sunday morning

escucho el timbre de la puerta y me cubro la cabeza con la almohada. lorena se da vuelta y me pide a que me asome.

me pongo el pantalón. cuando salgo del cuarto, empieza a sonar su celular. ella contesta de mala gana, mientras yo, con cuidado, aparto las persianas y me asomo despacio por la ventana. en la puerta del cerramiento está mel zelaya con el sombrero y los bigotes de charro mejicano. no avanzo a verle los pistolones, pero estoy tan asustado que pienso que seguro los tiene.

mel zelaya está acompañado de una señora igualita a lorena, sólo que con el doble de edad. a pesar de eso es idéntica a ella, especialmente cuando tiene el pelo negro y sambiruco. siendo la señora más tetoncita, lo sé porque está usando una blusa medio escotada. y yo pienso, ojalá la lore se haga como ella a su edad.

por su parte, lorena, asustada pega un grito en el cuarto y sale corriendo. me dice susurrando, mis viejos, mis viejos me están llamando desde afuera, me cayó la policía!

ricardo weblog: mejor, lore. preséntame a mis suegros!
lorena: estas loco! qué les voy a decir? este es ricardo, se lo ve guapo cuando esta vestido!
ricardo weblog: ay, lorena.
lorena: no, ricardo, este no es el momento para que te pongas necio, tienes que irte.
ricardo weblog: ay, lorena.
lorena: hazme caso y no discutas!!

me lo dijo así firme, mirándome a los ojos, como si fuera un tripulante mas de iberia. entonces la mamá de lorena empieza a llamarla desde afuera, mary, abre la puerta, pues hijita. yo le escucho que le dice mary y no me aguanto la risa.

ricardo weblog: ay, mary, pues, ábrele la puerta a tu mami.

lorena no me hace caso y grita, ya voy mami, ya salgo.

luego habla el papá con una voz que estremece la casa, abre la puerta, carajo, muchacha antes que te la tumbe a patadas. y golpea la puerta de rejas. yo me asusto y rápido recojo mis cosas y salgo por el patio, no abro la puerta porque da al cerramiento, apenas unos metros mas adelante están sus padres. le escucho a la señora decir, cállate, julio, que no estas en un gallera!

lorena sale al patio, abre despacio la puerta del cerramiento y se asoma. me dice, sales corriendo en cuanto mis padres entren. y yo le pregunto, cómo voy a saber que ya entraron. y ella, porque voy hacer sonar el timbre, escuchas el timbre y sales soplado, una cosa, no enciendas el carro aquí, porque seguro mi papi lo ha visto parqueado afuera, y si lo escucha encenderse va a sospechar al vuelo que saliste de aquí y te va perseguir corriendo con los chimpunes, mas bien empújalo despacito y lo prendes mas adelante.

yo me quedo sorprendido, lorena tiene la capacidad de actuar bajo presión. algo que yo no tengo, en una situación estresante yo me atolondro y no sé para dónde correr, en cambio lorena sabe tomar decisiones vitales en fracciones de segundo.

le doy un beso y lorena se mete a la casa. luego de un rato escucho repicar el timbre, aprovecho para salir. corro descalzo y agachado por el césped, temo que el papá se asome por la ventana, me vea y se ponga a practicar tiro al blanco conmigo. apenas estoy usando pantalón, llevo la camisa, las medias, los zapatos y los calzoncillos en la mano.

salgo por la puerta de rejas por la que acaban de entrar sus padres. veo que detrás de mi carro esta estacionado un hyundai santa fé. el chofer esta adentro, tiene el motor encendido y los vidrios subidos. me mira. le hago un saludo con la mano, pero no me contesta. me acuerdo que lorena me dijo que su papá siempre va a todos lados con dos choferes que en realidad son sus guardaespaldas, a uno le dicen tota y al otro cholomachín. pero sólo veo a uno, el que tiene cara de llamarse cholomachín.

llego al carro, pongo mis cosas en el asiento, entre ellas mis calzoncillos calvin klein originales, 100% algodón que lorena me compró en españa, se sienten increíbles, como no usar nada, con razón que el gayly habla tanto de ellos en sus libros. pongo el carro en neutro y cholomachín me ve empujarlo varios metros.

a mitad de la cuadra me meto, ingreso la clave y arranco a toda velocidad. ni siquiera me atrevo a mirar por el retrovisor, porque temo ver al papá de lorena corriendo atrás.

en cuanto llego a mi casa, llamo a lorena. le cuento que creo que uno de los choferes de su papá me vio salir de la casa. lorena se queda preocupada y me dice, ya, yo veo qué me invento.

ricardo weblog: y tu papá no se dio cuenta que salí de tu casa??
lorena: no, creo que no. pero entró y vio las flores y puta, qué susto. me pregunta así en seco con la carota, quién te las dio??
ricardo weblog: y tú que le dijiste??
lorena: que había prestado la casa para que un amigo le proponga matrimonio a una amiga que se llama lorena!
ricardo weblog: y qué dijo??
lorena: mi mamá se comió enterito el cuento, mi mamá es como tú, me cree todo lo que digo, pero mi papá no. luego me preguntó qué hace ese carro afuera.
ricardo weblog: puta madre, se cree policía!
lorena: sí, le dije con mi carita de inocentaza, que no sé, no es mi carro. y él así, tocándose el bigote, no me webees, muchacha. luego le dije que no sé, anoche hubo una fiesta en la casa de los vecinos y había carros en todos lados, seguramente ese es el último de alguien que se quedó a lado, anoche hicieron un escándalo y no pude dormir!
ricardo weblog: te creyeron??
lorena: mi mamá sí, ay, mary, pobrecita, con razón que tienes esa carita tan trajinada y éste julio que se cagaba de las iras porque decía que tenías a alguien adentro, pues. y yo le dije, ah, sí, mi papi mal pensado que se cree que todos los días tengo hombres escondidos aquí, es que no les escuchaba, supe que estaban afuera cuando me llamaste al cell, mami, es que como a veces falla el timbre. y en ese ratito me acuerdo, chuta, el ricardo, y que me salgo y lo presiono varias veces, tin tin tin y supongo que fue ahí cuando tú saliste y mi papá chuta, con la mala cara cuadrada, pero el timbre sí vale y yo cerrando la puerta y mirádote por la ventana correr como ladrón, ah… este… es un milagro!!!

lorena y yo nos reímos. la noche anterior no habíamos podido dormir, pero no fue porque algún vecino haya organizado una fiesta. en realidad habíamos ido a la discoteca, nos tomamos una pastilla de éxtasis, bailamos por horas y habíamos ido a su casa, directo a la cama, pero muertos de cansancio, ni siquiera lo hicimos, apenas nos acariciamos y lo siguiente que supimos fue que alguien tocaba el timbre de la puerta.

ricardo weblog: y ahorita, siguen en la casa??
lorena: no, me los saqué comer, si seguía en la casa mi papi iba a seguir con la preguntadera y a la larga iba a sospechar. le dije para cortarlo, mejor vamos a al “aquí es marcelo” y él puso la cara del gatito de sherk, como el chavo del ocho cuando le hablan de las tortas de jamón. y aquí estamos, ellos mas adelante hablando en la mesa y yo todavía con los pelos parados muerta de sueño, pagando en la caja, puedes creer que los muy frescos quieren quedarse a dormir en mi casa?
ricardo weblog: sí saben que mañana te toca viajar?
lorena: sí, enantes se los dije y pusieron cara de ay, tremendo viaje que hicimos de por gusto!
ricardo weblog: a qué hora se regresan?
lorena: no, sé, pero por la cara que tienen quieren dejarme arropada en la cama.
ricardo weblog: avísame cuando se vayan para darte el besito de buenas noches.
lorena: ya, ahí veo.
ricardo weblog: ay, lore, vamos.
lorena: si se van muy de noche ya no vas para mi casa, tú sabes que no me puedo quedar hasta tarde, mañana salgo temprano a argentina.
ricardo weblog: bueno, entonces sólo dormimos juntitos y ya. tú sabes que yo me porto bien.
lorena: yo te aviso.
ricardo weblog: oki.

colgué y me puse hacer las tareas del independent. las terminé y todavía espero a que me llame.

fry-day

luego de escribir el post, me quedé en la compu de joice revisando sus correos. leía las cartas de su novio cuando se me acercan los dos chicos de programación.

chico 1: qué haces maricón!? viendo fotos de manes pepudos?
ricardo weblog: no, mas bien viendo las fotos de cómo a tu ñaña le rompen el orto.
chico 1: ah, webón!
ricardo weblog: pendejo!
chico 2: oye, ya déjate de mariconadas y vamos a perriar!
ricardo weblog: con ustedes??
chico 1: sí, loco!
ricardo weblog: no, eso es gay. los acompañaría si por lo menos fueran unos maricones guapos, vayan y perreen entre ustedes!
chico 2: puta, cabrón, tú siempre pensando en la verga!
ricardo weblog: entonces no van a perrear entre ustedes?
chico 2: no, allí vamos con unas peladas, hay tres, te quedas con una y ya.
ricardo weblog: hmm... no sé, yo voy a salir con mi enamorada.
chico 1: mandarina, superman-darina.

chico 2: sí, esas mandarinas grandotas que tienen pura cáscara!

chico 1: te apuesto que eres tan de a verga que todavía tu novia ni te confirma para salir y ya estas haciendo maletas. eso sí es valer trozo!
ricardo weblog: no, no me jodan y sí, todavía no me confirma, pero igual la voy a llamar y vamos a salir, ya? y ustedes valen más trozo porque sus novias son feísimas, puras cholas bajadas a punta de claxonazos de los cerros de mapasingue!
chico 2: vamos, vamos. déjalo, este webón, no tiene arreglo.

ricardo weblog: y más les duele porque saben que lo que les digo es cierto!

apago la compu y preparo mis cosas, cuando bajo las escaleras marco el número de lorena. lo que ellos decían era cierto, lorena aun no me había confirmado si esa noche íbamos a vernos.

ricardo weblog: hola, lorenita. qué tal?!
lorena: bien. qué pasa!
ricardo weblog: oye, esta noche te paso recogiendo por tu casa.
lorena: hmm… creo que no se va a poder…
ricardo weblog: ay, lorena…
lorena: sorry, es que ya había quedado a salir con unos amigos y no puedo dejarlos plantados.
ricardo weblog: bueno, entonces te acompaño y así conozco mejor a tus amigos.
lorena: no, mejor no. si vienes con mis amigos te vas a aburrir. ellos son bien brutos y no están a tu nivel, pues. además sólo me gusta salir contigo a solas, contigo es como salir con un premio nobel de la paz.
ricardo weblog: y por qué sales con ellos si son tan tontos?
lorena: porque ya te lo he dicho, necesito mi espacio, porque tú no eres sólo mi mundo, por eso. por qué no mejor vas a dormir a mi casa y me esperas.
ricardo weblog: claro y de paso aprovecho para ponerme una bata y una crema de aguacate en la cara y abrirte la puerta a las tres de la mañana esperándote con un rodillo de amasar. no. paso. además no me gusta estar solo.
lorena: entonces sale con tus amigos. diviértete, descansa de mi.
ricardo weblog: bueno, ya veré qué hago.
lorena: oye, veámonos mañana, ya?
ricardo weblog: ya, claro. a qué hora??
lorena: hmmm, no sé, no vayas muy temprano.
ricardo weblog: a las cinco??
lorena: de la madrugada??
ricardo weblog: de la tarde.
lorena: mejor a las seis.
ricardo weblog: hecho.
lorena: besitos, ricardín!
ricardo weblog: besitos, lore. muah muah!

cuelgo y me acuerdo de los chicos de computación. bajo corriendo las escaleras y los encuentro esperando taxi.

ricardo weblog: oigan, ya esta bien. vamos a perriar! yo los llevo, vamos a fizz!
chico 1: puta madre a fizz van puros maricones!
chico 2: sí, loco, si quieres ver maricas anda al cristóbal colón o al domingo comín que creo que ahorita están saliendo de clases de bordado!
ricardo weblog: entonces vamos aquí nomás, a praga.
chico 1: puta, eso esta lleno de puras locas!
chico 2: sí, maricón, te subes allí y te suenan las locas en la oreja como en ambulancia, como ir en carro de bomberos, uuuuh uuuuuuh!! esa webada parece un puto incendio.
ricardo weblog: bueno, vamos a donde quieran.
chico 1: no, no vamos a ningún lado. tu novia ya te barajó, no??
chico 2: claro, por eso es que trae esa cara de webón.
chico 1: tú no eres pana, tú sólo buscas a la gente cuando la necesitas.
chico 2: sí, loco. por eso es que no tienes un puto pana.
chico 1: ya nos valiste verga, ricardo. anda a darle besitos a tu teléfono, muah, muah!
ricardo weblog: váyanse ustedes a la verga, yo no necesito a nadie y menos a un par de gayes de closet, carajo! prefiero besar a mi teléfono que metérmelo en el culo y hacerlo vibrar una hora como ustedes.

