viernes, julio 31, 2009

uso de la palabra

llego a telecity, le hago señas a joice que no diga nada, porque temo que el lic. cacagrande note mi presencia. me ha estado buscando toda la semana y no me ha encontrado. pero es tarde, sale a recibirme, pienso que me va a salir con alguna bandada de insultos, para mi sorpresa lo escucho riendo, me da dos palmadas en la espalda tan fuertes que por poco siento que me fractura la columna y me entrega un cigarro y un vaso de wisky.

lic. cacagrande: ah, muchacho, ya veo que eres pichín loco, no, ya veo que goleaste a tu pelada, felicidades, vas a ser papá, cabrón, esto hay que celebrarlo, ah, y yo qué pendejo que era que pensaba que eras maricón!
ricardo weblog: sí, pero es que…
lic. cacagrande: es que nada, yo me encargo de todo, yo pago la boda, conozco un salón de baile por la portete y la 38, ahí te hacemos la recepción, y un cura del cristo del consuelo que es bien bueno casando y que cobra barato.

yo fulmino a joice con la mirada, ella me mira con cara de sorpresa. hace gestos que no ha dicho nada.

lic. cacagrande: no seas pendejo que joicita no me ha dicho nada, fue el papá de verónica que me lo contó, él es un buen amigo, yo conozco a esa peladita desde que era así, de éste tamaño, la vi crecer y la puse con un chuchonal de influencias en ese puesto en iberia, no puedo creerlo, ya a va ser madrecita, pero qué buen gusto tienes, qué suerte, esa pelada es guapísima. qué bueno que haya sido contigo y no con algún cabrón que la haga sufrir, la verdad es que nunca te lo he dicho, pero yo te considero como un hijo, snif! tú eres listo, tienes potencial para hacer lo que sea, pero te falta desahuevarte, te falta voluntad ya sacúdete que vas a ser papá, cabrón.
ricardo weblog: no me entiende…
lic. cacagrande: claro que entiendo, pues, ya me imagino, hiciste lo que todo el mundo, antes de acabar se la sacaste y terminaste afuera, pero qué bruto que eres, con ese método anticonceptivo fue que yo tuve a tres hijos!! juar juar juar!!
ricardo weblog: sí, pero es que no esta embaraza de mi, sino de otro chico.
lic. cacagrande: ah, con que echándote el culo al monte, no cabrón y si te boto a patadas por la ventana??
ricardo weblog: quién mas contento que yo estaría de casarme con verónica si el niño fuera mio?

el licenciado cacagrande mira a joice como buscando una explicación.

joice: ricardo tiene razón, verónica se embarazó de un novio que tiene en colombia.
lic. cacagrande: y no era novia tuya?
ricardo weblog: era, pero ya no desde hace tres meses.
lic cacagrande: trae para acá que me estas babeando el tabaco y me amaleas el wisky, y donde vuelva a ver que llegas tarde te boto a patadas, cachudo!! puta, qué huevada! estas cosas sólo me pasan a mi, mejor me hubiera lanzado para diputado, a esta hora estaría en el congreso y no con esta bola de pendejos. a la verga!

jueves, julio 30, 2009

this morning

ayer, después de salir de telecity, pasé por la casa de lorena, estaba cerrada y las luces apagadas. la llamé a su celular, sonó en balde y no contestó. insistí a las diez, diez y media, diez y 45. a las once y 37 minutos me contestó la grabadora. le dejé un mensaje, llámame lore querida en cuanto escuches este mensaje, no he sabido nada de ti en todo el día, bye! y me fui a dormir no tan tranquilo. estuve dando vueltas en la cama hasta las dos la madrugada. a las ocho de la mañana me despertó mi mamá, cuando estaba en el baño sonó el celular, era lorena.

lorena: hey, ricardín, despierto tan temprano! estas enfermo??
ricardo weblog: todos los días me despiertan a esta hora. qué pasó?? por qué no me contestaste ayer??
lorena: ayer como no fui ayer a trabajar y me hice la pava seguro me iban a molestar llamándome, dejé el fono en mi casa, tenía cientos de llamadas, entre ellas la tuya.
ricardo weblog: y qué pasó con verónica??
lorena: cuando llegué a su casa comenzó a insultarme, me dio una cachetada y me jaló de los pelos, me gritaba, tú me quitaste al padre de mi hijo, maldita, maldita, desgraciada!! allí, en la calle, frente a todos los vecinos.
ricardo weblog:
lorena: ja ja ja
ricardo weblog: te voy a matar, lorena!! lo que hiciste no es divertido, no me mientas de ese modo, casi me muero de un infarto!!
lorena: ja ja ja, ya me imagino qué cara tienes!!
ricardo weblog: entonces qué pasó??
lorena: nada, estaba bastante tranquila, pensé que la encontraría destrozada, pero ya está resignada, tendrá al niño, dijo que tú la convenciste, se ve que eres buen sicólogo.
ricardo weblog: y que más pasó??
lorena: salimos al mall que está cerquita de su casa, luego fuimos a andar por allí, la pobre estaba pálida, le hacia falta salir de su casa, hablamos como en los viejos tiempos, fuimos a una cabina y le llamamos a aerogal, ya sabes para qué.
ricardo weblog: y qué dijo??
lorena: en realidad habló con verónica.
ricardo weblog: y qué le dijo??
lorena: que vendría para acá a finales de agosto para hablar con la familia de lorena, se comprometió a que le daría el apellido al niño y se hará cargo de la paternidad y la manutención, aunque claro, de lejitos nomás porque vive en colombia.
ricardo weblog: qué raro, cuando verónica me hablaba de él lo hacía como si viviera acá.
lorena: no, sólo estaba de paso.
ricardo weblog: y cómo se puso verónica cuando habló con él??
lorena: la vi tranquila, creo que era justo lo que necesitaba escuchar.
ricardo weblog: y crees que el tipo cumpla lo que prometió.
lorena: lo dudo, él es un desgraciado, pero al menos la vi más animada, no iba a arruinarlo diciéndole lo que pensaba.
ricardo weblog: hmmm…
lorena: le dije que la visitaríamos el domingo, estas de acuerdo?
ricardo weblog: sí, claro. pero crees que es conveniente?
lorena: sí, pero por ningún motivo la veas tú solo. la veremos los dos, está bien?? ella necesita amigos, no ex novios.
ricardo weblog: y qué pasó con sus amigos.
lorena: lo mismo que le pasa a todos, te duran sólo cuando estas bien.
ricardo weblog: por cierto, cómo es que hablaste con aerogal cuando estabas en panamá??
lorena: él me llamó a mi hotel, puedes creerlo, qué abusivo!!
ricardo weblog: y cómo consiguió tu número??
lorena: como es amigo de los chicos que receptan el equipaje en el aeropuerto él los llamó, ellos a su vez llamaron a la oficina y tan acomedidamente le dieron mi número.
ricardo weblog: y por qué te llamó?
lorena: por que soy la amiga de verónica y novia de su ex. terminaste tu interrogatorio detective??
ricardo weblog: sí… bueno. oye, esta noche te paso viendo a tu trabajo.
lorena: mejor no. esta noche seguro me hacen quedar hasta tarde trabajando como burra y cargaré un humor de a perros, mejor nos vemos mañana ricardín.
ricardo weblog: ya, po.
lorena: besitos!!
ricardo weblog: besitos para ti también!

**ricardo weblog colgando el teléfono y subiéndose los calzoncillos cruzado por una enorme duda existencial.

miércoles, julio 29, 2009

lorena arrives

lorena fue la primera en salir. yo ya estaba esperándola bastante tiempo cuando se abrieron las puertas automáticas, apareció remolcando una maleta casi de su tamaño, lo cual no necesariamente viene siendo una maleta grande porque lorena es mas bien pequeña. el metro y 53 cm de su anatomía se alegraron al verme, adiviné su sonrisa a pesar de que traía puesta una mascarilla y usaba unos guantes de latex demasiado grandes, de modo que parecía personaje de micky mouse.

ricardo weblog: bienvenida al ecuador doña doctora maría lorena noboa anzules, la esperamos en quirófano.
lorena: ja ja ja, no te burles, no sabes, en el aeropuerto de tocumen parecen que estuvieran en alerta biológica, todos andan disfrazados de cirujanos, a mi me hicieron pasar como tres veces por el escáner de temperatura. por cierto, no vuelvas a llamarme maría lorena que ese es nombre de empleada doméstica.
ricardo weblog: y qué tal el viaje??
lorena: horrible, creo que la cabina perdió presión, cuando aterrizamos me sentí mareada y con ganas de vomitar.

iba a decirle que a lo mejor también estaba embarazada y que sería complicado vomitar con una mascarilla en la boca, pero mejor me callé. le ayudé con la maleta, fuimos al parqueadero. al salir el tipo de la garita no tenía sueltos para mi billete de 20, lorena buscó en su cartera, encontró justo los dos dólares para pagarle.

nos detuvimos en el semáforo de las américas, empezamos a hablar.

ricardo weblog: y qué opinas de lo que le sucede a verónica?
lorena: qué mas puedo decir?? ella se lo buscó, yo le advertí, aerogal no te conviene. aerogal no le conviene a nadie, ni a sí mismo.
ricardo weblog: y tú lo conoces??
lorena: claro!! él me lanzaba los perros, ay, mijita, cómo anda, mijita, es colombiano.
ricardo weblog: y cómo lo conoces??
lorena: uh, aerogal en realidad no trabaja para aerogal, sino en una agencia de viajes que tiene contratos con aerogal, él es el gerente de la localidad de chapinero algo así creo que se llama, pero él mismo se manda a viajar cada vez y cuando.
ricardo weblog: y qué te dijo??
lorena: en verdad quieres escuchar??
ricardo weblog: sí ya escuché lo que verónica tenía que decir. hay que escuchar ambos lados, no??
lorena: me dijo que tú eres el papa del niño, que cuando verónica fue a bogotá ya estaba embarazada!
ricardo weblog: pero qué hijueputa, maricón!
lorena: entonces tú eres el papá del niño??
ricardo weblog: no, por dios, cómo crees, acaso crees que me ando acostando con todo el mundo??
lorena: ricardo, por dios, no me mientas, esto es muy grave, estás seguro?? si me mientes esta será la última vez que veas.
ricardo weblog: lore, por dios, no te miento, por qué crees que fui a verla ayer, porque tengo la conciencia tranquila.
lorena: hmmm… tú sabes bien que verónica está vulnerable y llegas tú a brindarle apoyo, entonces qué puede suceder??
ricardo weblog: cómo me voy a acostar con verónica si rompimos hace casi tres meses, en el mejor de los casos ella tendría que llevar tres meses y no tres semanas de embarazo, además las noches que no paso contigo estoy haciendo las tareas del instituto independiente.
lorena: bueno, sólo quería escucharlo decirlo por ti.
ricardo weblog: pero que imbécil es ese aerogal, cuantos años tiene 20, 21??
lorena: 47.
ricardo weblog: y desde cuándo lo conoce verónica??
lorena: desde hace unos tres años mas o menos.
ricardo weblog: y el tiempo que era mi novia, también estaba con él, no?
lorena: sí.
ricardo weblog: y déjame ver si adivino, tiene una esposa malvada de la que aún no logra divorciarse.
lorena: una esposa que se parece a mafalda y cuatro hijitos.

estaba yendo por debajo del paso elevado de las américas en dirección de la avenida de la atarazana cuando lorena me hace caer en cuenta lo que estaba haciendo, conducía por inercia.

