halitosis

hoy empieza una serie de artículos sobre mis compañeros mas destacados del curso. algo así como un reclamo/ponencia sicológica acerca de cada uno. iba a empezarlo con una chica que es igualita a “es tan raven”. como sabrán, raven es una negrita gordita y chistosa de una serie que dan en el cinco, que tiene un montón de aventuras disparatadas, pero al fin las cosas se le resuelven gracias a sus nobles y buenas intenciones.

sin embargo, la raven de la laica viene mas bien siendo su némesis. una chola desagradable, vieja, amargada que detesta a todo el mundo y lo ve todo como si le diera asco o rabia o ambas cosas.

pero hubo un cambio de planes inesperado. apenas un par de minutos atrás, otra persona se antepuso en la lista y hay que darle preferencia. las personas con deseos de figurar son las más problemáticas.

así que hoy arrancamos con la primera entrega de los fascílos coleccionables de “estos son mis compañeros de clases!!”.

empezamos con una chica gordita que se cree mandona y con derecho a ser servida. por bonita? no creo. mas bien es una gordita fea, desengañada y con halitosis. la vamos a llamar, myrak arerrehe ((talvez les sirva leer el nombre al revez).

una vez yo conocí a una merak, que es una chica bajita, muy linda y muy bonita y la última vez que la vi ((hace años)) tenía así una carita como de niña asustada, por eso creo es que se fue corriendo. pero no importa, yo ya me resigné a perder.

el caso es que una letra puede hacer mucha diferencia y ese es el caso de myrak. también es bajita. pero además, gordita y se cree en el derecho de ser servida y recibir atenciones como si se creyera bonita. bonita no es, tal vez el único atributo especial que tenga es su recia halitosis que se puede percibir a algunos metros de distancia.

esta gordita servida y recostada que no se cansa de repetirse a si misma que es linda en el facebook, hoy cometió un grave error. me dejo un mensaje en el facebook de jazmín. jazmín es una chica de quien también voy hablar, pero anticipo que en cambio ella es una persona muy agradable y divertida. nada que ver con esta karym abusiva y avasalladora que me dejo este mensaje a mitad del chat que siempre improviso con jazmín.

Karym: Haber ricardo... entre semana jodido es... y el fin de semana tampoco puedo... asi como estefania no pudo este fin de semana que paso yo no puedo este... ESPERO ASI COMO LA COMPRENDIERON A ELLA ME SEPAN COMPRENDER.... de antemano gracias...

creo que lo que mas me molestó fue el hecho de sentirme descubierto. esa irrupción en la privacidad de una charla me molestó muchísimo. si hubiera sido con otro motivo, no me habría molestado. sabido es que para chatiar, se usa el messenger. si me quería decir algo, podía hacerlo mediante esa cosita que sirve para enviar mensajes privados. pero no, ese es el sentido exhibicionista que detesto. que las personas aplaudan, griten y hagan aspavientos en lugares públicos con su interlocutor viéndolos apenas a un par de centímetros de sus rostros. lo que buscan estos interlocutores es la bullaranga, el ruido y la contaminación visual y auditiva. es como cuando los borrachos se plantan en las puertas de sus casas y ponen la música a todo volumen y se ríen escandalosamente y sólo una bala bienhechora de algún pandillero ((muchas veces sus propios hijos)) los obliga a meterse temerosos a sus casas.

se me pasó por la mente responderle en ese mismo sitio. pero habría sido una grosería hacia jazmín que nada tiene que ver en el entuerto. y para comprender el entuerto, debemos empezar por el principio del reclamo de la gordita halitoza con quien el día domingo íbamos a salir con juan, mi compañero de la u a hacer un reportaje de fotoperiodismo ((en realidad, son palabras grandilocuentes para sólo decir, tomar fotos para el deber de la señorita mónica)) acerca del tren de durán ((cantón que ya me tiene hinchadas las pelotas)). el problema surgió porque juan nos iba a acompañar en el recorrido, pues trabaja en el municipio de durán y tiene acceso a ciertos lugares que el común de los civiles no tenemos acceso. pero a última hora el viaje se pospuso y quedamos en nada. yo tomé la noticia con buen talante, pues justamente ese domingo a las ocho de la mañana no tenía acceso al carro, de modo que obligatoriamente debíamos movilizarnos en el auto de yamil ((de quien también voy hablar. es una persona muy dual. es como si su personalidad contuviera dos aspectos distintos. a veces lo admiro y a veces me parece una persona detestable. yamil sería un magnífico personaje para una novela, pero no sabría cómo estructurarlo. yo tendría que ser su amigo, pero no estoy dispuesto a tanto)). eso yamil lo sabría en el momento de vernos reunidos a la bajada del segundo puente de la unidad nacional. que se iba a enojar por nuestro abuso? ya lo creo. quién no?

de modo que la cosa igual terminaría siendo frustrante para la gordita halitoza, pues si mal no deduzco, detesta a yamil, casi tanto como la otra chica que es su amiga y que también forma parte de nuestro grupo de trabajo. de cierto modo que aún no comprendo,  me había comprometido en pasar recogiéndola en un lugar cercano a su casa ((en realidad la gordita se había auto-comprometido y como su servidor que tiene muchísimos problemas con la asertividad, no puede decir noooo. pero ya estoy aprendiendo, ya me quité de encima a una chica sangradora diciéndole a la hora del recreo, noooo. los desafío a adivinar quién es esa chica. ajá, la amiga de la halitoza)). esta decepción de la cual notifiqué a su amiga la noche anterior, sumado al desaire que nos hizo juan esa mañana, provocó que esta gordita recostada a quien le gusta el taxi a la puerta que le proporcionaría su servidor, reaccionara malamente dejándome el consabido mensaje, donde me zarandea con ese, “haber haber haber hijito, tú no sabes quien soy yo. yo soy la gordita de la potente halitosis y ser así de gordita no me sale barato. bien me cuesta mi papa y mi plata mantenerme todo el día comiendo, así que si tú crees que me vas a venir a organizar mi importantísima vida de ver la telenovela todas las tardes y criar hijitos, estas muy, pero muy equivocado. ubícate!!”

y la furia desalmada y desmedida y desnaturalizada de la gordita irrumpió hacia otro lado. daños colaterales, les llaman los marines y los entendidos en la materia. así que un poco de ácido chubasco le salpicó a otra integrante del grupo, alguien que nada tiene que ver con su problema, estefani. asi que la pobre estefani marchó y dio vueltas y saltó completamente inadvertida. pero yo, como no soy infidente, no se lo voy a decir. porque no soy chismoso, ni me gusta crear problemas.

lo malo es que en el facebook no todo se puede mantener en secreto. de modo que si por uno de estos ratos estefani se da una vuelta por el facebook de jazmín, un desalentador y agriado comentario le cortará el paso, ahí va estar nuestra gordita con su casco de guerra, echando bala, utilizando la casita de jazmín para esconderse y tirando granadas pedorras aunque no creo que tan hediondas como su halitosis, "carajo, ricardo, cómo sí le tienes consideraciones a estefani y no a mi? qué te pasa? ubícate!"

juanes tenía razón a medias. la vida es un ratito. yo diría, la vida son unos ratitos. unos ratitos desencadenados y sueltos con los que uno se tropieza y requieren de mucha entereza y mucho valor ponerlos en su sitio. así haya que pelearse para hacerlo.

english class

jen the pen is a gringuita bien loquita that she is in this days some sad. in her blog she talks or maybe i have to say, write of a sick that she has very preocupadoneishon and days ago she goes to do a biopsy.

she don’t actualice her blog almost two monts ago. she write things very very precious, that make me cry ((and i don’t to easy to do to cry)) i send her some messages, but she don’t answerme. and i say, pero ésta gringa loca! qué estará haciendo?

lorena don’t knows about jen, because she don’t know everything in my life. i have the right to bookme things, that is so good. i have secrets and lorena has secrets and we are okay. also, if lorena learns or know or whathever that says i writhe to a gringuita things privates from my live and she writheme things privates from her live ((although, we don’t writhe things bads)) jenny uses the google traductor for understandme. and i like it because i wanna to learn english.

but if lorena knows about it, she is gonna hangme from my balls ((well, really she dont go to taste it no more again. capable she say me, ya pues, que te chupe el pipilín la gringa esa con la que te secreteas tanto!!)). lorena is very very nationalist. but, i don’t care i love her over every things. to lorena doesn’t like las gringuitas. i think she have prejudices, because she says, todas estas gringas son unas locas y unas mañosas.

and i don’t like to wanna to do the case very long, i going to wait to my friend jenny deings to write me again.

