Llevo tres días sin afeitarme, tanta pereza he tenido en el día que no recuerdo si me cepillé los dientes y me he venido a este ciber sin zapatos, sino con chanchitas que están bien feas, un dólar en el bolsillo y unas ganas irrefrenables de ir al baño.

Si hay algo mejor que el amor creo que debe ser el domingo, es el día de ser vago sin aquel sentimiento de culpa que te embargaría si fuera martes o miércoles.

Esta mañana que permanecí toda la tarde aplanado frente a la tele, viendo Gótica, con la increíblemente guapísima y talentosa Hale Berry y su sorprende actuación de sicóloga psiquiátrica en el papel de loca asesina por posesión demoníaca. Con razón que se gano el premio Novel a mejor actuación o habrá sido el Alfaguara o el Norma. Otra obra maestra fue el Efecto Mariposa del cual no les contaré la trama porque apenas la entendí, pero aún así le doy un veinte sobre veinte.

Creo que para eso se han inventado las películas y los Domingos y el el univershoooo, el universho, para que todos aquellos pobres diablos que no tenemos una vida, que no tenemos una novia, que no tenemos quien nos espere en cada atardecer, ni quien nos escriba, ocupemos un lugar en el mundo y un espacio en el tiempo en el cual tenemos la maravillosa experiencia de compartir nuestros temores con Hale Berry.

Se supone que ahorita debería estar en la U escuchando las somníferas clases de la profesora suplente de Psicología de la Comunicación, pero se me antojó fugarme, para sustituir mi educación por un poco de este aire nocturno arrasado por el calor de la tarde.

A las dos primeras horas tuvimos clases con la profesora gordita de Redacción, casualmente hubo una exposición en la cual participó Cinthya, después de tanto tiempo sin escucharla hablar me imaginaba que le había cambiado su voz, que se habría vuelto más volátil que el aire, que habría adoptado una naturaleza más humana, que la voz de Cinthya habría de tener la propiedad de perforar los recuerdos, de revivir el tacto de mis dedos en sus cabellos y que habría de devolver al tiempo su equilibrio y restituir a los peces la capacidad de nadar en el aire.

Es que Cinthya se paró frente a la pizarra y como es bajita apenas si se asomaban las tinturas de sus cabellos amarillos cenizos número 32,57. Repitió lo que había aprendido sobre las atribuciones y citas de las fuentes informativas en el periodismo de investigación como el maestro de escuela que repite que, vaca se escribe con v y que burro se escribe con b. No olvidó una palabra, no tuvo un tropezón, y la memoria sólo le dio un traspié en aquel instante cuando la profesora gordita le preguntó que, dígame señorita Cruz en que circunstancias se usan las comillas.

Tengo la impresión de que cada vez que la miro a Cinthya detengo su crecimiento, y que uno de estos días se dará cuenta y me demandará, por todos aquellos centímetros de libertad que le he privado en mi memoria.

Cambio de piel, cambio de piel, me cambié de piel. Celebro al nuevo template y saludo con emoción prematura a mis primeras tildes, mis letras añadas con eñes y mis recuerdos y mi memoria y mi capacidad de recordar nombres y medidas, me alegro por este mundo sin bordes, y por este piso cuadriculado y por mi primer recuerdo del día, y mi primer renacer esta noche.

Al volver de la universidad me conmovi al ver a los cemáforos colgados de los alambres dormidos, se me volcó el corazón cuando vi al vapor del asfalto ascender con parsimonia rupestre, me alegré por esa luna tan grande y tan sola en ese cielo inmenso que abarca todas las estrells del universo y todas las ilusiones y los besos que jamás tuve con quien nunca quiso encontrarme.

Los domingos son los dias en que aprovecho para andar por el mundo, el unico dia en que la libertad adopta la forma de bicicleta y pedaleo a ella hasta el puesto de peliculas copiadas de devede en la ciudadela floresta uno.