lorena: a dónde vamos, ricardo?
ricardo weblog: vamos a…
lorena: a mi trabajo o a mi casa??
ricardo weblog: como a esta hora no creo que haya nadie salvo el guardián del edificio en tu trabajo, creo que a tu casa.
lorena: estas distraído?
ricardo weblog: sí, voy a dar vuelta.
lorena: cuidado!!!!

por girar bruscamente casi nos embiste un taxi que venía en el carril de retorno. freno a raya, el tipo pasa insultado con el pito.

lorena: quieres que conduzca??
ricardo weblog: no, yo puedo.
lorena: bueno.
ricardo weblog: qué crees que vaya a ocurrir con verónica??
lorena: si decide tener el niño se hinchará, tendrá mareos…
ricardo weblog: en su trabajo, ella estaba preocupada porque pensaba que podrían despedirla.
lorena: es que precisamente eso mismo va a ocurrir. en el mejor de los casos la removerán de su cargo, a lo mejor vaya a recepción donde esa chola horrible desgraciada que trata mal a todo el mundo, o a lo mejor va a recursos humanos, que es tanto o igual de malo, sino la hostigarán hasta que ponga la renuncia, o talvez la liquiden pagándole alguna tontería.
ricardo weblog: no conservará su cargo, ni su sueldo??
lorena: cuántas madrecitas conoces ricardo que contraten las aerolíneas para que de un día para el otro dejen al bebe recién nacido con la abuela para irse de viaje y regresar una semana después??
ricardo weblog: ninguna.
lorena: entonces el itinerario de verónica será removido, me tocará a mi cubrirlo temporalmente hasta que encuentren un reemplazo, pero todavía faltan muchos meses para que eso ocurra.
ricardo weblog: si…
lorena: y??
ricardo weblog: si quedases embarazada yo me casaría contigo!
lorena: ja ja ja…
ricardo weblog: y qué es tan chistoso??
lorena: juar juar juar!!
ricardo weblog: no me crees??
lorena: porque te creo es que me río.
ricardo weblog: hablo en serio. yo vendería la mitad que me corresponde del carro, me darían, no sé, seis mil dólares y adicionalmente pediría un préstamo al lic. cacagrande, con eso compramos las cosas para el niño, tus controles médicos y la clínica, podemos vivir en tu casa.
lorena: no, ricardo, no avanzarías hacer ni lo primero, al enterrase mi papá que su hijita tiene un domingo 7, dejaría su bahía de caráquez querida y vendría exclusivamente para pegarte un tiro, a mi me anularía la tarjeta y la misma suerte correría el arriendo de la casa. crees que de mi sueldo sale el arriendo de la casa y los pagos de la tarjeta?? ricardo, despierta, a mi el sueldo me dura quince días!! de qué viviríamos, vendiendo mis zapatos??
ricardo weblog: bueno, si tú lo dices…
lorena: no es que si yo lo digo, es porque así es. lo peor, para mi o para ti es que saliera embarazada, no dices que quieres ser escritor?? pues hasta el día de hoy te he visto escribir una línea.

llegamos a su casa, ayudé a bajarle la maleta y la puse en su cuarto. me trajo un regalo, de repente me acordé de verónica, siempre que se iba de viaje me traía algo. le pregunté si podía quedarme a dormir, lorena me empujó hasta la salida. me dijo que mañana en cuanto se despertase iría a visitar a verónica, que no me preocupe, estarían bien.

martes, julio 28, 2009

morir en el intento

esta mañana fui a ver a verónica, ya está mucho mejor. cuando llegué a su casa y su mamá me abrió la puerta, me miró de tal modo que me alegré que no tuviera una escopeta en la mano. en la mesa estaba reunida la familia de verónica, como si fuera domingo. al verme llegar dejaron de discutir y me miraron, entonces comprendí que había hecho una estupidez yéndola a ver.

me acribillaron a preguntas, me tomó aproximadamente media hora demostrarles que no soy el padre del niño, que si estoy allí fue porque verónica me lo pidió. no, no estoy burlándome. no, yo no terminé con verónica, fue un acuerdo mutuo y quedamos como amigos. no, no como amigos que se acuestan. que sí, estoy dispuesto hacerme el examen del adn. me sorprende que ninguno de ellos haya conocido de la existencia de aerogal, tampoco lo mencioné.

verónica estaba en su cuarto, un poco mas tranquila, pidió permiso esta semana en su trabajo, se reportó enferma, claro, de una enfermedad que se transmite sexualmente. me dijo que tiene la mente demasiado volada como para ponerse a pensar en informes, itinerarios y listas de registro. quiere serenarse un poco para tomar una decisión. preferí no tomar partido, cualquier decisión que ella tome será la incorrecta, no existe corrección e incorrección en este tipo de cosas, a la depresión poco le importa la opinión de la moral.

la abracé y le dije que cuenta con mi apoyo incondicional, yo no estoy para juzgarte, estoy para ayudarte. y terminé inclinando un poco la balanza hacia el lado del sentido común, no sé si hice lo correcto.

verónica: qué debería hacer??
ricardo weblog: tenlo!
verónica: pero voy a sufrir, la depresión postparto ya la estoy sintiendo ahorita.
ricardo weblog: si, pero… mira, nunca me he pasado por esta situación tan de cerca como ahora, generalmente las chicas de las que me enamoro siempre quedan embarazas, pero no de mi…
verónica: lo que me dices no me da ánimos…
ricardo weblog: mira, vero, puede que ahorita estés sufriendo muchísimo y a mi también me duele, pero te lo aseguro, te lo juro, que cuando todo esto pase y te traigan al bebe y te lo pongan por vez primera en tus brazos, estarás llorando más que ahorita, pero de felicidad, verás su carita y las manitos tan pequeñas y la naricita y de seguro lloras de ternura.
veronica: pero es que me siento insegura…
ricardo weblog: y no lo niego, quién no tendría temor en esta situación, pero te darás cuenta que el amor que sientes es tan grande que cada vez que lo mires sonreirás como nunca antes lo habías hecho, tú tienes la capacidad para afrontarlo.
verónica: ay, ricardo ahora soy una mas de las estadísticas.
ricardo weblog: no te deprimas mas, porque eso le hace mal a tu bebe y puede presentar problemas de depresión cuando sea grande. no hay motivos para abatirse, por que?? te aseguro que tendrás un lindo o una linda bebe. qué bendición tan grande! no te preocupes por las cosas que sucederán, nadie las conoce, deja que ocurran, vívelas, vive y ama cada minuto vero. no llores mas...

me costó trabajo salir de su casa, verónica quería que me quede un poco mas. cuando entraba al carro suena mi teléfono, la llamada que había estado esperando toda la semana. contesto.

lorena: hola cómo estas??
ricardo weblog: bien, qué gusto que me llames!
lorena: te escucho como tristón, se ve que me has extrañado.
ricardo weblog: sí, un poco.
lorena: qué sucede??
ricardo weblog: es verónica, acabo de verla, mejor te cuento cuando llegues. a qué hora llegas??
lorena: llego a las diez y media, en un vuelo de copa 301, no te olvides! y sí, sí sé lo que pasó.
ricardo weblog: quién te lo contó!?
lorena: aerogal.
ricardo weblog: y qué haces hablando con aerogal??
lorena: y tú qué haces hablando con verónica??
ricardo weblog: vine a…
lorena: hacer de pañuelo de lágrimas?!
ricardo weblog: no, vine hacer lo que cualquier amigo haría!
lorena: hacer de pañuelo de lágrimas!!
ricardo weblog: y tú estas haciendo de pañuelo de lágrimas de aerogal??
lorena: no hables de lo que no sabes.
ricardo weblog: no discutamos.
lorena: tú empiezas, pues.
ricardo weblog: está bien, yo empiezo.
lorena: no sé qué te sucede, a veces te portas bien idiota.
ricardo weblog: si tú lo dices…

lunes, julio 27, 2009

lunes 27

joice: uy, ricardo y esa cara?? ya vino tu novia??
ricardo weblog: no, no sabes.
joice: qué pasó??
ricardo weblog: verónica está embarazada!
joice:
ricardo weblog: sí, esa misma cara puse, incluso se me bajó la presión, sentí mareos, nauseas y vértigo.
joice: pero es tuyo??
ricardo weblog: no, no lo es. la última vez que estuve con verónica fue en abril, además lo hice con condón. en mayo nos separamos, el bebe no tiene ni siquiera un mes.
joice: entonces, de quien es??
ricardo weblog: de aerogal, la última vez que estuvo con él fue en su último viaje a bogotá como hace quince días, pasaron una semana juntos y precisamente la semana que pasó se dio cuenta que algo andaba mal, no le bajó el periodo, esperó unos días, pero ayer no aguantó mas y se hizo la prueba, le salió positivo. me llamaba asustada desde el baño de su casa.
joice: pobrecita!!
ricardo weblog: sí, qué pena. es extraño, pero hace tiempos escribí una historia de una chica que se enteraba que estaba embarazada en el baño y se sentaba a llorar abrazada al sanitario.
joice: pero esas pruebas del preg color siempre fallan.
ricardo weblog: no pueden fallar tres veces seguidas.
joice: y ahora qué va hacer esa pobre mujer??
ricardo weblog: no lo sabe, tiene miedo de quedarse sin empleo, que el papá la odie, cree que ha fracasado, está pasando por una depresión terrible.
joice: pero por qué te llamó a ti y no aerogal??
ricardo weblog: lo hizo, lo llamó a él primero y sabes que le dijo??
joice: que??
ricardo weblog: mañana te mando la plata para que lo abortes.
joice: ay, ricardo, perdóname, pero ustedes los hombres son unos hijueputas, qué maldito, mal parido, infeliz, maricón. del disgusto ya empezó a dolerme la cabeza.
ricardo weblog: ahora no sabe si abortarlo o tenerlo.
joice: y qué le dijiste??
ricardo weblog: que tenga al niño, probablemente sus padres peguen el grito en el cielo, pero luego estarán contentos, no será la primera madre soltera y con lo que gana bien puede mantener al niño, incluso arrendar un apartamento pequeño y su mamá podría cuidarlo cuando vaya a trabajar.
joice: y qué dijo?
ricardo weblog: nada, ni siquiera creo que me haya escuchado, estaba llorando en mis brazos.
joice: y ahora qué vas hacer??
ricardo weblog: no lo sé, estoy en la etapa de la negación.

domingo, julio 26, 2009

choise the correct joice

choise sentada
mayor logro profesional posible para una egresada en ingeniería en ciencias empresariales de la uees, tener una noche para sentarse en las gradas.

choise espera
mínima impresión posible de una potencial pirómana.

secuestradora
nombre: joice
ocupación: razón de ser de cierta compañía de celulares.
hobbie: esconder niños.

besada
significados que hay detrás de este beso:
a) 11:00 am. buenos días joice.
b) 11:00 pm: manera rudimentaria para chantajear a los adultos para que les permita desvelarse.


beso incompleto
publicidad engañosa.

familia de joice
recreación de la escena de un libro jamás escrito, ricardo weblog conoce a mi familia.

joice: y qué tal, qué te pareció??
ricardo weblog: muy bonita la boda, la novia también bastante guapa. ahora que lo pienso, no hay novias feas.
joice: y qué dices, cuándo te casas con tu lore fiestera??
ricardo weblog: cuando a sus padres les caiga tan bien como a los tuyos.
joice: o sea, nunca.
ricardo weblog: y tú, cuando te casas??
joice: hmmm… no lo sé. no quiero casarme tan joven, acabo de cumplir 25.
ricardo weblog: ya.
joice: al menos no antes de conducir tu adorado carro.
ricardo weblog: quieres decir que quieres conducir mi carro. ahorita??
joice: siiiii…
ricardo weblog: déjame pensarlo, nooooooooooo…..
joice: andaaaaaaa…
ricardo weblog: bueno, está bien, pero con una condición.
joice: cual??
ricardo weblog: que no lo prendas.
joice: uhhhhhhhh… qué aguado eres.
ricardo weblog: no, qué precavido y preveedor de nuestra amistad soy.
joice: un ratito, anda, no hay nadie con quien chocarme.
ricardo weblog: ya, está bien.

detengo el carro, joice ágilmente se cruza por encima de la palanca de cambios, cae sobre mi, yo intento moverme para el puesto donde ella estaba, me enredo con su vestido y termino sacándole un zapato, joice se queja. el carro se bambonea a un costado de la calle, la benjamín carrión esta oscurísima y desolada a las tres y media de la madrugada.

ricardo weblog: ya.
joice: ya qué si no me has dado las llaves!

