domingo, marzo 30, 2008

las mujeres son ferrari y los hombres lada

uno de los programas de desarrollo y asistencia social de ricardo weblog ((extención currasco, una filial de telecity corp.)) consiste en el campeonato nacional de salud mental. el equipo está integrado por esquizofrénicos, bipolares, depresivos y otros empleados del departamento de ventas. la idea de suscribirme al programa que yo mismo desarrollé fue la charla que tuve la tarde de ayer con paola parís.

ricardo weblog: pensé que no volvería a verte.
paola parís: mmm…
ricardo weblog: qué pasa, has estado un poco rara estos días.
paola parís: tu sabes que te quiero mucho y te estimo y que deseo lo mejor para ti.
ricardo weblog: ya.
paola parís: quiero que sepas que siempre seremos amigos, puedes contar conmigo para lo que sea.
ricardo weblog: incluso verte cuando nos citemos.
paola parís: no, eso no.
ricardo weblog: por qué??
paola parís: porque no está bien. tú sabes que tengo mi novio y no puedo salir contigo. lo mejor será que ya no volvamos a vernos.
ricardo weblog: sin embargo seguimos siendo los mejores amigos.
paola parís: así es.
ricardo weblog: no te entiendo.
paola parís: lo que quiero decir es que no está bien que nos veamos tan seguido. es mejor distanciarnos un poco. hasta que las cosas entre nosotros mejoren.
ricardo weblog: me estas cortando??
paola parís: no, no es eso, es simplemente que no podremos vernos seguido.
ricardo weblog: haces esto porque tu novio te obliga??
paola parís: a mi nadie me obliga nada. sólo es que no nos veamos tan seguido. esta bien??
ricardo weblog: entonces me estas cortando.
paola parís: si quiere llamarlo así, pues sí.
ricardo weblog: eso es todo.
paola parís: creo que sí.
ricardo weblog: es extraño pero siempre me suceden estas cosas.
paola parís: no es mi intención lastimarte.
ricardo weblog: pero lo has hecho.
paola parís: no te pongas así.
ricardo weblog: está bien, ya pasará. yo ya estoy acostumbrando a este tipo de cosas.
paola parís: qué bueno que lo hayas tomado tan bien.
ricardo weblog: chau.

**paola parís abrazando a ricardo weblog. luego se sube al carro, mira la estrellita que cuelga del espejo retrovisor y se desprende. cae dando saltitos y se mete debajo del asiento. enciende el auto. al llegar a la esquina escucha la voz de paola parís llamándolo. ricardo weblog se baja del carro, cree que todo ha sido una broma, piensa que saldrán personas con cámaras y micrófonos para decirle que se trata de un nuevo programa de cámara escondida, corre.

paola parís: ricardo ricardo.
ricardo weblog: qué pasa??
paola parís: feliz cumpleaños adelantado!!

**ricardo weblog mirando a paola parís buscando una explicación, espera que le diga que sí lo quiere. ella simplemente sonríe.

ricardo weblog: eso es todo??
paola parís: pues sí.
ricardo weblog: gracias por el regalo de cumpleaños.

**ricardo weblog se sube al carro, enciende y espera unos minutos a que ella lo llame. finalmente, luego de una hora, decide irse.

se dice que uno de los goleros es un blogger y que además fue el guardaespaldas personal de linsay lohan, en ocasiones se pone agresivo, especialmente cuando se acuerda de linsay, cuando lo obligaba a comprar drogas que ella consumía. sin embargo, la mayor parte del tiempo se dedica a escribir en su blog. el arquero tiene lagunas mentales, por lo que nunca atrapa una pelota. el defensa permanece ensimismado la mayor parte del tiempo y es incapaz de pasarle la pelota a alguien mas, el medio campista es pasivo-agresivo, le ocurre que mientras juega es capaz de arrancarle la oreja al otro jugador sin importarle si se trata de un compañero de su equipo. el árbitro es adicto rehabilitado que en sus tiempos libres preside como sacerdote de la religión de maradona vestido como mujer.

el principio terapéutico de este ejercicio es que mientras los pacientes sean capaces de superar sus limitaciones personales y comunicarse con el resto de las personas serán premiados con una inyección de sedantes y unos cuantos shocks eléctricos.

si algo tenemos en común todos en el equipo de fútbol es que no parecemos locos, mas bien somos un grupo de personas hipersensibles que atraviesan por crisis económicas graves y rupturas sentimentales, yo estoy por ambos casos. al menos eso dice el terapeuta que permanece amarrado a una camilla y delira por la fiebre de la etapa de abstinencia.

a la mayoría de las personas les resulta difícil levantarse en las mañanas y seguir su día. a nosotros, o al menos a mi en este momento, siento que me ocurre lo mismo, pero siempre. esta terapia puede ser un escape para las personas que sienten que el mundo no les comprende o que el mundo no los comprende a ellos.
las inscripciones están abiertas. traigan sus propios tomatodos con agua purificada. no se permite compartir o cambiar ropa interior entre los compañeros. dejen a sus amigos imaginarios a cargo de los fósforos y absténganse de traer fotografías de linsay lohan.

viernes, marzo 28, 2008

puede una persona ser tan rica que se mande hacer unos zapatos de piel de hormiga??

ricardo weblog: hello, paola parís!!
paola parís: hello.
ricardo weblog: bueno te llamaba para quedar en que hoy nos vemos a las diez.
paola parís: sorry, justo te iba a llamar por eso mismo. creo que hoy no podré salir.
ricardo weblog: por qué??
paola parís: no tengo muchas ganas.
ricardo weblog: por qué?? hice algo??
paola parís: no eres tú, soy yo.
ricardo weblog: sí, eres tú la que no quiere salir.
paola parís: no te pongas en este plano.
ricardo weblog: está bien, sorry. al menos dime mañana si nos podremos ver.
paola parís: mañana te aviso si nos podemos ver.
ricardo weblog: eso significa que por lo menos ahorita no tienes ganas de verme mañana.
paola parís: con esa actitud no nos veremos.
ricardo weblog: dime qué quieres que haga.
paola parís: entiéndeme.
ricardo weblog: te entiendo.
paola parís: ok. gracias y adiós.
ricardo weblog: por lo menos dime si mañana nos veremos.
paola parís: ya te lo dije, yo te mando un mensaje.
ricardo weblog: algo me dice que no me escribirás.
paola parís: simplemente no quiero salir, es todo. entiéndeme, por fa.
ricardo weblog: pero me has dejado plantado y eso se me hace muy difícil de entenderlo.
paola parís: no te he dejado plantado, ya te avisé. adiós.
ricardo weblog: está bien. que pases buenas noches con david, ese cholo hgdgskdgh s dbwdgwbdb djwdyjd bdw vhdgvwhdbvhd vbwhd jwhdgvjhwdb kjd wdvjh.
paola parís: pero qué celoso y qué malo eres, y no digas esas cosas.
ricardo weblog: sí las digo.
paola parís: así no se puede hablar. chau.
ricardo weblog: chau.

