cuidado con el blogger

ha pasado casi una semana y media de la última vez que fui a clases. no es que muera por recuperar el tiempo perdido, ni por copiar las tareas que la profesora nos pone en el diario.

en la laica nos manejamos a otro nivel, vas a la ventanilla de la facultad, pagas dos dólares por la solicitud y la llenas dejando constancia de los días que faltaste. si mal no recuerdo, la penalidad de ausencia es de cinco dólares por día. un negocio, si se quiere, bien rentable. pues mas gana la universidad con estudiantes faltos que con estudiantes aplicados. a lo mejor por eso está en categoría “d”, por debajo de la “c” de la estatal. sin duda, un robo. en esa evaluación han metido mano los comunistas de correa.

pero no es por razones políticas que quiero faltar. sino porque, a decir verdad, es que ya estoy harto. me sorprendo al decir esto porque según yo les tengo bastante estima a mis compañeros. a stefani, a juan, a gabriela, a jazmín y al imbécil de alberto. pero la estima no supera a la falta de voluntad, porque si me reincorporo a clases debo de retomar los estudios que de “estudios” no tienen nada, salvo por la obligatoriedad de cumplir con tareas detestables e idiotas.

por ejemplo, adecuar una escuelita pobre en durán. parte del pensum de estudios dice que debemos levantar un estudio sobre las necesidades de una escuela pobre, una escuela pobre específica ((perteneciente la mayoría de veces a una maestra que monopoliza las ayudas solidarias)) y resolver en medida de lo posible estas necesidades.

juan, por suerte, trabaja para el municipio de durán. tiene acceso a las maquinarias y a ciertos organismos que no le competen ((pero él se las arregla porque es mucho mas listo y tiene más amistades que yo)).

hace dos semanas fuimos a la escuelita, nos entrevistamos con la directora y en poco tiempo elaboramos nuestro informe. entre otras cosas la directora quiere que le elaboremos un mural con dibujos infantiles en la fachada de su escuela. nos facilitó unas hojas de lo que los niños de primaria esperaban ver en la fachada de su escuela y nos fuimos muy contentos, muy optimistas, muy buenos de ser nosotros mismos y de ayudar a los necesitados. en pocas palabras, el súper comando de bajo presupuesto y compuesto por tres personas. stefani está en nuestro grupo.

pero a decir verdad yo no quiero ayudar a los necesitados, yo quiero ayudarme a mi mismo y eso es lo mas fácil del mundo. yo no exijo informes, ni murales, ni maquinarias municipales. cuando era niño yo exigía nada. de mi mesada diaria yo me compraba álbumes y los llenaba con figuritas y ya con eso yo era feliz. de grande mis gustos no han cambiado, talvez se "instrumentalizaron" ((en el sentido neón génesis evangélion)) un poco. en lugar de álbumes me contento con llenar a lorena y llenar hojas de word, pero sobre todo en llenar a lorena que es lo que más placer y mas gusto y mas optimismo en la humanidad y el porvenir me da. hay quien puede decir, éste ricardo es un loser, se conforma con poco. pero para mi eso es mucho y si en el camino me encuentro tirado un alfaguara me regreso muy contento a la casa.

de modo que estoy aquí, sentado. preguntándome si acaso vale la pena cerrar este día yendo a clases. reincorporándome a la tareas diarias y fingir que pongo atención a lo que dicen los profesores y mis compañeros es mucho.

el profesor de relaciones públicas decía, el que se queda en la casa, termina deprimiéndose y tomando pastillas antidepresivas. supongo que por eso él prefiere tomar vicodin, aunque la verdad es que creo que también ha desarrollado dependencia. las sigue tomando aunque no lo he visto cojear. por qué digo que tiene dependencia? bueno, nunca se las he visto tomar, tal vez le avergüenza. y cada vez que camina le escucho así como que un resonar de pastillitas en un frasco. es eso o la osteoporosis o es vocodín. el miércoles que toca clase con él, le pregunto.

hay peores cosas que nunca ganarse el pozo millonario

he pasado toda la tarde corrigiendo algunos capítulos del libro ((adelanté 4)). me detengo aquí porque ya empieza a dolerme la cabeza. sólo espero que eso no sea un anticipo de lo que sentirá el lector al leer mi libro, si es que sale publicado.

al corregir tengo el mismo hábito que al escribir, preguntarle a lorena y consultar por internet. mientras hago lo segundo ((porque tengo el tema de que todo lo que escribo debe tener fundamento)) termino yendo a páginas varias, en parte porque soy un distraído. en una de esas se me ocurrió meterme a las páginas de las bases de los alfaguaras, herraldes, primaveras y otros premios literarios importantes. y entre tantas cosas, me di a la tarea de “buscar” a los ganadores que aparecían listados. sé que eso no tiene nada que ver con corregir un libro, pero la curiosidad a mi me puede mas que la responsabilidad.

así que sin querer, descubrí la realidad de la “milanesa”. frase que no sé qué querrá decir, pero igual suena mejor que decir, “la verdad acerca los premios literarios”.

y “la verdad sobre los premios literarios” es que, oh, sorpresa! los ganan escritores medianamente famosos que tienen asegurada la venta gracias a su “numeroso” ((y lo pongo entre comillas, porque estos escritores famosos tienen blogs y les comentan menos a mi, pero bueh)) público cautivo. y aquí el pensamiento desconfiado o mejor dicho, a nivel literario, perspicaz. por qué nunca se repiten los ganadores si cuando se presenta una obra para concursar se lo hace mediante un plica ((me costó trabajo averiguar qué era eso)) donde consta, no el nombre del autor, sino su seudónimo? por qué nunca ganan escritores que nunca han publicado?

no debería sorprenderme, lorena ya me lo había dicho, pero en cierta forma es diferente a descubrirlo por cuenta propia. también me había contado una leyenda urbana que se había formado entre las tripulantes españolas que habían tenido cierto contacto con escritores que habían participado como jueces en los concursos de literatura. como es humanamente imposible leer 200, 400, 600 obras ((ya que a todo el mundo le ha dado por ser escritor)), lo que hacen es seleccionan las primeras 50 que llegan y el resto, a la papelera de reciclaje. por eso quedamos en que ella me mandaría el borrador del libro al alfaguara ni bien abrieran las “licitaciones”.

también, otra leyenda ((un poco mas alentadora que escuchó de una amiga que había transportado a javier marías)), es que lo que hacen los jueces es leer el primer capítulo, unas cuantas páginas del interior del libro y evalúan si vale la pena o no para un posterior análisis exhaustivo.

en fin, voy a seguir escribiendo porque al final, lo último que se pierde es la esperanza. la misma que me dice que tengo más posibilidades de ganarme el pozo millonario que el alfaguara 2011.

saliendo a matar al gayly



igual a no se lo digas a nadie? lejos. similar a los últimos días de la prensa? nada que ver. en el escritor sale a matar, bayly, se expresa en una larga letanía ((monólogos tipo blogger)) sobre lo malo que son los otros y lo bueno que es él mismo siendo malo.

así, loquito y más malo que sus enemigos, se va a la guerra usando para protegerse nada mas que una bacinilla como casco y una mochila llena de calcetines sucios como bombas. se embarca en una bañera y navega directo hacia la aventura de asesinar a cinco “gusanos”.

se distingue a varios personajes públicos en su lista. personas que de alguna manera han querido esquilmarle su plata y su fama. así desfilan por el libro, álvaro vargas llosa ((el pelón que viaja en buseta y que es hijo de mario vargas llosa)), beto ortiz ((el gordo seboso que leyó en su programa "enemigos íntimos" y en tono burlón un fragmento de la primera novela de silvia nuñez, ella es la chica que se la chupa a bayly)), juan marsé ((que fue jurado del premio planeta e hizo un problemón cuando gayly quedó finalista con la novela, y de repente, un angel)), jorge herralde ((el editor ladron de anagrama)) y creo, supongo yo me imagino, la propia novia de gayly, silvia nuñez ((que inmediatamente después de tragarse el semen de gayly lo traiciona confabulándose con herralde para robarle las ganancias de sus novelas)).

las criticas en internet dicen que es una novela chistosa. un poco ligera, pero entretenida. pero hasta el cuarto capitulo que he llegado, no me he reído ((supongo que soy muy lento para entender los chistes)), ni me entretenido y tan ligera es la novela que se me ha escapado de las manos al quedarme dormido leyéndola.

al final creo que es cierto lo que dice el colombiano de la virgen de los sicarios. llega el punto en que el escritor ya no tiene qué contar, ya lo dijo todo y debe retirarse, en silencio. pero necio el escritor, sigue. sigue y sigue dando lata, contando por inercia, por nostalgia, para retener los viejos tiempos.

gayly debió haberse replanteado inmediatamente después de cerrar el último capítulo de, la noche es virgen. en, el huracán llevará tu nombre, debió de haber tocado el timbre de emergencia y hacer como todos los que tienen problemas, llamar humildemente a houston, mayday, mayday, la creatividad se nos hace agua!! en y de repente un ángel, ya debió haber tirado por la ventana el teclado de la compu.

en el canalla sentimental hubo un destello, una leve chispa cruza sus páginas. la nostalgia y la ironía cruza por el rostro del escritor que se descubre ya no tan joven, que las sonrisas obligadas pasan su factura y el cansancio comienza a aparecer. lo expresa emdiante un homor tranquilo, una resignación pasiva y madura, pero al mismo tiempo juguetona y optimista. en este libro pareciera que bayly retoma aliento, pero sólo es una ilusión. al poco rato vuelve a sumergirse en su negación y agarra el teclado y le da y le da y le da y ya me imagino a la mujer de gayly, parada en la puerta del cuarto viéndolo escribir demencialmente, empuñando la escoba sin saber cómo separarlo indoloramente de un certero y rápido escobazo del teclado. pero no se atreve. qué se va hacer? mejor sigo barriendo los papeles que éste va soltando. de ese modo dio a luz, el escritor sale a matar.

en el primer capitulo de el escritor sale a matar, gayly justifica los asesinatos. son mas o menos 20 paginas para plantear por qué debe matar a sus enemigos antes que la muerte lo sorprenda a él mismo, pues una enfermedad devastadora lo consume. en el segundo capítulo, usa otras veinte paginas para repetir los motivos, por si acaso el lector despistado no se dio cuenta que gayly quería matar. en el tercero, por sui acaso hay alguien que no entendió de qué se trata el libro, vuelve a plantear que esta en plan de matar, porque la verdad es que hay gente bien lenta.

