imaginario social
en la imaginaria república de la floresta country, en la que yo soy el dictador vitalicio, me llega la señal de un desconocido medio de comunicación que se llama, canal estatal ecuador. debo confesar que me ha dado horas y horas de insano esparcimiento frente al televisor, corvirtiéndose en mi nueva adicción y relegando casi por completo al consumo de cinta adhesiva.
los profesores de la universidad cuando yo era niño ((es que era un niño bastante precoz que al aprender a leer y escribir mi primera palabra, weblog, mi mamá asombrada por mi potencial decide matricularme en la facultad de periodismo, tan solo tenía veintitrés años)) en qué iba?? ha sí, cuando niño mis profesores me decían, el ecuador es un país muy, muy muy, rico. entonces yo revisaba mis bolsillos y no encontraba más que pelusa de ombligo. yo no lo sabía, pero me estaban enseñando un paradigma.
un paradigma es mas o menos una mentira generalizada. puedes propagarla por un medio de comunicación o simplemete por la boca de los maestros bienintencionados de la escuela, que abdón calderón sostuvo con el último aliento de su vida el estandarte nacional ((o sea, la bandera)) mordiendo rabiosamente el asta, soportando el dolor desgarrador de los miembros arrancados de las extremidades, o simplemente que simón bolívar no era gay o que eloy alfaro era un viejito bastante listo.
un conocido sabio hindú que tenía dislexia, ejemplificó con las siguientes palabras un paradigma: gshsg dhd djgdjjdnkhbd dhjdguwdu. que traducido al español ((según su exorcista personal)) vendría a ser, toda mentira con el tiempo se vuelve verdad.
inmediatamente un ejemplo de lo que el buen hombre quiso decir.
un grupo de científicos locos ((tres monitos con camisetas del che guevara)) encerraron a un grupo de bloggers bastante por debajo del promedio intelectual en una jaula. en el centro de la jaula había una escalera que conducía a un racimo de guineos bastante tentadores colgados del techo.
cuando un blogger intentaba subir por la escalera en busca de los guineos, un chorro de agua helada empapaba a los blogger que observaban.
el experimento fue repetido cada vez que un blogger subía por la escalera. de este modo comprendieron que nada malo sucedería si se quedaban tranquilos en un rincón.
el experimento tomó un giro cuando uno de los científicos sacó a uno de los bloggers de la jaula y en su lugar colocaron a uno que tenía un blog de poesía. cuando el blogger poeta quiso subir por la escalera, inmediatamente, fue bajado a palos. así aprendió a quedarse quieto como sus compañeros.
después cambiaron a otro blogger y en su lugar pusieron a uno que subía fotos. el fotoblogger fue bajado a patadas cuando quiso subir por la escalerilla. lo que sorprendió a los científicos y los llenó de satisfacción fue que inclusive el blogger que no había sido bañado con el chorro de agua participó en la paliza con bastante entusiasmo. hay que ver que los partidiaros del che guevara son bastante sanguinarios.
el ultimo blogger que quedaba del experimiento inicial fue cambiado por otro y saben lo que pasó?? los otros fulminaron a golpes al recién llegado cuando intentaba subir.
saben qué dirían los blogger si no hubiesen perdido el habla por el experimiento traumante?? dirían mas o menos esto, las cosas siempre se han echo así desde que llegamos.
les suena conocido??
éste post ha sido tomado sin permiso de ake weblog**
mensaje subliminal no. 565556532.255544, niños, díganle a sus papis que les comporen todo lo que vende ricardo weblog.
domingo, enero 20, 2008
contratiempos
si tu vida es un asco y ya no soportas más, entonces, por qué no la cambias?? sólo necesitas 9.98 mensuales y, a veces, ni siquiera eso. apuesto que ni siquiera el mismo gandhi o jesucristo ((que aún no se confirma su arribo al ecuador por lo que muchos fanáticos empiezan a dudar de la publicidad aparecida en muros y esquelas en autos, "cristo viene, auspicia coca cola")) rechazarían la oferta.
en second life puedes ser lo que quieras y más. desde el chico de alado hasta un monstruo de playa con rabo de zorro ((ojo, si fuera "nalga de zorro" sería súper gay)) cabeza de mapache y tabla de surf. en ese mundo soy ricardo weblog aeon, una especie de médico forense que ocupa su tiempo libre en acudir a programas del tipo "a todo dar". claro, también puedes ser una persona normal, como mi vecino que vende objetos de arte que él mismo fabrica. ha puesto a la venta una cama con forma de árbol. por supuesto, es inútil para dormir, pero es muy bonita. sólo cuesta 256 lindens que equivale a menos de un dólar real. también puedes hacer como mi vecina de enferente que se vende a sí misma, puedes tener todo el sexo que quieras y es más barata que la cama con forma de árbol.
tu hogar puede ser un parque de diversiones con las paredes tapiadas con cuadros de manet y dalí. claro, eso si los gráficos, la capacidad en la memoria de tu compu y millones de trillones de lindens te lo epermiten. me sorprendió encontrar con gloogle que existe una mujer que tiene en la vida real una empresa de 26 empleados dedicados a administrar sus bienes en second life.
hace algún tiempo los inventos servían para masificar las cosas. la revolución industrial permitió que en casi todos los hogares de la nación hubiese el mismo objeto fabricado en serie. el teléfono permitió la comunicación inmediata con cualquier parte del mundo y el automóvil permitió remontar grandes distancias en pocos minutos. pero la internet es distinta, en lugar de expandir el horizonte, lo retrae. hace que las personas voluntariamente se corten las alas y se refugien en sí mismas, permite conocer a las demás personas sin tener que pasar por la tediosa costumbre del diálogo. incluso existen páginas en las que puedes conocer personas para acostarte con ellas sin siquiera conocer su nombre real. una relación estilizada en la que si bien es posible contraer una enfermedad venérea, no puedes contarer la enfermedad más peligrosa de todas, el cariño, el apego y el enamoramiento. eso me deja varias preguntas, si tienes ciber sexo sin protección, es posible que te contagies con algún virus?? es necesario tomar vía intravenosa cien miligramos de norton para evitar el contagio?? hay que usar condón?? existe la pastilla de los 100 mbps después??
ojalá y el mundo fuera un poco como la realidad virtual y pudieras desconectarlo o presionar el botón sing out cuando las cosas salgan mal. o mejor aún, que el mundo real se adapte al mundo virtual como los libros, las peliculas o el play station. creo que no pido mucho, ah? voy a pasar mi solicitud a la asamblea.
si tu vida es un asco y ya no soportas más, entonces, por qué no la cambias?? sólo necesitas 9.98 mensuales y, a veces, ni siquiera eso. apuesto que ni siquiera el mismo gandhi o jesucristo ((que aún no se confirma su arribo al ecuador por lo que muchos fanáticos empiezan a dudar de la publicidad aparecida en muros y esquelas en autos, "cristo viene, auspicia coca cola")) rechazarían la oferta.
en second life puedes ser lo que quieras y más. desde el chico de alado hasta un monstruo de playa con rabo de zorro ((ojo, si fuera "nalga de zorro" sería súper gay)) cabeza de mapache y tabla de surf. en ese mundo soy ricardo weblog aeon, una especie de médico forense que ocupa su tiempo libre en acudir a programas del tipo "a todo dar". claro, también puedes ser una persona normal, como mi vecino que vende objetos de arte que él mismo fabrica. ha puesto a la venta una cama con forma de árbol. por supuesto, es inútil para dormir, pero es muy bonita. sólo cuesta 256 lindens que equivale a menos de un dólar real. también puedes hacer como mi vecina de enferente que se vende a sí misma, puedes tener todo el sexo que quieras y es más barata que la cama con forma de árbol.
tu hogar puede ser un parque de diversiones con las paredes tapiadas con cuadros de manet y dalí. claro, eso si los gráficos, la capacidad en la memoria de tu compu y millones de trillones de lindens te lo epermiten. me sorprendió encontrar con gloogle que existe una mujer que tiene en la vida real una empresa de 26 empleados dedicados a administrar sus bienes en second life.
hace algún tiempo los inventos servían para masificar las cosas. la revolución industrial permitió que en casi todos los hogares de la nación hubiese el mismo objeto fabricado en serie. el teléfono permitió la comunicación inmediata con cualquier parte del mundo y el automóvil permitió remontar grandes distancias en pocos minutos. pero la internet es distinta, en lugar de expandir el horizonte, lo retrae. hace que las personas voluntariamente se corten las alas y se refugien en sí mismas, permite conocer a las demás personas sin tener que pasar por la tediosa costumbre del diálogo. incluso existen páginas en las que puedes conocer personas para acostarte con ellas sin siquiera conocer su nombre real. una relación estilizada en la que si bien es posible contraer una enfermedad venérea, no puedes contarer la enfermedad más peligrosa de todas, el cariño, el apego y el enamoramiento. eso me deja varias preguntas, si tienes ciber sexo sin protección, es posible que te contagies con algún virus?? es necesario tomar vía intravenosa cien miligramos de norton para evitar el contagio?? hay que usar condón?? existe la pastilla de los 100 mbps después??
ojalá y el mundo fuera un poco como la realidad virtual y pudieras desconectarlo o presionar el botón sing out cuando las cosas salgan mal. o mejor aún, que el mundo real se adapte al mundo virtual como los libros, las peliculas o el play station. creo que no pido mucho, ah? voy a pasar mi solicitud a la asamblea.
sábado, enero 19, 2008
virusiento
llueve en la floresta city, tal parece que el legendario ritual indú amazónico blogeriano de atropellar a un grupo de peatones y una carretilla de periódicos funcionó. mañana probaré rodar por las escaleras, a lo mejor es un buen ritual y termino ganándome la lotería.
en la mañana hablé con paola parís. estaba un poco ocupada en su trabajo, mencionó que estaba cansada, dijo que ayer salió muy tarde y hoy entró temprano. creo que estaba estresada, pues buscaba una sábana con los colores del barcelona para cubrir el cuerpo asesinado de su jefe, eduardo maruri, y una tiza para dibujar la silueta en el piso. también ensayaba las lágrimas y la historia trucada para cuando llegasen los fiscales a preguntar qué había sucedido. yo la dejé, pues también estaba muy ocupado con mi bandera de guayaquil con el crespón negro en la manifestación del presidente correa y le dije que está bueno, en media hora te llamo. y no ha pasado media hora, sino varias horas. quería invitarla a salir por ahí, pero es que tengo un muy mal pretexto, ha llovido muy fuerte y estoy esperando a que escampe, lo malo es que mientras espero, puede suceder que la secuestre algún jugador del barcelona.
hasta esta mañana tenía veinte dólares, cincuentaysiete centavos y una hebra de hilo rojo en mi bolsillo de trabajo. esta tarde, mientras buscaba las unas monedas para ir a las cabinas teléfonicas, descubrí que seguían allí los cincuentaisiete centavos, la sorpresa fué que la hebra de hilo rojo se transmutó en materia invisible haciendo desaparecer mis veinte dólares. claro, puedo pensar que simplemente se me cayeron por ahí, pero es que yo no tengo una imaginación tan simple. así que si usted señora, señor, delincuente, encuentra un billete de veinte dólares tirado en el piso, no intente recogerlo, puede ser muy peligroso, en todo caso, comuníquese de inmediato conmigo. guardaremos absoluta reserva.
he pasado el día un poco aburrido esperando a que escampe para llamar a paola parís e invitarla andar por ahí, ojalá y diga que sí. sino ya veré en qué ocupo mi tiempo, si me compro algunas películas, si secuestro a alguien, robo un banco o me cambio de sexo. lo que sea con tal de no pasar atado a la inercia de esta vida en este rancho city.
llueve en la floresta city, tal parece que el legendario ritual indú amazónico blogeriano de atropellar a un grupo de peatones y una carretilla de periódicos funcionó. mañana probaré rodar por las escaleras, a lo mejor es un buen ritual y termino ganándome la lotería.
en la mañana hablé con paola parís. estaba un poco ocupada en su trabajo, mencionó que estaba cansada, dijo que ayer salió muy tarde y hoy entró temprano. creo que estaba estresada, pues buscaba una sábana con los colores del barcelona para cubrir el cuerpo asesinado de su jefe, eduardo maruri, y una tiza para dibujar la silueta en el piso. también ensayaba las lágrimas y la historia trucada para cuando llegasen los fiscales a preguntar qué había sucedido. yo la dejé, pues también estaba muy ocupado con mi bandera de guayaquil con el crespón negro en la manifestación del presidente correa y le dije que está bueno, en media hora te llamo. y no ha pasado media hora, sino varias horas. quería invitarla a salir por ahí, pero es que tengo un muy mal pretexto, ha llovido muy fuerte y estoy esperando a que escampe, lo malo es que mientras espero, puede suceder que la secuestre algún jugador del barcelona.
hasta esta mañana tenía veinte dólares, cincuentaysiete centavos y una hebra de hilo rojo en mi bolsillo de trabajo. esta tarde, mientras buscaba las unas monedas para ir a las cabinas teléfonicas, descubrí que seguían allí los cincuentaisiete centavos, la sorpresa fué que la hebra de hilo rojo se transmutó en materia invisible haciendo desaparecer mis veinte dólares. claro, puedo pensar que simplemente se me cayeron por ahí, pero es que yo no tengo una imaginación tan simple. así que si usted señora, señor, delincuente, encuentra un billete de veinte dólares tirado en el piso, no intente recogerlo, puede ser muy peligroso, en todo caso, comuníquese de inmediato conmigo. guardaremos absoluta reserva.
he pasado el día un poco aburrido esperando a que escampe para llamar a paola parís e invitarla andar por ahí, ojalá y diga que sí. sino ya veré en qué ocupo mi tiempo, si me compro algunas películas, si secuestro a alguien, robo un banco o me cambio de sexo. lo que sea con tal de no pasar atado a la inercia de esta vida en este rancho city.
jueves, enero 17, 2008
el ricardo, el weblog y los otros
al principio, cuando sacamos el carro, dejamos los plásticos cobertores en los asientos. la idea era que se queden allí por lo menos cuatro años. así, cuando la gente me viera correr ((porque en cuatro años seguro el auto no tendría piso y asomaría los pies por debajo como el carro de los picapiedras)) las gentes dirían, chuta, ese carro todavía es nuevo. lo hiciste otra vez, ricardo weblog!!
apropósito de los picapiedras, los vecinos más proximos de ellos, los pitufos, acaban de cumplir cincuenta años. cómo olvidar aquellas lejanas lecciones de la televisión en mi niñez en que los pitufos me dieron la grata sorpresa de los múltiples usos que pueden tener los hongos, desde aplicaciones sicotrópicas al masticarlos/fumarlos/inhalarlos hasta como material de construcción para viviendas. tan temprano promovían el espíritu escolar en los niños. creo que hasta los ocho años viví enamorado de pitufina, pero siempre la cortejaba el pitufo que tenía un corazón tatuado en el brazo, en la actualidad el pitufo fortachón sería enjuiciado sumarialmente por atentado al pudor al exhibir un tatuaje y mal ejemplo para los niños, seguramente compartiría el calabozo con pitufo travesti que porsupuesto nunca apereció en la serie animada porque fue vetado desde su concepción en una de las paredes de un baño público de la lejana bélgica. en su lugar pusieron a pitufo vanidoso que en cierto mondo vendría a ser amanerado.
apropósito de mal ejemplo, alguien se ha dado cuenta que gasparín es un niño muerto?? a veces yo me pregunto qué habrá sucedido. cómo apareció. acaso, un día, acompañó a una ancianita a cruzar la calle y entonces vino un camión y plas, nació gasparín que era tan bueno que estaba contento aunque muerto.
apropósito, mañana me matriculo en la facultad de medicina. y no es broma. lo sé, lo sé, ustedes tienen toda la razón. soy la verguenza para mis profesores de periodismo, pero ya ven, no es mas que por conveniencia económica, por unas monedas más. imagino que mis maestros de periodismo le dirían a mi mamá, señora, señora, aún está a tiempo, vaya corriendo a la farmacia, cómprese la pastilla de los veintisiete años después!!
hay algo que yo admiro y es a la gente que vive deacuerdo a sus principios, las personas que no traicionan sus ideales, las personas coherentes que viven deacuerdo a su manera de pensar y paola parís es una de ellas. la próxima semana se incorpora en la facultad de periodismo de la laica, ella es de mi misma promoción y hasta el cuarto año compartimos la misma aula de clases. desde ahora trabaja en el departamento de relaciones públicas del barcelona, anteriormente trabajaba para el diario expreso, en ocasiones la acompañaba hacer sus reportajes y luego perdíamos el tiempo por ahí. lo cierto es que la renunciaron, pero la única verdad es que le han hecho un favor porque me ha dicho que los lunes podemos jugar pelota en la cancha profesional del estadio. eso espero.
al principio, cuando sacamos el carro, dejamos los plásticos cobertores en los asientos. la idea era que se queden allí por lo menos cuatro años. así, cuando la gente me viera correr ((porque en cuatro años seguro el auto no tendría piso y asomaría los pies por debajo como el carro de los picapiedras)) las gentes dirían, chuta, ese carro todavía es nuevo. lo hiciste otra vez, ricardo weblog!!
apropósito de los picapiedras, los vecinos más proximos de ellos, los pitufos, acaban de cumplir cincuenta años. cómo olvidar aquellas lejanas lecciones de la televisión en mi niñez en que los pitufos me dieron la grata sorpresa de los múltiples usos que pueden tener los hongos, desde aplicaciones sicotrópicas al masticarlos/fumarlos/inhalarlos hasta como material de construcción para viviendas. tan temprano promovían el espíritu escolar en los niños. creo que hasta los ocho años viví enamorado de pitufina, pero siempre la cortejaba el pitufo que tenía un corazón tatuado en el brazo, en la actualidad el pitufo fortachón sería enjuiciado sumarialmente por atentado al pudor al exhibir un tatuaje y mal ejemplo para los niños, seguramente compartiría el calabozo con pitufo travesti que porsupuesto nunca apereció en la serie animada porque fue vetado desde su concepción en una de las paredes de un baño público de la lejana bélgica. en su lugar pusieron a pitufo vanidoso que en cierto mondo vendría a ser amanerado.
apropósito de mal ejemplo, alguien se ha dado cuenta que gasparín es un niño muerto?? a veces yo me pregunto qué habrá sucedido. cómo apareció. acaso, un día, acompañó a una ancianita a cruzar la calle y entonces vino un camión y plas, nació gasparín que era tan bueno que estaba contento aunque muerto.
apropósito, mañana me matriculo en la facultad de medicina. y no es broma. lo sé, lo sé, ustedes tienen toda la razón. soy la verguenza para mis profesores de periodismo, pero ya ven, no es mas que por conveniencia económica, por unas monedas más. imagino que mis maestros de periodismo le dirían a mi mamá, señora, señora, aún está a tiempo, vaya corriendo a la farmacia, cómprese la pastilla de los veintisiete años después!!
hay algo que yo admiro y es a la gente que vive deacuerdo a sus principios, las personas que no traicionan sus ideales, las personas coherentes que viven deacuerdo a su manera de pensar y paola parís es una de ellas. la próxima semana se incorpora en la facultad de periodismo de la laica, ella es de mi misma promoción y hasta el cuarto año compartimos la misma aula de clases. desde ahora trabaja en el departamento de relaciones públicas del barcelona, anteriormente trabajaba para el diario expreso, en ocasiones la acompañaba hacer sus reportajes y luego perdíamos el tiempo por ahí. lo cierto es que la renunciaron, pero la única verdad es que le han hecho un favor porque me ha dicho que los lunes podemos jugar pelota en la cancha profesional del estadio. eso espero.
martes, enero 15, 2008
am pm
11:30 pm
ricardo weblog: me quieres??
paola parís: claro que te quiero, tú eres mi mejor amigo.
ricardo weblog: sólo como amigo??
paola parís: sólo como amigo.
ricardo weblog: weno!
01:45 am
ricardo weblog: paola parís!!
paola parís: ricardo weblog!
ricardo weblog: si me fuera de viaje a otro país, tú te vendrías conmigo??
paola parís: ay, ricardo weblog. déjame dormir!!
ricardo weblog: es que no te voy a dejar dormir hasta que me respondas.
paola parís: no, yo creo que no.
ricardo weblog: por qué??
paola parís: porque yo tengo a mi familia aquí, mi papá, mis hermanos y mi novio.
ricardo weblog: y amas a tu novio??
paola parís: claro que lo amo y ésta no es hora de discutir eso.
ricardo weblog: y si te prometiera risas gratis.
paola parís: ni aunque me prometieras risas gratis.
ricardo weblog: y si te prometiera pases gratis para la metrovía!!
paola parís: ni aunque me prometieras pases gratis para la metrovía.
ricardo weblog: ta weno!
