cómplices


un ángel, vista desde la tierra.

cuando entré a su cuarto la encontré en la misma posición en que la dejé, boca arriba con los brazos extendidos. le hablé, tuve que mecerla un poco para que despertara, ella me pidió que la deje seguir durmiendo. yo le dije, lorena, ya son las cinco y media, si sigues durmiendo te vas a despertar en la madrugada con dolor de barriga, no has comido nada en todo el día. y ella, no tengo hambre. y yo, es por tu bien, después me lo vas a agradecer. y ella, déjame, déjame. pero yo ya la tenía afuera de la cama.

si puedes levantar un saco de arroz puedes sin dificultad situar a lorena en la ducha. le dije, ya, lore, despierta, sigues dormida. y ella, ah, quiero el divorcio! le ayudé a quitarse la ropa, ella me pidió que salga. salí. volví a conectar el teléfono de la sala.

ya estaba quedándome dormido frente al televisor cuando salió del baño. se vistió y me preguntó a dónde vamos? y yo, donde quieras. y ella, al chalán! y yo, chévere, vamos al que esta aquí cerquita en la víctor emilio. y ella, no, ese ya está choleado, vamos al de las torres del norte. y yo, ya, ok.

llegamos, el lugar esta bonito aunque excesivamente decorado, predomina el color amarillo, se parece al frutabar. lorena elige la mesa, allá ese lugar me gusta. nos sentamos y a simple vista podíamos ver a los chefs cocinando.

nos traen la carta, lorena pide el chalán especial y me dice, espero no sorprenderte copiando la orden de mi plato. y yo le digo, lo mismo espero yo. y la distraigo, esos no son xavier pimentel con carolina jaume y toño palomino? lorena se voltea y yo le hago una seña al mesero para que me traiga lo mismo que pidió ella. el mesero escribe la orden y se va riendo. y lorena, no, no son. y yo, bueno, parecían.

luego de un rato nos trajeron los platos, ni bien los pusieron en la mesa lorena me dice, qué copión eres!! y yo empecé a engullir el mío. lorena se me queda mirando y dice, cuando te veo comer me acuerdo de los camiones de vachagnon. y yo, ah, sí, tú muy fina. y ella, sí ricardo, tú no comes, tú compactas la comida, te escuchan hasta en el baño, sólo falta que tengas por ahí escondida una corneta y la hagas sonar para que los meseros se apuren trayéndote la comida en bandejas. y yo, ah, que mala! y ella, la manera que tienes de comer dice mucho de ti, por ejemplo, mira al señor de allá.

dos mesas mas adelante estaba un señor calvo y gordo acompañado de una señora un poco más joven que él, posiblemente su mujer, que lo miraba con asco.

lorena me dice, mira, seguramente así es ese señor en todo, en el trabajo, en la casa y con la mujer, seguramente deja a su mujer con ganas de todo, en la mesa y en la cama, tú y ese señor son del típico caso de dos cucharadas a la sopa y mano a la presa. y yo, ja ja ja, entonces como debería ser? y ella, tienes que saborear, no te persiguen, no es tu última cena, a ver.

lorena me mete a la boca una cucharada de papitas cortadas en cuadritos con salsa, me tapa los ojos con la mano y dice, a ver, has un esfuerzo y mastica despacio, eso despacito, trata de sentir los sabores. y yo con la boca llena, jjjs sdudysd wgydgwydd. y lorena riendo, no seas cochino, primero traga, ya, ahora sí, dime qué tal? y yo, estan muy ricas estas papitas con no sé qué cosa. y ella, salsa a la huancaína. y yo, ah, bueno, eso. y ella ahora prueba los langostinos despacio, cuidado te atoras. y yo, ñam ñam ñam ñam. y ella avergonzada, ay, ricardo, a ti hay que enseñarte todo. le digo que mejor así, qué aburrido sería que yo lo supiera todo y conociera las respuestas a todo. y ella me dice, sí, pero es igual de malo que no sepas nada de nada.

le pregunto que tal su viaje a buenos aires, ella me dice que bien, bastante cansado, cuando llega se pega un susto, se entera que en argentina hay mas de 160 fallecidos por la gripe del chancho y cien mil infectados, con solo escuchar esa cifra se le empeoró el resfriado.

cambió dólares por pesos a una chica de taca y se fue corriendo a la farmacia y se compro dos cajas de tamiflú porque allá si las venden libremente en las farmacias y se las escondió en la cartera. me dice que cuando regreso para agencia de iberia y abro el botiquín del baño, encuentro cientos de pastillas y frasquitos y pomadas. me dice, te lo juro, cuando vi ese montón de pastillas me dije, chuta, encontré la despensa de una familia hipocondríaca. me dice que todos modos, a pesar de todas las seguridades sanitarias, andan con el trauma de infectarse, las chicas de las otras aerolíneas se han vuelto adictas al alcohol en gel, vio a dos chicas de aerolíneas argentinas y a otra de american airlines tomando tragos de alcohol en gel y guardando la botella en una funda de papel.

me río. y le digo que la que debería ser escritora eres tú, a ti te pasa cada cosa.

y lorena me dice que para mirar a esas chicas de frente tiene que mirarlas para arriba, al menos las europeas parecieran que anduvieran en zancos, tienen cara de que pasan un hambre atroz, yo entre todas ellas me siento gorda como un tractor, te lo juro ricardo, yo de un piernazo mando al hospital a esas chicas de klm. las pobrecitas parecen que no tuvieran sangre, parecen lagartijas superdesarrolladas y sin cola.

todos en el restaurante me escuchan reír. lorena mira para los lados y se tapa la cara con la servilleta.

terminamos de comer y pedimos dos pisco sour, lo pruebo y me sabe a rompope con bastante alcohol. me lo tomo de una alzada. lorena me llama la atención, oye, no estas tomando cerveza, no vayas a eructar!

le pregunto que si me trajo el libro del gayly, ella me cuenta que sí, que lo encontró cerca de su hotel, en un centro comercial de palermo, cuando entra a la librería se le acerca un chico, guapísimo, me dice, porque todos los argentinos son guapos y andan peinados a la moda, no hay argentinos feos, y este chico le pregunta con su acentuación rioplatense, qué busca, señorita? ella le dice a ver, déjeme ver en la cartera. y el chico nota su acento y le dice, ay, usted no es de aquí, de donde es?? y ella, de guayaquil! y él, ah, qué linda ciudad, llena de mujeres guapas, pero usted es sin duda la mas linda! y ella se pone coloradísima, saca el papelito de primax y dice, ya, busco, fue ayer y no me acuerdo de jaime bayly. y él que se había portando tan atento e incluso le había dicho amiga ecuatorianita, se la queda mirando como si estuviese pidiéndole condones y lorena piensa, este ricardo que me hace pasar vergüenzas, me manda a comprar un libro porno. y le dice al chico, ah, es que es para mi novio del ecuador. y el chico decepcionado le pregunta, seguro a tu novio le gustan las mujeres?? y ella, sí, creo que sí, no me consta, pero él me ha dicho eso. y el chico, ah, es que bayly es un escritor para gays. y ella, ah, no puedo creerlo, ha sido tan mañoso este ricardo, ha tenido su rabo y su armario de paja.

el argentino le pide que se quede para mostrarle toda la ciudad. y lorena le dice, uy, encantada. y me cuenta que salimos por todo buenos aires, me mostró toda la ciudad, el microcentro de la plaza de mayo, las galerías del pacífico, el correo central, la casa rosada, los bares de moda y luego hicimos el amor en mi hotel y va a venir a verme la semana próxima y te cuento esto para que nos peleemos y así podré pasar con él tranquila toda la semana metidos en mi casa. y yo pego un golpe en la mesa, el calvo que seguía comiendo se sobresalta, y yo muy tranquilo le pregunto, dónde quieres tu tiro, lorena? dónde quieres que la policía encuentre sus cadáveres?

lorena se ríe, no tonto, cómo se te ocurre, acaso crees que soy una zorra? mas bien deberías agradecerme por contarte estas cosas, lo cierto es que el chico fue bien lanzado, super atento, yo ya me los conozco, yo ya sé para dónde van, como me decía una amiga chilena, yo ya conozco tu tiro, cuando ellos van yo ya estoy de regreso de la segunda vuelta. le dije, mil gracias, pero mejor lo dejamos para la próxima vez y agarré el libro y él no quiso cobrármelo, yo insistí, cuando se puso pesado le dejé el dinero y me salí de ahí corriendo con verónica, y si tus celos son tan enfermizos y no me crees, llama a verónica y pregúntale! y yo, bueno, sí te creo. y lorena, ah, bueno, sorry, es que me gusta jugar con tu credibilidad, yo te digo, papá noel está afuera en su cadillac preguntando por ti y tú sales corriendo, es irresistible! y yo, qué bien, qué bien que tengas esa idea de mi.

y lorena sigue contándome que cuando llegué al hotel y leí ese libro entendí del por qué ese chico pensó todo eso de ti, porque el gayly escribe de puras cochinadas, ricardo, habla que de las drogas, del sexo, del sexo con la novia, del sexo con el novio, del sexo consigo mismo y así todo con una crudeza total. y yo, deberían de matar a todos a los escritores que cuentan sus intimidades. y lorena, sí y deberían quedarse impotentes para que se les quiten ganas. y yo, y si escribiera un libro sobre ti, te molestarías? y lorena, depende de qué es lo que dices, de mi sólo tienes que contar cosas lindas. y yo, no, yo cuento lo que es y lo que me pasa y lo que siento y lo que pienso. y ella, también tienes que considerar lo que la persona involucrada piensa, ponte que no esté de acuerdo, si escribes cochinadas como el gayly, estas muerto, ni tu mamá te va a llorar, porque te lo juro, cuando venía en el avión pensé ahora diosito me castiga haciéndolo caer por la cantidad de depravaciones que tiene ese libro que traigo en la maleta. y yo, pero no te paso nada, verdad? y ella, verdad!

ya estaba de noche, pero de todos modos salimos a caminar cogidos de la mano, le mostré el sitio donde casi me estrello cuando estaba aprendiendo a conducir en un vehiculo de all transit. seguimos caminando abrazados, no hablamos, estábamos en silencio, sin embargo no era un silencio incómodo, mas bien era un silencio que infundía bienestar y comprensión.

cuando nos cansamos de caminar fuimos a buscar el carro. le pregunté si quería ir a algún otro sitio. me dijo que sí, a la casa, quería seguir durmiendo. llegamos como a las diez de noche. le pedí quedarme, ella accedió.

fuimos a la cama, pero no hicimos el amor, aunque yo sí tenía ganas. le pregunto si quiere que le haga un masaje. ella me dice que sí. le quito la blusa y se tumba bocabajo. le desabrocho el sostén, agarro un frasco de crema hidrante y se lo exprimo sobre su espalda y con movimientos circulares empiezo por los hombros y voy bajando cada vez un poquito mas, muy disimuladamente. entonces lorena se percata de mis intenciones y me dice, ricardín, ya se acabó hace rato la espalda.

yo le beso la espalda, los hombros, el cuello, le muerdo despacito la oreja. le digo al oído, lore, lorenita, te amo. y ella, yo también, pero ahorita no tengo muchas ganas. y yo me quejo, pero por qué? y ella, es que estoy cansada y me siento un poco enferma. y yo le digo, cuando tú tienes ganas yo no te digo nada, yo siempre estoy disponible, pero cuando yo tengo ganas, tú me dices no. y lorena me dice, no es así, cuando lo hemos hecho, los dos hemos tenido ganas. y yo le digo, la vez pasada, tú me llamaste, dejé a un lado mi trabajo y cuando llegué te quitaste la ropa y lo hicimos en el acto, no recuerdo que me hayas preguntado si tenía ganas o no, si yo fuera una chica diría que abusaste de mi. y lorena se ríe, me dice, no, ricardo, yo no te obligo a nada, ni jamás te obligaré a algo como tú deseas hacerlo ahorita conmigo, y aclaro, si tú no hubieras tenido ganas ese día me habrías dicho, lorena, qué pena contigo, pero no tengo ganas, tengo que seguir trabajando, mejor lo hacemos la próxima vez. y yo, no lorena, qué equivocada estas! ya empiezo a creer que yo debo tener ganas siempre y cuando tú tengas ganas. y ella me dice, lo que pasa es que tú, siempre tienes ganas, por eso es que cuando yo tengo ganas, tú también tienes ganas. y yo, abatido por el reconocimiento de la verdad de su argumento le digo, no lo sé, la verdad es que nunca antes había llegado tan lejos con alguien, temo estar haciendo algo mal e interpreto este tipo de situación como falta de amor de tu parte. y lorena, no ricardo, que nos acostemos no es amor, eso calentura, calentura tuya y mía, el amor, el verdadero amor es otra cosa, es anteponer los intereses de la otra persona por sobre los tuyos, en realidad, hacer el amor en este momento sería que me dejaras no hacerlo, porque no me siento bien.

