el extraño incidente del blogger a medio día

qué extraño se ve el día o será que nunca lo he apreciado a las once am un martes 17?? 18?? de marzo de 2008 desde el interior de una metrovía. sí, desde ayer ando sin carro y mi vida no es la misma, por eso es que todas las noches, para poder dormir, debo abrazar mi almohada de hello kitty, perdón, quise decir de bob esponja.

veinte minutos antes estaba yo tirado en el monte, lejos, muy lejos de la civilización, a mitad del desierto ((a dos cuadras de la nueve de octubre)), con mis carpetas de catálogos y mi pistola de aire comprimido que utilizó javier bardem en no country for old men de cual ya he dicho lo único interesante de esa película es la actuación de bardem y el arma de aire comprimido porque el resto de la película es un asco, yo de tommy lee jones me hubiese pegado un tiro por prestarme para hacer una película tan aburrida y lo peor es que ganó no se cuántos oscares y de paso fue mejor película del año, qué asco, pero en fin, en esta vida los malos ganan, sino, no existirían chávez, ni castro, ni ricardo arjona que en lo personal me empieza a caer a patadas en los huevarios con sus cancioncitas pendejas que dicen y no dicen nada como cantinflas quesque así se hace cultura, ejem, me desvié, sorry ((ricardo weblog tomando medicamentos para controlar la paranoia)) decía que estaba parado en la mitad del desierto y que una nube de polvo se me vino encima a toda velocidad, me despeinó y pasaron al final dos de esas bolas del desierto revoloteando contentas y riéndose de mí, allí está ricardo weblog, el único blogger que gana aproximadamente lo mismo que mustafá en irak, de tres a cinco dólares diarios.


en la metrovía, como los bloggers pobres.

en la metrovía estaba sacando cuentas ociosas, resulta que luego de pagar las deudas de la tarjeta, del banco y del carro ((cuyo pago comparto con mi hermana)), me queda una ganancia neta de cinco a tres dólares diarios. o sea, yo me rompo el espinazo durante todo el día haciendo tareas de ventas ((musiquita de circo y ricardo weblog vestido de payaso, balanceándose en un monociclo y haciendo maromas con pelotitas de colores)) para ganar mas o menos lo que un elefante, es que si un elefante gana un maní al día, yo gano el aproximado para comprarme un café del sweet and coffe y un muffis de banano.

pero no todo es tan malo ((o al menos eso dice el duende que vive dentro de mi cabeza)) ayer me descargué del eternit ((como decía mi abuelita)) un libro que esta bueno y que generalmente uno no se lo encuentra para descargar gratis pues es un libro actual. en internet hay libros para descargar que nadie leería como robin hood, romeo y julieta o ricardo weblog.

sin embargo, ayer ((luego de contaminar con virus a muchas compus en casi todos los ciber de la ciudad dejando como página de inicio a ricardo weblog)) pude descargar el libro, el extraño incidente del perro a media noche, su autor es mark haddon. hace tiempos que no leía un libro y las pocas veces que compraba uno terminaba tirado por lo aburrido que resultaba, allí están los libros de isabel allende y de osmar pamuk y otros que son unos plomazos y yo digo cómo es que ellos pueden hacerse famosos escribiendo cosas tan pendejas como aburridas. en fin, el libro de el incidente del perro a media noche esta chévere pero no les voy a poner el enlace, ((acaso esperan a que les de haciendo todo??)) así que mi único motivo para estar contento ya lo expuse y me voy. estoy feliz. he dicho.

**ricardo weblog feliz como nugget de pollo friéndose en el kfc ((sonido de fondo de aceite hirviendo))

domingo de ramos

**ricardo weblog, como todos los domingos al medio día, acercándose con cara piadosa a la iglesia maría auxiliadora, atrás su madre lo obliga a seguir apuntándole con una escopeta. al pisar el primer escalón, una fuerza inexplicable lo expulsa y vuela varios metros. cae sobre uno de los autos del parqueadero. suena una alarma.

mamá weblog: no seas flojo, tienes que entrar a misa.
ricardo weblog sobándose: no quiero entrar, acaso no se cansa de venir para aca todos los domingos, ni que regalaran plata!!

**mamá weblog lo obliga a entrar de la oreja y lo enpuja a un rincón. a diferencia de los domingos regulares, el sitio está lleno, incluso hay chanchos y burros amarrados al altar.

ricardo weblog: no me gusta venir a misa!!
mamá weblog: te aguantas!!

**en ese momento pasan recogiendo las donaciones, en lugar de dinero, ricardo weblog, deposita un papel con un mensaje que debió haber escuchado en algún lado, está escrito con letras recortadas de los diarios: no use este dinero para para placeres sexuales, ni juegos de apuestas.

mamá weblog: por lo menos habrás dado algo.
ricardo weblog: seee... mi quincena completa!

chiquicar

hace cuatro días se dañó el carro. al principio pensé que se trataba de una crisis electrónica en el planeta y que los extraterrestres ((al mando de tom cruz como presidente de la cienciología)), habían cortado los lazos entre los humanos y las máquinas para desatar una guerra biológica-nuclear como en la guerra de los mundos, pero al poco rato me di cuenta que no, simplemente era mi carro que se había dañado porque los que estaban detrás seguían funcionando y me pitaban para que me salga del camino.

luego de apartar el carro me entraron ganas de meterle candela y asar unas salchichas que había comprado para convencer a mis clientes que es muy bueno tener un black burry, compre tres. en lugar de eso llamé al servicio de asistencia chevrolet y una mujer me dijo que debía revisar el sistema de radiador, luego el nivel del líquido refrigerante en el depósito condensador, luego el estado del termostato y finalmente el dispositivo electrónico que alerta el sobrecalentamiento, puede que haya andado mal. era como desnudar el carro y meterle mano hasta lo más profundo. al final me sentí sucio, quizá por eso no se arregló.


parte interna y posiblmente embrujada del auto de ricardo weblog. el único. no acepte imitaciones.

luego lo arrastré hacia el taller donde un señor hacía de mecánico, él me ordenó hacer exactamente lo contrario de la chica. finalmente, tras una hora de charla, el carro no se dejó engañar. me cobraron diez dólares para que las cosas siguieran igual.

con el carro al hombro fui al chevrolet de la domingo comín, luego de una minuciosa revisión me preguntaron si tenía dinero. yo dije que sólo veinte dólares. me hicieron firmar varias cosas y me dijeron que debido a mi inexperiencia en mecánica, había desconfigurado la línea del asdl y yo le dije que me parece que sólo las compus con internet tienen eso, pero los del anglo me dijeron que los carros modernos también. o sea, había pagado diez dólares para que el carro quedase peor.

y el carro se quedó en el garaje del chevrolet durante 48 horas y yo allí. los técnicos me hallaron abrazado a una de las ruedas del carro. definitivamente, luego de dos días sin en carro mi estado mental no estaba bien. me invitaron un café y al rato pude tranquilizarme.

en eso aparece un chico que me dice, ha revisado el nivel del refrigerante y el estado del radiador. le respondí con una carcajada siniestra que sí. entonces el chico se inclinó sobre el radiador, en ese momento, tenía a la mano un destornillador largo y con punta, podía atravesarle la espalda y finalmente ahogarlo con la máquina de aire comprimido, lo cortaría parte por partes y sus restos quedarían en el carril de la metrovía, nadie podría sospechar que se trataba de una persona, estaría tan irreconocible que bien podría pasar por un perrito o un dinosaurio.

cuando me le acercaba por la espalda con el desarmador, el chico se voltea y me dice, ya está. y el motor del carro estaba encendido y las luces y la radio también. de fondo se escuchaba un coro de ángeles que cantaba aleluya y un rayo de luz iluminaba el aura del muchacho.

