Me a legra no ser el unico que anda molestando con Arjona, es mas, me alegra que hayan muchos de cientos de miles de fanaticos semi psicopatas obsesionados con el artista, que coreen cada fragmento de y como alejarme de ti si no te tengo que se arranquen las camisas y muerdan los botones cuando escuchan como alejarme de ti si estas tan lejos Arjona es algo extranio para mi porque esa y otra cancion mas de el son las unicas que me agradan, toda esa melancolia, sufrimiento, rabia y todas esas cosas que componen los humores del alma como encontrarle una pestania a lo que nunca tuvo ojos se encuentran ensartadas en esas dos canciones.

El otro dia estaba hablando con Danielita por fono (para que vean que nos conocemos las voces) ella me dijo que sus gustos musicales no varian del promedio como encontrar en la alacena los besos que nunca me diste le gusta lo que a todos, paulina rubio, chayanne, etc, igual que a mi, creo que si revisaramos nuestras discografias protegidas coincidiriamos con muchas cosas.

Claro, a mi tambien me gustan cosas bien raras como los smashing pumpkins en la cual 1979 (tema musical) es un verdaro himno para quines no les interesa donde seran enterrados sus huesos (cita literal de la cancion) me gusta esa musica agresiva y melancolica, esos acordes autodestructivos que se detinen un paso antes del borde del barranco para saber que aun no estarde y que se puede volver atras como encontrarle tantas formas (o plataformas) lo que siempre fue un barranco

Lo que dice el Manaba es tan cierto como el aire que respiro, tan verdadero como el sol que cada manana se levanta....,un momento, eso es de una cancion... como sea, el ha dado en el clavo.

Vivo en un micromundo reducido en el que aveces me asomo a ver lo que ocurre a mi alrededor, aveces dejo que alguien entre, y aveces dejo la puerta entreabierta con la esperanza de que alguna llegue para quedarse, pero la mayoria de las veces me la paso arrojando piedras invisibles a quienes me rodean y le doy un portazo en la cara a quien haya osado entrar si mi autorizacion para luego quejarme sobre el vacio y sin sentido que tiene la direccion que lleva mi vida.

Pero hoy fue distinto anduve por ahi, con quien mas puede der, Karem. Me acompanio a dar vueltas por el malecon 2000 (ver foto) y a tomar unos helados, la pasamos bien, me rei bastanta y ella tambien, ahora me siento mucho mejor, a pesar de que no pudimos ver la pelicula que tanto queria, el dia que me amen, cuando ella escucho el nombre de la produccion exclamo, esa es para ti ricardo, ja ja ja, lo malo es que la exhibian a las diez treinta de la noche, muy tarde para nosotros, dos jovenes en una ciudad donde cada dia amanecen muertos tres habitantes de Macondo.

No es la mejor foto que he publicado, de hecho no se que significa, creo que lo que me gusta es esa tapa metalica de sisterna con una protuberancia a manera de periscopio de submarino de guerra en tierra firme.

Me gustan las cosas que, segun yo, comunican melancolia, temor, angustia y porsupuesto soledad.

Si me encargara de hacer una ficha bibliografica, nemotecnica o como sea que se diga, la descripcion de mi personalidad seria asi.

Ricardo, es una persona noble, de buenos sentimientos lo ultimo que se le pasaria por la cabeza es acostarse con una chica por puro placer porque simplemente nunca ha tenido sexo y le aterra sentirse sobrando en el mundo ante una chica desnuda.

Lo malo es que nadie lo soporta (y se incluye el mismo en la lista), no lo aguntas es muy inseguro. Al principio de te commueve su sensibilidad pero con el tiempo te das cuenta que la hipersensibilidad es una inseguridad patogena que a ratos es irritante y a ratos terrorificas. Pero lo mas extranio es que esta completamente consciente de su situacion, muestra una preeocupacion genuina, y como tal parece no hace nada por cambiarlo.

"Creo ser el amigo que todas admiran, pero tambien soy el novio que ninguna quiere".

En Estados Unidos llevaria el calificativo de looser, aqui creo que seria el de caido de la hamaca.

Todo neurotico revierte su mirada hacia si mismo, encuentra errores fallas donde sea, e incluso, encuentra rasgos de si mismo en otras personas, pero no las odia, se odia a si mismo por ver que los demas son iguales a el.

