jueves, enero 31, 2008

my girl

esta mañana me desperté con un beso de linsay lohan en la mejilla, cuando abrí los ojos me dijo, hola, soy la chica que da besos, y yo sin despertar me volteo y me vuelvo a dormir pensando en lo enamorado que estoy de linsay. entonces ella me echa encima una baldada de agua helada y ya no me habla con cariño, sino con rabia, ahora soy la chica que moja, y después otra baldada de agua y a la tercera yo termino de despertarme para descubrir que estaba durmiendo bajo una gotera que la chova deja filtrar. por si acaso, chova se llama esa lámina de aluminio que tiene una capa de brea que se pega a los techos para que en los hogares pobres como el mío, no nos moje el aguacero.

la verdad es que me gusta mucho mucho mucho linsay lohan, tengo mi habitación tapizada con sus fotografías, linsay teniendo sexo, linsay visitando a su mamá at the hospital, linsay aspirando coca sobre el torso desnudo de un amigo en el que he montado mi fotografía sobre su rostro ((no faltaba más)), linsay escribiéndole una carta de amor a uno de los back street boys en el que he tachado su nombre y he colocado, ricardo weblog. incluso he pagado ((y creo que no debí hacerlo porque es gratis)) a una página para descargar todos los días material nuevo para mi colección. no he leído el libro de linsay lohan porque no ha escrito ningún libro, pero si ella me lo pide, con mucho gusto se lo hago.

todas las noches me acuesto viendo sus videos, en cierta forma me ayuda a estar acompañado. cada vez que aparece un nuevo novio de linsay, cosa que ocurre unas dos veces por semana, yo escribo su nombre en una lista negra y aumento una bala en el depósito de mi escopeta, es que me trae loco que se acueste con tantos. en la repisa de la compu no falta un frasquito de píldoras similares a los que usó cuando quiso suicidarse. con todas estas cosas me imagino que yo también duermo con ella. y es que el cariño que tengo hacia ella trasciende a la obsesión, es más bien como el cariño que le tiene el mejor amigo hacia la mejor amiga que admiten tener relaciones.

cada vez que linsay pierde su ropa interior yo intento buscarla con google, me divierten las historia que cuenta su ex guardaespaldas al los diarios y me rio como loco con las respuesta que le da al policía que la detiene por conducir ebria.

mi afecto no disminuye cuando tiene problemas, mas bien aumenta mi solidaridad, realmente me preocupo cuando entra a una clínica de rehabilitación, es que yo me preocupo seriamente por lo que le sucede, porque yo la quiero bonito, en las buenas y en las malas. y no sólo para acostarme con ella, pero si llegase a suceder, bienvenida sea.

a veces yo también quisiera ser un poco como ella. me gustaría que algún perfume tuviera mi nombre, pero pierdo las esperanzas con el olor de mis medias al final de la tarde. me gustaría estar nominado al los premios razzies a peor película y ganar, aunque lo único que he ganado es el reintegro del pozo millonario. mi vida no da la talla de linsay, porque no hay muchas chicas que sean cantantes rock para salir hasta el amanecer, lo más parecido ha sido una chica que es voluntaria de la defensa civil y la recepcionista de iberia, pero ella es muy rara, incluso, creo que no le agrada que la filmen teniendo relaciones.

lo más cercano que he llegado a la estatura de linsay ha sido pintarme el pelo de rojo, no tengo para pagar a un guardaespaldas que me acompañe a comprar coca a los barrios peligrosos, pero tengo un cuidacarros al que le falta una pierna y eso le da un aire bastante rudo porque usa pata de palo y siempre me cuida el carro cada vez que voy a la empresa eléctrica. he buscado la manera de exhibirme al mundo colgado en el hi5 mis fotos y para aumentar el morbo del asunto, escaneé un exámen de química del colegio en el que saqué 02 sobre 20, pero no he recibido más visitas que las mías.

espero un día lograrlo, sólo necesito el empeño suficiente. y cuando esté al nivel de linsay iré a buscarla al baño de un bar de holliwood. por lo pronto creo que ya estoy lográndolo, voy por el buen camino, ya sé conducir ebrio, me cuesta trabajo el asunto de la adicción a las drogas, pues el hábito de la cinta adhesiva es muy poderoso y quien sabe, a lo mejor un día de estos pesco una infección venérea, yo creo que eso llenará de orgullo a linsay.

martes, enero 29, 2008

pensamiento lateral

la semana pasada fue la marcha o manifestación de nebot, la tarima en la que dio su discurso estaba a menos de cincuenta metros del balcón de la office de la chica de iberia. de la que tantas veces he hablado. por motivos exclusimante laborales tuve que ir esta mañana al edificio iberia. y me encontré con la recepcionista. la recepcionista de la que tantas veces he hablado y que nunca me habla.

ricardo weblog: participaste en la marcha de correa.
chica iberia: no.
ricardo weblog: apoyaste la marcha de nebot.
chica iberia: sí.
ricardo weblog: porque eres buena.
chica iberia: sí.
ricardo weblog: yo no participé en la marcha de nebot.
chica iberia: por.
ricardo weblog: porque tengo televisor.
chica iberia: ah.
ricardo weblog: y te vi asomada en el balcón con tu banderita de guayaquil apoyando el discurso de nebot.
chica iberia: no.
ricardo weblog: no?
chica iberia: no.
ricardo weblog: por qué no.
chica iberia: ese día no vine a trabajar.
ricardo weblog: entonces debí soñarte.
chica iberia: ya.
ricardo weblog: sabes lo que dicen de iberia.
chica iberia: no.
ricardo weblog: que son los lada de los aviones.
chica iberia: hm.
ricardo weblog: nunca te ríes??
chica iberia: haz tu mejor intento.
ricardo weblog: van dos granos de arena caminando por el desierto y uno le dice al otro, creo que nos siguen.
chica iberia: sigue.
ricardo weblog: nada mas. ese fue chiste.
chica iberia: no fue gracioso.
ricardo weblog: un capitán le dice a su tripulación, a bordar el barco y el barco quedó muy bonito.
chica iberia: no me gustan los barcos.
ricardo weblog: qué te gusta??
chica iberia: las canciones.
ricardo weblog: como cuáles.
chica iberia: como ésta.

