mail malo

hoy recibí un mail, tal vez el mas importante que he recibido en mi carrera de escritor. no puedo decirles de qué se trata. primero debo contárselo a lorena, ella es la involucrada o, peor, yo la involucré en ésto.

sólo quería dejar constancia por si acaso lo olvido o pierdo repentinamente la memoria al ser empujado por las escaleras o del carro en movimiento.

cuidado con el blogger

ha pasado casi una semana y media de la última vez que fui a clases. no es que muera por recuperar el tiempo perdido, ni por copiar las tareas que la profesora nos pone en el diario.

en la laica nos manejamos a otro nivel, vas a la ventanilla de la facultad, pagas dos dólares por la solicitud y la llenas dejando constancia de los días que faltaste. si mal no recuerdo, la penalidad de ausencia es de cinco dólares por día. un negocio, si se quiere, bien rentable. pues mas gana la universidad con estudiantes faltos que con estudiantes aplicados. a lo mejor por eso está en categoría “d”, por debajo de la “c” de la estatal. sin duda, un robo. en esa evaluación han metido mano los comunistas de correa.

pero no es por razones políticas que quiero faltar. sino porque, a decir verdad, es que ya estoy harto. me sorprendo al decir esto porque según yo les tengo bastante estima a mis compañeros. a stefani, a juan, a gabriela, a jazmín y al imbécil de alberto. pero la estima no supera a la falta de voluntad, porque si me reincorporo a clases debo de retomar los estudios que de “estudios” no tienen nada, salvo por la obligatoriedad de cumplir con tareas detestables e idiotas.

por ejemplo, adecuar una escuelita pobre en durán. parte del pensum de estudios dice que debemos levantar un estudio sobre las necesidades de una escuela pobre, una escuela pobre específica ((perteneciente la mayoría de veces a una maestra que monopoliza las ayudas solidarias)) y resolver en medida de lo posible estas necesidades.

juan, por suerte, trabaja para el municipio de durán. tiene acceso a las maquinarias y a ciertos organismos que no le competen ((pero él se las arregla porque es mucho mas listo y tiene más amistades que yo)).

hace dos semanas fuimos a la escuelita, nos entrevistamos con la directora y en poco tiempo elaboramos nuestro informe. entre otras cosas la directora quiere que le elaboremos un mural con dibujos infantiles en la fachada de su escuela. nos facilitó unas hojas de lo que los niños de primaria esperaban ver en la fachada de su escuela y nos fuimos muy contentos, muy optimistas, muy buenos de ser nosotros mismos y de ayudar a los necesitados. en pocas palabras, el súper comando de bajo presupuesto y compuesto por tres personas. stefani está en nuestro grupo.

pero a decir verdad yo no quiero ayudar a los necesitados, yo quiero ayudarme a mi mismo y eso es lo mas fácil del mundo. yo no exijo informes, ni murales, ni maquinarias municipales. cuando era niño yo exigía nada. de mi mesada diaria yo me compraba álbumes y los llenaba con figuritas y ya con eso yo era feliz. de grande mis gustos no han cambiado, talvez se "instrumentalizaron" ((en el sentido neón génesis evangélion)) un poco. en lugar de álbumes me contento con llenar a lorena y llenar hojas de word, pero sobre todo en llenar a lorena que es lo que más placer y mas gusto y mas optimismo en la humanidad y el porvenir me da. hay quien puede decir, éste ricardo es un loser, se conforma con poco. pero para mi eso es mucho y si en el camino me encuentro tirado un alfaguara me regreso muy contento a la casa.

de modo que estoy aquí, sentado. preguntándome si acaso vale la pena cerrar este día yendo a clases. reincorporándome a la tareas diarias y fingir que pongo atención a lo que dicen los profesores y mis compañeros es mucho.

el profesor de relaciones públicas decía, el que se queda en la casa, termina deprimiéndose y tomando pastillas antidepresivas. supongo que por eso él prefiere tomar vicodin, aunque la verdad es que creo que también ha desarrollado dependencia. las sigue tomando aunque no lo he visto cojear. por qué digo que tiene dependencia? bueno, nunca se las he visto tomar, tal vez le avergüenza. y cada vez que camina le escucho así como que un resonar de pastillitas en un frasco. es eso o la osteoporosis o es vocodín. el miércoles que toca clase con él, le pregunto.

hay peores cosas que nunca ganarse el pozo millonario

he pasado toda la tarde corrigiendo algunos capítulos del libro ((adelanté 4)). me detengo aquí porque ya empieza a dolerme la cabeza. sólo espero que eso no sea un anticipo de lo que sentirá el lector al leer mi libro, si es que sale publicado.

al corregir tengo el mismo hábito que al escribir, preguntarle a lorena y consultar por internet. mientras hago lo segundo ((porque tengo el tema de que todo lo que escribo debe tener fundamento)) termino yendo a páginas varias, en parte porque soy un distraído. en una de esas se me ocurrió meterme a las páginas de las bases de los alfaguaras, herraldes, primaveras y otros premios literarios importantes. y entre tantas cosas, me di a la tarea de “buscar” a los ganadores que aparecían listados. sé que eso no tiene nada que ver con corregir un libro, pero la curiosidad a mi me puede mas que la responsabilidad.

así que sin querer, descubrí la realidad de la “milanesa”. frase que no sé qué querrá decir, pero igual suena mejor que decir, “la verdad acerca los premios literarios”.

y “la verdad sobre los premios literarios” es que, oh, sorpresa! los ganan escritores medianamente famosos que tienen asegurada la venta gracias a su “numeroso” ((y lo pongo entre comillas, porque estos escritores famosos tienen blogs y les comentan menos a mi, pero bueh)) público cautivo. y aquí el pensamiento desconfiado o mejor dicho, a nivel literario, perspicaz. por qué nunca se repiten los ganadores si cuando se presenta una obra para concursar se lo hace mediante un plica ((me costó trabajo averiguar qué era eso)) donde consta, no el nombre del autor, sino su seudónimo? por qué nunca ganan escritores que nunca han publicado?