Mi alcance se limita a la distancia que pueden llegar mis pensamientos, al tamano de mis letras, al camino que atravieso casa dia para cumplir con mis deberes cotidianos.

Estoy en este ciber atestado de gente, entre los comentarios de la senora que atiende a mi izqierda en la maquina administradora, entre las hojas que se imprimen sobre mi cabeza, entre las chicas de edades indefinidamente jovenes que esperan una maquina a mi derecha a escasos tres pasos, pero esa es la distancia sufiente para que no puedan leer esto.

Mi vida transcurre en este espacio reducido con los tropezones de personas que van y vienen, las interrupciones de sillas arrastrandose, la incertidumbre de que la senora que atiende este ciber de mala muerte me sorprenda hablando mal de su negocio, en esta ciudad que odio y en la que viven las personas que tanto quiero.

Hoy tuve otra discusion con mi mama, bueno discusion no, porque ella solo me ordeno y yo le obedeci.

Resulta que me desperte a las nueve de la manana y da la casualidad que a las ocho treinta AM se abre el local en el cual yo trabajo y cuyo propietario es ella, osea mi mama.

Al despertar me di cuenta de la hora, estaba alarmado pero sereno, me vesti, llame por fono a un companero que quiere que le preste la camara, le dije que no podia y luego cuando buscaba las llaves para abrir el local no las encontre. Busque por todos lados las llaves tratando de que mi mama no me descubriera que aun estaba en la casa, le pregunte a mi hermano y el a su vez grito que donde diablos estan las llaves y mi mama dice yo las tengo, y tu puedes volver a dormir.

Esa fue su unica sentencia, no me reputio ni me grito ni nada, solo me dijo que regresara a dormir.

No me regrese a dormir, me fui al centro, saque unas fotos y me meti a la biblioteca municipal (esas diversiones que yo tengo, con razon que me siento tan extrano en las discotecas) a leer el universo de abril de 1980 para ver como estba el mundo el dia que yo naci, por cierto justamente le faltaba al folio el diario del tres de abril, pero no importa, me lei las noticias del dos y del cuatro, me di cuenta que el mundo estaba igual que hace veinticuatro anios, solo que un poco menos desgastado que ahora, igual, los ladrones que matan gente, los politicos que matan gente, los Bin Laden que matan gente, la misma tontera.

Ahora estoy en el ciber, antes de entrar pase por el local que atiendo y esta cerrado, cuando termine de escribir esto volvere a mi casa, creo que cuando mi mama me vea entrar, me reputeara.

Es muy curioso, un companero, el mismo que quiere que le preste la camara, me propone que vaya a realizar trabajos a su revista (la de el no, sino donde trabaja) y me decia que para hablar con la individua que entrevista al personal.

Yo soy feliz con que me pagen y que mis gastos no superen al sueldo, si es asi estamos bien, buscaba una excusa para salirme de la atadura de mi mama, y creo que la encontrado, pero aun asi, tengo esta mente retrograda, este miedo al cambio, que tal si no me sale bien, que tal si solo me cogen por un mes y la unica paga que perciba despues sea un puntapie en el trasero y para colomo tenga que volver a mi trabajo anterior, entre la pila de mis interminables libros y el tiempo suficiente para leerlos, claro, entre las claridades del tiempo en que los ballenatos y salsas de los cholos e indios que estan aplanados afuera de mi local se callen.

Mucho ojo mucho ojo, digo cholos yo y yo tambien soy cholo, les digo asi porque me dan rabia que sea tan brutos y mas rabia me da comigo mismo por temerle al cambio.

La manana de ayer me escape al Museo Municipal y me refugie por 45 minutos en la exposicion pintura, vi las obras del Salon de Julio y me di cuenta, comprobe lo que estaba escrito en la ley eterna de El Universho, el univershoooo, senor, quiere comprar El Universo, que de las paredes hay colgados unos adefecios.