pero el chico me dijo que el carro no estaba reparado, simplemente lo había hecho funcionar de nuevo, que necesita un análisis exhaustivo y que el costo de la reparación, en el mejor de los casos, podría ser de cien dólares y en el peor de los casos unos seiscientos, pero el sospecha que el la reparación total va a ser de unos seiscientos porque el radiador esta taponado y no irradia, el liquido refrigerante no refrigera, el sensor de temperatura no siente y la línea de asdl no hace asdl.

ricardo weblog: eso es todo??
chico: eso es todo.
ricardo weblog: pero seiscientos dólares es mi sueldo total en un año!!
chico: ahistá!
ricardo weblog: se lo vendo!!
chico: uy, no. vaya nomás, yo no quiero chevrolet ni regalado, salen bastante malos.
ricardo weblog: y por qué no me dijeron eso cuando me lo vendieron??
chico: porque precisamente se lo querían vender.
ricardo weblog: u.u

**ricardo weblog regresando a la casa en una carreta jalada por un burrito y en el balde lleva varios sacos de carbón. en eso, se desconfigura el asdl del burrito, al burrito le aparece nariz de chancho y hace oink oink… el burrito tiene virus!!

porno blog

hoy no escribo por,

a) el carro está dañado.
b) alguien se ha comido mi sánduche tribilín.
c) han desordenado mi valiosa colección de promografía ((coleccion de material promográfico))

d) hoy rompí relacionales diplomáticas con la razón. y con el jabón en barra.

eso es todo.

el día que no fui yo

estos últimos días no han sido muy agradables para mi, ni para mi persona. han ocurrido algunas situaciones extrañas que el personal creativo de ricardo weblog corp me impiden contarlo. aquí no hay democracia. he sido arrastrado a un agujero negro. lo peor de todo es que no hay mac flurrys low fat acá abajo y en el techo, justo sobre mi cama, existe la presencia de una gotera.

en realidad puedo quedarme aquí por unos días, como que ya me estoy acostumbrando a levantarme temprano por la gotera sobre mi almohada. lo único que me preocupan es que bajen seres extraños provenientes del planeta jefe de la dimensión trabajo y digan, con que aquí anda este hijo de potter.


dramática panorámica del cielo en la floresta city esta tarde. muchos han muerto al tratar de capturar esta imagen.

en lo personal, me gusta mucho mi agujero negro, sólo necesito un reloj con forma de gato, un dvd + las temporadas completas de amas de casa desesperadas y una sábana con la imagen del che guevara para cubrir un abismo hacia otra dimensión que anda por ahí.

todos son bienvenidos a mi agujero negro, a excepción de los jefes, el che guevara y los comunistas.

**ricardo weblog enciende la tele. se abre un telón. aparece ricardo weblog en un escenario, viste un traje blanco y zapatos, repito, zapatos. parece cantante de merengue. toca dos veces el micrófono y empieza hablar.

el papa juan pablo segundo llega a las puertas del cielo y toca el timbre. desde adentro san pedro grita, quién. su santidad, responde. un momento, dice san pedro y apura a las personas que lo acompañan, vamos, muévanse, que esas chicas se pongan ropa, todas esas botellas de licor pónganlas en la basura, limpien la mesa de esos polvos de coca. juan pablo segundo vuelve a tocar el timbre y grita, es su santidad. ya va un momento, dice san pedro y saca al último borracho del baño y apaga la compu que estaba sintonizada en el porno tube. y el papa, desde afuera, golpea con los puños la puerta, abran es su santidad. san pedro se mira al espejo, se echa agua, hace gárgaras con listerine para eliminar el olor a tabaco y finalmente abre la puerta. cuando se da cuenta de quién se trataba dice, ah, con que eres tú, yo pensé que decías, la sanidad.

*silencio dramático.

en un pueblo está un ingeniero observando a través de esos telescopios que usan los ingenieros, en ese momento se le acerca un campesino y le pregunta, qué hace. estoy tratando de hacer una carretera. ah, responde el campesino. al ver que el hombre no se alejaba, el ingeniero le pregunta, cómo hacían antes para construir una carretera. el campesino responde, soltábamos a un burro en la mitad de la selva y por donde iba hacíamos la carretera. y qué pasaba si el burro no iba para ningún lado. el campesino responde, entonces llamamos a un ingeniero.

*al fondo se escucha a alguien toser.

ok. no debí utilizar los chistes del diario expreso.

**ricardo weblog cambiando de canal.

traffic

policía: a qué viene al ecuador?

el policía es pequeño y con cara de pocos amigos, parece salido de la película de rambo, tiene cara de pocos amigos. para evitar complicaciones, siempre digo lo mismo.

ricardo weblog: yo vivo aquí.
policía: conoce a alguien aquí?
ricardo weblog: a mi mamá y a una amiga.
policía: y cuánto tiempo se queda aquí??
ricardo weblog: no lo sé.
policía: usted vive aquí y no sabe cuánto tiempo se va a quedar??
ricardo weblog: bueno, sí.
policía: su pasaporte dice que usted ha estado cuatro horas en cuba. usted vive allí también??
ricardo weblog: bueno. este. no sé.
policía: a qué se dedica usted??
ricardo weblog: soy vendedor.

dado el comienzo que he tenido, eso me parece más creíble que decir escritor o gasfitero. pero él no se ha convencido.

policía: abra su maleta por favor.

lo primero que encuentra en mi equipaje es mi agenda de trabajo garabateada con monitos y unas postales de colombia, nicaragua, retrovill y un campamento similar al que tenían las farc en la selva ecuatoriana, ese era mi cuarto en el hotel que me hospedé en cuba. me mira acusador sosteniendo todas esas evidencias que podrían ser utilizadas en mi contra.

ricardo weblog: yo puedo explicar todo eso.
policía: creo que no hace falta, yo creo saberlo, usted es un colombiano que trabaja para las farc y desea internarse en nuestro país haciéndose pasar por ciudadano ecuatoriano.
ricardo weblog: por qué dice eso??
policía: su feo peinado y su acento lo delatan.
ricardo weblog: no, nada que ver, yo habo así porque pasé los primeros años de mi niñez en quito y desde entonces me quedó este dialecto extraño. además, mi mamá me peinó así desde que era pequeño y no he conocido otra forma de peinarme.
policía: dígame la verdad, para qué vino?

definitivamente, me he metido en un problema todo por no saber explicarme con claridad. antes que me deporten de mi propio país decido mentir.

ricardo weblog: es que estoy de gira, vine a presentar un libro.
policía: o sea, usted viene a trabajar.
ricardo weblog: bueno, sí, también.
policía: tiene visa de trabajo?
ricardo weblog: no, no la tengo, es que por mi trabajo no percibo un sueldo, sólo comisiones.
policía: o sea, usted trabaja gratis.
ricardo weblog: sí, digo, no.

definitivamente el policía piensa que llevo una vida bastante sospechosa. así que habla por radio, describe una numeración y aparecen dos policías armados con esposas. uno de ellos me pide mi pasaporte y se lo lleva. el otro se queda parado a lado del primer policía y rastrilla su arma.

policía: qué libro viene a presentar?
ricardo weblog: ammmm… una novela.
policía: no era usted vendedor??
ricardo weblog: bueno, sí, también soy vendedor.
policía: tiene dos trabajos y ambos los hace gratis??
ricardo weblog: no!!

**policía revisando el equipaje, saca un paquete de toallas sanitarias kotex y una toalla que tiene bordado el rostro del che guevara y una leyenda bordada que dice, fidel y el che, juntos 4 ever. ahora teme que lo detengan por tráfico ilegal de toallas sanitarias y toallas de fidel castro. sin embargo, el policía muestra mayor interés por una biblia que le regalaron a ricardo weblog en el aeropuerto por un disidente cubano, el legendario niño balsero, elian fernández, ahora convertido en el jóven bill gates de cuba.

policía: éste es su libro??
ricardo weblog: no.