no debería sorprenderme, lorena ya me lo había dicho, pero en cierta forma es diferente a descubrirlo por cuenta propia. también me había contado una leyenda urbana que se había formado entre las tripulantes españolas que habían tenido cierto contacto con escritores que habían participado como jueces en los concursos de literatura. como es humanamente imposible leer 200, 400, 600 obras ((ya que a todo el mundo le ha dado por ser escritor)), lo que hacen es seleccionan las primeras 50 que llegan y el resto, a la papelera de reciclaje. por eso quedamos en que ella me mandaría el borrador del libro al alfaguara ni bien abrieran las “licitaciones”.

también, otra leyenda ((un poco mas alentadora que escuchó de una amiga que había transportado a javier marías)), es que lo que hacen los jueces es leer el primer capítulo, unas cuantas páginas del interior del libro y evalúan si vale la pena o no para un posterior análisis exhaustivo.

en fin, voy a seguir escribiendo porque al final, lo último que se pierde es la esperanza. la misma que me dice que tengo más posibilidades de ganarme el pozo millonario que el alfaguara 2011.

saliendo a matar al gayly



igual a no se lo digas a nadie? lejos. similar a los últimos días de la prensa? nada que ver. en el escritor sale a matar, bayly, se expresa en una larga letanía ((monólogos tipo blogger)) sobre lo malo que son los otros y lo bueno que es él mismo siendo malo.

así, loquito y más malo que sus enemigos, se va a la guerra usando para protegerse nada mas que una bacinilla como casco y una mochila llena de calcetines sucios como bombas. se embarca en una bañera y navega directo hacia la aventura de asesinar a cinco “gusanos”.

se distingue a varios personajes públicos en su lista. personas que de alguna manera han querido esquilmarle su plata y su fama. así desfilan por el libro, álvaro vargas llosa ((el pelón que viaja en buseta y que es hijo de mario vargas llosa)), beto ortiz ((el gordo seboso que leyó en su programa "enemigos íntimos" y en tono burlón un fragmento de la primera novela de silvia nuñez, ella es la chica que se la chupa a bayly)), juan marsé ((que fue jurado del premio planeta e hizo un problemón cuando gayly quedó finalista con la novela, y de repente, un angel)), jorge herralde ((el editor ladron de anagrama)) y creo, supongo yo me imagino, la propia novia de gayly, silvia nuñez ((que inmediatamente después de tragarse el semen de gayly lo traiciona confabulándose con herralde para robarle las ganancias de sus novelas)).

las criticas en internet dicen que es una novela chistosa. un poco ligera, pero entretenida. pero hasta el cuarto capitulo que he llegado, no me he reído ((supongo que soy muy lento para entender los chistes)), ni me entretenido y tan ligera es la novela que se me ha escapado de las manos al quedarme dormido leyéndola.

al final creo que es cierto lo que dice el colombiano de la virgen de los sicarios. llega el punto en que el escritor ya no tiene qué contar, ya lo dijo todo y debe retirarse, en silencio. pero necio el escritor, sigue. sigue y sigue dando lata, contando por inercia, por nostalgia, para retener los viejos tiempos.

gayly debió haberse replanteado inmediatamente después de cerrar el último capítulo de, la noche es virgen. en, el huracán llevará tu nombre, debió de haber tocado el timbre de emergencia y hacer como todos los que tienen problemas, llamar humildemente a houston, mayday, mayday, la creatividad se nos hace agua!! en y de repente un ángel, ya debió haber tirado por la ventana el teclado de la compu.

en el canalla sentimental hubo un destello, una leve chispa cruza sus páginas. la nostalgia y la ironía cruza por el rostro del escritor que se descubre ya no tan joven, que las sonrisas obligadas pasan su factura y el cansancio comienza a aparecer. lo expresa emdiante un homor tranquilo, una resignación pasiva y madura, pero al mismo tiempo juguetona y optimista. en este libro pareciera que bayly retoma aliento, pero sólo es una ilusión. al poco rato vuelve a sumergirse en su negación y agarra el teclado y le da y le da y le da y ya me imagino a la mujer de gayly, parada en la puerta del cuarto viéndolo escribir demencialmente, empuñando la escoba sin saber cómo separarlo indoloramente de un certero y rápido escobazo del teclado. pero no se atreve. qué se va hacer? mejor sigo barriendo los papeles que éste va soltando. de ese modo dio a luz, el escritor sale a matar.

en el primer capitulo de el escritor sale a matar, gayly justifica los asesinatos. son mas o menos 20 paginas para plantear por qué debe matar a sus enemigos antes que la muerte lo sorprenda a él mismo, pues una enfermedad devastadora lo consume. en el segundo capítulo, usa otras veinte paginas para repetir los motivos, por si acaso el lector despistado no se dio cuenta que gayly quería matar. en el tercero, por sui acaso hay alguien que no entendió de qué se trata el libro, vuelve a plantear que esta en plan de matar, porque la verdad es que hay gente bien lenta.

no hay personajes afiebrados, conversaciones cortas y chispeantes, ni esas circunstancias que nunca se sabe para donde van como en la noche es virgen, los últimos días de la prensa o la soberana, no se lo digas a nadie ((que yo creo que esta por encima de cien años de soledad y solo será reconocida asi cuando el gayly muera)).

con esta novela queda clara una cosa. si alguien quiere reírse y entretenerse y cagarse de la risa con todas sus ocurrencias, no lo lean, mejor vean sus programas grabados del francotirador en el you tube.

igual voy a terminar de leer el libro y luego continúo con el cojo y el loco. por cierto, ambos me los compré a seis dólares ((18 soles)) en perú. obvio, pirateado.

el sueño del escritor

el otro día me encontré a un “amigo” de la universidad que vive por mi vecindario, en la floresta. me contaba lo maravillosa que es su vida como relacionista público del municipio de guayaquil, sus constantes regodeos con los personajes faranduleros locales ((la pescadito, la flaca guerrero, etc etc etc)). cuando le pregunté si conoce a mi profesor de relaciones públicas, el doctor house. él no supo responderme. debía de conocerlo, pues el dr house es relacionista público del municipio.

