el capítulo de la canción del shampoo sedal, la amistad despeina, en el día del amor y la amistad
martes, febrero 13, 2007
el capítulo aburrido
las dietas son tan aburridas y las personas que las promocionan, también.
son aburridas las catorce telenovelas que transmite de lunes a domingo el canal de las estrellas.
son aburridas las telenovelas de colombianos y son aburridos los paseos en un hospital.
son sospechosamente aburridas las chicas extrañas que se te acercan en el comisariato para que les alcances el frasco de mayonesa ligth que está en la repisa más alta.
SON ABURRIDAS LAS PERSONAS QUE ESCRIBEN EN MAYÚSCULAS, Y NO SÓLO ESO, TENGO LA IMPRESIÓN QUE NO SE BAÑAN Y SON DESLEALES.
son aburridos los juegos que vienen incorporados en los teléfonos celulares.
es mortalmente aburrido ir a misa la noche del domingo.
es un atentado contra la cordura y la salud mental hacer la aburrida fila en un policlínico.
son aburridas las películas en las que existen animales que hablan.
es la muerte de aburrido correr alrededor de un parque para bajar unas librás demás.
es aburrido no compartir el café.
es aburridísimo vestirte y bañarte y cepillarte los dientes para dormir.
es aburrido no reir.
es aburrido verderle un celular a un fulano y peor que eso es que te pida un aventón al centro.
son aburridos los amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos en el hi 5.
es aburrido tratar de caerle bien a todo el mundo.
los pericos enjaulados en el despacho de la psicóloga son aburridos.
son muy aburridas las charlas en las conferencias de estudio.
son aburridos los programadores de computadoras.
son aburridos los que leen el quijote.
algunos de mis colegas principiantes en yoescribo.com son mortalmente aburridos con sus novelas chapuceras.
temo que mi primer novela chapucera sea aburrida.
son insufriblemente aburridos los chicos que declaman poesía.
las chicas que sacan dientes, las odontólogas, no todas, sólo algunas, se vuelven aburridas después de las seis de las tarde y con una cerveza encima.
conducir solo a casa en la noche es aburrido.
quienes conducen audi son aburridos y no lo saben.
hacer una lista acerca de las cosas aburridas es aburrido y me lo chanto.
es aburrido escribir cartas, sorry sofi, ahora entiendes por qué no te escribo mucho, pero eso sí, te extraño un montón y me muero por hablar conti, déjame tu número en el e-milio.
son equidistantes y proporcionalmente aburridos una pala y un balde lleno de arena.
perder es aburrido y triste.
en cuanto a todo lo demás, estamos muy bien.
las dietas son tan aburridas y las personas que las promocionan, también.
son aburridas las catorce telenovelas que transmite de lunes a domingo el canal de las estrellas.
son aburridas las telenovelas de colombianos y son aburridos los paseos en un hospital.
son sospechosamente aburridas las chicas extrañas que se te acercan en el comisariato para que les alcances el frasco de mayonesa ligth que está en la repisa más alta.
SON ABURRIDAS LAS PERSONAS QUE ESCRIBEN EN MAYÚSCULAS, Y NO SÓLO ESO, TENGO LA IMPRESIÓN QUE NO SE BAÑAN Y SON DESLEALES.
son aburridos los juegos que vienen incorporados en los teléfonos celulares.
es mortalmente aburrido ir a misa la noche del domingo.
es un atentado contra la cordura y la salud mental hacer la aburrida fila en un policlínico.
son aburridas las películas en las que existen animales que hablan.
es la muerte de aburrido correr alrededor de un parque para bajar unas librás demás.
es aburrido no compartir el café.
es aburridísimo vestirte y bañarte y cepillarte los dientes para dormir.
es aburrido no reir.
es aburrido verderle un celular a un fulano y peor que eso es que te pida un aventón al centro.
son aburridos los amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos en el hi 5.
es aburrido tratar de caerle bien a todo el mundo.
los pericos enjaulados en el despacho de la psicóloga son aburridos.
son muy aburridas las charlas en las conferencias de estudio.
son aburridos los programadores de computadoras.
son aburridos los que leen el quijote.
algunos de mis colegas principiantes en yoescribo.com son mortalmente aburridos con sus novelas chapuceras.
temo que mi primer novela chapucera sea aburrida.
son insufriblemente aburridos los chicos que declaman poesía.
las chicas que sacan dientes, las odontólogas, no todas, sólo algunas, se vuelven aburridas después de las seis de las tarde y con una cerveza encima.
conducir solo a casa en la noche es aburrido.
quienes conducen audi son aburridos y no lo saben.
hacer una lista acerca de las cosas aburridas es aburrido y me lo chanto.
es aburrido escribir cartas, sorry sofi, ahora entiendes por qué no te escribo mucho, pero eso sí, te extraño un montón y me muero por hablar conti, déjame tu número en el e-milio.
son equidistantes y proporcionalmente aburridos una pala y un balde lleno de arena.
perder es aburrido y triste.
en cuanto a todo lo demás, estamos muy bien.
lunes, febrero 12, 2007
el capítulo del malo y el más malo
este país, mi país, ecuador, al igual que los otros países hispanoamericanos, no tiene cantantes, ni científicos, ni artistas. lo que tiene es políticos. bastantes. como para regalar.