Unicamente tres obras no estaban corrompidas por la mediocridad:

Una miniatura que consiste en la pintura de una puerta rustica que encierra al conociendo del mundo clausurada para siempre por un candado ordinario de los que todos tenemos en la casa, aun recuerdo como se llamaba la obra, claustro.

El otro hecho por una chica a manera de acurela de ninia de escuela, con sus colores estridentes, brillantes y a la vez inocentes. Una pintura de gran formato, un sol frio hecho de pintura de latex, un pasto verde, una tierra terrosa, unas nubes fabricadas con el mismo material que los elementos anteriores, aerosol de lata de ferreteria de tres por un dolar.

Y el utimo, y mas cautivante por su belleza, se tataba de un autorretrato del autor, el chico plantado en la mitad de su estudio, pintado de pies a cabeza con trazos sensibles a la luz, siluetas de santos en las esquinas y el brillo de la luz eterna del Santisimo cuajada en el centro del pecho del artista, pero lo que mas me gusto fue la belleza casi sobrenatural en el rostro del personaje central, estaba distorrcinado deliberadamente, no de forma grotesca, sino mas bien de manera humilde y sencilla como cuando vemos en la tele el borron en la cara de la persona que cometio un grave crimen, como asi mismo, el inocente que fue ultrajado brutalmente, esta ultima descripcion calza en la pintura. Un chico, un joven adulto, un hombre de mediana edad sorprendido a la mitad de su pintura, vestido con su bata de pintar llena de manchas de pintura, con su paleta de pintar con la pintura seca, su pincel levantado en el momento desicivo de dar la ultima pincelada de pintura y su otra mano, la derecha, arrebatando el impulso final de su corazon torturado que sufria los estragos de la ausencia de amor. Era un chico moderno, el caballeroso, el mas solo, el mas incomprendido, el mas hermoso del mundo, y es que ese chico tenia mayor dignidad que la de sus santos en la esquina de su estudio y mas nobleza y tanta humildad que la madre Teresa de Calcuta, y era mas humano y mas sensible que todos los seres vivos de la tierra, tenia mucha mas sabidura que el individuo que se invento la hipotenusa.

Esta tarde me lastime el dedo anular de la mano izquiera, fue un leve roce contra el borde de un vidrio, me lo hice sin darme cuenta y no me fije en su existencia hasta cuado vi rastros de mi sangre en la camisa.

En una repisa, en mi casa, tengo unas pastillas azulitas diminutas que producen sueno. Anoche las tome, y hoy me levante temprano por los impulsos de la voz de mi mama. Creo que el efecto me ha venido con retardo y ahora, las diez de la noche, siento sueno solo espero no perderlo camino a mi casa, ni quiero que se quede jugando en la esquina con las sombras moviles de las plantas al viento.

No se a quien creerle, al dolor escondido bajo mi piel del dedo anular o a los suenos acumulados que esperan esta noche desbordarse en el espacio de mi imaginacion. Los dos tienen el mismo peso en mi presente.

El pesimo examen estadisticas que hice hace un par de horas en la U es parte del ayer.

Me doy cuenta que le tengo fobia al ruido, me perturba el ruido de los aviones que descienden en el aeropuerto a unas cuadras de mi U, detesto la bulla de la salsa de los borrachos por mi casa, me enferma ver los parlantes de musica religiosa afuera de las iglesias, que ganas de putearlos, que me interesa que le recen al ninio bendito, que carajo. detesto tambien el rido del claxon de los buseteros que le pitan al cemaforo para que se apure de cambiar a verde. Pero a lo que mas le temo, es aquel ruido exacto, nitido, cuadrado horizontal y perpendicular al radio del cuadrado de los dos catetos adyasentes por la suma del cubo a la inversa, es ese sonido matematico malefico y brutal que producen mis pensamientos a la mitad de la noche.