cuando lorena no está no es que me convierto en una persona sin dirección que no sabe para dónde ir ((antes, sí)). simplemente me abruma la libertad que tengo por delante. en un exceso de libertad yo me porté “malcriado”. el castigo no tardó en llegarme y terminé pidiendo disculpas. pero me quedo con una reflexión, del malo se espera maldad, pero del bueno se ha de esperar bondad. eso es lo predecible, lo correcto y lo que debe de ser. así, con éste tren de pensamiento, el verdadero malo no es el malo, sino el bueno que en un devaneo de su voluntad, se deja llevar por la incorrección. no digo que lo que hice fue bueno, en realidad fue malo y no lo escribo aquí porque parte de la naturaleza de los buenos es avergonzarse de sus fechorías. yo le conté a lorena mi fechoría y se puso a mi favor, así que eso es lo único que me interesa por ahora.

el licenciado cacagrande ha comenzado a verme con mala cara. ocurre que arbitrariamente yo me tomo días libres ((que son los días que lorena pasa aquí)). ayer me llamó la atención y me mostró un cuadro donde mi línea de proyección de ventas/asistencia, muestra inclinación hacia la baja en correspondencia a las quincenas de junio y julio de 2010. yo le dije que ese cuadro estaba mal. y yo que siempre guardo papelitos en el bolsillo le mostré que efectivamente, la línea de asistencia en el último mes ha tendido hacia la baja, pero el de las ventas, no con respecto al mes pasado ((que así no es como se llevan las estadísticas)), sino con respecto a julio-agosto del 2009 tiende al alza. él se quedó callado un rato y me preguntó que de dónde saco tantas pendejadas. le respondí la verdad, luego de la rendición de cuentas de correa he aprendido a mentir con la verdad por delante.

hoy pasé por la alcívar y traté de convencer a un médico traumatólogo de las conveniencias de contratar un plan. me tomó mucho tiempo convencerlo, pues él no daba su brazo a torcer.

luego pasé por el mugrer king del centro sur y me compré una wooper jr y no me supo igual que la wooper senior. supongo que debió ser por aquello de que la vaca nunca se acuerda de cuando fue ternera.

pío pío

salíamos de una fiesta, era muy tarde ((o muy temprano)) y estábamos agotados. esa noche, lorena, me había dedicado la canción, i got a felling. usaba un vestido un poco feo, era como de colores sicodélicos, como si buscando en una alacena, le hubieran caído encima varios frascos de témpera. se lo dije antes de salir, pero a ella el comentario no le pareció gracioso. de todos modos lorena siempre está linda, así haya salido de una lucha en el lodo.

entrábamos al carro, éramos de los primeros en irnos. lorena debía descansar, ya le tocaba viajar de nuevo en unas quince horas.

habíamos ido a la puntilla. de regreso, la pista estaba despejada, lista para correr.

ricardo weblog: y si te reportas enferma y coges el vuelo de mañana —sugiero.
lorena: ay, no. yo no mando en iberia.
ricardo weblog: sería la primera vez que lo haces, no? verónica lo ha hecho algunas veces y no ha pasado nada.

ella se queda pensando.

lorena: sí y la sanción por eso son dos días más de trabajo extendido, no gracias.

pasamos por el distribuidor de tráfico, cogemos la ruta hacia el puente de guayaquil.

ricardo weblog: estaba sacando cuentas. sabes, sólo nos vemos diez días al mes. en el mejor de los casos, doce.
lorena: cuando este jubilada me vas a tener todo el día en la casa dando lata.
ricardo weblog: yo quiero que me des lata ahorita.
lorena: no, espérate cuando esté viejita y con alzheimer, allí si estaré más inspirada.
ricardo weblog: qué bueno es estar en tu futuro!

ella se sonríe.

lorena: hasta eso tienes que comportarte bien —me advierte.
ricardo weblog: yo siempre me comporto bien.
lorena: ay, ricardo. donde me entere que en esos 18 días en que no estoy, andas entreteniéndote por ahí. ya verás!
ricardo weblog: yo no me entretengo con nadie.
lorena: ah, ya. porque te tengo bien vigiladito —me dice juguetona—. hay un pajarito que me llama y me tiene bien informadita de las novedades. me dice —se coloca la mano cerca del oído y hace como si fuera un piquito—, pío pío pío, ricardo. y yo, ah no me digas? pío pío pío, una ofrecida de aerogal. pero éste ricardo, ya lo voy a ver. pío pío pío. no? pío pío pío, está en su mismo curso. ya, ya mismito me regreso a guayaquil a poner orden!

me río.

ricardo weblog: pero ese no es un pajarito, sino un pollito!
lorena: ningún pollito, es un tremendo sapazo. yo soy la mamá de los sapos!
ricardo weblog: ay, lorena. esa chica de aerogal que esta en mi curso, era mi amiga de cuando yo estaba en primer año. y dile a ese pajarito que no se ande metiendo a mi fecebook, que para la próxima voy a echarle una carnada de pan con veneno.

lorena me abraza y me dice al oído, pío pío pío, mentiroso. nos besamos y nos tocamos. luego ya estamos haciéndolo en la sombrita, en un lote baldío junto a la gasolinera móvil del aeropuerto, junto al puente donde se termina la novela.

wake up, ricardo weblog!

lorena: ricardo, despierta. despierta! me oyes?
ricardo weblog: kjdks bdjsfsd.
lorena: despierta, tienes una pesadilla —dice lorena dándome cachetaditas mientras la miraba con los ojos abiertos sin poder moverme.

lorena, al bajarse rápidamente de la cama, remueve el colchón. el sacudón logra despertarme completamente. ella había ido a encender la luz.

