domingo de ramos
**ricardo weblog, como todos los domingos al medio día, acercándose con cara piadosa a la iglesia maría auxiliadora, atrás su madre lo obliga a seguir apuntándole con una escopeta. al pisar el primer escalón, una fuerza inexplicable lo expulsa y vuela varios metros. cae sobre uno de los autos del parqueadero. suena una alarma.
mamá weblog: no seas flojo, tienes que entrar a misa.
ricardo weblog sobándose: no quiero entrar, acaso no se cansa de venir para aca todos los domingos, ni que regalaran plata!!
**mamá weblog lo obliga a entrar de la oreja y lo enpuja a un rincón. a diferencia de los domingos regulares, el sitio está lleno, incluso hay chanchos y burros amarrados al altar.
ricardo weblog: no me gusta venir a misa!!
mamá weblog: te aguantas!!
**en ese momento pasan recogiendo las donaciones, en lugar de dinero, ricardo weblog, deposita un papel con un mensaje que debió haber escuchado en algún lado, está escrito con letras recortadas de los diarios: no use este dinero para para placeres sexuales, ni juegos de apuestas.
mamá weblog: por lo menos habrás dado algo.
ricardo weblog: seee... mi quincena completa!
sábado, marzo 15, 2008
chiquicar
hace cuatro días se dañó el carro. al principio pensé que se trataba de una crisis electrónica en el planeta y que los extraterrestres ((al mando de tom cruz como presidente de la cienciología)), habían cortado los lazos entre los humanos y las máquinas para desatar una guerra biológica-nuclear como en la guerra de los mundos, pero al poco rato me di cuenta que no, simplemente era mi carro que se había dañado porque los que estaban detrás seguían funcionando y me pitaban para que me salga del camino.
luego de apartar el carro me entraron ganas de meterle candela y asar unas salchichas que había comprado para convencer a mis clientes que es muy bueno tener un black burry, compre tres. en lugar de eso llamé al servicio de asistencia chevrolet y una mujer me dijo que debía revisar el sistema de radiador, luego el nivel del líquido refrigerante en el depósito condensador, luego el estado del termostato y finalmente el dispositivo electrónico que alerta el sobrecalentamiento, puede que haya andado mal. era como desnudar el carro y meterle mano hasta lo más profundo. al final me sentí sucio, quizá por eso no se arregló.
parte interna y posiblmente embrujada del auto de ricardo weblog. el único. no acepte imitaciones.
luego lo arrastré hacia el taller donde un señor hacía de mecánico, él me ordenó hacer exactamente lo contrario de la chica. finalmente, tras una hora de charla, el carro no se dejó engañar. me cobraron diez dólares para que las cosas siguieran igual.
con el carro al hombro fui al chevrolet de la domingo comín, luego de una minuciosa revisión me preguntaron si tenía dinero. yo dije que sólo veinte dólares. me hicieron firmar varias cosas y me dijeron que debido a mi inexperiencia en mecánica, había desconfigurado la línea del asdl y yo le dije que me parece que sólo las compus con internet tienen eso, pero los del anglo me dijeron que los carros modernos también. o sea, había pagado diez dólares para que el carro quedase peor.
y el carro se quedó en el garaje del chevrolet durante 48 horas y yo allí. los técnicos me hallaron abrazado a una de las ruedas del carro. definitivamente, luego de dos días sin en carro mi estado mental no estaba bien. me invitaron un café y al rato pude tranquilizarme.
en eso aparece un chico que me dice, ha revisado el nivel del refrigerante y el estado del radiador. le respondí con una carcajada siniestra que sí. entonces el chico se inclinó sobre el radiador, en ese momento, tenía a la mano un destornillador largo y con punta, podía atravesarle la espalda y finalmente ahogarlo con la máquina de aire comprimido, lo cortaría parte por partes y sus restos quedarían en el carril de la metrovía, nadie podría sospechar que se trataba de una persona, estaría tan irreconocible que bien podría pasar por un perrito o un dinosaurio.
cuando me le acercaba por la espalda con el desarmador, el chico se voltea y me dice, ya está. y el motor del carro estaba encendido y las luces y la radio también. de fondo se escuchaba un coro de ángeles que cantaba aleluya y un rayo de luz iluminaba el aura del muchacho.
pero el chico me dijo que el carro no estaba reparado, simplemente lo había hecho funcionar de nuevo, que necesita un análisis exhaustivo y que el costo de la reparación, en el mejor de los casos, podría ser de cien dólares y en el peor de los casos unos seiscientos, pero el sospecha que el la reparación total va a ser de unos seiscientos porque el radiador esta taponado y no irradia, el liquido refrigerante no refrigera, el sensor de temperatura no siente y la línea de asdl no hace asdl.
ricardo weblog: eso es todo??
chico: eso es todo.
ricardo weblog: pero seiscientos dólares es mi sueldo total en un año!!
chico: ahistá!
ricardo weblog: se lo vendo!!
chico: uy, no. vaya nomás, yo no quiero chevrolet ni regalado, salen bastante malos.
ricardo weblog: y por qué no me dijeron eso cuando me lo vendieron??
chico: porque precisamente se lo querían vender.
ricardo weblog: u.u
**ricardo weblog regresando a la casa en una carreta jalada por un burrito y en el balde lleva varios sacos de carbón. en eso, se desconfigura el asdl del burrito, al burrito le aparece nariz de chancho y hace oink oink… el burrito tiene virus!!
hace cuatro días se dañó el carro. al principio pensé que se trataba de una crisis electrónica en el planeta y que los extraterrestres ((al mando de tom cruz como presidente de la cienciología)), habían cortado los lazos entre los humanos y las máquinas para desatar una guerra biológica-nuclear como en la guerra de los mundos, pero al poco rato me di cuenta que no, simplemente era mi carro que se había dañado porque los que estaban detrás seguían funcionando y me pitaban para que me salga del camino.
luego de apartar el carro me entraron ganas de meterle candela y asar unas salchichas que había comprado para convencer a mis clientes que es muy bueno tener un black burry, compre tres. en lugar de eso llamé al servicio de asistencia chevrolet y una mujer me dijo que debía revisar el sistema de radiador, luego el nivel del líquido refrigerante en el depósito condensador, luego el estado del termostato y finalmente el dispositivo electrónico que alerta el sobrecalentamiento, puede que haya andado mal. era como desnudar el carro y meterle mano hasta lo más profundo. al final me sentí sucio, quizá por eso no se arregló.
parte interna y posiblmente embrujada del auto de ricardo weblog. el único. no acepte imitaciones.
luego lo arrastré hacia el taller donde un señor hacía de mecánico, él me ordenó hacer exactamente lo contrario de la chica. finalmente, tras una hora de charla, el carro no se dejó engañar. me cobraron diez dólares para que las cosas siguieran igual.
con el carro al hombro fui al chevrolet de la domingo comín, luego de una minuciosa revisión me preguntaron si tenía dinero. yo dije que sólo veinte dólares. me hicieron firmar varias cosas y me dijeron que debido a mi inexperiencia en mecánica, había desconfigurado la línea del asdl y yo le dije que me parece que sólo las compus con internet tienen eso, pero los del anglo me dijeron que los carros modernos también. o sea, había pagado diez dólares para que el carro quedase peor.
y el carro se quedó en el garaje del chevrolet durante 48 horas y yo allí. los técnicos me hallaron abrazado a una de las ruedas del carro. definitivamente, luego de dos días sin en carro mi estado mental no estaba bien. me invitaron un café y al rato pude tranquilizarme.
en eso aparece un chico que me dice, ha revisado el nivel del refrigerante y el estado del radiador. le respondí con una carcajada siniestra que sí. entonces el chico se inclinó sobre el radiador, en ese momento, tenía a la mano un destornillador largo y con punta, podía atravesarle la espalda y finalmente ahogarlo con la máquina de aire comprimido, lo cortaría parte por partes y sus restos quedarían en el carril de la metrovía, nadie podría sospechar que se trataba de una persona, estaría tan irreconocible que bien podría pasar por un perrito o un dinosaurio.
cuando me le acercaba por la espalda con el desarmador, el chico se voltea y me dice, ya está. y el motor del carro estaba encendido y las luces y la radio también. de fondo se escuchaba un coro de ángeles que cantaba aleluya y un rayo de luz iluminaba el aura del muchacho.
pero el chico me dijo que el carro no estaba reparado, simplemente lo había hecho funcionar de nuevo, que necesita un análisis exhaustivo y que el costo de la reparación, en el mejor de los casos, podría ser de cien dólares y en el peor de los casos unos seiscientos, pero el sospecha que el la reparación total va a ser de unos seiscientos porque el radiador esta taponado y no irradia, el liquido refrigerante no refrigera, el sensor de temperatura no siente y la línea de asdl no hace asdl.
ricardo weblog: eso es todo??
chico: eso es todo.
ricardo weblog: pero seiscientos dólares es mi sueldo total en un año!!
chico: ahistá!
ricardo weblog: se lo vendo!!
chico: uy, no. vaya nomás, yo no quiero chevrolet ni regalado, salen bastante malos.
ricardo weblog: y por qué no me dijeron eso cuando me lo vendieron??
chico: porque precisamente se lo querían vender.
ricardo weblog: u.u
**ricardo weblog regresando a la casa en una carreta jalada por un burrito y en el balde lleva varios sacos de carbón. en eso, se desconfigura el asdl del burrito, al burrito le aparece nariz de chancho y hace oink oink… el burrito tiene virus!!
jueves, marzo 13, 2008
martes, marzo 11, 2008
el día que no fui yo
estos últimos días no han sido muy agradables para mi, ni para mi persona. han ocurrido algunas situaciones extrañas que el personal creativo de ricardo weblog corp me impiden contarlo. aquí no hay democracia. he sido arrastrado a un agujero negro. lo peor de todo es que no hay mac flurrys low fat acá abajo y en el techo, justo sobre mi cama, existe la presencia de una gotera.
en realidad puedo quedarme aquí por unos días, como que ya me estoy acostumbrando a levantarme temprano por la gotera sobre mi almohada. lo único que me preocupan es que bajen seres extraños provenientes del planeta jefe de la dimensión trabajo y digan, con que aquí anda este hijo de potter.
dramática panorámica del cielo en la floresta city esta tarde. muchos han muerto al tratar de capturar esta imagen.
en lo personal, me gusta mucho mi agujero negro, sólo necesito un reloj con forma de gato, un dvd + las temporadas completas de amas de casa desesperadas y una sábana con la imagen del che guevara para cubrir un abismo hacia otra dimensión que anda por ahí.
todos son bienvenidos a mi agujero negro, a excepción de los jefes, el che guevara y los comunistas.
**ricardo weblog enciende la tele. se abre un telón. aparece ricardo weblog en un escenario, viste un traje blanco y zapatos, repito, zapatos. parece cantante de merengue. toca dos veces el micrófono y empieza hablar.
el papa juan pablo segundo llega a las puertas del cielo y toca el timbre. desde adentro san pedro grita, quién. su santidad, responde. un momento, dice san pedro y apura a las personas que lo acompañan, vamos, muévanse, que esas chicas se pongan ropa, todas esas botellas de licor pónganlas en la basura, limpien la mesa de esos polvos de coca. juan pablo segundo vuelve a tocar el timbre y grita, es su santidad. ya va un momento, dice san pedro y saca al último borracho del baño y apaga la compu que estaba sintonizada en el porno tube. y el papa, desde afuera, golpea con los puños la puerta, abran es su santidad. san pedro se mira al espejo, se echa agua, hace gárgaras con listerine para eliminar el olor a tabaco y finalmente abre la puerta. cuando se da cuenta de quién se trataba dice, ah, con que eres tú, yo pensé que decías, la sanidad.
*silencio dramático.
en un pueblo está un ingeniero observando a través de esos telescopios que usan los ingenieros, en ese momento se le acerca un campesino y le pregunta, qué hace. estoy tratando de hacer una carretera. ah, responde el campesino. al ver que el hombre no se alejaba, el ingeniero le pregunta, cómo hacían antes para construir una carretera. el campesino responde, soltábamos a un burro en la mitad de la selva y por donde iba hacíamos la carretera. y qué pasaba si el burro no iba para ningún lado. el campesino responde, entonces llamamos a un ingeniero.
*al fondo se escucha a alguien toser.
ok. no debí utilizar los chistes del diario expreso.
**ricardo weblog cambiando de canal.
estos últimos días no han sido muy agradables para mi, ni para mi persona. han ocurrido algunas situaciones extrañas que el personal creativo de ricardo weblog corp me impiden contarlo. aquí no hay democracia. he sido arrastrado a un agujero negro. lo peor de todo es que no hay mac flurrys low fat acá abajo y en el techo, justo sobre mi cama, existe la presencia de una gotera.
en realidad puedo quedarme aquí por unos días, como que ya me estoy acostumbrando a levantarme temprano por la gotera sobre mi almohada. lo único que me preocupan es que bajen seres extraños provenientes del planeta jefe de la dimensión trabajo y digan, con que aquí anda este hijo de potter.
dramática panorámica del cielo en la floresta city esta tarde. muchos han muerto al tratar de capturar esta imagen.
en lo personal, me gusta mucho mi agujero negro, sólo necesito un reloj con forma de gato, un dvd + las temporadas completas de amas de casa desesperadas y una sábana con la imagen del che guevara para cubrir un abismo hacia otra dimensión que anda por ahí.
todos son bienvenidos a mi agujero negro, a excepción de los jefes, el che guevara y los comunistas.
**ricardo weblog enciende la tele. se abre un telón. aparece ricardo weblog en un escenario, viste un traje blanco y zapatos, repito, zapatos. parece cantante de merengue. toca dos veces el micrófono y empieza hablar.
el papa juan pablo segundo llega a las puertas del cielo y toca el timbre. desde adentro san pedro grita, quién. su santidad, responde. un momento, dice san pedro y apura a las personas que lo acompañan, vamos, muévanse, que esas chicas se pongan ropa, todas esas botellas de licor pónganlas en la basura, limpien la mesa de esos polvos de coca. juan pablo segundo vuelve a tocar el timbre y grita, es su santidad. ya va un momento, dice san pedro y saca al último borracho del baño y apaga la compu que estaba sintonizada en el porno tube. y el papa, desde afuera, golpea con los puños la puerta, abran es su santidad. san pedro se mira al espejo, se echa agua, hace gárgaras con listerine para eliminar el olor a tabaco y finalmente abre la puerta. cuando se da cuenta de quién se trataba dice, ah, con que eres tú, yo pensé que decías, la sanidad.
*silencio dramático.
en un pueblo está un ingeniero observando a través de esos telescopios que usan los ingenieros, en ese momento se le acerca un campesino y le pregunta, qué hace. estoy tratando de hacer una carretera. ah, responde el campesino. al ver que el hombre no se alejaba, el ingeniero le pregunta, cómo hacían antes para construir una carretera. el campesino responde, soltábamos a un burro en la mitad de la selva y por donde iba hacíamos la carretera. y qué pasaba si el burro no iba para ningún lado. el campesino responde, entonces llamamos a un ingeniero.
*al fondo se escucha a alguien toser.
ok. no debí utilizar los chistes del diario expreso.
**ricardo weblog cambiando de canal.
domingo, marzo 09, 2008
traffic
policía: a qué viene al ecuador?
el policía es pequeño y con cara de pocos amigos, parece salido de la película de rambo, tiene cara de pocos amigos. para evitar complicaciones, siempre digo lo mismo.
ricardo weblog: yo vivo aquí.
policía: conoce a alguien aquí?
ricardo weblog: a mi mamá y a una amiga.
policía: y cuánto tiempo se queda aquí??
ricardo weblog: no lo sé.
policía: usted vive aquí y no sabe cuánto tiempo se va a quedar??
ricardo weblog: bueno, sí.
policía: su pasaporte dice que usted ha estado cuatro horas en cuba. usted vive allí también??
ricardo weblog: bueno. este. no sé.
policía: a qué se dedica usted??
ricardo weblog: soy vendedor.
dado el comienzo que he tenido, eso me parece más creíble que decir escritor o gasfitero. pero él no se ha convencido.
policía: abra su maleta por favor.
lo primero que encuentra en mi equipaje es mi agenda de trabajo garabateada con monitos y unas postales de colombia, nicaragua, retrovill y un campamento similar al que tenían las farc en la selva ecuatoriana, ese era mi cuarto en el hotel que me hospedé en cuba. me mira acusador sosteniendo todas esas evidencias que podrían ser utilizadas en mi contra.
ricardo weblog: yo puedo explicar todo eso.
policía: creo que no hace falta, yo creo saberlo, usted es un colombiano que trabaja para las farc y desea internarse en nuestro país haciéndose pasar por ciudadano ecuatoriano.
ricardo weblog: por qué dice eso??
policía: su feo peinado y su acento lo delatan.
ricardo weblog: no, nada que ver, yo habo así porque pasé los primeros años de mi niñez en quito y desde entonces me quedó este dialecto extraño. además, mi mamá me peinó así desde que era pequeño y no he conocido otra forma de peinarme.
policía: dígame la verdad, para qué vino?
definitivamente, me he metido en un problema todo por no saber explicarme con claridad. antes que me deporten de mi propio país decido mentir.
ricardo weblog: es que estoy de gira, vine a presentar un libro.
policía: o sea, usted viene a trabajar.
ricardo weblog: bueno, sí, también.
policía: tiene visa de trabajo?
ricardo weblog: no, no la tengo, es que por mi trabajo no percibo un sueldo, sólo comisiones.
policía: o sea, usted trabaja gratis.
ricardo weblog: sí, digo, no.
definitivamente el policía piensa que llevo una vida bastante sospechosa. así que habla por radio, describe una numeración y aparecen dos policías armados con esposas. uno de ellos me pide mi pasaporte y se lo lleva. el otro se queda parado a lado del primer policía y rastrilla su arma.
policía: qué libro viene a presentar?
ricardo weblog: ammmm… una novela.
policía: no era usted vendedor??
ricardo weblog: bueno, sí, también soy vendedor.
policía: tiene dos trabajos y ambos los hace gratis??
ricardo weblog: no!!
**policía revisando el equipaje, saca un paquete de toallas sanitarias kotex y una toalla que tiene bordado el rostro del che guevara y una leyenda bordada que dice, fidel y el che, juntos 4 ever. ahora teme que lo detengan por tráfico ilegal de toallas sanitarias y toallas de fidel castro. sin embargo, el policía muestra mayor interés por una biblia que le regalaron a ricardo weblog en el aeropuerto por un disidente cubano, el legendario niño balsero, elian fernández, ahora convertido en el jóven bill gates de cuba.
policía: éste es su libro??
ricardo weblog: no.
**policía sacando un libro, se trata de un instructivo de cómo utilizar las toallas sanitarias que además contiene unas extrañas ilustraciones para colorear. es una reliquia comprada en un viaje a roma en la plaza del vaticano. sin embargo, el policía se queda pasmado y da aviso por la radio.
policía: este es su libro??
ricardo weblog: tampoco.
policía: usted viene a presentar un libro pero no tiene libro, raro no??
ricardo weblog: es que ya tiene tienen todos los ejemplares aquí.
policía: o sea, usted los mandó antes para que no se los encontrasen.
ricardo weblog: bueno, no sé quién los trajo, pero si llamo a mi mamá ella le podrá explicar.
policía: yo no le creo nada. pienso que usted ha metido armas por contrabando al ecuador y si es que tiene madre, ella estará en colombia. sabe que por escoria como usted el ecuador casi entra en guerra contra colombia.
ricardo weblog: no, yo vivo aquí nomás, en la floresta, se lo juro.
**ricardo weblog a punto de ponerse a llorar y pedir perdón. se pone de rodillas y extiende las manos para que le coloquen las esposas. sabe que lo van a meter preso en la cárcel de guantámo y lo peor de todo es que cree que se lo merece. pero en ese rato aparece el guardia que se llevó su pasaporte, se lo entrega, le dice algo al primer policía, éste cierra la maleta y se la entrega.
policía: bienvenido a ecuador, señor weblog.
**policías alejándose y ricardo weblog se queda temblando del miedo. no se mueve porque cree que le han puesto un dispositivo de rastreo. sabe que en el momento que esté en su casa y se ponga a revisar las toallas sanitarias entrarán tumbando la puerta un escuadrón del goe y lo sorprenderá con las manos en la masa. se pone a buscar el baño del aeropuerto, a lo mejor logra arrojar las toallas y el libro para colorear por el sanitario. en todo caso, no lo atraparán vivo.