**la chica iberia voltea la pantalla plasma de su computadora y aparece un video de you tube.

ricardo weblog: cómo se llama.
chica iberia: crashing cars de snow patrol.

**y empieza a ejecutarse el video. la música suena a bajo volumen por los parlantes.

ricardo weblog: esa canción me encanta y no sabía cómo se llama.
chica iberia: ahora lo sabes.
ricardo weblog: veo que tenemos gustos muy parecidos.
chica iberia: no intestes ganar puntos conmigo.
ricardo weblog: no, en serio. una vez llamé a una amiga que trabaja en una radio para preguntarle cómo se llama esa canción y ella no lo supo. por poco me estrello porque había acercado el teléfono al parlante del carro mientras conducía.
chica iberia: claro.
ricardo weblog: no me crees.
chica iberia: no te creo.

y la verdad ((público presente esta noche)) es que no estaba mintiendo. esta canción me encanta.

domingo, enero 27, 2008

buena vecindad

ayer llegué a la esquina de la 21 y maldonado city mas o menos a las cuatro de la tarde, la casa de paola parís es la segunda, no, no es la primera. digo que es la segunda. al tocar la puerta salió la sobrinita y me dijo que entre. a me dio un poco de desconfianza, pues no estaba preparado para una posible emboscada ((dejé en casa mi pistola de grapas)), pero en un ratito la muchacha me abrió la puerta y me dijo, pasa, pasa, que la pao está en el cuarto, ya mismo sale, sientate quieto, saca las manos de ahí y no hables con nadie. y yo obedecí como niño bueno y creo que desde allí comenzaron a salir mal las cosas.

adentro reconocí al papá de paola parís que estaba reunido con un grupo de señores gordos, calvos y de unos cincuenta años, de entrada yo supe que algún día yo también sería gordo, calvo y de cincuenta años. a todos les estreché las manos y con mayor énfasis al papá de paola parís. cuando la sobrina se metió en el cuarto de alado retomaron la conversación que fue interrumpida por mi llegada. me senté con mucha seguridad donde me asignaron y me dispuse a escuchar.

entonces un hombre dijo, el apéndice ilustrativo de la normativa nicsp-13 deberá interpretarse deacuerdo al contexto de la misma. el otro lo interrumpió y dijo, el ingreso financiero devengado no garantiza el valor residual. entonces comenzó una acalorada discusión sobre la normativa nicsp-13 y el valor residual devengado mientras yo pensaba, pobre paola parís, si todos los días se llevan reuniones como esta en su casa, seguramente ahorita debe estar resando en su cuarto. entonces el papá de paola parís me preguntó justamente en el momento que empezaba a soñar con su hija, y usted, ricardo weblog, qué opina??

ricardo weblog: errr. bueno, si la normativa nicsp-13 no devenga, entonces, mala cosa.

el siguiente punto consistía en el cigueñal de la pata pita de la tía lulú. no sólo que no entendía de qué diablos hablaban, sino que sentía que se burlaban de mi o que bien saldrían luego un grupo de personas con una cámara diciéndome que era una broma. pero no ocurrió. aunque los tipos hablaban español, no entendía una sola palabra. entonces, el papá de paola parís comenzó ha hablar de algo que me pareció entender.

papá de paola parís: todos en esta sala debemos pagar el impuesto por el uso de la vía pública del catastro de los balcones.
ricardo weblog: bueno, yo no tengo que pagar nada porque en mi casa no tenemos balcón.
papá de paola parís: eso no es excusa.
ricardo weblog: por qué??
papá de paola parís: porque ahora los balcones son de todos.

no sólo no entendía la única oración que entendí, sino que ya estaba dejando de entender el español. luego comenzó la votación unipersonal para definir al nuevo dirigente barrial y presidente del sector ante el municipio. por mayoría simple de siente a seis, me eligieron a mí. claro, desde ayer debí velar por el ornato de la vía, la orientación de las cuadras al poniente, las tasas catastrales y las demandas de inquilinato en el barrio. es por eso que esta mañana que volví con paola parís a su casa, una de sus vecinas me dijo que el calefón del cigueñal de la pata peta no pita, entonces yo, como buen presidente y dirigente barrial hice como que entendía de lo que me hablaba la señora y fui donde me pedía que vaya y atornillé un par de tuercas en una cajita negra. después otro señor me dijo que tenía problemas con el desague.

vecino: los dolores faciales del pié ya no aglutinan.
ricardo weblog: ya no aglutinan??
vecino: no!
ricardo weblog: chuta!

es así que desde esta mañana he recibido tres descargas eléctricas, una caída desde un segundo piso y una mordedura de perro. pero lo bueno es que desde esta mañana ha funcionado estupendamente bien el ojo de buey de la puerta de la corchetera lo cual ha llenado de orgullo y alegría a paola parís que porsupuesto, como buena amiga, no se ha ido de mi lado.

viernes, enero 25, 2008

ricardo express

me duele la cabeza así que seré breve. afuera hay un chico que grita desde la calle. yo no sé a quién buscará. el chiste es que grita y grita. voy a ver qué quiere.