03:30 am
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: estoy despertándote, pues!!
paola parís: qué hora es??
ricardo weblog: creo que ya es noche buena.
paola parís: y ahora qué pasa??
ricardo weblog: me quieres??
paola parís: hmmm.. si me sigues despertando ya no.
ricardo weblog: me quieres como amigo??
paola parís: como amigo, sí!
ricardo weblog: que tal si te propongo una cosa.
paola parís: qué cosa??
ricardo weblog: qué tal si hacemos la amistad??
paola parís: salte de la cama, ricardo weblog!
ricardo weblog: sorry, es que yo sólo decía.
paola parís: hazme el favor de no hacerme volver a repetirlo, quieres??
ricardo weblog: ya po.
06:00 am
paola parís: ricardo weblog!!
ricardo weblog: zzZZZzzzzZZ
paola parís: despierta, pues, se nos hace tarde pa llegar a gye.
ricardo weblog sin signos de actividad cerebral: tengo zZZzzueñito.
paola parís: levántate!! vamos a ponerle gasolina al carro pa irnos.
ricardo weblog lagañoso: ta weno.
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: me subo al carro!
paola parís: pero esa es mi tabla de surf!
ricardo weblog: ah, sip. qué cosas no??
paola parís: te hizo daño comer tantas cintas adhesivas!
06:30 am
ricardo weblog: mira a lado a ese par de feos!!
paola parís: el mas feo es el chico.
ricardo weblog: y ese carro tan cochino y polvoriento y lleno de cachivaches viejos encima.
paola parís: parece coche bomba.
ricardo weblog: un momento. ese es el espejo de las puertas de la gasolinera??
paola parís: sí, y esos somos nosotros!!
ricardo weblog y paola parís: no, pos. si están bien guapos los muchachos!
07:30 am
paola parís: tengo que llegar en media hora a gye!!
ricardo weblog: yo también!!
paola parís: qué pasa si no llegamos en media hora??
ricardo weblog: su pizza es gratis!!
paola parís: no quiero pizza... mi papá va a matarme.
ricardo weblog: snif!
11:30 pm
ricardo weblog: me quieres??
paola parís: claro que te quiero, tú eres mi mejor amigo.
ricardo weblog: sólo como amigo??
paola parís: sólo como amigo.
ricardo weblog: weno!
01:45 am
ricardo weblog: paola parís!!
paola parís: ricardo weblog!
ricardo weblog: si me fuera de viaje a otro país, tú te vendrías conmigo??
paola parís: ay, ricardo weblog. déjame dormir!!
ricardo weblog: es que no te voy a dejar dormir hasta que me respondas.
paola parís: no, yo creo que no.
ricardo weblog: por qué??
paola parís: porque yo tengo a mi familia aquí, mi papá, mis hermanos y mi novio.
ricardo weblog: y amas a tu novio??
paola parís: claro que lo amo y ésta no es hora de discutir eso.
ricardo weblog: y si te prometiera risas gratis.
paola parís: ni aunque me prometieras risas gratis.
ricardo weblog: y si te prometiera pases gratis para la metrovía!!
paola parís: ni aunque me prometieras pases gratis para la metrovía.
ricardo weblog: ta weno!
03:30 am
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: estoy despertándote, pues!!
paola parís: qué hora es??
ricardo weblog: creo que ya es noche buena.
paola parís: y ahora qué pasa??
ricardo weblog: me quieres??
paola parís: hmmm.. si me sigues despertando ya no.
ricardo weblog: me quieres como amigo??
paola parís: como amigo, sí!
ricardo weblog: que tal si te propongo una cosa.
paola parís: qué cosa??
ricardo weblog: qué tal si hacemos la amistad??
paola parís: salte de la cama, ricardo weblog!
ricardo weblog: sorry, es que yo sólo decía.
paola parís: hazme el favor de no hacerme volver a repetirlo, quieres??
ricardo weblog: ya po.
06:00 am
paola parís: ricardo weblog!!
ricardo weblog: zzZZZzzzzZZ
paola parís: despierta, pues, se nos hace tarde pa llegar a gye.
ricardo weblog sin signos de actividad cerebral: tengo zZZzzueñito.
paola parís: levántate!! vamos a ponerle gasolina al carro pa irnos.
ricardo weblog lagañoso: ta weno.
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: me subo al carro!
paola parís: pero esa es mi tabla de surf!
ricardo weblog: ah, sip. qué cosas no??
paola parís: te hizo daño comer tantas cintas adhesivas!
06:30 am
ricardo weblog: mira a lado a ese par de feos!!
paola parís: el mas feo es el chico.
ricardo weblog: y ese carro tan cochino y polvoriento y lleno de cachivaches viejos encima.
paola parís: parece coche bomba.
ricardo weblog: un momento. ese es el espejo de las puertas de la gasolinera??
paola parís: sí, y esos somos nosotros!!
ricardo weblog y paola parís: no, pos. si están bien guapos los muchachos!
07:30 am
paola parís: tengo que llegar en media hora a gye!!
ricardo weblog: yo también!!
paola parís: qué pasa si no llegamos en media hora??
ricardo weblog: su pizza es gratis!!
paola parís: no quiero pizza... mi papá va a matarme.
ricardo weblog: snif!
domingo, enero 13, 2008
mostro nigth
**en algún lugar entre gye ((distrito federal)) y montañita ranch.
ricardo weblog: tienes que llegar temprano mañana a tu trabajo??
paola parís: sip.
ricardo weblog: no puedes faltar??
paola parís: nop.
ricardo weblog: qué ocurriría si te dijera que creo que no podremos llegar hoy a gye??
paola parís: diría que estas bromeando.
ricardo weblog: es que no estoy bromeando.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: creo que estamos un poquito perdidos.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y estoy rodando con la reserva, en diez minutos nos quedaremos sin gasolina.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y creo que no soy tan gracioso como el gobierno, la cia, el fbi y la sociedad en general cree.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y creo que el encebollado no es ecuatoriano.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: cof cof.
paola parís: eso es todo??
ricardo weblog: sí.
**diez minutos después y luego de hacer pis.
ricardo weblog: busquemos un lugar dónde dormir.
paola parís: allá se ve una luz.
ricardo weblog: es una casa muy tenebrosa.
paola parís: parece que allí vive un maniático asesino.
ricardo weblog: entremos!!
paola parís: oki.
**ricardo weblog y paola parís entran a la casa. varios murciélagos vuelan a travez de la luna y una sombra, el fantasma de ricky ricón, gasparín, se mete por la ventana con un cuchillo en la mano.
**en algún lugar entre gye ((distrito federal)) y montañita ranch.
ricardo weblog: tienes que llegar temprano mañana a tu trabajo??
paola parís: sip.
ricardo weblog: no puedes faltar??
paola parís: nop.
ricardo weblog: qué ocurriría si te dijera que creo que no podremos llegar hoy a gye??
paola parís: diría que estas bromeando.
ricardo weblog: es que no estoy bromeando.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: creo que estamos un poquito perdidos.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y estoy rodando con la reserva, en diez minutos nos quedaremos sin gasolina.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y creo que no soy tan gracioso como el gobierno, la cia, el fbi y la sociedad en general cree.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y creo que el encebollado no es ecuatoriano.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: cof cof.
paola parís: eso es todo??
ricardo weblog: sí.
**diez minutos después y luego de hacer pis.
ricardo weblog: busquemos un lugar dónde dormir.
paola parís: allá se ve una luz.
ricardo weblog: es una casa muy tenebrosa.
paola parís: parece que allí vive un maniático asesino.
ricardo weblog: entremos!!
paola parís: oki.
**ricardo weblog y paola parís entran a la casa. varios murciélagos vuelan a travez de la luna y una sombra, el fantasma de ricky ricón, gasparín, se mete por la ventana con un cuchillo en la mano.
jueves, enero 10, 2008
entrevista
ricardo weblog: es usted anorexica??
chica: un poquito.
ricardo weblog: vomita lo que come??
chica: sólo a partir de las diez calorías.
ricardo weblog: todos los días??
chica: no, sólo cuando como.
ricardo weblog: vive en la ciudadela nueve de octubre??
chica: sí, pero no soy una aniñada insufrible.
ricardo weblog: tiene un perrito??
chica: sí, uno de esos pequeños y antipáticos.
ricardo weblog: según su espediente, en este momento, usted trabaja para iberia.
chica: sí.
ricardo weblog: qué cargo desempeña??
chica: diseño e impartición de planes de formación sobre temas de atención telefónica, comunicación, calidad de servicio, atención y gestión de quejas y reclamaciones.
ricardo weblog: por qué desea renunciar??
chica: estres telefónico.
ricardo weblog: cuánto espera ganar??
chica: lo sufiente para llenar mi guardarropa con trajes armani.
ricardo weblog: y yo quisiera ganar lo suficiente para poder pagarle lo que pide.
chica: algo más??
ricardo weblog: no, nada más. puede vestirse.
chica: ok.
ricardo weblog: es usted anorexica??
chica: un poquito.
ricardo weblog: vomita lo que come??
chica: sólo a partir de las diez calorías.
ricardo weblog: todos los días??
chica: no, sólo cuando como.
ricardo weblog: vive en la ciudadela nueve de octubre??
chica: sí, pero no soy una aniñada insufrible.
ricardo weblog: tiene un perrito??
chica: sí, uno de esos pequeños y antipáticos.
ricardo weblog: según su espediente, en este momento, usted trabaja para iberia.
chica: sí.
ricardo weblog: qué cargo desempeña??
chica: diseño e impartición de planes de formación sobre temas de atención telefónica, comunicación, calidad de servicio, atención y gestión de quejas y reclamaciones.
ricardo weblog: por qué desea renunciar??
chica: estres telefónico.
ricardo weblog: cuánto espera ganar??
chica: lo sufiente para llenar mi guardarropa con trajes armani.
ricardo weblog: y yo quisiera ganar lo suficiente para poder pagarle lo que pide.
chica: algo más??
ricardo weblog: no, nada más. puede vestirse.
chica: ok.
miércoles, enero 09, 2008
negocios sucios
ricardo weblog: muy buenos días, tengo algo que va a cambiar su día. un vaporizador de marihuana.
cliente: no, esas cosas son muy caras. prefiero una pipa.
ricardo weblog: pero piense en los beneficios a largo plazo. a diferencia de la pipa, con un vaporizador, usted puede reutilizar tres o seis veces la misma ración de marihuana. a la larga usted ahorra dinero.
cliente: hum, no sé. y cuánto cuesta??
ricardo weblog: ochocientos dólares.
cliente: no hay más barata??
ricardo weblog buscando dentro de una mochila, finalmente saca un aparato medio oxidado y lleno de telarañas: bueno, la análoga cuesta ciento cincuenta.
cliente: no, pero yo quiero la digital. hay algún plazo de financiamiento.
ricardo weblog: el único plazo de financiamiento es el dinero de contado.
he subido al edificio nobis y he pedido hablar con un ejecutivo de la corporación, un chico que debe tener unos veinticuatro años. lejos de la apariencia rastafari de los consumidores de marihuana, mis clientes tienen el aspecto de actores de cine porno y usan trajes que cuestan mas o menos lo mismo que mi casa. me he visto en la penosa necesidad de ofrecer este producto debido a la grave crisis social política y macroeconomica y geografica por la que atravieso. en una de las paredes de la amplia oficina aparece un afiche del che guevara, por lo visto mi cliente es izquierda. junto a la imagen del che fumando aparece el siguiente texto: la democracia y las elecciones son unas mariconas que el imperio se ha inventado para oprimir al pueblo, lo que tú debes hacer es gobernar con los huevos y sacar los militares y los tanques de guerra a la calle. y abajo, en letras chiquitas se lee, carta a hugo chávez.
cliente: no sé, es que es mucha plata.
ricardo weblog: yo creo que lo que usted necesita es una probadita.
**ricardo weblog presionando en el touchscreem del aparato el botón selfdestruction. el cliente cierra las ventanas, pone cinta aislante en las rendijas de la puerta y llama a la secretaria y le pide no ser molestado.
cliente: a ver.
ricardo weblog: ya.
cliente: hummm. quieres probar??
ricardo weblog: no gracias, así estoy bien.
cliente: si no lo pruebas, no lo compro.
ricardo weblog: ya.
**ricardo weblog y el cliente aspiran el vapor de la máquina.
ricardo weblog: joi joi joi.
cliente: joi joi joi.
**el chapulín colorado y batman salen volando por la ventana.
ricardo weblog: y qué dices??
cliente: qué bueno está!!
ricardo weblog: aparte del inhalador te doy completamente gratis diez gramos de hierva modificada genéticamente por el departamento de investigación militar del pentágono.
cliente: en verdad, marihuana gringa!!
ricardo weblog: yes, i am.
el cliente sigue inhalando. mientras tanto yo me levanto y voy a ver el folleto de accesorios.
ricardo weblog: por la compra de tu inhalador te doy diez gramos de hierba, un dvd narrado por el mismo bob marley para que lo cultives en tu casa, semillas genéticamente modificadas de la variedad ccn-51 y un depósito que tiene la capacidad de almacenamiento para cincuenta macetas de plantas de marihuana, tiene controlador de temperatura, humedad y sonidos y sobretodo, el depósito tiene la fachada de un simple armario para que lo pongas en tu cuarto y tu mamá nunca lo sospeche.
cliente: y cuánto sería por todo??
ricardo weblog colocándose unas gafas de lectura y presionando los botones de la calculadora del celular: a ver, serían en total 1 896 dólares con catorce centavos.
cliente: hágame una rebajadita.
ricardo weblog: yo no hago esas cosas, no soy gay.
cliente: no, yo digo que me bajes el precio.
ricardo weblog: ah, ya. lo dejamos en los 1 896 cerrados.
cliente: ok.
el cliente se acerca al poster del che guevara que resulta ha sido una puerta que oculta una caja fuerte. luego de varias vueltas a la perilla saca los billetes y me los entrega.
ricardo weblog: es usted de izquierda?? yo no hago tratos con comunistas.
cliente: no, nada que ver. ese poster ya estaba aquí cuando llegué.
ricardo weblog: ah, ya. entones, su pedido se lo envío a su casa o se lo traigo a su trabajo.
cliente: tráigamelo para acá.
ricardo weblog: entendido.
**ricardo weblog se trepa al delorean y sale volando por los aires y el tiempo.
bueno, si un día ocurre algo, señor juez, espero que este diálogo no sea utilizado como una prueba en mi contra. como decía el che guevara, si quieres una revolución primero ponla de moda, porque lo único que nos incomoda es lo que no podemos comprar.
ricardo weblog: muy buenos días, tengo algo que va a cambiar su día. un vaporizador de marihuana.
cliente: no, esas cosas son muy caras. prefiero una pipa.
ricardo weblog: pero piense en los beneficios a largo plazo. a diferencia de la pipa, con un vaporizador, usted puede reutilizar tres o seis veces la misma ración de marihuana. a la larga usted ahorra dinero.
cliente: hum, no sé. y cuánto cuesta??
ricardo weblog: ochocientos dólares.
cliente: no hay más barata??
ricardo weblog buscando dentro de una mochila, finalmente saca un aparato medio oxidado y lleno de telarañas: bueno, la análoga cuesta ciento cincuenta.
cliente: no, pero yo quiero la digital. hay algún plazo de financiamiento.
ricardo weblog: el único plazo de financiamiento es el dinero de contado.
he subido al edificio nobis y he pedido hablar con un ejecutivo de la corporación, un chico que debe tener unos veinticuatro años. lejos de la apariencia rastafari de los consumidores de marihuana, mis clientes tienen el aspecto de actores de cine porno y usan trajes que cuestan mas o menos lo mismo que mi casa. me he visto en la penosa necesidad de ofrecer este producto debido a la grave crisis social política y macroeconomica y geografica por la que atravieso. en una de las paredes de la amplia oficina aparece un afiche del che guevara, por lo visto mi cliente es izquierda. junto a la imagen del che fumando aparece el siguiente texto: la democracia y las elecciones son unas mariconas que el imperio se ha inventado para oprimir al pueblo, lo que tú debes hacer es gobernar con los huevos y sacar los militares y los tanques de guerra a la calle. y abajo, en letras chiquitas se lee, carta a hugo chávez.
cliente: no sé, es que es mucha plata.
ricardo weblog: yo creo que lo que usted necesita es una probadita.
**ricardo weblog presionando en el touchscreem del aparato el botón selfdestruction. el cliente cierra las ventanas, pone cinta aislante en las rendijas de la puerta y llama a la secretaria y le pide no ser molestado.
cliente: a ver.
ricardo weblog: ya.
cliente: hummm. quieres probar??
ricardo weblog: no gracias, así estoy bien.
cliente: si no lo pruebas, no lo compro.
ricardo weblog: ya.
**ricardo weblog y el cliente aspiran el vapor de la máquina.
ricardo weblog: joi joi joi.
cliente: joi joi joi.
**el chapulín colorado y batman salen volando por la ventana.
ricardo weblog: y qué dices??
cliente: qué bueno está!!
ricardo weblog: aparte del inhalador te doy completamente gratis diez gramos de hierva modificada genéticamente por el departamento de investigación militar del pentágono.
cliente: en verdad, marihuana gringa!!
ricardo weblog: yes, i am.
el cliente sigue inhalando. mientras tanto yo me levanto y voy a ver el folleto de accesorios.
ricardo weblog: por la compra de tu inhalador te doy diez gramos de hierba, un dvd narrado por el mismo bob marley para que lo cultives en tu casa, semillas genéticamente modificadas de la variedad ccn-51 y un depósito que tiene la capacidad de almacenamiento para cincuenta macetas de plantas de marihuana, tiene controlador de temperatura, humedad y sonidos y sobretodo, el depósito tiene la fachada de un simple armario para que lo pongas en tu cuarto y tu mamá nunca lo sospeche.
cliente: y cuánto sería por todo??
ricardo weblog colocándose unas gafas de lectura y presionando los botones de la calculadora del celular: a ver, serían en total 1 896 dólares con catorce centavos.
cliente: hágame una rebajadita.
ricardo weblog: yo no hago esas cosas, no soy gay.
cliente: no, yo digo que me bajes el precio.
ricardo weblog: ah, ya. lo dejamos en los 1 896 cerrados.
cliente: ok.
el cliente se acerca al poster del che guevara que resulta ha sido una puerta que oculta una caja fuerte. luego de varias vueltas a la perilla saca los billetes y me los entrega.
ricardo weblog: es usted de izquierda?? yo no hago tratos con comunistas.
cliente: no, nada que ver. ese poster ya estaba aquí cuando llegué.
ricardo weblog: ah, ya. entones, su pedido se lo envío a su casa o se lo traigo a su trabajo.
cliente: tráigamelo para acá.
ricardo weblog: entendido.
**ricardo weblog se trepa al delorean y sale volando por los aires y el tiempo.
bueno, si un día ocurre algo, señor juez, espero que este diálogo no sea utilizado como una prueba en mi contra. como decía el che guevara, si quieres una revolución primero ponla de moda, porque lo único que nos incomoda es lo que no podemos comprar.
domingo, enero 06, 2008
Black burry
Asi como el marinero que luego de varios meses en altamar cambia de preferencia sexual, yo, ricardo weblog, el dia de hoy ((viernes santo, creo!!)) he decidido cambiar mi vida apropiandome de lo que no es mio, un black berry ((blacky, para los amigos)) y ahora mismo, mientras escribo este post magico y misical, estoy descargando un software con el cual espero convertir este aparato al cristianismo.
No termino de sorprenderme, pues gracias a la conexion ilimitada que me ofrece movistar (trade mark) he olvidado en el arbol del parque mis habituales instrumentos de trabajo ((las flechas envenenedas, las cabezas reducidas y las munecas budu))
A lo que no me habituo es al teclado pues para que surjan las letras hay que presionar varias veces la misma tecla y eso me hace entrar en un terrible dilema amor-odio que me dan ganas de djgamzgzkgcg, pero hay algo detras de todo esto, un espiritu patriotico-religioso, que a la patria hay que amarla sobre todas las cosas, escepto sobre algunos celulares y a dios sobre todas las cosas menos sobre ciertos electrodomesticos.
Asi como el marinero que luego de varios meses en altamar cambia de preferencia sexual, yo, ricardo weblog, el dia de hoy ((viernes santo, creo!!)) he decidido cambiar mi vida apropiandome de lo que no es mio, un black berry ((blacky, para los amigos)) y ahora mismo, mientras escribo este post magico y misical, estoy descargando un software con el cual espero convertir este aparato al cristianismo.
