proximamente baño
ricardo weblog: buenos días señorita, deme una dona.
chica del trajecito blanco del dunki donuts del mall del sur: cual?? tenemos de chocolate, caramelo, manjar.
ricardo weblog señalando con el dedo y llenando de babas el mostrador: esa que está allá, señorita.
chica del trajecito blanco del dunki donuts: ah, la dona sin glaceado.
ricardo weblog: sí, esa misma. la dona desglaciada. es que estoy a dieta.
contrario a todo pronóstico, a veces, me siento un poco triste y creo que hoy fue un día de esos. empezando con que mi día empezó mal. durante toda la noche no pude dormir porque tenía la nariz tapada y la almohada amació llena de mocos y babas.
durante el día he tenido un extraño sentimiento de abandono. como que si me hubieran abandonado en un parque, de repente me sentí como esos muñecos, no puedo decir muñeca porque ya es muy gay, no, bueno, como esos muñecos que estan al fondo de una caja de carton, inútiles, sin piernas y sin brazos. me sentí como que si hubiera abusado de algo y que me estaban pasando factura. así con todo y lagrimones me fui a ver a mis clientazos y diría que mi día terminó con los saldos en rojo. lo único agradable del día fue el episodio de las dunkis. y es que hoy me sentí como la dona sin glaceado, una dona incompleta, una dona con relleno de crisis existencial. en la tarde, cuando llegué a mi casa, agarré el teléfono e intenté llamar a algún amigo/a, pero ninguno tenía tiempo o no estaba o acababa de salir o timbraba y timbraba y timbraba. creo que toqué fondo y llamé a mi antigua jefa, por suerte colgué en cuanto contestó.
se dice que las depresiones están ligadas a la falta de ejercicio. será mejor mañana comprar una torta y comerla mientras corro porque pienso irme sin pagar.
**ricardo weblog practicando spinning, mientras toma leche chocolatada.
continuando con las preguntas de pao pao
70.-las tormentas te asustan o te gustan: las tormentas me hacen los mandados, po!
71.-Si pudieras ser otra persona quien serias: jaime bayly
72.- chocolate blanco o negro: chocolate mio. no lo comparto con nadie, grrrrr....
73.- Mousse o gelatina: helado.
74.- Lluvia o sol: lluvia, siempre y cuando no me moje y haga harto frio y la mire a travez de una ventana, sentado junto a un arbol de navidad y tomando chocolate caliente.
75.- El lugar mas lejano donde has estado: una vez le pedí a un amigo que se llevara una pulsera mía a argentina y luego del viaje me la devolviera para que por lo menos una parte de mi haya viajado. se vale, no??
76.- ultimo y gran amor: puedo causar un terrible daño si lo digo, temo que algo malo le pueda ocurrir a linsay lohan.
77.- Estatura: 1.69, snif!
78.- Donde vives: no tengo casa, soy nómada.
79.- Con quien vives: con mi conciencia.
80.- Grupos preferidos: hummmm...
81.- Tienes piercing: sí. digo, no. qué es un piercing??
82.-Cuantos numeros tienes en tu agenda: no sé. muchos. creo que trae tantos números como días tiene el año.
83.- Algo que no soportes: lo insoportable.
84.- Algo que te gusta hacer: comer.
85.- Cualidades que tiene que tener una persona que te guste: hmmm, aunque parezca superficial, lo primero es que debe gustarme físicamente. después, pueh, no sé, debe parecerse un poco a mi, ser alegre, comprensiva, cariñosa, haberse graduado en cientos de seminarios de conducta humana extraña. no creo en eso de polos contrarios se atraen.
86.- Fuiste a Africa: una vez soñé que era caníbal.
87.-has Llorado por un amor alguna vez: sip, snif!!
88.- Haz tenido alguna vez un accidente en coche: si, ya son demasiados.
89.- Sprite o Seven: seven+sprite+ron=*hic hic*
90.- cafe o te: sweet and coffe.
91.- Para dormir sofa o cama : el piso esta bien.
92.- Feria o fiesta favorita: no soy muy fiestero, la compañia es muy importante, yo me divierto haciendo cola pa entrar al cine si estoy con la persona adecuada.
93.- Tema de conversacion que menos te guste: cuando las personas adoptan posturas radicales, eso es política y religión, siempre salimos peleando.
94.- Disney o Warner Bros: nu sé.
95.- Restaurante o tugurio comida rapida: fast food, slow dead.
96.- Ultima visita a un hospital: mi sueño dorado no es hacerme una estrella de la farándula, ni ganarme la lotería, sino enfermarme a conciencia con hospitalización incluida pa saber cómo se siente.
97.- Hora de Dormir: pasada la media noche, altas horas de la madrugada.
98.- Hora de levantarse: 6:30 de la media noche.
99.- Actor o Actriz favorita: linsay linsay linsay y mi amor platónico de la adolescencia fue melissa johan hart, la estrella de sabrina la bruja adolescente.... **ricardo weblog chorreando babita...
100.- Que te gustaria ser en el futuro: un mal ejemplo.
bueno, creo que en la proxima concluiré las últimas preguntas.
domingo, diciembre 09, 2007
no se chupe el dedo
tuve tanto trabajo para entrar a blogger que ya olvidé qué iba a escribir o de qué me iba a quejar. creo que iba a escribir mi carta de suicidio. no. no. creo que iba a matar a alguien y como ya se ha hecho aquello de enviar un video amenazante a las cadenas de televisión y subir el video a you tube, creo que queda el blogger.
la verdad es que no tengo amigos porque todos ellos ya están muertos. se acuerdan del chinito del viginia tech, el que dejó ñatos a 38, pues bien, quien le provehía de los videos violentos era yo mero. se acuerdan de aquel chico de aquel pacífico pais belga, bueno, consiguió el arma por mi cuenta. mis amigos de la infancia eran aquellos dos chicos del columbia de missouri, pobres chicos.
creo que algunos de nosotros somos potenciales asesinos. matamos al perro y al gato y nos quedamos con las ganas. pero existe algo, un detalle. todos esos asesinatos no salen de nuestra mente. eso me hace pensar, si yo fuera un genio malévolo y te dijera que puedes matar a alguien y garantizarte que jamas nadie te descubriría?? y robar, robarías si nadie jamás se diera cuenta del asalto?? y un auto, te llevarías un auto si supieras que nadie lo reclamaría??
las personas somos extrañas, practicamos el biocidio que es el asesinato animal. no digo que seas un bestia matando, sino que matas a los animales. esta tarde un grupo de personas debía de estar protestando afuera del coliseo donde se supone que unos tres o cuatro pelucones se reuniría a ver cómo unos tipos vestidos con sus trajes de primera comunión llenos de brillantes matarían a unos toritos. yo no defiendo a los toreros porque me parece de lo más gay sus movimientos, tampoco protesto por las diversiones de los pelucones porque me parecen diversiones tan estúpidas y corrientes como las que tienen los pobres de emborracharse. yo hablo acerca de lo que hay más allá. las personas que protestan acaso nunca han comido carne de vaca. bueno, pues debemos saber que en el camal no matan a los animales con ramos de flores ni con besos ni abrazos, los matan de manera salvaje. yo no soy el inventor de la moral. a mi también me indigna el maltrato a los animales. yo hablo de la doble moral. yo digo, yo no soy racista, los negros me caen bastante bien. pero y si un día tengo una hija y ella me presenta a su futuro esposo y es un negro?? yo digo, a mi me parece bastante chevere una peli porno, es mas yo prefiero las peliculas de sexo sin sentido que las de asesinato sin sentido, la pelicula hostel de quentin tarantino me parecen un basofia super violenta y asquerosa, pero y si un dia tengo una hija y encuentro por la calle un video en la que aperece teniendo relaciones sexuales grupales?? desde mañana voy a buscar un convento donde encerrar a esa degenerada. digo, por las dudas.
yo no sé ustedes, pero de algo estoy seguro y es que no existe el crimen perfecto, ni la oferta honesta. hace unos días fui al mall del sol con paola parís y nos dieron ganas de entrar a la villa navideña. uno de los duendes nos dijo que nos permitían entrar siempre y cuando hiciéramos alguna compra de más de veinte dólares en alguno de los locales del centro comercial. paola parís y yo fuimos a comprar veinte dólares de alcohol y no nos dejaron entrar porque estabamos ebrios. ya puse mi denuncia en la defensoría del pueblo.
en la proxima entrada publico las preguntas del cuestionario de pao pao. ya estan comenzando a salir las personas del centro comercial no tengo suficientes balas para todos.
tuve tanto trabajo para entrar a blogger que ya olvidé qué iba a escribir o de qué me iba a quejar. creo que iba a escribir mi carta de suicidio. no. no. creo que iba a matar a alguien y como ya se ha hecho aquello de enviar un video amenazante a las cadenas de televisión y subir el video a you tube, creo que queda el blogger.
la verdad es que no tengo amigos porque todos ellos ya están muertos. se acuerdan del chinito del viginia tech, el que dejó ñatos a 38, pues bien, quien le provehía de los videos violentos era yo mero. se acuerdan de aquel chico de aquel pacífico pais belga, bueno, consiguió el arma por mi cuenta. mis amigos de la infancia eran aquellos dos chicos del columbia de missouri, pobres chicos.
creo que algunos de nosotros somos potenciales asesinos. matamos al perro y al gato y nos quedamos con las ganas. pero existe algo, un detalle. todos esos asesinatos no salen de nuestra mente. eso me hace pensar, si yo fuera un genio malévolo y te dijera que puedes matar a alguien y garantizarte que jamas nadie te descubriría?? y robar, robarías si nadie jamás se diera cuenta del asalto?? y un auto, te llevarías un auto si supieras que nadie lo reclamaría??
las personas somos extrañas, practicamos el biocidio que es el asesinato animal. no digo que seas un bestia matando, sino que matas a los animales. esta tarde un grupo de personas debía de estar protestando afuera del coliseo donde se supone que unos tres o cuatro pelucones se reuniría a ver cómo unos tipos vestidos con sus trajes de primera comunión llenos de brillantes matarían a unos toritos. yo no defiendo a los toreros porque me parece de lo más gay sus movimientos, tampoco protesto por las diversiones de los pelucones porque me parecen diversiones tan estúpidas y corrientes como las que tienen los pobres de emborracharse. yo hablo acerca de lo que hay más allá. las personas que protestan acaso nunca han comido carne de vaca. bueno, pues debemos saber que en el camal no matan a los animales con ramos de flores ni con besos ni abrazos, los matan de manera salvaje. yo no soy el inventor de la moral. a mi también me indigna el maltrato a los animales. yo hablo de la doble moral. yo digo, yo no soy racista, los negros me caen bastante bien. pero y si un día tengo una hija y ella me presenta a su futuro esposo y es un negro?? yo digo, a mi me parece bastante chevere una peli porno, es mas yo prefiero las peliculas de sexo sin sentido que las de asesinato sin sentido, la pelicula hostel de quentin tarantino me parecen un basofia super violenta y asquerosa, pero y si un dia tengo una hija y encuentro por la calle un video en la que aperece teniendo relaciones sexuales grupales?? desde mañana voy a buscar un convento donde encerrar a esa degenerada. digo, por las dudas.
yo no sé ustedes, pero de algo estoy seguro y es que no existe el crimen perfecto, ni la oferta honesta. hace unos días fui al mall del sol con paola parís y nos dieron ganas de entrar a la villa navideña. uno de los duendes nos dijo que nos permitían entrar siempre y cuando hiciéramos alguna compra de más de veinte dólares en alguno de los locales del centro comercial. paola parís y yo fuimos a comprar veinte dólares de alcohol y no nos dejaron entrar porque estabamos ebrios. ya puse mi denuncia en la defensoría del pueblo.
en la proxima entrada publico las preguntas del cuestionario de pao pao. ya estan comenzando a salir las personas del centro comercial no tengo suficientes balas para todos.
viernes, diciembre 07, 2007
no sea mal educado
mi mamá se compró hace un par de meses un niño bendito de yeso de unos cincuenta centímetros y lo ha colocado sobre la refri, sobre la refri del comedor y allí está el niño bendito viéndonos benditamente comer y la verdad es que me fastidia. me desagrada bastante. ayer, mientras almorzaba viendo vamos con todo el niño bendito me observaba y yo no aguanté más y lo agarré y fui a ponerlo en la refri de la cocina. ni siquiera pude terminar de comer porque mi mamá se dio cuenta y reaccionó como si hubiese colocado al mismísimo jesucristo en el tacho de la basura.
yo con la religión trato de ser bastante tolerante. la otra vez estaba dentro del carro de anita, con anita, el bebe de anita y la mamá de anita que es cristiana evangélica como todos dentro del carro a excepción mía. anita, mi amiga, es evangélica, pero digamos que no es evangélica de línea dura. me molesta las posiciones radicales, sea del lado católico o evangélico. para la mamá de anita, en cambio, todos quienes no son evangélicos son potenciales demonios. mientras conducía la señora me daba consejos y me hablaba de la palabra y yo la escuchaba porque tengo mucha consideración y respeto a mi amiga, cuando la señora terminó su disertación le dije, hay muchas religiones, algunas incluso ni siquiera tienen un dios y la señora me miró como si fuera el mismisimo diablo.
tenía ganas de decirle a la señora que existen tantas religiones en el mundo y que seguramente a ella le tocó una de las más necias, estúpidas y peligrosas de todas. como para poner un par de ejemplos, cientas mujeres en la india caen de rodillas frente al pene del dios shiva de la fecundidad y le oran con mucha vehemencia, claro, aquello pondría los pelos de punta a los grupos que promueven los derechos femeninos. en otra parte existe un templo habitado por monos a los cuales sus pobladores consideran dioses. los monos les roban los alimentos a los turistas y en ocasiones se saltan los muros de sus templos y caminan por las calles ocasionando accidentes de tránsito y se meten a las casas vecinas a robarse lo que hay en la cocina y por su puesto, los pobladores los espantan entre escobasos y reverencias a sus dioses porque luego no querrán experimentar la furia de cagarrutas de dios. aquellos dioses son tan mimados que en ocasiones se meten a sus templos escuadrones de limpieza a recoger toda la caquita divina porque no vaya a ocurrir que los dioses se mueran de tifoidea.
nos sorprendemos de eso cuando nuestro objeto de adoración de adoración es un hombre semidesnudo, apaleado, ensangrentado y clavado a un instrumento de tortura o en su defecto el pastor ladrón y manipulador que con su discurso obtuso y necio embrutece a los fanáticos que lo escuchan. cerca de mi casa se instala una iglesia evangélica y sacan sillas y parlantes y empiezan con el trance, hablan según ellos en lenguas divinas, en hebreo antiguo, aunque yo pienso que más hablan con el transero. creo que es mejor que se caigan muertos por obra y gracia del espiritu santo que dicen ellos que sienten que por las balas de los borrachos y los ladrones desmayados entre las sillas.
por su parte, los budistas tienen un dios que me parece un objeto agradable de adoración, empezando con que es un hombre gordo que desde luego denota bienestar, un hombre gordo y calvo, sentado en una posición bastante relajada con las piernas cruzadas. buda en su presentación regular está relajado, tiene tiene las manos extendidas y aparece un poco sonriente como diciendo, chicos, no se peleen, todo está ok, all rigth, be cool, baby. lo más atractivo es que no hay cielo o infierno, tu castigo es total y completamente humano, si te portaste bien o si te portaste mal es probable que retrocedas o avances en la escala de evolución, de ese modo ghandy puede haber evolucionado a un ángel y hittler involucionado a la cucharacha que se pasea por la taza de café abandonada bajo mi cama. y por si fuera poco, si te sientes mal o necesitas orientación, puedes ir a su templo que está laminado en oro y sentarte a reflexionar sobre la redondez del planeta mientras te mira ese hombre gordo y sonriente acostado de medio lado.
creo que será mejor que ponga sobre la refri del comedor, junto al niño bendito, mi dios personal, el pene del dios shiva. claro que eso ocasionaría un infarto en mi mamá pero creo que ya es hora que ella sepa cual es mi religión actual.
voy a seguir con las preguntas que me encomendó pao pao...
33.-Que fobias tienes: bañofobia.
34.-Tiempo qeu tardas en arreglarte: yo estoy guapo todo el tiempo, todo lo que que me pongo me queda bien.
35.-Lugar donde te gusta ir: al baño.
36.-Series favoritas: amas de casa desesperadas.
37.-Que pides a la vida: años de vida.
38: Te irias a vivir a otro pais: si.
39.- Donde te irias de vacaciones: al planeta naboo.
40.-Frio o calor: templado.
41.- carta o mail: e-milio.
42.- Cantantes favoritos: ninguno.
43.-Que te pone de buenas: ver a paola parís.
44.-Describete en tres palabras: no ingrese alimentos.
45.-Me desagradan las personas: desagradables.
46.- revista favorita: cof cof, Cosmopolitan, cof cof!!
47.-Quien es tu amor platonico: linsay lohan... la semana pasada me compré una película horrible sólo porque ella aparecía allí... claro, adelanté a las partes que aparecía desnuda. de ella tengo que hablar no en un poste sino en un libro.
48.- Persona a la odias o no quieres: el payaso del mac donals.
49.-Donde y cuando lloraste la ultima vez: hace dos meses con paola parís.
50.-Signo del Zodiaco: seiya.
51.- Duermes siestas: sip, la mayoría de los días, de cuatro a cuarto pa las cinco.
52.- Que llevas puesto en este momento: una peluca, un traje holgado de colores y un letrerito que dice, payaso panocha, turno noctuno.
53.- Que apodos te ponen los demas: no lo voy a decir.
54.-Tienes hermanos: si.
55.- Que haces antes de dormir: acostarme, po!
56.- Invierno o Verano: paraguas.
57.-Restaurant favorito: sweet and coffe, ya sé que no es restaurante!
58.-Flor: no, ricardo weblog. lo dije en el primer item.
59.- la gaseosa, con o sin hielo: gas-e-osa
60.- De que color es l alfombra de tu dormitorio: no tengo dormitorio.
61.-Donde te ves en 10 anos: diez años mas viejo.