**ricardo weblog saliendo rápidamente del auto y empujándolo desde atrás, joice girando con dificultad las llantas de adelante.

joice: no, ricardo, para para para, esto es ridículo. dáme las llaves, voy a prender el carro.
ricardo weblog: ten.

**joice intentando encender el carro, suena la alarma, las luces intermitentes rompen la oscuridad y la quietud de la noche y le iluminan el rostro a ricardo weblog que mira riéndose la escena desde atrás. joice se baja del carro molesta.

ricardo weblog: joi joi joi!!
joice: la contraseña!!??
ricardo weblog: esa no te la voy a dar. además ya cumplí lo que querías, nos cambiamos de puesto, te empujé el carro y lo guiaste por casi diez metros, además te di las llaves, qué mas quieres??
joice: la contraseña!!!!
ricardo weblog: nonononononononono.
joice: ay, ricardo, conociéndote la clave es 123.

**ricardo weblog palideciendo. joice se da cuenta y de un brinco se mete en el carro. pone los seguros e ingresa la clave, ricardo weblog golpeando desde afuera la luna de la ventana, pero las luces destellan como signo de aprobación un par de veces, ruge el motor y el carro sale disparado a toda velocidad con un potente chirrido de las llantas. ricardo weblog corriendo, agitando los brazos y gritando sin aliento tras el carro. finalmente se detiene varias cuadras mas delante, por la estación de la metrovía de la atarazana. joice se baja del carro y lo espera.

joice: uy, ricardo, qué pésimo físico tienes. así no le aguantas un round a tu lore que es farrerísima y tiene harto aguante.
ricardo weblog: cállate y dame las llaves, casi me muero de un infarto.
joice: ay, pero qué llorón estas.
ricardo weblog: siiiiiiii…
joice: apuesto que mas quieres a tu carro aveo emotion que a tu lorena.
ricardo weblog: son dos quereres distintos.
joice: bueno, está bien, pero ya viste, sí sé conducir. por lo menos déjame conducir hasta mi casa.
ricardo weblog: esta bien. pero no muy rápido y ésta es la última vez que me conduces el carro.
joice: hecho!


***
ricardo update:
verónica acaba de llamarte y la escuché muy preocupada, asustada. creo que algo le ha pasado, le pregunté qué le sucedió, pero no quiso decirme. sólo me pidió que la vaya a ver a su casa esta noche, a las siete.

sábado, julio 25, 2009

at house


en treinta minutos tengo que salir, pero sigo aquí, en la compu, esperando a que se termine de cargarse el cuarto capítulo de la primera temporada del doctor house.

antes no entendía por que hector se ponía en el chat el nick doctor h, house, pero luego del martilleo del universo, y todos los artículos que he encontrado al respecto me animé a ver un par de capítulos de la serie. ahora puedo decir que los entiendo. me he quedado enganchado de tal modo que considero seriamente en declararme loco o enfermo y no ir a la boda del primo de joice para seguir viendo. aunque, si lo hiciera, si en verdad estuviera muerto, joice me obligaría a ir a en una carroza fúnebre.

tengo tanta pereza que creo que cepillarme los dientes viene siendo casi como ejecutar ejercicios de alto impacto. veré sólo unos minutos del doctor house, me baño y mientras conduzco trataré de imaginarme el final, porque como decía einstein, que la imaginación es la vista preliminar de lo que sucederá en el futuro.

lo que puedo decir con respecto al doctor house es que si todos nos comportásemos de esa manera, no existirían los siquiatras, todo el mundo sería honesto hasta la muerte y la pregunta es, en verdad se puede vivir diciendo lo que se siente, yo creo que sí y bastante. aunque claro, probablemente terminemos como el doctor house tomando pastillas para el dolor.

sin embargo, si es de comparar, me quedo con grace anatomy. por cierto, alguien sabe dónde conseguir las temporadas cuatro y cinco en español mejicano?? es que he buscado y solo hay de dos, en inglés con subtítulos y a mi me cae de a gabardina leer letritas y español de españoles, y puta madre, apenas le escucho decir a grace, macho, jolines, me habéis pegao chaval. para pasarle en antivirus a la compu. he barrido la bahía y sólo hay grace gringa con subtítulos y he barrido el internet y sólo hay grace española.

viernes, julio 24, 2009

post diferido

este post debió haber sido publicado el miércoles, pero como he tenido millón problemas recién he podido publicarlo, de modo que este diálogo sale en diferido.

***************

le comenté a joice lo que hice con lorena ((ustedes ya saben que)) y ella me felicitó, que seguramente no debe saber muy bien, pero no debo quejarme por el aporte nutritivo de proteínas. bueno, en realidad no me felicitó tanto.

joice: ay, ricardo, qué cochino que eres, cómo pudiste?? por lo menos te has lavado los dientes antes de darme el beso en la mejilla.
ricardo weblog: no, fíjate, he pasado dos días sin cepillármelos. y tú, nunca te lo ha hecho tu novio??
joice: sí, pero lo hizo rápido y muy mal, no cuenta.
ricardo weblog: pero por lo menos tú se las hecho bien??
joice: no voy a responder a eso.
ricardo weblog: anda, no se lo cuento a nadie.
joice: bueno, mas o menos.
ricardo weblog: cómo que mas o menos, sí o no??
joice: podría decir que ha sido la única vez que ha salido una idiotez de mi boca.
ricardo weblog: ya, y a qué te supo?
joice: como a chuparme un tequila!
ricardo weblog: ni mas vuelvo a tomarme un tequila.
joice: ay, sí. tú muy asquiento.
ricardo weblog: pero él te lo pidió o tú se lo hiciste solita??
joice: nooooooo…. ahí nomas. no more questions.
ricardo weblog: bueno, pero por lo menos me vas a contar que pasó ayer que el lic. cacagrande, estaba hecho un pichín.
joice: le conté tu excusa pendeja del por qué no venías a trabajar.
ricardo weblog: qué mismo le dijiste??
joice: que no ibas a venir porque luego el día se te hacia muy largo!
ricardo weblog: ja ja ja y que dijo el viejo.
joice: se puso morado y dijo, por la puckta con este cabrón!
ricardo weblog: en verdad dijo eso??
joice: pos sip, tú mismo te lo buscaste.
ricardo weblog: supongo.
joice: lorena se va mañana??
ricardo weblog: sip.
joice: y vas a darle a tu lore el desayuno de campeones, el beso de despedida?...
ricardo weblog:… sí claro.
joice: se ve que no me entiendes ricardín…
ricardo weblog: ah…. ah, sí, sí, ya caché.
joice: uh… qué lento.
ricardo weblog: no, no habrá beso de despedida ya son suficientes mamadas por esta semana. y a qué viene tu interés??
joice: el fin de semana se casa un primo y quisiera que me acompañes.
ricardo weblog: y por que no invitas a tu novio.
joice: porque tú le caes mejor a mi familia.
ricardo weblog: no sé, yo ya tengo planes para este fin de semana, el sábado yo tengo que…
joice: comprarte pastillas de viagra para orinar!!
ricardo weblog: noooooooooooooo…
joice: tonces.
ricardo weblog: ay, no sé. a chatiar a ver si lorena esta conectada.
joice: ay, ricardo, qué pena me das, no tienes remedio, en lugar de aprovechar tu tiempo libre lo desperdicias así.
ricardo weblog: no sé, tampoco tengo que ponerme.
joice: yo te presto uno de mis vestidos.
ricardo weblog: no creo que me queden, se ve que tienes dos tallas mas que yo!!
joice: qué dijiste?? que te quieres morir???
ricardo weblog: dije que te voy a acompañar.
joice: me pareció escuchar otra cosa.
ricardo weblog: tú escuchas voces!
joice: ah, sí. cuando??
ricardo weblog: cuando contestas el teléfono!
joice: qué agrio.
ricardo weblog: snif!

martes, julio 21, 2009

big pig

esta tarde, camino a telecity corp. venía con el licenciado cacagrande. yo iba conduciendo. él iba con la matraca, estaba enojado porque joice no le pasó la excusa que le pedí, que le dijera que ayer amanecí enfermo.

lic. cacagrande: en verdad, si no quieres venir a trabajar, mejor dímero. me mandas una carta y yo me consigo otro vendedor. ah?? ya no quieres trabajar, por eso faltaste ayer??
ricardo weblog: no, es que ayer se me presentó un inconveniente y no pude venir. además, ya vine el sábado.
lic. cacagrande: que inconveniente ni que ocho cuartos, cuando uno quiere trabajar y quiere salir adelante no se pone a ver pendejadas de incovenientes. donde crees que estudié??
ricardo weblog: no lo se.
lic. cacagrande: yo estudié en el alemán humboldt, pero los días sábados y domingos por la noche, becado con los niños pobres. el resto de los días yo trabajaba todo el día.
ricardo weblog: ah.
lic. cacagrande: mírame donde estoy ahora y es porque yo día a día me deslomo trabajando como mula, y ahora yo tengo mi mujer, mis vaciles y mi plata. entiendes, cuando era chico era tan pobre que mi patio trasero era el salado y cada vez que hacía calor me lanzaba de cabeza al agua y como no tenía juguetes ni nada me ponía a jugar con los chalacos y sí ves, con mi esfuerzo ahora tengo una oficina con aire acondicionado.
ricardo weblog: si, ya me di cuenta.

en ese instante llegamos, pero había una sorpresa, estaba parqueada en el puesto del licenciado cacagrande una camioneta dimax azul.

ricardo weblog: mejor buscamos otro puesto.
lic. cacagrande: no hay otro puesto, el único puesto que encuentras desocupado a esta hora es en la espol y yo no voy a caminar como la verga en este sol de a verga sudando como la verga, este puesto es el mio, y voy a arreglar ahora mismo esto, le voy a dejar un mensaje a ese carbón. pásame tus llaves!
ricardo weblog: querrá decir que le pase la pluma.
lic. cacagrande: no, pásame las llaves, que le voy a dejar un mensaje a este cabrón en la puerta del carro.

le di las llaves y no sin mucha dificultad le dibujó de una sola pasada y sin alzar la mano un pene gigante. regresó y me devolvió la llave, tenía en la punta una larga tira de viruta azul.

ricardo weblog: así fue como llegó a tener su imperio, rayando a las otras personas??
lic. cacagrande: y cómo mas??
ricardo weblog: y el discurso del trabajo, el empeño, el sacrificio y todo eso.
lic. cacagrande: que se vaya a la verga el discurso.

