Me a legra no ser el unico que anda molestando con Arjona, es mas, me alegra que hayan muchos de cientos de miles de fanaticos semi psicopatas obsesionados con el artista, que coreen cada fragmento de y como alejarme de ti si no te tengo que se arranquen las camisas y muerdan los botones cuando escuchan como alejarme de ti si estas tan lejos Arjona es algo extranio para mi porque esa y otra cancion mas de el son las unicas que me agradan, toda esa melancolia, sufrimiento, rabia y todas esas cosas que componen los humores del alma como encontrarle una pestania a lo que nunca tuvo ojos se encuentran ensartadas en esas dos canciones.

El otro dia estaba hablando con Danielita por fono (para que vean que nos conocemos las voces) ella me dijo que sus gustos musicales no varian del promedio como encontrar en la alacena los besos que nunca me diste le gusta lo que a todos, paulina rubio, chayanne, etc, igual que a mi, creo que si revisaramos nuestras discografias protegidas coincidiriamos con muchas cosas.

Claro, a mi tambien me gustan cosas bien raras como los smashing pumpkins en la cual 1979 (tema musical) es un verdaro himno para quines no les interesa donde seran enterrados sus huesos (cita literal de la cancion) me gusta esa musica agresiva y melancolica, esos acordes autodestructivos que se detinen un paso antes del borde del barranco para saber que aun no estarde y que se puede volver atras como encontrarle tantas formas (o plataformas) lo que siempre fue un barranco

Lo que dice el Manaba es tan cierto como el aire que respiro, tan verdadero como el sol que cada manana se levanta....,un momento, eso es de una cancion... como sea, el ha dado en el clavo.

Vivo en un micromundo reducido en el que aveces me asomo a ver lo que ocurre a mi alrededor, aveces dejo que alguien entre, y aveces dejo la puerta entreabierta con la esperanza de que alguna llegue para quedarse, pero la mayoria de las veces me la paso arrojando piedras invisibles a quienes me rodean y le doy un portazo en la cara a quien haya osado entrar si mi autorizacion para luego quejarme sobre el vacio y sin sentido que tiene la direccion que lleva mi vida.

Pero hoy fue distinto anduve por ahi, con quien mas puede der, Karem. Me acompanio a dar vueltas por el malecon 2000 (ver foto) y a tomar unos helados, la pasamos bien, me rei bastanta y ella tambien, ahora me siento mucho mejor, a pesar de que no pudimos ver la pelicula que tanto queria, el dia que me amen, cuando ella escucho el nombre de la produccion exclamo, esa es para ti ricardo, ja ja ja, lo malo es que la exhibian a las diez treinta de la noche, muy tarde para nosotros, dos jovenes en una ciudad donde cada dia amanecen muertos tres habitantes de Macondo.

No es la mejor foto que he publicado, de hecho no se que significa, creo que lo que me gusta es esa tapa metalica de sisterna con una protuberancia a manera de periscopio de submarino de guerra en tierra firme.

Me gustan las cosas que, segun yo, comunican melancolia, temor, angustia y porsupuesto soledad.

Si me encargara de hacer una ficha bibliografica, nemotecnica o como sea que se diga, la descripcion de mi personalidad seria asi.

Ricardo, es una persona noble, de buenos sentimientos lo ultimo que se le pasaria por la cabeza es acostarse con una chica por puro placer porque simplemente nunca ha tenido sexo y le aterra sentirse sobrando en el mundo ante una chica desnuda.

Lo malo es que nadie lo soporta (y se incluye el mismo en la lista), no lo aguntas es muy inseguro. Al principio de te commueve su sensibilidad pero con el tiempo te das cuenta que la hipersensibilidad es una inseguridad patogena que a ratos es irritante y a ratos terrorificas. Pero lo mas extranio es que esta completamente consciente de su situacion, muestra una preeocupacion genuina, y como tal parece no hace nada por cambiarlo.

"Creo ser el amigo que todas admiran, pero tambien soy el novio que ninguna quiere".