querer y no poder

hoy me enteré que una de mis compañeras de la u está embarazada. es chiquita, flaquita y no me la imagino con panza. lo curioso es que ha sido justo a la hora cuando empezaba a corregir el tercer capítulo de mi libro, cuando me entero que verónica está embarazada. embarazos por contagio y expansión sicológica? no lo creo.

tengo la impresión que el libro no me avanza rápido. esa es la mayor dificultad. estoy rodando en primera, cuando debo estar a cien.

no sé si hice bien al escribir el día a día. ni si quiera es un problema de bloqueo emocional. la cosa ya esta escrita. el problema es que es demasiada inspiración.

me sentiría más tranquilo si por lo menos estuviera seguro de que el planteamiento diario ha sido el correcto. he leído libros en los que se debió usar descripción diaria ((como el de la soledad de los números primos)) y otros en que la distribución debió haber sido hecha en lapsos de tiempo muy separados ((cien páginas para la trilogía de estieg larson son mas suficientes)).

ahora. yo digo. la historia de fondo del libro es que yo me quedo con la mejor amiga de mi novia. y que mi novia queda embarazada de otro fulano. y que ella no me guarda resentimientos. y que tiene al bebe separándose ((al menos apartándose)) del fulano nefasto. lo hace sin perder la amistad de la amiga, ni la mía. que es lo que ha sucedido y ni yo mismo me lo creo.

todo aquello tiene que ser creíble, sustentado y argumentado con mucha solidez.

quiero hacer un libro largo con pocas palabras. en el que además hablo de cosas no adecuadas de las empleadas de una aerolínea, la misma que yo quiero que me auspicie.

es complicado



aunque no comparto para nada la ideología cristiana ((porque religión y política se manejan de la misma forma)), no puedo dejar de reconocer que ésta canción es tan hermosa. bellísima la parte que dice, veo superficie en lo hondo del mar, luchando para salir y poder respirar. me ahoga la duda de poder continuar, prefiero hundirme si no voy a ganar.

no es que no crea en dios, dios sí existe y la prueba es que hay más pruebas de la existencia de dios que de la evolución ((mas de diez mil años tienen los gatos viviendo con los humanos y todavía no han evolucionado su lenguaje para pedir comida. siguen haciendo, miau)).

pero dios no es bueno, ni es malo. dios y el diablo no son dos entes separados, son un mismo ser. dios es tan humano como su creación. responsable del egoísmo más infame ((la parábola de isacc matando a su hijo)) , es capaz de amar desmedidamente ((no se me ocurre parábola)) u odiar de la manera más atroz ((asesinando al primogénito en egipto, el diluvio)), puede salvar o matar, reservándose para sí mismo el derecho a la venganza ((sodoma y gomorra)).

masajes

lorena y yo nos duchábamos. ella se aplica el shampoo de tubito ((que me lo mezquina)) y me queda mirando un rato.

lorena: ay, ricardo. pero qué gordo estas!
ricardo weblog: yo me veo igual.
lorena: no, nada que ver. mírate al espejo, ya tienes las chichis mas grandes que las mías.
ricardo weblog: para que te lo sepas, yo hago ejercicios todos los días que voy a la u.
lorena: pero qué mentiroso, si tu ni si quiera vas a clases.
ricardo weblog: voy cuando no estas.
lorena: y qué ejercicios haces? sales a comprar esas empanadas grasosas muerte segura?
ricardo weblog: no, yo camino hasta la estación de la metrovía.
lorena: será que conduces a la estación de la metrovía.
ricardo weblog: yo le dejo el carro a mi hermana en el garaje de su trabajo y cojo buseta y para volver a mi casa, camino desde la u hasta el paradero de la metrovía que esta por la móvil del aeropuerto. son como cincuenta minutos, los he contado.
lorena: con razón que tienes tremendas patazas —dice agarrándome las piernas—. me estas mintiendo, si fuera así estuvieras flaco.
ricardo weblog: es que antes de subirme a la metrovía, entro a la móvil y me pido un hot dog futbolero.

lorena empieza reírse, yo le hecho agua.

ricardo weblog: ya, lore. hagamos ejercicios los dos. son dos mil calorías que se queman haciendo el amor —digo tocándola.
lorena: no, no, no tengo ganas. estoy muerta —dice. había llegado a las ocho de la noche, ya lo habíamos hecho ni bien entramos a la casa—no, además no me cambies el tema. con razón estás tan gordo. de nada te sirve caminar.
ricardo weblog: tú y yo comemos lo mismo, tu también deberías estar gorda.
lorena: yo también lo estoy, estoy hecha una chancha —dice llevándose las manos a la barriga— y eso que yo no me como todo, tú terminas de comerte lo que dejo.
ricardo weblog: ah, bueno sí.
lorena: otra es el azúcar. tú solito te tomas un tremendo jarro de café y le hechas dos cucharadas grandes de azúcar, cada cucharada de esas tiene mas de cien calorías o sea. por lo bajo te metes en cada taza 240 calorías. dime, cuantas tazas de café te tomas al día?
ricardo weblog: tres!
lorena: pero qué bruto, te vas hacer diabético!
ricardo weblog: ah, bueno. y cuantas calorías tendrá el dulce de leche?
lorena: hum, no sé. pero tienen que ser bastantes —dice pensativa, parándose bajo el chorro del agua. la espuma se resbala por su cuerpo. no puedo resistir, se me pone durísima y la abrazo.
ricardo weblog: averigüémoslo, lorenita —le digo dándole besitos en el cuello, deslizo mi mano entre sus piernas y se la arrimo. ella se zafa.
lorena: ay, pero qué cochino —dice dándose cuenta—. por eso es que no me gusta bañarme contigo!
ricardo weblog: déjame chuparte sólo la puntita, lore. diez calorías nomás.

ella se lleva las manos entre las piernas.

lorena: no, ricardo, ahorita no. mañana, mañana abro la dulcería. ahorita estamos haciendo inventario.
ricardo weblog: yo quiero ahorita, es una emergencia. sólo un poquito, nadie se va a dar cuenta.
lorena: anda a trotar al puerto si quieres hacer ejercicio, pero no me tengas de máquina ejercitadora.

ella termina de enjuagarse y rápidamente sale del baño. se seca, se coloca una toalla como si fuera un turbante, se pone una batita beige y sale del baño. yo termino de ducharme y salgo al cuarto, la encuentro sentada terminando de secarse el cabello. ya tiene al lado la cremita hidratante para que le haga su masajito.

ricardo weblog: y cómo yo sí tengo que hacerte de spa —me quejo.
lorena: es diferente, yo soy mujer. tienes que complacerme, no al revés.

ella se acuesta bocabajo y le aplico la crema y la masajeo por algunos minutos. se va relajando, poco a poco se le cierran los ojos. trato de mantenerla despierta.

ricardo weblog: no te han dicho nada los españoles?
lorena: no, nada —dice frotándose delicadamente los ojos.
ricardo weblog: ah.
lorena: ya les mandante el libro?
ricardo weblog: todavía no. aún me falta corregir algunas cosas y eso demora.
lorena: y qué nombre le vas a poner?
ricardo weblog: vuelve pronto.
lorena: hm, no me convence.
ricardo weblog: qué nombre le pondrías?
lorena: no lo sé, algo así como resígnate a perder.
ricardo weblog: sí, pero ese nombre ya está tomado. a mi también me habría gustado ponerle así.
lorena: ya sé. ponle, ricardo el que me hace masajitos!
ricardo weblog: prefiero, dulce de leche!
lorena: ay, no. que asco! me crees que me has dejado traumada? desde que me has dicho esa cochinada, no puedo acercarme a un frasco de dulce de leche.
ricardo weblog: ay, qué pena. pero es cierto ah, ya está. ya terminé de masajearte —digo y le subo la batona y le aparto el calzoncito. le doy un besito en los glúteos.
lorena: te faltan las pantorrillas y mis piececitos —dice bajándose la batona.
ricardo weblog: ay, no lore. qué pereza, si quieres más, págame.
lorena: ay, ricardo —me amenaza—. entonces, yo voy a empezar a cobrarte por lo otro.

me resigno. le masajeo las pantorrillas y luego los pies, poco a poco ella bosteza y los ojos se le cierran.

cuando termino de poner los frascos en la repisa, veo que ya esta dormida. ronca levemente, lo que significa que está agotada. apago la luz y me meto a la cama. le monto la pierna encima y la abrazo por la cintura. le doy besitos antes de quedarme dormido, agradecido de mi suerte.

