el capítulo de las reflexiones
otro día otro dólar, sólo me faltan 999 999 días para el millón. se dice que el primer paso es el más difíci y me alegra haberlo dado. o bien termino viejo o millonario, una de dos, no hay cómo perderse.
hace tiempo que no escribía sin plan y me alegra mucho.
se dice, también, que cuando no sabes si una acción es buena o mala, debes de pensar cómo sería el mundo si todos actuasen según tu proceder.
ayer me divertía pensando cómos sería el mundo ricardo weblog, un mundo que está en el tercer planeta del sistema solar weblog y cuyo centro es un sol llamado blogger.
en el progresista mundo ricardo weblog jamás se asaltarían bancos, las librerías serían permanentemente saquedas. no se verían personas discutiendo en las calles, en las avenidas se cedería el paso al vehículo que viene atras, en los buses se cederían los asientos a las señoras embarazadas, sin embargo, los delitos del sicariato de disprarían.
en el pos modernista mundo de ricardo weblog las actrices de las pelis porno serían recibidas con honores de estado, jaime bayly sería el equivalente a bill gates en el mundo de la literatura, los presidentes tomarían decisiones difíciles como usar calzoncillos blancos y la abolición de los equipos de fútbol.
habría una sobredemanda de sicólogos cuyos pacientes se dedicaron a conciencia y con mucha vehemencia a quedarse sin amigos y como es obvio, todos los ciudadanos del mundo se dedicarían a leerme apasionadamente.
en el apocalíptico mundo ricardo weblog se prohibiría enseñar cosas inútiles en las escuelas como que si vurro se escribe con be y baca con ve, que si la tangente es igual a los catetos adyacentes y que si en 1881 se firmó el tratado de la bandera. en pensado gobierno nacionalista populista ricardo weblog, se tendría como meta lograr que cada persona, desde muy chica, pueda resolver sus mas elemantales problemas de vida, como por ejemplo, las inexplicables situaciones en las películas, dónde venden esas cintas grises que usan los secuestradores para amordazar a su rehenes, por qué cuando cae un meteorito lo hace exclusivamente en territorio estadounidense. en fin, sería un mundo mejor aunque algo peor.
y cómo sería el mundo si todos nos comportáramos como tú?? a ver, ahí te quiero ver.
miércoles, enero 31, 2007
el capítulo de mi último deseo
cuando muera
no quiero que mi rostro
se imprima en un billete
ni que una avenida
de la ciudad en que nací
lleve mi nombre
tantas veces mentado
cuando muera
ruego que no usen mi nombre
para inaugurar plazoletas
jirones peatonales
asentamientos humanos
o academias idiotas
sólo autorizo
que lleve mi nombre
una cancha de fulbito
al pie del mar
con luz artificial
para jugar de noche
*AQUÍ NO HAY POESÍA, jaime bayly
cuando muera
no quiero que mi rostro
se imprima en un billete
ni que una avenida
de la ciudad en que nací
lleve mi nombre
tantas veces mentado
cuando muera
ruego que no usen mi nombre
para inaugurar plazoletas
jirones peatonales
asentamientos humanos
o academias idiotas
sólo autorizo
que lleve mi nombre
una cancha de fulbito
al pie del mar
con luz artificial
para jugar de noche
*AQUÍ NO HAY POESÍA, jaime bayly
viernes, enero 19, 2007
CAPÍTULO CENTÉSIMO:
CIEN AÑOS DE RICARDO WEBLOG
así es. ya son cien capítulos, señoras, señores y ancianos seniles. este blog ha completado cien capítulos y por lo tanto culmina su propósito en la red. entretener y en el mejor de los casos arrancrale una sonrrisa al extraño, sí, a tí, tú que deberías estar trabajando en este momento y te pones ha jugar internet. bueno.
en un gesto de desmedido desprendimiento y de buena voluntad para la humanidad he decidido poner a la libre descarga mi primera novela.
A LA ESPERA DE SOFÍA, es mi primer libro, en él hablo sobre todas las cosas que debes hacer aunque no quieras, de lo raras que son las cosas algunas veces y de un montón de extrañesa.
sin lamentos, ni ataques de ansiedad fome espera a sofía con una esperanza que raya en la testarudez. a lo largo de la historia, ella, deja de ser una persona y se convierte en una circunstancia, un momento.
por fin, la historia de un adolescente que no es harry potter, aunque se le parece mucho. ya era hora.
y lo mejor de todo es que te la puedes bajar, gratis, no cuesta nada, o sea caballo regalado, nada garantizará que te guste, por supuesto. sin embargo, hay una trampa. debes de registrarse en el servidor donde el libro esta alojado. si te interesa, poncha
aquí.
por cierto, eso de que voy a dejar de escribir en el blog es mentira, como todas las cosas, obvio.