no hay personajes afiebrados, conversaciones cortas y chispeantes, ni esas circunstancias que nunca se sabe para donde van como en la noche es virgen, los últimos días de la prensa o la soberana, no se lo digas a nadie ((que yo creo que esta por encima de cien años de soledad y solo será reconocida asi cuando el gayly muera)).

con esta novela queda clara una cosa. si alguien quiere reírse y entretenerse y cagarse de la risa con todas sus ocurrencias, no lo lean, mejor vean sus programas grabados del francotirador en el you tube.

igual voy a terminar de leer el libro y luego continúo con el cojo y el loco. por cierto, ambos me los compré a seis dólares ((18 soles)) en perú. obvio, pirateado.

el sueño del escritor

el otro día me encontré a un “amigo” de la universidad que vive por mi vecindario, en la floresta. me contaba lo maravillosa que es su vida como relacionista público del municipio de guayaquil, sus constantes regodeos con los personajes faranduleros locales ((la pescadito, la flaca guerrero, etc etc etc)). cuando le pregunté si conoce a mi profesor de relaciones públicas, el doctor house. él no supo responderme. debía de conocerlo, pues el dr house es relacionista público del municipio.

cuando lorena no está no es que me convierto en una persona sin dirección que no sabe para dónde ir ((antes, sí)). simplemente me abruma la libertad que tengo por delante. en un exceso de libertad yo me porté “malcriado”. el castigo no tardó en llegarme y terminé pidiendo disculpas. pero me quedo con una reflexión, del malo se espera maldad, pero del bueno se ha de esperar bondad. eso es lo predecible, lo correcto y lo que debe de ser. así, con éste tren de pensamiento, el verdadero malo no es el malo, sino el bueno que en un devaneo de su voluntad, se deja llevar por la incorrección. no digo que lo que hice fue bueno, en realidad fue malo y no lo escribo aquí porque parte de la naturaleza de los buenos es avergonzarse de sus fechorías. yo le conté a lorena mi fechoría y se puso a mi favor, así que eso es lo único que me interesa por ahora.

el licenciado cacagrande ha comenzado a verme con mala cara. ocurre que arbitrariamente yo me tomo días libres ((que son los días que lorena pasa aquí)). ayer me llamó la atención y me mostró un cuadro donde mi línea de proyección de ventas/asistencia, muestra inclinación hacia la baja en correspondencia a las quincenas de junio y julio de 2010. yo le dije que ese cuadro estaba mal. y yo que siempre guardo papelitos en el bolsillo le mostré que efectivamente, la línea de asistencia en el último mes ha tendido hacia la baja, pero el de las ventas, no con respecto al mes pasado ((que así no es como se llevan las estadísticas)), sino con respecto a julio-agosto del 2009 tiende al alza. él se quedó callado un rato y me preguntó que de dónde saco tantas pendejadas. le respondí la verdad, luego de la rendición de cuentas de correa he aprendido a mentir con la verdad por delante.

hoy pasé por la alcívar y traté de convencer a un médico traumatólogo de las conveniencias de contratar un plan. me tomó mucho tiempo convencerlo, pues él no daba su brazo a torcer.

luego pasé por el mugrer king del centro sur y me compré una wooper jr y no me supo igual que la wooper senior. supongo que debió ser por aquello de que la vaca nunca se acuerda de cuando fue ternera.

pío pío

salíamos de una fiesta, era muy tarde ((o muy temprano)) y estábamos agotados. esa noche, lorena, me había dedicado la canción, i got a felling. usaba un vestido un poco feo, era como de colores sicodélicos, como si buscando en una alacena, le hubieran caído encima varios frascos de témpera. se lo dije antes de salir, pero a ella el comentario no le pareció gracioso. de todos modos lorena siempre está linda, así haya salido de una lucha en el lodo.

entrábamos al carro, éramos de los primeros en irnos. lorena debía descansar, ya le tocaba viajar de nuevo en unas quince horas.

habíamos ido a la puntilla. de regreso, la pista estaba despejada, lista para correr.

ricardo weblog: y si te reportas enferma y coges el vuelo de mañana —sugiero.
lorena: ay, no. yo no mando en iberia.
ricardo weblog: sería la primera vez que lo haces, no? verónica lo ha hecho algunas veces y no ha pasado nada.

ella se queda pensando.

lorena: sí y la sanción por eso son dos días más de trabajo extendido, no gracias.

pasamos por el distribuidor de tráfico, cogemos la ruta hacia el puente de guayaquil.

ricardo weblog: estaba sacando cuentas. sabes, sólo nos vemos diez días al mes. en el mejor de los casos, doce.
lorena: cuando este jubilada me vas a tener todo el día en la casa dando lata.
ricardo weblog: yo quiero que me des lata ahorita.
lorena: no, espérate cuando esté viejita y con alzheimer, allí si estaré más inspirada.
ricardo weblog: qué bueno es estar en tu futuro!

ella se sonríe.

lorena: hasta eso tienes que comportarte bien —me advierte.
ricardo weblog: yo siempre me comporto bien.
lorena: ay, ricardo. donde me entere que en esos 18 días en que no estoy, andas entreteniéndote por ahí. ya verás!
ricardo weblog: yo no me entretengo con nadie.
lorena: ah, ya. porque te tengo bien vigiladito —me dice juguetona—. hay un pajarito que me llama y me tiene bien informadita de las novedades. me dice —se coloca la mano cerca del oído y hace como si fuera un piquito—, pío pío pío, ricardo. y yo, ah no me digas? pío pío pío, una ofrecida de aerogal. pero éste ricardo, ya lo voy a ver. pío pío pío. no? pío pío pío, está en su mismo curso. ya, ya mismito me regreso a guayaquil a poner orden!

me río.

ricardo weblog: pero ese no es un pajarito, sino un pollito!
lorena: ningún pollito, es un tremendo sapazo. yo soy la mamá de los sapos!
ricardo weblog: ay, lorena. esa chica de aerogal que esta en mi curso, era mi amiga de cuando yo estaba en primer año. y dile a ese pajarito que no se ande metiendo a mi fecebook, que para la próxima voy a echarle una carnada de pan con veneno.

lorena me abraza y me dice al oído, pío pío pío, mentiroso. nos besamos y nos tocamos. luego ya estamos haciéndolo en la sombrita, en un lote baldío junto a la gasolinera móvil del aeropuerto, junto al puente donde se termina la novela.

wake up, ricardo weblog!

lorena: ricardo, despierta. despierta! me oyes?
ricardo weblog: kjdks bdjsfsd.
lorena: despierta, tienes una pesadilla —dice lorena dándome cachetaditas mientras la miraba con los ojos abiertos sin poder moverme.

lorena, al bajarse rápidamente de la cama, remueve el colchón. el sacudón logra despertarme completamente. ella había ido a encender la luz.

lorena: estás bien? —pregunta poniéndome los dedos en el cuello, sintiéndome las palpitaciones— tienes el corazón aceleradísimo!
ricardo weblog: sí, creo. estoy bien. sólo fue un susto —digo abrazándola, sintiéndome tranquilizado. ella me estrecha con fuerza—. sólo siento que me duelen los dientes.
lorena: claro, los tenías apretadísimos. tuviste una parálisis del sueño. te acuerdas de lo que soñaste?
ricardo weblog: mas o menos. estaba aquí, en este cuarto, todo estaba como iluminado con una neblina anaranjada. me vi dormido, pero tú no estabas o no te vi a mi lado. fue entonces que quise irme a mi casa. pero de alguna forma que no comprendo, me desperté de golpe. me desperté adentro de mí mismo y no me podía mover. escuchaba ruidos bajo la cama, sentía clarito que algo se arrastraba por debajo. estaba muy asustado, quise moverme, pero no podía. quise hablar, pero tampoco podía. allí fue cuando sentí que alguien entró violentamente, casi tumbando la puerta, eras tú, estabas enfurecida. me gritabas golpeándome, qué le hiciste a ricardo? infeliz, responde, qué le hiciste?, yo quería decirte, soy yo. pero apenas balbuceaba, lo sé porque me oía. entonces la neblina se disipó y te vi a ti a oscuras, estabas asustada, me preguntabas algo.

otra vez nos abrazamos.

lorena: te ha pasado antes?
ricardo weblog: sí, me pasa seguido. pero es la primera vez que me dura tanto y que me sucede junto a alguien. las otras veces he tenido que despertarme solo. te ha ocurrido a ti?
lorena: sí, hace años. sentía que un monstruo estaba encima aplastándome y yo quería luchar con uñas y dientes y no podía moverme. por eso le tengo miedo a los fantasmas, era un monstruo horrible.

ricardo weblog: un monstruo?

lorena: sí, pues.

ricardo weblog: habrá sido un ex. —bromeo.

lorena: no, tonto —dice dándome un golpe con la almohada—. yo todavía era chiquita.
ricardo weblog: será en verdad que hay fantasmas en esta casa o será la hamburguesa que me comí?
lorena: ay, ricardo. yo creo que las dos cosas!

lorena vuelve a tomarme el pulso. luego saca del armario su linterna de seguridad y me ilumina las pupilas de los ojos. me presiona las uñas de los dedos. me encanta ver que lorena sea mi doctora.

ricardo weblog: y cuál es mi diagnóstico?
lorena: tienes sobrepeso —dice sonriendo.
ricardo weblog: a lo mejor eso es lo que les sucede a las personas que mueren durante el sueño, les da un infarto.

apagamos las luces y volvemos a acostarnos. lorena me abraza y me da besitos que disuelven los monstruos bajo la cama y me pone la pierna encima por si acaso regresan.

wake up lore!

ricardo weblog: lore, lore. despierta, temblor!!
lorena: ah! qué cosa? qué pasa?? —pregunta estirándose.
ricardo weblog: no sientes nada?

lorena, con los ojos entrecerrados, me mira confundida. se levanta de la cama, camina a la ventana y la abre. eran las seis de mañana.

lorena: qué? cómo que se chocó el carrito del catering?
ricardo weblog: no, lore. todavía estas dormida. no sientes que hay temblor?

lorena se sienta en la cama y se echa el cabello para atrás.

lorena: sí, se siente despacito. ay —se asusta— se está moviendo mas duro!

yo también me asusto, empieza a oscilar intensamente. sus frasquitos de perfume y las cremas sobre la cómoda se remecen.

lorena y yo nos tomamos de las manos y salimos de la casa. escuchamos las alarmas de los carros y un zumbido como el de un motor subterráneo. en la calle se distingue a algunos vecinos que han salido con sus niños a medio vestir. algunas señoras en bata de dormir y pantuflas caminan asustadas.

todavía estamos tratando de abrir la puerta del cerramiento cuando sentimos que súbitamente se silencia el zumbido, se detiene el temblor.