run

a dos personas de confianza les he entregado el primer capítulo ya corregido del libro. ellas representan más o menos el público al que me dirijo. entre 20 y 30 años, no críticas especializadas, porque si se lo entrego a un crítico especializado, me tira el libro por las patas. además, los críticos no me cuadran. son escritores frustrados llenos de mala leche que buscan a quien derramársela ((mejor silvo para otro lado)).

son lectoras promedio que representan al público que alguna vez toma un libro de la estantería del comisariato y lo echa junto al queso y la leche.

fueron 160 páginas, pero en tamaño 22 que es el que uso para que la vista no se me canse. en tamaño estándar y para imprimir y mandarlo al alfaguara, serán unas 90 páginas. mientras que 200 tiene la segunda parte, esa todavía no se le he entregado a nadie y probablemente no lo haga, porque ahí si hablo de verónica y lorena. al menos, se lo daría a alguien que no las conozca.

a la primera persona se lo hice llegar hace quince días y a la segunda, hace una semana. ninguna de las dos me han respondido. han guardado cauto silencio y ni si quiera han hecho la menor mención. es como si de repente, no les hubiera entregado nada. como si en hotmail hubieran conspirado para derribar el sistema de comunicaciones en el preciso instante en que pulsé send. tanto tino tuvieron que me permitieron “subir” el documento de word y me engañaron recreando una falsa página de acuse de recibido, “su mensaje fue entregado”.

podría ir y preguntar directamente que qué les pareció. pero no. cuando algo te gusta, se ve, se sabe y no hace falta interrogar.

no es que espero la aprobación de los demás. con la aprobación de lorena yo ya tengo suficiente. pero a ella no la cuento porque digamos que es parte del público “interesado”. y digo interesado no con mala intención, sino porque digamos ((otra vez)) que ella en cierta forma tiene acciones mayoritarias en ricardoweblog.inc.

y nada mas. salvo que lorena llega esta noche.

qué mas, qué mas.

ah, sí pues. si tienes un amigo escritor. y te hace llegar los primeros capítulos de su libro. así sean la cosa mas intragable del mundo, tienes que decírselo. si con tacto o no, se los dejo a ustedes, porque ustedes conocen mejor a sus amigos que yo, que no tengo amigos al menos así, en plural, no. salvo los extraños del facebook que me lo imponen diciéndome “agregar amigos”, yo podría hacer una pataleta y reclamar a los de facebook que me cambien por la mas exacta, “agregar conocidos”, pero no. ser así tan “especial” y digo especial por no decir exquisito, porque honestamente, exquisito me parece una palabra asquerosa.

pero ese no es el punto, yo decía que lo que tengo es conocidos y ya. amiga mía, lorena y sólo ella. y es mi amiga, porque es mi novia, mi amante, mi vida, mi razón de ser.

si acaso tuve alguna amiga, eso fue hace años. pero se acabó cuando ella se echó a correr escapando de mi. debió haber sido ya hace tres años, pero me acuerdo como si hubiera sido ayer. esa imagen no se me va a olvidar nunca. tanto me ha marcado eso que es así como tácitamente empieza el libro.

hay una parte en el libro que es cierta, cuando paola parís está muy enojada conmigo y me dice que estoy lleno de tanto odio y de tanta frustración. y que por eso es que las personas se alejan corriendo de mi. yo no le respondí nada a paola, porque no sabía si tenía razón, tal vez sí o tal vez no.

no me importa y aunque así fuera cierto, aunque el pasado regresara a halarme los pies, me sostengo, yo tengo el derecho de estar mal y al que no le guste, puede irse corriendo.

ya estoy harto

cada día que pasa me convenzo que hice mal en volver a la u. y en especial hoy, en que he tratado en hacer el informe para ayudar a la escuelita pobre de fe y alegría.

fe y alegría esta bien cuando lo dicen el pito feroz y el negro deportivo del doce que no me acuerdo cómo es que se llamaba, pero era el que puso de rodillas a maduri y trataba mal al hincha pelotas.

pero en fin, que ellos digan fe y alegría está bien, porque quiere decir apoyan a la selección de ecuador o la ucrania o a la que sea que a ellos les nació del fondo las bolas durante la emoción desbocada del mundial. pero que fe y alegría lo diga tu profesora ((una que ni les da clases, pero que se cree con el derecho de mandarte deberes)) esta muy, pero muy mal.

cuando un profesora va a tu curso y te saca de la hora de clases y te sienta en otro salón y proclama las palabras malditas, “fe y alegría”. no quiere decir otra cosa que señor estudiante, usted, primeramente, tiene que levantar un informe, no eso no me sirve. yo no quiero una pagina con dos fotos y tres líneas de lo que va hacer, primeramente, yo quiero un informe amplio y palabrero, complicado y tramposo. en el que no solo especifique qué es lo que va hacer, sino cuantos brochazos de pintura va gastar, las veces que usted se va a meter los dedos en la nariz, las veces que se rascará la nalga y si no le sobra el pudor, las veces que se hace pajazos pensando en su novia y en otras chicas. todo por escrito, rápido, ahora. yaaaaa!!

a eso le sumas a lo que exige la profesora fodonga de la escuela a la que te comprometiste en ayudar. ella se cree en derecho de darte plazos, cifras y requerimientos.

en realidad este informe debió haber sido terminado hace como tres semanas, pero como por mas que hemos insistido, no se hace solo. requiere de alguien que lo apadrine, de allí su servidor aquí presente.

me van a decir, ricardo esta acostumbrado a soltar palabrería y media. que se tuerza el rabo y que lo haga, que para eso es bueno. y sí, puedo hacerlo. pero he descubierto otra cosa. no tengo vocación de ayuda. no se me da el servicio comunitario y como soy malo mintiendo, se me nota en las mentiras que escribo. allí esta. sólo pude llegar a la página cinco de palabrería insulza del informe, cuando tan fácilmente llego a la cuatro cuando trabajo para el blog.

es que me planteo. no me veo dando noticias en la tele, peor en la radio. no me hace ilusiones escribir noticias en un diario. acaso leerlas. pero escribirlas, no. nada hay más despreciable que el lector. el lector es peor que el estudiante vago. hay que tratarlo como a un recién nacido con la proyección intelectual de un niño de seis años. hay que darle masticando todo. el lector no entiende, se le olvida o anda distraído, por eso el redactor tiene que replantear sin pecar de repetitivo, porque luego los otros redactores mas listos se lo sacan en cara. debes de contextualizar. no se dice tal candidato recibió 12585 votos y fulano de tal, 6251. se dice, tal candidato recibió el doble que tal. punto. al lector hay que aclararlo, hay que insistirle y hay que atraparlo y hay que meterle la mano al bolsillo y procurar que se quede contento.

no estoy seguro que el camino al cielo sea por la escuelita fe y alegría de duran. como tampoco creo que el éxito esté en hacer las pasantías de tv y las de relaciones publicas y acaso hay otra cosa que me falte.

la universidad debería de replantearse a lo de antes, a la universidad de vagos felices de hace diez, quince años. época dorada en que pasaba de año el que iba a clases procurándose cometer menos faltas.

no me gusta reconocer, pero en parte correa tiene razón cuando dice que no todos tienen las condiciones de ir a la universidad. hay quienes si las tienen. hay otros que no. vocación al servicio de la sociedad. en otras palabras, capitalismo ((el bueno sube, el malo baja)) en su mas clara, diáfana y extendida realidad. el mundo real funciona con las leyes capitalistas y si no te gusta, pégate un tiro o haz como castro y pégales un tiro a los demás. pero la magia del capitalismo es que puede sostener el peso de la burbuja artificial del comunismo. el capitalismo se tuerce, es flexible, se estira, pero no se rompe. tanto se estira que los chinos han creado la versión más malvada del capitalismo, el comunismo.

se me pasa por la mente dejar todo de lado. abandonar de nuevo la u y no ir a clases. pero no lo voy hacer. en parte porque se lo prometí a lorena. no es que lorena me dice, ricardo lánzate de un abismo, y yo lo hago.

lorena en bahía no hizo prácticas, ni hizo trabajo comunitario, ni nada. el trabajo comunitario se lo hizo ella misma descansando y saliendo de compritas. pero el trabajo comunitario la persiguió. el trabajo comunitario no te abandona tan fácilmente y a veces se disfraza de trabajo solidario, como diciéndose, éste peladita no va a ser mas sabida que yo. y tun. un día, lorena estaba de empleada del papá. y no lo hizo una semana, ni un mes. fueron algunos años, desde que tenía 18. allí entendió cumplida ya la mayoría de edad que tenía que escapar. fue entonces cuando prácticamente se agarró en el primer avión que paso volando bajo. porque no había opción, si se quedaba le tocaba ser la ayudanta del papá para siempre. así que la vida de lorena tampoco es un algodón de azúcar, ni en iberia conoció el cielo ((aunque eso es irónico)). también la pasó difícil y también tuvo necesidades y también aguantó la caña, al menos el tiempo que debía adaptarse. pero el propósito era, uf, me liberé.

