domingo, agosto 30, 2009

got lechita??

lorena aterriza en un vuelo de lan. debió haber llegado ayer, pero se quedó haciendo sobretiempo. son las siete y veinte de la noche cuando por fin la veo aparecer, estoy nerviosísimo, me late fuerte el corazón y las manos me sudan, me ve y sonríe, nos abrazamos fuerte y la levanto. lorena grita riendo, bájame bájame!

salimos a toda velocidad del aeropuerto, los dos estamos muertos del hambre.

vamos a la bienvenuti de no me acuerdo que esta cerca de su casa, en urdesa central. vemos la carta y me llama la atención las fotografías de unas chicas. lorena me dice que esas son las hijas del dueño, las ama tanto que quiere que todos las vean.

luego pido al mesero, tráigame este plato de fideos. lorena me corrige, no son fideos, son platos de pastas. ella pide jugo fresco y yo coca. lorena me dice, ricardo, un poquito de culturosisdad no te vendría nada mal, no estas en un chifa.

como demoran decido pedir una entrada de calamares, camarones y pulpo. terminamos de comer, nos quedamos repletos. lorena mira con incredulidad la vajilla desperdigada en la mesa y se echa llorar, me dice, por tu culpa me voy a volver una chancha, ya no me queda mi ropa!! yo me levanto y me siento a su lado, la abrazo y le doy un beso en la frente.

me traen la cuenta y me sorprendo, qué barato ((comparado con los otros sitios donde hemos comido)) no se hacen mas de 30 dólares.

pago y le digo a lorena, ya vámonos gordita. y lorena se enoja graciosamente, gordita tu mamá, oye!

salimos y lorena me dice que debemos ir caminando hasta su casa. la convenzo y logro subirla al carro, pasamos por el bodegón y compramos un vino espumoso. lo abrimos y bebemos directo de la botella, el dependiente nos dice que no podemos beber en el local. cuando subimos al carro ya llevamos media botella. lorena ya esta contenta, me dice, uy, me siento medio chisparoza! yo me doblo de la risa porque me encanta cuando lorena se inventa palabras y porque he bebido tanto que me río por cualquier cojudez.

me dice, juguemos al juego verde. el juego verde creo que ya se los he dicho, consiste en seguir únicamente por las calles que tienen semáforos de color verde. de modo que en lugar de llegar a su casa, entramos en la 25 de julio, vamos camino al sur. cuando subo por el paso a desnivel del mall del sur, desde lo alto miro mi antiguo colegio, me veo a mi mismo diez años atrás y me veo tan diferente y tan ajeno a lo que ahora soy. yo era una persona triste, pero lorena va mi lado y ha encontrado en la radio una canción y ella canta, that tonight’s gonna be a good good night. tonight’s the night night. let’s live it up i got my money let’s spend it up. go out and smash it like oh my god jump off that sofa let’s get get off y pienso que por mucho que se esfuercen mis malos recuerdos, ya no pueden alcanzarme. la miro y su voz me transporta.

unos segundos después llegamos al redondel del puerto, circunvalo sin reducir la velocidad, la botella vacía de vino rueda por el piso, la maleta que va en portaequipajes se apega contra una de las paredes del auto, las llantas chillan, lorena grita cantando, lets paint the town we’ll shut it down lets burn the roof and then we’ll do it again lets do it, lets do it, lets do it y yo estoy feliz. pero freno a raya cuando veo que ella se lleva la mano a la boca y me mira asustada, pero no vomita. me dice, no pasa nada, creo que son gases. conduzco despacio de regreso a la casa, a la suya.

entramos a su cuarto, enciende la luz y coloco la maleta en su armario que es tan amplio como un cuarto pequeño, tiene bastante ropa y muchos zapatos. le pregunto si no le deprime vivir sola. ella me dice que no, porque siempre recibe visitas. yo la miro un poco consternado. le pregunto, de modo que no soy el único?? y ella riendo, no, no eres el único, pero sí el mas molesto!

se tumba en la cama y me dice, estoy muerta. me acuesto a su lado, la beso y le acaricio el cabello. vuelvo a besarla y le toco los senos y meto mi mano dentro de su pantalón. lorena se pone de pie. me dice, en verdad que estoy cansada, si quisiera hacer algo sería salir a bailar, pero sólo quiero bañarme y dormir. yo me acuesto bocabajo y me cubro la cabeza con su almohada y respiro profundo, retengo su olor, una mezcla de perfume de señora y dulce de leche.