**musiquita de misión imposible.
policía: a qué viene al ecuador?
el policía es pequeño y con cara de pocos amigos, parece salido de la película de rambo, tiene cara de pocos amigos. para evitar complicaciones, siempre digo lo mismo.
ricardo weblog: yo vivo aquí.
policía: conoce a alguien aquí?
ricardo weblog: a mi mamá y a una amiga.
policía: y cuánto tiempo se queda aquí??
ricardo weblog: no lo sé.
policía: usted vive aquí y no sabe cuánto tiempo se va a quedar??
ricardo weblog: bueno, sí.
policía: su pasaporte dice que usted ha estado cuatro horas en cuba. usted vive allí también??
ricardo weblog: bueno. este. no sé.
policía: a qué se dedica usted??
ricardo weblog: soy vendedor.
dado el comienzo que he tenido, eso me parece más creíble que decir escritor o gasfitero. pero él no se ha convencido.
policía: abra su maleta por favor.
lo primero que encuentra en mi equipaje es mi agenda de trabajo garabateada con monitos y unas postales de colombia, nicaragua, retrovill y un campamento similar al que tenían las farc en la selva ecuatoriana, ese era mi cuarto en el hotel que me hospedé en cuba. me mira acusador sosteniendo todas esas evidencias que podrían ser utilizadas en mi contra.
ricardo weblog: yo puedo explicar todo eso.
policía: creo que no hace falta, yo creo saberlo, usted es un colombiano que trabaja para las farc y desea internarse en nuestro país haciéndose pasar por ciudadano ecuatoriano.
ricardo weblog: por qué dice eso??
policía: su feo peinado y su acento lo delatan.
ricardo weblog: no, nada que ver, yo habo así porque pasé los primeros años de mi niñez en quito y desde entonces me quedó este dialecto extraño. además, mi mamá me peinó así desde que era pequeño y no he conocido otra forma de peinarme.
policía: dígame la verdad, para qué vino?
definitivamente, me he metido en un problema todo por no saber explicarme con claridad. antes que me deporten de mi propio país decido mentir.
ricardo weblog: es que estoy de gira, vine a presentar un libro.
policía: o sea, usted viene a trabajar.
ricardo weblog: bueno, sí, también.
policía: tiene visa de trabajo?
ricardo weblog: no, no la tengo, es que por mi trabajo no percibo un sueldo, sólo comisiones.
policía: o sea, usted trabaja gratis.
ricardo weblog: sí, digo, no.
definitivamente el policía piensa que llevo una vida bastante sospechosa. así que habla por radio, describe una numeración y aparecen dos policías armados con esposas. uno de ellos me pide mi pasaporte y se lo lleva. el otro se queda parado a lado del primer policía y rastrilla su arma.
policía: qué libro viene a presentar?
ricardo weblog: ammmm… una novela.
policía: no era usted vendedor??
ricardo weblog: bueno, sí, también soy vendedor.
policía: tiene dos trabajos y ambos los hace gratis??
ricardo weblog: no!!
**policía revisando el equipaje, saca un paquete de toallas sanitarias kotex y una toalla que tiene bordado el rostro del che guevara y una leyenda bordada que dice, fidel y el che, juntos 4 ever. ahora teme que lo detengan por tráfico ilegal de toallas sanitarias y toallas de fidel castro. sin embargo, el policía muestra mayor interés por una biblia que le regalaron a ricardo weblog en el aeropuerto por un disidente cubano, el legendario niño balsero, elian fernández, ahora convertido en el jóven bill gates de cuba.
policía: éste es su libro??
ricardo weblog: no.
**policía sacando un libro, se trata de un instructivo de cómo utilizar las toallas sanitarias que además contiene unas extrañas ilustraciones para colorear. es una reliquia comprada en un viaje a roma en la plaza del vaticano. sin embargo, el policía se queda pasmado y da aviso por la radio.
policía: este es su libro??
ricardo weblog: tampoco.
policía: usted viene a presentar un libro pero no tiene libro, raro no??
ricardo weblog: es que ya tiene tienen todos los ejemplares aquí.
policía: o sea, usted los mandó antes para que no se los encontrasen.
ricardo weblog: bueno, no sé quién los trajo, pero si llamo a mi mamá ella le podrá explicar.
policía: yo no le creo nada. pienso que usted ha metido armas por contrabando al ecuador y si es que tiene madre, ella estará en colombia. sabe que por escoria como usted el ecuador casi entra en guerra contra colombia.
ricardo weblog: no, yo vivo aquí nomás, en la floresta, se lo juro.
**ricardo weblog a punto de ponerse a llorar y pedir perdón. se pone de rodillas y extiende las manos para que le coloquen las esposas. sabe que lo van a meter preso en la cárcel de guantámo y lo peor de todo es que cree que se lo merece. pero en ese rato aparece el guardia que se llevó su pasaporte, se lo entrega, le dice algo al primer policía, éste cierra la maleta y se la entrega.
policía: bienvenido a ecuador, señor weblog.
**policías alejándose y ricardo weblog se queda temblando del miedo. no se mueve porque cree que le han puesto un dispositivo de rastreo. sabe que en el momento que esté en su casa y se ponga a revisar las toallas sanitarias entrarán tumbando la puerta un escuadrón del goe y lo sorprenderá con las manos en la masa. se pone a buscar el baño del aeropuerto, a lo mejor logra arrojar las toallas y el libro para colorear por el sanitario. en todo caso, no lo atraparán vivo.
**musiquita de misión imposible.
viernes, marzo 07, 2008
ricardo republic
Creo que ya no somos enemigos de colombia, almenos eso se vio en el apretón de manos entre correa y uribe. Claro, quien se levantó y buscó la reconciliación fue uribe, caminó hacia correa y le estrechó la mano y le dio unas palmaditas en la espalda ante la mirada ácida de correa que le correspondía por simple cortesía.
A mi me pareció imbatible el argumento de uribe, qué es más importante, el pedazo de selva de suelo patrio o el bienestar y seguridad de los ciudadanos.
Desde el principio yo no estuve desacuerdo con la rabieta de correa, en irle a llorar sus penas a Chávez y luego a lula da silva y el berrinche ante la oea para que sancionen a colombia, todo por la cojudez del orgullo patriótico herido.
Siempre he detestado esa aura sacrosanta de la patria, esa reverencia estúpida a las figuras políticas del pasado, incluso a veces me revelo ante la santidad de Jesucristo y de dios que para mi no es tan deidad como tantos quisieran y mas bien tiene varios asuntos que aclarar y cientos de demandas judiciales que responder. Es que yo no creo en la patria, no creo en Eloy alfaro y a veces ni siquiera creo en dios.
Pero dónde está la patria?? Qué es la patria?? más que el suelo en el que por casualidad me tocó nacer, mas o menos yo creo que la patria son los valores que tenemos, los libros, las personas que componen nuestra vida, nuestros amigos, en mi caso, yo no tengo amigos, soy huérfano de amigos, en todo caso tengo amigas y ese plural sólo se debe a dos personas, paola parís y carol, también la patria pueden ser los recuerdos que tengo, mis profesores de la universidad, Mauricio, Efraín, la profesora gordita de redacción, inclusive, son mi patria, mis amigos lejanos y mis amigos que han quedado al margen de la vereda de mi camino, la chica iberia, los amigos que perdí y los nuevos que un día llegaran, los recuerdos de mi niñez, las veces que jugué en el parque cuando niño, la vez que nos escapamos de madrugada con paola parís.
Pero, amor al ecuador?? bueno, no me vayan a odiar por esto, ni vengan a mi casa armados con palos. veámoslo bien, el ecuador no ha hecho contribuciones importantes al mundo. Talvez, lo más reconocido son el par de veces que fue al mundial y los cuadros de guayasamín que en lo personal me parecen una mamarrachada. Es que si el ecuador es famoso es precisamente por elegir mal, no olvidemos que nuestro presidente fue un loco, un caso perdido, Bucaram. Pero Latinoamérica entera es así, un caos completo. endiosamos a figuras absurdas como simón bolívar, que en lo personal me parece el primer gran huevón de la historia, una vez formada la gran colombia, él quiso ser un napoleón Bonaparte sudamericano y la única oportunidad que tuvo para cruzar la espada con otro hombre fue cuando los soldados españoles fueron a buscarlo a la casa de manuela Sáenz y él se ocultó debajo de su falda. O sea, ni siquiera es tan macho como dicen, pero hay un retrato enorme en la gobernación. Y así son elevadas a los altares figuras estúpidas y violentas como el che Guevara, Eloy alfaro, Cantinflas y soda estereo. Yo nunca he escuchado en europa el partido, napoleónico unidos podemos, ni el Churchill libre democrático. Simplemente ellos no miran al pasado y si lo hacen es para acordarse de lo que hicieron mal. Pero aquí se recurre al pasado cuando el presente es demasiado pobre y no lo logra deslumbrar. Miren, yo tengo la espada de simón bolívar, qué guapo y sabido soy, síganme, arre!!
Si el ecuador fuera un país admirable, entonces, tendría un grupo de músicos, sus calles estarían llenas de escritores y filósofos, no sé, a lo mejor los chicos del google hubiesen nacido en bucay o bethoven en Zamora Chinchipe.
Así que yo no entiendo por qué la pataleta y la rabieta ante la oea, por asesinar a un grupo de terroristas. La pregunta principal que debió haberse propuesto uribe es qué le daba a cambio de la liberación de Ingrid betancourd el ecuador, acaso posada, acaso asistencia logística, acaso seminarios izquierdista en quito organizados por el movimiento popular democrático. Si hay que reconocer algo es la buena voluntad del presidente colombiano para extender los lazos de buena voluntad entre países que tenemos más cosas en común que las que nos diferencias, hasta para decir que la bandera es la misma entre ecuador y colombia. Pero a correa sólo le faltó pedir que para dejar atrás cualquier ultraje que haya sufrido esta gloriosa nación del ecuador, que uribe se ponga de rodillas y diga que el ecuador es el país más excelso y sublime que ha parido este planeta y no hay país que rivalice en gloria como la historia épica del ecuador, no lo hay.
Mejor le hubieran pedido a uribe que organice una parrillada para todos los ecuatorianos.
Creo que ya no somos enemigos de colombia, almenos eso se vio en el apretón de manos entre correa y uribe. Claro, quien se levantó y buscó la reconciliación fue uribe, caminó hacia correa y le estrechó la mano y le dio unas palmaditas en la espalda ante la mirada ácida de correa que le correspondía por simple cortesía.
A mi me pareció imbatible el argumento de uribe, qué es más importante, el pedazo de selva de suelo patrio o el bienestar y seguridad de los ciudadanos.
Desde el principio yo no estuve desacuerdo con la rabieta de correa, en irle a llorar sus penas a Chávez y luego a lula da silva y el berrinche ante la oea para que sancionen a colombia, todo por la cojudez del orgullo patriótico herido.
Siempre he detestado esa aura sacrosanta de la patria, esa reverencia estúpida a las figuras políticas del pasado, incluso a veces me revelo ante la santidad de Jesucristo y de dios que para mi no es tan deidad como tantos quisieran y mas bien tiene varios asuntos que aclarar y cientos de demandas judiciales que responder. Es que yo no creo en la patria, no creo en Eloy alfaro y a veces ni siquiera creo en dios.
Pero dónde está la patria?? Qué es la patria?? más que el suelo en el que por casualidad me tocó nacer, mas o menos yo creo que la patria son los valores que tenemos, los libros, las personas que componen nuestra vida, nuestros amigos, en mi caso, yo no tengo amigos, soy huérfano de amigos, en todo caso tengo amigas y ese plural sólo se debe a dos personas, paola parís y carol, también la patria pueden ser los recuerdos que tengo, mis profesores de la universidad, Mauricio, Efraín, la profesora gordita de redacción, inclusive, son mi patria, mis amigos lejanos y mis amigos que han quedado al margen de la vereda de mi camino, la chica iberia, los amigos que perdí y los nuevos que un día llegaran, los recuerdos de mi niñez, las veces que jugué en el parque cuando niño, la vez que nos escapamos de madrugada con paola parís.
Pero, amor al ecuador?? bueno, no me vayan a odiar por esto, ni vengan a mi casa armados con palos. veámoslo bien, el ecuador no ha hecho contribuciones importantes al mundo. Talvez, lo más reconocido son el par de veces que fue al mundial y los cuadros de guayasamín que en lo personal me parecen una mamarrachada. Es que si el ecuador es famoso es precisamente por elegir mal, no olvidemos que nuestro presidente fue un loco, un caso perdido, Bucaram. Pero Latinoamérica entera es así, un caos completo. endiosamos a figuras absurdas como simón bolívar, que en lo personal me parece el primer gran huevón de la historia, una vez formada la gran colombia, él quiso ser un napoleón Bonaparte sudamericano y la única oportunidad que tuvo para cruzar la espada con otro hombre fue cuando los soldados españoles fueron a buscarlo a la casa de manuela Sáenz y él se ocultó debajo de su falda. O sea, ni siquiera es tan macho como dicen, pero hay un retrato enorme en la gobernación. Y así son elevadas a los altares figuras estúpidas y violentas como el che Guevara, Eloy alfaro, Cantinflas y soda estereo. Yo nunca he escuchado en europa el partido, napoleónico unidos podemos, ni el Churchill libre democrático. Simplemente ellos no miran al pasado y si lo hacen es para acordarse de lo que hicieron mal. Pero aquí se recurre al pasado cuando el presente es demasiado pobre y no lo logra deslumbrar. Miren, yo tengo la espada de simón bolívar, qué guapo y sabido soy, síganme, arre!!
Si el ecuador fuera un país admirable, entonces, tendría un grupo de músicos, sus calles estarían llenas de escritores y filósofos, no sé, a lo mejor los chicos del google hubiesen nacido en bucay o bethoven en Zamora Chinchipe.
Así que yo no entiendo por qué la pataleta y la rabieta ante la oea, por asesinar a un grupo de terroristas. La pregunta principal que debió haberse propuesto uribe es qué le daba a cambio de la liberación de Ingrid betancourd el ecuador, acaso posada, acaso asistencia logística, acaso seminarios izquierdista en quito organizados por el movimiento popular democrático. Si hay que reconocer algo es la buena voluntad del presidente colombiano para extender los lazos de buena voluntad entre países que tenemos más cosas en común que las que nos diferencias, hasta para decir que la bandera es la misma entre ecuador y colombia. Pero a correa sólo le faltó pedir que para dejar atrás cualquier ultraje que haya sufrido esta gloriosa nación del ecuador, que uribe se ponga de rodillas y diga que el ecuador es el país más excelso y sublime que ha parido este planeta y no hay país que rivalice en gloria como la historia épica del ecuador, no lo hay.
Mejor le hubieran pedido a uribe que organice una parrillada para todos los ecuatorianos.
miércoles, marzo 05, 2008
el primer ecuatoriano con sueldo de irakí
llego temprano y su secretaria me recibe. a pesar de tratarse de una hermosa cubana, su toalla terciada al hombro me recuerda a tirofijo, alias marulanda ((o era al revez)) y su casco petrolero a lula da silva, por lo cual decido abstenerme de tararear un tema de rianna, la canción umbrella, más que por represalias políticas, es por evitar acusaciones de palgio, pues según las nuevas leyes vigentes en cuba, tararear canciones norteamericanas amerita prisión y muerte por atentar contra los derechos del autor, cosa que yo quiero evitar porque precisamente estoy en el hogar de fidel castro. así es. estoy en cuba. contrario a todo humano racional que huye de la isla, yo voy para allá. el motivo?? negocios. he venido a venderle un celular a fidel.
"vengo a conversar con fidel" le digo a la secretaria/mucama que en su mano sostiene un pañal para adultos ensopado de una materia que parece caca. "el que arrinuó nuestra economía y nos robó la libertad" pregunta perpleja en perfecto cubano la mujer barbuda. "así es", le respondo a la mujer. ella me dice que tome asiento y que espere.
tras esperar diez horas y media en tiempo cubano, la mujer regresa y me dice que el comandante ya está listo, le acaba de limpiar toda la caca en la que se había embarrado mientras escribía sus cartas para el diario granma desde su sanitario. pero, estaré listo yo?? miro por la ventana y se trata de un desfile en el que participa su hermano, raul castro. abajo, a pocas cuadras, marcha el hermano del dictador en una calle atestada de gente. "por qué marcha", le pregunto a la secretaria/mucama. "para llegar al final de la calle", responde. "por qué", insisto. "porque al final de la calle lo epera un botella de licor", responde. me asomo a la ventana y trato de mirar al final de la calle. un botella de licor centellea al fondo. "va a entrar", me pregunta la secretaria/mucama señalando la piedra que bloquea la entrada a la habitación de fidel. pues según lo indica la encuesta realizada esta mañana al 2040, la respuesta es sí.
la habitación de fidel, debido a la grave enfermedad que posee ha sido remodelada y transformada en un mausoleo. él está acostado dentro de un ataud que en lugar de tener la estampita de la virgen, tiene colgado un payasito del mac donals de una cajita feliz. en el patio, los grandes dictadores de la historia y el perro de charly brown, sus amigos, estan acostados en unas sillas de playa tomando unos daikiri. esperanan el momento de su muerte.
hace cinco años fidel sufre una extraña enfermedad degenerativa. una anomalía en su gen 35 ((el de los mandriles)) , lo transforma paulatinamente en un chino comunista. los principales síntomas son sus llamados a continuar aquello a lo que denomina como "la lucha" y su barba que lo acerca tanto a la imagen de carlos marx, tan codiciado por los estudiantes universitarios.
me acerco y para ganarme su confianza lo saludo de forma afeminada. "yo tuve un general que fue como tú", contesta en el mismo tono poco varonil, "era el che guevara". es un buen inicio. me convenzo que muy pronto, todos en cuba, tendrán un teléfono movistar. me acerca una coca cola zero y me cuenta sobre sus inicios en la política. "en aquella época hubo una grave crisis social, por 1950 empezaban a ponerse de moda los beatles y bugs bunny, eso desató una terrible guerra", me cuenta demostrando con su analogía su avanzado estado senil.
"si a alguien no le gusta el comunismo es por prejuicios raciales", dijo tras lo cual se quedó dormido anque bien pudo haberse quedado muerto. por eso, es que antes de escapar por la ventana, me metí a su baño y me robé un jabón, una toalla y un paquete de toallas sanitarias kotex.
como conclusión, hay dos cosas son innegables,
a) no es posible hacer negociois en cuba a menos que fidel este muerto o que me suban el sueldo.
b) los chinos miran en widescreen.
llego temprano y su secretaria me recibe. a pesar de tratarse de una hermosa cubana, su toalla terciada al hombro me recuerda a tirofijo, alias marulanda ((o era al revez)) y su casco petrolero a lula da silva, por lo cual decido abstenerme de tararear un tema de rianna, la canción umbrella, más que por represalias políticas, es por evitar acusaciones de palgio, pues según las nuevas leyes vigentes en cuba, tararear canciones norteamericanas amerita prisión y muerte por atentar contra los derechos del autor, cosa que yo quiero evitar porque precisamente estoy en el hogar de fidel castro. así es. estoy en cuba. contrario a todo humano racional que huye de la isla, yo voy para allá. el motivo?? negocios. he venido a venderle un celular a fidel.
"vengo a conversar con fidel" le digo a la secretaria/mucama que en su mano sostiene un pañal para adultos ensopado de una materia que parece caca. "el que arrinuó nuestra economía y nos robó la libertad" pregunta perpleja en perfecto cubano la mujer barbuda. "así es", le respondo a la mujer. ella me dice que tome asiento y que espere.
tras esperar diez horas y media en tiempo cubano, la mujer regresa y me dice que el comandante ya está listo, le acaba de limpiar toda la caca en la que se había embarrado mientras escribía sus cartas para el diario granma desde su sanitario. pero, estaré listo yo?? miro por la ventana y se trata de un desfile en el que participa su hermano, raul castro. abajo, a pocas cuadras, marcha el hermano del dictador en una calle atestada de gente. "por qué marcha", le pregunto a la secretaria/mucama. "para llegar al final de la calle", responde. "por qué", insisto. "porque al final de la calle lo epera un botella de licor", responde. me asomo a la ventana y trato de mirar al final de la calle. un botella de licor centellea al fondo. "va a entrar", me pregunta la secretaria/mucama señalando la piedra que bloquea la entrada a la habitación de fidel. pues según lo indica la encuesta realizada esta mañana al 2040, la respuesta es sí.
la habitación de fidel, debido a la grave enfermedad que posee ha sido remodelada y transformada en un mausoleo. él está acostado dentro de un ataud que en lugar de tener la estampita de la virgen, tiene colgado un payasito del mac donals de una cajita feliz. en el patio, los grandes dictadores de la historia y el perro de charly brown, sus amigos, estan acostados en unas sillas de playa tomando unos daikiri. esperanan el momento de su muerte.
hace cinco años fidel sufre una extraña enfermedad degenerativa. una anomalía en su gen 35 ((el de los mandriles)) , lo transforma paulatinamente en un chino comunista. los principales síntomas son sus llamados a continuar aquello a lo que denomina como "la lucha" y su barba que lo acerca tanto a la imagen de carlos marx, tan codiciado por los estudiantes universitarios.
me acerco y para ganarme su confianza lo saludo de forma afeminada. "yo tuve un general que fue como tú", contesta en el mismo tono poco varonil, "era el che guevara". es un buen inicio. me convenzo que muy pronto, todos en cuba, tendrán un teléfono movistar. me acerca una coca cola zero y me cuenta sobre sus inicios en la política. "en aquella época hubo una grave crisis social, por 1950 empezaban a ponerse de moda los beatles y bugs bunny, eso desató una terrible guerra", me cuenta demostrando con su analogía su avanzado estado senil.