en realidad, la vida de nadie es un algodón de azúcar. gran parte de la vida tienes que sonreírle al que te cae mal. simular que lo que haces te gusta y doblarte el orgullo. al menos durante los momentos propicios.

al menos por hoy voy a dejar de lado el informe que ya me tiene hinchadas las pelotas. porque tengo que regresar a la escuela con juan, él conoce el camino para llegar y hay que hacerle preguntas a la directora. para completar los ítems uno dos y tres, necesito de sus valiosas declaraciones. para los ítems 14 y 15, debo hacerle preguntas a la ilustradísima comunidad circundante de la escuela.

antes de retomar la u, estaba en una posición mucho mas cómoda. todo estaba calculado. todo lo tenía en horarios y lo más importante, todo era parte de una rutina más o menos predecible. pero hoy siento que las cosas se me torcieron. me busqué yo solito el mal y la promesa que tengo pegada en la puerta de la refri me dice, siente mal ahora, para tener satisfacciones futuras.

algo así hizo el hincha pelotas que aguantaba las groserías y los malos tratos del negro deportivo del doce y cada vez que hablaba, le hacía quedar mal. nunca comprendí por qué es que nunca se levantó de su puesto y allí mismo, en transmisión en directo, levantó la mano para callarlo de un buen y merecido puñetazo. creo que en el set de noticias, incluso el jefe de piso habría respondido con aplausos.

supongo que en parte es correcto callar, aguantar la caña y proseguir. la lección del hincha pelotas es que después de todo se paso al 8, se fue al mundial ((mientras que al negro deportivo y al pito feroz los tenían afuera del estadio como a perros mañosos a punto de comerse a mordiscos)) y después ya entró a trabajar con el plumafón que sin dejar de ser un excelso pedazo de mierda, al menos lo trata mejor que el negro deportivo.

esas son las lecciones y la filosofía de vida que nos da la televisión, sin pedir plata ni tiempo, sin hacer trabajo comunitario y sin plantarse a hacer informes estúpidos.

aguantar caprichos


el viejo y conocido trapezoide afectivo.

gayly ha salido con la noticia de que tiene embarazada a su novia. la misma chica que escribió el libro, lo que otros no ven ((aunque, yo creo que lo correcto sería, lo que nadie sabe)) y que lo busqué en perú y ninguna librería tenía. ni pirata, ni sin piratiar.

ahora gayly se queja porque aparte de que quejarse es una vocación muy divertida ((y hablo por experiencia propia)) su esposa y sus hijas no le hablan. están indignadas. al menos su esposa, que no sus hijas porque lo siguen queriendo ((aunque sea a la mala)) mientras el siga teniendo billetes en los bolsillos.

la afortunada embarazada tampoco esta contenta, pues gayly hizo público su embarazo ((no de él, sino de ella)) por la tele y además cometió una imprudencia que la encolerizó. tratando de hacer sufrir menos a su ex esposa que ya se sentía muy humillada de saberse cachuda, gayly le dijo en transmisión nacional que mas adelante, a modo de premio consuelo por habérsele montado a una mucha de 21 años, le gustaría tener un hijo con ella, sandra macías, su ex esposa a quien ama por sobre todas las cosas.

y siguió diciendo que es posible hacerlo porque de todos modos, aunque estén divorciados, viven juntos. además, él no pierde la esperanza de tener un hijito con su primer amor de la juventud, pues ya a la vejez ha comprobado que igual se le para el aparato ya sea con hombre o mujer, y dado que un día de estos su ex mujer se levanta desvelada a tomar agua en la cocina, igual queda advertida que se la puede montar encima sin previo aviso. porque al final de cuentas las ganas a uno le cogen ya sea casado o soltero, impotente o aventajado. eso es lo de menos, caballeros.

al bolondrón afectivo se suma el novio argentino, martín corbacho. él no le ha dado lata y mas bien le ha apoyado al gayly en esta aventura de ser padre. si de algo se siente triste corbacho es de su incapacidad de engendrar hijos. de esto da cuenta gayly en su habitual columna de perú 21, “se ha portado como un príncipe y me ha felicitado y se ha emocionado y me ha dicho que quiere venir pronto a lima a darle regalos a silvia y no me ha hecho ningún drama y sólo me dijo un día algo que me conmovió: que le daba pena no poder darme un hijo, que sólo por eso le daba algo de pena que yo tuviese un hijo con silvia”. claro, descartando lo grotesco que puede resultar un hombre con las piernas abiertas en labores de parto, es un gesto de desprendimiento muy lindo el de corbacho.

entonces, me van a decir ((hablo hipotéticamente porque nadie me visita y nadie me comenta y eso esta muy, pero muy bien)). que gayly es muy mala gente. que gayly es un descarado. bla bla bla.

curiosamente aquí el menos culpable es gayly. él es sólo una víctima de las circunstancias. circunstancias en las que él se mueve muy ajeno a las consecuencias y tomando contadas veces el control del caballito desbocado que sus actos para empeorarlo con un infatigable y trabajado tino atroz.

que escribe libros muy buenos. eso esta en discusión. al menos, a partir de su cuarto libro en que ya fue bajando la calidad hasta llegar al último en el que yo pienso que ya debe ir pensando en colgar los guantes y extender la transmisión diaria de su programa a dos horas mas con apertura también en el ecuador.

aquí los culpables son quienes pudiendo tomar el control de la situación, no lo hacen. que gayly es tonto. chévere, es tonto. pero más tonto si se pone a dar órdenes y más tonto aún el que le hace caso.

empecemos por su esposa. qué hace una mujer viviendo con el ex esposo luego de diez años de divorcio? cual es su perfil sicológico? acaso dependencia afectiva? por qué ella no pudo rehacer su vida? por qué en éste tiempo no se consiguió otro? la respuesta es simple, conflicto no resulto. quedó irremediablemente marcada, marcada de tal manera con el gayly que no pudo girar la página. se quedo allí, con el dedo puesto. con un entrecerrar confuso. un entrar y salir afectivo del esposo errante que a veces llegaba, que a veces se iba y que a veces volvía a llegar vestido de mujer. que el amor lo puede, lo soporta y lo resiste todo. pregúntenle a sandrita.

pero qué pasó en su cabecita? qué ocurrió? por qué ella no le cerró la puerta? o en el mejor de los casos, en una de esas madrugadas de estar esperando con la luz encendida, debió de increparlo, gayly, ya estoy harta, decídete. aquí mismo, en este momento. te vas o te quedas. pero no. no lo hizo, el silencio otorga. mejor no digo nada, ya se ha de dar cuenta. en algún momento, debe de tocar fondo. el tiempo cura las heridas.

esperar a tocar fondo es bien cagado. sino, preguntémosle a nuestro amigo aerogal, que hasta donde yo sé, verónica me cuenta que esta viendo al sicólogo y ahora le meten mas pastillas que antes porque tuvo una recaída con la fluoxetina ((y ustedes me van a decir, el burro hablando de orejas. y yo digo, pues sí, porque desde que estoy con lorena, yo ya no tomo fluoxetina)).

simplemente, el miedo de sandra macías de afrontar la realidad terminó por paralizarla. qué es peor? tener poquito amor aunque requiera de grandes cantidades de sufrimiento o cantidades de sufrimiento así a secas. ella eligió lo primero, lo fácil. lo malo.

qué ocurriría si me le planto frente a lorena y le digo, lore, creo tengo embarazada de dos meses a una chica que conocí. probablemente ella también eligiría lo malo, lo malo para mí. y yo terminaría metiéndome al club de aerogal.

la segunda culpable es la noviecita del gayly. me recuerda un poco a la novia de carlos luís del hierro. una persona temerariamente arribista. qué importa que mi parejo sea gay? lo importante es trepar, subir. una voz malévola, la que propone el trato, le sopla al oído, al precio que sea? y ella en plan de bob esponja emocionado, sí! con embarazo incluido? venga! y así sucedió. así fue. arre!

qué amor le puede dar una persona como gayly? qué clase de afecto puede brindar? caricias racionadas, besos de lunes a viernes en horario de oficina, al menos el tiempo que la esposa le permita estar fuera de casa, después de visitar a las hijas, luego de hacer planes con corbacho. a silvia nuñez del arco le espera un amor incompleto. un amor que no es total, no es amor. se le parece, sale por la tele, es chistoso, se pone nariz roja y sale de compras. pero no es amor. algo en su código genético advierte caducidad. debajo del código de barras se lee claramente que el producto no se debe acercar al fuego.