creo que no sólo el ecuador, sino en hispanoamérica, producimos los únicos animales mitológicos llamados políticos. los políticos, y parafraseando un poco el discurso del malo en la matrix, están presentes cuando pagamos los impuestos, cuando vamos a la iglesia, cuando andamos desnudos, cuando le decimos te quiero a nuestra mejor amiga, cuando entramos y salimos de la casa, cuando vemos el periódico y la tele, y cuando le damos una buena reputeada con el claxon del auto a un pendejo que se nos atravesó. en fin, los políticos son como dios, pero más feos y con bajo presupuesto.
incluso se ven los pasos de los políticos en cementerio general de guayaquil. ni siquiera tienes que bajarte del carro, verás la división política/social/económica de sus ocupantes desde la calle. en aquel lugar que parece ser muy incómodo para pasar el resto de la eternidad, existen áreas periféricas sembradas de cientos de cruces de pobres con sus caminos tapados por la mala yerba y las lápidas sin nombre perdidas en la maleza. en cambio, en el yano o llano o como mierdas se diga, están los clase medieros en sus bloques limpios y aseados y sus lápidas perfectamente legibles. entre ellas hubo algo que me soprendió, hace muchos años, cuando pasé por allí, existía un muerto que se llamaba ricardo y que murió un tres de abril de 1980, justamente cuando yo estaba, unos metros mas adelante, en la maternidad sotomayor, muy ocupado naciendo.
y por supuesto, en la puerta número 52, están los poderosos, o sea, los políticos, en sus grandes monolitos descansan o descanzan o deskanxan o como mierdas se diga, los restos de vicente rocafuerte, el primer presidente del ecuador, junto a las familias más acomodadas y tres pasos más allá, junto a la tumba del asesinado presidente jaime roldós, está el primer presidente revolucionario del país, eloy alfaro, que en su tiempo, a principios del siglo pasado, le quitó a los ricos sus tierras y a los curas su poder y sus asientos y su oro y sus decisiones del gobierno, porque antes, en los tiempos antiguos, el que mandaba, no era el presidente, sino dios atravéz de los curas. allí permanece atrapado, tan tranquilo, el diabólico presidente alfaro acostado entre ángeles y querubines cuidando que no se vaya a escapar el muy desgraciado.
todos los días, desde que tengo memoria, se decide en este país, desiciones o decisiones o dezixiones o como mierdas se diga porque blogger no tiene esa cosa que word o guord o whord o como mierdas se diga que tiene para editar palabras. en que iba?? áh, si. esta semana se decide si es viable o no la consulta popular para reformar que las cosas ya no sigan siendo como han sido desde siempre.
el país necesita un cambio y ese cambio es que blogger tenga esa cosa para editar palabras.
he dicho.
carajo.
este país, mi país, ecuador, al igual que los otros países hispanoamericanos, no tiene cantantes, ni científicos, ni artistas. lo que tiene es políticos. bastantes. como para regalar.
creo que no sólo el ecuador, sino en hispanoamérica, producimos los únicos animales mitológicos llamados políticos. los políticos, y parafraseando un poco el discurso del malo en la matrix, están presentes cuando pagamos los impuestos, cuando vamos a la iglesia, cuando andamos desnudos, cuando le decimos te quiero a nuestra mejor amiga, cuando entramos y salimos de la casa, cuando vemos el periódico y la tele, y cuando le damos una buena reputeada con el claxon del auto a un pendejo que se nos atravesó. en fin, los políticos son como dios, pero más feos y con bajo presupuesto.
incluso se ven los pasos de los políticos en cementerio general de guayaquil. ni siquiera tienes que bajarte del carro, verás la división política/social/económica de sus ocupantes desde la calle. en aquel lugar que parece ser muy incómodo para pasar el resto de la eternidad, existen áreas periféricas sembradas de cientos de cruces de pobres con sus caminos tapados por la mala yerba y las lápidas sin nombre perdidas en la maleza. en cambio, en el yano o llano o como mierdas se diga, están los clase medieros en sus bloques limpios y aseados y sus lápidas perfectamente legibles. entre ellas hubo algo que me soprendió, hace muchos años, cuando pasé por allí, existía un muerto que se llamaba ricardo y que murió un tres de abril de 1980, justamente cuando yo estaba, unos metros mas adelante, en la maternidad sotomayor, muy ocupado naciendo.
y por supuesto, en la puerta número 52, están los poderosos, o sea, los políticos, en sus grandes monolitos descansan o descanzan o deskanxan o como mierdas se diga, los restos de vicente rocafuerte, el primer presidente del ecuador, junto a las familias más acomodadas y tres pasos más allá, junto a la tumba del asesinado presidente jaime roldós, está el primer presidente revolucionario del país, eloy alfaro, que en su tiempo, a principios del siglo pasado, le quitó a los ricos sus tierras y a los curas su poder y sus asientos y su oro y sus decisiones del gobierno, porque antes, en los tiempos antiguos, el que mandaba, no era el presidente, sino dios atravéz de los curas. allí permanece atrapado, tan tranquilo, el diabólico presidente alfaro acostado entre ángeles y querubines cuidando que no se vaya a escapar el muy desgraciado.
todos los días, desde que tengo memoria, se decide en este país, desiciones o decisiones o dezixiones o como mierdas se diga porque blogger no tiene esa cosa que word o guord o whord o como mierdas se diga que tiene para editar palabras. en que iba?? áh, si. esta semana se decide si es viable o no la consulta popular para reformar que las cosas ya no sigan siendo como han sido desde siempre.
el país necesita un cambio y ese cambio es que blogger tenga esa cosa para editar palabras.
