viernes, diciembre 28, 2007

ok computer

ricardo weblog: aquí le traigo el dvd que le dije que está dañado.
electromécanico: a ver.

**el hombre se pone unos guantes y se coloca un estetoscopio. comienza a palpar el aparato.

electromecánico: qué tiene el aparato??
ricardo weblog: no trabaja.
electromecánico: pues súbale el sueldo.
ricardo weblog: ya lo hice.
electromecánico: pues verá, el aparato tiene bla bla bla...
ricardo weblog: ya.
electromecánico: bla bla bla...
ricardo weblog: ya.
electromecánico: bla bla bla...
ricardo weblog: zzzz....
electromecánico: oiga, no se duerma.

**el electromecánico saca un martillo y le pega en la cabeza a ricardo weblog.

ricardo weblog sobándose: no me dolió.
electromecánico: no me importa, le dije que le va a costar cuarenta dólares reparar el aparato.
ricardo weblog: tan caro.
electromecánico: sí.
ricardo weblog: es que sólo tengo cinco dólares.
electromecánico: qué me dijo que tiene el aparato??
ricardo weblog: que sólo toca las películas cuando le pego.
electromecánico: por cinco dólares le puedo vender el martillo.
ricardo weblog: el martillo y la caja de fosforitos que tiene allí.
electromecánico: ok.
ricardo weblog: ñam ñam... fosforitos...

**el electromecánico llamando al psiquiátrico lorenzo ponce.

miércoles, diciembre 26, 2007

frágil

ya ningún sentido sentido tienen las luces de navidad, ni el árbol, ni las compras, ni correr, ni las estrellas, ni papá nuel, ni el niño dios, ni belén, ni el burrito sabanero voy camino de belén, si me ven si me ven, con mi burrito sabanero voy camino de belén... ejem... como iba diciendo, no tiene sentido ponerse a llorar porque hay que reconocer que hay muchos que se ponen a llorar en navidad, en especial los que se van a fiestas y se encierran en los baños. me imagino que papá nuel ya habrá apagado las luces y habrá dejado encerrado a los duendes dentro del taller de juguetes sin alimentos, ni oxígeno como lo hacía en su joventud cuando militaba para la policía nazi. hasta el proximo año, habrá dicho mientras se vestía de camuflaje con el traje que hugo chávez le regaló y se habrá subido a un avión con destino a algún aeropuerto oculto en la selva colombiana para reunirse con su mejor amigo del mundo, manuel marulanda, que también tiene por costumbre secuestrar niños.

apropósito de aviones, se supone que cuando viajas a estados unidos te sometes a un montón de controles, te quitan los zapatos, las correas, hasta el marcapazos. ni siquiera puedes subir con un cortaúñas de plástico porque es considerado un objeto sumamente peligroso, tanto como el gel para el cabello y las cremas hidratantes para la piel. la idea es que no se te meta el diablo y se te ocurra meterte en la cabina del piloto y hacerle cambiar de ruta amenazándolo con cortarle las uñas, peinarle y ponerle crema antiarrugas. eso me dijo la chica de iberia que resulta que ha tenido nombre, aurora y también ha sabido sonreirse.

apropósito de amigas, anoche, pasada la media noche, le escribí un mensaje a paola parís. la idea era que me respondiera cuanto antes, a mas tardar hoy en la mañana, pero no me ha escrito en todo el día. era un mensaje que me nació de lo más hondo de mi frustración. creo que en realidad yo estaba pensando en otra persona cuando se lo envié. lo bueno es que paola es muy buena, por eso es paola parís y me ha de perdonar cuando llegue el momento.

apropósito de momento, creo que estoy atravesando algo así como una depre post navideña. bueno, no es depre, yo detesto los blogs eternamente deprimidos, casi tanto como aquellos que se esfuerzan patéticamente por ser graciosos. supongo que ustedes conocen algunos de esos.

apropósito de esos, esta noche vi a una chica de esas. no era linsay lohan por quien yo daría vi vida, bueno, mi vida en sentido figurado, pero era una chica simpática, iba caminando enérgicamente como si llegara atrasada, rebuscabna dentro de su cartera sin mirar al interior, miarba al frente para que ningún carro la bati-aplastara, entonces la expresión seria de su cara cambió, como que se dijo, ajá, allí estas, pensaste que podías ocultarte y sacó una rosa, en ese intante me miró desafiante, como si yo se la hubiese regalado y la soltó dentro un tacho de basura que casualmente estaba atravesado en su camino. yo sentí todo ese desprecio y ganas tenía de bajarme e irle a reclamar como si de veras esa rosa se la hubiese regalado yo, pero no pude, ya estaba demasiado depre.

apropósito de depre, si todas las estrellas de la vía lactea se redujeran al tamaño de un grano de arena, todas serían suficientes para llenar una piscina olímpica. ya se que depresión no tiene nada que ver cobn las estrellas. es que solamente es algo que quiero decirles para que no lo olviden. tenganlo presente. puede ser que algún día esa información les salve la vida y si alguien les pregunta pueden responder, ricardo weblog me salvó la vida.

lunes, diciembre 24, 2007

ahora sí es navidad

el escritor, periodista ((en stand by)), humanista, filósofo, taxista, gasfitero y repartidor de pizza ((ayer me traje una pizza que estaba tan aguada que más apetecía comerse el cartón, ñam ñam)) les desea a todos ustedes, mitómanos, xenófobos y homófobos que llegana este lugar con la idea de saciar sus más oscuros gustos, una muy feliz navidad y todas esas mentiras que cuenta la gente cuando quiere caerle bien a todo el mundo.

apropósito de navidad, yo no sé qué mal asesorado ande el niño dios, pero creo que ya debe ponerse las pilas porque papa noel tiene una maquinaria completa de publicidad, atrás tiene a nestlé, coca cola y al mac donalds, todas multinacionales poderosas, en especial esta última que es como unir mattel y disney, a veces pienso que el mac donals es como la umbrella de resident evil y reparten sus virus t en el mac combo.

yo no sé en qué parte del nacimiento en belén pusieron el arbolito de navidad, pero como van las cosas hasta el árbol se volvió más popular que jesucristo. yo creo que dios ya debe de cambiar de política. ya parece presidente latinoamericano.

particularmente hoy amanecí muy contento, mañana no creo que tanto, con lo único que relaciono el 25 de diciembre es con una gran rúmero de platos sucios y caramelos pegosteados en el piso y mis sábanas ((es que duermo en el piso, snif)). para mí el día festivo es el 24 de diciembre y no el 25. ya se lo voy a comunicar a los duendes navideños del mall del sur a ver si pueden hacer algo con la confusión de fechas.

que pasen muy bien.

**desfile tipo disney, saltando de las carrozas miles de caramelos envenenados y drogas y papelitos no reciclados fabricados con los últimos árboles del amazonas.

sábado, diciembre 22, 2007

todavía no es navidad

es increíble la cantidad de gente que hay en el centro. las principales vías se han vuelto peatonales. yo no sé qué tanto hace tanta gente mañosa que de por gusto sale de sus casas. salen a estorbar en la calle habiendo tantas personas con tareas muy importantes como yo, por supuesto, que me demoré como cuatro horas en llegar a la esquina de nueve de octubre y boyacá. golpeando y mordiendo logré llegar y ver si todavía siguen allí los adoquines grises que me gusta observar a diario a esta hora y acostarme en el carril de la metrovía.

para terminar voy a responder algunas preguntas del meme de pao pao, no las respondo todas proque sólo me ha pagado una parte de lo que acordamos, la otra mitad cuando la tarea esté terminada =P

Di algo obvio sobre ti?
compre en supermercados tía

Cuenta algo relacionado contigo que la mayoría desconozca?
que no uso tampones para hombre

Nombra algo que quieres y no puedes conseguir con dinero
los calzoncillos que me robaron luego de una noche loca cuando me desperté en un motel. la única pista que encontré fue un mensaje escrito con lápiz labial rojo en el espejo del baño, saca las manos de ahí.

Qué es lo que mas odias de ti mismo
la costumbre de cargar viruses a ésta página

Cuenta algo sobre tu vida sexual que la mayoría desconozca
difícil responder, señora, hay un auspiciador que me obliga a responder en cada primera y quinta pregunta de todos los cuestionarios que me hagan: compre en supermercados tía!!!

Algo sobre tu vida sexual que todo el mundo conozca
la vez en que sacaron por la tele un tipo corriendo desnudo atravez de la cancha de un estadio a mitad de un partido.

Tu mentira más utilizada
por qué ricardo weblog es más inteligente que ustedes

Algo que hayas hecho y tengas de volver a repetir
ir al baño.

Eres celoso
noooooooooooo....... soy aries.

Nombra algo que nunca seas capaz de decir no
un semáforo en rojo

Si ahora mismo pudieras cometer algún disparate, ¿Cuál seria?
ponerme a trabajar

Cuando fue la última vez que lloraste
cuando cancelaron amas de casa desesperadas, snif!

jueves, diciembre 20, 2007

ya no viaje por iberia

en la mañana regresé al edificio iberia de la nueve de octubre y malecón, tal parece que por fin los problemas de aquel sitio lograron salir a la calle porque vi a un grupo de gente con antorchas y trinches y horcas protestando afuera, no podían entrar porque los administradores habían cabado una fosa alrededor del edificio y la habían llenado con cocodrilos que eran alimentados con las personas que caían dentro. ahora entiendo por qué no había mucha gente protestando, había un tipo que con el pretexto de encenderles sus antorchas, los empujaba.

de todos modos pude saltar sobre la fosa, en la entrada le pregunté al guardia que si estaba el licenciado cacagrande, el guardia me dijo que no, cómo así, le pregunté cortezmente apuntándole a la sien con mi pistolay golpeandole la cabeza contra el muro.

adentro grande fue mi sorpresa al ver la recepción vacía, almenos vacía en apariencia, porque sobre el escritorio había una caja de dunki donuts con una nota que decía, nunca digas nunca y tampoco digas siempre, dime que siempre me quieres como nunca, para aurora, mi amor. yo asumo que las dunkis donuts eran del elefante blanco que se las había dado a la acróbata francesa, no creo que hayan sido para la mujer peluda que siempre la acompaña en recepción, yo creo que a la mujer peluda no le regalarían ni una caja de tampones lubricados en ají, me imagino que el regalo de las dunki donuts era so pretexto de la costumbre del amigo secreto, una festividad mundana que según mis informantes ((una cucarachita y un calzonzillo agujereado)) nace de la antigua costumbre que tenían los soldados nazis y la policía de la gestapo de entregarse regalos en épocas navideñas.

apreté con fuerza el puño y rompí en 542456425842842842554824757787257 pedazos el papelito, finalmente me aseguré que nadie me observara y me apropié de la caja de dunki donuts y me salí corriendo.