el tercer culpable es el corbacho. no, él no se siente mal porque su parejo se le haya montado a otra y la haya dejado preñada. se queja por ser quien es, de la desgracia de no poder engendrar. mi vida, lo siento, perdóname, no sé lo que me sucede, es que no tengo ovarios, tengo huevarios que es diferente. qué puedo hacer para remediarlo?

me recuerda mucho al caso cómico que andrés pelachini recreaba en su programa de las tardes. en el que recibía una llamada de una televidente, gustavo, el hombre que amo me trata mal, no quiere verme, me odia. que hago? pregunta que por tonta causó risa. pero que a corbacho pareciera causarle tristeza.

así se escribe la compleja historia de quienes se aman mal ((porque también se ama bien)). de bayly, que no sabe lo que quiere y de sus parejas, que no saben lo que sienten o peor, no saben lo que les conviene.

que es posible amar a dos a tres a cuatro al mismo tiempo. lo reconozco, sí, sí es posible y gayly lo demuestra. pero es un mal amor, un amor cojo y patuleco que avanza a empujones a veces por un lado y a veces por el otro. es un amor que esta muy lejos del que la mayoría de las personas desea. el amor tranquilo y relajado de quien en el mejor de los casos te procura satisfacciones en lugar de sufrimientos.

el que logre poner todo lo anterior por escrito y lo suba a modo de película, termina haciéndose millonario. a mi la inteligencia, no me da. yo me aburro corrigiendo mi propio libro.

lorem ipsum

para entrar al aeropuerto de barajas, lorena necesita de una carta y, para darse una escapadita, debe tener un as bajo la manga.

coma inducido

hoy tenemos clases con el doctor house. sin embargo, como no podía esperar a verlo, ayer mismo lo llamé, y me dijo que en el fin de semana se había comunicado con santiago roncagliolo y que había mostrado mucho interés en nuestro caso. actualmente no se encuentra en madrid, sino en miami. sin embargo, como su trabajo lo obliga a escribir en el país de españa, va hacerlo todos los días, en la calle barcelona de miami. la gente se lo queda mirando, pues él acostumbra a sentarse en la acerca con la compu en el regazo.

el domingo lorena estaba muy enojada, quería poner “el grito” en el cielo. sin embargo, yo se lo impedí. pues el grito es un cuadro muy grande y pesado, fácilmente se podía venir abajo si lo pegaba en el cielo raso de la sala.

el chico al que le dicen andramuño ((no sé si será el apellido o el apodo)) llegó ayer borracho a la clase de la señorita mónica. evidentemente, ella se enojó muchísimo y le dijo que se fuera. mas tarde, andramuño regresó, pero el enojo ya se le había pasado a la señorita, así que lo dejó entrar. sin embargo, en la lista ((debido a que andramuño seguía ebrio)), ella no lo tomó.

esta tarde salí a ver a un cliente que es fotógrafo. cuando llegué a su trabajo en un conocido edificio de la nueve de octubre. cuál fue mi sorpresa? encontré gente llorando y en las puertas cortinajes negros y adentro esas cositas que son así como unas cositas que se ponen cuando la gente se muere. cuando le pregunté a una señora que a quién estaban velando, supo decirme que al fotógrafo.

no quería decirlo, pero creo que no puedo negarlo. joice no ha sido nada evangélica, sino miembro de la iglesia de la cienciología, esos locos que adoran a los extraterrestres. me explico por qué, ayer que estaba revisando los nuevos estatutos de los impuestos a la renta, se quedó largo rato contemplando el formulario que dice, cuidados, observaciones y avistamientos.

el papá de lorena había pasado todo un mes gestionando para que en su casa le pusieran un sistema de seguridad con alarmas y cámaras de seguridad. cuando le llamaron diciéndole que ya estaban instalándoselo, rápidamente se trasladó a su casa. para su sorpresa encontró gente metida en los patios, el garaje, los corredores, la cocina y la sala. como no podía ser de otra manera, él los echó a tiros y arrancó los cables y mandó a devolver todo el equipo con un empleado. luego pidió que le devuelvan la plata. el objetó, el sistema de seguridad debía de impedir el ingreso de los extraños a su casa.

confesión

lorena venía a mi lado, estaba muy contenta porque en nueva york había sacado tiempo ((en realidad se había perdido en el metro)) y se había metido al museo de cera de las estrellas y se había sacado muchas fotos. aparecía con shakira ((que ha sido casi de su estatura)), fidel que ha sido altazo y nicolas cague que ha sido mucho mas alto todavía y ella apenas le daba a la cintura. en cambio, jony dep apenas la aventaja por un par de centímetros.

ella veía las fotos en la pantalla de su cámara. yo conducía despacio, acababa de recogerla en el aeropuerto. sólo me limitaba a verla de reojo y no decía una palabra, porque yo, si me pregunta que qué hora es, termino contándole todo. le sonreía un poco nervioso.

lorena: mira, ésta es la foto más chévere —me dice cuando llegamos a un semáforo. me muestra la cámara. aparece mi nombre escrito con moneditas de un centavo.
ricardo weblog: te amo, lorenita —le digo mirándola de lleno y no sé en qué tono habré hablado porque enseguida se dio cuenta que algo malo pasaba.
lorena: qué pasa? —pregunta ya sin tanta ternurita.
ricardo weblog: pasa que los españoles —digo poniendo el carro en marcha. el semáforo de la plaza dañín ya se había puesto en verde.

lorena ya sabía que tiempo atrás le había enviado un correo a los españoles de iberia en los que les contaba de una posible novela acerca de una azafata de la compañía. el e-mail lo había encontrado en la pagina de iberia cargo ((ella se negaba a darme el correo institucional de sus jefes)). se había tranquilizado olvidando el asunto porque al cabo de un mes no había obtenido respuesta. al menos hasta esa noche. ella no contaba que en la semana que había viajado, ellos se habían puesto en contacto conmigo.

la expresión de lorena se avinagra. guarda la cámara en la cartera y se saca el saco y lo tira al asiento de atrás. se acomoda el cabello y se saca las pulseras.

lorena: no me digas que les contaste a los españoles acerca de mi y de vero.
ricardo weblog: sí, mas o menos.

ella se pasa la mano por el cabello. ya está enojada.

lorena: por qué lo hiciste? ya te dije que hagas como los chinos, que le pongas liberia a iberia y a mi, maría y a vero, pepa.
ricardo weblog: ya te lo he dicho, si sale el libro, quiero que lo haga con tu nombre y el mío y el de vero y el de iberia. no quiero ponerte un seudónimo, ni yo me voy a cambiar de nombre.

escucho su respiración agitada. la miro, es oficial, ésta noche no habrá recibimiento. no habrá la bienvenuti de lorena.

lorena: qué les contaste?
ricardo weblog: que estoy terminando de corregir una novela en la que narro las experiencias y las peripecias personales de dos tripulantes. que les comunico por si acaso les coge de sorpresa y se enteran por el alfaguara 2011.
lorena: lo más irónico es que tú no vas a ganar ningún alfaguara y a mi me van a botar de una patada y a vero igual —dice enfurecida. toma aire y cierra los ojos— y al final qué te dijeron los españoles?
ricardo weblog: hablé por correo con una maría marra, te suena?
lorena: para nada.
ricardo weblog: bueno, me dice que es del departamento de imágenes. está bien eso? a veces creo que me puse en contacto con un hospital iberia —bromeo, pero ella no se ríe.
lorena: el departamento de imagen es el de relaciones públicas —dice.
ricardo weblog: me dijeron que como iberia es una marca registrada, tienen que darme la autorización para hacer su uso. me dijeron que para darme autorización, debo enviarles una copia de la novela al correo del que me respondieron, porque no solamente son importantes los pasajes donde hablo de iberia, sino que quieren conocer por qué clases de peripecias pasan las protagonistas —digo sin mirarla, sé que ella está a punto de estallar.
lorena: ay, ricardo —me advierte—, si me despiden, vas a ser un escritor sin novia.
ricardo weblog: no, lore. cálmate —digo apaciguándola—. yo les advertí que si te hacen algo o a verónica, que si las intimidan o tratan de amedrentarlas, yo corro y le cuento mis penas a mi amigo, el escritor santiago roncagliolo que es periodista de el país de españa y ahí sí se les va armar la grande y el escándalo de kit kat de nestlé les va a aquedar corto a los españoles.
lorena: y dime, ricardo. lo de tu amigo periodista que escribe en el país es cierto o sólo es una mentirita tuya que te inventaste al momento?
ricardo weblog: en realidad es sólo una verdad a medias. pero míralo así, si ocurriera algo malo, ya lo sabríamos. hablé con ellos hace cuatro días, en ese tiempo te hubieran llamado la atención o algo así.