**policía sacando un libro, se trata de un instructivo de cómo utilizar las toallas sanitarias que además contiene unas extrañas ilustraciones para colorear. es una reliquia comprada en un viaje a roma en la plaza del vaticano. sin embargo, el policía se queda pasmado y da aviso por la radio.

policía: este es su libro??
ricardo weblog: tampoco.
policía: usted viene a presentar un libro pero no tiene libro, raro no??
ricardo weblog: es que ya tiene tienen todos los ejemplares aquí.
policía: o sea, usted los mandó antes para que no se los encontrasen.
ricardo weblog: bueno, no sé quién los trajo, pero si llamo a mi mamá ella le podrá explicar.
policía: yo no le creo nada. pienso que usted ha metido armas por contrabando al ecuador y si es que tiene madre, ella estará en colombia. sabe que por escoria como usted el ecuador casi entra en guerra contra colombia.
ricardo weblog: no, yo vivo aquí nomás, en la floresta, se lo juro.

**ricardo weblog a punto de ponerse a llorar y pedir perdón. se pone de rodillas y extiende las manos para que le coloquen las esposas. sabe que lo van a meter preso en la cárcel de guantámo y lo peor de todo es que cree que se lo merece. pero en ese rato aparece el guardia que se llevó su pasaporte, se lo entrega, le dice algo al primer policía, éste cierra la maleta y se la entrega.

policía: bienvenido a ecuador, señor weblog.

**policías alejándose y ricardo weblog se queda temblando del miedo. no se mueve porque cree que le han puesto un dispositivo de rastreo. sabe que en el momento que esté en su casa y se ponga a revisar las toallas sanitarias entrarán tumbando la puerta un escuadrón del goe y lo sorprenderá con las manos en la masa. se pone a buscar el baño del aeropuerto, a lo mejor logra arrojar las toallas y el libro para colorear por el sanitario. en todo caso, no lo atraparán vivo.

**musiquita de misión imposible.

ricardo republic

Creo que ya no somos enemigos de colombia, almenos eso se vio en el apretón de manos entre correa y uribe. Claro, quien se levantó y buscó la reconciliación fue uribe, caminó hacia correa y le estrechó la mano y le dio unas palmaditas en la espalda ante la mirada ácida de correa que le correspondía por simple cortesía.
A mi me pareció imbatible el argumento de uribe, qué es más importante, el pedazo de selva de suelo patrio o el bienestar y seguridad de los ciudadanos.

Desde el principio yo no estuve desacuerdo con la rabieta de correa, en irle a llorar sus penas a Chávez y luego a lula da silva y el berrinche ante la oea para que sancionen a colombia, todo por la cojudez del orgullo patriótico herido.



Siempre he detestado esa aura sacrosanta de la patria, esa reverencia estúpida a las figuras políticas del pasado, incluso a veces me revelo ante la santidad de Jesucristo y de dios que para mi no es tan deidad como tantos quisieran y mas bien tiene varios asuntos que aclarar y cientos de demandas judiciales que responder. Es que yo no creo en la patria, no creo en Eloy alfaro y a veces ni siquiera creo en dios.

Pero dónde está la patria?? Qué es la patria?? más que el suelo en el que por casualidad me tocó nacer, mas o menos yo creo que la patria son los valores que tenemos, los libros, las personas que componen nuestra vida, nuestros amigos, en mi caso, yo no tengo amigos, soy huérfano de amigos, en todo caso tengo amigas y ese plural sólo se debe a dos personas, paola parís y carol, también la patria pueden ser los recuerdos que tengo, mis profesores de la universidad, Mauricio, Efraín, la profesora gordita de redacción, inclusive, son mi patria, mis amigos lejanos y mis amigos que han quedado al margen de la vereda de mi camino, la chica iberia, los amigos que perdí y los nuevos que un día llegaran, los recuerdos de mi niñez, las veces que jugué en el parque cuando niño, la vez que nos escapamos de madrugada con paola parís.

Pero, amor al ecuador?? bueno, no me vayan a odiar por esto, ni vengan a mi casa armados con palos. veámoslo bien, el ecuador no ha hecho contribuciones importantes al mundo. Talvez, lo más reconocido son el par de veces que fue al mundial y los cuadros de guayasamín que en lo personal me parecen una mamarrachada. Es que si el ecuador es famoso es precisamente por elegir mal, no olvidemos que nuestro presidente fue un loco, un caso perdido, Bucaram. Pero Latinoamérica entera es así, un caos completo. endiosamos a figuras absurdas como simón bolívar, que en lo personal me parece el primer gran huevón de la historia, una vez formada la gran colombia, él quiso ser un napoleón Bonaparte sudamericano y la única oportunidad que tuvo para cruzar la espada con otro hombre fue cuando los soldados españoles fueron a buscarlo a la casa de manuela Sáenz y él se ocultó debajo de su falda. O sea, ni siquiera es tan macho como dicen, pero hay un retrato enorme en la gobernación. Y así son elevadas a los altares figuras estúpidas y violentas como el che Guevara, Eloy alfaro, Cantinflas y soda estereo. Yo nunca he escuchado en europa el partido, napoleónico unidos podemos, ni el Churchill libre democrático. Simplemente ellos no miran al pasado y si lo hacen es para acordarse de lo que hicieron mal. Pero aquí se recurre al pasado cuando el presente es demasiado pobre y no lo logra deslumbrar. Miren, yo tengo la espada de simón bolívar, qué guapo y sabido soy, síganme, arre!!

Si el ecuador fuera un país admirable, entonces, tendría un grupo de músicos, sus calles estarían llenas de escritores y filósofos, no sé, a lo mejor los chicos del google hubiesen nacido en bucay o bethoven en Zamora Chinchipe.

Así que yo no entiendo por qué la pataleta y la rabieta ante la oea, por asesinar a un grupo de terroristas. La pregunta principal que debió haberse propuesto uribe es qué le daba a cambio de la liberación de Ingrid betancourd el ecuador, acaso posada, acaso asistencia logística, acaso seminarios izquierdista en quito organizados por el movimiento popular democrático. Si hay que reconocer algo es la buena voluntad del presidente colombiano para extender los lazos de buena voluntad entre países que tenemos más cosas en común que las que nos diferencias, hasta para decir que la bandera es la misma entre ecuador y colombia. Pero a correa sólo le faltó pedir que para dejar atrás cualquier ultraje que haya sufrido esta gloriosa nación del ecuador, que uribe se ponga de rodillas y diga que el ecuador es el país más excelso y sublime que ha parido este planeta y no hay país que rivalice en gloria como la historia épica del ecuador, no lo hay.

Mejor le hubieran pedido a uribe que organice una parrillada para todos los ecuatorianos.

el primer ecuatoriano con sueldo de irakí

llego temprano y su secretaria me recibe. a pesar de tratarse de una hermosa cubana, su toalla terciada al hombro me recuerda a tirofijo, alias marulanda ((o era al revez)) y su casco petrolero a lula da silva, por lo cual decido abstenerme de tararear un tema de rianna, la canción umbrella, más que por represalias políticas, es por evitar acusaciones de palgio, pues según las nuevas leyes vigentes en cuba, tararear canciones norteamericanas amerita prisión y muerte por atentar contra los derechos del autor, cosa que yo quiero evitar porque precisamente estoy en el hogar de fidel castro. así es. estoy en cuba. contrario a todo humano racional que huye de la isla, yo voy para allá. el motivo?? negocios. he venido a venderle un celular a fidel.

