las leyes de hooch y las megabytes de las computadoras. tal parece que la felicidad recorre otros caminos. eso más, si es que existe.

creo que al paso que voy envejeceré más rápido de lo debido. ese debe ser un modo bastante extraño de mantenerse joven. talvez llegue a ser un tipo muy superior a harry potter.

a algunos ingenieros de lo filosófico nos proponen un trabajo, en una farmacéutica y lo rechazamos por una aspiradora y la canción de julieta venegas. es que canta bonito, sí o no.

un hueco: el título viene gracias al gentil auspicio de paracetamol de concreto.

capítulo septuagésimosexto:
y de repente, gayly


cómo cambia el destino! ayer estrella de la televisión, y hoy
duerme en la calle. qué paso??

a primera vista jaime bayly parece un inofensivo turista paseando en el malecón. sus gafas le dan un aspecto tímidamente intelectual. de hecho cuesta pensar que es gay. según sus propias palabras, un cocainómano. para más señas, sus admiradores, lo llaman gayly. y es que el delgado y alto jaime ha sido entrenado para comer arroz con chancho y escribir libros.

-los escritores te ofrecen cosas intangibles como seguridad, disciplina y valor. y otras cosas más tangibles como plata, mujeres y fama. lo cierto es que escribir libros no da plata, más bien genera gastos. aparte de eso debo aguantarme a los sufridores como marsé que reclamaron porque fui finalista del planeta 2006. me quitaron la plata del premio. mi mujer no me quiere, ni mis hijas, ni el perro. estoy jodido.

mientras jaime habla se mete por la nariz una sustancia blanca que asegura es red bull en polvo inhalable. en los bolsillos del saco guarda un kilo entero. al igual que un conocido blogger que ustedes conocen bien y que a veces habla de sí mismo en tercera persona, necesita tomar químicos para despertarse y también para dormir, tranquilizantes y parte de su botiquín consiste en hojas de marihuana que asegura le dan vidas extras y grandes poderes creativos.

-cuando te has entrenado para escribir, pierdes el sentido de la realidad. te haces duro de corazón y blando de allá abajo. te vuelves sexualmente inapetente. sólo te satisfaces con videos de los teletubies.

-la carrera de escritor es muy dura. la paga es mala. las faltas ortográficas muchas. todos los días me atosigan adolescentes con borradores mal escritos y me piden que apadrine sus bodrios. es horrible. horrible.

debido a esto ha tenido que tomar medicamentos lo que ha perjudicado su rendimiento sexual. pero además su trabajo consiste, precisamente, en reclutar chicos y convencerlos de lo bueno que es ser un escritor.

-era un artista, como un cantante de rock. iba a los colegios con todos mis libros bajo el brazo y tenía un doberman llamado pit bull. todo para impresionar. a los chicos les impacta el poder intelectual de los escritores, en especial a los más infelices.

en efecto, los aspirantes a escritores tienen problemas con la ley, adicción a las drogas, familias disfuncionales e incapacidad para valerse por sí mismos. no podían pagarse una educación, con frecuencia presentaban cuadros de comportamiento conflictivo y la mayoría de ellos escribían en un blog que se caracterizaba por ser gracioso. parte del trabajo de jaime consistía en disimular todas esas trabas y enseñarles a los jóvenes escritores cómo se escribe vaca con ve y burro con be. además los obligaba a bañarse todos los días, a usar zapatos, limpiarse con papel higiénico y usar condones.

en su último libro, “mi mami es virgen”, describe cómo él y sus compañeros, en las librerías, cambiaban de sitio sus libros y en los estantes de las liquidaciones ponían a los bests selleres. escribían en los baños de las universidades, “¿qué es peor, que te dé ganas de cagar aquí o en el estadio?” y asistían a las ferias de libros. también describe las libras diarias de pastillas que sus compañeros necesitan y la atmósfera de represión sexual dispuesta a desfogarse con cualquier cosa que se mueva, de preferencia, la aspiradora. el libro no se pudo publicar en los estados unidos ni en ningún país del mundo, porque el papa lo acusó de plagio.