lorena está a punto de echárseme encima y estrangularme.

ricardo weblog: no, déjame seguir. le conté este asunto a mi profesor, el doctor house, él trabaja para el departamento de relaciones públicas del municipio y él me dijo que los de iberia no tienen por qué darme autorización, que una empresa de aviación no es censora de libros, que no son sagrados, si hasta libros del vaticano se escriben. él me dice que ellos no pueden autorizarme a nada, que lean la novela, pero como un gesto de educación de mi parte, nada más. si se te cargan a tu novia o intentan amenazarte, me lo dices rapidito y enseguida pongo el departamento de relaciones públicas del municipio de guayaquil a tu disposición.
lorena: nos va a defender el municipio? —pregunta mas calmada.
ricardo weblog: bueno, mas o menos. ellos se van a encargar de ahí si buscar a santiago roncagliolo para que se entere de lo que sucede y lo publique.
lorena: no me convences, ricardo.
ricardo weblog: no te preocupes, lore. todo va a salir bien. ellos tienen mas que perder que nosotros —hablo con vehemencia—. lo peor, así, lo peor que podría ocurrir es que no me digan nada. que lean el libro y me manden dos líneas como respuesta, ahí queda tu pendejada, úsalo como quieras, no nos interesa. pero si se arma el bochinche y la noticia sale en los medios, enseguida aparecerá un acomedido que quiera publicar el libro polémico y ya lore. vamos a vender millones, nos vamos a casar en las vegas!! —digo tratando de darle ánimos.
lorena: chuta, tú tienes espejitos de colores en la cabeza —dice con cierta tensión.
ricardo weblog: tranqui, lore. pensado con la cabeza fría, en el peor de los casos, es que las cosas sigan igual.

estaciono el carro y la abrazo. nos besamos.

ricardo weblog: sólo necesito un poquito de polémica, nada mas. no quiero ser un escritor del montón, peor ser uno que guarda debajo de la cama lo que escribe. quiero que éste libro salga así sea promocionado con mala publicidad.
lorena: no lo hagas a costillas mías —me dice—. esfuérzate por tu cuenta, no lo quieras hacer fácil. no habrías tenido que pasar por esto si escribías algo como el principito o algo así. si ibas a contestarles a los españoles, debías de consultarme a mi primero, por lo menos tengo ese derecho, no vuelvas hacer las cosas a mis espaldas.
ricardo weblog: no lo vuelvo hacer. perdóname, lore.
lorena: mejor que pedir perdón es pedir permiso.

nos volvemos a besar. pongo el carro el marcha. ella va mirando pensativa el paisaje que se recorta por la ventanilla. mientras que yo voy muriéndome del miedo de perderla.

****

nota a modo de pie de página:

acá el enlace con él último correo que me enviaron los españoles, porque después se dice, ay, qué desgracia, ricardo se anda inventando cosas.

mail malo

hoy recibí un mail, tal vez el mas importante que he recibido en mi carrera de escritor. no puedo decirles de qué se trata. primero debo contárselo a lorena, ella es la involucrada o, peor, yo la involucré en ésto.

sólo quería dejar constancia por si acaso lo olvido o pierdo repentinamente la memoria al ser empujado por las escaleras o del carro en movimiento.

cuidado con el blogger

ha pasado casi una semana y media de la última vez que fui a clases. no es que muera por recuperar el tiempo perdido, ni por copiar las tareas que la profesora nos pone en el diario.

en la laica nos manejamos a otro nivel, vas a la ventanilla de la facultad, pagas dos dólares por la solicitud y la llenas dejando constancia de los días que faltaste. si mal no recuerdo, la penalidad de ausencia es de cinco dólares por día. un negocio, si se quiere, bien rentable. pues mas gana la universidad con estudiantes faltos que con estudiantes aplicados. a lo mejor por eso está en categoría “d”, por debajo de la “c” de la estatal. sin duda, un robo. en esa evaluación han metido mano los comunistas de correa.

pero no es por razones políticas que quiero faltar. sino porque, a decir verdad, es que ya estoy harto. me sorprendo al decir esto porque según yo les tengo bastante estima a mis compañeros. a stefani, a juan, a gabriela, a jazmín y al imbécil de alberto. pero la estima no supera a la falta de voluntad, porque si me reincorporo a clases debo de retomar los estudios que de “estudios” no tienen nada, salvo por la obligatoriedad de cumplir con tareas detestables e idiotas.

por ejemplo, adecuar una escuelita pobre en durán. parte del pensum de estudios dice que debemos levantar un estudio sobre las necesidades de una escuela pobre, una escuela pobre específica ((perteneciente la mayoría de veces a una maestra que monopoliza las ayudas solidarias)) y resolver en medida de lo posible estas necesidades.

juan, por suerte, trabaja para el municipio de durán. tiene acceso a las maquinarias y a ciertos organismos que no le competen ((pero él se las arregla porque es mucho mas listo y tiene más amistades que yo)).

hace dos semanas fuimos a la escuelita, nos entrevistamos con la directora y en poco tiempo elaboramos nuestro informe. entre otras cosas la directora quiere que le elaboremos un mural con dibujos infantiles en la fachada de su escuela. nos facilitó unas hojas de lo que los niños de primaria esperaban ver en la fachada de su escuela y nos fuimos muy contentos, muy optimistas, muy buenos de ser nosotros mismos y de ayudar a los necesitados. en pocas palabras, el súper comando de bajo presupuesto y compuesto por tres personas. stefani está en nuestro grupo.

pero a decir verdad yo no quiero ayudar a los necesitados, yo quiero ayudarme a mi mismo y eso es lo mas fácil del mundo. yo no exijo informes, ni murales, ni maquinarias municipales. cuando era niño yo exigía nada. de mi mesada diaria yo me compraba álbumes y los llenaba con figuritas y ya con eso yo era feliz. de grande mis gustos no han cambiado, talvez se "instrumentalizaron" ((en el sentido neón génesis evangélion)) un poco. en lugar de álbumes me contento con llenar a lorena y llenar hojas de word, pero sobre todo en llenar a lorena que es lo que más placer y mas gusto y mas optimismo en la humanidad y el porvenir me da. hay quien puede decir, éste ricardo es un loser, se conforma con poco. pero para mi eso es mucho y si en el camino me encuentro tirado un alfaguara me regreso muy contento a la casa.

de modo que estoy aquí, sentado. preguntándome si acaso vale la pena cerrar este día yendo a clases. reincorporándome a la tareas diarias y fingir que pongo atención a lo que dicen los profesores y mis compañeros es mucho.

el profesor de relaciones públicas decía, el que se queda en la casa, termina deprimiéndose y tomando pastillas antidepresivas. supongo que por eso él prefiere tomar vicodin, aunque la verdad es que creo que también ha desarrollado dependencia. las sigue tomando aunque no lo he visto cojear. por qué digo que tiene dependencia? bueno, nunca se las he visto tomar, tal vez le avergüenza. y cada vez que camina le escucho así como que un resonar de pastillitas en un frasco. es eso o la osteoporosis o es vocodín. el miércoles que toca clase con él, le pregunto.

hay peores cosas que nunca ganarse el pozo millonario

he pasado toda la tarde corrigiendo algunos capítulos del libro ((adelanté 4)). me detengo aquí porque ya empieza a dolerme la cabeza. sólo espero que eso no sea un anticipo de lo que sentirá el lector al leer mi libro, si es que sale publicado.

al corregir tengo el mismo hábito que al escribir, preguntarle a lorena y consultar por internet. mientras hago lo segundo ((porque tengo el tema de que todo lo que escribo debe tener fundamento)) termino yendo a páginas varias, en parte porque soy un distraído. en una de esas se me ocurrió meterme a las páginas de las bases de los alfaguaras, herraldes, primaveras y otros premios literarios importantes. y entre tantas cosas, me di a la tarea de “buscar” a los ganadores que aparecían listados. sé que eso no tiene nada que ver con corregir un libro, pero la curiosidad a mi me puede mas que la responsabilidad.

así que sin querer, descubrí la realidad de la “milanesa”. frase que no sé qué querrá decir, pero igual suena mejor que decir, “la verdad acerca los premios literarios”.