lunes, julio 20, 2009

hoy, lunes

como no supe nada de lorena ni el sábado ni ayer, hoy la llamé a su trabajo, a las nueve en punto, al paso reconocí a la voz que me contestó, es doña maría, una española como de dos metros y doscientos kilos que coordina a las dos chicas de recepción. acababa de llegar. se alegró un poco que la llamara, pero no se alegró tanto que preguntase por lorena, me dijo que este era su día libre, que la llame a su casa. colgué. llamarla a su casa es lo que había estado haciendo desde las seis de la mañana y nadie me contestó. cerca de la una de la tarde me animé a salir a buscarla. toque un par de veces el timbre, me asomé a la ventana, toqué el vidrio, traté de ver a través de las cortinas, pero no se distinguía nada. cuando me daba vuelta para marcharme sonaron los picaportes de la puerta y apareció lorena medio dormida, aún tenía las arrugas de la almohada en la mejilla. estaba más sorprendida que alegre. le dije, ya que estas despierta te invito a desayunar. pero son mas de la una. entonces te invito a almorzar. esta bien. se demoró un poco, creo que se quedó dormida en el baño. lorena se pone así cuando bebe o cuando toma pastillas, parece que la noche anterior ha hecho ambas cosas. salió del baño y se tumbó a la cama. fui a la cocina, pensaba prepararle de comer. lo que encontré en la refri, agua helada, yogurt cortado, medio queso y una lata de maiz dulce en conserva. me acordé que cerca hay un comisariato, fui caminando, haciendo el mapa mental de qué podía prepararle con veinticinco dólares, me acordé que le gusta el ceviche de langostinos a la peruana, o sea, con bastante ají. cuando salí del comisariato me pareció ver al licenciado cacagrande pasando con una chica idéntica a britni espirs en un peugeot, ella iba conduciendo. en ese momento llamé a joice y le conté, acabo de salir del comisariato comprando langostinos y creo que vi pasar al licenciado cacagrande con otra señora que no es su mujer. joice me dijo, qué mentiroso eres, tú comprando langostinos!! y yo, no te hagas ilusiones que son para lorena. y joice, o sea no vienes a trabajar, te tomas el día libre. y yo, ajá. y joice, bueno, espero que estén envenenados y que por lo menos se les afloje el estómago. y colgó. cuando llegué a la casa de lorena escuchaba el agua cayendo de la ducha, parece que ahora sí se iba a levantar en serio, me puse a prepararle el ceviche, pero antes tuve que despejar la cocina de los cientos de miles de platos sucios, encontré uno en particular, el mas extraño, decorado con colores fosforescentes, al lavarlo me di cuenta que eran los restos de una torta de algún cumpleaños pasado, posiblemente de cuando lorena cumplió quince. una vez limpia toda la cocina pude empezar la preparación. estaba cortando la cebolla a la juliana cuando caigo en cuenta que sigue abierta la ducha, me acerco al baño y sin entrar le pregunto, todo bien. y lorena me dice, sí, sí ricardo, todo bien, y me pregunta, qué eso que huele?? y yo le respondo, el almuerzo. y ella me dice, ay, esa cocina esta echa un desastre y yo, si, ya me di cuenta, y le pregunto, cuánto tiempo te demoras. y ella, como una media hora. y yo, ah, ya entonces tranqui que cuando salgas ya estará listo tu almuerzo. y ella, oki oki, te quiero un mundo ricardín. y yo, sí, yo también te quiero muchos mundos. y sí, primero limpié los langostinos y los puse en agua con bastante sal, los dejé hervir hasta que cambiaron de color y se pusieron tiernos, tuve cuidado de no cocinarlos demasiado porque se ponen duros, los saqué rápidamente, los escurrí y les paré la cocción echándoles el agua helada que encontré en la refri. los coloqué en un pirex y les puse sal y pimienta, la cebolla y el ají en juliana, no ají del cholo, sino del peruano, uno que le dicen rocoto, me acuerdo que mi abuela le decía rocoto a los indios, pero en este caso no es un ají indio, sino mas bien un ají aniñado casi tan grande como un tomate pequeño, le puse aceite y lo decoré con lechugas y abrí una lata de choclos dulces, creo que los choclos estaban demás, pero igual se veían bonitos con el decorado de lechuga, ya estaba listo su plato cuando lorena salió envuelta en una toalla. y allí estaba ella, me dejó sorprendido porque nunca la había visto comer de esa manera, ella me dijo que llevaba durmiendo casi un día completo, no le pregunté que había hecho para que durmiera tanto, no quería amargarme la tarde, luego nos levantamos, ella se puso ropa de casa y me ayudó a lavar los platos, tiene las manos super sensibles, se le irritaron, aunque a quien no se le iban a irritar, porque como no había encontrado detergente para los platos había puesto en un posillo una buena cantidad de deja para lavar la ropa. luego ya estábamos riéndonos, que yo estaba perdiendo mi tiempo en telecity por un pilche sueldo, que a mi deben de contratarme para cocinera y lavandera. después ya estábamos en su cama, lorena se recostó relajada bocarriba y yo me coloqué encima, con cuidado de no aplastarla, ni apisonarle el cabello, empezamos a besarnos, bastante, como nunca lo habíamos hecho, por lo menos pasamos una media hora así, jugando a besarnos, para entonces ya me picaba el ají, le saqué la blusa y el sostén, el sostén mas bien se lo bajé porque en esas circunstancias abrumantes yo no estoy para lidiar con broches, lorena terminó de sacárselo, quise besarle los pezones pero no me lo permitió, me dijo que los tenía muy sensibles, se había puesto un calentador color granate porque esta mañana estaba un poco fría, se lo bajé con todo y pantis mas o menos hasta las rodillas, entonces sucedió, sin darme cuenta yo ya estaba culpándosela, lorena se dejó, pensé que iba a impedírmelo, nunca se lo había echo así, no hallé mucha dificultad de dónde debía succionar, al menos no luego de todas las películas que he visto, primero despacio y luego un poco mas fuerte, lorena iba agitándose, después ya se movía bastante y tuve que agarrarla por las caderas para que se mantuviera quieta, pero de todo modos se agitaba y sentía cómo le subía la temperatura, como si tuviera fiebre, la escuchaba gemir y tuvo algunos espasmos, luego ella me jaló para arriba, intentó atenazarme con las piernas, entonces me di cuenta que ni siquiera me había quitado la ropa, me saqué la camisa y los pantalones con todo y zapatos y me quedé con las medias y me acordé de jaime bayly que lo hace con las medias puestas por si le toca salir corriendo, pero luego ya no pude pensar, porque ya estaba intentando metérsela pero lorena no podía abrir las piernas y me doy cuenta que el calentador se le había quedado en los tobillos, los quité de todos modos y volví a succionarle nuevamente, no sé si viene al caso, pero es dulce, lorena es dulce. lorena vuelve a jalarme y esta vez sí pudo atenazarme con las piernas, logro tener un pensamiento coherente, unos condones en el bolsillo del pantalón, le pregunto, estas es un día seguro, ella me dice que sí, no hay problema, se la meto, esta vez a mi me duele un poco, lorena se pone bastante rígida, intento besarla, pero ella me lo impide. no es difícil suponer por qué, hacía unos segundos que estaba acariciándole el clítoris con la boca, empiezo a agitarme, cada vez mas fuerte, cuando siento que me voy a venir me detengo y se la empujo con bastante fuerza, lorena gime, y me quedo así un ratito hasta que siento que ya no voy a venirme, calmado continúo, esta vez un poco mas lento, pero con mayor energía, lorena pasa de los gemidos a los gritos ahogados, pero no por mucho tiempo porque después ya empieza a gritar un poco mas fuerte, me agarra un estúpido pudor y siento que debo callarla para que no la escuchen en el consultorio dental de a lado, le digo, lore, lore, mírame, ella me mira, puedo ver su rostro, pero me abandona, cierra los ojos y grita con mayor intensidad, yo estoy a punto de venirme, y decido acallarla dándole un beso, lorena se da cuenta y de repente me encuentro cayendo por un costado de la cama, me golpeo contra el borde de una cómoda y algunos frasquitos ruedan por el piso. lorena me había empujado por la obvia razón que no quería que bese. lorena se levanta asustada y me pide que la disculpe, que no se dio cuenta de lo que había hecho, esta vez lo intentamos de nuevo, como sentados uno frente al otro, yo tengo dificultad para tener una nueva erección, finalmente terminamos sin tanto drama a los pocos minutos.

sábado, julio 18, 2009

en el mugrer king

joice y yo fuimos los últimos en salir de telecity como a las dos de la tarde, estábamos que nos moríamos del hambre, llegamos al mugrer king de la nueve de octubre a punto de convulcionar, y pedimos dos cangremugrer.

ricardo weblog: ñumi ñumi, qué buenas calorías!!
joice: ay, estoy engordando por tu culpa!!!
ricardo weblog: no te alarmes, a ver, busca en tu black burry cuántas calorías tiene una hamburguesa.
joice: a ver.

**joice digitando en su black burry, ricardo weblog, aprovechando que está distraída, dándole un sorbo a su fanta.

joice: ya, la hamburguesa tiene 700 calorías y las papas 200.
ricardo weblog: a ver.
joice: ya, qué has bebido?
ricardo weblog: una coca grande y tu porción de papas y tu fanta.
joice: suma otras 300 calorías por cada una.
ricardo weblog: según esto ya no debo comer el resto de mi vida.
joice: sí a las fantas las hacen exprimiendo caramelos de naranja!!
ricardo weblog: algo bueno deben tener las hamburguesas, no puede ser que sólo sean malas.
joice: aquí dice que además contienen grasas trans y el pan contiene bromato de potasio.
ricardo weblog: ponte que tengo una deficiencia de grasas trans y de bromato de potasio, puede que mi vida peligre si no consumo cuanto antes esas proteínas.
joice: las grasas trans y el bromato de potasio son unos potentes cancerígenos. son tan saludables como comerte una granada de mano.
ricardo weblog: pero qué buena granada de mano la mía. pedimos otra??
joice: sí, quiero otra, tú te has comido lo mío.