voy a mi casa y ni bien llego, mi hermana me quita el carro. voy a la compu, mis sobrinos están perriando en el you tube. meriendo y leo el periódico, cuando lo termino me acuesto en el mueble de la sala a ver el show de marián que esta gordaza, mi mamá me ve y dice, para que estés aquí es porque vienes peleando con tu noviecita!

y pienso que mejor me hubiera quedado solo en la casa de lorena.

anoche

suena el teléfono de mi casa y brinco corriendo a contestar, cosa que pasa muy raras veces porque a mi nadie me llama, pero esta vez sí sé quien es y me llevo el teléfono al patio porque no quiero que la sapada me escuche y digo hola lorena. y la lorena, oye, ricardo, qué loco, estás loco, ricardo, cómo pudiste!! y yo que soy un fatalista congénito me asusto porque creo que la escucho disgustada, pero me tranquilizo al escucharla gritar de la alegría y yo suelto el aire, uf, todo salió bien y le digo, eso apenas es una muestra de cómo me haces sentir y lorena riendo, ay, pero qué tonto, ricardo, no debiste, ya me imaginaba que estabas en algo, pero ni alucinada pensaba que era esto, oye, no botes la plata así, pero la verdad es que esta re-lindo, me ha encantado, es lo mejor que me han hecho! y yo, te mereces, eso y mucho más lorenita. y lorena me pregunta, todavía tienes el carro dañado?? y yo muerto de la risa, no esa era una trampita para obligarte a que me hicieras esta llamada! y lorena, oye, qué sapazo que eres, pero de todos modos vente pa mi casa pa premiarte, pues. y yo, ya, ok, voy volando. salgo de mi casa chino de la alegría y mi mamá para dónde vas y yo, esta noche no regreso a dormir y salgo de un brinco por la puerta y me acuerdo, cierto, qué bruto, casi olvido el vino y me regreso y mi mamá me corta el paso, cómo que no vas a venir a dormir, y yo, no mamá, voy a pasar la noche con mi novia y mi mamá ah, qué tal tu novia que esta tirada en la calle y tiene padres que la dejan dormir contigo y yo no le hago caso, porque no tengo cabeza para pensar en una respuesta coherente y cojo la botella de vino que esta en la refri y ya esta bien friecita y me salgo, chau, cierre la puerta y me subo al carro y mi hermana se asoma y grita, oye qué no vas a dejarme en mi trabajo mañana y yo le suelto cinco dólares para el taxi pulgoso y le escucho decir, ya estas muy avezado, ah, el carro también es mío, o al menos eso creo escucharle porque subo los vidrios y pongo la canción de mika, love today, que por otro lado me parece súper gay y yo qué chucha, igual me encanta esa canción y que se vayan a la mierda los homofóbicos que castigo mas grande no es ser gay, sino comunista de camisa del che webada y póster de chavezuela, carajo y la escucho a todo volumen y suena riquísima en los parlantes del carro que permanecen vírgenes de música chola como el ballenato y la salsa y el reguetón que escuchan afuera de mi casa la cholada del barrio y la canto en inglés porque lorena me enseñó a cantarla así con todo y pasitos de baile en su cuarto una noche vestidos sólo con ropa interior escuchando la canción una y otra vez en you tube y con los parlantes de la laptop, y ahora sí a calentar motores y salgo a toda velocidad haciendo chillar las llantas y los ladrones y los borrachos y las cholitas que paren hijos horriblísimos a todas horas en las esquina de mi barrio se apartan, carajo, no hay derecho de llenar al mundo de tanta contaminación visual y fuera carajo cabrones que voy embalado, atraviésate en mi camino si lo que quieres mañana es aparecer en las páginas de tu adorada extra, que yo voy donde mi adorada lorena y no hay borracho ni pandillero que se me ponga enfrente para impedirlo porque a mi me quiere y me espera la azafata más linda de iberia, la mas bella del ecuador, carajo, la mas bella del mundo. provoco un par de accidentes y en lugar de frenar con el semáforo en rojo mas bien le meto cambios y corro a cientoveinte en el congestionamiento y me rayo la puerta contra un taxi, qué mierda y los señores y las señoras respetables de esta ciudad, que aunque pareciera mentira aun quedan y son las que escriben cartas al universo se paran en seco al verme pasar y provocan que el carro que viene atrás les rompa las guías, qué pena, me pasan la factura cuando me entreguen los ciento cincuenta mil de mi alfaguara, o sea nunca, porque no dan premios con sólo escribirlos en los libros, sino que hay que ganárselos, pero así es cuando uno hace pendejadas porque se me ha disparado la serotonina en el cerebro, como me dice lorena, así es cuando a uno le pica la ñata y no hay pero que valga y lo cierto es que justo a los tres minutos se acaba la canción de mika y yo paro en seco afuera de la casa de lorena y me bajo como de buseta, al vuelo, y siento que el corazón me late a mil y las piernas así como de chiche y toco la puerta y me abre lorena total y completamente desnuda, caracho, qué mujer tan rápida, más rápida que superman, y se cuelga en mi cuello y yo la como a besos y nos vamos a la cama y lo hacemos riquísimo porque del apuro no traje condones, lore, qué hacemos?? y ella, pos hagamos el amor, qué mas da, estoy en un día seguro y se la meto y comienzo a agitarme a lo loco y lorena, ay, cuidado que me haces doler y vas a terminar antes que yo. y yo, ay, lore qué rico, te amo lorenita te amo. y ella, sí, yo también, pero te amo mas cuando lo hacemos despacito, así, mira así, y se mueve riquísimo, siento que me embriaga, me pregunta, te gusta así?? y yo, me encanta lorenita, me voy a venir. y ella, espérame para venirnos juntos. y luego ella, ay, ay, me estoy viniendo, sí así, sigue así, uy. y siento que me clava las uñas en la espalda, pero no importa, igual lo disfruto y le digo, te amo lorenita te amo como jamás he amado hasta ahora. y ella con el cabello desordenado y rubiecito, yo también, ricardín. y yo aprieto los dientes tan fuerte que los siento rechinar y le digo, tú me haces tocar el cielo! y ella, es que soy azafata! y nos venimos juntos y nos abrazamos con fuerza y nos besamos y nos queremos infinitamente. lorena se acurruca en mi pecho, sostengo su mano y la beso.

ricardo weblog: sorry por haberle sacado duplicados a tus llaves.
lorena: no importa, ya me imaginaba que tarde o temprano harías algo así, aunque fue mas temprano que tarde.
ricardo weblog: te gustó lo que hice? me ayudó una chica.
lorena: me encantó. aunque debo reconocer que me pegué un susto cuando abrí la puerta y encendí la luz, lo primero que pensé fue que me habían robado.
ricardo weblog: sorry por el susto.
lorena: tranqui, aunque para hacerlo debiste meter a otra persona a la casa, no vuelvas hacerlo.
ricardo weblog: no vuelvo hacerlo.
lorena: hacer que??
ricardo weblog: traerte flores.
lorena: no, tonto, no vuelvas a meter a nadie a mi casa, excepto flores, pero tú solo tienes que cargarlas ah. sabes, cuando abrí la puerta me llegó un olor como a flores, a bosque y yo pensé, se me regó el pinoklín otra vez!
ricardo weblog: alguien te ha hecho alguna vez algo así?
lorena: mi papi para mis quince años me hizo una fiesta con una torta exagerada, era mas grande que yo, cuando la vi, lo primero que pensé fue que de adentro iba a salir una mujer saltando, como en las películas, era tan grande que ni brincando lograba apagar las velas y mis amigas del cole decían, apágala así lore, con los dedos y yo, así apagaran ustedes las velas con esas manos como de pilón de triturar piedras, manos de lavanderas, y mis amigas se sentaban a cagar de la risa porque ni siquiera haciendo así con las manos podía apagarla y mi papi vino en un montacargas, le puso un palet y me trepó encima y me hizo subir, y yo me sentí más gorda que una nevera, qué horrible, pero lo bueno fue que desde arriba pude apagar las velas.
ricardo weblog: quiero bailar como en tu valet de los quince años.
lorena: ay, no. qué wachafo! eso fue hace diez años y me sigue atormentado como si hubiera sido ayer.
ricardo weblog: vamos, no seas tímida!
lorena: tú sabes bien que no soy tímida. además no hay musiquita.
ricardo weblog: a ver, yo tarareo.

nos ponemos en pie, ella se cubre con la sábana. le sostengo la mano y la agarro de la cintura, nos balanceamos.

ricardo weblog: tarará, tará tará, tarará, tará tará, tarará tarará…
lorena: después del guatallarín esa canción es la cosa mas chola del mundo!
ricardo weblog: puedo quedarme con los duplicados??
lorena: esta bien, quédatelas, de todos modos iba a cambiar las chapas!
ricardo weblog: ay, no!
lorena: ya esta bien, pero jamás, jamás, entres cuando yo no esté. entendido?
ricardo weblog: entendido.

destapo el vino, sigue frío y lo sirvo en unas copas decoradas que ha dejado la chica de la florería. le vierto un poquito de vino en los senos y los pezones se le ponen duritos y se le forman unas burbujitas alrededor, le paso la lengua y se los chupo despacito.

lorena: ya, ahora déjame hacer lo mismo contigo.
ricardo weblog: hmmm...
lorena: no seas flojo, pero primero déjame poner unas toallas porque se me va a mojar el colchón.

me acuesto sobre las toallas y ella me vierte en mi pecho un poquito de vino, empieza a chuparme.

ricardo weblog: sorry, pero esto no esta funcionando, me parece demasiado gay.
lorena: ya lo sabía, sólo quería saber si te dejabas hacerlo.

lorena empieza reírse y me aprieta las tetillas y yo grito, ay, no, así no que me estas haciendo doler! y lorena, sí, así sí, así es como tú me haces cuando estas con toda la calentura y yo me digo, chucha, que ganas de meterte una patada en los huevos. y yo, sorry, lore, no me había fijado que lo hacía.

me le trepo encima y la beso dulcemente. aparto un mechón que cubre su rostro, le sostengo del mentón y le digo te amo. ella toma mi mano y la coloca en su pecho, puedo sentir sus latidos.

luego se levanta, saca un pañuelo grande, lo enrolla y me lo coloca como una venda. ella toma mi mano y la guía por su cuerpo.

nuevamente nos excitamos y lo volvemos hacer.

sweet heart

estoy parado afuera de la casa de lorena, me muero de los nervios, ella puede llegar en cualquier momento. adentro está la chica armada con una cinta métrica y sus ayudantes entran y salen.

se supone que íbamos a empezar a las cuatro de la tarde, pero la chica estuvo lista a las cinco. y precisamente a las cinco sale lorena de su trabajo, a veces viene directo a su casa y a veces, en el último minuto, le piden que vaya al aeropuerto.

escucho que clavan, serruchan y taladran, parece que le estuvieran haciendo una extensión a la casa. me asomo y encuentro a los chicos taladrando el techo. les digo, lo siento, pero no me hacen ningún hueco, esta casa no es mía, es de mi novia. y la chica me dice, tranquilo, es solo un huequito, para sujetar esto, ya ve, listo, no pasa nada. y yo, ya, pero no vuelvan a perforar por favor.

vuelvo salir y se me congela la sangre cada vez que pasa cerca un carro, temo que pueda ser lorena. al cabo de unos minutos aparece la chica, me pide que entre y vea cómo ha quedado la obra. lo dijo así, “la obra” y creo que estoy tan metido con los libros de gayly que escucho decir la obra y se me viene a la cabeza el opus dei.

entro y la verdad es que la decoración ha quedado hermosísima. los arreglos florales han sido colocados de manera escalonada y llegan hasta el techo, hay cortinas y globos que por suerte no son excesivos. el nombre de lorena esta escrito con pétalos de flores de varios colores.

