cuidado, ya viene

al igual que porta, ricardo weblog se nacionaliza y abre nuevas oficinas en la acera del edificio iberia ((pregúntele al cuidadacarros)) y en la ciudadela nueve de octubre, cuyo vocero es el borrachito de la esquina que no deja de lucir su simpática camisa que dice, el sueldo mínimo está bien.

en esta nueva temporada, el proyecto ricardo weblog muestra una colección de fotos que al igual que la vida de su autor es involuntariamente graciosa. están todos cordialmente invitados a participar en esta sesión que los atravesará con asombro, codicia y en cierta medida un ligero dolor de cabeza y hastío.


quesque haces leyendo??


no quieren estudiar en harval?? solo cuesta 10 dólares la pensión!


no commen, es un letrero.


no olviden el nombre del arrendador, el señor "a la vuelta".

trabajando en feriado

señora: aló aló.
ricardo weblog: muy buenos días, le saluda…
señora: qué dice??
ricardo weblog: buenos días señora, le saludo de telecity…
señora: espérese que no le oigo, deje bajarle el volumen al tele.
ricardo weblog: ya.

**muchos pasitos y bastonazos después.

señora: ya, dígame.
ricardo weblog: como le decía, estoy buscando a nemo.
señora: que??
ricardo weblog: perdón, quise decir que estoy buscando al doctor abelardo…
señora: no le escucho nada, espérese, me cambio de teléfono.

**se escucha que alguien rueda por las escaleras, se rompen platos, un gato maúlla. disparos lejanos.

ricardo weblog: aló, hay alguien allí??
señora: ya está!
ricardo weblog: bueno, como le contaba, estoy buscando al doctor abelardo.
señora: uy, qué pena pero se fue a la playa. llámelo el lunes.
ricardo weblog: inche vieja fdhaa terfgaf sysgssfs
señora: qué dijo? no le escuché.
ricardo weblog: le dije que muchas gracias por su atención.

sin remedio

como la cafeína ya no me resulta y en lugar de mantenerme despierto termina por aumentar mi adicción al café, afectar mi habilidad en el tetris y el baile del hula hula, todo aquello supremamente útil para el correcto desempeño de cualquier trabajador en telecity corp. por eso, desde esta mañana decidí desayunar v220. es una lástima que no se pueda combinar con prozac, pero queda bastante rico con xanax y mermelada, ñam ñam.

andaba con tanto sueño que esta mañana no me fijé y me metí al baño, luego escucho una voz, era la secretaria 2000 que decía, uy, aquí no es. entonces me di cuenta que era el baño de mujeres y como me ocurre siempre, en lugar de salirme corriendo y no volver nunca más, me quedé parado allí.

secretaria 2000: ricardo, este es el baño de mujeres.
ricardo weblog: sí, ya sé. es que venía por unas toallas sanitarias y me han contado que aquí hay un dispensador.
secretaria 2000: usas toallas higiénicas??
ricardo weblog: no. bueno, si.
secretaria 2000: ??
ricardo weblog: es que las uso como pañuelos.

**la chica comienza a retroceder y hala la palanquita de emergencia. suena una sirena. ricardo weblog se roba el paquete de toallas de la secretaria 2000 y las echa al río. se ríe de manera siniestra. un “monstruoso” y varios “monstruositos” empiezan a moverse en las profundidades del río. un chico que sufre de epilepsia en una fiesta, lo capta todo en video. a falta de estatua de la libertad, vuela por los aires la cabeza de simón bolívar. ricardo weblog cruza la calle corriendo desnudo.

mas tarde estaba hablando con algunos esclavos. en eso les pregunto.

ricardo weblog: hey, dónde he visto a ese viejo con cara de pendejo depravado??
esclavo 0007: es la mujer del jefe.
ricardo weblog: oki. me callo.

mañana veré a neo y a pao pao. si sus respectivos blocks no vuelven a actualizarse, ni contestan sus teléfonos y no vuelven a saber nada de ellos, pues probablemente se fugaron juntos hacia un sitio donde no hay internet, ni civilización, mi rancho.

la reina pepiada

empieza mi decadencia, veinte horas despierto. me siento como si estuviera flotando en algo que algún día podría ser utilizado como un nuevo biocombustible, creo que se trata de mi ropa interior.

no he dormido muy bien, anoche me acosté tarde y hoy me levanté temprano. no importa la hora que me acueste a dormir, tengo la maldita costumbre de levantarme a las siete de la mañana.

lo bueno es que ayer vi a la chica iberia, nos fuimos para una discoteca, pero como yo no sé bailar, me tocó verla bailar con otros. bueno, la verdad es que a pesar de mi resistencia, sí bailé un poquito, me sirvieron bastante las clases que me dio paola parís.

antes de eso fuimos a comer, no tenía idea adónde debíamos ir, así que le pregunté de qué tenía antojos.

chica iberia: bueno, quisiera probar una reina pepiada.
ricardo weblog: ??
chica iberia: no sabes, verdad??
ricardo weblog: pues la verdad es que no sé. jamás había escuchado eso.
chica iberia: de qué crees que se trate??
ricardo weblog: bueno, una reina puede ser una chica muy guapa. alguien de la televisión. una reina de la belleza, así como tú. y pepiada, pues será que se ha metido muchas pepas, que ha abusado de pastillas de éxtasis y de estimulantes. ahora que me acuerdo creo que sí me he comido una reina pepiada. es más, creo que alguna vez tú también has sido una reina pepiada y creo que yo también, ojala y no haya pasado nada.
chica iberia: nooo…. una reina pepiada es una comida típica de venezuela, son arepas de pollo, aguacate, ajo porro, aceitunas.
ricardo weblog: ya.
chica iberia: entendiste??
ricardo weblog: creo que sí. qué tal si pepiamos a esa chica que está allá??
chica iberia: auxilio, estoy con un depravado!!

si me pusiera hablar de ella no terminaría. anoche hablamos de muchas cosas y hoy en la mañana también. lo cierto es que ella es una chica muy guapa, xepxy, espontánea, con una agilidad mental increíble, domina el inglés y el francés, y si mi mundo es guayaquil, el mundo de ella son varios países, porque apenas con 24 años a cuestas ha conocido casi la cuarta parte del planeta.

la llevé al único restaurante bonito que conozco y eso porque una vez paola parís me llevó. paola parís me ha enseñado muchas cosas que me han resultado útiles, me enseñó a usar zapatos, a comer con tenedores, a utilizar servilletas y a no comerme los decorados del plato.

ricardo weblog: qué tal si vamos si a la tratoría de enrico??
chica iberia: claro. qué es ese sonido??