me siento en la cama y pienso que ella ya esta dejándome de querer, siento ansiedad. lorena se sienta a mi lado y se pone la blusa. le pregunto, lorena, me quieres? y lorena me abraza y me dice, claro que sí, ricardín, yo te quiero mucho mucho, pero entiéndeme tú a mi, a ver, mira, tú eres escritor, no? bueno, pues piensa como escritor el argumento que te presento, yo vengo de viajar, he pasado toda la noche entre aeropuertos y aviones, tengo una gripe atroz, estoy tomando pastillas, analízalo! no crees este es un argumento válido para comprender por qué no estoy bien, no es un argumento creíble?? y yo insisto a pesar que ella tiene la razón, no quiero darme por vencido, mira, tú no tienes que hacer nada, yo te lo hago despacito, así como te gusta, qué dices? y lorena, no ricardo, ponte en mi lugar, te lo pongo así, te lo explico con figuritas y mapas?? las pastillas para dormir no sólo reducen los mocos de la nariz, también los de otro lado, ya te imaginas dónde, no creas que no re-quiero. me tumbo en la cama, estoy mas tranquilo, lorena tiene toda razón.

ella se acuesta a mi lado y me susurra con muchísimo cariño, si no te quisiera, no habría salido contigo, ni siquiera tendría motivos para estar contigo en esta cama, si no te quisiera, no tendría motivos para verte, tú sabes bien que yo no me complico, si no te quisiera ya habríamos terminado, no cargaría con alguien que me resulta una carga.

y yo tranquilo, conciente de una verdad tremenda, como los momentos de claridad que tienen los alcohólicos. le digo, es que empiezo a creer que yo te quiero mas de lo que tú me quieres a mi. y lorena, yo no soy la culpable de tus traumas, ni de tus pensamientos, yo no estoy dentro de tu cabeza, aquello de que me quieres más que yo a ti, depende sólo de ti.

yo suspiro. lorena continúa, anda, ricardín, no te compliques, no te ahogues en un vaso de agua, no arruines esto porque en tu cabeza hay una voz que te dice que algo falla, no le hagas caso, no te dejes, tú eres muy inteligente para creer una mentira tan grande.

la miro a los ojos. le pregunto, por qué me quieres? y ella me dice abrazándome, porque sí, ricardo, porque yo decidí hacerlo, porque tú me das las razones, porque eres un buen chico, eres muy bueno, yo he pasado toda la vida tratando con malditos infelices mal paridos bastardos, pero por fin me doy cuenta que los chicos buenos son los buenos y los malos son los malos, qué equivocada estaba tratando de convencerme de lo contrario y creo que algo parecido te sucede, te quiero por como me haces sentir conmigo misma, porque no tengo que ocultarte nada, porque puedo contarte cualquier cosa, por mas dolorosa que sea y termino riéndome, tú conmigo, a mi lado, y sobre todo, te quiero porque sé que tú, de ninguna manera, harías algo para lastimarme.

nos besamos y ella me pregunta, por qué me quieres, ricardo, porque lo hacemos rico?? y yo, sí, por eso y porque tu también me haces sentir bien, me haces vivir a mil, estar contigo es como ir en un carro con el pie hundido en el acelerador, corriendo a mil por hora, porque me has mostrado tantas cosas que yo desconocía, contigo vivo a plenitud, porque tú tienes estas alas tan maravillosas, porque eres un ángel y me haces volar contigo. y lorena, dice, sí, volamos como piojos cuando nos metemos éxtasis, y nos reímos y nos besamos y me dice, entonces, ya, estamos a mano, no? ya sabemos por qué estamos juntos. y yo, porque somos cómplices. y ella, entonces tratemos de seguir así.

salgo a comprar un litro de helado cartedor de pingüino. cuando llego, lorena saca uno de los regalos que le dieron para su cumpleaños. me dice, nunca pensé que iría a utilizar esto alguna vez. jugamos monopolio hasta las doce de la noche. luego apagamos las luces y nos dormimos abrazados.

sábado

cuando llegué al aeropuerto encontré al papá y a los hermanos de verónica esperándola, para que no me vean, me refugio en una tienda de caramelos. ya llevaba quince minutos escondido cuando la dependiente nota mi presencia y con mala cara me pregunta si voy a comprar algo. agarro una fundita de manicris. le pregunto, cuánto es? y ella, 2.50. y le digo, pero qué caro! y ella, lo va a comprar o no? y yo le pongo de mala gana el dinero sobre la mesa. me lo comí lentamente.

cuando ya terminaba mi manicris, las vi aparecer, venían juntas, me paré a cierta distancia prudente, pues no quería que la familia de verónica me viera, pero fue verónica quien me vio y se me acercó y me da un beso en la mejilla. el papá nos mira a dos metros de distancia rumiando pensamientos. lorena se me acerca y me da la mano. obvio, no podemos mostrar ningún afecto pues la familia de verónica podría pensar lo peor.

lorena me dice riendo, tú siempre tan oportuno. esperamos a que salieran. luego cogí su maleta y fuimos al parqueadero donde había dejado el carro. sintiéndome a salvo, la abrazo por la espalda y le beso en el cuello. en ese rato pasa el papa de verónica en una camioneta dmax y nos mira. lorena me da un codazo en la barriga y los saluda sonriendo.

en el carro le pregunto qué tal el viaje, ella me dice que cansadísimo. le pregunto si lo primero que quiere es desayunar. me dice que no, que lo primero que quiere es dormir, estoy hecha pedazos. pliega el asiento para atrás y queda semiacostada. se le cierran los ojos.

la ayudé a entrar a su casa. la acosté en la cama. le ayudé a quitarse los zapatos, las medias, le desabroché el pantalón. la acomodo en la cama y le saco el reloj y las pulseras, se las pongo en la mesa. la miro, duerme profundamente, seguramente no ha sentido nada.

vuelvo al carro y encuentro su cartera, la agarro, la pongo en el mueble de la sala y me asalta la curiosidad. me pongo a revisar su cartera, rímeles, cajitas, monedas de un peso argentino y tubos de colores.

encuentro su billetera. la abro, sus tarjetas de crédito, muchísimas credenciales, tarjetas de seguridad, tikes de pase de hotel y una fotografía, la saco y la miro, son su papá y su mamá. el papá de lorena es igualito a mel zelaya, incluso luce un sombrero, no se le parece mucho, salvo por la mirada y la sonrisa. aparece junto a la mamá, la mamá de lorena es igualita a ella, de la misma estatura, el cabello y la forma del rostro son las mismas, seguramente así se hará cuando tenga su edad. coloco las fotos en su lugar. hay otra mas, la saco. me pego un susto. es su prima. es bien fea la pobre.

encuentro un billete de cincuenta pesos y otro de 20, son rectangulares, parecen billetes de mentira, no se comparan a la autoridad y al dominio de sí mismos que tienen los dólares.

sigo buscando, no sé muy bien qué es lo que quiero encontrar, finalmente me topo con su celular. se me congela la sangre. lo agarro y me asomo a su cuarto, sigue durmiendo. la llamo despacito, lore, lore, despierta… la casa se incendia, tengo tu cell. no obtengo respuesta, me voy a la cocina, me sudan los dedos. entro a su correo, pienso que me pedirá la clave, pero, no. directamente paso a la bandeja de entrada.

tiene cientos de mensajes y tarjetas electrónicas animadas, parecen spam, malditos! entro a los leídos, lo que me imaginaba, son de chicos que la pretenden. mi amor, mi vida, mi amada, cuando te tomaras toda mi lechada? le respondo, anda a que te la chupe tu madre, cabrón. estoy furioso, verifico la hora, recibido hace menos de un día. reviso mas cartas. casi todos los chicos de su trabajo le escriben, ya pienso en ir a iberia armado con una escopeta. tengo ganas de estrellar el teléfono contra el piso, ya estoy decidido hacerle una escena de celos, no me importa que no haya dormido en toda la noche. luego trato de tranquilizarme, voy a la bandeja de mensajes enviados. encuentro varios mensajes, pero casi todos son referentes a su trabajo, la mayoría los ha intercambiado con doña maría, la española de dos metros que mas o menos vendría a ser su jefa. trato de ver si le ha respondido a sus admiradores, entre ellos varios de los chicos que trabajan con ella en iberia, leo los mensajes, únicamente les habla sobre el trabajo, que los envíos, que los recibos, que los itinerarios y los registros. hay otro en inglés, me vuelvo bilingüe, no hay que ser un genio, para entender i love u. maldito gringo apestoso, veo el destinatario, criss. no sé si criss será hombre o mujer, pero hasta donde yo sé las mujeres no se dicen i love u. veo cuando fue enviado el mensaje, hace casi una semana. reviso más menajes, no hay nada comprometedor.

abro google, reviso el blog, se ve horrible en la pantalla del blackberry, pienso que si lorena se encuentra con esta página, en ese rato se acaba todo. estamos parejos, tanto lorena como yo nos guardamos secretos. borro el historial. pongo el teléfono en modo silencioso y lo deposito en su cartera, desconecto el teléfono de la sala para que nadie la despierte y entro su cuarto, sigue dormida, la miro.

tengo una certeza, aunque le haga el amor, aunque la tenga en mis brazos, lorena, de ninguna manera será completamente mía.

me le acerco, le beso en la frente, se mueve. le susurro al oído, lore, lore. ella me dice medio dormida, que pasa? y yo, mas tarde regreso para llevarte a comer. y ella, a que hora? y yo, como a las cinco. y ella, ya, está bien. le digo qué bueno que hayas regresado y la beso en la frente.

salgo de su casa, en el carro pienso, debí poner al tal criss en la lista de correos no deseados.

qué mismo es lo que hace lorena?

como no habíamos almorzado, joice me invitó a comer al mugrer king, yo acepte encantado. fuimos caminando, cuando llegamos pedimos las ordenes y fuimos a la mesa. el lugar estaba llego de gente.