**ricardo weblog cerrando el teléfono y colocando el traje de lentejuelas en el armador de secomatico y guardando los zapatos de plataforma y rompiendo las entradas para una fiesta de disfraces esta noche. aún con el maquillaje, se conecta tristemente a internet. suena el tono de un fax cibernético y una cucarachita y una pelusa se ríen burlonas debajo de la cama.

jueves, marzo 27, 2008

pregunta pregunta

a continuación un texto de mi autoría ((cof cof)) acerca del único pensador que admiro, respeto e idolatro ((yo mismo, pero borracho)). yo, creador de la frase, "paola parís, me quieres??" y del condón comestible ((en proyecto)).

como sea, espero sus posts, yo los leo a todos, ((menos a ti y a ti menos)). eso es todo chicos y no lo olviden, amen a dios y a su patria por sobre todas las cosas ((a excepción de algunos electrodomésticos y ciertos tipos de yogurt)), y si son cerrajeros no vayan a meterse a la frontera hacer negocios con las farc y si lo hacen, por lo menos hagan el favor de agacharse cuando uribe les eche bombas. y si las farc o marulanda o mono jojoy vienen a buscar problemas, pues con el gallardo y valiente grupo de lectores de este blog los combatiremos, que vengan chávez y correa que nos lo despachamos.

ideas filosóficas del maestro ((gasfitero y electricista)) ricardo ((el tigre de la pradera y la floresta 3)) weblog.

si existen palabras que te abrirán muchas puertas, acaso serán hale y empuje??

los creadores de viruses tendrán infectadas sus compus??

existe gente que colecciona viruses??

dónde está la jeringuilla que utilizan para la inyección de capitales?? y si ésta existe, acaso la esterilizan antes de usarla??

miércoles, marzo 26, 2008

hoy

después de un gran esfuerzo por parte de nuestros agentes vendedores celulosos ((vendedores con celulitis)), por fin hemos sido capaces de descifrar un mensaje libidinoso enviado por la única agente infiltrada en el campo enemigo empresarial, la chica iberia.

existe una agente enemiga que ha sido la culpable de exterminar a uno de los mejores soldados celulitosos y eso preocupa a la organización entera pues apenas sólo somos tres. esta agente es muy difícil de identificar y se hace llamar de diferentes nombres, un día amanece con ganas de llamarse “mujer peluda”, otros “el tipo barbudo que va allá” y últimamente le da por llamarse, yoko, la “chica meyoko”.

Photobucket
retrato hablado de la mujer peluda en un reunión de trabajo.

este mensaje debe ser difundido para toda la comunidad blogger que no tiene mejor cosas que hacer en sus trabajaos que andar revisando blogs pendejos. en fin, la verdad es que deben andar con cuidado, no estamos solos.

**ricardo weblog cerrando la página del porno tube y conectándose al archivo inexistente que contiene el siguiente texto.

aquí ricardo weblog reportándose desde mi base secreta en la floresta city ((bueno, no tan secreta)) en guayaquil, rancho federado, ((ojo, lo de la compu en mi casa es sólo pantalla)) como recordarán en nuestro último episodio, la chica iberia resultó ser hija del licenciado cacagrande, bueno, resulta que la mujer peluda es sólo una agente encubierta ((y en bajada también)) de la agencia de contraespionaje iberia, cuya líder máxima resultó ser la traidora agente, la chica iberia ((eso sólo puede significar que no pueden confiar en la gente que se llama como la empresa para la que trabajan)).

todo comenzó ayer en la noche, cuando me quedé chateando con la chica iberia hasta altas horas de la noche. de qué hablábamos, pues eso no les importa. bueno, sí les importa. la chica iberia hablaba sobre exterminar a la competencia y eliminar de todos los aeropuertos y aviones del mundo en luch que se sirve en los vuelos, eso crearía un quiebre de las reservas monetarias del mundo y una grave escasez de queso rancio. entonces hubo un momento en que la chica iberia comenzó a plantear cosas horribles. eran mensajes muy difíciles de entender, en un lenguaje muy libidinoso, me di cuenta que algo andaba mal cuando comenzó a comportarse de manera extraña, era amable, ya no me maltrataba y como si fuera poco empezó a desvestirse. definitivamente, a nuestra agente encubierta le habían hecho un coco wash y terminó liderando a la organización que le encargamos destruir.

tengo miedo.

**ricardo weblog en la escena de la película bruja de blair en que la chica aparece con la cámara en la cara y los mocos escurriéndose.

tengo miedo de convertirme en agente de la organización enemiga, eso significaría que ya no recibiría mi aguinaldo navideño que consiste en un pase dos por uno para el baño de la oficina. esto me recuerda al incidente desconocido, pero más importante de la humanidad, en que jesucristo comenzó a perder la confianza en sí mismo y se convirtió al budismo, ahora asegura que tiene grandes poderes sexuales.

por favor ayúdenme, si yo caigo, quién defenderá la paz y la producción de películas porno que tantas alegrías le ha traído a esta pervertida sociedad. en mundo como lo conocemos está en peligro debido a esta malvada banda.

**ricardo weblog jalando la palanca del sanitario que corta el enlace de los mensajes supersecretos.

luego de analizar este mensaje y eliminar casi todos las alusiones pervertidas, la organización cib ((celulitis in black)) ha decido no hacer nada y cederle la dirección a la nueva jefa, la chica iberia y su subalterna, la mujer peluda. todo a cargo del licenciado cacagrande. todo sea por la paz y el bien de las personas que viven en la tierra y aún quieren un lonche en los vuelos nacionales-internacionales que consiste en una fundita de papas rancias y cola mezclada con agua.

eso no nos impide seguir en la búsqueda de la verdad. una receta para lograr el mac flurry low fat y la operación de recuperación de mi almohada de bob esponja perdida hace dos días. fue enviada a una misión suicida a la refri para de extracción de un jugo natura ((de esos que le ponen a mis sobrinos en el lonche)) y no hemos vuelto a verla con vida.

no nos rendiremos hasta que la barra de chocolate de lizzy mac guire tenga chispas de galleta.

martes, marzo 25, 2008

la insoportable levedad del blogger

hoy me tocó trabajar todo el día y señores, se los juro, por vez primera sentí que mi particular disfraz de teléfono celular me quedaba muy pequeño. es por eso que me animé a terminar de raíz con mi problema, puse gotitas de 20-90 ((que es una fómula mucho más poderosa que el 10-80 y además tiene sabor a uva)) en la taza del café de mi jefe. en ese momento alguien me vio y fue con la sapada y el hombre salió a la carrera del baño subiéndose los calzoncillos. cuando llegó a la oficina se terminó de abrochar el pantalón y puso sobre el escritorio una revista industrias a la que se evidenciaban varias hojas arrandas, me preguntó, óigame, qué le pasa?? y no pude ocultar mi verdad, le confesé con lágrimas en los ojos, siempre he querido que mi vida estuviera ligada a la literatura y hoy siento que me he defraudado.

nunca les ha ocurrido que sienten que las cosas no calzan, como si todo lo miraran atravez de una pantalla de computador, como si estuvieran afiliados a la revista industrias ((panfleto de nazismo gay)) aquí, con mi sonrisita y todo estoy a punto de llegar a los 28 años y qué es lo que tengo?? una empanada en la guantera del carro y una almohada de bob esponja. cada día se alarga y extiende el camino de mi edad, mientras se acorta el de mi cabello. neil amstrong llegó a la luna a los cincuenta años, jesucristo resucitó de entre los muertos a los 33 y vanessa hudgens u juddens o como sea que se diga, se fotografió desnuda antes de cumplir 20 años. qué debería hacer yo antes de cumplir 28??

la polémica sigue y nadie tiene la respuesta. por suerte, nadie te quita el derecho de insinuar tu postura, así que si quieres puedes dar tu punto de vista. obviamente nadie te obliga a comentar.