he dicho.
carajo.
sábado, febrero 10, 2007
el capítulo del inenarrable amor y amistad
teniendo en cuenta que no tengo amigos, hasta esta mañana yo pensaba en hacerme escritor o periodista o técnico en alguna cosa, pero cambié de opinión cuando vi un eclipse, o mejor dicho, cuando vi un montón de publicidad referente al día del amor y la amistad que cayó como confeti. entonces decidí que me haría asesino serial.
hay gente que le tiene rabia a la navidad, al año nuevo, al año viejo, al día del conejo, etc. yo le tengo miedo al catorce de febrero y a todos los días que le anteceden. en ese día prefiero no salir de mi casa, me encierro, me pongo ojeroso, me cubro con un montón de sábanas para combatir el frío a pesar del calor, me pongo a ver un millón de películas hasta que el cerebro se me seca y luego, cuando ha pasado el chubasco, me asomo a la ventana a ver si ya es de noche.
yo no sé en qué momento me quedé más solo que la una, más solo que una neurona en la idiota revista de mariela viteri.
y creo que quedarse solo está bien. mas adelante le daré a alguien, a algún ciudadano del mundo, la inenarrable dicha de ser mi amigo y, claro, luego tendrá el inenarrable arrepentimiento de haberlo sido.
teniendo en cuenta que no tengo amigos, hasta esta mañana yo pensaba en hacerme escritor o periodista o técnico en alguna cosa, pero cambié de opinión cuando vi un eclipse, o mejor dicho, cuando vi un montón de publicidad referente al día del amor y la amistad que cayó como confeti. entonces decidí que me haría asesino serial.
hay gente que le tiene rabia a la navidad, al año nuevo, al año viejo, al día del conejo, etc. yo le tengo miedo al catorce de febrero y a todos los días que le anteceden. en ese día prefiero no salir de mi casa, me encierro, me pongo ojeroso, me cubro con un montón de sábanas para combatir el frío a pesar del calor, me pongo a ver un millón de películas hasta que el cerebro se me seca y luego, cuando ha pasado el chubasco, me asomo a la ventana a ver si ya es de noche.
yo no sé en qué momento me quedé más solo que la una, más solo que una neurona en la idiota revista de mariela viteri.
y creo que quedarse solo está bien. mas adelante le daré a alguien, a algún ciudadano del mundo, la inenarrable dicha de ser mi amigo y, claro, luego tendrá el inenarrable arrepentimiento de haberlo sido.
jueves, febrero 08, 2007
el capítulo de la teoría de la felicidad
se puede representar el número probable de humanos avanzados que han logrado alcanzar la quimérica felicidad mediante una ecuación matemática.
luego de extenuantes estudios y mediciones metereológicas, yo, ricardo weblog ((matemático/filósofo/consejero probado)) de la internacionalemente renombrada universidad, floresta 3, logré poner por escrito tal ecuación que sacará del oscurantismo a la humanidad.
la ecuación que lleva mi nombre establece que el número (N) de humanos emocionalmente sanos, no sólo en éste planeta, sino en toda la geografía de la galaxia y el planeta naboo y taotín y el universo y el otro universo por si acaso existiese. puede expresarse del siguiente modo.
N= N*+Fp+Ne+Fl+Fi+Fc+Fh+Ft
en donde,
N* es el número de estrellas en la galaxia.
Fp es la proporción de estrellas que tienen sistemas planetarios.
Ne es el número de planetas terrestres de cada sistema estelar.
Fl es la fracción de planetas adecuados para la vida.
Fi es la cantidad de planetas en los que se desarrollan vida inteligente.
Fc es la cantidad de planetas habitados por seres inteligentes que intentan comunicarse.
Fh es el coeficiente de sus habitantes para aceptar una pérdida emocional.
Ft es el número de películas porno que se producen al año.
un problema importante de la ecuación weblog es que algunos de sus términos son muy difíciles de estimar. es más, las diversas estimaciones pueden causar resultados diferentes y paradógicos. abarca desde que la única civilación inteligente en la galaxia es la nuestra y que su mayor representante de éxito y bienestar emocional es la muñeca barby, hasta que seamos una entre muchos millones de formas de vida inteligente en la galaxia capaz de dar y recibir afecto.
y no me vengan con que no lo intenté.
se puede representar el número probable de humanos avanzados que han logrado alcanzar la quimérica felicidad mediante una ecuación matemática.
luego de extenuantes estudios y mediciones metereológicas, yo, ricardo weblog ((matemático/filósofo/consejero probado)) de la internacionalemente renombrada universidad, floresta 3, logré poner por escrito tal ecuación que sacará del oscurantismo a la humanidad.
la ecuación que lleva mi nombre establece que el número (N) de humanos emocionalmente sanos, no sólo en éste planeta, sino en toda la geografía de la galaxia y el planeta naboo y taotín y el universo y el otro universo por si acaso existiese. puede expresarse del siguiente modo.
N= N*+Fp+Ne+Fl+Fi+Fc+Fh+Ft
en donde,
N* es el número de estrellas en la galaxia.
Fp es la proporción de estrellas que tienen sistemas planetarios.
Ne es el número de planetas terrestres de cada sistema estelar.
Fl es la fracción de planetas adecuados para la vida.
Fi es la cantidad de planetas en los que se desarrollan vida inteligente.
Fc es la cantidad de planetas habitados por seres inteligentes que intentan comunicarse.
Fh es el coeficiente de sus habitantes para aceptar una pérdida emocional.