joice: oye, qué cara. estas bien?
ricardo weblog: creo que tengo la porcina!
joice: esa enfermedad ya se quedó como una enfermedad mas, esas son las pestes que dice la biblia en el apocalipsis.
ricardo weblog: no creo que sea tan fatal, tampoco creo que la biblia sea tan infalible.
joice: todo lo que dice la biblia es verdad, la inspiró dios.
ricardo weblog: no sé. no es que sea ateo, mas bien soy creyente, pero un creyente crítico, digamos que soy la oposición que tiene dios!
joice: ja ja ja, ya.
ricardo weblog: por qué crees en la biblia??
joice: porque… porque hay que creerle, porque lo que dice es la verdad y porque soy cristiana.
ricardo weblog: yo estudié en un colegio evangélico y mas o menos la cosa viene así, la “justificación” viene sólo por la fe, los actos no sirven para nada y en consecuencia sólo por la escritura que está revelada en la biblia suceden las cosas y no por la iglesia.
joice: a ver, ricardo, saca tu biblia católica y dime dónde dice que hay que ir a misa los domingos.
ricardo weblog: mira, en esto sí me identifico plenamente con los católicos, que no toda la verdad y sólo la verdad están en la biblia.
joice: entonces, crees en la biblia, ricardo?
ricardo weblog: la pregunta correcta es, por qué crees en la biblia??
joice: porque hay que creer en la biblia.
ricardo weblog: allí está de nuevo, al fe ciega que aunque no parezca es muy peligrosa, casi tanto como el adoctrinamiento ideológico en la política.
joice: entonces yo te pregunto, por qué crees en la biblia?
ricardo weblog: mira, hay una razón lógica muy poderosa, si creemos en la biblia porque la biblia dice que hay que creer en la biblia, entonces también deberíamos creer en el corán porque el corán también dice que hay que creer en el corán. en realidad, tú y yo creemos en que lo que está escrito en la biblia porque “alguien” en tu caso un pastor, en mi caso un cura, nos dijeron, cuando nos evangelizaron, que hay que creer en la biblia, y eso en el fondo, es creerle a una autoridad. ahora, el hecho, la biblia es palabra de dios creíble, porque una autoridad externa, heredada por jesucristo, en este caso la iglesia, nos lo ha dicho.
joice: no sé si te entienda.
ricardo weblog: mira, me he dado cuenta que a veces los católicos y los evangélicos tienen acalorados discusiones, pero en el ámbito moral tienen muchas similitudes, te acuerdas para cuando para el referéndum de correa, prácticamente se unieron las iglesias católica y evangélica para rechazar la constitución comunista. ese es el camino que deberían seguir, cooperar en el terreno de aspectos políticos y culturales, finalmente un día dios les dará el don de comprender, cuando descienda el espíritu santo nuevamente y haga comprender a los que no comprenden aquello que sí comprenden los que comprenden.
joice: ja ja ja es chistoso, pero te comprendo! bueno, pero volviendo a lo de la gripe yo creo que sí es una profecía, sino mírate tú mismo, tienes gripe y no sabes qué puede ser. eso de ahora en adelante le va a ocurrir a todo el que se enferme de gripe, se preguntarán, tendré o no la porcina, me moriré? hace seis meses jamás nadie se asustaba de tener gripe.
ricardo weblog: ah, bueno, dicen que a correa le dio la porcina, ojalá y se muera.
joice: y tu novia sigue en argentina?
ricardo weblog: sí, regresa mañana en la mañana.
joice: de seguro le pasaste la gripe, capaz y se le empeora porque sé que allá hace un frío de los mil demonios.
ricardo weblog: sí, tiene una gripe, peor que la mía, dice que se siente pésimo, afiebrada pero de todos modos le toca trabajar, al menos no hace calor, la temperatura es de 28 grados en la calle, esta fresquecita.
joice: qué lechera es, yo quiero un trabajo así, que me paguen por viajar…
ricardo weblog: sí, pero ella dice que no es tan divertido, que raras veces puede salir a dar una vuelta.
joice: oye, y qué mismo es que hace, por qué viaja tanto, quiero saber el secreto. hasta donde sé lorena y verónica no son azafatas y tampoco tripulantes. qué son??
ricardo weblog: son ambas cosas y mucho mas, pero siempre les toca hacer cosas en el aeropuerto, cuando viajan a otro país las designan a iberia cargo.
joice: ah, con que son cargadoras, les hacen cargar bultos como en el puerto!!
ricardo weblog: no, el iberia cargo no solo es de cargar bultos, transportan información electrónica, algo así, creo que son seguridades bancarias y secretos encriptados del pentágono.
joice: ay, ricardo…
ricardo weblog: que??
joice: no sé, yo las veo y me digo, estas peladas tienen la vida tan fácil, se complican porque se les antoja.
ricardo weblog: lorena es total y completamente descomplicada a pesar de la cantidad de problemas que ha tenido.
joice: a ver, cuéntame, cuéntamelo todo, que clases de problemas ha tenido?
ricardo weblog: en serio, quieres saberlo??
joice: sí, cosas comprometedoras…
ricardo weblog: bueno, cuando despegan en un avión de iberia, lorena pasa puesto por puesto verificando que las personas no utilicen aparatos que puedan causar interferencia, incluso les quita los ipods a los pasajeros, cuando ha terminado se sienta junto a la ventanilla y graba con su blackberry el despegue…
joice: y que mas??
ricardo weblog: en los videos se la escucha rezar!
joice: sí, pero yo quiero saber secretos escabrosos, cosas que si se llegan a enterar, te meten preso!!
ricardo weblog: no puedo, eso es un secreto, tienes que esperar a que termine de escribir mi libro. allí estará todo sobre lorena.
joice: para eso yo ya estaré vieja.
ricardo weblog: lo mejor le toca al que mas espera.

ricardo culturoso

estoy caminando por la alborada
no he comido nada, salvo una empanada
en eso veo a un chico alto y moreno
luce un arete en la oreja como punkero
se me acerca con un rápido andar
yo pienso, este cabrón me va a robar
me sonríe como si me conociera
me dice qué fue flaco, eres una fiera
en mi vida lo he visto
me va a acuchillar este cabroncito
pero el chico me palmotea la espalda
y me dice, no te asustes camarada
y yo pongo cara de pendejo
y él me dice, no se ahueve,
no sea pendejo
soy amigo de lorenita me dice
trabajo en fizz y la veo cada weekend a la nice
y yo, ah, con que tu eres el famoso raúl
y él saca un frasco y me dice soy paúl
y me lo acerca, este es su frascón
téngalo ñañón
para que se ponga cañón
sólo cincuenta dólares, un regalón
y le pregunto qué son
y me dice, son pastillas para estar templado
son de colores, estoy extasiado
me dice, es para que se pegue un revolcón
con mi comadre la colorada
y yo le digo, te lo agradezco pero no
con tanto pastillón
nos pegaremos tal monumental polvorón
que seguro encontrarán nuestros cuerpos
en alguna esquina del malecón.

cuando hacemos el amor
lorena invoca a su cantor
y segundo amor
me dice tranqui no te pongas celoso
es para que no escuchen nuestros gritos a lado
en el consultorio blanqueado
del odontólogo mal parqueado
y a todo volumen canta ricardo arjona
con sus frases resabidas y su voz cansona
y yo pienso
cállate viejo pata flaca pelucón
que me bajas la erección.

joice puede resolver cualquier problema
yo le digo
a ver joicita, pi al cuadrado
y ella me da respuesta, me deja anonadado
no me equivoco, me dice
pi al cuadrado es tanto
y yo le digo, estas mintiendo
me estas tomando
y ella me dice mira en la calculadora tarado!
y yo pongo pi al cuadrado
y me siento todo un burro redomado
porque joice pocas veces se ha equivocado.

el licenciado cacagrande es un animal
se ha llevado la llave del baño el muy truhán
y yo estoy que me meo
y bajo donde la señora del kiosko
présteme el baño doña
y ella dice con mucho gusto pero no tengo.
voy al consultorio
al local de compus
a la iglesia
en todos lados me dicen lo mismo
vaya a pedirle el baño a su abuela
regreso a telecity pensando quiero mear
pero de la puerta del baño no puedo pasar
maldito licenciado
ojalá y te empalme un burro embalado
quiero mear
y no sé si el viaje a mi casa pueda aguantar
porque ya me están dando ganas de cagar.

gone

son las once de la mañana, estoy en la bodega de mí comisariato. espero a que se desocupe mi clienta, la encargada del área de verduras. luego de casi una hora de esperarla, aparece la señora, me pide disculpas, pero no termina de hablar porque la interrumpe mi celular. contesto. es lorena, no la he visto desde hace casi una semana.

lorena: dónde estás, ricardín?
ricardo weblog: en albán borja.
lorena: cada vez que te llamo estas comiendo, seguro y ya llevas media cangremugrer, te vas a morir de un infarto, quiere!!
ricardo weblog: no estoy comiendo, estoy con una clienta.
lorena: ya.
ricardo weblog: qué pasa?
lorena: vente ahorita!
ricardo weblog: no puedo, ya te dije que estoy con una clienta.

**ricardo weblog saludando con una sonrisa a la clienta que empieza a mirarle con mala cara.

ricardo weblog: además a donde voy a ir si no se donde estas?
lorena: estoy en mi casa, es un cruce del albán borja, dile a tu clienta que tienes que irte porque tu novia va a tener un hijo!

*clic

se me hiela la sangre, esto es un castigo de dios, me pasa por burlarme de las locuras de los evangélicos en el post de ayer. le digo a mi clienta que me disculpe, que en una hora estoy de regreso, que me disculpe. la señora me dice, bueno, no importa, hasta la una de la tarde estoy aquí. y yo, muy bien, mil disculpas.

y salgo corriendo del comisariato, por supuesto que es una mentira de lorena, no creo que este embarazada, pero el corazón no me hace caso y siento ansiedad. me trepo al carro salgo del parqueadero a toda velocidad, me pregunto y ahora qué le pasará, seguro y quiere que le haga algo.

ya tengo una película mental cuando llego a su casa. toco la puerta. me abre lorena, hola, ricardín, me dice y se saca la blusa y se baja los shorts y yo me quedo parado en la puerta pensando cuántas pastillas se habrá metido. y lorena reacciona al verme congelado diciéndome, cierra la puerta, pues o quieres que me vean los vecinos desnuda? cierro la puerta y le digo, pensé que te pasaba algo. y lorena, sí me pasa, se cuelga de mi cuello y nos besamos, vamos a su cuarto, caemos en la cama y lorena me dice, tenemos que hacerlo rapidito porque en menos de una hora debo estar en el aeropuerto. y lo hacemos rapidito, porque en eso soy especialista porque no sé hacer el amor. estoy aprendiendo.

terminamos más rapidito que de costumbre y yo me quedo con ganas de mas. no hay tiempo, me dice, tengo que irme. y yo, a dónde? y ella, a dónde mas, a buenos aires! y yo, hay vuelos directos a buenos aires? lorena me dice que no, que tiene que trasbordar, eso es horrible, sale de guayaquil, llega a quito, y para arribar a buenos aires tiene que pasar por santiago de chile.

le ayudo a meter la ropa en la maleta, lorena me dice no hay tiempo, agarra un cajón y lo voltea dentro de la maleta. acomoda la ropa de todos modos. yo le digo, cuidado, creo que volteaste el cajón de la cocina, vi caer unos cuchillos. y lorena, esos son los cuchillos de la suerte!

la maleta no cierra. ella se para encima y yo corro el cierre. nos metemos al baño, nos quitamos la ropa y nos bañamos juntos. yo agarro un tubito, supongo que es el champú, lo exprimo y me lo pongo en el pelo. lorena se ríe, me dice, qué wachafo! qué haces? y yo, me pongo el champú, pues. y ella, esa es la pasta de dientes, juar juar juar!! y yo, bueno, no importa, huele como champú.

me pongo jabón líquido en las manos y se las froto por el cuerpo. eso me encanta, la toco toda. como me quedé con ganas y el agua de la ducha resulta ser un inesperado afrodisíaco, me agacho y empiezo a chupársela. lorena me dice no hay tiempo para eso. yo le digo, sí hay, cuando uno quiere todo es posible, atrévete a soñar!

lorena está bajo el chorro de la ducha, el agua baja por su cuerpo todavía enjabonado, yo dejo de chupársela luego que he tragado casi medio litro de espuma, de todos modos a lorena ya le entró ganas y lo hacemos atropelladamente, empujándonos y tropezándonos. el piso está resbaloso, doy un traspié y por poco caigo sobre ella, entonces me doy cuenta que en ningún momento he utilizado condón. se lo comento. lorena me dice que no te preocupes, estoy en un día seguro. y yo, segura? y ella, sí, hombre! hazme caso.

nos secamos y le ayudo con el sostén y ella se pone la ropa y salimos de la casa, pero yo me regreso. le pregunto, no habrás dejado algo encendido? y ella entrando al carro, no sé!

voy a su cuarto, debajo de la ropa desordena encuentro la plancha encendida. la apago. me cercioro que el cordón esté desenchufado. como no le creo a mis ojos lo agarro con las manos. muerdo el cable. está desconectado. apago el foco del baño, corro las cortinas, cierro la puerta del patio y apago el televisor.