62.-Quien de tus amigos vive mas lejos: no conozco ese sitio.
63.-Amigos especiales: no, ninguno de mis amigos es retardado mental.
64.- Que cambiarias de tu vida: nada.
65.- Que dejarias como esta: todo.
66.- Cuanatos timbrazos antes de constestar el telefono: depende de quien llame.
67.-Peor sentimiento del mundo: dolor.
68.- mejor sentimiento del mundo: placer.
69.- Lo primero que piensas en la manana cuando te despiettas: whaaaaa....
mi mamá se compró hace un par de meses un niño bendito de yeso de unos cincuenta centímetros y lo ha colocado sobre la refri, sobre la refri del comedor y allí está el niño bendito viéndonos benditamente comer y la verdad es que me fastidia. me desagrada bastante. ayer, mientras almorzaba viendo vamos con todo el niño bendito me observaba y yo no aguanté más y lo agarré y fui a ponerlo en la refri de la cocina. ni siquiera pude terminar de comer porque mi mamá se dio cuenta y reaccionó como si hubiese colocado al mismísimo jesucristo en el tacho de la basura.
yo con la religión trato de ser bastante tolerante. la otra vez estaba dentro del carro de anita, con anita, el bebe de anita y la mamá de anita que es cristiana evangélica como todos dentro del carro a excepción mía. anita, mi amiga, es evangélica, pero digamos que no es evangélica de línea dura. me molesta las posiciones radicales, sea del lado católico o evangélico. para la mamá de anita, en cambio, todos quienes no son evangélicos son potenciales demonios. mientras conducía la señora me daba consejos y me hablaba de la palabra y yo la escuchaba porque tengo mucha consideración y respeto a mi amiga, cuando la señora terminó su disertación le dije, hay muchas religiones, algunas incluso ni siquiera tienen un dios y la señora me miró como si fuera el mismisimo diablo.
tenía ganas de decirle a la señora que existen tantas religiones en el mundo y que seguramente a ella le tocó una de las más necias, estúpidas y peligrosas de todas. como para poner un par de ejemplos, cientas mujeres en la india caen de rodillas frente al pene del dios shiva de la fecundidad y le oran con mucha vehemencia, claro, aquello pondría los pelos de punta a los grupos que promueven los derechos femeninos. en otra parte existe un templo habitado por monos a los cuales sus pobladores consideran dioses. los monos les roban los alimentos a los turistas y en ocasiones se saltan los muros de sus templos y caminan por las calles ocasionando accidentes de tránsito y se meten a las casas vecinas a robarse lo que hay en la cocina y por su puesto, los pobladores los espantan entre escobasos y reverencias a sus dioses porque luego no querrán experimentar la furia de cagarrutas de dios. aquellos dioses son tan mimados que en ocasiones se meten a sus templos escuadrones de limpieza a recoger toda la caquita divina porque no vaya a ocurrir que los dioses se mueran de tifoidea.
nos sorprendemos de eso cuando nuestro objeto de adoración de adoración es un hombre semidesnudo, apaleado, ensangrentado y clavado a un instrumento de tortura o en su defecto el pastor ladrón y manipulador que con su discurso obtuso y necio embrutece a los fanáticos que lo escuchan. cerca de mi casa se instala una iglesia evangélica y sacan sillas y parlantes y empiezan con el trance, hablan según ellos en lenguas divinas, en hebreo antiguo, aunque yo pienso que más hablan con el transero. creo que es mejor que se caigan muertos por obra y gracia del espiritu santo que dicen ellos que sienten que por las balas de los borrachos y los ladrones desmayados entre las sillas.
por su parte, los budistas tienen un dios que me parece un objeto agradable de adoración, empezando con que es un hombre gordo que desde luego denota bienestar, un hombre gordo y calvo, sentado en una posición bastante relajada con las piernas cruzadas. buda en su presentación regular está relajado, tiene tiene las manos extendidas y aparece un poco sonriente como diciendo, chicos, no se peleen, todo está ok, all rigth, be cool, baby. lo más atractivo es que no hay cielo o infierno, tu castigo es total y completamente humano, si te portaste bien o si te portaste mal es probable que retrocedas o avances en la escala de evolución, de ese modo ghandy puede haber evolucionado a un ángel y hittler involucionado a la cucharacha que se pasea por la taza de café abandonada bajo mi cama. y por si fuera poco, si te sientes mal o necesitas orientación, puedes ir a su templo que está laminado en oro y sentarte a reflexionar sobre la redondez del planeta mientras te mira ese hombre gordo y sonriente acostado de medio lado.
creo que será mejor que ponga sobre la refri del comedor, junto al niño bendito, mi dios personal, el pene del dios shiva. claro que eso ocasionaría un infarto en mi mamá pero creo que ya es hora que ella sepa cual es mi religión actual.
voy a seguir con las preguntas que me encomendó pao pao...
33.-Que fobias tienes: bañofobia.
34.-Tiempo qeu tardas en arreglarte: yo estoy guapo todo el tiempo, todo lo que que me pongo me queda bien.
35.-Lugar donde te gusta ir: al baño.
36.-Series favoritas: amas de casa desesperadas.
37.-Que pides a la vida: años de vida.
38: Te irias a vivir a otro pais: si.
39.- Donde te irias de vacaciones: al planeta naboo.
40.-Frio o calor: templado.
41.- carta o mail: e-milio.
42.- Cantantes favoritos: ninguno.
43.-Que te pone de buenas: ver a paola parís.
44.-Describete en tres palabras: no ingrese alimentos.
45.-Me desagradan las personas: desagradables.
46.- revista favorita: cof cof, Cosmopolitan, cof cof!!
47.-Quien es tu amor platonico: linsay lohan... la semana pasada me compré una película horrible sólo porque ella aparecía allí... claro, adelanté a las partes que aparecía desnuda. de ella tengo que hablar no en un poste sino en un libro.
48.- Persona a la odias o no quieres: el payaso del mac donals.
49.-Donde y cuando lloraste la ultima vez: hace dos meses con paola parís.
50.-Signo del Zodiaco: seiya.
51.- Duermes siestas: sip, la mayoría de los días, de cuatro a cuarto pa las cinco.
52.- Que llevas puesto en este momento: una peluca, un traje holgado de colores y un letrerito que dice, payaso panocha, turno noctuno.
53.- Que apodos te ponen los demas: no lo voy a decir.
54.-Tienes hermanos: si.
55.- Que haces antes de dormir: acostarme, po!
56.- Invierno o Verano: paraguas.
57.-Restaurant favorito: sweet and coffe, ya sé que no es restaurante!
58.-Flor: no, ricardo weblog. lo dije en el primer item.
59.- la gaseosa, con o sin hielo: gas-e-osa
60.- De que color es l alfombra de tu dormitorio: no tengo dormitorio.
61.-Donde te ves en 10 anos: diez años mas viejo.
62.-Quien de tus amigos vive mas lejos: no conozco ese sitio.
63.-Amigos especiales: no, ninguno de mis amigos es retardado mental.
64.- Que cambiarias de tu vida: nada.
65.- Que dejarias como esta: todo.
66.- Cuanatos timbrazos antes de constestar el telefono: depende de quien llame.
67.-Peor sentimiento del mundo: dolor.
68.- mejor sentimiento del mundo: placer.
69.- Lo primero que piensas en la manana cuando te despiettas: whaaaaa....
miércoles, diciembre 05, 2007
violento como niño sin cumpleaños
hace veinte años, cuando todavía no se enfríaban las cenizas del big bang, cuando las cosas todavía carecían de nombre y para nombrarlas había que señalarlas con el dedo, hace veinte años, cuando todavía pasaban el show de bernard y bernard todavía no era gay, yo tenía siete años. en alquel tiempo yo era un niño guapo, listo, noble y sobretodo bueno. y resalto este último punto porque rara vez va acompañado con lo anterior. ahora soy un adulto guapo, listo, noble y sobre todo, bueno.
creo que iba a más de cien cuando escuché una canción, y de repente me dieron ganas de estrellarme contra un muro. me sentí muy solo y viejo, y no lo niego, fue casi imposible no soltar una lágrima de nostalgia al escuchar esta canción que resultó ser, así estoy yo sin ti de joaquín sabina. prodía decir que esa canción es casi un pre-estreno de lo que hoy conocemos como ricardo arjona. aquí el video de la canción que casi me hace estrellar.
al poco rato, mientras trataba de cortarme las venas con unos doritos de queso, sonó mi teléfono.
**ring ring
ricardo weblog limpiándose los mocos: snif snif, aló!
señor: hola, ricardo, te saluda cecilio moreno, tu profesor de periodismo.
ricardo weblog tragandose la risa porque el profe en verdad se llama cecilio: hola profesor cómo ha estado??
señor: bien, bien. oye, paolita me ha dicho que ahora vendes celulares y tienes carro.
ricardo weblog manoteando en el asiento de atras del carro buscando las carpetas de catalogos entre las botellas vacías de cerveza y condones usados: ya, yo tengo todo eso. en qué puedo ayudarle.
señor: es que tengo un trabajo para ti.
ricardo weblog sacando un sostén abandonado dentro de la carpeta y revisando las hojas de tarifas: ya.
señor: es que como tienes carro, yo quiero que me hagas una carrerita aquí nomás al centro.
ricardo weblog con la desazón de una venta caída: yo soy taxista a partir de las seis de la tarde, profe, cuando espero afuera del comisariato que salga mi hermana y ocasionalmente me preguntan las personas que salen con sus compras si soy taxi.
señor: ah, ya. bueno, gracias.
ricardo weblog: ya pues, gracias por acordarse de los pobres.
**clic
el otro día yo estaba en el baño y mi mamá me dice que una vecina me estaba buscando, que quiere hacer un negocio. yo salí envuelto en una toalla y la vecina me pide que le haga una carrera al bastión popular.
a que si me dedicara a ser taxista las veinticuatro horas del día la gente me llamara preguntando por celulares.
pasando a otras cosas, este meme me lo dejó pao pao y con gusto lo contesto, pero solo algunas preguntas porque ya debo irme a dormir.
1.- Nombre: ricardo weblog
2.- Que hora es? 22:07
3.-Dia y Lugar de Nacimiento: sábado, tres de abril de mil novencientos 80.
4.-Universidad y Carrera: me retiré en el último año de periodismo, snif.
5.-Condimientos para tu ensalada favorita: ensalada de mayonesa con mayonesa, dentro de un frasco de mayonesa.
6.-Ojos y pelos: dos ojos y pocos pelos en la cabeza. pronostico que con el teimpo hayan menos, menos pelos, digo.
7.-Alguna vez nadaste desnudo: er.... no...
8.-Te burlas de la gente: sí, a los motociclistas les echo el carro encima pa sacarles pica.
9.-Color preferido: ninguno en especial, todos saben igual. claro, la goma para zapatos es más rica, hmmm, ñam ñam.
10.-Bebidas favoritas: coca en polvo.
11.- A que le temes: a quedarme solo.
12.- Mejores Amigos: no. yo tengo amigos. yo ya no tengo mejores amigos, ninguno.
13.-Una almohada o dos?: una llena de cemento pa echárselo a mi hermano cuando ronca.
14.-Pelicula favorita: ensala de pepino en colegio femenino, fue por trabajo y le dieron por abajo, daniel el perverso.
15.-Musica Favorita: cuando paola parís se ríe.
16.- Libros favoritos: el que yo escribí y más les vale a que ustedes lo adoren.
17.- Si fueras una palabra seria: responde.
18.-Una de los mayores placeres de la vida: comer.
19.-Hobbies: saltar de edificios, montar en motos a toda velocidad, sky extremo, hacerme piercing, bueno, eso ni ustedes se lo creen. me gusta lo basico, lo que me enseñaron en la escuela, leer y escribir.
20.- Palabras o frases que usas:"ya", "soy inocente, señor juez"
21.-Que es para ti la vida? la vida es un ratico.
22.-pasta dentrifica preferida? de esas que traen adentro chocolate derretido.
23.- Te llevas bien con tus padres? hmmmmm... seeee...
24.-Helado preferido: fresa y choclate.
25.-Perfume o locion preferida: el que usó mi única mejor amiga el último día que la vi.
26.-Nike, reebook o adidas: zapatillas bora bora
27.-Cancion favorita: la que escuché esta tarde.
28.-Momento mas triste de la vida: todas las veces que por última vez perdí a mi mejor amiga.
29.-Deportes favoritos (para ver y practicar): ver tele.
30.- Persona mas loca que conoces: el loco hugo.
31.-Que buscas en el sexo opuesto: sexo. no, mentirita, bueno sí, pero aparte comprensión ternura etc etc etc, pero creo que es más facil conseguir sexo que lo anterior y no es broma.
32.-Colleccionas algo: viruses de computadora
hace veinte años, cuando todavía no se enfríaban las cenizas del big bang, cuando las cosas todavía carecían de nombre y para nombrarlas había que señalarlas con el dedo, hace veinte años, cuando todavía pasaban el show de bernard y bernard todavía no era gay, yo tenía siete años. en alquel tiempo yo era un niño guapo, listo, noble y sobretodo bueno. y resalto este último punto porque rara vez va acompañado con lo anterior. ahora soy un adulto guapo, listo, noble y sobre todo, bueno.
creo que iba a más de cien cuando escuché una canción, y de repente me dieron ganas de estrellarme contra un muro. me sentí muy solo y viejo, y no lo niego, fue casi imposible no soltar una lágrima de nostalgia al escuchar esta canción que resultó ser, así estoy yo sin ti de joaquín sabina. prodía decir que esa canción es casi un pre-estreno de lo que hoy conocemos como ricardo arjona. aquí el video de la canción que casi me hace estrellar.
al poco rato, mientras trataba de cortarme las venas con unos doritos de queso, sonó mi teléfono.
**ring ring
ricardo weblog limpiándose los mocos: snif snif, aló!
señor: hola, ricardo, te saluda cecilio moreno, tu profesor de periodismo.
ricardo weblog tragandose la risa porque el profe en verdad se llama cecilio: hola profesor cómo ha estado??
señor: bien, bien. oye, paolita me ha dicho que ahora vendes celulares y tienes carro.
ricardo weblog manoteando en el asiento de atras del carro buscando las carpetas de catalogos entre las botellas vacías de cerveza y condones usados: ya, yo tengo todo eso. en qué puedo ayudarle.
señor: es que tengo un trabajo para ti.
ricardo weblog sacando un sostén abandonado dentro de la carpeta y revisando las hojas de tarifas: ya.
señor: es que como tienes carro, yo quiero que me hagas una carrerita aquí nomás al centro.
ricardo weblog con la desazón de una venta caída: yo soy taxista a partir de las seis de la tarde, profe, cuando espero afuera del comisariato que salga mi hermana y ocasionalmente me preguntan las personas que salen con sus compras si soy taxi.
señor: ah, ya. bueno, gracias.
ricardo weblog: ya pues, gracias por acordarse de los pobres.
**clic
el otro día yo estaba en el baño y mi mamá me dice que una vecina me estaba buscando, que quiere hacer un negocio. yo salí envuelto en una toalla y la vecina me pide que le haga una carrera al bastión popular.
a que si me dedicara a ser taxista las veinticuatro horas del día la gente me llamara preguntando por celulares.
pasando a otras cosas, este meme me lo dejó pao pao y con gusto lo contesto, pero solo algunas preguntas porque ya debo irme a dormir.
1.- Nombre: ricardo weblog
2.- Que hora es? 22:07
3.-Dia y Lugar de Nacimiento: sábado, tres de abril de mil novencientos 80.
4.-Universidad y Carrera: me retiré en el último año de periodismo, snif.
5.-Condimientos para tu ensalada favorita: ensalada de mayonesa con mayonesa, dentro de un frasco de mayonesa.
6.-Ojos y pelos: dos ojos y pocos pelos en la cabeza. pronostico que con el teimpo hayan menos, menos pelos, digo.
7.-Alguna vez nadaste desnudo: er.... no...
8.-Te burlas de la gente: sí, a los motociclistas les echo el carro encima pa sacarles pica.
9.-Color preferido: ninguno en especial, todos saben igual. claro, la goma para zapatos es más rica, hmmm, ñam ñam.
10.-Bebidas favoritas: coca en polvo.
11.- A que le temes: a quedarme solo.
12.- Mejores Amigos: no. yo tengo amigos. yo ya no tengo mejores amigos, ninguno.
13.-Una almohada o dos?: una llena de cemento pa echárselo a mi hermano cuando ronca.
14.-Pelicula favorita: ensala de pepino en colegio femenino, fue por trabajo y le dieron por abajo, daniel el perverso.
15.-Musica Favorita: cuando paola parís se ríe.
16.- Libros favoritos: el que yo escribí y más les vale a que ustedes lo adoren.
17.- Si fueras una palabra seria: responde.
18.-Una de los mayores placeres de la vida: comer.
19.-Hobbies: saltar de edificios, montar en motos a toda velocidad, sky extremo, hacerme piercing, bueno, eso ni ustedes se lo creen. me gusta lo basico, lo que me enseñaron en la escuela, leer y escribir.
20.- Palabras o frases que usas:"ya", "soy inocente, señor juez"
21.-Que es para ti la vida? la vida es un ratico.
22.-pasta dentrifica preferida? de esas que traen adentro chocolate derretido.
23.- Te llevas bien con tus padres? hmmmmm... seeee...
24.-Helado preferido: fresa y choclate.
25.-Perfume o locion preferida: el que usó mi única mejor amiga el último día que la vi.
26.-Nike, reebook o adidas: zapatillas bora bora
27.-Cancion favorita: la que escuché esta tarde.
28.-Momento mas triste de la vida: todas las veces que por última vez perdí a mi mejor amiga.
29.-Deportes favoritos (para ver y practicar): ver tele.
30.- Persona mas loca que conoces: el loco hugo.
31.-Que buscas en el sexo opuesto: sexo. no, mentirita, bueno sí, pero aparte comprensión ternura etc etc etc, pero creo que es más facil conseguir sexo que lo anterior y no es broma.