y “la verdad sobre los premios literarios” es que, oh, sorpresa! los ganan escritores medianamente famosos que tienen asegurada la venta gracias a su “numeroso” ((y lo pongo entre comillas, porque estos escritores famosos tienen blogs y les comentan menos a mi, pero bueh)) público cautivo. y aquí el pensamiento desconfiado o mejor dicho, a nivel literario, perspicaz. por qué nunca se repiten los ganadores si cuando se presenta una obra para concursar se lo hace mediante un plica ((me costó trabajo averiguar qué era eso)) donde consta, no el nombre del autor, sino su seudónimo? por qué nunca ganan escritores que nunca han publicado?

no debería sorprenderme, lorena ya me lo había dicho, pero en cierta forma es diferente a descubrirlo por cuenta propia. también me había contado una leyenda urbana que se había formado entre las tripulantes españolas que habían tenido cierto contacto con escritores que habían participado como jueces en los concursos de literatura. como es humanamente imposible leer 200, 400, 600 obras ((ya que a todo el mundo le ha dado por ser escritor)), lo que hacen es seleccionan las primeras 50 que llegan y el resto, a la papelera de reciclaje. por eso quedamos en que ella me mandaría el borrador del libro al alfaguara ni bien abrieran las “licitaciones”.

también, otra leyenda ((un poco mas alentadora que escuchó de una amiga que había transportado a javier marías)), es que lo que hacen los jueces es leer el primer capítulo, unas cuantas páginas del interior del libro y evalúan si vale la pena o no para un posterior análisis exhaustivo.

en fin, voy a seguir escribiendo porque al final, lo último que se pierde es la esperanza. la misma que me dice que tengo más posibilidades de ganarme el pozo millonario que el alfaguara 2011.

saliendo a matar al gayly



igual a no se lo digas a nadie? lejos. similar a los últimos días de la prensa? nada que ver. en el escritor sale a matar, bayly, se expresa en una larga letanía ((monólogos tipo blogger)) sobre lo malo que son los otros y lo bueno que es él mismo siendo malo.

así, loquito y más malo que sus enemigos, se va a la guerra usando para protegerse nada mas que una bacinilla como casco y una mochila llena de calcetines sucios como bombas. se embarca en una bañera y navega directo hacia la aventura de asesinar a cinco “gusanos”.

se distingue a varios personajes públicos en su lista. personas que de alguna manera han querido esquilmarle su plata y su fama. así desfilan por el libro, álvaro vargas llosa ((el pelón que viaja en buseta y que es hijo de mario vargas llosa)), beto ortiz ((el gordo seboso que leyó en su programa "enemigos íntimos" y en tono burlón un fragmento de la primera novela de silvia nuñez, ella es la chica que se la chupa a bayly)), juan marsé ((que fue jurado del premio planeta e hizo un problemón cuando gayly quedó finalista con la novela, y de repente, un angel)), jorge herralde ((el editor ladron de anagrama)) y creo, supongo yo me imagino, la propia novia de gayly, silvia nuñez ((que inmediatamente después de tragarse el semen de gayly lo traiciona confabulándose con herralde para robarle las ganancias de sus novelas)).

las criticas en internet dicen que es una novela chistosa. un poco ligera, pero entretenida. pero hasta el cuarto capitulo que he llegado, no me he reído ((supongo que soy muy lento para entender los chistes)), ni me entretenido y tan ligera es la novela que se me ha escapado de las manos al quedarme dormido leyéndola.

al final creo que es cierto lo que dice el colombiano de la virgen de los sicarios. llega el punto en que el escritor ya no tiene qué contar, ya lo dijo todo y debe retirarse, en silencio. pero necio el escritor, sigue. sigue y sigue dando lata, contando por inercia, por nostalgia, para retener los viejos tiempos.

gayly debió haberse replanteado inmediatamente después de cerrar el último capítulo de, la noche es virgen. en, el huracán llevará tu nombre, debió de haber tocado el timbre de emergencia y hacer como todos los que tienen problemas, llamar humildemente a houston, mayday, mayday, la creatividad se nos hace agua!! en y de repente un ángel, ya debió haber tirado por la ventana el teclado de la compu.

en el canalla sentimental hubo un destello, una leve chispa cruza sus páginas. la nostalgia y la ironía cruza por el rostro del escritor que se descubre ya no tan joven, que las sonrisas obligadas pasan su factura y el cansancio comienza a aparecer. lo expresa emdiante un homor tranquilo, una resignación pasiva y madura, pero al mismo tiempo juguetona y optimista. en este libro pareciera que bayly retoma aliento, pero sólo es una ilusión. al poco rato vuelve a sumergirse en su negación y agarra el teclado y le da y le da y le da y ya me imagino a la mujer de gayly, parada en la puerta del cuarto viéndolo escribir demencialmente, empuñando la escoba sin saber cómo separarlo indoloramente de un certero y rápido escobazo del teclado. pero no se atreve. qué se va hacer? mejor sigo barriendo los papeles que éste va soltando. de ese modo dio a luz, el escritor sale a matar.

en el primer capitulo de el escritor sale a matar, gayly justifica los asesinatos. son mas o menos 20 paginas para plantear por qué debe matar a sus enemigos antes que la muerte lo sorprenda a él mismo, pues una enfermedad devastadora lo consume. en el segundo capítulo, usa otras veinte paginas para repetir los motivos, por si acaso el lector despistado no se dio cuenta que gayly quería matar. en el tercero, por sui acaso hay alguien que no entendió de qué se trata el libro, vuelve a plantear que esta en plan de matar, porque la verdad es que hay gente bien lenta.

no hay personajes afiebrados, conversaciones cortas y chispeantes, ni esas circunstancias que nunca se sabe para donde van como en la noche es virgen, los últimos días de la prensa o la soberana, no se lo digas a nadie ((que yo creo que esta por encima de cien años de soledad y solo será reconocida asi cuando el gayly muera)).

con esta novela queda clara una cosa. si alguien quiere reírse y entretenerse y cagarse de la risa con todas sus ocurrencias, no lo lean, mejor vean sus programas grabados del francotirador en el you tube.

igual voy a terminar de leer el libro y luego continúo con el cojo y el loco. por cierto, ambos me los compré a seis dólares ((18 soles)) en perú. obvio, pirateado.

el sueño del escritor

el otro día me encontré a un “amigo” de la universidad que vive por mi vecindario, en la floresta. me contaba lo maravillosa que es su vida como relacionista público del municipio de guayaquil, sus constantes regodeos con los personajes faranduleros locales ((la pescadito, la flaca guerrero, etc etc etc)). cuando le pregunté si conoce a mi profesor de relaciones públicas, el doctor house. él no supo responderme. debía de conocerlo, pues el dr house es relacionista público del municipio.

cuando lorena no está no es que me convierto en una persona sin dirección que no sabe para dónde ir ((antes, sí)). simplemente me abruma la libertad que tengo por delante. en un exceso de libertad yo me porté “malcriado”. el castigo no tardó en llegarme y terminé pidiendo disculpas. pero me quedo con una reflexión, del malo se espera maldad, pero del bueno se ha de esperar bondad. eso es lo predecible, lo correcto y lo que debe de ser. así, con éste tren de pensamiento, el verdadero malo no es el malo, sino el bueno que en un devaneo de su voluntad, se deja llevar por la incorrección. no digo que lo que hice fue bueno, en realidad fue malo y no lo escribo aquí porque parte de la naturaleza de los buenos es avergonzarse de sus fechorías. yo le conté a lorena mi fechoría y se puso a mi favor, así que eso es lo único que me interesa por ahora.

el licenciado cacagrande ha comenzado a verme con mala cara. ocurre que arbitrariamente yo me tomo días libres ((que son los días que lorena pasa aquí)). ayer me llamó la atención y me mostró un cuadro donde mi línea de proyección de ventas/asistencia, muestra inclinación hacia la baja en correspondencia a las quincenas de junio y julio de 2010. yo le dije que ese cuadro estaba mal. y yo que siempre guardo papelitos en el bolsillo le mostré que efectivamente, la línea de asistencia en el último mes ha tendido hacia la baja, pero el de las ventas, no con respecto al mes pasado ((que así no es como se llevan las estadísticas)), sino con respecto a julio-agosto del 2009 tiende al alza. él se quedó callado un rato y me preguntó que de dónde saco tantas pendejadas. le respondí la verdad, luego de la rendición de cuentas de correa he aprendido a mentir con la verdad por delante.

hoy pasé por la alcívar y traté de convencer a un médico traumatólogo de las conveniencias de contratar un plan. me tomó mucho tiempo convencerlo, pues él no daba su brazo a torcer.

luego pasé por el mugrer king del centro sur y me compré una wooper jr y no me supo igual que la wooper senior. supongo que debió ser por aquello de que la vaca nunca se acuerda de cuando fue ternera.