lorena maquillándose grita desde el interior del carro, apúrate ricardo. y yo, ya voy, espérate, quiero asegurarme de que encuentres tu casa cuando regreses y no una mancha en el piso. voy a la cocina, las hornillas apagadas. todo quieto, salgo de la casa. de reojo veo una vela aromática encendida, la apago.

salimos, por suerte no hay congestionamiento. lorena va a mi lado rezando con los ojos cerrados. me la quedo viendo, seguramente teme que le ocurra algo al avión durante el vuelo. voy a decirle algo, pero me percato a tiempo y pego un frenazo. casi me estrello contra el toyota que iba adelante, me detengo apenas a un par de centímetros. y lorena, ay, diosito me protege!

llegamos al aeropuerto. la beso y la abrazo fuerte. le digo, te voy a extrañar mucho mucho mucho. y lorena, yo nada, yo contenta de no verte en tres días. y yo, estas mintiendo! qué mala! ya te quiero ver sin mi. y lorena, bueno, sí te voy a extrañar un poquito. le pido que me traiga una cosa de buenos aires, se lo escribo en el reverso de una factura de gasolina. lorena lo lee y me dice, ya, diez de súper y cinco de extra. y yo, no, chistosa, lo del otro lado! y lorena, a ver. lo voltea y dice, fue ayer y no acuerdo de tu héroe y ejemplo a seguir jaime gayly. lorena me mira y me dice, no será que eres gay? y yo, hay dos opciones, o lo hago pésimo o tú tienes mala memoria. y lorena, yo creo que ambas. le digo que lo busque si tiene tiempo, que en las librerías de acá no lo encuentro, es el único libro de él que me falta de leer y como buenos aires es el paraíso de la culturosidad, seguro y lo encuentras en algún mall. lorena me dice, este favor te cuesta 50 dólares. y yo, pero qué sabida!! y lorena, así son los negocios. y yo, te pago cuando vuelvas. y ella, hoy no fío, mañana sí.

la ayudo con el equipaje, entramos al aeropuerto, hago un adelanto de la tarjeta, le doy cuarenta, no tengo mas. y lorena, no importa, ya veo cómo me las arreglo. se acerca a la agencia del banco de guayaquil y paga la tasa aeroportuaria. verónica esta esperándola, apúrate lore, hola ricardo! y la saludo, hola, vero, qué guapa! y verónica, gracias… vienes bañándote!?

lorena la agarra de la mano y se van corriendo, el counter ((o lo que sea)), les mira con mala cara y les dice, ajá, ya era hora. lorena no le hace caso, sigue su camino, se voltea y me manda un beso volado, se cierran las puertas automáticas tras de ella.

me quedo allí parado en mitad del aeropuerto sintiéndome un poco desolado y a la vez contento, porque con lorena nunca sé como empieza y cómo termina el día. me regreso al carro, lo enciendo y siento la garganta un poco irritada.

recibo un mensaje, es la señora del comisariato, me dice, qué fue? ya va a ser la una.

conduzco alrededor del aeropuerto esperando ver un avión de lan partir.

milagros

llego a telecity, encuentro a joice, contesta el teléfono a la vez que hace hojas de cálculo en la compu. en su escritorio reposa una taza de café a la mitad, seguramente frío. son las tres de la tarde, ha pasado todo el día tan ocupada que ni siquiera ha podido terminarse su café de la mañana, pobre joice.

cuando me ve pasar me hace un gesto para que me acerque y me dice quedito, tapando la bocina del teléfono, dile al licenciado cacagrande que el técnico del aire llamó y dijo que no podrá venir, que seguro viene mañana. yo le digo, ok.

el licenciado cacagrande está tumbado sobre su escritorio, suda copiosamente, le doy el mensaje y pega el alarido. junta inmediata, él mismo va a arreglar el aire y necesita ayuda.

las persianas están corridas y las luces apagadas, uno de los chicos de computación sostiene una lámina de esas que se utilizan para las radiografías, el otro ilumina con una linterna al aire acondicionado averiado. el licenciado cacagrande dice que lo que pasa es que sus enemigos le han ojiado y ahora él mismo tiene que espantar a los malos espíritus y va a comenzar con exorcizar el aire acondicionado. cuando él habla de sus enemigos se refiere a su mujer.

comienza el conjuro, el chico de computación que tiene la lámina de radiografía la sacude produciendo un sonido muy parecido al de los truenos. al otro chico le tiembla el pulso y el haz de luz tembloroso baila en la oscuridad. el licenciado cacagrande comienza a decir mirando al aparato.

lic. cacagrande: sal de ahí espíritu de la inmundicia!! sale de ahí satanás!! sale crápula!! te ordeno que abandones este lugar tarambana!! sale de mi acondicionador de aire espíritu disoluto, sale de esta empresa hijo de zascandil!! lárgate animal feroz, te lo ordena el hijo de dios!! con la autoridad de los cielos te lo ordeno!! ahh!!!

alza las manos al cielo, su ki se incrementa, parece elevarse unos centímetros del suelo. pasa volando gokú con una esfera de cinco estrellas en la mano, nos saluda con un gesto de la mano. y el licenciado, tocado por un ramalazo de autoridad divina, comienza a hablar en lenguas.

licenciado cacagrande: SFJSDGSD F FGBDF JASDGJSDHHDEFS DFS FSGFUYFHUE FURFGUFHU!!! PEOOSLDAGA AGAGAJ ADFRA3EERA SLJKDHYDFS GOKU!!!!!!!!

el chico que estaba haciendo sonar como truenos de rayos la lámina de plástico se desploma en el piso, sin embargo y contra toda lógica, el sonido de rayos se acentúa. el licenciado cacagrande se voltea hacia a él, lo ilumina con su aura y clama.

lic. cacagrande: DHDJSD SD UDU KDJW DUW DD WHDUWDUWDHIWIOD DFPPKOSIYD DJWDGWDGDGUBUM ERMKNHGDHGD DKKDHYGGVD ALDJJHKFJHRFGHS HDFJSGHDVHSWJ!!!!!

el otro chico se conmueve hasta las lágrimas, suelta la linterna, rueda por el piso y rompe en llanto. milagrosamente, una luz sin origen lo ilumina todo. repentinamente el aparato averiado funciona, exhala un hálito refrigerado. todos lloran, incluso yo. en eso joice se asoma y nos ve a todos abrazados en el piso.

joice: qué, es un concierto de metal?? me asustan!!
lic. cacagrande: sale engendro del satanás, te lo ordeno, en el nombre de nuestro señor, DHHGDGHDGSE QD QWER HGWQQGDHQ WGDH W2 W2GYGE YWEGYW EGYTYT6.
joice: por dios, me está insultando??
ricardo weblog: no, el licenciado cacagrande es políglota, habla varios idiomas!!
lic. cacagrande: HFNDGF AFJDFGAJF GHFBDF UDFGWUFWF WGHW F GWF WEFHWEFGWHEFWH FGHFGWHFG WJFS DAILJXDKQSDFKJSHDN DJDHWSDJKSHDMSKFNKJFKS GOKU!!
joice: por dios, qué dice?? sólo le entiendo que dice goku!
ricardo weblog: dice que le llamemos al técnico, que ya no venga, que él mismo arregló el aire.
joice: ah, locos! ustedes jugando y yo chantada con los problemas.

amarren a correa con correa

a diferencia de chávez que a duras ha terminado el colegio, correa, ha vivido en estados unidos y obtuvo su título universitario en bélgica y un phd en illinois.

entonces, al cuestión es esta, cómo alguien puede ser doctor en economía, tener un phd y hacer discursos que ahuyentan a los inversionistas y producen fugas de capitales y a larga empobrecen mas al país. por qué la educación se le va a las patas y en lugar de parecerse así mismo se parece mas a chávez? será que correa sabe algo más que nosotros o será que ha comprado zoocialismo al menudeo con la sola intención de acaparar todos los poderes.

para conocer a correa habría que conocer su historia, y su historia no es nueva, de hecho ya la conocemos mas o menos bien. la historia de su padre no llamó mucho la atención cuando la contó esa era la época en que el se mostraba como un izquierdista moderado y aún no se había revelado como un feroz crítico de los estados unidos, de hecho parecía que ese acontecimiento lo acercaba mas al pueblo llano y humilde que componemos el 80 por ciento de los ecuatorianos.

pero por qué correa es como es, acaso fue la tragedia de su padre que lo marcó para siempre, o será acaso el convencimiento ideológico que lo ha llevado al radicalismo actual. la respuesta parecen ser ambas.

es conocido que correa reacciona rencorosamente frente a personas, o instituciones o países que él percibe que le causaron algunos perjuicios y se ve que tiene una fuerte incapacidad para recuperarse.

la famosa expulsión de emilio palacio cuando quiso tocar temas referentes a su familia y el saludo que le dio engorilado a álvaro uribe durante la reunión de presidentes en la cumbre de rio poco tiempo después del bombardeo de angostura son una muestra del nivel de odio que puede llegar a sentir.

a propósito de angostura, las farc, el diario de reyes, el supuesto financiamiento a la primera campaña de correa y, claro, no faltaba más, el asunto del narcotráfico, nadie sabe nada.

lorena me decía que en iberia ha aprendido la cosa más importante del mundo, negar es padre y madre. si alguien ha hecho una cagada, nadie tiene la culpa y comienzo a pensar que ese es el pensamiento de correa frente a reyes, mas que un guerrillero ha sido un escritor. en consecuencia, los personajes que él menciona en su diario son pura ficción, que chauvín, que el camarada juanes, que el aporte de los ochenta mil dólares, etc. son puros cuentos chinos. aunque claro, a veces los nombra una y otra vez, casi, casi pareciera que en verdad existen.

de hecho, es muy probable que el rencor contra uribe fue lo que finalmente terminó por volcar a correa en los brazos de chávez de quien hace dos años mantenía notable distancia y hoy sorprende con el anuncio del ingreso del ecuador al alba.

también me inclino a pensar que es un adicto al trabajo, él mismo ha reconocido que se acuesta a dormir a las dos de la madrugada y se va andando en bicicleta ocho kilómetros a la casa. a las siete de la mañana se levanta.

cómo se consigue eso? probablemente consume cantidades industriales de red bull, eso también explicaría del por qué de su sobrepeso, pues debería quemar calorías en su jornada de trabajo que incluyen caminatas, traslados, charlas, reuniones y mas. uno de los médicos del hospital guayaquil me decía que comparando las fotos del correa candidato y del correa presidente, ve acumulación de “grasa falsa” o mejor dicho, acumulación de líquidos, probablemente los riñones le empiezan a fallar. se está metiendo alguna cosa, me dijo el doctor.

a todo eso habría que añadirle el componente ideológico, correa es un hombre que viene de una formación de la teología de la liberación. los curas che guevaras, jesucristo dijo, mas fácil pasa el camello por el ojo de la aguja que el rico al reino de los cielos. los curas revolucionarios, preocupados por el bienestar de las ovejas descarriadas, quieren proporcionarles pobreza para salvar sus almas. por lo menos en este punto concuerdo completamente con los cristianos evangélicos, la riqueza se debe a la bendición de dios y no al castigo del diablo.

además trabajó por casi 20 años en grupos de los boy scouts y de catecismo que se pusieron de moda en el ecuador en la década de los años 70 alrededor de la idea de monseñor leonidas proaño un fuerte representante de “teoría de la dependencia”, que establece que la pobreza en el tercer mundo es la consecuencia de la riqueza en el primer mundo, la alegoría del amo rico azotando al sirviente.

la prepotencia y el autoritarismo de correa lo están alejando cada vez mas del socialismo correcto de lula o de bachelet y se está acercando cada vez más al modelo narcisista de hugorila y de los condes cástrula. y como nada es gratuito y todo tiene consecuencias, su populismo económico ha perjudicado al país. ha desaprovechando el mayor boom de los precios petroleros de los últimos años, podría haber utilizado toda esa plata para construir las bases de una prosperidad duradera.

correa sostiene que su autoridad se legitima a través de los votos de los ciudadanos. en parte esta bien, y en parte está mal. la frase completa que correa habría de decir, sería, mi mandato se sostiene en los votos y en las encuestas. él mismo dice que el pueblo ecuatoriano lo apoya y muestra las tablas de popularidad y a los de la sociedad interamericana de editores de diarios (sip) los manda a ganar elecciones para que discutan con él.