ricardo weblog: la verdad es que estoy muy impresionado, parece sacado de una revista de bodas.
chica: me toma una foto?
ricardo weblog: claro!

me da su cámara, se para en lo que antes era una esquina y ahora es una reproducción de un jardín. extiende los brazos y hace un gesto de sorpresa. destello.

chica: esto me servirá para mostrarlo en mi catálogo.
ricardo weblog: bueno, ya vámonos.
chica: no quiere ver cómo quedó su cuarto??
ricardo weblog: ya, pero de volada.

entramos, la chica se sienta en la cama de lorena. miro alrededor, esta chica realmente tiene vocación para este tipo de cosas.

ricardo weblog: está bellísimo!
chica: ya. hágame otra foto!
ricardo weblog: si le hago esta foto y por desgracia se hace pública, sus días y los míos están contados. no puedo tomarle una foto a una mujer extraña sentada en la cama de mi novia aunque sea para un catálogo. si ella se entera, me mata, nos mata.
chica: bueno, entonces me salgo nomás. peor igual tome la foto.

saco la foto y la chica regresa con una bandejita de fresas cubiertas de chocolate, las coloca sobre la cama junto a mi poema y antes de cubrirlas, saca dos fresas. muerde una y otra me la entrega. está dulcísima.

chica: yo misma las hice!
ricardo weblog: están muy ricas, pero ya vámonos.
chica: todavía no, todavía falta el baño!
ricardo weblog: ay, ya es tarde!
chica: es que tiene que verlo!
ricardo weblog: ya, vamos.

la sigo al baño, muy lindo. aunque menos decorado que la sala y el cuarto.

chica: ahora es su turno. escríbale en el espejo, te amo. no puedo hacerlo porque seguramente su novia no conoce mi letra.

me entrega una especie de marcador blanco. le escribo, “te amo” y le dibujo un corazoncito.

chica: ay, qué lindo!

los dos chicos que la ayudaron a decorar están terminando de pasar la aspiradora, rocían glade. apago las luces, digito la clave y salimos.

ricardo weblog: y ahora qué, la traigo para acá??
chica: su novia tiene carro o viene en taxi?
ricardo weblog: a veces me pide que la vaya a recoger, pero la mayoría de veces la traen sus amigos babosos.

se ríe y me la quedo viendo. es una chica guapa, no tanto como lorena aunque debe tener la misma edad. me la presentó un cliente cuando le comenté que quería hacerle un detalle a mi novia y no tenía idea de cómo hacerlo. él me dijo, no sea pendejo, hay gente que se ocupa de esas cosas.

chica: deje que ella venga sola, es una sorpresa.
ricardo weblog: hasta eso qué hago?
chica: gane tiempo y cómprele ahorita el vino que a ella le gusta, no vaya hacerlo apurado luego que lo llame.
ricardo weblog: y si no me llama??
chica: le devuelvo el dinero!!

la chica se sube a su furgonetita y se despide diciéndome, suerte! yo se lo agradezco y de repente me acuerdo de hacerle la pregunta más importante. corro una cuadra atrás de la furgoneta. se detiene. le pregunto, qué hago cuando todo se haya marchitado? y ella, nos llama y quitamos la instalación. sube el vidrio y se va.

me subo al carro y paso por el bodegón comprando el vino. espero hasta las seis de la tarde a que me llame, como no lo hace, paso recogiendo a mi hermana en el comisariato y nos vamos a la casa. la mía. la nuestra. la de mi mamá, digo.

al llegar pongo el vino en la refri y tomo un baño rápido. miro la hora, son las siete de la noche. estoy muy nervioso. enciendo la compu, espero de pie el momento eterno a que se cargue la configuración de windows contaminada con cientos de virus. cuando por fin se abre word, suena mi celular, es lorena. me sudan las manos. contesto. y empiezo a leer un papelito que tenía preparado.

ricardo weblog: te amo lorenita, desde que me enamoré de ti el tiempo se congeló, me enamoré de tu manera de ser, de tus labios, de tus ojos que me hacen enloquecer…
lorena: ay, qué lindo sweet heart! pero no sé por qué, pero parece que te estas disculpando de alguna cagada que voy a descubrir.

algo andaba mal.

ricardo weblog: qué sucede??
lorena: nada, que estoy en el aeropuerto y todos ya se fueron dejándome botada. ya quiero irme a mi casa! puedes llevarme!? ya sabes, estos taxis pulgosos están llenos de ladrones y violadores!

me acuerdo de lo que la chica me dijo, ella debe llegar por sus propios medios, es una sorpresa.

ricardo weblog: amm….
lorena: sucede algo??
ricardo weblog: sí, la cagada es que el carro tiene un ruidito, sí, je je, y estoy acá con mi cuñado que lo esta viendo ahorita y le ha sacado la batería y ahorita no puedo ir a verte.
lorena: ah… bueno, no importa.

y colgó antes que pudiera despedirme, está malhumorada. regreso a la compu, los virus me dan tregua y puedo escribir sin que word se me congele.

miércoles

estoy subiendo las escaleras y escucho un estruendo, muchas voces al mismo tiempo gritando gol y golpeando todo lo que sirva para golpear.

bajan los dos chicos de programación corriendo con las camisas del ecuador en las manos gritando, gol hijueputa, gol hijueputa!! y yo les grito, la puta de sus madres que son futbolistas! y sigo subiendo las escaleras pensando que estos cabrones se alegran con tan poco, por eso es que correa se va a cargar muerto de la risa hasta los calzones de estos cabrones con su comunismo siglo 21 y ni bien termino de pensarlo, recibo un mensaje de lorena, ricardín vamos ganando dos a cero x****

me acuerdo que lorena también es futbolista y me callo la boca, el pensamiento.

encuentro a joice viendo el partido en su escritorio, es la primera vez que la veo relajada. bebe tranquilamente su café, el segundo del día. le pregunto si acaso su compu se dañó. ella me dice que no, lo que pasa es que ha adelantado su trabajo y tiene un minuto para relajarse con el partido.

ricardo weblog: qué casualidad, yo también ando necesitado de adelantos.
joice: cuanto??
ricardo weblog: 100 dólares de mi quincena!
joice: dime para qué y te los doy.
ricardo weblog: primero dime que me los das y luego te lo digo.
joice: no estas en posición de negociar nada, yo tengo la sartén por el mango.
ricardo weblog: los necesito para hacerle un regalo a lorena, es la primera vez que te pido algo así.
joice: un regalo de 100??
ricardo weblog: un regalo de 150. pero necesito los cien para compensar mis gastos hasta quincena, sino voy a tener mis finanzas en rojo.
joice: pero hazle un regalo mas sencillo. yo sé que te mueres de ganas por irte a vivir con ella, entonces lleva tus cosas a su casa y escríbele una nota diciéndole, “acostúmbrate pendeja!”. al menos serías sincero.
ricardo weblog: sí o no??
joice: ya, bueno.

saca una chequera, escribe la cifra, lo firma. arranca el cheque y me lo entrega.

joice: no se lo digas al licenciado, sino la cagada.
ricardo weblog: no se lo digo a nadie.

llamo a la florería de la alborada y le digo a la chica que mañana mismo le hacemos a lorena la operación jake. la chica se alegra y le escucho afilar unos cuchillos y nuevamente gritan gol. cuelgo y me la encuentro a joice de frente. en tono de reproche, como si fuera mi mamá me dice.

joice: ojalá tu novia se merezca lo que haces por ella.

me doy vuelta y me acuesto en el mueble. no quiero pelear, quiero dormir, pero joice me ha vuelto a amalear el día, detesto cuando todo el mundo sabe lo que me conviene. se me quita el sueño, pero sigo cansando, siento que las cosas me suceden demasiado rápido, mas aún de lo que puedo contarlas.

voy a la compu y escribo con dolor de cabeza.

bien-venida

a la distancia distingo el aeropuerto y siento que se encoje el estómago y me sudan las manos. miro la hora, son las seis y quince de la tarde, la américas esta congestionada. a mi lado llevo un ramo de flores sencillas que compré en el comisariato, la chica de la florería me dijo que siempre que la vaya a recoger al aeropuerto, no la reciba con las manos vacías.

cuando comienzan a salir los pasajeros corro a esconderme en el local de caramelos. salen varias personas, me sorprende, pues lorena siempre es la primera en salir, esta vez sale al final, casi no la reconozco, cuando se fue tenía el cabello negro con rayitos y era zambiruca, ahora es rubia y lacia. jala su maletota y lleva a cuestas la cartera roja de iberia. la veo que me busca con la mirada, mira para un lado y para el otro, mete la mano en la cartera y saca el celular, empieza a marcar y se arrepiente, lo vuelve a guardar, comienza a caminar de un lado para el otro, está impaciente, no me ha visto, qué bonita es lorena en su traje de iberia con su chaqueta azul, su corbatita chistosa, la falda roja y las botas rojas, generalmente usa el pantalón azul pero eso es cuando únicamente le toca hacer de azafata, esta vez trae su falda roja y las botas rojas, eso significa que antes de subirse al avión le tocó hacer operaciones en la pista, las botas son antideslizantes y aprueba de agua pues la pista siempre está mojada, en ocasiones el pantalón cambia de color, a veces amarillo, a veces rojo, a veces azul, son los colores del logo de iberia, a veces el pantalón cambia por una falda, como ahorita que sigue buscándome y yo me cago de la risa, la tipa de la tienda de dulces me pone mala cara y yo la ignoro y sigo mirando a lorena, ay, que rica esta en su faldita la lore lorena, lore fiestera, lore lorenza así nalgoncita como para hacerle bastantes mañoserías esta noche. se cruza de brazos y mira hacia el portón de cristal, no aguanta esperarme ni un minuto, lorena es así, súper impaciente, espera a que el mundo se le rinda a sus pies y se desespera cuando las cosas no le salen como quisiera, ese es su defecto, mas de una vez se ha metido en problemas por ser demasiado impulsiva, coge su maletota, su cartera y se va marchando muerta de las iras haciendo retumbar los cimientos del aeropuerto, cuando esta a punto de cruzar la salida, yo salgo corriendo y la agarro de la cintura y la levanto en vilo, lorena pega un grito y el guardia me mira y prepara el garrote y el gas pimienta, pero luego nos ve besándonos y se da cuenta que sólo soy otro pendejo haciéndole la broma millón de veces repetida en este aeropuerto a su novia. vuelve a dormirse parado.

le digo a lorena entregándole las flores, doña florinda! lorena se ríe y me dice, chucha, ricardo, te extrañé un huevo. me encanta cuando me habla así toda insolente y bocasucia. pasándose los dedos por el cabello y con su sonrisa que enamora a cualquiera me pregunta, qué tal?? y yo, guapísima, eres una diva preciosa. nos besamos y salimos en el carro.

ricardo weblog: tienes hambre??
lorena: no, desde que salí de barajas he tenido ganas locas de otra cosa!
ricardo weblog: dormir?
lorena: no.
ricardo weblog: de qué??
lorena: no captas, verdad?
ricardo weblog: ah…

acelero y pocos minutos después llegamos a su casa, nos quitamos la ropa y lo hacemos. muy rápido, demasiado rápido. cuando siento que voy a venirme, la agarro con todas mis fuerzas, pero es demasiado tarde, ya me vine. lorena se queda con las ganas.

nos bañamos juntos y nuevamente lo intentamos, me agacho y empiezo a chupársela, pero no se me para. lorena me la chupa, luego de un ratito ya tengo erección y lo hacemos nuevamente bajo el chorro de la ducha, esta vez nos demoramos un poco más.

ricardo weblog: sigues con hambre?
lorena: pero de comida.
ricardo weblog: vamos a buscar que hay!
lorena: ay, no. qué pereza! estoy muerta, anda tú a comprar algo.
ricardo weblog: qué quieres??
lorena: lo que sea.
ricardo weblog: comida china??
lorena: lo que sea.

termino de vestirme y salgo, luego de un rato encuentro un restaurante de comida china. se demoran un mundo estos chinos de mierda, al intentar regresar me pierdo, aun no me oriento muy bien en urdesa, es como un laberinto, las calles no son rectas sino concéntricas. casi media hora después, encuentro el camino a casa, me bajo del carro, la calle esta desierta y parce que nadie viviera en las casas vecinas, qué diferente es al barrio donde vivo, lleno de ladrones y borrachos en las esquinas. la única ventana con luz es la de lorena y pienso cuando abro la puerta del cerramiento, que en ningún otro sitio he sido tan feliz como en esta casita.