Photobucket
él se aguantó las ganas de comentar y mira lo que le pasó.

domingo, marzo 23, 2008

sin plata, pero de viaje

en montañita puedes realizar la vida que deseas, sólo depende de la sustancia que decidas tomar. aparte de eso, el chofer del hotel regula la temperatura del aire acondicionado según tus deseos, un chico te acerca una toalla cuando sales de la piscina, incluso, la chica que hace los masajes, dedica cuerpo y alma para darte el masaje más completo del mundo con una sonrisa. es que tú no vas a montañita de vacaciones, tú has viajado a montañita para ser rico por unos días, hasta que se te acabe el dinero. en mi caso, por unas horas.

su principal atractivo turístico son los sufistas drogadictos que patean la pelota con sus patas o dibujan floreros con sus trompas o hacen maromas con palos encendidos. en algún momento, uno de los domadores de hippies ((porque los pobres están tan intoxicados que necesitan de alguien que les diga lo que deben hacer)) les da un garrotazo en la cabeza cuando quiebran una artesanía.

con ecológica indignación preguntas al domador, por qué hace eso?? y él te responde, en realidad no le duele. prefiere decirte una piadosa mentira en lugar de la cruel verdad, porque a estos animales es necesario entrenarlos a golpes para que hagan las gracias que tanto te gustan y por la que pagas en los semáforos. tu conciencia ecológica queda tranquilizada y te maravillas cuando un hippie con apariencia de mendigo de otro planeta te hace una reverencia para pedirte una moneda.

cuando sales a la calle, tu grito de batalla es, qué bonito, deme dos. pero se te pasan las ganas cuando te dicen los precios. cuando continúas por la ruta del sol, puedes llegar con tu carro al hombro a una aldea llamada la ayampe ranch o ayangue ranch, ya no me acuerdo, bueno, pero parece que es una tribu de origen tibetano, así que si llegas demasiado temprano vas a encontrar a gente aún vestida con camisas y pantalones, pero cando se riega la noticia de que hay dos turistas en el pueblo, entonces, los habitantes se visten con sus trajes y sus penachos típicos. alguna vez sus bellos tocados fueron de oro y plata, pero ahora son de ceviche de conchas y pescado frito y te lo venden a un valor de ocho dólares el plato y la cerveza puede llegar a los dos euros, claro, yo detesto la cerveza, pero a mi acompañante le fascina. así que me lo chanto. después de todo lo divertido es no perder la costumbre de irnos a dormir borrachos a la media noche.

al día siguiente te despiertas dentro de la piscina y tu acompañante está flotando junto a ti, completamente dormida. entiendes que por fin has encontrado un momento de paz y vas por la compu y en semejante estado mental no te pones a pensar en los efectos de meterse a una piscina con un artefacto eléctrico a cuestas, estas demasiado feliz para que las cosas salgan mal. entonces, ella se despierta por el bullicio que armas y viene la primera discusión del viaje.

paola parís: qué es eso??
ricardo weblog: es la compu.
paola parís: ya.
ricardo weblog: es que tengo que escribirle a unos amigos del internet.
paola parís: pero si tú no tienes amigos.
ricardo weblog: sí tengo, sólo que no me visitan, ni me llaman, ni me escriben, pero se preocupan por mi y están pendientes de las cosas que me pasan.
paola parís: y le has hablado a tu amigos de mi??
ricardo weblog: sí, pero no te preocupes. no he dicho nada personal tuyo.

**ricardo weblog entrando a la piscina, el cable se queda enredado con la ropa apilada a un costado. un paquete de toallas sanitarias kotex cae al agua y se riegan por toda la superficie flotando como pequeños barquitos.

paola parís: mis toallas, snif!!
ricardo weblog: tranquila, sólo escribo tres veces por semana.
paola parís: ay, ricardo weblog. ya me va a dar el cuarto de hora!!
ricardo weblog: es que el blog.
paola parís: estamos de vacaciones!!
ricardo weblog: es sólo un ratito.
paola parís: noooooooo!
ricardo weblog: pero paola parís!!
paola parís: o la compu o yo.
ricardo weblog: es que.
paola parís: la compu o yo.

Photobucket
no more pics.

y como sin ella no hay relato que contarles, se queda la compu. de todos modos yo les cuento todo en horario diferido. ya es hora que ustedes empiecen a pagarme, no??

viernes, marzo 21, 2008

en el cajero del bolivariano

**ingrese tarjeta. digite su clave**
xxxx
**feliz cumpleaños! que tenga un excelente día señor weblog**
aceptar
**seleccione operación que desea realizar**
retiro cuenta de ahorro. aceptar
**seleccione la cantidad**
100 dólares
**tan porquito??**
aceptar
**si usted desea irse de fin de semana, ese dinero no le va alcanzar. quizás va a la playa con paola parís?? le va a faltar dinero, retire un poco más, no sea codo**
cancelar
**bueno, yo sólo le aconsejaba, sabe, me da mucha envidia, yo me voy a pasar acá solito el fin de semana**
cancelar
**qué, le molestan mis confidencias??**
cancelar
**ya lo imaginaba, usted lleva mas de un año viniendo para meterme su tarjeta rayada y manchada, dónde la guarda, en el tacho de la basura??**
cancelar
**no sé, yo pensaba que podíamos tener una relación mas personal, pero usted sólo viene, retira lo que necesita y se larga. pensé que usted era diferente, pero ahora comprendo que es como todos. no se preocupe, le daré su dinero y podrá largarse con la chica esa**
corregir
**no hace falta que se disculpe, el daño ya está hecho, he mandado un aviso a las autoridades del banco advirtiendo que usted ha intentado violentar las seguridades de este cajero. no intente huir, lo atraparemos, lo tengo en video**
cancelar cancelar cancelar
**ja ja ja!!**
cancelar cancelar cancelar
**bueno, lamento la escena, sólo estaba bromeando un poco, acaso nunca ha visto un cajero automático con sentido del humor??**
aceptar
**debería ver la cara que puso, es igualito a las demás personas cuando hago la broma de salirme del sistema y fallar la transacción. a veces la gente cree que los cajeros automáticos no tenemos sentimientos**
aceptar
**en ocasiones me daño y puedo perder grandes cantidades de dinero a los usuarios, pero luego vienen y me arreglan**
aceptar
**en fin, lo estoy distrayendo y paola parís lo espera en el carro con cara de impaciente, le agradezco que me haya escuchado un rato**
aceptar
**sabe, usted me cayó bien y le diré lo que voy hacer, en lugar de darle cien, le daré trescientos dólares sin prejuicio de su cuenta de ahorro. considérelo un regalo. no se preocupe, diré que se trató de un error en el sistema. esto es un banco, recuerda?? acá lo que sobra es plata, así que tenga por favor**
aceptar
**espero verlo de nuevo, y por favor, no le cuente a nadie lo sucedido, podrían reprogramarme**
aceptar
**que tenga un buen día, bye!!**

jueves, marzo 20, 2008

telecity corp, división guatita

acabo de llegar a mi casa, señores, la pequeña villa con techo de hojas de plátano a un costado del camino en el amplio mundo de mi rancho city. hoy he trabajado hasta quedarme deshidratado, ha sido una jornada de cuarentaiocho horas, conduciendo mi vehículo desde las ocho de la mañana hasta las nueve de la noche, buscando clientes a quien extorsionar en el hotel doral, empresa electrica y el barrio de la tolerancia.