si esto fuera cierto, si en verdad los votos y las encuestan mandan, entonces, qué hará correa cuando tenga un diez por cierto de aceptación y su voz ya no represente la de todos los ecuatorianos. renunciará? yo no lo creo.

un presidente, de algún país aburrido del primer mundo, bélgica por ejemplo, sostiene su mandato en la constitución y en las leyes, muy independientemente si es popular o no.

que él debe terminar su mandato que empieza hoy, pues muy a mi pesar, sí. para derrotar a correa hay que hacerlo con los votos, si se trunca su gobierno, si se lo hecha a patadas, qué pasaría? vendría un nuevo iluminado a terminar lo que el anterior no pudo.

pero una cosa sí digo, ecuador no es bélgica y acá nadie tiene comprada la presidencia, y menos un presidente que no sustenta su autoridad en la constitución ni en la ley, sino en la popularidad que como todos sabemos puede ser tan volátil y pasajera.

yo le pregunto a lorena que qué piensa su papá sobre correa. ella me dice que lo quiere matar. entonces le digo, por qué él, como empresario, como afiliado al social cristiano, como político, no hace algo. lorena me dice que sí lo hizo, no él solo, sino toda la cámara de comercio de bahía de caráquez, mandaron un escrito pidiéndole rectificaciones. le pregunto si han tenido respuesta, ella me dice que sí, a la semana siguiente todos los socios que firmaron el acta fueron fiscalizados.

la conclusión es obvia, correa utiliza al sri de manera política y se comprueba cuando correa lee las declaraciones de los impuestos a la renta todos los sábados durante su sabatina.

entonces, volviendo al principio, correa está influenciado por la tragedia de su padre y es comprensible, cualquiera de nosotros hubiera quedado marcado de por vida por una experiencia tan traumática. se supone que correa supo que el papá había muerto cuando fabricio lo llamó por teléfono y le contó que lo había encontrado ahorcado en el cuarto. pero, como presidente, debería seguir políticas económicas que atraigan las inversiones y reduzcan la pobreza, en lugar de dejarse llevar por resentimientos del pasado, por más válidos que sean en su criterio personal.

esta correa anclado al pasado? la respuesta parece ser si y no tiene deseos de dejarlo atrás. con sus traumitas y todo debemos de aguantarlo cuatro años mas.

fuel


arriba a la derecha, nivel del tanque de combustible. abajo en números grandes, recorrido disponible. mas abajo en números pequeños, totalidad de km recorridos desde que el auto fue adquirido.

*en un día normal: panel de auto aveo emotion modelo 2009

*en un día de desabastecimiento de combustible: que nadie me toque el carro, todos a caminar! grrrr…

**

esta mañana me encuentro con la desagradable noticia de que algún vecino ((ya está plenamente identificado)) ha echado veneno mezclado con pescado y varios gatos han muerto intoxicados. entre ellos uno de mi hermana, otro de mi sobrina y una gatita de un vecino que siempre pasaba metida en esta casa. fue ésta última, que a diferencia de los dos primeros murieron fulminados en la calle, que logró entrar y se desplomó en la sala.

talvez los gatos son sabios y piden ayuda a quien se la puede brindar, porque en lugar de ir a su casa vino para acá, yo la subí en el carro y la llevé donde el veterinario, que estaba lleno de perros y gatos ((literalmente)), pero esta era una emergencia y dejó todo de lado, le metió varias inyecciones, las convulsiones y la espuma le pararon, me quedé unos minutos sintiéndome en una escena del dr house y el veterinario me dice que mejor vuelva en una hora, que parece que se va a salvar.

al cabo de hora y media yo estoy de regreso, ya no queda nadie, encuentro fácilmente parqueadero y llamo a la puerta del consultorio, me hacen pasar, les digo que vengo por la gatita envenenada, la chica que me atiende me dice que la espere aquí.

veo a una gatita mas o menos del mismo tamaño de la que traje caminando por la sala, la llamo, michu michu michu, y la gatita se me apega, me hago ilusiones que la gatita envenenada está bien.

pasan quince minutos y sale la chica me dice, ya, ya esta su gata, yo emocionado trato de ver hacia el cuarto, pero no veo ningún gato. la chica me dice, tenga y me entrega una funda negra. la emoción se me fue a los pies. resignado le pago.

enciendo el carro. no hay gasolina. pongo la funda con la gatita muerta en el piso y voy hacer un recorrido por toda la ciudad buscando una gasolinería, maldito correa, seguro se ha tragado la plata, o lo que es peor, la plata de la gasolina se ha gastado en traer a la shakira comunista, silvio rodríguez, una pendejada de cantante que solo pueden disfrutar los comunistas culturosos.

llamo a lorena y le pregunto si no hay problemas de desabastecimiento en bahía de caráquez. me dice que no, parece que el problema sólo rige en la provincia del guayas. le cuento sobre la gatita, el envenenamiento masivo y el veterinario. lorena me dice, ay, ricardín, en los barrios en que vives eso es lo común, el otro día pasé por tu casa y vi que la gente era tan ordinaria que se cortaban las uñas de los pies sentados en las puertas de su casa. me río, lorena siempre logra sacarme una sonrisa.

encuentro una movil, me dicen que hay gasolina, me pongo en la cola, espero una hora, apago el aire y bajo los vidrios, me estoy cocinando. finalmente es mi turno. póngame 20 de súper. y el chico, sólo hay extra. la extra me hace sonar como matraca el motor, pero no queda otra, póngame quince de extra. el chico coloca el surtidor en la boquilla.

enciendo y agarro el volante con ambas manos, el carro se mueve como epiléptico, maldigo a correa, al comunista de silvio rodríguez que se tragó la plata de la gasolina de la provincia del guayas y a toda la bola de mal vivientes que viven por mi casa.

anoche

lorena compró una torta de chocolate nutela, pequeñita, en el dolupa. le pusimos una vela y soplamos al mismo tiempo. se supone que cumplimos meses, en realidad no sabemos cuándo comenzamos, si cuando nos besamos por primera vez, el domingo 18 de enero aproximadamente a las dos y media de la madrugada, o cuando lo hicimos por primera vez, pasada la media noche de mi cumpleaños, el 3 de abril. a lorena se le ocurrió que mejor sería elegir una fecha neutra, y el seis de cada mes parecía un buen día para festejar.

yo le pregunté, por qué el seis. y ella, porque está después del cinco y antes del siete, es una cábala. y yo, ah, bueno y cuántos meses cumplimos? y lorena, ay, no sé, yo ya tuve bastante con elegir el día, ahora lo del mes, pues, ponle que llevamos un año de novios. y yo, ya, mas o menos sentimos que es el tiempo que llevamos soportándonos. y ella, dime ricardín, qué parte quieres, la de la izquierda o la de la derecha? y yo, ay, lore, tú sabes bien qué es lo que me gusta. y ella, ya sé, pero hoy también tienes que comer.

cortó la torta a la mitad, yo elegí la porción mas grande. le pregunto, te acuerdas cuándo nos conocimos?? y ella, hm… no sé, yo me acuerdo cuando ibas al trabajo con el pretexto que buscabas al licenciado cacagrande, pero en realidad buscabas a verónica, pero no me acuerdo cuándo cruzamos palabras. y yo, sí me acuerdo, un día te pregunté, disculpa, tú eres la amiga de verónica, sabes dónde esta?? y lorena, ah, sí, y tú me caíste pésimo, creo que te dije no conozco a ninguna verónica, pero era porque verónica se hacía negar porque tampoco le caías bien. y yo, mira tú, cómo vinimos a conocernos, eso fue un martes 18 de diciembre de 2007. y ella, estas seguro? y yo, sí, lo escribí en algún lado, tan seguro como inscribirse en yambal. y lorena, ya vamos para dos años de conocernos, no puedo creerlo, con razón que me caes tan mal!

comimos dos cucharadas de la torta, nos quedamos mirando. lorena dijo, está malísima, no?? y yo, sí, ojalá y no sea un mal augurio. y lorena, puag! una cucharada mas y me da un coma diabético!

lorena pone los restos de la torta en la refri, yo aprovecho para abrazarla por la espalda, la beso en el cuello y la acaricio. lorena me aparta con delicadeza. me dice, la verdad es que no tengo muchas ganas, ya sabes, mañana tenemos trabajo y tú y yo no podemos desvelarnos, además ya es tarde. y yo le pregunto, y qué hacemos para el feriado. y ella, no sé lo que harás tú, pero lo que es yo me voy para bahía de caráquez con mi papá, viene el sábado a recogerme y aquí estoy de vuelta el lunes por la noche. y yo, ya, chévere, los acompaño! y lorena, ja ja ja. y yo, qué tiene?? y lorena, qué voy a decirle a mi papá? hola papi, te presento al ricardo, el chico con el que me acuesto. y yo, entonces no le digas eso, dile que soy tu amigo… y lorena, mira, ricardo, mi papá no es tonto, solo con vernos la cara se va imaginar lo que sucede entre los dos. y yo, entonces, mejor, así hablamos, él ya debe saber que tú eres toda una mujer, podemos llegar a algún acuerdo, alguna vez debías de tener novio, no? y lorena, mira, mi papá no es alguien amigable, aunque está metido en la política y está afiliado al social cristiano, él no es político, ni cristiano, en el mejor de los casos será un antisocial, mi papá es una persona caótica, autoritaria y prepotente, él no es como el papá de verónica con quien puedes hablar de cualquier cosa con una sonrisa en la cara, con él no puedes llegar a un acuerdo, él siempre tiene razón y punto, en cuanto te pregunte, y ud, qué hace?? qué le vas a decir, vendo celulares?? colaboro con un instituto de estados unidos?? él te va a pegar dos carajazos y te va a mandar a la mierda y te va a prohibir verme, no es por loca que me vine escapando para guayaquil, vine huyendo de él, si seguíamos viviendo bajo el mismo techo íbamos a terminar matándonos, no sé si me entiendes.

lorena me ha hablado anteriormente de su papá, me ha dicho es noboa pero no tiene nada que ver con alvarito noboa. él mismo reconoce con orgullo que es de los noboas pobres. aunque ahora tiene una posición bastante acomodada en bahía de caráquez, sus orígenes bastante humildes, hoy administra un hotel que es de su propiedad, regenta una sucursal de artefacta, tiene propiedades, negocios varios y hasta donde verónica sabe, vende terrenos con vista a la playa, todos estos bienes no constan a su nombre.

cuando estaba en el colegio le ayudó con sus empresas, ella me dice que durante la niñez veía a su papá como un héroe, una persona admirable que siempre la consentía con regalos y atenciones, pero cuando fue creciendo se le fue cayendo la venda de los ojos, y ya en la etapa de la adolescencia se fue dando cuenta qué clase de persona era, trataba mal a los empleados, se acostaba con todo lo que tuviera faldas y su mamá era un manojo de nervios, llora que llora, no pasaba un día que no la golpeara. cada vez que ocurría, lorena, se encerraba en el baño, se tapaba los oídos y de la ansiedad vomitaba.

una tarde, él llegó a un centro de copiado de su propiedad que lorena administraba, llegó malhumorado pateando al perro, lorena también tiene su carácter, y cuando se vieron se chocaron, empezaron a discutir, a lorena le fastidiaba que él se acostase con una empleada. ya estaba adentro del carro a punto de irse al motel con la chica, casi de la edad de lorena, 17 años, cuando ella estalló, dejó las cuentas que estaba haciendo y se acercó al carro y le pateó la puerta y le gritó, ya estoy harta de ser tu alcahueta, me das asco, voy a ir a contarlo todo a mi mami para que te quite la mitad de la plata.

el papá se baja del carro y la insulta, puta desgraciada como tu madre, mal agradecida. y ella soberbia, ándale, dime mas, eso sólo demuestra que podrás tener mucha plata, pero eso no te quita lo que en verdad eres, un pobre pescadero del mercado.