Ft es el número de películas porno que se producen al año.
un problema importante de la ecuación weblog es que algunos de sus términos son muy difíciles de estimar. es más, las diversas estimaciones pueden causar resultados diferentes y paradógicos. abarca desde que la única civilación inteligente en la galaxia es la nuestra y que su mayor representante de éxito y bienestar emocional es la muñeca barby, hasta que seamos una entre muchos millones de formas de vida inteligente en la galaxia capaz de dar y recibir afecto.
y no me vengan con que no lo intenté.
miércoles, febrero 07, 2007
el capítulo acerca de la importancia de ser importante
desde esta mañana me decía, oye, ricardo weblog, tengo un chingo de ganas de escribir en el blog. y es que nunca antes había sentido tantos deseos de comunicarme como hoy, aunque no estoy seguro si esto lo he escrito antes.
el título lo pensé mientras estaba en el baño, no sean mal pensados, me llegó a la mente mientras me lavaba las manos.
en realidad y aunque nos duela, no somos ni tan importantes, ni tan especiales, ni el centro del universo ni somos tan distintos a nuestro prógimo como quisiéramos. desdepues de todo, todos, tenemos algo en común.
esta mañana, como todos los días, hablé con algunos de mis clientes, los temas pasaron desde el clima hasta el orgasmo, claro, yo todo un especialista en el kamasutra.
una señora me decía que sus empleados se habían enamorado de ella, una chica me preguntaba cuántas calorías puede tener un pedialite, una señora ya entrada en años que trabaja en la clínica kennedy ((muy alegre, muy simpática)) me contaba que le faltaban setenta y cinco dólares para hacerse una lipusucción, que su novio, que es mucho menor que yo, estaba encantado.
todos, sí, todos, y ello te involucra a tí, chico que siempre entra a este sitio buscando con google, "fichas nemotécnica", sí, tú tambien, señor de ip 200.14.2336 que busca en internet fotos de la reportera del drama desnuda y tú también, señor de tahití que buscas la manera de asaltar un banco ((estos datos los saco de stat counter)) no somos tan distintos que nuestro vecino enemigo que quema hojas en el patio de la casa. por supuesto, la mayoría se identifica con los héroes de la tele. todos y digo, absolutamente todos tenemos un YO que desea ser elogiado. si en algo nos parecemos todos es en esa necesidad de reconocimiento, de ser exaltados. de ser diferentes porque es vulgar ser común, porque, antes muerta que sencilla.
los encuentros literios son la confrontación del ego, allí se alaba el conocimiento de cada uno, no falta el humor agudo, la frase brillante, el comentario chispiante. quien haya ido a un encuentro de escritores pue dar fe que allí, el mejor es el más actualizado.
yo no sirvo para eso y no es que me crea un inútil. es sólo un pensamiento aterrizado. a veces escribo para enteneder las cosas, decía el anciano saramago, aunque casi siempre termino sabiendo menos que antes.
por mi parte, yo no quiero ser una atoridad en las letras, me basta con hacerme entender. y no sé, pero si hay algo que no soporto es a esos que saltan de un tema a otro, y ustedes qué opinan, acaso es la luna un fragmento de un meteorito que se estrelló hace billones de años contra el planeta extinguiendo a los dinosaurios??, su opinión es importante, envíe un mensaje al 4455 y gane fabulosos premios.
desde esta mañana me decía, oye, ricardo weblog, tengo un chingo de ganas de escribir en el blog. y es que nunca antes había sentido tantos deseos de comunicarme como hoy, aunque no estoy seguro si esto lo he escrito antes.
el título lo pensé mientras estaba en el baño, no sean mal pensados, me llegó a la mente mientras me lavaba las manos.
en realidad y aunque nos duela, no somos ni tan importantes, ni tan especiales, ni el centro del universo ni somos tan distintos a nuestro prógimo como quisiéramos. desdepues de todo, todos, tenemos algo en común.
esta mañana, como todos los días, hablé con algunos de mis clientes, los temas pasaron desde el clima hasta el orgasmo, claro, yo todo un especialista en el kamasutra.
una señora me decía que sus empleados se habían enamorado de ella, una chica me preguntaba cuántas calorías puede tener un pedialite, una señora ya entrada en años que trabaja en la clínica kennedy ((muy alegre, muy simpática)) me contaba que le faltaban setenta y cinco dólares para hacerse una lipusucción, que su novio, que es mucho menor que yo, estaba encantado.
todos, sí, todos, y ello te involucra a tí, chico que siempre entra a este sitio buscando con google, "fichas nemotécnica", sí, tú tambien, señor de ip 200.14.2336 que busca en internet fotos de la reportera del drama desnuda y tú también, señor de tahití que buscas la manera de asaltar un banco ((estos datos los saco de stat counter)) no somos tan distintos que nuestro vecino enemigo que quema hojas en el patio de la casa. por supuesto, la mayoría se identifica con los héroes de la tele. todos y digo, absolutamente todos tenemos un YO que desea ser elogiado. si en algo nos parecemos todos es en esa necesidad de reconocimiento, de ser exaltados. de ser diferentes porque es vulgar ser común, porque, antes muerta que sencilla.
los encuentros literios son la confrontación del ego, allí se alaba el conocimiento de cada uno, no falta el humor agudo, la frase brillante, el comentario chispiante. quien haya ido a un encuentro de escritores pue dar fe que allí, el mejor es el más actualizado.