lorena: estás bien? —pregunta poniéndome los dedos en el cuello, sintiéndome las palpitaciones— tienes el corazón aceleradísimo!
ricardo weblog: sí, creo. estoy bien. sólo fue un susto —digo abrazándola, sintiéndome tranquilizado. ella me estrecha con fuerza—. sólo siento que me duelen los dientes.
lorena: claro, los tenías apretadísimos. tuviste una parálisis del sueño. te acuerdas de lo que soñaste?
ricardo weblog: mas o menos. estaba aquí, en este cuarto, todo estaba como iluminado con una neblina anaranjada. me vi dormido, pero tú no estabas o no te vi a mi lado. fue entonces que quise irme a mi casa. pero de alguna forma que no comprendo, me desperté de golpe. me desperté adentro de mí mismo y no me podía mover. escuchaba ruidos bajo la cama, sentía clarito que algo se arrastraba por debajo. estaba muy asustado, quise moverme, pero no podía. quise hablar, pero tampoco podía. allí fue cuando sentí que alguien entró violentamente, casi tumbando la puerta, eras tú, estabas enfurecida. me gritabas golpeándome, qué le hiciste a ricardo? infeliz, responde, qué le hiciste?, yo quería decirte, soy yo. pero apenas balbuceaba, lo sé porque me oía. entonces la neblina se disipó y te vi a ti a oscuras, estabas asustada, me preguntabas algo.

otra vez nos abrazamos.

lorena: te ha pasado antes?
ricardo weblog: sí, me pasa seguido. pero es la primera vez que me dura tanto y que me sucede junto a alguien. las otras veces he tenido que despertarme solo. te ha ocurrido a ti?
lorena: sí, hace años. sentía que un monstruo estaba encima aplastándome y yo quería luchar con uñas y dientes y no podía moverme. por eso le tengo miedo a los fantasmas, era un monstruo horrible.

ricardo weblog: un monstruo?

lorena: sí, pues.

ricardo weblog: habrá sido un ex. —bromeo.

lorena: no, tonto —dice dándome un golpe con la almohada—. yo todavía era chiquita.
ricardo weblog: será en verdad que hay fantasmas en esta casa o será la hamburguesa que me comí?
lorena: ay, ricardo. yo creo que las dos cosas!

lorena vuelve a tomarme el pulso. luego saca del armario su linterna de seguridad y me ilumina las pupilas de los ojos. me presiona las uñas de los dedos. me encanta ver que lorena sea mi doctora.

ricardo weblog: y cuál es mi diagnóstico?
lorena: tienes sobrepeso —dice sonriendo.
ricardo weblog: a lo mejor eso es lo que les sucede a las personas que mueren durante el sueño, les da un infarto.

apagamos las luces y volvemos a acostarnos. lorena me abraza y me da besitos que disuelven los monstruos bajo la cama y me pone la pierna encima por si acaso regresan.

wake up lore!

ricardo weblog: lore, lore. despierta, temblor!!
lorena: ah! qué cosa? qué pasa?? —pregunta estirándose.
ricardo weblog: no sientes nada?

lorena, con los ojos entrecerrados, me mira confundida. se levanta de la cama, camina a la ventana y la abre. eran las seis de mañana.

lorena: qué? cómo que se chocó el carrito del catering?
ricardo weblog: no, lore. todavía estas dormida. no sientes que hay temblor?

lorena se sienta en la cama y se echa el cabello para atrás.

lorena: sí, se siente despacito. ay —se asusta— se está moviendo mas duro!

yo también me asusto, empieza a oscilar intensamente. sus frasquitos de perfume y las cremas sobre la cómoda se remecen.

lorena y yo nos tomamos de las manos y salimos de la casa. escuchamos las alarmas de los carros y un zumbido como el de un motor subterráneo. en la calle se distingue a algunos vecinos que han salido con sus niños a medio vestir. algunas señoras en bata de dormir y pantuflas caminan asustadas.

todavía estamos tratando de abrir la puerta del cerramiento cuando sentimos que súbitamente se silencia el zumbido, se detiene el temblor.

nos regresamos al cuarto, lorena se mete a la cama y yo enciendo el televisor. en el dos están dando el noticiero, los periodistas están apegaditos a un escritorio, muy atemorizados. por primera vez me doy cuenta que éste señor que reemplazó al guapo vera es idéntico a lord sith. cambio al cinco, la tontolona que está en lugar de jorge ortiz ni se ha dado por enterada que hubo un temblor. pongo el doce, el vaquerito está dando las noticias pálido del miedo, se le nota el temblor en las manos. lo dejo ahí porque me causa gracia.

lorena: ay, ricardo. bájale el volumen —se queja lorena.
ricardo weblog: vas a volver a dormirte?
lorena: pero claro!
ricardo weblog: y si vuelve haber otro temblor?
lorena: tú me despiertas!
ricardo weblog: chuta lore, tú eres bien vaguita. ni una desgracia te saca de la cama!
lorena: la verdadera desgracia hubiera sido que los vecinos me vean en estas fachas con los pelos parados.

se da vuelta y se cubre con la sábana. luego yo ya me encargo de despertarla bien. lorena había llegado anoche. hoy es su día libre.

rendición de cuentas


no mencionó el detalle del por qué su esposa se ha quedado a vivir en bélgica.