"vengo a conversar con fidel" le digo a la secretaria/mucama que en su mano sostiene un pañal para adultos ensopado de una materia que parece caca. "el que arrinuó nuestra economía y nos robó la libertad" pregunta perpleja en perfecto cubano la mujer barbuda. "así es", le respondo a la mujer. ella me dice que tome asiento y que espere.

tras esperar diez horas y media en tiempo cubano, la mujer regresa y me dice que el comandante ya está listo, le acaba de limpiar toda la caca en la que se había embarrado mientras escribía sus cartas para el diario granma desde su sanitario. pero, estaré listo yo?? miro por la ventana y se trata de un desfile en el que participa su hermano, raul castro. abajo, a pocas cuadras, marcha el hermano del dictador en una calle atestada de gente. "por qué marcha", le pregunto a la secretaria/mucama. "para llegar al final de la calle", responde. "por qué", insisto. "porque al final de la calle lo epera un botella de licor", responde. me asomo a la ventana y trato de mirar al final de la calle. un botella de licor centellea al fondo. "va a entrar", me pregunta la secretaria/mucama señalando la piedra que bloquea la entrada a la habitación de fidel. pues según lo indica la encuesta realizada esta mañana al 2040, la respuesta es sí.

la habitación de fidel, debido a la grave enfermedad que posee ha sido remodelada y transformada en un mausoleo. él está acostado dentro de un ataud que en lugar de tener la estampita de la virgen, tiene colgado un payasito del mac donals de una cajita feliz. en el patio, los grandes dictadores de la historia y el perro de charly brown, sus amigos, estan acostados en unas sillas de playa tomando unos daikiri. esperanan el momento de su muerte.

hace cinco años fidel sufre una extraña enfermedad degenerativa. una anomalía en su gen 35 ((el de los mandriles)) , lo transforma paulatinamente en un chino comunista. los principales síntomas son sus llamados a continuar aquello a lo que denomina como "la lucha" y su barba que lo acerca tanto a la imagen de carlos marx, tan codiciado por los estudiantes universitarios.

me acerco y para ganarme su confianza lo saludo de forma afeminada. "yo tuve un general que fue como tú", contesta en el mismo tono poco varonil, "era el che guevara". es un buen inicio. me convenzo que muy pronto, todos en cuba, tendrán un teléfono movistar. me acerca una coca cola zero y me cuenta sobre sus inicios en la política. "en aquella época hubo una grave crisis social, por 1950 empezaban a ponerse de moda los beatles y bugs bunny, eso desató una terrible guerra", me cuenta demostrando con su analogía su avanzado estado senil.

"si a alguien no le gusta el comunismo es por prejuicios raciales", dijo tras lo cual se quedó dormido anque bien pudo haberse quedado muerto. por eso, es que antes de escapar por la ventana, me metí a su baño y me robé un jabón, una toalla y un paquete de toallas sanitarias kotex.

como conclusión, hay dos cosas son innegables,

a) no es posible hacer negociois en cuba a menos que fidel este muerto o que me suban el sueldo.
b) los chinos miran en widescreen.

la guerra

acabo de guardar el carro en el parquedero. cuando lo estacionaba, se me acercó el guardia, un señor de unos cincuenta años con una radio chiquita en la mano que a diferencia de todas las noches no estaba sintonizando un ballenato, mas bien estaba transmitiendo la noticia del momento. cuando apagué el motor, lo primero que me dice el hombre es que si ya me enteré que el ecuador le declaró la guerra a comlombia. yo le dije que sí, porque personalemente fui quien redactó la carta de declaración de guerra. el tipo se rió y hablamos un rato. no le dije lo que pensaba porque el hombre es correísta, al igual que mi mamaá, mi hermano y mi otra hermana. generalemente yo me cayo las cosas y cuando las hablo las digo a personas que quieren escucharme.

según la rueda de prensa presentada en cadena nacional hace pocos minutos, resulta, que ahora el ecuador es enemigo de colombia, o almenos del gobierno colombiano. qué pena. a mí sí me ha dado pena, tener un presidente tan chuchumeco. almenos me consuela que el el fondo el tipo es un buen hombre y si un día me viene a prestar un dólar yo con gusto se lo daré.

resulta que para el gobierno ecuatoriano ha sido malo matar terroristas. ok. es malo matar gente. en este blog rechazamos todo tipo de violencia sea que venga de derecha o izquierda. sin embargo, ocurre que los terroristas entran y salen del ecuador como si fuera su casa. inclusive hacen campamentos. hasta vi un video de una fiestita en el mismo campamento minutos antes que fuese bombardeado. el presidente correa, en lugar de preguntarse, chuzo, estos mlitares son tan guebones que en lugar de patrullar la frontera andan patrullando los fondos de petroecuador, los dineros del estado de la emergencia vial, etc etc. se pone bravo porque el gobierno colombiano intervino en la soberanía ecuatoriana para matar a un grupo de terroristas. qué hace el presidente, en lugar de destituir a su ministro de defensa por ser un gran huevón incompetente, tarta de destituir a colombia.

ahora, viendolo bien de cerca. colombia no tenía derecho a bombardear sin avisar territorio ecuatoriano. qué hubiera pasado si uribe le hubiese pedido autorización a correa para bombardear la zona. correa le hubiera respondido mas o menos así, anda a bombardear a la hdgdmnd hdb de tu madre.

ok. uribe, en un momento de arrebato no pensó en futuro, creyó que tenía la máquina para perpetuar el presente y bombardeó la sagrada heredad territorial con todo y terroristas. por qué tomó esa decisión?? porque no pensó en lo que ocurriría después, sólo en el presente. uribe tenía bastante rabia porque el ecuador estaba negociando con los terroristas la liberación de ingrid betancourd, los tres norteamericanos secuestrados y el hijo del profesor que ha caminado todos los kilómetros que tiene colombia atado con cadenas para pedir la liberación de su hijo en manos de los terroristas.

por qué ecuador se sentaría en la misma mesa con unos terroristas que matan, violan y causan tanto dolor. precisamente por copión. el gobierno ecuatoriano ve que en venezuela, el dictador chavez, tiene un honrroso baño de popularidad, se toma fotos, es famoso, todos los quieren, los ignorantes izquierdistas dizque estudiantes ((será que aprenden mal todo lo que estudian)) de las universidades estatales se ponen la camiseta con la imagen de chavez porque es bueno, porque es noble, porque pelea para liberar rehenes, porque le quita a los ricos y les da a los pobres. en fin, es famoso, es popular, todos los quieren y que viva chavez.

teniendo en cuenta que la popularidad de correa no anda muy bien en ecuador, pues no se le ocurrió otra idea que la de darse un baño de popularidad liberando a los rehenes negociados. y no puede haber secuestrada mas valiosa que ingrid, definitivamente, la noticia de su liberación sacudiría el mundo. si correa lo lograba huebiera posado para las fotos, hubiera sido popular, su popularidad en guayaquil se hubiera disparado. que viva correa. claro, existe un detalle, si correa le hubiera preguntado a uribe, oye uribe, puedo negociar con las farc para liberar rehenes, talvez uribe, que no negocia con terroristas porque esta muy mal visto internacionalmente que los terroristas negocien con gobiernos. por ejemplo, uno nunca ha visto a bush sentarse a negociar con bin laden. bueno, si correa le hubiese pedido permiso, uribe le hubiera respondido mas o menos con estas palabras, por qué no vas a negociar a la dgdhdfgndgd de tu madre.

deslealtad con deslealtad se paga.



en lo personal, a mi me parece muy bien que uribe haya manadado a matar a un grupo de terroritas. por lo menos los planes de secuestrar gente inocente se han retrasado. ahora, el error que comete uribe es el de involucrar al gobierno ecuatoriano como aliado de las farc cuando sólo quería un poco de popularidad.