En Estados Unidos llevaria el calificativo de looser, aqui creo que seria el de caido de la hamaca.

Todo neurotico revierte su mirada hacia si mismo, encuentra errores fallas donde sea, e incluso, encuentra rasgos de si mismo en otras personas, pero no las odia, se odia a si mismo por ver que los demas son iguales a el.

Por ultimo, mi incapacidad es tan grande que a ninguna chica (de las que yo quisiera, entran en este campo Cinthya) puedo arrancarle un suspiro. Solo soy el buen amigo que no tiene derecho a enamorarse. por que, no lo se, debe ser incapacidad de amor, no de recivirlo, ni de darlo, sino de inspirarle ese sentimiento a alguien mas.

Solo me queda este sentimiento de inconformidad, y esta autocompasion que equivocadamente creo que puede reemplazar al afecto recivido de alguna chica, de las que me siento enamorado.

A pesar de que soy el primero de esta pagina, soy en ultimo en enterarme lo que pasa, las fotos han sido retiradas (segun puedo entender por mi dinosaurico ingles) debido al uso ilegal que le di al espacio en Angel-fire.

A lo que digo, pos esta bien, me saco otra cuaneta y la disfruto hasta que angelfire se de cuenta del uso indebido que le doy.

Me pregunto que ocurriria si la vida fuera asi, cada vez que le das un uso no adecuado, zas una sancion, se te quita una pata, se te tapona una arteria, te cae una enfermedad grave, por romper el corazon a alguien, por desear el mal a alguien, por ser alguien que lleva una vida mediocre y opaca.

Creo y si ese fuera mi caso ya deberia estar debiendo muchos castigos que serian desatados en mis vidas posteriores, que importa de todas formas no recordaria quien soy, estaria excluido de mi mismo, y eso es exactamente como voy llevando mi vida. Pero lo reconozco, esta mal vivir a la buena de Dios.

no se me entienede verdad??
pos ya somos dos.

aY!!, acabo de perder lo que habia posteado, que odio, por dios, era el mejor tema del cual habia hablado, el premio nobel de la literatura weblogera, la opera prima de mi invencion, el mejor tema pseudo-existencialista que a alguien sin tema pa escribir se le pudo ocurrir.

Todo por la culpa del este cochino ciber, quiero indemnizacion, trauma sicologico, angustia y tortura emocional, no quiero menos que un millon de dolares.

alguien me lo puede dar??

Bueno, todo se resumia que las matriculas para la U. caducan a fin de mes, que estoy pobre y chiro, que no tengo novia (si, ya lo saben pero se vale quejarse de lo mismo varias veces) que hoy me reclamaron y me van a retar mas tarde y asi cosas, por el estilo.

La verdad es que estoy triste deprimido y todo eso que ya saben. Es curioso tan solo uno de ustedes saben por que.

Grave no, asi no tampoco, pero si bien triste como para no seguir con este post. Y no me queda el consuelo que manana sera otro dia. De todas formas espero que ustedes se encuentren y duerman bien, ahora pienso que el que deberia de dar indemnizaciones soy yo por hacerles leer todo esto, je je je, toy bromeando.

A Kristhel (hermana menor de Karem) le ha ocurrido algo que nunca ninguno de ustedes espera que ocurra porque simplemente nunca se han puesto a pensar en aquello. La bateria de su celular esta agotada y por mas intentos de descargas y sobrecargas que se le induce a la pila esta se niega a retener la menor chispa de electricidad.

para resumir cuentas, nunca dejen a que la pila de su celular se fosilice, siempre tengan una de repuesto.

Servicio social solicitado por Kristhel, muchas gracias.

Sin despertar escuchaba desde mi cama, Espania, tren, accidente, me dije bueno, los accidentes siempre ocurren y me volvi a sumergir en otro suenio. Cuando mi mama me desperto, porque ya se hacia tarde para ir al trabajo, me extranio encontrar, una hora despues, la misma noticia pero ampliada, con imagenes y todo eso, un atentado terrorrista en Espania, ha dajado alrededor de 170 muertos y 1500 heridos, solo entonces comprendi lo que sucedia.