la encuentro en la compu.

ricardo weblog: que haces??
lorena: el trabajo!
ricardo weblog: tienes que ir mañana a iberia??
lorena: síp.
ricardo weblog: si sigues así te vas a enfermar.
lorena: eso quiero, pasar una semana en la cama.
ricardo weblog: eso sería riquísimo, estar los dos metidos en la cama.
lorena: ja ja, no te pases podría tener la porcina.
ricardo weblog: te apuesto que desde que te fuiste no has parado un día.
lorena: no, en méxico descansé dos días, sólo estuve en la pista y me regresaba temprano al hotel, las calles estaban inundadas y no podía salir, sólo llovía, supongo por el huracán, allá hubo un huracán, no sé si supiste.
ricardo weblog: sí, pero sólo pasó por la costa, el df esta tierra adentro, no??
lorena: sí, pero igual tenía miedo que llegara a la ciudad, de noche dormía con vero porque me daba miedo que el huracán me llevara por la ventana y cuando el clima se calmó fui para madrid, vero se regresó en un vuelo particular.
ricardo weblog: qué fijación tienes con los huracanes??
lorena: hace mas de un año, cuando llegamos a miami, supe en serio lo que era un huracán, el ruido, lo mas horrible es el ruido, es el sonido mas espantoso del mundo, los vidrios de la ventana rompiéndose y la impresión de que tus cosas salieron volando y cayeron trece pisos, en esa ocasión, cuando el cristal de la ventana se rompió, vero y yo nos asuntamos tanto que fuimos a dormir al baño del hotel.
ricardo weblog: cuando te toca volver a viajar??
lorena: cuando me lo pidan.
ricardo weblog: te lo pedirán esta semana?
lorena: creo que no. por??
ricardo weblog: por nada.

abro las fundas y saco las bandejas, por suerte la comida permanece tibia, pedí arroz, tallarín o sea pasta, y unos wantanes, lorena se comió uno.

volteamos el arroz en un plato, parecía una porción de gelatina. lorena cogió la espátula, le ayudé a partirla como si fuera una torta.

lorena: pastel de bodas, no??
ricardo weblog: pastel de novios, feliz aniversario atrasado!
lorena: cierto, se me había olvidado, fue ayer. o es hoy. qué día estamos?
ricardo weblog: lunes 7.
lorena: ya, celebremos con la torta que compré el otro día. quieres nutella con tu arroz??.
ricardo weblog: lo que mas me preocupa es que tú quieras nutella con arroz, esos son antojos de…
lorena: embaraza, ni en sueños! te estaba vacilando!

comimos y reímos, lorena me contó de todas las cosas que pasó durante su viaje de regreso, lo que vio en españa, en méxico, del chico que quería ver “alive” durante el vuelo. terminamos de comer, nos cepillamos los dientes y nos acostamos. lorena se tendió bocabajo, agarré la crema hidratante y se la pasé por la espalda masajeándola. le di un beso en el glúteo cuando terminé. ella me pide que la aplaste.

ricardo weblog: dime dónde quieres que te aplaste.
lorena: toda.
ricardo weblog: toda?? segura??
lorena: la cintura.
lorena: sí, pero si pesaras cien kilos de menos.
ricardo weblog: ya, tu avísame cuándo dejo de presionar.

empecé a presionar con las manos en la espalda baja.

lorena: un poquito mas.
ricardpo weblog: ahí??
lorena: mas, mas!! ahí, ahí, qué rico!!
ricardo weblog: te gusta el dolor!
lorena: sólo un poquito.
ricardo weblog: quédate conmigo, prometo darte tormentos, darte malos ratos.
lorena: así va una canción, además mis pies necesitan de un muy mal rato que estoy segura que podrías darme.

empecé a masajearle los pies y las pantorrillas. los ojos se le cerraban.

ricardo weblog: creo que ya es hora que duermas, mejor te dejo descansar.
lorena: quédate, por fa!
ricardo weblog: ya.
lorena: sino quién me prepara el desayuno mañana!

empiezo hacerle cosquillas y ella se desespera de la risa, y dice, ya ya ya, perdón, perdón. le digo, oye, qué te crees, que soy tu sirviente, tu cocinero, tu taxista?? y ella, la verdad?? y yo, ajá. y ella, sí. y yo vuelvo hacerle cosquillas. le digo sosteniéndole las manos, pero qué descarada, ah!? y ella ya calmándose de la risa, ay, pero sólo un poquito, también eres mi amigo, mi amante, mi decorador, mi masajista, mi sicólogo, mi biógrafo, por cierto, algo me dice que en tu libro quedo súper que mal parada, tienes que mostrarme todas las mentiras que escribes sobre mi. y yo, no puedes decir eso, aun no esta terminado, se esta escribiendo en este mismo momento. y ella, igual quiero ver. y yo, ya, uno de estos días te traigo algunas cuartillas. y ella, verás ricardo, tienes que decir cosas lindas de mi, pobrecito donde escribas cochinadas, porque tú eres bien cerdillo, ricardín, seguro y allí te pones como buenito y no pones cuando eres una ternurita, cuando te cargan los diablos y te crees que estas en el animal channel cuando te escondes detrás de una mata y esperas a que yo aparezca, entonces agarras la carabina, de esas de las caricaturas que tienen en lugar de bala un corcho amarrado en la punta, esperas a que acomode a tomar un vaso de agua y toma, lore, mi amor duele! y yo, yo no escribo cochinadas, mentiras sí, pero cochinadas no. y ella, qué clase de mentiras?? y yo, por ejemplo escribí un capítulo como de veinte hojas narrando cómo tú sola aterrizadas un avión de lan, claro, en el capítulo anterior explicaba como te habías pasado saltando del avión de iberia al de lan en pleno vuelo. y lorena, pero qué mentirosos eres, por eso te esta creciendo la nariz! y yo, bueno, no es de eso, es mas bien una historia de amor, además nunca te he hecho pasar un mal rato, ni en la vida real, ni en el libro. y ella, bueno, te tomo la palabra.

seguimos hablando hasta cuando veo que se le cierran los ojos. apago la luz, me meto a la cama y me abraza. inmediatamente se queda dormida. la escucho roncar despacito, ronca siempre que tiene un día excepcionalmente cansado. miro la hora, las diez y media. como todavía no tengo sueño, enciendo el televisor, pongo en el cinco y le bajo el volumen. esperé hasta cerca de las doce de la noche a que dieran el reestreno de grace anatomy, pero nunca ocurrió. parece que era publicidad engañosa lo que vi el día anterior.

apago el televisor y la abrazo, sin embargo no me puedo dormir. estoy demasiado contento de tenerla entre mis brazos, es como vivir un sueño, como si me hubiese tomado muchas pastillas de éxtasis. quiero despertarla para hacerle nuevamente el amor, pero no me atrevo. me levanto y voy al baño, empiezo a masturbarme.

regreso a la cama, la abrazo y me duermo feliz. sueño con grace.

surprise surprise!!

llegamos a la casa de lorena, son cerca de las diez de la mañana. debería estar visitando a un cliente, pero en este caso mas bien soy yo el cliente.

le pido a la chica que me siga y abro la puerta del enrejado. encuentro al chico que le da mantenimiento al césped. lo saludo y pienso, chuta, este pendejo va a ir con la sapada donde lorena a contarle que metí a una mujer en su casa. me le acerco y le hablo, le explico de qué se trata. me dice, ya chévere, flaco, cáete ahí para las colitas. le doy dos dólares.

abro la puerta y procurando que no me vea, dijito la clave en el panel. le digo, bueno, esta es la sala. la chica que me acompaña se queda mirando las paredes, el techo, las persianas de la ventana y el mueble. dice, uy, qué casa tan linda la de su novia. hace un par de fotos y toma anotaciones en un cuaderno. me pregunta, dónde esta su cuarto. le pido que me siga.

abro la puerta y chuta. lorena ha dejado ropa interior sobre la cama, zapatos regados por el piso y los cajones abiertos con la ropa revuelta. seguramente empacó toda velocidad, por lo menos la plancha está desconectada. la chica no resiste hacer un comentario, su novia sí que es una desordenada, si no fuera por los calzones y los brasieres pensaría que es el cuarto de un chico. me molesta y le digo, o de un travesti. se ríe nerviosa y hace un par de fotos, toma nota en un cuaderno y pregunta por el baño. la llevo. lo mira, por suerte esta limpio. me dice, ya, sé qué poner aquí. hace una foto. y nos regresamos a la sala.

la chica me explica, mire, la cosa va así, la chica no tiene muchos muebles y eso es muy bueno, porque me da bastante espacio para trabajar, ahora, la sala no es lo mas importante, sino su habitación, vamos para allá, me dice y la sigo. ella continúa hablando, ya, primero, el centro de toda la decoración, hacia donde las miradas van dirigidas son la cama, porque seamos realistas, usted y yo sabemos en qué va a terminar esto con su novia, ahora, no puede haber ropa tirada, ni cajones abiertos, ni calzones en el piso y las puertas del closet tienen que ir cerradas, tampoco el televisor puede estar aquí, debemos moverlo, ya, mire, por otro lado, en la cama deben ir sabanas blancas, sí las tiene?? y yo, sí, creo que sí, acá yo vi unas el otro día. y ella me dice, ya después me las busca y me las deja, lo que vamos hacer es poner bastantes pétalos de rosas rojas en la cama, por eso las sabanas deben ser blancas, para que el contraste se note, en los aparadores tenemos que poner velas aromáticas, se me ocurren en los espacios que hay a los costados de la cama ponerle unos jarrones rústicos con varas y corazones en la punta, son bastante lindos cuando están bien ornamentados, ese detalle le va gustar, a todas la chicas les gusta, nosotros ponemos todo el decorado, usted sólo ponga alguna bebida alcohólica de moderación que a ella le guste, nada de cerveza, ni colas, ni jugos, ni esas cosas, ya. y yo, sí, sí se lo que le gusta. y ella, ya, ahora, tengo que analizar las fotos para que el decorado no se vea excesivo, porque tampoco se trata de hacer contaminación visual, ni dejar este lugar tan cargado que no se pueda poner un pie, donde sí vamos a poner bastantes flores será en la sala, también se me ocurre ponerle globos llenos de helio con serpentinas como rabitos y aquí en este espacio justo a la vista de la puerta de la entrada un “te quiero mucho”, cómo es que se llama la chica?? y yo, lorena. y ella lo escribe en su libreta diciendo, ya, “te quiero mucho lorena”, sabe, es muy importante ponerle su nombre, por si acaso la chica piensa que ha entrado a una casa equivocada, también tenemos que perfumar la casa y mover algunos muebles, sólo apegarlos contra la pared, se me ocurre que usted le haga un poema escrito a mano, nada de computadora, me escucha?? y yo, sí, sí le escucho. y ella, ya, debe ser un poema enrolladito como pergamino, lo suficientemente largo para que pueda leerlo mientras come unas fresas bañadas en chocolate que vamos a dejarle sobre la cama donde tiene la extensión del teléfono, porque ella de seguro le llamará, así estará un poquito mas tranquila, pero mucho mas contenta que cuando entró a su casa y obvio, no lo llamará a la loca y entenderá cuando usted le diga cosas bonitas, yo te amo lorena, tú eres mi vida, no puedo estar sin ti, bla bla bla, también en la habitación debemos cambiar el color de la luz, porque la luz blanca del foco ahorrador parece de velorio, no se preocupe, yo sé cómo hacerlo.

ricardo weblog: usted cree que le vaya a gustar??
chica: le va fascinar, se va a poner loca de contenta!
ricardo weblog: ya lo ha hecho antes??
chica: cientos de veces!!
ricardo weblog: y ha funcionado??
chica: sí, han terminado casándose!
ricardo weblog: aun no quiero casarme, bueno, en realidad no queremos los dos, todavía estamos en la etapa de noviecitos y eso, todavía falta por conocernos.
chica: claro, cuando la sorpresa es para pedirle boda sólo se le cambia el te quiero lorena por un cásate conmigo lorena. hay miles de maneras de pedirlo.
ricardo weblog: mejor cámbiele el te quiero por un te amo lorena, como que el te quiero esta bien para los chicos del colegio.
chica: hecho.
ricardo weblog: y cuánto me costara??
chica: eso tengo que analizarlo, mañana le tengo la respuesta.
ricardo weblog: un estimado??
chica: hmmm… bueno, por suerte la casa de la chica no es muy grande y su cuarto esta aquí nomás y es un poco pequeño…
ricardo weblog: 100 dólares??
chica: no, yo calculo que cerca de doscientos.