32.-Colleccionas algo: viruses de computadora
lunes, diciembre 03, 2007
aquí vivimos muertos
el fin de semana estuve viendo en la tele y en los diarios y por si no creía en lo que decía los dos anteriores, la radio. hablaban sobre eloy alfaro y los asambleías. y yo, claro, muerto de envidia, porque lo que yo quiero es que hablen de mi. mi ego me pide notoriedad y creo que un milagro ocurrió hoy.
yo veo la obra monumental que le han hecho a don eloy alfaro en la ciudad montecristi. es que no hay como describirla, empezan
do con el monumento alzado para exhartarlo, aparece todo musculoso y colosal mirando al cielo. el complejo donde está la cucharada de sus cenizas es farahónico, ni parece que fuera el mausoleo de un expresidente muerto, más parece la tumba de superman.
ahora que lo pienso, la cucharada de sus cenizas corresponderán a los huesos de sus pies o de la cabeza o serán las cenizas de la caquita de los perros republicanos de 1906 que sacaban a pasear al parque. pobre don eloy, penando por toda la ternidad sin encontrar en cual tumba quedarse. con la cabeza agarrada con las manos sin encontrar dónde ponerla. y todo por la culpa de correa y los pelucones.
yo quiero que me recuerden para siempre y eso se los encomiendo a ustedes, que me recuerden así con exageración, con musculotes y todo eso aunque la verdad es que en mi cuerpo el único músculo desarrollado es el corazón, snif! cuando me muera quiero que me incineren y que alguien poderoso, muy poderoso, me alce en hombros y diga, aquí está la leyenda, contemplen su poder porque la leyenda está de mi parte, porque yo soy su descendiente directo y yo cumplo hasta el mínimo deseo de ricardo weblog que cuando estaba vivo le decían que no servía para nada, que era un bueno para nada, craso error que la historia ha tratado de enmendar en voluminosos libros, porque ricardo weblog sí servía para algo, servía de mal ejemplo.
**gritan millares de personas desesperadas disparando sus fusiles al aire y quemando la bandera de los estados unidos.
afuera de mi casa está enterrado un gatito al que quería mucho. yo en realidad quiero a todos los gatitos, gatitos cholos o gatitos aniñados, gatitos pobres o gatitos pelucones. hace meses aquel era un espacio rocoso y lleno de piedritas en un rincón de la jardinera de mi mamá. hoy crece en el mismo sitio una planta de pimientos ((ver foto)), no sé como habrán llegado allí las semillas de pimiento, a lo mejor mi mamá las echó, pero brotó de aquel sitio difícil una plantita robusta. a mi me gusta que el cuerpito gatuno haya engendrado una plantita, como que el espiritu del gatito vive allí y se agita al viento. claro, la crisis moral aparecerá cuando los pimientos que crecen en la planta esten en edad, o mejor, estén en el tamaño de merecer y mi mamá quiera hacer una ensalada. como sea. no sé si debiera de dejar la planta allí o construir un mausoleo sobre la tumba del gato. yo puedo conseguir cemento y piedra chispa y hacerme una tumba, pero una tumba bien hecha, la tumba de supergato, así atrapando heroicamente una rata gigante dentro de una vasija de barro y con las imágenes de gatos ilustres observándolo. miau miau, diría garfield.
el título de arriba lo vi, por si acaso, en una de las cartas que salieron publicadas en el universo de hoy de ingrid betancur ((disculpen si esta equivocado)) que fue la ex candidata presidencial por colombia que fue secuestrada hace ya cuatro años por los malditos terroristas de las farc. tambien viene al caso el hecho de que hoy arrollé. a ver, un momento. no es que arrollé y no me estoy quitando culpa ni entrando en la etapa de negación. los arrollé porque se me vinieron encima un par de individuos en una moto. prefiero no acordarme porque el susto fue grande y el carro quedó echo pedazos. bueno, no pedazos, pero si feo y chocado y aunque la culpa era de la vaca me da lástima y encima cargo de culpa porque salio una persona lastimada, el acompañante del motociclista. espero que esto no quede como una prueba en mi contra en el caso de un eventual proceso penal. qué fuera, ricardo weblog transmitiendo en vivo desde la cárcel, saquenme de aquí!! el hecho es que guayaquil es una ciudad muy peligrosa, el otro hecho es que tu puedes ser un verdaeero schumager o chumaquer o como mierda se escriba y conocerte al pie de la letra todas las normativas de tránsito y puedes conducir como dios, pero si en el camino te encuentras a alguien que no sabe, entonces, lamentablemente, te jodiste.
yo no sé, pero ese carro, tiene una maldicion guajira. hace tres meses mi hermana lo chocó, yo le estaba enseñando a cunducir y se le fue encima a un par de motociclistas, yo lo reconozco, los motociclistas tuvieron la culpa porque se pasaron el pare, pero mi hermana al ponerse nerviosa le aceleró en lugar de frenar, los tipos quedaron en el piso, pero no heridos. hace un mes se dañó y se dañó de a bastante, costoso, cosa que mis vecinas sapas todos los dias me preguntaban, y el carro?? yo no sé viejas sapas, acaso ustedes me lo van a pagar. bueno, no les decía eso, les decía, me lo quitaron por no pagar las letras atrasadas y como que escuchaban lo que esperaban porque se iban contentas. claro, luego vieron el carro en su lugar, afuera de la casa. y ahora el choque en el que yo estuve involucrado. tanta maldicion creo que tiene un motivo, mi casa esta construida sobre un cementerio huancavilca, es la unica explicación. sin la cosa sigue así tendré que reubicar la tumba del gatito y del perro que tuvimos hace años enterrdo en el patio. y si empeora, le pongo una bomba a los asambleístas de moncristi, me parece muy atractiva esta ultima propuesta, almenos el pobre alfaro no estaría solo.
el fin de semana estuve viendo en la tele y en los diarios y por si no creía en lo que decía los dos anteriores, la radio. hablaban sobre eloy alfaro y los asambleías. y yo, claro, muerto de envidia, porque lo que yo quiero es que hablen de mi. mi ego me pide notoriedad y creo que un milagro ocurrió hoy.
yo veo la obra monumental que le han hecho a don eloy alfaro en la ciudad montecristi. es que no hay como describirla, empezan
do con el monumento alzado para exhartarlo, aparece todo musculoso y colosal mirando al cielo. el complejo donde está la cucharada de sus cenizas es farahónico, ni parece que fuera el mausoleo de un expresidente muerto, más parece la tumba de superman.ahora que lo pienso, la cucharada de sus cenizas corresponderán a los huesos de sus pies o de la cabeza o serán las cenizas de la caquita de los perros republicanos de 1906 que sacaban a pasear al parque. pobre don eloy, penando por toda la ternidad sin encontrar en cual tumba quedarse. con la cabeza agarrada con las manos sin encontrar dónde ponerla. y todo por la culpa de correa y los pelucones.
yo quiero que me recuerden para siempre y eso se los encomiendo a ustedes, que me recuerden así con exageración, con musculotes y todo eso aunque la verdad es que en mi cuerpo el único músculo desarrollado es el corazón, snif! cuando me muera quiero que me incineren y que alguien poderoso, muy poderoso, me alce en hombros y diga, aquí está la leyenda, contemplen su poder porque la leyenda está de mi parte, porque yo soy su descendiente directo y yo cumplo hasta el mínimo deseo de ricardo weblog que cuando estaba vivo le decían que no servía para nada, que era un bueno para nada, craso error que la historia ha tratado de enmendar en voluminosos libros, porque ricardo weblog sí servía para algo, servía de mal ejemplo.
**gritan millares de personas desesperadas disparando sus fusiles al aire y quemando la bandera de los estados unidos.
afuera de mi casa está enterrado un gatito al que quería mucho. yo en realidad quiero a todos los gatitos, gatitos cholos o gatitos aniñados, gatitos pobres o gatitos pelucones. hace meses aquel era un espacio rocoso y lleno de piedritas en un rincón de la jardinera de mi mamá. hoy crece en el mismo sitio una planta de pimientos ((ver foto)), no sé como habrán llegado allí las semillas de pimiento, a lo mejor mi mamá las echó, pero brotó de aquel sitio difícil una plantita robusta. a mi me gusta que el cuerpito gatuno haya engendrado una plantita, como que el espiritu del gatito vive allí y se agita al viento. claro, la crisis moral aparecerá cuando los pimientos que crecen en la planta esten en edad, o mejor, estén en el tamaño de merecer y mi mamá quiera hacer una ensalada. como sea. no sé si debiera de dejar la planta allí o construir un mausoleo sobre la tumba del gato. yo puedo conseguir cemento y piedra chispa y hacerme una tumba, pero una tumba bien hecha, la tumba de supergato, así atrapando heroicamente una rata gigante dentro de una vasija de barro y con las imágenes de gatos ilustres observándolo. miau miau, diría garfield.
el título de arriba lo vi, por si acaso, en una de las cartas que salieron publicadas en el universo de hoy de ingrid betancur ((disculpen si esta equivocado)) que fue la ex candidata presidencial por colombia que fue secuestrada hace ya cuatro años por los malditos terroristas de las farc. tambien viene al caso el hecho de que hoy arrollé. a ver, un momento. no es que arrollé y no me estoy quitando culpa ni entrando en la etapa de negación. los arrollé porque se me vinieron encima un par de individuos en una moto. prefiero no acordarme porque el susto fue grande y el carro quedó echo pedazos. bueno, no pedazos, pero si feo y chocado y aunque la culpa era de la vaca me da lástima y encima cargo de culpa porque salio una persona lastimada, el acompañante del motociclista. espero que esto no quede como una prueba en mi contra en el caso de un eventual proceso penal. qué fuera, ricardo weblog transmitiendo en vivo desde la cárcel, saquenme de aquí!! el hecho es que guayaquil es una ciudad muy peligrosa, el otro hecho es que tu puedes ser un verdaeero schumager o chumaquer o como mierda se escriba y conocerte al pie de la letra todas las normativas de tránsito y puedes conducir como dios, pero si en el camino te encuentras a alguien que no sabe, entonces, lamentablemente, te jodiste.
yo no sé, pero ese carro, tiene una maldicion guajira. hace tres meses mi hermana lo chocó, yo le estaba enseñando a cunducir y se le fue encima a un par de motociclistas, yo lo reconozco, los motociclistas tuvieron la culpa porque se pasaron el pare, pero mi hermana al ponerse nerviosa le aceleró en lugar de frenar, los tipos quedaron en el piso, pero no heridos. hace un mes se dañó y se dañó de a bastante, costoso, cosa que mis vecinas sapas todos los dias me preguntaban, y el carro?? yo no sé viejas sapas, acaso ustedes me lo van a pagar. bueno, no les decía eso, les decía, me lo quitaron por no pagar las letras atrasadas y como que escuchaban lo que esperaban porque se iban contentas. claro, luego vieron el carro en su lugar, afuera de la casa. y ahora el choque en el que yo estuve involucrado. tanta maldicion creo que tiene un motivo, mi casa esta construida sobre un cementerio huancavilca, es la unica explicación. sin la cosa sigue así tendré que reubicar la tumba del gatito y del perro que tuvimos hace años enterrdo en el patio. y si empeora, le pongo una bomba a los asambleístas de moncristi, me parece muy atractiva esta ultima propuesta, almenos el pobre alfaro no estaría solo.
sábado, diciembre 01, 2007
nos mean y la prensa dice que llueve
este es el país mas politizado del mundo. ahora, hoy, no esta de moda la navidad, ni la selección de futbol, ni el barcelona, ni el emelec, ni los terremotos, ni las tetas de jasú. ahora. ahora lo que está de moda es el ex presidente muerto hace cien años, don eloy alfaro.
yo digo que bueno, fue un hombre muy noble, talvez impulsó al ecuador, pero parece que la mayor gracia que hizo el hombre fue morirse hace cien años y ser ascendido por obra y gracia del toque de la varita mágica de la novelería política y la manipulación del presidente correa al preciado trono de las vacas sagradas. ahora simón bolívar y el che guevara tienen que hacerle un espacio al viejo luchador.
yo he llegado a soñar con eloy alfaro. soñé que se me metía en el blog y el villano se hacía pasar por mi, pero lo que más indignación me causaba no era que sus chistes eran mejor que los míos. lo que me causó indignación en cierto modo fue que el hombre no sabía lo que era el champu y la afeitadora. oigame viejito, sáquese de allí que me esta matando el blog. y él me respondió, sáquese de aquí soy el presidente de la república, pinche ricardo webón.
algo que sí me parece muy dañino es que los presidentes de la región toman el nombre de personajes históricos para justificar sin importar cuan estúpidos, imbéciles y desubicadas sean sus medidas, siempre tendrán la venia del pueblo si les habla, claro, que ese era el ideal del che guevara, de simón bolívar o eloy alfaro. en bolivia, evo morales, incluyó en el escudo de armas la imagen de una hoja de coca, tremenda medida para sacar de la crisis a su país. en venezuela hugo chavez prohibió que las mujeres usaran toallas higiénicas por tartarse de inventos del imperio yanki, en su lugar deben colocarse trapos de algodón. el presidente de nicaragua dijo que a hitler lo pintan de malo porque perdió la guerra. el ex candidato presidencial ollanta humala dijo que habría que fusilar a los maricones e imbéciles.
lo más penoso es que el ecuador cayó nuevamente en una crisis. pero esta crisis es especial, es una crisis voluntaria, para la cual el pueblo votó libre y democráticamente. y por su parte la prensa hace lo poco que puede, transmitir las veinticuatro horas del día y por todos los medios existentes lo poco o nada que sucede en la asamblea nacional constituyente porque las decisiones importantes y el rumbo de nuestros destinos se los toma muy lejos de allí.
así, con este mapa socio político este blog cumplió ayer cuatro años.
**caen papelitos cortados y gorros de cumpleaños.
este es el país mas politizado del mundo. ahora, hoy, no esta de moda la navidad, ni la selección de futbol, ni el barcelona, ni el emelec, ni los terremotos, ni las tetas de jasú. ahora. ahora lo que está de moda es el ex presidente muerto hace cien años, don eloy alfaro.
yo digo que bueno, fue un hombre muy noble, talvez impulsó al ecuador, pero parece que la mayor gracia que hizo el hombre fue morirse hace cien años y ser ascendido por obra y gracia del toque de la varita mágica de la novelería política y la manipulación del presidente correa al preciado trono de las vacas sagradas. ahora simón bolívar y el che guevara tienen que hacerle un espacio al viejo luchador.
yo he llegado a soñar con eloy alfaro. soñé que se me metía en el blog y el villano se hacía pasar por mi, pero lo que más indignación me causaba no era que sus chistes eran mejor que los míos. lo que me causó indignación en cierto modo fue que el hombre no sabía lo que era el champu y la afeitadora. oigame viejito, sáquese de allí que me esta matando el blog. y él me respondió, sáquese de aquí soy el presidente de la república, pinche ricardo webón.
algo que sí me parece muy dañino es que los presidentes de la región toman el nombre de personajes históricos para justificar sin importar cuan estúpidos, imbéciles y desubicadas sean sus medidas, siempre tendrán la venia del pueblo si les habla, claro, que ese era el ideal del che guevara, de simón bolívar o eloy alfaro. en bolivia, evo morales, incluyó en el escudo de armas la imagen de una hoja de coca, tremenda medida para sacar de la crisis a su país. en venezuela hugo chavez prohibió que las mujeres usaran toallas higiénicas por tartarse de inventos del imperio yanki, en su lugar deben colocarse trapos de algodón. el presidente de nicaragua dijo que a hitler lo pintan de malo porque perdió la guerra. el ex candidato presidencial ollanta humala dijo que habría que fusilar a los maricones e imbéciles.
lo más penoso es que el ecuador cayó nuevamente en una crisis. pero esta crisis es especial, es una crisis voluntaria, para la cual el pueblo votó libre y democráticamente. y por su parte la prensa hace lo poco que puede, transmitir las veinticuatro horas del día y por todos los medios existentes lo poco o nada que sucede en la asamblea nacional constituyente porque las decisiones importantes y el rumbo de nuestros destinos se los toma muy lejos de allí.
así, con este mapa socio político este blog cumplió ayer cuatro años.