ricardo weblog: qué tal tu viaje??
lorena: horrible.
ricardo weblog: el de ida??
lorena: el de ida, el de regreso, todos!
ricardo weblog: donde nomás estuviste??
lorena: primero fui a madrid, luego a tuluz, después a paris y por último a santiago.
ricardo weblog: en verdad son bonitas esas ciudades como dicen??
lorena: sí.

se acuesta mi lado y me mira.

lorena: si vieras cómo son esas ciudades, son tan lindas, tan civilizadas, tan diferentes a lo que aquí son, allá ningún hombre se le queda viendo el trasero a las mujeres, ni los taxistas te gritan, ah, mamita, si fueras cangrejo te chuparía las patas! una vez me subí a un taxi en buenos aires y el taxista conocía de arte y cultura, me recitaba los poemas de borges y de neruda, fue la primera vez que me sentí una burra dentro de un taxi. yo camino por las calles de parís y me siento como salida de un naufragio, como recién llegada de tierras salvajes, me siento como pocahontas!!

le toco la mejilla y la miro a los ojos.

ricardo weblog: tú eres la naufraga mas linda que ha dado este planeta!
lorena: estoy muy de acuerdo!
ricardo weblog: y cómo fue tu último viaje como azafata, porque de chile para acá viniste como pasajera en lan, no??
lorena: sí, de chile ya me vine un poco mas relajada, nada que ver con el viaje de madrid a chile, en el vuelo iba un niño que viajaba solo, cuando lo vi subir me dije uy, qué ternurita de niño tan modosito, educadito y lindo lindo, claro, eso decía cuando lo veía de lejos, porque no sabía que era un niño depravado.
ricardo weblog: y yo, ah, como así, cuantos años tenía??
lorena: no sé, unos siete, ocho como mucho. el niño se me acerca y así todo educadito me dice que quiere ir al baño, yo lo acompaño, me pide que le desabotone el pantalón, porque él solo no puede, yo me agacho y se lo desabotono, en eso pasa uno de los imbéciles de tripulación y juar juar juar se me rie, violadora de menores! qué idiota, después me las arreglé con él, primero estaba con el niño que hasta ese momento ni sospechas tenía que era un tremendo sapazo, le termino de desabotonar y le abro la puerta del baño, y le digo, ya mi vida, entra. y el niño, no puedo. y yo, por qué pues?? y él, es que mi mami me coge el pipilín. y yo, ay, mi vida, qué caso contigo, ah?? ya te me pareces a mi enamorado, mira mi cielo, te bajo el pantalón y tú te sientas en la water y haces pis sentadito, ya?? y el niño, no, es que así hacen pis las mujeres, yo soy niño y se cruza de brazos y se queda con el ceño fruncido, uy, qué ganas de cogerlo y meterlo de cabeza dentro del baño, creo que los únicos niños que me van a gustar serán los que yo tenga. y claro, yo tranquilita, aguantando la caña porque para esto uno se mete a iberia. le digo, ya esta bien, mi vida, te acompaño. me aseguro que nadie nos vea y entramos al baño, le termino de bajar el pantalón y le cojo el pipilín y qué crees??
ricardo weblog: no sé, pero algo me dice que encontraste la horma de tu zapato!
lorena: ay, ricardo yo creo que tú eras como ese niño a su edad, bueno, yo que le cojo el pipilín y zumm, tremenda erección!! yo casi me caigo sentada, me eché para atrás porque temí que me sacara un ojo, ricardo! y le digo, ya niño, creo que ya puede atenderse solo, agarre su pipilín usted mismo con ambas manos y me di media vuelta y me salgo del baño. puedes creerlo, estos niños de ahora son mas sapos que tu!
ricardo weblog: ja ja ja, pero qué niño tan mañoso!!
lorena: sí, pues. oye, quieres ver lo que me compré cuando llegué a madrid??
ricardo weblog: qué te compraste??
lorena: ropa interior y pijamas…
ricardo weblog: no, mejor no.

lorena me queda mirando. entonces caigo en cuenta en lo que quiere decirme.

ricardo weblog: ahhhhhhhh… tú dices que si quiero verte usándolas!! sí, sí, sí quiero!!

va a la maleta, saca algunas cosas, yo la miro. y lorena me dice, debes creer que me gasto la plata en tonterías. yo me levanto y la abrazo fuerte, le doy un beso en la mejilla y le digo, una mujer que no gasta en sí misma en una mujer que no se valora.