lo que lorena decía era cierto, el hombre empezó vendiendo pescados en el mercado. el tipo, herido en lo mas profundo del orgullo, levanta la mano y la tumba de una cachetada, le parte el labio, y le dice, por este pescadero es que tragas todos los días. las personas que se habían reunido la ayudan a levantarse y lorena llorando le grita llena de rabia al carro que sale pegando un arrancón, maldito, maldito, te odio, desgraciado, infeliz.

sin embargo, me dice que no siempre fue tan malo y que reconoce que cuando salió del colegio ella era bastante vaga, luego de graduarse dejó pasar un año sin estudiar, el papá, alarmado al ver que su hija no mostraba ningún interés por estudiar, ni trabajar, llamó a uno de sus amigos políticos del partido social cristiano. dada a su larga trayectoria, el papá de lorena tiene vínculos bastante cercanos con leonardo viteri que en aquella época era alcalde de bahía de caráquez, de hecho participa activamente en la dirigencia política de manabí, incluso formó parte del municipio y estuvo a cargo de un proyecto para dotar de agua potable y alcantarillado a la población, pero sólo logró concluir el 60 por ciento de la obra. además ganó licitaciones para obras varias y por sus manos han pasado en un solo contrato 1.2 millones de dólares.

yo le digo, tu papá es rico. y ella me dice, no, mi papá es julio. y yo, ah, con que así se llama. y ella, todo el mundo lo saluda cuando lo ve, el señor don julio noboa. y yo, ah, con razón que tiene tan mal temperamento, imagínate, que te vean por la calle y te digan, hola don julio en pleno agosto. y ella, ja ja ja, el pobre no se ubica y se pone peor en diciembre!

lorena me cuenta cómo consiguió su primer empleo, don julio llama a un amigo que trabajaba en el gobierno en aquella época y le dice, oye, pocho, qué fue! mira, te acuerdas de lorenita, bueno, lorenita ya está grande, pero esta bien vaga, no quiere mover un plato en la casa y anda prendida a la compu todo el día, ya pues, entonces como anda de gorrona quiero ponerla a trabajar. y pocho le dice, pero contrátala en una de tus empresas! y don julio le dice, no, es que quiero que ella aprenda por su cuenta, que no dependa de mi. y pocho, ah, ya. y julio, tonces hazme el favor de conseguirme algo por ahí para la lorenita para que empiece a trabajar mientras se decide qué va a estudiar, el asunto es que haga algo, ya, yo te pago cualquier cosa. y pocho, ok, mi don. y cuelga el fono.

esa misma tarde llama pocho, ya mire don julio, acá en el banco del estado andan necesitando una asesora para la comisión de la salud, son unos tres mil dólares al mes, qué tal, qué le parece?? y don julio, no, pocho, eso es una locura, recién comienza, quiero que empiece desde abajo, me entiendes?? y pocho, ya, yo veo qué encuentro.

para la noche vuelve a llamar, don julio, ya está, este trabajo sí leva a encantar, asesora de formulación de propuestas y planes ambientales, suena lindo, no? la va a tener caminando todo el día, claro, el estado le proporciona un carro, entonces usted le facilita la licencia y ya, mire, el suelo es de dos mil. y don julio, no, pocho, cómo se te ocurre? recién termina el colegio cómo la voy a mandar para eso, apenas tiene 17 años, no quiero que de entrada la vida se le haga tan fácil, quiero que sienta la necesidad de estudiar. y pocho, dice, bueno yo mañana le vuelvo a avisar.

y a la mañana siguiente, mire, acá hay otro, empieza las diez de la mañana y sale a las cuatro de la tarde de lunes a viernes, antes de seguir, está de acuerdo con el horario?? y don julio, sí, ese horario está bueno. y pocho, ya, mire, es en corpecuador, necesitan suplente del miembro delegado por los consejos provinciales y municipios, el sueldo esta bien bajo, son 800 dólares, ya, yo creo que con eso ya no tiene objeción, luego con qué va a pagar sus saliditas la pobre muchacha? y don julio le dice, bueno, sí, pero recién empieza, quiero algo mas modesto, el horario me gusta, pero el sueldo no, quiero que sienta necesidad.

pocho se pierde una semana y un domingo por la tarde llama. don julio le dice, pensé que te habías perdido!! y pocho, no, es que esta súper difícil, pero ya conseguí uno que creo que le va a gustar, ayudante de recursos humanos en el banco de guayaquil, gana 250 dólares, jornadas de doce horas, incluido los sábados. y don julio dice, eso mismo, ese es el trabajo que quiero! y pocho, ya, pero hay un inconveniente, debe tener hasta tercer año de administración de empresas, saber dos idiomas, manejo de utilitarios y una larga lista de etc etc etc.

yo me rio y le digo que mejor la ponga de candidata a concejala, la gente siempre vota por las mujeres guapas, ni siquiera le van a ver el nombre, le ponen el voto a ojos cerrados. lorena se ríe y me dice que no, ella no está para ser servidora pública cuando mas rico es servirse una del erario público. le digo que si su papá no la quisiera no le pagaría la tarjeta, ni el arriendo de la casa. y lorena me dice, sí, me quiere, de eso no cabe duda, pero lejos.

luego de aquellas llamadas de pocho fue que su papá decidió que ella trabajara con él, entonces se dieron cuenta que no se soportaban, por eso aguantó hasta donde pudo. un día se puso en contacto con el famoso pocho, le contó su situación, pero el inconveniente era que él ya había salido del gobierno, de todos modos pocho movió las influencias que le quedaban y le consiguió un trabajo fuera de bahía de caráquez, en iberia. cuando él le fue con la novedad, casi lo besa de la emoción, era el trabajo que había soñado, siempre viajaría, conocería el mundo, le pagarían por divertirse. acertó en casi todo, menos en lo de divertirse. tenía 21 cuando agarró sus maletas y se fue de la casa, han pasado cuatro años.

desde entonces apenas se ven una o dos veces al mes, pero su relación ha tenido una notable mejoría. talvez el distanciamiento hizo que él la idealice y se porte bien, talvez él se da cuenta que ha sido muy duro y ahora trata de arreglar las cosas, pero lorena cree que las cosas no han cambiado, mas bien piensa que han empeorado desde que se marchó, aunque le alegra que los maltratos a su madre hayan parado. tampoco le importa mucho lo que su padre sienta o piense.

le digo que por lo que me cuenta su padre parece un sádico. lorena me dice que sí, es un déspota, malvado, un enfermo sádico, si tú te quejas del licenciado cacagrande, él es un millón de veces peor, el licenciado es mas tonto que malo, mi papá es al revés y lo disfruta. se queda pensando y me dice muy seria, mi papá es tan sádico como saw. yo me río. lorena me dice, ya quisiera verte reír teniendo como papá al dr. jigsaw.

la abrazo y le pido que pasemos juntos la noche del viernes. me dice que no puede, porque ya tiene planes con sus amigos. le pregunto, desde cuándo tus amigos son una prioridad? y ella no demora en responder, desde que tengo una vida, ricardo, tú no eres el centro de mi universo, cuando te conocí yo ya tenía una vida y, probablemente, la siga teniendo cuando tú ya no estés.

yo no digo nada porque tiene razón, en el fondo me alegra que el maltrato que sufrió por parte de su padre le haya servido para formarse una personalidad bastante independiente.

le digo algo decepcionado que veré como me las arreglo, tú no eres la única que tiene una vida. y ella, me parece bien. y yo, bueno, tonces mañana que sales con tus amigos y yo me quedo en mi casa vestido con bata y crema de aguacate en la cara, quiero que pienses en mi antes de hacer algo malo. y ella, entonces no me voy a divertir. y yo, de aquí no nos vemos hasta el martes, te voy a extrañar. y ella, yo no te voy a extrañar nada, yo me voy a divertir como loca. y yo, ah, bueno, eso demuestra que tu eres una sádica, no cabe duda que eres la hija del doctor saw.

ella me da un codazo cariñoso y nos besamos. me dice que no me preocupe, que se portará bien, llevará chaperona todo el tiempo, saldrá con verónica y probablemente ella la acompañe a bahía de caráquez, porque aguantar cuatro horas sola encerrada en un carro con su papá es para enloquecer. y yo, ah, que chévere que vayas con la vero. y ella, sí, ricardín, yo debo de andar arreglando los líos en los que me metes, verónica no quedó muy contenta luego de verte. y yo, creo que fallé. y lorena, no, te equivocas, tú la cagaste, por eso es que te dije que no la vieras tú solo.

ya es hora de marcharme, pero insisto en quedarme. le digo, qué tal si vamos a… y lorena, no, sorry, es que en verdad no tengo muchas ganas, además ya es tarde y mañana tengo que levantarme temprano, cuántas veces tengo que repetírtelo. y yo me resigno, bueno, está bien, buen viaje y que te diviertas. y lorena, bueno, bye!

enciendo el carro, miro la hora, van a ser las doce de la noche, llego a mi casa a las doce y media. todos duermen. me baño, me cepillo los dientes y me acuesto a dormir, pasa una hora dando vueltas en la cama. a pesar que me siento afiebrado tengo congelados los pies. me levanto, voy a baño. me masturbo pensando en lorena.

diez minutos después ya estoy profundamente dormido.

msj

el aire se volvió a dañar, el licenciado cacagrande se seca el sudor, se asoma a la ventana, intenta abrirla, pero no puede, mira para la calle y dice, puta, qué calor de mierda, el planeta sol asola. luego se queda pensando y dice, place chuparse unas bielitas.

de manera repentina se acuerda que tiene que tiene una reunión muy importante y que tiene que irse ahorita, lo que se dice es ya. y se va.

si él puede yo puedo. y si yo puedo, todos podemos. joice, alista sus cosas y se marcha en cuanto el licenciado alcanza la calle.

todavía no quiero irme, no he dormido ni un solo minuto, a pesar del calor me acuesto en el mueble, está fresquito, cierro los ojos y empiezo a soñar con el diosito del pan bimbo.

enseguida me despierto sobresaltado, siento como si me hubieran halado un pie. estoy sudando. enciendo el ventilador. me vuelvo a acostar. alguien ronca, debe ser alguno de los chicos de computación, me doy vuelta a la derecha, luego a la izquierda, cierro los ojos y los vuelvo abrir. me levanto. cierro la puerta del armario, por si los monstruos. al mueble. vuelta a la derecha. me levanto y camino hacia el mini refrigerador, me muero de sed, puede que encuentre agua helada. hallo al chico de computación que también se ha despertado.

ricardo weblog: insomnio??
chico: sí, loco!

en eso recibo un mensaje, es de lorena. en todo el día no la he llamado, a estas alturas ya debe saber que verónica se puso a llorar por mi culpa. supongo que está enojadísima conmigo. leo esperando lo peor. para mi sorpresa, estoy equivocado.

remitente:
lore
+094469xxx

msj:
anoche mis cobijas de lana ocuparon tu lugar en mi cama, no consiguieron hacerme gemir como tú, pero me desperté con la garganta igual de irritada.

marco a su celular y no me contesta. insisto. contesta la grabadora. la llamo a la oficina, pido que me pasen con lorena, contesta verónica. reconozco su voz y cuelgo.

martes

son las tres de la tarde, llego a telecity, le pregunto a joice si ya se fue el licenciado cacagrande, me dice que sí. estoy contento. hago un par de llamadas, cortitas, apenas duran un par de minutos y me meto de un brinco a uno de los muebles de la sala, me quito los zapatos, cierro los ojos, empezaba a soñar con osama bin laden cuando joice me sacude.

ricardo weblog: inche talibán, dejame dormir!!
joice: despierta, ricardo, es una llamada!!
ricardo weblog: de quién??
joice: de tu a amiga.

extrañado porque nunca recibo llamadas al trabajo agarro el teléfono. lorena me llama al celular, nunca me ha llamado al trabajo, en seguida pienso que es alguien ofreciéndome un trabajo estúpido. la tarde de ayer rechacé un trabajo de mensajero. contesto de mala gana.