**después de un tiroteo y una estampida humana en la apasible comarca de la floresta city, ricardo ((tiro fijo)) weblog, regresa a la compu. aparta para acá todas las botellas vacías de pony malta y para allá toda la ropa interior. empieza a escribir.


ayer, luego de dormir poco y mal. después de tres pre infartos, dos principios de embolia, una falla electrónica en mi cerebro y tres errores de ortografía al escribir un cheque por no tomar mi siesta de la tarde, ni mi acostumbrada ración de cinta adhesiva, pude llegar a la universidad.


**paola parís saliendo del auditorio con su traje y título de incorporación.


paola parís: qué sorpresa!!
ricardo weblog: felicidades!!
paola parís: y cómo me veo??
ricardo weblog: te ves muy linda, el título va con el color de tus ojos.


**ricardo weblog abraza efusivamente a paola parís y le da un beso en la mejilla.


paola parís: no, aquí no, es que esta mi vsvsbsms bqklknd nddh gdgdgdjd.
ricardo weblog: quién??
novio de paola parís: yo!!
ricardo weblog: el chapulín colorado!!
paola parís: no, el no es ningún chapulín, es mi enamorado!
ricardo weblog: ah, ya.
novio de paola parís: nos vamos??
paola parís: chau, ricardo weblog. fue un gusto verte!
ricardo weblog: me too.


**paola parís arrastra cadenas mientras camina en la noche. esposada y con grilletes en los tobillos se sube a la parte de atrás de un camión, se cierra la puerta de golpe y el vehículo se pierde en la oscuridad a toda velocidad.


ricardo weblog: pinche chapulín colorado, almenos me quedé con tu celular de tu jefe.


  • aviso importante: vendo nokia n80, incluye windows mobile y piojitos radiactivos. barato, a precio de gallina muerta con peste. informes aquí.

martes, enero 22, 2008

imaginario social

en la imaginaria república de la floresta country, en la que yo soy el dictador vitalicio, me llega la señal de un desconocido medio de comunicación que se llama, canal estatal ecuador. debo confesar que me ha dado horas y horas de insano esparcimiento frente al televisor, corvirtiéndose en mi nueva adicción y relegando casi por completo al consumo de cinta adhesiva.

los profesores de la universidad cuando yo era niño ((es que era un niño bastante precoz que al aprender a leer y escribir mi primera palabra, weblog, mi mamá asombrada por mi potencial decide matricularme en la facultad de periodismo, tan solo tenía veintitrés años)) en qué iba?? ha sí, cuando niño mis profesores me decían, el ecuador es un país muy, muy muy, rico. entonces yo revisaba mis bolsillos y no encontraba más que pelusa de ombligo. yo no lo sabía, pero me estaban enseñando un paradigma.

un paradigma es mas o menos una mentira generalizada. puedes propagarla por un medio de comunicación o simplemete por la boca de los maestros bienintencionados de la escuela, que abdón calderón sostuvo con el último aliento de su vida el estandarte nacional ((o sea, la bandera)) mordiendo rabiosamente el asta, soportando el dolor desgarrador de los miembros arrancados de las extremidades, o simplemente que simón bolívar no era gay o que eloy alfaro era un viejito bastante listo.

un conocido sabio hindú que tenía dislexia, ejemplificó con las siguientes palabras un paradigma: gshsg dhd djgdjjdnkhbd dhjdguwdu. que traducido al español ((según su exorcista personal)) vendría a ser, toda mentira con el tiempo se vuelve verdad.

inmediatamente un ejemplo de lo que el buen hombre quiso decir.

un grupo de científicos locos ((tres monitos con camisetas del che guevara)) encerraron a un grupo de bloggers bastante por debajo del promedio intelectual en una jaula. en el centro de la jaula había una escalera que conducía a un racimo de guineos bastante tentadores colgados del techo.

cuando un blogger intentaba subir por la escalera en busca de los guineos, un chorro de agua helada empapaba a los blogger que observaban.

el experimento fue repetido cada vez que un blogger subía por la escalera. de este modo comprendieron que nada malo sucedería si se quedaban tranquilos en un rincón.

el experimento tomó un giro cuando uno de los científicos sacó a uno de los bloggers de la jaula y en su lugar colocaron a uno que tenía un blog de poesía. cuando el blogger poeta quiso subir por la escalera, inmediatamente, fue bajado a palos. así aprendió a quedarse quieto como sus compañeros.

después cambiaron a otro blogger y en su lugar pusieron a uno que subía fotos. el fotoblogger fue bajado a patadas cuando quiso subir por la escalerilla. lo que sorprendió a los científicos y los llenó de satisfacción fue que inclusive el blogger que no había sido bañado con el chorro de agua participó en la paliza con bastante entusiasmo. hay que ver que los partidiaros del che guevara son bastante sanguinarios.

el ultimo blogger que quedaba del experimiento inicial fue cambiado por otro y saben lo que pasó?? los otros fulminaron a golpes al recién llegado cuando intentaba subir.

saben qué dirían los blogger si no hubiesen perdido el habla por el experimiento traumante?? dirían mas o menos esto, las cosas siempre se han echo así desde que llegamos.

les suena conocido??