"si a alguien no le gusta el comunismo es por prejuicios raciales", dijo tras lo cual se quedó dormido anque bien pudo haberse quedado muerto. por eso, es que antes de escapar por la ventana, me metí a su baño y me robé un jabón, una toalla y un paquete de toallas sanitarias kotex.
como conclusión, hay dos cosas son innegables,
a) no es posible hacer negociois en cuba a menos que fidel este muerto o que me suban el sueldo.
b) los chinos miran en widescreen.
lunes, marzo 03, 2008
la guerra
acabo de guardar el carro en el parquedero. cuando lo estacionaba, se me acercó el guardia, un señor de unos cincuenta años con una radio chiquita en la mano que a diferencia de todas las noches no estaba sintonizando un ballenato, mas bien estaba transmitiendo la noticia del momento. cuando apagué el motor, lo primero que me dice el hombre es que si ya me enteré que el ecuador le declaró la guerra a comlombia. yo le dije que sí, porque personalemente fui quien redactó la carta de declaración de guerra. el tipo se rió y hablamos un rato. no le dije lo que pensaba porque el hombre es correísta, al igual que mi mamaá, mi hermano y mi otra hermana. generalemente yo me cayo las cosas y cuando las hablo las digo a personas que quieren escucharme.
según la rueda de prensa presentada en cadena nacional hace pocos minutos, resulta, que ahora el ecuador es enemigo de colombia, o almenos del gobierno colombiano. qué pena. a mí sí me ha dado pena, tener un presidente tan chuchumeco. almenos me consuela que el el fondo el tipo es un buen hombre y si un día me viene a prestar un dólar yo con gusto se lo daré.
resulta que para el gobierno ecuatoriano ha sido malo matar terroristas. ok. es malo matar gente. en este blog rechazamos todo tipo de violencia sea que venga de derecha o izquierda. sin embargo, ocurre que los terroristas entran y salen del ecuador como si fuera su casa. inclusive hacen campamentos. hasta vi un video de una fiestita en el mismo campamento minutos antes que fuese bombardeado. el presidente correa, en lugar de preguntarse, chuzo, estos mlitares son tan guebones que en lugar de patrullar la frontera andan patrullando los fondos de petroecuador, los dineros del estado de la emergencia vial, etc etc. se pone bravo porque el gobierno colombiano intervino en la soberanía ecuatoriana para matar a un grupo de terroristas. qué hace el presidente, en lugar de destituir a su ministro de defensa por ser un gran huevón incompetente, tarta de destituir a colombia.
ahora, viendolo bien de cerca. colombia no tenía derecho a bombardear sin avisar territorio ecuatoriano. qué hubiera pasado si uribe le hubiese pedido autorización a correa para bombardear la zona. correa le hubiera respondido mas o menos así, anda a bombardear a la hdgdmnd hdb de tu madre.
ok. uribe, en un momento de arrebato no pensó en futuro, creyó que tenía la máquina para perpetuar el presente y bombardeó la sagrada heredad territorial con todo y terroristas. por qué tomó esa decisión?? porque no pensó en lo que ocurriría después, sólo en el presente. uribe tenía bastante rabia porque el ecuador estaba negociando con los terroristas la liberación de ingrid betancourd, los tres norteamericanos secuestrados y el hijo del profesor que ha caminado todos los kilómetros que tiene colombia atado con cadenas para pedir la liberación de su hijo en manos de los terroristas.
por qué ecuador se sentaría en la misma mesa con unos terroristas que matan, violan y causan tanto dolor. precisamente por copión. el gobierno ecuatoriano ve que en venezuela, el dictador chavez, tiene un honrroso baño de popularidad, se toma fotos, es famoso, todos los quieren, los ignorantes izquierdistas dizque estudiantes ((será que aprenden mal todo lo que estudian)) de las universidades estatales se ponen la camiseta con la imagen de chavez porque es bueno, porque es noble, porque pelea para liberar rehenes, porque le quita a los ricos y les da a los pobres. en fin, es famoso, es popular, todos los quieren y que viva chavez.
teniendo en cuenta que la popularidad de correa no anda muy bien en ecuador, pues no se le ocurrió otra idea que la de darse un baño de popularidad liberando a los rehenes negociados. y no puede haber secuestrada mas valiosa que ingrid, definitivamente, la noticia de su liberación sacudiría el mundo. si correa lo lograba huebiera posado para las fotos, hubiera sido popular, su popularidad en guayaquil se hubiera disparado. que viva correa. claro, existe un detalle, si correa le hubiera preguntado a uribe, oye uribe, puedo negociar con las farc para liberar rehenes, talvez uribe, que no negocia con terroristas porque esta muy mal visto internacionalmente que los terroristas negocien con gobiernos. por ejemplo, uno nunca ha visto a bush sentarse a negociar con bin laden. bueno, si correa le hubiese pedido permiso, uribe le hubiera respondido mas o menos con estas palabras, por qué no vas a negociar a la dgdhdfgndgd de tu madre.
deslealtad con deslealtad se paga.
en lo personal, a mi me parece muy bien que uribe haya manadado a matar a un grupo de terroritas. por lo menos los planes de secuestrar gente inocente se han retrasado. ahora, el error que comete uribe es el de involucrar al gobierno ecuatoriano como aliado de las farc cuando sólo quería un poco de popularidad.
correa, en lo autoritario que es, no piensoque esté al nivel de chavez. yo a correa no le creo nada, ni cuando habla en español, ni en huaurani, ni en quichua, ni en latin. yo al hombre no le creo nada. pero de una cosa estoy seguro, correa es incapaz de aliarse con terroristas ((o quien sabe??)). pero chavez sí apoya a las farc, por qué, porque son unos bandoleros como él. no olvidemos que chavez a triplicado su compra de armas y casulamente ha liberado rehenes en manos de las farc. como que tiene un tarto con los terroristas. ok, te doy armas y dinero, y tú dame a cambio unos tres rehenes, de esos de allá, de los más flacos. chavez me recuerda a esos dictadores caníbales del africa que se comen a sus enemigos. la otra vez vi que abrazaba a uribe, como que pensaba, ummmm.. a qué sabrá este pendejo con papas al horno??
en fin. ese es mi análisis político, económico y cultural del mundo. pero no se preocupen. yo ya lo he dicho antes. el mundo no podría estar peor, a menos que yo sea presidente.
acabo de guardar el carro en el parquedero. cuando lo estacionaba, se me acercó el guardia, un señor de unos cincuenta años con una radio chiquita en la mano que a diferencia de todas las noches no estaba sintonizando un ballenato, mas bien estaba transmitiendo la noticia del momento. cuando apagué el motor, lo primero que me dice el hombre es que si ya me enteré que el ecuador le declaró la guerra a comlombia. yo le dije que sí, porque personalemente fui quien redactó la carta de declaración de guerra. el tipo se rió y hablamos un rato. no le dije lo que pensaba porque el hombre es correísta, al igual que mi mamaá, mi hermano y mi otra hermana. generalemente yo me cayo las cosas y cuando las hablo las digo a personas que quieren escucharme.
según la rueda de prensa presentada en cadena nacional hace pocos minutos, resulta, que ahora el ecuador es enemigo de colombia, o almenos del gobierno colombiano. qué pena. a mí sí me ha dado pena, tener un presidente tan chuchumeco. almenos me consuela que el el fondo el tipo es un buen hombre y si un día me viene a prestar un dólar yo con gusto se lo daré.
resulta que para el gobierno ecuatoriano ha sido malo matar terroristas. ok. es malo matar gente. en este blog rechazamos todo tipo de violencia sea que venga de derecha o izquierda. sin embargo, ocurre que los terroristas entran y salen del ecuador como si fuera su casa. inclusive hacen campamentos. hasta vi un video de una fiestita en el mismo campamento minutos antes que fuese bombardeado. el presidente correa, en lugar de preguntarse, chuzo, estos mlitares son tan guebones que en lugar de patrullar la frontera andan patrullando los fondos de petroecuador, los dineros del estado de la emergencia vial, etc etc. se pone bravo porque el gobierno colombiano intervino en la soberanía ecuatoriana para matar a un grupo de terroristas. qué hace el presidente, en lugar de destituir a su ministro de defensa por ser un gran huevón incompetente, tarta de destituir a colombia.
ahora, viendolo bien de cerca. colombia no tenía derecho a bombardear sin avisar territorio ecuatoriano. qué hubiera pasado si uribe le hubiese pedido autorización a correa para bombardear la zona. correa le hubiera respondido mas o menos así, anda a bombardear a la hdgdmnd hdb de tu madre.
ok. uribe, en un momento de arrebato no pensó en futuro, creyó que tenía la máquina para perpetuar el presente y bombardeó la sagrada heredad territorial con todo y terroristas. por qué tomó esa decisión?? porque no pensó en lo que ocurriría después, sólo en el presente. uribe tenía bastante rabia porque el ecuador estaba negociando con los terroristas la liberación de ingrid betancourd, los tres norteamericanos secuestrados y el hijo del profesor que ha caminado todos los kilómetros que tiene colombia atado con cadenas para pedir la liberación de su hijo en manos de los terroristas.
por qué ecuador se sentaría en la misma mesa con unos terroristas que matan, violan y causan tanto dolor. precisamente por copión. el gobierno ecuatoriano ve que en venezuela, el dictador chavez, tiene un honrroso baño de popularidad, se toma fotos, es famoso, todos los quieren, los ignorantes izquierdistas dizque estudiantes ((será que aprenden mal todo lo que estudian)) de las universidades estatales se ponen la camiseta con la imagen de chavez porque es bueno, porque es noble, porque pelea para liberar rehenes, porque le quita a los ricos y les da a los pobres. en fin, es famoso, es popular, todos los quieren y que viva chavez.
teniendo en cuenta que la popularidad de correa no anda muy bien en ecuador, pues no se le ocurrió otra idea que la de darse un baño de popularidad liberando a los rehenes negociados. y no puede haber secuestrada mas valiosa que ingrid, definitivamente, la noticia de su liberación sacudiría el mundo. si correa lo lograba huebiera posado para las fotos, hubiera sido popular, su popularidad en guayaquil se hubiera disparado. que viva correa. claro, existe un detalle, si correa le hubiera preguntado a uribe, oye uribe, puedo negociar con las farc para liberar rehenes, talvez uribe, que no negocia con terroristas porque esta muy mal visto internacionalmente que los terroristas negocien con gobiernos. por ejemplo, uno nunca ha visto a bush sentarse a negociar con bin laden. bueno, si correa le hubiese pedido permiso, uribe le hubiera respondido mas o menos con estas palabras, por qué no vas a negociar a la dgdhdfgndgd de tu madre.
deslealtad con deslealtad se paga.
en lo personal, a mi me parece muy bien que uribe haya manadado a matar a un grupo de terroritas. por lo menos los planes de secuestrar gente inocente se han retrasado. ahora, el error que comete uribe es el de involucrar al gobierno ecuatoriano como aliado de las farc cuando sólo quería un poco de popularidad.
correa, en lo autoritario que es, no piensoque esté al nivel de chavez. yo a correa no le creo nada, ni cuando habla en español, ni en huaurani, ni en quichua, ni en latin. yo al hombre no le creo nada. pero de una cosa estoy seguro, correa es incapaz de aliarse con terroristas ((o quien sabe??)). pero chavez sí apoya a las farc, por qué, porque son unos bandoleros como él. no olvidemos que chavez a triplicado su compra de armas y casulamente ha liberado rehenes en manos de las farc. como que tiene un tarto con los terroristas. ok, te doy armas y dinero, y tú dame a cambio unos tres rehenes, de esos de allá, de los más flacos. chavez me recuerda a esos dictadores caníbales del africa que se comen a sus enemigos. la otra vez vi que abrazaba a uribe, como que pensaba, ummmm.. a qué sabrá este pendejo con papas al horno??
en fin. ese es mi análisis político, económico y cultural del mundo. pero no se preocupen. yo ya lo he dicho antes. el mundo no podría estar peor, a menos que yo sea presidente.
domingo, marzo 02, 2008
las diferentes caras de ricardo weblog
por si me lo preguntan, ya arreglé el impasse con fidel castro. le envié una tarjeta envenenada de san valentín. fui a cuba y para vengarme de los cincuenta años de su dictadura y de haberle robado la libertad al pueblo cubano. en la mañana fui a su casa, toqué el timbre y me escapé corriendo. creo que alguien abrió la puerta. es que los héroes somos así, rescatamos el mundo antes de la hora del almuerzo. pero el motivo de este post no es político, mas bien es personal. teniendo en cuenta que está cerca el quinto aniversario de este blog, en distintas partes del mundo han empezado las celebraciones, claro, en todos los sitios, menos en cuba. es que es memorable que esta página haya funcionado cinco años sin interrupciones, claro, sin contar pequeños paréntesis e hiatos de tres o cuatro año, pero eso no importa.
a continuación, un repaso de lo que han sido estos cinco años.
el abuelo blogger, asesinado infamemente al bajar las escaleras de un conocido nigth club llamado, palacio de carondelet. atrás su escolta presidencial, instantes previos de una terrible balacera que ellos mismos provocarían con el único objeto de proclamar como nuevo presidente de la república al único sobreviviente. esta novedosa forma de elegir presidente fue propuesta por el fotógrafo que evidentemente fue el único que sobrevivió.
199999999999, nótese la cara de pajero consumido. ese pobre yo.
wow! qué foto tan antigua. en ese tiempo todavía era heterosexual. y trabajaba como visitador médico.
con anita, mi mejor amiga de aquel tiempo. digo de aquel tiempo porque ahora casi no hablamos mucho. en esa ocasión nos habíamos ido a comer un pollo brostizado ((en la u)) de esos que vendían en la secretaría de la facultad de periodismo.
mi actual jefe en horas de oficina. allí posa junto a su taza de café que entre otras cosas utiliza como hogar.
como punto extra, yo soy heterosexual. lo digo por si acaso.
por si me lo preguntan, ya arreglé el impasse con fidel castro. le envié una tarjeta envenenada de san valentín. fui a cuba y para vengarme de los cincuenta años de su dictadura y de haberle robado la libertad al pueblo cubano. en la mañana fui a su casa, toqué el timbre y me escapé corriendo. creo que alguien abrió la puerta. es que los héroes somos así, rescatamos el mundo antes de la hora del almuerzo. pero el motivo de este post no es político, mas bien es personal. teniendo en cuenta que está cerca el quinto aniversario de este blog, en distintas partes del mundo han empezado las celebraciones, claro, en todos los sitios, menos en cuba. es que es memorable que esta página haya funcionado cinco años sin interrupciones, claro, sin contar pequeños paréntesis e hiatos de tres o cuatro año, pero eso no importa.
a continuación, un repaso de lo que han sido estos cinco años.
el abuelo blogger, asesinado infamemente al bajar las escaleras de un conocido nigth club llamado, palacio de carondelet. atrás su escolta presidencial, instantes previos de una terrible balacera que ellos mismos provocarían con el único objeto de proclamar como nuevo presidente de la república al único sobreviviente. esta novedosa forma de elegir presidente fue propuesta por el fotógrafo que evidentemente fue el único que sobrevivió.
199999999999, nótese la cara de pajero consumido. ese pobre yo.
wow! qué foto tan antigua. en ese tiempo todavía era heterosexual. y trabajaba como visitador médico.
con anita, mi mejor amiga de aquel tiempo. digo de aquel tiempo porque ahora casi no hablamos mucho. en esa ocasión nos habíamos ido a comer un pollo brostizado ((en la u)) de esos que vendían en la secretaría de la facultad de periodismo.
mi actual jefe en horas de oficina. allí posa junto a su taza de café que entre otras cosas utiliza como hogar.
como punto extra, yo soy heterosexual. lo digo por si acaso.
jueves, febrero 28, 2008
ricardo news
tras el dircurso de ricardo weblog, dado en la plaza de la independencia de cuba, ante el monumento del che, un equipo de las fuerzas especiales comunistas de fidel castro lo atacó violentamente, pateándole en el piso y diciéndole, "feo y tonto", en ese orden exacto.
uno de los agentes informó a la prensa, "antes de sus declaraciones contra el comandante en jefe, papi fidel, nos contó el final de la película de dragon ball y algunos uniformados aún no la vemos porque apenas se ha comenzado a rodar, eso fue tomado como una provocación a los soldados que actuaron solicitándole amablemente que se retirara del sitio". y acotó, "además, lo de los golpes y la violencia fue como escarmiento por no saber combinar la ropa y tener un corte de cabello horrible".
y no era mi intención porque yo abrí el vidrio cuando iba en el avión, es que viajé a cuba en un avión de iberia y esos tienen las ventanas como los buses. incluso me pareció ver una calcomanía pegada en el ala derecha que decía, sufres cuando me ves. y los pilotos tienen en el panel de controles un montón estampitas de la virgen y de san gorgorito que socorre los vuelos. definitivamente, no viajen por iberia.
bueno, hoy me invitaron que para irme de viaje a cuba. y no es broma. hace no sé cuanto tiempo me inscribí en un concurso, creo que fue el premio por beber una noche completa en el heiniken. y yo qué pensé que esa noche había soñado que nadaba en una piscina de vodka.
al final no pude retirar el premio porque era un viaje para dos personas. la chica que me llamó me preguntó, es usted casado?? yo dije que no. entonces la muchacha muy amablemente me dijo que no porque incumplia ese requisito, el premio era para una pareja de recién casados.
por lo demás, todo sigue igual.
tras el dircurso de ricardo weblog, dado en la plaza de la independencia de cuba, ante el monumento del che, un equipo de las fuerzas especiales comunistas de fidel castro lo atacó violentamente, pateándole en el piso y diciéndole, "feo y tonto", en ese orden exacto.
uno de los agentes informó a la prensa, "antes de sus declaraciones contra el comandante en jefe, papi fidel, nos contó el final de la película de dragon ball y algunos uniformados aún no la vemos porque apenas se ha comenzado a rodar, eso fue tomado como una provocación a los soldados que actuaron solicitándole amablemente que se retirara del sitio". y acotó, "además, lo de los golpes y la violencia fue como escarmiento por no saber combinar la ropa y tener un corte de cabello horrible".
y no era mi intención porque yo abrí el vidrio cuando iba en el avión, es que viajé a cuba en un avión de iberia y esos tienen las ventanas como los buses. incluso me pareció ver una calcomanía pegada en el ala derecha que decía, sufres cuando me ves. y los pilotos tienen en el panel de controles un montón estampitas de la virgen y de san gorgorito que socorre los vuelos. definitivamente, no viajen por iberia.
bueno, hoy me invitaron que para irme de viaje a cuba. y no es broma. hace no sé cuanto tiempo me inscribí en un concurso, creo que fue el premio por beber una noche completa en el heiniken. y yo qué pensé que esa noche había soñado que nadaba en una piscina de vodka.
al final no pude retirar el premio porque era un viaje para dos personas. la chica que me llamó me preguntó, es usted casado?? yo dije que no. entonces la muchacha muy amablemente me dijo que no porque incumplia ese requisito, el premio era para una pareja de recién casados.
por lo demás, todo sigue igual.
martes, febrero 26, 2008
el che fidel
el otro día vi en la calle un titular del universo que decía, fidel renunció. y yo me paré en seco y crucé la calle sin cuidado y todos esos frenazos de trás de mi y le pedí al niño que vende el periódico, a ver, véndeme uno, y regreso al otro lado de la calle sin poner reparos a los insultos que me gritaban porque el semáforo está en rojo, sí en rojo, pues conche tu gdjhgdjgs gsgsf o es que te gusta cruzar los semáforos en rojo, pues conche tu hfghdte y seguí leyendo el titular y la descripción de las noticias y en cada palabra que leía yo me decía, por fin se murió, por fin lo mataron a ese viejo cabrón, por fin dios ha escuchado mis oraciones, por fin sé que mis e-mails no han revotado porque a veces creo en dios y a veces, la mayoría del tiempo no, pero en ese rato me decía por fin hay libertad en cuba y resulta que terminé de leer el periódico en la casa y el título era falso, fidel no renuncio a nada, él seguirá ordenando desde el inodoro de su baño de rey, seguirá escribiendo sus pendejadas en esa estupidez llamada diaro granma, seguirá un redactor haciéndole cartas al viejo cabrón que ha perdido la capacidad para pensar en todo el daño que le ha hecho a cuba, porque lo único despejado en su interior, es su recto y lo mas irónico es que lo único recto en él, está lleno caquita de perro presidencial. no se fué como batista con las maletas llenas de dólares, ni fusilaron a sus perros, sólo pusieron en sulugar a su hermano que es otro viejo cabrón.