Algo parecido me ocurrio cuando presencie los atentados de las torres gemelas. Entonces debian ser las 8:30 de la manana, faltaban escasos metros para llegar a Milagro (pueblo en el cual trabaje por mas de un anio), cuando las noticias deportivas que se exibian en el interior del bus fueron cortadas por las imagenes de un edificio incendiandose, Henrry Carrascal (que egreso de peridista de la U. Laica) anunciaba casi a gritos un fatal accidente, no pude terminar de escuchar porque ya me tocaba bajar del bus, la noticia la olvide para siempre durante toda la manana y la volvi a recordar cuando estuve en un restaurarte para almorzar, veia que la gente miraba de pie los televisores, un edificio desplomandoce, hm, los edificios siempre se caen me dije, y no volvi a estar cerca de un televisor hasta la noche cuando retornaba patra Guayaquil a bordo de una milagrena, entonces comprendi la noticia, la escuche de principio a fin, las torres gemelas y el pentagono fueron destruidas por aviones de pasajeros utilizados a manera de misiles, yo solo atine a pararme de mi asiento (el carro ya estaba en movimiento y repleto) y solo atine a decir, eso no esta sucediendo.

Los ninos me gustan tanto como los perros. Apenas por cinco minutos, mas tiempo de eso no los soporto, me asfixian y termino atandolos en el arbol de mango que deberia estar sembrado en el patio. Por supuesto, nunca he amarrado nadie a un arbol. Y porque, simplemente, no tengo ningun arbol de ninguna indole en el patio de mi casa. Lo escrito anteriormente ha sido escrito porque un nino (que ya no esta porque su mama se lo llevo) estaba aqui molestando y reboloteando como un zancudo zumbon, bzzzz bzzzzzz bzzzzzzz....

Aproposito de zancudos. Hoy tuve la oportunidad de ir a mi casa y recostarme en mi cama y quedarme dormido, un minuto, una hora, un dia, no se, solo se que un zancudo me desperto cuando terminaba de saciarce de mi sargre, eso si que me irrita, que, me chupe la sangre no, eso no, sino que me hayan merendado y que el zancudo de miercoles no haya tenido la delicadeza de dejarce matar, es que uno de mis pasatiempos favoritos es matar zancudos.

Luego regrese a mi trabajo, el suenio fabricado de agua que cargaba se me fue con la siesta falaz, mas la pesadez acuosa y este clima humedo siguen inalterables. Nada hay mas horrible (bueno los ballenatos se llevan el premio) que sentir este aire humedo del cual respirar es dificil.

Uno de mis primeros recuerdos vienen de la niniez (eso creo). Recuerdo con una nitidez casi fotografica a una anciana parada en la mitad de su patio de flores montunas, de rosales sin podar, de flores que se desbordaron de sus macetas e invadian el sendero empedrado que se perdia entre la mala hierva crecida, recuerdo ese holor acido de hiervas humedas,. Tengo en mi memoria la cara de la anciana que impasible se agachaba para echar con lentitud pasmosa un posillo de agua que vertia sobre cada planta de su desmesurado reino de jardin botanico, recuerdo las florecitas de su vestido, la aridez de sus cabello grises cogidos en su nuca con una vincha, el solplo del viento frio de la sierra a las nueve de la maniana, la cerca arcaica que bordeaba el jardin de plantas tropicales en el frio, mas no recuerdo la edad que tenia entonces ni lo que estaba haciendo en ese lugar, aveces llego a pensar que es un rezago de mi vida anterior y que la anciana era yo mismo viviendo los ultimos minutos que quedaban de vida haciendo algo que hice imparablemente mientras esperaba el fin de mi decrepitud, o talvez, simplemente sea algo que vi en un programa de tv y que lo recuerdo como una experiencia vivida.