CIEN AÑOS DE RICARDO WEBLOG
así es. ya son cien capítulos, señoras, señores y ancianos seniles. este blog ha completado cien capítulos y por lo tanto culmina su propósito en la red. entretener y en el mejor de los casos arrancrale una sonrrisa al extraño, sí, a tí, tú que deberías estar trabajando en este momento y te pones ha jugar internet. bueno.
en un gesto de desmedido desprendimiento y de buena voluntad para la humanidad he decidido poner a la libre descarga mi primera novela.
A LA ESPERA DE SOFÍA, es mi primer libro, en él hablo sobre todas las cosas que debes hacer aunque no quieras, de lo raras que son las cosas algunas veces y de un montón de extrañesa.
sin lamentos, ni ataques de ansiedad fome espera a sofía con una esperanza que raya en la testarudez. a lo largo de la historia, ella, deja de ser una persona y se convierte en una circunstancia, un momento.
por fin, la historia de un adolescente que no es harry potter, aunque se le parece mucho. ya era hora.
y lo mejor de todo es que te la puedes bajar, gratis, no cuesta nada, o sea caballo regalado, nada garantizará que te guste, por supuesto. sin embargo, hay una trampa. debes de registrarse en el servidor donde el libro esta alojado. si te interesa, poncha
aquí.
por cierto, eso de que voy a dejar de escribir en el blog es mentira, como todas las cosas, obvio.
domingo, enero 14, 2007
capítulo nonagésimonoveno:
de la búsqueda de empleo, balones de concreto, consultorios sexuales y computadores
el gran misterio de la humanidad ya no es entender el sentido de la existencia, ni saber a qué saben las nubes, ni para qué sirve la religión o si dios es ecuatoriano o qué ocurriría si escribiera en un blog, ni del por qué vivimos, ni lo que ocurrirá si colocamos todas las cosas de nuestro cuarto como fichas de dominó, o si tocará alguna película si ponemos una rodaja de mortadela en el reproductor de dvd. no. acá. en el tercer mundo. el sentido de la vida es tener un trabajo que te permita alimentarte, para tener energías, para seguir trabajando, para obtener alimentos, para tener energías, para seguir trabando, y así, para siempre.
y es que aunque no me crean y se les haga muy difícil aceptarlo, no sólo del blog vive el hombre. hay que conseguir otras maneras. por eso es que he buscado empleo, aparte del subempleo que tengo, claro, en avisos clasificados, páginas de internet y los anuncios pegados en los postes de luz. en ninguno de ellos he encontrado nada bueno.
creo que seguiré ocupando parte de mi tiempo libre en rellenar balones con concreto y dejarlos en la calle esperando quien lo patee. no es mala idea, podría grabarlos y subir los videos a you tobe o a porno you tube. y si éste último servidor no existe, pues creo que será un trabajo bastante remunerado hacerlo. acaso no sabían que la pornografía mueve más dinero que la música. pues ahora que lo saben recorran el mundo y rieguen la palabra.
ok ok ok, puede ser que lo de los balones de concreto sea una mala idea. entonces, qué les parece un consultorio.
llevan una vida sexual aburrida?? no se preocupen. el consultorio sexual de ricardo weblog ya está abierto.
o arreglo de computadoras: soi tékniko de jarguar y sopguar. ci tiene hálgun provlema kon zu compu no dude en yamar a este ezpexializta. mano de hobra recontra que varata. graduado en la yoni y el estrangero. garantisado. posi.
de la búsqueda de empleo, balones de concreto, consultorios sexuales y computadores
el gran misterio de la humanidad ya no es entender el sentido de la existencia, ni saber a qué saben las nubes, ni para qué sirve la religión o si dios es ecuatoriano o qué ocurriría si escribiera en un blog, ni del por qué vivimos, ni lo que ocurrirá si colocamos todas las cosas de nuestro cuarto como fichas de dominó, o si tocará alguna película si ponemos una rodaja de mortadela en el reproductor de dvd. no. acá. en el tercer mundo. el sentido de la vida es tener un trabajo que te permita alimentarte, para tener energías, para seguir trabajando, para obtener alimentos, para tener energías, para seguir trabando, y así, para siempre.
y es que aunque no me crean y se les haga muy difícil aceptarlo, no sólo del blog vive el hombre. hay que conseguir otras maneras. por eso es que he buscado empleo, aparte del subempleo que tengo, claro, en avisos clasificados, páginas de internet y los anuncios pegados en los postes de luz. en ninguno de ellos he encontrado nada bueno.
creo que seguiré ocupando parte de mi tiempo libre en rellenar balones con concreto y dejarlos en la calle esperando quien lo patee. no es mala idea, podría grabarlos y subir los videos a you tobe o a porno you tube. y si éste último servidor no existe, pues creo que será un trabajo bastante remunerado hacerlo. acaso no sabían que la pornografía mueve más dinero que la música. pues ahora que lo saben recorran el mundo y rieguen la palabra.