No termino de sorprenderme, pues gracias a la conexion ilimitada que me ofrece movistar (trade mark) he olvidado en el arbol del parque mis habituales instrumentos de trabajo ((las flechas envenenedas, las cabezas reducidas y las munecas budu))
A lo que no me habituo es al teclado pues para que surjan las letras hay que presionar varias veces la misma tecla y eso me hace entrar en un terrible dilema amor-odio que me dan ganas de djgamzgzkgcg, pero hay algo detras de todo esto, un espiritu patriotico-religioso, que a la patria hay que amarla sobre todas las cosas, escepto sobre algunos celulares y a dios sobre todas las cosas menos sobre ciertos electrodomesticos.
sábado, enero 05, 2008
estimado cliente
en el diario de la ciudad de mi recinto que se llama, "diario de la ciudad de mi recinto", apareció un aviso clasificado que dice, haro haro haro, cambio corsa evolution 2007 por carreta halada por dos burritos. y es que la desesperación me ha llevado a cometer eso. ahora resulta que ese carro sólo pasa dañado. se dañó de a bastante, como que el carro se dijo, ya veras pinche ricardo webón, ahora sí me daño con ganas para que se te borre la sonrisa y el botox de la cara y ocurrió a la salida de un cementerio, en las afueras de la localidad mi recinto, pocos kilómetros antes de llegar a la población de pimocha, en el estado de melmac ((sí se acuerdan, no??)) en el planeta naboo. el carro se vino a dañar terriblemnete y todas mis compañeras de fiesta y viaje, admiradoras de dibujos animados, grandes y chicas de mente, se bajaron del auto y me dejaron botado no sin antes aturdirme con licor y robárseme la ropa interior.
lo más triste es que escribirlo a en éste blog no cambiará nada, porque los blogs que no vienen de gente de poder tienen menos validez que un inválido. y yo me temo que lo más triste no es que los poderosos me ignoren, sino que también lo hagan los más desposeídos. así que tú, no tú, sino tú, el que esta a lado, si tienes, digamos, unos irresistibles deseos de gastarte unos seiscientos dólares en las medicinas para salvar la vida de la persona que amas, te pido una breve reflexion y los inviertas mejor en mí que prometo ser tu amigo pase lo que pase con la capa del ozono y el calentamiento global, puedes escribirme a deme-seiscientos-dólares-para-comprarme-una-peinilla-de-diamantes@ricardoweblog.com.org.net.ec
gracias a ustedes y a dios ((o a buda por si no está de humor para recibir súplicas))
en el diario de la ciudad de mi recinto que se llama, "diario de la ciudad de mi recinto", apareció un aviso clasificado que dice, haro haro haro, cambio corsa evolution 2007 por carreta halada por dos burritos. y es que la desesperación me ha llevado a cometer eso. ahora resulta que ese carro sólo pasa dañado. se dañó de a bastante, como que el carro se dijo, ya veras pinche ricardo webón, ahora sí me daño con ganas para que se te borre la sonrisa y el botox de la cara y ocurrió a la salida de un cementerio, en las afueras de la localidad mi recinto, pocos kilómetros antes de llegar a la población de pimocha, en el estado de melmac ((sí se acuerdan, no??)) en el planeta naboo. el carro se vino a dañar terriblemnete y todas mis compañeras de fiesta y viaje, admiradoras de dibujos animados, grandes y chicas de mente, se bajaron del auto y me dejaron botado no sin antes aturdirme con licor y robárseme la ropa interior.
lo más triste es que escribirlo a en éste blog no cambiará nada, porque los blogs que no vienen de gente de poder tienen menos validez que un inválido. y yo me temo que lo más triste no es que los poderosos me ignoren, sino que también lo hagan los más desposeídos. así que tú, no tú, sino tú, el que esta a lado, si tienes, digamos, unos irresistibles deseos de gastarte unos seiscientos dólares en las medicinas para salvar la vida de la persona que amas, te pido una breve reflexion y los inviertas mejor en mí que prometo ser tu amigo pase lo que pase con la capa del ozono y el calentamiento global, puedes escribirme a deme-seiscientos-dólares-para-comprarme-una-peinilla-de-diamantes@ricardoweblog.com.org.net.ec
gracias a ustedes y a dios ((o a buda por si no está de humor para recibir súplicas))
jueves, enero 03, 2008
welcome weblog
para variar ando con un poquito de sueño. en la tarde me recosté pero no me pude dormir. es que mi quincuagésimo sexto hijo, eddy ficio, estuvo llorando toda la noche y yo no sé por qué será. esta mañana estuve hablando con su mamá, paola parís, y quedamos en que si esta noche se repite la vigilia, terminaremos llevándolo al doctor porque él tiene conocimientos y contactos para que lo puedan subastar a buen precio en e-bay.
en la mañana fui a visitar a un clientazo que me pidió que vaya a la cafetería del hilton colón. el sitio está a la baja, no sé qué les pasará, tienen muy mala administración, como sea, mi cliente estaba sentado en uno de los muebles de la estancia y cuando me vio entrar hizo señas y pegó gritos como si estuviera en el mercado. supuestamente mi cliente es gerente de una empresa medio chimba, pero el tipo es buena gente y a pesar de su apariencia de desempleado por vocación, su sueldo iguala casi al mío, sólo que el hombre desea un teléfono con cámara, blu tu, mp3, internet y que de paso sirva para hacer llamadas. cuando le entregué el aparato me di cuenta de su situación es muy triste, el tipo no tiene mucha cultura así como yo, para decir que mientras tomaba su desayuno en la cafetería del hilton, el hombre sacó su peinilla y empezó a peinarse y al terminar se escarbó los dientes con la misma peinilla. y la verdad es que parece que anduviera con el teléfono de su jefe. para que él coincida con ese teléfono primero tendría que tener un buen empleo, trabajar para una petrolera, tener una mujer rubia e hijos que hablen inglés, un mercedez que acelere de 0 a 100 en cien microsegundos, aunque en esta ciudad no haya dónde correrlos. creo que esa es la única manera de que todo el decorado de su vida coincida con su existencia. por eso es que yo no tengo teléfono con internet.
esta tarde regresé a mi casa como los pobres en la metrovía. cuando, para mi sorpresa y estupor, en el paradero de detuvo un bus completamente vacío. cogí el primer asiento a la mano y me dije, con que así ha sido ir sentado en la metrovía. la alegría duró poco porque en el siguiente paradero se subió un tropel de personas y quedamos tan apretujados que una señora embarazada de unos diesiséis meses me puso la panza en la oreja, yo sentí el sonido burbugeante de lo más profundo de sus entrañas maternas, sonaba mas o menos así, bzzz bzzz bzzz, y no aguanté más y me levanté, me aparté de mi asiento y le pedí muy educadamente que por favor apunte con esa cosa para otro lado y me volví a sentar.
al llegar a la casa cayó un aguacero bien lindo y mojado y yo me dije, weeee, y me lanzé a una poza llena de gusarapos y otras delicias, al llegar a mi casa resultó que no había nadie, la empleada ((una señora a la que le decimos el flash por lo lenta)) había dejado la puerta bien cerrada y el televisor prendido a todo volumen. o sea, las medidas de seguridad en mi casa es que cada vez que no haya nadie hay que dejar la tele prendida a todo volumen, como que si los ladrones fueran a poner el oido en la puerta y se dijeran unos a otros, no entren, no entren, adentro está sharon.
a veces quisera ser una estrelle de cine. no de la farándula local que los pobres son más pobres que yo, sino de hollywood, así como mel gibson que se emborracha y suelta todo lo que en verdad siente, que odia a todos los que son diferentes a él tanto o más como los que son como él, o como la abejita de bee movie que es un tipo que tenía una serie de tv en los ochenta, sienfield o algo así, a su productora le dijo, oye negrorata yo no te voy a obedecer tus órdenes porque no tengo por qué recibir órdenes de una negrorata, luego pidió disculpas y llamó uno de sus amigos maricón y por si nadie lo hubniera escuchado se aseguró de repetirlo al micrófono en la celebración de los premios emmy, o como el amor no correspondido de mi vida, linsay lohan, que chocó su auto, se drogó y se fue de peleas y se tomó cientos de miles de fotos desnuda ((de las cuales me he matado buscando en internet y no encuentro, sniff)) y luego, cuando estaba sobria dijo, lo siento mucho, me internaré en una clínica de rehabilitación para ser una mejor persona. y la muchacha pasó siete días recluida en un sitio tan caro como su nombre, wonderland y salió felíz y contenta a buscar el motivo por el cual entró, porsupuesto, llena de gracia y belleza y como si fuera poco, mejor persona. a veces las clínicas de rehabilitación te ayudan a curarte de tí mismo.
creo que eso es todo señores, me voy a dormir, buenoas noches guayaquil, buenos días mi recinto!!
para variar ando con un poquito de sueño. en la tarde me recosté pero no me pude dormir. es que mi quincuagésimo sexto hijo, eddy ficio, estuvo llorando toda la noche y yo no sé por qué será. esta mañana estuve hablando con su mamá, paola parís, y quedamos en que si esta noche se repite la vigilia, terminaremos llevándolo al doctor porque él tiene conocimientos y contactos para que lo puedan subastar a buen precio en e-bay.
en la mañana fui a visitar a un clientazo que me pidió que vaya a la cafetería del hilton colón. el sitio está a la baja, no sé qué les pasará, tienen muy mala administración, como sea, mi cliente estaba sentado en uno de los muebles de la estancia y cuando me vio entrar hizo señas y pegó gritos como si estuviera en el mercado. supuestamente mi cliente es gerente de una empresa medio chimba, pero el tipo es buena gente y a pesar de su apariencia de desempleado por vocación, su sueldo iguala casi al mío, sólo que el hombre desea un teléfono con cámara, blu tu, mp3, internet y que de paso sirva para hacer llamadas. cuando le entregué el aparato me di cuenta de su situación es muy triste, el tipo no tiene mucha cultura así como yo, para decir que mientras tomaba su desayuno en la cafetería del hilton, el hombre sacó su peinilla y empezó a peinarse y al terminar se escarbó los dientes con la misma peinilla. y la verdad es que parece que anduviera con el teléfono de su jefe. para que él coincida con ese teléfono primero tendría que tener un buen empleo, trabajar para una petrolera, tener una mujer rubia e hijos que hablen inglés, un mercedez que acelere de 0 a 100 en cien microsegundos, aunque en esta ciudad no haya dónde correrlos. creo que esa es la única manera de que todo el decorado de su vida coincida con su existencia. por eso es que yo no tengo teléfono con internet.
esta tarde regresé a mi casa como los pobres en la metrovía. cuando, para mi sorpresa y estupor, en el paradero de detuvo un bus completamente vacío. cogí el primer asiento a la mano y me dije, con que así ha sido ir sentado en la metrovía. la alegría duró poco porque en el siguiente paradero se subió un tropel de personas y quedamos tan apretujados que una señora embarazada de unos diesiséis meses me puso la panza en la oreja, yo sentí el sonido burbugeante de lo más profundo de sus entrañas maternas, sonaba mas o menos así, bzzz bzzz bzzz, y no aguanté más y me levanté, me aparté de mi asiento y le pedí muy educadamente que por favor apunte con esa cosa para otro lado y me volví a sentar.
al llegar a la casa cayó un aguacero bien lindo y mojado y yo me dije, weeee, y me lanzé a una poza llena de gusarapos y otras delicias, al llegar a mi casa resultó que no había nadie, la empleada ((una señora a la que le decimos el flash por lo lenta)) había dejado la puerta bien cerrada y el televisor prendido a todo volumen. o sea, las medidas de seguridad en mi casa es que cada vez que no haya nadie hay que dejar la tele prendida a todo volumen, como que si los ladrones fueran a poner el oido en la puerta y se dijeran unos a otros, no entren, no entren, adentro está sharon.
a veces quisera ser una estrelle de cine. no de la farándula local que los pobres son más pobres que yo, sino de hollywood, así como mel gibson que se emborracha y suelta todo lo que en verdad siente, que odia a todos los que son diferentes a él tanto o más como los que son como él, o como la abejita de bee movie que es un tipo que tenía una serie de tv en los ochenta, sienfield o algo así, a su productora le dijo, oye negrorata yo no te voy a obedecer tus órdenes porque no tengo por qué recibir órdenes de una negrorata, luego pidió disculpas y llamó uno de sus amigos maricón y por si nadie lo hubniera escuchado se aseguró de repetirlo al micrófono en la celebración de los premios emmy, o como el amor no correspondido de mi vida, linsay lohan, que chocó su auto, se drogó y se fue de peleas y se tomó cientos de miles de fotos desnuda ((de las cuales me he matado buscando en internet y no encuentro, sniff)) y luego, cuando estaba sobria dijo, lo siento mucho, me internaré en una clínica de rehabilitación para ser una mejor persona. y la muchacha pasó siete días recluida en un sitio tan caro como su nombre, wonderland y salió felíz y contenta a buscar el motivo por el cual entró, porsupuesto, llena de gracia y belleza y como si fuera poco, mejor persona. a veces las clínicas de rehabilitación te ayudan a curarte de tí mismo.
creo que eso es todo señores, me voy a dormir, buenoas noches guayaquil, buenos días mi recinto!!
martes, enero 01, 2008
Felix 20000008
Empiezo este 20000008 cumpliendo mi deseo mas anhelado, escribiendo desde la cocina de mi casa en un telefono celular que no tiene la letra enie. Mi proposito para el anio que empieza es no amargarme por cosas que no son del tamanio de mi grandeza, valga la humildad del caso!
Todo el equipo de creativos que hacemos ricardo weblog ((el calcetin verde, el calzoncillo agujereado, la tapilla de cola y el parche de nicotina)) queremos desearles un muy buen feliz anio nuevo. Por supuesto y con mayor enfasis les desea feliz 20000008 el cadaver al que le quite este telefono con internet.
Salud!
Empiezo este 20000008 cumpliendo mi deseo mas anhelado, escribiendo desde la cocina de mi casa en un telefono celular que no tiene la letra enie. Mi proposito para el anio que empieza es no amargarme por cosas que no son del tamanio de mi grandeza, valga la humildad del caso!
Todo el equipo de creativos que hacemos ricardo weblog ((el calcetin verde, el calzoncillo agujereado, la tapilla de cola y el parche de nicotina)) queremos desearles un muy buen feliz anio nuevo. Por supuesto y con mayor enfasis les desea feliz 20000008 el cadaver al que le quite este telefono con internet.
Salud!
viernes, diciembre 28, 2007
ok computer
ricardo weblog: aquí le traigo el dvd que le dije que está dañado.
electromécanico: a ver.
**el hombre se pone unos guantes y se coloca un estetoscopio. comienza a palpar el aparato.
electromecánico: qué tiene el aparato??
ricardo weblog: no trabaja.
electromecánico: pues súbale el sueldo.
ricardo weblog: ya lo hice.
electromecánico: pues verá, el aparato tiene bla bla bla...
ricardo weblog: ya.
electromecánico: bla bla bla...
ricardo weblog: ya.
electromecánico: bla bla bla...
ricardo weblog: zzzz....
electromecánico: oiga, no se duerma.
**el electromecánico saca un martillo y le pega en la cabeza a ricardo weblog.
ricardo weblog sobándose: no me dolió.
electromecánico: no me importa, le dije que le va a costar cuarenta dólares reparar el aparato.
ricardo weblog: tan caro.
electromecánico: sí.
ricardo weblog: es que sólo tengo cinco dólares.
electromecánico: qué me dijo que tiene el aparato??
ricardo weblog: que sólo toca las películas cuando le pego.
electromecánico: por cinco dólares le puedo vender el martillo.
ricardo weblog: el martillo y la caja de fosforitos que tiene allí.
electromecánico: ok.
ricardo weblog: ñam ñam... fosforitos...
**el electromecánico llamando al psiquiátrico lorenzo ponce.
ricardo weblog: aquí le traigo el dvd que le dije que está dañado.
electromécanico: a ver.
**el hombre se pone unos guantes y se coloca un estetoscopio. comienza a palpar el aparato.
electromecánico: qué tiene el aparato??
ricardo weblog: no trabaja.
electromecánico: pues súbale el sueldo.
ricardo weblog: ya lo hice.
electromecánico: pues verá, el aparato tiene bla bla bla...
ricardo weblog: ya.
electromecánico: bla bla bla...
ricardo weblog: ya.
electromecánico: bla bla bla...
ricardo weblog: zzzz....
electromecánico: oiga, no se duerma.
**el electromecánico saca un martillo y le pega en la cabeza a ricardo weblog.
ricardo weblog sobándose: no me dolió.
electromecánico: no me importa, le dije que le va a costar cuarenta dólares reparar el aparato.
ricardo weblog: tan caro.
electromecánico: sí.
ricardo weblog: es que sólo tengo cinco dólares.
electromecánico: qué me dijo que tiene el aparato??
ricardo weblog: que sólo toca las películas cuando le pego.
electromecánico: por cinco dólares le puedo vender el martillo.
ricardo weblog: el martillo y la caja de fosforitos que tiene allí.
electromecánico: ok.
ricardo weblog: ñam ñam... fosforitos...
**el electromecánico llamando al psiquiátrico lorenzo ponce.
miércoles, diciembre 26, 2007
frágil
ya ningún sentido sentido tienen las luces de navidad, ni el árbol, ni las compras, ni correr, ni las estrellas, ni papá nuel, ni el niño dios, ni belén, ni el burrito sabanero voy camino de belén, si me ven si me ven, con mi burrito sabanero voy camino de belén... ejem... como iba diciendo, no tiene sentido ponerse a llorar porque hay que reconocer que hay muchos que se ponen a llorar en navidad, en especial los que se van a fiestas y se encierran en los baños. me imagino que papá nuel ya habrá apagado las luces y habrá dejado encerrado a los duendes dentro del taller de juguetes sin alimentos, ni oxígeno como lo hacía en su joventud cuando militaba para la policía nazi. hasta el proximo año, habrá dicho mientras se vestía de camuflaje con el traje que hugo chávez le regaló y se habrá subido a un avión con destino a algún aeropuerto oculto en la selva colombiana para reunirse con su mejor amigo del mundo, manuel marulanda, que también tiene por costumbre secuestrar niños.
apropósito de aviones, se supone que cuando viajas a estados unidos te sometes a un montón de controles, te quitan los zapatos, las correas, hasta el marcapazos. ni siquiera puedes subir con un cortaúñas de plástico porque es considerado un objeto sumamente peligroso, tanto como el gel para el cabello y las cremas hidratantes para la piel. la idea es que no se te meta el diablo y se te ocurra meterte en la cabina del piloto y hacerle cambiar de ruta amenazándolo con cortarle las uñas, peinarle y ponerle crema antiarrugas. eso me dijo la chica de iberia que resulta que ha tenido nombre, aurora y también ha sabido sonreirse.
apropósito de amigas, anoche, pasada la media noche, le escribí un mensaje a paola parís. la idea era que me respondiera cuanto antes, a mas tardar hoy en la mañana, pero no me ha escrito en todo el día. era un mensaje que me nació de lo más hondo de mi frustración. creo que en realidad yo estaba pensando en otra persona cuando se lo envié. lo bueno es que paola es muy buena, por eso es paola parís y me ha de perdonar cuando llegue el momento.
apropósito de momento, creo que estoy atravesando algo así como una depre post navideña. bueno, no es depre, yo detesto los blogs eternamente deprimidos, casi tanto como aquellos que se esfuerzan patéticamente por ser graciosos. supongo que ustedes conocen algunos de esos.
apropósito de esos, esta noche vi a una chica de esas. no era linsay lohan por quien yo daría vi vida, bueno, mi vida en sentido figurado, pero era una chica simpática, iba caminando enérgicamente como si llegara atrasada, rebuscabna dentro de su cartera sin mirar al interior, miarba al frente para que ningún carro la bati-aplastara, entonces la expresión seria de su cara cambió, como que se dijo, ajá, allí estas, pensaste que podías ocultarte y sacó una rosa, en ese intante me miró desafiante, como si yo se la hubiese regalado y la soltó dentro un tacho de basura que casualmente estaba atravesado en su camino. yo sentí todo ese desprecio y ganas tenía de bajarme e irle a reclamar como si de veras esa rosa se la hubiese regalado yo, pero no pude, ya estaba demasiado depre.
apropósito de depre, si todas las estrellas de la vía lactea se redujeran al tamaño de un grano de arena, todas serían suficientes para llenar una piscina olímpica. ya se que depresión no tiene nada que ver cobn las estrellas. es que solamente es algo que quiero decirles para que no lo olviden. tenganlo presente. puede ser que algún día esa información les salve la vida y si alguien les pregunta pueden responder, ricardo weblog me salvó la vida.