**ricardo weblog alzando la mano y tronando los dedos en el aire.

ricardo welog: por favor, sírvame dos hamburguesas xxxxxxxxxxxl y una porción de papas tamaño tacho de basura.
dependiente: por supuesto, desea acompañar su orden con una máquina de asistencia cardiorespiratoria??
ricardo weblog: preferiría una ambulancia.
joice: esta página es un fraude, no dice lo felices que puede hacernos la ignorancia.
ricardo weblog: oh!
joice: y qué es de lorena??
ricardo weblog: bien, nos hemos dado un espacio.
joice: sí, eso decimos las mujeres cuando queremos despachar a nuestra pareja!!
ricardo weblog: eso serás tú. a mí lorena me quiere, está loca por mi.
joice: está loca por querer sacarte de encima.
ricardo weblog: estoy empezando a creer que estas celosa de lorena.
joice: ja ja ja…
ricardo weblog: sí, ríete.
joice: a ver, te voy hacer una pregunta.
ricardo weblog: a ver, dale.
joice: por ejemplo, me he dado cuenta que toda la mañana has pasado escribiéndole mensajes y por lo que parece ella no los ha contestado, verdad??
ricardo weblog: bueno, es que debe de haber estado dormida.
joice: y también veo que has intentado llamarle, pero no te ha contestado, raro no??
ricardo weblog: tiene que haberse quedado hasta bien denoche farreando, ha de estar dormida.
joice: qué ingenuo eres!! quien duerme hasta las tres de la tarde??
ricardo weblog: lorena!!
joice: sigue engañándote, pero el tiempo me dará la razón.
ricardo weblog: estas mal, lorena me quiere como nadie jamás lo ha hecho, es imposible que me abandone, al menos no a estas alturas.
joice: por qué??
ricardo weblog: porque soy feo, pero estoy de moda!
joice: ay, sí, tú.
ricardo weblog: estoy en un punto en que siento que mi vida tiene raiting.
horrible

son las ocho am de la media noche y me siento horrible, nos obligaron a venir hoy a telecity corp y la verdad es que estoy fatal. joice, aún en bata de dormir, está preparando café.

joice me dijo que me veo como un zombi y la verdad es que creo que tiene razón, bien yo podría aguantar de pie un par de escopetazos.

el aire es irrespirable, alguien ha dejado miles de cigarrillos encendidos durante toda la noche y el olor se ha mezclado con la humedad del aire acondicionado descompuesto, si me lo propongo podría cortar el aire con un cuchillo. joice, para aplacar un poco el mal olor, a falta de glade ha rociado ese desinfectante sani, de repente todo me huele a virus a h1 n1.

mejor voy a ayudarle a joice con el café, creo que vi una maceta de tierra en el piso de abajo.

viernes, julio 17, 2009

a dormir

hoy nos vimos un ratito con lorena. fui a ayudarla con un papeleo en la embajada de panamá, quesque se va para allá la próxima semana, y de alguna manera que todavía no entiendo ((pero lorena sí)), resolvimos un problema antes de tenerlo.

en fin, ella ya puede subirse a su avión. fuimos a celebrar nuestra hazaña al chillis, que de sólo decirlo todavía me duelen los bolsillos, pedimos una picada de mariscos o al menos parecía eso, en realidad no lo sé, pero la cosa es que mejor pinta tenía el plato de la pareja que estaba en la mesa de a lado. me pregunto si la misma apreciación habrán tenido ellos.

salimos contentos y felices, y como pocas veces, abrazados, lo que indica que algo debí haber echo bien. porque siempre vale la pena todo esfuerzo para que la pareja se sienta bien. al final de cuentas si una mujer puede fingir un orgasmo, el hombre también puede fingir pasarla bien durante una película de romance.

todavía no sé cómo llegó a mi dedo su anillo que dice el “humor” por medio del color, pero está bien bonito, a lo mejor me lo quede y lo pongo junto a la “muestra” del museo de arte contemporáneo lorena noboa, junto a su sostén que olvidó en el carro el mes pasado y cosas varias que me traje de su casa sin su permiso. entre ellas un chaleco salvavidas que se había desprendido de debajo de un asiento, lo que me lleva a pensar, por qué los aviones, en lugar de paracaídas traen chalecos salvavidas??

pero pensándolo mejor, le devuelvo el anillo, pues al menos sabré cómo anda su estado de ánimo, como al medio día, cuando la recogí de su trabajo.

ricardo weblog: qué tienes lore??
lorena: nada!

**el anillo tornándose rojo infierno. de repente el cielo se nubla.

ricardo weblog: oh!...

pero no para todos la vida es tan fácil, muchos no tienen el anillo para descifras emociones internas. entonces, qué hacer?? bueno sería un manual de “novias para tontos”, entre los consejos de rigor estarían, téngale paciencia a su novia y cada vez que esté enojada “sin razón aparente” cuente hasta el infinito, dos veces. luego se le pasará. o para causar la admiración de su novia haga algo grandioso. la gente normal utiliza camisas de superman, usted tiene que hacer algo tan admirable que superman quiera utilizar un calzoncillo con su imagen.

el capítulo de la puntualidad sería el más extenso. el tiempo para las mujeres no es el mismo que para los hombres, cuando una mujer te dice, ya bajo, generalmente está pintando su habitación o decorando su garaje. cuando la dejas plantada, qué hacer?? obvio, correr!!

en cuanto a esta noche creo que no nos vamos a ver, estamos en el capítulo “tiempo”, tiempo para ella salga con sus amigotes. yo me quedo en la casa, a dormir.

miércoles, julio 15, 2009

failure

abro los ojos y descubro que es tardísimo, el chico que entrega los diarios ya ha deslizado el periódico de hoy bajo la puerta, uno de los titulares habla sobre un accidente de unos contratistas del municipio mientras hacían obras de pavimentación, se lee, “dos personas heridas al resistirse a un asfalto”.

dentro de media hora el lic. cacagrande y todo el personal de telecity corp me esperan en el mezzanine del el edificio las cámaras para comer, pero antes, maratón no tan matutina.

**ricardo weblog corriendo a toda velocidad en las calles de gye, el condensador de flujo empieza a activarse, salen chispas cuánticas del capó, faltando poco para rebasar la barrera de las 80 millas se encuentra con un congestionamiento, ricardo weblog se saca decepcionado un sostén que se había amarrado sobre la cabeza.

los vendedores informales se han tomado el centro, me bajo del carro, entrego a un mendigo las llaves y me echo a correr. encuentro una nube de gases lacrimógenos, me escabullo por el bosque de caperucita roja, me encuentro con el lobo feroz, me pregunta, a dónde vas ricardo weblog, y le respondo, voy a ver al cabrón del licenciado cacagrande y el lobo me responde, puta, cómo han cambiado los cuentos.

finalmente llego al edificio las cámaras tres cuartos de hora más tarde de lo previsto, sin maquillar, sin botox, con la camisa llena de grasa y cojeando.

joice intenta limpiarme las manchas de grasa frotándolas con una servilleta empapada en crema hidratante, uno de los chicos de informática me presta un par de zapatos extra de star wars edición especial que los anda a cargar a todos lados.

el licenciado cacagrande me hace una pregunta que por qué me veo tan jodido, le balbuceo unas palabras mal humorado y él me replica, no me hables en cavernícola.

comemos mucha carne y chuzos de frutas con chocolate. bebemos vino, pero la verdad es que no me gusta el vino, sabe a sangre, nos contamos chistes, los míos son bastante agrios, finalmente pregunto que a qué se debe tan especial reunión si ayer se terminaron los cursos de capacitación, el licenciado cacagrande se pone en pie y nos mira a todos, se rasca las dragon ball y nos hace el siguiente anuncio.

lic. cacagrande: no crean a mí sólo me interesa la plata, también me interesan las cosas culturosas, he participado en la feria del libro y aquí, frente a todos, quisiera hacerles la entrega del guión de mi última película.

es una sola hoja, y le pregunto si se trata de algún corto, alguna escena de escasos segundos de cine experimental ((cosa harto culturosísima como aburridísima)). él me dice que “no”, y repone exaltado, “éste el guión de mi vida!!”.

miro el papel y no me sorprendo, efectivamente, no hay duda, éste es su guión:

——

martes, julio 14, 2009

coaching

esta mañana fui a un curso de capacitación, lo mismo ocurrió la mañana de ayer, fue en el edificio de la cámara de comercio, por lo tanto tuve que ir con mi mejor parada dominguera.

**ricardo weblog muy seguro de sí mismo, entrando alegremente y abriendo de par en par las puertas del salón usando unos lentes gruesos, frenillos y un poncho que dice, guadalajara!!

no estoy muy seguro de lo que dijo el disertador, estaba un poco dormido, pero creo que se refería a que los jóvenes somos propensos a perder el tiempo haciendo pendejadas, el tipo proponía que debemos utilizar mejor nuestro tiempo ejercitando nuestras habilidades innatas, “los chicos deben de aprender a usar zapatos de taco y las chicas a orinar paradas, así uno gana habilidades en el caso que le cambien de sexo”. o fue eso lo que dijo, o dijo que los hombres debemos aprender a orinar de pie y las mujeres a andar en tacones. pero de que a mitad de la mañana sirven desayuno gratis, sí lo sirven.

ya debo irme a dormir y mañana es el último día de capacitación, no puedo desvelarme, tengo que madrugar para coger el mejor puesto, los de atrás, para que nadie me escuche roncar.

domingo, julio 12, 2009

anoche

a lorena le gustan los shawarmas, a mi no tanto, la primera vez que probé uno fue con paola parís que me llevó a rastras y me dijo, prueba, te va a gustar, eso fue como hace dos años y la verdad es que no me gustó tanto, pero en esa ocasión igual me lo comí y puse cara de pendejo, la misma que puse ayer con lorena, lo que indica que para la cara de pendejez el tiempo no es un obstáculo.

hay un shawama cerca de la casa de lorena, nos fuimos caminado, si no estuviera sufriendo de senilidad precoz diría que fui al mismo que paola parís me llevó por primera vez.

lorena eligió la mesa, y le abrí la silla que es lo que la gente y los chicos de bien, como yo, hacemos. cuando me dirigí a mi silla encontré una cáscara de guineo en el asiento. inmediatamente agarré la silla y la boté a la calle, creo que cayó sobre un parabrisas, rebotó sobre una anciana y causó destrozos varios. eso es un mal menor si me hubiera sentado sobre la cáscara de guineo, pues había mucha gente parada sosteniendo vasos de vidrio y tenedores afilados, no quería deslizarme de un lugar a otro tropezándome con las personas, recreando las escenas de “destino final”.

luego nos fuimos caminando a su casa, pues teníamos mucho de que hablar, no habíamos cruzado palabras desde el disgusto de la semana pasada, no nos fuimos a ninguna fiestita ni a ninguna discoteca, mas bien hicimos lo mismo que debieron de haber hecho los protagonistas de la película “fiebre del sábado por la noche”, quedarnos en casa porque estábamos enfermos.

hablamos por horas y nos reímos bastante, luego ya estábamos besándonos. intentaba quitarle el sostén, pero no podía, esos brochecitos estaban durísimos, por un momento pensé en quitárselo con los dientes. es que no puedo creerlo, ya son mas de quince años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano.

la verdad y que esto quede claro, yo recién con lorena empiezo a tener una “actividad” sexual regular, porque con verónica fue esporádica y con paola parís, nula. hasta allí, pare de contar.

y teniendo a mi favor todo el acervo de conocimientos sexuales, puedo sacar a limpio, por experiencia propia, que hay un gran número de objetos pensados para aumentar el placer sexual a una mujer, entre ellos, el más efectivo de todos viene siendo el masserati, seguido del mercedes benz y del collar de diamantes.

no voy a entrar en detalles sobre lo que hicimos en la cama, porque ustedes son bastante sapos y van y le cuentan justamente a la persona que no deberían, así que sólo voy a decir una cosa con respecto a lo que hicimos anoche. la milenaria y placentera costumbre de saltar en la cama puede verse gravemente afectada si hay un ventilador de techo, de modo que no lo intenten.

sábado, julio 11, 2009

malo, tonto o ambos

anoche, mientras estaba sentado, usando una bata de anciano, metido los pies en una batea de agua caliente, viendo un infomercial acerca de un aparato que sirve para curar la disfunción eréctil, recibí una llamada, era lorena que me decía, vente rápido a mi casa, ricardo.

llegué en cinco minutos, hubiera llegado antes, pero me demoré cuando pasé frente a una casa cercana a la de lorena que se estaba incendiando, adentro había un chico, por el acento de sus gritos de auxilio presumo que se trataba de una persona oriunda del austro ecuatoriano, muy posiblemente el amigote de lorena, me detuve frente a la casa, saqué unas salchichas, las ensarté en una vara, las acerqué al fuego y me las comí.

cuando me marchaba, el chico logra verme, se asoma a la venta y grita mi nombre que sonaba muy gracioso en su muy particular acento, a pesar que se encontraba en un quinto piso, pude reconocerlo, efectivamente era el amigo de lorena, me pedía ayuda, di ayudandume patrunitu.