**suenan alarmas de seguridad.

ese mismo rato me fui al anglo de la pradera a ver el carro, se supone que ya estaba listo, ya le habían quitado todas las extremidades humanas atrapadas en las ruedas y habían limpiado el guardachoques de toda la sangre. saben cuando me dijeron los muy ladrones malditos hijos de mala madre malvados, son 359,78 dolares, y una nota con una esquela muy bonita que decía, paga chucha de tu madre. claro claro y yo saqué mi billetera y la abrí y del interior salieron volando dos polillas y yo dije, qué bonito, no acepta polillas de pago?? y la secretaria me dijo que no, tonces luego de hacer un berrinche y una pataleta y de destrozar el lugar y que me dispararan unos sedantes, saqué de la billetera un dólar y luego diez centavos y luego un botón y luego una tapilla de cola y lego hice como que iba a sacar mi trajeta de crédito, pero en lugar de eso hice una hábil maniobra y le arranché la llave a uno de los mecánicos y me metí en el carro y arranqué a toda velocidad y atrás se quedaron los guardias disparandome. juar juar, ya tengo carro nuevo. me llevé un chevrolet captiva.

bueno, la verdad es menos glamorosa, ocurrió que fui con mi hermana y pagamos a medias porque mi hermana también lo chocó luego que yo lo choqué, pero el choque de ella fue el peor porque un carro casi nos embiste y nos arrancó el guardachoque y bla bla bla...

en realidad yo debería tener motivos para estar amargado porque el día de hoy no concreté ninguna venta fraudulenta, los narcos de las farc se han hecho vegetarianos, el dictador de venezuela, hugo chávez, ya no acostumbra a comer carne humana, y se ha depreciado el valor de las cenizas de don eloy alfaro en el mercado negro, ahora cuesta lo mismo que la caquita de perro en polvo y las cenizas del libertador simón bolívar.

he sacado cuentas y mis finanzas andan en calcetines y calzoncillos rojos, resulta que necesito entre unos doscientos y cuatrocientos dólares urgentes, así lo que se dice, ya. sino me van a ver posteando desde la cárcel. y no queremos eso o sí?? favor escriba a minga para ricardo weblog arroba falso falsísimo punto com. ojalá y los delincuentes ya esten modernizados y tengan wi fi.

ok, método rápido pa conseguir dinero. atención, vendo tres gatitos por cuatrocientos dólares, gatitos trabajadores, limpios, educados y feos, mano de obra barata, sólo tiene que azotarlos. provienen de una casa decente donde se los trataba como miembros de la familia, mienbros de la familia de esclavos. se alimentan con pan y agua y soportan hasta doce horas de trabajo forzado. un momento. cambio de planes. bien puedo entrenarlos y mandarlos a la calle a pedir plata, ya es hora que ellos se procuren su propia purina cat chow los muy vagos.

como decía, yo debería estar amargado proque no tengo plata ni pa ponerle gasolina al carro, lo tengo estacionado acá afuera y no tengo plata ni pa llevármelo empujando al parqueadero, pero aun así estoy muy contento porque esta mañana recibí una llamada, mejor dicho, un mensaje muy muy muy especial que me ha dado lo imposible, buena cara en mal tiempo, es increíble cómo una llamada puede alegrarte el día.

martes, diciembre 18, 2007

viaje por iberia

esta tarde fuí al edificio iberia de la nueve de octubre y malecón. ese yo creo que debe ser el sitio más extraño del mundo. conozco ese sitio desde hace casi un año y cada vez que voy no dejo de sorprenderme. el lugar es como un circo. la primera persona que vez allí es la recepcionista, por supuesto, ella es el rostro de la empresa, es una chica muy bonita. muy muy muy bonita y yo no sé si le gusto o si me odia, no hay modo de saberlo. del circo ella vendría a ser el equivalente a la acróbata francesa.

ricardo weblog mirando a lo alto: buenas tardes, señorita.

**la chica se baja de su trapecio, está en traje de baño con lentejuelas, se pone una blusa y una falda.

chica: buenos días, en qué puedo servirle?
ricardo weblog: estoy buscando al licenciado caca grande.
chica: de parte??
ricardo weblog: de parte del eminente doctor y filósofo r. j. weblog.
chica: por favor, espere un momento.

**la chica se pone a teclear en su computadora. ricardo weblog está bien ilusionado pensando que por fin aquella chica ya no es grosera. luego de varios minutos se da cuenta que no está buscando al licenciado, simplemente está chateando en la computadora.

ricardo weblog: señorita, disculpe, ha llamado al licenciado??
chica: no.
ricardo weblog: entonces??
chica: entonces pregúntele al guardia, yo no sé nada.

**ricardo weblog se acerca al guardia que en realidad es el enano que hace de payaso triste del circo y que está enamorado de la acróbata francesa.

ricardo weblog: disculpe, estoy buscando al licenciado caca grande.
enano: hmmm..., lo siento, yo soy nuevo aquí y no conozco a ese señor. pregúntele al hombre que está del otro lado de la carpa.
ricardo weblog: ya.

**ricardo weblog le da la vuelta a la carpa, en el camino encuentra a la trapecista francesa, se ha quitado la blusa y está dando vueltas en el aire, ricardo weblog se queda un momento contenplándola y baja las escaleras, sube al ascensor. al salir encuentra a los leones tomando café en la salón de convenciones. en todo circo hay un elefante grande, blanco y tonto. ese es el tipo al cual se refería el guardia.

ricardo weblog: buenos días estoy buscando al licenciado caca grande.
elefante: ...............
ricardo weblog: disculpe, dijo algo??
elefante: muuuuuuu...

**justamente en ese momento pasa la mejor amiga de la acróbata francesa que siempre la acompaña en recepción, la mujer peluda.

ricardo weblog: disculpe, señora, necesito ayuda.
mujer peluda: hjsdghdjklsb dgugsdj gyuosiphekw.

**la mujer peluda, en un arrebato de rabia, comienza a romper los barriles de colores de los payasos y le cae a golpes al elefante. ricardo weblog sale corriendo a esconderse en los baños y para su sorpresa encuentra allí a su cliente poniéndose un traje con estrellas, el licenciado caca grande ha sido el hombre bala. de fondo se escuchan clamores de admiración.

ricardo weblog: licenciado caca grande!!
hombre bala: ricardo weblog!!
ricardo weblog: mi enemigo!!
hombre bala: ajá, hasta que por fin te encontré!!
ricardo weblog: pelea, villano!!

**en ese momento empieza una pelea con espadas, pero el tipo es muy loco, está intranquilo, no para de moverse, con un golpe magistral el tipo desarma a ricardo weblog, pero aprovecha ese momento para terminar de ponerse su casco y se mete dentro de un sanitario.

hombre bala: disculpe que no pueda atenderlo ahorita, pero es que tengo que salir volando.

**y de repente un explosión tremenda, todo se llena de humo y el hombre bala sale volando a travez de la ventana.

hombre bala gritando antes de caer del otro lado del río guayas: vuelva mañana temprano.
ricardo weblog gritando a travez del boquete de la ventana: mañana le traigo el contrato para que lo firme.

yo no estoy muy seguro que el tipo me haya oido. al volver a recepción veo que la chica, la acróbata francesa, me mira con mucho atención. la primera vez que la vi me sorprendí mucho porque era idéntica a una amiga que tuve y no termino de perder, en esa ocasión balbucié un par de palabras y traté de buscarle una charla, pero nada. en la segunda ocasión quise galantearla, pero la chica ya está bien curada de esas cosas y no me hizo caso. la tercera vez quise ser su amigo, pero ella fue grosera. y ahora, la cuarta vez, ella me mira con mucha atención, ya lo dije, como si le gustara o como si me odiara. no lo sé, pero de algo sí estoy seguro y es que creo que ella se trae algo con el elefante blanco. mañana debo ir preparado para una emboscada.

domingo, diciembre 16, 2007

mi mundo

yo miro al cielo y veo ese cielo color panza de burro de guayaquil. lo primero que veo en el día es lo que ustedes ven en esa foto, un tanque de agua atravez de unos vidrios muy polvorientos.


a veces, cuando tengo pesadillas, me despierto asustado y lo primero que veo es ese tanque que a veces parece una señora bien gorda con un vestido azul trepada en el techo de la casa del vecino.


la siguiente foto corresponde a la antena de mi casa. esa antena me recuerda las espinas de pescado.
en la siguiente aparece el perro del vecino. estaba parado frente a mi casa en el momento que salí con la camara en direccion a este ciber con la idea de tomarle una foto a cada cosa que llamara mi atención. ese perro no es mi amigo, es un perro interesado que solo se aparace cuando tiene hambre. yo ya lo he pescado orinándose en la puerta de mi casa. te tengo en la mira, perro. un día de estos, plas, directo al cielo de los perros. lo escribo en este blog porque algo me dice que este perro sabe leer y escribir y utiliza internet. yo lo deduzco por esa mirada de ojos pequeños de perro matón, perro de mal barrio. cabe señalar que apenas vivo a quince minutos del centro de la ciudad y la callecita de mi casa todavía es de tierra.



en la otra el la mamá humana del perro que sí es mi amigo jugando pelota con un niño que no es mi amigo. en la otra aparece el patio de la casa de un vecino y en la siguiente una villa de no sé quien con un perro muy curioso que tenía ganas de morderle a la niña que está sentada en la puerta.

y ese es mi pequeño reino por el cual cada día lucho por mantenerlo en orden. claro, a veces es muy difícil y vienen perros de otros barrios y yo tengo que ser muy diplomático y tenderles una invitación/engaño para que terminen en el chaulafán del chifa de la 25 de julio.

acá se ha metido otro perro que yo no conozco. oye, perro, sáquese de aquí... aunque... ñam ñam, perrito perrito. ya me dio hambre.

sábado, diciembre 15, 2007

cuidado con el balcón

acabo de llegar del centro y en el centro al igual que en toda la ciudad hay un sol bien maldito ((ricardo weblog levantando el puño amenazante al cielo... grrrrr...)) y venía caminando por la sombrita tropezandome con la gente y evadiendo a los cobradores de impuesto que piden un dolar por caminar por la sombra y en eso, pluk, ricardo weblog se da en la cabezota y casi se desfigura el rostro por el golpe porque no lei el letrero que decía, cuidado con el balcón. y yo, pinche balcón webon que lo han colocado bajito, ya ven que aca hay que tener cuidado con los balcones que son peligrosos, así que me sobé porque no hay mentol chino que frotando alivia((trade mark)) y mas adelantito donde la sombrita se hacía más estrecha, otra vez, pluk, y yo me dije, chin, aires acondicionados webones que los ponen a la altura de la cabeza de los caminaandantes, pero luego me fije que el aire estaba empotrado en un local de un ciber y desde afuera, desde el calor sofocante se veía el ambiente fresquecito y agradable en el funcionaban las compus y yo me dije, wow, que airecito tan guapo. y tan tan. esa es la historia de cómo llegue aca.

en la mañana muy temprano fui a ver a un cliente en el centro y la verdad es que casi fue pura perdida de tiempo, pero no importa porque un casi no significa nada, yo me dije, este webón no me va hacer perder el tiempo cojudamente y luego de mucha violencia y golpes y amenazas y de secuestrarle temporalmente el perrito aunque él decia que era el hijito, logré que firmara un plancito y yo weno, ya estamos bien, por lo menos ya tengo cinco dolares en el bolsillo pa un cafezazo y un muffis que creo que son las dos cosas más ricas del mundo.