Por ultimo, mi incapacidad es tan grande que a ninguna chica (de las que yo quisiera, entran en este campo Cinthya) puedo arrancarle un suspiro. Solo soy el buen amigo que no tiene derecho a enamorarse. por que, no lo se, debe ser incapacidad de amor, no de recivirlo, ni de darlo, sino de inspirarle ese sentimiento a alguien mas.

Solo me queda este sentimiento de inconformidad, y esta autocompasion que equivocadamente creo que puede reemplazar al afecto recivido de alguna chica, de las que me siento enamorado.

A pesar de que soy el primero de esta pagina, soy en ultimo en enterarme lo que pasa, las fotos han sido retiradas (segun puedo entender por mi dinosaurico ingles) debido al uso ilegal que le di al espacio en Angel-fire.

A lo que digo, pos esta bien, me saco otra cuaneta y la disfruto hasta que angelfire se de cuenta del uso indebido que le doy.

Me pregunto que ocurriria si la vida fuera asi, cada vez que le das un uso no adecuado, zas una sancion, se te quita una pata, se te tapona una arteria, te cae una enfermedad grave, por romper el corazon a alguien, por desear el mal a alguien, por ser alguien que lleva una vida mediocre y opaca.

Creo y si ese fuera mi caso ya deberia estar debiendo muchos castigos que serian desatados en mis vidas posteriores, que importa de todas formas no recordaria quien soy, estaria excluido de mi mismo, y eso es exactamente como voy llevando mi vida. Pero lo reconozco, esta mal vivir a la buena de Dios.

no se me entienede verdad??
pos ya somos dos.

aY!!, acabo de perder lo que habia posteado, que odio, por dios, era el mejor tema del cual habia hablado, el premio nobel de la literatura weblogera, la opera prima de mi invencion, el mejor tema pseudo-existencialista que a alguien sin tema pa escribir se le pudo ocurrir.

Todo por la culpa del este cochino ciber, quiero indemnizacion, trauma sicologico, angustia y tortura emocional, no quiero menos que un millon de dolares.

alguien me lo puede dar??

Bueno, todo se resumia que las matriculas para la U. caducan a fin de mes, que estoy pobre y chiro, que no tengo novia (si, ya lo saben pero se vale quejarse de lo mismo varias veces) que hoy me reclamaron y me van a retar mas tarde y asi cosas, por el estilo.

La verdad es que estoy triste deprimido y todo eso que ya saben. Es curioso tan solo uno de ustedes saben por que.

Grave no, asi no tampoco, pero si bien triste como para no seguir con este post. Y no me queda el consuelo que manana sera otro dia. De todas formas espero que ustedes se encuentren y duerman bien, ahora pienso que el que deberia de dar indemnizaciones soy yo por hacerles leer todo esto, je je je, toy bromeando.

A Kristhel (hermana menor de Karem) le ha ocurrido algo que nunca ninguno de ustedes espera que ocurra porque simplemente nunca se han puesto a pensar en aquello. La bateria de su celular esta agotada y por mas intentos de descargas y sobrecargas que se le induce a la pila esta se niega a retener la menor chispa de electricidad.

para resumir cuentas, nunca dejen a que la pila de su celular se fosilice, siempre tengan una de repuesto.

Servicio social solicitado por Kristhel, muchas gracias.

Sin despertar escuchaba desde mi cama, Espania, tren, accidente, me dije bueno, los accidentes siempre ocurren y me volvi a sumergir en otro suenio. Cuando mi mama me desperto, porque ya se hacia tarde para ir al trabajo, me extranio encontrar, una hora despues, la misma noticia pero ampliada, con imagenes y todo eso, un atentado terrorrista en Espania, ha dajado alrededor de 170 muertos y 1500 heridos, solo entonces comprendi lo que sucedia.

Algo parecido me ocurrio cuando presencie los atentados de las torres gemelas. Entonces debian ser las 8:30 de la manana, faltaban escasos metros para llegar a Milagro (pueblo en el cual trabaje por mas de un anio), cuando las noticias deportivas que se exibian en el interior del bus fueron cortadas por las imagenes de un edificio incendiandose, Henrry Carrascal (que egreso de peridista de la U. Laica) anunciaba casi a gritos un fatal accidente, no pude terminar de escuchar porque ya me tocaba bajar del bus, la noticia la olvide para siempre durante toda la manana y la volvi a recordar cuando estuve en un restaurarte para almorzar, veia que la gente miraba de pie los televisores, un edificio desplomandoce, hm, los edificios siempre se caen me dije, y no volvi a estar cerca de un televisor hasta la noche cuando retornaba patra Guayaquil a bordo de una milagrena, entonces comprendi la noticia, la escuche de principio a fin, las torres gemelas y el pentagono fueron destruidas por aviones de pasajeros utilizados a manera de misiles, yo solo atine a pararme de mi asiento (el carro ya estaba en movimiento y repleto) y solo atine a decir, eso no esta sucediendo.