suspiro.

ricardo weblog: nada menos?? mire que si le voy a proponer matrimonio voy a terminar llamándole a usted, porque yo para este tipo de cosas no tengo idea.
chica: ja ja ja…
ricardo weblog: y??
chica: yo le aviso, pero le haré un descuento, veo que usted esta muy enamorado de su novia.
ricardo weblog: uh, no sabe!
chica: yo creo que usted venera hasta el suelo que ella pisa!
ricardo weblog: el suelo y el aire por donde vuela…

y me siento como un imbécil al decirlo.

chica: qué bonito!
ricardo weblog: bueno, no tanto así no. sólo es que me gusta verla feliz y ha pasado mas de una semana sin vernos.
chica: cuándo viene??
ricardo weblog: por fin esta noche! por cierto, cuanto se demora en hacer el arreglo??
chica: un par de horas.
ricardo weblog: ya, chévere, mañana le aviso para cuándo lo hacemos.
chica: ok y para mañana le tengo el precio definitivo.

pongo la clave y salimos de su casa. devuelvo a la chica a su florería en la alborada. suena el teléfono, miro el número, es el licenciado, presiono ignorar y me apuro yendo a telecity.

historias pendejas del domingo por la noche

había una vez un feo, por su puesto, no yo, otro personaje talvez menos famoso que yo, que había sido engañado por su propia mamá. todos los días ella le decía, eres el más lindo, el mas guapo, y él se la creyó, pues no tenía motivos para no creerle, por qué le iba a mentir su propia madre?? y se miraba al espejo y se decía, ah, chuta, por qué las mujeres verán tan bonito a brat pit, si es tan feo, yo soy bonito, sino miren estas tres hileras de dientes, esta nariz en mi frente y este único ojo. y cuando llega al colegio tiene que enfrentar las burlas de los demás niños y se da cuenta que no es tan bonito como pensaba y se vuelve donde su mamá y le pregunta, mamá por que soy feo?? y ella le dice, no, si tú eres bonito. y él, pero mamá, si tú me pusiste de nombre “el hombre elefante” por algo.

bueno, la cosa viene a colación porque hoy noche de domingo, noche de webonería infinita, me quedé pensando en lo que me dijo la dama del abismo ((sorry que no te ponga e enlace, es que ya lo dije, la noche del domingo es de webonería)), que qué tal si a lorena le diera por buscar su propio nombre con google, ya lo había intentado antes, pero quería probarlo ahora y por suerte no di con este blog, entonces se me ocurrió, qué tal si me pongo a buscar a las chicas bonitas de las que me prendí locamente en el colegio. busqué varias ((y no pongo sus nombres porque no quiero que me demanden con google de por medio)) y encontré algunas, entre ellas sofía bedoya ((ya, bueno, me chanto una demanda)), cuál fue mi sorpresa?? diez años después, las chicas mas bonitas del colegio subieron sus fotos en un hi5, facebook, etc. las vi y oh, qué pasó, te traigo agüita?? pero quién fue, quién hizo esto?? esta bien que uno cambie, pero de ahí a convertirse en sherk es otra cosa.

pero en su época eran bonitas y para hacerse resaltar andaban con chicas feas, ellas en el centro, como si anduvieran entre comillas y asteriscos, como si fueran el centro líquido de fresa del chupete ácido. yo me acuerdo cuando me las quedaba mirando y era ((y todavía soy)) tan cobarde que no me atrevía hablarles, sólo las miraba profundo, con mucha intensidad, como si tuviera superpoderes y tratara de decirle, mírame, mírame, y luego de sobrecalentar los tubos al vacío de mis neuronas, la chica talvez sorprendida por el repentino vapor de agua, se volteaba a verme con cara de qué me miras, oye igualado! y yo pensaba, oh, qué bueno, funciona, funciona!! inmediatamente me concentraba mas y pensaba, quítate ropa y tócate!! por supuesto, eso nunca funcionaba.

aunque en el colegio también tenía compañeros feos, yo no me explicaba a qué se debía su fealdad hasta cuando me lo decían, no sé si te fijaste, pero el otro día hice una cagada y se me cayó la cara piso de la vergüenza. y yo, ah, con que por eso ha sido.

claro, yo no soy tom cruz, al menos no me considero feo, pero tampoco bonito, al menos estoy seguro que soy como muchos de ustedes, sabemos que tenemos un ángulo bonito y lo explotamos y nos tomamos fotos para el facebook diciéndonos, este es mi mejor lado y andamos así por la calle, en esa pose, de modo que parece que tuviéramos una especie de parálisis, y claro, le pedimos a una chica si quiere salir. y ella nos rechaza diciendo, noooo. entonces decimos, ya me acordé, tengo que utilizar mi lado bonito. y hacemos la misma pregunta poniendo la cara que pusimos en el perfil del facebook.

les aseguro que los blogs, los hi5 y los facebook están llenos de esas fotografías, pero lo que mas me intriga es que las chicas que antes eran tan bonitas, ahora, hayan perdido el lado tan elemental que todos los no tan feos ni tan bonitos tenemos. será que los feos nos veremos bonitos de viejos y viceversa??

señal-ética


arriba: está prohibido utilizar anteojos de montura no convencional.
en medio: terminantemente prohibido suicidarse por impacto automovilístico.
abajo: prohibido carretas, estrato social vehicular bajo o pobres.



élite pelucona en el estrato social vehicular.



3 k/h: velocidad muy lenta.
3 min: acto sexual muy rápido.
3 k: pene demasiado extenso.



arriba: está prohibido utilizar peines de sólo tres dientes.
abajo: acepción 1: es permitido pescar autos. acepción 2: es permitida la copulación entre vehículos. acepción 3: es permitida la felación vehicular.



advertencia: mujer embaraza u hombre mayor de 30 años acostado más delante.



arriba: terminantemente prohibido utilizar sombreros cuadrados.
abajo: horarios en los que no está permitido.



acepción 1: casi, pero no. john connor se llama el hijo de sarah connor.
acepción 2: error voluntario o una hábil maniobra para desorientar a terminator?



precaución: vigile su cartera, podría ser robada por algún individuo a sus espaldas.



el ladrón de carteras está plenamente identificado.



advertencia: mas adelante un óvulo siendo fecundado por cuatro espermatozoides, proceda con precaución.

****

y que conste que en este blog no sólo se habla de lorena.

e-milio

llego a telecity, abro hotmail. por fin, luego de enviarle como tres e-milios palacio a lorena desde que se fue, hoy me responde.

De: noboa a, ma. Lorena (ma.lorenaxxxxx@hotmail.com)
Enviado: miércoles, 02 de agosto de 2009 22:02:32
Para: Ricardo Weblog (ricardotobar@hotmail.com)