hay una lorena en mi manzana

llevo editado más o menos un veinte por ciento de la novela cuyo nombre aún está en veremos. a éste paso la terminaré en dos meses. probablemente, para ese tiempo, “aún está en veremos” me parecerá un buen título. hay muchas “áreas críticas” como es que yo le llamo a los gazapos y errores de lógica, pero no hay cuidado, se pueden superar. aprovecho los días de exámenes en la u para hacer las correcciones pertinentes. sin estudiar saco buenas calificaciones. en parte por la ayuda de la señorita mónica que me permitió copiar durante el examen de televisión. parece que le caigo bien. y ella le cae bien a muchos, aunque concretamente no a todos, porque en todos lados, los hijos de puta se las arreglan para estar. el que odia a la señorita mónica es porque es un azotado por el mundo y ((citando a hebe bonafini cuando se refirió a álvaro uribe)) un hijo de mil putas. debería de escribir un post sobre la señorita mónica. o mejor un libro, a lo mejor el próximo o el que sigue del que ya mismo comience lo hago sobre ella y su optimismo y su aparente vida sexual satisfactoria, porque sólo así se justifica la buena vibra que carga la señorita. hemos especulado que es un camarógrafo de ecuavisa que se la despacha bien y con yapa. cuando tenga el dato certero, empiezo el libro. hasta eso el próximo debería ser el de lorena ((otra vez)) pero desde su punto de vista, desde el colegio hasta su ingreso a iberia. un libro cortito, flaquito, para que lo pueda llevar en la cartera y le saque pica a sus amigos que ella esta en un libro. aunque lorena se merece una película. el problema es que ella me ha dicho que no quiere aparecer en otro libro. tengo que convencerla. alguien que también se merece un libro es el profesor que nos da relaciones públicas y eso que él me ha contado que se esta haciendo un libro ((ahora todos hacen libros)). así que el nuevo libro versaría en su gran similitud con el dr. house. pero sólo es similitud física. si entran al facebook del municipio lo van a ver. también debería haber un libro de gabriela, una chica de mi curso, una chica que apenas tiene 21 años y que se deprime muchísimo, casi tanto como yo a los 21 años. también debería haber un libro sobre estefanía, también sería sobre azafatas y sobre cómo es volar en aerogal, pero principalmente se hablaría sobre divorcios y el posterior enamorado que yo sospecho podría padecer ((en realidad estoy seguro)) de problemas de aprendizaje. debería haber otro libro sobre una chica jovencita llamada denisse, pero que se hace llamar china, si han visto el comercial de la bola de estambre de porta, entonces la habrán visto a ella. no me refiero a la bola de estambre, sino a la chica que masajea. si ven la serie vivos que se transmite por el 8, hay una chica que sale de empleada doméstica sexy, esa es ella. recién empieza, por eso no aparece mucho. se fue al ocho. asi que debería ser un libro y una revista, pero en consenso seria que debería tratarse de un folleto de 8 páginas en el que se explica su transición al 8 en 8 párrafos, el resto estaría decorado con muchas fotografías de ella semidesnuda en una cama con alguien muy, pero muy mayor. debería haber un libro sobre la gente que merece morir, eso mas bien vendría siendo un manual, con una lista detallada de sicarios baratos. debería haber un libro que trate sobre como sobrevivir a la cholada inmunda. debía haber un libro sobre las mujeres que sólo buscan conseguir marido. y debería haber otro libro para policías y militares que buscan mujer que les paran los hijos. hace falta un libro sobre el significado de las frases que dicen las mujeres y otro, aun mas grande, acerca del cómo le hacen las mujeres para desconfigurar la cuenta y la conexión de skipe. otro libro sobre el temor a fracasar. otro sobre como sobrevivir ganando poco dinero vendiendo libros. otro sobre como arreglar la casa, cuidar de los niños y tener tiempo para escribir mientras la novia/pareja/esposa sale a trabajar. otro libro no tan ancho ni tan flaco para que la pata de la cama no cojee. y finalmente, un libro que exprese todo lo que siento por lorena y otro en el que se me explique por qué la chica del comercial de manzana y la chica del lunes sexi que salió hoy en la extra se parecen tanto a lorena.


no estoy loco. mel ha pasado haciendo cosas por ahí y lorena tiene muchas otras hermanas.

hasta ahora, por lo que recuerdo, sólo esos libros hacen falta y la verdad es que me da pereza escribirlos todos.

míster músculo



la imagen que queda en la casa luego que lorena se va es la de muchos platos sucios. y adivinen a quién le toca lavar. una vez se me ocurrió dejarlos allí, cerrar la puerta y lavarlos una tarde faltando pocas horas para que ella regresara. sólo diré que una colonia de hormigas intentó sodomizarme.

así que acá estoy, coy mucha pereza y con aún más platos en la cocina que en aquella ocasión. de repente se me ocurre llamar a un súper héroe, pues el problema de los platos sucios ha pasado a ser un súper problema y a la cosa hay que equipararla con otro súper y no del diario súper.

pero a quién llamo? a la mujer maravilla? no, ella hasta ver qué vestido se pone ((y curiosamente sólo usa un traje)), yo ya he terminado de lavar los platos. spiderman? no, los dejaría mas sucios con esas cosas que bota por las manos y quien sabe si aquello no es otra cosa que materia fecal ((prefiero no averiguarlo)). aquaman? bueno, podría ser. para lavar platos se necesita agua y él la sabe usar. pero el detergente de los platos no es biodegradable, podría morir intoxicado.

en pocas palabras, necesito un superhéroe que sea diestro sacando la suciedad. ese sí que es un buen poder.

ya sé a quién debo llamar, a míster músculos. quién mejor que él para este trabajo.

ya me lo imagino como miembro de los equis men. yo soy guepardo y soy bueno para sacarle la chucha a cualquiera con mis cuchillas justicieras. yo soy jim gray, la loca de los poderes síquicos. yo soy gambito, el que hace explotar cosas, mostro! yo soy míster músculos ((y rápidamente agarra un plato sucio y lo friega heroicamente)) soy bueno sacando la grasa!

así que siguiendo el ejemplo del comercial, voy a la cocina, agarro un plato y grito, esta grasa de los platos no sale!!

pasan algunos segundos. nada.

ricardo weblog: he dicho que ésta grasa no sale!

se escucha una voz que proviene desde el cielo.