ya ningún sentido sentido tienen las luces de navidad, ni el árbol, ni las compras, ni correr, ni las estrellas, ni papá nuel, ni el niño dios, ni belén, ni el burrito sabanero voy camino de belén, si me ven si me ven, con mi burrito sabanero voy camino de belén... ejem... como iba diciendo, no tiene sentido ponerse a llorar porque hay que reconocer que hay muchos que se ponen a llorar en navidad, en especial los que se van a fiestas y se encierran en los baños. me imagino que papá nuel ya habrá apagado las luces y habrá dejado encerrado a los duendes dentro del taller de juguetes sin alimentos, ni oxígeno como lo hacía en su joventud cuando militaba para la policía nazi. hasta el proximo año, habrá dicho mientras se vestía de camuflaje con el traje que hugo chávez le regaló y se habrá subido a un avión con destino a algún aeropuerto oculto en la selva colombiana para reunirse con su mejor amigo del mundo, manuel marulanda, que también tiene por costumbre secuestrar niños.
apropósito de aviones, se supone que cuando viajas a estados unidos te sometes a un montón de controles, te quitan los zapatos, las correas, hasta el marcapazos. ni siquiera puedes subir con un cortaúñas de plástico porque es considerado un objeto sumamente peligroso, tanto como el gel para el cabello y las cremas hidratantes para la piel. la idea es que no se te meta el diablo y se te ocurra meterte en la cabina del piloto y hacerle cambiar de ruta amenazándolo con cortarle las uñas, peinarle y ponerle crema antiarrugas. eso me dijo la chica de iberia que resulta que ha tenido nombre, aurora y también ha sabido sonreirse.
apropósito de amigas, anoche, pasada la media noche, le escribí un mensaje a paola parís. la idea era que me respondiera cuanto antes, a mas tardar hoy en la mañana, pero no me ha escrito en todo el día. era un mensaje que me nació de lo más hondo de mi frustración. creo que en realidad yo estaba pensando en otra persona cuando se lo envié. lo bueno es que paola es muy buena, por eso es paola parís y me ha de perdonar cuando llegue el momento.
apropósito de momento, creo que estoy atravesando algo así como una depre post navideña. bueno, no es depre, yo detesto los blogs eternamente deprimidos, casi tanto como aquellos que se esfuerzan patéticamente por ser graciosos. supongo que ustedes conocen algunos de esos.
apropósito de esos, esta noche vi a una chica de esas. no era linsay lohan por quien yo daría vi vida, bueno, mi vida en sentido figurado, pero era una chica simpática, iba caminando enérgicamente como si llegara atrasada, rebuscabna dentro de su cartera sin mirar al interior, miarba al frente para que ningún carro la bati-aplastara, entonces la expresión seria de su cara cambió, como que se dijo, ajá, allí estas, pensaste que podías ocultarte y sacó una rosa, en ese intante me miró desafiante, como si yo se la hubiese regalado y la soltó dentro un tacho de basura que casualmente estaba atravesado en su camino. yo sentí todo ese desprecio y ganas tenía de bajarme e irle a reclamar como si de veras esa rosa se la hubiese regalado yo, pero no pude, ya estaba demasiado depre.
apropósito de depre, si todas las estrellas de la vía lactea se redujeran al tamaño de un grano de arena, todas serían suficientes para llenar una piscina olímpica. ya se que depresión no tiene nada que ver cobn las estrellas. es que solamente es algo que quiero decirles para que no lo olviden. tenganlo presente. puede ser que algún día esa información les salve la vida y si alguien les pregunta pueden responder, ricardo weblog me salvó la vida.
lunes, diciembre 24, 2007
ahora sí es navidad
el escritor, periodista ((en stand by)), humanista, filósofo, taxista, gasfitero y repartidor de pizza ((ayer me traje una pizza que estaba tan aguada que más apetecía comerse el cartón, ñam ñam)) les desea a todos ustedes, mitómanos, xenófobos y homófobos que llegana este lugar con la idea de saciar sus más oscuros gustos, una muy feliz navidad y todas esas mentiras que cuenta la gente cuando quiere caerle bien a todo el mundo.
apropósito de navidad, yo no sé qué mal asesorado ande el niño dios, pero creo que ya debe ponerse las pilas porque papa noel tiene una maquinaria completa de publicidad, atrás tiene a nestlé, coca cola y al mac donalds, todas multinacionales poderosas, en especial esta última que es como unir mattel y disney, a veces pienso que el mac donals es como la umbrella de resident evil y reparten sus virus t en el mac combo.
yo no sé en qué parte del nacimiento en belén pusieron el arbolito de navidad, pero como van las cosas hasta el árbol se volvió más popular que jesucristo. yo creo que dios ya debe de cambiar de política. ya parece presidente latinoamericano.
particularmente hoy amanecí muy contento, mañana no creo que tanto, con lo único que relaciono el 25 de diciembre es con una gran rúmero de platos sucios y caramelos pegosteados en el piso y mis sábanas ((es que duermo en el piso, snif)). para mí el día festivo es el 24 de diciembre y no el 25. ya se lo voy a comunicar a los duendes navideños del mall del sur a ver si pueden hacer algo con la confusión de fechas.
que pasen muy bien.
**desfile tipo disney, saltando de las carrozas miles de caramelos envenenados y drogas y papelitos no reciclados fabricados con los últimos árboles del amazonas.
el escritor, periodista ((en stand by)), humanista, filósofo, taxista, gasfitero y repartidor de pizza ((ayer me traje una pizza que estaba tan aguada que más apetecía comerse el cartón, ñam ñam)) les desea a todos ustedes, mitómanos, xenófobos y homófobos que llegana este lugar con la idea de saciar sus más oscuros gustos, una muy feliz navidad y todas esas mentiras que cuenta la gente cuando quiere caerle bien a todo el mundo.
apropósito de navidad, yo no sé qué mal asesorado ande el niño dios, pero creo que ya debe ponerse las pilas porque papa noel tiene una maquinaria completa de publicidad, atrás tiene a nestlé, coca cola y al mac donalds, todas multinacionales poderosas, en especial esta última que es como unir mattel y disney, a veces pienso que el mac donals es como la umbrella de resident evil y reparten sus virus t en el mac combo.
yo no sé en qué parte del nacimiento en belén pusieron el arbolito de navidad, pero como van las cosas hasta el árbol se volvió más popular que jesucristo. yo creo que dios ya debe de cambiar de política. ya parece presidente latinoamericano.
particularmente hoy amanecí muy contento, mañana no creo que tanto, con lo único que relaciono el 25 de diciembre es con una gran rúmero de platos sucios y caramelos pegosteados en el piso y mis sábanas ((es que duermo en el piso, snif)). para mí el día festivo es el 24 de diciembre y no el 25. ya se lo voy a comunicar a los duendes navideños del mall del sur a ver si pueden hacer algo con la confusión de fechas.
que pasen muy bien.
**desfile tipo disney, saltando de las carrozas miles de caramelos envenenados y drogas y papelitos no reciclados fabricados con los últimos árboles del amazonas.
sábado, diciembre 22, 2007
todavía no es navidad
es increíble la cantidad de gente que hay en el centro. las principales vías se han vuelto peatonales. yo no sé qué tanto hace tanta gente mañosa que de por gusto sale de sus casas. salen a estorbar en la calle habiendo tantas personas con tareas muy importantes como yo, por supuesto, que me demoré como cuatro horas en llegar a la esquina de nueve de octubre y boyacá. golpeando y mordiendo logré llegar y ver si todavía siguen allí los adoquines grises que me gusta observar a diario a esta hora y acostarme en el carril de la metrovía.
para terminar voy a responder algunas preguntas del meme de pao pao, no las respondo todas proque sólo me ha pagado una parte de lo que acordamos, la otra mitad cuando la tarea esté terminada =P
Di algo obvio sobre ti?
compre en supermercados tía
Cuenta algo relacionado contigo que la mayoría desconozca?
que no uso tampones para hombre
Nombra algo que quieres y no puedes conseguir con dinero
los calzoncillos que me robaron luego de una noche loca cuando me desperté en un motel. la única pista que encontré fue un mensaje escrito con lápiz labial rojo en el espejo del baño, saca las manos de ahí.
Qué es lo que mas odias de ti mismo
la costumbre de cargar viruses a ésta página
Cuenta algo sobre tu vida sexual que la mayoría desconozca
difícil responder, señora, hay un auspiciador que me obliga a responder en cada primera y quinta pregunta de todos los cuestionarios que me hagan: compre en supermercados tía!!!
Algo sobre tu vida sexual que todo el mundo conozca
la vez en que sacaron por la tele un tipo corriendo desnudo atravez de la cancha de un estadio a mitad de un partido.
Tu mentira más utilizada
por qué ricardo weblog es más inteligente que ustedes
Algo que hayas hecho y tengas de volver a repetir
ir al baño.
Eres celoso
noooooooooooo....... soy aries.
Nombra algo que nunca seas capaz de decir no
un semáforo en rojo
Si ahora mismo pudieras cometer algún disparate, ¿Cuál seria?
ponerme a trabajar
Cuando fue la última vez que lloraste
cuando cancelaron amas de casa desesperadas, snif!
es increíble la cantidad de gente que hay en el centro. las principales vías se han vuelto peatonales. yo no sé qué tanto hace tanta gente mañosa que de por gusto sale de sus casas. salen a estorbar en la calle habiendo tantas personas con tareas muy importantes como yo, por supuesto, que me demoré como cuatro horas en llegar a la esquina de nueve de octubre y boyacá. golpeando y mordiendo logré llegar y ver si todavía siguen allí los adoquines grises que me gusta observar a diario a esta hora y acostarme en el carril de la metrovía.
para terminar voy a responder algunas preguntas del meme de pao pao, no las respondo todas proque sólo me ha pagado una parte de lo que acordamos, la otra mitad cuando la tarea esté terminada =P
Di algo obvio sobre ti?
compre en supermercados tía
Cuenta algo relacionado contigo que la mayoría desconozca?
que no uso tampones para hombre
Nombra algo que quieres y no puedes conseguir con dinero
los calzoncillos que me robaron luego de una noche loca cuando me desperté en un motel. la única pista que encontré fue un mensaje escrito con lápiz labial rojo en el espejo del baño, saca las manos de ahí.
Qué es lo que mas odias de ti mismo
la costumbre de cargar viruses a ésta página
Cuenta algo sobre tu vida sexual que la mayoría desconozca
difícil responder, señora, hay un auspiciador que me obliga a responder en cada primera y quinta pregunta de todos los cuestionarios que me hagan: compre en supermercados tía!!!
Algo sobre tu vida sexual que todo el mundo conozca
la vez en que sacaron por la tele un tipo corriendo desnudo atravez de la cancha de un estadio a mitad de un partido.
Tu mentira más utilizada
por qué ricardo weblog es más inteligente que ustedes
Algo que hayas hecho y tengas de volver a repetir
ir al baño.
Eres celoso
noooooooooooo....... soy aries.
Nombra algo que nunca seas capaz de decir no
un semáforo en rojo
Si ahora mismo pudieras cometer algún disparate, ¿Cuál seria?
ponerme a trabajar
Cuando fue la última vez que lloraste
cuando cancelaron amas de casa desesperadas, snif!
jueves, diciembre 20, 2007
ya no viaje por iberia
en la mañana regresé al edificio iberia de la nueve de octubre y malecón, tal parece que por fin los problemas de aquel sitio lograron salir a la calle porque vi a un grupo de gente con antorchas y trinches y horcas protestando afuera, no podían entrar porque los administradores habían cabado una fosa alrededor del edificio y la habían llenado con cocodrilos que eran alimentados con las personas que caían dentro. ahora entiendo por qué no había mucha gente protestando, había un tipo que con el pretexto de encenderles sus antorchas, los empujaba.
de todos modos pude saltar sobre la fosa, en la entrada le pregunté al guardia que si estaba el licenciado cacagrande, el guardia me dijo que no, cómo así, le pregunté cortezmente apuntándole a la sien con mi pistolay golpeandole la cabeza contra el muro.
adentro grande fue mi sorpresa al ver la recepción vacía, almenos vacía en apariencia, porque sobre el escritorio había una caja de dunki donuts con una nota que decía, nunca digas nunca y tampoco digas siempre, dime que siempre me quieres como nunca, para aurora, mi amor. yo asumo que las dunkis donuts eran del elefante blanco que se las había dado a la acróbata francesa, no creo que hayan sido para la mujer peluda que siempre la acompaña en recepción, yo creo que a la mujer peluda no le regalarían ni una caja de tampones lubricados en ají, me imagino que el regalo de las dunki donuts era so pretexto de la costumbre del amigo secreto, una festividad mundana que según mis informantes ((una cucarachita y un calzonzillo agujereado)) nace de la antigua costumbre que tenían los soldados nazis y la policía de la gestapo de entregarse regalos en épocas navideñas.
apreté con fuerza el puño y rompí en 542456425842842842554824757787257 pedazos el papelito, finalmente me aseguré que nadie me observara y me apropié de la caja de dunki donuts y me salí corriendo.
**suenan alarmas de seguridad.
ese mismo rato me fui al anglo de la pradera a ver el carro, se supone que ya estaba listo, ya le habían quitado todas las extremidades humanas atrapadas en las ruedas y habían limpiado el guardachoques de toda la sangre. saben cuando me dijeron los muy ladrones malditos hijos de mala madre malvados, son 359,78 dolares, y una nota con una esquela muy bonita que decía, paga chucha de tu madre. claro claro y yo saqué mi billetera y la abrí y del interior salieron volando dos polillas y yo dije, qué bonito, no acepta polillas de pago?? y la secretaria me dijo que no, tonces luego de hacer un berrinche y una pataleta y de destrozar el lugar y que me dispararan unos sedantes, saqué de la billetera un dólar y luego diez centavos y luego un botón y luego una tapilla de cola y lego hice como que iba a sacar mi trajeta de crédito, pero en lugar de eso hice una hábil maniobra y le arranché la llave a uno de los mecánicos y me metí en el carro y arranqué a toda velocidad y atrás se quedaron los guardias disparandome. juar juar, ya tengo carro nuevo. me llevé un chevrolet captiva.
bueno, la verdad es menos glamorosa, ocurrió que fui con mi hermana y pagamos a medias porque mi hermana también lo chocó luego que yo lo choqué, pero el choque de ella fue el peor porque un carro casi nos embiste y nos arrancó el guardachoque y bla bla bla...
en realidad yo debería tener motivos para estar amargado porque el día de hoy no concreté ninguna venta fraudulenta, los narcos de las farc se han hecho vegetarianos, el dictador de venezuela, hugo chávez, ya no acostumbra a comer carne humana, y se ha depreciado el valor de las cenizas de don eloy alfaro en el mercado negro, ahora cuesta lo mismo que la caquita de perro en polvo y las cenizas del libertador simón bolívar.
he sacado cuentas y mis finanzas andan en calcetines y calzoncillos rojos, resulta que necesito entre unos doscientos y cuatrocientos dólares urgentes, así lo que se dice, ya. sino me van a ver posteando desde la cárcel. y no queremos eso o sí?? favor escriba a minga para ricardo weblog arroba falso falsísimo punto com. ojalá y los delincuentes ya esten modernizados y tengan wi fi.
ok, método rápido pa conseguir dinero. atención, vendo tres gatitos por cuatrocientos dólares, gatitos trabajadores, limpios, educados y feos, mano de obra barata, sólo tiene que azotarlos. provienen de una casa decente donde se los trataba como miembros de la familia, mienbros de la familia de esclavos. se alimentan con pan y agua y soportan hasta doce horas de trabajo forzado. un momento. cambio de planes. bien puedo entrenarlos y mandarlos a la calle a pedir plata, ya es hora que ellos se procuren su propia purina cat chow los muy vagos.
como decía, yo debería estar amargado proque no tengo plata ni pa ponerle gasolina al carro, lo tengo estacionado acá afuera y no tengo plata ni pa llevármelo empujando al parqueadero, pero aun así estoy muy contento porque esta mañana recibí una llamada, mejor dicho, un mensaje muy muy muy especial que me ha dado lo imposible, buena cara en mal tiempo, es increíble cómo una llamada puede alegrarte el día.
en la mañana regresé al edificio iberia de la nueve de octubre y malecón, tal parece que por fin los problemas de aquel sitio lograron salir a la calle porque vi a un grupo de gente con antorchas y trinches y horcas protestando afuera, no podían entrar porque los administradores habían cabado una fosa alrededor del edificio y la habían llenado con cocodrilos que eran alimentados con las personas que caían dentro. ahora entiendo por qué no había mucha gente protestando, había un tipo que con el pretexto de encenderles sus antorchas, los empujaba.
de todos modos pude saltar sobre la fosa, en la entrada le pregunté al guardia que si estaba el licenciado cacagrande, el guardia me dijo que no, cómo así, le pregunté cortezmente apuntándole a la sien con mi pistolay golpeandole la cabeza contra el muro.
adentro grande fue mi sorpresa al ver la recepción vacía, almenos vacía en apariencia, porque sobre el escritorio había una caja de dunki donuts con una nota que decía, nunca digas nunca y tampoco digas siempre, dime que siempre me quieres como nunca, para aurora, mi amor. yo asumo que las dunkis donuts eran del elefante blanco que se las había dado a la acróbata francesa, no creo que hayan sido para la mujer peluda que siempre la acompaña en recepción, yo creo que a la mujer peluda no le regalarían ni una caja de tampones lubricados en ají, me imagino que el regalo de las dunki donuts era so pretexto de la costumbre del amigo secreto, una festividad mundana que según mis informantes ((una cucarachita y un calzonzillo agujereado)) nace de la antigua costumbre que tenían los soldados nazis y la policía de la gestapo de entregarse regalos en épocas navideñas.
apreté con fuerza el puño y rompí en 542456425842842842554824757787257 pedazos el papelito, finalmente me aseguré que nadie me observara y me apropié de la caja de dunki donuts y me salí corriendo.
**suenan alarmas de seguridad.
ese mismo rato me fui al anglo de la pradera a ver el carro, se supone que ya estaba listo, ya le habían quitado todas las extremidades humanas atrapadas en las ruedas y habían limpiado el guardachoques de toda la sangre. saben cuando me dijeron los muy ladrones malditos hijos de mala madre malvados, son 359,78 dolares, y una nota con una esquela muy bonita que decía, paga chucha de tu madre. claro claro y yo saqué mi billetera y la abrí y del interior salieron volando dos polillas y yo dije, qué bonito, no acepta polillas de pago?? y la secretaria me dijo que no, tonces luego de hacer un berrinche y una pataleta y de destrozar el lugar y que me dispararan unos sedantes, saqué de la billetera un dólar y luego diez centavos y luego un botón y luego una tapilla de cola y lego hice como que iba a sacar mi trajeta de crédito, pero en lugar de eso hice una hábil maniobra y le arranché la llave a uno de los mecánicos y me metí en el carro y arranqué a toda velocidad y atrás se quedaron los guardias disparandome. juar juar, ya tengo carro nuevo. me llevé un chevrolet captiva.
bueno, la verdad es menos glamorosa, ocurrió que fui con mi hermana y pagamos a medias porque mi hermana también lo chocó luego que yo lo choqué, pero el choque de ella fue el peor porque un carro casi nos embiste y nos arrancó el guardachoque y bla bla bla...
en realidad yo debería tener motivos para estar amargado porque el día de hoy no concreté ninguna venta fraudulenta, los narcos de las farc se han hecho vegetarianos, el dictador de venezuela, hugo chávez, ya no acostumbra a comer carne humana, y se ha depreciado el valor de las cenizas de don eloy alfaro en el mercado negro, ahora cuesta lo mismo que la caquita de perro en polvo y las cenizas del libertador simón bolívar.
he sacado cuentas y mis finanzas andan en calcetines y calzoncillos rojos, resulta que necesito entre unos doscientos y cuatrocientos dólares urgentes, así lo que se dice, ya. sino me van a ver posteando desde la cárcel. y no queremos eso o sí?? favor escriba a minga para ricardo weblog arroba falso falsísimo punto com. ojalá y los delincuentes ya esten modernizados y tengan wi fi.
ok, método rápido pa conseguir dinero. atención, vendo tres gatitos por cuatrocientos dólares, gatitos trabajadores, limpios, educados y feos, mano de obra barata, sólo tiene que azotarlos. provienen de una casa decente donde se los trataba como miembros de la familia, mienbros de la familia de esclavos. se alimentan con pan y agua y soportan hasta doce horas de trabajo forzado. un momento. cambio de planes. bien puedo entrenarlos y mandarlos a la calle a pedir plata, ya es hora que ellos se procuren su propia purina cat chow los muy vagos.
como decía, yo debería estar amargado proque no tengo plata ni pa ponerle gasolina al carro, lo tengo estacionado acá afuera y no tengo plata ni pa llevármelo empujando al parqueadero, pero aun así estoy muy contento porque esta mañana recibí una llamada, mejor dicho, un mensaje muy muy muy especial que me ha dado lo imposible, buena cara en mal tiempo, es increíble cómo una llamada puede alegrarte el día.
martes, diciembre 18, 2007
viaje por iberia
esta tarde fuí al edificio iberia de la nueve de octubre y malecón. ese yo creo que debe ser el sitio más extraño del mundo. conozco ese sitio desde hace casi un año y cada vez que voy no dejo de sorprenderme. el lugar es como un circo. la primera persona que vez allí es la recepcionista, por supuesto, ella es el rostro de la empresa, es una chica muy bonita. muy muy muy bonita y yo no sé si le gusto o si me odia, no hay modo de saberlo. del circo ella vendría a ser el equivalente a la acróbata francesa.
ricardo weblog mirando a lo alto: buenas tardes, señorita.