**se escucha un ruido de varios platos estrellándose contra el piso, son las finanzas de ricardo weblog.

ricardo weblog: no es nada. es mi panza. estoy que me muero de hambre.

la pasamos muy bien. casi no cometí errores. en la discoteca encontramos a la mujer peluda y su novio. estaba irreconocible, tenía un vestido, estaba vestida de mujer. por suerte ellos se fueron por su lado.

la noche terminó como a las tres de la madrugada, a menos de tres cuadras de mi antiguo colegio, el ciencia y fe. se lo hice notar, le dije que allí pasé mi adolescencia. ella me compadeció.

esta mañana nos volvimos a ver, ella me pidió que la acompañara al aeropuerto, fui a su casa con un ramo de flores, de esas que venden en el comisariato ((ya me quedé chiro)), cuando apareció en la puerta las saqué rapidísimo de atrás de mi espalda, como si fuera un acto de magia. la acompañé a retirar una encomienda. en un descuido le agarré la mano y le quité un anillo que tenía un enorme cristal.

ricardo weblog: ya estás soltera de nuevo!!
chica iberia: nunca he estado casada.
ricardo weblog: y este anillo?
chica iberia: me lo regalaron hace años, cambia de color con el temperamento.
ricardo weblog: ahorita que te lo quité estaba celeste.
chica iberia: eso significa que estoy relajada. a ver, póntelo.
ricardo weblog: no me queda.
chica iberia: es que estas gordo. póntelo en el dedo chiquito y cierra los ojos.
ricardo weblog: ya.
chica iberia: concéntrate en lo que sientes.
ricardo weblog: ommm ommm…
chica iberia: a ver, yo te sostengo las manos. sí que tiemblas, oye. no quiero pensar qué han tocado estas manos.
ricardo weblog: hmmmm.
chica iberia: qué hm tan sospechoso! mira, ya cambió de color. abre los ojos!
ricardo weblog: está verde. qué significa??
chica iberia: significa que no estás relajado.

después de eso nos tomamos litros y litros de café, fuimos al cine. y lo más importante de todo, nos reímos juntos. hace un par de horas la dejé en su casa.

chica iberia: hoy me has hecho reír muchísimo.
ricardo weblog: deberías verme desnudo.
chica iberia: tú eres tan diferente a los demás chicos. los otros son tan llanos. no sé cómo decirlo.
ricardo weblog: superficiales.
chica iberia: eso, tú eres diferente, no eres como los otros que sólo desean una cosa.
ricardo weblog: tus zapatos.
chica iberia: no, voy a ser franca. sólo desean acostarse conmigo.
ricardo weblog: pobrecitos, es que deben tener sueño, por eso deberían matar a los que quieren acostarse contigo.
chica iberia: ya, no te pases.
ricardo weblog: no me paso.
chica iberia: desde hace cuánto tiempo nos conocemos??
ricardo weblog: serán unos dos años.
chica iberia: dos años sin conocernos.
ricardo weblog: nunca es tarde para empezar.
chica iberia: qué bueno tener un amigo como tú.

**ricardo weblog azotándose contra las paredes. ella ha pronunciado la palabra prohibida.

ricardo weblog: sí, amigos.
chica iberia: nos vemos el lunes.
ricardo weblog: nos vemos mañana.
chica iberia: no repitas lo que digo.
ricardo weblog: no repito lo que dices.
chica iberia: bueno.
ricardo weblog: bueno.

ya, me doy a dormir antes que me de un derrame cerebral.

sábado 2x1

el jueves fue un mal, pero buen día. al final. las cosas salieron bien y pude salir con pao pao a asaltar un cajero automático del banco territorial. el dinero que encontramos fue suficiente para una pizza y yogurt.

al poco rato, luego de dispararles a varios niños que no nos dejaban comer, pao pao hizo repentinamente una llamada. yo me dije, pero esta muchacha está loca, estaba hablando conmigo y luego agarra su teléfono y se pone hablar acarameladamente con alguien mas. en eso me extiende el teléfono y comprendí quién era ese alguien, era neo, ella tenía su número. se había acordado que tiene su número justo en el momento que estábamos hablando mal de él ((es mentirita)).

bueno, también hablé con neo y le pedí dinero prestado, fue allí cuando cortó la llamada.

ayer viernes, en cambio, mi día terminó a las seis de la tarde, justo a una cuadra del edificio iberia. y me dije, evidentemente lo que ustedes piensan, chin, y si me secuestro un avión. no tanto así, pensé en ir a ver a la chica iberia a la salida de su trabajo. esta es la primera vez que hago algo así. cuando llegué vi que estaba en un reunión con los demás empleados y el licenciado cacagrande a la cabeza. miraba todo a través de las persianas y mientras todo el mundo daba su opinión ella permanecía calladita, pensativa y muy bonita. luego ella me contaría de qué hablaban y el motivo porque ella no participaba.

chica ibera: era como una competencia de eructos, ganaba el que hiciera retumbar las paredes. la cosa no terminaba allí, luego se detendrían a discutir cual había sido el eructo con mayor resonancia, con mejor acústica, el que mejor rezago quedaba en el ambiente y al final, las posibilidades de mejorarlo para venderlo al público.
ricardo weblog: parece algo divertido.
chica iberia: desde mi posición no lo es.

afuera del edificio iberia estaba parqueado un chico en un auto mazda, de esos modernos, el muchacho le había puesto dos tubazos de escape en la parte de atrás, quería asegurarse de joder bien el planeta, tenía las puertas abiertas y el musicadero a todo volumen. yo loco de contento habría estado si el muchacho éste estuviese escuchando “mi bella traición” o “ángel” o “alguien más” de belinda, pero no, la bulla de la calle y del musicadero formaban una amalgama que cagaba los oídos. al final creo que escuchaba una bachata de esas que cuenta neo en su último post. de paso, en la parte de abajo, tenía un montón de fluorescentes de colores, o sea, el carro estaba cholotuniado y el muchacho se creía vin diesel conduciendo una fotocopiadora. es que a mi los carros tunin me caen como mordidas en los huevarios.

en mi inseguridad congénita yo me dije, chuzo, ahora falta que este mister tunin sea el enamorado de la chica iberia. ya se estaba formando una nube de lluvia sobre mi cabeza cuando felizmente salió la mujer peluda, se los juro, nunca antes había tenido tanta alegría de ver a esta muchacha cuando besó al chico éste y se treparon al carro y se llevaron el musicadero y se fueron a sacar copias a otro lado, entonces sólo quedó el silencio de dios y la bulla de los otros carros en el congestionamiento.