al rato me metí a la bahía y me compré unas cinco películas ((unas pelis XXX. o sea, peliculas extra grandes, no sean mal pensados!!)) con lo cual espero me sirvan para dejar de pensar en que no tengo plata y me la ando gastando en pendejadas. al bajarme de la metrovia ((ayer dejé el carro en la chevrolet, esa es otra historia)) me metí al tía y le compré la comida a los gatos. ya dejé de lado el nutritec y ahora le compro purina cat chow. una vez le compré purina a los gatos y allí se quedo mosquiando y al rato las mosquitas hacían miau miau mientras volaban, pero lo bueno es que unos zancudos que se habian comido comida para perro las sacaron ladrando. los gatos de la casa son pobres y les gusta su nutritec, pero hace un par de días el veterinario, ((ojo, no es que sepa de animales, el tipo es bestia y no sabe nada, le decimos veterinario por burla)), el veterinario que no sabe nada de animales nos dijo que lo que tiene flacos y enfermos a los gatos es la comida barata y debemos de cambiarle de comida. yo no sé, pero creo que el tipo tiene sus intereses, sobretodo porque tenía un disfraz de gato con el logotipo de purina cat chow. en fin, creo haber descubierto un poco de sinceridad en sus palabras y le hice caso al tipo cambiandome a la purina.

luego luego, qué hice, ah, me compre un helado. y después. y despues me di un par de madrazos por culpa del sol pero eso ya les conte asi que hasta aqui llego el poste. bueno, nos vemos mas despues. ya se me esta acabando la plata. snif!

viernes, diciembre 14, 2007

five minutes ago

ricardo weblog: buenas tardes, señorita.
chica del sweet and coffe: muy buenas tardes, señor weblog.
ricardo weblog: quisiera un capuchino de caramelo y un muffis de banano.

**chica del sweet and coffe comienza a teclear su sumadora. ricardo weblog va quedándose dormido.

chica del sweet and coffe: no desea nada mas?? por cincuenta centavos le agrego crema.
ricardo weblog despertando derrepente: no, nada mas.
chica del sweet and coffe: tonces son dos dolares y cincuenta centavos.

**ricardo weblog comienza a buscar en sus bolsillos. saca la resortera de daniel el travieso, un clip, un clablecito mordido, pelusa de ombligo y tres monedas.

ricardo weblog: chin, puede darme solamente el vaso.
chica del sweet and coffe: no le alcanza.
ricardo weblog: deme lo que me alcanze.

**chica del sweet and coffe recorta media servilleta y escupe en ella, limpia una manchita de cafe derramado sobre el aparador y se la entrega a ricardo weblog.

chica del sweet and coffe guardando las monedas en caja: que tenga un buen día.
ricardo weblog: gracias, señorita.

miércoles, diciembre 12, 2007

rexona teens

estás en una fiesta y el novio de tu mejor amiga te invita a salir. qué haces??

a.- lo ignoras.

b.- se lo cuentas a tu amiga.

c.- sales con él.

**ricardo weblog usando un vestidito del cual se le ven las piernas velludas, las zapatillas le aprietan y salen sus dedos sudorosos por entre las tiras, mientras que su cabeza se llena de signos de interrogación y de admiración. finalmente un par de engranes enmohecidos giran. el extremo de un resorte se desprende y empieza a humear.



  • sales con él siempre y cuando tu mejor amiga te acompañe.
me encanta la canción que aparece en el comercial de rexona teens. de hecho, son muchos los comerciales dedicados a las mujeres que me gustan. y mucho ojo, y mucho cuidado con esto, no existen pruebas documentadas de que yo haya sido una mujer, eso sí, he conocido hombres que han querido ser mujeres pero eso es otra cosa de la cual no pienso hablar aquí, por qué, porque toda mi vida he sido un hombre y un hombre bien macho. macho macho men. pero creo que detrás de los comerciales del shampoo sedal, de toallas sanitarias kotex y de las refris indurama, existe todo un equipo de mujeres creativas geniales que eligen solamente canciones fantásticas para sus productos.

quén tan buenas son?? bueno, son tan buenas que yo también compro shampoo sedal ceramidas, hace un par de años le compré a mi mamá una refri indurama y si existiera el modo humano de poder usar todas las toallas sanitarias kotex que he comprado yo sería muy felix. claro, el desodorante rexona teens que uso es de mi hermana menor. bueno, no voy a comprar todo lo que me ponen por delante, ni que me pariera la plata.

bueno, aquí el tema promocional del spot de televisión de rexona teens que tanto me gusta, que resulta que ha sido de daft punk, hellogoodbye.



ahora sí, lo prometido es deuda. en cumplimiento de mi preciado público consistente en una sola persona, a tí pao pao, tú sabes por qué, están las preguntas finales...

101.- Algo que siempre tengas puesto: los dientes postizos, el ojo de vidrio, la pata de palo y la peluca.

102.- Que hay en las paredes de tu habitacion: manchitas de sangre... chin, mi hobbie es matar zancudos.

103.- Algo que le desees a todo el mundo: un blog.

104.-Algo que quieras decirle a la persona que te envio este meme: por queeee??

105.- Persona menos probable que te responda este meme: err... nadie, porque no se lo voy a encomendar a nadie.

106.-Quien es la persona que crees que te respondera antes: lo mismo que lo anterior.

107.- De que persona recibiste este meme: pao pao.

108.-Que le dirias al que te conteste este meme: son demasiadas preguntas.

109.-Que le dirias a alguien que no se anime a contestar este meme: U.U

110.- Quieres que toda la gente te responda este meme: zzzZZZ...

111.- Que hora es : 21:58

por fin!!

**ricardo weblog, usando un taparrabos y un penacho de plumas, baila alrededor de una fogata la danza de la victoria. empieza a llover.

lunes, diciembre 10, 2007

proximamente baño

ricardo weblog: buenos días señorita, deme una dona.
chica del trajecito blanco del dunki donuts del mall del sur: cual?? tenemos de chocolate, caramelo, manjar.
ricardo weblog señalando con el dedo y llenando de babas el mostrador: esa que está allá, señorita.
chica del trajecito blanco del dunki donuts: ah, la dona sin glaceado.
ricardo weblog: sí, esa misma. la dona desglaciada. es que estoy a dieta.

contrario a todo pronóstico, a veces, me siento un poco triste y creo que hoy fue un día de esos. empezando con que mi día empezó mal. durante toda la noche no pude dormir porque tenía la nariz tapada y la almohada amació llena de mocos y babas.

durante el día he tenido un extraño sentimiento de abandono. como que si me hubieran abandonado en un parque, de repente me sentí como esos muñecos, no puedo decir muñeca porque ya es muy gay, no, bueno, como esos muñecos que estan al fondo de una caja de carton, inútiles, sin piernas y sin brazos. me sentí como que si hubiera abusado de algo y que me estaban pasando factura. así con todo y lagrimones me fui a ver a mis clientazos y diría que mi día terminó con los saldos en rojo. lo único agradable del día fue el episodio de las dunkis. y es que hoy me sentí como la dona sin glaceado, una dona incompleta, una dona con relleno de crisis existencial. en la tarde, cuando llegué a mi casa, agarré el teléfono e intenté llamar a algún amigo/a, pero ninguno tenía tiempo o no estaba o acababa de salir o timbraba y timbraba y timbraba. creo que toqué fondo y llamé a mi antigua jefa, por suerte colgué en cuanto contestó.

se dice que las depresiones están ligadas a la falta de ejercicio. será mejor mañana comprar una torta y comerla mientras corro porque pienso irme sin pagar.

**ricardo weblog practicando spinning, mientras toma leche chocolatada.

continuando con las preguntas de pao pao

70.-las tormentas te asustan o te gustan: las tormentas me hacen los mandados, po!

71.-Si pudieras ser otra persona quien serias: jaime bayly

72.- chocolate blanco o negro: chocolate mio. no lo comparto con nadie, grrrrr....

73.- Mousse o gelatina: helado.

74.- Lluvia o sol: lluvia, siempre y cuando no me moje y haga harto frio y la mire a travez de una ventana, sentado junto a un arbol de navidad y tomando chocolate caliente.

75.- El lugar mas lejano donde has estado: una vez le pedí a un amigo que se llevara una pulsera mía a argentina y luego del viaje me la devolviera para que por lo menos una parte de mi haya viajado. se vale, no??

76.- ultimo y gran amor: puedo causar un terrible daño si lo digo, temo que algo malo le pueda ocurrir a linsay lohan.

77.- Estatura: 1.69, snif!

78.- Donde vives: no tengo casa, soy nómada.

79.- Con quien vives: con mi conciencia.

80.- Grupos preferidos: hummmm...

81.- Tienes piercing: sí. digo, no. qué es un piercing??

82.-Cuantos numeros tienes en tu agenda: no sé. muchos. creo que trae tantos números como días tiene el año.

83.- Algo que no soportes: lo insoportable.

84.- Algo que te gusta hacer: comer.

85.- Cualidades que tiene que tener una persona que te guste: hmmm, aunque parezca superficial, lo primero es que debe gustarme físicamente. después, pueh, no sé, debe parecerse un poco a mi, ser alegre, comprensiva, cariñosa, haberse graduado en cientos de seminarios de conducta humana extraña. no creo en eso de polos contrarios se atraen.

86.- Fuiste a Africa: una vez soñé que era caníbal.

87.-has Llorado por un amor alguna vez: sip, snif!!

88.- Haz tenido alguna vez un accidente en coche: si, ya son demasiados.

89.- Sprite o Seven: seven+sprite+ron=*hic hic*

90.- cafe o te: sweet and coffe.

91.- Para dormir sofa o cama : el piso esta bien.

92.- Feria o fiesta favorita: no soy muy fiestero, la compañia es muy importante, yo me divierto haciendo cola pa entrar al cine si estoy con la persona adecuada.

93.- Tema de conversacion que menos te guste: cuando las personas adoptan posturas radicales, eso es política y religión, siempre salimos peleando.

94.- Disney o Warner Bros: nu sé.

95.- Restaurante o tugurio comida rapida: fast food, slow dead.

96.- Ultima visita a un hospital: mi sueño dorado no es hacerme una estrella de la farándula, ni ganarme la lotería, sino enfermarme a conciencia con hospitalización incluida pa saber cómo se siente.

97.- Hora de Dormir: pasada la media noche, altas horas de la madrugada.

98.- Hora de levantarse: 6:30 de la media noche.

99.- Actor o Actriz favorita: linsay linsay linsay y mi amor platónico de la adolescencia fue melissa johan hart, la estrella de sabrina la bruja adolescente.... **ricardo weblog chorreando babita...