jaime bayly, en la actualidad, trabaja en conjunto con dan brown en el proyecto de un programa de entrevistas cultural-deportivo-religioso en la ciudad del vaticano. ahora trata de difundir una cultura de paz. sigue asistiendo a centros de estudios, pero ya no lleva el perro, ni los libros, ni anda desnudo. todavía existen jóvenes que le entregan sus primeras novelas con la esperanza de que apadrine sus obras. como el pasado miércoles que un conocido blogger, arrastrado por los malos concejos de su amigo imaginario, le hizo la entrega del borrador de una novela nada pretenciosa. por esto sufre de constantes flasbacks y depresiones. aunque reside en una exclusiva isla de miami, rodeado de montañas, lagos, marcianitos y animalitos que hablan, una parte de él sigue con el opus dei, un desierto que ya nunca abandonará.


contrario a difundidas leyendas urbanas,
jaime bayly, sí sabe escribir.


capítulo septuagésimoseptimo:
abril gruojo


el premio alfaguara 2006, santiago roncagliolo, junto a una perfecta
desconocida sonríen tras haber pagado una fuerte suma de dinero por
aparecer en éste blog.

era impresionante la cantidad de personas que abrazaban a santiago y le tomaban fotos y le estrechaban la mano. era como un cantante de rock. y la verdad, es que para mí,. un buen escritor es como un artista.

santiago roncagliolo envió su libro al alfaguara sin planear que ganaría el premio. sólo lo hizo para ver si lograba el interés de algún editor. le prometió a la enamorada, “si me gano el premio, tendremos un hijo”. ahora, cada vez que le preguntan al respecto, él dice que está en eso. hubo un escritor colega que le dijo que el premio le salió caro.

la semana pasada se realizó la feria del libro. he ido sólo a dos actos. el miércoles con el jaime gayly y el viernes con el roncagliolo. el gayly es el cague de la risa, pero el mierda se conserva serio, como si fuera un ministro dictando una conferencia. lo curioso es que a medida que él hablaba yo ya sabía a qué se refería, es como conocer a alguien bastante bien sin tener la necesidad de haber sostenido previamente un dialogo. sólo leyendo sus libros. yo le veía allí, en la tarima, y me parecía. no sé. ver al de los smashing pumpkins. él hablaba y yo me acordaba de la novia que tenía, de los calzoncillos calvin klein, de la ocasión que se metió al baño de una discoteca y vio que de un hueco en la pared aparecía una cabeza. era un chico. y le decía que le haría una mamada gratis.

en cambio al roncagliolo sólo yo lo reconocí. todos se dieron cuenta cuando me levanté y empecé a tomarle fotos. tuve la oportunidad de hacerle preguntas desde el público y luego, cuando estaba firmando los ejemplares del libro, yo le extendí copias de su blog. el man muerto de la risa me lo firmó. aproveché el momento para darle el borrador, le dije, es tuyo, has lo que quieras con él, has de cuenta que te viene con el alfaguara.

el miércoles pasado, yo no tuve el valor de entregarle el borrador al gayly, por lo que una amiga me hizo el favor de hacerlo. conociéndolo capaz y lo usa como papel higiénico y luego lo manda a editar. en cambio el roncagliolo me parece más humano. no sé. yo hasta le dije, ya sabía que algo torcido hay en el abril rojo, eres zurdo.

como es de suponer en el sitio había un montón de insufribles peladitos “culturosos” buscandole la parte metafísica a las películas de superman y los paralelismos con el libro filosófico, “posibilidad de una isla”. putamadre, qué ganas de reventarlos a hachazos. yo me hacía el pendejo, porque allí todos, cholos y aniñados, esperábamos lo mismo, que nos apadrinen las novelas. sólo que ellos, a diferencia mía, tienen el papi que les da publicando. acá las editoriales tienen bastante de imprentas. si tienes cuatro mil dólares te mandas a imprimir unos seiscientos libros que los repartes entre tus amigos. yo no tengo plata para eso. además quiero que me publiquen por bueno, no por malo. el roncagiolo dijo que sus primeras novelas batieron record de rechazos. cuarenta. esos libros quedaron en nada, probablemente nunca se publiquen. y ahora está metido en el proyecto del rodaje de la película de su novela anterior, “pudor”. talvez lo que escribo nunca se vaya a publicar y menos hacer películas. o talvez sí y el año próximo les envíe invitaciones al alfaguara 2007 y al cannes. no lo sé. eso sólo dios lo sabe. si es que existe o si es que no ha muerto. esa es una cosa filosófica en la que prefiero no pensar. yo estoy seguro que sí existe, y su habilidad más sorprendente es la de esconderse bastante bien. ya estoy hablando como “culturoso” y eso que sólo pasé con ellos un momento. ya no salgo a la calle.