luego salió el licenciado cacagrande y atrás venía la chica iberia toda veraniega y maltratada y el licenciado cacagrande me dice, qué bueno verte, pos, yo te tengo trabajo para este fin de semana y yo le dije que mejor me lo mande por e-milio porque mi horario de trabajo se acaba a las cinco de la tarde, que mi secretaria le iba a contestar y el hombre se rió tanto que me dio tanta rabia y el dejó de reírse y me dijo, ah, cuidado. pero luego la chica iberia llegó y quedó sorprendida. no me acuerdo qué le dije porque la verdad estaba bastante nervioso. sin duda fue alguna tontería y ella se rió.

se subió al carro, claro, sólo tuve que ponerle una pistola en la cien y drogarla con escopolamina. para mi sorpresa ella no se iba a una fiesta, ni a un bar, ni nada. se iba a su casa en la ciudadela nueve de octubre y yo la fui a dejar. tenía que alisarse el cabello y hacerse esas cosas que se hacen las mujeres y luego sí se iba para una fiestita y me imagino que a esta hora recién se estará acostando a dormir. yo le pregunté que si podía ir. ella me dijo que nop, porque iba con unos amigos y yo aun no soy su amigo. le propuse que lo seamos, qué mejor manera empezando hoy sábado en la noche. ella dudó un poco. entonces presioné mi pistola contra su cien, aumenté la dosis de escopolamina y la amenacé con secuestrarle el perrito. ella aceptó y quedamos en vernos. hoy pasaré a recogerla en su casa a las siete.

ahora. mi trauma es este. mi inseguridad es tan grande que temo, si llamo, ella se retracte. y considero de mala educación no llamarla. creen que debo aumentar la dosis de escopolamina y aumentar en número de balas en la pistola y hacer un buen número de notas de amenazas con recortes de periódicos??

blog secret

lic. cacagrande: informe estatus.
ricardo weblog: he encontrado cierto bulto con muchos pelos. con identificación, cecilia. pesa entre una libra y una tonelada. estatura variable. según la ficha de reporte en el departamento de más recursos y menos humanos, responde al nombre genérico de la mujer peluda. proviene de la panza de alguien, creemos que de su mamá. no tiene ropa interior, repito, no tiene ropa interior.
lic. cacagrande: eso es todo señor weblog??
ricardo weblog: seguiré informando cuando tenga más detalles.
lic. cacagrande: existe alguna sustancia sospechosa en su escritorio. algo que podamos utilizar en su contra en un juicio?
ricardo weblog: nada, únicamente cierta cajita con un olor sospechoso a talquito.
lic. cacagrande: coca??
ricardo weblog: no, kotex supreme sin alas.
lic. cacagrande: sospechoso.
ricardo weblog: creo que eso es todo.
lic. cacagrande: le solicito que siga informado y esté pendiente de cualquier anormalidad.
ricardo weblog: enterado. una cosa más.
lic. cacagrande: que?
ricardo weblog: puedo quedarme con el paquete de toallas??
lic. cacagrande: nooooo….
ricardo weblog: snif!

el licenciado cacagrande

esta mañana, llegando a mi casa postiza, o sea, a la office 2000, me senté y como no había nada que hacer me puse a revisar algunas páginas de literatura clásica y lógica y ética. entonces escuché un ruidito y me asomé a la ventana y en el patio de la office lo ví, estaba allí triste y abandonado. de hecho, siempre ha estado allí y de vez en cuando lo escucho rascar la puerta y hacer ruiditos, busca que alguien le ponga atención, me dio pena y decidí saludarlo, llevé un frisbee para lanzárselo y que lo recogiera al estilo de beto-ven. por si acaso, me refiero al licenciado cacagrande, mi jefe.

así que voy todo veraniego, inocente, con mi taza de hello kitty todavía llena de café caliente a saludar a “betoven 2”. el jefe me queda mirando como comprobando que no sea un espejismo, entonces se levanta rapidísimo y emocionado, algo así como salido de la película, “rápido y pulgoso” y me atacó, no quería jugar el inche perro, quería trabajar y me haló con tanta fuerza que me quedé bañado en café. qué ganas de aventarle un zapato. pero cuando me dí cuenta ya estábamos en territorio neutro, o sea, dentro del carro, íbamos a ver a un cliente e íbamos atrasados. cuando llegamos el tipo estaba tan apurado que me no me permitió buscar un parqueo, me exigió que dejara el carro en un lugar que decía no parquear.

ricardo weblog: y si lo remolcan??
lic. cacagrande: no pasa nada, sólo serán cinco minutos.
ricardo weblog: seguro.
lic. cacagrande: seguro hombre, no seas tan maricón.
ricardo weblog: si la grúa me remolca el carro, usted me lo paga. sin descontármelo del sueldo.
lic. cacagrande: ya, yo te lo pago, ahora apúrate que se nos hace tarde.

cinco minutos después encontramos el carro enganchado a una grúa, listo para llevárselo. yo le reclamé, le dije, se lo dije, se lo dije, pero me dijo que no me preocupara, que lo iba a arreglar.

lic. cacagrande: oiga, qué hace??
buitre: arr arrr, canchón canchón, arrr.
lic. cacagrande: usted no puede llevarse ese carro.
buitre: por qué??
lic. cacagrande: porque soy una autoridad.
buitre: y quién chucha es??
lic. cacagrande: soy el fiscal distrital adjunto de la provincia del guayas, así que tráteme con respeto, so ignorante.
buitre: si le da la gana, puede ser la mamá de tarzán pero este carro queda detenido.
lic. cacagrande: con que esas tenemos. entonces voy a llamar al comandante arturo.
buitre: llame al que chucha le de la gana.
lic. cacagrande: lo voy a llamar y te voy a pasar el teléfono y le vas a decir todas las majaderías que me ha dicho.
buitre: usted no es capaz.
lic. cagrande: con que no, ah?
buitre: de todos modos el carro queda detenido.
lic. cacagrande: hazlo y este carro será el último que hayas remolcado. voy hacer que te metan preso y después que te boten.
buitre: no sea tan cojudo, cómo va hacer que me metan preso.
lic. cacagrande: acaso cree que no conozco la ley? si te llevas el carro con el dueño presente, hago que te sancionen por ignorante.
buitre: tenga más respeto que usted está hablando con una persona educada.
lic. cacagrande: qué educada y qué chucha, yo hablo como me sale de los huevos. además, lo que aquí estoy discutiendo es tu estupidez y no tu educación. además tú fuiste el primero que me faltó el respeto, te puedo enjuiciar por injurias calumniosas. a la verga!

el buitre duda un momento. al ver la cara de seriedad del licenciado, termina creyendo que sus amenazas son ciertas.