Los ninos me gustan tanto como los perros. Apenas por cinco minutos, mas tiempo de eso no los soporto, me asfixian y termino atandolos en el arbol de mango que deberia estar sembrado en el patio. Por supuesto, nunca he amarrado nadie a un arbol. Y porque, simplemente, no tengo ningun arbol de ninguna indole en el patio de mi casa. Lo escrito anteriormente ha sido escrito porque un nino (que ya no esta porque su mama se lo llevo) estaba aqui molestando y reboloteando como un zancudo zumbon, bzzzz bzzzzzz bzzzzzzz....

Aproposito de zancudos. Hoy tuve la oportunidad de ir a mi casa y recostarme en mi cama y quedarme dormido, un minuto, una hora, un dia, no se, solo se que un zancudo me desperto cuando terminaba de saciarce de mi sargre, eso si que me irrita, que, me chupe la sangre no, eso no, sino que me hayan merendado y que el zancudo de miercoles no haya tenido la delicadeza de dejarce matar, es que uno de mis pasatiempos favoritos es matar zancudos.

Luego regrese a mi trabajo, el suenio fabricado de agua que cargaba se me fue con la siesta falaz, mas la pesadez acuosa y este clima humedo siguen inalterables. Nada hay mas horrible (bueno los ballenatos se llevan el premio) que sentir este aire humedo del cual respirar es dificil.

Uno de mis primeros recuerdos vienen de la niniez (eso creo). Recuerdo con una nitidez casi fotografica a una anciana parada en la mitad de su patio de flores montunas, de rosales sin podar, de flores que se desbordaron de sus macetas e invadian el sendero empedrado que se perdia entre la mala hierva crecida, recuerdo ese holor acido de hiervas humedas,. Tengo en mi memoria la cara de la anciana que impasible se agachaba para echar con lentitud pasmosa un posillo de agua que vertia sobre cada planta de su desmesurado reino de jardin botanico, recuerdo las florecitas de su vestido, la aridez de sus cabello grises cogidos en su nuca con una vincha, el solplo del viento frio de la sierra a las nueve de la maniana, la cerca arcaica que bordeaba el jardin de plantas tropicales en el frio, mas no recuerdo la edad que tenia entonces ni lo que estaba haciendo en ese lugar, aveces llego a pensar que es un rezago de mi vida anterior y que la anciana era yo mismo viviendo los ultimos minutos que quedaban de vida haciendo algo que hice imparablemente mientras esperaba el fin de mi decrepitud, o talvez, simplemente sea algo que vi en un programa de tv y que lo recuerdo como una experiencia vivida.

Un gran dolor de cabeza ocupa el espacio reservado para mi cerebro. Siento que al girar la cabeza para la izquierda mi cerebro se rueda, como una pelota en desnivel, en aquella gran burbuja doloroza y choca contra las paredes internas de mi cabeza.

Y lo peor es que eso no me duele, lo que me duele es la incertidumbre producida por cosas tan chiquitas y minimas.

Los planes para ayer serian que le entregaria mis cuandernos a Cinthya (como se quedo supletorio) para que estudiase. No es que ella faltara a clases sino que simplemente no tomaba notas o si lo hacia no recordaba donde habia dejado sus hojas sueltas.

No me afecta que ella no demuestre interes por su carrera, o simpelmente consiguio los cuadernos para estudiar de alguna otra companiera y fue por eso que no me busco/llamo.

No, no, Cinthya no corresponde a las cosas minimas de las cuales hablo en el parrafo de arriba. Si un dia me armo de valor talvez revele lo que me ocurre (nada grave, nada comlicado) solo quiero dejarlo dentro de mi, si aquella carga se degenera o aumenta lo escribo aqui (palabra de hombre), uno debe ser muy prudente con las cosas que dice.