correa, en lo autoritario que es, no piensoque esté al nivel de chavez. yo a correa no le creo nada, ni cuando habla en español, ni en huaurani, ni en quichua, ni en latin. yo al hombre no le creo nada. pero de una cosa estoy seguro, correa es incapaz de aliarse con terroristas ((o quien sabe??)). pero chavez sí apoya a las farc, por qué, porque son unos bandoleros como él. no olvidemos que chavez a triplicado su compra de armas y casulamente ha liberado rehenes en manos de las farc. como que tiene un tarto con los terroristas. ok, te doy armas y dinero, y tú dame a cambio unos tres rehenes, de esos de allá, de los más flacos. chavez me recuerda a esos dictadores caníbales del africa que se comen a sus enemigos. la otra vez vi que abrazaba a uribe, como que pensaba, ummmm.. a qué sabrá este pendejo con papas al horno??

en fin. ese es mi análisis político, económico y cultural del mundo. pero no se preocupen. yo ya lo he dicho antes. el mundo no podría estar peor, a menos que yo sea presidente.

las diferentes caras de ricardo weblog

por si me lo preguntan, ya arreglé el impasse con fidel castro. le envié una tarjeta envenenada de san valentín. fui a cuba y para vengarme de los cincuenta años de su dictadura y de haberle robado la libertad al pueblo cubano. en la mañana fui a su casa, toqué el timbre y me escapé corriendo. creo que alguien abrió la puerta. es que los héroes somos así, rescatamos el mundo antes de la hora del almuerzo. pero el motivo de este post no es político, mas bien es personal. teniendo en cuenta que está cerca el quinto aniversario de este blog, en distintas partes del mundo han empezado las celebraciones, claro, en todos los sitios, menos en cuba. es que es memorable que esta página haya funcionado cinco años sin interrupciones, claro, sin contar pequeños paréntesis e hiatos de tres o cuatro año, pero eso no importa.

a continuación, un repaso de lo que han sido estos cinco años.


el abuelo blogger, asesinado infamemente al bajar las escaleras de un conocido nigth club llamado, palacio de carondelet. atrás su escolta presidencial, instantes previos de una terrible balacera que ellos mismos provocarían con el único objeto de proclamar como nuevo presidente de la república al único sobreviviente. esta novedosa forma de elegir presidente fue propuesta por el fotógrafo que evidentemente fue el único que sobrevivió.



199999999999, nótese la cara de pajero consumido. ese pobre yo.



wow! qué foto tan antigua. en ese tiempo todavía era heterosexual. y trabajaba como visitador médico.



con anita, mi mejor amiga de aquel tiempo. digo de aquel tiempo porque ahora casi no hablamos mucho. en esa ocasión nos habíamos ido a comer un pollo brostizado ((en la u)) de esos que vendían en la secretaría de la facultad de periodismo.



mi actual jefe en horas de oficina. allí posa junto a su taza de café que entre otras cosas utiliza como hogar.

como punto extra, yo soy heterosexual. lo digo por si acaso.

ricardo news

tras el dircurso de ricardo weblog, dado en la plaza de la independencia de cuba, ante el monumento del che, un equipo de las fuerzas especiales comunistas de fidel castro lo atacó violentamente, pateándole en el piso y diciéndole, "feo y tonto", en ese orden exacto.

uno de los agentes informó a la prensa, "antes de sus declaraciones contra el comandante en jefe, papi fidel, nos contó el final de la película de dragon ball y algunos uniformados aún no la vemos porque apenas se ha comenzado a rodar, eso fue tomado como una provocación a los soldados que actuaron solicitándole amablemente que se retirara del sitio". y acotó, "además, lo de los golpes y la violencia fue como escarmiento por no saber combinar la ropa y tener un corte de cabello horrible".

y no era mi intención porque yo abrí el vidrio cuando iba en el avión, es que viajé a cuba en un avión de iberia y esos tienen las ventanas como los buses. incluso me pareció ver una calcomanía pegada en el ala derecha que decía, sufres cuando me ves. y los pilotos tienen en el panel de controles un montón estampitas de la virgen y de san gorgorito que socorre los vuelos. definitivamente, no viajen por iberia.

bueno, hoy me invitaron que para irme de viaje a cuba. y no es broma. hace no sé cuanto tiempo me inscribí en un concurso, creo que fue el premio por beber una noche completa en el heiniken. y yo qué pensé que esa noche había soñado que nadaba en una piscina de vodka.

al final no pude retirar el premio porque era un viaje para dos personas. la chica que me llamó me preguntó, es usted casado?? yo dije que no. entonces la muchacha muy amablemente me dijo que no porque incumplia ese requisito, el premio era para una pareja de recién casados.

por lo demás, todo sigue igual.

el che fidel

el otro día vi en la calle un titular del universo que decía, fidel renunció. y yo me paré en seco y crucé la calle sin cuidado y todos esos frenazos de trás de mi y le pedí al niño que vende el periódico, a ver, véndeme uno, y regreso al otro lado de la calle sin poner reparos a los insultos que me gritaban porque el semáforo está en rojo, sí en rojo, pues conche tu gdjhgdjgs gsgsf o es que te gusta cruzar los semáforos en rojo, pues conche tu hfghdte y seguí leyendo el titular y la descripción de las noticias y en cada palabra que leía yo me decía, por fin se murió, por fin lo mataron a ese viejo cabrón, por fin dios ha escuchado mis oraciones, por fin sé que mis e-mails no han revotado porque a veces creo en dios y a veces, la mayoría del tiempo no, pero en ese rato me decía por fin hay libertad en cuba y resulta que terminé de leer el periódico en la casa y el título era falso, fidel no renuncio a nada, él seguirá ordenando desde el inodoro de su baño de rey, seguirá escribiendo sus pendejadas en esa estupidez llamada diaro granma, seguirá un redactor haciéndole cartas al viejo cabrón que ha perdido la capacidad para pensar en todo el daño que le ha hecho a cuba, porque lo único despejado en su interior, es su recto y lo mas irónico es que lo único recto en él, está lleno caquita de perro presidencial. no se fué como batista con las maletas llenas de dólares, ni fusilaron a sus perros, sólo pusieron en sulugar a su hermano que es otro viejo cabrón.

y claro, en seguida salen las viudas y entre las viudas aparece hugo chavez como toda una plañidera diciendo que fidel castro no se ha muerto, y que él tampoco piensa morirse, si fidel ha gobernado 50 años, él gobernará 100. eso me recuerda a esas mujeres que gritan y abarazan el ataud y quieren que las entierren con el muerto y es que a chavez sólo le falta gritar, fidel, antes que te vayas hazme un hijo!!



en este blog generalmente estamos contra todo tipo de violencia, no oponemos a todo maltrato animal y regresamos por su camino a aquellos odiadores de todo el mundo que les encanta insultar y les fascina ser insultados, pero hoy quiero expresar mi indignación con todas las palabras, cuándo es que se va a morir ese viejo cabrón?? a caso el maldito piensa vivir hasta la eternidad?? me dan lástimalas noticias delperiódico, cómo otros presidentes dicen, no que va, como va ser. en cuba hay libertad y democracia. qué son cincuentan años, apenas es un ratito, es un suspiro, cincuenta años es unparpadeo. y esos ochenta mil que se ahogaron saliendo de la cuba de fidel??


no puedo creer cuán permisivos son estos presidentes guevones de latinoamerica. nadie tiene los huevos puestos para decir lo que ocurre, es que claro, sólo les interesa los tratados comerciales con cuba. los presidentes dicen que no hay mejor muestra de democracia que cederle el poder a su hermano, ay, que la transición, ay que el primer paso a la democracia, ay que la caquita del gato, presidentes webones, maricones, chichipatos, gonorreas.