Un gran dolor de cabeza ocupa el espacio reservado para mi cerebro. Siento que al girar la cabeza para la izquierda mi cerebro se rueda, como una pelota en desnivel, en aquella gran burbuja doloroza y choca contra las paredes internas de mi cabeza.

Y lo peor es que eso no me duele, lo que me duele es la incertidumbre producida por cosas tan chiquitas y minimas.

Los planes para ayer serian que le entregaria mis cuandernos a Cinthya (como se quedo supletorio) para que estudiase. No es que ella faltara a clases sino que simplemente no tomaba notas o si lo hacia no recordaba donde habia dejado sus hojas sueltas.

No me afecta que ella no demuestre interes por su carrera, o simpelmente consiguio los cuadernos para estudiar de alguna otra companiera y fue por eso que no me busco/llamo.

No, no, Cinthya no corresponde a las cosas minimas de las cuales hablo en el parrafo de arriba. Si un dia me armo de valor talvez revele lo que me ocurre (nada grave, nada comlicado) solo quiero dejarlo dentro de mi, si aquella carga se degenera o aumenta lo escribo aqui (palabra de hombre), uno debe ser muy prudente con las cosas que dice.

Alguna vez fui al Museo Municipal, entonces en una sala de exposiciones se encontraba un cuadro hermosamente realizado por una mujer. Era una hoja seca en bajo relieve arrastrada por el viento, le cruzaba encima una soga rustica de cabulla. El cuadro me desarmo cuando lei su titulo, pues no entendia lo que significaba, Pesares.

Es curioso lo que me dice El Manaba en su comment pues eso fue precisamente lo que me recomendo un amigo cuando le conte lo sucedido con Cinthya la noche anterior, vuelvele a mandar un mensaje pero has como si nada hubiera pasado, eso hice, ella me respondio, luego dejo de enviarme mensajes, sin saber que hacer recurri a mi amigo, ahora escribele, si no me respondes en dos minutos de haber recivido este mensaje voy a coger el telefono y llamo a tu casa.

Porsupuesto ella no me respondio nada y le llame. Cuando me contesto le dije que suponia que querias que te llame. Mi amigo me recomendo nada de ponerse nervioso nada de dejar que ella tome el control de la situacion, no le tengas miedo, ni te rias, toma aire pero no tanto anda llamale y luego me cuentas.

Cabe destacar que inicie los mensajes telefonicos con puros chistes subidos de tono y eso me recrimino Cinthya pero muerta de la risa, ah no, a mi mas me gustaba cuando me escribias cosas bonitas, estuvimos asi por un rato, hablando de cosas superficiales nada de te quiero o suplicar, solo tratarla como a una amiga como si vivieramos bajo el mismo techo. Cuando terminamos de hablar me dijo, entonces cuidate pelacho que descanses.

Anoche volvi a intentarlo le mande dos chistes que sabia que la harian reir (colorados como los anteriores) pero no me respondio, luego le mande unos pensamientos y por ultimo le propuse matrimonio ja ja ja todavia estoy esperando la respuesta y me parece gracioso que varias de ustedes hayan hablado de eso este dia. Es para reir.

Anoche busque llame a Cinthya, la llame a su casa, ella me contesto y charlamos por unos minutos el resultado de la charla no fue muy productivo y no encontre lo que me motivo a llamarla el tan anhelado sosiego.