yo no sirvo para eso y no es que me crea un inútil. es sólo un pensamiento aterrizado. a veces escribo para enteneder las cosas, decía el anciano saramago, aunque casi siempre termino sabiendo menos que antes.
por mi parte, yo no quiero ser una atoridad en las letras, me basta con hacerme entender. y no sé, pero si hay algo que no soporto es a esos que saltan de un tema a otro, y ustedes qué opinan, acaso es la luna un fragmento de un meteorito que se estrelló hace billones de años contra el planeta extinguiendo a los dinosaurios??, su opinión es importante, envíe un mensaje al 4455 y gane fabulosos premios.
lunes, febrero 05, 2007
el capítulo de las reflexiones
otro día otro dólar, sólo me faltan 999 999 días para el millón. se dice que el primer paso es el más difíci y me alegra haberlo dado. o bien termino viejo o millonario, una de dos, no hay cómo perderse.
hace tiempo que no escribía sin plan y me alegra mucho.
se dice, también, que cuando no sabes si una acción es buena o mala, debes de pensar cómo sería el mundo si todos actuasen según tu proceder.
ayer me divertía pensando cómos sería el mundo ricardo weblog, un mundo que está en el tercer planeta del sistema solar weblog y cuyo centro es un sol llamado blogger.
en el progresista mundo ricardo weblog jamás se asaltarían bancos, las librerías serían permanentemente saquedas. no se verían personas discutiendo en las calles, en las avenidas se cedería el paso al vehículo que viene atras, en los buses se cederían los asientos a las señoras embarazadas, sin embargo, los delitos del sicariato de disprarían.
en el pos modernista mundo de ricardo weblog las actrices de las pelis porno serían recibidas con honores de estado, jaime bayly sería el equivalente a bill gates en el mundo de la literatura, los presidentes tomarían decisiones difíciles como usar calzoncillos blancos y la abolición de los equipos de fútbol.
habría una sobredemanda de sicólogos cuyos pacientes se dedicaron a conciencia y con mucha vehemencia a quedarse sin amigos y como es obvio, todos los ciudadanos del mundo se dedicarían a leerme apasionadamente.
en el apocalíptico mundo ricardo weblog se prohibiría enseñar cosas inútiles en las escuelas como que si vurro se escribe con be y baca con ve, que si la tangente es igual a los catetos adyacentes y que si en 1881 se firmó el tratado de la bandera. en pensado gobierno nacionalista populista ricardo weblog, se tendría como meta lograr que cada persona, desde muy chica, pueda resolver sus mas elemantales problemas de vida, como por ejemplo, las inexplicables situaciones en las películas, dónde venden esas cintas grises que usan los secuestradores para amordazar a su rehenes, por qué cuando cae un meteorito lo hace exclusivamente en territorio estadounidense. en fin, sería un mundo mejor aunque algo peor.
y cómo sería el mundo si todos nos comportáramos como tú?? a ver, ahí te quiero ver.
otro día otro dólar, sólo me faltan 999 999 días para el millón. se dice que el primer paso es el más difíci y me alegra haberlo dado. o bien termino viejo o millonario, una de dos, no hay cómo perderse.
hace tiempo que no escribía sin plan y me alegra mucho.
se dice, también, que cuando no sabes si una acción es buena o mala, debes de pensar cómo sería el mundo si todos actuasen según tu proceder.
ayer me divertía pensando cómos sería el mundo ricardo weblog, un mundo que está en el tercer planeta del sistema solar weblog y cuyo centro es un sol llamado blogger.
en el progresista mundo ricardo weblog jamás se asaltarían bancos, las librerías serían permanentemente saquedas. no se verían personas discutiendo en las calles, en las avenidas se cedería el paso al vehículo que viene atras, en los buses se cederían los asientos a las señoras embarazadas, sin embargo, los delitos del sicariato de disprarían.
en el pos modernista mundo de ricardo weblog las actrices de las pelis porno serían recibidas con honores de estado, jaime bayly sería el equivalente a bill gates en el mundo de la literatura, los presidentes tomarían decisiones difíciles como usar calzoncillos blancos y la abolición de los equipos de fútbol.
habría una sobredemanda de sicólogos cuyos pacientes se dedicaron a conciencia y con mucha vehemencia a quedarse sin amigos y como es obvio, todos los ciudadanos del mundo se dedicarían a leerme apasionadamente.
en el apocalíptico mundo ricardo weblog se prohibiría enseñar cosas inútiles en las escuelas como que si vurro se escribe con be y baca con ve, que si la tangente es igual a los catetos adyacentes y que si en 1881 se firmó el tratado de la bandera. en pensado gobierno nacionalista populista ricardo weblog, se tendría como meta lograr que cada persona, desde muy chica, pueda resolver sus mas elemantales problemas de vida, como por ejemplo, las inexplicables situaciones en las películas, dónde venden esas cintas grises que usan los secuestradores para amordazar a su rehenes, por qué cuando cae un meteorito lo hace exclusivamente en territorio estadounidense. en fin, sería un mundo mejor aunque algo peor.
y cómo sería el mundo si todos nos comportáramos como tú?? a ver, ahí te quiero ver.