lorena se ríe y me abraza. me dice, por eso es que me encanta estar contigo, tú siempre dices lo correcto en el momento correcto. sigue buscando en la maleta y encuentra los bikinis, brasieres y una batitas cortísimas. me dice, quédate aquí, no te vayas. y yo, yo no me muevo aunque la casa estalle en llamas!

sale del baño unos minutos después, se ha arreglado el cabello con una diadema lila, usa una batita semi transparente de color morado con estrías y estampados minúsculos, se le nota un calzoncito que tiene un lacito rojo situado por la cadera. lorena no tiene nada que envidiarle a las modelos colombianas. extiende los brazos y me pregunta.

lorena: que tal?!
ricardo weblog: uy, lorenita, estas riquísima, como para chuparte las patas!!

lorena se ríe, va a la compu, la abre, teclea y suena una canción, lorena comienza a baliar de manera sexi. yo agarro su teléfono y empiezo a grabarla. digo coreando, mucha ropa, mucha ropa, mucha ropa!!

lorena se baja las tiras de la batita y se sostiene los senos. me mira de una manera provocadora, yo no tengo la capacidad para concebir pensamientos coherentes. ella se siente poderosa.

yo no aguanto mas, la agarro y la tumbo a la cama, la beso, la acaricio, intento bajarle las tiras de la batita, pero no se deja, sigo grabando con el celular.

ricardo weblog: me has extrañado??
lorena: un poquito.
ricardo weblog: alguna vez te has tocado??
lorena: sí.
ricardo weblog: muéstrame.

la enfoco con la cámara, lorena cierra las piernas, se cubre con una sábana y se toca.

ricardo weblog: no, así no. yo quiero ver.
lorena: nonononono, tú dijiste que cómo era y yo te lo muestro, yo me toco así. no creas que me ando exhibiendo!
ricardo weblog: no, muéstrame bien.
lorena: no, ricardo, tú eres un depravado de lo último, y ya te voy a ver mañana levantándome en madrugada y pidiéndome.

lorena finge mi voz.

lorena: lore, lorenita, vamos a misa!!

le salió igualito. le digo, mentirosa, eres una mentirosa!! le hago cosquillas, ella se ríe y finjo hablar como ella, uy, ricardín, qué lindos zapatos, pues!

lorena: no, no, yo no hablo así como una retardada mental, además a mi no me interesa actuar como tú, como un obsesivo sexual.
ricardo weblog: tú eres la chica más desinhibida que he conocido.
lorena: se nota que no has conocido a las chicas de lan chile, de delta y de aerolíneas argentinas, esas son unas ninfómanas. yo creo que con esas tú te acomodarías como un zapato!!
ricardo weblog: ay, pobrecitas!
lorena: ningún pobrecitas, las peores son las de aeroméxico, sabes cómo les decimos las chicas iberia a las de aeroméxico??
ricardo weblog: no, ni idea??
lorena: las aeroputas!!

nos reímos.

ricardo weblog: y por que le dicen así??
lorena: mira, una vez, cuando yo todavía era medio novata y no conocía a nadie nadie nadie, me tocó trabajar por tres días seguidos en el aeropuerto de de chile, era una sola jornada y no podías pararte ni a tomar un vaso con agua, sin embargo, saque unos minutos para hablar un ratito con las chicas de las otras aerolíneas y las mas chistosas, las mas agradables eran las de aeroméxico y como todas estábamos hospedadas en el holiday inn, que esta dentro del aeropuerto, ricardo, debes ver ese hotel, es lindísimo, tiene así como un lago alrededor y para entrara pasas por un puentecito de madera y tú crees que el ruido de los aviones no te van a dejar dormir, pero tiene aislantes de ruidos, y por dentro ese hotel es un lujo, bueno, quedamos en reunirme con las chicas de aeroméxico en el lobby, una de las mexicanitas me dice, cuidado con le loby feroz y se refería a los chicos lanzados que rondan por ahí. entonces hablamos un ratito y a todas les dio nostalgias de que sus novios se habían quedado en méxico, entonces, una de ella, la del loby feroz dice, uy, chamacas, esta noche a falta de nuestros chavos, nos tocara comer de nuestra propia mano. y todas se rieron nerviositas y yo dije, yo también me muero de hambre! porque no habíamos comido nada desde la mañana, ricardo y les pregunto qué vamos a comer?? imagínate, yo tan inocentita y una de ellas me pregunta así con cachaza, quieres comer de tu propia mano?? y se me ríe la muy zorra porque creía que comer de tu propia mano era que iban a comer pagando ellas y no sus novios. y yo le dije, sí quiero comer de mi propia mano, y dije eso y al toque sentí que había soltado una cojudez y estas zorritas se cagaron de la risa y yo les pregunto ya enojada, qué mierdas les pasa?? y una de ellas me dice muerta de la risa, werita, comer con la mano es dediarse, meterse el dedito adentro!! y yo ay, pero que horror, qué terrible!! puedes creerlo, ricardo?? qué depravadas, dios mio!! y tú las veías a todas y parecían unas mosquitas muertas.
ricardo weblog: ah, si, pobrecitas ellas que tienen que alimentarse de su propio esfuerzo.
lorena: no me grabís!
ricardo weblog: ya veo que se te pegó lo chilenita!