ok ok ok, puede ser que lo de los balones de concreto sea una mala idea. entonces, qué les parece un consultorio.
llevan una vida sexual aburrida?? no se preocupen. el consultorio sexual de ricardo weblog ya está abierto.
o arreglo de computadoras: soi tékniko de jarguar y sopguar. ci tiene hálgun provlema kon zu compu no dude en yamar a este ezpexializta. mano de hobra recontra que varata. graduado en la yoni y el estrangero. garantisado. posi.
sábado, enero 06, 2007
capítulo nonagésimoctavo:
se aprueba nueva ley en internet
multas por visitar a ricardo weblog
ayer, luego de haber pasado toda una tarde clonando teléfonos celulares desde su adn, el impredecible ricardo weblog versión 2.0001, o sea, yo mismo yo y mi persona, iba caminando por la calle ((y qué querían pinches $%ª*/ si ando sin carro, sniff sniff)), en eso un policía metropolitano me detiene. “qué fue, ricardito, qué pasa que casi no lo vemos por la televisión”, me dice mientras me apunta con su revolver al rostro.
bueno, no. en realidad nunca he aparecido en la tele. en realidad tengo que anunciarles que el gobierno mexicano me ha hecho una invitación al df para que les haga una visita y luego hable en el blog acerca de mi experiencia en la ciudad. no me lo creen?? pues hacen bien porque es mentira.
en honor a la verdad, lo único que puedo decir es que se viene algo increíble, marcará un antes y un después. nadie entenderá cómo pudo vivir sin éste gran secreto/aconetecimiento/descubrimiento y una largo e interminable etc. empezaré a cambiar el mundo con google eart!! la próxima vez que te metas a la bañera y sientas que el agua sabe diferente, te acordarás de este post.
mientras tanto, un pequeño adelanto…
experimento casero de ricardo weblog ((marca registrada)) pa dañar la compu:
materiales:
una compu.
un extintor de incendios.
una playa, chicas en topless y microsoft windows??, sip, microsoft windows.
procedimiento:
pon mucha atención porque a ricardo weblog, tu señor y dios, no le gusta repetir lo mismo dos veces. en una hoja en blanco de microsoft word digita en letras mayúsculas lo siguiente,
Q33NY
para el ojo del humano del corriente mortal, esto no le dice nada, pero para los esforzados científicos y criptógrafos que nos gastamos la vida publicando anécdotas completamente inútiles, esa es la serie del primer avión que se estrelló contra el world trade center en nueva york. el experimento aún no termina. ahora pasa las letras a tamaño 27 y finalmente, cambia el tipo de letra a wingdings.
ha ha ha… ((suenan rayos y el cielo se oscurece))
mas??
gueno. este me lo enseñó bill gates mientras jugaba con su ábaco.
digita en word la siguiente serie,
=rand(200,99)
dale enter y santíguate tres veces.
obviamente, estas cosas, yo no las descubrí.
y que no digan que en mi blog no se empieza el fin de semana con el pie derecho!!
se aprueba nueva ley en internet
multas por visitar a ricardo weblog
ayer, luego de haber pasado toda una tarde clonando teléfonos celulares desde su adn, el impredecible ricardo weblog versión 2.0001, o sea, yo mismo yo y mi persona, iba caminando por la calle ((y qué querían pinches $%ª*/ si ando sin carro, sniff sniff)), en eso un policía metropolitano me detiene. “qué fue, ricardito, qué pasa que casi no lo vemos por la televisión”, me dice mientras me apunta con su revolver al rostro.
bueno, no. en realidad nunca he aparecido en la tele. en realidad tengo que anunciarles que el gobierno mexicano me ha hecho una invitación al df para que les haga una visita y luego hable en el blog acerca de mi experiencia en la ciudad. no me lo creen?? pues hacen bien porque es mentira.
en honor a la verdad, lo único que puedo decir es que se viene algo increíble, marcará un antes y un después. nadie entenderá cómo pudo vivir sin éste gran secreto/aconetecimiento/descubrimiento y una largo e interminable etc. empezaré a cambiar el mundo con google eart!! la próxima vez que te metas a la bañera y sientas que el agua sabe diferente, te acordarás de este post.
mientras tanto, un pequeño adelanto…
experimento casero de ricardo weblog ((marca registrada)) pa dañar la compu:
materiales:
una compu.
un extintor de incendios.
una playa, chicas en topless y microsoft windows??, sip, microsoft windows.
procedimiento:
pon mucha atención porque a ricardo weblog, tu señor y dios, no le gusta repetir lo mismo dos veces. en una hoja en blanco de microsoft word digita en letras mayúsculas lo siguiente,
Q33NY
para el ojo del humano del corriente mortal, esto no le dice nada, pero para los esforzados científicos y criptógrafos que nos gastamos la vida publicando anécdotas completamente inútiles, esa es la serie del primer avión que se estrelló contra el world trade center en nueva york. el experimento aún no termina. ahora pasa las letras a tamaño 27 y finalmente, cambia el tipo de letra a wingdings.
ha ha ha… ((suenan rayos y el cielo se oscurece))
mas??
gueno. este me lo enseñó bill gates mientras jugaba con su ábaco.
digita en word la siguiente serie,
=rand(200,99)
dale enter y santíguate tres veces.
obviamente, estas cosas, yo no las descubrí.
y que no digan que en mi blog no se empieza el fin de semana con el pie derecho!!
sábado, diciembre 30, 2006
capítulo nonagésimoseptimo:
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos
si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.
llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.
ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.
puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.
cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.
en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.
se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos
si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.
llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.
ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.
puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.
cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.
en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.
se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.
miércoles, diciembre 20, 2006
capítulo nonagésimoquinto:
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca
ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.
“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.
capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia
concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.
suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.
todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.
“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca
ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.
“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.
capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia
concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.
suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.
todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.
“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.
martes, diciembre 12, 2006
miércoles, diciembre 06, 2006
capítulo nonagésimotercero:
manual para ser aceptado, vol. 2
está cansado de presidir un país que vale menos que un terreno en irak?? harto de ser vapuleado e ignorado por los líderes mundiales?? decepcionado por haber conquistado a la chica más bonita de la u, sólo para descubrir que ella tenía un pésimo gusto por haberse fijado en usted?? desea que su voz tenga alguna instancia en el concejo de seguridad de las naciones unidas?? quiere ser un buen chico rico y que lo llamen alvarito bush?? cansado de ser pobre como una rata?? quiere salvar su vida?? tenemos para usted la solución, una bomba atómica.
sin recargos extras y sin comisiones ((tan solo le pedimos una pequeña extensión de servicio* ((cof-cof)) a nuestro favor)), mediante aquella costumbre navideña que según afirmaciones de sacerdotes ultraortodoxos, nace en la antigua alemania nazi, la tradición de “el amigo secreto”, podemos entregarle a esa persona especial su regalo bajo en azúcar y pulgas radiactivas.
ya no tiene que ensuciarse las manos, nuestro servicio de entregas lo libera a usted de todo compromiso, porque no le pedimos nada a cambio, sólo plata. somos el equivalente en éste negocio a la azúcar de dieta, el café sin cafeína, la margarina light, el yogurt sin yogurt y las películas porno. éste servicio tiene la finalidad de saciar tu necesidad sin producir prejuicios en el mal llamado “remordimiento”.
no se quede afuera y sea parte de nuestro selecto grupo de clientes que han solucionado para siempre el problema de las relaciones interpersonales.
lunes, noviembre 27, 2006
capítulo nonagésimosegundo:
hey! arnold, hello, deja el show
ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.
todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.
los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.
poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.
el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.
llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.
no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.
hey! arnold, hello, deja el show
ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.
todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.
los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.
poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.
el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.
llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.
no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.
jueves, noviembre 16, 2006
capítulo nonagésimoprimero:
manual para ser aceptado
por el eminente profesor y científico R. J. weblog
la asertividad.-
cuando estés frente a otro ser humano, muestra atención a lo que haces y lo que el otro hace. si no tienes claro hacia dónde debes ir y lo que esperas lograr con el diálogo asertivo, tu comportamiento perderá fuerza y dirección.
tu meta no es que el otro comprenda la diferencia entre el bien y el mal, ni tampoco caigas en la trampa de filosofar sobre el egoísmo. no importa que el otro no entienda tus motivaciones, sólo debes hacerle entender que no estas de acuerdo con su manera de proceder. si no cambia de conducta, luego verás lo que haces, pero por ahora lo único que debes hacer es “sacarte la rabia acumulada”. mierda.
por ejemplo, si estás en un asalto a mano armada y quieres mostrar tu inconformidad, puedes decir: “señor ladrón, yo quiero manifestar abiertamente mi rechazo hacia éste modo de proceder, quiero que pare en éste instante su actividad”.
recuerda, si un amigo tuyo te está asaltando y te dispara y te quita el habla, entonces, no es tu amigo.
lunes, octubre 30, 2006
capítulo nonagésimo:
atáscate, robot
el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.
ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).
mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.
en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.
algún concejo??
atáscate, robot
el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.
ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).
mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.
en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.
algún concejo??
lunes, octubre 23, 2006
martes, octubre 17, 2006
miércoles, agosto 30, 2006
capítulo octogésimoseptimo:
porfavor, no se vaya
la más completa forma de información tiene que hacer una pausa.
debido a las ocupaciones múltiples y fantásticas* ((fantásticas: fantasía, irreal, inexistente)) de éste blogger que escribe para los jóvenes y algunos ancianos con demencia senil, se ha visto en la penosa tarea de hacer un receso. todo por la proximidad de la temporada electorera.
qué verguenza.
porfavor, no se vaya
la más completa forma de información tiene que hacer una pausa.
debido a las ocupaciones múltiples y fantásticas* ((fantásticas: fantasía, irreal, inexistente)) de éste blogger que escribe para los jóvenes y algunos ancianos con demencia senil, se ha visto en la penosa tarea de hacer un receso. todo por la proximidad de la temporada electorera.
qué verguenza.
martes, agosto 15, 2006
capítulo octogésimosexto:
cómo asaltar un banco sin morir en el intento
ingredientes:
procedimiento:
ingresar a un banco muy ladrón (o sea, cualquiera de los privados, pichincha, unibanco, bla bla bla) por la puerta principal. una vez dentro, colocarse las máscaras y anunciar el asalto. en un gesto de buena voluntad, permitir que los rehenes se comuniquen con sus familiares. en cuestiones de minutos la calle será un hervidero de familiares que se rasgan la ropa, periodistas y policías. mientras se negocia una salida para preservar la vida de los rehenes hay que vaciar la caja de seguridad con la mayor brevedad posible. con el botín a buen recaudo, escapar por el túnel que se tenía preparado de antemano. de modo que cuando irrumpa la fuerza policial descubra que ya es demasiado tarde. se darán cuenta que mantenían un cerco durante varias horas alrededor del sitio que los ladrones ya han abandonado. al encontrar el patito de hule se volverán locos y pensarán que los ladrones eran brujos.
conclusión:
éste es un asalto de esos que sólo ocurren en las películas o en las mentes de los bloggers que son despertados a las seis de la media noche. es un asalto en el que se lo tiene todo pensado, se caracteriza por su artesanía y cuidado. hay que trabajar duro y parejo. sin contar con las horas de planificación y la elaboración del túnel de escape. el ingenio radica en que nadie resulte lastimado. y en su mayoría, los “damnificados” serán personas que atesoran fuertes sumas de dinero que no han sido declaradas ante las autoridades fiscales. de hecho, los propietarios de éstos dineros son personas que obtiene ganancias mediante negocios oblicuos y que por la misma razón no está declarado, ni cubierto por alguna aseguradora.
cómo asaltar un banco sin morir en el intento
ingredientes:
- un cómplice que no hable mucho y que no sea muy sangrón.
- dos máscaras de cualquier modelo, menos las del payaso del macdonal's porque me late que es gay.
- un túnel previamente excavado con cucharita, es que no hay que levantar sospechas.
- muchas bolsas y saquillos pa meter la plata.
- dos pasajes de avión pa pelarse pa nueva york.
- patito de hule pa despistar a la policía.
procedimiento:
ingresar a un banco muy ladrón (o sea, cualquiera de los privados, pichincha, unibanco, bla bla bla) por la puerta principal. una vez dentro, colocarse las máscaras y anunciar el asalto. en un gesto de buena voluntad, permitir que los rehenes se comuniquen con sus familiares. en cuestiones de minutos la calle será un hervidero de familiares que se rasgan la ropa, periodistas y policías. mientras se negocia una salida para preservar la vida de los rehenes hay que vaciar la caja de seguridad con la mayor brevedad posible. con el botín a buen recaudo, escapar por el túnel que se tenía preparado de antemano. de modo que cuando irrumpa la fuerza policial descubra que ya es demasiado tarde. se darán cuenta que mantenían un cerco durante varias horas alrededor del sitio que los ladrones ya han abandonado. al encontrar el patito de hule se volverán locos y pensarán que los ladrones eran brujos.
conclusión:
éste es un asalto de esos que sólo ocurren en las películas o en las mentes de los bloggers que son despertados a las seis de la media noche. es un asalto en el que se lo tiene todo pensado, se caracteriza por su artesanía y cuidado. hay que trabajar duro y parejo. sin contar con las horas de planificación y la elaboración del túnel de escape. el ingenio radica en que nadie resulte lastimado. y en su mayoría, los “damnificados” serán personas que atesoran fuertes sumas de dinero que no han sido declaradas ante las autoridades fiscales. de hecho, los propietarios de éstos dineros son personas que obtiene ganancias mediante negocios oblicuos y que por la misma razón no está declarado, ni cubierto por alguna aseguradora.
domingo, agosto 13, 2006
martes, agosto 08, 2006
capítulo octogésimocuarto:
diatriba a los bloggers que son demasiado bloggers
los bloggers que son demasiado bloggers tienen cara de blogger y eso los hace inconfundibles. brillan como pingüinos en el desierto. son personas experimentadas que experimentan cosas ya experimentadas hasta volverlo habitual, circunscrito, eficiente, automático. un huevo de sabiduría, diría gayly.
los bloggers que son demasiado bloggers nunca andan solos. siempre están acompañados de novatos que aspiran a ser bloggers y por una atractiva mujer que el blogger apadrina por sus dotes intelectuales especiales.