servicio a la comunidad

nombre: paola parís

se busca.-
por varios cargos de secuestro a helados de rompasas con pedacitos de sandía del frutabar. extorsión a sánduches tribilín del mentado bar. falsificación de entradas a la discoteca-bar-rancho-musicadero atika. cargos menores por bailar levemente ebria y sin pareja en el parqueadero de la ciudadela la saiba city a las tres y media de la madrugada del domingo. daño psicológico y angustia mental de los moradores que la escucharon cantar muy desafiada. posesión y consumo inapropiado de gomitas en forma de ositos. caducidad en su permiso para portar caramelos tic tac.

historia.-
salió de la cárcel ubicada en la habitación de su casa en la 21 y maldonado city, fue puesta en libertad luego de haber jurado ante el juez, la corte y su papá que no volvería a cantar en público. a las 7:30 de la madrugada, testigos ((los animalitos del bosque)) indicaron que la vieron salir en dirección de su trabajo, hacia el estadio de barcelona. se subió a un automóvil que violentaba el artículo 474, en los literales a y xb que reiteran sobre los peligros de la contaminación visual. la preocupación de las autoridades surge en que la muchacha fue vista rondando la ciudad por varias horas. especialistas creen que busca un lugar dónde invernar, pues la noche anterior apenas durmió un par de horas. grupos ecologistas creen que representa un peligro para el ecosistema que la muchacha se acueste a dormir, porque ronca, insisto, ronca, además es sumamente inestable si le toca trabajar los domingos. y al levantarse podría atentar contra la seguridad nacional y las reservas mundiales de sánduches tribilín consumiéndolos todos sin compartir.

señas particulares.-
un lunar en forma de galleta oreo dorada en el glúteo izquierdo y ropa interior de color amarilla con bordaditos azules ((según su abuela)).

favor, cualquier información acerca de esta pequeña delincuente, notificarla a ricardo weblog, exterminador de paolas parises. en caso de avistamiento, por favor, acudir al mac donals mas cercano y consumir 41551215521524,54254 mac flurris low fat como antídoto. aléjese de ella, es sumamente peligrosa.

y que tenga un buen día.

no land for rancho men

después de una tarde desperdiciada en el banco bolivariano, ricardo ((sigo siendo yo, vecino)) weblog, ha conseguido un crédito por xxx dólares a xx meses plazo. de este modo logré hacer realidad el sueño de todo perpetuo endeudado y futuro prófugo.

**un año después.

en las oficinas del centro de inteligencia del banco bolivariano, varios carteles muestran la fotografía de un chico muy xepxy, wapo y atraptivo con una muy muy amplia frente. varias insignias en un mapamundi muestran los lugares en los que presuntamente ha estado. las computadoras de inteligencia imprimen el análisis de los puntos, pero es muy difícil triangular correctamente entre el área de bangladesh, kosovo ((del cual debemos seguir el ejemplo)) y retrovill. los agentes especiales, guiados por las profecías escritas en los chocolates de lizzie mac guire, creen que se esconde en la villa de un granjero estadounidense llamado jimmy neutrón pero le restan créditos a la revelación porque uno de los agentes halló repetido el tatuín que vino en la envoltura. los intereses generados por la mora bordean una cantidad similar a la reserva monetaria de cuba, tres euros que según el cambio de la época equivalen a doscientos millones de nuevos ranchodólares.

un equipo de búsqueda y recuperación ha salido en camiones blindados. tienen planeado hacer la extracción en un baño público, pero sólo encontrarán un viejo calendario, una extraña arma de aire comprimido ((la que usa bardem en no land for old men que obviamente yo estoy deacuerdo que premien a lo único destacado de esa película, el arma, porque lo demás es un plomazo, claro barden se salva, aunque actúa muy bien yo opino que... ejem… me desvié, sorry. esta cinta adhesiva me hace muy mal)) además hallan muchas pastillas de paracetamol y botellas vacías de tequila que seguramente usó para pasarse las píldoras para lograr un rápido efecto analgésico. las píldoras de paracetamol y el tequila serán utilizadas como una revolucionara cura para la gripe, los efectos secundarios serán, caída del cabello, sobrepeso, impotencia, daño psicológico irreversible, propagación del virus t, muerte. pero de que cura la gripe cura la gripe. garantizado.

**de regreso al presente.

ricardo weblog se pone a escribir pendejadas porque paola parís, su única y mejor amiga en el mundo, no pudo salir porque ta cansadita la pobre o almenos eso fue lo que me dijo.

**musiquita de desconfianza e inseguridad.

ricardo city

a continuación una caracterización de la rara cultura iberia por el antropólogo ricardo ((el tupac yupanqui del mercadeo)) weblog.

hay empleados de la compañía iberia buenos y hay empleados de la compañía iberia malos. los trabajadores buenos de iberia exhiben un extraño sentido del humor y una solidaridad a prueba de lanzas y brujerías y caparazones de tortugas. tienen la conciencia tan limpia que cuando alguien les pone un cuchillo en el cuello y les dice, mire señor este nuevo sony ericsson con cámara de dos megapixeles, mantienen en alto el ánimo y dicen cosas sabias como, “no, hijo mío, la felicidad no está en lo que tienes, sino en lo que eres”. por su parte, los aborígenes malos son malísimos, no hablan español, le arrancan la cabeza a los animalitos indefensos, queman poblados y envían correos electrónicos con fotografías de sus compañeras de trabajo desnudas, disfrutan con el sufrimiento que causan y cuando no les dejan matar a alguien hacen un berrinche. como muestra de cariño se reducen la cabeza mutuamente escuchando radio canela. pues bien, los del departamento de ventas y servicios son los indios malos.

los del departamento de ventas y servicios son tan malos que el espectáculo más popular en la tarde es robarle la silla de ruedas a los ancianos que cruzan la nueve de octubre. la parte que más disfrutan es cuando disparan dardos envenenados al trooper de las monjas del inmaculada concepción. el más villano es el sacerdote. en un momento, cuando ya se cansa de matar esclavos, su asistente le pregunta, qué hacemos con ellos, señor. y responde con cara de mafioso, échaselos a los cerdos.

a la extraña tribu de los iberia, les encanta la guerra de las galaxias, su organización piramidal recuerda al castillo de jabba el hut, con jorobados, monstruos, animalitos parlantes, chicas bonitas y fenómenos de la naturaleza. y es que la cabeza visible de esta terrible organización es el sacerdote, que responde al extraño nombre, licenciado cacagrande.

pues bien, teniendo en cuenta los puntos anteriores entré a la oficina-baticueva del licenciado cacagrande, que en ese instante estaba hablando por teléfono. con un gesto me indicó que me sentara. sobre el escritorio vi unas extrañas pinturas rupestres enmarcadas. una breve vista, me permitió distinguir el retrato de una señora, otros de varios chicos jóvenes, y la última de una chica muy parecida a la chica iberia, en la esquina un trofeo por obtener el primer lugar en lanzamiento de enanos y a lado algo llamado, anal developer training.

ricardo weblog: usted está casado?
licenciado cacagrande: sí, me casé varias veces y tengo ocho hijos.
ricardo weblog: todos los hizo con diferentes…
licenciado cacagrande: no, los hice con la misma.

**ricardo weblog tratando de procesar la información. escaneando. ligero sobrecalentamiento. chiste encontrado. se refiere a su pene. reírse.

ricardo weblog: juar juar juar.
licenciado cacagrande: por un momento pensé que no lo entenderías.
ricardo weblog: ya. para qué me mandó a llamar??
licenciado cacagrande: después hablamos de eso, ahora me interesa otra cosa. me doy cuenta que te gusta aurora.
ricardo weblog: bueno, sí. es una chica muy bonita.
licenciado cacagrande: muy bonita y excelente trabajadora. lo malo es que el fin de semana se desaparece, hay detalles de su trabajo que deben ser atendidos inclusive en feriados, pero no contesta su celular, ni pasa en la casa.
ricardo weblog: pues será porque ella pasa en mi cuarto.
licenciado cacagrande: cómo va estar en tu cuarto??
ricardo weblog: porque sabe que ahí no la buscaría nadie.