100.- Que te gustaria ser en el futuro: un mal ejemplo.

bueno, creo que en la proxima concluiré las últimas preguntas.

domingo, diciembre 09, 2007

no se chupe el dedo

tuve tanto trabajo para entrar a blogger que ya olvidé qué iba a escribir o de qué me iba a quejar. creo que iba a escribir mi carta de suicidio. no. no. creo que iba a matar a alguien y como ya se ha hecho aquello de enviar un video amenazante a las cadenas de televisión y subir el video a you tube, creo que queda el blogger.

la verdad es que no tengo amigos porque todos ellos ya están muertos. se acuerdan del chinito del viginia tech, el que dejó ñatos a 38, pues bien, quien le provehía de los videos violentos era yo mero. se acuerdan de aquel chico de aquel pacífico pais belga, bueno, consiguió el arma por mi cuenta. mis amigos de la infancia eran aquellos dos chicos del columbia de missouri, pobres chicos.

creo que algunos de nosotros somos potenciales asesinos. matamos al perro y al gato y nos quedamos con las ganas. pero existe algo, un detalle. todos esos asesinatos no salen de nuestra mente. eso me hace pensar, si yo fuera un genio malévolo y te dijera que puedes matar a alguien y garantizarte que jamas nadie te descubriría?? y robar, robarías si nadie jamás se diera cuenta del asalto?? y un auto, te llevarías un auto si supieras que nadie lo reclamaría??

las personas somos extrañas, practicamos el biocidio que es el asesinato animal. no digo que seas un bestia matando, sino que matas a los animales. esta tarde un grupo de personas debía de estar protestando afuera del coliseo donde se supone que unos tres o cuatro pelucones se reuniría a ver cómo unos tipos vestidos con sus trajes de primera comunión llenos de brillantes matarían a unos toritos. yo no defiendo a los toreros porque me parece de lo más gay sus movimientos, tampoco protesto por las diversiones de los pelucones porque me parecen diversiones tan estúpidas y corrientes como las que tienen los pobres de emborracharse. yo hablo acerca de lo que hay más allá. las personas que protestan acaso nunca han comido carne de vaca. bueno, pues debemos saber que en el camal no matan a los animales con ramos de flores ni con besos ni abrazos, los matan de manera salvaje. yo no soy el inventor de la moral. a mi también me indigna el maltrato a los animales. yo hablo de la doble moral. yo digo, yo no soy racista, los negros me caen bastante bien. pero y si un día tengo una hija y ella me presenta a su futuro esposo y es un negro?? yo digo, a mi me parece bastante chevere una peli porno, es mas yo prefiero las peliculas de sexo sin sentido que las de asesinato sin sentido, la pelicula hostel de quentin tarantino me parecen un basofia super violenta y asquerosa, pero y si un dia tengo una hija y encuentro por la calle un video en la que aperece teniendo relaciones sexuales grupales?? desde mañana voy a buscar un convento donde encerrar a esa degenerada. digo, por las dudas.

yo no sé ustedes, pero de algo estoy seguro y es que no existe el crimen perfecto, ni la oferta honesta. hace unos días fui al mall del sol con paola parís y nos dieron ganas de entrar a la villa navideña. uno de los duendes nos dijo que nos permitían entrar siempre y cuando hiciéramos alguna compra de más de veinte dólares en alguno de los locales del centro comercial. paola parís y yo fuimos a comprar veinte dólares de alcohol y no nos dejaron entrar porque estabamos ebrios. ya puse mi denuncia en la defensoría del pueblo.

en la proxima entrada publico las preguntas del cuestionario de pao pao. ya estan comenzando a salir las personas del centro comercial no tengo suficientes balas para todos.

viernes, diciembre 07, 2007

no sea mal educado

mi mamá se compró hace un par de meses un niño bendito de yeso de unos cincuenta centímetros y lo ha colocado sobre la refri, sobre la refri del comedor y allí está el niño bendito viéndonos benditamente comer y la verdad es que me fastidia. me desagrada bastante. ayer, mientras almorzaba viendo vamos con todo el niño bendito me observaba y yo no aguanté más y lo agarré y fui a ponerlo en la refri de la cocina. ni siquiera pude terminar de comer porque mi mamá se dio cuenta y reaccionó como si hubiese colocado al mismísimo jesucristo en el tacho de la basura.

yo con la religión trato de ser bastante tolerante. la otra vez estaba dentro del carro de anita, con anita, el bebe de anita y la mamá de anita que es cristiana evangélica como todos dentro del carro a excepción mía. anita, mi amiga, es evangélica, pero digamos que no es evangélica de línea dura. me molesta las posiciones radicales, sea del lado católico o evangélico. para la mamá de anita, en cambio, todos quienes no son evangélicos son potenciales demonios. mientras conducía la señora me daba consejos y me hablaba de la palabra y yo la escuchaba porque tengo mucha consideración y respeto a mi amiga, cuando la señora terminó su disertación le dije, hay muchas religiones, algunas incluso ni siquiera tienen un dios y la señora me miró como si fuera el mismisimo diablo.

tenía ganas de decirle a la señora que existen tantas religiones en el mundo y que seguramente a ella le tocó una de las más necias, estúpidas y peligrosas de todas. como para poner un par de ejemplos, cientas mujeres en la india caen de rodillas frente al pene del dios shiva de la fecundidad y le oran con mucha vehemencia, claro, aquello pondría los pelos de punta a los grupos que promueven los derechos femeninos. en otra parte existe un templo habitado por monos a los cuales sus pobladores consideran dioses. los monos les roban los alimentos a los turistas y en ocasiones se saltan los muros de sus templos y caminan por las calles ocasionando accidentes de tránsito y se meten a las casas vecinas a robarse lo que hay en la cocina y por su puesto, los pobladores los espantan entre escobasos y reverencias a sus dioses porque luego no querrán experimentar la furia de cagarrutas de dios. aquellos dioses son tan mimados que en ocasiones se meten a sus templos escuadrones de limpieza a recoger toda la caquita divina porque no vaya a ocurrir que los dioses se mueran de tifoidea.

nos sorprendemos de eso cuando nuestro objeto de adoración de adoración es un hombre semidesnudo, apaleado, ensangrentado y clavado a un instrumento de tortura o en su defecto el pastor ladrón y manipulador que con su discurso obtuso y necio embrutece a los fanáticos que lo escuchan. cerca de mi casa se instala una iglesia evangélica y sacan sillas y parlantes y empiezan con el trance, hablan según ellos en lenguas divinas, en hebreo antiguo, aunque yo pienso que más hablan con el transero. creo que es mejor que se caigan muertos por obra y gracia del espiritu santo que dicen ellos que sienten que por las balas de los borrachos y los ladrones desmayados entre las sillas.

por su parte, los budistas tienen un dios que me parece un objeto agradable de adoración, empezando con que es un hombre gordo que desde luego denota bienestar, un hombre gordo y calvo, sentado en una posición bastante relajada con las piernas cruzadas. buda en su presentación regular está relajado, tiene tiene las manos extendidas y aparece un poco sonriente como diciendo, chicos, no se peleen, todo está ok, all rigth, be cool, baby. lo más atractivo es que no hay cielo o infierno, tu castigo es total y completamente humano, si te portaste bien o si te portaste mal es probable que retrocedas o avances en la escala de evolución, de ese modo ghandy puede haber evolucionado a un ángel y hittler involucionado a la cucharacha que se pasea por la taza de café abandonada bajo mi cama. y por si fuera poco, si te sientes mal o necesitas orientación, puedes ir a su templo que está laminado en oro y sentarte a reflexionar sobre la redondez del planeta mientras te mira ese hombre gordo y sonriente acostado de medio lado.

creo que será mejor que ponga sobre la refri del comedor, junto al niño bendito, mi dios personal, el pene del dios shiva. claro que eso ocasionaría un infarto en mi mamá pero creo que ya es hora que ella sepa cual es mi religión actual.



voy a seguir con las preguntas que me encomendó pao pao...



33.-Que fobias tienes: bañofobia.



34.-Tiempo qeu tardas en arreglarte: yo estoy guapo todo el tiempo, todo lo que que me pongo me queda bien.



35.-Lugar donde te gusta ir: al baño.



36.-Series favoritas: amas de casa desesperadas.



37.-Que pides a la vida: años de vida.



38: Te irias a vivir a otro pais: si.



39.- Donde te irias de vacaciones: al planeta naboo.



40.-Frio o calor: templado.



41.- carta o mail: e-milio.



42.- Cantantes favoritos: ninguno.



43.-Que te pone de buenas: ver a paola parís.



44.-Describete en tres palabras: no ingrese alimentos.



45.-Me desagradan las personas: desagradables.



46.- revista favorita: cof cof, Cosmopolitan, cof cof!!



47.-Quien es tu amor platonico: linsay lohan... la semana pasada me compré una película horrible sólo porque ella aparecía allí... claro, adelanté a las partes que aparecía desnuda. de ella tengo que hablar no en un poste sino en un libro.



48.- Persona a la odias o no quieres: el payaso del mac donals.



49.-Donde y cuando lloraste la ultima vez: hace dos meses con paola parís.



50.-Signo del Zodiaco: seiya.



51.- Duermes siestas: sip, la mayoría de los días, de cuatro a cuarto pa las cinco.



52.- Que llevas puesto en este momento: una peluca, un traje holgado de colores y un letrerito que dice, payaso panocha, turno noctuno.



53.- Que apodos te ponen los demas: no lo voy a decir.



54.-Tienes hermanos: si.



55.- Que haces antes de dormir: acostarme, po!



56.- Invierno o Verano: paraguas.



57.-Restaurant favorito: sweet and coffe, ya sé que no es restaurante!



58.-Flor: no, ricardo weblog. lo dije en el primer item.



59.- la gaseosa, con o sin hielo: gas-e-osa



60.- De que color es l alfombra de tu dormitorio: no tengo dormitorio.



61.-Donde te ves en 10 anos: diez años mas viejo.

62.-Quien de tus amigos vive mas lejos: no conozco ese sitio.

63.-Amigos especiales: no, ninguno de mis amigos es retardado mental.

64.- Que cambiarias de tu vida: nada.

65.- Que dejarias como esta: todo.

66.- Cuanatos timbrazos antes de constestar el telefono: depende de quien llame.

67.-Peor sentimiento del mundo: dolor.

68.- mejor sentimiento del mundo: placer.

69.- Lo primero que piensas en la manana cuando te despiettas: whaaaaa....

miércoles, diciembre 05, 2007

violento como niño sin cumpleaños

hace veinte años, cuando todavía no se enfríaban las cenizas del big bang, cuando las cosas todavía carecían de nombre y para nombrarlas había que señalarlas con el dedo, hace veinte años, cuando todavía pasaban el show de bernard y bernard todavía no era gay, yo tenía siete años. en alquel tiempo yo era un niño guapo, listo, noble y sobretodo bueno. y resalto este último punto porque rara vez va acompañado con lo anterior. ahora soy un adulto guapo, listo, noble y sobre todo, bueno.

creo que iba a más de cien cuando escuché una canción, y de repente me dieron ganas de estrellarme contra un muro. me sentí muy solo y viejo, y no lo niego, fue casi imposible no soltar una lágrima de nostalgia al escuchar esta canción que resultó ser, así estoy yo sin ti de joaquín sabina. prodía decir que esa canción es casi un pre-estreno de lo que hoy conocemos como ricardo arjona. aquí el video de la canción que casi me hace estrellar.



al poco rato, mientras trataba de cortarme las venas con unos doritos de queso, sonó mi teléfono.
**ring ring

ricardo weblog limpiándose los mocos: snif snif, aló!
señor: hola, ricardo, te saluda cecilio moreno, tu profesor de periodismo.
ricardo weblog tragandose la risa porque el profe en verdad se llama cecilio: hola profesor cómo ha estado??
señor: bien, bien. oye, paolita me ha dicho que ahora vendes celulares y tienes carro.
ricardo weblog manoteando en el asiento de atras del carro buscando las carpetas de catalogos entre las botellas vacías de cerveza y condones usados: ya, yo tengo todo eso. en qué puedo ayudarle.
señor: es que tengo un trabajo para ti.
ricardo weblog sacando un sostén abandonado dentro de la carpeta y revisando las hojas de tarifas: ya.
señor: es que como tienes carro, yo quiero que me hagas una carrerita aquí nomás al centro.
ricardo weblog con la desazón de una venta caída: yo soy taxista a partir de las seis de la tarde, profe, cuando espero afuera del comisariato que salga mi hermana y ocasionalmente me preguntan las personas que salen con sus compras si soy taxi.
señor: ah, ya. bueno, gracias.
ricardo weblog: ya pues, gracias por acordarse de los pobres.