**la chica se baja de su trapecio, está en traje de baño con lentejuelas, se pone una blusa y una falda.
chica: buenos días, en qué puedo servirle?
ricardo weblog: estoy buscando al licenciado caca grande.
chica: de parte??
ricardo weblog: de parte del eminente doctor y filósofo r. j. weblog.
chica: por favor, espere un momento.
**la chica se pone a teclear en su computadora. ricardo weblog está bien ilusionado pensando que por fin aquella chica ya no es grosera. luego de varios minutos se da cuenta que no está buscando al licenciado, simplemente está chateando en la computadora.
ricardo weblog: señorita, disculpe, ha llamado al licenciado??
chica: no.
ricardo weblog: entonces??
chica: entonces pregúntele al guardia, yo no sé nada.
**ricardo weblog se acerca al guardia que en realidad es el enano que hace de payaso triste del circo y que está enamorado de la acróbata francesa.
ricardo weblog: disculpe, estoy buscando al licenciado caca grande.
enano: hmmm..., lo siento, yo soy nuevo aquí y no conozco a ese señor. pregúntele al hombre que está del otro lado de la carpa.
ricardo weblog: ya.
**ricardo weblog le da la vuelta a la carpa, en el camino encuentra a la trapecista francesa, se ha quitado la blusa y está dando vueltas en el aire, ricardo weblog se queda un momento contenplándola y baja las escaleras, sube al ascensor. al salir encuentra a los leones tomando café en la salón de convenciones. en todo circo hay un elefante grande, blanco y tonto. ese es el tipo al cual se refería el guardia.
ricardo weblog: buenos días estoy buscando al licenciado caca grande.
elefante: ...............
ricardo weblog: disculpe, dijo algo??
elefante: muuuuuuu...
**justamente en ese momento pasa la mejor amiga de la acróbata francesa que siempre la acompaña en recepción, la mujer peluda.
ricardo weblog: disculpe, señora, necesito ayuda.
mujer peluda: hjsdghdjklsb dgugsdj gyuosiphekw.
**la mujer peluda, en un arrebato de rabia, comienza a romper los barriles de colores de los payasos y le cae a golpes al elefante. ricardo weblog sale corriendo a esconderse en los baños y para su sorpresa encuentra allí a su cliente poniéndose un traje con estrellas, el licenciado caca grande ha sido el hombre bala. de fondo se escuchan clamores de admiración.
ricardo weblog: licenciado caca grande!!
hombre bala: ricardo weblog!!
ricardo weblog: mi enemigo!!
hombre bala: ajá, hasta que por fin te encontré!!
ricardo weblog: pelea, villano!!
**en ese momento empieza una pelea con espadas, pero el tipo es muy loco, está intranquilo, no para de moverse, con un golpe magistral el tipo desarma a ricardo weblog, pero aprovecha ese momento para terminar de ponerse su casco y se mete dentro de un sanitario.
hombre bala: disculpe que no pueda atenderlo ahorita, pero es que tengo que salir volando.
**y de repente un explosión tremenda, todo se llena de humo y el hombre bala sale volando a travez de la ventana.
hombre bala gritando antes de caer del otro lado del río guayas: vuelva mañana temprano.
ricardo weblog gritando a travez del boquete de la ventana: mañana le traigo el contrato para que lo firme.
yo no estoy muy seguro que el tipo me haya oido. al volver a recepción veo que la chica, la acróbata francesa, me mira con mucho atención. la primera vez que la vi me sorprendí mucho porque era idéntica a una amiga que tuve y no termino de perder, en esa ocasión balbucié un par de palabras y traté de buscarle una charla, pero nada. en la segunda ocasión quise galantearla, pero la chica ya está bien curada de esas cosas y no me hizo caso. la tercera vez quise ser su amigo, pero ella fue grosera. y ahora, la cuarta vez, ella me mira con mucha atención, ya lo dije, como si le gustara o como si me odiara. no lo sé, pero de algo sí estoy seguro y es que creo que ella se trae algo con el elefante blanco. mañana debo ir preparado para una emboscada.
esta tarde fuí al edificio iberia de la nueve de octubre y malecón. ese yo creo que debe ser el sitio más extraño del mundo. conozco ese sitio desde hace casi un año y cada vez que voy no dejo de sorprenderme. el lugar es como un circo. la primera persona que vez allí es la recepcionista, por supuesto, ella es el rostro de la empresa, es una chica muy bonita. muy muy muy bonita y yo no sé si le gusto o si me odia, no hay modo de saberlo. del circo ella vendría a ser el equivalente a la acróbata francesa.
ricardo weblog mirando a lo alto: buenas tardes, señorita.
**la chica se baja de su trapecio, está en traje de baño con lentejuelas, se pone una blusa y una falda.
chica: buenos días, en qué puedo servirle?
ricardo weblog: estoy buscando al licenciado caca grande.
chica: de parte??
ricardo weblog: de parte del eminente doctor y filósofo r. j. weblog.
chica: por favor, espere un momento.
**la chica se pone a teclear en su computadora. ricardo weblog está bien ilusionado pensando que por fin aquella chica ya no es grosera. luego de varios minutos se da cuenta que no está buscando al licenciado, simplemente está chateando en la computadora.
ricardo weblog: señorita, disculpe, ha llamado al licenciado??
chica: no.
ricardo weblog: entonces??
chica: entonces pregúntele al guardia, yo no sé nada.
**ricardo weblog se acerca al guardia que en realidad es el enano que hace de payaso triste del circo y que está enamorado de la acróbata francesa.
ricardo weblog: disculpe, estoy buscando al licenciado caca grande.
enano: hmmm..., lo siento, yo soy nuevo aquí y no conozco a ese señor. pregúntele al hombre que está del otro lado de la carpa.
ricardo weblog: ya.
**ricardo weblog le da la vuelta a la carpa, en el camino encuentra a la trapecista francesa, se ha quitado la blusa y está dando vueltas en el aire, ricardo weblog se queda un momento contenplándola y baja las escaleras, sube al ascensor. al salir encuentra a los leones tomando café en la salón de convenciones. en todo circo hay un elefante grande, blanco y tonto. ese es el tipo al cual se refería el guardia.
ricardo weblog: buenos días estoy buscando al licenciado caca grande.
elefante: ...............
ricardo weblog: disculpe, dijo algo??
elefante: muuuuuuu...
**justamente en ese momento pasa la mejor amiga de la acróbata francesa que siempre la acompaña en recepción, la mujer peluda.
ricardo weblog: disculpe, señora, necesito ayuda.
mujer peluda: hjsdghdjklsb dgugsdj gyuosiphekw.
**la mujer peluda, en un arrebato de rabia, comienza a romper los barriles de colores de los payasos y le cae a golpes al elefante. ricardo weblog sale corriendo a esconderse en los baños y para su sorpresa encuentra allí a su cliente poniéndose un traje con estrellas, el licenciado caca grande ha sido el hombre bala. de fondo se escuchan clamores de admiración.
ricardo weblog: licenciado caca grande!!
hombre bala: ricardo weblog!!
ricardo weblog: mi enemigo!!
hombre bala: ajá, hasta que por fin te encontré!!
ricardo weblog: pelea, villano!!
**en ese momento empieza una pelea con espadas, pero el tipo es muy loco, está intranquilo, no para de moverse, con un golpe magistral el tipo desarma a ricardo weblog, pero aprovecha ese momento para terminar de ponerse su casco y se mete dentro de un sanitario.
hombre bala: disculpe que no pueda atenderlo ahorita, pero es que tengo que salir volando.
**y de repente un explosión tremenda, todo se llena de humo y el hombre bala sale volando a travez de la ventana.
hombre bala gritando antes de caer del otro lado del río guayas: vuelva mañana temprano.
ricardo weblog gritando a travez del boquete de la ventana: mañana le traigo el contrato para que lo firme.
yo no estoy muy seguro que el tipo me haya oido. al volver a recepción veo que la chica, la acróbata francesa, me mira con mucho atención. la primera vez que la vi me sorprendí mucho porque era idéntica a una amiga que tuve y no termino de perder, en esa ocasión balbucié un par de palabras y traté de buscarle una charla, pero nada. en la segunda ocasión quise galantearla, pero la chica ya está bien curada de esas cosas y no me hizo caso. la tercera vez quise ser su amigo, pero ella fue grosera. y ahora, la cuarta vez, ella me mira con mucha atención, ya lo dije, como si le gustara o como si me odiara. no lo sé, pero de algo sí estoy seguro y es que creo que ella se trae algo con el elefante blanco. mañana debo ir preparado para una emboscada.
domingo, diciembre 16, 2007
mi mundo
yo miro al cielo y veo ese cielo color panza de burro de guayaquil. lo primero que veo en el día es lo que ustedes ven en esa foto, un tanque de agua atravez de unos vidrios muy polvorientos.
yo miro al cielo y veo ese cielo color panza de burro de guayaquil. lo primero que veo en el día es lo que ustedes ven en esa foto, un tanque de agua atravez de unos vidrios muy polvorientos.a veces, cuando tengo pesadillas, me despierto asustado y lo primero que veo es ese tanque que a veces parece una señora bien gorda con un vestido azul trepada en el techo de la casa del vecino.
la siguiente foto corresponde a la antena de mi casa. esa antena me r
ecuerda las espinas de pescado.
ecuerda las espinas de pescado. en la siguiente aparece el perro del vecino. estaba parado frente a mi casa en el momento que salí con la camara en direccion a este ciber con la idea de tomarle una foto a cada cosa que llamara mi atención. ese perro no es mi amigo, es un perro interesado que solo se aparace cuando tiene hambre. yo ya lo he pescado orinándose en la puerta de mi casa. te tengo en la mira, perro. un día de estos, plas, directo al cielo de los perros. lo escribo en este blog porque algo me dice que este perro sabe leer y escribir y utiliza internet. yo lo deduzco por esa mirada de ojos pequeños de perro ma
tón, perro de mal barrio. cabe señalar que apenas vivo a quince minutos del centro de la ciudad y la callecita de mi casa todavía es de tierra.
tón, perro de mal barrio. cabe señalar que apenas vivo a quince minutos del centro de la ciudad y la callecita de mi casa todavía es de tierra. en la otra el la mamá humana del perro que sí es mi amigo jugando pelota con un
niño que no es mi amigo. en la otra aparece el patio de la casa de un vecino y en la si
guiente una villa de no sé quien con un perro muy curioso que tenía ganas de morderle a la niña que está sentada en la puerta. 
y ese es mi pequeño reino por el cual cada día lucho por mantenerlo en orden. claro, a veces es muy difícil y vienen perros de otros barrios y yo tengo que ser muy diplomático y tenderles una invitación/engaño para que terminen en el chaulafán del chifa de la 25 de julio.
niño que no es mi amigo. en la otra aparece el patio de la casa de un vecino y en la si
guiente una villa de no sé quien con un perro muy curioso que tenía ganas de morderle a la niña que está sentada en la puerta. 
y ese es mi pequeño reino por el cual cada día lucho por mantenerlo en orden. claro, a veces es muy difícil y vienen perros de otros barrios y yo tengo que ser muy diplomático y tenderles una invitación/engaño para que terminen en el chaulafán del chifa de la 25 de julio.
acá se ha metido otro perro que yo no conozco. oye, perro, sáquese de aquí... aunque... ñam ñam, perrito perrito. ya me dio hambre.
sábado, diciembre 15, 2007
cuidado con el balcón
acabo de llegar del centro y en el centro al igual que en toda la ciudad hay un sol bien maldito ((ricardo weblog levantando el puño amenazante al cielo... grrrrr...)) y venía caminando por la sombrita tropezandome con la gente y evadiendo a los cobradores de impuesto que piden un dolar por caminar por la sombra y en eso, pluk, ricardo weblog se da en la cabezota y casi se desfigura el rostro por el golpe porque no lei el letrero que decía, cuidado con el balcón. y yo, pinche balcón webon que lo han colocado bajito, ya ven que aca hay que tener cuidado con los balcones que son peligrosos, así que me sobé porque no hay mentol chino que frotando alivia((trade mark)) y mas adelantito donde la sombrita se hacía más estrecha, otra vez, pluk, y yo me dije, chin, aires acondicionados webones que los ponen a la altura de la cabeza de los caminaandantes, pero luego me fije que el aire estaba empotrado en un local de un ciber y desde afuera, desde el calor sofocante se veía el ambiente fresquecito y agradable en el funcionaban las compus y yo me dije, wow, que airecito tan guapo. y tan tan. esa es la historia de cómo llegue aca.
en la mañana muy temprano fui a ver a un cliente en el centro y la verdad es que casi fue pura perdida de tiempo, pero no importa porque un casi no significa nada, yo me dije, este webón no me va hacer perder el tiempo cojudamente y luego de mucha violencia y golpes y amenazas y de secuestrarle temporalmente el perrito aunque él decia que era el hijito, logré que firmara un plancito y yo weno, ya estamos bien, por lo menos ya tengo cinco dolares en el bolsillo pa un cafezazo y un muffis que creo que son las dos cosas más ricas del mundo.
al rato me metí a la bahía y me compré unas cinco películas ((unas pelis XXX. o sea, peliculas extra grandes, no sean mal pensados!!)) con lo cual espero me sirvan para dejar de pensar en que no tengo plata y me la ando gastando en pendejadas. al bajarme de la metrovia ((ayer dejé el carro en la chevrolet, esa es otra historia)) me metí al tía y le compré la comida a los gatos. ya dejé de lado el nutritec y ahora le compro purina cat chow. una vez le compré purina a los gatos y allí se quedo mosquiando y al rato las mosquitas hacían miau miau mientras volaban, pero lo bueno es que unos zancudos que se habian comido comida para perro las sacaron ladrando. los gatos de la casa son pobres y les gusta su nutritec, pero hace un par de días el veterinario, ((ojo, no es que sepa de animales, el tipo es bestia y no sabe nada, le decimos veterinario por burla)), el veterinario que no sabe nada de animales nos dijo que lo que tiene flacos y enfermos a los gatos es la comida barata y debemos de cambiarle de comida. yo no sé, pero creo que el tipo tiene sus intereses, sobretodo porque tenía un disfraz de gato con el logotipo de purina cat chow. en fin, creo haber descubierto un poco de sinceridad en sus palabras y le hice caso al tipo cambiandome a la purina.
luego luego, qué hice, ah, me compre un helado. y después. y despues me di un par de madrazos por culpa del sol pero eso ya les conte asi que hasta aqui llego el poste. bueno, nos vemos mas despues. ya se me esta acabando la plata. snif!
acabo de llegar del centro y en el centro al igual que en toda la ciudad hay un sol bien maldito ((ricardo weblog levantando el puño amenazante al cielo... grrrrr...)) y venía caminando por la sombrita tropezandome con la gente y evadiendo a los cobradores de impuesto que piden un dolar por caminar por la sombra y en eso, pluk, ricardo weblog se da en la cabezota y casi se desfigura el rostro por el golpe porque no lei el letrero que decía, cuidado con el balcón. y yo, pinche balcón webon que lo han colocado bajito, ya ven que aca hay que tener cuidado con los balcones que son peligrosos, así que me sobé porque no hay mentol chino que frotando alivia((trade mark)) y mas adelantito donde la sombrita se hacía más estrecha, otra vez, pluk, y yo me dije, chin, aires acondicionados webones que los ponen a la altura de la cabeza de los caminaandantes, pero luego me fije que el aire estaba empotrado en un local de un ciber y desde afuera, desde el calor sofocante se veía el ambiente fresquecito y agradable en el funcionaban las compus y yo me dije, wow, que airecito tan guapo. y tan tan. esa es la historia de cómo llegue aca.
en la mañana muy temprano fui a ver a un cliente en el centro y la verdad es que casi fue pura perdida de tiempo, pero no importa porque un casi no significa nada, yo me dije, este webón no me va hacer perder el tiempo cojudamente y luego de mucha violencia y golpes y amenazas y de secuestrarle temporalmente el perrito aunque él decia que era el hijito, logré que firmara un plancito y yo weno, ya estamos bien, por lo menos ya tengo cinco dolares en el bolsillo pa un cafezazo y un muffis que creo que son las dos cosas más ricas del mundo.
al rato me metí a la bahía y me compré unas cinco películas ((unas pelis XXX. o sea, peliculas extra grandes, no sean mal pensados!!)) con lo cual espero me sirvan para dejar de pensar en que no tengo plata y me la ando gastando en pendejadas. al bajarme de la metrovia ((ayer dejé el carro en la chevrolet, esa es otra historia)) me metí al tía y le compré la comida a los gatos. ya dejé de lado el nutritec y ahora le compro purina cat chow. una vez le compré purina a los gatos y allí se quedo mosquiando y al rato las mosquitas hacían miau miau mientras volaban, pero lo bueno es que unos zancudos que se habian comido comida para perro las sacaron ladrando. los gatos de la casa son pobres y les gusta su nutritec, pero hace un par de días el veterinario, ((ojo, no es que sepa de animales, el tipo es bestia y no sabe nada, le decimos veterinario por burla)), el veterinario que no sabe nada de animales nos dijo que lo que tiene flacos y enfermos a los gatos es la comida barata y debemos de cambiarle de comida. yo no sé, pero creo que el tipo tiene sus intereses, sobretodo porque tenía un disfraz de gato con el logotipo de purina cat chow. en fin, creo haber descubierto un poco de sinceridad en sus palabras y le hice caso al tipo cambiandome a la purina.
luego luego, qué hice, ah, me compre un helado. y después. y despues me di un par de madrazos por culpa del sol pero eso ya les conte asi que hasta aqui llego el poste. bueno, nos vemos mas despues. ya se me esta acabando la plata. snif!
viernes, diciembre 14, 2007
five minutes ago
ricardo weblog: buenas tardes, señorita.
chica del sweet and coffe: muy buenas tardes, señor weblog.
ricardo weblog: quisiera un capuchino de caramelo y un muffis de banano.
**chica del sweet and coffe comienza a teclear su sumadora. ricardo weblog va quedándose dormido.
chica del sweet and coffe: no desea nada mas?? por cincuenta centavos le agrego crema.
ricardo weblog despertando derrepente: no, nada mas.
chica del sweet and coffe: tonces son dos dolares y cincuenta centavos.
**ricardo weblog comienza a buscar en sus bolsillos. saca la resortera de daniel el travieso, un clip, un clablecito mordido, pelusa de ombligo y tres monedas.
ricardo weblog: chin, puede darme solamente el vaso.
chica del sweet and coffe: no le alcanza.
ricardo weblog: deme lo que me alcanze.
**chica del sweet and coffe recorta media servilleta y escupe en ella, limpia una manchita de cafe derramado sobre el aparador y se la entrega a ricardo weblog.
chica del sweet and coffe guardando las monedas en caja: que tenga un buen día.
ricardo weblog: gracias, señorita.
ricardo weblog: buenas tardes, señorita.
chica del sweet and coffe: muy buenas tardes, señor weblog.
ricardo weblog: quisiera un capuchino de caramelo y un muffis de banano.
**chica del sweet and coffe comienza a teclear su sumadora. ricardo weblog va quedándose dormido.
chica del sweet and coffe: no desea nada mas?? por cincuenta centavos le agrego crema.
ricardo weblog despertando derrepente: no, nada mas.
chica del sweet and coffe: tonces son dos dolares y cincuenta centavos.
**ricardo weblog comienza a buscar en sus bolsillos. saca la resortera de daniel el travieso, un clip, un clablecito mordido, pelusa de ombligo y tres monedas.
ricardo weblog: chin, puede darme solamente el vaso.
chica del sweet and coffe: no le alcanza.
ricardo weblog: deme lo que me alcanze.