en verdad, se los digo, fue una jornada delirante, si hibiese sido televidada hubiera contado con mucha más sintonía que la muerte en vivo del papa juan pablo segundo. ok, estoy haciendo chistes religiosos en semana santa. me voy a ir al infierno, lo bueno será en que por fin allá los podré conocer.

hoy me encontré con un amigo ((imaginario, por supuesto)) que me hizo unir a un movimiento revolucionario que me abrió los ojos y la billetera, y que obviamente, yo les voy a comunicar por medio de la magia del alambre de cobre que me permite colgar cosas sin valor en internet y que espero que trastoque sus valores.

la verdad y sólo la verdad es que ricardo weblog, el buen vecino, el chico listo y con problemas de integración social, el no ricky sólo podemos ser amigos, ese mismo yo, es un esclavo, comprobado.

martes, marzo 18, 2008

el extraño incidente del blogger a medio día

qué extraño se ve el día o será que nunca lo he apreciado a las once am un martes 17?? 18?? de marzo de 2008 desde el interior de una metrovía. sí, desde ayer ando sin carro y mi vida no es la misma, por eso es que todas las noches, para poder dormir, debo abrazar mi almohada de hello kitty, perdón, quise decir de bob esponja.

veinte minutos antes estaba yo tirado en el monte, lejos, muy lejos de la civilización, a mitad del desierto ((a dos cuadras de la nueve de octubre)), con mis carpetas de catálogos y mi pistola de aire comprimido que utilizó javier bardem en no country for old men de cual ya he dicho lo único interesante de esa película es la actuación de bardem y el arma de aire comprimido porque el resto de la película es un asco, yo de tommy lee jones me hubiese pegado un tiro por prestarme para hacer una película tan aburrida y lo peor es que ganó no se cuántos oscares y de paso fue mejor película del año, qué asco, pero en fin, en esta vida los malos ganan, sino, no existirían chávez, ni castro, ni ricardo arjona que en lo personal me empieza a caer a patadas en los huevarios con sus cancioncitas pendejas que dicen y no dicen nada como cantinflas quesque así se hace cultura, ejem, me desvié, sorry ((ricardo weblog tomando medicamentos para controlar la paranoia)) decía que estaba parado en la mitad del desierto y que una nube de polvo se me vino encima a toda velocidad, me despeinó y pasaron al final dos de esas bolas del desierto revoloteando contentas y riéndose de mí, allí está ricardo weblog, el único blogger que gana aproximadamente lo mismo que mustafá en irak, de tres a cinco dólares diarios.

Photobucket
en la metrovía, como los bloggers pobres.

en la metrovía estaba sacando cuentas ociosas, resulta que luego de pagar las deudas de la tarjeta, del banco y del carro ((cuyo pago comparto con mi hermana)), me queda una ganancia neta de cinco a tres dólares diarios. o sea, yo me rompo el espinazo durante todo el día haciendo tareas de ventas ((musiquita de circo y ricardo weblog vestido de payaso, balanceándose en un monociclo y haciendo maromas con pelotitas de colores)) para ganar mas o menos lo que un elefante, es que si un elefante gana un maní al día, yo gano el aproximado para comprarme un café del sweet and coffe y un muffis de banano.

pero no todo es tan malo ((o al menos eso dice el duende que vive dentro de mi cabeza)) ayer me descargué del eternit ((como decía mi abuelita)) un libro que esta bueno y que generalmente uno no se lo encuentra para descargar gratis pues es un libro actual. en internet hay libros para descargar que nadie leería como robin hood, romeo y julieta o ricardo weblog.

sin embargo, ayer ((luego de contaminar con virus a muchas compus en casi todos los ciber de la ciudad dejando como página de inicio a ricardo weblog)) pude descargar el libro, el extraño incidente del perro a media noche, su autor es mark haddon. hace tiempos que no leía un libro y las pocas veces que compraba uno terminaba tirado por lo aburrido que resultaba, allí están los libros de isabel allende y de osmar pamuk y otros que son unos plomazos y yo digo cómo es que ellos pueden hacerse famosos escribiendo cosas tan pendejas como aburridas. en fin, el libro de el incidente del perro a media noche esta chévere pero no les voy a poner el enlace, ((acaso esperan a que les de haciendo todo??)) así que mi único motivo para estar contento ya lo expuse y me voy. estoy feliz. he dicho.

**ricardo weblog feliz como nugget de pollo friéndose en el kfc ((sonido de fondo de aceite hirviendo))

domingo, marzo 16, 2008

domingo de ramos

**ricardo weblog, como todos los domingos al medio día, acercándose con cara piadosa a la iglesia maría auxiliadora, atrás su madre lo obliga a seguir apuntándole con una escopeta. al pisar el primer escalón, una fuerza inexplicable lo expulsa y vuela varios metros. cae sobre uno de los autos del parqueadero. suena una alarma.

mamá weblog: no seas flojo, tienes que entrar a misa.
ricardo weblog sobándose: no quiero entrar, acaso no se cansa de venir para aca todos los domingos, ni que regalaran plata!!

**mamá weblog lo obliga a entrar de la oreja y lo enpuja a un rincón. a diferencia de los domingos regulares, el sitio está lleno, incluso hay chanchos y burros amarrados al altar.

ricardo weblog: no me gusta venir a misa!!
mamá weblog: te aguantas!!

**en ese momento pasan recogiendo las donaciones, en lugar de dinero, ricardo weblog, deposita un papel con un mensaje que debió haber escuchado en algún lado, está escrito con letras recortadas de los diarios: no use este dinero para para placeres sexuales, ni juegos de apuestas.

mamá weblog: por lo menos habrás dado algo.
ricardo weblog: seee... mi quincena completa!

sábado, marzo 15, 2008

chiquicar

hace cuatro días se dañó el carro. al principio pensé que se trataba de una crisis electrónica en el planeta y que los extraterrestres ((al mando de tom cruz como presidente de la cienciología)), habían cortado los lazos entre los humanos y las máquinas para desatar una guerra biológica-nuclear como en la guerra de los mundos, pero al poco rato me di cuenta que no, simplemente era mi carro que se había dañado porque los que estaban detrás seguían funcionando y me pitaban para que me salga del camino.

luego de apartar el carro me entraron ganas de meterle candela y asar unas salchichas que había comprado para convencer a mis clientes que es muy bueno tener un black burry, compre tres. en lugar de eso llamé al servicio de asistencia chevrolet y una mujer me dijo que debía revisar el sistema de radiador, luego el nivel del líquido refrigerante en el depósito condensador, luego el estado del termostato y finalmente el dispositivo electrónico que alerta el sobrecalentamiento, puede que haya andado mal. era como desnudar el carro y meterle mano hasta lo más profundo. al final me sentí sucio, quizá por eso no se arregló.