ricardo weblog: aló!
verónica: hola, ricky, cómo estas??
ricardo weblog: bien! qué sorpresa que me llames, cómo así??
verónica: ah, bueno, es que quería hablar contigo. qué haces??
ricardo weblog: estaba a punto de dormirme, estaba acostado en el mueble de recepción!
verónica: ja ja ja, qué chistoso! tú siempre con tus chistes. ya te creo que te pagan por dormir en tu trabajo.
ricardo weblog: claro, bueno, hablemos.
verónica: pero no por teléfono, mejor veámonos. qué tienes que hacer ahorita??
ricardo weblog: iba a llamarle a lorena a preguntarle si quiere que la pase recogiendo.
verónica: qué suerte! lorena se va a aquedar trabajando hasta tarde. un amigo la va a llevar a su casa, yo hice una sola jornada y ahorita me desocupé, qué tal si mejor me vienes a recoger?

la escucho deprimida, seguramente ha pensado varias veces antes de hacer esta llamada.

verónica: qué dices, vienes o no? sólo quiero hablar! pásame recogiendo en media hora.

yo dudo un poco en contestarle. me disgusta que las personas se auto inviten o que dispongan de mi tiempo, pero hago una excepción.

verónica: ya no eres mi amigo??
ricardo weblog: sí.
verónica: entonces por lo menos ten el valor de venirme a ver, te invito unos helados, ya.
ricardo weblog: …ya, esta bien.

cuelgo y marco el número de lorena, me acuerdo que quedamos en que yo no vería a verónica solo, quiero que ella también esté presente, luego de insistir varias veces, no contesta. media hora después voy camino al edificio iberia, cuando me ve llegar, verónica, hace un gesto con la mano, me detengo a su lado, saco los seguros de la puerta y entra. la saludo con un beso en la mejilla.

ricardo weblog: y cómo te has sentido??
verónica: estoy muy confundida, no sé si tenga el valor de tener al niño, he pensado en renunciar, tú me entiendes?
ricardo weblog: específicamente a qué le temes?
verónica: antes de tener un bebe quisiera planificarlo, saber que tengo la capacidad de tenerlo.
ricardo weblog: no sé si hayan encuestas o algún estudio al respecto, pero te puedo asegurar que ni tú, ni yo, ni lorena fuimos embarazos “deseados”, mas bien creo que nuestros padres simplemente desearon tener sexo, desearon compartir un momento de puro placer, lo desearon con tanta intensidad que olvidaron tomar las debidas precauciones y luego se resignaron, más o menos abatidos, o más o menos esperanzados, a los hechos consumados, ella había quedado embarazada y no había más remedio que aceptar la paternidad como un pesado mandato del destino.
verónica: es que mi caso es diferente, yo no tengo a mi pareja a mi lado y no sé cómo el bebe vaya a afectar mi vida.
ricardo weblog: ni yo tampoco lo sé, a veces esa nueva vida llena a los padres de felicidad, en otras ocasiones la empeora y la llena de rencores y conflictos, tener a la pareja a lado no siempre es garantía de éxito o felicidad. lo cierto es que la vida es eso, es un ir y venir, puede ser que la vida se origine en la búsqueda del placer sexual, pero de ninguna manera la vida es una fuente de placer, la vida es una fuente permanente de aprendizaje y que sea placentera depende o no de la sabiduría que los padres inculquen a sus hijos, de la sabiduría de los hijos y del capricho de dios.
verónica: es que quisiera más tiempo, siempre pensé que me embarazaría en otras circunstancias, no así.
ricardo weblog: es que estas son tus circunstancias y no hay cálculos, sólo hay hechos, puede que el bebé no sea fruto de la precaución, ni la razón, ni el cálculo, pero una cosa sí es cierta, sin duda fue fruto del amor.
verónica: es que ni si quiera sé si hubo amor, mas bien siento que esto es una consecuencia inesperada, llena de conflictos y recriminaciones por mi parte, un hecho que no encuentro con quien compartir, ni siquiera siento alegría.
ricardo weblog: no hay errores en la vida, vero, nadie está en este mundo por equivocación, ni demás, qué tal si esa vida que llevas en tu interior enriquece y mejora la vida de otras personas como lo hiciste tú con aerogal o como lo hace lorena conmigo.

craso error, cometí la burrada de mencionar a aerogal, verónica rompe en llanto. sabía que no debía venir a verla, debí haber inventado una mentira, alguna excusa. todo es mi culpa. luego me mira llorosa y con mucho dolor me dice.

verónica: tendrías que ser madre para entenderme…

no insistí, lo que decía era cierto, qué cómodo es hablar desde fuera. traté de animarla, le hice bromas sobre el licenciado cacagrande, compramos sus sundae favoritos, los del kfc y media hora después llegamos a su casa, me despedí con un beso en la mejilla, me abrazó, me sonrió y la vi alejarse.

he intentado llamar a lorena pero no me contesta. luego de publicar este artículo volveré a llamarla.

ricardo weblog

esta mañana fui a hablar con la señora del sex shop del unicentro, esta vez quería yo comprarle algo y no al revés.

pero en lugar de eso nos quedamos hablando casi una hora. el licenciado cacagrande, por su parte, ya me molestaba con el teléfono. aunque la charla estuviera bastante buena no había modo de continuarla, no podía quedarme. la señora insistió, luego su amiga la secundó y una tercera chica se sumó al grupo.

traté de zanjar de mejor manera el aprieto en que me había metido. les dije, lo siento, pero ya debo irme, ya no tengo tema para seguir conversando. y la señora me dice, "no importa, háblenos de lo que sea, sus temas triviales siempre nos hacen reír". y yo tratando de decir que no puedo hablar cosas imprudentes, les termino diciendo la cosa más imprudente que puedo decir, “señora, no puedo andar diciendo mis opiniones a tontas y a locas”.

las señoras me dejaron ir muy disgustadas.

domingo

lorena me pide que me quede en el carro, que nos corren a patadas si nos ven entrar a la casa de verónica cogidos de la mano.

al cabo de media hora regresa, verónica camina a su lado, su cabello le cubre parte del ojo derecho, está mas flaca que de costumbre, camina por la sombra, cuando sale al sol la noto bastante pálida, me bajo del carro y se sonríe al verme, le doy un beso en la mejilla, hola, vero, qué tal? y ella contesta, mal.

le abro la puerta del asiento de atrás, entra y lorena se acomoda a su lado. entro al carro, ingreso la clave, las manos me tiemblan, suena la alarma, estoy tan nervioso que he digitado mal la clave. un minuto después ya estamos en el semáforo de mi colegio, el ciencia y fe. lorena le hace una broma y verónica ríe fatigada.

luego verónica le dice a lorena, mira, de este colegio salió ricardo. y lorena, uy, qué lindo, si hasta tiene una iglesia. y yo pienso en decirles que esa iglesia la pusieron para los estudiantes que se casaban obligados por un embarazo, pero desisto, en lugar de eso prefiero preguntarle si ya tiene algún nombre que ponerle al bebe. verónica me dice que no, pero que ya sabe cómo no le pondrá y le pregunta a lorena si se acuerda de esa chica flaquita y morenita que conocieron hace como dos años en república dominicana. y lorena le dice, sí, creo que me acuerdo, la de la agencia de iberia de santo domingo, se llamaba peynado, usnavi peynado y nosotras nos decíamos qué nombre tan raro se ponen acá la gente, te acuerdas vero? a la mañana siguiente caminamos las dos cuadras del hotel caribe colonial en dirección de la avenida del puerto. y verónica le interrumpe, sí, cómo olvidarlo si a lorena casi le roban la cartera con el pasaporte adentro, salimos como para un río, te acuerdas del río lore? y lorena, el chico que nos guiaba nos dijo, ese es el río osama y yo no sabía si estaba tomándonos el pelo o era cierto y vimos pasar un buque verde por el río y entonces supimos de dónde había salido el nombre de la chica peynado, lo habían sacado de uno de los buques de la armada estadounidense. y verónica, puedes creerlo, ricardo? el buque tenía escrito a un costado el nombre de la chica, u. s. navy, seguramente a sus padres les pareció un nombre bonito!

en el carro estallamos de la risa y el señor que iba en el carro de a lado que se adelantó en el cambio de luz se nos quedó mirando con cara de pocos amigos. ni a él, ni siquiera a mí mismo se me habría pasado por la cabeza que las únicas veces que he tenido sexo ha sido con las dos chicas que iban en el asiento de atrás y que por estas cosas que tiene la vida, aún son amigas.

llegamos al mall del sur, pero para no quedar en el patio de comidas con la cholada, fuimos a un sito apartado, al local de bom bom. pedimos algunos dulces y bastante café. verónica pidió un café y un dulce de tres leches de chocolate.

nos sentamos a hablar, en ningún momento lorena y yo nos besamos, ni siquiera nos tomamos de la mano porque habíamos acordado aquello esta mañana, no hacer sentir mal a verónica con algún recuerdo que evoque el afecto de pareja, también acordamos en que no mencionaríamos a aerogal.

luego fuimos a la casa de lorena, habíamos pasado toda la mañana limpiando, en realidad lorena no movió un dedo, ella dirigía la operación de limpieza desde la cama, sin siquiera despertar. yo me desperté como a las nueve de la mañana, lo curioso es que dormimos abrazados y nos despertábamos espalda con espalda. nos habíamos quedado despiertos hasta tarde, la casa parecía una zona de guerra. creo que resumo el estado de negligencia de su casa diciendo que encontré un pan debajo de su cama.

recolecté aproximadamente unos cincuenta kilos de ropa sucia regados por toda la casa, separé en grupos la ropa de casa, la de calle, la interior y la que debía ser lavada en el secomático. cuando iba a depositarla en la lavadora descubrí que no le ha hecho la instalación para la tubería del agua. lorena lava la ropa en el baño colocando la manguera de desfogue en la ducha. me cuenta que una vez olvidó hacerlo, había salido al patio y cuando regresó su cuarto estaba lleno de agua, se había sentado a llorar.

arrastramos la lavadora al patio. luego fuimos al ferrisariato a buscar las mangueras para conectarla al grifo. aunque demoramos una hora en el proceso, aun queda pendiente el asunto del desfogue del agua, le coloqué de todos modos la manguera en el sifón del patio. lorena me dice que me esfuerzo demasiado por nada, que de todos modos, desde el incidente de la habitación llena de agua, ella manda a lavar la ropa y yo le digo que eso explica del por qué su tendedero nunca tiene ropa, lo que da a entender que en esta casa vive una nudista. lorena se ríe y yo no resisto y la beso.

llegamos con verónica como a las seis de la tarde a la casa de lorena, ella le puso al día con lo que ocurrió la semana que pasó en la oficina, le dio algunos documentos. desde mañana verónica tratará de retomar su vida donde la dejó, dijo que su mayor logro será tratar de unir los dos extremos en que se rompió su vida, guardamos silencio.

les pregunté qué es lo mas estresante de su trabajo, me dicen que subirse al avión, tienen miles y miles de millas recorridas, si llevaran las cuentas ya tendrían tarjetas de platino.

les pregunto que cuándo empieza su rutina. me contestan casi al mismo tiempo que cuando les dicen que tienen que viajar, entonces empacan deprisa, siempre se les olvida algo, llegan tarde al aeropuerto, les sonríen sin ganas al counter, desbloquean los asientos, rezan antes de despegar, dicen que no quieren comer y luego comen por aburrimiento, beben mucha agua, conversan con los demás tripulantes, hablan de política, se aburren como pasas, se quejan que el cabina esta helada, van al baño mas que nadie, se sienten que envejecen cada vez que se miran al espejo, hablan solas disparates en el baño, se niegan a ir al hotel con el piloto, se hacen fotos con los pasajeros, los odian en secreto pero les sonríen, odian al gordo pedorro que se levanta a cada rato, hablan con el pasajero cobarde, siempre hay uno en cada viaje, tratan en vano de dormir, se dicen que odian viajar tanto y que ya no viajarán mas con la certeza de que seguirán haciéndolo, miran al reloj a cada instante, rezan cuando comienza el aterrizaje, mienten en la cartilla de migración, lorena pone que es doctora, verónica que es actriz, rezan otra vez para que no les abran la maleta, le dicen al taxista que se apure, llegan al hotel con dolor de cabeza, se tumban en la cama y sienten que la vida es viajar y viajar y no llegar a ningún lado.