y claro, en seguida salen las viudas y entre las viudas aparece hugo chavez como toda una plañidera diciendo que fidel castro no se ha muerto, y que él tampoco piensa morirse, si fidel ha gobernado 50 años, él gobernará 100. eso me recuerda a esas mujeres que gritan y abarazan el ataud y quieren que las entierren con el muerto y es que a chavez sólo le falta gritar, fidel, antes que te vayas hazme un hijo!!
en este blog generalmente estamos contra todo tipo de violencia, no oponemos a todo maltrato animal y regresamos por su camino a aquellos odiadores de todo el mundo que les encanta insultar y les fascina ser insultados, pero hoy quiero expresar mi indignación con todas las palabras, cuándo es que se va a morir ese viejo cabrón?? a caso el maldito piensa vivir hasta la eternidad?? me dan lástimalas noticias delperiódico, cómo otros presidentes dicen, no que va, como va ser. en cuba hay libertad y democracia. qué son cincuentan años, apenas es un ratito, es un suspiro, cincuenta años es unparpadeo. y esos ochenta mil que se ahogaron saliendo de la cuba de fidel??
no puedo creer cuán permisivos son estos presidentes guevones de latinoamerica. nadie tiene los huevos puestos para decir lo que ocurre, es que claro, sólo les interesa los tratados comerciales con cuba. los presidentes dicen que no hay mejor muestra de democracia que cederle el poder a su hermano, ay, que la transición, ay que el primer paso a la democracia, ay que la caquita del gato, presidentes webones, maricones, chichipatos, gonorreas.
el otro día vi en la calle un titular del universo que decía, fidel renunció. y yo me paré en seco y crucé la calle sin cuidado y todos esos frenazos de trás de mi y le pedí al niño que vende el periódico, a ver, véndeme uno, y regreso al otro lado de la calle sin poner reparos a los insultos que me gritaban porque el semáforo está en rojo, sí en rojo, pues conche tu gdjhgdjgs gsgsf o es que te gusta cruzar los semáforos en rojo, pues conche tu hfghdte y seguí leyendo el titular y la descripción de las noticias y en cada palabra que leía yo me decía, por fin se murió, por fin lo mataron a ese viejo cabrón, por fin dios ha escuchado mis oraciones, por fin sé que mis e-mails no han revotado porque a veces creo en dios y a veces, la mayoría del tiempo no, pero en ese rato me decía por fin hay libertad en cuba y resulta que terminé de leer el periódico en la casa y el título era falso, fidel no renuncio a nada, él seguirá ordenando desde el inodoro de su baño de rey, seguirá escribiendo sus pendejadas en esa estupidez llamada diaro granma, seguirá un redactor haciéndole cartas al viejo cabrón que ha perdido la capacidad para pensar en todo el daño que le ha hecho a cuba, porque lo único despejado en su interior, es su recto y lo mas irónico es que lo único recto en él, está lleno caquita de perro presidencial. no se fué como batista con las maletas llenas de dólares, ni fusilaron a sus perros, sólo pusieron en sulugar a su hermano que es otro viejo cabrón.
y claro, en seguida salen las viudas y entre las viudas aparece hugo chavez como toda una plañidera diciendo que fidel castro no se ha muerto, y que él tampoco piensa morirse, si fidel ha gobernado 50 años, él gobernará 100. eso me recuerda a esas mujeres que gritan y abarazan el ataud y quieren que las entierren con el muerto y es que a chavez sólo le falta gritar, fidel, antes que te vayas hazme un hijo!!
en este blog generalmente estamos contra todo tipo de violencia, no oponemos a todo maltrato animal y regresamos por su camino a aquellos odiadores de todo el mundo que les encanta insultar y les fascina ser insultados, pero hoy quiero expresar mi indignación con todas las palabras, cuándo es que se va a morir ese viejo cabrón?? a caso el maldito piensa vivir hasta la eternidad?? me dan lástimalas noticias delperiódico, cómo otros presidentes dicen, no que va, como va ser. en cuba hay libertad y democracia. qué son cincuentan años, apenas es un ratito, es un suspiro, cincuenta años es unparpadeo. y esos ochenta mil que se ahogaron saliendo de la cuba de fidel??
no puedo creer cuán permisivos son estos presidentes guevones de latinoamerica. nadie tiene los huevos puestos para decir lo que ocurre, es que claro, sólo les interesa los tratados comerciales con cuba. los presidentes dicen que no hay mejor muestra de democracia que cederle el poder a su hermano, ay, que la transición, ay que el primer paso a la democracia, ay que la caquita del gato, presidentes webones, maricones, chichipatos, gonorreas.
domingo, febrero 24, 2008
servicio a la comunidad
nombre: paola parís
se busca.-
por varios cargos de secuestro a helados de rompasas con pedacitos de sandía del frutabar. extorsión a sánduches tribilín del mentado bar. falsificación de entradas a la discoteca-bar-rancho-musicadero atika. cargos menores por bailar levemente ebria y sin pareja en el parqueadero de la ciudadela la saiba city a las tres y media de la madrugada del domingo. daño psicológico y angustia mental de los moradores que la escucharon cantar muy desafiada. posesión y consumo inapropiado de gomitas en forma de ositos. caducidad en su permiso para portar caramelos tic tac.
historia.-
salió de la cárcel ubicada en la habitación de su casa en la 21 y maldonado city, fue puesta en libertad luego de haber jurado ante el juez, la corte y su papá que no volvería a cantar en público. a las 7:30 de la madrugada, testigos ((los animalitos del bosque)) indicaron que la vieron salir en dirección de su trabajo, hacia el estadio de barcelona. se subió a un automóvil que violentaba el artículo 474, en los literales a y xb que reiteran sobre los peligros de la contaminación visual. la preocupación de las autoridades surge en que la muchacha fue vista rondando la ciudad por varias horas. especialistas creen que busca un lugar dónde invernar, pues la noche anterior apenas durmió un par de horas. grupos ecologistas creen que representa un peligro para el ecosistema que la muchacha se acueste a dormir, porque ronca, insisto, ronca, además es sumamente inestable si le toca trabajar los domingos. y al levantarse podría atentar contra la seguridad nacional y las reservas mundiales de sánduches tribilín consumiéndolos todos sin compartir.
señas particulares.-
un lunar en forma de galleta oreo dorada en el glúteo izquierdo y ropa interior de color amarilla con bordaditos azules ((según su abuela)).
favor, cualquier información acerca de esta pequeña delincuente, notificarla a ricardo weblog, exterminador de paolas parises. en caso de avistamiento, por favor, acudir al mac donals mas cercano y consumir 41551215521524,54254 mac flurris low fat como antídoto. aléjese de ella, es sumamente peligrosa.
y que tenga un buen día.
nombre: paola parís
se busca.-
por varios cargos de secuestro a helados de rompasas con pedacitos de sandía del frutabar. extorsión a sánduches tribilín del mentado bar. falsificación de entradas a la discoteca-bar-rancho-musicadero atika. cargos menores por bailar levemente ebria y sin pareja en el parqueadero de la ciudadela la saiba city a las tres y media de la madrugada del domingo. daño psicológico y angustia mental de los moradores que la escucharon cantar muy desafiada. posesión y consumo inapropiado de gomitas en forma de ositos. caducidad en su permiso para portar caramelos tic tac.
historia.-
salió de la cárcel ubicada en la habitación de su casa en la 21 y maldonado city, fue puesta en libertad luego de haber jurado ante el juez, la corte y su papá que no volvería a cantar en público. a las 7:30 de la madrugada, testigos ((los animalitos del bosque)) indicaron que la vieron salir en dirección de su trabajo, hacia el estadio de barcelona. se subió a un automóvil que violentaba el artículo 474, en los literales a y xb que reiteran sobre los peligros de la contaminación visual. la preocupación de las autoridades surge en que la muchacha fue vista rondando la ciudad por varias horas. especialistas creen que busca un lugar dónde invernar, pues la noche anterior apenas durmió un par de horas. grupos ecologistas creen que representa un peligro para el ecosistema que la muchacha se acueste a dormir, porque ronca, insisto, ronca, además es sumamente inestable si le toca trabajar los domingos. y al levantarse podría atentar contra la seguridad nacional y las reservas mundiales de sánduches tribilín consumiéndolos todos sin compartir.
señas particulares.-
un lunar en forma de galleta oreo dorada en el glúteo izquierdo y ropa interior de color amarilla con bordaditos azules ((según su abuela)).
favor, cualquier información acerca de esta pequeña delincuente, notificarla a ricardo weblog, exterminador de paolas parises. en caso de avistamiento, por favor, acudir al mac donals mas cercano y consumir 41551215521524,54254 mac flurris low fat como antídoto. aléjese de ella, es sumamente peligrosa.
y que tenga un buen día.
viernes, febrero 22, 2008
no land for rancho men
después de una tarde desperdiciada en el banco bolivariano, ricardo ((sigo siendo yo, vecino)) weblog, ha conseguido un crédito por xxx dólares a xx meses plazo. de este modo logré hacer realidad el sueño de todo perpetuo endeudado y futuro prófugo.
**un año después.
en las oficinas del centro de inteligencia del banco bolivariano, varios carteles muestran la fotografía de un chico muy xepxy, wapo y atraptivo con una muy muy amplia frente. varias insignias en un mapamundi muestran los lugares en los que presuntamente ha estado. las computadoras de inteligencia imprimen el análisis de los puntos, pero es muy difícil triangular correctamente entre el área de bangladesh, kosovo ((del cual debemos seguir el ejemplo)) y retrovill. los agentes especiales, guiados por las profecías escritas en los chocolates de lizzie mac guire, creen que se esconde en la villa de un granjero estadounidense llamado jimmy neutrón pero le restan créditos a la revelación porque uno de los agentes halló repetido el tatuín que vino en la envoltura. los intereses generados por la mora bordean una cantidad similar a la reserva monetaria de cuba, tres euros que según el cambio de la época equivalen a doscientos millones de nuevos ranchodólares.
un equipo de búsqueda y recuperación ha salido en camiones blindados. tienen planeado hacer la extracción en un baño público, pero sólo encontrarán un viejo calendario, una extraña arma de aire comprimido ((la que usa bardem en no land for old men que obviamente yo estoy deacuerdo que premien a lo único destacado de esa película, el arma, porque lo demás es un plomazo, claro barden se salva, aunque actúa muy bien yo opino que... ejem… me desvié, sorry. esta cinta adhesiva me hace muy mal)) además hallan muchas pastillas de paracetamol y botellas vacías de tequila que seguramente usó para pasarse las píldoras para lograr un rápido efecto analgésico. las píldoras de paracetamol y el tequila serán utilizadas como una revolucionara cura para la gripe, los efectos secundarios serán, caída del cabello, sobrepeso, impotencia, daño psicológico irreversible, propagación del virus t, muerte. pero de que cura la gripe cura la gripe. garantizado.
**de regreso al presente.
ricardo weblog se pone a escribir pendejadas porque paola parís, su única y mejor amiga en el mundo, no pudo salir porque ta cansadita la pobre o almenos eso fue lo que me dijo.
**musiquita de desconfianza e inseguridad.
después de una tarde desperdiciada en el banco bolivariano, ricardo ((sigo siendo yo, vecino)) weblog, ha conseguido un crédito por xxx dólares a xx meses plazo. de este modo logré hacer realidad el sueño de todo perpetuo endeudado y futuro prófugo.
**un año después.
en las oficinas del centro de inteligencia del banco bolivariano, varios carteles muestran la fotografía de un chico muy xepxy, wapo y atraptivo con una muy muy amplia frente. varias insignias en un mapamundi muestran los lugares en los que presuntamente ha estado. las computadoras de inteligencia imprimen el análisis de los puntos, pero es muy difícil triangular correctamente entre el área de bangladesh, kosovo ((del cual debemos seguir el ejemplo)) y retrovill. los agentes especiales, guiados por las profecías escritas en los chocolates de lizzie mac guire, creen que se esconde en la villa de un granjero estadounidense llamado jimmy neutrón pero le restan créditos a la revelación porque uno de los agentes halló repetido el tatuín que vino en la envoltura. los intereses generados por la mora bordean una cantidad similar a la reserva monetaria de cuba, tres euros que según el cambio de la época equivalen a doscientos millones de nuevos ranchodólares.
un equipo de búsqueda y recuperación ha salido en camiones blindados. tienen planeado hacer la extracción en un baño público, pero sólo encontrarán un viejo calendario, una extraña arma de aire comprimido ((la que usa bardem en no land for old men que obviamente yo estoy deacuerdo que premien a lo único destacado de esa película, el arma, porque lo demás es un plomazo, claro barden se salva, aunque actúa muy bien yo opino que... ejem… me desvié, sorry. esta cinta adhesiva me hace muy mal)) además hallan muchas pastillas de paracetamol y botellas vacías de tequila que seguramente usó para pasarse las píldoras para lograr un rápido efecto analgésico. las píldoras de paracetamol y el tequila serán utilizadas como una revolucionara cura para la gripe, los efectos secundarios serán, caída del cabello, sobrepeso, impotencia, daño psicológico irreversible, propagación del virus t, muerte. pero de que cura la gripe cura la gripe. garantizado.
**de regreso al presente.
ricardo weblog se pone a escribir pendejadas porque paola parís, su única y mejor amiga en el mundo, no pudo salir porque ta cansadita la pobre o almenos eso fue lo que me dijo.
**musiquita de desconfianza e inseguridad.
miércoles, febrero 20, 2008
ricardo city
a continuación una caracterización de la rara cultura iberia por el antropólogo ricardo ((el tupac yupanqui del mercadeo)) weblog.
hay empleados de la compañía iberia buenos y hay empleados de la compañía iberia malos. los trabajadores buenos de iberia exhiben un extraño sentido del humor y una solidaridad a prueba de lanzas y brujerías y caparazones de tortugas. tienen la conciencia tan limpia que cuando alguien les pone un cuchillo en el cuello y les dice, mire señor este nuevo sony ericsson con cámara de dos megapixeles, mantienen en alto el ánimo y dicen cosas sabias como, “no, hijo mío, la felicidad no está en lo que tienes, sino en lo que eres”. por su parte, los aborígenes malos son malísimos, no hablan español, le arrancan la cabeza a los animalitos indefensos, queman poblados y envían correos electrónicos con fotografías de sus compañeras de trabajo desnudas, disfrutan con el sufrimiento que causan y cuando no les dejan matar a alguien hacen un berrinche. como muestra de cariño se reducen la cabeza mutuamente escuchando radio canela. pues bien, los del departamento de ventas y servicios son los indios malos.
los del departamento de ventas y servicios son tan malos que el espectáculo más popular en la tarde es robarle la silla de ruedas a los ancianos que cruzan la nueve de octubre. la parte que más disfrutan es cuando disparan dardos envenenados al trooper de las monjas del inmaculada concepción. el más villano es el sacerdote. en un momento, cuando ya se cansa de matar esclavos, su asistente le pregunta, qué hacemos con ellos, señor. y responde con cara de mafioso, échaselos a los cerdos.
a la extraña tribu de los iberia, les encanta la guerra de las galaxias, su organización piramidal recuerda al castillo de jabba el hut, con jorobados, monstruos, animalitos parlantes, chicas bonitas y fenómenos de la naturaleza. y es que la cabeza visible de esta terrible organización es el sacerdote, que responde al extraño nombre, licenciado cacagrande.
pues bien, teniendo en cuenta los puntos anteriores entré a la oficina-baticueva del licenciado cacagrande, que en ese instante estaba hablando por teléfono. con un gesto me indicó que me sentara. sobre el escritorio vi unas extrañas pinturas rupestres enmarcadas. una breve vista, me permitió distinguir el retrato de una señora, otros de varios chicos jóvenes, y la última de una chica muy parecida a la chica iberia, en la esquina un trofeo por obtener el primer lugar en lanzamiento de enanos y a lado algo llamado, anal developer training.
ricardo weblog: usted está casado?
licenciado cacagrande: sí, me casé varias veces y tengo ocho hijos.
ricardo weblog: todos los hizo con diferentes…
licenciado cacagrande: no, los hice con la misma.
**ricardo weblog tratando de procesar la información. escaneando. ligero sobrecalentamiento. chiste encontrado. se refiere a su pene. reírse.
ricardo weblog: juar juar juar.
licenciado cacagrande: por un momento pensé que no lo entenderías.
ricardo weblog: ya. para qué me mandó a llamar??
licenciado cacagrande: después hablamos de eso, ahora me interesa otra cosa. me doy cuenta que te gusta aurora.
ricardo weblog: bueno, sí. es una chica muy bonita.
licenciado cacagrande: muy bonita y excelente trabajadora. lo malo es que el fin de semana se desaparece, hay detalles de su trabajo que deben ser atendidos inclusive en feriados, pero no contesta su celular, ni pasa en la casa.
ricardo weblog: pues será porque ella pasa en mi cuarto.
licenciado cacagrande: cómo va estar en tu cuarto??
ricardo weblog: porque sabe que ahí no la buscaría nadie.
**el licenciado hace el ademán de agarrar su lanza, pero antes de hacerlo considera mi respuesta y mi credibilidad. finalmente, admite.
licenciado cacagrande: bueno, eso tiene sentido.
ricardo weblog: me ha contado la verdadera razón por la que no contesta su teléfono y es que detesta su trabajo. no quiere que sus obligaciones la persigan a la casa. lo odia.
licenciado cacagrande: me odia??
ricardo weblog: sí y lamento decírselo así, pero no sólo a usted, también detesta a todo el departamento de relaciones públicas y de recursos humanos, les dice, más recursos y menos humanos.
**un ramalazo de desconfianza cruza su rostro tatuado con las figuritas del chocolate de lizzie mac guire. sabe que al final de la charla mandará a preparar la piedra de sacrificios, pero continúa.
licenciado cacagrande: me odia a mí y a toda la oficina. cómo es que te ha contado eso??
ricardo weblog: creo que lo hace para que yo lo divulgue sin tener que comprometerse. también me ha dicho que odia a la mujer peluda, pero finge respetarla sólo para llevar la contraria. por supuesto, no puede estar diciendo eso en público.
licenciado cacagrande: por supuesto.
ricardo weblog: la semana pasada nos fuimos de farra, bebió tanto que no podía quitármela de encima.
licenciado cacagrande: no!!
ricardo weblog: sí! y lo hicimos en el piso!!
licenciado cacagrande: eso no puede ser!!
ricardo weblog: por qué??
**musiquita de telenovela cuando se revela un secreto.
licenciado cacagrande: porque ella es mi hija!!
ricardo weblog: noooooooooo….
licenciado cacagrande: soldados, soldados, maten a este nhgh kfv cnv dkbcfkxnj.
**ricardo weblog sale brincando por la ventana. cientos de dardos envenenados quedan clavados en la acera y los postes. una lanza le cae a un transeúnte.
a continuación una caracterización de la rara cultura iberia por el antropólogo ricardo ((el tupac yupanqui del mercadeo)) weblog.
hay empleados de la compañía iberia buenos y hay empleados de la compañía iberia malos. los trabajadores buenos de iberia exhiben un extraño sentido del humor y una solidaridad a prueba de lanzas y brujerías y caparazones de tortugas. tienen la conciencia tan limpia que cuando alguien les pone un cuchillo en el cuello y les dice, mire señor este nuevo sony ericsson con cámara de dos megapixeles, mantienen en alto el ánimo y dicen cosas sabias como, “no, hijo mío, la felicidad no está en lo que tienes, sino en lo que eres”. por su parte, los aborígenes malos son malísimos, no hablan español, le arrancan la cabeza a los animalitos indefensos, queman poblados y envían correos electrónicos con fotografías de sus compañeras de trabajo desnudas, disfrutan con el sufrimiento que causan y cuando no les dejan matar a alguien hacen un berrinche. como muestra de cariño se reducen la cabeza mutuamente escuchando radio canela. pues bien, los del departamento de ventas y servicios son los indios malos.
los del departamento de ventas y servicios son tan malos que el espectáculo más popular en la tarde es robarle la silla de ruedas a los ancianos que cruzan la nueve de octubre. la parte que más disfrutan es cuando disparan dardos envenenados al trooper de las monjas del inmaculada concepción. el más villano es el sacerdote. en un momento, cuando ya se cansa de matar esclavos, su asistente le pregunta, qué hacemos con ellos, señor. y responde con cara de mafioso, échaselos a los cerdos.
a la extraña tribu de los iberia, les encanta la guerra de las galaxias, su organización piramidal recuerda al castillo de jabba el hut, con jorobados, monstruos, animalitos parlantes, chicas bonitas y fenómenos de la naturaleza. y es que la cabeza visible de esta terrible organización es el sacerdote, que responde al extraño nombre, licenciado cacagrande.
pues bien, teniendo en cuenta los puntos anteriores entré a la oficina-baticueva del licenciado cacagrande, que en ese instante estaba hablando por teléfono. con un gesto me indicó que me sentara. sobre el escritorio vi unas extrañas pinturas rupestres enmarcadas. una breve vista, me permitió distinguir el retrato de una señora, otros de varios chicos jóvenes, y la última de una chica muy parecida a la chica iberia, en la esquina un trofeo por obtener el primer lugar en lanzamiento de enanos y a lado algo llamado, anal developer training.
ricardo weblog: usted está casado?
licenciado cacagrande: sí, me casé varias veces y tengo ocho hijos.
ricardo weblog: todos los hizo con diferentes…
licenciado cacagrande: no, los hice con la misma.