Luego le envie un chiste por mensaje escrito y por la noche plagie un pensamiento invensible que encontre donde MTV , ella me lo contesto, escribe algo q tenga sentido, aquel mensaje me desconsolo y lo unico que atine a responder fue algo que debi leer en alguna parte, lo que ocurre es que los sabios y los artistas tenemos cosas muy raras dentro de la cabeza :)

A las 12 y treinta de la noche le volvi a mandarle un mensaje un nuevo chiste que karem (je je je karem me anda corrompiendo) me mando por fono, oye nena tengo sed y tu hueles a Gatorade. Lo ultimo que me paso por la mente fue que ella me contestrara y para mi azombro ocurrio, chistoso q haces despierto con qien estas con manuela (traduzcase manuela como masturbacion), esa respuesta me dejo frio, helado y de pronto muchos pensamientos pecaminosos made in EL MANABA (gracias maestro) me iluminaron la cabeza le respondi, claro que toy con ella pero pensando en ti, al poco rato respondio, Ni chiste me haces eres un grosero yo te estaba haciendo una broma, le respondi que debes aprender a cargar con el peso de tus palabras cinthya, ahora dime donde estas, y lo que respondio me lleno de intriga mucho mas, en serio estabas haciendo eso. Pues esas cosas no se pueden decir cinthya mira yo estoy como quieras y como sea que este solo debes buscarme un poco, ahora dime dond tas, pues no me respondio mas, entonces le escribo algo muy pero muy subido de tono, sabes como te imagino te imagino tumbada bocarriba sonbre tu cama con los cabellos dedordenados violentamente sobre la almohada y tus pechos tibios bajo tu blusa de algodon y los pies frios bajo las sabanas. Esto lo hice con dos mensajes y como no me respondio le pase un tercero de paso fui grosero, ah no, yo entiendo indirectas pues si no me *kieres* responder (solo Dios sabe lo que debe pasar por tu cabeza) no lo hagas mejor me voy a dormir. K TE VAYA BIEN Y BUENAS NOCHES!

Si me hubiera dicho imbecio o idiota o estas drogado o algo por el estilo pues pensaria que esta en lo cierto, pero por que no me respondio aunque sea para insultarme o correjirme o reprenderme. alguna vez alguien me dijo, tu eres rArO por las cosas que lees.

Ah y no me estaba con manuela mas bien me disponia a dormir al iniciar la charla :)

Hasta que por fin se acabo el feriado, crei que no se terminaria nunca, que si trabaje, claro que si, todos los dias (el domingo tambien) con todas sus horas incluidas, que si los ciber trabajaron claro que nop si son bien vagos los condenados es por eso que no he podido publicar nada, aunque no me quejo, aquellas fueron unas vacaciones obligatorias que me dieron tiempo suficiente para deliberar.

Acabo de dejar de escribir para consultar mi celular, es la primera vez que tengo uno, me gusta, es un nokia ya bastante pasado de moda y que no causa ningna sorpresa exibirlo en un bus, me gusta porque es sencillo, porque me lo regalaron, porque es mio y me pertenece porque ya he enviado unos mensajes escritos y he recibido otros, me agrada porque tiene un stiker de pato donal en su reverso y me gusta porque me sirve para tener a quien quiero en donde sea todo el dia todo el tiempo.

En cuanto al tema del post anterior pues que puedo decir, yo soy de varias formas, miles y miles de almas habitan en mi pecho, cada una con un humor, una dependencia, una habilidad distinta, que me va a tomar toda la vida controlarlas, pues si, que soy muy critico conmigo mismo pues si y que me censuro a cada instante tambien.

Que por que ocurre este extranio fenomeno, simple, no estoy conforme con lo que soy.

Alguna vez (hace tres semanas) mi mama me dio una cachetada, por que se preguntaran ustedes, pues le dije que me iba a matar.

La discusion ocurrio porque llego tarde, es mas, hoy llegare tarde a mi casa pues estoy en este ciber, y a mi mama le desagrada que llegue tarde y que me la pase frente a una compu aunque sea una hora diaria.

Hace tiempos, cuando tenia como 17 anios, estaba llevandome una buena cantidad de ropa de un cuarto al otro, era tanta que me impedia ver por donde caminaba, justameente en ese momento mi sobrino se tropieza commigo y se cae, y comienza a llorar, entonces mi mama sale no se de donde y me grita, grita que grita y yo callado, y ella seguia y seguia y yo permanecia callado, repitio tantas veces la palabras eres un maricon eres un maricon que le grite, si soy un maricon y que, entonces me dio una cachetada, esa misma tarde mientras me preparaba para ir donde la odontologa no paraba de pensar, soy un maricon.