nos regresamos al cuarto, lorena se mete a la cama y yo enciendo el televisor. en el dos están dando el noticiero, los periodistas están apegaditos a un escritorio, muy atemorizados. por primera vez me doy cuenta que éste señor que reemplazó al guapo vera es idéntico a lord sith. cambio al cinco, la tontolona que está en lugar de jorge ortiz ni se ha dado por enterada que hubo un temblor. pongo el doce, el vaquerito está dando las noticias pálido del miedo, se le nota el temblor en las manos. lo dejo ahí porque me causa gracia.

lorena: ay, ricardo. bájale el volumen —se queja lorena.
ricardo weblog: vas a volver a dormirte?
lorena: pero claro!
ricardo weblog: y si vuelve haber otro temblor?
lorena: tú me despiertas!
ricardo weblog: chuta lore, tú eres bien vaguita. ni una desgracia te saca de la cama!
lorena: la verdadera desgracia hubiera sido que los vecinos me vean en estas fachas con los pelos parados.

se da vuelta y se cubre con la sábana. luego yo ya me encargo de despertarla bien. lorena había llegado anoche. hoy es su día libre.

rendición de cuentas


no mencionó el detalle del por qué su esposa se ha quedado a vivir en bélgica.

hay una lorena en mi manzana

llevo editado más o menos un veinte por ciento de la novela cuyo nombre aún está en veremos. a éste paso la terminaré en dos meses. probablemente, para ese tiempo, “aún está en veremos” me parecerá un buen título. hay muchas “áreas críticas” como es que yo le llamo a los gazapos y errores de lógica, pero no hay cuidado, se pueden superar. aprovecho los días de exámenes en la u para hacer las correcciones pertinentes. sin estudiar saco buenas calificaciones. en parte por la ayuda de la señorita mónica que me permitió copiar durante el examen de televisión. parece que le caigo bien. y ella le cae bien a muchos, aunque concretamente no a todos, porque en todos lados, los hijos de puta se las arreglan para estar. el que odia a la señorita mónica es porque es un azotado por el mundo y ((citando a hebe bonafini cuando se refirió a álvaro uribe)) un hijo de mil putas. debería de escribir un post sobre la señorita mónica. o mejor un libro, a lo mejor el próximo o el que sigue del que ya mismo comience lo hago sobre ella y su optimismo y su aparente vida sexual satisfactoria, porque sólo así se justifica la buena vibra que carga la señorita. hemos especulado que es un camarógrafo de ecuavisa que se la despacha bien y con yapa. cuando tenga el dato certero, empiezo el libro. hasta eso el próximo debería ser el de lorena ((otra vez)) pero desde su punto de vista, desde el colegio hasta su ingreso a iberia. un libro cortito, flaquito, para que lo pueda llevar en la cartera y le saque pica a sus amigos que ella esta en un libro. aunque lorena se merece una película. el problema es que ella me ha dicho que no quiere aparecer en otro libro. tengo que convencerla. alguien que también se merece un libro es el profesor que nos da relaciones públicas y eso que él me ha contado que se esta haciendo un libro ((ahora todos hacen libros)). así que el nuevo libro versaría en su gran similitud con el dr. house. pero sólo es similitud física. si entran al facebook del municipio lo van a ver. también debería haber un libro de gabriela, una chica de mi curso, una chica que apenas tiene 21 años y que se deprime muchísimo, casi tanto como yo a los 21 años. también debería haber un libro sobre estefanía, también sería sobre azafatas y sobre cómo es volar en aerogal, pero principalmente se hablaría sobre divorcios y el posterior enamorado que yo sospecho podría padecer ((en realidad estoy seguro)) de problemas de aprendizaje. debería haber otro libro sobre una chica jovencita llamada denisse, pero que se hace llamar china, si han visto el comercial de la bola de estambre de porta, entonces la habrán visto a ella. no me refiero a la bola de estambre, sino a la chica que masajea. si ven la serie vivos que se transmite por el 8, hay una chica que sale de empleada doméstica sexy, esa es ella. recién empieza, por eso no aparece mucho. se fue al ocho. asi que debería ser un libro y una revista, pero en consenso seria que debería tratarse de un folleto de 8 páginas en el que se explica su transición al 8 en 8 párrafos, el resto estaría decorado con muchas fotografías de ella semidesnuda en una cama con alguien muy, pero muy mayor. debería haber un libro sobre la gente que merece morir, eso mas bien vendría siendo un manual, con una lista detallada de sicarios baratos. debería haber un libro que trate sobre como sobrevivir a la cholada inmunda. debía haber un libro sobre las mujeres que sólo buscan conseguir marido. y debería haber otro libro para policías y militares que buscan mujer que les paran los hijos. hace falta un libro sobre el significado de las frases que dicen las mujeres y otro, aun mas grande, acerca del cómo le hacen las mujeres para desconfigurar la cuenta y la conexión de skipe. otro libro sobre el temor a fracasar. otro sobre como sobrevivir ganando poco dinero vendiendo libros. otro sobre como arreglar la casa, cuidar de los niños y tener tiempo para escribir mientras la novia/pareja/esposa sale a trabajar. otro libro no tan ancho ni tan flaco para que la pata de la cama no cojee. y finalmente, un libro que exprese todo lo que siento por lorena y otro en el que se me explique por qué la chica del comercial de manzana y la chica del lunes sexi que salió hoy en la extra se parecen tanto a lorena.


no estoy loco. mel ha pasado haciendo cosas por ahí y lorena tiene muchas otras hermanas.

hasta ahora, por lo que recuerdo, sólo esos libros hacen falta y la verdad es que me da pereza escribirlos todos.

míster músculo



la imagen que queda en la casa luego que lorena se va es la de muchos platos sucios. y adivinen a quién le toca lavar. una vez se me ocurrió dejarlos allí, cerrar la puerta y lavarlos una tarde faltando pocas horas para que ella regresara. sólo diré que una colonia de hormigas intentó sodomizarme.

así que acá estoy, coy mucha pereza y con aún más platos en la cocina que en aquella ocasión. de repente se me ocurre llamar a un súper héroe, pues el problema de los platos sucios ha pasado a ser un súper problema y a la cosa hay que equipararla con otro súper y no del diario súper.

pero a quién llamo? a la mujer maravilla? no, ella hasta ver qué vestido se pone ((y curiosamente sólo usa un traje)), yo ya he terminado de lavar los platos. spiderman? no, los dejaría mas sucios con esas cosas que bota por las manos y quien sabe si aquello no es otra cosa que materia fecal ((prefiero no averiguarlo)). aquaman? bueno, podría ser. para lavar platos se necesita agua y él la sabe usar. pero el detergente de los platos no es biodegradable, podría morir intoxicado.

en pocas palabras, necesito un superhéroe que sea diestro sacando la suciedad. ese sí que es un buen poder.

ya sé a quién debo llamar, a míster músculos. quién mejor que él para este trabajo.

ya me lo imagino como miembro de los equis men. yo soy guepardo y soy bueno para sacarle la chucha a cualquiera con mis cuchillas justicieras. yo soy jim gray, la loca de los poderes síquicos. yo soy gambito, el que hace explotar cosas, mostro! yo soy míster músculos ((y rápidamente agarra un plato sucio y lo friega heroicamente)) soy bueno sacando la grasa!

así que siguiendo el ejemplo del comercial, voy a la cocina, agarro un plato y grito, esta grasa de los platos no sale!!

pasan algunos segundos. nada.

ricardo weblog: he dicho que ésta grasa no sale!

se escucha una voz que proviene desde el cielo.

—lávalos tú mismo. no seas webón o es que me pides ayuda cuando quieres despacharte a lorena? yo sólo ayudo a las amas de casa necesitadas! —escucho decir con un cierto acento venezolano, lo que me hace pensar que míster músculos podría ser chavista.

ok. mejor dejo de escribir pendejadas y me pongo hacer algo productivo como lavar los platos.

correaneitor



iba a escribir acerca del por qué el cinco se vendió a correa, pero por suerte emilio palacio se me adelantó. lo único que puedo aportar es que aunque correa esta muy golpeado, todavía tiene fuerzas para intimidar. en este caso a los directivos de teleamazonas.

en artículos pasados, emilio palacio, planteaba el camino de la legalidad para sacarnos de encima a correa, el guapo vera también propone algo similar. nada mas erróneo. tú tienes que seguir las reglas cuando tu enemigo se rige por las mismas. si te roban el celular, vas a la comisaria, pones la denuncia y rezas para que algún día atrapen al ladrón. mas o menos así funciona la cosa. pero cuando te roban el celular y vas a poner la denuncia y encuentras al ladrón receptando la denuncia, qué haces? vas a otra comisaria. y allí te lo encuentras de nuevo. el ladrón gordo, con su sánduche de chancho al lado y sudando frente a la compu y lo peor, para tu horror, ves que los abogados, los jueces, los fiscales y hasta los policías son el ladrón y tú te dices, putamadre, yo ya sabía que los negros y los chinos se habían inventado la clonación antes que los científicos de la oveja dolli, pero ahora resulta que los ladrones también y de paso son clones estratégicos y angurrientos, acaparan todos los sitios de control.

si correa te roba ((por decirlo de algún modo)) no puedes ir donde un juez a poner la denuncia. te pasarías ((como me dice lorena)), de ganzo. pues te lo encuentras controlando todos esos estatutos. ahora, el problema de los democráticos es que quieren jugar a la guerra con pistolas de mentirita, quieren poner bombas con sobres manila y emboscadas con cinta adhesiva. correa no pelea con la “razón” porque él decide lo que es cierto y lo falso, lo legal y lo ilegal. a correa se lo vence con la irracionalidad. a él se lo vence siendo más hijueputa y más maldito que él.

antes de someterse a los caprichos de fernando alvarado que no es otra cosa que un recadero de correa, por decirlo así, el mismo correa pero con careta diferente, seguramente barajaron varias posibilidades y se dieron cuenta que tenían las de perder.

a quién vas a denunciar si te quieren robar tu canal de televisión? a la oea? a la onu? al negrito obama? la oea te va a decir, mas o menos con estas palabras, muchas gracias por fomentar el debate de ideas, por el bien de la pluralidad de criterios, acogemos con gusto su denuncia. te lo dicen así como cuando vas a una entrevista de trabajo y te dicen, no nos llames, nosotros lo haremos. la onu te va a decir, qué feo que hayan gobiernos que violen el debido proceso, por su puesto, vamos hacer una declaración de condena y llaman a la señora que se encarga de ese trabajo, que es tan buena haciendo declaraciones lindas, democráticas e inútiles como aquellas en las que se condena las bombas de racimo, la tortura y ejecución y las violaciones de las mujeres en los pueblos afganos. la maldad no se vence con comunicados lindos, ni lanzándole flores, ni con llantos de penitencia. porque a la maldad no se la puede eliminar por decreto.