**clic

el otro día yo estaba en el baño y mi mamá me dice que una vecina me estaba buscando, que quiere hacer un negocio. yo salí envuelto en una toalla y la vecina me pide que le haga una carrera al bastión popular.

a que si me dedicara a ser taxista las veinticuatro horas del día la gente me llamara preguntando por celulares.

pasando a otras cosas, este meme me lo dejó pao pao y con gusto lo contesto, pero solo algunas preguntas porque ya debo irme a dormir.

1.- Nombre: ricardo weblog

2.- Que hora es? 22:07

3.-Dia y Lugar de Nacimiento: sábado, tres de abril de mil novencientos 80.

4.-Universidad y Carrera: me retiré en el último año de periodismo, snif.

5.-Condimientos para tu ensalada favorita: ensalada de mayonesa con mayonesa, dentro de un frasco de mayonesa.

6.-Ojos y pelos: dos ojos y pocos pelos en la cabeza. pronostico que con el teimpo hayan menos, menos pelos, digo.

7.-Alguna vez nadaste desnudo: er.... no...

8.-Te burlas de la gente: sí, a los motociclistas les echo el carro encima pa sacarles pica.

9.-Color preferido: ninguno en especial, todos saben igual. claro, la goma para zapatos es más rica, hmmm, ñam ñam.

10.-Bebidas favoritas: coca en polvo.

11.- A que le temes: a quedarme solo.

12.- Mejores Amigos: no. yo tengo amigos. yo ya no tengo mejores amigos, ninguno.

13.-Una almohada o dos?: una llena de cemento pa echárselo a mi hermano cuando ronca.

14.-Pelicula favorita: ensala de pepino en colegio femenino, fue por trabajo y le dieron por abajo, daniel el perverso.

15.-Musica Favorita: cuando paola parís se ríe.

16.- Libros favoritos: el que yo escribí y más les vale a que ustedes lo adoren.

17.- Si fueras una palabra seria: responde.

18.-Una de los mayores placeres de la vida: comer.

19.-Hobbies: saltar de edificios, montar en motos a toda velocidad, sky extremo, hacerme piercing, bueno, eso ni ustedes se lo creen. me gusta lo basico, lo que me enseñaron en la escuela, leer y escribir.

20.- Palabras o frases que usas:"ya", "soy inocente, señor juez"

21.-Que es para ti la vida? la vida es un ratico.

22.-pasta dentrifica preferida? de esas que traen adentro chocolate derretido.

23.- Te llevas bien con tus padres? hmmmmm... seeee...

24.-Helado preferido: fresa y choclate.

25.-Perfume o locion preferida: el que usó mi única mejor amiga el último día que la vi.

26.-Nike, reebook o adidas: zapatillas bora bora

27.-Cancion favorita: la que escuché esta tarde.

28.-Momento mas triste de la vida: todas las veces que por última vez perdí a mi mejor amiga.

29.-Deportes favoritos (para ver y practicar): ver tele.

30.- Persona mas loca que conoces: el loco hugo.

31.-Que buscas en el sexo opuesto: sexo. no, mentirita, bueno sí, pero aparte comprensión ternura etc etc etc, pero creo que es más facil conseguir sexo que lo anterior y no es broma.

32.-Colleccionas algo: viruses de computadora

lunes, diciembre 03, 2007

aquí vivimos muertos



el fin de semana estuve viendo en la tele y en los diarios y por si no creía en lo que decía los dos anteriores, la radio. hablaban sobre eloy alfaro y los asambleías. y yo, claro, muerto de envidia, porque lo que yo quiero es que hablen de mi. mi ego me pide notoriedad y creo que un milagro ocurrió hoy.

yo veo la obra monumental que le han hecho a don eloy alfaro en la ciudad montecristi. es que no hay como describirla, empezando con el monumento alzado para exhartarlo, aparece todo musculoso y colosal mirando al cielo. el complejo donde está la cucharada de sus cenizas es farahónico, ni parece que fuera el mausoleo de un expresidente muerto, más parece la tumba de superman.

ahora que lo pienso, la cucharada de sus cenizas corresponderán a los huesos de sus pies o de la cabeza o serán las cenizas de la caquita de los perros republicanos de 1906 que sacaban a pasear al parque. pobre don eloy, penando por toda la ternidad sin encontrar en cual tumba quedarse. con la cabeza agarrada con las manos sin encontrar dónde ponerla. y todo por la culpa de correa y los pelucones.

yo quiero que me recuerden para siempre y eso se los encomiendo a ustedes, que me recuerden así con exageración, con musculotes y todo eso aunque la verdad es que en mi cuerpo el único músculo desarrollado es el corazón, snif! cuando me muera quiero que me incineren y que alguien poderoso, muy poderoso, me alce en hombros y diga, aquí está la leyenda, contemplen su poder porque la leyenda está de mi parte, porque yo soy su descendiente directo y yo cumplo hasta el mínimo deseo de ricardo weblog que cuando estaba vivo le decían que no servía para nada, que era un bueno para nada, craso error que la historia ha tratado de enmendar en voluminosos libros, porque ricardo weblog sí servía para algo, servía de mal ejemplo.

**gritan millares de personas desesperadas disparando sus fusiles al aire y quemando la bandera de los estados unidos.

afuera de mi casa está enterrado un gatito al que quería mucho. yo en realidad quiero a todos los gatitos, gatitos cholos o gatitos aniñados, gatitos pobres o gatitos pelucones. hace meses aquel era un espacio rocoso y lleno de piedritas en un rincón de la jardinera de mi mamá. hoy crece en el mismo sitio una planta de pimientos ((ver foto)), no sé como habrán llegado allí las semillas de pimiento, a lo mejor mi mamá las echó, pero brotó de aquel sitio difícil una plantita robusta. a mi me gusta que el cuerpito gatuno haya engendrado una plantita, como que el espiritu del gatito vive allí y se agita al viento. claro, la crisis moral aparecerá cuando los pimientos que crecen en la planta esten en edad, o mejor, estén en el tamaño de merecer y mi mamá quiera hacer una ensalada. como sea. no sé si debiera de dejar la planta allí o construir un mausoleo sobre la tumba del gato. yo puedo conseguir cemento y piedra chispa y hacerme una tumba, pero una tumba bien hecha, la tumba de supergato, así atrapando heroicamente una rata gigante dentro de una vasija de barro y con las imágenes de gatos ilustres observándolo. miau miau, diría garfield.

el título de arriba lo vi, por si acaso, en una de las cartas que salieron publicadas en el universo de hoy de ingrid betancur ((disculpen si esta equivocado)) que fue la ex candidata presidencial por colombia que fue secuestrada hace ya cuatro años por los malditos terroristas de las farc. tambien viene al caso el hecho de que hoy arrollé. a ver, un momento. no es que arrollé y no me estoy quitando culpa ni entrando en la etapa de negación. los arrollé porque se me vinieron encima un par de individuos en una moto. prefiero no acordarme porque el susto fue grande y el carro quedó echo pedazos. bueno, no pedazos, pero si feo y chocado y aunque la culpa era de la vaca me da lástima y encima cargo de culpa porque salio una persona lastimada, el acompañante del motociclista. espero que esto no quede como una prueba en mi contra en el caso de un eventual proceso penal. qué fuera, ricardo weblog transmitiendo en vivo desde la cárcel, saquenme de aquí!! el hecho es que guayaquil es una ciudad muy peligrosa, el otro hecho es que tu puedes ser un verdaeero schumager o chumaquer o como mierda se escriba y conocerte al pie de la letra todas las normativas de tránsito y puedes conducir como dios, pero si en el camino te encuentras a alguien que no sabe, entonces, lamentablemente, te jodiste.

yo no sé, pero ese carro, tiene una maldicion guajira. hace tres meses mi hermana lo chocó, yo le estaba enseñando a cunducir y se le fue encima a un par de motociclistas, yo lo reconozco, los motociclistas tuvieron la culpa porque se pasaron el pare, pero mi hermana al ponerse nerviosa le aceleró en lugar de frenar, los tipos quedaron en el piso, pero no heridos. hace un mes se dañó y se dañó de a bastante, costoso, cosa que mis vecinas sapas todos los dias me preguntaban, y el carro?? yo no sé viejas sapas, acaso ustedes me lo van a pagar. bueno, no les decía eso, les decía, me lo quitaron por no pagar las letras atrasadas y como que escuchaban lo que esperaban porque se iban contentas. claro, luego vieron el carro en su lugar, afuera de la casa. y ahora el choque en el que yo estuve involucrado. tanta maldicion creo que tiene un motivo, mi casa esta construida sobre un cementerio huancavilca, es la unica explicación. sin la cosa sigue así tendré que reubicar la tumba del gatito y del perro que tuvimos hace años enterrdo en el patio. y si empeora, le pongo una bomba a los asambleístas de moncristi, me parece muy atractiva esta ultima propuesta, almenos el pobre alfaro no estaría solo.

sábado, diciembre 01, 2007

nos mean y la prensa dice que llueve


este es el país mas politizado del mundo. ahora, hoy, no esta de moda la navidad, ni la selección de futbol, ni el barcelona, ni el emelec, ni los terremotos, ni las tetas de jasú. ahora. ahora lo que está de moda es el ex presidente muerto hace cien años, don eloy alfaro.

yo digo que bueno, fue un hombre muy noble, talvez impulsó al ecuador, pero parece que la mayor gracia que hizo el hombre fue morirse hace cien años y ser ascendido por obra y gracia del toque de la varita mágica de la novelería política y la manipulación del presidente correa al preciado trono de las vacas sagradas. ahora simón bolívar y el che guevara tienen que hacerle un espacio al viejo luchador.

yo he llegado a soñar con eloy alfaro. soñé que se me metía en el blog y el villano se hacía pasar por mi, pero lo que más indignación me causaba no era que sus chistes eran mejor que los míos. lo que me causó indignación en cierto modo fue que el hombre no sabía lo que era el champu y la afeitadora. oigame viejito, sáquese de allí que me esta matando el blog. y él me respondió, sáquese de aquí soy el presidente de la república, pinche ricardo webón.

algo que sí me parece muy dañino es que los presidentes de la región toman el nombre de personajes históricos para justificar sin importar cuan estúpidos, imbéciles y desubicadas sean sus medidas, siempre tendrán la venia del pueblo si les habla, claro, que ese era el ideal del che guevara, de simón bolívar o eloy alfaro. en bolivia, evo morales, incluyó en el escudo de armas la imagen de una hoja de coca, tremenda medida para sacar de la crisis a su país. en venezuela hugo chavez prohibió que las mujeres usaran toallas higiénicas por tartarse de inventos del imperio yanki, en su lugar deben colocarse trapos de algodón. el presidente de nicaragua dijo que a hitler lo pintan de malo porque perdió la guerra. el ex candidato presidencial ollanta humala dijo que habría que fusilar a los maricones e imbéciles.

lo más penoso es que el ecuador cayó nuevamente en una crisis. pero esta crisis es especial, es una crisis voluntaria, para la cual el pueblo votó libre y democráticamente. y por su parte la prensa hace lo poco que puede, transmitir las veinticuatro horas del día y por todos los medios existentes lo poco o nada que sucede en la asamblea nacional constituyente porque las decisiones importantes y el rumbo de nuestros destinos se los toma muy lejos de allí.

así, con este mapa socio político este blog cumplió ayer cuatro años.