éste post ha sido tomado sin permiso de ake weblog**

mensaje subliminal no. 565556532.255544, niños, díganle a sus papis que les comporen todo lo que vende ricardo weblog.

domingo, enero 20, 2008

contratiempos

si tu vida es un asco y ya no soportas más, entonces, por qué no la cambias?? sólo necesitas 9.98 mensuales y, a veces, ni siquiera eso. apuesto que ni siquiera el mismo gandhi o jesucristo ((que aún no se confirma su arribo al ecuador por lo que muchos fanáticos empiezan a dudar de la publicidad aparecida en muros y esquelas en autos, "cristo viene, auspicia coca cola")) rechazarían la oferta.

en second life puedes ser lo que quieras y más. desde el chico de alado hasta un monstruo de playa con rabo de zorro ((ojo, si fuera "nalga de zorro" sería súper gay)) cabeza de mapache y tabla de surf. en ese mundo soy ricardo weblog aeon, una especie de médico forense que ocupa su tiempo libre en acudir a programas del tipo "a todo dar". claro, también puedes ser una persona normal, como mi vecino que vende objetos de arte que él mismo fabrica. ha puesto a la venta una cama con forma de árbol. por supuesto, es inútil para dormir, pero es muy bonita. sólo cuesta 256 lindens que equivale a menos de un dólar real. también puedes hacer como mi vecina de enferente que se vende a sí misma, puedes tener todo el sexo que quieras y es más barata que la cama con forma de árbol.

tu hogar puede ser un parque de diversiones con las paredes tapiadas con cuadros de manet y dalí. claro, eso si los gráficos, la capacidad en la memoria de tu compu y millones de trillones de lindens te lo epermiten. me sorprendió encontrar con gloogle que existe una mujer que tiene en la vida real una empresa de 26 empleados dedicados a administrar sus bienes en second life.

hace algún tiempo los inventos servían para masificar las cosas. la revolución industrial permitió que en casi todos los hogares de la nación hubiese el mismo objeto fabricado en serie. el teléfono permitió la comunicación inmediata con cualquier parte del mundo y el automóvil permitió remontar grandes distancias en pocos minutos. pero la internet es distinta, en lugar de expandir el horizonte, lo retrae. hace que las personas voluntariamente se corten las alas y se refugien en sí mismas, permite conocer a las demás personas sin tener que pasar por la tediosa costumbre del diálogo. incluso existen páginas en las que puedes conocer personas para acostarte con ellas sin siquiera conocer su nombre real. una relación estilizada en la que si bien es posible contraer una enfermedad venérea, no puedes contarer la enfermedad más peligrosa de todas, el cariño, el apego y el enamoramiento. eso me deja varias preguntas, si tienes ciber sexo sin protección, es posible que te contagies con algún virus?? es necesario tomar vía intravenosa cien miligramos de norton para evitar el contagio?? hay que usar condón?? existe la pastilla de los 100 mbps después??

ojalá y el mundo fuera un poco como la realidad virtual y pudieras desconectarlo o presionar el botón sing out cuando las cosas salgan mal. o mejor aún, que el mundo real se adapte al mundo virtual como los libros, las peliculas o el play station. creo que no pido mucho, ah? voy a pasar mi solicitud a la asamblea.

sábado, enero 19, 2008

virusiento

llueve en la floresta city, tal parece que el legendario ritual indú amazónico blogeriano de atropellar a un grupo de peatones y una carretilla de periódicos funcionó. mañana probaré rodar por las escaleras, a lo mejor es un buen ritual y termino ganándome la lotería.

en la mañana hablé con paola parís. estaba un poco ocupada en su trabajo, mencionó que estaba cansada, dijo que ayer salió muy tarde y hoy entró temprano. creo que estaba estresada, pues buscaba una sábana con los colores del barcelona para cubrir el cuerpo asesinado de su jefe, eduardo maruri, y una tiza para dibujar la silueta en el piso. también ensayaba las lágrimas y la historia trucada para cuando llegasen los fiscales a preguntar qué había sucedido. yo la dejé, pues también estaba muy ocupado con mi bandera de guayaquil con el crespón negro en la manifestación del presidente correa y le dije que está bueno, en media hora te llamo. y no ha pasado media hora, sino varias horas. quería invitarla a salir por ahí, pero es que tengo un muy mal pretexto, ha llovido muy fuerte y estoy esperando a que escampe, lo malo es que mientras espero, puede suceder que la secuestre algún jugador del barcelona.

hasta esta mañana tenía veinte dólares, cincuentaysiete centavos y una hebra de hilo rojo en mi bolsillo de trabajo. esta tarde, mientras buscaba las unas monedas para ir a las cabinas teléfonicas, descubrí que seguían allí los cincuentaisiete centavos, la sorpresa fué que la hebra de hilo rojo se transmutó en materia invisible haciendo desaparecer mis veinte dólares. claro, puedo pensar que simplemente se me cayeron por ahí, pero es que yo no tengo una imaginación tan simple. así que si usted señora, señor, delincuente, encuentra un billete de veinte dólares tirado en el piso, no intente recogerlo, puede ser muy peligroso, en todo caso, comuníquese de inmediato conmigo. guardaremos absoluta reserva.

he pasado el día un poco aburrido esperando a que escampe para llamar a paola parís e invitarla andar por ahí, ojalá y diga que sí. sino ya veré en qué ocupo mi tiempo, si me compro algunas películas, si secuestro a alguien, robo un banco o me cambio de sexo. lo que sea con tal de no pasar atado a la inercia de esta vida en este rancho city.