**ricardo weblog tratando de procesar la información. escaneando. ligero sobrecalentamiento. chiste encontrado. se refiere a su pene. reírse.
ricardo weblog: juar juar juar.
licenciado cacagrande: por un momento pensé que no lo entenderías.
ricardo weblog: ya. para qué me mandó a llamar??
licenciado cacagrande: después hablamos de eso, ahora me interesa otra cosa. me doy cuenta que te gusta aurora.
ricardo weblog: bueno, sí. es una chica muy bonita.
licenciado cacagrande: muy bonita y excelente trabajadora. lo malo es que el fin de semana se desaparece, hay detalles de su trabajo que deben ser atendidos inclusive en feriados, pero no contesta su celular, ni pasa en la casa.
ricardo weblog: pues será porque ella pasa en mi cuarto.
licenciado cacagrande: cómo va estar en tu cuarto??
ricardo weblog: porque sabe que ahí no la buscaría nadie.
**el licenciado hace el ademán de agarrar su lanza, pero antes de hacerlo considera mi respuesta y mi credibilidad. finalmente, admite.
licenciado cacagrande: bueno, eso tiene sentido.
ricardo weblog: me ha contado la verdadera razón por la que no contesta su teléfono y es que detesta su trabajo. no quiere que sus obligaciones la persigan a la casa. lo odia.
licenciado cacagrande: me odia??
ricardo weblog: sí y lamento decírselo así, pero no sólo a usted, también detesta a todo el departamento de relaciones públicas y de recursos humanos, les dice, más recursos y menos humanos.
**un ramalazo de desconfianza cruza su rostro tatuado con las figuritas del chocolate de lizzie mac guire. sabe que al final de la charla mandará a preparar la piedra de sacrificios, pero continúa.
licenciado cacagrande: me odia a mí y a toda la oficina. cómo es que te ha contado eso??
ricardo weblog: creo que lo hace para que yo lo divulgue sin tener que comprometerse. también me ha dicho que odia a la mujer peluda, pero finge respetarla sólo para llevar la contraria. por supuesto, no puede estar diciendo eso en público.
licenciado cacagrande: por supuesto.
ricardo weblog: la semana pasada nos fuimos de farra, bebió tanto que no podía quitármela de encima.
licenciado cacagrande: no!!
ricardo weblog: sí! y lo hicimos en el piso!!
licenciado cacagrande: eso no puede ser!!
ricardo weblog: por qué??
**musiquita de telenovela cuando se revela un secreto.
licenciado cacagrande: porque ella es mi hija!!
ricardo weblog: noooooooooo….
licenciado cacagrande: soldados, soldados, maten a este nhgh kfv cnv dkbcfkxnj.
**ricardo weblog sale brincando por la ventana. cientos de dardos envenenados quedan clavados en la acera y los postes. una lanza le cae a un transeúnte.
lunes, febrero 18, 2008
supongo que es por ser lunes
**ricardo weblog con un machete, una brújula y una culebra amarrada al cuello, se abre paso entre una selva de rosas y flores marchitas en la recepción del edificio iberia.
ricardo weblog: buenos días, soy gokú!
**mujer peluda mirando para otro lado mientras de un mordisco le arranca la cabeza a un animalito muerto que tiene la apariencia de un mac flurry.
ricardo weblog: perdón, quise decir, soy ricardo weblog.
mujer peluda: el que saca la basura??
ricardo weblog: noooo, soy el vendedor de telecity.corp
mujer peluda: no está.
ricardo weblog: pero cómo, si aún no le digo qué busco.
mujer peluda: aurora, la otra recepcionista ya no trabaja aquí.
ricardo weblog: ya.
**al momento que ricardo weblog retoma su regreso entre el sendero abierto de la selva, aparece la chica iberia caminando en dirección contraria. está vestida.
ricardo weblog: hola!
chica iberia: hola!! a los tiempos?? cómo has estado??
ricardo weblog: qué bueno que me recuerdes, a veces tengo la sensación que nadie se acuerda de mi.
chica iberia: no lo tomes demasiado en serio, rodolfo won.
ricardo weblog: me llamo ricardo weblog.
**la chica iberia se queda mirando a ricardo weblog. ella trata de recordarlo aunque hace quince días hablaron por horas, se rieron, tomaron café y dulces, dispararon juntos en un polígono de entrenamiento para aficionados. se hicieron amigos.
chica iberia: eres el chico que saca la basura, no??
ricardo weblog: soy ricardo, el de toda la vida, el que vende teléfonos, el que se va a ganar el alfaguara 2008!!
chica iberia: ah, ya. tú eres jaime bayly.
ricardo weblog: noooooo…..
chica iberia: juar juar, sólo estoy jugando, sé quien eres! pero dime, por qué estas mojado??
ricardo weblog: es que afuera está lloviendo.
chica iberia: pero tienes carro, no??
ricardo weblog: sí, pero me vine en la metrovía porque muchas calles están inundadas y el centro es un caos cuando llueve.
chica iberia: en la metrovía!! pero eso está lleno de pobres.
ricardo weblog: pues sí, bienvenida al mundo real. y algunos pasajeros tienen la osadía de bajarse en la ciudadela nueve de octubre.
chica iberia: yo pensé que tú eras de otro tipo, del business class. almenos yo soy business class.
ricardo weblog: ya. y cómo has pasado??
chica iberia: bien.
ricardo weblog: y estas flores son tuyas??
chica iberia: bueno, me las trajeron por san valentín y algunas siguen llegando desde otros países.
ricardo weblog: ya.
chica iberia: pues, sí. además me propusieron tres veces matrimonio, tengo dos anillos de compromiso. si quieres te vendo uno. también me regalaron un chico que me hace los mandados.
ricardo weblog: no, mejor no.
chica iberia: vamos, no seas aguado. regálale un a anillo a tu novia.
ricardo weblog: no tengo novia.
chica iberia: bueno, a tu novio que debe tratarte bien.
ricardo weblog: para tu decepción, no soy gay.
chica iberia: pero almenos debes tener alguna chica por ahí.
ricardo weblog: bueno, no sé. yo creo que sí. pero temo que si le compro el anillo a lo mejor lo usa para casarse con otro.
**la chica iberia se queda mirando raro.
chica iberia: no te lo creo.
ricardo weblog: qué debo hacer para que creas en lo que te cuento??
chica iberia: empieza por no tener que demostrarme nada.
ricardo weblog: mejor voy hablar con el licenciado que me ha mandado a llamar.
chica iberia: puedes hacerme un último favor??
ricardo weblog: cual??
chica iberia: puedes sacar toda esta basura, las rosas marchitas ya empiezan a oler mal y el chico que hace los mandados necesita comer.
ricardo weblog: ok. pero primero sostenme la culebra.
**la chica iberia sale corriendo y la mujer peluda empieza a gruñir.
**ricardo weblog con un machete, una brújula y una culebra amarrada al cuello, se abre paso entre una selva de rosas y flores marchitas en la recepción del edificio iberia.
ricardo weblog: buenos días, soy gokú!
**mujer peluda mirando para otro lado mientras de un mordisco le arranca la cabeza a un animalito muerto que tiene la apariencia de un mac flurry.
ricardo weblog: perdón, quise decir, soy ricardo weblog.
mujer peluda: el que saca la basura??
ricardo weblog: noooo, soy el vendedor de telecity.corp
mujer peluda: no está.
ricardo weblog: pero cómo, si aún no le digo qué busco.
mujer peluda: aurora, la otra recepcionista ya no trabaja aquí.
ricardo weblog: ya.
**al momento que ricardo weblog retoma su regreso entre el sendero abierto de la selva, aparece la chica iberia caminando en dirección contraria. está vestida.
ricardo weblog: hola!
chica iberia: hola!! a los tiempos?? cómo has estado??
ricardo weblog: qué bueno que me recuerdes, a veces tengo la sensación que nadie se acuerda de mi.
chica iberia: no lo tomes demasiado en serio, rodolfo won.
ricardo weblog: me llamo ricardo weblog.
**la chica iberia se queda mirando a ricardo weblog. ella trata de recordarlo aunque hace quince días hablaron por horas, se rieron, tomaron café y dulces, dispararon juntos en un polígono de entrenamiento para aficionados. se hicieron amigos.
chica iberia: eres el chico que saca la basura, no??
ricardo weblog: soy ricardo, el de toda la vida, el que vende teléfonos, el que se va a ganar el alfaguara 2008!!
chica iberia: ah, ya. tú eres jaime bayly.
ricardo weblog: noooooo…..
chica iberia: juar juar, sólo estoy jugando, sé quien eres! pero dime, por qué estas mojado??
ricardo weblog: es que afuera está lloviendo.
chica iberia: pero tienes carro, no??
ricardo weblog: sí, pero me vine en la metrovía porque muchas calles están inundadas y el centro es un caos cuando llueve.
chica iberia: en la metrovía!! pero eso está lleno de pobres.
ricardo weblog: pues sí, bienvenida al mundo real. y algunos pasajeros tienen la osadía de bajarse en la ciudadela nueve de octubre.
chica iberia: yo pensé que tú eras de otro tipo, del business class. almenos yo soy business class.
ricardo weblog: ya. y cómo has pasado??
chica iberia: bien.
ricardo weblog: y estas flores son tuyas??
chica iberia: bueno, me las trajeron por san valentín y algunas siguen llegando desde otros países.
ricardo weblog: ya.
chica iberia: pues, sí. además me propusieron tres veces matrimonio, tengo dos anillos de compromiso. si quieres te vendo uno. también me regalaron un chico que me hace los mandados.
ricardo weblog: no, mejor no.
chica iberia: vamos, no seas aguado. regálale un a anillo a tu novia.
ricardo weblog: no tengo novia.
chica iberia: bueno, a tu novio que debe tratarte bien.
ricardo weblog: para tu decepción, no soy gay.
chica iberia: pero almenos debes tener alguna chica por ahí.
ricardo weblog: bueno, no sé. yo creo que sí. pero temo que si le compro el anillo a lo mejor lo usa para casarse con otro.
**la chica iberia se queda mirando raro.
chica iberia: no te lo creo.
ricardo weblog: qué debo hacer para que creas en lo que te cuento??
chica iberia: empieza por no tener que demostrarme nada.
ricardo weblog: mejor voy hablar con el licenciado que me ha mandado a llamar.
chica iberia: puedes hacerme un último favor??
ricardo weblog: cual??
chica iberia: puedes sacar toda esta basura, las rosas marchitas ya empiezan a oler mal y el chico que hace los mandados necesita comer.
ricardo weblog: ok. pero primero sostenme la culebra.
**la chica iberia sale corriendo y la mujer peluda empieza a gruñir.
sábado, febrero 16, 2008
1048
anoche fui con paola parís al cine, ella quería ver rambo y yo 27 bodas ((o era al reves??)), pero como no nos poníamos de acuerdo decidimos que veríamos 1048, una película adaptada de stefen king, pero cuando llegamos a la taquilla vimos una fila de unas 1048 personas, así que nos fuimos para otro lado.
**paola parís y ricardo weblog en el patio de comidas del centro comercial.
ricardo weblog: qué bien huele!
paola parís: sí, ya me dio hambrita.
ricardo weblog: qué tal si compramos algo??
paola parís: weno!
**ricardo weblog y paola parís revisando sus bolsillos y su cartera y viceversa, respectivamente. en lugar de encontrar monedas, hallan unos cuantos fantasmas y espíritus que salen volando en espiral.
ricardo weblog: yo no tengo plata ni para quedarme en casa.
paola parís: yo menos.
ricardo weblog y paola parís: y ahora, quién podrá defendernos??
**mientras tanto, muy lejos allí, suena una alarma en el salón de la justicia de los transformes.
**poderes de los transformers activándose.
*transformer 1 en rebanada de torta de cereza y capuchino de vainilla del sweet and coffee.
*transformer 2 en hambuerguesa doble + papas fritas + coca cola zero + botella de agua sin helar, por favor.
**los platillos aterrizan en la mesa de paola parís y ricardo weblog.
paola parís: rechanfle, ya está servida la comida!
ricardo weblog: ñam ñam.
paola parís: ñumi ñumi.
y eso explica por qué han desaparecido los transformes. como que deben ponerlos en veda como a los cangrejos, no??
anoche fui con paola parís al cine, ella quería ver rambo y yo 27 bodas ((o era al reves??)), pero como no nos poníamos de acuerdo decidimos que veríamos 1048, una película adaptada de stefen king, pero cuando llegamos a la taquilla vimos una fila de unas 1048 personas, así que nos fuimos para otro lado.
**paola parís y ricardo weblog en el patio de comidas del centro comercial.
ricardo weblog: qué bien huele!
paola parís: sí, ya me dio hambrita.
ricardo weblog: qué tal si compramos algo??
paola parís: weno!
**ricardo weblog y paola parís revisando sus bolsillos y su cartera y viceversa, respectivamente. en lugar de encontrar monedas, hallan unos cuantos fantasmas y espíritus que salen volando en espiral.
ricardo weblog: yo no tengo plata ni para quedarme en casa.
paola parís: yo menos.
ricardo weblog y paola parís: y ahora, quién podrá defendernos??
**mientras tanto, muy lejos allí, suena una alarma en el salón de la justicia de los transformes.
**poderes de los transformers activándose.
*transformer 1 en rebanada de torta de cereza y capuchino de vainilla del sweet and coffee.
*transformer 2 en hambuerguesa doble + papas fritas + coca cola zero + botella de agua sin helar, por favor.
**los platillos aterrizan en la mesa de paola parís y ricardo weblog.
paola parís: rechanfle, ya está servida la comida!
ricardo weblog: ñam ñam.
paola parís: ñumi ñumi.
y eso explica por qué han desaparecido los transformes. como que deben ponerlos en veda como a los cangrejos, no??
jueves, febrero 14, 2008
CERRADO POR INTENTO DE SUICIDIO CON SOBREDOSIS DE TOALLAS SANITARIAS KOTEX SUPREME
me encanta la canción y el video del spot, por dios, cuando la chica bosteza y estira los deditos, y la lagrimita. ohhhhhhh... la lagrimita, snif y cuando le tocan la espalda.
lo malo es que hoy descubrí que sólo es un jingle de la empresa ogilvi para kimberly clark.
ahora tengo mayores razones para hacerlo. en caso que logre mi cometido, no quiero que me cremen, prefiero que me confiten. no, no me conviertan en toalla sanitaria.
martes, febrero 12, 2008
cuando el cielo se vuelve gris
ayer, luego de revisar la página que tengo de inicio en mi compu, ((una de una iglesia evangélica)) se me apareció el diablo y me dejé arrastrar, de enlace a enlace, hasta la página del alfaguara 2008 y realmente salí muy deprimido. diablo de mierda. aparte que ya estaba deprimido desde antes de deprimirme.
resulta que “la lengua española goza de muy buena salud”, cosa que me hizo sentir muy incómodo porque desconocía que estuviera enferma, de todos modos le envié una tarjeta electrónica cargada con buenos deseos a ver si se recupera completamente. luego, en mismo comunicado, hablaban de “la crisis de la novela” y a mí sí me cogió desprevenido porque desconocía que la novela estuviera en crisis y se supone que yo dizque aspiro trabajar en el gremio. y más adelante hablaban del conflicto entre los herederos del escritor tolkien y new line cinema y los más de mil quinientos millones de dólares por la demanda de la proyección de la trilogía del señor de los anillos y de la muerte del autor. éste último punto fue enfatizado en el comunicado del alfaguara 2008 poniéndolo entre comillas y al final una risa súper malévola y consumidora de galletas ricas con chispas de chocolate, “muerte del autor, muah jua jua jua”, y yo realmente me asusté que los autores se murieran porque es muy agradable estar vivo. bueno, a veces, porque el catorce de febrero no me agrada mucho estar vivo.
me desagrada estar muerto y en crisis a pesar de que existen millones y millones de dólares de tolkien en litigio de los cuales no me toca ni un centavo. para colmo de males, la lengua española, sólo por joder, goza de muy buena salud. eso, sumado a la depresión pre san valentín, me dejó la mañana sumido en la desesperación. y yo toda la mañana y toda tarde y la noche y el día siguiente esperé la llamada de paola parís, porque siempre es agradable hablar con ella. pero ella no llamó, ni yo la llamé y eso empeora mi ánimo y así, con todo, debo de pasar mi catorce de febrero más solo que la una.
yo al día del amor y la amistad no le encuentro la amistad, peor el amor y menos el día. para mí es una noche eterna que espero pase pronto, pero no lo creo, dura 24 horas y no es que me ponga en plano fatalista, pero la persona que supuestamente me quiere andará con otro y lo más extraño es que la única persona que seguramente esté dispuesta a responder mis mensajes será quien huyó de mí.
así que señores, escondan a los perros y alejen a los niños de las ventanas hasta que pase el 14 de febrero.
como sea, y para no desprestigiar a esta página con la bandera negra de los blogs azotados y sufridores y odiadores de media humanidad. he decidido poner un video que me encanta. aunque dice cosas tristes a mi me gusta. en fin. cuando tenga mi propia radio les obligaré a que escuchen todo lo que me gusta, mientras tanto, mini brain wash con nelly furtado.
**ricardo weblog silvando y echándose encima una tacita de azúcar como en el video.
ayer, luego de revisar la página que tengo de inicio en mi compu, ((una de una iglesia evangélica)) se me apareció el diablo y me dejé arrastrar, de enlace a enlace, hasta la página del alfaguara 2008 y realmente salí muy deprimido. diablo de mierda. aparte que ya estaba deprimido desde antes de deprimirme.
resulta que “la lengua española goza de muy buena salud”, cosa que me hizo sentir muy incómodo porque desconocía que estuviera enferma, de todos modos le envié una tarjeta electrónica cargada con buenos deseos a ver si se recupera completamente. luego, en mismo comunicado, hablaban de “la crisis de la novela” y a mí sí me cogió desprevenido porque desconocía que la novela estuviera en crisis y se supone que yo dizque aspiro trabajar en el gremio. y más adelante hablaban del conflicto entre los herederos del escritor tolkien y new line cinema y los más de mil quinientos millones de dólares por la demanda de la proyección de la trilogía del señor de los anillos y de la muerte del autor. éste último punto fue enfatizado en el comunicado del alfaguara 2008 poniéndolo entre comillas y al final una risa súper malévola y consumidora de galletas ricas con chispas de chocolate, “muerte del autor, muah jua jua jua”, y yo realmente me asusté que los autores se murieran porque es muy agradable estar vivo. bueno, a veces, porque el catorce de febrero no me agrada mucho estar vivo.
me desagrada estar muerto y en crisis a pesar de que existen millones y millones de dólares de tolkien en litigio de los cuales no me toca ni un centavo. para colmo de males, la lengua española, sólo por joder, goza de muy buena salud. eso, sumado a la depresión pre san valentín, me dejó la mañana sumido en la desesperación. y yo toda la mañana y toda tarde y la noche y el día siguiente esperé la llamada de paola parís, porque siempre es agradable hablar con ella. pero ella no llamó, ni yo la llamé y eso empeora mi ánimo y así, con todo, debo de pasar mi catorce de febrero más solo que la una.
yo al día del amor y la amistad no le encuentro la amistad, peor el amor y menos el día. para mí es una noche eterna que espero pase pronto, pero no lo creo, dura 24 horas y no es que me ponga en plano fatalista, pero la persona que supuestamente me quiere andará con otro y lo más extraño es que la única persona que seguramente esté dispuesta a responder mis mensajes será quien huyó de mí.
así que señores, escondan a los perros y alejen a los niños de las ventanas hasta que pase el 14 de febrero.
como sea, y para no desprestigiar a esta página con la bandera negra de los blogs azotados y sufridores y odiadores de media humanidad. he decidido poner un video que me encanta. aunque dice cosas tristes a mi me gusta. en fin. cuando tenga mi propia radio les obligaré a que escuchen todo lo que me gusta, mientras tanto, mini brain wash con nelly furtado.