**el licenciado hace el ademán de agarrar su lanza, pero antes de hacerlo considera mi respuesta y mi credibilidad. finalmente, admite.

licenciado cacagrande: bueno, eso tiene sentido.
ricardo weblog: me ha contado la verdadera razón por la que no contesta su teléfono y es que detesta su trabajo. no quiere que sus obligaciones la persigan a la casa. lo odia.
licenciado cacagrande: me odia??
ricardo weblog: sí y lamento decírselo así, pero no sólo a usted, también detesta a todo el departamento de relaciones públicas y de recursos humanos, les dice, más recursos y menos humanos.

**un ramalazo de desconfianza cruza su rostro tatuado con las figuritas del chocolate de lizzie mac guire. sabe que al final de la charla mandará a preparar la piedra de sacrificios, pero continúa.

licenciado cacagrande: me odia a mí y a toda la oficina. cómo es que te ha contado eso??
ricardo weblog: creo que lo hace para que yo lo divulgue sin tener que comprometerse. también me ha dicho que odia a la mujer peluda, pero finge respetarla sólo para llevar la contraria. por supuesto, no puede estar diciendo eso en público.
licenciado cacagrande: por supuesto.
ricardo weblog: la semana pasada nos fuimos de farra, bebió tanto que no podía quitármela de encima.
licenciado cacagrande: no!!
ricardo weblog: sí! y lo hicimos en el piso!!
licenciado cacagrande: eso no puede ser!!
ricardo weblog: por qué??

**musiquita de telenovela cuando se revela un secreto.

licenciado cacagrande: porque ella es mi hija!!
ricardo weblog: noooooooooo….
licenciado cacagrande: soldados, soldados, maten a este nhgh kfv cnv dkbcfkxnj.

**ricardo weblog sale brincando por la ventana. cientos de dardos envenenados quedan clavados en la acera y los postes. una lanza le cae a un transeúnte.

supongo que es por ser lunes

**ricardo weblog con un machete, una brújula y una culebra amarrada al cuello, se abre paso entre una selva de rosas y flores marchitas en la recepción del edificio iberia.

ricardo weblog: buenos días, soy gokú!

**mujer peluda mirando para otro lado mientras de un mordisco le arranca la cabeza a un animalito muerto que tiene la apariencia de un mac flurry.

ricardo weblog: perdón, quise decir, soy ricardo weblog.
mujer peluda: el que saca la basura??
ricardo weblog: noooo, soy el vendedor de telecity.corp
mujer peluda: no está.
ricardo weblog: pero cómo, si aún no le digo qué busco.
mujer peluda: aurora, la otra recepcionista ya no trabaja aquí.
ricardo weblog: ya.

**al momento que ricardo weblog retoma su regreso entre el sendero abierto de la selva, aparece la chica iberia caminando en dirección contraria. está vestida.

ricardo weblog: hola!
chica iberia: hola!! a los tiempos?? cómo has estado??
ricardo weblog: qué bueno que me recuerdes, a veces tengo la sensación que nadie se acuerda de mi.
chica iberia: no lo tomes demasiado en serio, rodolfo won.
ricardo weblog: me llamo ricardo weblog.

**la chica iberia se queda mirando a ricardo weblog. ella trata de recordarlo aunque hace quince días hablaron por horas, se rieron, tomaron café y dulces, dispararon juntos en un polígono de entrenamiento para aficionados. se hicieron amigos.

chica iberia: eres el chico que saca la basura, no??
ricardo weblog: soy ricardo, el de toda la vida, el que vende teléfonos, el que se va a ganar el alfaguara 2008!!
chica iberia: ah, ya. tú eres jaime bayly.
ricardo weblog: noooooo…..
chica iberia: juar juar, sólo estoy jugando, sé quien eres! pero dime, por qué estas mojado??
ricardo weblog: es que afuera está lloviendo.
chica iberia: pero tienes carro, no??
ricardo weblog: sí, pero me vine en la metrovía porque muchas calles están inundadas y el centro es un caos cuando llueve.
chica iberia: en la metrovía!! pero eso está lleno de pobres.
ricardo weblog: pues sí, bienvenida al mundo real. y algunos pasajeros tienen la osadía de bajarse en la ciudadela nueve de octubre.
chica iberia: yo pensé que tú eras de otro tipo, del business class. almenos yo soy business class.
ricardo weblog: ya. y cómo has pasado??
chica iberia: bien.
ricardo weblog: y estas flores son tuyas??
chica iberia: bueno, me las trajeron por san valentín y algunas siguen llegando desde otros países.
ricardo weblog: ya.
chica iberia: pues, sí. además me propusieron tres veces matrimonio, tengo dos anillos de compromiso. si quieres te vendo uno. también me regalaron un chico que me hace los mandados.
ricardo weblog: no, mejor no.
chica iberia: vamos, no seas aguado. regálale un a anillo a tu novia.
ricardo weblog: no tengo novia.
chica iberia: bueno, a tu novio que debe tratarte bien.
ricardo weblog: para tu decepción, no soy gay.
chica iberia: pero almenos debes tener alguna chica por ahí.
ricardo weblog: bueno, no sé. yo creo que sí. pero temo que si le compro el anillo a lo mejor lo usa para casarse con otro.

**la chica iberia se queda mirando raro.

chica iberia: no te lo creo.
ricardo weblog: qué debo hacer para que creas en lo que te cuento??
chica iberia: empieza por no tener que demostrarme nada.
ricardo weblog: mejor voy hablar con el licenciado que me ha mandado a llamar.
chica iberia: puedes hacerme un último favor??
ricardo weblog: cual??
chica iberia: puedes sacar toda esta basura, las rosas marchitas ya empiezan a oler mal y el chico que hace los mandados necesita comer.
ricardo weblog: ok. pero primero sostenme la culebra.

**la chica iberia sale corriendo y la mujer peluda empieza a gruñir.

1048

anoche fui con paola parís al cine, ella quería ver rambo y yo 27 bodas ((o era al reves??)), pero como no nos poníamos de acuerdo decidimos que veríamos 1048, una película adaptada de stefen king, pero cuando llegamos a la taquilla vimos una fila de unas 1048 personas, así que nos fuimos para otro lado.

**paola parís y ricardo weblog en el patio de comidas del centro comercial.

ricardo weblog: qué bien huele!
paola parís: sí, ya me dio hambrita.
ricardo weblog: qué tal si compramos algo??
paola parís: weno!

**ricardo weblog y paola parís revisando sus bolsillos y su cartera y viceversa, respectivamente. en lugar de encontrar monedas, hallan unos cuantos fantasmas y espíritus que salen volando en espiral.

ricardo weblog: yo no tengo plata ni para quedarme en casa.
paola parís: yo menos.
ricardo weblog y paola parís: y ahora, quién podrá defendernos??

**mientras tanto, muy lejos allí, suena una alarma en el salón de la justicia de los transformes.

**poderes de los transformers activándose.
*transformer 1 en rebanada de torta de cereza y capuchino de vainilla del sweet and coffee.
*transformer 2 en hambuerguesa doble + papas fritas + coca cola zero + botella de agua sin helar, por favor.
**los platillos aterrizan en la mesa de paola parís y ricardo weblog.

paola parís: rechanfle, ya está servida la comida!
ricardo weblog: ñam ñam.
paola parís: ñumi ñumi.

y eso explica por qué han desaparecido los transformes. como que deben ponerlos en veda como a los cangrejos, no??