jueves, enero 17, 2008

el ricardo, el weblog y los otros

al principio, cuando sacamos el carro, dejamos los plásticos cobertores en los asientos. la idea era que se queden allí por lo menos cuatro años. así, cuando la gente me viera correr ((porque en cuatro años seguro el auto no tendría piso y asomaría los pies por debajo como el carro de los picapiedras)) las gentes dirían, chuta, ese carro todavía es nuevo. lo hiciste otra vez, ricardo weblog!!

apropósito de los picapiedras, los vecinos más proximos de ellos, los pitufos, acaban de cumplir cincuenta años. cómo olvidar aquellas lejanas lecciones de la televisión en mi niñez en que los pitufos me dieron la grata sorpresa de los múltiples usos que pueden tener los hongos, desde aplicaciones sicotrópicas al masticarlos/fumarlos/inhalarlos hasta como material de construcción para viviendas. tan temprano promovían el espíritu escolar en los niños. creo que hasta los ocho años viví enamorado de pitufina, pero siempre la cortejaba el pitufo que tenía un corazón tatuado en el brazo, en la actualidad el pitufo fortachón sería enjuiciado sumarialmente por atentado al pudor al exhibir un tatuaje y mal ejemplo para los niños, seguramente compartiría el calabozo con pitufo travesti que porsupuesto nunca apereció en la serie animada porque fue vetado desde su concepción en una de las paredes de un baño público de la lejana bélgica. en su lugar pusieron a pitufo vanidoso que en cierto mondo vendría a ser amanerado.

apropósito de mal ejemplo, alguien se ha dado cuenta que gasparín es un niño muerto?? a veces yo me pregunto qué habrá sucedido. cómo apareció. acaso, un día, acompañó a una ancianita a cruzar la calle y entonces vino un camión y plas, nació gasparín que era tan bueno que estaba contento aunque muerto.

apropósito, mañana me matriculo en la facultad de medicina. y no es broma. lo sé, lo sé, ustedes tienen toda la razón. soy la verguenza para mis profesores de periodismo, pero ya ven, no es mas que por conveniencia económica, por unas monedas más. imagino que mis maestros de periodismo le dirían a mi mamá, señora, señora, aún está a tiempo, vaya corriendo a la farmacia, cómprese la pastilla de los veintisiete años después!!

hay algo que yo admiro y es a la gente que vive deacuerdo a sus principios, las personas que no traicionan sus ideales, las personas coherentes que viven deacuerdo a su manera de pensar y paola parís es una de ellas. la próxima semana se incorpora en la facultad de periodismo de la laica, ella es de mi misma promoción y hasta el cuarto año compartimos la misma aula de clases. desde ahora trabaja en el departamento de relaciones públicas del barcelona, anteriormente trabajaba para el diario expreso, en ocasiones la acompañaba hacer sus reportajes y luego perdíamos el tiempo por ahí. lo cierto es que la renunciaron, pero la única verdad es que le han hecho un favor porque me ha dicho que los lunes podemos jugar pelota en la cancha profesional del estadio. eso espero.

martes, enero 15, 2008

am pm

11:30 pm
ricardo weblog: me quieres??
paola parís: claro que te quiero, tú eres mi mejor amigo.
ricardo weblog: sólo como amigo??
paola parís: sólo como amigo.
ricardo weblog: weno!

01:45 am
ricardo weblog: paola parís!!
paola parís: ricardo weblog!
ricardo weblog: si me fuera de viaje a otro país, tú te vendrías conmigo??
paola parís: ay, ricardo weblog. déjame dormir!!
ricardo weblog: es que no te voy a dejar dormir hasta que me respondas.
paola parís: no, yo creo que no.
ricardo weblog: por qué??
paola parís: porque yo tengo a mi familia aquí, mi papá, mis hermanos y mi novio.
ricardo weblog: y amas a tu novio??
paola parís: claro que lo amo y ésta no es hora de discutir eso.
ricardo weblog: y si te prometiera risas gratis.
paola parís: ni aunque me prometieras risas gratis.
ricardo weblog: y si te prometiera pases gratis para la metrovía!!
paola parís: ni aunque me prometieras pases gratis para la metrovía.
ricardo weblog: ta weno!

03:30 am
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: estoy despertándote, pues!!
paola parís: qué hora es??
ricardo weblog: creo que ya es noche buena.
paola parís: y ahora qué pasa??
ricardo weblog: me quieres??
paola parís: hmmm.. si me sigues despertando ya no.
ricardo weblog: me quieres como amigo??
paola parís: como amigo, sí!
ricardo weblog: que tal si te propongo una cosa.
paola parís: qué cosa??
ricardo weblog: qué tal si hacemos la amistad??
paola parís: salte de la cama, ricardo weblog!
ricardo weblog: sorry, es que yo sólo decía.
paola parís: hazme el favor de no hacerme volver a repetirlo, quieres??
ricardo weblog: ya po.

06:00 am
paola parís: ricardo weblog!!
ricardo weblog: zzZZZzzzzZZ
paola parís: despierta, pues, se nos hace tarde pa llegar a gye.
ricardo weblog sin signos de actividad cerebral: tengo zZZzzueñito.
paola parís: levántate!! vamos a ponerle gasolina al carro pa irnos.
ricardo weblog lagañoso: ta weno.
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: me subo al carro!
paola parís: pero esa es mi tabla de surf!
ricardo weblog: ah, sip. qué cosas no??
paola parís: te hizo daño comer tantas cintas adhesivas!