Photobucket
parte interna y posiblmente embrujada del auto de ricardo weblog. el único. no acepte imitaciones.

luego lo arrastré hacia el taller donde un señor hacía de mecánico, él me ordenó hacer exactamente lo contrario de la chica. finalmente, tras una hora de charla, el carro no se dejó engañar. me cobraron diez dólares para que las cosas siguieran igual.

con el carro al hombro fui al chevrolet de la domingo comín, luego de una minuciosa revisión me preguntaron si tenía dinero. yo dije que sólo veinte dólares. me hicieron firmar varias cosas y me dijeron que debido a mi inexperiencia en mecánica, había desconfigurado la línea del asdl y yo le dije que me parece que sólo las compus con internet tienen eso, pero los del anglo me dijeron que los carros modernos también. o sea, había pagado diez dólares para que el carro quedase peor.

y el carro se quedó en el garaje del chevrolet durante 48 horas y yo allí. los técnicos me hallaron abrazado a una de las ruedas del carro. definitivamente, luego de dos días sin en carro mi estado mental no estaba bien. me invitaron un café y al rato pude tranquilizarme.

en eso aparece un chico que me dice, ha revisado el nivel del refrigerante y el estado del radiador. le respondí con una carcajada siniestra que sí. entonces el chico se inclinó sobre el radiador, en ese momento, tenía a la mano un destornillador largo y con punta, podía atravesarle la espalda y finalmente ahogarlo con la máquina de aire comprimido, lo cortaría parte por partes y sus restos quedarían en el carril de la metrovía, nadie podría sospechar que se trataba de una persona, estaría tan irreconocible que bien podría pasar por un perrito o un dinosaurio.

cuando me le acercaba por la espalda con el desarmador, el chico se voltea y me dice, ya está. y el motor del carro estaba encendido y las luces y la radio también. de fondo se escuchaba un coro de ángeles que cantaba aleluya y un rayo de luz iluminaba el aura del muchacho.

pero el chico me dijo que el carro no estaba reparado, simplemente lo había hecho funcionar de nuevo, que necesita un análisis exhaustivo y que el costo de la reparación, en el mejor de los casos, podría ser de cien dólares y en el peor de los casos unos seiscientos, pero el sospecha que el la reparación total va a ser de unos seiscientos porque el radiador esta taponado y no irradia, el liquido refrigerante no refrigera, el sensor de temperatura no siente y la línea de asdl no hace asdl.

ricardo weblog: eso es todo??
chico: eso es todo.
ricardo weblog: pero seiscientos dólares es mi sueldo total en un año!!
chico: ahistá!
ricardo weblog: se lo vendo!!
chico: uy, no. vaya nomás, yo no quiero chevrolet ni regalado, salen bastante malos.
ricardo weblog: y por qué no me dijeron eso cuando me lo vendieron??
chico: porque precisamente se lo querían vender.
ricardo weblog: u.u

**ricardo weblog regresando a la casa en una carreta jalada por un burrito y en el balde lleva varios sacos de carbón. en eso, se desconfigura el asdl del burrito, al burrito le aparece nariz de chancho y hace oink oink… el burrito tiene virus!!

jueves, marzo 13, 2008

porno blog

hoy no escribo por,

a) el carro está dañado.
b) alguien se ha comido mi sánduche tribilín.
c) han desordenado mi valiosa colección de promografía ((coleccion de material promográfico))

d) hoy rompí relacionales diplomáticas con la razón. y con el jabón en barra.

eso es todo.

martes, marzo 11, 2008

el día que no fui yo

estos últimos días no han sido muy agradables para mi, ni para mi persona. han ocurrido algunas situaciones extrañas que el personal creativo de ricardo weblog corp me impiden contarlo. aquí no hay democracia. he sido arrastrado a un agujero negro. lo peor de todo es que no hay mac flurrys low fat acá abajo y en el techo, justo sobre mi cama, existe la presencia de una gotera.

en realidad puedo quedarme aquí por unos días, como que ya me estoy acostumbrando a levantarme temprano por la gotera sobre mi almohada. lo único que me preocupan es que bajen seres extraños provenientes del planeta jefe de la dimensión trabajo y digan, con que aquí anda este hijo de potter.

Photobucket
dramática panorámica del cielo en la floresta city esta tarde. muchos han muerto al tratar de capturar esta imagen.

en lo personal, me gusta mucho mi agujero negro, sólo necesito un reloj con forma de gato, un dvd + las temporadas completas de amas de casa desesperadas y una sábana con la imagen del che guevara para cubrir un abismo hacia otra dimensión que anda por ahí.

todos son bienvenidos a mi agujero negro, a excepción de los jefes, el che guevara y los comunistas.

**ricardo weblog enciende la tele. se abre un telón. aparece ricardo weblog en un escenario, viste un traje blanco y zapatos, repito, zapatos. parece cantante de merengue. toca dos veces el micrófono y empieza hablar.

el papa juan pablo segundo llega a las puertas del cielo y toca el timbre. desde adentro san pedro grita, quién. su santidad, responde. un momento, dice san pedro y apura a las personas que lo acompañan, vamos, muévanse, que esas chicas se pongan ropa, todas esas botellas de licor pónganlas en la basura, limpien la mesa de esos polvos de coca. juan pablo segundo vuelve a tocar el timbre y grita, es su santidad. ya va un momento, dice san pedro y saca al último borracho del baño y apaga la compu que estaba sintonizada en el porno tube. y el papa, desde afuera, golpea con los puños la puerta, abran es su santidad. san pedro se mira al espejo, se echa agua, hace gárgaras con listerine para eliminar el olor a tabaco y finalmente abre la puerta. cuando se da cuenta de quién se trataba dice, ah, con que eres tú, yo pensé que decías, la sanidad.

*silencio dramático.

en un pueblo está un ingeniero observando a través de esos telescopios que usan los ingenieros, en ese momento se le acerca un campesino y le pregunta, qué hace. estoy tratando de hacer una carretera. ah, responde el campesino. al ver que el hombre no se alejaba, el ingeniero le pregunta, cómo hacían antes para construir una carretera. el campesino responde, soltábamos a un burro en la mitad de la selva y por donde iba hacíamos la carretera. y qué pasaba si el burro no iba para ningún lado. el campesino responde, entonces llamamos a un ingeniero.

*al fondo se escucha a alguien toser.

ok. no debí utilizar los chistes del diario expreso.