CERRADO POR INTENTO DE SUICIDIO CON SOBREDOSIS DE TOALLAS SANITARIAS KOTEX SUPREME

me encanta la canción y el video del spot, por dios, cuando la chica bosteza y estira los deditos, y la lagrimita. ohhhhhhh... la lagrimita, snif y cuando le tocan la espalda.

lo malo es que hoy descubrí que sólo es un jingle de la empresa ogilvi para kimberly clark.

ahora tengo mayores razones para hacerlo. en caso que logre mi cometido, no quiero que me cremen, prefiero que me confiten. no, no me conviertan en toalla sanitaria.

cuando el cielo se vuelve gris

ayer, luego de revisar la página que tengo de inicio en mi compu, ((una de una iglesia evangélica)) se me apareció el diablo y me dejé arrastrar, de enlace a enlace, hasta la página del alfaguara 2008 y realmente salí muy deprimido. diablo de mierda. aparte que ya estaba deprimido desde antes de deprimirme.

resulta que “la lengua española goza de muy buena salud”, cosa que me hizo sentir muy incómodo porque desconocía que estuviera enferma, de todos modos le envié una tarjeta electrónica cargada con buenos deseos a ver si se recupera completamente. luego, en mismo comunicado, hablaban de “la crisis de la novela” y a mí sí me cogió desprevenido porque desconocía que la novela estuviera en crisis y se supone que yo dizque aspiro trabajar en el gremio. y más adelante hablaban del conflicto entre los herederos del escritor tolkien y new line cinema y los más de mil quinientos millones de dólares por la demanda de la proyección de la trilogía del señor de los anillos y de la muerte del autor. éste último punto fue enfatizado en el comunicado del alfaguara 2008 poniéndolo entre comillas y al final una risa súper malévola y consumidora de galletas ricas con chispas de chocolate, “muerte del autor, muah jua jua jua”, y yo realmente me asusté que los autores se murieran porque es muy agradable estar vivo. bueno, a veces, porque el catorce de febrero no me agrada mucho estar vivo.

me desagrada estar muerto y en crisis a pesar de que existen millones y millones de dólares de tolkien en litigio de los cuales no me toca ni un centavo. para colmo de males, la lengua española, sólo por joder, goza de muy buena salud. eso, sumado a la depresión pre san valentín, me dejó la mañana sumido en la desesperación. y yo toda la mañana y toda tarde y la noche y el día siguiente esperé la llamada de paola parís, porque siempre es agradable hablar con ella. pero ella no llamó, ni yo la llamé y eso empeora mi ánimo y así, con todo, debo de pasar mi catorce de febrero más solo que la una.

yo al día del amor y la amistad no le encuentro la amistad, peor el amor y menos el día. para mí es una noche eterna que espero pase pronto, pero no lo creo, dura 24 horas y no es que me ponga en plano fatalista, pero la persona que supuestamente me quiere andará con otro y lo más extraño es que la única persona que seguramente esté dispuesta a responder mis mensajes será quien huyó de mí.

así que señores, escondan a los perros y alejen a los niños de las ventanas hasta que pase el 14 de febrero.

como sea, y para no desprestigiar a esta página con la bandera negra de los blogs azotados y sufridores y odiadores de media humanidad. he decidido poner un video que me encanta. aunque dice cosas tristes a mi me gusta. en fin. cuando tenga mi propia radio les obligaré a que escuchen todo lo que me gusta, mientras tanto, mini brain wash con nelly furtado.



**ricardo weblog silvando y echándose encima una tacita de azúcar como en el video.

no es por placer, es por necesidad

el plan secreto de javier, mi mayor enemigo en el mundo, era hacer pública una receta de mac flurry low fat. indican mis informantes, que además, tenía la terrible idea de destruir el mundo con una versión de galletas ricas con chispas de chocolate. por eso, por el bienestar de la humanidad, del planeta, y del rancho city en que vivo, yo, ricardo ((el men in black de los celulares)) weblog, he decidido aislar al individuo de la sociedad. el hecho de que sea el enamorado de paola parís es simplemente circunstancial e irrelevante.

lo que más costó fue hacer entender a su familia, que golpearlo, atarlo, dispararle en una pierna y encerrarlo en el sótano de su casa sin alimentos era por su bien. es que son una gente bastante bruta y así no hay cómo hacerse entender.

al principio esa no era la idea. la primera vez, cuando llegué a su casa, ((diagonal al supermercado santa isabel, la casa de dos pisos pintada de verde y anaranjado)) estaba bastante dispuesto a ser su amigo. como gesto de buena voluntad llegué a regalarle armas, detonadores y explosivos de plástico. tuve que desprenderme de mi colección de películas porno para convencerlo que se hiciera parte de mi banda. efectivamente, al principio, cuando se enteraba que alguien hablaba mal de mi, él le partía la cabeza al hablador. creo que mi error fue que lo llené de tantas armas y concesiones que su avaricia lo consumió y comenzó a hablarle a paola parís mal de mi. yo no se lo iba a permitir.

decididos quemamos el ciber-panadería que su familia administra en la planta baja y entramos a la casa. los que más se alteraron fueron sus abuelos, que empezaron a gritar y golpear a mis sicarios con sus bastones, entonces ellos, agraviados, los amarraron a las sillas, los abofetearon y los encerraron en los baños. lo peor es que los otros tuvieron la desfachatez de quejarse. es que ese javier es de lo peor, aunque estoy conciente que su familia no tiene la culpa de su reprobable comportamiento.

buscamos por todos los cuartos de la casa, las armas, las bombas plásticas, y mi colección de películas porno que por buena voluntad le había cedido, pero no las encontramos, en su lugar hallamos un poster del che guevara peleando con fidel castro desnudos en una prisión, lo que confirmaba la perversión del tipo y sus ánimos de acaso filmar a paola parís en poses íntimas. nunca lo sabré. es más, fue tanto el ánimo de hacerme quedar mal que javier tuvo la osadía de no defenderse con las armas que le di. tampoco hallamos las recetas del mac flurry low fat, ni de las galletas ricas con chispas de chocolate.
a pesar de que ha pasado casi una semana de asumir el control de la casa de javier, el comportamiento de su familia, inexplicablemente, no ha mejorado. como si fuera poco, sus vecinos, se han dado cuenta de lo que sucede en la casa de javier y han comenzado a armarse con armas, cadenas y pelis porno, y se están confabulando para atacar a mis sicarios. esta mañana, por ejemplo, vi a uno de los amigos de sus sobrinos recogiendo piedras del parque. se dice que uno de los vecinos tiene un tramontina de cocina bastante grande. ellos dicen que las cadenas son para las bicicletas, las armas para dispar perdigones de aire comprimido, las pelis porno para verlas y los cuchillos de cocina para cocinar, pero yo no les creo. yo no me chupo esa mandarina.

aunque los miembros de la familia de javier son unos cholos ignorantes incivilizados, yo no puedo dejarlos a merced de estos vecinos tan violentos y sanguinarios. es mi responsabilidad velar por su bienestar, sin importar cuanto pueda odiar a javier por su reprobable comportamiento de querer inundar el mercado local de mac flurrys low fat, galletas ricas con chispas de chocolates y filmaciones de paola parís desnuda. es por eso que me he armado con galones de combustible y pólvora para advertir seriamente a estos vecinos que si dan un paso mas dentro del cerramiento de la casa, me veré en la penosa obligación de incinerar la casa con todos los ocupantes dentro y si la gente se pone muy problemática incendiaré el barrio completo. por suerte mis amigos partidarios del che guevara me están facilitando una bomba nuclear para hacer estallar el país si las cosas se difunden a nivel nacional. no es fácil hacer el bien cuando la gente no quiere dejarse ayudar. que todo sea por el bien de la humanidad. bendito sea alá!!