los bloggers que son demasiado bloggers siempre nos recuerdan que no somos bastante bloggers. por lo general no se asocia a los bloggers con el dinero, salvo para los bloggers que son demasiado bloggers. las dimensiones de su fortuna se calcula con el promedio del volumen de e-mails que su agente de finanzas le presenta cada minuto. un dineral de plata solamente proporcional a su ramplonería como escritores. de allí que muchos bloggers que son demasiado bloggers aceptan que nunca han escrito texto más dramático y sangrante que el de su declaración de impuestos. otros dirán, en cambio, que su declaración de impuestos es su obra más imaginativa. por supuesto, son chistes de bloggers que son demasiado bloggers.
los bloggers que son demasiado bloggers caminan siempre despacio, con la cabeza hacia un lado, como si estuvieran absortos en el apasionante mundo de sus intrincados pensamientos. siempre nos recuerdan a los bloggers ordinarios que no somos bastante bloggers que el banco de los cuales somos clientes no nos deja acceder a nuestros propios depósitos hasta que presentemos una serie de documentos absurdos y que si queremos adquirir una nueva posesión debemos avalarla con nuestra propia sangre.
los bloggers que son demasiado bloggers fruncen el ceño y despotrican contra los demás blogger cuando las cosas no coinciden con sus pensamientos. es que ellos no le ven la gracia a nada. y lo peor de todo es que no saben que no saben contar chistes, por eso los cuentan. en realidad son aburridos, corrientes y tienen tanta gracia como un trompo dentro de un plato.
los bloggers que son demasiado bloggers saben qué opinión es cierta y cuál es falsa. siempre están actualizados y siempre tienen un enlace oportuno a una página en inglés. nos dicen qué gusto debemos tener, qué páginas hay que leer, qué hay que comer, dónde hay que ir, quién es bello y quién feo, qué películas debemos ver, dónde invertir, qué comprar, qué edificio es el más alto de la tierra, qué debemos vestir y cómo desvestirnos, qué es un antivirus y por dónde le entra el agua al coco. en fin, gracias a dios, los bloggers que son demasiado bloggers saben qué es lo que nos conviene.
por lo general los bloggers que son demasiado bloggers citan a otros bloggers que han sabido ser bastante bloggers. es que entre bloggers se entienden.
no hay pruebas fehacientes, pero se dice que los bloggers que son demasiado bloggers suelen hablar solos en las noches de luna llena, suben a las azoteas de los edificios, visten calzoncillos cuadrados pasados de moda y adoran fumar pipas a lo jean paul sartré mientras admiran un retrato abstracto que consiste en un cuadrado negro dentro de otro cuadrado negro. también se dice que leen revistas de modas a escondidas y cuando ya no pueden más y llegan a sus casas luego de un arduo día de actualizaciones en sus páginas, se dejan caer pesadamente en sus muebles y se quedan allí, elegantes, oportunos, geniales, con su duda existencial, hastiados hasta la nausea de saber tanto y compartirlo con los demás.
diatriba a los bloggers que son demasiado bloggers
los bloggers que son demasiado bloggers tienen cara de blogger y eso los hace inconfundibles. brillan como pingüinos en el desierto. son personas experimentadas que experimentan cosas ya experimentadas hasta volverlo habitual, circunscrito, eficiente, automático. un huevo de sabiduría, diría gayly.
los bloggers que son demasiado bloggers nunca andan solos. siempre están acompañados de novatos que aspiran a ser bloggers y por una atractiva mujer que el blogger apadrina por sus dotes intelectuales especiales.
los bloggers que son demasiado bloggers siempre nos recuerdan que no somos bastante bloggers. por lo general no se asocia a los bloggers con el dinero, salvo para los bloggers que son demasiado bloggers. las dimensiones de su fortuna se calcula con el promedio del volumen de e-mails que su agente de finanzas le presenta cada minuto. un dineral de plata solamente proporcional a su ramplonería como escritores. de allí que muchos bloggers que son demasiado bloggers aceptan que nunca han escrito texto más dramático y sangrante que el de su declaración de impuestos. otros dirán, en cambio, que su declaración de impuestos es su obra más imaginativa. por supuesto, son chistes de bloggers que son demasiado bloggers.
los bloggers que son demasiado bloggers caminan siempre despacio, con la cabeza hacia un lado, como si estuvieran absortos en el apasionante mundo de sus intrincados pensamientos. siempre nos recuerdan a los bloggers ordinarios que no somos bastante bloggers que el banco de los cuales somos clientes no nos deja acceder a nuestros propios depósitos hasta que presentemos una serie de documentos absurdos y que si queremos adquirir una nueva posesión debemos avalarla con nuestra propia sangre.