miércoles, enero 31, 2007
el capítulo de mi último deseo
cuando muera
no quiero que mi rostro
se imprima en un billete
ni que una avenida
de la ciudad en que nací
lleve mi nombre
tantas veces mentado
cuando muera
ruego que no usen mi nombre
para inaugurar plazoletas
jirones peatonales
asentamientos humanos
o academias idiotas
sólo autorizo
que lleve mi nombre
una cancha de fulbito
al pie del mar
con luz artificial
para jugar de noche
*AQUÍ NO HAY POESÍA, jaime bayly
cuando muera
no quiero que mi rostro
se imprima en un billete
ni que una avenida
de la ciudad en que nací
lleve mi nombre
tantas veces mentado
cuando muera
ruego que no usen mi nombre
para inaugurar plazoletas
jirones peatonales
asentamientos humanos
o academias idiotas
sólo autorizo
que lleve mi nombre
una cancha de fulbito
al pie del mar
con luz artificial
para jugar de noche
*AQUÍ NO HAY POESÍA, jaime bayly
viernes, enero 19, 2007
CAPÍTULO CENTÉSIMO:
CIEN AÑOS DE RICARDO WEBLOG
así es. ya son cien capítulos, señoras, señores y ancianos seniles. este blog ha completado cien capítulos y por lo tanto culmina su propósito en la red. entretener y en el mejor de los casos arrancrale una sonrrisa al extraño, sí, a tí, tú que deberías estar trabajando en este momento y te pones ha jugar internet. bueno.
en un gesto de desmedido desprendimiento y de buena voluntad para la humanidad he decidido poner a la libre descarga mi primera novela.
A LA ESPERA DE SOFÍA, es mi primer libro, en él hablo sobre todas las cosas que debes hacer aunque no quieras, de lo raras que son las cosas algunas veces y de un montón de extrañesa.
sin lamentos, ni ataques de ansiedad fome espera a sofía con una esperanza que raya en la testarudez. a lo largo de la historia, ella, deja de ser una persona y se convierte en una circunstancia, un momento.
por fin, la historia de un adolescente que no es harry potter, aunque se le parece mucho. ya era hora.
y lo mejor de todo es que te la puedes bajar, gratis, no cuesta nada, o sea caballo regalado, nada garantizará que te guste, por supuesto. sin embargo, hay una trampa. debes de registrarse en el servidor donde el libro esta alojado. si te interesa, poncha
aquí.
por cierto, eso de que voy a dejar de escribir en el blog es mentira, como todas las cosas, obvio.
CIEN AÑOS DE RICARDO WEBLOG
así es. ya son cien capítulos, señoras, señores y ancianos seniles. este blog ha completado cien capítulos y por lo tanto culmina su propósito en la red. entretener y en el mejor de los casos arrancrale una sonrrisa al extraño, sí, a tí, tú que deberías estar trabajando en este momento y te pones ha jugar internet. bueno.
en un gesto de desmedido desprendimiento y de buena voluntad para la humanidad he decidido poner a la libre descarga mi primera novela.
A LA ESPERA DE SOFÍA, es mi primer libro, en él hablo sobre todas las cosas que debes hacer aunque no quieras, de lo raras que son las cosas algunas veces y de un montón de extrañesa.
sin lamentos, ni ataques de ansiedad fome espera a sofía con una esperanza que raya en la testarudez. a lo largo de la historia, ella, deja de ser una persona y se convierte en una circunstancia, un momento.
por fin, la historia de un adolescente que no es harry potter, aunque se le parece mucho. ya era hora.
y lo mejor de todo es que te la puedes bajar, gratis, no cuesta nada, o sea caballo regalado, nada garantizará que te guste, por supuesto. sin embargo, hay una trampa. debes de registrarse en el servidor donde el libro esta alojado. si te interesa, poncha
aquí.
por cierto, eso de que voy a dejar de escribir en el blog es mentira, como todas las cosas, obvio.
domingo, enero 14, 2007
capítulo nonagésimonoveno:
de la búsqueda de empleo, balones de concreto, consultorios sexuales y computadores
el gran misterio de la humanidad ya no es entender el sentido de la existencia, ni saber a qué saben las nubes, ni para qué sirve la religión o si dios es ecuatoriano o qué ocurriría si escribiera en un blog, ni del por qué vivimos, ni lo que ocurrirá si colocamos todas las cosas de nuestro cuarto como fichas de dominó, o si tocará alguna película si ponemos una rodaja de mortadela en el reproductor de dvd. no. acá. en el tercer mundo. el sentido de la vida es tener un trabajo que te permita alimentarte, para tener energías, para seguir trabajando, para obtener alimentos, para tener energías, para seguir trabando, y así, para siempre.
y es que aunque no me crean y se les haga muy difícil aceptarlo, no sólo del blog vive el hombre. hay que conseguir otras maneras. por eso es que he buscado empleo, aparte del subempleo que tengo, claro, en avisos clasificados, páginas de internet y los anuncios pegados en los postes de luz. en ninguno de ellos he encontrado nada bueno.
creo que seguiré ocupando parte de mi tiempo libre en rellenar balones con concreto y dejarlos en la calle esperando quien lo patee. no es mala idea, podría grabarlos y subir los videos a you tobe o a porno you tube. y si éste último servidor no existe, pues creo que será un trabajo bastante remunerado hacerlo. acaso no sabían que la pornografía mueve más dinero que la música. pues ahora que lo saben recorran el mundo y rieguen la palabra.
ok ok ok, puede ser que lo de los balones de concreto sea una mala idea. entonces, qué les parece un consultorio.
llevan una vida sexual aburrida?? no se preocupen. el consultorio sexual de ricardo weblog ya está abierto.
