sábado, diciembre 30, 2006

capítulo nonagésimoseptimo:
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos

si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.

llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.

ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.

puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.

cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.

en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.

se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.

miércoles, diciembre 20, 2006

capítulo nonagésimoquinto:
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca

ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.

“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.



capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia


concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.

suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.

todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.

“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.

martes, diciembre 12, 2006

capítulo nonagésimocuarto:
publirreportaje

EL YA ESTÁ INSCRITO, tú qué esperas, ANIMAL!!!

siga el buen ejemplo del famoso cantante ecuatoriano, jorge luis del hierro,y matrículese hoy en el instituto técnico particular de señoritas guayaquil.

no se quede afuera.


nota del rectorado: no se admiten mujeres vestidas.

miércoles, diciembre 06, 2006

capítulo nonagésimotercero:
manual para ser aceptado, vol. 2



está cansado de presidir un país que vale menos que un terreno en irak?? harto de ser vapuleado e ignorado por los líderes mundiales?? decepcionado por haber conquistado a la chica más bonita de la u, sólo para descubrir que ella tenía un pésimo gusto por haberse fijado en usted?? desea que su voz tenga alguna instancia en el concejo de seguridad de las naciones unidas?? quiere ser un buen chico rico y que lo llamen alvarito bush?? cansado de ser pobre como una rata?? quiere salvar su vida?? tenemos para usted la solución, una bomba atómica.

sin recargos extras y sin comisiones ((tan solo le pedimos una pequeña extensión de servicio* ((cof-cof)) a nuestro favor)), mediante aquella costumbre navideña que según afirmaciones de sacerdotes ultraortodoxos, nace en la antigua alemania nazi, la tradición de “el amigo secreto”, podemos entregarle a esa persona especial su regalo bajo en azúcar y pulgas radiactivas.

ya no tiene que ensuciarse las manos, nuestro servicio de entregas lo libera a usted de todo compromiso, porque no le pedimos nada a cambio, sólo plata. somos el equivalente en éste negocio a la azúcar de dieta, el café sin cafeína, la margarina light, el yogurt sin yogurt y las películas porno. éste servicio tiene la finalidad de saciar tu necesidad sin producir prejuicios en el mal llamado “remordimiento”.

no se quede afuera y sea parte de nuestro selecto grupo de clientes que han solucionado para siempre el problema de las relaciones interpersonales.