**caen papelitos cortados y gorros de cumpleaños.
miércoles, noviembre 28, 2007
compro huesocreo haber descubierto un nuevo síntoma del cansancio extremo, la sordera. estoy tan cansado que me estoy quedando sordo. ayer conocí a alguien que se quebró una pierna por aburrición. de veras, palabra de hombre. el caso es que el tipo se dijo, chin, estoy aburrido. y en su cabeza, seguramente, un duende navideño le dijo, mira esos carros guapos que pasan a toda velocidad en la autopista, aviéntate a ver que pasa. me consuela haberle alegrado la tarde a un peatón ayer. se quedó tan contento que no paraba de agarrarse la patita de alegría. y la dicha de la gente que lo miraba con envidia en media calle. qué lindo!
ya ya ya. yo no soy un villano. yo soy bueno. ya se mi problema. yo soy demasiado bueno. yo soy un bueno compulsivo-obsesivo. y creo que eso es malo.
la verdad es que a todas las horas del día estoy cansado, en especial en las mañanas cuando lo primero que tengo que hacer es lavarme los dientes y rasurarme ((ver gráfica)), amanezco de un humor terrible. es un humor maligno como el del chavo, claro, si es que el chavo se moviera en el perverso círculo de las pirañitas, un chavo matón. un chavo al estilo de hugo chávez.
una costumbre que tengo todas las noches es de revisar los videos del you tube. miro las canciones que me gustan o que me gustaron hace años. creo que el you tube fue creado para eso, para subir videos musicales, el tiempo corto de exposición es lo que me lleva a esa conclusión. claro, mucha gente ha subido sus videos por su propia cuenta. el you tube es como el blog. y cabe señalar que el medio de comunicación más democrático del mundo es el internet. todo lo que conlleva a la democracia es bueno, sin importar que con ella se llenen cientos de millones de horas con video-basuras y blogs de escaso humor y de poco vuelo. como el mío, claro. yo digo eso por no decir como el suyo para no herir suceptibilidades.
ultimamente el blog se me ha ido desconfigurando y cada vez que entro me aparecen un montón de garabatitos en lugar de mis tildes y eñes xepxis. yo sé que eso tiene arrglo. en algun lugar de la plantilla hay que agregar la línea que diga mas o menos así, text tipe iso 90001. pero existe un detalle, su servidor no es un hombre esforzado y trabajador. honestamente, me da harta pereza arreglar el problema. por mi parte le daría el encargo a algún listo compositor de html para que me arreglara el problema. le daría mi password y mi login para que me hiciera el trabajo que a cambio recibiría un enorme y gran sentimiento de afecto y devoción, pero no lo haré. no porque mi login y mi password cayera en malas manos, sino porque precisamente no caería en nadie. este blog es de un lector. o sea yo. y creo eso es suficiente. no necesito de la aprobación de nadie, ni que nadie me quiera. bueno, sí quiero que alguien me quiera aunque suene cursi. ya ven, por eso les digo que mi problema es el de ser demasiado bueno.
quisiera que mi problema sea el de mucha plata. dios no me odia lo suficiente.
en fin. me voy a la cama. yo mañana me levanto temprano. hay una señora ancianita que cruza todos los días la nueve de octubre a las nueve de la mañana. le ayudaré a cruzar la calle en camilla. qué bueno es ser bueno!
lunes, noviembre 26, 2007
ese extraño yo
estoy en uno de esos momentos en los que tengo tiempo. a veces me hacen esperar y como a todo vendedor, lo hacen esperar afuera, con los perros. el caso es que no pueden echarme a la calle porque estoy en un centro comercial. vine a visitar a un cliente, pero almenos, por los siguientes treinta minutos, no podrá atenderme. eso es muy bueno, porque la mayoría de la gente es desconsiderada y no les importa cuánto tiempo te hagan esperar, aplanando tu soberado trasero en una salita de espera. que el guayaco es gentil, amable y atento. craso error. la gente de aquí no es diferente a la gente de allá. individualista, como todo el mundo, como yo.
me vine a donde sí me valoran, o almenos valoran mi dinero, a una tienda xepxi xhop con compu a la orden pa el cliente extraviado. por su puesto, es una compu acorde con la temática del local, tiene teclado en forma de pene y pantalla de senos de mujer. el mouse es, creo, no sé, y digo la verdad, un clítoris o será un pene chiquito. la verdad es que es incómodo estar aquí. no lo digo por la pantalla que esta bastante "agarrable", lo digo por el teclado porque es hiperrealista, incluso está derramando una sustancia pegosa y temo que me salpique a la cara.
contrariamente a los que se piensa, la persona que atiende, no es una chica jovencita mimosa, ni un hombre corpulento, sino una venerable y respetable señora con el cabello recogido para atrás. es un poco extraño mirarla en medio de tantas cosas que la verdad ni en las pelis porno más bestiales he visto. lo que puedo reconocer son las sogas con puntas, las esposas de policía, un pene eléctrico en una caja de barby y uno manual también en caja de barby. un pene de medio metro ((no es que lo haya medido)) con un glande de cada lado.
hace un rato entró una señora con una canasta que parecía la de la abuela de caperucita roja y sostuvo más o menos la siguiente conversación.
señora: buenos días.
anciana: buenos días. tiene lo que le encargué??
señora: no lo siento, algo ocurrió con el pedido que se trapapeló en la aduana.
la anciana soltando un bufido de desaliento: pero usted me prometió que lo traería...
señora: se lo prometí, pero la culpa no ha sido mía. ha sido culpa de los despachadores.
anciana: y ahora??
señora sacando un montón de correas, pesas y cuerdas de bolitas: ahora tengo este de aquí...
anciana: uy, qué bonito!!
señora: claro, lo sé. va con el color de su piel.
anciana: no, no es para mí, es para mi novio. el es moreno. no lo tiene en rosa.
señora sacando lo mismo de antes pero en rosa melocotón: sip, aquístá!!
**suena el sonido de la caja registradora.
señora: que vuelva pronto!!
cabe señalar que la señora no se ha ido. ha estado leyendo lo que he escrito y ahora se sienta a mi lado.
ok ok ok. como que a mi las cosas me pasan un poco atrasadas. yo estaría loco de contento si esta anciana se hubiese sentado a mi lado hace cien años, en mi vida pasada.
ya debo irme, ya es hora de ver al clientazo.... un momento... el cliente es la anciana...
noooooo!!
estoy en uno de esos momentos en los que tengo tiempo. a veces me hacen esperar y como a todo vendedor, lo hacen esperar afuera, con los perros. el caso es que no pueden echarme a la calle porque estoy en un centro comercial. vine a visitar a un cliente, pero almenos, por los siguientes treinta minutos, no podrá atenderme. eso es muy bueno, porque la mayoría de la gente es desconsiderada y no les importa cuánto tiempo te hagan esperar, aplanando tu soberado trasero en una salita de espera. que el guayaco es gentil, amable y atento. craso error. la gente de aquí no es diferente a la gente de allá. individualista, como todo el mundo, como yo.
me vine a donde sí me valoran, o almenos valoran mi dinero, a una tienda xepxi xhop con compu a la orden pa el cliente extraviado. por su puesto, es una compu acorde con la temática del local, tiene teclado en forma de pene y pantalla de senos de mujer. el mouse es, creo, no sé, y digo la verdad, un clítoris o será un pene chiquito. la verdad es que es incómodo estar aquí. no lo digo por la pantalla que esta bastante "agarrable", lo digo por el teclado porque es hiperrealista, incluso está derramando una sustancia pegosa y temo que me salpique a la cara.
contrariamente a los que se piensa, la persona que atiende, no es una chica jovencita mimosa, ni un hombre corpulento, sino una venerable y respetable señora con el cabello recogido para atrás. es un poco extraño mirarla en medio de tantas cosas que la verdad ni en las pelis porno más bestiales he visto. lo que puedo reconocer son las sogas con puntas, las esposas de policía, un pene eléctrico en una caja de barby y uno manual también en caja de barby. un pene de medio metro ((no es que lo haya medido)) con un glande de cada lado.
hace un rato entró una señora con una canasta que parecía la de la abuela de caperucita roja y sostuvo más o menos la siguiente conversación.
señora: buenos días.
anciana: buenos días. tiene lo que le encargué??
señora: no lo siento, algo ocurrió con el pedido que se trapapeló en la aduana.
la anciana soltando un bufido de desaliento: pero usted me prometió que lo traería...
señora: se lo prometí, pero la culpa no ha sido mía. ha sido culpa de los despachadores.
anciana: y ahora??
señora sacando un montón de correas, pesas y cuerdas de bolitas: ahora tengo este de aquí...
anciana: uy, qué bonito!!
señora: claro, lo sé. va con el color de su piel.
anciana: no, no es para mí, es para mi novio. el es moreno. no lo tiene en rosa.
señora sacando lo mismo de antes pero en rosa melocotón: sip, aquístá!!
**suena el sonido de la caja registradora.
señora: que vuelva pronto!!
cabe señalar que la señora no se ha ido. ha estado leyendo lo que he escrito y ahora se sienta a mi lado.
ok ok ok. como que a mi las cosas me pasan un poco atrasadas. yo estaría loco de contento si esta anciana se hubiese sentado a mi lado hace cien años, en mi vida pasada.
ya debo irme, ya es hora de ver al clientazo.... un momento... el cliente es la anciana...
noooooo!!
sábado, noviembre 24, 2007
you are fired
la frase favorita del hombre más rico del mundo no fue, guiveme some wisky o wiskey, tampoco fue, time is money. lo que toda su vida dijo rokefeller o roquefeler o como mierda haya sido el hombre, para maximizar la producción, reducir gastos y ahorrarse contratiempos fue, estás despedido, conchetumadre. digamos que rokefeler fue el pionero y sus seguidores tercermundistas lo siguieron al pie de la letra. hoy me despidieron de un trabajo al que ni siquiera tenía el derecho de recibir sueldo sino comisiones, free lance, dicen los que no quieren decir desempleado.
**sábado por la mañana, luego de un mes de ausencia, ricardo weblog, sube al edificio medec de la avenida francisco de orellana. encuentra gente nueva en los corredores. han reubicado el baño. han retirado de la pared su fotografía con un gorro con forma de habuerguesa bajo la cual se leía la leyenda, empleado del mes de abril. ricardo weblog asoma la cabeza por la oficina de su jefa. mi jefa que tiene un año menos que yop!
isabel: buenos días señor ricardo weblog, a los tiempos!
ricardo weblog: bueno días, señorita sánchez!
isabel: he mandado a llamarlo porque tengo que hacerle una notificación.
ricardo weblog: ya.
isabel: quiero ser directa. tengo entendido que usted trabaja para otra compañía.
ricardo weblog tosiendo: cof cof!! imposible!
isabel: cállese! déjeme seguir. por lo visto usted ya no tiene tiempo ni cariño para participar en esta empresa que le abrió las puertas.
ricardo weblog: sorry, es que estaba un poco ocupado, pero no se preocupe, ya solucioné todo eso, es que estuve enfermo, es que me robaron la casa y después se quemó, es que mi novia me dejó, el perro se murió.
isabel: las excusas son inútiles. ya es muy tarde. usted ha sido despedido.
ricardo weblog cayendo de rodillas y gritando al cielo: nooooo!!! por qué, dios??!!
isabel: no me haga escenas ricardo weblog. usted tiene que enfrentar a su nueva realidad. ya no trabaja para nosotros, debe alegrarse, ahora tiene suficiente tiempo para dedicárselo a esa otra compañía. qué hace? vende celulares como la gente de la bahía.
ricardo weblog: no.
isabel: sí.
ricardo weblog: usted no puede despedirme.
isabel: sí puedo.
ricardo weblog: es que yo soy el empleado del mes.
isabel: no, ricardo weblog, usted fue el empleado del mes de abril. ya tenemos otro empleado del mes.
ricardo weblog: quién es?
isabel: es fulano de tal!!
ricardo weblog: noooooo!!! fulano de tal es mi peor enemigo!!
isabel: por favor, deje de morder la alfombra. tiene que retirar sus cosas.
**en el rincón una hoja garabateada y un clip. isabel cierra la laptop y se levanta dejándome en su office 2000. mi mundo se derrumba en pedazos.
ricardo weblog: isabel, usted me quiere??
isabel: madura, ricardo weblog.
ricardo weblog: snif!
la frase favorita del hombre más rico del mundo no fue, guiveme some wisky o wiskey, tampoco fue, time is money. lo que toda su vida dijo rokefeller o roquefeler o como mierda haya sido el hombre, para maximizar la producción, reducir gastos y ahorrarse contratiempos fue, estás despedido, conchetumadre. digamos que rokefeler fue el pionero y sus seguidores tercermundistas lo siguieron al pie de la letra. hoy me despidieron de un trabajo al que ni siquiera tenía el derecho de recibir sueldo sino comisiones, free lance, dicen los que no quieren decir desempleado.
**sábado por la mañana, luego de un mes de ausencia, ricardo weblog, sube al edificio medec de la avenida francisco de orellana. encuentra gente nueva en los corredores. han reubicado el baño. han retirado de la pared su fotografía con un gorro con forma de habuerguesa bajo la cual se leía la leyenda, empleado del mes de abril. ricardo weblog asoma la cabeza por la oficina de su jefa. mi jefa que tiene un año menos que yop!
isabel: buenos días señor ricardo weblog, a los tiempos!
ricardo weblog: bueno días, señorita sánchez!
isabel: he mandado a llamarlo porque tengo que hacerle una notificación.
ricardo weblog: ya.
isabel: quiero ser directa. tengo entendido que usted trabaja para otra compañía.
ricardo weblog tosiendo: cof cof!! imposible!
isabel: cállese! déjeme seguir. por lo visto usted ya no tiene tiempo ni cariño para participar en esta empresa que le abrió las puertas.
ricardo weblog: sorry, es que estaba un poco ocupado, pero no se preocupe, ya solucioné todo eso, es que estuve enfermo, es que me robaron la casa y después se quemó, es que mi novia me dejó, el perro se murió.
isabel: las excusas son inútiles. ya es muy tarde. usted ha sido despedido.
ricardo weblog cayendo de rodillas y gritando al cielo: nooooo!!! por qué, dios??!!
isabel: no me haga escenas ricardo weblog. usted tiene que enfrentar a su nueva realidad. ya no trabaja para nosotros, debe alegrarse, ahora tiene suficiente tiempo para dedicárselo a esa otra compañía. qué hace? vende celulares como la gente de la bahía.
ricardo weblog: no.
isabel: sí.
ricardo weblog: usted no puede despedirme.
isabel: sí puedo.
ricardo weblog: es que yo soy el empleado del mes.
isabel: no, ricardo weblog, usted fue el empleado del mes de abril. ya tenemos otro empleado del mes.
ricardo weblog: quién es?
isabel: es fulano de tal!!
ricardo weblog: noooooo!!! fulano de tal es mi peor enemigo!!
isabel: por favor, deje de morder la alfombra. tiene que retirar sus cosas.
**en el rincón una hoja garabateada y un clip. isabel cierra la laptop y se levanta dejándome en su office 2000. mi mundo se derrumba en pedazos.
ricardo weblog: isabel, usted me quiere??
isabel: madura, ricardo weblog.
ricardo weblog: snif!
jueves, noviembre 22, 2007
fall in love
al principio ni yo mismo me di cuenta. a veces la escuchaba pero no estaba conciente que estaba allí. pero con el paso de los días, su presencia se hizo notar y cuando me voltee a mirar me di cuenta que ya era muy tarde. es que este sentimiento que me produce es como un agujero negro. sabes que esta allí y existe una teoría que la explica, pero cuando quieres verla con tus ojos y te asomas, te das cuenta que es muy tarde, ya estas adentro y yo estoy perdidamente adentro. y es muy placentero. me quedaría en su presencia días enteros contemplándola, ajeno al mundo exterior, pero creo que no se puede ser así de irresponsable o sí??
estoy hablando de wake up call de los maroon. a this love, she will be loved y etc etc etc, siempre les faltó un algo que las hiciera atractiva o un algo las arruinaba, un algo, un tornillo suelto, una pieza de un lego de otro rompecabezas insertado a presión les restaba la "totalidad" a sus canciones, pero en wake ut call los maroon han hecho un hit.
al principio ni yo mismo me di cuenta. a veces la escuchaba pero no estaba conciente que estaba allí. pero con el paso de los días, su presencia se hizo notar y cuando me voltee a mirar me di cuenta que ya era muy tarde. es que este sentimiento que me produce es como un agujero negro. sabes que esta allí y existe una teoría que la explica, pero cuando quieres verla con tus ojos y te asomas, te das cuenta que es muy tarde, ya estas adentro y yo estoy perdidamente adentro. y es muy placentero. me quedaría en su presencia días enteros contemplándola, ajeno al mundo exterior, pero creo que no se puede ser así de irresponsable o sí??
estoy hablando de wake up call de los maroon. a this love, she will be loved y etc etc etc, siempre les faltó un algo que las hiciera atractiva o un algo las arruinaba, un algo, un tornillo suelto, una pieza de un lego de otro rompecabezas insertado a presión les restaba la "totalidad" a sus canciones, pero en wake ut call los maroon han hecho un hit.
martes, noviembre 20, 2007
tsunami, tsunami.... tsunamigo!!
me caigo del sueño. ya me tomé como diez tazas de café y red bull vía inhalable y 220v intravenosa, pero sigo igual. creo que la única cosa buena para el sueño es dormir.
sueño también tenía el sábado a las tres de la madrugada cuando me despertaron. una vecina comenzó a tocar desesperada la puerta de la casa y mi hermana le abrió y le dijo que nos preparásemos para un terremoto. mi hermana asustada despertó a toda la familia.
lo primero que hice fue encender la tele, si algo malo iba a pasar, los de la tele ya lo sabrían. sin embargo, lo único que vimos fueron las típicas películas sangronas que pasan a las tres de la madrugada.
se me ocurrió llamar a un amigo para preguntarle si había escuchado algo. entonces comenzó la tarea difícil. hice una lista mental de los pocos amigos que tengo. me tomó media hora. me quedaban cinco minutos para hacer algo antes que empezara el terremoto con tsunami y maremoto, o sea, era un combo, pero no el combo del mac donals, sino un combo fatality del mortal kombat, sí se acuerdan, cuando le arrancaban la espina y luego chorreaba la sangre y aparecía en letras grandotas, fatality. bueh, me comprenden, sino, pues salados. el chiste es que dios estaba jugando mortal kombat a las tres de la madrugada y nos iba hacer la fatality.
al cabo de treinta minutos ya tenía mi lista de tres amigos y comencé a descartarlos.
el perro del parqueadero. ventajas, es fiel y más inteligente que la mayoría de mis clientes. desventaja, no habla español. descartado!
el duende navideño del mall del sur. ventajas, conoce la manera de entrar al cine sin pagar. desventaja, está preso... y nos es broma, un día hablaré de eso. descartado!
cristian coello. el jefe de los mecánicos de la chevrolet, de las tantas veces que he ido para que arreglara el carro ya me conoce y nos hicimos amigos. ventaja, mano de obra barata. desventaja, ninguna. macht!!!!
ring ring**
cristian legañoso y sin despertar: dejen dormir, mierdas!!
ricardo weblog: oye, oye. despierta que estas dormido!!
cristian babeando la almohada: zzzzzz.....
ricardo weblog: despierta, loco!
cristian: ah, ah? no señora. no. la banda de rodadura se cambia a los 60 mil kilómetros... zzzzz...
ricardo weblog: puta madre. estás dormido?
cristian: no, pendejo. soy una puta maquinita contestadora. qué paso? otra vez se te dañó el carro?
ricardo weblog: no pendejo, no es nada de eso.
cristian: qué pasa??
ricardo weblog: oye, has escuchado que hay una alarma de terremoto para las tres de la madrugada?
cristian: no. quién te lo dijo??
ricardo weblog: nadie, es que me llamaron diciendo que habría un terremoto.
cristian: pero qué gil. alguien te llamó para avisarte del temblor del jueves?
ricardo weblog: no.