santiago roncagliolo estampó una dedicatoria sin
saber que en futuro cercano estos documentos lo perjudicarán.

capítulo septuagésimoquinto:
el blog ya no es lo que era

la vida no tiene sentido. y hay que añadir que la muerte tampoco. quienes pueden hacer de esto un negocio lucrativo son los productores de películas. la tarde de ayer vi destino final, parte 2. y me parece que en todas partes veo premoniciones. me acuerdo de los momentos previos al gran accidente. el policía negligente que lleva su café caliente tambaleándose en el tablero del automóvil. el joven drogadicto que snifea conduciendo a mil por hora. la chica bonita con el traje de sastre que tiene irresponsablemente unas botellas de agua a sus pies, listas para meterse debajo del pedal del freno. en fin, un montón de gente que se tiene bien merecido lo que les ocurrirá.

después de todo, los humanos somos la única especie que estamos conciente que un día moriremos, pero no lo asimilamos. somos religiosos, creemos en dios, los santos, las arañas y sabemos que debemos portarnos bien para en la eternidad tener un lugar decente en el cielo. pero vivimos creyéndonos inmortales, y luego, de repente, asistimos a un enorme compromiso social donde el homenajeado somos nosotros y no lo sabemos. esa no es la soledad. esa es la muerte. la soledad es cuando abres los ojos en un cuarto de hospital y no hay nadie. también es la soledad cuando empiezas tu autobiografía diciendo, cuando era un niño de madera en el taller de un viejo carpintero. es sólo un ejemplo.

es una verdadera pena que hoy se haya terminado el mundial de fútbol. lo que más chiste me causa es la negativa de los ecuatorianos para aceptar que la selección está afuera. en la universidad ocurre a escala doméstica un fenómeno social en todo el país. quienes lo vieron en la televisión la caída de la selección revisan los diarios para ver si allí no dicen lo contrario. ven que efectivamente el ecuador quedó afuera, pero no quieren creerlo. tienen que escuchar la radio para estar seguros. luego el internet. es tanta la dura realidad que ni siquiera los propios medios de comunicación la asimilan. cuando se pierde lo más difícil es aceptarlo. qué difícil es ser un buen perdedor.

eso me recuerda. saben cómo se llama el hijo de winny pho?

pues, hijuepu.

esa joya me la contaron hoy.

por cierto. si tu nombre es paola, y si ayer hablaste conmigo, y me pediste que escribiera de ti. déjame decirte que lo tengo presente. sólo debes recordármelo.

antes que se me olvide. el miércoles viene tu amigo. a las siete. en la urna de cristal.

ella sabe de qué se trata.

capítulo septuagésimocuarto:
del por qué regreso cuando me voy


con fines aún desconocidos por la ciencia moderna, ricardo weblog, le sacó una fotografía a un conocido político.

hola a todos,
menos a 3978654213165498761433487265484 gorros de navidad.

contrario a las exigencias masivas del público, aún no he muerto. como obvias son las circunstancias que quiero aparentar, me alejé un poco del medio público para dedicarme a quehaceres acordes a mi dignidad, ver rbd.

en cuanto a mi situación laboral, talvez sea muy honesto en esto que voy a decir, pero me lo chanto. soy tan honesto que cualquier trabajo que encuentro, lo devuelvo.

*igor reparte tomates entre el público.

prometo que voy a escribir más seguido. nomás déjenme terminar mi libro. casi no va a tener faltas ortográficas. ya voy por la dedicatoria, sólo me falta fotocopiar el texto de “el evangelio de judas” y cambiarle el nombre del autor y ya. será un escándalo, como para empezar a escribir el tercer testamento.

capítulo septuagésimotercero:
ecuador anula contrato de oxy
“lo sospeché desde un principio”, dijo el chapulín colorado.