buitre: entonces, cómo arreglamos?
lic. cacagrande: ningún arreglamos, este diálogo constará como una prueba en el sumario que se levantará en tu contra, te has delatado, cojudo, le has pedido una coima a la autoridad. te vas preso, chucha, preso.
buitre: entonces voy a dejar el carro, porque usted lo pide.
lic. cacagrande: haz lo que tengas que hacer, que yo voy hacer lo mío, voy a poner la denuncia, es más, ahorita voy a llamar a arturo que es un gran amigo mio, para que te boten a patadas de la institución.
buitre: ya ya. no sea. así. no se preocupe, ya ordeno que le desenganchen.
lic. cacagrande: y que sea rápido, carajo, incompetente.
buitre: ya ya, está.
lic. cacagrande: y que no vuelva a ocurrir, chucha.

ahora entiendo por qué tienen amarrado al licenciado cacagrande al árbol del patio, está en cuarentena. la próxima vez voy a pensarlo dos veces antes de soltarlo.

ricardo update

esta mañana tocaron a la puerta de mi casa. como yo era el único que a las siete de la mañana salgo de mi estado comatoso, les abrí la puerta. eran dos tipos sonrientes. yo pensé que eran testigos de jehová, les iba hablar del dios que nos defraudó, pero ellos se me adelantaron.

agente: buenos días compañerito, hemos venido a ponerle unos micrófonos.
ricardo weblog: los qué??
agente: los micrófonos, pues, para escucharlo cuando usted hable mal del gobierno.
ricardo weblog: es esto un chiste?
agente: claro que no. nada es más serio que la seguridad nacional que usted desestabiliza cada vez que escribe su blog.
ricardo weblog: pero yo no hablo mal de correa.
agente: no ha sido correa quien nos mandó, él es apenas el vicepresidente de éste país, hace las veces de presidente sólo para engañar a la prensa nacional. nos envía el verdadero presidente del ecuador.
ricardo weblog: mi-co mandante, hugorila chávez.
agente: no, el verdadero presidente del ecuador es mono jojoy.
ricardo weblog: noooooo… yo voté por correa, se los juro, soy inocente.
agente: no se ponga en ese plano. no nos haga una escena. a los clientes no hay quien los entienda. si ponemos los micrófonos en su ausencia, se quejan. si los ponemos frente a ellos, también.
ricardo weblog: bueno, si lo ponen así, pos sí.
agente: el gobierno de la revolución ciudadana piensa en usted y ha decidido hacer su programa de vigilancia más participativo y democrático. ahora dígame, dónde usted recibe a las visitas, dónde quiere que le ponga los micrófonos??
ricardo weblog: bueno, la verdad es que nadie me visita porque no tengo amigos a quien hablarles, es mas, la mayor parte del tiempo me la paso sin hablar.
agente: vamos a necesitar que concrete un lugar adecuado donde usted haga sus comentarios subversivos, en algún lado de la casa.
ricardo weblog: usted no me puede pedir que…
agente: sólo le pido un poco de comprensión compañerito, hay familias que tienen que arreglárselas con un micrófono, a usted le vamos a poner dos por su alto grado de peligrosidad. debe sentirse privilegiado.
ricardo weblog: bueno, sorry. es que yo no hablo, sino que escribo el blog.
agente: entonces los micrófonos deben ir en el baño que es, según nuestros informantes, donde usted más piensa en el blog. además le vamos a intervenir la compu.
ricardo weblog: en el baño no, es que es un lugar muy privado.
agente: ya está dicho. los micrófonos deber ir en el baño y la cámara también.
ricardo weblog: una cámara también??
agente: así es.
ricardo weblog: es que si me filman yo no voy a poder hacer nada, ni siquiera pis.
agente: no se oponga que le va ir peor. a ver, diga algo para probar el equipo.
ricardo weblog: quiero internet por cable.
agente: ya, lo vamos a dejar en esta frecuencia.
ricardo weblog: ok. dígame una cosa, funcionan los micrófonos y la cámara cuando hay apagones.
agente: allí es cuando mejor funcionan. la gente se esmera en hablar mal de los gobiernos cuando fallan los servicios básicos. y por favor, ahórrenos los comentarios inservibles de paola parís y de la chica iberia, sólo queremos cosas concretas, de ese modo lo podemos enjuiciar y fusilarlo sin tanto trámite.
ricardo weblog: ya, entonces voy a comenzar a transmitir.
agente: estaremos pendientes del blog.
ricardo weblog: ok.
agente: ha sido un gusto.
ricardo weblog: gracias.

y así ha sido, desde esta mañana se ha estacionado frente a mi casa un sospechoso camión de “ricas pizzas, el mono de las farc” que tiene el rostro de correa en uno de sus costados. y también, desde esta mañana, estoy que me guanto las ganas de entrar al baño. alguna sugerencia??

blog power

en el equipo creativo de ricardo weblog trabajamos concientes de nuestra obligación, hacer lo que nos pide el público y las encuestas, y son ustedes, señores, señoras, travestis, bisexuales y bicuriosos, quienes nos piden explorar los límites de la libertad de expresión.

ha ocurrido, más de una vez, que lo hemos traspasado. gajes del oficio. si nos pasamos, para eso están los tribunales, o su defecto, la escopeta y el machete que siempre guardo junto a mi sotana el día que decida hacerme cura. pero ha ocurrido algo, un secuestro?? la policía recorriendo todos los ciber del país incautando las computadoras y apresando a los jóvenes que tienen como prioridad a ricardo weblog sobre la pornografía?? eso no lo aceptaremos nunca!!

ricardo weblog es uno de los mayores símbolos de internet, su persona ha sido protagonista de innumerables frases célebres, bromas legendarias y cientos de condones comestibles. es por eso que la internet le ha quedado chica y ha saltado a las calles, ha salido impreso en calcomanías de vehículos, ha protagonizado exposiciones pictóricas y, más de una vez, su rostro ha decorado frascos de pastillas que revitalizan la potencia sexual y otras veces se lo ha colgado como objetivo del tiro al blanco por comunistas adoradores del che guevara, odiadotes de la libertad, la democracia y la sopa en sobre y lo mas feo de todo, con graves problemas de disfunción eréctil. como que si los problemas sociales se arreglasen con gritos desde el balcón, desfiles, boinas rojas, retratos de lizzi mac guire, menos aún con guerra de clases, nacionalizaciones, socialismos del siglo veintiuno y demás formas conocidas de la idiotez que ahora regresa a latinoamérica.