el negrito obama te va a decir, bueno, sí, que turro, pero qué le vamos hacer, los estados unidos somos muy respetuosos de la autodeterminación de los pueblos para gobernarse, yes we can!

entonces los del cinco que tienen mucho bagaje cultural, que tienen mucho viajado, mucho phd y mucho masterado, no vieron una salida. dijeron, no vale la pena luchar. para que? si tenemos mucho que perder, demasiado. cumplamos el capricho de correa, vendamos al cinco, botemos a jorge ortiz y de paso le damos a correa una hojita en blanco para que nos vaya escribiendo la programación que él quisiera que pasemos los domingos. y ya, hagámonos al dolor y soportemos el chubasco. siempre y cuando la mierda hasta el cuello no se nos meta por las orejas, lo podremos tolerar. fírmese y cúmplase y mándese a fernando alvarado para su aprobación. el cinco se vende bajo las condiciones impuestas por papito dios correa.

pero los indios, que no tienen phd, ni saben juntar letras y apenas sabrán sumar los dedos, pero que curiosamente tienen lo más importante, nada que perder. se pararon contra correa. no cogieron hojitas, ni les fueron a llorar sus penas a la oea, ni a obama. se pararon. con la razón o sin ella. y dijeron, no me cierran la radio arutam. y qué es la radio arutam? era una portentosa base militarizada con escuadrones de caza? no, nada que ver. si creo que todos la hemos visto por la tele, es una casita de madera de dos pisos con techo de zinc, con un indio adentro, eso sí, con unos sobacos radiactivos ((se le veía en la cara que no se había bañado en meses)) sentado en una consola de radio. y afuera, el grupo de élite controlando que el ejército ecuatoriano no se acerque a tumbar la puerta de la radio, dos indios mas o menos viejos, mas o menos gordos, pero con unos peligrosísimos palos con punta enriquecido con sobaco radiactivo ((porque ahí los vi con las lanzas bajo el brazo)).

correa a pesar que tenía la razón por delante, ((que en la última manifestación de los indios, por querer matar a un policía, terminaron metiéndole un cartuchazo por la espalda a otro indio que por su mala suerte se atravesó en el camino de los perdigones)) no pudo hacerles frente. se puso bravo. fue a la selva. reputió y refleputió a los mandos militares, pero cuando fue él mismo, en persona, a tumbar la puerta de la radio. se detuvo, es escondió tras un arbolito y vio la casita de madera y los dos indios parados en la puerta. allí mismito se cagó en los pantalones y los militares, que para cumplir órdenes son buenos, trajeron unos nuevos antes que correa de cuenta de su incontinencia. y no lo hizo, nadie se fue preso. nadie reclamo. no pasó nada. el sobaco y el palo con punta pudieron más que el phd y la onu juntos. es que correa es esclavo del qué dirán, las encuestas lo gobiernan. la opinión pública es su verdadero talón de aquiles, de allí a que controlar los medios es tan imprescindible y necesario que incluso sus perritos, hacen guau guau desde blogs, pidiendo también que el internet rinda cuentas. ay, qué feo, no hay cultura en internet.

lo que no saben los directivos del cinco es que las horas de correa hubiesen estado contadas si él mandaba, envalentonado, escuadrones de combate a sacar a los rebeldes reporteros del cinco que se negaban a desalojar el edificio. si la televisora hubiese transmitido en vivo a jorge ortiz siendo golpeado o a maría josefa coronel embarcada en un carro de la policía. correa se caía. o quién sabe. talvez no. talvez la ciudadanía, hubiera dicho, por fin mi presidente correíta esta haciendo sufrir a los ricos. talvez los directivos del cinco, con mayor claridad que la mía, pudieron prever lo que pasaba si se emperraban.

se me viene a la mente la primera parte de terminator ((cuán sabia puede ser una película, son sorprendentes las enseñanzas que tienen. ah, pero los culturosos, ah, hollywood, fuchi, qué porquería, a mi denme cine arte en una bacinilla)) cuando sara o`conor estaba escapando de arnold en compañía del papá de john. sara, cansada de correr, al límite de su resistencia le comentó algo a su compañero, que por qué no mejor tratan de hablar con el robot y se rinden. el papá de john negó con la cabeza, la cargó y continuó corriendo. le dijo que no se puede negociar con el robot, no se puede llegar a una rendición, él no siente dolor, ni compasión, él no entiende de razones.

ese es el caso de correa, él no entiende de razones, con él no puedes negociar. como lo dijo su hermano, fabricio, él esta obnubilado por el poder. al menos, por ahora, tratar de negociar con correa es como hacerlo con terminator, la única manera de entablar un dialogo equitativo sería con un compresor de titanio de por medio.

dr house, por telesistema. en audio latino.


intro completo.

lorena y yo estábamos en la cama, mirando la televisión. era lunes por la noche. estrenaban el dr. house por el cuatro. no en inglés, como en cable. sino en español de mexicanos.

ricardo weblog: qué canción tan linda.
lorena: cuál?
ricardo weblog: la del intro.
lorena: esa no es una canción, es un gingle. canciones, lo que canta anjora.
ricardo weblog: igual, me sigue gustando más grace.
lorera: qué grace?
ricardo weblog: grace anatomy, pues. es que ya no te acuerdas?
lorena: es greys anatomy. no, grace. grace es una chola gorilona que no soporto y siempre me toca verla en el aeropuerto. y no es anatomy así, sino en inglés, anatomy.
ricardo weblog: ah. bueno, es lo mismo. ojalá y hagan un capítulo así como, grace conoce al doctor house.

lorena, que esta en mis brazos, se me queda viendo y se ríe disimuladamente.

lorena: en el primer capítulo, meredith y el doctor house se acuestan.
ricardo weblog: tú crees?
lorena: ajá, esa grace es una loba. no deja títere sin cabeza.
ricardo weblog: ah, —digo riéndome, cayendo en cuenta de algo—. le dijiste grace. tú también eres chola!
lorena: tú pones el mal ejemplo!
ricardo weblog: yo soy como el doctor house.
lorena: ay, el doctor house. todos los hombres quieren ser como él. pero ni siquiera llegan a gárgamel.
ricardo weblog: el doctor house nunca sale acostándose con nadie.
lorena: porque no presume, míralo nomas, se le ve en la cara, pobre meredith si la agarra. se nota que él es un hacha en la cama.

nos reímos. obviamente pasamos así, casi ni le pusimos atención a la serie.

la suegra ((y por suerte que no fue el suegro))

este ha sido el tercer día en lo que va del año en que la mamá de lorena me encuentra en su casa. siendo ésta la peor de todas. pues en veces anteriores, por lo menos nos encontró en la tarde, vestidos y no como ahora, en la mañana, con pijama y adormilados.

lo peor es que me coge así, justo viene cuando tengo la guardia baja. puedo pasar semanas con la paranoia de primero asomarme escondidito por la ventana a ver quien toca a la puerta, incluso la de mi casa.

escuché el timbre del intercomunicador que sonaba en la cocina. miro la hora, no eran ni las nueve de la mañana. veo a lorena roncando a mi lado, semiinconsciente al filo de la cama ((nos acostamos a dormir abrazados, pero la mayoría de las veces amanecemos cada uno por su lado)). me levanto y así, con los pelos parados, rascándome la panza con una mano y la nalga con la otra, se me olvida que esa no es mi casa y voy directo a abrir la puerta. como no podía ser de otra manera, tropiezo con la mamá de lorena fulminándome con la mirada. en ese instante se me quitó el sueño, una corriente gélida me recorría la columna. juro que sentí lo mismo que al ladrón que lo sorprenden robando. instintivamente, lo primero que pensé, fue en echarme a correr.

mamá de lorena: ábrame la puerta! —ordena la señora visiblemente enojada.

yo me apuro en caminar por el trecho del cerramiento, pisando las piedritas afiladas ((porque ni lorena, ni yo barremos el cerramiento)) y le abro la puerta. la señora se me queda mirando de arriba abajo y yo viendo asustado al carro en que llegó la señora. pensando, putamadre, ahora falta que mel esté adentro preparando la pólvora de su escopeta. pero por suerte, si algo ha heredado lorena muy bien de sus padres es la vaguería. mel no venía con la señora, estaba con una resaca monumental que le impedía tener signos vitales, al menos para levantarse de madrugada y venir a guayaquil.

señora: qué hace aquí? —me interroga áspera.
ricardo weblog: estoy acompañando a lorenita —respondo poniéndome nervioso.
señora: está acompañando o está durmiendo con ella?
ricardo weblog: me quedé a dormir porque anoche el vuelo se le retrasó y llegó muy tarde. la vine a dejar acá como a la una de la madrugada y luego pensé que lo mejor sería acompañarla porque la ciudad está muy peligrosa y urdesa ya casi es zona roja y no conviene dejarla así, que pase sola la noche y peor que la semana pasada se metieron a la casa de un vecino a robar, fue aquí nomás, mire, como a una cuadra, pero es que yo justo salía ahorita a comprarle el desayuno a lorena porque anoche se sentía un poco malita, porque creo que hubo una descompresión durante el vuelo y a lorena le sientan muy mal las descompresiones, porque le da dolor de oído —digo hablando muy rápido, asustado, porque trato de evitar precisamente lo que me sucede, que los nervios me dominen.

y obvio, la señora no se traga el cuento así fuera cierto. se me acerca y me mira a la cara y me siento como esos dibujos animados antiguos donde se les escribía en la cara, culpable. la señora hace una expresión indignada como si estuviera leyendo algo así como, anoche éste pendejo se montó a tu hija y de paso se la chupó y luego volvió a montársela. y como siempre, cuando estoy nervioso, trato de sonreír y eso pareció molestarla aún más.

señora: y lorena?
ricardo weblog: durmiendo en su cuarto. déjeme avisarle que usted llegó.

pero la señora entra rápidamente a la casa dejándome con las palabras en la boca. da pasos largos, frenéticos, hasta llegar a la cama donde lorena duerme abrazada a una almohada. usaba un vestidito blanco tipo pijama, como estaba de lado, con la pierna montada sobre la almohada, se le veía la nalga, de paso lorena no usaba calzoncito. la señora levanta la mano y le da una nalgada. lorena se levanta de golpe, muy confundida.