los bloggers que son demasiado bloggers fruncen el ceño y despotrican contra los demás blogger cuando las cosas no coinciden con sus pensamientos. es que ellos no le ven la gracia a nada. y lo peor de todo es que no saben que no saben contar chistes, por eso los cuentan. en realidad son aburridos, corrientes y tienen tanta gracia como un trompo dentro de un plato.
los bloggers que son demasiado bloggers saben qué opinión es cierta y cuál es falsa. siempre están actualizados y siempre tienen un enlace oportuno a una página en inglés. nos dicen qué gusto debemos tener, qué páginas hay que leer, qué hay que comer, dónde hay que ir, quién es bello y quién feo, qué películas debemos ver, dónde invertir, qué comprar, qué edificio es el más alto de la tierra, qué debemos vestir y cómo desvestirnos, qué es un antivirus y por dónde le entra el agua al coco. en fin, gracias a dios, los bloggers que son demasiado bloggers saben qué es lo que nos conviene.
por lo general los bloggers que son demasiado bloggers citan a otros bloggers que han sabido ser bastante bloggers. es que entre bloggers se entienden.
no hay pruebas fehacientes, pero se dice que los bloggers que son demasiado bloggers suelen hablar solos en las noches de luna llena, suben a las azoteas de los edificios, visten calzoncillos cuadrados pasados de moda y adoran fumar pipas a lo jean paul sartré mientras admiran un retrato abstracto que consiste en un cuadrado negro dentro de otro cuadrado negro. también se dice que leen revistas de modas a escondidas y cuando ya no pueden más y llegan a sus casas luego de un arduo día de actualizaciones en sus páginas, se dejan caer pesadamente en sus muebles y se quedan allí, elegantes, oportunos, geniales, con su duda existencial, hastiados hasta la nausea de saber tanto y compartirlo con los demás.
martes, agosto 01, 2006
capítulo octogésimotercero:
historias falsas para vivir la realidad
ayer, mientras pateaba latas en la calle, encontré a un antiguo amigo del colegio. hablamos un buen rato de muchas cosas. no te creo, ya te casaste, qué loco. ya tienes un hijo, se ve que no pierdes el tiempo, no, no me he casado, sigo soltero, sí, ya llegará la indicada, no, no me desanimo, sí, deben estar armándomela en un laboratorio, sí, la reconoceré cuando la vea corriendo desnuda en la calle.
me encontré con daniel silva. no ha perdido su buen humor. en el colegio era gordo y todo el mundo se lo cargaba por eso mismo. tenía dieciocho y ya estaba quedándose calvo. hoy, el que se está quedando calvo soy yo. él está flaco y parece que ha vivido más.
daniel silva aparece en la historia que escribí y que ahora estoy corrigiendo. según yo estaba haciendo un retrato fiel, pero no. los rasgos del personaje son mas bien de caricatura porque se sostiene con recuerdos y éstos son imprecisos. puede ser que la mente magnifique ciertas cosas y disminuya otras. si tuviéramos una máquina del tiempo y volviéramos al pasado, en un momento que recordemos con cierta emoción, creo que nos daremos cuenta que las cosas no son como las pensábamos. puede ser que el sitio sea más sombrío, o más grande, o haya detalles importantes que no tomamos en cuenta y que son parte importante de la experiencia ligada al recuerdo.
talvez sea por eso mismo que recordamos con mayor facilidad acontecimientos deprimentes cuando estamos tristes y situaciones catastróficas cuando nos lleva la ansiedad. después de todo estamos a merced de la mente y la manera en cómo analiza las cosas. no siempre los hechos concuerdan con nuestra memoria. como lo explica walter riso, que un hombre encuentra a otro en la calle, lo saluda efusivamente y le dice, hola luis, qué alegría verte, cómo has cambiado, ya no pareces el mismo, ahora estás más alto y gordo, si hasta te has teñido el cabello de rubio y tus ojos ya no son negros. el otro responde, lo siento señor, pero creo que me confunde, yo a usted no lo conozco, además mi nombre es pedro. entonces el otro agrega sin titubear, es increíble, hasta de nombre has cambiado. la mente es así, si no gana, empata.
éste escritor es un buen ejemplo de economía mental. ah, cuídense que hay tanta gente rara y loca suelta en la calle. bueno, ya tengo que irme, debo ir a rascarme la espalda con la rueda del auto que está en el otro barrio.
historias falsas para vivir la realidad
ayer, mientras pateaba latas en la calle, encontré a un antiguo amigo del colegio. hablamos un buen rato de muchas cosas. no te creo, ya te casaste, qué loco. ya tienes un hijo, se ve que no pierdes el tiempo, no, no me he casado, sigo soltero, sí, ya llegará la indicada, no, no me desanimo, sí, deben estar armándomela en un laboratorio, sí, la reconoceré cuando la vea corriendo desnuda en la calle.