**ricardo weblog silvando y echándose encima una tacita de azúcar como en el video.
domingo, febrero 10, 2008
no es por placer, es por necesidad
el plan secreto de javier, mi mayor enemigo en el mundo, era hacer pública una receta de mac flurry low fat. indican mis informantes, que además, tenía la terrible idea de destruir el mundo con una versión de galletas ricas con chispas de chocolate. por eso, por el bienestar de la humanidad, del planeta, y del rancho city en que vivo, yo, ricardo ((el men in black de los celulares)) weblog, he decidido aislar al individuo de la sociedad. el hecho de que sea el enamorado de paola parís es simplemente circunstancial e irrelevante.
lo que más costó fue hacer entender a su familia, que golpearlo, atarlo, dispararle en una pierna y encerrarlo en el sótano de su casa sin alimentos era por su bien. es que son una gente bastante bruta y así no hay cómo hacerse entender.
al principio esa no era la idea. la primera vez, cuando llegué a su casa, ((diagonal al supermercado santa isabel, la casa de dos pisos pintada de verde y anaranjado)) estaba bastante dispuesto a ser su amigo. como gesto de buena voluntad llegué a regalarle armas, detonadores y explosivos de plástico. tuve que desprenderme de mi colección de películas porno para convencerlo que se hiciera parte de mi banda. efectivamente, al principio, cuando se enteraba que alguien hablaba mal de mi, él le partía la cabeza al hablador. creo que mi error fue que lo llené de tantas armas y concesiones que su avaricia lo consumió y comenzó a hablarle a paola parís mal de mi. yo no se lo iba a permitir.
decididos quemamos el ciber-panadería que su familia administra en la planta baja y entramos a la casa. los que más se alteraron fueron sus abuelos, que empezaron a gritar y golpear a mis sicarios con sus bastones, entonces ellos, agraviados, los amarraron a las sillas, los abofetearon y los encerraron en los baños. lo peor es que los otros tuvieron la desfachatez de quejarse. es que ese javier es de lo peor, aunque estoy conciente que su familia no tiene la culpa de su reprobable comportamiento.
buscamos por todos los cuartos de la casa, las armas, las bombas plásticas, y mi colección de películas porno que por buena voluntad le había cedido, pero no las encontramos, en su lugar hallamos un poster del che guevara peleando con fidel castro desnudos en una prisión, lo que confirmaba la perversión del tipo y sus ánimos de acaso filmar a paola parís en poses íntimas. nunca lo sabré. es más, fue tanto el ánimo de hacerme quedar mal que javier tuvo la osadía de no defenderse con las armas que le di. tampoco hallamos las recetas del mac flurry low fat, ni de las galletas ricas con chispas de chocolate.
a pesar de que ha pasado casi una semana de asumir el control de la casa de javier, el comportamiento de su familia, inexplicablemente, no ha mejorado. como si fuera poco, sus vecinos, se han dado cuenta de lo que sucede en la casa de javier y han comenzado a armarse con armas, cadenas y pelis porno, y se están confabulando para atacar a mis sicarios. esta mañana, por ejemplo, vi a uno de los amigos de sus sobrinos recogiendo piedras del parque. se dice que uno de los vecinos tiene un tramontina de cocina bastante grande. ellos dicen que las cadenas son para las bicicletas, las armas para dispar perdigones de aire comprimido, las pelis porno para verlas y los cuchillos de cocina para cocinar, pero yo no les creo. yo no me chupo esa mandarina.
aunque los miembros de la familia de javier son unos cholos ignorantes incivilizados, yo no puedo dejarlos a merced de estos vecinos tan violentos y sanguinarios. es mi responsabilidad velar por su bienestar, sin importar cuanto pueda odiar a javier por su reprobable comportamiento de querer inundar el mercado local de mac flurrys low fat, galletas ricas con chispas de chocolates y filmaciones de paola parís desnuda. es por eso que me he armado con galones de combustible y pólvora para advertir seriamente a estos vecinos que si dan un paso mas dentro del cerramiento de la casa, me veré en la penosa obligación de incinerar la casa con todos los ocupantes dentro y si la gente se pone muy problemática incendiaré el barrio completo. por suerte mis amigos partidarios del che guevara me están facilitando una bomba nuclear para hacer estallar el país si las cosas se difunden a nivel nacional. no es fácil hacer el bien cuando la gente no quiere dejarse ayudar. que todo sea por el bien de la humanidad. bendito sea alá!!
el plan secreto de javier, mi mayor enemigo en el mundo, era hacer pública una receta de mac flurry low fat. indican mis informantes, que además, tenía la terrible idea de destruir el mundo con una versión de galletas ricas con chispas de chocolate. por eso, por el bienestar de la humanidad, del planeta, y del rancho city en que vivo, yo, ricardo ((el men in black de los celulares)) weblog, he decidido aislar al individuo de la sociedad. el hecho de que sea el enamorado de paola parís es simplemente circunstancial e irrelevante.
lo que más costó fue hacer entender a su familia, que golpearlo, atarlo, dispararle en una pierna y encerrarlo en el sótano de su casa sin alimentos era por su bien. es que son una gente bastante bruta y así no hay cómo hacerse entender.
al principio esa no era la idea. la primera vez, cuando llegué a su casa, ((diagonal al supermercado santa isabel, la casa de dos pisos pintada de verde y anaranjado)) estaba bastante dispuesto a ser su amigo. como gesto de buena voluntad llegué a regalarle armas, detonadores y explosivos de plástico. tuve que desprenderme de mi colección de películas porno para convencerlo que se hiciera parte de mi banda. efectivamente, al principio, cuando se enteraba que alguien hablaba mal de mi, él le partía la cabeza al hablador. creo que mi error fue que lo llené de tantas armas y concesiones que su avaricia lo consumió y comenzó a hablarle a paola parís mal de mi. yo no se lo iba a permitir.
decididos quemamos el ciber-panadería que su familia administra en la planta baja y entramos a la casa. los que más se alteraron fueron sus abuelos, que empezaron a gritar y golpear a mis sicarios con sus bastones, entonces ellos, agraviados, los amarraron a las sillas, los abofetearon y los encerraron en los baños. lo peor es que los otros tuvieron la desfachatez de quejarse. es que ese javier es de lo peor, aunque estoy conciente que su familia no tiene la culpa de su reprobable comportamiento.
buscamos por todos los cuartos de la casa, las armas, las bombas plásticas, y mi colección de películas porno que por buena voluntad le había cedido, pero no las encontramos, en su lugar hallamos un poster del che guevara peleando con fidel castro desnudos en una prisión, lo que confirmaba la perversión del tipo y sus ánimos de acaso filmar a paola parís en poses íntimas. nunca lo sabré. es más, fue tanto el ánimo de hacerme quedar mal que javier tuvo la osadía de no defenderse con las armas que le di. tampoco hallamos las recetas del mac flurry low fat, ni de las galletas ricas con chispas de chocolate.
a pesar de que ha pasado casi una semana de asumir el control de la casa de javier, el comportamiento de su familia, inexplicablemente, no ha mejorado. como si fuera poco, sus vecinos, se han dado cuenta de lo que sucede en la casa de javier y han comenzado a armarse con armas, cadenas y pelis porno, y se están confabulando para atacar a mis sicarios. esta mañana, por ejemplo, vi a uno de los amigos de sus sobrinos recogiendo piedras del parque. se dice que uno de los vecinos tiene un tramontina de cocina bastante grande. ellos dicen que las cadenas son para las bicicletas, las armas para dispar perdigones de aire comprimido, las pelis porno para verlas y los cuchillos de cocina para cocinar, pero yo no les creo. yo no me chupo esa mandarina.
aunque los miembros de la familia de javier son unos cholos ignorantes incivilizados, yo no puedo dejarlos a merced de estos vecinos tan violentos y sanguinarios. es mi responsabilidad velar por su bienestar, sin importar cuanto pueda odiar a javier por su reprobable comportamiento de querer inundar el mercado local de mac flurrys low fat, galletas ricas con chispas de chocolates y filmaciones de paola parís desnuda. es por eso que me he armado con galones de combustible y pólvora para advertir seriamente a estos vecinos que si dan un paso mas dentro del cerramiento de la casa, me veré en la penosa obligación de incinerar la casa con todos los ocupantes dentro y si la gente se pone muy problemática incendiaré el barrio completo. por suerte mis amigos partidarios del che guevara me están facilitando una bomba nuclear para hacer estallar el país si las cosas se difunden a nivel nacional. no es fácil hacer el bien cuando la gente no quiere dejarse ayudar. que todo sea por el bien de la humanidad. bendito sea alá!!
viernes, febrero 08, 2008
denuncia
**ricardo weblog marcando el número telefónico del programa de denuncias que se transmite de nueve a diez y que se llama de nueve a diez.
periodista: sí?? tenemos una llamada!
ricardo weblog: aló. aló. nadie contesta en este gsgsjdg gydbdvdkad lnsfkml.
periodista: buenos días amigo! esta al aire!
ricardo weblog: hola, quisiera mandar un saludo a mi mamá que está preparando el almuerzo en la cocina...
periodista: díganos cuál es su denuncia, por favor.
ricardo weblog: ya. mi denuncia es que en la floresta 3 ya estamos hartos.
periodista: continúe amigo, nos interesa su denuncia. aquí estamos para atender sus inquietudes.
ricardo weblog: es que todas las noches, entre las nueve y diez de la noche, casi todos los días.
periodista: sí, qué ocurre en la floresta. interagua corta el sumistro, vachagnon no recoge la basura, los delincuentes venden drogas??
ricardo weblog: no. es algo peor. acá en la floresta, todos los días, entre las nueve y diez de la noche se actualiza el blog de ricardo weblog!!
periodista: ya.
ricardo weblog: hagan algo pronto!
**clic
periodista: creo que debemos mejorar el filtro de llamadas.
**ricardo weblog marcando el número telefónico del programa de denuncias que se transmite de nueve a diez y que se llama de nueve a diez.
periodista: sí?? tenemos una llamada!
ricardo weblog: aló. aló. nadie contesta en este gsgsjdg gydbdvdkad lnsfkml.
periodista: buenos días amigo! esta al aire!
ricardo weblog: hola, quisiera mandar un saludo a mi mamá que está preparando el almuerzo en la cocina...
periodista: díganos cuál es su denuncia, por favor.
ricardo weblog: ya. mi denuncia es que en la floresta 3 ya estamos hartos.
periodista: continúe amigo, nos interesa su denuncia. aquí estamos para atender sus inquietudes.
ricardo weblog: es que todas las noches, entre las nueve y diez de la noche, casi todos los días.
periodista: sí, qué ocurre en la floresta. interagua corta el sumistro, vachagnon no recoge la basura, los delincuentes venden drogas??
ricardo weblog: no. es algo peor. acá en la floresta, todos los días, entre las nueve y diez de la noche se actualiza el blog de ricardo weblog!!
periodista: ya.
ricardo weblog: hagan algo pronto!
**clic
periodista: creo que debemos mejorar el filtro de llamadas.
miércoles, febrero 06, 2008
paola parís
si algo aprendí en este feriado es que los hoteles no son los únicos lugares para quedarse en la
playa, aparte del auto, la calle y los árboles, los pobladores alquilan pequeños cuartos desocupados en sus casas y por una cómoda cuota adicional te preparan la comida y fingen ser tu familia.
yo no me acuerdo cómo se llamaba la señora, pero era una señora muy amable y risueña, cuando nos vio nos preguntó contenta si éramos recién casados y yo le dije que sí, entonces la señora cayó en cuenta que no traemos anillos de compromiso. iba a decirle que estábamos en unión libre, pero por suerte, paola parís, se me adelantó y salvó la situación diciendo que sí tenemos anillos, bastante costosos y bonitos por cierto, por esa razón es que los dejamos en las maletas porque tenemos miedo que se nos caigan en la playa. yo le dije a paola parís que debíamos hacerle creer a la señora que en realidad éramos recién casados, es por eso que la primera noche comenzamos a correr alrededor de la cama, yo trataba de tomarle un fotografía parado sobre la cama. tantos fueron los gritos que todos en la casa, habrán pensado que hicimos las ciento nueve poses del kama sutra.
el cuarto bastante acogedor y demasiado pequeño, era tan estrecho que teníamos que hacer pis inclinados porque el techo estaba demasiado bajo y no se imaginan lo difícil que es apuntar al sanitario en un lugar así, en especial si tienes un miembro que supera los 20 centímetros ((risas de fondo)). por las noches, para dormir, colocaba a paola parís bajo mi almoada, donde reposaba hasta el amanecer. de hecho, el apartamento era tan pequeño, que el único punto en el cuarto para estar de pie era junto a la ventana, con medio cuerpo asomado afuera de la casa. pero todos esos detalles eran insignificantes, porque nada era comparable a tener un lugar donde compartir nuestros sueños, nuestras ilusiones, nuestro porvenir y nuestra intimidad. porque el amor todo lo soporta, todo lo resiste, nada es oculto para el rey de la cantera ((ejem, cof cof)). en fin, habría sido un idilio de no haber sido por un detalle. el detalle es que no había amor. cuando mucho amistad. y a veces, ni siquiera eso. y es que para una mujer, su mejor amigo, y no lo tomen a mal chicas, pero esto lo digo como hombre ((las veinticuatro horas del día desde hace unos tres años)). ya, en serio. lo más triste que le puede decir una mujer a un chico no es, “tenemos que hablar”. no. hay algo peor que eso y es, “te quiero como un amigo”.
el equivalente para una mujer de su mejor amigo es, mas o menos, el de su toalla sanitaria. porque pueder ir de excursión, puedes trepar una montaña, pueder andar en bici, incluso se puede meter a la piscina, pero nunca, jamás, se acostará contigo.
lo que pasa es que cuando una mujer te dice, te quiero como un amigo, para ella significa eso y punto. pero para ti no. para ti, es como si te dijeran, existe una posibilidad y te la chantas. yo quiero ver que no te tiemblen las patitas cuando tu mejor amiga se quita la ropa delante de ti y se queda con una blusita semi transparente y un short. por qué lo hace, bueno, porque confía mucho en ti, porque eres la persona que mejor la escuchas, que mejor la entiende y que serías incapaz de hacer algo para lastimarla. es por eso que cuando paola parís dejó caer su ropa en el piso yo tuve que usar una sábana como falda para que no me vea la ya se imaginan qué cosa, y pegué un salto a la cama, y así, con las piernas recogidas para que no se me note ninguna intensión alzada ella se acostó a mi lado y paola parís dijo, buenas noches ricardo weblog y apenas si pronunció esas palabras se quedó dormida y yo pensé, chuzo, esta mujer ni si quiera reza. y allí, hasta las tres de la madrugada, me quedé despierto pensando en, seré un mal amigo si le acaricio los senos?? y si es su nalga la que me toca a mi. y así, horas después, te das cuenta que acostado en la misma cama con tu mejor amiga es muy probable que no ocurra nada. entonces te preguntas, seré realmente gay, e intentas despertarla, pero la chica se ha tomado unos sedantes para elefantes y te preguntas si acaso resistirás toda la noche en ropa interior con toda esa cantidad de sangre agolpándose en tu cabeza ((ustedes ya saben, no??)) y con la alineación planetaria del puta madre que la parió, me quedé dormido hasta el día siguiente. cuando me desperté, busqué a paola parís y no estaba. le pregunté a la señora que nos arrendaba el cuarto y me dice, su esposa me dijo que ya mismo volvía y efectivamente volvió.
paola parís: ay, tuve que despertarme por javier.
ricardo weblog: y quién es javier??
paola parís: mi novio, pues.
ricardo weblog: acaso no habías terminado con él porque era un mierda, un cholo y un animal.
paola parís: sí, pero es que le dí una millonésima quinta séptima octogésima oportunidad.
**ricardo weblog mandando al tal javier al velero del mástil a media asta del palo en la varenga y la gabardina de la casa de rafael correa.
ricardo weblog: ya.
paola parís: después te cuento porque ahorita ando apurada porque nos vamos a la banana y javier trajo a su perro y quien mejor va a cuidar al perro que tú, mi mejor amigo.
**ricardo weblog a punto de sufrir una embolia se queda mirando fijamente a paola parís. una pequeña nube de lluvia descarga con rayos y centellas un pequeño aguacero sobre la cabeza de él.
paola parís: tienes mala cara, dormiste bien?? te pasa algo??
ricardo weblog: no me pasa nada.
paola parís: entonces??
ricardo weblog: paola parís, me quieres??
paola parís: pero qué pregunta, claro que te quiero.
ricardo weblog: pues parece que no.
paola parís: por qué dices eso??
ricardo weblog: porque estamos casados.
paola parís: delante de quién??
ricardo weblog: delante de la señora que nos alquiló el cuarto y su familia.
paola parís: ay, ricardo weblog.
ricardo weblog: ay, paola parís.
paola parís: y qué quieres que hagas??
ricardo weblog: haz lo que tengas que hacer.
paola parís: te quedarías con el perro de javier??
ricardo weblog: me quedo con el perro de javier porque al fin y al cabo, el mejor amigo del hombre es el perro.
paola parís: creo que después de todo un hombre y una mujer no pueden ser mejores amigos.
ricardo weblog: yo opino lo mismo porque si un hombre y una mujer fuesen mejores amigos, se sabría.
paola parís: ay, ricardo weblog.
ricardo weblog: snif, paola parís.
si algo aprendí en este feriado es que los hoteles no son los únicos lugares para quedarse en la
playa, aparte del auto, la calle y los árboles, los pobladores alquilan pequeños cuartos desocupados en sus casas y por una cómoda cuota adicional te preparan la comida y fingen ser tu familia.yo no me acuerdo cómo se llamaba la señora, pero era una señora muy amable y risueña, cuando nos vio nos preguntó contenta si éramos recién casados y yo le dije que sí, entonces la señora cayó en cuenta que no traemos anillos de compromiso. iba a decirle que estábamos en unión libre, pero por suerte, paola parís, se me adelantó y salvó la situación diciendo que sí tenemos anillos, bastante costosos y bonitos por cierto, por esa razón es que los dejamos en las maletas porque tenemos miedo que se nos caigan en la playa. yo le dije a paola parís que debíamos hacerle creer a la señora que en realidad éramos recién casados, es por eso que la primera noche comenzamos a correr alrededor de la cama, yo trataba de tomarle un fotografía parado sobre la cama. tantos fueron los gritos que todos en la casa, habrán pensado que hicimos las ciento nueve poses del kama sutra.
el cuarto bastante acogedor y demasiado pequeño, era tan estrecho que teníamos que hacer pis inclinados porque el techo estaba demasiado bajo y no se imaginan lo difícil que es apuntar al sanitario en un lugar así, en especial si tienes un miembro que supera los 20 centímetros ((risas de fondo)). por las noches, para dormir, colocaba a paola parís bajo mi almoada, donde reposaba hasta el amanecer. de hecho, el apartamento era tan pequeño, que el único punto en el cuarto para estar de pie era junto a la ventana, con medio cuerpo asomado afuera de la casa. pero todos esos detalles eran insignificantes, porque nada era comparable a tener un lugar donde compartir nuestros sueños, nuestras ilusiones, nuestro porvenir y nuestra intimidad. porque el amor todo lo soporta, todo lo resiste, nada es oculto para el rey de la cantera ((ejem, cof cof)). en fin, habría sido un idilio de no haber sido por un detalle. el detalle es que no había amor. cuando mucho amistad. y a veces, ni siquiera eso. y es que para una mujer, su mejor amigo, y no lo tomen a mal chicas, pero esto lo digo como hombre ((las veinticuatro horas del día desde hace unos tres años)). ya, en serio. lo más triste que le puede decir una mujer a un chico no es, “tenemos que hablar”. no. hay algo peor que eso y es, “te quiero como un amigo”.
el equivalente para una mujer de su mejor amigo es, mas o menos, el de su toalla sanitaria. porque pueder ir de excursión, puedes trepar una montaña, pueder andar en bici, incluso se puede meter a la piscina, pero nunca, jamás, se acostará contigo.
lo que pasa es que cuando una mujer te dice, te quiero como un amigo, para ella significa eso y punto. pero para ti no. para ti, es como si te dijeran, existe una posibilidad y te la chantas. yo quiero ver que no te tiemblen las patitas cuando tu mejor amiga se quita la ropa delante de ti y se queda con una blusita semi transparente y un short. por qué lo hace, bueno, porque confía mucho en ti, porque eres la persona que mejor la escuchas, que mejor la entiende y que serías incapaz de hacer algo para lastimarla. es por eso que cuando paola parís dejó caer su ropa en el piso yo tuve que usar una sábana como falda para que no me vea la ya se imaginan qué cosa, y pegué un salto a la cama, y así, con las piernas recogidas para que no se me note ninguna intensión alzada ella se acostó a mi lado y paola parís dijo, buenas noches ricardo weblog y apenas si pronunció esas palabras se quedó dormida y yo pensé, chuzo, esta mujer ni si quiera reza. y allí, hasta las tres de la madrugada, me quedé despierto pensando en, seré un mal amigo si le acaricio los senos?? y si es su nalga la que me toca a mi. y así, horas después, te das cuenta que acostado en la misma cama con tu mejor amiga es muy probable que no ocurra nada. entonces te preguntas, seré realmente gay, e intentas despertarla, pero la chica se ha tomado unos sedantes para elefantes y te preguntas si acaso resistirás toda la noche en ropa interior con toda esa cantidad de sangre agolpándose en tu cabeza ((ustedes ya saben, no??)) y con la alineación planetaria del puta madre que la parió, me quedé dormido hasta el día siguiente. cuando me desperté, busqué a paola parís y no estaba. le pregunté a la señora que nos arrendaba el cuarto y me dice, su esposa me dijo que ya mismo volvía y efectivamente volvió.
paola parís: ay, tuve que despertarme por javier.
ricardo weblog: y quién es javier??
paola parís: mi novio, pues.
ricardo weblog: acaso no habías terminado con él porque era un mierda, un cholo y un animal.
paola parís: sí, pero es que le dí una millonésima quinta séptima octogésima oportunidad.