o arreglo de computadoras: soi tékniko de jarguar y sopguar. ci tiene hálgun provlema kon zu compu no dude en yamar a este ezpexializta. mano de hobra recontra que varata. graduado en la yoni y el estrangero. garantisado. posi.
de la búsqueda de empleo, balones de concreto, consultorios sexuales y computadores
el gran misterio de la humanidad ya no es entender el sentido de la existencia, ni saber a qué saben las nubes, ni para qué sirve la religión o si dios es ecuatoriano o qué ocurriría si escribiera en un blog, ni del por qué vivimos, ni lo que ocurrirá si colocamos todas las cosas de nuestro cuarto como fichas de dominó, o si tocará alguna película si ponemos una rodaja de mortadela en el reproductor de dvd. no. acá. en el tercer mundo. el sentido de la vida es tener un trabajo que te permita alimentarte, para tener energías, para seguir trabajando, para obtener alimentos, para tener energías, para seguir trabando, y así, para siempre.
y es que aunque no me crean y se les haga muy difícil aceptarlo, no sólo del blog vive el hombre. hay que conseguir otras maneras. por eso es que he buscado empleo, aparte del subempleo que tengo, claro, en avisos clasificados, páginas de internet y los anuncios pegados en los postes de luz. en ninguno de ellos he encontrado nada bueno.
creo que seguiré ocupando parte de mi tiempo libre en rellenar balones con concreto y dejarlos en la calle esperando quien lo patee. no es mala idea, podría grabarlos y subir los videos a you tobe o a porno you tube. y si éste último servidor no existe, pues creo que será un trabajo bastante remunerado hacerlo. acaso no sabían que la pornografía mueve más dinero que la música. pues ahora que lo saben recorran el mundo y rieguen la palabra.
ok ok ok, puede ser que lo de los balones de concreto sea una mala idea. entonces, qué les parece un consultorio.
llevan una vida sexual aburrida?? no se preocupen. el consultorio sexual de ricardo weblog ya está abierto.
o arreglo de computadoras: soi tékniko de jarguar y sopguar. ci tiene hálgun provlema kon zu compu no dude en yamar a este ezpexializta. mano de hobra recontra que varata. graduado en la yoni y el estrangero. garantisado. posi.
sábado, enero 06, 2007
capítulo nonagésimoctavo:
se aprueba nueva ley en internet
multas por visitar a ricardo weblog
ayer, luego de haber pasado toda una tarde clonando teléfonos celulares desde su adn, el impredecible ricardo weblog versión 2.0001, o sea, yo mismo yo y mi persona, iba caminando por la calle ((y qué querían pinches $%ª*/ si ando sin carro, sniff sniff)), en eso un policía metropolitano me detiene. “qué fue, ricardito, qué pasa que casi no lo vemos por la televisión”, me dice mientras me apunta con su revolver al rostro.
bueno, no. en realidad nunca he aparecido en la tele. en realidad tengo que anunciarles que el gobierno mexicano me ha hecho una invitación al df para que les haga una visita y luego hable en el blog acerca de mi experiencia en la ciudad. no me lo creen?? pues hacen bien porque es mentira.
en honor a la verdad, lo único que puedo decir es que se viene algo increíble, marcará un antes y un después. nadie entenderá cómo pudo vivir sin éste gran secreto/aconetecimiento/descubrimiento y una largo e interminable etc. empezaré a cambiar el mundo con google eart!! la próxima vez que te metas a la bañera y sientas que el agua sabe diferente, te acordarás de este post.
mientras tanto, un pequeño adelanto…
experimento casero de ricardo weblog ((marca registrada)) pa dañar la compu:
materiales:
una compu.
un extintor de incendios.
una playa, chicas en topless y microsoft windows??, sip, microsoft windows.
procedimiento:
pon mucha atención porque a ricardo weblog, tu señor y dios, no le gusta repetir lo mismo dos veces. en una hoja en blanco de microsoft word digita en letras mayúsculas lo siguiente,
Q33NY
para el ojo del humano del corriente mortal, esto no le dice nada, pero para los esforzados científicos y criptógrafos que nos gastamos la vida publicando anécdotas completamente inútiles, esa es la serie del primer avión que se estrelló contra el world trade center en nueva york. el experimento aún no termina. ahora pasa las letras a tamaño 27 y finalmente, cambia el tipo de letra a wingdings.
ha ha ha… ((suenan rayos y el cielo se oscurece))
mas??
gueno. este me lo enseñó bill gates mientras jugaba con su ábaco.
digita en word la siguiente serie,
=rand(200,99)
dale enter y santíguate tres veces.
obviamente, estas cosas, yo no las descubrí.
y que no digan que en mi blog no se empieza el fin de semana con el pie derecho!!
se aprueba nueva ley en internet
multas por visitar a ricardo weblog
ayer, luego de haber pasado toda una tarde clonando teléfonos celulares desde su adn, el impredecible ricardo weblog versión 2.0001, o sea, yo mismo yo y mi persona, iba caminando por la calle ((y qué querían pinches $%ª*/ si ando sin carro, sniff sniff)), en eso un policía metropolitano me detiene. “qué fue, ricardito, qué pasa que casi no lo vemos por la televisión”, me dice mientras me apunta con su revolver al rostro.
bueno, no. en realidad nunca he aparecido en la tele. en realidad tengo que anunciarles que el gobierno mexicano me ha hecho una invitación al df para que les haga una visita y luego hable en el blog acerca de mi experiencia en la ciudad. no me lo creen?? pues hacen bien porque es mentira.