cristian: ya pues, los terremotos no se pueden predecir, no seas cojudo. ahora déjame dormir y avísame cuando gane el ecuador. por qué me llamaste a esta hora habiendo tanta gente en esta puta ciudad.
ricardo weblog: es que estoy comenzando contigo...
cristian: clic
mejor hubiera llamado al perro!
me caigo del sueño. ya me tomé como diez tazas de café y red bull vía inhalable y 220v intravenosa, pero sigo igual. creo que la única cosa buena para el sueño es dormir.
sueño también tenía el sábado a las tres de la madrugada cuando me despertaron. una vecina comenzó a tocar desesperada la puerta de la casa y mi hermana le abrió y le dijo que nos preparásemos para un terremoto. mi hermana asustada despertó a toda la familia.
lo primero que hice fue encender la tele, si algo malo iba a pasar, los de la tele ya lo sabrían. sin embargo, lo único que vimos fueron las típicas películas sangronas que pasan a las tres de la madrugada.
se me ocurrió llamar a un amigo para preguntarle si había escuchado algo. entonces comenzó la tarea difícil. hice una lista mental de los pocos amigos que tengo. me tomó media hora. me quedaban cinco minutos para hacer algo antes que empezara el terremoto con tsunami y maremoto, o sea, era un combo, pero no el combo del mac donals, sino un combo fatality del mortal kombat, sí se acuerdan, cuando le arrancaban la espina y luego chorreaba la sangre y aparecía en letras grandotas, fatality. bueh, me comprenden, sino, pues salados. el chiste es que dios estaba jugando mortal kombat a las tres de la madrugada y nos iba hacer la fatality.
al cabo de treinta minutos ya tenía mi lista de tres amigos y comencé a descartarlos.
el perro del parqueadero. ventajas, es fiel y más inteligente que la mayoría de mis clientes. desventaja, no habla español. descartado!
el duende navideño del mall del sur. ventajas, conoce la manera de entrar al cine sin pagar. desventaja, está preso... y nos es broma, un día hablaré de eso. descartado!
cristian coello. el jefe de los mecánicos de la chevrolet, de las tantas veces que he ido para que arreglara el carro ya me conoce y nos hicimos amigos. ventaja, mano de obra barata. desventaja, ninguna. macht!!!!
ring ring**
cristian legañoso y sin despertar: dejen dormir, mierdas!!
ricardo weblog: oye, oye. despierta que estas dormido!!
cristian babeando la almohada: zzzzzz.....
ricardo weblog: despierta, loco!
cristian: ah, ah? no señora. no. la banda de rodadura se cambia a los 60 mil kilómetros... zzzzz...
ricardo weblog: puta madre. estás dormido?
cristian: no, pendejo. soy una puta maquinita contestadora. qué paso? otra vez se te dañó el carro?
ricardo weblog: no pendejo, no es nada de eso.
cristian: qué pasa??
ricardo weblog: oye, has escuchado que hay una alarma de terremoto para las tres de la madrugada?
cristian: no. quién te lo dijo??
ricardo weblog: nadie, es que me llamaron diciendo que habría un terremoto.
cristian: pero qué gil. alguien te llamó para avisarte del temblor del jueves?
ricardo weblog: no.
cristian: ya pues, los terremotos no se pueden predecir, no seas cojudo. ahora déjame dormir y avísame cuando gane el ecuador. por qué me llamaste a esta hora habiendo tanta gente en esta puta ciudad.
ricardo weblog: es que estoy comenzando contigo...
cristian: clic
mejor hubiera llamado al perro!
domingo, noviembre 18, 2007
vive con pasión
en este país existen dos grandes pasiones, el fútbol y la política. y a veces como que se turnan, generalmente no dan aviso y se escabullen en tu vida, primero aparecen en la tele y luego te los encuentras en las conversaciones con tu familia en la mesa.
particularmente hoy es el turno del fútbol, en la tele, no importa el canal, estan dando el futbol, yo estaba cabeceando frente a la tele. o sea, estaba parado en una esquina de la cancha y le daba un cabezazo con doble efecto al televisor y tierry henrry aparaba el televisor, o almenos estaba soñando en eso. la verdad es que no le encuentro el sentido al fútbol, pero aquí hay mucha gente que sí.
claro, los planes no eran ver futbol en la tele, sino salir por allí, pero mi amiga no estaba bien, tampoco es que ella estuviera mal, sólo estaba un poquito "no bien". todo comenzó ayer cuando le confirmé que pa salir juntos los dos a algún sitio tranquilo e inocente y donde nadie nos escuchara ((yo tenía planes malévolos, juar juar)), pero mi amiga dijo que había tenido una discusión con alguien, un alguien muy importarte para ella y eso le había malogrado el día. yo, como buen amigo, le traté de dar ánimos y le dije que bueno, que la comprendía y que no importa cuán grave sea el problema, los amigos están allí todo el tiempo, en todo lugar a toda hora, nieve o lluvia, sol o calor, perro o gato. no sólo estan contigo cuando te sientes bien.
le mandé esa noche un mensaje alentador aunque creo que mas bien yo era el que necesitaba el mensaje alentador.
esta tarde llamé a mi amiga.
ring ring*
paola parís: hello!
ricardo weblog: hola, cómo estas, qué tal amaneciste!
paola parís: todavía un poco depre...
ricardo weblog: ya.
paola parís: creo que esta tarde no podemos vernos ricardo weblog.
ricardo weblog: yo más bien creo que es necesario vernos, podemos ir al cine y a tomar algo, así te distraes.
paola parís: hmmm...
ricardo weblog: hm?
paola parís: y qué has hecho.
ricardo weblog: bueno, hoy desde muy temprano arreglé mi cuarto, lavé mi ropa y limpié los baños y salté de un edificio y en vista que me he portado bastante bien desde muy temprano pensé que podía pedir mi premio viéndote. vamos, no seas así, la pasaremos bien, te prometo que te haré reir, te voy hacer cosquillas, qué dices?!
paola parís: no sé... ya mismo vienen mis hermanos...
ricardo weblog: ya.
paola parís: y yo no quiero salir de mi cuarto.
ricardo weblog: bueh, no importa, si esa es tu desición yo te la respeto aunque me siento un poquito triste por no verte, sólo quería dar una vuelta por allí, pero si no te sientes bien pues yo te comprendo, está bien??
paola parís: gracias!
clic*
me doy cuenta que la mayoría de las personas tienden a quedase solas cuando se sienten mal. yo soy todo lo contrario, cuando estoy bien puedo pasar semanas sin tocar el teléfono, pero algo ocurre que me hace caer en cuenta que mis únicos amigos son los gatos y el perro del parqueadero entonces llamo a un amigo o amiga humana.
el otro día, luego de una de mis charlas lavadoras cerebrales al personal de una oficina, una chica de unos veinte años se me acerca, en todo el rato que estuve hablando la chica no me quitaba la mirada de encima, finalmente, cuando guardaba mis folletos, la chica se levanta y camina hacia mi. yo me dije, bueno, por fin una cayó una, voy a ver si le puedo meter un plan.
la chica se me acerca entre un sentimiento de desconfianza y curiosidad**
chica: disculpe...
ricardo weblog en modus venta: sí, señorita.
chica: es que quería saber una cosa...
ricardo weblog en modus venta comienza a desdoblar sus folletos de telefonitos: sí, dígame.
chica mirando a una chica muy guapa que nos miraba desde una esquina a los dos: es que tengo una pregunta que hacerle.
ricardo weblog: a ver, yo le respondo a cualquier inquietud que tenga!
chica tronándose los dedos nerviosa: bueno, no es una pregunta mía, sino de una amiga.
ricardo weblog mirando a la chica wapa y sonriéndole como sonríe el señor bic a carry bracshow en sex and the city: ok, díagame cuál es la pregunta de su amiga.
chica: es usted gay??
ricardo weblog: disculpe, no le entiendo.
chica: lo que le dije, es gay??
ricardo weblog: ah, sí. soy gay.
chica: ok. sólo quería saber eso.
me pregunto. en cuánto tiempo mis mentiras se volverán verdad.
en este país existen dos grandes pasiones, el fútbol y la política. y a veces como que se turnan, generalmente no dan aviso y se escabullen en tu vida, primero aparecen en la tele y luego te los encuentras en las conversaciones con tu familia en la mesa.
particularmente hoy es el turno del fútbol, en la tele, no importa el canal, estan dando el futbol, yo estaba cabeceando frente a la tele. o sea, estaba parado en una esquina de la cancha y le daba un cabezazo con doble efecto al televisor y tierry henrry aparaba el televisor, o almenos estaba soñando en eso. la verdad es que no le encuentro el sentido al fútbol, pero aquí hay mucha gente que sí.
claro, los planes no eran ver futbol en la tele, sino salir por allí, pero mi amiga no estaba bien, tampoco es que ella estuviera mal, sólo estaba un poquito "no bien". todo comenzó ayer cuando le confirmé que pa salir juntos los dos a algún sitio tranquilo e inocente y donde nadie nos escuchara ((yo tenía planes malévolos, juar juar)), pero mi amiga dijo que había tenido una discusión con alguien, un alguien muy importarte para ella y eso le había malogrado el día. yo, como buen amigo, le traté de dar ánimos y le dije que bueno, que la comprendía y que no importa cuán grave sea el problema, los amigos están allí todo el tiempo, en todo lugar a toda hora, nieve o lluvia, sol o calor, perro o gato. no sólo estan contigo cuando te sientes bien.
le mandé esa noche un mensaje alentador aunque creo que mas bien yo era el que necesitaba el mensaje alentador.
esta tarde llamé a mi amiga.
ring ring*
paola parís: hello!
ricardo weblog: hola, cómo estas, qué tal amaneciste!
paola parís: todavía un poco depre...
ricardo weblog: ya.
paola parís: creo que esta tarde no podemos vernos ricardo weblog.
ricardo weblog: yo más bien creo que es necesario vernos, podemos ir al cine y a tomar algo, así te distraes.
paola parís: hmmm...
ricardo weblog: hm?
paola parís: y qué has hecho.
ricardo weblog: bueno, hoy desde muy temprano arreglé mi cuarto, lavé mi ropa y limpié los baños y salté de un edificio y en vista que me he portado bastante bien desde muy temprano pensé que podía pedir mi premio viéndote. vamos, no seas así, la pasaremos bien, te prometo que te haré reir, te voy hacer cosquillas, qué dices?!
paola parís: no sé... ya mismo vienen mis hermanos...
ricardo weblog: ya.
paola parís: y yo no quiero salir de mi cuarto.
ricardo weblog: bueh, no importa, si esa es tu desición yo te la respeto aunque me siento un poquito triste por no verte, sólo quería dar una vuelta por allí, pero si no te sientes bien pues yo te comprendo, está bien??
paola parís: gracias!
clic*
me doy cuenta que la mayoría de las personas tienden a quedase solas cuando se sienten mal. yo soy todo lo contrario, cuando estoy bien puedo pasar semanas sin tocar el teléfono, pero algo ocurre que me hace caer en cuenta que mis únicos amigos son los gatos y el perro del parqueadero entonces llamo a un amigo o amiga humana.
el otro día, luego de una de mis charlas lavadoras cerebrales al personal de una oficina, una chica de unos veinte años se me acerca, en todo el rato que estuve hablando la chica no me quitaba la mirada de encima, finalmente, cuando guardaba mis folletos, la chica se levanta y camina hacia mi. yo me dije, bueno, por fin una cayó una, voy a ver si le puedo meter un plan.
la chica se me acerca entre un sentimiento de desconfianza y curiosidad**
chica: disculpe...
ricardo weblog en modus venta: sí, señorita.
chica: es que quería saber una cosa...
ricardo weblog en modus venta comienza a desdoblar sus folletos de telefonitos: sí, dígame.
chica mirando a una chica muy guapa que nos miraba desde una esquina a los dos: es que tengo una pregunta que hacerle.
ricardo weblog: a ver, yo le respondo a cualquier inquietud que tenga!
chica tronándose los dedos nerviosa: bueno, no es una pregunta mía, sino de una amiga.
ricardo weblog mirando a la chica wapa y sonriéndole como sonríe el señor bic a carry bracshow en sex and the city: ok, díagame cuál es la pregunta de su amiga.
chica: es usted gay??
ricardo weblog: disculpe, no le entiendo.
chica: lo que le dije, es gay??
ricardo weblog: ah, sí. soy gay.
chica: ok. sólo quería saber eso.
me pregunto. en cuánto tiempo mis mentiras se volverán verdad.
viernes, noviembre 16, 2007
cuando pase el temblor
de las pocas cosas que me desagradan en este mundo ((una o dos billones)) son los soda estéreo, la verdad es que me parece una de las bandas ochenteras más mediocres que han logrado mantenerse en su propio espacio de tiempo estático de sintetizadores y peinados pasados de moda, pero en fin, una cosa hay que respetar y eso es el gusto del prójimo o progimo. no importa cómo sea que se escriba. yo traigo incorporado mi propio diccionario y si digo que habrir es con ache entonces hasí ha de ser. palabra de papi dios.
bueh, querido auditorio de selectos grillos, el título de la canción ochentera viene en este post porque fue eso precisamente lo que ocurrió ayer y este día la mayoría de las conversaciones han versado a partir de la siguiente pregunta, dónde estuviste cuando ocurrió el temblor?? yo estaba en el mismo lugar que ahorita, frente a una compu, soportando un aire que congelaba los huesos y como diria mi amigo semi, los huesos y los huevos porque es tanto el frío que creo que ahorita los tengo del tamaño de una pasa. los huesos, digo. no los huevos. cuidado.
***ricardo weblog revisa dentro de sus pantalones. la señora que atiende el ciber lo mira de reojo. se encienden las luces rojas de las cámaras de seguridad.
bueno, el bueno de ricardo weblog o sea yo mismo, el que habla aquí, el que ves y no quieres ver, o sea, yo mismo yo y mi persona, estaba escuchando esta canción tan linda que escuchaba cuando tenía 15 años, natalie merchant, carnival.
**ricardo weblog limpiandose una lagrimita de nostalgia.
en eso un chico entró al ciber y le dijo a la señora que atiende el ciber, oiga señora deme una compu que vuele como avión, y la señora dejó de depilarse su bigote y lo miró al tipo que entró y la señora del bigote lo ubicó a mi lado, entonces el tipo que entró se puso a ver videos del you tube y de repente el tipo que entró se quedo un rato como pensando y mirando al techo y dijo creo que hay un temblor y yo que estaba a la mitad de mi canción lo vi y el tipo repitió que hay temblor porque una fluorescente estaba tambaleandose y yo dije, chuta cierto hay temblor y el tipo que entró se asustó y corrió a la puerta y yo lo seguí, pero no podíamos salir porque la puerta estaba cerrada electrónicamente y además la puerta era de vidrio y yo le dije al tipo que entró no seas tan gil que esa puerta es de vidrio y se puede romper y trasjodernos la suerte y entonces todo comenzo a tambalearse con más fuerza y la señora del bigote que atienede el ciber abrió la puerta desde el mando del escritorio y el tipo que entró fue el primero en salir y el segundo en salir fui yo y después ya no salio nadie mas porque sólo habiamos dos y nos agarramos de los pilares de la fachada del local y vimos que la calle estaba a oscuras y la gente estaba asustada afuera de sus casas y entonces una chica que salió en ropa de dormir se paró a mi lado y la chica que acaba de salir de la cama dijo algo pero yo no sé qué habrá dicho porque yo no le ponía atención a lo que decía sino a sus pezones que se le notaban a pesar de la oscuridad a travez de la blusa y yo dije claro claro, eso mismo es. y la miré a la cara y sí era muy bonita aunque la muchacha estaba tan asustada que no quiso decirme su nombre para la posteridad de los grillos electrónicos que habitan esta página electrónica es por eso que se quedó con el nombre de la chica que salió en ropa de dormir.
el chiste es que todavía no se pueden hacer llamadas. yo he tratado todo el día de llamar a paola paris y no me sale la llamada aunque creo que gran parte es porque ya no tengo saldo en el fono. eso tendre que investigarlo.
y vivieron felices para siempre!
de las pocas cosas que me desagradan en este mundo ((una o dos billones)) son los soda estéreo, la verdad es que me parece una de las bandas ochenteras más mediocres que han logrado mantenerse en su propio espacio de tiempo estático de sintetizadores y peinados pasados de moda, pero en fin, una cosa hay que respetar y eso es el gusto del prójimo o progimo. no importa cómo sea que se escriba. yo traigo incorporado mi propio diccionario y si digo que habrir es con ache entonces hasí ha de ser. palabra de papi dios.
bueh, querido auditorio de selectos grillos, el título de la canción ochentera viene en este post porque fue eso precisamente lo que ocurrió ayer y este día la mayoría de las conversaciones han versado a partir de la siguiente pregunta, dónde estuviste cuando ocurrió el temblor?? yo estaba en el mismo lugar que ahorita, frente a una compu, soportando un aire que congelaba los huesos y como diria mi amigo semi, los huesos y los huevos porque es tanto el frío que creo que ahorita los tengo del tamaño de una pasa. los huesos, digo. no los huevos. cuidado.
***ricardo weblog revisa dentro de sus pantalones. la señora que atiende el ciber lo mira de reojo. se encienden las luces rojas de las cámaras de seguridad.
bueno, el bueno de ricardo weblog o sea yo mismo, el que habla aquí, el que ves y no quieres ver, o sea, yo mismo yo y mi persona, estaba escuchando esta canción tan linda que escuchaba cuando tenía 15 años, natalie merchant, carnival.