—lávalos tú mismo. no seas webón o es que me pides ayuda cuando quieres despacharte a lorena? yo sólo ayudo a las amas de casa necesitadas! —escucho decir con un cierto acento venezolano, lo que me hace pensar que míster músculos podría ser chavista.

ok. mejor dejo de escribir pendejadas y me pongo hacer algo productivo como lavar los platos.

correaneitor



iba a escribir acerca del por qué el cinco se vendió a correa, pero por suerte emilio palacio se me adelantó. lo único que puedo aportar es que aunque correa esta muy golpeado, todavía tiene fuerzas para intimidar. en este caso a los directivos de teleamazonas.

en artículos pasados, emilio palacio, planteaba el camino de la legalidad para sacarnos de encima a correa, el guapo vera también propone algo similar. nada mas erróneo. tú tienes que seguir las reglas cuando tu enemigo se rige por las mismas. si te roban el celular, vas a la comisaria, pones la denuncia y rezas para que algún día atrapen al ladrón. mas o menos así funciona la cosa. pero cuando te roban el celular y vas a poner la denuncia y encuentras al ladrón receptando la denuncia, qué haces? vas a otra comisaria. y allí te lo encuentras de nuevo. el ladrón gordo, con su sánduche de chancho al lado y sudando frente a la compu y lo peor, para tu horror, ves que los abogados, los jueces, los fiscales y hasta los policías son el ladrón y tú te dices, putamadre, yo ya sabía que los negros y los chinos se habían inventado la clonación antes que los científicos de la oveja dolli, pero ahora resulta que los ladrones también y de paso son clones estratégicos y angurrientos, acaparan todos los sitios de control.

si correa te roba ((por decirlo de algún modo)) no puedes ir donde un juez a poner la denuncia. te pasarías ((como me dice lorena)), de ganzo. pues te lo encuentras controlando todos esos estatutos. ahora, el problema de los democráticos es que quieren jugar a la guerra con pistolas de mentirita, quieren poner bombas con sobres manila y emboscadas con cinta adhesiva. correa no pelea con la “razón” porque él decide lo que es cierto y lo falso, lo legal y lo ilegal. a correa se lo vence con la irracionalidad. a él se lo vence siendo más hijueputa y más maldito que él.

antes de someterse a los caprichos de fernando alvarado que no es otra cosa que un recadero de correa, por decirlo así, el mismo correa pero con careta diferente, seguramente barajaron varias posibilidades y se dieron cuenta que tenían las de perder.

a quién vas a denunciar si te quieren robar tu canal de televisión? a la oea? a la onu? al negrito obama? la oea te va a decir, mas o menos con estas palabras, muchas gracias por fomentar el debate de ideas, por el bien de la pluralidad de criterios, acogemos con gusto su denuncia. te lo dicen así como cuando vas a una entrevista de trabajo y te dicen, no nos llames, nosotros lo haremos. la onu te va a decir, qué feo que hayan gobiernos que violen el debido proceso, por su puesto, vamos hacer una declaración de condena y llaman a la señora que se encarga de ese trabajo, que es tan buena haciendo declaraciones lindas, democráticas e inútiles como aquellas en las que se condena las bombas de racimo, la tortura y ejecución y las violaciones de las mujeres en los pueblos afganos. la maldad no se vence con comunicados lindos, ni lanzándole flores, ni con llantos de penitencia. porque a la maldad no se la puede eliminar por decreto.

el negrito obama te va a decir, bueno, sí, que turro, pero qué le vamos hacer, los estados unidos somos muy respetuosos de la autodeterminación de los pueblos para gobernarse, yes we can!

entonces los del cinco que tienen mucho bagaje cultural, que tienen mucho viajado, mucho phd y mucho masterado, no vieron una salida. dijeron, no vale la pena luchar. para que? si tenemos mucho que perder, demasiado. cumplamos el capricho de correa, vendamos al cinco, botemos a jorge ortiz y de paso le damos a correa una hojita en blanco para que nos vaya escribiendo la programación que él quisiera que pasemos los domingos. y ya, hagámonos al dolor y soportemos el chubasco. siempre y cuando la mierda hasta el cuello no se nos meta por las orejas, lo podremos tolerar. fírmese y cúmplase y mándese a fernando alvarado para su aprobación. el cinco se vende bajo las condiciones impuestas por papito dios correa.

pero los indios, que no tienen phd, ni saben juntar letras y apenas sabrán sumar los dedos, pero que curiosamente tienen lo más importante, nada que perder. se pararon contra correa. no cogieron hojitas, ni les fueron a llorar sus penas a la oea, ni a obama. se pararon. con la razón o sin ella. y dijeron, no me cierran la radio arutam. y qué es la radio arutam? era una portentosa base militarizada con escuadrones de caza? no, nada que ver. si creo que todos la hemos visto por la tele, es una casita de madera de dos pisos con techo de zinc, con un indio adentro, eso sí, con unos sobacos radiactivos ((se le veía en la cara que no se había bañado en meses)) sentado en una consola de radio. y afuera, el grupo de élite controlando que el ejército ecuatoriano no se acerque a tumbar la puerta de la radio, dos indios mas o menos viejos, mas o menos gordos, pero con unos peligrosísimos palos con punta enriquecido con sobaco radiactivo ((porque ahí los vi con las lanzas bajo el brazo)).

correa a pesar que tenía la razón por delante, ((que en la última manifestación de los indios, por querer matar a un policía, terminaron metiéndole un cartuchazo por la espalda a otro indio que por su mala suerte se atravesó en el camino de los perdigones)) no pudo hacerles frente. se puso bravo. fue a la selva. reputió y refleputió a los mandos militares, pero cuando fue él mismo, en persona, a tumbar la puerta de la radio. se detuvo, es escondió tras un arbolito y vio la casita de madera y los dos indios parados en la puerta. allí mismito se cagó en los pantalones y los militares, que para cumplir órdenes son buenos, trajeron unos nuevos antes que correa de cuenta de su incontinencia. y no lo hizo, nadie se fue preso. nadie reclamo. no pasó nada. el sobaco y el palo con punta pudieron más que el phd y la onu juntos. es que correa es esclavo del qué dirán, las encuestas lo gobiernan. la opinión pública es su verdadero talón de aquiles, de allí a que controlar los medios es tan imprescindible y necesario que incluso sus perritos, hacen guau guau desde blogs, pidiendo también que el internet rinda cuentas. ay, qué feo, no hay cultura en internet.