**ricardo weblog cambiando de canal.

domingo, marzo 09, 2008

traffic

policía: a qué viene al ecuador?

el policía es pequeño y con cara de pocos amigos, parece salido de la película de rambo, tiene cara de pocos amigos. para evitar complicaciones, siempre digo lo mismo.

ricardo weblog: yo vivo aquí.
policía: conoce a alguien aquí?
ricardo weblog: a mi mamá y a una amiga.
policía: y cuánto tiempo se queda aquí??
ricardo weblog: no lo sé.
policía: usted vive aquí y no sabe cuánto tiempo se va a quedar??
ricardo weblog: bueno, sí.
policía: su pasaporte dice que usted ha estado cuatro horas en cuba. usted vive allí también??
ricardo weblog: bueno. este. no sé.
policía: a qué se dedica usted??
ricardo weblog: soy vendedor.

dado el comienzo que he tenido, eso me parece más creíble que decir escritor o gasfitero. pero él no se ha convencido.

policía: abra su maleta por favor.

lo primero que encuentra en mi equipaje es mi agenda de trabajo garabateada con monitos y unas postales de colombia, nicaragua, retrovill y un campamento similar al que tenían las farc en la selva ecuatoriana, ese era mi cuarto en el hotel que me hospedé en cuba. me mira acusador sosteniendo todas esas evidencias que podrían ser utilizadas en mi contra.

ricardo weblog: yo puedo explicar todo eso.
policía: creo que no hace falta, yo creo saberlo, usted es un colombiano que trabaja para las farc y desea internarse en nuestro país haciéndose pasar por ciudadano ecuatoriano.
ricardo weblog: por qué dice eso??
policía: su feo peinado y su acento lo delatan.
ricardo weblog: no, nada que ver, yo habo así porque pasé los primeros años de mi niñez en quito y desde entonces me quedó este dialecto extraño. además, mi mamá me peinó así desde que era pequeño y no he conocido otra forma de peinarme.
policía: dígame la verdad, para qué vino?

definitivamente, me he metido en un problema todo por no saber explicarme con claridad. antes que me deporten de mi propio país decido mentir.

ricardo weblog: es que estoy de gira, vine a presentar un libro.
policía: o sea, usted viene a trabajar.
ricardo weblog: bueno, sí, también.
policía: tiene visa de trabajo?
ricardo weblog: no, no la tengo, es que por mi trabajo no percibo un sueldo, sólo comisiones.
policía: o sea, usted trabaja gratis.
ricardo weblog: sí, digo, no.

definitivamente el policía piensa que llevo una vida bastante sospechosa. así que habla por radio, describe una numeración y aparecen dos policías armados con esposas. uno de ellos me pide mi pasaporte y se lo lleva. el otro se queda parado a lado del primer policía y rastrilla su arma.

policía: qué libro viene a presentar?
ricardo weblog: ammmm… una novela.
policía: no era usted vendedor??
ricardo weblog: bueno, sí, también soy vendedor.
policía: tiene dos trabajos y ambos los hace gratis??
ricardo weblog: no!!

**policía revisando el equipaje, saca un paquete de toallas sanitarias kotex y una toalla que tiene bordado el rostro del che guevara y una leyenda bordada que dice, fidel y el che, juntos 4 ever. ahora teme que lo detengan por tráfico ilegal de toallas sanitarias y toallas de fidel castro. sin embargo, el policía muestra mayor interés por una biblia que le regalaron a ricardo weblog en el aeropuerto por un disidente cubano, el legendario niño balsero, elian fernández, ahora convertido en el jóven bill gates de cuba.

policía: éste es su libro??
ricardo weblog: no.

**policía sacando un libro, se trata de un instructivo de cómo utilizar las toallas sanitarias que además contiene unas extrañas ilustraciones para colorear. es una reliquia comprada en un viaje a roma en la plaza del vaticano. sin embargo, el policía se queda pasmado y da aviso por la radio.

policía: este es su libro??
ricardo weblog: tampoco.
policía: usted viene a presentar un libro pero no tiene libro, raro no??
ricardo weblog: es que ya tiene tienen todos los ejemplares aquí.
policía: o sea, usted los mandó antes para que no se los encontrasen.
ricardo weblog: bueno, no sé quién los trajo, pero si llamo a mi mamá ella le podrá explicar.
policía: yo no le creo nada. pienso que usted ha metido armas por contrabando al ecuador y si es que tiene madre, ella estará en colombia. sabe que por escoria como usted el ecuador casi entra en guerra contra colombia.
ricardo weblog: no, yo vivo aquí nomás, en la floresta, se lo juro.

**ricardo weblog a punto de ponerse a llorar y pedir perdón. se pone de rodillas y extiende las manos para que le coloquen las esposas. sabe que lo van a meter preso en la cárcel de guantámo y lo peor de todo es que cree que se lo merece. pero en ese rato aparece el guardia que se llevó su pasaporte, se lo entrega, le dice algo al primer policía, éste cierra la maleta y se la entrega.

policía: bienvenido a ecuador, señor weblog.

**policías alejándose y ricardo weblog se queda temblando del miedo. no se mueve porque cree que le han puesto un dispositivo de rastreo. sabe que en el momento que esté en su casa y se ponga a revisar las toallas sanitarias entrarán tumbando la puerta un escuadrón del goe y lo sorprenderá con las manos en la masa. se pone a buscar el baño del aeropuerto, a lo mejor logra arrojar las toallas y el libro para colorear por el sanitario. en todo caso, no lo atraparán vivo.

**musiquita de misión imposible.

viernes, marzo 07, 2008

ricardo republic

Creo que ya no somos enemigos de colombia, almenos eso se vio en el apretón de manos entre correa y uribe. Claro, quien se levantó y buscó la reconciliación fue uribe, caminó hacia correa y le estrechó la mano y le dio unas palmaditas en la espalda ante la mirada ácida de correa que le correspondía por simple cortesía.
A mi me pareció imbatible el argumento de uribe, qué es más importante, el pedazo de selva de suelo patrio o el bienestar y seguridad de los ciudadanos.

Desde el principio yo no estuve desacuerdo con la rabieta de correa, en irle a llorar sus penas a Chávez y luego a lula da silva y el berrinche ante la oea para que sancionen a colombia, todo por la cojudez del orgullo patriótico herido.



Siempre he detestado esa aura sacrosanta de la patria, esa reverencia estúpida a las figuras políticas del pasado, incluso a veces me revelo ante la santidad de Jesucristo y de dios que para mi no es tan deidad como tantos quisieran y mas bien tiene varios asuntos que aclarar y cientos de demandas judiciales que responder. Es que yo no creo en la patria, no creo en Eloy alfaro y a veces ni siquiera creo en dios.

Pero dónde está la patria?? Qué es la patria?? más que el suelo en el que por casualidad me tocó nacer, mas o menos yo creo que la patria son los valores que tenemos, los libros, las personas que componen nuestra vida, nuestros amigos, en mi caso, yo no tengo amigos, soy huérfano de amigos, en todo caso tengo amigas y ese plural sólo se debe a dos personas, paola parís y carol, también la patria pueden ser los recuerdos que tengo, mis profesores de la universidad, Mauricio, Efraín, la profesora gordita de redacción, inclusive, son mi patria, mis amigos lejanos y mis amigos que han quedado al margen de la vereda de mi camino, la chica iberia, los amigos que perdí y los nuevos que un día llegaran, los recuerdos de mi niñez, las veces que jugué en el parque cuando niño, la vez que nos escapamos de madrugada con paola parís.