**ricardo weblog limpiandose una lagrimita de nostalgia.
en eso un chico entró al ciber y le dijo a la señora que atiende el ciber, oiga señora deme una compu que vuele como avión, y la señora dejó de depilarse su bigote y lo miró al tipo que entró y la señora del bigote lo ubicó a mi lado, entonces el tipo que entró se puso a ver videos del you tube y de repente el tipo que entró se quedo un rato como pensando y mirando al techo y dijo creo que hay un temblor y yo que estaba a la mitad de mi canción lo vi y el tipo repitió que hay temblor porque una fluorescente estaba tambaleandose y yo dije, chuta cierto hay temblor y el tipo que entró se asustó y corrió a la puerta y yo lo seguí, pero no podíamos salir porque la puerta estaba cerrada electrónicamente y además la puerta era de vidrio y yo le dije al tipo que entró no seas tan gil que esa puerta es de vidrio y se puede romper y trasjodernos la suerte y entonces todo comenzo a tambalearse con más fuerza y la señora del bigote que atienede el ciber abrió la puerta desde el mando del escritorio y el tipo que entró fue el primero en salir y el segundo en salir fui yo y después ya no salio nadie mas porque sólo habiamos dos y nos agarramos de los pilares de la fachada del local y vimos que la calle estaba a oscuras y la gente estaba asustada afuera de sus casas y entonces una chica que salió en ropa de dormir se paró a mi lado y la chica que acaba de salir de la cama dijo algo pero yo no sé qué habrá dicho porque yo no le ponía atención a lo que decía sino a sus pezones que se le notaban a pesar de la oscuridad a travez de la blusa y yo dije claro claro, eso mismo es. y la miré a la cara y sí era muy bonita aunque la muchacha estaba tan asustada que no quiso decirme su nombre para la posteridad de los grillos electrónicos que habitan esta página electrónica es por eso que se quedó con el nombre de la chica que salió en ropa de dormir.
el chiste es que todavía no se pueden hacer llamadas. yo he tratado todo el día de llamar a paola paris y no me sale la llamada aunque creo que gran parte es porque ya no tengo saldo en el fono. eso tendre que investigarlo.
y vivieron felices para siempre!
miércoles, noviembre 14, 2007
el chico balín
que conste que yo le doy uso a mi enciclopedia encarta. la verdad y no me da pena reconocerlo, soy bien bruto para las cosas que tienen que ver las compus. he tratado durante varias semanas de instalar mi encarta en la compu y no puedo. inserto el primer disco y yo a todo le doy ok, desea que encarta se instale en la compu, ok, desea suscribirse encarta on line, ok, desea el archivo virus.exe, ok, desea instalar en la compu el boton autodestrucción, ok. y después, cuando inserto el cd 2 de 4, me aparece una cajita de dialogo muy linda ella, muy oportuna, muy ok, muy cagona la maldita hija de mala madre y de dice, ajá, te la creiste pinche webón, porque hay que reconocer que la cajita es mexicana, y sigue, ahora sí, toma tu maduro y zas, y el noble ricardo weblog queda valiendo bastante trozo porque ve desde el borde de un abismo cómo la barrita de instalando encarta se retrae y queda en cero.
yo a veces tenía mi táctica computacional en esos casos, consistía en calmarme, cerrar los ojos y contar hasta diez, luego hacía acopio de toda mi paciencia tibetana e iba a buscar ese enorme y piche puerco libro de informática más grueso que todas las versiones de harry potter juntas y la aviento con fuerza contra la compu. en esos buenos tiempos me daba resultado, ahora la maldita compu a aprendido a esquivar los librazos.
lo mismo me ocurrió cuando quise actualizar blogger. no crean que en mi mundo feliz de color rosa las cosas son fáciles, no, en el complicado y lleno de tecnicismos mundo ricardo weblog la cosa no fue simple. primero mi cuenta de blogger había desaparecido, el anterior template estaba desconfigurado y algunas cucarachitas radiactivas merodeaban los cables del mouse de la compu del ciber al que fui. la tarea que se suponía tardaría unos treinta minutos, treinta minutos nomás alquíleme la compu señora, vale un dolar los treinta minutos, no importa, los treinta minutos se volvieron tres horas y al final salí muerto del susto porque no tenía ni plata ni blog. demoré una semana en configurarlo.
es que yo no sé, pero los que escriben manuales de computadoras se creen escritores de novelas. uno espera encontrar una línea que te oriente, algo así, pasos para configurar blogger, caliente la estufa, ponga un litro de agua en la hornilla, agregue azucar, revuelva, espere a que se enfríe. no, los programadores de computadoras dan por sentado que quienes andan por sus dominios son unos filósofos computacionales y en lugar de darte instrucciones te muestran sus diálogos con el universo.
en fin. no me quejo porque ya me quejé y no se vale cagar lo mismo dos veces. sorry por las malas palabras. ahora que lo pienso. qué es una mala palabra, acaso una palabra que por su uso se desgasta y se rompe, chuta loco, andaba montado en una mala palabra y la muy puta se rompió y me caí de trasero, o será que una mala pabra es mala por que le pega a las otras palabristas chiquitas que no pueden defenderse, señorita señorita señorita, dice la palabra "casa", señorita, la palabra "antiinconstitucionalmente" me pegó y la maestra ve a la mala palabra que se esconde en un rincón y le dice ya pues, qué chucha te pasa que andas molestando a los niños. hay que reconocer que la señorita de las malas palabras esta afiliada a la organización sindicalista UNE y por eso se maneja ese bocabulario, porque las usa en las manifestaciones contra el gobierno, es por eso que usted señora si es que tiene una palabrita que quiera educar debe mandarla a una escuela particular aunque el presidente que tenemos piensa grabar con nuevos impuestos a los colegios caros. qué mierda!!
lunes, noviembre 12, 2007
de vuelta y vuelta
por qué escribes? para buscar la verdad, para ser alguien notable, para entretenerte, para, en tus fantasías, poder ser lo que en la vida real no puedes o no debes o no quieres ser.
de algún modo que no recuerdo bien abandoné el blog hace ocho meses, creo que mi excusa podría ser que mi trababajo ocupa u ocupaba gran parte de mi tiempo y cerebro. no es que las cosas hayan cambiado, de hecho podrian pasar otros ocho meses del siguiente post, pero hay una diferencia, ya no me importa tanto y no es que no me interese el lector, de hecho, los estimo mucho uno o dos gatos que andan por aquí.
volviendo al motivo del por qué escribir yo lo tengo claro, escribo porque me gusta, no escribo como una terapia para librar mi atormentada alma de los espíritus que me tienen traumado, escribo porque me interesa, porque se me antoja hacer de dominio público mis sentimientos. exhibicionista? sí, puede ser.
el blog no es un aporte a la sociedad, podría ser si tú fueses alguien notable y todo el mundo estuviese deseoso de escuchar tu opinión. no me imagino el diario de paris hilton, espejito, espejito, dime cuantas rayas de coca me meteré hoy. el diario de carlos vera, espejito espejito.
yo soy un poco como todos, que tienen su blog de un solo lector, el mismo autor y de repente y si las cosas salen un poco raras de dos o tres lectores, la mamá y la novia. espero lo segundo y no lo primero.
por qué escribes? para buscar la verdad, para ser alguien notable, para entretenerte, para, en tus fantasías, poder ser lo que en la vida real no puedes o no debes o no quieres ser.
de algún modo que no recuerdo bien abandoné el blog hace ocho meses, creo que mi excusa podría ser que mi trababajo ocupa u ocupaba gran parte de mi tiempo y cerebro. no es que las cosas hayan cambiado, de hecho podrian pasar otros ocho meses del siguiente post, pero hay una diferencia, ya no me importa tanto y no es que no me interese el lector, de hecho, los estimo mucho uno o dos gatos que andan por aquí.
volviendo al motivo del por qué escribir yo lo tengo claro, escribo porque me gusta, no escribo como una terapia para librar mi atormentada alma de los espíritus que me tienen traumado, escribo porque me interesa, porque se me antoja hacer de dominio público mis sentimientos. exhibicionista? sí, puede ser.
el blog no es un aporte a la sociedad, podría ser si tú fueses alguien notable y todo el mundo estuviese deseoso de escuchar tu opinión. no me imagino el diario de paris hilton, espejito, espejito, dime cuantas rayas de coca me meteré hoy. el diario de carlos vera, espejito espejito.
yo soy un poco como todos, que tienen su blog de un solo lector, el mismo autor y de repente y si las cosas salen un poco raras de dos o tres lectores, la mamá y la novia. espero lo segundo y no lo primero.
lunes, febrero 26, 2007
el capítulo de la verdad
acabo de llegar a mi casa, cuando entré sólo llevaba un cuaderno de apuntes, un carpeta de colores y un revólver que un policía me dio como parte de pago.
me doy cuenta, a mis 26 años, que mi habitación es tan pequeña que apenas poseo el 3 % de mi hogar.
como si fuera poco, mi gato, la semana pasada, fue golpeado. por suerte ya está bien. el veterinario me dijo, me llamo pedro. y luego dijo que se recuperaría, sólo hay que tener fé.
acabo de llegar a mi casa, cuando entré sólo llevaba un cuaderno de apuntes, un carpeta de colores y un revólver que un policía me dio como parte de pago.
me doy cuenta, a mis 26 años, que mi habitación es tan pequeña que apenas poseo el 3 % de mi hogar.
como si fuera poco, mi gato, la semana pasada, fue golpeado. por suerte ya está bien. el veterinario me dijo, me llamo pedro. y luego dijo que se recuperaría, sólo hay que tener fé.
jueves, febrero 22, 2007
sábado, febrero 17, 2007
el capítulo del extraterrestre exterior
la tarde del catorce de febrero llegué temprano a mi casa ((un asteroide en una galaxia muy lejana)) y entré a mi cuarto ((una llanura desértica sembrada de espectaculares torres de arenisca que han sido esculpidas por el agua y recortadas por el viento)), la compu estaba encendida y apagué el protector de pantalla ((un horizonte donde sobresale la mostruosa media luna de una planeta gigantesco y bordeado por anillos, al fondo, dos soles muy pequeños)), me quité los zapatos y me acosté en mi cama ((un arco de roca erosionada por el viento)) y por vez primera me di cuenta que tenía aire acondicionado ((chimenea de un volcán apagado)) así que encendí el ventilador y algunos papelitos en el piso salieron volando ((dunas con forma de hoz que indican la dirección del viento)), volví a acostarme en mi mullido colchón ((superficie rocosa, desnuda, barrida por el viento)). en las repisas yacían mis reconocimientos literarios y todas las tarjetas y cartas que he recibido de las mujeres que me han amado ((mantos de sal que quedan al secarse un lago)). mientras tanto, en la mesa ((roca larga y cuya base ha sido socabada por el viento)), estaba el teléfono esperando una llamada ((fósil de caracol prehistórico)), esperé tanto que bajo mi ventana surgió una flor ((láminas de lava producidas por actividad volcánica)).
definitivamente, algo hay en mi cuarto que me hace sentir como un vedadero extraterrestre.
la tarde del catorce de febrero llegué temprano a mi casa ((un asteroide en una galaxia muy lejana)) y entré a mi cuarto ((una llanura desértica sembrada de espectaculares torres de arenisca que han sido esculpidas por el agua y recortadas por el viento)), la compu estaba encendida y apagué el protector de pantalla ((un horizonte donde sobresale la mostruosa media luna de una planeta gigantesco y bordeado por anillos, al fondo, dos soles muy pequeños)), me quité los zapatos y me acosté en mi cama ((un arco de roca erosionada por el viento)) y por vez primera me di cuenta que tenía aire acondicionado ((chimenea de un volcán apagado)) así que encendí el ventilador y algunos papelitos en el piso salieron volando ((dunas con forma de hoz que indican la dirección del viento)), volví a acostarme en mi mullido colchón ((superficie rocosa, desnuda, barrida por el viento)). en las repisas yacían mis reconocimientos literarios y todas las tarjetas y cartas que he recibido de las mujeres que me han amado ((mantos de sal que quedan al secarse un lago)). mientras tanto, en la mesa ((roca larga y cuya base ha sido socabada por el viento)), estaba el teléfono esperando una llamada ((fósil de caracol prehistórico)), esperé tanto que bajo mi ventana surgió una flor ((láminas de lava producidas por actividad volcánica)).
definitivamente, algo hay en mi cuarto que me hace sentir como un vedadero extraterrestre.
miércoles, febrero 14, 2007
martes, febrero 13, 2007
el capítulo aburrido
las dietas son tan aburridas y las personas que las promocionan, también.
son aburridas las catorce telenovelas que transmite de lunes a domingo el canal de las estrellas.
son aburridas las telenovelas de colombianos y son aburridos los paseos en un hospital.
son sospechosamente aburridas las chicas extrañas que se te acercan en el comisariato para que les alcances el frasco de mayonesa ligth que está en la repisa más alta.
SON ABURRIDAS LAS PERSONAS QUE ESCRIBEN EN MAYÚSCULAS, Y NO SÓLO ESO, TENGO LA IMPRESIÓN QUE NO SE BAÑAN Y SON DESLEALES.
son aburridos los juegos que vienen incorporados en los teléfonos celulares.
es mortalmente aburrido ir a misa la noche del domingo.
es un atentado contra la cordura y la salud mental hacer la aburrida fila en un policlínico.
son aburridas las películas en las que existen animales que hablan.
es la muerte de aburrido correr alrededor de un parque para bajar unas librás demás.
es aburrido no compartir el café.
es aburridísimo vestirte y bañarte y cepillarte los dientes para dormir.
es aburrido no reir.
es aburrido verderle un celular a un fulano y peor que eso es que te pida un aventón al centro.
son aburridos los amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos en el hi 5.
es aburrido tratar de caerle bien a todo el mundo.
los pericos enjaulados en el despacho de la psicóloga son aburridos.
son muy aburridas las charlas en las conferencias de estudio.
son aburridos los programadores de computadoras.
son aburridos los que leen el quijote.
algunos de mis colegas principiantes en yoescribo.com son mortalmente aburridos con sus novelas chapuceras.
temo que mi primer novela chapucera sea aburrida.
son insufriblemente aburridos los chicos que declaman poesía.
las chicas que sacan dientes, las odontólogas, no todas, sólo algunas, se vuelven aburridas después de las seis de las tarde y con una cerveza encima.
conducir solo a casa en la noche es aburrido.
quienes conducen audi son aburridos y no lo saben.
hacer una lista acerca de las cosas aburridas es aburrido y me lo chanto.
es aburrido escribir cartas, sorry sofi, ahora entiendes por qué no te escribo mucho, pero eso sí, te extraño un montón y me muero por hablar conti, déjame tu número en el e-milio.
son equidistantes y proporcionalmente aburridos una pala y un balde lleno de arena.
perder es aburrido y triste.
en cuanto a todo lo demás, estamos muy bien.
las dietas son tan aburridas y las personas que las promocionan, también.
son aburridas las catorce telenovelas que transmite de lunes a domingo el canal de las estrellas.
son aburridas las telenovelas de colombianos y son aburridos los paseos en un hospital.
son sospechosamente aburridas las chicas extrañas que se te acercan en el comisariato para que les alcances el frasco de mayonesa ligth que está en la repisa más alta.
SON ABURRIDAS LAS PERSONAS QUE ESCRIBEN EN MAYÚSCULAS, Y NO SÓLO ESO, TENGO LA IMPRESIÓN QUE NO SE BAÑAN Y SON DESLEALES.
son aburridos los juegos que vienen incorporados en los teléfonos celulares.
es mortalmente aburrido ir a misa la noche del domingo.
es un atentado contra la cordura y la salud mental hacer la aburrida fila en un policlínico.
son aburridas las películas en las que existen animales que hablan.
es la muerte de aburrido correr alrededor de un parque para bajar unas librás demás.
es aburrido no compartir el café.
es aburridísimo vestirte y bañarte y cepillarte los dientes para dormir.
es aburrido no reir.
es aburrido verderle un celular a un fulano y peor que eso es que te pida un aventón al centro.
son aburridos los amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos en el hi 5.
es aburrido tratar de caerle bien a todo el mundo.
los pericos enjaulados en el despacho de la psicóloga son aburridos.
son muy aburridas las charlas en las conferencias de estudio.
son aburridos los programadores de computadoras.
son aburridos los que leen el quijote.
algunos de mis colegas principiantes en yoescribo.com son mortalmente aburridos con sus novelas chapuceras.
temo que mi primer novela chapucera sea aburrida.
son insufriblemente aburridos los chicos que declaman poesía.
las chicas que sacan dientes, las odontólogas, no todas, sólo algunas, se vuelven aburridas después de las seis de las tarde y con una cerveza encima.
conducir solo a casa en la noche es aburrido.
quienes conducen audi son aburridos y no lo saben.
hacer una lista acerca de las cosas aburridas es aburrido y me lo chanto.
es aburrido escribir cartas, sorry sofi, ahora entiendes por qué no te escribo mucho, pero eso sí, te extraño un montón y me muero por hablar conti, déjame tu número en el e-milio.
son equidistantes y proporcionalmente aburridos una pala y un balde lleno de arena.
perder es aburrido y triste.
en cuanto a todo lo demás, estamos muy bien.
lunes, febrero 12, 2007
el capítulo del malo y el más malo
este país, mi país, ecuador, al igual que los otros países hispanoamericanos, no tiene cantantes, ni científicos, ni artistas. lo que tiene es políticos. bastantes. como para regalar.
creo que no sólo el ecuador, sino en hispanoamérica, producimos los únicos animales mitológicos llamados políticos. los políticos, y parafraseando un poco el discurso del malo en la matrix, están presentes cuando pagamos los impuestos, cuando vamos a la iglesia, cuando andamos desnudos, cuando le decimos te quiero a nuestra mejor amiga, cuando entramos y salimos de la casa, cuando vemos el periódico y la tele, y cuando le damos una buena reputeada con el claxon del auto a un pendejo que se nos atravesó. en fin, los políticos son como dios, pero más feos y con bajo presupuesto.
incluso se ven los pasos de los políticos en cementerio general de guayaquil. ni siquiera tienes que bajarte del carro, verás la división política/social/económica de sus ocupantes desde la calle. en aquel lugar que parece ser muy incómodo para pasar el resto de la eternidad, existen áreas periféricas sembradas de cientos de cruces de pobres con sus caminos tapados por la mala yerba y las lápidas sin nombre perdidas en la maleza. en cambio, en el yano o llano o como mierdas se diga, están los clase medieros en sus bloques limpios y aseados y sus lápidas perfectamente legibles. entre ellas hubo algo que me soprendió, hace muchos años, cuando pasé por allí, existía un muerto que se llamaba ricardo y que murió un tres de abril de 1980, justamente cuando yo estaba, unos metros mas adelante, en la maternidad sotomayor, muy ocupado naciendo.