Holas! ya se me olvidó lo que iba a decir, se me ha congelado el cerebro, Ricardo, ya casi estoy tan re-lenta como tu. No sabes, acá hace un frío bastante perrón, cuando estaba en el taxi me lo dijeron, hoy ñoritas, acá hae un frío perrón y yo le dije, sí, el frío como que muerde, pero sólo de noche, de día esta fresquecito, acabo de salir de la ducha y me tiemblan hasta los huesitos, es que mira, yo pensé que había agua caliente y zas que abro la ducha y pego un grito y la vero se asoma asustada y me pegunta así toda sorprendidaza, oye, loca, que te pasa?? Y yo brincado bajo el chorro de la ducha para que me entre un poquito de calor, ay, flakis, el agua esta helada, me ¡muero! Y así, con el frío que se siente como el fuego, estaba tapándome las chichis con una mano y con la otra abajo, porque tú sabes, ricardo, las chicas decentes y pundurosas como tú y como yo, no andamos mostrando los jamones así porque sí, pues. La vero en ese ratito se bajó a reclamar que sólo hay agua fría, es que tú piensas que estamos así en un hotelucho palurdo de medio pelo, pero, no, estamos en el ramada, a que sólo pensabas que había ramada en guayaquil, uh, ramada hay en todos lados ricardín, y el de guayaquil es el mas cómodo, pero nada se iguala a mi Holiday, tú entras y wow, tanta clase y te tratan como a una reina. No me gusta el cuarto que nos tocó vero y yo estamos así en un cuartito estrechito y apenas entran las dos camas y las maletas. el decorado tampoco me gusta, es así como excesivamente sobrio, como que muy cuadriculado, no sé, yo abrí la puerta y prendí las luces y le dije a la vero, tarán, y buuu qué chasco, yo pensé que iba a encontrarme un llanura y me encuentro con un armario. Tú ves este cuarto desde la puerta y se te viene a la cabeza la idea de que vas a dormir dentro de un cuarto lleno de cajas de zapatos, en un tetris, Ricardo, no sabes cuándo una barrita del techo te cae encima, y ese es el diseño que han utilizado para todo el hotel, pero no todo es malo, por lo menos hay wifi, que sino no te escribía. El aeropuerto está cruzando la calle, lo mejor es que estamos a once minutos de la zona rosa, y te digo que son once minutos porque los medimos, con cronómetro en mano y contando los pasos, porque esta aquicito nomás la zona rosa que nos guiña así el ojito y como que nos llama, como que nos dice, vero, lore, vengan a comer, sí, ricardo, estoy alucinando, son las ganas de un buen bailejo que me traigo desde guayaquil, y ya sabes que a nosotras no nos falta quien nos invite y ya tenemos varias carpetas, yo las receptaba desde que estaba en el avión, pero los curriculums no convencen, Ricardo, son puros resabidos, y si vieras las fotos, Ricardo, te cagas de la risa, son puros, como decía una amiguis perunita, unos guaicorretratos, entre ellos los de un chico que desde el avión se me apegaba y se me sobajeaba yo ya bájale a tus hormonas, sale a tomar aire, pero necio, me siguió como perrito hasta el depa, estábamos acostaditas en la cama y vero me dice creo que tocan la puerta y como ya te dije, este cuarto es tan estrecho sólo tuve que extender la mano, plic, abro la puerta y qué crees?? Brat Pitt pero súper que recontra-trajinado, bratt pitt con un año de diarrea continua, me entrega unas flores y saca su botellita de champaña y me dice, hola werita, te acuerdas de mi, el chico es mexicano si no te lo he dicho y yo, ya claro, como que veo tu cara y se me refresca la memoria, aunque creo que debí decirle veo tu cara y se me resetea la memoria, ay, ricardo, que estos mexicanos son unos feos esmerados, nada que ver con los argentinos, ellos son otro pique, otro talante, ellos vuelan por american, ay, no te cuento porque te pones celoso y se te sale lo culturoso de adentro y decía que tu amigo mexicano me pide que le deje entrar y la verdad es que yo ya no estaba para estar hecha la chica exquisita, la azafatita de modales refinados y sonrisa a flor de labios, yo ya estaba súper estresada con el viaje, tenía los pies re-adoloridos, estaba molida, te lo juro, y cuando estas así se me va lo lore de iberia bilingüe trilingüe y se me sale la Lorena corrientaza, esa que sólo tú sabes sacármela con tus mañas y le digo, no hijito, la verdad es que ya no estamos en el avión y las consideraciones ya no te las debo, y él necio, Ricardo, se alucinaba qué se yo, andrés garcía y en eso se asoma la vero y me pregunta qué pasa y yo, nada, nada, flakis, aquí despidiéndome del servicio a la habitación y el tipo, sale diciendo uy, que lindas son las ecuatorianitas, qué rico sería tener una plática íntima con ustedes y yo ya si me cabrié, a mi no me cojudea nadie, yo ya supe por donde le salen los tiros al guaicorretrato, y le dije, no hijito, los cromos difíciles, las caricaturas como tú sólo entran a mi depa para hacerme la limpieza o en las páginas de la national geografic y el tipo que se me caga de la risa y fue como haberle metido cuerda y la vero se me queda viendo así como pensando, qué de lo último eres y el tipo sale con una grosería y me dice, así me gusta, que se hagan las difíciles, yo creo que a usté cuando era niña no le reglaron una bicicleta, sino una escoba de velocidades y la vero se caga de la risa y qué ganas de botarla a fuera para que duerma en el pasillo y luego yo ya me calmo porque si no eres tajante con los hombres te ven las costuras, esa es la maña de los hombres, son como los chicles, mas los aplastas y mas se pegan y mas les gusta y le digo, sabes qué hijito, déjame la botella del champancito que ningún daño me ha hecho y tú pon primera y arráncate de aquí y le cerré la puerta, plof. No volvió a molestar, pero como decía, vamos a ir a la recepción de iberia con las otras chicas, así que ahorita estamos organizando las carpetas para seleccionar personal idóneo, y tú tranqui, no me empieces a maldecir, que si hacemos algo malo no va a faltar quien te lo cuente, pero si los postulantes siguen siendo como han venido siendo, o sea, pura caricatura, declararemos desierto el concurso y nos vamos solas. Parece que la vero ya se metió a la ducha y ya esta gritando, qué cabrones, no calentaron el agua, si tú la vieras te cagas de la risa Ricardo, yo estaba así en la ducha, pero ya cuando te mojas la cabeza ya pasa lo peor y después yo pensaba, si ricardo me viera así toda erizadita y tembleque de frío me ya me habría salido con alguna cochinada y de seguro me habría cagado de la risa, ay fue que empecé a sentirme mejor, cuando empecé a planear las cosas que te escribiría y me acordé de ti y ya de a poquito se me fue pasando la tembladera, ya como que el agua fría me iba calentando, pues. Ah, no sabes, ya fue la bienvenida de Aerogal, ya es miembro oficial de la familia palacio, en el aeropuerto le hicieron la ceremonia del bautizo, no sabes, pero en lugar de agua bendita lo macetearon a puñetazos, el cague de la risa, el hermano de vero es un tremendo, ya lo conoces, pero Aerogal terminó de conocerlo mejor, quedó así, digamos que impactado, poco menos que estrellado. Ya sé que te estas riendo Ricardo, ya sé que eres un descarado. Te cuento cómo fue, cuando los pasajeros de Avianca empezaron a salir el hermano de vero estaba así todo aceleradazo, me preguntaba, quien es Aerogal y yo mirando a las personas y no avanzaba a mirar bien porque justo había traído sandalias y le decía, no se, no lo veo, pero luego ya al final salió y le dije, ese, ese del gorro verde y chuta ricardo, si hubiera sabido lo que iba a suceder, le hubiera dicho que Aerogal era un negro de dos metros que salió primero y que tuvieron que sacar las barreras para que pudiera salir, bueno, como te contaba, yo le digo, ese el del gorro y el hermano de vero me dice, ah, ya gracias lorenita y se le acerca así embalado y yo pensé, puta, qué pendeja que soy, si lo matan es mi culpa, y el chico que levanta la mano y plim plim, ricardo, sonó como cuando le pegan al chavo del ocho, Aerogal puso las manos así como si estuviera rezando y el hermano de vero parecía un cura dándole la comunión y le pegó duro y no precisamente estampitas de la virgen, le pegó así con la manaza y Aerogal, bueno, Aerogal aguantando la caña, como que ya se había preparado sicológicamente, luego va la mamá de vero, así, la señora tan bien educada, con su meditación trascendental, sus cursos de yoga y sus horas de expedición al kama rama, así, toda una señorona de su hogar se acerca haciendo sonar los zapatos de taco, toc toc toc y yo me dije, bueno, la señora va pedirle a su hijo que se tranquilice, pero no, que levanta esa cartera y era una carteraza, Ricardo, una cartera que si te mueres, bien pueden usarla como funda para meter tu cadáver y ya, Ricardo, la señora le da un carterazo a Aerogal y juro por diosito santo que me cuida y me protege que vi salir chispeando los dientes de Aerogal, sí, ricardo, así, plip plip rebotaron como pulguitas por el piso y yo, pucha, mejor que no vino ricardo, sino estuviera metiendo su cuchara en esta sopa, y mira cómo son las cosas, luego ya el papá de vero, al que yo sí le tenía miedo porque es grandazo, aunque desde mi perspectiva siempre se ven grande las cosas, ya te conozco, ya te tengo computado ricardo, ya sé que vas a salir como una babosada del tipo, ¡lore, es que tú ves las cosas grandes porque estas en ángulo inverso! Bueno, el papá de vero quien yo pensé que se lo iba a sonajear a Aerogal fue quien los tranquilizó, pero ya era muy tarde, los guardias del aeropuerto se dieron cuenta de lo que sucedía y llegaron a separarlos antes que el papá de vero pudiera hacerlo, es que fue así, rápidísimo, pero en este tipo de cosas como que el tiempo se detiene y anda lentito lentito, te decía que el guardia los separó y creo que hicieron falta como tres guardias para sostener a la mama de vero que estaba así toda alteradaza, si Hulk usara vestido rosa se le parecía a la mamá de vero, pero por suerte no paso de una repelada, yo ya me imaginaba que les iban a levantar un expediente o algo así, pero no, sólo nos llevaron afuera y la verdad, la verdad es que una hora después o menos ya estaban hablando de lo mas amigables, no sé, por eso te dije que ese era el bautizo, si te casabas con vero tenías que ir a pedirle la mano usando un traje de fut ball americano, en qué iba, a que Aerogal se comprometió a que le daría el apellido al niño, al menos fue honesto con la familia de vero, les dijo que estaba casado y confesó todo todo, claro, menos que al principio había negado ser el padre del niño, y allí ya lo invitaron a comer y Aerogal sosteniendo contra la mejilla una bolsita llena de hielos que la vero le había pasado y yo le veía y pensaba, bien hecho y eso que la sacaste barata. Y junto a mi estaba la vero toda tristona revolviendo las verduras de su plato, no sé, talvez en teoría parecía una buena idea que viniera Aerogal, pero en la practica no funcionó, me la dejó mal. Ahorita, recién que vamos a salir la veo medio alegre medio sonreída, no te preocupes, no vamos a beber nada, puro juguito de naranja nomás. ya le notificaron que dentro de un mes ya le tocará quedarse en tierra y se puso así tristona y patibunda aunque cuando llegamos al hotel ella me dijo que la verdad es que se cansó de viajar tanto, que ir de un lado a otro no es vida, que preferiría estar en pista viendo cómo los tripulantes se suben y bajan de los aviones y que tiene muchos deseos pues desde hace años el martes viene siendo el jueves y lunes el domingo, ya sabes, efecto jet lag los 365 días del año. Bueno, parece que ya esta lista, ya nos vamos Ricardo, no te pongas celoso, ah, y pórtate bien mientras yo no esté. Me veo como una boba al escribir esto, pero ya lo dije, tú me sacas a la Lorena re-corriente que tengo adentro, te extraño muchísimo y en verdad que me haces mucha falta y me re-urgiste cuando me tocaba en la ducha, yo pensaba ya con el calorcito adentro, chuta, donde estará el Ricardín, qué rico sería que estuvieras aquí para hacernos cositas ricas y esas cositas ricas que mejor ni las escribo, porque tú eres un sapazo. Ya. Besitos, Ricardín y te me cuidas mucho, ¿ya? yo te llamo cuando esté de vuelva, aún no tengo fecha. Besitos ricos!!!!

imprimo las hojas y las leo varias veces y me cago de la risa, las abrazo y las beso. joice me mira extrañada. le digo, lorena me quiere! y joice, ah, qué bueno! y empiezo a escribirle.

lo que sucedió el martes

subo las escaleras y presiono el botón del intercomunicador. me contesta joice.

joice: hola!
ricardo weblog: hola, ábreme la puerta, por fa!
joice: quién es??
ricardo weblog: yo.
joice: yo no conozco a ningún yo o es que quieres hacerte pasar por mi??

saludo a la cámara y me abre la puerta, entro. son las dos de la tarde, es martes y aun no termino de escribir el post que escribí ayer. aparte de eso, estoy que me muero del sueño.

joice: uh, llegó el perdido!
ricardo weblog: sólo me perdí un día y hoy me he pasado todo el día reponiendo las visitas que no hice ayer.
joice: ay, ricardo. no lo tomes a mal, pero te veo muy metido con esa chica lorena.
ricardo weblog: y por qué lo dices??
joice: porque sí, porque ayer me llamaste asustadísimo, por eso.
ricardo weblog: fue por la discusión que tuve con lorena, por eso, porque pensé que me iba a dejar o algo así. cuando me asusto reacciono así.
joice: alguna vez te he llamado para aclarar un mal entendido con mi novio??
ricardo weblog: no, nunca.
joice: sabes por qué??
ricardo weblog: no sé.
joice: porque mi mundo no se termina si él me deja o si se va o si se muere, pero parece que ese no es tu caso. tú no contemplas un día sin tu lorena y el simple hecho de que exista la posibilidad que se aleje, te da angustias.
ricardo weblog: bueno, así reacciona la gente cuando esta enamorada.
joice: sí, pero tú estas muy pero muy enamorado de tu lorena, metido hasta las patas. qué pasaría si ella te dejara??
ricardo weblog: eso no sucederá.
joice: imagina que sí.

cierro los ojos.

ricardo weblog: hmm… no puedo. no hay motivos para que me deje.
joice: bueno, entonces supón que se muere. suponte que llega a españa y se mete un terrorista de eta en el avión de iberia mientras le dan mantenimiento en la pista le instala una bomba y vuela en mil pedazos en el aire durante el vuelo de regreso. qué harías??
ricardo weblog: lista de sobrevivientes.
joice: y si lorena está en la lista de no-sobrevivientes.
ricardo weblog: me quedo viudo!
joice: ja ja ja!!
ricardo weblog: me moriría yo también!
joice: exacto, te morirías. no tendrías razón de ser, tus alegrías, tu mundo, tu presente y futuro, los motivos para vivir son de lorena, no??
ricardo weblog: a donde quieres llegar??
joice: a que puedes vivir sin lorena, ya lo hiciste antes de conocerla y, como tú dices, “utilizando el mismo razonamiento” es lógico que puedas hacerlo después de conocerla. lorena no es un apéndice tuyo, ni es un órgano vital. es una persona, al menos, biológicamente, separada de ti.
ricardo weblog: no será mi riñón, ni mis pulmones, pero el espacio sicológico, la dimensión emocional que ocupa es tan grande y tan importante como mis ojos. lorena esta presente en muchos aspectos de mi vida y sobrevivir a su “abandono” o a su “ya no existencia”, sería un golpe letal, como sobrevivir a un accidente de tránsito.
joice: entonces, ya que lo tienes en “contexto”. dime, si ella te dejara mañana, qué harías??
ricardo weblog: el estrés, el estado de alarma y la ansiedad se dispararían, vomitaría hasta el alma y no podría comer nada durante semanas, dormir sería imposible, ya no vendría al trabajo. sería tal la conmoción que, si no por el resto de mi vida, tomaría medicamentos durante muchos años, teniendo en cuenta que tú me llevarías donde el siquiatra, porque probablemente perdería la capacidad de hacerlo por mí mismo.
joice: cuando dices que sentirías como si sufrieras un accidente de transito hablas en serio?
ricardo weblog: sí, mas o menos sería como sobrevivir a un accidente aéreo, ahorrándonos las víctimas y la destrucción de propiedades.
joice: mereces estar en ese accidente??
ricardo weblog: si acompaño a lorena, sí.
joice: y si es lorena quien lo provocase, lo merecerías igual??
ricardo weblog: no.
joice: entonces, hazte esta concesión, piénsalo, puede ser que lorena no se quede para siempre en tu vida, no quiero ser ave de mal agüero, pero no quisiera que llegue el mal día que lorena te diga hasta aquí.
ricardo weblog: sí, lo sé. al amor hay que ponerle límites.
joice: exacto, no quiero que sufras un accidente aéreo innecesario y tenga que recoger tus restos desperdigados en el bosque y llevarlos donde el siquiatra, no sabría cómo irían todas las piezas.
ricardo weblog: sembraste el miedo en mi corazón. ya me dio angustia pensar que lorena pueda dejarme. me amaleaste el día.
joice: yo no amaleo nada. yo sólo trato de hacerte ver las cosas desde un ángulo diferente, es todo. aunque no lo creas, soy tu amiga.
ricardo weblog: …
joice: ah, sí, ya me enteré que la familia de verónica fue al recibimiento de aerogal!
ricardo weblog: …
joice: ricardo!!!
ricardo weblog: qué, qué pasa??
joice: dije que ya me enteré que la familia de verónica conoció a aerogal.
ricardo weblog: ah, en serio?? las cosas vuelan!
joice: qué mismo pasó??
ricardo weblog: no lo sé, no pude hablar con lorena, se fue de viaje hoy tempranito, apenas me llamó del aeropuerto para contármelo a breves rasgos, ya estaba subiéndose al avión, dijo que me enviaría un e-milio contándomelo todo cuando arribe a méxico, creo que mañana.
joice: bueno, yo me enteré que se armó el despelote y que los guardias los desalojaron del aeropuerto.
ricardo weblog: sí, no sé en qué habrá quedado todo.
joice: bueno, me lo cuentas cuando tengas noticias.
ricardo weblog: ok.
joice: oye, no te sientas mal por lo que te dije, es sólo que siento que yo no te vi así tan metido ni con la paola parís que perdóname que recién te lo diga, pero una vez llamó para acá y me pareció una pesada y la mandé con viento fresco, ni con verónica y eso que ella quedó embarazada de otro! y mira que son pocos los que pasan por eso.
ricardo weblog: paola parís no fue mi novia “oficial” y lo de verónica sí lo sentí, pero muy disminuido porque estaba anestesiado por lorena que llegó como un huracán y me movió todas las piezas de mi ajedrez. si me hubiera cogido solo, me habría puesto mal. oye, y cuando llamó paola parís??
joice: um... hace como un año o mas, no sé. pero por esa época estabas así como tristón y no te convenía que volvieras hablar con ella. sorry por el atrevimiento.
ricardo weblog: esta bien, ya no importa.
joice: algo me dice que ayer en la mañana, cuando le mencionaste mi nombre, la lorena me trató de puta para abajo, no?? sentí que las orejas se me calentaban.
ricardo weblog: no, nada que ver. sólo hizo un comentario diciendo que no le caías bien, es todo.
joice: ah, bueno.
ricardo weblog: mira, traje algunos contratos.
joice: oye, no te pongas triste. lorena sí te quiere, sino no se hubiera puesto celosa!