lorena: qué te pasa, mamá, estás loca?
señora: cállate muchacha insolente —grita la señora enojada, mientras enciende la luz y abre la ventana.
ricardo weblog: se metió sola —digo. lorena me ve enojada.
lorena: y tú qué te crees para venir a meterte a mi casa así? —le pregunta lorena.
señora: yo entro a la casa que pago con mi dinero y qué me encuentro, que te revuelcas con éste —dice señalándome despectivamente.
lorena: éste es mi novio y nos vamos a casar —me defiende.
señora: si es así, que éste pague el arriendo!
lorena: ah, sí, claro! pero qué sabidos —dice lorena enojada, haciendo aspavientos— y que la estúpida se quede huérfana!
señora: pues sí, eres una estúpida que se revuelca con cualquiera. qué vergüenza, dios mío! qué hice para merecer una hija tan zorra? —se queja sentándose en la cama. lorena abre la boca indignada, igualito que la chica del comercial de la cola manzana, sólo que esa chica estaba contenta y lorena, enfurecida.
lorena: así? —dice alzando la voz— si soy zorra es a mucha honra, porque tuve el ejemplo en la casa.

la señora rápidamente se levanta, esta más dolida que enojada. me acerco a lorena que sigue en la cama, con las sabanas cubriéndole las caderas. le tapo la boca con la mano para que ya no siga hablando.

ricardo weblog: ya hablaste demasiado, lore. ya tranquilízate —le digo, mientras ella intenta liberarse.

la señora, sin decir nada, sale del cuarto. dejo a lorena y la sigo a la cocina, llega al mesón y se pone a llorar. la observo desde la puerta. regreso al cuarto y le digo que su mamá que está llorando. lorena se cruza de brazos indiferente y mira hacia la ventana abierta.

ricardo weblog: es que no te importa?
lorena: claro que me importa, es que no viste cómo me trató, de puta para arriba y puta para abajo.
ricardo weblog: no dijo eso. bueno, no lo dijo tan así.
lorena: entonces estas de acuerdo con ella?
ricardo weblog: no, lore. el problema es otra cosa. a ella le molestó encontrarme acá, ya se debe imaginar todo lo que hicimos.
lorena: ella ha hecho cosas peores.
ricardo weblog: chuta, lore. contigo no se puede.
lorena: lo que ella quiere es que me lleves a vivir a otro lado. a ver, tienes para pagarme una casa en urdesa?
ricardo weblog: lo tendría, pero no me alcanzaría el sueldo para las saliditas, ni los regalos, ni la comida. tendríamos que compartir los gastos.
lorena: por eso mismo! yo sólo tengo gastos, no ingresos.

eso ya lo hemos discutido muchísimas veces y la conclusión es que yo debo conseguir un trabajo mejor pagado ((uno en el que no me quede tiempo para escribir, ni estudiar y que requiere que tenga título y mas experiencia que la de un vendedor)) y lorena tendría que dejar de gastar tanto. dos cosas que no estamos dispuestos hacer.

ricardo weblog: tu mamá sigue llorando en la cocina, lore. no vas hacer nada?

ella mira a la ventana, suspira y se chupa el dedo.

lorena: me dijo cosas horribles, me dijo que soy una zorra.
ricardo weblog: y tú le dijiste eso a ella.
lorena: estamos a mano, no?

a veces es imposible razonar con lorena. eso es lo malo de ella, es bien orgullosa. me levanto de la cama, la agarro y la llevo a la cocina. la señora sigue llorando despacito. al principio lorena la mira enojada, pero luego la expresión de su rostro se ablanda y los ojos se le llenan de lágrimas. aún así, se contiene, se cruza de brazos y baja la mirada, la nariz se le pone roja. el orgullo intenta sobreponerse a las lágrimas. pega otra mirada a la señora y el corazón se le rompe, el orgullo se le hace añicos y las lágrimas se asoman. corre a abrazarla y le da besos por el cabello y le pide perdón.

las observo y no me atrevo a acercarme. lorena me mira llorosa por sobre el hombro de su madre y le hago un gesto de qué hago? lorena me despide delicadamente con los dedos que tiene apoyados sobre la espalda de la señora.

regreso al cuarto de lorena y agarro mi ropa. luego voy al otro cuarto, desordeno las sábanas hasta dejarlas como si alguien hubiese dormido allí y dejo una camiseta. luego le envío un mensaje a lorena para que use la cama destendida como coartada de que dormimos en cuartos separados y salgo de la casa apurado, sintiéndome un poco culpable, como si me estuviera robando algo.

la soletudi de los numiris primis y la chica-hombre de cristal que soñaba con las corrientes de aire en el palacio del bidón de gasolina que no amaba a un cerillo, pero le gustaba la caca de perro, ah, por culturosa

hacía tiempos que no me ponía a leer nada. las librerías generalmente están llenas de libros webones que pertenecen a cientos de miles de personas que pudiendo comprarse la bomba incrementadora de erección de andrés garcía o ampliando la casa para que viva la suegra o haciéndole la esterilización a la mascota de la novia, prefieren gastarse la plata en imprimir libros para que las librerías tengan cantidades de papel higiénico fino ((porque la lectura, seamos sinceros, se la hace sentados en el sanitario)).

muchos de esos libros no ameritan gastar mas de quince dólares, o peor aún, gastar tiempo aplanando el culo leyendo un mamotreto insufrible que bien pude ser aprovechado leyendo información útil, como la del universo el comercio, o la calle o, en el peor de los casos, el telégrafo.

muy lejos me encuentro de la payasada aquella de que “tienes que incrementar tu cultura leyendo”. basura de pobres diablos que para agradar a los demás tienen que aplanar el culo, vencer al sueño y hacer algo que detestan.

yo mas cultura encuentro en un segundo de alguna canción de britny que en el quijote. mas sociología encuentro en modern warfare que en los tratados de maquiavelo.

pero cuando yo ya me daba por vencido y juzgaba que ya me había leído todos los libros que valían la pena, de la nada, apareció, la soledad de los números primos.

es la historia de alice y mattia. mattia es un chico bondadoso y aplicado que vive una experiencia traumante a los doce o trece años. atacado por el egoísmo, harto de lidiar con su hermana gemela que sufre de retraso mental y que lo sigue a todos lados, decide dejarla en un parque, sólo por un ratito, hasta regresar de una fiesta con los amiguitos de la escuela. la dejó allí, junto a una banca a orillas de un lago. mientras se alejaba, la veía de reojo, ella ni siquiera parecía darse cuenta que se quedaba sola. él se alegró, sabía que estaría bien, no se demoraría mucho, sólo una horita o talvez dos. sin embargo, jamás volverá a verla.

la culpabilidad y el conflicto no resuelto, lo llevan a autolesionarse convirtiéndolo talvez en el pionero de los emo en 1986.

por su parte, alice, también carga su traumita. a la edad de mattia, durante un ejercicio de esquí, sufre un accidente que la deja coja para siempre. sumado a su inseguridad y el deseo de ganar notoriedad entre las chicas populares del colegio, desarrolla la bulimia que tenía latente desde que sufrió el accidente.

es una historia triste, llena de encuentros y desencuentros. contada con una argumentación muy sólida que lleva a pensar que el autor, paolo giordano ((sorprende por su edad, apenas tiene 26 años)), de ninguna manera se ha inventado esa historia. te crees hasta la última palabra y me encantan esos libros, esos son los buenos. porque mentir, lo que se dice mentir, cualquiera puede hacerlo. la mentira, como lo dice el dicho popular, tiene las patas cortas. se le ven las costuras. la mentira cojea y se la ve toda pintarrajeada y se echa torpedos por el tubo de escape, pero luego viene alguien, un chico de barbita, de hablar cuidadoso que te dice, cuidado, no seas animal, eso es cultura.

alice y mattia se aman, pero tienen una relación incompleta. es constante el “falta algo” que los lleva a separarse. pasan los años, en el camino se encuentran y la nostalgia y el sentimiento de carencia, los lleva a separarse.

una historia rápida, no da muchas vueltas, el lenguaje de oraciones cortas es efectivo y a pesar de que la historia carece de humor, no se pierde el interés. te mantienes atento y te quedas con las ganas de más. es un libro cortito y sobretodo gratis. porque antes de comprarlo, comprobé si estaba disponible su descarga en internet.

por su parte, los hombres que no amaban a las mujeres, es un libro que ha impactado de tal modo al gayly que lo ha llevado también a hacerse su trilogía. yo me dije, bacán, ha de ser un mostro de libro para que el gayly este tan entusiasmado. voy corriendo a la librería, me dicen, 25 dolares le cuesta. me faltaba un dólar, me lo deja en 24, señor? y me dice, no, no soy beneficencia. y yo, ok, ya regreso, voy al cajero, le digo mientras pienso, a ver si me lo encuentro para descargar gratis en internet. tengo suerte, lo encuentro. contento lo descargo. me sorprende que se me demore tanto. cuando por fin lo hace, lo abro, me doy cuenta por qué tardaba tanto, mas de mil paginas. me pongo a leer. y a leer. y a leer y empezó a dolerme la cabeza. aunque no me costó nada, me sentí estafado por haber gastado como cinco minutos en descargar ((un libro promedio se descarga en menos de un minuto)) y despilfarrar 53 kb en la memoria de mi compu y las dos aspirinas que salí a comprarme para el dolor de cabeza.

es un libro, gordo, abusivo, complicado, que pretende ser jovial, pero termina siendo irritante. 10 páginas para describir una oficina, 10 paginas para describir a un hombre sentado en una oficina, 15 paginas para que llegue el correo y 12 para abrir un sobre misterioso. 12 páginas para el lazo en que vino una flor enmarcada, una pagina para decir que es verde y cerca de 10 para describir a la flor.

abusivo y con aires de pedagogía es el libro. pagina 85, clases de geografía. página 97, se acaba la descripción de geografía. pagina 105, clases de historia. y así. un plomazo. un tuco intragable, indigerible. amenas son las cadenas de lenin moreno cuando reemplaza a correa en su sabatina.

entonces me pregunto un poco confundido, cómo es que ésta cosa vendió millones de libros? cómo es que un libro enredado, tontolón y pesado vende? entonces, sólo es de ver la biografía que se repite y se duplica con el mismo comportamiento que los virus en los diarios, el internet y todo medio de difusión existente. no es el libro, es el autor el que vende. no es la historia que esta en el libro, sino la que está detrás, la que no se dice, pero todos saben. que estieg ((nombre que rima tan bien con estiercol)) larson se murió antes de publicarlo. si no se hubiera muerto, la cosa habría sido diferente. no habría sido tan genial, ni tan brillante, ni tan bestsellerado.