Oh si tengo neurosis, sip, y soy la persona mas solitaria del mundo, y ademas aunque nunca he intentado suicidarme creo que asi termira mi vida, el dia que yo decida que esto se acabe, y eso es lo que sentia cuando mi mama me reganiaba por que le dije gritanto tanto o mas como ella, si no fuera por lo que hago a diario hace tiempos que me hubiera matado de esta porqueria. Y saben cuando lo dije me senti mas aliviado, me senti mejor, pero mejore para empeorar, pues se me metio en la cabeza que almenos la persona mas importante en mi vida ya sabe lo que pasa por mi cabeza de tal manera que si un dia ocurre algo como eso pues almenos ya estaria advertida.

No intento decir que mi mama sea una bruja mala e insensible ni nada de eso, tampoco niego que me quiera ni mucho menos que sienta odio hacia mi o que se haya arrepentido de haberme traido al mundo, nada de eso, pero lo que si hay que cuidar son las cosas que dicen, no todas las personas somos iguales ni fuertes, hay quienes nacen con una fortaleza imbatible y otras que se ahogan en circunstancias pateticas, yo creo que se nace asi, se lleva en los genes.

Sobre eso (sobre lo del suicidio) discuti con Karem el otro dia, y me senti mejor, mejor para bien digo, y ya no me siento tan lastimado ni herido.

karem es todo lo contrario a mi, ella es fuerte y sabe lo que quiere, nunca la he visto inestable o dudar de algo, sin embargo es humana y la he visto, pocas veces doblarse, pero siempre sabe como regresar a su posicion inicial y sigue a asi, tan libre y autonoma como siempre, y es por eso que me le junto tanto, para ver si ella me contagia un poco de si, porque ella si ha pasado situaciones dificiles las cuales no puedo ventilar aqui porque simplemente no me competen.

Volviendo a mi, pues no es mi intencion llamar la atencion ni que sientan lastima o pena de mi, despues de todo yo soy quien decide ser. En algun weblog lei "no creas que por leerme me conoces mejor" y dios mio, esa si debe ser la soledad mas arida de todas, esa es una vida mucha mas aislada que la mia.

Yo solo escribo lo que siento y veo.

BOLETIN DE ULTIMA HORA

Dos nuevos agregados a la lista de Abatidos, digo, AUTENTICOS por orden de aparicion:

MTV en su blogs llamado ESCRITO CON TINTA NEGRA donde aqui me encontraras diria el, como resenia puedo decir que sus palabras son propensas al optimismo y muy recomendables para los que estamos graves.

Y possupuesto Arboltsef que no necesita presentacion porque como dijo Paulinita el impone y que por cierto a le rindo como tributo la foto de hoy, cuyo titulo real es, arbol del bien y del mal, obra del poeta guayaquilenio muerto (por suicidio) Medardo Angel Silva.

SEGUN EL HUMOR




Hace unos quince minutos ya habia decidido el tema del cual iba a escribir, inclusive la foto que esta arriba (tomada en el parquedaero de SUPERMAXI a las 11:30 de la noche) caia como anillo al dedo de lo que iba a tratar, las cosas doloras que se dicen sin medir el tamanio de las reacciones. Pero ocurrio algo que me cambio el itinerario.

Segun yo agarro el telefono con iras y llamo a mi hermano que supuestamente deberia estar en la casa para que me ayudase a registrar una linea telefonica en PORTA (asi es tambien activo telefonos) y resulta que inconcientemente marco el numero de la casa de Karem, con tan mala suerte que me contesta ella misma, extraniada al escucharme decir, desde el otro extremo de la linea, comunicame con Dalton, dijo ella, que eres tu Ricardo, si quien habla, pues yo Karem llamaste a mi casa, por dios en que estaba pensando (queria que la tierra me tragase). Pues le pedi que me comunicara con mi hermano (como el es el entendido en la materia de celulares) de mala manera pensando que era una de mis sobrinas que inoportunamente contestaba el telefono.