**ricardo weblog mandando al tal javier al velero del mástil a media asta del palo en la varenga y la gabardina de la casa de rafael correa.
ricardo weblog: ya.
paola parís: después te cuento porque ahorita ando apurada porque nos vamos a la banana y javier trajo a su perro y quien mejor va a cuidar al perro que tú, mi mejor amigo.
**ricardo weblog a punto de sufrir una embolia se queda mirando fijamente a paola parís. una pequeña nube de lluvia descarga con rayos y centellas un pequeño aguacero sobre la cabeza de él.
paola parís: tienes mala cara, dormiste bien?? te pasa algo??
ricardo weblog: no me pasa nada.
paola parís: entonces??
ricardo weblog: paola parís, me quieres??
paola parís: pero qué pregunta, claro que te quiero.
ricardo weblog: pues parece que no.
paola parís: por qué dices eso??
ricardo weblog: porque estamos casados.
paola parís: delante de quién??
ricardo weblog: delante de la señora que nos alquiló el cuarto y su familia.
paola parís: ay, ricardo weblog.
ricardo weblog: ay, paola parís.
paola parís: y qué quieres que hagas??
ricardo weblog: haz lo que tengas que hacer.
paola parís: te quedarías con el perro de javier??
ricardo weblog: me quedo con el perro de javier porque al fin y al cabo, el mejor amigo del hombre es el perro.
paola parís: creo que después de todo un hombre y una mujer no pueden ser mejores amigos.
ricardo weblog: yo opino lo mismo porque si un hombre y una mujer fuesen mejores amigos, se sabría.
paola parís: ay, ricardo weblog.
ricardo weblog: snif, paola parís.
lunes, febrero 04, 2008
from the heaven
**ricardo weblog y paola parís tirados ((literalmente)) en la arena.
ricardo weblog: creo que los planetas se han alineado a mi favor.
paola parís: yo no veo nada, solamente esas nubes allá al fondo.
ricardo weblog: allá, por la carpa de comidas.
paola parís: esas son dos señoras gordas.
ricardo weblog: sabes cuándo eres feliz??
paola parís: ummm… cuando estás conforme contigo mismo.
ricardo weblog: bueno, también, pero según los estándares internacionales de felicidad, la felicidad, es cuando estás en el lugar correcto.
paola parís: yo estoy muy contenta cuando estoy haciendo una cobertura.
ricardo weblog: una cobertura noticiosa??
paola parís: no, una cobertura sobre mi cama, durmiendo.
ricardo weblog: ja ja ja cof cof.
paola parís: y tú ricardo weblog, eres feliz??
ricardo weblog: sí. me gustaría que este momento no pase nunca.
paola parís: a mi también, no quisiera que termine este feriado.
ricardo weblog: éste será un bonito recuerdo.
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: estoy tocándote.
paola parís: no hagas eso, tengo muchas cosquillas.
ricardo weblog: es que quiero hacer un mapa de tu cuerpo, para no perderme cuando esté lejos.
paola parís: ya.
ricardo weblog: al principio me bastaba con ponerle nombres a las penínsulas de tus brazos y tus piernas. pero con el tiempo descubrí nuevos territorios.
paola parís: como qué territorios??
ricardo weblog: como los de tus brazos, por ejemplo, que suben a las playas de tus hombros y tus piernas que guían hacia el territorio tibio de tu vientre.
paola parís: creo que te está haciendo daño toda esa alineación planetaria que cargas encima.
ricardo weblog: puedo quedarme nadando largo tiempo en las playas de tus hombros, pero en el caso de una insolación o de una exposición exagerada a la alineación planetaria, me gustaría poner una carpa allí, entre tus colinas y quedarme mucho tiempo, mucho tiempo, hasta el amanecer.
paola parís: yo no te lo permitiría.
ricardo weblog: precisamente por eso es que no me quedo mucho tiempo y decido buscar provisiones, paseo por tu cuello recolectando las frutas que encuentro en el camino y disfruto mucho del paseo.
paola parís: y después??
ricardo weblog: después me gustaría tender una hamaca en la comisura de tus labios, allí corre una brisa tibia y alegre que me arrulla. pero no se puede vivir instalado en el placer todo el día, o sí??
paola parís: yo creo que no.
ricardo weblog: así que es necesario subir hasta la altura de tus ojos, me gustaría ver el mundo como lo haces tú, seguramente allí me encontraría a mí mismo haciendo de tonto para hacerte reír. y decepcionado por el penoso espectáculo, subiría hasta la selva de tus cabellos. exploraría aquel bosque, apartaría tus mechones castaños al andar y a cada paso acariciaría tu nuca.
paola parís: sigue.
ricardo weblog: finalmente, cuando terminase de explorar ese territorio, me dejaría caer por la resbaladera de tu espalda, bajaría por tus piernas hasta llegar a tus pies.
paola parís: y después??
ricardo weblog: y después volvería a empezar.
paola parís: y por qué crees que te permitiría volver a empezar.
ricardo weblog: porque sé que aquí, con una sola caricia, un abrazo, un beso, una simple mirada, podría cambiar para siempre la faz de la tierra y de los planetas alineados.
**ricardo weblog y paola parís besándose, acostados en la arena, mientras que cientos de personas les caminan por encima con cuidado de no pisarlos.
**ricardo weblog y paola parís tirados ((literalmente)) en la arena.
ricardo weblog: creo que los planetas se han alineado a mi favor.
paola parís: yo no veo nada, solamente esas nubes allá al fondo.
ricardo weblog: allá, por la carpa de comidas.
paola parís: esas son dos señoras gordas.
ricardo weblog: sabes cuándo eres feliz??
paola parís: ummm… cuando estás conforme contigo mismo.
ricardo weblog: bueno, también, pero según los estándares internacionales de felicidad, la felicidad, es cuando estás en el lugar correcto.
paola parís: yo estoy muy contenta cuando estoy haciendo una cobertura.
ricardo weblog: una cobertura noticiosa??
paola parís: no, una cobertura sobre mi cama, durmiendo.
ricardo weblog: ja ja ja cof cof.
paola parís: y tú ricardo weblog, eres feliz??
ricardo weblog: sí. me gustaría que este momento no pase nunca.
paola parís: a mi también, no quisiera que termine este feriado.
ricardo weblog: éste será un bonito recuerdo.
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: estoy tocándote.
paola parís: no hagas eso, tengo muchas cosquillas.
ricardo weblog: es que quiero hacer un mapa de tu cuerpo, para no perderme cuando esté lejos.
paola parís: ya.
ricardo weblog: al principio me bastaba con ponerle nombres a las penínsulas de tus brazos y tus piernas. pero con el tiempo descubrí nuevos territorios.
paola parís: como qué territorios??
ricardo weblog: como los de tus brazos, por ejemplo, que suben a las playas de tus hombros y tus piernas que guían hacia el territorio tibio de tu vientre.
paola parís: creo que te está haciendo daño toda esa alineación planetaria que cargas encima.
ricardo weblog: puedo quedarme nadando largo tiempo en las playas de tus hombros, pero en el caso de una insolación o de una exposición exagerada a la alineación planetaria, me gustaría poner una carpa allí, entre tus colinas y quedarme mucho tiempo, mucho tiempo, hasta el amanecer.
paola parís: yo no te lo permitiría.
ricardo weblog: precisamente por eso es que no me quedo mucho tiempo y decido buscar provisiones, paseo por tu cuello recolectando las frutas que encuentro en el camino y disfruto mucho del paseo.
paola parís: y después??
ricardo weblog: después me gustaría tender una hamaca en la comisura de tus labios, allí corre una brisa tibia y alegre que me arrulla. pero no se puede vivir instalado en el placer todo el día, o sí??
paola parís: yo creo que no.
ricardo weblog: así que es necesario subir hasta la altura de tus ojos, me gustaría ver el mundo como lo haces tú, seguramente allí me encontraría a mí mismo haciendo de tonto para hacerte reír. y decepcionado por el penoso espectáculo, subiría hasta la selva de tus cabellos. exploraría aquel bosque, apartaría tus mechones castaños al andar y a cada paso acariciaría tu nuca.
paola parís: sigue.
ricardo weblog: finalmente, cuando terminase de explorar ese territorio, me dejaría caer por la resbaladera de tu espalda, bajaría por tus piernas hasta llegar a tus pies.
paola parís: y después??
ricardo weblog: y después volvería a empezar.
paola parís: y por qué crees que te permitiría volver a empezar.
ricardo weblog: porque sé que aquí, con una sola caricia, un abrazo, un beso, una simple mirada, podría cambiar para siempre la faz de la tierra y de los planetas alineados.
**ricardo weblog y paola parís besándose, acostados en la arena, mientras que cientos de personas les caminan por encima con cuidado de no pisarlos.
sábado, febrero 02, 2008
a hard days nigth
**luego de una rutinaria tarde, nuestro héroe, ricardo ((el harry potter de la farándula)) weblog, deja en la mesita de la compu todos las herramientas de su trabajo diario, la libreta garabateada con figuras de monitos, la cinta adhesiva plateda ((de esas que les ponen a la gente cuando las secuestran en las películas)) y el revolver. se derrumba en la cama y entra en un estado muy similar a la semiinconciencia, pensando en que linsay lohan no me quiere, que el bus se me va, que nadie piensa en mi y en la teta del toro. snif! justo antes de tomar su ración diaria de tónico de cinta adhesiva y chocolate derretido ((la dupla atómica)) suena el cell phone.
ricardo weblog: hello!
paola parís: hola!
ricardo weblog: paola parís <3
paola parís: snif!
ricardo weblog: qué pasa, po! tas tristre.
paola parís: un poquito...
ricardo weblog: a ver, cuéntame. qué pasó??
paola parís: nada, es que la situación con javier está difícil.
ricardo weblog: ya.
paola parís: tuvimos una discusión.
ricardo weblog: y fue justamente antes que me llamaras.
paola parís: síp.
ricardo weblog: y ahora qué le pasa al tipo??
paola parís: nada.
ricardo weblog: bueno, te entiendo. yo también he discutido por nada con nadie.
paola parís: si, po. por una tontería se puso muy grosero y me dijo palabrotas y la cagó y la la la.
ricardo weblog: yo creo que no te quiere nada.
paola parís: sí me quiere.
ricardo weblog: y por eso te hace sufrir.
paola parís: no es eso.
ricardo weblog: te mereces algo mejor, empezando con que el tipo es chiquito, moreno, feo y virolo.
paola parís: no es virolo, es que tiene la mirada tierna.
ricardo weblog: bueno, no te discuto eso. bastante tierna tenía la mirada el día de tu graduación, cuando no le quitaba los ojos de encima a tamara.
paola parís: no miraba a tamara, me miraba a mí.
ricardo weblog: sí ves, es virolo.
paola parís: mmmm...
ricardo weblog: ya te lo dije, te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, que te quiera, que tenga carro, pero no mucha plata, alguien que esté dispuesto a irse a la playa contigo, alguien así que se llame como yo.
paola parís: bueno, qué coincidencia. justamente ayer le pedí permiso a mi papi para irme a la playa con javier, pero ahora que pe pelee con él ya no tengo adónde ir.
ricardo weblog: ya, po. vamos a la playa.
paola parís: te vendrías ahorita mismo a mi casa??
ricardo weblog: claro! pero y si el fulano llama a tu casa y tu papá se entera que no te fuiste con él.
paola parís: no se va a enterar, yo le dije que no perdiera su tiempo llamándome, que estoy muy enojada y conociéndolo cómo es de orgulloso, seguro y no llama en todo el feriado.
ricardo weblog: ya, po.
paola parís: me esperas en la esquina de mi casa que si mi papá se da cuenta, me mata.
ricardo weblog: bueno, yo tengo acá que escribirle a unos amigos, me conecto a internet y en media hora estoy allí.
paola parís: yo hasta eso voy a volver a poner mis cosas en la maleta.
ricardo weblog: oki.
paola parís: no te demores.
ricardo weblog: no me demoro.
paola parís: chau, chaulafancito pa tip.
ricardo weblog: chaulafanciato pa tip y un beso.
**luego de una rutinaria tarde, nuestro héroe, ricardo ((el harry potter de la farándula)) weblog, deja en la mesita de la compu todos las herramientas de su trabajo diario, la libreta garabateada con figuras de monitos, la cinta adhesiva plateda ((de esas que les ponen a la gente cuando las secuestran en las películas)) y el revolver. se derrumba en la cama y entra en un estado muy similar a la semiinconciencia, pensando en que linsay lohan no me quiere, que el bus se me va, que nadie piensa en mi y en la teta del toro. snif! justo antes de tomar su ración diaria de tónico de cinta adhesiva y chocolate derretido ((la dupla atómica)) suena el cell phone.
ricardo weblog: hello!
paola parís: hola!
ricardo weblog: paola parís <3
paola parís: snif!
ricardo weblog: qué pasa, po! tas tristre.
paola parís: un poquito...
ricardo weblog: a ver, cuéntame. qué pasó??
paola parís: nada, es que la situación con javier está difícil.
ricardo weblog: ya.
paola parís: tuvimos una discusión.
ricardo weblog: y fue justamente antes que me llamaras.
paola parís: síp.
ricardo weblog: y ahora qué le pasa al tipo??
paola parís: nada.
ricardo weblog: bueno, te entiendo. yo también he discutido por nada con nadie.
paola parís: si, po. por una tontería se puso muy grosero y me dijo palabrotas y la cagó y la la la.
ricardo weblog: yo creo que no te quiere nada.
paola parís: sí me quiere.
ricardo weblog: y por eso te hace sufrir.
paola parís: no es eso.
ricardo weblog: te mereces algo mejor, empezando con que el tipo es chiquito, moreno, feo y virolo.
paola parís: no es virolo, es que tiene la mirada tierna.
ricardo weblog: bueno, no te discuto eso. bastante tierna tenía la mirada el día de tu graduación, cuando no le quitaba los ojos de encima a tamara.
paola parís: no miraba a tamara, me miraba a mí.
ricardo weblog: sí ves, es virolo.
paola parís: mmmm...
ricardo weblog: ya te lo dije, te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, que te quiera, que tenga carro, pero no mucha plata, alguien que esté dispuesto a irse a la playa contigo, alguien así que se llame como yo.
paola parís: bueno, qué coincidencia. justamente ayer le pedí permiso a mi papi para irme a la playa con javier, pero ahora que pe pelee con él ya no tengo adónde ir.
ricardo weblog: ya, po. vamos a la playa.
paola parís: te vendrías ahorita mismo a mi casa??
ricardo weblog: claro! pero y si el fulano llama a tu casa y tu papá se entera que no te fuiste con él.
paola parís: no se va a enterar, yo le dije que no perdiera su tiempo llamándome, que estoy muy enojada y conociéndolo cómo es de orgulloso, seguro y no llama en todo el feriado.
ricardo weblog: ya, po.
paola parís: me esperas en la esquina de mi casa que si mi papá se da cuenta, me mata.
ricardo weblog: bueno, yo tengo acá que escribirle a unos amigos, me conecto a internet y en media hora estoy allí.
paola parís: yo hasta eso voy a volver a poner mis cosas en la maleta.
ricardo weblog: oki.
paola parís: no te demores.
ricardo weblog: no me demoro.
paola parís: chau, chaulafancito pa tip.
ricardo weblog: chaulafanciato pa tip y un beso.
jueves, enero 31, 2008
my girl
esta mañana me desperté con un beso de linsay lohan en la mejilla, cuando abrí los ojos me dijo, hola, soy la chica que da besos, y yo sin despertar me volteo y me vuelvo a dormir pensando en lo enamorado que estoy de linsay. entonces ella me echa encima una baldada de agua helada y ya no me habla con cariño, sino con rabia, ahora soy la chica que moja, y después otra baldada de agua y a la tercera yo termino de despertarme para descubrir que estaba durmiendo bajo una gotera que la chova deja filtrar. por si acaso, chova se llama esa lámina de aluminio que tiene una capa de brea que se pega a los techos para que en los hogares pobres como el mío, no nos moje el aguacero.
la verdad es que me gusta mucho mucho mucho linsay lohan, tengo mi habitación tapizada con sus fotografías, linsay teniendo sexo, linsay visitando a su mamá at the hospital, linsay aspirando coca sobre el torso desnudo de un amigo en el que he montado mi fotografía sobre su rostro ((no faltaba más)), linsay escribiéndole una carta de amor a uno de los back street boys en el que he tachado su nombre y he colocado, ricardo weblog. incluso he pagado ((y creo que no debí hacerlo porque es gratis)) a una página para descargar todos los días material nuevo para mi colección. no he leído el libro de linsay lohan porque no ha escrito ningún libro, pero si ella me lo pide, con mucho gusto se lo hago.
todas las noches me acuesto viendo sus videos, en cierta forma me ayuda a estar acompañado. cada vez que aparece un nuevo novio de linsay, cosa que ocurre unas dos veces por semana, yo escribo su nombre en una lista negra y aumento una bala en el depósito de mi escopeta, es que me trae loco que se acueste con tantos. en la repisa de la compu no falta un frasquito de píldoras similares a los que usó cuando quiso suicidarse. con todas estas cosas me imagino que yo también duermo con ella. y es que el cariño que tengo hacia ella trasciende a la obsesión, es más bien como el cariño que le tiene el mejor amigo hacia la mejor amiga que admiten tener relaciones.
cada vez que linsay pierde su ropa interior yo intento buscarla con google, me divierten las historia que cuenta su ex guardaespaldas al los diarios y me rio como loco con las respuesta que le da al policía que la detiene por conducir ebria.
mi afecto no disminuye cuando tiene problemas, mas bien aumenta mi solidaridad, realmente me preocupo cuando entra a una clínica de rehabilitación, es que yo me preocupo seriamente por lo que le sucede, porque yo la quiero bonito, en las buenas y en las malas. y no sólo para acostarme con ella, pero si llegase a suceder, bienvenida sea.
a veces yo también quisiera ser un poco como ella. me gustaría que algún perfume tuviera mi nombre, pero pierdo las esperanzas con el olor de mis medias al final de la tarde. me gustaría estar nominado al los premios razzies a peor película y ganar, aunque lo único que he ganado es el reintegro del pozo millonario. mi vida no da la talla de linsay, porque no hay muchas chicas que sean cantantes rock para salir hasta el amanecer, lo más parecido ha sido una chica que es voluntaria de la defensa civil y la recepcionista de iberia, pero ella es muy rara, incluso, creo que no le agrada que la filmen teniendo relaciones.
lo más cercano que he llegado a la estatura de linsay ha sido pintarme el pelo de rojo, no tengo para pagar a un guardaespaldas que me acompañe a comprar coca a los barrios peligrosos, pero tengo un cuidacarros al que le falta una pierna y eso le da un aire bastante rudo porque usa pata de palo y siempre me cuida el carro cada vez que voy a la empresa eléctrica. he buscado la manera de exhibirme al mundo colgado en el hi5 mis fotos y para aumentar el morbo del asunto, escaneé un exámen de química del colegio en el que saqué 02 sobre 20, pero no he recibido más visitas que las mías.
espero un día lograrlo, sólo necesito el empeño suficiente. y cuando esté al nivel de linsay iré a buscarla al baño de un bar de holliwood. por lo pronto creo que ya estoy lográndolo, voy por el buen camino, ya sé conducir ebrio, me cuesta trabajo el asunto de la adicción a las drogas, pues el hábito de la cinta adhesiva es muy poderoso y quien sabe, a lo mejor un día de estos pesco una infección venérea, yo creo que eso llenará de orgullo a linsay.