algo similar le ocurrió de kafka, no es en sí la historia de de teodoro sanza, que en realidad es una historia webona, insufrible, que si uno de mis sobrinos la escribe en la redacción que le manda el profesor de castellano, éste se la tira pos las patas. entonces, de nuevo, no es el libro, es el autor, kafka. esta vez es un judío, que fue perseguido en los campos de concentración nazis, que sufrió, padeció y vio la muerte a los ojos. entonces el público, con comprensible razón ((aun mas razón que la de estieg)) se dijeron lastimeros, bueno, no se murió, pero casi, sufrió mucho, qué pena, qué lastima, míralo todo flaco, hagámosle el favor de comprarle el libro y de paso, hacer toda una monumental alegoría publicitaria a nivel mundial para que al pobre hombre no le falte qué comer, ni con qué esterilizar al perro de la novia y, si se puede, ampliar la casa para que suegra se pase a vivir con ellos.

a mi me caga que los culturosos se hayan autonombrado decidores del bien y del mal. son los primos inofensivos de los defensores de los derechos humanos ((que defienden los derechos humanos de los delincuentes)), son los evos morales del zoocialismo del siglo 21, aunque inocuos, se atreven a decir que la televisión hace tontos y los de la televisión, como son tontos, aprueban. tontos son los que leen cosas que no les gusta, por aparentar, por quedar bien, por presumir que tienen una biblioteca y que han leído cada uno de esos libros. y los amigos cultoros alentando la autodestrucción, sí, híjole, de putamadre, cabrón. la exaltación al qué dirán, la vanidad y el ego al servicio de la extinción de la personalidad, el individualismo acechado por el colectivismo.

pobre gayly, y ahora se le ha metido en la cabeza que se va a morir antes de que publique su tercer libro, al estilo estieg larson, sin avanzar a subir al tercer piso de la imprenta que por cierto, debieron de haberle echo el favor completo y meter en su ataúd tres piedras mas, la de los borradores de sus novelas, para asegurarse que el muerto no se vaya a levantar de la tumba a infectar con sus libros las memorias de las computadoras.

yo sé lo que ustedes están pensando, ah, este ricardo webón está ardido porque no le publican sus pendejadas de libros. bueno, lo reconozco, puede que tengan razón. pero eso me importa bien poco, porque lorena llega esta noche y yo ya con ella tengo mi best seller y no necesito de nada mas.

acá el enlace para descargar gratis el libro de larson, los hombres que no amaban a las mujeres ((aunque lo correcto sería "los hombres que odiaban a las mujeres", libro webón empezando por el título)).
http://www.linksole.com/3ke9vo

y éste para el de paolo giornado, la soledad de los números primos.

http://www.linksole.com/w756s4

chinos sádicos y la cholada inmunda

la semana pasada, mientras caminaba apurado por la nueve de octubre, esquivando a los vendedores de tripita y quejándome que correa tiene al país en la mierda. me detengo frente a un grupo de personas que miraban embobados hacia un enorme televisor plasma.

yo me decía, estos cholos animales están viendo los videos de la vecina. pero no, no eran los videos de la vecina. sino una película, una película de chinos. chinos que no peleaban, ni volaban, ni si quiera hablaban en chino. se trataba de un chino sicópata que tenía amarrada de manos a una chinita embarazada, por la panza, diría que estaba en el octavo mes. y ella, bañada en sangre, apenas sollozaba mientras el chino sádico le cortaba la blusa con unas espantosas tijeras metálicas, las típicas que compras en el dolarazo de los chinos sádicos. y el chino, una vez que le cortaba la blusa, procedía a enterrarle las tijeras en un costado de la panza y le hacía un corte horizontal por debajo del ombligo y le extraía el feto que estaba envuelto en esa como fundita en que vienen envueltos y lo aparta con cuidado, no se vaya a estropear. así, todo gráfico, con la china soltando cantidades de sangre. a las seis de la tarde. con menores de edad presentes.

el ilustre público, obvio, hipnotizados, soltando la baba, con el gusto en la cara como cuando ven a un muertito en la calle.

yo creo que a mi hasta se me bajó la presión. por suerte lorena no estaba conmigo, sino se habría armado allí, utilizando el lenguaje de la cholada inmunda, un pito. no me arriesgué a reclamar, no sabía ni si quiera de qué debía reclamar. me paré en la calle y busqué un policiía, aunque sea un robaburro, por lo menos aquel que le hizo el favor de echarlo a patadas a cierto blogger cuando vendía cola en la nueve de octubre, pero no hubo ni uno solo. no había policías, ni buitres, ni nada. sólo un par de guardias de seguridad que miraban al televisor desde otro lado de la calle.

el monitor estaba a buena altura, como para que sin importar cuantos se agolpen alrededor, se alcanzara a divisar a la distancia. la china seguía amarrada con las manos alzadas, sollozando como si mas estuviera triste que adolorida. quise cruzar la calle, pero no pude. como que escuchaba a la china pedirme ayuda. entonces, la estupidez le ganó a la cobardía. me di vuelta, me metí entre la gente y me acerqué al tipo que atendía el puesto de dvds y le pedí que apagara esa película, que soy comisario del municipio, que estaba atentando contra el pudor y produciendo aglomeración de gente en la vía pública. yo muerto de miedo, con las piernas temblándome, pero tratando de disimular, porque la estupidez siempre llega antes que el valor. el valor es irónico, te llega en forma de indignación cuando estas a salvo acostando en tu cama. escuché murmullos a mis espaldas. no me di vuelta. el tipo me seguía mirándome, sin moverse, como que no me creía.

es que yo sé bien lo que es trabajar en el centro, no te crees el primer cuento que escuchas. allí recibes en un solo mes un curso intensivo que te cura de la cantidad de estafadores y cuenteros que llegan a tu negocio y el tipo de los dvds tenía cara de que ya llevaba años con su negocio.

entonces saco un cuaderno y hago como que escribo el número del local y la patente que tenía pegada en una vitrina. no le doy tiempo de hablar, le advierto que mañana temprano debe presentarse en el segundo piso del municipio, en la oficina de patente municipal y uso de espacio público. hablo muy serio, bastante circunspecto. cuando te pasas media vida vendiendo planes empresariales, aprendes hacer fraudes con cierta seguridad, pero jamás lo haces con tanta gente alrededor. el tipo se tragó el cuento y desinfló. las demás personas empezaron a irse. el hombre, de mala gana, detuvo el dvd. una vez que lo hizo, cuando todavía estaba de espaldas, salí corriendo.

yo dejé de ver películas de terror cuando vi hostal. hasta ahí llegó mi límite. no soporto la violencia sin sentido. en todo caso, prefiero el sexo sin sentido, que es diferente. pero la violencia, no.

por si lo han notado, cambié el diseño del blog. ya terminé el libro y quería escribir el último post en un nuevo diseño, el de la transición. ahora, lo que me falta es editar las casi mil páginas del libro y, la verdad, eso me da mucha pereza… mejor aprovecho viendo videos porno a ver si me inspiro… con lorena.

el último capítulo

había amanecido lloviznando y durante todo el día, hizo mucho frío. al medio día que habíamos salido a comprar al comisariato, vimos la temperatura en el reloj público, 22 grados.

ricardo weblog: estarás bien? —le pregunto. ya era de noche, íbamos camino al aeropuerto. conducía despacio, en una hora saldría su vuelo.

lorena: sí —responde frotándose las manos—. pero qué frío hace. no te parece? que yo recuerde, nunca ha hecho así de frio en guayaquil. qué pasará?
ricardo weblog: el planeta intenta pasteurizarnos —digo acordándome de un chiste.

se sonríe. miro su mano posada sobre su vientre, como protegiendo al bebé. el alma se me estremece. la tomo de la mano, la miro a los ojos y le robo un beso. ella suspira y mira hacia el frente. me detengo en un semáforo, donde me parece que muchos años atrás jugamos por primera vez el juego verde.

ricardo weblog: todavía estas a tiempo de cancelar tu viaje, puedes hacerlo con media hora de anticipación, no? —digo.
lorena: no, no quiero quedarme en la casa sola.
ricardo weblog: te quedarías conmigo. yo te cuido.

ella apoya la cabeza contra el cristal y no responde, dándome a entender que aquello ya lo discutimos.

minutos después, llegamos al aeropuerto. la ayudo a bajar la maleta. la acompaño a partidas internacionales.

ella toma su maleta, se pone la chaqueta con una expresión fatigada y se arregla el cabello.

lorena: piensa en mi, ya? —susurra.
ricardo weblog: no pensaré en otra cosa.

la tomo de las manos y cerramos los ojos, rezamos en voz muy baja. mientras mantenemos los ojos cerrados, escuchamos a nuestras espaldas un sorpresivo, qué hacen chicos! abrimos los ojos, se trata de verónica.

ricardo weblog: qué sorpresa! —digo. lorena le sonríe. ellas se abrazan. verónica le da besos en el cabello mientras que lorena le susurra algo al oído.

verónica y yo nos despedimos de lorena con un beso compartido en cada mejilla. la veo caminar arrastrando su maleta. las puertas automáticas se abren, pero lorena se detiene un instante. las puertas hacen el movimiento de cerrase, pero se quedan a medias y vuelven abrirse. lorena, un poco afectada, se voltea a vernos y nos manda besitos tristes.

verónica: ya, no hagas tanto drama. ni que te fueras a la luna! —le dice verónica divertida.

lorena se sonríe y da media vuelta, las puertas se abren completamente y luego que ella ha pasado, se cierran de golpe.

verónica: y ahora, ricky. qué vas hacer?
ricardo weblog: me voy a quedar aquí.
verónica: hasta que ella regrese? te vas a quedar viviendo una semana al aeropuerto.
ricardo weblog: al menos el tiempo que permanezca en el aeropuerto antes que despegue.
verónica: yo sé donde podemos verla —dice tomándome de la mano—. vamos!

la sigo, salimos del aeropuerto. le pregunto si acaso no tiene que quedarse trabajando? ella me dice que no, que ya terminó su turno, que sólo tenía que hacer operaciones.

llegamos al parqueadero y nos subimos al carro. ella se mira en el espejo de la visera, se retoca maquillaje.

ricardo weblog: pensé que íbamos a pasar a la pista —le digo al verla tan relajada.
verónica: no, estas loco. quieres que nos metan presos? sólo podemos pasar con autorización.
ricardo weblog: me sorprende que respeten las autorizaciones.
verónica: te botan si no lo haces —dice dándose un beso volado frente al espejo.
ricardo weblog: por esa cuestión de las autorizaciones es que lorena se ha negado a decirme qué es lo que hace luego que cruza las puertas de arribo internacionales.
verónica: así? —pregunta seria, mirándome.
ricardo weblog: me dijo que si lo hace, seguro lo publico en el libro que estoy escribiendo.