no nos importa que marulanda, mono jojoy, chavez y correa se hayan confabulado para ordenarle a la policía que confisque todo el material de ricardo weblog. la semilla está planta y el mañana es inminente, un nuevo día nacerá a pesar de la explosión social que suceda y de los cientos de inocentes que mueran en el camino. que viva el movimiento revolucionaro etnocacerista caminando por el sendero luminoso de ricardo weblog y la hojita de coca!! este terrorismo sí es del bueno.


la afición es tan grande en estas personas, que aparte de aprenderse pasajes completos de los posts de este blog, han embellecido su camión con el rostro de ricardo weblog y su idilio con paola parís.


la afición enfermiza de esta persona, la obligó a asistir a una exposición de la vida y obra de ricardo weblog, lo mas grave es que desobedeció a su madre que le dijo, no vayas, sólo hay gente rara en internet.

panel de control

hora: 9:45 am, aprox.
lugar: salón de la justicia, instalaciones secretas de telecity corp.
sujeto: ricardo ((nada se acaba hasta que se acaba)) weblog.

al igual que todas las mañanas, los vendedores de ilusiones ((no autorizados)), hacen llamadas pendejas a clientes pendejos. ricardo weblog no es la excepción y aperece junto a su taza de café de hello kitty buscando un número en la guía comercial de gye. lo encuentra, la señora gabriela del ortón, número 2645xxx.

ricardo weblog: muy buenos días, le saluda el aclamado blogger ricardo weblog.
señor: chuta! y ahora qué quiere??
ricardo weblog: disculpe, está la señora del ortón??
señor: no, en este momento no se encuentra.
ricardo weblog: ya, acaso la señora del ORTÓN está en el baño??
señor: ghshjhd d dgadgjdhjd hagdgdadgd.

*clic*

ricardo weblog: aló, aló.

nadie me quiere!

saben tu padres que visitas esta página??

hoy me quedé largo rato hablando con una cliente. eso es muy extraño por mi parte, pues no me gusta violentar el manual de procedimiento de ventas de telecity corp, numeral 7, artículo bin laden, “los clientes son una especie de raza inferior, importantes solamente cuando tienen dos dólares o una fundita de maní en el bolsillo”. mi cliente es una psicóloga y me entretuve escuchando sus casos clínicos. finalmente me animé y le conté lo que me ocurre.

ricardo weblog: la verdad es que yo tengo un problema.
psicóloga: sí, me di cuenta desde que entraste por esa puerta. qué te ocurre??
ricardo weblog: hmmm… no sé cómo decirlo.
psicóloga: una vez tuve que tratar con una mujer que se creía hombre, yo creo que te ocurre lo mismo pero al revés.
ricardo weblog: no, nada que ver. mi problema no es ese. mi problema es que me creo montaña rusa.

me aseguró que eso se cura con un frasco de pastillas y con unos cuantos disparos de tranquilizantes y unas sesiones de electro shoks. además me mandó una dosis de estimulantes y antidepresivos. me dijo que esa es la receta para la normalidad y luego se puso su sombrero de napoleón bonaparte y unos hombres vestidos de blanco la recluyeron en el pabellón de alta seguridad del lorenzo ponce.

la buena noticia es que ya firmó el contrato, su alma es mía!

mini trauma

ricardo weblog: hola!
paola parís: hola! qué haces aquí?
ricardo weblog: vine a verte. acaso no puedo?
paola parís: bueno, sí. la verdad es que me da mucho gusto verte.
ricardo weblog: ya son dos semanas de la última vez que nos vimos.
paola parís: pos sip.
ricardo weblog: en verdad no quieres verme? no sientes nada por mi?
paola parís: no es eso.

**silencio incómodo. alguien tose al fondo.

paola parís: y cómo así viniste por acá?
ricardo weblog: recién salí de mi trabajo y pensé que era una buena idea verte. tu casa está en mi camino.
paola parís: te toca trabajar los domingos?
ricardo weblog: sólo fue por hoy, era una charla de capacitación. ahora sé lo que sentías cuando te tocaba trabajar los domingos.
paola parís: es horrible, por eso renuncié. terminé enfermándome.
ricardo weblog: el viernes fue un día horrible, me asaltaron.
paola aprís: no te lo puedo creer y qué paso?
ricardo weblog: no fue tan grave, sólo perdí cinco dólares. fue cuando salía de ver a un cliente, un chino de un chifa en los sauces.
paola parís: y no me lo contaste antes.
ricardo weblog: pues te lo cuento ahora, qué tal si continuamos esta charla en el frutabar?
paola parís: hmmm... mejor no. ya mismo debo ir a otro sitio.
ricardo weblog: hmmm… ya.
paola parís: yo no tengo por qué mentirte!
ricardo weblog: no he dicho nada.
paola parís: bueno, fue un gusto verte.
ricardo weblog: ya me estas despachando.
paola parís: a dónde vas?
ricardo weblog: a mi casa, me acompañas??
paola parís: creo que no. pero talvez mañana.
ricardo weblog: ok.
paola parís: bye!
ricardo weblog: chau!

cabe señalar que la charla ha sido editaba obviando todos los ruegos, amenazas y escenas pornográficamente explícitas. inclusive el intento de asesinato y posterior secuestro de un perro.

reguetoniando

esta es la primera vez que vengo un domingo en la mañana a la base de operaciones de telecity corp. soy el primero en llegar a excepción de una vaca que está preparando café en la cocina ((cafetera ubicada entre el sanitario y el lavamanos)). espero que en unos minutos lleguen los demás. salí tan apurado que no tuve tiempo de comer. a diferencia de los días regulares, la mesita de centro del despacho no tiene nuestro pago acostumbrado por una venta realizada, una fundita de maní. la que gané el día viernes luego de una jornada de agotadora de trabajo en las pirámides se ha perdido misteriosamente. sospecho de la vaca. investigaré.

lo bueno es que cuando entré, esta compu, ya estaba encendida y para mi sorpresa tiene internestnnnn. y sólo por hoy ((luego de una semana)) he traducido al castellano uno de mis experimentos caseros con los que puedo pasar el domingo sin morir en el intento. se utiliza sólo en caso de aburrimiento extremo. obviamente también lo puedes aplicar con los materiales que puedes encontrar en tu office 2000. son experimentos tan divertidos como peligrosos, así que si sigues con cuidado mis instrucciones puedes divertirte un rato con la guillotina inversa de grapadoras, el boomeran de picos de botella y mi favorito, la bomba de hielo seco con el escritorio de tu jefe.

las advertencias son,

a) no aceptes globos de colores de los payasos que te regalan en la calle, mucho menos si están dentro de una alcantarilla.
b) si tienes uno de esos vasos que cambian de color con tu pepsi favorita bien fría, no cometas el error de ponerle coca cola, puedes morir envenenado.