Definitivamente Karem, ni ustedes han visto mi faceta mal humorada, bueno supongo que no se puede estar feliz todo el tiempo, es humano dejarse llevar por los humores, aunque no trato de juistificarme porque igual uno debe saber comportarse con quien sea.

Ahora que exorcise mis demonios me siento mejor, me da risa, le pedi disculpas a karem como por cien errores cometidos.

Esta tarde despues de tanto tiempo (dos semanas) regrese a la U. nunca, o casi nunca , almenos eso recuerdo, la habia visto a la luz del dia. Se la ve tan lejana, tan distinta, tan diferente a como la recuerdo, sordida como un colegio fiscal. En cambio la luz de las dos de la tarde la vuelve un lugar tan silencioso, tan quieto tan acogedor que hasta dan ganas de vivir alli, sentado en una de sus bancas de granito de los patios interiores.




El motivo de ir a la U fue el mas basico de todos, comprobar si no me quede de anio y porsupuesto que no me quede, revise una y otra vez la lista negra de los examenes de supletorio y no consataba mi nombre, por lo que se sobreentiende que pase (o no?), para asegurarme de la veracidad del dato (es obligacion de los periodistas verificar datos) le pregunte a los oficiales de la limpieza del establecimiento educativo (les gusta que les digan asi a los conserges) que donde puedo consultar la lista de los estudiantes que han aprovado el curso. Lo unico que pudieron responderme fue un moviemiento ambiguo de la cabeza que yo interpreto como un no soy de este planeta. No importa esta bien, ya paso todo ahora solo queda disfrutar de las vacaciones (los pocos minutos del almuerzo del trabajo y las fugAS nocturnas pa-ca).

Pero hay algo una espina mental de pescado atorado en la traquea de mi conciencia. En la lista de reprovados (lista negra de supletorios) constaba el nombre de quien ya sabemos. No se si quiero reconocer aquel sentimiento pero juraria que estoy satisfevho de verla alli, y eso activa, inmediatamente, la vocecita de la culpabilidad, que clase de persoba soy que se alegra de que a la chica la que tanto decia que quiero esta en peligro de perder el anio si falla en una prueba acumulativa. Es cierto lo que ella decia entonces, soy un hipocrita que intento enganiarme a mi mismo fingiendo, inutimente, ser buena gente?, o soy un simple y ordianrio ser humano sometido a las ventoleras insoldables del humor?. Eso yo no lo puedo responder.

VALENTINE






yo no se como estara el cielo en Mexico (en toda su extencion ya que es un pais muy grande) pero aqui se esta desangrando en una lluvia de proporcionmes biblicas, almenos el alcantarillado no ha colapsado, ni veo flotar autos a la deriva y por lo que parece las conexiones trelefonicas y electricas estan en buen estado pues he llegado aqui sin mayores percances. Mas bien diria que las descargas se han agilizado.

Esta por demas decir que el Ecuador es una pais pobre y tercer mundista que a ya nadie le importa el porvenir de la patria ni se entusiasma con las alegorias fantasticas que arma el presidente de la republica en cada intervencion televisiva para hacer creer, por medio de ejemplos de escuela, que este es el pais de las maravillas, la tierra del cuerno de la abundancia, la patria nueva del progreso dentro del orden y que los pobres son un invento de padres indignados para reprender a los ninios que no quieren acostarse a dormir temprano.

Tambien esta por demas decir que yo vivo al sur de la ciudad y que la misma esta conformada por barrios populares como los guasmos, las florestas, los esteros, las acacias (porsupuesto, que creian??), las tejas etc. y que en el hogar mas humilde, en el recoveco mas inmundo, en la choza mas misera se cuenta con un buen equipo de musica, si senior de los que se ven en la tele, y que el que menos tiene su discjokey profesional para uso personal con parlantes de animar estadios de mayor diametro que dos personas adultas paradas una sobre otra.