me acordé que en la cajuela del carro, junto a un montón de cartones viejos, ropa interior y tapas de volcán premiadas con 12 horas de servicios gratuitos de colombianas scrots ((o sea, chicas prepago)), tengo un pequeño extintor que junto a las otras chucherías y basura cotidiana, han recorrido miles y miles de kilómetros conmigo, rápidamente se lo arrojé por la ventana, cuando el chico accionó la válvula contra el fuego, se avivaron las llamas, una marea de fuego iluminó con un vívido y festivo color naranja la cuadra.

por supuesto, no pensaba desperdiciar mi extintor, pues puede que lo necesite en el caso de un conato de incendio en mi carro, en su lugar le había aventado un tarro de axe. la idea era ayudarlo. tenía que aplacar con algo el desagradable olor del humo, no?? y el muy mal agradecido comenzó a gritar improperios contra mi y contra las personas que allí nos encontrábamos reunidas con el afán antiguo y milenario de la contemplación de la desgracia ajena, y para causarme mayor malestar y vergüenza saltó por la ventana envuelto en llamas. rebotó con tanta violencia sobre el asfalto que las llamas se extinguieron.

me le acerqué y le pregunté en qué podía ayudarle, tenuemente le escuché, decía que quería beber algo. me acordé que en el carro tengo un vaso grande de casi dos litros. le di a sostener el vaso. pero el tipo estaba tan apurado por el agua que no me dio tiempo en caminar a un cajero, cambiar los billetes, comprar una botella de agua de mi marca favorita en una gasolinera que me pareció ver del otro lado de la ciudad y discutir con la dependienta que me busque una botella sin helar, por favor. fue gracioso verlo atragantarse con los lápices, monedas, clipes y envolturas de caramelos que guardo en el vaso.

cuando llegó la ambulancia, le ayudé a treparse a la camilla y como último gesto de solidaridad lo empujé hasta llegar al otro lado de la calle. luego, serenamente me senté en una banca a observar cómo él se las arreglaba para llegar al lado donde lo buscaban los bomberos.

incomprensiblemente, cuando llegué a la casa de lorena, estaba enfurecida conmigo.

viernes, julio 10, 2009

viernes

son las cuatro pm en telecity corp y ricardo weblog, tendido panza arriba en uno de los muebles de recepción, reflexiona extasiado sobre la redondez de la tierra mientras que su vocación, su razón de ser, su motivación fundamental es desperdiciada en el sueldo de aquel moderador de you tube que aburrido de su trabajo se distrae viendo videos cristianos, su jefe, el big boss tube, se da cuenta de lo que sucede y le llama la atención, “cuántas veces te he dicho que te pago para que veas pronografía, so fucking weboneishon!!”.

cuántos no quisieran ser moderadores de you tube y les paguen por ver pornografía??, esa es la profunda pregunta que se está haciendo cuando llega joice.


















joice: despierta, ricardo!
ricardo weblog: ay! el suelo se está moviendo, temblor!!
joice: no, soy yo que te estoy arrastrando al baño, ya tienes babeado todo el mueble.
ricardo weblog: uno de estos días vas a rodar por las escaleras.
joice: no me amenaces! oye, no vas a usar
lacompu??
ricardo weblog: no la estabas usando tú??
joice: ya terminé, sólo me metí a la cuenta del banco.
ricardo weblog: y qué tal??
joice: horrible, ya me quedé sin nada he usado tanto la tarjeta de débito que apenas me quedan como cinco dólares, snif!
ricardo weblog: ya veo que tú tienes con tu cuenta bancaria una relación saldomasoquista!!
joice: ay, sí tú. a mí me han contado que es otro el que tiene problemas con su relación, qué sucede con lorena??
ricardo weblog: nada.
joice: ay, sí nada. yo creo que mucho, te has peleado con tu novia, no ricardín??
ricardo weblog: no me digas ricardín que así fue como me dijo una vez un policía.
joice: a mi me dijeron que así es como te dice lorena siempre.
ricardo weblog: te dijeron mal.
joice: ya y qué mismo fue lo que pasó.
ricardo weblog: nada, sólo es que fuimos a una fiesta donde la música estaba tan alta que me aturdía y para poder verla tuve que sacarla al patio, allí tuvimos una discusión.
joice: a mi me contaron que fue por un cuencano.
ricardo weblog: sí, pero era un amigote de ella que venía por un fin de semana, supongo que ya se fue, quien te cuenta este tipo de cosas??
joice: nadie. pero hoy la vas a ver, o que??
joice: sí, ya mismo. a las ocho de la noche, tuve que gestionarle la cita todo el día, finalmente accedió.
joice: y qué vas a decirle??
ricardo weblog: no sé, en realidad es ella la que debería disculparse, yo no hice nada, ella me echó de su casa!
joice: me han contado que el cuencano todavía no se ha ido de su casa, así que llévate una funda de basura mas o menos de tu tamaño, por si él abre la puerta, así le ahorras el trabajo a los policías forenses.
ricardo weblog: no, contra todos tus deseos él ya no estará allí, ya se habrá ido. supongo que sólo esta enojada porque no la he llamado en toda la semana.
joice: bueno. oye, y qué tanto te quedas haciendo en la compu??
ricardo weblog: nada, sólo les escribo a unos amigos del Internet, aparte de revisarte el correo y hacer débitos de tu cuenta de ahorros.

miércoles, julio 08, 2009

Para variar

la vaca flaca
y no me vengan a decir que en este blog no hay figuritas.

joice: que pasa??
ricardo weblog: nada.
joice: te he visto toda la semana con cara de pendejo…
ricardo weblog: esta es mi cara.
joice: no, yo conozco tu cara de pendejo “habitual”, hoy tienes cara de pendejo “acontecido”.
ricardo weblog: es que estaba pensando en cómo algo se puede “lavar en seco”.
joice:
ricardo weblog: una vez tuve un suéter de cuero que se arruinó con la lluvia, o sea, me pregunto, por qué la humedad arruina el cuero si yo he visto todo el tiempo a las vacas en el campo pastando de lo más despreocupadas por el clima…
joice: estas fumando de nuevo??
ricardo weblog: ponte, empieza un aguacerito como el de ayer en la tarde, y yo no me imagino a un grupo de vacas buscando entrar a alguna casa gritando, déjennos entrar, está lloviendo acá afuera, se nos va a arruinar el cuero y otra vaca desde adentro respondiéndoles, no les voy a dejar entrar, ustedes usan gamuza.
joice: no me digas que has pasado toda la semana así porque estas preocupado por las vacas.
ricardo weblog: no tanto por las vacas, sino por el lavado en seco, mira, cómo algo se puede lavar en seco?? no hay forma de limpieza en seco, no existe el lavado en seco, no se puede hacer nada en seco, de ley para limpiar una cosa tienes que ensuciar otra. seco es nada. es, ponte, tú estas en un secomático y yo llego y te digo, quiero que esté impecable. y nada de líquidos. qué vas hacer??
joice: quizás agarre el suéter, le relleno las mangas con piedras y te golpeo para ver si así se le quita la mugre.
ricardo weblog: talvez algún día vamos a utilizar un traje plateado como el de las películas cuando muestran a gente del futuro o extraterrestres, una sola pieza tanto para hombres como para mujeres con una letra v en el pecho y botas de aluminio.
joice: ya es suficiente, ya sé lo que te hace falta.
ricardo weblog: no espero el momento en que empecemos a visitar otros planetas.

**joice se coloca detrás de ricardo weblog en la misma posición que en la ilustración del pato donald con traje de oficina a punto de darle un mazazo a una computadora averiada.

martes, julio 07, 2009

mal amigo

hoy fui a recogerlo al aeropuerto y efectivamente, venía con las colombianas tipo andrea rincón.

el inconveniente fue que al salir del aeropuerto estábamos tan distraídos que no nos dimos cuenta que al salir del mini peaje un auto se acercaba a toda velocidad, nos embistió y el masserati quedó reducido a una pila de hierros retorcidos. despertamos en el hospital, las colombianas no estaban.

todavía adolorido me incorporé, lo vi a este chico abriendo los ojos. en la habitación estaban una enfermera y un doctor.

chico: qué ha pasado, quien soy??

el médico y la enfermera me miraron esperando que le diera la respuesta.

ricardo weblog: nadie, la verdad es que no eres nadie.

el médico y la enfermera me miraron con reprobación, de todos modos continué.

ricardo weblog: has estado en coma casi toda tu vida.
chico: tengo nombre??
ricardo weblog: la verdad es que no sé, todos tus familiares que podían conocer tu nombre, ya han muerto.
chico: y ahora qué hago??
ricardo weblog: tienes la oportunidad de ser quien quieras, estrella de rock, deportista, tú eliges.
chico: pero sé hablar, cómo aprendí eso??
ricardo weblog: hmmmm… no sé, talvez aprendiste cuando los médicos discutieron largamente cómo sacarte un pulmón y un riñón sin causarte la muerte.
chico: y cómo es que tú me conoces??

me quedé pensando en la manera de cómo podía expresarle mi amistad.

ricardo weblog: no sé. en fin, me tengo que ir. chau!

pero al salir de la habitación me di cuenta que el médico le estaba saqueando la billetera, la enfermera se alistaba a sacarle una pinta de sangre y al salir a la calle vi a las colombianas pasando a toda velocidad en el masserati que no estaba tan hecho bola de hierros como me dijeron los médicos, sino sólo tenía una raspón en el capó, al menos eso fue lo que alcancé a ver a la velocidad que pasaban. miré hacia arriba, donde estaba su habitación y lo vi asomado con tristeza.

y yo digo, todos tenemos problemas grandes y pequeños, y no cabe que yo, que ya tengo los míos, me haga cargo de los del otro. pero a mi pesar me vi subiendo las escaleras hasta llegar a su cuarto.

ricardo weblog: está bien, puedes venir conmigo.

y aquí lo tenemos nuevamente en telecity corp, ya no como programador, sino como asistente de limpieza. ha roto dos platos, se orinó en el mini refrigerador y mi jefe, el licenciado cacagrande, lo echó a escobazos cuando estaba revisando su colección de pornografía.

ya va siendo hora de salir, pero me dice que le permita quedarse un poco mas, creo que tiene una novia, creo que ya sé quien es, una de recursos humanos, la que tenía y lo echó antes que pasara lo que ha pasado.

lunes, julio 06, 2009

mentiras blancas

la semana pasada uno de los chicos de diagramación sufrió un accidente de tránsito, de modo que joice y yo nos tomamos una mañana libre para ir a visitarlo, estaba en la alcívar, el médico que nos atendió nos dijo que sólo le sirve la memoria de corto plazo, la que corresponde a los recuerdos estaba gravemente afectada, como si medio cerebro se le hubiera aplastado en el accidente. el doctor nos dijo que la mejor terapia para su rehabilitación sería que le habláramos de lo que él hacía anteriormente.

junto con joice íbamos repitiéndole mas o menos las cosas de su pasado a ver si se acordaba, pero llegó el punto en que joice y yo nos cuestionamos si realmente sería conveniente que él se acuerde de su pasado, es que la verdad, la vida del chico era un desastre, su novia lo había abandonado hace poco, el licenciado cacagrande lo trataba mal y estaba prácticamente subempleado, su casa era un cuchitril y varias veces su mamá lo había echado, carecía de encanto personal y su autoestima estaba por los suelos de modo que ni él mismo se quería.