le pregunto a verónica si alguna vez ha tenido problemas en migración y ella me dice que sí, una vez, como hace un año, cuando fue a chile, en el aeropuerto de santiago la detiene un policía, le pide que abra la maleta y encuentra una manzana y un guineo, verónica dice que esa manzana y ese guineo ya estaban desintegrándose en esa maneta, había olvidado comérselos como hace dos semanas, el granadero le notifica que va presa. el cargo, meter productos potencialmente peligrosos que pueden causar una epidemia fitosanitaria. verónica estaba cansada por el viaje, le arrancha al granadero la manzana y le pega una mordida y con la boca llena le dice, hmmm, está rico, todavía esta bueno, quiere un pedazo? el policía le dice que va presa por intento de suicidio. pero tuvo que dejarla ir cuando terminó de comerse el guineo.

le dije que me alegra que a pesar de todo haya conservado el buen humor, ella dijo que sí, es fácil cuando tienes a tus amigos cerca y que le alegra que nos hayamos emparejado, que hacemos bonita pareja, sus dos mejores amigos juntos, nos merecemos.

no sé si en esta última frase hay una recriminación o un elogio.

pedimos pizza, nos quedamos un momento mas, lorena dice que no pueden desvelarse, que ya nos vayamos a la casa, además verónica tiene que hacer algunas cosas en la compu antes de dormir.

lorena se queda y yo me vengo con verónica. en el carro le pregunto si en verdad no le molesta que esté con lorena. ella me dice que no. y yo, cómo así? y verónica, lorena me preguntó que si podía ser tu novia. y yo, en serio?? y ella, sí, nunca te lo dijo? y yo, no. y ella, bueno, ya lo sabes.

la dejé en su casa, claro, a una cuadra de distancia para que no me vea su papá y ve vine directo para acá, a contarle todo esto no sé bien a quién ni con que propósito.

pingüinos y éxtasis en la cama

la música es ensordecedora, las luces bailan en la oscuridad, cuerpos moviéndose, el olor a sudor y a licor lo llenan todo, intento decirle algo, pero lorena no me escucha, se lo grito al oído. lorena me dice, queeeee?? y yo no insisto. ella me hace señas que la espere, que va al baño, no te vayas. me quedo allí, la verdad es que las fiestitas no me gustan para nada. lorena llega un rato después y nos alejamos del ruido.

lorena ha ido al baño pero a comprar una pastilla de éxtasis, la parte a la mitad y me la da, toma te ayudará a sentirte mejor. y yo, ya me siento mejor. y ella, no, tienes mala cara, hazlo por mi! se la mete en la boca y me la pasa con un beso. siento la boca salada, cuán diferente sabe a las antidepresivas dulces o a las pastillas para dormir amargas. ella se toma la otra mitad, nos la pasamos con agua. le pregunto que quién se las vende. ella me dice que un proveedor. y yo le digo que la palabra proveedor la relaciono con un farmacéutico y que no hay muchos farmacéuticos trabajan los viernes por las noches en los baños de las discotecas. y lorena se ríe, me dice, no te alarmes, sólo tomamos la mitad, no te preocupes, ni siquiera te provocara resaca, estas son las mejores antidepresivas del mundo y sólo cuestan 20 dólares que se las vende un chico que conoce desde hace tiempos, que no intente comprarlas por mi cuenta, que la mayoría de proveedores solo venden speed y esas sí pueden tumbarnos en una silla de ruedas. yo le pregunto cómo diferencias la una de la otra. y ella me dice, las éxtasis te cogen rapidito, a la media hora, en cambio las otras tienen que ser consumidas progresivamente para alcanzar el mismo efecto y causan resaca. le pregunto que cómo conoció a su proveedor. ella me dice que se lo presentaron hace tiempos, desde entonces siempre le compra a él, ya la conoce, cuando la ve, le dice, qué fue mi coloradita infiel, ya una semana tan rápido??

media hora después ya estamos bailando, me sentía mucho mejor, sentía una total empatía con lorena y con las personas a nuestro alrededor, creo que cuando jesucristo habló de amar al prójimo como a ti mismo estaba refiriéndose a lograrlo con las éxtasis.

me sentí algo acalorado, se lo digo a lorena. ella me dice que ya te cogió la menopausia que tome agua, que no cometa la burrada de tomarme red bull como la vez pasada. yo le digo, creo que tengo fiebre, lorena me dice así mismo es, que ella las toma los fines de semana, que el aumento de temperatura y bailar le ayudan a mantenerse delgada y en forma, el ejercicio y la pérdida del apetito hacen que queme la grasa que ha ido acumulando en toda la semana, a que si sólo fuera del trabajo a mi casa estaría engordándome como una chancha. yo le pregunto que si a veces no se siente que es lo suficientemente buena o suficientemente bonita para los demás, la necesidad de mantenerte con una autoestima alta puede hacer que te sientas mejor consumiendo pastillas. y ella me dice que no, todo el tiempo yo me repito, estoy viviendo confiada y segura de mi misma, soy atractiva y sexy. y yo, ok, lore.

nos quedamos en la discoteca tres horas, el efecto de las pastillas empiezan a declinar, yo ya no tolero la bulla y lorena está agotada, pero contenta. salimos de la discoteca y me siento tranquilo, el corazón me bombea a mil, pero eso ocurre siempre que estoy con lorena.

vamos por la francisco de orellana, el carro corre riquísimo a los 120 kilómetros, lorena está a mi lado, tiene la radio encendida a todo volumen y comprendo que ese instante, ese momento, ese lugar, esa es la felicidad y le agradezco a dios que a pesar de ser un descreído me demuestra su bondad trayéndome a esta mujer que adoro como jamás lo había hecho, que ha valido la pena toda la soledad y las lágrimas y podría llorar, pero estoy demasiado contento para hacerlo, talvez sea el efecto de las pastillas, le digo a lorena, creo que he encontrado un momento eterno, lorena me mira sonríe y me da un beso inesperado, y sigue cantando su canción favorita, yo la acompaño.

lorena y ricardo weblog: si eres fotogénica ven, te invito a mi pasarela ay yayaa, gata vanidosa. si lo tuyo es modelar ven, te invito a mi pasarela ay yayaa, gata vanidosa.
lorena: mil placeres voy hacerte sentir.
ricardo weblog: ooh aaah.
lorena: mil aventuras te haré yo vivir.
ricardo weblog: ee ooh.
lorena: tus fantasías me veras cumplir.
ricardo weblog: ooh aaah.
lorena: si conmigo tu te atreves venir.
ricardo weblog: ee ooh.

llegamos a la casa de lorena, los vecinos duermen, la radio rompe el silencio, yo la apago y lorena me dice, no la apagues, charlatán!!! pero yo ya estoy besándola desenfrenadamente, le saco la blusa, lorena me dice, espérate, espérate, dentro del carro, no, que no quiero que me vean los vecinos sin ropa. nos bajamos del carro, la blusa de lorena ha quedado en su asiento, ella usa un sostén blanco y caminamos rapidito a la puerta de su casa, no entra la llave, y lorena me dice, uy, creo que esta no es mi casa, pero yo la ayudo, abro la puerta y entramos.

la acaricio y le beso los hombros. lorena teclea en el panel la clave para que no suene la alarma. yo intento sacarle el sostén, y comienzo a jalárselo. lorena me dice, ay, con cuidado, con cuidado que me lo vas a romper, ya son tres sostenes que me has dañado, te los voy a cobrar. ella se lo quita, yo le acaricio los senos y le chupo los pezones, se le ponen duros, lorena me dice, ay, con cuidado, ay, despacio, ricardo! ricardoooooo!!! y yo, qué pasa? y ella, que me estas haciendo doler, me vas a dejar marcas. y yo, esta bien, te lo hago despacio. y lorena, saca la mano de allá abajo. y yo la saco, se la había metido dentro del pantalón. me dice, a ver, cálmate, que por eso es que a veces no se te para, tú te precipitas mucho, intenta no temblar, no te aloques, ok? chúpamelas, pero despacito, sí, así, despacito, eso, despacio, como si en verdad me quisieras. y yo, en verdad te quiero. y ella, no lo dudo, pero las cosas no son como en las películas. le acaricio con la boca los pezones. y lorena, ya, sí ves, así esta mejor.

nos vamos al cuarto, caemos sobre la cama besándonos, intento bajarle los pantalones, los tiene apretados. y lorena, espérate, espérate, ricardo, ricardooooooooo, a ti hay que gritarte, primero bájame el cierre, así sale mas rápido, le bajo el cierre y sí, tenía razón, salieron mas rápido, lorena abre las piernas y empiezo a chupársela. se agita y gime, continúo así por unos cinco minutos y lorena me dice, ya, ya, ya, pero no me beses en la boca, bésame en la frente o las mejillas, pero en la boca no.

yo me quito la ropa y le pregunto que si está en un día seguro. ella me dice que sí, pero que de todos modos me ponga un condón, intento ponérmelo, pero no puedo porque ha decaído mi erección. lorena me dice, uy, ricardo, no puede ser! y yo le digo, eso es porque me gritas. y ella, es que me provocas. y yo, vas a tener que pagarme las terapias del sexólogo, me vas a traumar. y ella, si yo le explico cómo son las cosas, el sexólogo va a terminar dándome la razón. y yo, talvez se me para si me la… y lorena respira profundo y me dice, en verdad tengo estar muy enamorada para hacer esto.

me pide que me tumbe boca arriba en la cama, ella se acuesta sobre mi y empieza chupármela, funciona, al instante ya tengo una erección. lorena se detiene y me dice, ya, suficiente. y yo le digo, un poquito mas, para estar seguro. y lorena me dice, uy, no amigo, no te pases de sabido. y yo, pero si yo te lo hago a ti. y lorena, pero es porque tu quieres, no porque yo te lo pido. y yo, anda, solo la puntita. y lorena, esta bien, esta bien, sólo la puntita, pero, ricardo, si acabas en mi boca te lo hago tragar. y yo le digo, no te preocupes, sé controlarme. y ella me advierte, verás!

pasan dos minutos y lorena me dice, ya, ahí nomás y yo me pongo el condón. lo hacemos como siempre, ella se coloca sobre mi, es estremece un poco y me pregunta, nos besamos?? y yo le digo, creo que no. y ella, ah, me alegro, para que veas lo que siente cuando me besaste luego que me anduviste por ahí abajo.

nos agitamos, lorena empieza a gemir, le sube temperatura, le beso el cuello. le digo, espera, lore, detente. pero ya es tarde, no pude contenerme. me pregunta, qué paso? y yo le digo, creo que me vine, dame dos minutos. y ella, esta bien, qué tal si nos lavamos los dientes hasta eso? y yo, y, claro. dentro del baño siento nuevamente deseos, salimos a su cuarto, las sabanas están desordenadas y nuestra ropa tirada en el piso. lorena se agita inexplicablemente, el huracán, el huracán. y yo, qué cosa? y ella, el huracán, se va a meter por la ventana, cierra la ventana! y yo, pero si aquí no hay ventana. y lorena, pero si estamos en este hotel que tiene ventanales de cristal. y yo le digo, no! estamos en tu casa, en guayaquil. y lorena, estas mal, ricardo, acabamos de llegar a miami, metámonos al armario que ya se acerca el huracán. y yo, pero qué huracán, lorena, estamos en ecuador acá no hay huracanes. y lorena, los pingüinos, ya hay pingüinos en la cama. y yo le digo riendo, los pingüinos es una canción del orejona ese, esas son las sábanas, lo que tienes es el rebote de las pastillas, cuantas te tomaste?? y lorena me dice, no, están allí, los pingüinos, siempre llegan antes que el huracán, metámonos al armario. y nos metemos al armario y lo hacemos allí, incómodos, en medio de su ropa y sus zapatos, cuando terminamos nos abrazamos, ella se queda dormida y yo la beso en la frente, estoy feliz.