Quisiera, esta noche, recostar mi cabeza en la almohada y admirar el vertigo de una noche silenciosa, escuchar mis pensamientos permisivos aprobandome y tener la tranquilidad de que las cosas que odio no aniquilaran mi capacidad de amar.

Aver, que puedo contar y que parezca interesante.
hmmmm....
no es que mi vida se haya vuelto aburrida repentinamente, no, eso no.

Me pregunto si este cuaderno electronico, denominado de mala manera weblog servira para hacer un mapeo de mi vida.

Si un dia me convirtiera en un individuo de importancia colectiva, serviria para algo este weblog.

Eso no lo se, pero un poco de iluminacion a echado andar mis neuronas. Despues de tanto observar los videos de ricky martin me doy cuenta que un ser tan extraordinario como el se esta echando a perder en el mundo de la musica, deberia dedicarse para politico, presidente de la republica o sumo pontifice, creo que le iria mejor en esas cuestiones, es muy noble.

Por otro lado lenny cravits deberia de abandonar su guitarra, coger todos sus cachivaches y anudarlos en una sabana para irse a vivir en una casa de carton bajo un puente de brooklin, creo yo, que le haria un gran favor a la humanidad.

Alanis morriset deberia ser abogada, ingeniera civil, o mejor aun, deberia tener un weblog.

Y britni espirs deberia de casarse commigo, si senor, esa seria la cosa mas sensata que podria hacer la muchacha.

Ya ven, tengo la soluncion para todo el mundo, solo debo amplificar mi voz.

Tengo la ventana del messenger abierta, esperando a que alguien caiga, quien sea, tengo grandes ansias de hablar, de contacto humano civilizado.

La verdad es que me he venido sintiendo solo estos dias, en especial hace unos minutos porque llore dentro de un bus, Dios mio, que sensacion tan horrible, estar rodeado de personas y sentir temor de que descubran llorar porque esta soledad se me ha vuelto grande, porque este mundo se me ha crecido tanto desde ayer por la noche.

Manana empiezan mis examenes, y bueno, no son tan dificles, solo he tenido un problema, mi hermana borro una entrevista de mi camara para tomarle fotos a mi sobrina, es que esa entrevista me costo mucho trabajo, la edite y todo eso, pero nada mas tengo papel escrito, el apoyo audiovisual se me fue con el "delete" que le dio mi hermana.

Por otro lado mi mama se ha empenado en tratarme como un ladron hijo de puta, deveras, asi me trata, hijo de puta, este hijo de puta tal y cual, este hijo de puta inutil maricon, este hijo de puta vago que no se cansa de robar, y asi, por eso prefiero ya no hacerle caso, aveces anda de buen humor, pero a mi me da igual, prefiero fingir que no la escucho.

Oh, si, para terminar de quejarme, a que si devereas fuera maricon como ella dice no me llovieran los hombres sino las mujeres, no es por nada, pero me salen unos vacilones que son unos viejos horriblismos, bueno, a que fueran Diegos Lunas no me sentiria tan mal, pero no, son la mata de horribles y babosos, y no es que sean mujeres atrapadas en cuerpos de hombres, nooooo, son hombres a los que les gustan los hombres. pero bueno, aqui se aplica la parte good de la Biblia que es patrocinada por jesucristo, amareis a tu progimo como a ti mismo aunque este sea maricon y se te insinue que vamos que te invito al cine y blablabla, ah si, no te olvides de amor y paz hermano, amor y paz. Y pienso yo que, que es lo que hago para dar pie a estas actitudes, sera que realmente soy gay y que eso se refleja en mi.

No digo que mi vida sea horrible, o que quiera pegarme un tiro, porque eso ya esta muy repetido, no, yo estoy concientre que soy el responsable de cada cosa que me ocurre y que debo hacer algo para cambiarlo, nada soluciono con sentarme a llorar aunque sea eso lo que estoy haciendo en este momento.