Pero, amor al ecuador?? bueno, no me vayan a odiar por esto, ni vengan a mi casa armados con palos. veámoslo bien, el ecuador no ha hecho contribuciones importantes al mundo. Talvez, lo más reconocido son el par de veces que fue al mundial y los cuadros de guayasamín que en lo personal me parecen una mamarrachada. Es que si el ecuador es famoso es precisamente por elegir mal, no olvidemos que nuestro presidente fue un loco, un caso perdido, Bucaram. Pero Latinoamérica entera es así, un caos completo. endiosamos a figuras absurdas como simón bolívar, que en lo personal me parece el primer gran huevón de la historia, una vez formada la gran colombia, él quiso ser un napoleón Bonaparte sudamericano y la única oportunidad que tuvo para cruzar la espada con otro hombre fue cuando los soldados españoles fueron a buscarlo a la casa de manuela Sáenz y él se ocultó debajo de su falda. O sea, ni siquiera es tan macho como dicen, pero hay un retrato enorme en la gobernación. Y así son elevadas a los altares figuras estúpidas y violentas como el che Guevara, Eloy alfaro, Cantinflas y soda estereo. Yo nunca he escuchado en europa el partido, napoleónico unidos podemos, ni el Churchill libre democrático. Simplemente ellos no miran al pasado y si lo hacen es para acordarse de lo que hicieron mal. Pero aquí se recurre al pasado cuando el presente es demasiado pobre y no lo logra deslumbrar. Miren, yo tengo la espada de simón bolívar, qué guapo y sabido soy, síganme, arre!!

Si el ecuador fuera un país admirable, entonces, tendría un grupo de músicos, sus calles estarían llenas de escritores y filósofos, no sé, a lo mejor los chicos del google hubiesen nacido en bucay o bethoven en Zamora Chinchipe.

Así que yo no entiendo por qué la pataleta y la rabieta ante la oea, por asesinar a un grupo de terroristas. La pregunta principal que debió haberse propuesto uribe es qué le daba a cambio de la liberación de Ingrid betancourd el ecuador, acaso posada, acaso asistencia logística, acaso seminarios izquierdista en quito organizados por el movimiento popular democrático. Si hay que reconocer algo es la buena voluntad del presidente colombiano para extender los lazos de buena voluntad entre países que tenemos más cosas en común que las que nos diferencias, hasta para decir que la bandera es la misma entre ecuador y colombia. Pero a correa sólo le faltó pedir que para dejar atrás cualquier ultraje que haya sufrido esta gloriosa nación del ecuador, que uribe se ponga de rodillas y diga que el ecuador es el país más excelso y sublime que ha parido este planeta y no hay país que rivalice en gloria como la historia épica del ecuador, no lo hay.

Mejor le hubieran pedido a uribe que organice una parrillada para todos los ecuatorianos.

miércoles, marzo 05, 2008

el primer ecuatoriano con sueldo de irakí

llego temprano y su secretaria me recibe. a pesar de tratarse de una hermosa cubana, su toalla terciada al hombro me recuerda a tirofijo, alias marulanda ((o era al revez)) y su casco petrolero a lula da silva, por lo cual decido abstenerme de tararear un tema de rianna, la canción umbrella, más que por represalias políticas, es por evitar acusaciones de palgio, pues según las nuevas leyes vigentes en cuba, tararear canciones norteamericanas amerita prisión y muerte por atentar contra los derechos del autor, cosa que yo quiero evitar porque precisamente estoy en el hogar de fidel castro. así es. estoy en cuba. contrario a todo humano racional que huye de la isla, yo voy para allá. el motivo?? negocios. he venido a venderle un celular a fidel.

"vengo a conversar con fidel" le digo a la secretaria/mucama que en su mano sostiene un pañal para adultos ensopado de una materia que parece caca. "el que arrinuó nuestra economía y nos robó la libertad" pregunta perpleja en perfecto cubano la mujer barbuda. "así es", le respondo a la mujer. ella me dice que tome asiento y que espere.

tras esperar diez horas y media en tiempo cubano, la mujer regresa y me dice que el comandante ya está listo, le acaba de limpiar toda la caca en la que se había embarrado mientras escribía sus cartas para el diario granma desde su sanitario. pero, estaré listo yo?? miro por la ventana y se trata de un desfile en el que participa su hermano, raul castro. abajo, a pocas cuadras, marcha el hermano del dictador en una calle atestada de gente. "por qué marcha", le pregunto a la secretaria/mucama. "para llegar al final de la calle", responde. "por qué", insisto. "porque al final de la calle lo epera un botella de licor", responde. me asomo a la ventana y trato de mirar al final de la calle. un botella de licor centellea al fondo. "va a entrar", me pregunta la secretaria/mucama señalando la piedra que bloquea la entrada a la habitación de fidel. pues según lo indica la encuesta realizada esta mañana al 2040, la respuesta es sí.

la habitación de fidel, debido a la grave enfermedad que posee ha sido remodelada y transformada en un mausoleo. él está acostado dentro de un ataud que en lugar de tener la estampita de la virgen, tiene colgado un payasito del mac donals de una cajita feliz. en el patio, los grandes dictadores de la historia y el perro de charly brown, sus amigos, estan acostados en unas sillas de playa tomando unos daikiri. esperanan el momento de su muerte.

hace cinco años fidel sufre una extraña enfermedad degenerativa. una anomalía en su gen 35 ((el de los mandriles)) , lo transforma paulatinamente en un chino comunista. los principales síntomas son sus llamados a continuar aquello a lo que denomina como "la lucha" y su barba que lo acerca tanto a la imagen de carlos marx, tan codiciado por los estudiantes universitarios.

me acerco y para ganarme su confianza lo saludo de forma afeminada. "yo tuve un general que fue como tú", contesta en el mismo tono poco varonil, "era el che guevara". es un buen inicio. me convenzo que muy pronto, todos en cuba, tendrán un teléfono movistar. me acerca una coca cola zero y me cuenta sobre sus inicios en la política. "en aquella época hubo una grave crisis social, por 1950 empezaban a ponerse de moda los beatles y bugs bunny, eso desató una terrible guerra", me cuenta demostrando con su analogía su avanzado estado senil.

"si a alguien no le gusta el comunismo es por prejuicios raciales", dijo tras lo cual se quedó dormido anque bien pudo haberse quedado muerto. por eso, es que antes de escapar por la ventana, me metí a su baño y me robé un jabón, una toalla y un paquete de toallas sanitarias kotex.

como conclusión, hay dos cosas son innegables,

a) no es posible hacer negociois en cuba a menos que fidel este muerto o que me suban el sueldo.
b) los chinos miran en widescreen.

lunes, marzo 03, 2008

la guerra

acabo de guardar el carro en el parquedero. cuando lo estacionaba, se me acercó el guardia, un señor de unos cincuenta años con una radio chiquita en la mano que a diferencia de todas las noches no estaba sintonizando un ballenato, mas bien estaba transmitiendo la noticia del momento. cuando apagué el motor, lo primero que me dice el hombre es que si ya me enteré que el ecuador le declaró la guerra a comlombia. yo le dije que sí, porque personalemente fui quien redactó la carta de declaración de guerra. el tipo se rió y hablamos un rato. no le dije lo que pensaba porque el hombre es correísta, al igual que mi mamaá, mi hermano y mi otra hermana. generalemente yo me cayo las cosas y cuando las hablo las digo a personas que quieren escucharme.