**caen papelitos cortados y gorros de cumpleaños.

miércoles, noviembre 28, 2007

compro hueso

creo haber descubierto un nuevo síntoma del cansancio extremo, la sordera. estoy tan cansado que me estoy quedando sordo. ayer conocí a alguien que se quebró una pierna por aburrición. de veras, palabra de hombre. el caso es que el tipo se dijo, chin, estoy aburrido. y en su cabeza, seguramente, un duende navideño le dijo, mira esos carros guapos que pasan a toda velocidad en la autopista, aviéntate a ver que pasa. me consuela haberle alegrado la tarde a un peatón ayer. se quedó tan contento que no paraba de agarrarse la patita de alegría. y la dicha de la gente que lo miraba con envidia en media calle. qué lindo!

ya ya ya. yo no soy un villano. yo soy bueno. ya se mi problema. yo soy demasiado bueno. yo soy un bueno compulsivo-obsesivo. y creo que eso es malo.

la verdad es que a todas las horas del día estoy cansado, en especial en las mañanas cuando lo primero que tengo que hacer es lavarme los dientes y rasurarme ((ver gráfica)), amanezco de un humor terrible. es un humor maligno como el del chavo, claro, si es que el chavo se moviera en el perverso círculo de las pirañitas, un chavo matón. un chavo al estilo de hugo chávez.

una costumbre que tengo todas las noches es de revisar los videos del you tube. miro las canciones que me gustan o que me gustaron hace años. creo que el you tube fue creado para eso, para subir videos musicales, el tiempo corto de exposición es lo que me lleva a esa conclusión. claro, mucha gente ha subido sus videos por su propia cuenta. el you tube es como el blog. y cabe señalar que el medio de comunicación más democrático del mundo es el internet. todo lo que conlleva a la democracia es bueno, sin importar que con ella se llenen cientos de millones de horas con video-basuras y blogs de escaso humor y de poco vuelo. como el mío, claro. yo digo eso por no decir como el suyo para no herir suceptibilidades.

ultimamente el blog se me ha ido desconfigurando y cada vez que entro me aparecen un montón de garabatitos en lugar de mis tildes y eñes xepxis. yo sé que eso tiene arrglo. en algun lugar de la plantilla hay que agregar la línea que diga mas o menos así, text tipe iso 90001. pero existe un detalle, su servidor no es un hombre esforzado y trabajador. honestamente, me da harta pereza arreglar el problema. por mi parte le daría el encargo a algún listo compositor de html para que me arreglara el problema. le daría mi password y mi login para que me hiciera el trabajo que a cambio recibiría un enorme y gran sentimiento de afecto y devoción, pero no lo haré. no porque mi login y mi password cayera en malas manos, sino porque precisamente no caería en nadie. este blog es de un lector. o sea yo. y creo eso es suficiente. no necesito de la aprobación de nadie, ni que nadie me quiera. bueno, sí quiero que alguien me quiera aunque suene cursi. ya ven, por eso les digo que mi problema es el de ser demasiado bueno.

quisiera que mi problema sea el de mucha plata. dios no me odia lo suficiente.

en fin. me voy a la cama. yo mañana me levanto temprano. hay una señora ancianita que cruza todos los días la nueve de octubre a las nueve de la mañana. le ayudaré a cruzar la calle en camilla. qué bueno es ser bueno!

lunes, noviembre 26, 2007

ese extraño yo

estoy en uno de esos momentos en los que tengo tiempo. a veces me hacen esperar y como a todo vendedor, lo hacen esperar afuera, con los perros. el caso es que no pueden echarme a la calle porque estoy en un centro comercial. vine a visitar a un cliente, pero almenos, por los siguientes treinta minutos, no podrá atenderme. eso es muy bueno, porque la mayoría de la gente es desconsiderada y no les importa cuánto tiempo te hagan esperar, aplanando tu soberado trasero en una salita de espera. que el guayaco es gentil, amable y atento. craso error. la gente de aquí no es diferente a la gente de allá. individualista, como todo el mundo, como yo.

me vine a donde sí me valoran, o almenos valoran mi dinero, a una tienda xepxi xhop con compu a la orden pa el cliente extraviado. por su puesto, es una compu acorde con la temática del local, tiene teclado en forma de pene y pantalla de senos de mujer. el mouse es, creo, no sé, y digo la verdad, un clítoris o será un pene chiquito. la verdad es que es incómodo estar aquí. no lo digo por la pantalla que esta bastante "agarrable", lo digo por el teclado porque es hiperrealista, incluso está derramando una sustancia pegosa y temo que me salpique a la cara.

contrariamente a los que se piensa, la persona que atiende, no es una chica jovencita mimosa, ni un hombre corpulento, sino una venerable y respetable señora con el cabello recogido para atrás. es un poco extraño mirarla en medio de tantas cosas que la verdad ni en las pelis porno más bestiales he visto. lo que puedo reconocer son las sogas con puntas, las esposas de policía, un pene eléctrico en una caja de barby y uno manual también en caja de barby. un pene de medio metro ((no es que lo haya medido)) con un glande de cada lado.

hace un rato entró una señora con una canasta que parecía la de la abuela de caperucita roja y sostuvo más o menos la siguiente conversación.

señora: buenos días.
anciana: buenos días. tiene lo que le encargué??
señora: no lo siento, algo ocurrió con el pedido que se trapapeló en la aduana.
la anciana soltando un bufido de desaliento: pero usted me prometió que lo traería...
señora: se lo prometí, pero la culpa no ha sido mía. ha sido culpa de los despachadores.
anciana: y ahora??
señora sacando un montón de correas, pesas y cuerdas de bolitas: ahora tengo este de aquí...
anciana: uy, qué bonito!!
señora: claro, lo sé. va con el color de su piel.
anciana: no, no es para mí, es para mi novio. el es moreno. no lo tiene en rosa.
señora sacando lo mismo de antes pero en rosa melocotón: sip, aquístá!!
**suena el sonido de la caja registradora.
señora: que vuelva pronto!!

cabe señalar que la señora no se ha ido. ha estado leyendo lo que he escrito y ahora se sienta a mi lado.

ok ok ok. como que a mi las cosas me pasan un poco atrasadas. yo estaría loco de contento si esta anciana se hubiese sentado a mi lado hace cien años, en mi vida pasada.

ya debo irme, ya es hora de ver al clientazo.... un momento... el cliente es la anciana...

noooooo!!

sábado, noviembre 24, 2007

you are fired

la frase favorita del hombre más rico del mundo no fue, guiveme some wisky o wiskey, tampoco fue, time is money. lo que toda su vida dijo rokefeller o roquefeler o como mierda haya sido el hombre, para maximizar la producción, reducir gastos y ahorrarse contratiempos fue, estás despedido, conchetumadre. digamos que rokefeler fue el pionero y sus seguidores tercermundistas lo siguieron al pie de la letra. hoy me despidieron de un trabajo al que ni siquiera tenía el derecho de recibir sueldo sino comisiones, free lance, dicen los que no quieren decir desempleado.

**sábado por la mañana, luego de un mes de ausencia, ricardo weblog, sube al edificio medec de la avenida francisco de orellana. encuentra gente nueva en los corredores. han reubicado el baño. han retirado de la pared su fotografía con un gorro con forma de habuerguesa bajo la cual se leía la leyenda, empleado del mes de abril. ricardo weblog asoma la cabeza por la oficina de su jefa. mi jefa que tiene un año menos que yop!

isabel: buenos días señor ricardo weblog, a los tiempos!
ricardo weblog: bueno días, señorita sánchez!
isabel: he mandado a llamarlo porque tengo que hacerle una notificación.
ricardo weblog: ya.
isabel: quiero ser directa. tengo entendido que usted trabaja para otra compañía.
ricardo weblog tosiendo: cof cof!! imposible!
isabel: cállese! déjeme seguir. por lo visto usted ya no tiene tiempo ni cariño para participar en esta empresa que le abrió las puertas.
ricardo weblog: sorry, es que estaba un poco ocupado, pero no se preocupe, ya solucioné todo eso, es que estuve enfermo, es que me robaron la casa y después se quemó, es que mi novia me dejó, el perro se murió.
isabel: las excusas son inútiles. ya es muy tarde. usted ha sido despedido.
ricardo weblog cayendo de rodillas y gritando al cielo: nooooo!!! por qué, dios??!!
isabel: no me haga escenas ricardo weblog. usted tiene que enfrentar a su nueva realidad. ya no trabaja para nosotros, debe alegrarse, ahora tiene suficiente tiempo para dedicárselo a esa otra compañía. qué hace? vende celulares como la gente de la bahía.
ricardo weblog: no.
isabel: sí.
ricardo weblog: usted no puede despedirme.
isabel: sí puedo.
ricardo weblog: es que yo soy el empleado del mes.
isabel: no, ricardo weblog, usted fue el empleado del mes de abril. ya tenemos otro empleado del mes.
ricardo weblog: quién es?
isabel: es fulano de tal!!
ricardo weblog: noooooo!!! fulano de tal es mi peor enemigo!!
isabel: por favor, deje de morder la alfombra. tiene que retirar sus cosas.