**chica del sweet and coffe recorta media servilleta y escupe en ella, limpia una manchita de cafe derramado sobre el aparador y se la entrega a ricardo weblog.
chica del sweet and coffe guardando las monedas en caja: que tenga un buen día.
ricardo weblog: gracias, señorita.
miércoles, diciembre 12, 2007
rexona teens
estás en una fiesta y el novio de tu mejor amiga te invita a salir. qué haces??
a.- lo ignoras.
b.- se lo cuentas a tu amiga.
c.- sales con él.
**ricardo weblog usando un vestidito del cual se le ven las piernas velludas, las zapatillas le aprietan y salen sus dedos sudorosos por entre las tiras, mientras que su cabeza se llena de signos de interrogación y de admiración. finalmente un par de engranes enmohecidos giran. el extremo de un resorte se desprende y empieza a humear.
quén tan buenas son?? bueno, son tan buenas que yo también compro shampoo sedal ceramidas, hace un par de años le compré a mi mamá una refri indurama y si existiera el modo humano de poder usar todas las toallas sanitarias kotex que he comprado yo sería muy felix. claro, el desodorante rexona teens que uso es de mi hermana menor. bueno, no voy a comprar todo lo que me ponen por delante, ni que me pariera la plata.
bueno, aquí el tema promocional del spot de televisión de rexona teens que tanto me gusta, que resulta que ha sido de daft punk, hellogoodbye.
ahora sí, lo prometido es deuda. en cumplimiento de mi preciado público consistente en una sola persona, a tí pao pao, tú sabes por qué, están las preguntas finales...
101.- Algo que siempre tengas puesto: los dientes postizos, el ojo de vidrio, la pata de palo y la peluca.
102.- Que hay en las paredes de tu habitacion: manchitas de sangre... chin, mi hobbie es matar zancudos.
103.- Algo que le desees a todo el mundo: un blog.
104.-Algo que quieras decirle a la persona que te envio este meme: por queeee??
105.- Persona menos probable que te responda este meme: err... nadie, porque no se lo voy a encomendar a nadie.
106.-Quien es la persona que crees que te respondera antes: lo mismo que lo anterior.
107.- De que persona recibiste este meme: pao pao.
108.-Que le dirias al que te conteste este meme: son demasiadas preguntas.
109.-Que le dirias a alguien que no se anime a contestar este meme: U.U
110.- Quieres que toda la gente te responda este meme: zzzZZZ...
111.- Que hora es : 21:58
por fin!!
**ricardo weblog, usando un taparrabos y un penacho de plumas, baila alrededor de una fogata la danza de la victoria. empieza a llover.
estás en una fiesta y el novio de tu mejor amiga te invita a salir. qué haces??
a.- lo ignoras.
b.- se lo cuentas a tu amiga.
c.- sales con él.
**ricardo weblog usando un vestidito del cual se le ven las piernas velludas, las zapatillas le aprietan y salen sus dedos sudorosos por entre las tiras, mientras que su cabeza se llena de signos de interrogación y de admiración. finalmente un par de engranes enmohecidos giran. el extremo de un resorte se desprende y empieza a humear.
- sales con él siempre y cuando tu mejor amiga te acompañe.
quén tan buenas son?? bueno, son tan buenas que yo también compro shampoo sedal ceramidas, hace un par de años le compré a mi mamá una refri indurama y si existiera el modo humano de poder usar todas las toallas sanitarias kotex que he comprado yo sería muy felix. claro, el desodorante rexona teens que uso es de mi hermana menor. bueno, no voy a comprar todo lo que me ponen por delante, ni que me pariera la plata.
bueno, aquí el tema promocional del spot de televisión de rexona teens que tanto me gusta, que resulta que ha sido de daft punk, hellogoodbye.
ahora sí, lo prometido es deuda. en cumplimiento de mi preciado público consistente en una sola persona, a tí pao pao, tú sabes por qué, están las preguntas finales...
101.- Algo que siempre tengas puesto: los dientes postizos, el ojo de vidrio, la pata de palo y la peluca.
102.- Que hay en las paredes de tu habitacion: manchitas de sangre... chin, mi hobbie es matar zancudos.
103.- Algo que le desees a todo el mundo: un blog.
104.-Algo que quieras decirle a la persona que te envio este meme: por queeee??
105.- Persona menos probable que te responda este meme: err... nadie, porque no se lo voy a encomendar a nadie.
106.-Quien es la persona que crees que te respondera antes: lo mismo que lo anterior.
107.- De que persona recibiste este meme: pao pao.
108.-Que le dirias al que te conteste este meme: son demasiadas preguntas.
109.-Que le dirias a alguien que no se anime a contestar este meme: U.U
110.- Quieres que toda la gente te responda este meme: zzzZZZ...
111.- Que hora es : 21:58
por fin!!
**ricardo weblog, usando un taparrabos y un penacho de plumas, baila alrededor de una fogata la danza de la victoria. empieza a llover.
lunes, diciembre 10, 2007
proximamente baño
ricardo weblog: buenos días señorita, deme una dona.
chica del trajecito blanco del dunki donuts del mall del sur: cual?? tenemos de chocolate, caramelo, manjar.
ricardo weblog señalando con el dedo y llenando de babas el mostrador: esa que está allá, señorita.
chica del trajecito blanco del dunki donuts: ah, la dona sin glaceado.
ricardo weblog: sí, esa misma. la dona desglaciada. es que estoy a dieta.
contrario a todo pronóstico, a veces, me siento un poco triste y creo que hoy fue un día de esos. empezando con que mi día empezó mal. durante toda la noche no pude dormir porque tenía la nariz tapada y la almohada amació llena de mocos y babas.
durante el día he tenido un extraño sentimiento de abandono. como que si me hubieran abandonado en un parque, de repente me sentí como esos muñecos, no puedo decir muñeca porque ya es muy gay, no, bueno, como esos muñecos que estan al fondo de una caja de carton, inútiles, sin piernas y sin brazos. me sentí como que si hubiera abusado de algo y que me estaban pasando factura. así con todo y lagrimones me fui a ver a mis clientazos y diría que mi día terminó con los saldos en rojo. lo único agradable del día fue el episodio de las dunkis. y es que hoy me sentí como la dona sin glaceado, una dona incompleta, una dona con relleno de crisis existencial. en la tarde, cuando llegué a mi casa, agarré el teléfono e intenté llamar a algún amigo/a, pero ninguno tenía tiempo o no estaba o acababa de salir o timbraba y timbraba y timbraba. creo que toqué fondo y llamé a mi antigua jefa, por suerte colgué en cuanto contestó.
se dice que las depresiones están ligadas a la falta de ejercicio. será mejor mañana comprar una torta y comerla mientras corro porque pienso irme sin pagar.
**ricardo weblog practicando spinning, mientras toma leche chocolatada.
continuando con las preguntas de pao pao
70.-las tormentas te asustan o te gustan: las tormentas me hacen los mandados, po!
71.-Si pudieras ser otra persona quien serias: jaime bayly
72.- chocolate blanco o negro: chocolate mio. no lo comparto con nadie, grrrrr....
73.- Mousse o gelatina: helado.
74.- Lluvia o sol: lluvia, siempre y cuando no me moje y haga harto frio y la mire a travez de una ventana, sentado junto a un arbol de navidad y tomando chocolate caliente.
75.- El lugar mas lejano donde has estado: una vez le pedí a un amigo que se llevara una pulsera mía a argentina y luego del viaje me la devolviera para que por lo menos una parte de mi haya viajado. se vale, no??
76.- ultimo y gran amor: puedo causar un terrible daño si lo digo, temo que algo malo le pueda ocurrir a linsay lohan.
77.- Estatura: 1.69, snif!
78.- Donde vives: no tengo casa, soy nómada.
79.- Con quien vives: con mi conciencia.
80.- Grupos preferidos: hummmm...
81.- Tienes piercing: sí. digo, no. qué es un piercing??
82.-Cuantos numeros tienes en tu agenda: no sé. muchos. creo que trae tantos números como días tiene el año.
83.- Algo que no soportes: lo insoportable.
84.- Algo que te gusta hacer: comer.
85.- Cualidades que tiene que tener una persona que te guste: hmmm, aunque parezca superficial, lo primero es que debe gustarme físicamente. después, pueh, no sé, debe parecerse un poco a mi, ser alegre, comprensiva, cariñosa, haberse graduado en cientos de seminarios de conducta humana extraña. no creo en eso de polos contrarios se atraen.
86.- Fuiste a Africa: una vez soñé que era caníbal.
87.-has Llorado por un amor alguna vez: sip, snif!!
88.- Haz tenido alguna vez un accidente en coche: si, ya son demasiados.
89.- Sprite o Seven: seven+sprite+ron=*hic hic*
90.- cafe o te: sweet and coffe.
91.- Para dormir sofa o cama : el piso esta bien.
92.- Feria o fiesta favorita: no soy muy fiestero, la compañia es muy importante, yo me divierto haciendo cola pa entrar al cine si estoy con la persona adecuada.
93.- Tema de conversacion que menos te guste: cuando las personas adoptan posturas radicales, eso es política y religión, siempre salimos peleando.
94.- Disney o Warner Bros: nu sé.
95.- Restaurante o tugurio comida rapida: fast food, slow dead.
96.- Ultima visita a un hospital: mi sueño dorado no es hacerme una estrella de la farándula, ni ganarme la lotería, sino enfermarme a conciencia con hospitalización incluida pa saber cómo se siente.
97.- Hora de Dormir: pasada la media noche, altas horas de la madrugada.
98.- Hora de levantarse: 6:30 de la media noche.
99.- Actor o Actriz favorita: linsay linsay linsay y mi amor platónico de la adolescencia fue melissa johan hart, la estrella de sabrina la bruja adolescente.... **ricardo weblog chorreando babita...
100.- Que te gustaria ser en el futuro: un mal ejemplo.
bueno, creo que en la proxima concluiré las últimas preguntas.
ricardo weblog: buenos días señorita, deme una dona.
chica del trajecito blanco del dunki donuts del mall del sur: cual?? tenemos de chocolate, caramelo, manjar.
ricardo weblog señalando con el dedo y llenando de babas el mostrador: esa que está allá, señorita.
chica del trajecito blanco del dunki donuts: ah, la dona sin glaceado.
ricardo weblog: sí, esa misma. la dona desglaciada. es que estoy a dieta.
contrario a todo pronóstico, a veces, me siento un poco triste y creo que hoy fue un día de esos. empezando con que mi día empezó mal. durante toda la noche no pude dormir porque tenía la nariz tapada y la almohada amació llena de mocos y babas.
durante el día he tenido un extraño sentimiento de abandono. como que si me hubieran abandonado en un parque, de repente me sentí como esos muñecos, no puedo decir muñeca porque ya es muy gay, no, bueno, como esos muñecos que estan al fondo de una caja de carton, inútiles, sin piernas y sin brazos. me sentí como que si hubiera abusado de algo y que me estaban pasando factura. así con todo y lagrimones me fui a ver a mis clientazos y diría que mi día terminó con los saldos en rojo. lo único agradable del día fue el episodio de las dunkis. y es que hoy me sentí como la dona sin glaceado, una dona incompleta, una dona con relleno de crisis existencial. en la tarde, cuando llegué a mi casa, agarré el teléfono e intenté llamar a algún amigo/a, pero ninguno tenía tiempo o no estaba o acababa de salir o timbraba y timbraba y timbraba. creo que toqué fondo y llamé a mi antigua jefa, por suerte colgué en cuanto contestó.
se dice que las depresiones están ligadas a la falta de ejercicio. será mejor mañana comprar una torta y comerla mientras corro porque pienso irme sin pagar.
**ricardo weblog practicando spinning, mientras toma leche chocolatada.
continuando con las preguntas de pao pao
70.-las tormentas te asustan o te gustan: las tormentas me hacen los mandados, po!
71.-Si pudieras ser otra persona quien serias: jaime bayly
72.- chocolate blanco o negro: chocolate mio. no lo comparto con nadie, grrrrr....
73.- Mousse o gelatina: helado.
74.- Lluvia o sol: lluvia, siempre y cuando no me moje y haga harto frio y la mire a travez de una ventana, sentado junto a un arbol de navidad y tomando chocolate caliente.
75.- El lugar mas lejano donde has estado: una vez le pedí a un amigo que se llevara una pulsera mía a argentina y luego del viaje me la devolviera para que por lo menos una parte de mi haya viajado. se vale, no??
76.- ultimo y gran amor: puedo causar un terrible daño si lo digo, temo que algo malo le pueda ocurrir a linsay lohan.
77.- Estatura: 1.69, snif!
78.- Donde vives: no tengo casa, soy nómada.
79.- Con quien vives: con mi conciencia.
80.- Grupos preferidos: hummmm...
81.- Tienes piercing: sí. digo, no. qué es un piercing??
82.-Cuantos numeros tienes en tu agenda: no sé. muchos. creo que trae tantos números como días tiene el año.
83.- Algo que no soportes: lo insoportable.
84.- Algo que te gusta hacer: comer.
85.- Cualidades que tiene que tener una persona que te guste: hmmm, aunque parezca superficial, lo primero es que debe gustarme físicamente. después, pueh, no sé, debe parecerse un poco a mi, ser alegre, comprensiva, cariñosa, haberse graduado en cientos de seminarios de conducta humana extraña. no creo en eso de polos contrarios se atraen.
86.- Fuiste a Africa: una vez soñé que era caníbal.
87.-has Llorado por un amor alguna vez: sip, snif!!
88.- Haz tenido alguna vez un accidente en coche: si, ya son demasiados.
89.- Sprite o Seven: seven+sprite+ron=*hic hic*
90.- cafe o te: sweet and coffe.
91.- Para dormir sofa o cama : el piso esta bien.
92.- Feria o fiesta favorita: no soy muy fiestero, la compañia es muy importante, yo me divierto haciendo cola pa entrar al cine si estoy con la persona adecuada.
93.- Tema de conversacion que menos te guste: cuando las personas adoptan posturas radicales, eso es política y religión, siempre salimos peleando.
94.- Disney o Warner Bros: nu sé.
95.- Restaurante o tugurio comida rapida: fast food, slow dead.
96.- Ultima visita a un hospital: mi sueño dorado no es hacerme una estrella de la farándula, ni ganarme la lotería, sino enfermarme a conciencia con hospitalización incluida pa saber cómo se siente.
97.- Hora de Dormir: pasada la media noche, altas horas de la madrugada.
98.- Hora de levantarse: 6:30 de la media noche.
99.- Actor o Actriz favorita: linsay linsay linsay y mi amor platónico de la adolescencia fue melissa johan hart, la estrella de sabrina la bruja adolescente.... **ricardo weblog chorreando babita...
100.- Que te gustaria ser en el futuro: un mal ejemplo.
bueno, creo que en la proxima concluiré las últimas preguntas.
domingo, diciembre 09, 2007
no se chupe el dedo
tuve tanto trabajo para entrar a blogger que ya olvidé qué iba a escribir o de qué me iba a quejar. creo que iba a escribir mi carta de suicidio. no. no. creo que iba a matar a alguien y como ya se ha hecho aquello de enviar un video amenazante a las cadenas de televisión y subir el video a you tube, creo que queda el blogger.
la verdad es que no tengo amigos porque todos ellos ya están muertos. se acuerdan del chinito del viginia tech, el que dejó ñatos a 38, pues bien, quien le provehía de los videos violentos era yo mero. se acuerdan de aquel chico de aquel pacífico pais belga, bueno, consiguió el arma por mi cuenta. mis amigos de la infancia eran aquellos dos chicos del columbia de missouri, pobres chicos.
creo que algunos de nosotros somos potenciales asesinos. matamos al perro y al gato y nos quedamos con las ganas. pero existe algo, un detalle. todos esos asesinatos no salen de nuestra mente. eso me hace pensar, si yo fuera un genio malévolo y te dijera que puedes matar a alguien y garantizarte que jamas nadie te descubriría?? y robar, robarías si nadie jamás se diera cuenta del asalto?? y un auto, te llevarías un auto si supieras que nadie lo reclamaría??
las personas somos extrañas, practicamos el biocidio que es el asesinato animal. no digo que seas un bestia matando, sino que matas a los animales. esta tarde un grupo de personas debía de estar protestando afuera del coliseo donde se supone que unos tres o cuatro pelucones se reuniría a ver cómo unos tipos vestidos con sus trajes de primera comunión llenos de brillantes matarían a unos toritos. yo no defiendo a los toreros porque me parece de lo más gay sus movimientos, tampoco protesto por las diversiones de los pelucones porque me parecen diversiones tan estúpidas y corrientes como las que tienen los pobres de emborracharse. yo hablo acerca de lo que hay más allá. las personas que protestan acaso nunca han comido carne de vaca. bueno, pues debemos saber que en el camal no matan a los animales con ramos de flores ni con besos ni abrazos, los matan de manera salvaje. yo no soy el inventor de la moral. a mi también me indigna el maltrato a los animales. yo hablo de la doble moral. yo digo, yo no soy racista, los negros me caen bastante bien. pero y si un día tengo una hija y ella me presenta a su futuro esposo y es un negro?? yo digo, a mi me parece bastante chevere una peli porno, es mas yo prefiero las peliculas de sexo sin sentido que las de asesinato sin sentido, la pelicula hostel de quentin tarantino me parecen un basofia super violenta y asquerosa, pero y si un dia tengo una hija y encuentro por la calle un video en la que aperece teniendo relaciones sexuales grupales?? desde mañana voy a buscar un convento donde encerrar a esa degenerada. digo, por las dudas.
yo no sé ustedes, pero de algo estoy seguro y es que no existe el crimen perfecto, ni la oferta honesta. hace unos días fui al mall del sol con paola parís y nos dieron ganas de entrar a la villa navideña. uno de los duendes nos dijo que nos permitían entrar siempre y cuando hiciéramos alguna compra de más de veinte dólares en alguno de los locales del centro comercial. paola parís y yo fuimos a comprar veinte dólares de alcohol y no nos dejaron entrar porque estabamos ebrios. ya puse mi denuncia en la defensoría del pueblo.
en la proxima entrada publico las preguntas del cuestionario de pao pao. ya estan comenzando a salir las personas del centro comercial no tengo suficientes balas para todos.
tuve tanto trabajo para entrar a blogger que ya olvidé qué iba a escribir o de qué me iba a quejar. creo que iba a escribir mi carta de suicidio. no. no. creo que iba a matar a alguien y como ya se ha hecho aquello de enviar un video amenazante a las cadenas de televisión y subir el video a you tube, creo que queda el blogger.
la verdad es que no tengo amigos porque todos ellos ya están muertos. se acuerdan del chinito del viginia tech, el que dejó ñatos a 38, pues bien, quien le provehía de los videos violentos era yo mero. se acuerdan de aquel chico de aquel pacífico pais belga, bueno, consiguió el arma por mi cuenta. mis amigos de la infancia eran aquellos dos chicos del columbia de missouri, pobres chicos.
creo que algunos de nosotros somos potenciales asesinos. matamos al perro y al gato y nos quedamos con las ganas. pero existe algo, un detalle. todos esos asesinatos no salen de nuestra mente. eso me hace pensar, si yo fuera un genio malévolo y te dijera que puedes matar a alguien y garantizarte que jamas nadie te descubriría?? y robar, robarías si nadie jamás se diera cuenta del asalto?? y un auto, te llevarías un auto si supieras que nadie lo reclamaría??
las personas somos extrañas, practicamos el biocidio que es el asesinato animal. no digo que seas un bestia matando, sino que matas a los animales. esta tarde un grupo de personas debía de estar protestando afuera del coliseo donde se supone que unos tres o cuatro pelucones se reuniría a ver cómo unos tipos vestidos con sus trajes de primera comunión llenos de brillantes matarían a unos toritos. yo no defiendo a los toreros porque me parece de lo más gay sus movimientos, tampoco protesto por las diversiones de los pelucones porque me parecen diversiones tan estúpidas y corrientes como las que tienen los pobres de emborracharse. yo hablo acerca de lo que hay más allá. las personas que protestan acaso nunca han comido carne de vaca. bueno, pues debemos saber que en el camal no matan a los animales con ramos de flores ni con besos ni abrazos, los matan de manera salvaje. yo no soy el inventor de la moral. a mi también me indigna el maltrato a los animales. yo hablo de la doble moral. yo digo, yo no soy racista, los negros me caen bastante bien. pero y si un día tengo una hija y ella me presenta a su futuro esposo y es un negro?? yo digo, a mi me parece bastante chevere una peli porno, es mas yo prefiero las peliculas de sexo sin sentido que las de asesinato sin sentido, la pelicula hostel de quentin tarantino me parecen un basofia super violenta y asquerosa, pero y si un dia tengo una hija y encuentro por la calle un video en la que aperece teniendo relaciones sexuales grupales?? desde mañana voy a buscar un convento donde encerrar a esa degenerada. digo, por las dudas.