no digo nada, le entrego las hojas, voy al baño, enciendo la luz y me miro al espejo y me pegunto en qué parte de este mundo loco estarás lorena. me pregunto si donde estas piensas en mi, si cada día que pasa es uno mas o uno menos contigo.

ayer lunes, sí lunes

escucho el sonido de una alarma y meto la cabeza debajo de la almohada, luego ya no escucho nada y vuelvo a soñar con el diosito del pan bimbo que me habla del alfaguara 20000010. después de un tiempo indeterminado que bien podrían ser seis segundos o seis meses siento que una voz muy conocida me dice, ricardín, despiértate. y yo todavía medio dormido, con un pie en el reino de las casitas de pan bimbo. digo, ya joice, déjame la compu encendida, por fa.

la cagada.

siento un manotón en la cara y escucho clarito a lorena gritándome. las casitas de pan bimbo se me vienen encima.

lorena: quién mierda es joice!?

y yo muy confundido, pues en el sueño me entregaban el alfaguara 2000000010 y despierto lo buscaba debajo de la almohada, digo.

ricardo weblog: joice?? joice no es nadie!
lorena: te escuché clarito que me dijiste, “joice, déjame la compu prendida”, qué te crees ricardo, que soy una estúpida!!
ricardo weblog: ah, oye, bien podrías hacerte pasar por mi en el teléfono.
lorena: no te hagas el chistoso, ricardo. dime, quien es joice. si sales con otra idiotez, sales de esta casa y no vuelves nunca mas!
ricardo weblog: no, lore, cómo se te ocurre! yo no tengo a ninguna joice, sólo te tengo a ti!

la abrazo. pero me rechaza.

lorena: quién mierda es joice?? quién es esa puta de mierda??

es la primera vez que la escucho así de alterada.

ricardo weblog: joice no es ninguna puta, joice es mi compañera de telecity, pues, joice, sí te acuerdas, no??
lorena: y qué mierda haces acordándote de esa chola desgraciada en mi cama??
ricardo weblog: lo que pasa es que todas las tardes me duermo un ratito en telecity y joice me despierta cuando ya se va para su casa para que use su compu, me despierta así despacito como tú lo hiciste. puede que tú nunca me veas escribir, pero joice me ve escribir a diario.
lorena: ay, ricardo, qué excusa tan cojuda! para qué vas a usar su compu si tú tienes una en tu casa, no??
ricardo weblog: sí, tengo una en mi casa, pero cuando llego estoy tan cansado que sólo leo los artículos del independent, a escribir le dedico cuando me siento descansado. es cierto, por dios, lore, mírame, crees que realmente te estaría sacando la vuelta con otra, por dios, lore, mírame, mírame a los ojos.

la sostengo y le hablo despacito.

ricardo weblog: lorenita, yo te amo, yo sólo pienso en ti, yo no te miento. si no me crees llamemos a joice y pregúntale. ella tiene un novio con el que se va a casar! cómo va estar conmigo??
lorena: entonces no tienes a otra??
ricardo weblog: no, lore cómo se te ocurre, eso jamás!

miro la hora, son las diez de la mañana, agarro el teléfono que esta apegado a la cama y llamo a telecity, joice me contesta y le digo, hola, joice, cómo estas?? oye, sí, sí, lo sé, sólo te llamo cundo tengo algún problema, oye, mira, acá tuve una discusión con lorenita, sí, ella, lo que pasa es que se cree que tú y yo estamos en algo, que somos novios, puedes creerlo, qué chistoso, sí, para morirse de la risa. le acerco la bocina al oído de lorena, escucha a joice reírse. y yo sigo hablando, que cómo pasó?? bueno, lorenita acaba de despertarme y como todavía estaba medio dormido pensé que estaba en telecity y confundí su voz con la tuya, sí, la casita, ya te imaginarás lo que pasó, le dije déjame la compu prendida, joice, y, sí, ahí mismito ardió troya. le vuelvo a acercar el teléfono al oído, la escucha reírse. vuelvo hablar, bueno, oye, también te llamo para decirte que no voy a trabajar, sí, ya me imaginaba que ibas a sospecharlo al ver la hora que es y que aun no llego, ya lo sé, el licenciado se va a poner como un pichín, qué pena, voy a pasar el día con lorenita, ya, ah! eso?? pásamelas por internet para hacerlas y te las mando de regreso esta noche, ya me voy, sí sí, besitos. y me doy cuenta que lorena me pone mala cara y digo, no, no mejor despedida sin besitos, despedida de la mano, ya, chau chau.

ricardo weblog: bueno, y sigues sin creerme o quieres que me penda fuego??
lorena: esta bien, sí te creo??
ricardo weblog: y para qué me despertabas??
lorena: es que quería que vayas mi trabajo a dejar algunos informes.
ricardo weblog: si no hubiera ocurrido esta discusión por demás de inútil, iría con mucho gusto.
lorena: ay, ricardo. no te hagas el resentido conmigo.
ricardo weblog: no, yo sí me hago el resentido porque tengo razones, me lanzaste una cachetada en la cara, lore, esto es… esto es… es violencia doméstica, bien podría ir a denunciarte a la comisaría de la mujer!!
lorena: ay, ricardo, la comisaría de la mujer es sólo para mujeres, además ni fue un cachetada, sólo fue un manotoncito!
ricardo weblog: es maltrato sicológico!!
lorena: ay, ricardo, ahora tú te pones delicado, pues!
ricardo weblog: pregúntate, alguna vez yo te alzaría la mano, lorena??
lorena: ya, perdóname, no fue de culpa, ricardo, es que tú sabes, yo viajo bastante y ya sabes, como el chiste del marido infiel, que todo el barrio lo sabe menos él, cuando me entero mis novios ya están emparejados con otras y la verdad es que me ven la cara una vez y no dos.
ricardo weblog: no, sé! yo no soy los otros, si quieres disculparte, prepara tú el desayuno.
lorena: ay, no qué pereza, ricardo, yo no me voy a levantar!
ricardo weblog: entonces no hay disculpa.
lorena: no seas así, ricardo!
ricardo weblog: entonces dí, discúlpame ricardo, fui una boba y prometo no volver hacerlo.
lorena: discúlpame ricardo fui una boba…
ricardo weblog: no, estas recitando! dilo bien, como si de verdad lo sintieras!
lorena: *suspiro*
ricardo weblog: sino no, no voy a dejar tus cosas de iberia!
lorena: esta bien, bien, discúlpame ricardo, fui una boba tonta inconciente, no vuelve a pasar!
ricardo weblog: y no vuelvas a cachetearme, ok??
lorena: ya, hecho. no vuelvo alzarte la mano.

nos besamos. y tenemos un aliento horrible.

me visto. agarro un sobre, miro en el interior, unas hojas, barras estadísticas, cuadros, números. no entiendo nada, me siento como cuando veo el trabajo de joice, un burro redomado. también encuentro una memoria flash y algo que parecen ser cheques de viajero, pero no lo son, o sí lo son?? qué es esto, lore?? pero no me contesta porque se volvió a dormir.

luego de un rato llego a la oficina de iberia, estaciono el carro en doble fila y me bajo al vuelo. un buitre, me mira parado desde lo alto de unos cables de alta tensión, hace el gesto de aletear, no creo alcanzar a dejarle el sobre a la chica morenita que lorena detesta, se lo dejo al guardia y le pido que por favor se lo de a doña maría. él hace un gesto con la cabeza y se mete. cuando regreso al carro ya esta el buitre parado junto a la puerta, es una buitrona. le digo, lo siento, lo siento, no vuelve a pasar, sólo fue un minuto. ella me mira con mala cara y me dice, lárguese de aquí antes que lo cite. y de todos modos saca la puta libretita. yo le digo, muchas gracias, señora. me subo al carro y salgo corriendo.

de regreso entro al comisariato. buscando un carrito de compras, veo un kioskito donde duplican llaves. me acuerdo y me meto la mano al bolsillo y saco las llaves de la casa de lorena. las llevo al sitio. el que atiende me dice que se demora veinte minutos. y yo, perfecto.

voy con el carrito caminando por los pasillos entre señoras gordas y jubilados. agarro dos lecheras una normal y otra de esas que son no sé como se llaman, ya se me olvidó, pero son de esas que toman las mujeres. también agarro azúcar morena, café de tarro, cocoa, chocolate en gotitas, naranja, kiwi, toronjas rosadas, otras naranjas porque las que metí primero eran de las cholas y a lorena no le gustan de las cholas, coco seco, galletas, etc, etc, etc.

voy a caja. y yo, cuánto es?? y la cajera, ya, a ver, hmmm, teclea teclea teclea… 60 dólares!! y yo, qué?? pero sólo llevo para el desayuno, de una mujer, que está a dieta, y sólo es de este tamaño, ni come mucho. me dice, si no le alcanza, devuelva algunas cosas. eso hago. salgo maldiciendo a correa.

estoy tan molesto que a mitad de la cuadra me acuerdo que dejé sacando duplicados, me regreso. voy a la casa de lorena y abro las puertas con las copias. funcionan. me las guardo en el bolsillo, si lorena se entera que he sacado copias de sus llaves, se va todo al diablo.

le preparo el desayuno, exprimo en un pocillo media taza de naranjas, pelo las naranjas importadas en ajos, le pongo dos kiwis cortados en cuadritos, igual hago con el coco seco, le añado las almendras de la granola, agrego las moras azules y para decorar, dos frutillas atravesadas por un palillo de dientes. para el jugo exprimo las toronjas rosadas y para quitarle un poco el amargor le agrego un chorrito de jugo de naranja del monte que encontré en la refri.

yo me preparo un chocolate caliente, con la cocoa y encuentro un poquito de crema en lata y le añado las chispas de chocolate y listo. se lo llevo al cuarto, pero me la encuentro a medio camino. le digo, anda a la cama! ella se mete a la cama y desayunamos los dos. aparte de eso yo me como algunas tostadas que me hice y que lorena ni siquiera las mira porque rebosan en manteca. lorena me pregunta si el chocolate es de dieta, le digo que la leche es de dieta, la cocoa, la azúcar y las chipas de chocolate son de no-dieta. se lo toma de todos modos.

nos quedamos en la cama. no hacemos nada, mas por pereza que por falta de ganas. y nos podemos hablar de tonterías que en eso somos especialistas.

ricardo weblog: cómo le pondrás a tu hijo??
lorena: no estoy embarazada.
ricardo weblog: haz de cuenta que sí.

se mete un almohada bajo la blusa, lorena usa una blusa de dormir y un calzoncito blanco, nada mas. se queda mirando la panza ficticia.

lorena: hola fiorella!
ricardo weblog: fiorella ela ela ela… algo me dice que va a ser gordita, como la mamá!
lorena: cállate!