AP-AFP-REUTERS-RUFFLES-DORITOS
“nos botan porque hemos gastado toda la producción nacional de petróleo en rellenarle los senos a la paloma fiuzza y lo peor es que quedamos a medio talle. ¡qué mierda!”, dijo el representante de occidental (oxy), cuyo nombre no recuerdo, pero que no interesa para este interesantísimo informe.

trascendió a la prensa la respuesta de la aludida modelo paloma fiuzza. “máiz premios, máiz calidad, máiz garantía”, dijo desnuda durante el rodaje de la publicidad de sellamientos industriales y soldaduras alógenas de la marca 100% silicona.

según sus traductores, “máiz calidad, máiz garantía, máiz premios”, significa que de ningún modo ella canceló el contrato de explotación a occidental (oxy). aclaran que sus implantes cumplen con todos los estándares ecológicos otorgados por green peace, está al día con los impuestos al ministerio del ambiente y que ha respetado el acuerdo internacional de no contaminación de kioto. los traductores descifraron en las declaraciones de paloma fiuzza que jeannine leal no ha notificado a la superintendencia de hidrocarburos que uno de sus senos tiene una fuga de combustible.

“el piso siempre está manchado de aceite por donde jeannine leal camina. la otra vez se cayó y le mentimos a la prensa diciendo que el derrame petrolero era por la ruptura del oleoducto de crudos pesados (ocp) ”, dijo una fuente que prefirió mantener su nombre en reserva, que labora dentro de la televisora de leal y fiuzza, y que oportunamente habló para este medio sin consultarle.

la venezolana ecológica de 82 octanos jeannine leal ha preferido guardar cauto silencio. sin embargo, hizo la velada denuncia que paloma fiuzza podría dar de lactar a toda la maquinaria de transportación de la televisora, incluida la aérea y marítima a irrisorios precios. por esta ventaja se habría dado el convenio de rts, ecuavisa y teleamazonas para viajar al mundial de alemania. si esto llega a comprobarse los canales involucrados podrían ser procesados por evasión de impuestos y explotación ilícita de yacimientos petrolíferos móviles que según las normas constituciones le pertenece a quien las encuentre.

los grupos sociales no divertidos y científicos anti-tlc se muestran complacidos. la anulación intempestiva de las operaciones de oxy ha dejado sin piso jurídico a las negociaciones del tlc. uno de los representantes del sector ganadero y científico, moti, declaró momentos antes de meter dentro de su poncho a las mujeres de la prensa, “vente pa cá mameta reeeeca”.

según analistas desempleados creen que el ecuador expropió a la oxy siguiendo el ejemplo de evo morales en bolivia. el próximo plan energético del presidente boliviano consiste en su línea personal de perfumes, “aromas y recuerdos”. por lo que el gobierno ecuatoriano quiere anticiparse y fuentes extraoficiales aseguran que el estado planea financiar la producción de la esencia, “olor a tin delgado”.

“esto acabará con los pobres”, anunció el candidato presidencial álvaro noboa mientras era sodomizado por uno de sus guardaespaldas. “yo mejor me voy a ver la película del código da vinci”, dijo el cardenal de república.

capítulo septuagésimosegundo:
juanes en guayaquil
“vine porque no tenía adónde ir”.

“es una mierda”, expresó el cantautor colombiano juanes al referirse a la situación política de nuestro país y a su última producción discográfica, mi sangre.

la madrugada de ayer arribó a la terminal de transferencia de víveres (ttv) de esta ciudad. aturdido por el incómodo viaje dentro de un saco de yute dijo estar sorprendido por la ausencia de medios de comunicación para su recibimiento, a lo cual catalogó como, “desastrosa falta de coordinación”.

por lo pronto el ganador de premios emmy busca un nuevo manager, pues el que anteriormente tenía decidió dedicarse al comercio de legumbres en la terminal de transferencia de víveres por tratarse de un negocio más lucrativo.