bien, lo primero es encender la compu de tu jefe y bórrale los archivos de pronografía. luego la desconectas. viertes sobre el escritorio una botella de alcohol y prendes una bonita fogata con la foto de su familia. ten cuidado, los gases tóxicos pueden hacerte adicto al pegamento. una vez que veas las llamas bastante crecidas lo apagas con el extintor y luego empujas los restos por la ventana y lo dejas caer cinco pisos al suelo. si matas a alguien le echas la culpa a la vaca que por lo menos para eso ha de servir.

por cierto, ya empiezan a llegar y huele a café.

me despido. cuídense de los carros y de los asaltantes. especialmente de los feos. me refiero a los carros.

asalto

me han asaltado en los sauces, en realidad no se bien cuál, pero fue por los sauces que están cerca de los guayacanes y yo no me oriento muy bien por los ranchos del norte, porque hay muchos árboles y vaquitas pastando y las chimeneas de las casas botan humo apaciblemente y hay una iglesia grande en la mitad del pueblo. como sea, ha sido el mejor asalto que he tenido y hasta me dan ganas de repetirlo.

además fue culpa mía, por confiado, por bajarme en un parque a comprar a un grupo de expendedores un par de kilos de errr… azúcar. sí, eso. azúcar. los sauces es la parte más civilizada que tiene gye. mientras el resto de la ciudad sufre la falta de recolección de basura, de la delincuencia, en los sauces ((me han contado las voces en mi cabeza que entre otras cosas me dicen que incendie cosas)) no hay ese tipo de problemas. hasta el paisaje es bonito, yo estaba bien creído que estaba en suiza.

es por eso que me decidí a dar una vuelta por ese parque, al doblar una esquina un tipo me sorprendió y me pidió dinero. evidentemente le dije lo mismo que dice uno cuando sí tiene.

ricardo weblog: qué pena, pero no tengo un centavo partido por la mitad.

**el delincuente saca la foto de una vaquita flaca de su rancho.

señor ladrón: es mi hija, tengo una boca que alimentar.

en realidad era una vaquita muy bonita con un moño en los cachos y las patas pintadas de colores. pero mi tacañería ha soportado embestidas peores y no me iba a dejar sobornar.

luego se alzó la camisa y se asomaron las costillas debajo del pellejo como una marimba. dijo que llevaba dos días sin comer porque en el gran chef no dejan entrar a nadie que se anda alzando la camisa. me pareció una historia triste ya que el hombre tenía un muy buen gusto para elegir los locales donde comer. pero aún así no le di nada porque en fondo sentía envidia porque nunca había comido en el gran chef. el hombre, para certificar su sinceridad, sacó un cuchillo, lo presionó contra mi barriga y dijo amablemente como si fuera el ganador del premio nobel de la paz.

señor ladrón: mire, me da pena pedirle por las malas, pero quítese la camisa, por favor.
ricardo weblog: esta camisa?? no, óigame. esta la compré en superéxito, y no creo que usted use esta cholada y mire los parches que tiene, ya es la cuarta vez que me la pongo en la semana porque es la única tengo.
señor ladrón: bueno, está bien. entonces hágame el favor de darme su reloj.
ricardo weblog: qué pena pero no uso reloj.
señor ladrón: a ver.
ricardo weblog: mire.

**ricardo weblog mostrando un antebrazo xepxi, musculoso y belludo, pero sin reloj.

señor ladrón: chuzo! ya, déme su celular.
ricardo weblog: me va personar, pero este celular es malísimo. a cada rato se le va el internet y se queda inhibido y hay que resetarlo. además lo uso para trabajar y para llamar a mi familia. mi mamá espera que la llame. usted me haría esto?? le gustaría que le hagan esto??
señor ladrón: entonces tenga la gentileza de darme los zapatos.
ricardo weblog: los zapatos?? no me roba la camisa, ni el celular, ni el reloj y me va a robar los zapatos?? no le parece que eso no tiene sentido??
señor ladrón: es verdad. entonces déme la billetera y quedamos como amigos, ya?
ricardo weblog: si me permite una cosa…
señor ladrón: la billetera sí me la va a dar.
ricardo weblog: qué pena con usted, pero no uso billetera.
señor ladrón: es que usted es la persona más pobre que he conocido. entonces, entrégueme el dinero que tenga, por favor.

bueno, como el delincuente se había portado tan bien conmigo y había entrado en confianza presionado con mucho cuidado su cuchillo contra mi barriga, me pareció justo darle los únicos siete dólares que tenía.

señor ladrón: tenga, aquí está su cambio.
ricardo weblog: no se preocupe, yo tengo un carro, lo tengo estacionado allá.
señor ladrón: yo sé conducir, si quiere lo llevo a su casa, no vaya a perderse.
ricardo weblog: ya, está bien.

el caso es que me quedaban dos dólares en monedas dentro del carro y olvidé dárselos al asaltante, así que si alguien pude ponerse con contacto con él por favor que le avise comunicándose con esta pagina para coordinar la devolución.

muchas gracias por sus servicios.

atentamente, un cliente.

taxi

teniendo en cuenta que casi nunca recibo llamadas amigables porque como ya lo he dicho, no tengo amigos, y los pocos que he tenido me los he ido despachando a fuerza de insistencia hasta que han terminado hartándose de mi. bueno, esta tarde estaba almorzando con el presidente bush, discutíamos mi posible lanzamiento de última hora en la campaña demócrata, en eso le dije, espérate un ratito, no olvides lo que ibas a decirme, deja ese rifle, pon al napalm en stand by, tengo una llamada y no era una llamada de amenaza de un número desconocido, ni siquiera era un cliente insatisfecho, tampoco era marulanda pidiéndome que le preste los programas que tengo grabados de jaime bayly, no, no era ninguno de ellos. era una antigua amiga, anita y me pedía un favor.

anita: hola ricardo!
ricardo weblog: hola, a los tiempos cómo así??
anita: dónde estas??
ricardo weblog: estoy en el comisariato del centro.
anita: sí, ahorita te vi pasar, yo también estoy en el comisariato. puedes esperarme un ratito??
ricardo weblog: y qué pasó con tu carro??
anita: está dañado. ya no te hagas el loco, dime si me esperas un ratito, yo te pago la carrera.

tenía ganas de decirle que no, porque estaba muy cansado, porque estuve despierto desde muy temprano y que lo último que quiero es ir conduciendo a durán, atravesando el congestionamiento infernal del centro y con mi hermana en el asiento de atrás aguantándome la cantaleta de que el carro siempre se daña porque ando haciendo taxi a mis amigos y que tenemos que pagar la reparada y bla bla bla.