**en el rincón una hoja garabateada y un clip. isabel cierra la laptop y se levanta dejándome en su office 2000. mi mundo se derrumba en pedazos.

ricardo weblog: isabel, usted me quiere??
isabel: madura, ricardo weblog.
ricardo weblog: snif!

jueves, noviembre 22, 2007

fall in love

al principio ni yo mismo me di cuenta. a veces la escuchaba pero no estaba conciente que estaba allí. pero con el paso de los días, su presencia se hizo notar y cuando me voltee a mirar me di cuenta que ya era muy tarde. es que este sentimiento que me produce es como un agujero negro. sabes que esta allí y existe una teoría que la explica, pero cuando quieres verla con tus ojos y te asomas, te das cuenta que es muy tarde, ya estas adentro y yo estoy perdidamente adentro. y es muy placentero. me quedaría en su presencia días enteros contemplándola, ajeno al mundo exterior, pero creo que no se puede ser así de irresponsable o sí??

estoy hablando de wake up call de los maroon. a this love, she will be loved y etc etc etc, siempre les faltó un algo que las hiciera atractiva o un algo las arruinaba, un algo, un tornillo suelto, una pieza de un lego de otro rompecabezas insertado a presión les restaba la "totalidad" a sus canciones, pero en wake ut call los maroon han hecho un hit.

martes, noviembre 20, 2007

tsunami, tsunami.... tsunamigo!!

me caigo del sueño. ya me tomé como diez tazas de café y red bull vía inhalable y 220v intravenosa, pero sigo igual. creo que la única cosa buena para el sueño es dormir.

sueño también tenía el sábado a las tres de la madrugada cuando me despertaron. una vecina comenzó a tocar desesperada la puerta de la casa y mi hermana le abrió y le dijo que nos preparásemos para un terremoto. mi hermana asustada despertó a toda la familia.

lo primero que hice fue encender la tele, si algo malo iba a pasar, los de la tele ya lo sabrían. sin embargo, lo único que vimos fueron las típicas películas sangronas que pasan a las tres de la madrugada.

se me ocurrió llamar a un amigo para preguntarle si había escuchado algo. entonces comenzó la tarea difícil. hice una lista mental de los pocos amigos que tengo. me tomó media hora. me quedaban cinco minutos para hacer algo antes que empezara el terremoto con tsunami y maremoto, o sea, era un combo, pero no el combo del mac donals, sino un combo fatality del mortal kombat, sí se acuerdan, cuando le arrancaban la espina y luego chorreaba la sangre y aparecía en letras grandotas, fatality. bueh, me comprenden, sino, pues salados. el chiste es que dios estaba jugando mortal kombat a las tres de la madrugada y nos iba hacer la fatality.

al cabo de treinta minutos ya tenía mi lista de tres amigos y comencé a descartarlos.

el perro del parqueadero. ventajas, es fiel y más inteligente que la mayoría de mis clientes. desventaja, no habla español. descartado!

el duende navideño del mall del sur. ventajas, conoce la manera de entrar al cine sin pagar. desventaja, está preso... y nos es broma, un día hablaré de eso. descartado!

cristian coello. el jefe de los mecánicos de la chevrolet, de las tantas veces que he ido para que arreglara el carro ya me conoce y nos hicimos amigos. ventaja, mano de obra barata. desventaja, ninguna. macht!!!!

ring ring**

cristian legañoso y sin despertar: dejen dormir, mierdas!!
ricardo weblog: oye, oye. despierta que estas dormido!!
cristian babeando la almohada: zzzzzz.....
ricardo weblog: despierta, loco!
cristian: ah, ah? no señora. no. la banda de rodadura se cambia a los 60 mil kilómetros... zzzzz...
ricardo weblog: puta madre. estás dormido?
cristian: no, pendejo. soy una puta maquinita contestadora. qué paso? otra vez se te dañó el carro?
ricardo weblog: no pendejo, no es nada de eso.
cristian: qué pasa??
ricardo weblog: oye, has escuchado que hay una alarma de terremoto para las tres de la madrugada?
cristian: no. quién te lo dijo??
ricardo weblog: nadie, es que me llamaron diciendo que habría un terremoto.
cristian: pero qué gil. alguien te llamó para avisarte del temblor del jueves?
ricardo weblog: no.
cristian: ya pues, los terremotos no se pueden predecir, no seas cojudo. ahora déjame dormir y avísame cuando gane el ecuador. por qué me llamaste a esta hora habiendo tanta gente en esta puta ciudad.
ricardo weblog: es que estoy comenzando contigo...
cristian: clic

mejor hubiera llamado al perro!

domingo, noviembre 18, 2007

vive con pasión

en este país existen dos grandes pasiones, el fútbol y la política. y a veces como que se turnan, generalmente no dan aviso y se escabullen en tu vida, primero aparecen en la tele y luego te los encuentras en las conversaciones con tu familia en la mesa.

particularmente hoy es el turno del fútbol, en la tele, no importa el canal, estan dando el futbol, yo estaba cabeceando frente a la tele. o sea, estaba parado en una esquina de la cancha y le daba un cabezazo con doble efecto al televisor y tierry henrry aparaba el televisor, o almenos estaba soñando en eso. la verdad es que no le encuentro el sentido al fútbol, pero aquí hay mucha gente que sí.

claro, los planes no eran ver futbol en la tele, sino salir por allí, pero mi amiga no estaba bien, tampoco es que ella estuviera mal, sólo estaba un poquito "no bien". todo comenzó ayer cuando le confirmé que pa salir juntos los dos a algún sitio tranquilo e inocente y donde nadie nos escuchara ((yo tenía planes malévolos, juar juar)), pero mi amiga dijo que había tenido una discusión con alguien, un alguien muy importarte para ella y eso le había malogrado el día. yo, como buen amigo, le traté de dar ánimos y le dije que bueno, que la comprendía y que no importa cuán grave sea el problema, los amigos están allí todo el tiempo, en todo lugar a toda hora, nieve o lluvia, sol o calor, perro o gato. no sólo estan contigo cuando te sientes bien.

le mandé esa noche un mensaje alentador aunque creo que mas bien yo era el que necesitaba el mensaje alentador.

esta tarde llamé a mi amiga.

ring ring*

paola parís: hello!
ricardo weblog: hola, cómo estas, qué tal amaneciste!
paola parís: todavía un poco depre...
ricardo weblog: ya.
paola parís: creo que esta tarde no podemos vernos ricardo weblog.
ricardo weblog: yo más bien creo que es necesario vernos, podemos ir al cine y a tomar algo, así te distraes.
paola parís: hmmm...
ricardo weblog: hm?
paola parís: y qué has hecho.
ricardo weblog: bueno, hoy desde muy temprano arreglé mi cuarto, lavé mi ropa y limpié los baños y salté de un edificio y en vista que me he portado bastante bien desde muy temprano pensé que podía pedir mi premio viéndote. vamos, no seas así, la pasaremos bien, te prometo que te haré reir, te voy hacer cosquillas, qué dices?!
paola parís: no sé... ya mismo vienen mis hermanos...
ricardo weblog: ya.
paola parís: y yo no quiero salir de mi cuarto.
ricardo weblog: bueh, no importa, si esa es tu desición yo te la respeto aunque me siento un poquito triste por no verte, sólo quería dar una vuelta por allí, pero si no te sientes bien pues yo te comprendo, está bien??
paola parís: gracias!

clic*

me doy cuenta que la mayoría de las personas tienden a quedase solas cuando se sienten mal. yo soy todo lo contrario, cuando estoy bien puedo pasar semanas sin tocar el teléfono, pero algo ocurre que me hace caer en cuenta que mis únicos amigos son los gatos y el perro del parqueadero entonces llamo a un amigo o amiga humana.

el otro día, luego de una de mis charlas lavadoras cerebrales al personal de una oficina, una chica de unos veinte años se me acerca, en todo el rato que estuve hablando la chica no me quitaba la mirada de encima, finalmente, cuando guardaba mis folletos, la chica se levanta y camina hacia mi. yo me dije, bueno, por fin una cayó una, voy a ver si le puedo meter un plan.

la chica se me acerca entre un sentimiento de desconfianza y curiosidad**

chica: disculpe...
ricardo weblog en modus venta: sí, señorita.
chica: es que quería saber una cosa...
ricardo weblog en modus venta comienza a desdoblar sus folletos de telefonitos: sí, dígame.
chica mirando a una chica muy guapa que nos miraba desde una esquina a los dos: es que tengo una pregunta que hacerle.
ricardo weblog: a ver, yo le respondo a cualquier inquietud que tenga!
chica tronándose los dedos nerviosa: bueno, no es una pregunta mía, sino de una amiga.
ricardo weblog mirando a la chica wapa y sonriéndole como sonríe el señor bic a carry bracshow en sex and the city: ok, díagame cuál es la pregunta de su amiga.
chica: es usted gay??
ricardo weblog: disculpe, no le entiendo.
chica: lo que le dije, es gay??
ricardo weblog: ah, sí. soy gay.
chica: ok. sólo quería saber eso.

me pregunto. en cuánto tiempo mis mentiras se volverán verdad.

viernes, noviembre 16, 2007

cuando pase el temblor

de las pocas cosas que me desagradan en este mundo ((una o dos billones)) son los soda estéreo, la verdad es que me parece una de las bandas ochenteras más mediocres que han logrado mantenerse en su propio espacio de tiempo estático de sintetizadores y peinados pasados de moda, pero en fin, una cosa hay que respetar y eso es el gusto del prójimo o progimo. no importa cómo sea que se escriba. yo traigo incorporado mi propio diccionario y si digo que habrir es con ache entonces hasí ha de ser. palabra de papi dios.

bueh, querido auditorio de selectos grillos, el título de la canción ochentera viene en este post porque fue eso precisamente lo que ocurrió ayer y este día la mayoría de las conversaciones han versado a partir de la siguiente pregunta, dónde estuviste cuando ocurrió el temblor?? yo estaba en el mismo lugar que ahorita, frente a una compu, soportando un aire que congelaba los huesos y como diria mi amigo semi, los huesos y los huevos porque es tanto el frío que creo que ahorita los tengo del tamaño de una pasa. los huesos, digo. no los huevos. cuidado.

***ricardo weblog revisa dentro de sus pantalones. la señora que atiende el ciber lo mira de reojo. se encienden las luces rojas de las cámaras de seguridad.

bueno, el bueno de ricardo weblog o sea yo mismo, el que habla aquí, el que ves y no quieres ver, o sea, yo mismo yo y mi persona, estaba escuchando esta canción tan linda que escuchaba cuando tenía 15 años, natalie merchant, carnival.