ricardo weblog: en verdad podemos devolverle esa vida??
joice: yo creo que no, sería algo bastante cruel contarle la verdad.

entonces quedamos en contarle una vida alternativa, la que seguramente le habría gustado tener. en ese rato pasó por la habitación una enfermera bastante guapa, le dijimos que esa era su novia, que habían roto hace poco, pero ella seguía loca por él, también le inventamos un trabajo en petroecuador, joice le dijo que sabía cuatro idiomas y que el día del accidente le habían aprobado el crédito para sacarse un nissan armada. el tipo no sabía que era un nissan armada, pero igual se puso bastante contento.

eso fue el martes de la semana pasada. hoy me sorprende con una llamada, me contó que el jueves le dieron de alta, ese mismo día se mudó con la enfermera guapísima y para el viernes ya trabajaba en primax, el sábado había viajado a londres y hoy me llamaba desde nueva york, le habían pegado un timbrazo para notificarle que desde esta mañana ya estaba disponible su masserati, que vaya a recogerlo cuando quiera, me llamaba para que me presente en su nombre y retire el vehículo de la concesionaria.

también me dijo que mañana en la mañana llega a guayaquil y que por favor lo vaya a recoger al aeropuerto en su auto nuevo, creo que de aquí nos vamos a la playa con unas colombianas que el pasará recogiendo esta noche en cartagena de indias.

domingo, julio 05, 2009

la noche del sábado y el amanecer del domingo

lorena estaba ayer misteriosamente callada, íbamos en el carro para una fiestita de esas de las que yo salgo a los diez minutos porque no aguanto la bulla y el humo. había pasado casi media desde que la había recogido de su casa, ella cambiaba la emisora de la radio a cada instante.

ricardo weblog: y esa cara??
lorena: nada, no me pasa nada.
ricardo weblog: pero tu cara me dice lo contrario. a ver, cuéntame, qué traes??
lorena: nada, es que hoy tuve que ir a la oficina y se me hacía cholazo ir en mi uniforme, fui en ropa de salida y tuve problemas por mi escote.
ricardo weblog: ya.
lorena: la de recursos humanos me dijo que la mandaron a llamar para que me notifique eso, que perturbo al personal de la oficina, puedes creerlo ricardo??
ricardo weblog: a lo mejor alguna envidiosa fue con el chisme.
lorena: sí, eso mismo es lo que pensaba, porque ni la de recursos humanos ni el presidente se han paseando por mi oficina, debe haber una tercera persona.
ricardo weblog: y tienes idea de quién pudo ser??
lorena: no lo sé, pero antes de que le hayan comunicado a la de recursos humanos y ésta le haya ido con la sapada al presidente que sé que está en quito, el tema debió de haber rodado por lo menos por dos departamentos mas.
ricardo weblog: o sea, tenemos un estimado de por lo cinco personas que han estado discutiendo todo el día sobre tus pechos.
lorena: sí, puedes creerlo, para eso les pagan!?
ricardo weblog: ajá, lore, trabajas en una empresa que anda tan bien que los altos mandos y medio personal pueden darse el lujo de perder el tiempo hablando de corte y confección.
lorena: ja ja ja, son unos morbosos.

salimos de la fiestita algo fastidiados porque mi idea era ir tomarnos unos cocteles y luego ir para otro lado porque estaba que me moría del hambre. lorena, por su parte quería quedarse hasta el amanecer con sus amigos, en especial con uno que había conocido por internet y que había venido desde tan lejos, cuenca. empezamos a discutir por eso.

lorena: mira, ricardo, hoy sí estas imposible. si estuvieras en el teléfono ya te habría colgado!
ricardo weblog: en verdad estás enojada conmigo?? pero si a estar conmigo prefieres conocer a tu amigo que atraviesa medio planeta sólo para verte la cara, entonces, ve. no te detengo.
lorena: no, tú ándate, yo me quedo.
ricardo weblog: está bien. chau!

pero el enojo, para mi mala suerte, me dura poco. será que no tengo bastante adiestrado el orgullo. agarré el teléfono y marqué su número. no me contestó, marqué varias veces, el timbre sonó en balde y finalmente apagó el teléfono. me bajé y fui a buscarla a la fiesta. a punto de desmayarme por el humo y el ruido la encontré hablando y riendo con sus amigos. me hice un espacio empujando a un chico que la tenía abrazada amistosamente y me senté a su lado agarrándola de la mano, se puso incómoda.

lorena: no estabas muriéndote del hambre??
ricardo weblog: sí, pero ya se me quitó.
lorena: y no te ibas??
ricardo weblog: no, no me voy.
lorena: por qué??
ricardo weblog: porque valoro cada momento que paso contigo, por eso lorena.

sus amigas se enternecieron.

finalmente llegó su amigo, un chico común y corriente a quien no le vi nada extraordinario, salvo una salvedad, llegó acompañado de su novia, me volvió el alma al cuerpo. hablamos de todo un poco, además descubrí que detesto el acento de los cuencanos, me resultó insoportable como el chico cuencano hablaba, como el del comerciar de movistar, “di cumprandu muvistrarshhh, patrhunitu”.

así, sintiéndome un burro por haberle hecho una escena de celos por nada, pasé la noche. riéndome sin ganas, batallando con mis complejos y haciendo chistecitos tontos cada vez que me preguntaban qué es lo hago, porque todos los allí reunidos en esa mesa ganan mas que yo.

chico: y vos ricarditu, en quí das trabajandu??
ricardo weblog: trabajo en una industria de malos regalos.
novia: y cúmu es esu??
ricardo weblog: yo asesoro a los empleados de alguna empresa cuando quieren darles un mal regalo de cumpleaños a sus jefes.
chico: ah, y cúmu es??
ricardo weblog: viene alguien y me dice, tenemos que darle un regalo al jefe porque hoy es su cumpleaños y le muestro la lista de regalos más vendidos, siempre se deciden por el primer artículo.
chico: y cual es??
ricardo weblog: el pisapapeles, en universal “mal regalo” por excelencia, no hay mejor manera de expresarle a alguien que los tiene aprisionados que un pisapapeles, luego le sigue el campo del golf en miniatura que se coloca sobre el escritorio, el regalo ha de ir siempre acompañada por la tarjeta de felicitaciones que dice mas o menos, gracias jefecito adorado por no haber muerto en un periodo de doce meses”.
chico: ja ja ja.
ricardo weblog: claro, y luego los empelados cantan fingiéndose emocionados, feliz cumpleaños.

fuimos a dejar a sus amigos cuencanos en la casa de lorena, entre ellos el que la tenía abrazada “amistosamente”. ella los había invitado a dormir allí. creo que hoy se regresan para cuenca. dentro del auto lorena, aunque estaba sentada a mi lado, se había volteado en una posición por demás incómoda hacia atrás y hablaba riendo con sus amigos ensardinados en el asiento de atrás, sin embargo la sentí encrespada conmigo, cada vez que quería decir algo me pellizcaba.

cuando llegamos, sus amigos fueron los primeros en bajarse, lorena hizo tiempo hasta que terminaran de bajarse, cuando lo hicieron se acercó a mi oído y me dijo en voz baja, pero furiosa, la escuché con total nitidez, “ni se te ocurra bajarte, ándate a tu casa, hoy te comportaste como un burro, no quiero volver a verte ni que me llames”. se bajó dando un portazo que estremeció el carro.

me quedé afuera de su casa hasta que entraron, encendieron las luces, la vi asomarse a la ventana, cerró las cortinas visiblemente enojada.

me alejé de allí despacio, al salir por plaza triángulo casi choco con un chico que venía a toda velocidad en la calle preferencial en un mazda que tenía la típica fluorescente en la parte de abajo, les vi la cara de imbéciles, a él tratando de frenar y a sus acompañantes asustados, pasaron a pocos centímetros del guarda choque, una chica parpadeó un par de veces, el sonido del chirrido de las llantas se interpusieron con la bulla de la matraca del reguetón a todo volumen.

bajé el vidrio, me asomé y desde lo más recóndito de mi alma me olvidé de la estabilidad emocional de walter riso y de la ética humanista de fernando savater y saqué un potente insulto de la biblioteca de literatura universal del lic. cacagrande, ándate a la mierda cholotunin de mierda. pero el tipo ni por enterado, ya se había largado y los acompañantes me hacían gestos desde el vidrio de atrás.

viernes, julio 03, 2009

fry-day

**joice asomada a la ventana de la office 2000 con cara de aguacero, afuera brilla el sol y hay congestionamiento.

ricardo weblog: qué pasa??
joice: nada.
ricardo weblog: tonces…
joice: sólo estaba pensando que allá afuera hay gente tomando sol en la playa.
ricardo weblog: bueno, también hay gente que está en la cárcel.
joice: sabes.
ricardo weblog: qué cosa?
joice: eres muy malo dando ánimos.
ricardo weblog: estas depre??
joice: qué te hace pensar eso??
ricardo weblog: que desde que llegué suena tu teléfono y no contestas.
joice: prefiero que el contestador lo haga por mi.
ricardo weblog: es tu enamorado, verdad, se pelearon?
joice: sí.
ricardo weblog: entonces por que no contestas? a lo mejor quiere disculparse.
joice: alguna vez te ha pasado que llamas a alguien y te decepciona que conteste, esperas que salga la grabadora.
ricardo weblog: miles de veces, y cuando me han contestado he dicho no sabía que estabas ahí, sólo quería dejar un mensaje que dice, lo siento.
joice: sí, ricardo, así habla mi enamorado!!
ricardo weblog: eso ocurre porque la grabadora del teléfono es como un intermediario entre dos personas que realmente no desean hablar.
joice: ya.
ricardo weblog: la contestadora es como la máquina de respiración que mantiene viva a una relación marginal.
joice: por qué hacemos esto??
ricardo weblog: realmente no lo sé bien, talvez, porque al final del día deseas ver cómo parpadea el ícono que te avisa los mensajes no escuchados.
joice: y qué pasará cuando ya no tenga mas llamadas guardadas en el contestador??
ricardo weblog: he conocido gente que ha devuelto sus celulares porque no recibe suficientes llamadas.
joice: debería contestar??
ricardo weblog: por supuesto.
joice: y qué le digo.
ricardo weblog: deja que él hable.
joice: es que ya sé lo que me va a pedir.
ricardo weblog: y qué te va a pedir??
joice: que regrese con él.
ricardo weblog: y por qué no se reconcilian?
joice: porque no sé si lo sigo queriendo.
ricardo weblog: déjame ver si adivino, lo quieres como amigo, pero no como novio, no te despierta ese arrebato, esa pasión, ya no te sientes enamorada.
joice: uy, ricardo, cómo sabes tanto??
ricardo weblog: porque he conocido a millón de personas en la misma situación.
joice: ya.
ricardo weblog: y aún así dices que vas a casarte con él?
joice: no lo sé.
ricardo weblog: y déjame ver si adivino, él insiste en casarse y tú por tu parte no quieres contestarle porque temes que te convenza, verdad?
joice: ja ja ja…
ricardo weblog: sabes cómo se llaman a las bodas que se casan así, por obligación, sintiéndose mas como amigos que como enamorados??
joice: cómo??
ricardo weblog: matrimonios por conveniencia.
joice: ja ja ja…
ricardo weblog: ya me imagino lo que dirá tu tarjeta de invitación de bodas, sta. “muy bella y muy confundida” contraerá enlace con joven egresado de la universidad, se intercambiarán aburrimiento hasta que la srta. confundida encuentre conquistador mujeriego ostentoso y su marido a una colega del post grado de la facultad.
joice: no te voy a invitar a mi boda!!
ricardo weblog: y podría ser peor, la srta. “no sé arreglármelas sola” contraerá enlace con el sr. “haré lo que me pidas”. la viuda recibirá los pésames en la casa paterna.
joice: no, ricardo. no me casaré contigo, no insistas.