esta mañana me desperté con un beso de linsay lohan en la mejilla, cuando abrí los ojos me dijo, hola, soy la chica que da besos, y yo sin despertar me volteo y me vuelvo a dormir pensando en lo enamorado que estoy de linsay. entonces ella me echa encima una baldada de agua helada y ya no me habla con cariño, sino con rabia, ahora soy la chica que moja, y después otra baldada de agua y a la tercera yo termino de despertarme para descubrir que estaba durmiendo bajo una gotera que la chova deja filtrar. por si acaso, chova se llama esa lámina de aluminio que tiene una capa de brea que se pega a los techos para que en los hogares pobres como el mío, no nos moje el aguacero.
la verdad es que me gusta mucho mucho mucho linsay lohan, tengo mi habitación tapizada con sus fotografías, linsay teniendo sexo, linsay visitando a su mamá at the hospital, linsay aspirando coca sobre el torso desnudo de un amigo en el que he montado mi fotografía sobre su rostro ((no faltaba más)), linsay escribiéndole una carta de amor a uno de los back street boys en el que he tachado su nombre y he colocado, ricardo weblog. incluso he pagado ((y creo que no debí hacerlo porque es gratis)) a una página para descargar todos los días material nuevo para mi colección. no he leído el libro de linsay lohan porque no ha escrito ningún libro, pero si ella me lo pide, con mucho gusto se lo hago.
todas las noches me acuesto viendo sus videos, en cierta forma me ayuda a estar acompañado. cada vez que aparece un nuevo novio de linsay, cosa que ocurre unas dos veces por semana, yo escribo su nombre en una lista negra y aumento una bala en el depósito de mi escopeta, es que me trae loco que se acueste con tantos. en la repisa de la compu no falta un frasquito de píldoras similares a los que usó cuando quiso suicidarse. con todas estas cosas me imagino que yo también duermo con ella. y es que el cariño que tengo hacia ella trasciende a la obsesión, es más bien como el cariño que le tiene el mejor amigo hacia la mejor amiga que admiten tener relaciones.
cada vez que linsay pierde su ropa interior yo intento buscarla con google, me divierten las historia que cuenta su ex guardaespaldas al los diarios y me rio como loco con las respuesta que le da al policía que la detiene por conducir ebria.
mi afecto no disminuye cuando tiene problemas, mas bien aumenta mi solidaridad, realmente me preocupo cuando entra a una clínica de rehabilitación, es que yo me preocupo seriamente por lo que le sucede, porque yo la quiero bonito, en las buenas y en las malas. y no sólo para acostarme con ella, pero si llegase a suceder, bienvenida sea.
a veces yo también quisiera ser un poco como ella. me gustaría que algún perfume tuviera mi nombre, pero pierdo las esperanzas con el olor de mis medias al final de la tarde. me gustaría estar nominado al los premios razzies a peor película y ganar, aunque lo único que he ganado es el reintegro del pozo millonario. mi vida no da la talla de linsay, porque no hay muchas chicas que sean cantantes rock para salir hasta el amanecer, lo más parecido ha sido una chica que es voluntaria de la defensa civil y la recepcionista de iberia, pero ella es muy rara, incluso, creo que no le agrada que la filmen teniendo relaciones.
lo más cercano que he llegado a la estatura de linsay ha sido pintarme el pelo de rojo, no tengo para pagar a un guardaespaldas que me acompañe a comprar coca a los barrios peligrosos, pero tengo un cuidacarros al que le falta una pierna y eso le da un aire bastante rudo porque usa pata de palo y siempre me cuida el carro cada vez que voy a la empresa eléctrica. he buscado la manera de exhibirme al mundo colgado en el hi5 mis fotos y para aumentar el morbo del asunto, escaneé un exámen de química del colegio en el que saqué 02 sobre 20, pero no he recibido más visitas que las mías.
espero un día lograrlo, sólo necesito el empeño suficiente. y cuando esté al nivel de linsay iré a buscarla al baño de un bar de holliwood. por lo pronto creo que ya estoy lográndolo, voy por el buen camino, ya sé conducir ebrio, me cuesta trabajo el asunto de la adicción a las drogas, pues el hábito de la cinta adhesiva es muy poderoso y quien sabe, a lo mejor un día de estos pesco una infección venérea, yo creo que eso llenará de orgullo a linsay.
martes, enero 29, 2008
pensamiento lateral
la semana pasada fue la marcha o manifestación de nebot, la tarima en la que dio su discurso estaba a menos de cincuenta metros del balcón de la office de la chica de iberia. de la que tantas veces he hablado. por motivos exclusimante laborales tuve que ir esta mañana al edificio iberia. y me encontré con la recepcionista. la recepcionista de la que tantas veces he hablado y que nunca me habla.
ricardo weblog: participaste en la marcha de correa.
chica iberia: no.
ricardo weblog: apoyaste la marcha de nebot.
chica iberia: sí.
ricardo weblog: porque eres buena.
chica iberia: sí.
ricardo weblog: yo no participé en la marcha de nebot.
chica iberia: por.
ricardo weblog: porque tengo televisor.
chica iberia: ah.
ricardo weblog: y te vi asomada en el balcón con tu banderita de guayaquil apoyando el discurso de nebot.
chica iberia: no.
ricardo weblog: no?
chica iberia: no.
ricardo weblog: por qué no.
chica iberia: ese día no vine a trabajar.
ricardo weblog: entonces debí soñarte.
chica iberia: ya.
ricardo weblog: sabes lo que dicen de iberia.
chica iberia: no.
ricardo weblog: que son los lada de los aviones.
chica iberia: hm.
ricardo weblog: nunca te ríes??
chica iberia: haz tu mejor intento.
ricardo weblog: van dos granos de arena caminando por el desierto y uno le dice al otro, creo que nos siguen.
chica iberia: sigue.
ricardo weblog: nada mas. ese fue chiste.
chica iberia: no fue gracioso.
ricardo weblog: un capitán le dice a su tripulación, a bordar el barco y el barco quedó muy bonito.
chica iberia: no me gustan los barcos.
ricardo weblog: qué te gusta??
chica iberia: las canciones.
ricardo weblog: como cuáles.
chica iberia: como ésta.
**la chica iberia voltea la pantalla plasma de su computadora y aparece un video de you tube.
ricardo weblog: cómo se llama.
chica iberia: crashing cars de snow patrol.
**y empieza a ejecutarse el video. la música suena a bajo volumen por los parlantes.
ricardo weblog: esa canción me encanta y no sabía cómo se llama.
chica iberia: ahora lo sabes.
ricardo weblog: veo que tenemos gustos muy parecidos.
chica iberia: no intestes ganar puntos conmigo.
ricardo weblog: no, en serio. una vez llamé a una amiga que trabaja en una radio para preguntarle cómo se llama esa canción y ella no lo supo. por poco me estrello porque había acercado el teléfono al parlante del carro mientras conducía.
chica iberia: claro.
ricardo weblog: no me crees.
chica iberia: no te creo.
y la verdad ((público presente esta noche)) es que no estaba mintiendo. esta canción me encanta.
la semana pasada fue la marcha o manifestación de nebot, la tarima en la que dio su discurso estaba a menos de cincuenta metros del balcón de la office de la chica de iberia. de la que tantas veces he hablado. por motivos exclusimante laborales tuve que ir esta mañana al edificio iberia. y me encontré con la recepcionista. la recepcionista de la que tantas veces he hablado y que nunca me habla.
ricardo weblog: participaste en la marcha de correa.
chica iberia: no.
ricardo weblog: apoyaste la marcha de nebot.
chica iberia: sí.
ricardo weblog: porque eres buena.
chica iberia: sí.
ricardo weblog: yo no participé en la marcha de nebot.
chica iberia: por.
ricardo weblog: porque tengo televisor.
chica iberia: ah.
ricardo weblog: y te vi asomada en el balcón con tu banderita de guayaquil apoyando el discurso de nebot.
chica iberia: no.
ricardo weblog: no?
chica iberia: no.
ricardo weblog: por qué no.
chica iberia: ese día no vine a trabajar.
ricardo weblog: entonces debí soñarte.
chica iberia: ya.
ricardo weblog: sabes lo que dicen de iberia.
chica iberia: no.
ricardo weblog: que son los lada de los aviones.
chica iberia: hm.
ricardo weblog: nunca te ríes??
chica iberia: haz tu mejor intento.
ricardo weblog: van dos granos de arena caminando por el desierto y uno le dice al otro, creo que nos siguen.
chica iberia: sigue.
ricardo weblog: nada mas. ese fue chiste.
chica iberia: no fue gracioso.
ricardo weblog: un capitán le dice a su tripulación, a bordar el barco y el barco quedó muy bonito.
chica iberia: no me gustan los barcos.
ricardo weblog: qué te gusta??
chica iberia: las canciones.
ricardo weblog: como cuáles.
chica iberia: como ésta.
**la chica iberia voltea la pantalla plasma de su computadora y aparece un video de you tube.
ricardo weblog: cómo se llama.
chica iberia: crashing cars de snow patrol.
**y empieza a ejecutarse el video. la música suena a bajo volumen por los parlantes.
ricardo weblog: esa canción me encanta y no sabía cómo se llama.
chica iberia: ahora lo sabes.
ricardo weblog: veo que tenemos gustos muy parecidos.
chica iberia: no intestes ganar puntos conmigo.
ricardo weblog: no, en serio. una vez llamé a una amiga que trabaja en una radio para preguntarle cómo se llama esa canción y ella no lo supo. por poco me estrello porque había acercado el teléfono al parlante del carro mientras conducía.
chica iberia: claro.
ricardo weblog: no me crees.
chica iberia: no te creo.
y la verdad ((público presente esta noche)) es que no estaba mintiendo. esta canción me encanta.
domingo, enero 27, 2008
buena vecindad
ayer llegué a la esquina de la 21 y maldonado city mas o menos a las cuatro de la tarde, la casa de paola parís es la segunda, no, no es la primera. digo que es la segunda. al tocar la puerta salió la sobrinita y me dijo que entre. a me dio un poco de desconfianza, pues no estaba preparado para una posible emboscada ((dejé en casa mi pistola de grapas)), pero en un ratito la muchacha me abrió la puerta y me dijo, pasa, pasa, que la pao está en el cuarto, ya mismo sale, sientate quieto, saca las manos de ahí y no hables con nadie. y yo obedecí como niño bueno y creo que desde allí comenzaron a salir mal las cosas.
adentro reconocí al papá de paola parís que estaba reunido con un grupo de señores gordos, calvos y de unos cincuenta años, de entrada yo supe que algún día yo también sería gordo, calvo y de cincuenta años. a todos les estreché las manos y con mayor énfasis al papá de paola parís. cuando la sobrina se metió en el cuarto de alado retomaron la conversación que fue interrumpida por mi llegada. me senté con mucha seguridad donde me asignaron y me dispuse a escuchar.
entonces un hombre dijo, el apéndice ilustrativo de la normativa nicsp-13 deberá interpretarse deacuerdo al contexto de la misma. el otro lo interrumpió y dijo, el ingreso financiero devengado no garantiza el valor residual. entonces comenzó una acalorada discusión sobre la normativa nicsp-13 y el valor residual devengado mientras yo pensaba, pobre paola parís, si todos los días se llevan reuniones como esta en su casa, seguramente ahorita debe estar resando en su cuarto. entonces el papá de paola parís me preguntó justamente en el momento que empezaba a soñar con su hija, y usted, ricardo weblog, qué opina??
ricardo weblog: errr. bueno, si la normativa nicsp-13 no devenga, entonces, mala cosa.
el siguiente punto consistía en el cigueñal de la pata pita de la tía lulú. no sólo que no entendía de qué diablos hablaban, sino que sentía que se burlaban de mi o que bien saldrían luego un grupo de personas con una cámara diciéndome que era una broma. pero no ocurrió. aunque los tipos hablaban español, no entendía una sola palabra. entonces, el papá de paola parís comenzó ha hablar de algo que me pareció entender.
papá de paola parís: todos en esta sala debemos pagar el impuesto por el uso de la vía pública del catastro de los balcones.
ricardo weblog: bueno, yo no tengo que pagar nada porque en mi casa no tenemos balcón.
papá de paola parís: eso no es excusa.
ricardo weblog: por qué??
papá de paola parís: porque ahora los balcones son de todos.
no sólo no entendía la única oración que entendí, sino que ya estaba dejando de entender el español. luego comenzó la votación unipersonal para definir al nuevo dirigente barrial y presidente del sector ante el municipio. por mayoría simple de siente a seis, me eligieron a mí. claro, desde ayer debí velar por el ornato de la vía, la orientación de las cuadras al poniente, las tasas catastrales y las demandas de inquilinato en el barrio. es por eso que esta mañana que volví con paola parís a su casa, una de sus vecinas me dijo que el calefón del cigueñal de la pata peta no pita, entonces yo, como buen presidente y dirigente barrial hice como que entendía de lo que me hablaba la señora y fui donde me pedía que vaya y atornillé un par de tuercas en una cajita negra. después otro señor me dijo que tenía problemas con el desague.
vecino: los dolores faciales del pié ya no aglutinan.
ricardo weblog: ya no aglutinan??
vecino: no!
ricardo weblog: chuta!
es así que desde esta mañana he recibido tres descargas eléctricas, una caída desde un segundo piso y una mordedura de perro. pero lo bueno es que desde esta mañana ha funcionado estupendamente bien el ojo de buey de la puerta de la corchetera lo cual ha llenado de orgullo y alegría a paola parís que porsupuesto, como buena amiga, no se ha ido de mi lado.
ayer llegué a la esquina de la 21 y maldonado city mas o menos a las cuatro de la tarde, la casa de paola parís es la segunda, no, no es la primera. digo que es la segunda. al tocar la puerta salió la sobrinita y me dijo que entre. a me dio un poco de desconfianza, pues no estaba preparado para una posible emboscada ((dejé en casa mi pistola de grapas)), pero en un ratito la muchacha me abrió la puerta y me dijo, pasa, pasa, que la pao está en el cuarto, ya mismo sale, sientate quieto, saca las manos de ahí y no hables con nadie. y yo obedecí como niño bueno y creo que desde allí comenzaron a salir mal las cosas.
adentro reconocí al papá de paola parís que estaba reunido con un grupo de señores gordos, calvos y de unos cincuenta años, de entrada yo supe que algún día yo también sería gordo, calvo y de cincuenta años. a todos les estreché las manos y con mayor énfasis al papá de paola parís. cuando la sobrina se metió en el cuarto de alado retomaron la conversación que fue interrumpida por mi llegada. me senté con mucha seguridad donde me asignaron y me dispuse a escuchar.
entonces un hombre dijo, el apéndice ilustrativo de la normativa nicsp-13 deberá interpretarse deacuerdo al contexto de la misma. el otro lo interrumpió y dijo, el ingreso financiero devengado no garantiza el valor residual. entonces comenzó una acalorada discusión sobre la normativa nicsp-13 y el valor residual devengado mientras yo pensaba, pobre paola parís, si todos los días se llevan reuniones como esta en su casa, seguramente ahorita debe estar resando en su cuarto. entonces el papá de paola parís me preguntó justamente en el momento que empezaba a soñar con su hija, y usted, ricardo weblog, qué opina??
ricardo weblog: errr. bueno, si la normativa nicsp-13 no devenga, entonces, mala cosa.
el siguiente punto consistía en el cigueñal de la pata pita de la tía lulú. no sólo que no entendía de qué diablos hablaban, sino que sentía que se burlaban de mi o que bien saldrían luego un grupo de personas con una cámara diciéndome que era una broma. pero no ocurrió. aunque los tipos hablaban español, no entendía una sola palabra. entonces, el papá de paola parís comenzó ha hablar de algo que me pareció entender.
papá de paola parís: todos en esta sala debemos pagar el impuesto por el uso de la vía pública del catastro de los balcones.
ricardo weblog: bueno, yo no tengo que pagar nada porque en mi casa no tenemos balcón.
papá de paola parís: eso no es excusa.
ricardo weblog: por qué??
papá de paola parís: porque ahora los balcones son de todos.
no sólo no entendía la única oración que entendí, sino que ya estaba dejando de entender el español. luego comenzó la votación unipersonal para definir al nuevo dirigente barrial y presidente del sector ante el municipio. por mayoría simple de siente a seis, me eligieron a mí. claro, desde ayer debí velar por el ornato de la vía, la orientación de las cuadras al poniente, las tasas catastrales y las demandas de inquilinato en el barrio. es por eso que esta mañana que volví con paola parís a su casa, una de sus vecinas me dijo que el calefón del cigueñal de la pata peta no pita, entonces yo, como buen presidente y dirigente barrial hice como que entendía de lo que me hablaba la señora y fui donde me pedía que vaya y atornillé un par de tuercas en una cajita negra. después otro señor me dijo que tenía problemas con el desague.
vecino: los dolores faciales del pié ya no aglutinan.
ricardo weblog: ya no aglutinan??
vecino: no!
ricardo weblog: chuta!
es así que desde esta mañana he recibido tres descargas eléctricas, una caída desde un segundo piso y una mordedura de perro. pero lo bueno es que desde esta mañana ha funcionado estupendamente bien el ojo de buey de la puerta de la corchetera lo cual ha llenado de orgullo y alegría a paola parís que porsupuesto, como buena amiga, no se ha ido de mi lado.
viernes, enero 25, 2008
ricardo express
me duele la cabeza así que seré breve. afuera hay un chico que grita desde la calle. yo no sé a quién buscará. el chiste es que grita y grita. voy a ver qué quiere.
**después de un tiroteo y una estampida humana en la apasible comarca de la floresta city, ricardo ((tiro fijo)) weblog, regresa a la compu. aparta para acá todas las botellas vacías de pony malta y para allá toda la ropa interior. empieza a escribir.
ayer, luego de dormir poco y mal. después de tres pre infartos, dos principios de embolia, una falla electrónica en mi cerebro y tres errores de ortografía al escribir un cheque por no tomar mi siesta de la tarde, ni mi acostumbrada ración de cinta adhesiva, pude llegar a la universidad.
**paola parís saliendo del auditorio con su traje y título de incorporación.
paola parís: qué sorpresa!!
ricardo weblog: felicidades!!
paola parís: y cómo me veo??
ricardo weblog: te ves muy linda, el título va con el color de tus ojos.
**ricardo weblog abraza efusivamente a paola parís y le da un beso en la mejilla.
paola parís: no, aquí no, es que esta mi vsvsbsms bqklknd nddh gdgdgdjd.
ricardo weblog: quién??
novio de paola parís: yo!!
ricardo weblog: el chapulín colorado!!
paola parís: no, el no es ningún chapulín, es mi enamorado!
ricardo weblog: ah, ya.
novio de paola parís: nos vamos??
paola parís: chau, ricardo weblog. fue un gusto verte!
ricardo weblog: me too.
**paola parís arrastra cadenas mientras camina en la noche. esposada y con grilletes en los tobillos se sube a la parte de atrás de un camión, se cierra la puerta de golpe y el vehículo se pierde en la oscuridad a toda velocidad.
ricardo weblog: pinche chapulín colorado, almenos me quedé con tu celular de tu jefe.
me duele la cabeza así que seré breve. afuera hay un chico que grita desde la calle. yo no sé a quién buscará. el chiste es que grita y grita. voy a ver qué quiere.
**después de un tiroteo y una estampida humana en la apasible comarca de la floresta city, ricardo ((tiro fijo)) weblog, regresa a la compu. aparta para acá todas las botellas vacías de pony malta y para allá toda la ropa interior. empieza a escribir.
ayer, luego de dormir poco y mal. después de tres pre infartos, dos principios de embolia, una falla electrónica en mi cerebro y tres errores de ortografía al escribir un cheque por no tomar mi siesta de la tarde, ni mi acostumbrada ración de cinta adhesiva, pude llegar a la universidad.
**paola parís saliendo del auditorio con su traje y título de incorporación.
paola parís: qué sorpresa!!
ricardo weblog: felicidades!!
paola parís: y cómo me veo??
ricardo weblog: te ves muy linda, el título va con el color de tus ojos.
**ricardo weblog abraza efusivamente a paola parís y le da un beso en la mejilla.
paola parís: no, aquí no, es que esta mi vsvsbsms bqklknd nddh gdgdgdjd.
ricardo weblog: quién??
novio de paola parís: yo!!
ricardo weblog: el chapulín colorado!!
paola parís: no, el no es ningún chapulín, es mi enamorado!
ricardo weblog: ah, ya.
novio de paola parís: nos vamos??
paola parís: chau, ricardo weblog. fue un gusto verte!
ricardo weblog: me too.
**paola parís arrastra cadenas mientras camina en la noche. esposada y con grilletes en los tobillos se sube a la parte de atrás de un camión, se cierra la puerta de golpe y el vehículo se pierde en la oscuridad a toda velocidad.
ricardo weblog: pinche chapulín colorado, almenos me quedé con tu celular de tu jefe.
- aviso importante: vendo nokia n80, incluye windows mobile y piojitos radiactivos. barato, a precio de gallina muerta con peste. informes aquí.
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