06:30 am
ricardo weblog: mira a lado a ese par de feos!!
paola parís: el mas feo es el chico.
ricardo weblog: y ese carro tan cochino y polvoriento y lleno de cachivaches viejos encima.
paola parís: parece coche bomba.
ricardo weblog: un momento. ese es el espejo de las puertas de la gasolinera??
paola parís: sí, y esos somos nosotros!!
ricardo weblog y paola parís: no, pos. si están bien guapos los muchachos!

07:30 am
paola parís: tengo que llegar en media hora a gye!!
ricardo weblog: yo también!!
paola parís: qué pasa si no llegamos en media hora??
ricardo weblog: su pizza es gratis!!
paola parís: no quiero pizza... mi papá va a matarme.
ricardo weblog: snif!

domingo, enero 13, 2008

mostro nigth

**en algún lugar entre gye ((distrito federal)) y montañita ranch.

ricardo weblog: tienes que llegar temprano mañana a tu trabajo??
paola parís: sip.
ricardo weblog: no puedes faltar??
paola parís: nop.
ricardo weblog: qué ocurriría si te dijera que creo que no podremos llegar hoy a gye??
paola parís: diría que estas bromeando.
ricardo weblog: es que no estoy bromeando.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: creo que estamos un poquito perdidos.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y estoy rodando con la reserva, en diez minutos nos quedaremos sin gasolina.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y creo que no soy tan gracioso como el gobierno, la cia, el fbi y la sociedad en general cree.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: y creo que el encebollado no es ecuatoriano.
paola parís: ajá.
ricardo weblog: cof cof.
paola parís: eso es todo??
ricardo weblog: sí.

**diez minutos después y luego de hacer pis.

ricardo weblog: busquemos un lugar dónde dormir.
paola parís: allá se ve una luz.
ricardo weblog: es una casa muy tenebrosa.
paola parís: parece que allí vive un maniático asesino.
ricardo weblog: entremos!!
paola parís: oki.

**ricardo weblog y paola parís entran a la casa. varios murciélagos vuelan a travez de la luna y una sombra, el fantasma de ricky ricón, gasparín, se mete por la ventana con un cuchillo en la mano.

jueves, enero 10, 2008

entrevista

ricardo weblog: es usted anorexica??
chica: un poquito.
ricardo weblog: vomita lo que come??
chica: sólo a partir de las diez calorías.
ricardo weblog: todos los días??
chica: no, sólo cuando como.
ricardo weblog: vive en la ciudadela nueve de octubre??
chica: sí, pero no soy una aniñada insufrible.
ricardo weblog: tiene un perrito??
chica: sí, uno de esos pequeños y antipáticos.
ricardo weblog: según su espediente, en este momento, usted trabaja para iberia.
chica: sí.
ricardo weblog: qué cargo desempeña??
chica: diseño e impartición de planes de formación sobre temas de atención telefónica, comunicación, calidad de servicio, atención y gestión de quejas y reclamaciones.
ricardo weblog: por qué desea renunciar??
chica: estres telefónico.
ricardo weblog: cuánto espera ganar??
chica: lo sufiente para llenar mi guardarropa con trajes armani.
ricardo weblog: y yo quisiera ganar lo suficiente para poder pagarle lo que pide.
chica: algo más??
ricardo weblog: no, nada más. puede vestirse.
chica: ok.

miércoles, enero 09, 2008

negocios sucios

ricardo weblog: muy buenos días, tengo algo que va a cambiar su día. un vaporizador de marihuana.
cliente: no, esas cosas son muy caras. prefiero una pipa.
ricardo weblog: pero piense en los beneficios a largo plazo. a diferencia de la pipa, con un vaporizador, usted puede reutilizar tres o seis veces la misma ración de marihuana. a la larga usted ahorra dinero.
cliente: hum, no sé. y cuánto cuesta??
ricardo weblog: ochocientos dólares.
cliente: no hay más barata??
ricardo weblog buscando dentro de una mochila, finalmente saca un aparato medio oxidado y lleno de telarañas: bueno, la análoga cuesta ciento cincuenta.
cliente: no, pero yo quiero la digital. hay algún plazo de financiamiento.
ricardo weblog: el único plazo de financiamiento es el dinero de contado.

he subido al edificio nobis y he pedido hablar con un ejecutivo de la corporación, un chico que debe tener unos veinticuatro años. lejos de la apariencia rastafari de los consumidores de marihuana, mis clientes tienen el aspecto de actores de cine porno y usan trajes que cuestan mas o menos lo mismo que mi casa. me he visto en la penosa necesidad de ofrecer este producto debido a la grave crisis social política y macroeconomica y geografica por la que atravieso. en una de las paredes de la amplia oficina aparece un afiche del che guevara, por lo visto mi cliente es izquierda. junto a la imagen del che fumando aparece el siguiente texto: la democracia y las elecciones son unas mariconas que el imperio se ha inventado para oprimir al pueblo, lo que tú debes hacer es gobernar con los huevos y sacar los militares y los tanques de guerra a la calle. y abajo, en letras chiquitas se lee, carta a hugo chávez.

cliente: no sé, es que es mucha plata.
ricardo weblog: yo creo que lo que usted necesita es una probadita.