pío pío

salíamos de una fiesta, era muy tarde ((o muy temprano)) y estábamos agotados. esa noche, lorena, me había dedicado la canción, i got a felling. usaba un vestido un poco feo, era como de colores sicodélicos, como si buscando en una alacena, le hubieran caído encima varios frascos de témpera. se lo dije antes de salir, pero a ella el comentario no le pareció gracioso. de todos modos lorena siempre está linda, así haya salido de una lucha en el lodo.

entrábamos al carro, éramos de los primeros en irnos. lorena debía descansar, ya le tocaba viajar de nuevo en unas quince horas.

habíamos ido a la puntilla. de regreso, la pista estaba despejada, lista para correr.

ricardo weblog: y si te reportas enferma y coges el vuelo de mañana —sugiero.
lorena: ay, no. yo no mando en iberia.
ricardo weblog: sería la primera vez que lo haces, no? verónica lo ha hecho algunas veces y no ha pasado nada.

ella se queda pensando.

lorena: sí y la sanción por eso son dos días más de trabajo extendido, no gracias.

pasamos por el distribuidor de tráfico, cogemos la ruta hacia el puente de guayaquil.

ricardo weblog: estaba sacando cuentas. sabes, sólo nos vemos diez días al mes. en el mejor de los casos, doce.
lorena: cuando este jubilada me vas a tener todo el día en la casa dando lata.
ricardo weblog: yo quiero que me des lata ahorita.
lorena: no, espérate cuando esté viejita y con alzheimer, allí si estaré más inspirada.
ricardo weblog: qué bueno es estar en tu futuro!

ella se sonríe.

lorena: hasta eso tienes que comportarte bien —me advierte.
ricardo weblog: yo siempre me comporto bien.
lorena: ay, ricardo. donde me entere que en esos 18 días en que no estoy, andas entreteniéndote por ahí. ya verás!
ricardo weblog: yo no me entretengo con nadie.
lorena: ah, ya. porque te tengo bien vigiladito —me dice juguetona—. hay un pajarito que me llama y me tiene bien informadita de las novedades. me dice —se coloca la mano cerca del oído y hace como si fuera un piquito—, pío pío pío, ricardo. y yo, ah no me digas? pío pío pío, una ofrecida de aerogal. pero éste ricardo, ya lo voy a ver. pío pío pío. no? pío pío pío, está en su mismo curso. ya, ya mismito me regreso a guayaquil a poner orden!

me río.

ricardo weblog: pero ese no es un pajarito, sino un pollito!
lorena: ningún pollito, es un tremendo sapazo. yo soy la mamá de los sapos!
ricardo weblog: ay, lorena. esa chica de aerogal que esta en mi curso, era mi amiga de cuando yo estaba en primer año. y dile a ese pajarito que no se ande metiendo a mi fecebook, que para la próxima voy a echarle una carnada de pan con veneno.

lorena me abraza y me dice al oído, pío pío pío, mentiroso. nos besamos y nos tocamos. luego ya estamos haciéndolo en la sombrita, en un lote baldío junto a la gasolinera móvil del aeropuerto, junto al puente donde se termina la novela.

wake up, ricardo weblog!

lorena: ricardo, despierta. despierta! me oyes?
ricardo weblog: kjdks bdjsfsd.
lorena: despierta, tienes una pesadilla —dice lorena dándome cachetaditas mientras la miraba con los ojos abiertos sin poder moverme.

lorena, al bajarse rápidamente de la cama, remueve el colchón. el sacudón logra despertarme completamente. ella había ido a encender la luz.

lorena: estás bien? —pregunta poniéndome los dedos en el cuello, sintiéndome las palpitaciones— tienes el corazón aceleradísimo!
ricardo weblog: sí, creo. estoy bien. sólo fue un susto —digo abrazándola, sintiéndome tranquilizado. ella me estrecha con fuerza—. sólo siento que me duelen los dientes.
lorena: claro, los tenías apretadísimos. tuviste una parálisis del sueño. te acuerdas de lo que soñaste?
ricardo weblog: mas o menos. estaba aquí, en este cuarto, todo estaba como iluminado con una neblina anaranjada. me vi dormido, pero tú no estabas o no te vi a mi lado. fue entonces que quise irme a mi casa. pero de alguna forma que no comprendo, me desperté de golpe. me desperté adentro de mí mismo y no me podía mover. escuchaba ruidos bajo la cama, sentía clarito que algo se arrastraba por debajo. estaba muy asustado, quise moverme, pero no podía. quise hablar, pero tampoco podía. allí fue cuando sentí que alguien entró violentamente, casi tumbando la puerta, eras tú, estabas enfurecida. me gritabas golpeándome, qué le hiciste a ricardo? infeliz, responde, qué le hiciste?, yo quería decirte, soy yo. pero apenas balbuceaba, lo sé porque me oía. entonces la neblina se disipó y te vi a ti a oscuras, estabas asustada, me preguntabas algo.

otra vez nos abrazamos.

lorena: te ha pasado antes?
ricardo weblog: sí, me pasa seguido. pero es la primera vez que me dura tanto y que me sucede junto a alguien. las otras veces he tenido que despertarme solo. te ha ocurrido a ti?
lorena: sí, hace años. sentía que un monstruo estaba encima aplastándome y yo quería luchar con uñas y dientes y no podía moverme. por eso le tengo miedo a los fantasmas, era un monstruo horrible.

ricardo weblog: un monstruo?

lorena: sí, pues.

ricardo weblog: habrá sido un ex. —bromeo.

lorena: no, tonto —dice dándome un golpe con la almohada—. yo todavía era chiquita.
ricardo weblog: será en verdad que hay fantasmas en esta casa o será la hamburguesa que me comí?
lorena: ay, ricardo. yo creo que las dos cosas!

lorena vuelve a tomarme el pulso. luego saca del armario su linterna de seguridad y me ilumina las pupilas de los ojos. me presiona las uñas de los dedos. me encanta ver que lorena sea mi doctora.

ricardo weblog: y cuál es mi diagnóstico?
lorena: tienes sobrepeso —dice sonriendo.
ricardo weblog: a lo mejor eso es lo que les sucede a las personas que mueren durante el sueño, les da un infarto.

apagamos las luces y volvemos a acostarnos. lorena me abraza y me da besitos que disuelven los monstruos bajo la cama y me pone la pierna encima por si acaso regresan.

wake up lore!

ricardo weblog: lore, lore. despierta, temblor!!
lorena: ah! qué cosa? qué pasa?? —pregunta estirándose.
ricardo weblog: no sientes nada?

lorena, con los ojos entrecerrados, me mira confundida. se levanta de la cama, camina a la ventana y la abre. eran las seis de mañana.

lorena: qué? cómo que se chocó el carrito del catering?
ricardo weblog: no, lore. todavía estas dormida. no sientes que hay temblor?

lorena se sienta en la cama y se echa el cabello para atrás.

lorena: sí, se siente despacito. ay —se asusta— se está moviendo mas duro!

yo también me asusto, empieza a oscilar intensamente. sus frasquitos de perfume y las cremas sobre la cómoda se remecen.

lorena y yo nos tomamos de las manos y salimos de la casa. escuchamos las alarmas de los carros y un zumbido como el de un motor subterráneo. en la calle se distingue a algunos vecinos que han salido con sus niños a medio vestir. algunas señoras en bata de dormir y pantuflas caminan asustadas.

todavía estamos tratando de abrir la puerta del cerramiento cuando sentimos que súbitamente se silencia el zumbido, se detiene el temblor.

nos regresamos al cuarto, lorena se mete a la cama y yo enciendo el televisor. en el dos están dando el noticiero, los periodistas están apegaditos a un escritorio, muy atemorizados. por primera vez me doy cuenta que éste señor que reemplazó al guapo vera es idéntico a lord sith. cambio al cinco, la tontolona que está en lugar de jorge ortiz ni se ha dado por enterada que hubo un temblor. pongo el doce, el vaquerito está dando las noticias pálido del miedo, se le nota el temblor en las manos. lo dejo ahí porque me causa gracia.

lorena: ay, ricardo. bájale el volumen —se queja lorena.
ricardo weblog: vas a volver a dormirte?
lorena: pero claro!
ricardo weblog: y si vuelve haber otro temblor?
lorena: tú me despiertas!
ricardo weblog: chuta lore, tú eres bien vaguita. ni una desgracia te saca de la cama!
lorena: la verdadera desgracia hubiera sido que los vecinos me vean en estas fachas con los pelos parados.

se da vuelta y se cubre con la sábana. luego yo ya me encargo de despertarla bien. lorena había llegado anoche. hoy es su día libre.

rendición de cuentas


no mencionó el detalle del por qué su esposa se ha quedado a vivir en bélgica.