jueves, julio 02, 2009

del cómo no ser una banana republic viendo futurama

esta mañana un cliente, que es profesor de la estatal, me contaba que la democracia se basa en una paradoja, me decía, a ver, ricardo, ponte a pensar, cuánta gente conoces y sé sincero, de todos ellos cuantos son sabios y cuántos son tontos, cuántos son buenos y cuantos son malos, verás, que al final de cuentas, la decisión libre, democrática y soberana tendrá mas de ignorancia y de maldad que de otra cosa, por lo tanto, fiarse de muchos es fiarse de los peores.

y la verdad es que sí, el hombre en parte tiene razón, pensemos si democratizamos absolutamente todo y en el hospital de grace anatomy le piden la opinión sobre un paciente que hay que operar no al doctor burk, ni a la china, sino al gordo del bar?? no saldría nada bueno de aquello.

a eso hay que añadirle otra “inconveniencia” que tiene la democracia, si a la gente de la calle se le pregunta qué es bonito señalaran a paloma fiuza y a toño palomino, y si se les pregunta qué es bueno, responderán, mas o menos, correa y el cristo del consuelo y si se les pregunta qué es justicia, dirán que la que hacen los indígenas.

muchos no saben el concepto de lo que es “bueno” ni de lo que es “bonito”, y peor de lo que es “justo”. y son estas mismas personas quienes, en las cifras de la consulta que aparecieron ayer en el noticierio del bakerito decían dos cosas total y completamente contradictorias, primero, el 60 por ciento apoya incondicionalmente a correa, mientras que el 80 se opone al cierre de teleamazonas. me habría gustado estar allí, en el plató de noticias del canal 12, para preguntarle al bakerito, cómo se concibe que una persona pueda apoyar a correa y rechazar el cierre de teleamazonas?? me habría gustado ver su cara.

yo creo que cada cual confunde lo que le parece conveniente, con lo que le gusta, es por este motivo que las encuestas siempre pueden diferir tanto la una de la otra.

mi cliente que decía que lo que le hace falta al país es un buen pinochet. es que el error es ese, no hay un “buen” pinochet, así como tampoco existe el “buen” dictador, ni un “buen” genocida. y si es así, si las personas están profundamente confundidas sobre lo que en verdad les conviene, cómo van a saber lo que le conviene a la totalidad de personas que habitan en un país??

además, la gente cambia de opinión a cada momento, hoy aborrecen y se indignan contra la idea que ayer les parecía fantástica, aquí me incluyo yo mismo cuando ayer afanosamente fui a votar por correa.

como si fuera poco, aparte que cambian de opinión a cada momento, a la mayoría, se le engaña con facilidad, cualquier demagogo que dice cosas bonitas es más escuchado que una persona razonable que señala dónde están los problemas. y al que no se le engaña, se le compra, porque en esta vida, si no se gana, de alguna manera se empata. y en esto puedo concordar con lo que dicen los comunistas, el pueblo lo único que quiere es pan y circo.

entonces, utilizando el mismo pensamiento podemos decir que lo normal, lo que está bien es que manden los mas fuertes, los mas listos, los mas ricos, los mas santos, los mas que tú quieras, pero eso sí, de ninguna manera han de mandar todos.

en realidad, todo esto que digo no es nuevo, ya debe tener mas o menos unos doscientos años rodando por ahí, talvez sea tan antiguo como la democracia misma. es que la democracia es como el amor, es y no es. es sí y es no. es tranquilidad y es desesperación. walter riso decía en ama y no sufras que en la vida de lo único que podemos estar seguros es su devenir constante.

la democracia, de ninguna manera garantiza más aciertos que cuando manda un solo mandaducho, ni tampoco mejores leyes, ni más honradez, ni siquiera más prosperidad. lo único garantizado es que habrá más conflictos y menos tranquilidad.

y ese pudo ser el problema de la democracia aquí en los tiempos de el loco, jamil y lucio, era transparente hasta la indecencia, por eso nos hartamos de los políticos del congreso, porque veíamos su corrupción en los noticieros de televisión, en una sociedad democrática todos somos espectáculo unos para otros. por eso es que nos aliviamos tanto cuando correa diluyó el congreso, porque pensamos, ahora sí, se acabó todo. pero lo que se acabó fue la transparencia y no la corrupción, y ahora el que denuncia es inmediatamente censurado e incautado. sino miremos que teleamazonas ha cambiado su línea editorial desde la semana pasada cuando se impuso la segunda sanción del conartel y tan solícitamente sacaron los simpsons del aire.

pero una cosa sí es cierta, la mayoría de los ecuatorianos, como los hondureños, como los chinos, como los filipinos, en fin, como la mayoría de los seres pertenecientes al género humano, preferimos discutir con personas similares antes que someternos a los designios de un amo, preferimos hacer disparates elegidos por nosotros mismos que disfrutar de aciertos impuestos por otros, queremos cambiar las leyes que rigen nuestra ciudad en lugar de mandamientos impuestos ya sean de personas naturales o divinas.

cuando fry es enviado por la especie de mordelón para exterminar a los cerebros espaciales, fry, de repente, antes de activar la bomba que no sólo exterminaría a los cerebros, sino consigo mismo se da cuenta de una cosa, por qué yo?? y mordelón le dice, porque tú fuiste el elegido. y fry se acobarda y dice que no quiere esa responsabilidad, y mordelón le responde que no hay otra alternativa, que sólo su vida podrá salvar la vida de los demás seres del universo, entonces fry suelta una lágrima y dice con tristeza, pero es mi vida. ese es el punto certero que toca fry, en ese momento se reducen todos los preceptos de la democracia, de su origen y su fin, de su cómo, de su por qué y de su para qué.

en una sociedad democrática los individuos pueden ser iguales, política y jurídicamente, pero de ninguna manera “intercambiables”, serán iguales pero nunca nunca nunca serán lo mismo. por eso es que yo digo siempre que nadie en realidad es tan especial, ni tan único, ni tan imprescindible como quisiéramos, no si tenemos tanto en común con los demás.

miércoles, julio 01, 2009

no es pecado ser zambo

en una tira cómica, creo que fue guille quien ingenuamente le hace una pregunta bastante profunda a mafalda, por que la gente le hace caso al presidente, si cuando mucho, dos personas pueden agarrarlo y botarlo por la ventana?? mafalda le responde, por miedo a los guardias que tienen armas y son pagados por el presidente. entonces guille insiste, si los guardias lo que quieren es el dinero del presidente por que no lo cogen, lo echan por la ventana y ellos mismos agarran el dinero?? mafalda pone cara de mareada.

y la verdad no es tanto esa, sino del por qué, cuando se echa del trono a un stalin o a un mussolini o a cualquier incompetente es para poner inmediatamente a otro no muy distinto.

para entenderlo habría que entender a la sociedad y hacerlo no es muy fácil que digamos. pero la cosa, mas o menos funciona así, la sociedad consiste en una serie de “promesas” que todos y cada uno nos hacemos a diario, desde el “te quiemo mucho” que le damos a nuestras parejas hasta el “en mi gobierno tendrás plata y construiré superautopistas para que puedan pasar los carros que tendrás”. pero en una sociedad mas o menos funcional ha de haber alguien quien observe y garantice que esas promesas van a cumplirse, o por lo menos obligar a que se cumplan. cuando alguien nos dice que nos quiere y nos saca la vuelta con otro, entonces no hay mucho tramite que hacer, pero cuando el presidente, no nos da la plata, ni los carros ni las supercarreteras ha de haber alguien que ponga orden y como no podemos andar por ahí haciéndonos justicia por mano propia ((y no hablo de masturbarse)) existen instituciones como, el congreso, la corte suprema y los tribunales contenciosos y administrativos que han de velar que si el presidente no cumple con el carro, ni la casa, ni la carretera, por lo menos no la cage haciéndose dictador como eran las aspiraciones de zelaya.

ahora, la pregunta es, por que las personas eligen “jefes”?? una de las teorías que erigieron los antiguos griegos es que es por miedo, miedo a sí mismos, a lo que podría llegar a ser su vida si no elegían a alguien que les mandase y solucionara sus disputas.

algunos dicen que el hombre es el lobo del hombre, y aquello en el barrio donde vivo parece ser cierto, incluso más, ni el más fuerte puede estar seguro, porque de vez en cuando tiene que dormir y el enemigo aparentemente debilucho es capaz de acercarse durante el sueño y apropiarse de lo que no es suyo sin problemas. como cuando el mes pasado, a pocas cuadras de mi casa, un puñado de viciosos, pero bien armados, mataron al poderoso capo de los ñetas, luis ((el maricón)) noboa cuando salía hecho el muy malo, el muy macho a echarle bala a un grupo de tontos que le habían dicho estaban invadiendo su territorio.

la vida de los individuos permanentemente enfrentados unos a otros, siempre temiendo el golpe fatal, es una existencia oscura, brutal y corta. si no mueres, enloqueces. pero bien no te va a ir.

por esa razón las personas medianamente razonables, con apego a la vida, como tú o como yo, preferimos renunciar al impulso violento contra los demás y someternos a un único monopolizador de la violencia, el gobernante. más vale temer a uno que a todos.

pero existe una condición, todo se ha de regir a base de normas claras y no por caprichos o antojos del gobernante. en todo caso, hugorila chávez con toda su maldad es infinitamente menos malo que dejar sueltos en las calles a los ciento de miles de hugorilas chávez que todos llevamos dentro.

ahora, volviendo a la pregunta que guille le hacía a mafalda, por qué le hacemos caso al presidente, por qué obedecer a un aspirante a conde cástrula como correa empeñado en eternizarse en el poder e incendiar al ecuador, si entre héctor, neo y yo podemos agarrarlo a patadas en la calle, de ninguna manera él podrá ser mas fuerte que nosotros tres.

mas que por el temor a las balas de los guardias que lo custodian, siempre, en la figura del gobernante tiene que haber algo de mítico, incluso un gerentito como el lic. cacagrande tiene algo de tabú, sino fuera sí, no duraría como jefe ni un minuto y todo el mundo hiciera lo que se le antoja aquí en telecity.

al final de cuentas a ningún hombre le gusta obedecer sin más ni más a otro hombre, prefiere considerarle un poco más que hombre normal, de ese modo se le obedece más a gusto, sin sentirse humillado.

esto lo saben de maravilla los políticos, es por eso que les gusta endiosarse y se rodean de privilegios y admiración, por eso buscan tanto parentesco con sus dioses preferidos. por ejemplo, el mamut amamineyat ((o como sea que se escriba)) es el representante de dios en la tierra y ese ayatola del masturbante, alí murumirimiri le sigue el juego. por su parte, chávez ha buscado parentesco con un dios un poco mas terrenal por eso habla de bolívar como si estuviera vivo, quiere que se le pegue un poquito de su gloria ((la cual pongo en duda)).

aunque claro, ya me imagino que bolívar, con lo racista que era, se le pondrían los pelos de punta al enterarse que lo andan hermanando con un “zambo” como él le decía despectivamente a los mestizos. y no sólo eso, debe estarse dando vueltas en su tumba al enterarse que el “zambo” está ocupando su sillón preferido en el palacio de miraflores cuando él tanto se esmeraba en tenerlos afuera cuidando a los caballos.