nos reímos. verónica se sonríe de un modo gracioso, apretando los dientes y arrugando la nariz. se la ve muy linda.

verónica: a ver, yo te lo digo. pero eso sí, con la condición que me hagas aparecer en tu libro.
ricardo weblog: listo!
verónica: ya, pero arranca que se nos va el avión.
ricardo weblog: a dónde vamos?
verónica: al puente peatonal que queda frente a la móvil.
ricardo weblog: ah, ya —digo mirando la gasolinera del otro lado de la calle—. pero no debemos ir en carro, esta aquí nomás a la salida.
verónica: no, esa no. vamos a la que esta del otro lado, en la benjamín carrión. esa tiene una vista espectacular a la pista.
ricardo weblog: he pasado miles de veces por ahí, pero nunca se me ocurrió pensar que desde allí se veía la pista —le digo poniendo en marcha el carro.
verónica: sí, pues. allí es donde el estúpido de aerogal se paraba a verme y yo desde adentro del avión lo veía hacerme así con la mano como teletubi. ah —suspira llena de nostalgia, llevándose las manos al pecho—, qué tiempos!

salgo del aeropuerto y emprendo el camino contrario al de la casa de lorena, avanzo hacia el norte. pienso en preguntarle sobre aerogal, pero la veo de muy buen humor, no quiero estropeárselo.

ricardo weblog: ibas a contarme qué es lo que hacen luego que pasan por partidas internacionales —comento.
verónica: fíjate ricky —me dice acomodándose en el asiento, apartando la tira del cinturón de seguridad que cruza por su cabello— una vez que cruzas por las puertas, pasas por la sala de pre embarque, lore y yo saludamos así sexys a los pasajeros, pero no pienses mal, sólo lo hacemos para distraerlos, para robarnos los bocaditos que vamos comiendo mientras caminamos hacia la manga de embarque. allí nos detienen los agentes de seguridad, revisan nuestros pasaportes y que los permisos estén en regla. pasamos el equipaje por el detector de metales y caminamos como por un túnel que es así como caminar por dentro de un acordeón gigante hasta alcanzar la puerta del avión. una vez adentro, saludamos a las chicas, las tripulantes españolas. las encontramos adentro porque ellas ya vienen desde quito, acuérdate que el avión es como metrovía con estaciones, tanto de ida como de regreso, la primera es quito y la segunda guayaquil, fijo, siempre ha sido así. bueno, depositamos nuestras valijas en su sitio. lore tiene la costumbre de sacar su linterna de seguridad y registra una pequeña escotilla en la parte de abajo del placard, yo la veo agachadita allí metiendo la manito como gatita juguetona. y yo le pregunto, qué haces, loca? y lore, revisando que mi paracaídas esté asegurado. y yo incrédula, porque con lore nunca se sabe cuándo miente, ah, ya te creo que ahí cargas un paracaídas. pero ella me dice que sí y que si el avión se cae, me agarra y saltamos juntas. luego vamos con las otras chicas y nos informan las novedades. mientras tanto, lore cuenta a los pasajeros. una vez ocurrió que nos sobraba uno, resultó que un señor se había infiltrado. nunca supimos cómo, porque ni bien lo confesó, enseguida le cayo encima la seguridad al pobre. ahora, mientras yo agarro mi cochecito, lore pasa a la cabina del piloto y se cuadra frente al capitán. luego se coloca unos audífonos grandazos así como de un dj y ayuda a pasar vista por los instrumentos de vuelo. eso es para volverse loca, tú internamente escuchas que hablan cantidad de gente. la cabina, los pilotos, la torre de control, la seguridad, todos. ah, sí, se me olvidaba, todo se habla en inglés, ese es el idioma universal, así estés en la china. ese trámite demora unos veinte minutos, una vez que se comprueba que todo esta en orden, se permite el ingreso de los pasajeros al avión. en ese caso yo tendría que recibirlos, porque la aerolínea busca que los pasajeros de región sean recibidos por una coterránea. en los vuelos van y vienen mas migrantes que españoles, pero como yo estoy acá contándote tonterías y media, entonces lore es la que tiene que pararse en la puerta, acomodarse el cabello y sonreír así, como maniquí y dejar que la gente pase. a veces, te reclaman de entrada. mientras lo hacen y te mentan a la madre, sonríes frenéticamente, como si tu mente estuviera por otro lado. te cantas una y otra vez, no oigo, no oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado. ya, ricky, es por aquí —dice interrumpiéndose sorpresivamente, señalándome un puente peatonal.

justo, unos metros mas adelante, hay un sitio donde aparcarse. se trata de una pequeña hendidura en la acera, aparentemente de una antigua entrada y salida de vehículos al terreno del aeropuerto. parqueo el carro en el sitio y nos bajamos. subimos corriendo los escalones. llegamos sin aliento.

a la distancia, se ve el enorme boeing de iberia, las luces titilantes destellan en la oscuridad y colorean nuestras caras con rojo y amarillo.

ricardo weblog: qué estará haciendo la lore? —pregunto.
verónica: ahorita ya debe de haber terminado la verificación de los instrumentos. sí ves, los carros de seguridad se apartan, eso significa que ya mismo el avión empieza moverse. ahorita lore y las chicas deben de tomar sus posiciones en el pasillo, deben explicar las medidas de seguridad, el uso de la mascarilla de oxigeno, cómo se abrocha el cinturón y etcétera, etcétera, etcétera. después van a sentarse a sus puestos, lore y yo escogemos siempre los asientos del lado que dan hacia la izquierda de la pista, o sea, adonde ahorita estamos y nos atamos bien a nuestro asiento. me acuerdo que una vez, cuando era novata, se me ocurrió preguntarle a uno de los chicos de la tripulación, por qué tenemos que abrocharnos tantas correas? y me dice, es para que los cadáveres no se pierdan en caso de colisión. mira ricky, el avión se mueve. sí ves? ya, lore ahorita ha de estar rezando el padre nuestro.

entonces, a la distancia, desde el puente observamos el titilar de las luces acelerándose. el avión se mueve pesadamente, como un auto averiado. lo siguen lentamente algunos carros de emergencias y un camión de los bomberos.

ricardo weblog: me imagino que el camión de los bomberos es por si se prende en llamas durante el despegue. no?
verónica: ajá —dice verónica mirando hacia la pista—. ya va a despegar. no te imaginas lo que se sufre allí adentro.

muy lentamente se acentúa el zumbido de las turbinas. el avión avanza tortuosamente hacia un extremo hasta colocarse frente a la pista. el sonido de los motores se intensifica, como el de los autos de carreras antes de arrancar. empieza a moverse en línea recta, los camiones de seguridad lo persiguen a toda velocidad haciendo ulular sus luces. pero el avión, con inusitada agilidad a pesar de su tamaño descomunal, toma ventaja y los vehículos van quedándose atrás, cada vez tiene mayor velocidad hasta que a mitad de la pista se ven las ruedas despegarse del piso. lo veo pasar por mi delante, a unos cincuenta metros, haciendo un ruido estremecedor. miro las ventanas del avión pasar muy rápido. hay luces encendidas. verónica salta y grita emocionada. sé que tras una de esas ventanas va lorena temblando de miedo y de emoción. me contagio de la euforia y yo también salto y grito su nombre porque sé, el corazón me lo dice, que ella logró verme y talvez escucharme. le mando besitos porque sé que ella también lo está haciendo y lo hago mientas el avión cada vez va tomando mas y mas impulso hasta elevarse y pasar apenas algunos metros por encima de la cerca de mallas que dividen el asfalto de la calle con el de la pista. y el boeing sigue ganando altura con mucha dificultad, casi tocando con las ruedas las antenas en los techos de las casas cercanas. sigue así hasta ganar altura, velocidad, seguridad.

ricardo weblog: crees que lore se habrá dado cuenta que estuvimos aquí?
verónica: pero claro, si ella me pidió que te traiga para acá. qué crees que fue lo que me dijo al oído?
ricardo weblog: lo sabía. lo sabía —digo excitado.
verónica: si lo sabías, por qué preguntaste? —dice sonriendo.
ricardo weblog: porque dudé.

nos reímos.

verónica: mira, allí vuelven, están corrigiendo el rumbo. tienen que irse para españa y españa está para allá arriba, cruzando el atlántico —dice señalando hacia el norte con la mano.

el boeing sigue en el cielo trazando una elipse gigantesca, concéntrica, retornando en sentido contrario, pero ya muy alto pasa sobre nuestras cabezas. apenas si se distinguen los colores de la cola y las luces en los extremos de las alas. apenas si el ruido de las turbinas se sobrepone al ruido de los carros que pasan indiferentes por la avenida. veo el avión alejarse, hasta quedar silenciado por una nube que no logra borrarlo completamente. su rugido apenas se convierte en un rumor que traspasa mi corazón. las luces de colores se funden en un punto destellante, difuminado y frágil como una lágrima, como una estrella lejana que poco a poco se pierde en el cielo infinito.

me quedo llorando en los brazos de verónica.

guayaquil, julio de 2010

guayaquil no es esparta, ni el guayaquileño es madera de guerrero

en ratos como este es que me alegro que éste blog no tenga visitas, porque muy diferente sería si las tuviera. tendría que medirme lo que digo si no quisiera que me dijeran, ay, ricardo, qué desgracia, habla mal de guayaquil. y si alguien lee esto, aclaro, yo voy hablar mal de guayaquil porque la quiero. así mismo, como amo a lorena, es que escribo sobre ella.

no me gusta esa idealización que se le hace al guayaquileño. como que da la impresión que a la incompetencia se la quiere compensar con narcisismo. y la verdad es que las cosas no son tan así. ni el guayaquileño es tan especial, ni tan valiente, como cualquier otro ser perteneciente al género humano. todas las personas anhelamos la libertad, todas las personas apreciamos vivir bien y rechazamos el sufrimiento. el deseo de vivir bien no es exclusivo del guayaquileño, sino del chino y del húngaro y del que se precie en no tener enfermedades sicológicas.

iba hacer un estudio sociológico de guayaquil, pero no sabía cómo. si digo que el guayaquileño es vago, entonces miento, no todos son vagos. si digo que no todo guayaquileño es ladrón, miento, porque hay muchos ladrones. así que mejor, como facilón y guayaquileño que soy, voy hacer una crítica con lo que tengo en las narices, la canción de rubira infante que suena en todo lo que tenga parlantes.