y por supuesto, en la puerta número 52, están los poderosos, o sea, los políticos, en sus grandes monolitos descansan o descanzan o deskanxan o como mierdas se diga, los restos de vicente rocafuerte, el primer presidente del ecuador, junto a las familias más acomodadas y tres pasos más allá, junto a la tumba del asesinado presidente jaime roldós, está el primer presidente revolucionario del país, eloy alfaro, que en su tiempo, a principios del siglo pasado, le quitó a los ricos sus tierras y a los curas su poder y sus asientos y su oro y sus decisiones del gobierno, porque antes, en los tiempos antiguos, el que mandaba, no era el presidente, sino dios atravéz de los curas. allí permanece atrapado, tan tranquilo, el diabólico presidente alfaro acostado entre ángeles y querubines cuidando que no se vaya a escapar el muy desgraciado.
todos los días, desde que tengo memoria, se decide en este país, desiciones o decisiones o dezixiones o como mierdas se diga porque blogger no tiene esa cosa que word o guord o whord o como mierdas se diga que tiene para editar palabras. en que iba?? áh, si. esta semana se decide si es viable o no la consulta popular para reformar que las cosas ya no sigan siendo como han sido desde siempre.
el país necesita un cambio y ese cambio es que blogger tenga esa cosa para editar palabras.
he dicho.
carajo.
este país, mi país, ecuador, al igual que los otros países hispanoamericanos, no tiene cantantes, ni científicos, ni artistas. lo que tiene es políticos. bastantes. como para regalar.
creo que no sólo el ecuador, sino en hispanoamérica, producimos los únicos animales mitológicos llamados políticos. los políticos, y parafraseando un poco el discurso del malo en la matrix, están presentes cuando pagamos los impuestos, cuando vamos a la iglesia, cuando andamos desnudos, cuando le decimos te quiero a nuestra mejor amiga, cuando entramos y salimos de la casa, cuando vemos el periódico y la tele, y cuando le damos una buena reputeada con el claxon del auto a un pendejo que se nos atravesó. en fin, los políticos son como dios, pero más feos y con bajo presupuesto.
incluso se ven los pasos de los políticos en cementerio general de guayaquil. ni siquiera tienes que bajarte del carro, verás la división política/social/económica de sus ocupantes desde la calle. en aquel lugar que parece ser muy incómodo para pasar el resto de la eternidad, existen áreas periféricas sembradas de cientos de cruces de pobres con sus caminos tapados por la mala yerba y las lápidas sin nombre perdidas en la maleza. en cambio, en el yano o llano o como mierdas se diga, están los clase medieros en sus bloques limpios y aseados y sus lápidas perfectamente legibles. entre ellas hubo algo que me soprendió, hace muchos años, cuando pasé por allí, existía un muerto que se llamaba ricardo y que murió un tres de abril de 1980, justamente cuando yo estaba, unos metros mas adelante, en la maternidad sotomayor, muy ocupado naciendo.
y por supuesto, en la puerta número 52, están los poderosos, o sea, los políticos, en sus grandes monolitos descansan o descanzan o deskanxan o como mierdas se diga, los restos de vicente rocafuerte, el primer presidente del ecuador, junto a las familias más acomodadas y tres pasos más allá, junto a la tumba del asesinado presidente jaime roldós, está el primer presidente revolucionario del país, eloy alfaro, que en su tiempo, a principios del siglo pasado, le quitó a los ricos sus tierras y a los curas su poder y sus asientos y su oro y sus decisiones del gobierno, porque antes, en los tiempos antiguos, el que mandaba, no era el presidente, sino dios atravéz de los curas. allí permanece atrapado, tan tranquilo, el diabólico presidente alfaro acostado entre ángeles y querubines cuidando que no se vaya a escapar el muy desgraciado.
todos los días, desde que tengo memoria, se decide en este país, desiciones o decisiones o dezixiones o como mierdas se diga porque blogger no tiene esa cosa que word o guord o whord o como mierdas se diga que tiene para editar palabras. en que iba?? áh, si. esta semana se decide si es viable o no la consulta popular para reformar que las cosas ya no sigan siendo como han sido desde siempre.
el país necesita un cambio y ese cambio es que blogger tenga esa cosa para editar palabras.
he dicho.
carajo.
sábado, febrero 10, 2007
el capítulo del inenarrable amor y amistad
teniendo en cuenta que no tengo amigos, hasta esta mañana yo pensaba en hacerme escritor o periodista o técnico en alguna cosa, pero cambié de opinión cuando vi un eclipse, o mejor dicho, cuando vi un montón de publicidad referente al día del amor y la amistad que cayó como confeti. entonces decidí que me haría asesino serial.
hay gente que le tiene rabia a la navidad, al año nuevo, al año viejo, al día del conejo, etc. yo le tengo miedo al catorce de febrero y a todos los días que le anteceden. en ese día prefiero no salir de mi casa, me encierro, me pongo ojeroso, me cubro con un montón de sábanas para combatir el frío a pesar del calor, me pongo a ver un millón de películas hasta que el cerebro se me seca y luego, cuando ha pasado el chubasco, me asomo a la ventana a ver si ya es de noche.
yo no sé en qué momento me quedé más solo que la una, más solo que una neurona en la idiota revista de mariela viteri.
y creo que quedarse solo está bien. mas adelante le daré a alguien, a algún ciudadano del mundo, la inenarrable dicha de ser mi amigo y, claro, luego tendrá el inenarrable arrepentimiento de haberlo sido.
teniendo en cuenta que no tengo amigos, hasta esta mañana yo pensaba en hacerme escritor o periodista o técnico en alguna cosa, pero cambié de opinión cuando vi un eclipse, o mejor dicho, cuando vi un montón de publicidad referente al día del amor y la amistad que cayó como confeti. entonces decidí que me haría asesino serial.
hay gente que le tiene rabia a la navidad, al año nuevo, al año viejo, al día del conejo, etc. yo le tengo miedo al catorce de febrero y a todos los días que le anteceden. en ese día prefiero no salir de mi casa, me encierro, me pongo ojeroso, me cubro con un montón de sábanas para combatir el frío a pesar del calor, me pongo a ver un millón de películas hasta que el cerebro se me seca y luego, cuando ha pasado el chubasco, me asomo a la ventana a ver si ya es de noche.
yo no sé en qué momento me quedé más solo que la una, más solo que una neurona en la idiota revista de mariela viteri.
y creo que quedarse solo está bien. mas adelante le daré a alguien, a algún ciudadano del mundo, la inenarrable dicha de ser mi amigo y, claro, luego tendrá el inenarrable arrepentimiento de haberlo sido.
jueves, febrero 08, 2007
el capítulo de la teoría de la felicidad
se puede representar el número probable de humanos avanzados que han logrado alcanzar la quimérica felicidad mediante una ecuación matemática.
luego de extenuantes estudios y mediciones metereológicas, yo, ricardo weblog ((matemático/filósofo/consejero probado)) de la internacionalemente renombrada universidad, floresta 3, logré poner por escrito tal ecuación que sacará del oscurantismo a la humanidad.
la ecuación que lleva mi nombre establece que el número (N) de humanos emocionalmente sanos, no sólo en éste planeta, sino en toda la geografía de la galaxia y el planeta naboo y taotín y el universo y el otro universo por si acaso existiese. puede expresarse del siguiente modo.
N= N*+Fp+Ne+Fl+Fi+Fc+Fh+Ft
en donde,
N* es el número de estrellas en la galaxia.
Fp es la proporción de estrellas que tienen sistemas planetarios.
Ne es el número de planetas terrestres de cada sistema estelar.
Fl es la fracción de planetas adecuados para la vida.
Fi es la cantidad de planetas en los que se desarrollan vida inteligente.
Fc es la cantidad de planetas habitados por seres inteligentes que intentan comunicarse.
Fh es el coeficiente de sus habitantes para aceptar una pérdida emocional.
Ft es el número de películas porno que se producen al año.
un problema importante de la ecuación weblog es que algunos de sus términos son muy difíciles de estimar. es más, las diversas estimaciones pueden causar resultados diferentes y paradógicos. abarca desde que la única civilación inteligente en la galaxia es la nuestra y que su mayor representante de éxito y bienestar emocional es la muñeca barby, hasta que seamos una entre muchos millones de formas de vida inteligente en la galaxia capaz de dar y recibir afecto.
y no me vengan con que no lo intenté.
se puede representar el número probable de humanos avanzados que han logrado alcanzar la quimérica felicidad mediante una ecuación matemática.
luego de extenuantes estudios y mediciones metereológicas, yo, ricardo weblog ((matemático/filósofo/consejero probado)) de la internacionalemente renombrada universidad, floresta 3, logré poner por escrito tal ecuación que sacará del oscurantismo a la humanidad.
la ecuación que lleva mi nombre establece que el número (N) de humanos emocionalmente sanos, no sólo en éste planeta, sino en toda la geografía de la galaxia y el planeta naboo y taotín y el universo y el otro universo por si acaso existiese. puede expresarse del siguiente modo.
N= N*+Fp+Ne+Fl+Fi+Fc+Fh+Ft
en donde,
N* es el número de estrellas en la galaxia.
Fp es la proporción de estrellas que tienen sistemas planetarios.
Ne es el número de planetas terrestres de cada sistema estelar.
Fl es la fracción de planetas adecuados para la vida.
Fi es la cantidad de planetas en los que se desarrollan vida inteligente.
Fc es la cantidad de planetas habitados por seres inteligentes que intentan comunicarse.
Fh es el coeficiente de sus habitantes para aceptar una pérdida emocional.
Ft es el número de películas porno que se producen al año.
un problema importante de la ecuación weblog es que algunos de sus términos son muy difíciles de estimar. es más, las diversas estimaciones pueden causar resultados diferentes y paradógicos. abarca desde que la única civilación inteligente en la galaxia es la nuestra y que su mayor representante de éxito y bienestar emocional es la muñeca barby, hasta que seamos una entre muchos millones de formas de vida inteligente en la galaxia capaz de dar y recibir afecto.
y no me vengan con que no lo intenté.
miércoles, febrero 07, 2007
el capítulo acerca de la importancia de ser importante
desde esta mañana me decía, oye, ricardo weblog, tengo un chingo de ganas de escribir en el blog. y es que nunca antes había sentido tantos deseos de comunicarme como hoy, aunque no estoy seguro si esto lo he escrito antes.
el título lo pensé mientras estaba en el baño, no sean mal pensados, me llegó a la mente mientras me lavaba las manos.
en realidad y aunque nos duela, no somos ni tan importantes, ni tan especiales, ni el centro del universo ni somos tan distintos a nuestro prógimo como quisiéramos. desdepues de todo, todos, tenemos algo en común.
esta mañana, como todos los días, hablé con algunos de mis clientes, los temas pasaron desde el clima hasta el orgasmo, claro, yo todo un especialista en el kamasutra.
una señora me decía que sus empleados se habían enamorado de ella, una chica me preguntaba cuántas calorías puede tener un pedialite, una señora ya entrada en años que trabaja en la clínica kennedy ((muy alegre, muy simpática)) me contaba que le faltaban setenta y cinco dólares para hacerse una lipusucción, que su novio, que es mucho menor que yo, estaba encantado.
todos, sí, todos, y ello te involucra a tí, chico que siempre entra a este sitio buscando con google, "fichas nemotécnica", sí, tú tambien, señor de ip 200.14.2336 que busca en internet fotos de la reportera del drama desnuda y tú también, señor de tahití que buscas la manera de asaltar un banco ((estos datos los saco de stat counter)) no somos tan distintos que nuestro vecino enemigo que quema hojas en el patio de la casa. por supuesto, la mayoría se identifica con los héroes de la tele. todos y digo, absolutamente todos tenemos un YO que desea ser elogiado. si en algo nos parecemos todos es en esa necesidad de reconocimiento, de ser exaltados. de ser diferentes porque es vulgar ser común, porque, antes muerta que sencilla.
los encuentros literios son la confrontación del ego, allí se alaba el conocimiento de cada uno, no falta el humor agudo, la frase brillante, el comentario chispiante. quien haya ido a un encuentro de escritores pue dar fe que allí, el mejor es el más actualizado.
yo no sirvo para eso y no es que me crea un inútil. es sólo un pensamiento aterrizado. a veces escribo para enteneder las cosas, decía el anciano saramago, aunque casi siempre termino sabiendo menos que antes.
por mi parte, yo no quiero ser una atoridad en las letras, me basta con hacerme entender. y no sé, pero si hay algo que no soporto es a esos que saltan de un tema a otro, y ustedes qué opinan, acaso es la luna un fragmento de un meteorito que se estrelló hace billones de años contra el planeta extinguiendo a los dinosaurios??, su opinión es importante, envíe un mensaje al 4455 y gane fabulosos premios.
desde esta mañana me decía, oye, ricardo weblog, tengo un chingo de ganas de escribir en el blog. y es que nunca antes había sentido tantos deseos de comunicarme como hoy, aunque no estoy seguro si esto lo he escrito antes.
el título lo pensé mientras estaba en el baño, no sean mal pensados, me llegó a la mente mientras me lavaba las manos.
en realidad y aunque nos duela, no somos ni tan importantes, ni tan especiales, ni el centro del universo ni somos tan distintos a nuestro prógimo como quisiéramos. desdepues de todo, todos, tenemos algo en común.
esta mañana, como todos los días, hablé con algunos de mis clientes, los temas pasaron desde el clima hasta el orgasmo, claro, yo todo un especialista en el kamasutra.
una señora me decía que sus empleados se habían enamorado de ella, una chica me preguntaba cuántas calorías puede tener un pedialite, una señora ya entrada en años que trabaja en la clínica kennedy ((muy alegre, muy simpática)) me contaba que le faltaban setenta y cinco dólares para hacerse una lipusucción, que su novio, que es mucho menor que yo, estaba encantado.
todos, sí, todos, y ello te involucra a tí, chico que siempre entra a este sitio buscando con google, "fichas nemotécnica", sí, tú tambien, señor de ip 200.14.2336 que busca en internet fotos de la reportera del drama desnuda y tú también, señor de tahití que buscas la manera de asaltar un banco ((estos datos los saco de stat counter)) no somos tan distintos que nuestro vecino enemigo que quema hojas en el patio de la casa. por supuesto, la mayoría se identifica con los héroes de la tele. todos y digo, absolutamente todos tenemos un YO que desea ser elogiado. si en algo nos parecemos todos es en esa necesidad de reconocimiento, de ser exaltados. de ser diferentes porque es vulgar ser común, porque, antes muerta que sencilla.
los encuentros literios son la confrontación del ego, allí se alaba el conocimiento de cada uno, no falta el humor agudo, la frase brillante, el comentario chispiante. quien haya ido a un encuentro de escritores pue dar fe que allí, el mejor es el más actualizado.
yo no sirvo para eso y no es que me crea un inútil. es sólo un pensamiento aterrizado. a veces escribo para enteneder las cosas, decía el anciano saramago, aunque casi siempre termino sabiendo menos que antes.
por mi parte, yo no quiero ser una atoridad en las letras, me basta con hacerme entender. y no sé, pero si hay algo que no soporto es a esos que saltan de un tema a otro, y ustedes qué opinan, acaso es la luna un fragmento de un meteorito que se estrelló hace billones de años contra el planeta extinguiendo a los dinosaurios??, su opinión es importante, envíe un mensaje al 4455 y gane fabulosos premios.
lunes, febrero 05, 2007
el capítulo de las reflexiones
otro día otro dólar, sólo me faltan 999 999 días para el millón. se dice que el primer paso es el más difíci y me alegra haberlo dado. o bien termino viejo o millonario, una de dos, no hay cómo perderse.
hace tiempo que no escribía sin plan y me alegra mucho.
se dice, también, que cuando no sabes si una acción es buena o mala, debes de pensar cómo sería el mundo si todos actuasen según tu proceder.
ayer me divertía pensando cómos sería el mundo ricardo weblog, un mundo que está en el tercer planeta del sistema solar weblog y cuyo centro es un sol llamado blogger.
en el progresista mundo ricardo weblog jamás se asaltarían bancos, las librerías serían permanentemente saquedas. no se verían personas discutiendo en las calles, en las avenidas se cedería el paso al vehículo que viene atras, en los buses se cederían los asientos a las señoras embarazadas, sin embargo, los delitos del sicariato de disprarían.
en el pos modernista mundo de ricardo weblog las actrices de las pelis porno serían recibidas con honores de estado, jaime bayly sería el equivalente a bill gates en el mundo de la literatura, los presidentes tomarían decisiones difíciles como usar calzoncillos blancos y la abolición de los equipos de fútbol.
habría una sobredemanda de sicólogos cuyos pacientes se dedicaron a conciencia y con mucha vehemencia a quedarse sin amigos y como es obvio, todos los ciudadanos del mundo se dedicarían a leerme apasionadamente.
en el apocalíptico mundo ricardo weblog se prohibiría enseñar cosas inútiles en las escuelas como que si vurro se escribe con be y baca con ve, que si la tangente es igual a los catetos adyacentes y que si en 1881 se firmó el tratado de la bandera. en pensado gobierno nacionalista populista ricardo weblog, se tendría como meta lograr que cada persona, desde muy chica, pueda resolver sus mas elemantales problemas de vida, como por ejemplo, las inexplicables situaciones en las películas, dónde venden esas cintas grises que usan los secuestradores para amordazar a su rehenes, por qué cuando cae un meteorito lo hace exclusivamente en territorio estadounidense. en fin, sería un mundo mejor aunque algo peor.
y cómo sería el mundo si todos nos comportáramos como tú?? a ver, ahí te quiero ver.
otro día otro dólar, sólo me faltan 999 999 días para el millón. se dice que el primer paso es el más difíci y me alegra haberlo dado. o bien termino viejo o millonario, una de dos, no hay cómo perderse.
hace tiempo que no escribía sin plan y me alegra mucho.
se dice, también, que cuando no sabes si una acción es buena o mala, debes de pensar cómo sería el mundo si todos actuasen según tu proceder.