Casualmente esta maniana vi a un vecino que embarcaba en un taxi sus parlantes y su compu de ultima generacion a la vista de su esposa y su hijita que esta a simple vista estaba en avanzado estado de desnutricion (no hace falta ser un especialista al ver a la pobre bebe con sus ojitos hundidos en las cuencas vacias y las manos esqueleticas que bien se podrian confundir con pies de pollos. El hombre en cuestion empaqueto todos sus cachivaches bullangueros de pacotilla en el vehiculo y arranco entre las risas de la ninia y la esposa que sin duda daran un paseo que seguramente hace tiempos no tomaban. A mi solo me falto despedirlos con un panuelo blanco, por fin, al parecer esta noche habra paz y no tendre que tomarme los sedantes como el sabado pasado.

Bueno, ninias y ninios quiero decirles, ademas que la pasen lindo, que se cuiden y que si tienen a una pareja junto a ustedes pues que no le hagan sufrir, no le causen pesares innecesarios, hablenles en serio, limen las asperezas, reconciliensen que estan en buena fecha, si le quieren entonces no le mientan, y si le enganian por lo menos tomen la delicadeza de decircelos, que peor es no saber nada de lo que uno deberia, en resumiodas cuentas quieranles bonito.

Y a los que no tenemos nada ni nadie en el mundo (aquellos que como el general de Garcia Marquez, que no tienen quien les escriba) pues que se le va hacer, con el paso del tiempo te acostumbras, aprendan a mi, yo hasta ahora he pasado un san valentin con una chica, claro, el problema ocurre cuando uno se desacostumbra a la soledad, tal y como ahorita me esta ocurriendo. Para esos casos recomiendo que cojan una pluma y escriban lo que se les viene a la cabeza que si bien es cierto no espanta a la soledad pues induce suenio y se duerme tranquilo.

Siempre se hace tarde en la ciudad




La imagen de un barco flotando en la piscina de la casa de los militares la tengo desde ninio.

El expreso escolar que cumplia con la ruta de llevarme a la escuela, pasaba siempre, de manera obligada, por este sitio,. Recuerdo que entre brumas veia este barco encallado en el patio de la Segunda Zona Naval de Guayaquil, lo curioso de este parque historico es que da a la calle, ni diez metros separan al barco de la calzada donde circulan los buses. Se me hizo tan natural ver esto que me resultaba incocebible que los barcos sirvieran para pasear gentes en el rio Guayas y no para adornar las albercas de los militares de alto rango.

El barco alli donde lo ven tiene su historia, es toda una leyenda, si pudiera hablar nos contaria lo que en realidad paso y no lo que los patriotas en sus excesos de gloria nos quieren hacen creer, que el barco (no mayor que tres buses uno tras otro) derroto en alta mar a un acorazado peruano de alto calado y a una flota de aviones artillados.

Bueno yo aqui no estoy para acusar, solo escribo mi muy personal opinion.

Despues me encamine a Creditos Economicos que esta en la calle Eloy Alfaro (primer presidente revolucionario del Ecuador) y no recuerdo cual otra, en la puerta del establecimiento me recivio un guardia de manera cortez se aparto de la puerta y me permitio ingresar, anduve entre perchas y aparatos electronicos desperdigadis en el piso hasta encontrarme coin una seniorita con cara de aburrimiento, la salude e inmediatamente, sin responderme, se ubico en su cubiculo y me miro a travez de la ventanilla polarizada, vengo hacer un pago ninia (ese es un tratamiento de cortesia que aqui se usa) le dije. solo entonces, cuando me extio el recibo me fije que tenia unos hermosos ojos azulados que parecian mirarme desde el fondo de un estanque.

Luego cuando salia del establecimiento la chica, la de los maravillosos ojos azules, me reganio por hacer esta fotografia:



Lo siento pero necesita una autozacion de la gerencia para hacerlo.