según la rueda de prensa presentada en cadena nacional hace pocos minutos, resulta, que ahora el ecuador es enemigo de colombia, o almenos del gobierno colombiano. qué pena. a mí sí me ha dado pena, tener un presidente tan chuchumeco. almenos me consuela que el el fondo el tipo es un buen hombre y si un día me viene a prestar un dólar yo con gusto se lo daré.

resulta que para el gobierno ecuatoriano ha sido malo matar terroristas. ok. es malo matar gente. en este blog rechazamos todo tipo de violencia sea que venga de derecha o izquierda. sin embargo, ocurre que los terroristas entran y salen del ecuador como si fuera su casa. inclusive hacen campamentos. hasta vi un video de una fiestita en el mismo campamento minutos antes que fuese bombardeado. el presidente correa, en lugar de preguntarse, chuzo, estos mlitares son tan guebones que en lugar de patrullar la frontera andan patrullando los fondos de petroecuador, los dineros del estado de la emergencia vial, etc etc. se pone bravo porque el gobierno colombiano intervino en la soberanía ecuatoriana para matar a un grupo de terroristas. qué hace el presidente, en lugar de destituir a su ministro de defensa por ser un gran huevón incompetente, tarta de destituir a colombia.

ahora, viendolo bien de cerca. colombia no tenía derecho a bombardear sin avisar territorio ecuatoriano. qué hubiera pasado si uribe le hubiese pedido autorización a correa para bombardear la zona. correa le hubiera respondido mas o menos así, anda a bombardear a la hdgdmnd hdb de tu madre.

ok. uribe, en un momento de arrebato no pensó en futuro, creyó que tenía la máquina para perpetuar el presente y bombardeó la sagrada heredad territorial con todo y terroristas. por qué tomó esa decisión?? porque no pensó en lo que ocurriría después, sólo en el presente. uribe tenía bastante rabia porque el ecuador estaba negociando con los terroristas la liberación de ingrid betancourd, los tres norteamericanos secuestrados y el hijo del profesor que ha caminado todos los kilómetros que tiene colombia atado con cadenas para pedir la liberación de su hijo en manos de los terroristas.

por qué ecuador se sentaría en la misma mesa con unos terroristas que matan, violan y causan tanto dolor. precisamente por copión. el gobierno ecuatoriano ve que en venezuela, el dictador chavez, tiene un honrroso baño de popularidad, se toma fotos, es famoso, todos los quieren, los ignorantes izquierdistas dizque estudiantes ((será que aprenden mal todo lo que estudian)) de las universidades estatales se ponen la camiseta con la imagen de chavez porque es bueno, porque es noble, porque pelea para liberar rehenes, porque le quita a los ricos y les da a los pobres. en fin, es famoso, es popular, todos los quieren y que viva chavez.

teniendo en cuenta que la popularidad de correa no anda muy bien en ecuador, pues no se le ocurrió otra idea que la de darse un baño de popularidad liberando a los rehenes negociados. y no puede haber secuestrada mas valiosa que ingrid, definitivamente, la noticia de su liberación sacudiría el mundo. si correa lo lograba huebiera posado para las fotos, hubiera sido popular, su popularidad en guayaquil se hubiera disparado. que viva correa. claro, existe un detalle, si correa le hubiera preguntado a uribe, oye uribe, puedo negociar con las farc para liberar rehenes, talvez uribe, que no negocia con terroristas porque esta muy mal visto internacionalmente que los terroristas negocien con gobiernos. por ejemplo, uno nunca ha visto a bush sentarse a negociar con bin laden. bueno, si correa le hubiese pedido permiso, uribe le hubiera respondido mas o menos con estas palabras, por qué no vas a negociar a la dgdhdfgndgd de tu madre.

deslealtad con deslealtad se paga.



en lo personal, a mi me parece muy bien que uribe haya manadado a matar a un grupo de terroritas. por lo menos los planes de secuestrar gente inocente se han retrasado. ahora, el error que comete uribe es el de involucrar al gobierno ecuatoriano como aliado de las farc cuando sólo quería un poco de popularidad.

correa, en lo autoritario que es, no piensoque esté al nivel de chavez. yo a correa no le creo nada, ni cuando habla en español, ni en huaurani, ni en quichua, ni en latin. yo al hombre no le creo nada. pero de una cosa estoy seguro, correa es incapaz de aliarse con terroristas ((o quien sabe??)). pero chavez sí apoya a las farc, por qué, porque son unos bandoleros como él. no olvidemos que chavez a triplicado su compra de armas y casulamente ha liberado rehenes en manos de las farc. como que tiene un tarto con los terroristas. ok, te doy armas y dinero, y tú dame a cambio unos tres rehenes, de esos de allá, de los más flacos. chavez me recuerda a esos dictadores caníbales del africa que se comen a sus enemigos. la otra vez vi que abrazaba a uribe, como que pensaba, ummmm.. a qué sabrá este pendejo con papas al horno??

en fin. ese es mi análisis político, económico y cultural del mundo. pero no se preocupen. yo ya lo he dicho antes. el mundo no podría estar peor, a menos que yo sea presidente.

domingo, marzo 02, 2008

las diferentes caras de ricardo weblog

por si me lo preguntan, ya arreglé el impasse con fidel castro. le envié una tarjeta envenenada de san valentín. fui a cuba y para vengarme de los cincuenta años de su dictadura y de haberle robado la libertad al pueblo cubano. en la mañana fui a su casa, toqué el timbre y me escapé corriendo. creo que alguien abrió la puerta. es que los héroes somos así, rescatamos el mundo antes de la hora del almuerzo. pero el motivo de este post no es político, mas bien es personal. teniendo en cuenta que está cerca el quinto aniversario de este blog, en distintas partes del mundo han empezado las celebraciones, claro, en todos los sitios, menos en cuba. es que es memorable que esta página haya funcionado cinco años sin interrupciones, claro, sin contar pequeños paréntesis e hiatos de tres o cuatro año, pero eso no importa.

a continuación, un repaso de lo que han sido estos cinco años.

Photobucket
el abuelo blogger, asesinado infamemente al bajar las escaleras de un conocido nigth club llamado, palacio de carondelet. atrás su escolta presidencial, instantes previos de una terrible balacera que ellos mismos provocarían con el único objeto de proclamar como nuevo presidente de la república al único sobreviviente. esta novedosa forma de elegir presidente fue propuesta por el fotógrafo que evidentemente fue el único que sobrevivió.


Photobucket
199999999999, nótese la cara de pajero consumido. ese pobre yo.


Photobucket
wow! qué foto tan antigua. en ese tiempo todavía era heterosexual. y trabajaba como visitador médico.


Photobucket
con anita, mi mejor amiga de aquel tiempo. digo de aquel tiempo porque ahora casi no hablamos mucho. en esa ocasión nos habíamos ido a comer un pollo brostizado ((en la u)) de esos que vendían en la secretaría de la facultad de periodismo.


Photobucket
mi actual jefe en horas de oficina. allí posa junto a su taza de café que entre otras cosas utiliza como hogar.

como punto extra, yo soy heterosexual. lo digo por si acaso.