“estoy muy complacido con la calidez del pueblo ecuatoriano”, dijo juanes trepando en un contenedor de basura.

capítulo septuagésimoprimero:
no quiero ser presidente

dos cerditos iban caminando por la calle. al pasar frente a una carnicería ven colgado un letrero que dice, “hoy: día del cerdo”. entonces, los chanchitos, se abrazan.

ya me dio pereza ser presidente. se los juro. todo el día hay que pasársela dando discursos memorables como el de los chanchitos que por falta de creatividad lo plagié del expreso. yo soy de esos que pueden pasarse el día completo sin abrir la boca. y con las múltiples ocupaciones que tengo. ni hablar.

oiga presidente ricardo weblog, échese un plan de gobierno. ya mismo, espérense nomás que me desocupe de mi juego de plei esteishon, nomás dejen que me bañe para recibir a la embajadora amidala de taotin, suspendan nomás las negociaciones del tlc porque lo que le hace falta al país es mas plata y no mas gente. o sea, el gobiernazo con carrazos y supercarreteras.

ya lo he dicho y no me canso, lo peor que le puede pasar a este país es que yo sea presidente, igor embajador y ustedes ministros.

yo estoy bien acá, con mis masacres genocidas personales y mis devaluaciones monetarias privadas. las vergüenzas no hay que compartirlas, hay que callarlas. por eso es que con ser vicepresidente me conformo. ojalá y gane la cynthia viteri. no se olviden votar por ella cuando salgan de la ducha. la paleta de votación está allí, junto a los palos y piedras que luego servirán para destituirla. gracias.

capítulo septuagésimo:
en cartelera

doom:


basado en el mundialmene conocido juego
infantil “ponle la cola al burro”. mustafá
tiene una hermosa hermana científica anti-tlc
llamada perikita en la base marciana de la cia.
el infierno se desata cuando ella pasa por
contrabando unos seres extraños que se hacen
llamar bloggers.
calificación: apto para niños con criterio formado.


crónicas de narnia, el tigre, el oso
y ya no me acuerdo:


la historia narra las aventuras de cuatro
hermanos adoptados: hugo, paco, luís y el
hasta ahora hijo no reconocido por el clandestino
amorío entre el pato donald y mini mouse,
dumbo ((de allí su malformación genética)).
los cuatro jóvenes deseosos de nuevas experiencias
encuentran en un viejo armario al legendario
morfeus que les ofrece a precios populares las
pastillas que hizo famoso a neo, el protagonista
de la matrix. al tomar simultáneamente las cápsulas
rojas y azules descubren un mundo increíble
habitado por animales que hablan y bloggers
que escriben.
calificación: apto para mayores de dos meses
de gestación.


zathua:


danny de seis años de edad descubre que su juego
de mesa favorito es también una mágnum de 45
milímetros capaz de perforar a los más resistentes
blindados. con la ayuda de su vaso de chocapic
tratará de asaltar un banco y volver a su hogar,
lejos de la prisión.
calificación: apto para todo público,
menos para ti.

capítulo sexagésimonoveno:
foto denuncia

capítulo sexagésimoctavo:
libro “febres-cordero madera de guerrero”, gana alfaguara 2006
durante su redacción murieron catorce correctores de estilo y desapareció un diagramador.

ayer fue presentado, en medio de ejecuciones, el libro del ex presidente león febres-cordero. el acto fue bendecido por el papa benedicto dieciséis y contó con la presencia de los generales sobrevivientes de la ya desaparecida alemania nazi.

según los archivos históricos de este mágico blog, león febres-cordero, ha sido el único presidente de la república que no ha terminado su gobierno por golpe de estado. “el conspirar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”, dijo el ex ministro de educación y ahora cantante de reguetón, juanes, a la vez que presentaba un nuevo sistema que permite ahorcar a seis bloggers mientras escuchan su última canción.

“trae muchas ilustraciones, figuritas de acción y una tabla didáctica en la que puedes ir tachando la fotografía de tus enemigos políticos favoritos y, como si fuera poco, un apartado con el número telefónico de los mejores sicarios del país”, dice el autor de la obra cuando le preguntaron, “a ver, dime, dónde está el baño”.

“se están haciendo las gestiones de rigor para que el libro de febres-cordero sea, además, un texto de enseñanza obligatoria en las escuelas primarias. tuvimos una muy buena experiencia cuando implementamos al pensum académico el kamasutra”, dijo el alcalde jaime nebot rasurándose el bigote para evitar que el fbi lo persiguiera por considerarlo el gemelo desaparecido de saddam hussein.