ricardo weblog: no, yo creo que no, porque vine a ver a mi hermana y luego tenemos que ir para otro lado.
anita: ya, mejor dime que tu hermana se arrecha y no le gusta que se trepen al carro que tú también pagas.
ricardo weblog: no, no es eso, lo que pasa es que….
anita: sabes qué ricardo, ándate a la casa del ritmo!
ricardo weblog: ??

no pude reaccionar porque me colgó. yo iba a devolverle la llamada pero justo en el momento que iba a presionar el botón de reenvío de llamada me quedé pensando. ella, en un ratito, sin que le diera excusa se enojó conmigo, por qué, por no cumplirle un capricho, como si la calle no estuviera llena de carros. en ese rato me dio indignación y pensé llamarla para insultarle, en verdad me sentí ultrajado. claro, me hubiera reído con ganas si ese ándate a la casa del ritmo lo hubiera dicho con gracia, pero se le notaba la rabia y ese ándate a la casa del ritmo sólo era una mala analogía de un claro y contundente ándate a la mierda. tampoco iba a dejarlo todo botado para complacerla, sólo cuando paola parís me pedía que nos viéramos yo me inventaba excusas y posponía todo lo que tuviera para verla, porque muchas veces ella hizo lo mismo por mi, por lo menos teníamos una relación recíproca.

ya lo dije, me sentí ultrajado. algo parecido deben sentir las chicas cuando le agarran la nalga en la metrovía. es que fue algo tan espontáneo, recibí un insulto de la ultima persona en el mundo que pensaría que iba a llamar para insultarme.

ahora, qué es lo que voy hacer. pues nada. yo tengo una paciencia tibetana. un día me hice un tablero de ajedrez con puras miguitas de pan. tardé una semana y lo conseguí. yo tengo dos extremos, a veces tengo tanta paciencia como un franciscano y otras me precipito y actúo sin pensar. esta vez me voy a quedar tranquilo. lo voy a tomar de la mejor manera. me voy hacer de la idea que mi amiga estaba muy ofuscada en el momento que me llamó y que por circunstancias desconocidas del azar me tocó a mi la cantaleta de su rabia. yo a veces peco de demasiado bueno y me digo, bueno, no era su intención ofenderme.

así que voy a pasar por alto este hecho y me voy hacer la idea que tanto me cuesta aprender, yo no necesito de la comprensión de nadie, ni de nadie que me quiera.

ciber blog

esta es la triste historia de lexmark, la impresora fotocopiadora alcancía de virus en mi office 2000. luego de servir fielmente durante casi un año, decidió, por voluntad propia ((según dijo su abogado)), guardar silencio y no volver a imprimir una hoja más. se le compró cartuchos nuevos, se la trató de seducir con papel caro, incluso se le hizo una sesión completa con el curandero del rancho, pero la impresora había decidido tomar en serio su nueva vocación, irse remando en un botecito hacia las montañas del tibet para formar parte de una nueva tribu pro-comunista adoradora de mono jojoy.


imagen posible si ricardo weblog fuese una impresora y un montón de periódicos viejos.

esta tarde, para asombro de todos los empleados del despacho, empezó a funcionar por voluntad propia. desde ese momento no ha parado y no ha querido dejar de imprimir aunque se le ha desconectado el cable de la fuente. el texto que imprime nos ha sumido en el desconcierto y la angustia, dice, sáquenme de aquí. según el programador, ese texto se debe a alma atrapada de algún ex empleado. otro tema que imprime es, se me acaba la tinta, cómprenme cartuchos originales, no sean tan codos.

ahora, hemos decido, dar parte de nuestro sueldo y mandar a la pequeña impresora a la escuela, le vamos a buscar una carrera el año próximo en la universidad laica. lo bueno es que ha dejado de imprimir panfletos del che guevara ((garabatos y monitos)) y al menos, hasta la hora que me vine a la casa, ya no pide justicia social, incluso aprendió a depositar sus desechos en una cajita de arena y ya no se sube a los muebles ni camina a los baños. esa impresora tiene futuro.

anticipo

a altas horas de la madrugada salió mi jefe de una reunión express, no voy a poner su nombre, porque no lo tiene, pero todos le conocemos como licenciado cacagrande ((accionista minoritario de telecity corp y conserje de iberia)), bueno, le habló a un grupo de tres personas que estábamos despiertas a esa hora ((7pm)), en la oficina principal de la compañía, o sea la caja de arena junto a la entrada del parque centenario. el hombre salió a desmentir un rumor que circulaba por el pabellón de máxima seguridad del psiquiátrico lorenzo ponce, a ricardo weblog le subirían el sueldo.

es que mi cheque de bonificaciones es tan pequeño se me anda pixelando. así que en una reunión extraordinaria de todos los accionistas decidieron tomar medidas "acorde a los tiempos modernos" como dijeron. luego de un preludio musical que puso al sintonizar la radio "ondas quevedeñas" dijo que esta vez me entregaría un cheque en 3d a ver si así no me lo ando gastando en pendejadas.

ando queriendo renunciar!

blog this

ricardo weblog recorre un gigantesco y enorme terreno baldío lleno de restos de autos incendiados, partes humanas mutiladas y almohadas de bob esponja. no sabe a dónde va, pero busca un lugar dónde permanecer, por eso camina hacia el baño. este inacabable cementerio de polvo quemado y árboles arrancados de raíz es el único recuerdo de algo llamado, el cuarto de ricardo weblog en la floresta city.

arrastrando un carrito de compras con lo indispensable para vivir ((una sábana de jimmy neutrón y un play estation 2)) sale de su casa y en poco tiempo se encuentra en un páramo lleno de chimeneas expulsando fuego contra un cielo gris bastante similar al de la matrix. ricardo weblog tiene algo de memoria cuando había un mundo a su alrededor, cuando un domingo cualquiera podía ir a visitar a paola parís. pero sin evidencias que confirmen ese recuerdo, parece cada vez mas una invención creada para justificar lo que ve. así que comete el error número 548524542548545,24542 del día y le envía un mensaje a la chica iberia. no responde.

la mayor amenaza en este lugar no son los animales, pues se han extinguido, el peligro lo representan otros seres semi humanos, los vendedores externos. es por eso que ante la imposibilidad de vender nuevos planes, estos seres deciden saciar su hambre con otros seres humanos. en un momento, ricardo weblog está en un sótano lleno de gente, esperan el momento de servir de desayuno. para ricardo weblog lo más duro es tener que decidir si ayudarlos o comérselos ((con limoncito)). en ese instante recibe una palmadita en el hombro. no puede ser. la chica iberia!!