en honor a la verdad, lo único que puedo decir es que se viene algo increíble, marcará un antes y un después. nadie entenderá cómo pudo vivir sin éste gran secreto/aconetecimiento/descubrimiento y una largo e interminable etc. empezaré a cambiar el mundo con google eart!! la próxima vez que te metas a la bañera y sientas que el agua sabe diferente, te acordarás de este post.
mientras tanto, un pequeño adelanto…
experimento casero de ricardo weblog ((marca registrada)) pa dañar la compu:
materiales:
una compu.
un extintor de incendios.
una playa, chicas en topless y microsoft windows??, sip, microsoft windows.
procedimiento:
pon mucha atención porque a ricardo weblog, tu señor y dios, no le gusta repetir lo mismo dos veces. en una hoja en blanco de microsoft word digita en letras mayúsculas lo siguiente,
Q33NY
para el ojo del humano del corriente mortal, esto no le dice nada, pero para los esforzados científicos y criptógrafos que nos gastamos la vida publicando anécdotas completamente inútiles, esa es la serie del primer avión que se estrelló contra el world trade center en nueva york. el experimento aún no termina. ahora pasa las letras a tamaño 27 y finalmente, cambia el tipo de letra a wingdings.
ha ha ha… ((suenan rayos y el cielo se oscurece))
mas??
gueno. este me lo enseñó bill gates mientras jugaba con su ábaco.
digita en word la siguiente serie,
=rand(200,99)
dale enter y santíguate tres veces.
obviamente, estas cosas, yo no las descubrí.
y que no digan que en mi blog no se empieza el fin de semana con el pie derecho!!
sábado, diciembre 30, 2006
capítulo nonagésimoseptimo:
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos
si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.
llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.
ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.
puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.
cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.
en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.
se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos
si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.
llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.
ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.
puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.
cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.
en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.
se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.
miércoles, diciembre 20, 2006
capítulo nonagésimoquinto:
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca
ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.
“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.
capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia
concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.
suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.
todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.
“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca
ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.
“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.
capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia
concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.
suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.
todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.
“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.
martes, diciembre 12, 2006
miércoles, diciembre 06, 2006
capítulo nonagésimotercero:
manual para ser aceptado, vol. 2
está cansado de presidir un país que vale menos que un terreno en irak?? harto de ser vapuleado e ignorado por los líderes mundiales?? decepcionado por haber conquistado a la chica más bonita de la u, sólo para descubrir que ella tenía un pésimo gusto por haberse fijado en usted?? desea que su voz tenga alguna instancia en el concejo de seguridad de las naciones unidas?? quiere ser un buen chico rico y que lo llamen alvarito bush?? cansado de ser pobre como una rata?? quiere salvar su vida?? tenemos para usted la solución, una bomba atómica.
sin recargos extras y sin comisiones ((tan solo le pedimos una pequeña extensión de servicio* ((cof-cof)) a nuestro favor)), mediante aquella costumbre navideña que según afirmaciones de sacerdotes ultraortodoxos, nace en la antigua alemania nazi, la tradición de “el amigo secreto”, podemos entregarle a esa persona especial su regalo bajo en azúcar y pulgas radiactivas.
ya no tiene que ensuciarse las manos, nuestro servicio de entregas lo libera a usted de todo compromiso, porque no le pedimos nada a cambio, sólo plata. somos el equivalente en éste negocio a la azúcar de dieta, el café sin cafeína, la margarina light, el yogurt sin yogurt y las películas porno. éste servicio tiene la finalidad de saciar tu necesidad sin producir prejuicios en el mal llamado “remordimiento”.
no se quede afuera y sea parte de nuestro selecto grupo de clientes que han solucionado para siempre el problema de las relaciones interpersonales.
lunes, noviembre 27, 2006
capítulo nonagésimosegundo:
hey! arnold, hello, deja el show
ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.
todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.
los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.
poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.
el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.
llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.
no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.
hey! arnold, hello, deja el show
ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.
todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.
los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.
poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.
el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.
llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.
no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.
jueves, noviembre 16, 2006
capítulo nonagésimoprimero:
manual para ser aceptado
por el eminente profesor y científico R. J. weblog
la asertividad.-
cuando estés frente a otro ser humano, muestra atención a lo que haces y lo que el otro hace. si no tienes claro hacia dónde debes ir y lo que esperas lograr con el diálogo asertivo, tu comportamiento perderá fuerza y dirección.
tu meta no es que el otro comprenda la diferencia entre el bien y el mal, ni tampoco caigas en la trampa de filosofar sobre el egoísmo. no importa que el otro no entienda tus motivaciones, sólo debes hacerle entender que no estas de acuerdo con su manera de proceder. si no cambia de conducta, luego verás lo que haces, pero por ahora lo único que debes hacer es “sacarte la rabia acumulada”. mierda.
por ejemplo, si estás en un asalto a mano armada y quieres mostrar tu inconformidad, puedes decir: “señor ladrón, yo quiero manifestar abiertamente mi rechazo hacia éste modo de proceder, quiero que pare en éste instante su actividad”.
recuerda, si un amigo tuyo te está asaltando y te dispara y te quita el habla, entonces, no es tu amigo.
lunes, octubre 30, 2006
capítulo nonagésimo:
atáscate, robot
el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.
ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).
mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.
en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.
algún concejo??
atáscate, robot
el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.
ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).
mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.
en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.
algún concejo??
lunes, octubre 23, 2006
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