**ricardo weblog presionando en el touchscreem del aparato el botón selfdestruction. el cliente cierra las ventanas, pone cinta aislante en las rendijas de la puerta y llama a la secretaria y le pide no ser molestado.

cliente: a ver.
ricardo weblog: ya.
cliente: hummm. quieres probar??
ricardo weblog: no gracias, así estoy bien.
cliente: si no lo pruebas, no lo compro.
ricardo weblog: ya.

**ricardo weblog y el cliente aspiran el vapor de la máquina.

ricardo weblog: joi joi joi.
cliente: joi joi joi.

**el chapulín colorado y batman salen volando por la ventana.

ricardo weblog: y qué dices??
cliente: qué bueno está!!
ricardo weblog: aparte del inhalador te doy completamente gratis diez gramos de hierva modificada genéticamente por el departamento de investigación militar del pentágono.
cliente: en verdad, marihuana gringa!!
ricardo weblog: yes, i am.

el cliente sigue inhalando. mientras tanto yo me levanto y voy a ver el folleto de accesorios.

ricardo weblog: por la compra de tu inhalador te doy diez gramos de hierba, un dvd narrado por el mismo bob marley para que lo cultives en tu casa, semillas genéticamente modificadas de la variedad ccn-51 y un depósito que tiene la capacidad de almacenamiento para cincuenta macetas de plantas de marihuana, tiene controlador de temperatura, humedad y sonidos y sobretodo, el depósito tiene la fachada de un simple armario para que lo pongas en tu cuarto y tu mamá nunca lo sospeche.
cliente: y cuánto sería por todo??
ricardo weblog colocándose unas gafas de lectura y presionando los botones de la calculadora del celular: a ver, serían en total 1 896 dólares con catorce centavos.
cliente: hágame una rebajadita.
ricardo weblog: yo no hago esas cosas, no soy gay.
cliente: no, yo digo que me bajes el precio.
ricardo weblog: ah, ya. lo dejamos en los 1 896 cerrados.
cliente: ok.

el cliente se acerca al poster del che guevara que resulta ha sido una puerta que oculta una caja fuerte. luego de varias vueltas a la perilla saca los billetes y me los entrega.

ricardo weblog: es usted de izquierda?? yo no hago tratos con comunistas.
cliente: no, nada que ver. ese poster ya estaba aquí cuando llegué.
ricardo weblog: ah, ya. entones, su pedido se lo envío a su casa o se lo traigo a su trabajo.
cliente: tráigamelo para acá.
ricardo weblog: entendido.

**ricardo weblog se trepa al delorean y sale volando por los aires y el tiempo.

bueno, si un día ocurre algo, señor juez, espero que este diálogo no sea utilizado como una prueba en mi contra. como decía el che guevara, si quieres una revolución primero ponla de moda, porque lo único que nos incomoda es lo que no podemos comprar.

domingo, enero 06, 2008

Black burry

Asi como el marinero que luego de varios meses en altamar cambia de preferencia sexual, yo, ricardo weblog, el dia de hoy ((viernes santo, creo!!)) he decidido cambiar mi vida apropiandome de lo que no es mio, un black berry ((blacky, para los amigos)) y ahora mismo, mientras escribo este post magico y misical, estoy descargando un software con el cual espero convertir este aparato al cristianismo.

No termino de sorprenderme, pues gracias a la conexion ilimitada que me ofrece movistar (trade mark) he olvidado en el arbol del parque mis habituales instrumentos de trabajo ((las flechas envenenedas, las cabezas reducidas y las munecas budu))

A lo que no me habituo es al teclado pues para que surjan las letras hay que presionar varias veces la misma tecla y eso me hace entrar en un terrible dilema amor-odio que me dan ganas de djgamzgzkgcg, pero hay algo detras de todo esto, un espiritu patriotico-religioso, que a la patria hay que amarla sobre todas las cosas, escepto sobre algunos celulares y a dios sobre todas las cosas menos sobre ciertos electrodomesticos.

sábado, enero 05, 2008

estimado cliente

en el diario de la ciudad de mi recinto que se llama, "diario de la ciudad de mi recinto", apareció un aviso clasificado que dice, haro haro haro, cambio corsa evolution 2007 por carreta halada por dos burritos. y es que la desesperación me ha llevado a cometer eso. ahora resulta que ese carro sólo pasa dañado. se dañó de a bastante, como que el carro se dijo, ya veras pinche ricardo webón, ahora sí me daño con ganas para que se te borre la sonrisa y el botox de la cara y ocurrió a la salida de un cementerio, en las afueras de la localidad mi recinto, pocos kilómetros antes de llegar a la población de pimocha, en el estado de melmac ((sí se acuerdan, no??)) en el planeta naboo. el carro se vino a dañar terriblemnete y todas mis compañeras de fiesta y viaje, admiradoras de dibujos animados, grandes y chicas de mente, se bajaron del auto y me dejaron botado no sin antes aturdirme con licor y robárseme la ropa interior.