ayer me divertía pensando cómos sería el mundo ricardo weblog, un mundo que está en el tercer planeta del sistema solar weblog y cuyo centro es un sol llamado blogger.
en el progresista mundo ricardo weblog jamás se asaltarían bancos, las librerías serían permanentemente saquedas. no se verían personas discutiendo en las calles, en las avenidas se cedería el paso al vehículo que viene atras, en los buses se cederían los asientos a las señoras embarazadas, sin embargo, los delitos del sicariato de disprarían.
en el pos modernista mundo de ricardo weblog las actrices de las pelis porno serían recibidas con honores de estado, jaime bayly sería el equivalente a bill gates en el mundo de la literatura, los presidentes tomarían decisiones difíciles como usar calzoncillos blancos y la abolición de los equipos de fútbol.
habría una sobredemanda de sicólogos cuyos pacientes se dedicaron a conciencia y con mucha vehemencia a quedarse sin amigos y como es obvio, todos los ciudadanos del mundo se dedicarían a leerme apasionadamente.
en el apocalíptico mundo ricardo weblog se prohibiría enseñar cosas inútiles en las escuelas como que si vurro se escribe con be y baca con ve, que si la tangente es igual a los catetos adyacentes y que si en 1881 se firmó el tratado de la bandera. en pensado gobierno nacionalista populista ricardo weblog, se tendría como meta lograr que cada persona, desde muy chica, pueda resolver sus mas elemantales problemas de vida, como por ejemplo, las inexplicables situaciones en las películas, dónde venden esas cintas grises que usan los secuestradores para amordazar a su rehenes, por qué cuando cae un meteorito lo hace exclusivamente en territorio estadounidense. en fin, sería un mundo mejor aunque algo peor.
y cómo sería el mundo si todos nos comportáramos como tú?? a ver, ahí te quiero ver.
miércoles, enero 31, 2007
el capítulo de mi último deseo
cuando muera
no quiero que mi rostro
se imprima en un billete
ni que una avenida
de la ciudad en que nací
lleve mi nombre
tantas veces mentado
cuando muera
ruego que no usen mi nombre
para inaugurar plazoletas
jirones peatonales
asentamientos humanos
o academias idiotas
sólo autorizo
que lleve mi nombre
una cancha de fulbito
al pie del mar
con luz artificial
para jugar de noche
*AQUÍ NO HAY POESÍA, jaime bayly
cuando muera
no quiero que mi rostro
se imprima en un billete
ni que una avenida
de la ciudad en que nací
lleve mi nombre
tantas veces mentado
cuando muera
ruego que no usen mi nombre
para inaugurar plazoletas
jirones peatonales
asentamientos humanos
o academias idiotas
sólo autorizo
que lleve mi nombre
una cancha de fulbito
al pie del mar
con luz artificial
para jugar de noche
*AQUÍ NO HAY POESÍA, jaime bayly
viernes, enero 19, 2007
CAPÍTULO CENTÉSIMO:
CIEN AÑOS DE RICARDO WEBLOG
así es. ya son cien capítulos, señoras, señores y ancianos seniles. este blog ha completado cien capítulos y por lo tanto culmina su propósito en la red. entretener y en el mejor de los casos arrancrale una sonrrisa al extraño, sí, a tí, tú que deberías estar trabajando en este momento y te pones ha jugar internet. bueno.
en un gesto de desmedido desprendimiento y de buena voluntad para la humanidad he decidido poner a la libre descarga mi primera novela.
A LA ESPERA DE SOFÍA, es mi primer libro, en él hablo sobre todas las cosas que debes hacer aunque no quieras, de lo raras que son las cosas algunas veces y de un montón de extrañesa.
sin lamentos, ni ataques de ansiedad fome espera a sofía con una esperanza que raya en la testarudez. a lo largo de la historia, ella, deja de ser una persona y se convierte en una circunstancia, un momento.
por fin, la historia de un adolescente que no es harry potter, aunque se le parece mucho. ya era hora.
y lo mejor de todo es que te la puedes bajar, gratis, no cuesta nada, o sea caballo regalado, nada garantizará que te guste, por supuesto. sin embargo, hay una trampa. debes de registrarse en el servidor donde el libro esta alojado. si te interesa, poncha
aquí.
por cierto, eso de que voy a dejar de escribir en el blog es mentira, como todas las cosas, obvio.
CIEN AÑOS DE RICARDO WEBLOG
así es. ya son cien capítulos, señoras, señores y ancianos seniles. este blog ha completado cien capítulos y por lo tanto culmina su propósito en la red. entretener y en el mejor de los casos arrancrale una sonrrisa al extraño, sí, a tí, tú que deberías estar trabajando en este momento y te pones ha jugar internet. bueno.
en un gesto de desmedido desprendimiento y de buena voluntad para la humanidad he decidido poner a la libre descarga mi primera novela.
A LA ESPERA DE SOFÍA, es mi primer libro, en él hablo sobre todas las cosas que debes hacer aunque no quieras, de lo raras que son las cosas algunas veces y de un montón de extrañesa.
sin lamentos, ni ataques de ansiedad fome espera a sofía con una esperanza que raya en la testarudez. a lo largo de la historia, ella, deja de ser una persona y se convierte en una circunstancia, un momento.
por fin, la historia de un adolescente que no es harry potter, aunque se le parece mucho. ya era hora.
y lo mejor de todo es que te la puedes bajar, gratis, no cuesta nada, o sea caballo regalado, nada garantizará que te guste, por supuesto. sin embargo, hay una trampa. debes de registrarse en el servidor donde el libro esta alojado. si te interesa, poncha
aquí.
por cierto, eso de que voy a dejar de escribir en el blog es mentira, como todas las cosas, obvio.
domingo, enero 14, 2007
capítulo nonagésimonoveno:
de la búsqueda de empleo, balones de concreto, consultorios sexuales y computadores
el gran misterio de la humanidad ya no es entender el sentido de la existencia, ni saber a qué saben las nubes, ni para qué sirve la religión o si dios es ecuatoriano o qué ocurriría si escribiera en un blog, ni del por qué vivimos, ni lo que ocurrirá si colocamos todas las cosas de nuestro cuarto como fichas de dominó, o si tocará alguna película si ponemos una rodaja de mortadela en el reproductor de dvd. no. acá. en el tercer mundo. el sentido de la vida es tener un trabajo que te permita alimentarte, para tener energías, para seguir trabajando, para obtener alimentos, para tener energías, para seguir trabando, y así, para siempre.
y es que aunque no me crean y se les haga muy difícil aceptarlo, no sólo del blog vive el hombre. hay que conseguir otras maneras. por eso es que he buscado empleo, aparte del subempleo que tengo, claro, en avisos clasificados, páginas de internet y los anuncios pegados en los postes de luz. en ninguno de ellos he encontrado nada bueno.
creo que seguiré ocupando parte de mi tiempo libre en rellenar balones con concreto y dejarlos en la calle esperando quien lo patee. no es mala idea, podría grabarlos y subir los videos a you tobe o a porno you tube. y si éste último servidor no existe, pues creo que será un trabajo bastante remunerado hacerlo. acaso no sabían que la pornografía mueve más dinero que la música. pues ahora que lo saben recorran el mundo y rieguen la palabra.
ok ok ok, puede ser que lo de los balones de concreto sea una mala idea. entonces, qué les parece un consultorio.
llevan una vida sexual aburrida?? no se preocupen. el consultorio sexual de ricardo weblog ya está abierto.
o arreglo de computadoras: soi tékniko de jarguar y sopguar. ci tiene hálgun provlema kon zu compu no dude en yamar a este ezpexializta. mano de hobra recontra que varata. graduado en la yoni y el estrangero. garantisado. posi.
de la búsqueda de empleo, balones de concreto, consultorios sexuales y computadores
el gran misterio de la humanidad ya no es entender el sentido de la existencia, ni saber a qué saben las nubes, ni para qué sirve la religión o si dios es ecuatoriano o qué ocurriría si escribiera en un blog, ni del por qué vivimos, ni lo que ocurrirá si colocamos todas las cosas de nuestro cuarto como fichas de dominó, o si tocará alguna película si ponemos una rodaja de mortadela en el reproductor de dvd. no. acá. en el tercer mundo. el sentido de la vida es tener un trabajo que te permita alimentarte, para tener energías, para seguir trabajando, para obtener alimentos, para tener energías, para seguir trabando, y así, para siempre.
y es que aunque no me crean y se les haga muy difícil aceptarlo, no sólo del blog vive el hombre. hay que conseguir otras maneras. por eso es que he buscado empleo, aparte del subempleo que tengo, claro, en avisos clasificados, páginas de internet y los anuncios pegados en los postes de luz. en ninguno de ellos he encontrado nada bueno.
creo que seguiré ocupando parte de mi tiempo libre en rellenar balones con concreto y dejarlos en la calle esperando quien lo patee. no es mala idea, podría grabarlos y subir los videos a you tobe o a porno you tube. y si éste último servidor no existe, pues creo que será un trabajo bastante remunerado hacerlo. acaso no sabían que la pornografía mueve más dinero que la música. pues ahora que lo saben recorran el mundo y rieguen la palabra.
ok ok ok, puede ser que lo de los balones de concreto sea una mala idea. entonces, qué les parece un consultorio.
llevan una vida sexual aburrida?? no se preocupen. el consultorio sexual de ricardo weblog ya está abierto.
o arreglo de computadoras: soi tékniko de jarguar y sopguar. ci tiene hálgun provlema kon zu compu no dude en yamar a este ezpexializta. mano de hobra recontra que varata. graduado en la yoni y el estrangero. garantisado. posi.
sábado, enero 06, 2007
capítulo nonagésimoctavo:
se aprueba nueva ley en internet
multas por visitar a ricardo weblog
ayer, luego de haber pasado toda una tarde clonando teléfonos celulares desde su adn, el impredecible ricardo weblog versión 2.0001, o sea, yo mismo yo y mi persona, iba caminando por la calle ((y qué querían pinches $%ª*/ si ando sin carro, sniff sniff)), en eso un policía metropolitano me detiene. “qué fue, ricardito, qué pasa que casi no lo vemos por la televisión”, me dice mientras me apunta con su revolver al rostro.
bueno, no. en realidad nunca he aparecido en la tele. en realidad tengo que anunciarles que el gobierno mexicano me ha hecho una invitación al df para que les haga una visita y luego hable en el blog acerca de mi experiencia en la ciudad. no me lo creen?? pues hacen bien porque es mentira.
en honor a la verdad, lo único que puedo decir es que se viene algo increíble, marcará un antes y un después. nadie entenderá cómo pudo vivir sin éste gran secreto/aconetecimiento/descubrimiento y una largo e interminable etc. empezaré a cambiar el mundo con google eart!! la próxima vez que te metas a la bañera y sientas que el agua sabe diferente, te acordarás de este post.
mientras tanto, un pequeño adelanto…
experimento casero de ricardo weblog ((marca registrada)) pa dañar la compu:
materiales:
una compu.
un extintor de incendios.
una playa, chicas en topless y microsoft windows??, sip, microsoft windows.
procedimiento:
pon mucha atención porque a ricardo weblog, tu señor y dios, no le gusta repetir lo mismo dos veces. en una hoja en blanco de microsoft word digita en letras mayúsculas lo siguiente,
Q33NY
para el ojo del humano del corriente mortal, esto no le dice nada, pero para los esforzados científicos y criptógrafos que nos gastamos la vida publicando anécdotas completamente inútiles, esa es la serie del primer avión que se estrelló contra el world trade center en nueva york. el experimento aún no termina. ahora pasa las letras a tamaño 27 y finalmente, cambia el tipo de letra a wingdings.
ha ha ha… ((suenan rayos y el cielo se oscurece))
mas??
gueno. este me lo enseñó bill gates mientras jugaba con su ábaco.
digita en word la siguiente serie,
=rand(200,99)
dale enter y santíguate tres veces.
obviamente, estas cosas, yo no las descubrí.
y que no digan que en mi blog no se empieza el fin de semana con el pie derecho!!
se aprueba nueva ley en internet
multas por visitar a ricardo weblog
ayer, luego de haber pasado toda una tarde clonando teléfonos celulares desde su adn, el impredecible ricardo weblog versión 2.0001, o sea, yo mismo yo y mi persona, iba caminando por la calle ((y qué querían pinches $%ª*/ si ando sin carro, sniff sniff)), en eso un policía metropolitano me detiene. “qué fue, ricardito, qué pasa que casi no lo vemos por la televisión”, me dice mientras me apunta con su revolver al rostro.
bueno, no. en realidad nunca he aparecido en la tele. en realidad tengo que anunciarles que el gobierno mexicano me ha hecho una invitación al df para que les haga una visita y luego hable en el blog acerca de mi experiencia en la ciudad. no me lo creen?? pues hacen bien porque es mentira.
en honor a la verdad, lo único que puedo decir es que se viene algo increíble, marcará un antes y un después. nadie entenderá cómo pudo vivir sin éste gran secreto/aconetecimiento/descubrimiento y una largo e interminable etc. empezaré a cambiar el mundo con google eart!! la próxima vez que te metas a la bañera y sientas que el agua sabe diferente, te acordarás de este post.
mientras tanto, un pequeño adelanto…
experimento casero de ricardo weblog ((marca registrada)) pa dañar la compu:
materiales:
una compu.
un extintor de incendios.
una playa, chicas en topless y microsoft windows??, sip, microsoft windows.
procedimiento:
pon mucha atención porque a ricardo weblog, tu señor y dios, no le gusta repetir lo mismo dos veces. en una hoja en blanco de microsoft word digita en letras mayúsculas lo siguiente,
Q33NY
para el ojo del humano del corriente mortal, esto no le dice nada, pero para los esforzados científicos y criptógrafos que nos gastamos la vida publicando anécdotas completamente inútiles, esa es la serie del primer avión que se estrelló contra el world trade center en nueva york. el experimento aún no termina. ahora pasa las letras a tamaño 27 y finalmente, cambia el tipo de letra a wingdings.
ha ha ha… ((suenan rayos y el cielo se oscurece))
mas??
gueno. este me lo enseñó bill gates mientras jugaba con su ábaco.
digita en word la siguiente serie,
=rand(200,99)
dale enter y santíguate tres veces.
obviamente, estas cosas, yo no las descubrí.
y que no digan que en mi blog no se empieza el fin de semana con el pie derecho!!
sábado, diciembre 30, 2006
capítulo nonagésimoseptimo:
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos
si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.
llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.
ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.
puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.
cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.
en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.
se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos
si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.
llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.
ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.
puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.
cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.
en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.
se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.
miércoles, diciembre 20, 2006
capítulo nonagésimoquinto:
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca
ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.
“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.
capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia
concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.
suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.
todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.
“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca
ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.
“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.
capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia
concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.
suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.
todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.
“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.
martes, diciembre 12, 2006
miércoles, diciembre 06, 2006
capítulo nonagésimotercero:
manual para ser aceptado, vol. 2
está cansado de presidir un país que vale menos que un terreno en irak?? harto de ser vapuleado e ignorado por los líderes mundiales?? decepcionado por haber conquistado a la chica más bonita de la u, sólo para descubrir que ella tenía un pésimo gusto por haberse fijado en usted?? desea que su voz tenga alguna instancia en el concejo de seguridad de las naciones unidas?? quiere ser un buen chico rico y que lo llamen alvarito bush?? cansado de ser pobre como una rata?? quiere salvar su vida?? tenemos para usted la solución, una bomba atómica.
sin recargos extras y sin comisiones ((tan solo le pedimos una pequeña extensión de servicio* ((cof-cof)) a nuestro favor)), mediante aquella costumbre navideña que según afirmaciones de sacerdotes ultraortodoxos, nace en la antigua alemania nazi, la tradición de “el amigo secreto”, podemos entregarle a esa persona especial su regalo bajo en azúcar y pulgas radiactivas.
ya no tiene que ensuciarse las manos, nuestro servicio de entregas lo libera a usted de todo compromiso, porque no le pedimos nada a cambio, sólo plata. somos el equivalente en éste negocio a la azúcar de dieta, el café sin cafeína, la margarina light, el yogurt sin yogurt y las películas porno. éste servicio tiene la finalidad de saciar tu necesidad sin producir prejuicios en el mal llamado “remordimiento”.
no se quede afuera y sea parte de nuestro selecto grupo de clientes que han solucionado para siempre el problema de las relaciones interpersonales.
lunes, noviembre 27, 2006
capítulo nonagésimosegundo:
hey! arnold, hello, deja el show
ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.
todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.
los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.
poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.
el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.
llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.
no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.
hey! arnold, hello, deja el show
ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.
todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.
los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.
poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.
el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.
llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.
no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.
jueves, noviembre 16, 2006
capítulo nonagésimoprimero:
manual para ser aceptado
por el eminente profesor y científico R. J. weblog
la asertividad.-
cuando estés frente a otro ser humano, muestra atención a lo que haces y lo que el otro hace. si no tienes claro hacia dónde debes ir y lo que esperas lograr con el diálogo asertivo, tu comportamiento perderá fuerza y dirección.
tu meta no es que el otro comprenda la diferencia entre el bien y el mal, ni tampoco caigas en la trampa de filosofar sobre el egoísmo. no importa que el otro no entienda tus motivaciones, sólo debes hacerle entender que no estas de acuerdo con su manera de proceder. si no cambia de conducta, luego verás lo que haces, pero por ahora lo único que debes hacer es “sacarte la rabia acumulada”. mierda.
por ejemplo, si estás en un asalto a mano armada y quieres mostrar tu inconformidad, puedes decir: “señor ladrón, yo quiero manifestar abiertamente mi rechazo hacia éste modo de proceder, quiero que pare en éste instante su actividad”.
recuerda, si un amigo tuyo te está asaltando y te dispara y te quita el habla, entonces, no es tu amigo.
lunes, octubre 30, 2006
capítulo nonagésimo:
atáscate, robot
el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.
ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).
mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.
en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.
algún concejo??
atáscate, robot
el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.
ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).
mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.
en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.
algún concejo??
lunes, octubre 23, 2006
Suscribirse a:
Entradas (Atom)