yo no sé ustedes, pero de algo estoy seguro y es que no existe el crimen perfecto, ni la oferta honesta. hace unos días fui al mall del sol con paola parís y nos dieron ganas de entrar a la villa navideña. uno de los duendes nos dijo que nos permitían entrar siempre y cuando hiciéramos alguna compra de más de veinte dólares en alguno de los locales del centro comercial. paola parís y yo fuimos a comprar veinte dólares de alcohol y no nos dejaron entrar porque estabamos ebrios. ya puse mi denuncia en la defensoría del pueblo.
en la proxima entrada publico las preguntas del cuestionario de pao pao. ya estan comenzando a salir las personas del centro comercial no tengo suficientes balas para todos.
viernes, diciembre 07, 2007
no sea mal educado
mi mamá se compró hace un par de meses un niño bendito de yeso de unos cincuenta centímetros y lo ha colocado sobre la refri, sobre la refri del comedor y allí está el niño bendito viéndonos benditamente comer y la verdad es que me fastidia. me desagrada bastante. ayer, mientras almorzaba viendo vamos con todo el niño bendito me observaba y yo no aguanté más y lo agarré y fui a ponerlo en la refri de la cocina. ni siquiera pude terminar de comer porque mi mamá se dio cuenta y reaccionó como si hubiese colocado al mismísimo jesucristo en el tacho de la basura.
yo con la religión trato de ser bastante tolerante. la otra vez estaba dentro del carro de anita, con anita, el bebe de anita y la mamá de anita que es cristiana evangélica como todos dentro del carro a excepción mía. anita, mi amiga, es evangélica, pero digamos que no es evangélica de línea dura. me molesta las posiciones radicales, sea del lado católico o evangélico. para la mamá de anita, en cambio, todos quienes no son evangélicos son potenciales demonios. mientras conducía la señora me daba consejos y me hablaba de la palabra y yo la escuchaba porque tengo mucha consideración y respeto a mi amiga, cuando la señora terminó su disertación le dije, hay muchas religiones, algunas incluso ni siquiera tienen un dios y la señora me miró como si fuera el mismisimo diablo.
tenía ganas de decirle a la señora que existen tantas religiones en el mundo y que seguramente a ella le tocó una de las más necias, estúpidas y peligrosas de todas. como para poner un par de ejemplos, cientas mujeres en la india caen de rodillas frente al pene del dios shiva de la fecundidad y le oran con mucha vehemencia, claro, aquello pondría los pelos de punta a los grupos que promueven los derechos femeninos. en otra parte existe un templo habitado por monos a los cuales sus pobladores consideran dioses. los monos les roban los alimentos a los turistas y en ocasiones se saltan los muros de sus templos y caminan por las calles ocasionando accidentes de tránsito y se meten a las casas vecinas a robarse lo que hay en la cocina y por su puesto, los pobladores los espantan entre escobasos y reverencias a sus dioses porque luego no querrán experimentar la furia de cagarrutas de dios. aquellos dioses son tan mimados que en ocasiones se meten a sus templos escuadrones de limpieza a recoger toda la caquita divina porque no vaya a ocurrir que los dioses se mueran de tifoidea.
nos sorprendemos de eso cuando nuestro objeto de adoración de adoración es un hombre semidesnudo, apaleado, ensangrentado y clavado a un instrumento de tortura o en su defecto el pastor ladrón y manipulador que con su discurso obtuso y necio embrutece a los fanáticos que lo escuchan. cerca de mi casa se instala una iglesia evangélica y sacan sillas y parlantes y empiezan con el trance, hablan según ellos en lenguas divinas, en hebreo antiguo, aunque yo pienso que más hablan con el transero. creo que es mejor que se caigan muertos por obra y gracia del espiritu santo que dicen ellos que sienten que por las balas de los borrachos y los ladrones desmayados entre las sillas.
por su parte, los budistas tienen un dios que me parece un objeto agradable de adoración, empezando con que es un hombre gordo que desde luego denota bienestar, un hombre gordo y calvo, sentado en una posición bastante relajada con las piernas cruzadas. buda en su presentación regular está relajado, tiene tiene las manos extendidas y aparece un poco sonriente como diciendo, chicos, no se peleen, todo está ok, all rigth, be cool, baby. lo más atractivo es que no hay cielo o infierno, tu castigo es total y completamente humano, si te portaste bien o si te portaste mal es probable que retrocedas o avances en la escala de evolución, de ese modo ghandy puede haber evolucionado a un ángel y hittler involucionado a la cucharacha que se pasea por la taza de café abandonada bajo mi cama. y por si fuera poco, si te sientes mal o necesitas orientación, puedes ir a su templo que está laminado en oro y sentarte a reflexionar sobre la redondez del planeta mientras te mira ese hombre gordo y sonriente acostado de medio lado.
creo que será mejor que ponga sobre la refri del comedor, junto al niño bendito, mi dios personal, el pene del dios shiva. claro que eso ocasionaría un infarto en mi mamá pero creo que ya es hora que ella sepa cual es mi religión actual.
voy a seguir con las preguntas que me encomendó pao pao...
33.-Que fobias tienes: bañofobia.
34.-Tiempo qeu tardas en arreglarte: yo estoy guapo todo el tiempo, todo lo que que me pongo me queda bien.
35.-Lugar donde te gusta ir: al baño.
36.-Series favoritas: amas de casa desesperadas.
37.-Que pides a la vida: años de vida.
38: Te irias a vivir a otro pais: si.
39.- Donde te irias de vacaciones: al planeta naboo.
40.-Frio o calor: templado.
41.- carta o mail: e-milio.
42.- Cantantes favoritos: ninguno.
43.-Que te pone de buenas: ver a paola parís.
44.-Describete en tres palabras: no ingrese alimentos.
45.-Me desagradan las personas: desagradables.
46.- revista favorita: cof cof, Cosmopolitan, cof cof!!
47.-Quien es tu amor platonico: linsay lohan... la semana pasada me compré una película horrible sólo porque ella aparecía allí... claro, adelanté a las partes que aparecía desnuda. de ella tengo que hablar no en un poste sino en un libro.
48.- Persona a la odias o no quieres: el payaso del mac donals.
49.-Donde y cuando lloraste la ultima vez: hace dos meses con paola parís.
50.-Signo del Zodiaco: seiya.
51.- Duermes siestas: sip, la mayoría de los días, de cuatro a cuarto pa las cinco.
52.- Que llevas puesto en este momento: una peluca, un traje holgado de colores y un letrerito que dice, payaso panocha, turno noctuno.
53.- Que apodos te ponen los demas: no lo voy a decir.
54.-Tienes hermanos: si.
55.- Que haces antes de dormir: acostarme, po!
56.- Invierno o Verano: paraguas.
57.-Restaurant favorito: sweet and coffe, ya sé que no es restaurante!
58.-Flor: no, ricardo weblog. lo dije en el primer item.
59.- la gaseosa, con o sin hielo: gas-e-osa
60.- De que color es l alfombra de tu dormitorio: no tengo dormitorio.
61.-Donde te ves en 10 anos: diez años mas viejo.
62.-Quien de tus amigos vive mas lejos: no conozco ese sitio.
63.-Amigos especiales: no, ninguno de mis amigos es retardado mental.
64.- Que cambiarias de tu vida: nada.
65.- Que dejarias como esta: todo.
66.- Cuanatos timbrazos antes de constestar el telefono: depende de quien llame.
67.-Peor sentimiento del mundo: dolor.
68.- mejor sentimiento del mundo: placer.
69.- Lo primero que piensas en la manana cuando te despiettas: whaaaaa....
mi mamá se compró hace un par de meses un niño bendito de yeso de unos cincuenta centímetros y lo ha colocado sobre la refri, sobre la refri del comedor y allí está el niño bendito viéndonos benditamente comer y la verdad es que me fastidia. me desagrada bastante. ayer, mientras almorzaba viendo vamos con todo el niño bendito me observaba y yo no aguanté más y lo agarré y fui a ponerlo en la refri de la cocina. ni siquiera pude terminar de comer porque mi mamá se dio cuenta y reaccionó como si hubiese colocado al mismísimo jesucristo en el tacho de la basura.
yo con la religión trato de ser bastante tolerante. la otra vez estaba dentro del carro de anita, con anita, el bebe de anita y la mamá de anita que es cristiana evangélica como todos dentro del carro a excepción mía. anita, mi amiga, es evangélica, pero digamos que no es evangélica de línea dura. me molesta las posiciones radicales, sea del lado católico o evangélico. para la mamá de anita, en cambio, todos quienes no son evangélicos son potenciales demonios. mientras conducía la señora me daba consejos y me hablaba de la palabra y yo la escuchaba porque tengo mucha consideración y respeto a mi amiga, cuando la señora terminó su disertación le dije, hay muchas religiones, algunas incluso ni siquiera tienen un dios y la señora me miró como si fuera el mismisimo diablo.
tenía ganas de decirle a la señora que existen tantas religiones en el mundo y que seguramente a ella le tocó una de las más necias, estúpidas y peligrosas de todas. como para poner un par de ejemplos, cientas mujeres en la india caen de rodillas frente al pene del dios shiva de la fecundidad y le oran con mucha vehemencia, claro, aquello pondría los pelos de punta a los grupos que promueven los derechos femeninos. en otra parte existe un templo habitado por monos a los cuales sus pobladores consideran dioses. los monos les roban los alimentos a los turistas y en ocasiones se saltan los muros de sus templos y caminan por las calles ocasionando accidentes de tránsito y se meten a las casas vecinas a robarse lo que hay en la cocina y por su puesto, los pobladores los espantan entre escobasos y reverencias a sus dioses porque luego no querrán experimentar la furia de cagarrutas de dios. aquellos dioses son tan mimados que en ocasiones se meten a sus templos escuadrones de limpieza a recoger toda la caquita divina porque no vaya a ocurrir que los dioses se mueran de tifoidea.
nos sorprendemos de eso cuando nuestro objeto de adoración de adoración es un hombre semidesnudo, apaleado, ensangrentado y clavado a un instrumento de tortura o en su defecto el pastor ladrón y manipulador que con su discurso obtuso y necio embrutece a los fanáticos que lo escuchan. cerca de mi casa se instala una iglesia evangélica y sacan sillas y parlantes y empiezan con el trance, hablan según ellos en lenguas divinas, en hebreo antiguo, aunque yo pienso que más hablan con el transero. creo que es mejor que se caigan muertos por obra y gracia del espiritu santo que dicen ellos que sienten que por las balas de los borrachos y los ladrones desmayados entre las sillas.
por su parte, los budistas tienen un dios que me parece un objeto agradable de adoración, empezando con que es un hombre gordo que desde luego denota bienestar, un hombre gordo y calvo, sentado en una posición bastante relajada con las piernas cruzadas. buda en su presentación regular está relajado, tiene tiene las manos extendidas y aparece un poco sonriente como diciendo, chicos, no se peleen, todo está ok, all rigth, be cool, baby. lo más atractivo es que no hay cielo o infierno, tu castigo es total y completamente humano, si te portaste bien o si te portaste mal es probable que retrocedas o avances en la escala de evolución, de ese modo ghandy puede haber evolucionado a un ángel y hittler involucionado a la cucharacha que se pasea por la taza de café abandonada bajo mi cama. y por si fuera poco, si te sientes mal o necesitas orientación, puedes ir a su templo que está laminado en oro y sentarte a reflexionar sobre la redondez del planeta mientras te mira ese hombre gordo y sonriente acostado de medio lado.
creo que será mejor que ponga sobre la refri del comedor, junto al niño bendito, mi dios personal, el pene del dios shiva. claro que eso ocasionaría un infarto en mi mamá pero creo que ya es hora que ella sepa cual es mi religión actual.
voy a seguir con las preguntas que me encomendó pao pao...
33.-Que fobias tienes: bañofobia.
34.-Tiempo qeu tardas en arreglarte: yo estoy guapo todo el tiempo, todo lo que que me pongo me queda bien.
35.-Lugar donde te gusta ir: al baño.
36.-Series favoritas: amas de casa desesperadas.
37.-Que pides a la vida: años de vida.
38: Te irias a vivir a otro pais: si.
39.- Donde te irias de vacaciones: al planeta naboo.
40.-Frio o calor: templado.
41.- carta o mail: e-milio.
42.- Cantantes favoritos: ninguno.
43.-Que te pone de buenas: ver a paola parís.
44.-Describete en tres palabras: no ingrese alimentos.
45.-Me desagradan las personas: desagradables.
46.- revista favorita: cof cof, Cosmopolitan, cof cof!!
47.-Quien es tu amor platonico: linsay lohan... la semana pasada me compré una película horrible sólo porque ella aparecía allí... claro, adelanté a las partes que aparecía desnuda. de ella tengo que hablar no en un poste sino en un libro.
48.- Persona a la odias o no quieres: el payaso del mac donals.
49.-Donde y cuando lloraste la ultima vez: hace dos meses con paola parís.
50.-Signo del Zodiaco: seiya.
51.- Duermes siestas: sip, la mayoría de los días, de cuatro a cuarto pa las cinco.
52.- Que llevas puesto en este momento: una peluca, un traje holgado de colores y un letrerito que dice, payaso panocha, turno noctuno.
53.- Que apodos te ponen los demas: no lo voy a decir.
54.-Tienes hermanos: si.
55.- Que haces antes de dormir: acostarme, po!
56.- Invierno o Verano: paraguas.
57.-Restaurant favorito: sweet and coffe, ya sé que no es restaurante!
58.-Flor: no, ricardo weblog. lo dije en el primer item.
59.- la gaseosa, con o sin hielo: gas-e-osa
60.- De que color es l alfombra de tu dormitorio: no tengo dormitorio.
61.-Donde te ves en 10 anos: diez años mas viejo.
62.-Quien de tus amigos vive mas lejos: no conozco ese sitio.
63.-Amigos especiales: no, ninguno de mis amigos es retardado mental.
64.- Que cambiarias de tu vida: nada.
65.- Que dejarias como esta: todo.
66.- Cuanatos timbrazos antes de constestar el telefono: depende de quien llame.
67.-Peor sentimiento del mundo: dolor.
68.- mejor sentimiento del mundo: placer.
69.- Lo primero que piensas en la manana cuando te despiettas: whaaaaa....
miércoles, diciembre 05, 2007
violento como niño sin cumpleaños
hace veinte años, cuando todavía no se enfríaban las cenizas del big bang, cuando las cosas todavía carecían de nombre y para nombrarlas había que señalarlas con el dedo, hace veinte años, cuando todavía pasaban el show de bernard y bernard todavía no era gay, yo tenía siete años. en alquel tiempo yo era un niño guapo, listo, noble y sobretodo bueno. y resalto este último punto porque rara vez va acompañado con lo anterior. ahora soy un adulto guapo, listo, noble y sobre todo, bueno.
creo que iba a más de cien cuando escuché una canción, y de repente me dieron ganas de estrellarme contra un muro. me sentí muy solo y viejo, y no lo niego, fue casi imposible no soltar una lágrima de nostalgia al escuchar esta canción que resultó ser, así estoy yo sin ti de joaquín sabina. prodía decir que esa canción es casi un pre-estreno de lo que hoy conocemos como ricardo arjona. aquí el video de la canción que casi me hace estrellar.
al poco rato, mientras trataba de cortarme las venas con unos doritos de queso, sonó mi teléfono.
**ring ring
ricardo weblog limpiándose los mocos: snif snif, aló!
señor: hola, ricardo, te saluda cecilio moreno, tu profesor de periodismo.
ricardo weblog tragandose la risa porque el profe en verdad se llama cecilio: hola profesor cómo ha estado??
señor: bien, bien. oye, paolita me ha dicho que ahora vendes celulares y tienes carro.
ricardo weblog manoteando en el asiento de atras del carro buscando las carpetas de catalogos entre las botellas vacías de cerveza y condones usados: ya, yo tengo todo eso. en qué puedo ayudarle.
señor: es que tengo un trabajo para ti.
ricardo weblog sacando un sostén abandonado dentro de la carpeta y revisando las hojas de tarifas: ya.
señor: es que como tienes carro, yo quiero que me hagas una carrerita aquí nomás al centro.
ricardo weblog con la desazón de una venta caída: yo soy taxista a partir de las seis de la tarde, profe, cuando espero afuera del comisariato que salga mi hermana y ocasionalmente me preguntan las personas que salen con sus compras si soy taxi.
señor: ah, ya. bueno, gracias.
ricardo weblog: ya pues, gracias por acordarse de los pobres.
**clic
el otro día yo estaba en el baño y mi mamá me dice que una vecina me estaba buscando, que quiere hacer un negocio. yo salí envuelto en una toalla y la vecina me pide que le haga una carrera al bastión popular.
a que si me dedicara a ser taxista las veinticuatro horas del día la gente me llamara preguntando por celulares.
pasando a otras cosas, este meme me lo dejó pao pao y con gusto lo contesto, pero solo algunas preguntas porque ya debo irme a dormir.
1.- Nombre: ricardo weblog
2.- Que hora es? 22:07
3.-Dia y Lugar de Nacimiento: sábado, tres de abril de mil novencientos 80.
4.-Universidad y Carrera: me retiré en el último año de periodismo, snif.
5.-Condimientos para tu ensalada favorita: ensalada de mayonesa con mayonesa, dentro de un frasco de mayonesa.
6.-Ojos y pelos: dos ojos y pocos pelos en la cabeza. pronostico que con el teimpo hayan menos, menos pelos, digo.
7.-Alguna vez nadaste desnudo: er.... no...
8.-Te burlas de la gente: sí, a los motociclistas les echo el carro encima pa sacarles pica.
9.-Color preferido: ninguno en especial, todos saben igual. claro, la goma para zapatos es más rica, hmmm, ñam ñam.
10.-Bebidas favoritas: coca en polvo.
11.- A que le temes: a quedarme solo.
12.- Mejores Amigos: no. yo tengo amigos. yo ya no tengo mejores amigos, ninguno.
13.-Una almohada o dos?: una llena de cemento pa echárselo a mi hermano cuando ronca.
14.-Pelicula favorita: ensala de pepino en colegio femenino, fue por trabajo y le dieron por abajo, daniel el perverso.
15.-Musica Favorita: cuando paola parís se ríe.
16.- Libros favoritos: el que yo escribí y más les vale a que ustedes lo adoren.
17.- Si fueras una palabra seria: responde.
18.-Una de los mayores placeres de la vida: comer.
19.-Hobbies: saltar de edificios, montar en motos a toda velocidad, sky extremo, hacerme piercing, bueno, eso ni ustedes se lo creen. me gusta lo basico, lo que me enseñaron en la escuela, leer y escribir.
20.- Palabras o frases que usas:"ya", "soy inocente, señor juez"
21.-Que es para ti la vida? la vida es un ratico.
22.-pasta dentrifica preferida? de esas que traen adentro chocolate derretido.
23.- Te llevas bien con tus padres? hmmmmm... seeee...
24.-Helado preferido: fresa y choclate.
25.-Perfume o locion preferida: el que usó mi única mejor amiga el último día que la vi.
26.-Nike, reebook o adidas: zapatillas bora bora
27.-Cancion favorita: la que escuché esta tarde.
28.-Momento mas triste de la vida: todas las veces que por última vez perdí a mi mejor amiga.
29.-Deportes favoritos (para ver y practicar): ver tele.
30.- Persona mas loca que conoces: el loco hugo.
31.-Que buscas en el sexo opuesto: sexo. no, mentirita, bueno sí, pero aparte comprensión ternura etc etc etc, pero creo que es más facil conseguir sexo que lo anterior y no es broma.
32.-Colleccionas algo: viruses de computadora
hace veinte años, cuando todavía no se enfríaban las cenizas del big bang, cuando las cosas todavía carecían de nombre y para nombrarlas había que señalarlas con el dedo, hace veinte años, cuando todavía pasaban el show de bernard y bernard todavía no era gay, yo tenía siete años. en alquel tiempo yo era un niño guapo, listo, noble y sobretodo bueno. y resalto este último punto porque rara vez va acompañado con lo anterior. ahora soy un adulto guapo, listo, noble y sobre todo, bueno.
creo que iba a más de cien cuando escuché una canción, y de repente me dieron ganas de estrellarme contra un muro. me sentí muy solo y viejo, y no lo niego, fue casi imposible no soltar una lágrima de nostalgia al escuchar esta canción que resultó ser, así estoy yo sin ti de joaquín sabina. prodía decir que esa canción es casi un pre-estreno de lo que hoy conocemos como ricardo arjona. aquí el video de la canción que casi me hace estrellar.
al poco rato, mientras trataba de cortarme las venas con unos doritos de queso, sonó mi teléfono.