me encontré con daniel silva. no ha perdido su buen humor. en el colegio era gordo y todo el mundo se lo cargaba por eso mismo. tenía dieciocho y ya estaba quedándose calvo. hoy, el que se está quedando calvo soy yo. él está flaco y parece que ha vivido más.
daniel silva aparece en la historia que escribí y que ahora estoy corrigiendo. según yo estaba haciendo un retrato fiel, pero no. los rasgos del personaje son mas bien de caricatura porque se sostiene con recuerdos y éstos son imprecisos. puede ser que la mente magnifique ciertas cosas y disminuya otras. si tuviéramos una máquina del tiempo y volviéramos al pasado, en un momento que recordemos con cierta emoción, creo que nos daremos cuenta que las cosas no son como las pensábamos. puede ser que el sitio sea más sombrío, o más grande, o haya detalles importantes que no tomamos en cuenta y que son parte importante de la experiencia ligada al recuerdo.
talvez sea por eso mismo que recordamos con mayor facilidad acontecimientos deprimentes cuando estamos tristes y situaciones catastróficas cuando nos lleva la ansiedad. después de todo estamos a merced de la mente y la manera en cómo analiza las cosas. no siempre los hechos concuerdan con nuestra memoria. como lo explica walter riso, que un hombre encuentra a otro en la calle, lo saluda efusivamente y le dice, hola luis, qué alegría verte, cómo has cambiado, ya no pareces el mismo, ahora estás más alto y gordo, si hasta te has teñido el cabello de rubio y tus ojos ya no son negros. el otro responde, lo siento señor, pero creo que me confunde, yo a usted no lo conozco, además mi nombre es pedro. entonces el otro agrega sin titubear, es increíble, hasta de nombre has cambiado. la mente es así, si no gana, empata.
éste escritor es un buen ejemplo de economía mental. ah, cuídense que hay tanta gente rara y loca suelta en la calle. bueno, ya tengo que irme, debo ir a rascarme la espalda con la rueda del auto que está en el otro barrio.
viernes, julio 28, 2006
capítulo octogésimosegundo:
presidente busca país para gobernar
un ecuatoriano del año 2006 vive como los palestinos en la era de los dinosaurios. no viaja. si tiene prisa monta en una mula o en un bus, es lo mismo. si vuela, tiene que depender del viento. si cultiva la tierra, tiene que mirar el cielo para anticipar el invierno. tiene tantos hijos como le da la mujer. y así.
dada la fecha y en homenaje a épocas electorales más dichosas en las cuales los humanos dejamos nuestra suerte a los dioses mezquinos de los partidos políticos. yo, uno de los filósofos más duros que ha dado éste país. el único que ha sobrevivido a las guerras urbanas de ésta tribu. yo, un verdadero cráneo lleno de cuarzo y dinamita que he trabajado todos estos años con la potencia silenciosa de dios y he sostenido diálogos con el universo porque mis centros de estudio han sido los museos y bibliotecas. he decidido que yo y sólo yo y nadie más que yo, soy el indicado para guiar éste país por la senda del bien a través de la primera magistratura.
la visión catastrófica y negativa de que millones de personas están al límite de la miseria, que las grandes compañías estafan a sus clientes, que los partidos políticos sólo protegen sus propios intereses, desaparecerá el día que sea presidente. las horas de la corrupción están contadas, cuando caiga el primer presidente corrupto, los funcionarios llorarán y los políticos temblarán porque he sido yo quien ha decidido terminar con el tiempo interminable de la eternidad.
**aplausos aplaudos.
presidente busca país para gobernar
un ecuatoriano del año 2006 vive como los palestinos en la era de los dinosaurios. no viaja. si tiene prisa monta en una mula o en un bus, es lo mismo. si vuela, tiene que depender del viento. si cultiva la tierra, tiene que mirar el cielo para anticipar el invierno. tiene tantos hijos como le da la mujer. y así.
dada la fecha y en homenaje a épocas electorales más dichosas en las cuales los humanos dejamos nuestra suerte a los dioses mezquinos de los partidos políticos. yo, uno de los filósofos más duros que ha dado éste país. el único que ha sobrevivido a las guerras urbanas de ésta tribu. yo, un verdadero cráneo lleno de cuarzo y dinamita que he trabajado todos estos años con la potencia silenciosa de dios y he sostenido diálogos con el universo porque mis centros de estudio han sido los museos y bibliotecas. he decidido que yo y sólo yo y nadie más que yo, soy el indicado para guiar éste país por la senda del bien a través de la primera magistratura.
la visión catastrófica y negativa de que millones de personas están al límite de la miseria, que las grandes compañías estafan a sus clientes, que los partidos políticos sólo protegen sus propios intereses, desaparecerá el día que sea presidente. las horas de la corrupción están contadas, cuando caiga el primer presidente corrupto, los funcionarios llorarán y los políticos temblarán porque he sido yo quien ha decidido terminar con el tiempo interminable de la eternidad.
**aplausos aplaudos.
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