lo más triste es que escribirlo a en éste blog no cambiará nada, porque los blogs que no vienen de gente de poder tienen menos validez que un inválido. y yo me temo que lo más triste no es que los poderosos me ignoren, sino que también lo hagan los más desposeídos. así que tú, no tú, sino tú, el que esta a lado, si tienes, digamos, unos irresistibles deseos de gastarte unos seiscientos dólares en las medicinas para salvar la vida de la persona que amas, te pido una breve reflexion y los inviertas mejor en mí que prometo ser tu amigo pase lo que pase con la capa del ozono y el calentamiento global, puedes escribirme a deme-seiscientos-dólares-para-comprarme-una-peinilla-de-diamantes@ricardoweblog.com.org.net.ec

gracias a ustedes y a dios ((o a buda por si no está de humor para recibir súplicas))

jueves, enero 03, 2008

welcome weblog

para variar ando con un poquito de sueño. en la tarde me recosté pero no me pude dormir. es que mi quincuagésimo sexto hijo, eddy ficio, estuvo llorando toda la noche y yo no sé por qué será. esta mañana estuve hablando con su mamá, paola parís, y quedamos en que si esta noche se repite la vigilia, terminaremos llevándolo al doctor porque él tiene conocimientos y contactos para que lo puedan subastar a buen precio en e-bay.

en la mañana fui a visitar a un clientazo que me pidió que vaya a la cafetería del hilton colón. el sitio está a la baja, no sé qué les pasará, tienen muy mala administración, como sea, mi cliente estaba sentado en uno de los muebles de la estancia y cuando me vio entrar hizo señas y pegó gritos como si estuviera en el mercado. supuestamente mi cliente es gerente de una empresa medio chimba, pero el tipo es buena gente y a pesar de su apariencia de desempleado por vocación, su sueldo iguala casi al mío, sólo que el hombre desea un teléfono con cámara, blu tu, mp3, internet y que de paso sirva para hacer llamadas. cuando le entregué el aparato me di cuenta de su situación es muy triste, el tipo no tiene mucha cultura así como yo, para decir que mientras tomaba su desayuno en la cafetería del hilton, el hombre sacó su peinilla y empezó a peinarse y al terminar se escarbó los dientes con la misma peinilla. y la verdad es que parece que anduviera con el teléfono de su jefe. para que él coincida con ese teléfono primero tendría que tener un buen empleo, trabajar para una petrolera, tener una mujer rubia e hijos que hablen inglés, un mercedez que acelere de 0 a 100 en cien microsegundos, aunque en esta ciudad no haya dónde correrlos. creo que esa es la única manera de que todo el decorado de su vida coincida con su existencia. por eso es que yo no tengo teléfono con internet.

esta tarde regresé a mi casa como los pobres en la metrovía. cuando, para mi sorpresa y estupor, en el paradero de detuvo un bus completamente vacío. cogí el primer asiento a la mano y me dije, con que así ha sido ir sentado en la metrovía. la alegría duró poco porque en el siguiente paradero se subió un tropel de personas y quedamos tan apretujados que una señora embarazada de unos diesiséis meses me puso la panza en la oreja, yo sentí el sonido burbugeante de lo más profundo de sus entrañas maternas, sonaba mas o menos así, bzzz bzzz bzzz, y no aguanté más y me levanté, me aparté de mi asiento y le pedí muy educadamente que por favor apunte con esa cosa para otro lado y me volví a sentar.

al llegar a la casa cayó un aguacero bien lindo y mojado y yo me dije, weeee, y me lanzé a una poza llena de gusarapos y otras delicias, al llegar a mi casa resultó que no había nadie, la empleada ((una señora a la que le decimos el flash por lo lenta)) había dejado la puerta bien cerrada y el televisor prendido a todo volumen. o sea, las medidas de seguridad en mi casa es que cada vez que no haya nadie hay que dejar la tele prendida a todo volumen, como que si los ladrones fueran a poner el oido en la puerta y se dijeran unos a otros, no entren, no entren, adentro está sharon.

a veces quisera ser una estrelle de cine. no de la farándula local que los pobres son más pobres que yo, sino de hollywood, así como mel gibson que se emborracha y suelta todo lo que en verdad siente, que odia a todos los que son diferentes a él tanto o más como los que son como él, o como la abejita de bee movie que es un tipo que tenía una serie de tv en los ochenta, sienfield o algo así, a su productora le dijo, oye negrorata yo no te voy a obedecer tus órdenes porque no tengo por qué recibir órdenes de una negrorata, luego pidió disculpas y llamó uno de sus amigos maricón y por si nadie lo hubniera escuchado se aseguró de repetirlo al micrófono en la celebración de los premios emmy, o como el amor no correspondido de mi vida, linsay lohan, que chocó su auto, se drogó y se fue de peleas y se tomó cientos de miles de fotos desnuda ((de las cuales me he matado buscando en internet y no encuentro, sniff)) y luego, cuando estaba sobria dijo, lo siento mucho, me internaré en una clínica de rehabilitación para ser una mejor persona. y la muchacha pasó siete días recluida en un sitio tan caro como su nombre, wonderland y salió felíz y contenta a buscar el motivo por el cual entró, porsupuesto, llena de gracia y belleza y como si fuera poco, mejor persona. a veces las clínicas de rehabilitación te ayudan a curarte de tí mismo.

creo que eso es todo señores, me voy a dormir, buenoas noches guayaquil, buenos días mi recinto!!

martes, enero 01, 2008

Felix 20000008

Empiezo este 20000008 cumpliendo mi deseo mas anhelado, escribiendo desde la cocina de mi casa en un telefono celular que no tiene la letra enie. Mi proposito para el anio que empieza es no amargarme por cosas que no son del tamanio de mi grandeza, valga la humildad del caso!

Todo el equipo de creativos que hacemos ricardo weblog ((el calcetin verde, el calzoncillo agujereado, la tapilla de cola y el parche de nicotina)) queremos desearles un muy buen feliz anio nuevo. Por supuesto y con mayor enfasis les desea feliz 20000008 el cadaver al que le quite este telefono con internet.

Salud!