“yo nací en esta tierra de las bellas palmeras”, en realidad las palmeras las puso nebot y no son bonitas, ni son feas, simplemente son palmeras y su función no es la de ser boinitas o feas, sino dar cocos o lo que sea que den las palmeras.

“de cristalinos ríos, de paisaje ideal”, el río guayas no es cristalino, peor el estero. lo que son es gris y ni hablar del paisaje ideal, supongo que se refiere a la imagen que se ve desde las escaleras del mall del sur en un día de feriado, la cholada yendo y viniendo por todos los pisos, zumbando. esos no son guayaquileños, en el mejor de los casos serán de naranjote, naranjita y naranjilla.

“nací en ella y la quiero”, en realidad, el guayaquileño como cualquier congénere suyo de este planeta se quiere a sí mismo. el guayaquileño, por haber nacido en guayaquil, no la quiere, ni la desprecia, la ignora que es distinto, eso demuestran los “guayaquileños de corazón” que se mean tras los postes de luz.

“y por ella aunque muera, la vida yo la diera por no verla sufrir”, cuando habla de “dar la vida” me imagino que se refiere a cuando matan a alguien en la calle y enseguida se amontonan la cantidad de sapos para ver al muñeco. eso no es patrimonio exclusivo de los guayaquileños. en los buses interprovinciales de cualquier otro país del tercer mundo, se ve el mismo fenómeno. la gente por igual se levantan de sus asientos con el mismo entusiasmo que hondureños o salvadoreños para ver por las ventanas al carro accidentado, y si se puede, si hay suerte, al muertito.

“guayaquileño, madera de guerrero”, lo irónico acá es que el único “guerrero” de la ciudad es nebot y hasta donde yo sé, él tiene ascendencia turca. al menos nebot, como sus antepasados que le pararon el carro a los cruzados, es valiente para reclamar por las rentas para guayaquil. oh sorpresa, no robárselas, ni para irse de putas ((o quien sabe)), sino para trabajar.

“bien franco” franco supongo que quiere decir sabido, sapo. el tipo que en el trabajo intenta engañarte y cuando lo hace te sientes pésimo, porque has sido engañado por alguien mas idiota que tú.

“muy valiente, jamás siente el temor”, hay que ser valiente para tomarle fotos a la novia cuando está desnuda en la cama del motel, el riesgo que se corre es inmenso. en cualquier momento se podría quedar el fono sin baterías y entonces, cómo chateo?? cómo hablamos?? valiente también hay que ser cuando se pelea con la novia y él hace rodar por la oficina las fotos de cómo la tenía abierta de piernas o mostrando cómo se la metía por atrás.

“guayaquileño de la tierra más linda, pedacito de suelo de este inmenso ecuador.” el cuencano podría decir, virrhi virrhi, mi tierra es mas linda. y el quiteño, nof mi tierraf es mas lindaf, vé vos, vé, shunsho. y el extraterrestre dirá, 

, que tradicido vendría siendo, no, mi planeta es mas lindo. este sentimiento de pertenencia es como el cuento del “infierno esta empedrado de buenas intensiones”. lo que buenamente se quiere es apegar al individuo a su sitio de origen, pero, lo que los políticos interpretan es, cojudos para pelear mis guerras. y allí viene la manipulación. porque la patria no es la tierra, ni es el presidente, ni es simón bolívar, ni manuela saenz que la pobre, cuando se montaba a simón bolívar y se la chupaba nunca imaginó cómo iban a terminar las cosas. algo me dice que a bolívar no se le paraba, la personalidad de bolívar, tiranico y por extensión, esquizoide, se lo impedía. probablemente sufría de eyaculación precoz ((yo creo que para determinar esto es que chavez exhumó los restos de bolívar)). entonces qué hacía manuela cuando estaba con ganas. a lo mejor pensaba, cómo le digo a mi general que no se le para el aparato, cómo es que le digo que yo estoy en pie de lucha ((esta manuela me está saliendo como lorena)), a lo mejor manuela terminaba el saludo militar diciendo, permiso para chuparle el pipilín, señor. y bolívar con los pantalones abajo, positivo! y allí la pobre manuela, haciéndole una felación al libertador, lo último que se imaginó, mientras se limpiaba, es muchos años después sacarían sus cenizas y las llevarían como un circo de pueblo en pueblo. pobrecita, la compadezco porque ella no es la culpable. el culpable es el marido, el gringo ese como se llame, que en lugar de andar pensando en pendejadas que hoy no tienen importancia, se hubiera dado a la tarea de tener bien despachada a manuelita, el tipo jamás le hubiera pasado a la historia como el mayor cornudo de la colonia, ni su mujer se hubiera ido como adolescente atrás de bolívar como quien va detrás de los jonas brothers. por eso, mientras las cosas van bien en la cama, ni curas ni sicólogos, ni terapias de pareja se necesitan. hay que añadir que manuela, como rasgo predominante en su personalidad, es que tuvo que haber sido histérica. sino, no habría tomado una decisión tan radical como abandonar al marido, al menos no en el quito de 1800 cuyos esquemas morales eran extremadamente rígidos. ella se fue contra eso, contra lo demás, contra todos. fue muy valiente y, a la vez, muy tonta. “agarren a la loca”, le habrán gritados las cuñadas cuando la vieron correr tras el caballo de bolívar. para el pan, la mortadela y para la histérica, un obsesivo. esa es la combinación atómica. tuerca y tornillo diría el loco que tanto sabía de eso.

“guayaquileño no hay nadie quien te iguale como hombre de coraje lo digo en mi canción”. el igualar con respecto a qué? el coraje con respecto a qué? se referirá a igualar al barcelona con el emelec. al coraje de qué? al orden establecido? al jefe? a la figura de la autoridad? el desquite practicado desde el guayaquileño mas pobre hasta el mas clasemedio es, traerse a la casa cosas de la bodega, de la oficina, del despacho. así no sirvan para nada, así anden rodando por el piso juntando polvo.

“en mi tierra hay mujeres muy lindas y serenas hay rubias hay morenas, todas una canción”, bueno, también hay hombres. y por que no gays? acaso rubira infante era homofóbico? oye rubira gay de closet, loca de armario, por que no incluiste a bernard?? sabías que estabas violando la constitución y el derecho de las minorías?? pero volviendo a la canción, las rubias “no tinturadas” son descendientes de los patricios guayaquileños. por decirlo así, son hijas legítimas de la independencia, pero parecen renegar de su legado, o mejor dicho, les inculcan a renegar, por eso las mandan a estudiar el colegio a miami, van a la universidad en washington y se casan, ni siquiera con los similares de su ralea, sino con extranjeros. desde pequeñas les enseñan a ser gringuitas a la mala. no son bonitas, son mas bien feúchas, simplonas, escurridas o gorditas y como seña particular, hablan un español un poco masticado. el caso contrario son las guayaquileñas pobres que viven en la trinitaria, al fondo del batallón del suburbio y en la florida. al igual que sus congéneres aniñadas son feas. pero además, bochincheras y paridoras, resentidas y paridoras, y por si no lo mencioné, paridoras. representan a la necesidad y a la ignorancia, la necesidad puede llevarte a cometer los actos mas degradantes y la ignorancia, los mas crueles. apenas saben leer y escribir, pero saben hacer el amor. multiplicadoras de la mala sangre y directamente responsables del incremento en el índice de la delincuencia. las que son bonitas y “son canción” son las morenas, las chicas clase media-baja y media-alta. de sur a norte menciono brevemente sus residencias. viven en las ciudadelas, nueve de octubre, villamil, los sauces, guayacanes, urdesa ((como lorena, pero ella es manaba)) y en los ceibos. han pasado por buenos colegios y tienen estudios universitarios. son un poco tontolonas, extremadamente desconfiadas, pero muy aplicadas y trabajadoras. tienen novio, generalmente se trata de un tipo que no las merece y, usualmente, desprecian al que se las merece. son tenazmente vírgenes hasta el momento en que quedan embarazadas. salen de excursión con el novio, se van a la playa, amanecen juntos, pero ellas afirman que ellos se amarran las manos a la espalda y les cantan canciones de amor al oído durante toda la noche. lo insólito es que ellos tienen fotos que demuestran lo contrario y que se hacen públicas en raro caso que ellas los terminen. estas chicas son bien intencionadas hasta el delirio, se entregan desmedidamente, le temen a la soledad ((y quién no??)) y se entregan al precio que sea al que las deslumbra ((de allí que las tiene el que no las merece)) y si él pide descuento, ellas no regatean. se han aprendido de paporreta, como si fuera la tabla del cinco, el enunciado, dama en la calle y puta en la cama. inseguras, caprichosas y superficiales, pero así mismo, incapaces de ocasionar mal intencionalmente, pues su corazón noble se los impide, respetuosas de sus padres, amantes de los animales, si ven un animalito tirado en la calle pasarán llorando toda la noche, si no las detienen, se lanzan a rescatarlos, protectoras de la naturaleza, coleccionistas de cosas chiquitas y bonitas, consumistas insaciables y gastadoras del sueldo. éstas guayaquileñas dependen excesiva y emocionalmente del novio, pues él ha sido su único hombre, su único amante, su mejor amigo, su vida, su razón de ser. él es como un eje y ellas su satélite. el amor las mueve, las empuja en forma elíptica con movimiento rotatorio, constante y parejo alrededor de él. y luego acá a eso le llaman amor serrano.

“por eso con orgullo le canto yo a mi tierra porque lo que ella encierra es honra de ecuador”, estoy muy de acuerdo, feliz día guayaquil.

le decía ayer a lorena que qué raro que esa chica ande besando al papá en la boca, no crees que se ve raro? y lorena me dijo que ese no es el papá, sino el enamorado. y yo me quedé así, petrificado, porque así, con dos libros encima y chupaditas a lorena, todavía me precio en tener mi inocencia intacta. así que le dije que no lo puedo creer, pero qué cochina ha sido esa chica y yo que la tenía en tan alta estima, me ha decepcionado, al tipo ese ya ni le ha de funcionar el aparato y la muchacha se lo ha de chupar así con la misma fruición con que lo besa y él ha de tener las bolas canosas y arrugadas así como la cara, qué asco, mejor ya ni sigo. y lorena, sí, mejor ya no sigas.

acabo de terminar de escribir el último post del libro y justo sucedió lo que esperaba. me he deprimido. y lorena no esta, ni aparece conectada. debo esperar hasta la noche, cuando llegue.

y ahora qué hago con toda esta libertad? con todo este tiempo que tengo por delante? miles de minutos que de repente pasan muy lentamente.