se mira la panza y dice, perdóname fiorellita, pero no puedo tenerte ahorita, todavía soy muy joven para ser mamá. y se saca la almohada y me da un alomadazo y empezamos a pelearnos con las almohadas. luego empezamos a jugar. ella me dice, si logras besarme, ganas un premio. lo intento, pero no se deja. voltea la cara para un lado y otro, le sostengo la cabeza y ella cierra fuerte la boca y oculta los labios. de todos modos la beso, pero no puedo, es el beso mas absurdo que jamás he dado. yo me cago de la risa y a lorena se le escapa una risa y vuelve a cerrar la boca. entonces le hago cosquillas, se ríe, aprovecho y la beso. me reclama, no, no, tú eres un sabido! y yo le digo, qué mala perdedora eres!

nos abrazamos y rodamos por la cama.

lorena: ay, qué brutos, estamos aplastando a fiorellia!
ricardo weblog: oye, tú la abortaste primero!!

lorena abraza la almohada y trata de escuchar sus latidos y dice triste.

lorena: chau, fiorellita!
ricardo weblog: y si tuvieras un niño, cómo le pondrías??
lorena: fiorello!!
ricardo weblog: ese niño te va odiar! y si tuvieras otro niño??
lorena: wiskicitos!!

nos reímos.

ricardo weblog: cuéntame sobre tu niñez.
lorena: ay, no! qué lata!
ricardo weblog: es para tu biografía que estoy escribiendo.
lorena: ninguna biografía se va a publicar sin mi autorización.
ricardo weblog: bueno, de tu niñez no, pero de tu adolescencia, sí. alguna vez te llevaron donde el sicólogo?? yo creo que eras una cliente fija del siquiatra, algo me dice que el psicólogo se construyó la segunda planta de su casa y dio la entrada para el carro gracias a tus traumas!!
lorena: no, fíjate. una vez mi mamá me llevó donde el siquiatra, pero sabes qué le dijo?? que la loca era ella!
ricardo weblog: eso no te lo creo, lore, a mi no me cuenteas. todos hemos pasado por el siquiatra alguna vez.
lorena: y no lo niego, sí pasé por donde el sicólogo y él dijo eso, que estaba sana!
ricardo weblog: a ver, cuéntame como fue.
lorena: mire, doctor ricardo freud, todo comenzó cuando tenía quince años, fue una tarde de sábado, me acuerdo clarito que habíamos pasado toda la semana planeando una salidita con mis amigas del colegio, incluso ellas habían venido el día anterior a pedirle permiso a mi mami para que me dejara ir, y ella dijo que sí y yo contentaza porque en el grupo iba a venir un chico que me gustaba porque lo veía a escondidas hacer ejercicios y estaba así todo tucazo y yo alucinada porque estaba buenazo y quería amarrarme con él, bueno, mejor no te sigo contando porque ya veo que me pones mala cara.
ricartdo weblog: no, sigue nomás, pero omitiendo el detalle de tu novio, por favor, que tú me hiciste una escena por menos de eso.
lorena: ay, ricardo, eso es lo malo de ti, a ti las cosas malas se te quedan y echan raíces en el disco duro, en cambio yo no soy así, bueno, como te iba contando, ah, pero tus traumas son cosa tuya, ricardo, bueno, como te iba contando, yo ya estaba vestidita y alborotada, esperaba que pasara recogiéndonos uno de los chicos del cole en el auto del papá, pero en eso, no sé, la vieja de mi mami se empincha, creo que se enteró que venía el chico que me gustaba, la vieja que se empincha y me dice, no lorenita, no te me vas a esa fiestita, y yo, pucha, mami, no es ninguna fiestita, vamos al cine, además ya dijiste que sí, pues, y ella, no lorenita, ya no te vas, y yo, ya llorándole, pero mami, yo quiero ir, van a ir mis amigas, toda la semana hemos estado planeando, tú lo sabes, y la vieja se da vuelta y se cruza de brazos y pucha, le digo, pero por lo menos dime por qué, y mi mami ya enojada, porque yo lo digo, porque no y punto y mi palabra es ley y se acabó esta charla. y claro, se postergó mi cita amorosa impostergable. yo subí a mi cuarto llorando muerta de la indignación, encendí la compu y un rato después regresé y leí la carta que había escrito y la leí en voz alta para que me escuchen, mamá, yo soy menor de edad y esta bien, puedo entender que tú como persona mayor tienes el control de esta casa, pero eso no significa que todo lo que tú decidas esta bien, aunque no lo creas, tú puedes equivocarte, yo no acepto un “no y punto” y aunque no salga con mis amigas, quiero que sepas que no estoy de acuerdo con la manera en que decides las cosas de manera impositiva en esta casa, quiero que quede clarita la constancia de la injusticia que esta tarde has cometido conmigo, y también tengo que dejar en claro que aunque tú tengas el derecho de cambiar de opinión, porque te recuerdo mami que tú me dijiste primero sí y después no, yo quiero dejar en claro que a mis quince años yo también tengo el derecho a recibir una explicación clara y no un “no y punto”. yo me quedo sin salir y me la banco, porque soy una chica decente que ha sido criada en un hogar decente, qué bacán, pero quiero que también quede claro que no me gusta lo que pasó. y mi mami se me quedó mirando así con los ojitos como diciéndose, de esta noche no pasas, altanera. pero no le di importancia y como había impreso varias copias se la carta le di una a cada una de las personas que estaban allí, mi mamá, mi hermana mayor, mi hermanito de menos de un año que apenas sabía hablar y a la empleada que se había asomado hecha la sapa y me fue así, toda, como tú dices, toda azarosa a mis aposentos, con la conciencia completamente tranquila, como diciéndome, pucha, ya me siento mejor. y claro, el cague de la risa ocurrió esa misma noche cuando llegó mi papi y mi mami le fue con el chisme y mi papá bravísimo subió al cuarto y yo ya estaba con el traumita de que subía con la correa y me iba a gritar, bájate los pantalones, carajo, pero para qué, no me dijo eso, subió eso sí empinchadísimo como él solo, y me dijo cansado, creo que ha sido la primera vez que vi a mi papá cansado, me dijo, hija, mañana te me vas con tu madre donde el sicólogo y pum me cerró la puerta.
ricardo weblog: y el sicólogo te dio los correazos que tu papá no te dio??
lorena: no, nada que ver. mi mamá me trajo acá a guayaquil, con un sicólogo amigo suyo que era una eminencia, y me sentó allí y mi mamá sacó el pañuelo y se fue de moco, llora que llora, pues, y le dijo, ay, esta muchacha se me esta saliendo de las manos, cada día está mas grosera y mas malcriada, yo ya no sé lo que voy hacer. y claro, después fue mi turno, le conté todo al doctor, cómo son las cosas en mi casa, el comportamiento de mi papá, todo todo todo, para qué, el tipo tenía su felling que con sólo verte te sacaba toda la verdad, incluso le mostré la carta y luego de un rato el doctor mandó a llamar a mi mami que me esperaba afuera y le dijo riendo, marthita, tu hija esta perfectamente sana, lo que pasa es que lorenita tiene una personalidad bastante fuerte y asertiva, el incidente de la carta no fue una reacción de malcriadeza de su parte, ella mas bien buscaba dejar por sentado su punto de vista, en este caso su sentimiento de inconformidad, te parece raro ahora, pero este es un procedimiento que fortalece su autoestima y elimina de la mente la acumulación de basura, traumas, recuerdos dolosos y complejos, es mejor decir las cosas aquí y ahora que hacerlo después.
ricardo weblog: qué siquiatra tan loco!
lorena: y no sabes, él le sugirió a mi mamá y a mi papá que mas bien fueran ellos sus pacientes. y la cara que puso mi mami. se levantó, me jaló de la mano, nos salimos del consultorio y condujo de regreso a toda velocidad a bahía de caráquez en esa carretera de lujo que cuando llegó tuvo que cambiarle toda la suspensión a la nissan pathfinder, y el cague de la risa fue que iba toda acelerada sobre los baches diciéndose, este pendejo se alucina el nieto de freud!!
ricardo weblog: qué cague de risa con tu mamá, la vas a matar de un infarto!
lorena: lo cumbre fue que a todos lo siquiatras que me llevaron decían lo mismo, que estoy sana, puedes creerlo??
ricardo weblog: pues a mi me parece que estas grave, creo que tu diagnóstico es que te mediquen y te encierren con camisa de fuerza en la bodega de las escobas del lorenzo. y propondría que le cambien de nombre, que le pongan lorena lorenza!!

lorena comenzó a pegarme con la almohada.

lorena: sabes, creo que tienes razón, todo en mi familia es una locura. la vez que me vine a vivir aquí mi papa me regaló un chimpum.
ricardo weblog: no te creo, pero qué buena gente es tu papá.
lorena: yo me quedé helada cuando mi papá se sacó la pistola de la guantera y me la dio, además me entregó una cajita de balas y me dijo, hijita, esto no tiene ciencia, le metes la bala aquí, cierras el tambor así, duro, agarras el chimpum fuerte con la derecha y pones la otra mano en la muñeca para que no te tiemble, le sacas el seguro, sí ves, esta cosita como uñita, y a cualquier negro o cualquier cholo que asome la cabeza por la ventana le das con el chimpum entre los ojos, de ahí me llamas y lo arreglamos todo bien bonito.
ricardo weblog: lorena, mi padre debió haber sido el tuyo, nacimos en hogares equivocados!! en verdad te dio la pistola??
lorena: sí, qué viejo tan loco!! quieres ver??
ricardo weblog: ya.

lorena sale de la cama, abre el closet e intenta alcanzar una repisa alta, no alcanza. yo la ayudo, tampoco alcanzo. lorena me dice que la agarre y la empuje para arriba. eso hago, la abrazo por las piernas y la elevo. como siento que se me resbala, la sostengo de las nalgas. lorena me dice, cuidado me haces caer y no te pongas abusado, ah! y yo le digo, tranqui, estas segura. le bajo una tirita del calzón y la beso en la cadera, se la vuelvo a colocar en su sitio. finalmente ella alcanza una caja de zapatos y me pide que la baje.

pone la caja sobre la cama y la destapa. no se parece en nada a las pistolas que uno ve en la televisión, es mucho mas pequeña, plateada, el cañón es cortito y resplandece como un metal quirúrgico, el mango es negro, pequeño y curvado hacia adentro, como para que precisamente lo sostenga una mujer y lo guarde en la cartera. lo sujeto, una sola pieza endurecida, me resulta inusitadamente liviano, frío y perfectamente balanceado. más parece un instrumento de cocina que una pistola.

ricardo weblog: alguna vez lo has disparado??
lorena: nunca, me da un miedo atroz que se me salga una bala y me mate. ha estado allí arriba desde el día que mi papi me lo dio.
ricardo weblog: hagamos patria y matemos al cabrón de correa, así salvamos al ecuador del comunismo.
lorena: no, ricardo, ya estas embobado. por eso es que nunca me han gustado estas cosas, embrutecen como el alcohol. además, correa se va a matar él solito, ya lo veras, sólo dale tiempo. ah, mira. esta es la munición.

las sostengo, son pequeñas, doradas y tienen la punta aguda y estriada como broca. las guardamos en su estuche que me parece una caja de fósforos enorme, tiene unas treinta balas idénticas. lo ponemos junto al revolver en la caja de zapatos y la devolvemos a su lugar, en la repisa alta.

lorena: ya mismo tengo que irme.
ricardo weblog: a dónde??
lorena: a ver a verónica.
ricardo weblog: ah.
lorena: hoy viene aerogal!
ricardo weblog: en serio??
lorena: sip, no te lo dije??
ricardo weblog: desde el sábado por la noche que estamos juntos y recién lo mencionas. me dijiste que iba a venir, pero eso fue cuando nos enteramos que verónica estaba embarazada, pensé que estaba cuenteándola.
lorena: pues nos equivocamos, la semana pasada llamó a confirmar que vendría, es tan infiel que siendo aerogal viene en un vuelo de avianca!
ricardo weblog: puedo ir??
lorena: por su puesto que no, vamos a ir a recogerlo con la familia de verónica al aeropuerto. mañana te cuento si hubo sobrevivientes.

nos bañamos, nos vestimos y salimos, la dejo en la casa de verónica y yo voy donde la mía. me pongo tapones en los oídos, me he perdido desde el sábado en la noche y recién llego a mi casa.