lo que no saben los directivos del cinco es que las horas de correa hubiesen estado contadas si él mandaba, envalentonado, escuadrones de combate a sacar a los rebeldes reporteros del cinco que se negaban a desalojar el edificio. si la televisora hubiese transmitido en vivo a jorge ortiz siendo golpeado o a maría josefa coronel embarcada en un carro de la policía. correa se caía. o quién sabe. talvez no. talvez la ciudadanía, hubiera dicho, por fin mi presidente correíta esta haciendo sufrir a los ricos. talvez los directivos del cinco, con mayor claridad que la mía, pudieron prever lo que pasaba si se emperraban.

se me viene a la mente la primera parte de terminator ((cuán sabia puede ser una película, son sorprendentes las enseñanzas que tienen. ah, pero los culturosos, ah, hollywood, fuchi, qué porquería, a mi denme cine arte en una bacinilla)) cuando sara o`conor estaba escapando de arnold en compañía del papá de john. sara, cansada de correr, al límite de su resistencia le comentó algo a su compañero, que por qué no mejor tratan de hablar con el robot y se rinden. el papá de john negó con la cabeza, la cargó y continuó corriendo. le dijo que no se puede negociar con el robot, no se puede llegar a una rendición, él no siente dolor, ni compasión, él no entiende de razones.

ese es el caso de correa, él no entiende de razones, con él no puedes negociar. como lo dijo su hermano, fabricio, él esta obnubilado por el poder. al menos, por ahora, tratar de negociar con correa es como hacerlo con terminator, la única manera de entablar un dialogo equitativo sería con un compresor de titanio de por medio.

dr house, por telesistema. en audio latino.


intro completo.

lorena y yo estábamos en la cama, mirando la televisión. era lunes por la noche. estrenaban el dr. house por el cuatro. no en inglés, como en cable. sino en español de mexicanos.

ricardo weblog: qué canción tan linda.
lorena: cuál?
ricardo weblog: la del intro.
lorena: esa no es una canción, es un gingle. canciones, lo que canta anjora.
ricardo weblog: igual, me sigue gustando más grace.
lorera: qué grace?
ricardo weblog: grace anatomy, pues. es que ya no te acuerdas?
lorena: es greys anatomy. no, grace. grace es una chola gorilona que no soporto y siempre me toca verla en el aeropuerto. y no es anatomy así, sino en inglés, anatomy.
ricardo weblog: ah. bueno, es lo mismo. ojalá y hagan un capítulo así como, grace conoce al doctor house.

lorena, que esta en mis brazos, se me queda viendo y se ríe disimuladamente.

lorena: en el primer capítulo, meredith y el doctor house se acuestan.
ricardo weblog: tú crees?
lorena: ajá, esa grace es una loba. no deja títere sin cabeza.
ricardo weblog: ah, —digo riéndome, cayendo en cuenta de algo—. le dijiste grace. tú también eres chola!
lorena: tú pones el mal ejemplo!
ricardo weblog: yo soy como el doctor house.
lorena: ay, el doctor house. todos los hombres quieren ser como él. pero ni siquiera llegan a gárgamel.
ricardo weblog: el doctor house nunca sale acostándose con nadie.
lorena: porque no presume, míralo nomas, se le ve en la cara, pobre meredith si la agarra. se nota que él es un hacha en la cama.

nos reímos. obviamente pasamos así, casi ni le pusimos atención a la serie.

la suegra ((y por suerte que no fue el suegro))

este ha sido el tercer día en lo que va del año en que la mamá de lorena me encuentra en su casa. siendo ésta la peor de todas. pues en veces anteriores, por lo menos nos encontró en la tarde, vestidos y no como ahora, en la mañana, con pijama y adormilados.

lo peor es que me coge así, justo viene cuando tengo la guardia baja. puedo pasar semanas con la paranoia de primero asomarme escondidito por la ventana a ver quien toca a la puerta, incluso la de mi casa.

escuché el timbre del intercomunicador que sonaba en la cocina. miro la hora, no eran ni las nueve de la mañana. veo a lorena roncando a mi lado, semiinconsciente al filo de la cama ((nos acostamos a dormir abrazados, pero la mayoría de las veces amanecemos cada uno por su lado)). me levanto y así, con los pelos parados, rascándome la panza con una mano y la nalga con la otra, se me olvida que esa no es mi casa y voy directo a abrir la puerta. como no podía ser de otra manera, tropiezo con la mamá de lorena fulminándome con la mirada. en ese instante se me quitó el sueño, una corriente gélida me recorría la columna. juro que sentí lo mismo que al ladrón que lo sorprenden robando. instintivamente, lo primero que pensé, fue en echarme a correr.

mamá de lorena: ábrame la puerta! —ordena la señora visiblemente enojada.

yo me apuro en caminar por el trecho del cerramiento, pisando las piedritas afiladas ((porque ni lorena, ni yo barremos el cerramiento)) y le abro la puerta. la señora se me queda mirando de arriba abajo y yo viendo asustado al carro en que llegó la señora. pensando, putamadre, ahora falta que mel esté adentro preparando la pólvora de su escopeta. pero por suerte, si algo ha heredado lorena muy bien de sus padres es la vaguería. mel no venía con la señora, estaba con una resaca monumental que le impedía tener signos vitales, al menos para levantarse de madrugada y venir a guayaquil.

señora: qué hace aquí? —me interroga áspera.
ricardo weblog: estoy acompañando a lorenita —respondo poniéndome nervioso.
señora: está acompañando o está durmiendo con ella?
ricardo weblog: me quedé a dormir porque anoche el vuelo se le retrasó y llegó muy tarde. la vine a dejar acá como a la una de la madrugada y luego pensé que lo mejor sería acompañarla porque la ciudad está muy peligrosa y urdesa ya casi es zona roja y no conviene dejarla así, que pase sola la noche y peor que la semana pasada se metieron a la casa de un vecino a robar, fue aquí nomás, mire, como a una cuadra, pero es que yo justo salía ahorita a comprarle el desayuno a lorena porque anoche se sentía un poco malita, porque creo que hubo una descompresión durante el vuelo y a lorena le sientan muy mal las descompresiones, porque le da dolor de oído —digo hablando muy rápido, asustado, porque trato de evitar precisamente lo que me sucede, que los nervios me dominen.