**ring ring
ricardo weblog limpiándose los mocos: snif snif, aló!
señor: hola, ricardo, te saluda cecilio moreno, tu profesor de periodismo.
ricardo weblog tragandose la risa porque el profe en verdad se llama cecilio: hola profesor cómo ha estado??
señor: bien, bien. oye, paolita me ha dicho que ahora vendes celulares y tienes carro.
ricardo weblog manoteando en el asiento de atras del carro buscando las carpetas de catalogos entre las botellas vacías de cerveza y condones usados: ya, yo tengo todo eso. en qué puedo ayudarle.
señor: es que tengo un trabajo para ti.
ricardo weblog sacando un sostén abandonado dentro de la carpeta y revisando las hojas de tarifas: ya.
señor: es que como tienes carro, yo quiero que me hagas una carrerita aquí nomás al centro.
ricardo weblog con la desazón de una venta caída: yo soy taxista a partir de las seis de la tarde, profe, cuando espero afuera del comisariato que salga mi hermana y ocasionalmente me preguntan las personas que salen con sus compras si soy taxi.
señor: ah, ya. bueno, gracias.
ricardo weblog: ya pues, gracias por acordarse de los pobres.
**clic
el otro día yo estaba en el baño y mi mamá me dice que una vecina me estaba buscando, que quiere hacer un negocio. yo salí envuelto en una toalla y la vecina me pide que le haga una carrera al bastión popular.
a que si me dedicara a ser taxista las veinticuatro horas del día la gente me llamara preguntando por celulares.
pasando a otras cosas, este meme me lo dejó pao pao y con gusto lo contesto, pero solo algunas preguntas porque ya debo irme a dormir.
1.- Nombre: ricardo weblog
2.- Que hora es? 22:07
3.-Dia y Lugar de Nacimiento: sábado, tres de abril de mil novencientos 80.
4.-Universidad y Carrera: me retiré en el último año de periodismo, snif.
5.-Condimientos para tu ensalada favorita: ensalada de mayonesa con mayonesa, dentro de un frasco de mayonesa.
6.-Ojos y pelos: dos ojos y pocos pelos en la cabeza. pronostico que con el teimpo hayan menos, menos pelos, digo.
7.-Alguna vez nadaste desnudo: er.... no...
8.-Te burlas de la gente: sí, a los motociclistas les echo el carro encima pa sacarles pica.
9.-Color preferido: ninguno en especial, todos saben igual. claro, la goma para zapatos es más rica, hmmm, ñam ñam.
10.-Bebidas favoritas: coca en polvo.
11.- A que le temes: a quedarme solo.
12.- Mejores Amigos: no. yo tengo amigos. yo ya no tengo mejores amigos, ninguno.
13.-Una almohada o dos?: una llena de cemento pa echárselo a mi hermano cuando ronca.
14.-Pelicula favorita: ensala de pepino en colegio femenino, fue por trabajo y le dieron por abajo, daniel el perverso.
15.-Musica Favorita: cuando paola parís se ríe.
16.- Libros favoritos: el que yo escribí y más les vale a que ustedes lo adoren.
17.- Si fueras una palabra seria: responde.
18.-Una de los mayores placeres de la vida: comer.
19.-Hobbies: saltar de edificios, montar en motos a toda velocidad, sky extremo, hacerme piercing, bueno, eso ni ustedes se lo creen. me gusta lo basico, lo que me enseñaron en la escuela, leer y escribir.
20.- Palabras o frases que usas:"ya", "soy inocente, señor juez"
21.-Que es para ti la vida? la vida es un ratico.
22.-pasta dentrifica preferida? de esas que traen adentro chocolate derretido.
23.- Te llevas bien con tus padres? hmmmmm... seeee...
24.-Helado preferido: fresa y choclate.
25.-Perfume o locion preferida: el que usó mi única mejor amiga el último día que la vi.
26.-Nike, reebook o adidas: zapatillas bora bora
27.-Cancion favorita: la que escuché esta tarde.
28.-Momento mas triste de la vida: todas las veces que por última vez perdí a mi mejor amiga.
29.-Deportes favoritos (para ver y practicar): ver tele.
30.- Persona mas loca que conoces: el loco hugo.
31.-Que buscas en el sexo opuesto: sexo. no, mentirita, bueno sí, pero aparte comprensión ternura etc etc etc, pero creo que es más facil conseguir sexo que lo anterior y no es broma.
32.-Colleccionas algo: viruses de computadora
lunes, diciembre 03, 2007
aquí vivimos muertos
el fin de semana estuve viendo en la tele y en los diarios y por si no creía en lo que decía los dos anteriores, la radio. hablaban sobre eloy alfaro y los asambleías. y yo, claro, muerto de envidia, porque lo que yo quiero es que hablen de mi. mi ego me pide notoriedad y creo que un milagro ocurrió hoy.
yo veo la obra monumental que le han hecho a don eloy alfaro en la ciudad montecristi. es que no hay como describirla, empezan
do con el monumento alzado para exhartarlo, aparece todo musculoso y colosal mirando al cielo. el complejo donde está la cucharada de sus cenizas es farahónico, ni parece que fuera el mausoleo de un expresidente muerto, más parece la tumba de superman.
ahora que lo pienso, la cucharada de sus cenizas corresponderán a los huesos de sus pies o de la cabeza o serán las cenizas de la caquita de los perros republicanos de 1906 que sacaban a pasear al parque. pobre don eloy, penando por toda la ternidad sin encontrar en cual tumba quedarse. con la cabeza agarrada con las manos sin encontrar dónde ponerla. y todo por la culpa de correa y los pelucones.
yo quiero que me recuerden para siempre y eso se los encomiendo a ustedes, que me recuerden así con exageración, con musculotes y todo eso aunque la verdad es que en mi cuerpo el único músculo desarrollado es el corazón, snif! cuando me muera quiero que me incineren y que alguien poderoso, muy poderoso, me alce en hombros y diga, aquí está la leyenda, contemplen su poder porque la leyenda está de mi parte, porque yo soy su descendiente directo y yo cumplo hasta el mínimo deseo de ricardo weblog que cuando estaba vivo le decían que no servía para nada, que era un bueno para nada, craso error que la historia ha tratado de enmendar en voluminosos libros, porque ricardo weblog sí servía para algo, servía de mal ejemplo.
**gritan millares de personas desesperadas disparando sus fusiles al aire y quemando la bandera de los estados unidos.
afuera de mi casa está enterrado un gatito al que quería mucho. yo en realidad quiero a todos los gatitos, gatitos cholos o gatitos aniñados, gatitos pobres o gatitos pelucones. hace meses aquel era un espacio rocoso y lleno de piedritas en un rincón de la jardinera de mi mamá. hoy crece en el mismo sitio una planta de pimientos ((ver foto)), no sé como habrán llegado allí las semillas de pimiento, a lo mejor mi mamá las echó, pero brotó de aquel sitio difícil una plantita robusta. a mi me gusta que el cuerpito gatuno haya engendrado una plantita, como que el espiritu del gatito vive allí y se agita al viento. claro, la crisis moral aparecerá cuando los pimientos que crecen en la planta esten en edad, o mejor, estén en el tamaño de merecer y mi mamá quiera hacer una ensalada. como sea. no sé si debiera de dejar la planta allí o construir un mausoleo sobre la tumba del gato. yo puedo conseguir cemento y piedra chispa y hacerme una tumba, pero una tumba bien hecha, la tumba de supergato, así atrapando heroicamente una rata gigante dentro de una vasija de barro y con las imágenes de gatos ilustres observándolo. miau miau, diría garfield.
el título de arriba lo vi, por si acaso, en una de las cartas que salieron publicadas en el universo de hoy de ingrid betancur ((disculpen si esta equivocado)) que fue la ex candidata presidencial por colombia que fue secuestrada hace ya cuatro años por los malditos terroristas de las farc. tambien viene al caso el hecho de que hoy arrollé. a ver, un momento. no es que arrollé y no me estoy quitando culpa ni entrando en la etapa de negación. los arrollé porque se me vinieron encima un par de individuos en una moto. prefiero no acordarme porque el susto fue grande y el carro quedó echo pedazos. bueno, no pedazos, pero si feo y chocado y aunque la culpa era de la vaca me da lástima y encima cargo de culpa porque salio una persona lastimada, el acompañante del motociclista. espero que esto no quede como una prueba en mi contra en el caso de un eventual proceso penal. qué fuera, ricardo weblog transmitiendo en vivo desde la cárcel, saquenme de aquí!! el hecho es que guayaquil es una ciudad muy peligrosa, el otro hecho es que tu puedes ser un verdaeero schumager o chumaquer o como mierda se escriba y conocerte al pie de la letra todas las normativas de tránsito y puedes conducir como dios, pero si en el camino te encuentras a alguien que no sabe, entonces, lamentablemente, te jodiste.
yo no sé, pero ese carro, tiene una maldicion guajira. hace tres meses mi hermana lo chocó, yo le estaba enseñando a cunducir y se le fue encima a un par de motociclistas, yo lo reconozco, los motociclistas tuvieron la culpa porque se pasaron el pare, pero mi hermana al ponerse nerviosa le aceleró en lugar de frenar, los tipos quedaron en el piso, pero no heridos. hace un mes se dañó y se dañó de a bastante, costoso, cosa que mis vecinas sapas todos los dias me preguntaban, y el carro?? yo no sé viejas sapas, acaso ustedes me lo van a pagar. bueno, no les decía eso, les decía, me lo quitaron por no pagar las letras atrasadas y como que escuchaban lo que esperaban porque se iban contentas. claro, luego vieron el carro en su lugar, afuera de la casa. y ahora el choque en el que yo estuve involucrado. tanta maldicion creo que tiene un motivo, mi casa esta construida sobre un cementerio huancavilca, es la unica explicación. sin la cosa sigue así tendré que reubicar la tumba del gatito y del perro que tuvimos hace años enterrdo en el patio. y si empeora, le pongo una bomba a los asambleístas de moncristi, me parece muy atractiva esta ultima propuesta, almenos el pobre alfaro no estaría solo.
el fin de semana estuve viendo en la tele y en los diarios y por si no creía en lo que decía los dos anteriores, la radio. hablaban sobre eloy alfaro y los asambleías. y yo, claro, muerto de envidia, porque lo que yo quiero es que hablen de mi. mi ego me pide notoriedad y creo que un milagro ocurrió hoy.
yo veo la obra monumental que le han hecho a don eloy alfaro en la ciudad montecristi. es que no hay como describirla, empezan
do con el monumento alzado para exhartarlo, aparece todo musculoso y colosal mirando al cielo. el complejo donde está la cucharada de sus cenizas es farahónico, ni parece que fuera el mausoleo de un expresidente muerto, más parece la tumba de superman.ahora que lo pienso, la cucharada de sus cenizas corresponderán a los huesos de sus pies o de la cabeza o serán las cenizas de la caquita de los perros republicanos de 1906 que sacaban a pasear al parque. pobre don eloy, penando por toda la ternidad sin encontrar en cual tumba quedarse. con la cabeza agarrada con las manos sin encontrar dónde ponerla. y todo por la culpa de correa y los pelucones.
yo quiero que me recuerden para siempre y eso se los encomiendo a ustedes, que me recuerden así con exageración, con musculotes y todo eso aunque la verdad es que en mi cuerpo el único músculo desarrollado es el corazón, snif! cuando me muera quiero que me incineren y que alguien poderoso, muy poderoso, me alce en hombros y diga, aquí está la leyenda, contemplen su poder porque la leyenda está de mi parte, porque yo soy su descendiente directo y yo cumplo hasta el mínimo deseo de ricardo weblog que cuando estaba vivo le decían que no servía para nada, que era un bueno para nada, craso error que la historia ha tratado de enmendar en voluminosos libros, porque ricardo weblog sí servía para algo, servía de mal ejemplo.
**gritan millares de personas desesperadas disparando sus fusiles al aire y quemando la bandera de los estados unidos.
afuera de mi casa está enterrado un gatito al que quería mucho. yo en realidad quiero a todos los gatitos, gatitos cholos o gatitos aniñados, gatitos pobres o gatitos pelucones. hace meses aquel era un espacio rocoso y lleno de piedritas en un rincón de la jardinera de mi mamá. hoy crece en el mismo sitio una planta de pimientos ((ver foto)), no sé como habrán llegado allí las semillas de pimiento, a lo mejor mi mamá las echó, pero brotó de aquel sitio difícil una plantita robusta. a mi me gusta que el cuerpito gatuno haya engendrado una plantita, como que el espiritu del gatito vive allí y se agita al viento. claro, la crisis moral aparecerá cuando los pimientos que crecen en la planta esten en edad, o mejor, estén en el tamaño de merecer y mi mamá quiera hacer una ensalada. como sea. no sé si debiera de dejar la planta allí o construir un mausoleo sobre la tumba del gato. yo puedo conseguir cemento y piedra chispa y hacerme una tumba, pero una tumba bien hecha, la tumba de supergato, así atrapando heroicamente una rata gigante dentro de una vasija de barro y con las imágenes de gatos ilustres observándolo. miau miau, diría garfield.
el título de arriba lo vi, por si acaso, en una de las cartas que salieron publicadas en el universo de hoy de ingrid betancur ((disculpen si esta equivocado)) que fue la ex candidata presidencial por colombia que fue secuestrada hace ya cuatro años por los malditos terroristas de las farc. tambien viene al caso el hecho de que hoy arrollé. a ver, un momento. no es que arrollé y no me estoy quitando culpa ni entrando en la etapa de negación. los arrollé porque se me vinieron encima un par de individuos en una moto. prefiero no acordarme porque el susto fue grande y el carro quedó echo pedazos. bueno, no pedazos, pero si feo y chocado y aunque la culpa era de la vaca me da lástima y encima cargo de culpa porque salio una persona lastimada, el acompañante del motociclista. espero que esto no quede como una prueba en mi contra en el caso de un eventual proceso penal. qué fuera, ricardo weblog transmitiendo en vivo desde la cárcel, saquenme de aquí!! el hecho es que guayaquil es una ciudad muy peligrosa, el otro hecho es que tu puedes ser un verdaeero schumager o chumaquer o como mierda se escriba y conocerte al pie de la letra todas las normativas de tránsito y puedes conducir como dios, pero si en el camino te encuentras a alguien que no sabe, entonces, lamentablemente, te jodiste.
yo no sé, pero ese carro, tiene una maldicion guajira. hace tres meses mi hermana lo chocó, yo le estaba enseñando a cunducir y se le fue encima a un par de motociclistas, yo lo reconozco, los motociclistas tuvieron la culpa porque se pasaron el pare, pero mi hermana al ponerse nerviosa le aceleró en lugar de frenar, los tipos quedaron en el piso, pero no heridos. hace un mes se dañó y se dañó de a bastante, costoso, cosa que mis vecinas sapas todos los dias me preguntaban, y el carro?? yo no sé viejas sapas, acaso ustedes me lo van a pagar. bueno, no les decía eso, les decía, me lo quitaron por no pagar las letras atrasadas y como que escuchaban lo que esperaban porque se iban contentas. claro, luego vieron el carro en su lugar, afuera de la casa. y ahora el choque en el que yo estuve involucrado. tanta maldicion creo que tiene un motivo, mi casa esta construida sobre un cementerio huancavilca, es la unica explicación. sin la cosa sigue así tendré que reubicar la tumba del gatito y del perro que tuvimos hace años enterrdo en el patio. y si empeora, le pongo una bomba a los asambleístas de moncristi, me parece muy atractiva esta ultima propuesta, almenos el pobre alfaro no estaría solo.
sábado, diciembre 01, 2007
nos mean y la prensa dice que llueve
este es el país mas politizado del mundo. ahora, hoy, no esta de moda la navidad, ni la selección de futbol, ni el barcelona, ni el emelec, ni los terremotos, ni las tetas de jasú. ahora. ahora lo que está de moda es el ex presidente muerto hace cien años, don eloy alfaro.
yo digo que bueno, fue un hombre muy noble, talvez impulsó al ecuador, pero parece que la mayor gracia que hizo el hombre fue morirse hace cien años y ser ascendido por obra y gracia del toque de la varita mágica de la novelería política y la manipulación del presidente correa al preciado trono de las vacas sagradas. ahora simón bolívar y el che guevara tienen que hacerle un espacio al viejo luchador.
yo he llegado a soñar con eloy alfaro. soñé que se me metía en el blog y el villano se hacía pasar por mi, pero lo que más indignación me causaba no era que sus chistes eran mejor que los míos. lo que me causó indignación en cierto modo fue que el hombre no sabía lo que era el champu y la afeitadora. oigame viejito, sáquese de allí que me esta matando el blog. y él me respondió, sáquese de aquí soy el presidente de la república, pinche ricardo webón.
algo que sí me parece muy dañino es que los presidentes de la región toman el nombre de personajes históricos para justificar sin importar cuan estúpidos, imbéciles y desubicadas sean sus medidas, siempre tendrán la venia del pueblo si les habla, claro, que ese era el ideal del che guevara, de simón bolívar o eloy alfaro. en bolivia, evo morales, incluyó en el escudo de armas la imagen de una hoja de coca, tremenda medida para sacar de la crisis a su país. en venezuela hugo chavez prohibió que las mujeres usaran toallas higiénicas por tartarse de inventos del imperio yanki, en su lugar deben colocarse trapos de algodón. el presidente de nicaragua dijo que a hitler lo pintan de malo porque perdió la guerra. el ex candidato presidencial ollanta humala dijo que habría que fusilar a los maricones e imbéciles.
lo más penoso es que el ecuador cayó nuevamente en una crisis. pero esta crisis es especial, es una crisis voluntaria, para la cual el pueblo votó libre y democráticamente. y por su parte la prensa hace lo poco que puede, transmitir las veinticuatro horas del día y por todos los medios existentes lo poco o nada que sucede en la asamblea nacional constituyente porque las decisiones importantes y el rumbo de nuestros destinos se los toma muy lejos de allí.
así, con este mapa socio político este blog cumplió ayer cuatro años.
**caen papelitos cortados y gorros de cumpleaños.
este es el país mas politizado del mundo. ahora, hoy, no esta de moda la navidad, ni la selección de futbol, ni el barcelona, ni el emelec, ni los terremotos, ni las tetas de jasú. ahora. ahora lo que está de moda es el ex presidente muerto hace cien años, don eloy alfaro.
yo digo que bueno, fue un hombre muy noble, talvez impulsó al ecuador, pero parece que la mayor gracia que hizo el hombre fue morirse hace cien años y ser ascendido por obra y gracia del toque de la varita mágica de la novelería política y la manipulación del presidente correa al preciado trono de las vacas sagradas. ahora simón bolívar y el che guevara tienen que hacerle un espacio al viejo luchador.
yo he llegado a soñar con eloy alfaro. soñé que se me metía en el blog y el villano se hacía pasar por mi, pero lo que más indignación me causaba no era que sus chistes eran mejor que los míos. lo que me causó indignación en cierto modo fue que el hombre no sabía lo que era el champu y la afeitadora. oigame viejito, sáquese de allí que me esta matando el blog. y él me respondió, sáquese de aquí soy el presidente de la república, pinche ricardo webón.
algo que sí me parece muy dañino es que los presidentes de la región toman el nombre de personajes históricos para justificar sin importar cuan estúpidos, imbéciles y desubicadas sean sus medidas, siempre tendrán la venia del pueblo si les habla, claro, que ese era el ideal del che guevara, de simón bolívar o eloy alfaro. en bolivia, evo morales, incluyó en el escudo de armas la imagen de una hoja de coca, tremenda medida para sacar de la crisis a su país. en venezuela hugo chavez prohibió que las mujeres usaran toallas higiénicas por tartarse de inventos del imperio yanki, en su lugar deben colocarse trapos de algodón. el presidente de nicaragua dijo que a hitler lo pintan de malo porque perdió la guerra. el ex candidato presidencial ollanta humala dijo que habría que fusilar a los maricones e imbéciles.
lo más penoso es que el ecuador cayó nuevamente en una crisis. pero esta crisis es especial, es una crisis voluntaria, para la cual el pueblo votó libre y democráticamente. y por su parte la prensa hace lo poco que puede, transmitir las veinticuatro horas del día y por todos los medios existentes lo poco o nada que sucede en la asamblea nacional constituyente porque las decisiones importantes y el rumbo de nuestros destinos se los toma muy lejos de allí.
así, con este mapa socio político este blog cumplió ayer cuatro años.
**caen papelitos cortados y gorros de cumpleaños.
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