**ricardo weblog limpiandose una lagrimita de nostalgia.

en eso un chico entró al ciber y le dijo a la señora que atiende el ciber, oiga señora deme una compu que vuele como avión, y la señora dejó de depilarse su bigote y lo miró al tipo que entró y la señora del bigote lo ubicó a mi lado, entonces el tipo que entró se puso a ver videos del you tube y de repente el tipo que entró se quedo un rato como pensando y mirando al techo y dijo creo que hay un temblor y yo que estaba a la mitad de mi canción lo vi y el tipo repitió que hay temblor porque una fluorescente estaba tambaleandose y yo dije, chuta cierto hay temblor y el tipo que entró se asustó y corrió a la puerta y yo lo seguí, pero no podíamos salir porque la puerta estaba cerrada electrónicamente y además la puerta era de vidrio y yo le dije al tipo que entró no seas tan gil que esa puerta es de vidrio y se puede romper y trasjodernos la suerte y entonces todo comenzo a tambalearse con más fuerza y la señora del bigote que atienede el ciber abrió la puerta desde el mando del escritorio y el tipo que entró fue el primero en salir y el segundo en salir fui yo y después ya no salio nadie mas porque sólo habiamos dos y nos agarramos de los pilares de la fachada del local y vimos que la calle estaba a oscuras y la gente estaba asustada afuera de sus casas y entonces una chica que salió en ropa de dormir se paró a mi lado y la chica que acaba de salir de la cama dijo algo pero yo no sé qué habrá dicho porque yo no le ponía atención a lo que decía sino a sus pezones que se le notaban a pesar de la oscuridad a travez de la blusa y yo dije claro claro, eso mismo es. y la miré a la cara y sí era muy bonita aunque la muchacha estaba tan asustada que no quiso decirme su nombre para la posteridad de los grillos electrónicos que habitan esta página electrónica es por eso que se quedó con el nombre de la chica que salió en ropa de dormir.

el chiste es que todavía no se pueden hacer llamadas. yo he tratado todo el día de llamar a paola paris y no me sale la llamada aunque creo que gran parte es porque ya no tengo saldo en el fono. eso tendre que investigarlo.

y vivieron felices para siempre!

miércoles, noviembre 14, 2007


el chico balín

que conste que yo le doy uso a mi enciclopedia encarta. la verdad y no me da pena reconocerlo, soy bien bruto para las cosas que tienen que ver las compus. he tratado durante varias semanas de instalar mi encarta en la compu y no puedo. inserto el primer disco y yo a todo le doy ok, desea que encarta se instale en la compu, ok, desea suscribirse encarta on line, ok, desea el archivo virus.exe, ok, desea instalar en la compu el boton autodestrucción, ok. y después, cuando inserto el cd 2 de 4, me aparece una cajita de dialogo muy linda ella, muy oportuna, muy ok, muy cagona la maldita hija de mala madre y de dice, ajá, te la creiste pinche webón, porque hay que reconocer que la cajita es mexicana, y sigue, ahora sí, toma tu maduro y zas, y el noble ricardo weblog queda valiendo bastante trozo porque ve desde el borde de un abismo cómo la barrita de instalando encarta se retrae y queda en cero.
yo a veces tenía mi táctica computacional en esos casos, consistía en calmarme, cerrar los ojos y contar hasta diez, luego hacía acopio de toda mi paciencia tibetana e iba a buscar ese enorme y piche puerco libro de informática más grueso que todas las versiones de harry potter juntas y la aviento con fuerza contra la compu. en esos buenos tiempos me daba resultado, ahora la maldita compu a aprendido a esquivar los librazos.
lo mismo me ocurrió cuando quise actualizar blogger. no crean que en mi mundo feliz de color rosa las cosas son fáciles, no, en el complicado y lleno de tecnicismos mundo ricardo weblog la cosa no fue simple. primero mi cuenta de blogger había desaparecido, el anterior template estaba desconfigurado y algunas cucarachitas radiactivas merodeaban los cables del mouse de la compu del ciber al que fui. la tarea que se suponía tardaría unos treinta minutos, treinta minutos nomás alquíleme la compu señora, vale un dolar los treinta minutos, no importa, los treinta minutos se volvieron tres horas y al final salí muerto del susto porque no tenía ni plata ni blog. demoré una semana en configurarlo.
es que yo no sé, pero los que escriben manuales de computadoras se creen escritores de novelas. uno espera encontrar una línea que te oriente, algo así, pasos para configurar blogger, caliente la estufa, ponga un litro de agua en la hornilla, agregue azucar, revuelva, espere a que se enfríe. no, los programadores de computadoras dan por sentado que quienes andan por sus dominios son unos filósofos computacionales y en lugar de darte instrucciones te muestran sus diálogos con el universo.
en fin. no me quejo porque ya me quejé y no se vale cagar lo mismo dos veces. sorry por las malas palabras. ahora que lo pienso. qué es una mala palabra, acaso una palabra que por su uso se desgasta y se rompe, chuta loco, andaba montado en una mala palabra y la muy puta se rompió y me caí de trasero, o será que una mala pabra es mala por que le pega a las otras palabristas chiquitas que no pueden defenderse, señorita señorita señorita, dice la palabra "casa", señorita, la palabra "antiinconstitucionalmente" me pegó y la maestra ve a la mala palabra que se esconde en un rincón y le dice ya pues, qué chucha te pasa que andas molestando a los niños. hay que reconocer que la señorita de las malas palabras esta afiliada a la organización sindicalista UNE y por eso se maneja ese bocabulario, porque las usa en las manifestaciones contra el gobierno, es por eso que usted señora si es que tiene una palabrita que quiera educar debe mandarla a una escuela particular aunque el presidente que tenemos piensa grabar con nuevos impuestos a los colegios caros. qué mierda!!

lunes, noviembre 12, 2007

de vuelta y vuelta

por qué escribes? para buscar la verdad, para ser alguien notable, para entretenerte, para, en tus fantasías, poder ser lo que en la vida real no puedes o no debes o no quieres ser.

de algún modo que no recuerdo bien abandoné el blog hace ocho meses, creo que mi excusa podría ser que mi trababajo ocupa u ocupaba gran parte de mi tiempo y cerebro. no es que las cosas hayan cambiado, de hecho podrian pasar otros ocho meses del siguiente post, pero hay una diferencia, ya no me importa tanto y no es que no me interese el lector, de hecho, los estimo mucho uno o dos gatos que andan por aquí.

volviendo al motivo del por qué escribir yo lo tengo claro, escribo porque me gusta, no escribo como una terapia para librar mi atormentada alma de los espíritus que me tienen traumado, escribo porque me interesa, porque se me antoja hacer de dominio público mis sentimientos. exhibicionista? sí, puede ser.

el blog no es un aporte a la sociedad, podría ser si tú fueses alguien notable y todo el mundo estuviese deseoso de escuchar tu opinión. no me imagino el diario de paris hilton, espejito, espejito, dime cuantas rayas de coca me meteré hoy. el diario de carlos vera, espejito espejito.

yo soy un poco como todos, que tienen su blog de un solo lector, el mismo autor y de repente y si las cosas salen un poco raras de dos o tres lectores, la mamá y la novia. espero lo segundo y no lo primero.

jueves, marzo 01, 2007

el capítulo inhumano

hoy no voy a misa.

lunes, febrero 26, 2007

el capítulo de la verdad

acabo de llegar a mi casa, cuando entré sólo llevaba un cuaderno de apuntes, un carpeta de colores y un revólver que un policía me dio como parte de pago.

me doy cuenta, a mis 26 años, que mi habitación es tan pequeña que apenas poseo el 3 % de mi hogar.

como si fuera poco, mi gato, la semana pasada, fue golpeado. por suerte ya está bien. el veterinario me dijo, me llamo pedro. y luego dijo que se recuperaría, sólo hay que tener fé.

jueves, febrero 22, 2007

el capítulo de los absurdos cotidianos

me asomo a mi ventana y veo,

un perro verde,
a tres chicas, que conozco de algunas pelis porno, vestidas y entrando a la iglesia,
un camafeo,
un camabonito,
dos soles en el centro de la noche,
una tormenta de hielo,
el llano en llamas

en fin, otro día normal.

sábado, febrero 17, 2007

el capítulo del extraterrestre exterior

la tarde del catorce de febrero llegué temprano a mi casa ((un asteroide en una galaxia muy lejana)) y entré a mi cuarto ((una llanura desértica sembrada de espectaculares torres de arenisca que han sido esculpidas por el agua y recortadas por el viento)), la compu estaba encendida y apagué el protector de pantalla ((un horizonte donde sobresale la mostruosa media luna de una planeta gigantesco y bordeado por anillos, al fondo, dos soles muy pequeños)), me quité los zapatos y me acosté en mi cama ((un arco de roca erosionada por el viento)) y por vez primera me di cuenta que tenía aire acondicionado ((chimenea de un volcán apagado)) así que encendí el ventilador y algunos papelitos en el piso salieron volando ((dunas con forma de hoz que indican la dirección del viento)), volví a acostarme en mi mullido colchón ((superficie rocosa, desnuda, barrida por el viento)). en las repisas yacían mis reconocimientos literarios y todas las tarjetas y cartas que he recibido de las mujeres que me han amado ((mantos de sal que quedan al secarse un lago)). mientras tanto, en la mesa ((roca larga y cuya base ha sido socabada por el viento)), estaba el teléfono esperando una llamada ((fósil de caracol prehistórico)), esperé tanto que bajo mi ventana surgió una flor ((láminas de lava producidas por actividad volcánica)).

definitivamente, algo hay en mi cuarto que me hace sentir como un vedadero extraterrestre.

miércoles, febrero 14, 2007

el capítulo de la canción del shampoo sedal, la amistad despeina, en el día del amor y la amistad

martes, febrero 13, 2007

el capítulo aburrido

las dietas son tan aburridas y las personas que las promocionan, también.
son aburridas las catorce telenovelas que transmite de lunes a domingo el canal de las estrellas.
son aburridas las telenovelas de colombianos y son aburridos los paseos en un hospital.
son sospechosamente aburridas las chicas extrañas que se te acercan en el comisariato para que les alcances el frasco de mayonesa ligth que está en la repisa más alta.
SON ABURRIDAS LAS PERSONAS QUE ESCRIBEN EN MAYÚSCULAS, Y NO SÓLO ESO, TENGO LA IMPRESIÓN QUE NO SE BAÑAN Y SON DESLEALES.
son aburridos los juegos que vienen incorporados en los teléfonos celulares.
es mortalmente aburrido ir a misa la noche del domingo.
es un atentado contra la cordura y la salud mental hacer la aburrida fila en un policlínico.
son aburridas las películas en las que existen animales que hablan.
es la muerte de aburrido correr alrededor de un parque para bajar unas librás demás.
es aburrido no compartir el café.
es aburridísimo vestirte y bañarte y cepillarte los dientes para dormir.
es aburrido no reir.
es aburrido verderle un celular a un fulano y peor que eso es que te pida un aventón al centro.
son aburridos los amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos de tus amigos en el hi 5.
es aburrido tratar de caerle bien a todo el mundo.
los pericos enjaulados en el despacho de la psicóloga son aburridos.
son muy aburridas las charlas en las conferencias de estudio.
son aburridos los programadores de computadoras.
son aburridos los que leen el quijote.
algunos de mis colegas principiantes en yoescribo.com son mortalmente aburridos con sus novelas chapuceras.
temo que mi primer novela chapucera sea aburrida.
son insufriblemente aburridos los chicos que declaman poesía.
las chicas que sacan dientes, las odontólogas, no todas, sólo algunas, se vuelven aburridas después de las seis de las tarde y con una cerveza encima.
conducir solo a casa en la noche es aburrido.
quienes conducen audi son aburridos y no lo saben.
hacer una lista acerca de las cosas aburridas es aburrido y me lo chanto.
es aburrido escribir cartas, sorry sofi, ahora entiendes por qué no te escribo mucho, pero eso sí, te extraño un montón y me muero por hablar conti, déjame tu número en el e-milio.
son equidistantes y proporcionalmente aburridos una pala y un balde lleno de arena.
perder es aburrido y triste.
en cuanto a todo lo demás, estamos muy bien.