y obvio, la señora no se traga el cuento así fuera cierto. se me acerca y me mira a la cara y me siento como esos dibujos animados antiguos donde se les escribía en la cara, culpable. la señora hace una expresión indignada como si estuviera leyendo algo así como, anoche éste pendejo se montó a tu hija y de paso se la chupó y luego volvió a montársela. y como siempre, cuando estoy nervioso, trato de sonreír y eso pareció molestarla aún más.

señora: y lorena?
ricardo weblog: durmiendo en su cuarto. déjeme avisarle que usted llegó.

pero la señora entra rápidamente a la casa dejándome con las palabras en la boca. da pasos largos, frenéticos, hasta llegar a la cama donde lorena duerme abrazada a una almohada. usaba un vestidito blanco tipo pijama, como estaba de lado, con la pierna montada sobre la almohada, se le veía la nalga, de paso lorena no usaba calzoncito. la señora levanta la mano y le da una nalgada. lorena se levanta de golpe, muy confundida.

lorena: qué te pasa, mamá, estás loca?
señora: cállate muchacha insolente —grita la señora enojada, mientras enciende la luz y abre la ventana.
ricardo weblog: se metió sola —digo. lorena me ve enojada.
lorena: y tú qué te crees para venir a meterte a mi casa así? —le pregunta lorena.
señora: yo entro a la casa que pago con mi dinero y qué me encuentro, que te revuelcas con éste —dice señalándome despectivamente.
lorena: éste es mi novio y nos vamos a casar —me defiende.
señora: si es así, que éste pague el arriendo!
lorena: ah, sí, claro! pero qué sabidos —dice lorena enojada, haciendo aspavientos— y que la estúpida se quede huérfana!
señora: pues sí, eres una estúpida que se revuelca con cualquiera. qué vergüenza, dios mío! qué hice para merecer una hija tan zorra? —se queja sentándose en la cama. lorena abre la boca indignada, igualito que la chica del comercial de la cola manzana, sólo que esa chica estaba contenta y lorena, enfurecida.
lorena: así? —dice alzando la voz— si soy zorra es a mucha honra, porque tuve el ejemplo en la casa.

la señora rápidamente se levanta, esta más dolida que enojada. me acerco a lorena que sigue en la cama, con las sabanas cubriéndole las caderas. le tapo la boca con la mano para que ya no siga hablando.

ricardo weblog: ya hablaste demasiado, lore. ya tranquilízate —le digo, mientras ella intenta liberarse.

la señora, sin decir nada, sale del cuarto. dejo a lorena y la sigo a la cocina, llega al mesón y se pone a llorar. la observo desde la puerta. regreso al cuarto y le digo que su mamá que está llorando. lorena se cruza de brazos indiferente y mira hacia la ventana abierta.

ricardo weblog: es que no te importa?
lorena: claro que me importa, es que no viste cómo me trató, de puta para arriba y puta para abajo.
ricardo weblog: no dijo eso. bueno, no lo dijo tan así.
lorena: entonces estas de acuerdo con ella?
ricardo weblog: no, lore. el problema es otra cosa. a ella le molestó encontrarme acá, ya se debe imaginar todo lo que hicimos.
lorena: ella ha hecho cosas peores.
ricardo weblog: chuta, lore. contigo no se puede.
lorena: lo que ella quiere es que me lleves a vivir a otro lado. a ver, tienes para pagarme una casa en urdesa?
ricardo weblog: lo tendría, pero no me alcanzaría el sueldo para las saliditas, ni los regalos, ni la comida. tendríamos que compartir los gastos.
lorena: por eso mismo! yo sólo tengo gastos, no ingresos.

eso ya lo hemos discutido muchísimas veces y la conclusión es que yo debo conseguir un trabajo mejor pagado ((uno en el que no me quede tiempo para escribir, ni estudiar y que requiere que tenga título y mas experiencia que la de un vendedor)) y lorena tendría que dejar de gastar tanto. dos cosas que no estamos dispuestos hacer.

ricardo weblog: tu mamá sigue llorando en la cocina, lore. no vas hacer nada?

ella mira a la ventana, suspira y se chupa el dedo.

lorena: me dijo cosas horribles, me dijo que soy una zorra.
ricardo weblog: y tú le dijiste eso a ella.
lorena: estamos a mano, no?

a veces es imposible razonar con lorena. eso es lo malo de ella, es bien orgullosa. me levanto de la cama, la agarro y la llevo a la cocina. la señora sigue llorando despacito. al principio lorena la mira enojada, pero luego la expresión de su rostro se ablanda y los ojos se le llenan de lágrimas. aún así, se contiene, se cruza de brazos y baja la mirada, la nariz se le pone roja. el orgullo intenta sobreponerse a las lágrimas. pega otra mirada a la señora y el corazón se le rompe, el orgullo se le hace añicos y las lágrimas se asoman. corre a abrazarla y le da besos por el cabello y le pide perdón.

las observo y no me atrevo a acercarme. lorena me mira llorosa por sobre el hombro de su madre y le hago un gesto de qué hago? lorena me despide delicadamente con los dedos que tiene apoyados sobre la espalda de la señora.

regreso al cuarto de lorena y agarro mi ropa. luego voy al otro cuarto, desordeno las sábanas hasta dejarlas como si alguien hubiese dormido allí y dejo una camiseta. luego le envío un mensaje a lorena para que use la cama destendida como coartada de que dormimos en cuartos separados y salgo de la casa apurado, sintiéndome un poco culpable, como si me estuviera robando algo.