ricardo weblog: qué te pasa??
chica iberia: nada.
ricardo weblog: en serio, dime qué te pasa??
chica iberia: no nos comeremos a nadie, verdad??
ricardo weblog: no, claro que no. esta gente trabaja para tame, saben horrible, a puro cachito caducado.
chica iberia: en verdad??
ricardo weblog: por diosito santo.
chica iberia: no nos comeremos a nadie aunque nos muramos de hambre??
ricardo weblog: así es, aunque nos despidan por culpa de la competencia.
chica iberia: es que ahora tengo hambre.
ricardo weblog: pero no nos estamos muriendo de hambre.
chica iberia: no nos comeremos a nadie, aunque el licenciado cacagrande nos lo pida, verdad??
ricardo weblog: así es.
chica iberia: porque somos buenos.
ricardo weblog: así es, porque somos buenos, pero tú estas bastante rica! ñam ñam.
chica iberia: auxilio!!!
ricardo weblog: ya estoy harto de estar en el área de descargo del aeropuerto
chica iberia: mejor vamos a la cafetería.
ricardo weblog: ya, pero tú pagas.
chica iberia: está bien, yo pago si es que deseas que sea la última vez que nos veamos.
ricardo weblog: me estas chantajeando??
chica iberia: sip.
ricardo weblog: bueno, yo pago, pero la próxima vez que nos veamos debes estar sin ropa.
chica iberia: ahora el que chantajea eres tú.
ricardo weblog: ok.

y es que la vida de ricardo weblog, más que una fábula es una novela de crecimiento moral. durante todo el tiempo se encuentra a gente más miserable, más pobre y en peor condición que él. un anciano ciego, un niño abandonado, un vagabundo desterrado. lo más extraño de todo es que veo que me he quedado sin amigos o talvez será que mis amigos han tomado una nueva forma, la semana pasada recibí una llamada de créditos económicos y me cantaron el feliz cumpleaños. de hecho, no sé si la chica iberia es mi amiga. lo cierto es que de vez en cuando cambiamos mensajes. en este mundo donde todo ser humano es un competidor, creo que el único mal posible es el bien. así que voy a terminar comiéndome a la chica iberia. por cierto, encontrarnos en el aeropuerto fue sólo una casualidad.

28!!

la cárcel ((gye, rancho federado)) que encierra a ricardo ((nada se acaba hasta que se acaba)) weblog, fue construida especialmente para él, y para sus amigos del blog que no lo sabían hasta leer este post. para fugarse, ricardo weblog, tendría que atravesar paredes de hojaldre de medio centímetro de espesor resistente a explosivos. después enfrentaría a siete puertas numeradas de las cuales seis tienen detrás un cocodrilo y la última una colección de pelis porno de los ochenta. luego tendría que saltar un muro de medio metro hecho de chicle masticado por la mujer peluda. el perímetro exterior es una llanura de diez kilómetros de congestionamiento en la hora pico a las 14 horas pm de la tarde hacia el camino de la casa de paola parís. si consiguiese atravesarlo, le quedarían dos mil metros de pantano hasta el mar. si avanzase en dirección contraria, se encontraría en plena base de operaciones de telecity corp.

a sus veintiocho años cumplidos el día de hoy jueves tres de abril del 2008 correspondiente al onomástico del san ricardo pascuero ((su madre decidió ponerle ricardo porque es el nombre que corresponde en el calendario al día de su nacimiento, si hubiese nacido un día antes se hubiese llamado silvestre y si hubiese nacido uno después, evaristo)), con problemas de presión arterial, sobrepeso, fobia social y una depresión encubierta, es poco probable que lo intente.

blog-job

bienvenido a la página, ricardo ((la escena del crimen)) weblog. trata usted de perpetrar un secuestro con estilo?? está insatisfecho con la vulgaridad habitual de los secuestradores corrientes?? quiere cometer un crimen que le resulte en un club de fans?? entonces ha llegado usted al lugar correcto. límpiese las manchas de sangre en las manos, deje el cuchillo en la mesa y ponga esa cinta plateada aquí. pase. estamos contratando reclutas.


imagen previa a la anunciada llegada de ricardo weblog, no constan shakira ni paulina rubio, pero sí estaban, se los juro, por diosito santo.

algunas de las ideas del plan de entrenamiento son las siguientes.

al salir de su iglesia o congregación pase por la office 2000 de su víctima y grite su nombre todos los días hasta que salga y se la lleva corriendo. tenga cuidado con la tribu de salvajes que puede salirle al paso.

si esto no resulta pruebe incendiando su office 2000, aproveche el momento de confusión para meter a la víctima en un saco. además, en el mismo saco, puede llevarse el play estation 2 de uno de los compañeros de la víctima.

intente entrando al despacho del jefe, salúdelo con naturalidad, niéguese a todas las proposiciones degeneradas del individuo. luego finja entrar al baño y se la lleva sin que nadie se de cuenta. es posible que tenga que sedarla para el efecto. pruebe con un garrotazo en la cabeza y hálela inconciente de los cabellos. tenga cuidado, la víctima, puede terminar enamorándose de usted.

si quiere algo más excéntrico, puede vestirse con una lámina de papel celofán transparente, súbase a una vaca de algún vecino de su rancho y vaya cabalgando con una cruz encendida hasta el trabajo de la víctima. tenga cuidado de los dardos envenenados que le disparen los compañeros de la víctima.

requisitos.

sexo: cualquiera de los que usted crea convenientes.
religión: indiferente.
especie: humano o extraterrestre.
habilidades: capacidad para correr bajo presión con un play estation 2.
ropa interior: no indispensable.

favor enviar la respuesta a la sierra maestra florestaranchocity en un sobre manila con un soborno en el interior o una peli porno, pero de las actuales. las películas ochentenas serán devueltas con recargo.

se dará capacitación.

el siguiente apartado no necesariamente debe ser leido. se trata de un meme. quedan advertidos.

a petisión o petición o como peticionadamente se escriba, éste es un meme gestionado gracias a la voluntariosa contribución ((en efectivo)) de pao pao.

quien eres??
ricardo weblog, po!

qué haces??
trabajar mal, estudiar mal y vivir bien.

qué es de tu vida??
siempre inconforme, depresivo, cabisbundo y meditabajo. esforzándome a diario por continuar escribiendo en un manual para ser aceptado llamado ricardo weblog.

creo que eso es todo. así que no le cambien de canal. pronto volveremos con más deversión, más concursos, elefantes, enanos, payasos, vedets, magos y acróbatas.