me le trepo encima, le descubro los senos y empiezo a pasarle la lengua alrededor de los pezones, sigo grabando. ella me quita el teléfono y empieza a grabarme. me pregunta, a ver, te gusta?? y yo, no. y ella, ya para que veas lo que siento. y yo, es que tú eres fotogénica. y ella, y tú eres un depravado!! y yo, estaba jugando. y ella, a ver, mándale un mensaje a tu mamá. y yo le digo, no, ya la cagaste, ya me mataste la pasión al nombrar a mi mamá. le hago cosquillas y logro quitarle el teléfono, la grabo y le digo mejor envíale a tu papá un saludo que seguramente verá este video en la central del partido, reunido con toda la cúpula del social cristiano en bahía de caráquez. y ella mira a la cámara y dice, papi, este depravado me obligó hacer puras cochinadas, búscalo y pégale con el chimpum!! y yo riendo le pregunto, qué es el chimpum?? y ella, son unos pistolones que anda a cargar a todos lados, de cariño él le dice los chimpunes, dos tiros de chimpunes te dejan tranquilito en el piso con dos huecos como platos! y yo, bueno, entonces voy a grabarte bien para que mi muerte haya valido la pena. y ella se cubre el rostro y me dice con acento chileno, no me grabís, weón, no me grabís!! y yo, a que viene el no me grabís?? y ella, a una chica de chile, su novio la grabó con el celular mientras lo hacían. y yo le pregunto, se difundió el video?? y ella, sí, ricardo, por eso es que no me hace ninguna gracia que me grabes, el chico grabó el video como a esta hora y a las seis de la mañana del día siguiente ya todos, hasta el papá de la chica tenía el video en su cell.

ricardo weblog: y cómo era??
lorena: ese video es el cague de la risa, pero en el fondo, ya mas relajada, pienso qué pena con esa muchacha tan tontolina, hasta donde supe ya casi ni se deja ver en su trabajo, esta súper apenada, sí ves, por eso es que soy enemiga de las cámaras!
ricardo weblog: y como era??
lorena: el chico estaba encima empujándosela y le ponía el celular en la cara y ella decía, no me grabís, no me grabís la cara!! luego, al terminar, el chico se saca el pipilín y empieza a masturbarse sobre la chica, ella estaba acostada boca arriba, todo quedó bien grabadito con el celular, entonces el chico suelta, ja ja ja, una chica de taca perú que esta viendo el video conmigo dijo riéndose, oye, que tal waico del muchacho, bien que se maneja su pepa, y el chico plashhh que le suelta encima todo lo que tenía, como si se hubiera aguantado las ganas durante un año, qué cochinada! y le deja toda barreteada encima, si parecía que le hubieran echado un vaso de yogurt, pero lo bueno no es eso, lo bueno es lo que sigue.

lorena empieza reírse sola.

ricardo weblog: qué pasó?? se lo tragó??

deja de reírse súbitamente y me queda mirando muy seria.

lorena: no, no hizo eso, sólo a ti se te puede ocurrir! ella agarra toda esa cosa que le había echado encima y empieza a untársela con la mano abierta y el chico bien trepado grabándola desde arriba, le pregunta, mi amor, cómo te sientes?? y la chica dijo ja ja ja!!

ricardo weblog: se rió??
lorena: ja ja ja!!!
ricardo weblog: a ver, cálmate, te está faltando el aire, a ver, respira rápido uf uf uf!!
lorena: uf uf uf!!!

lorena trata de tranquilizarse, se presiona las mejillas para tratar de borrar la risa y respira profundo.

lorena: nosotras la conocíamos bien porque nos hospedábamos en el holiday y podíamos hablar con las chicas de las otras aerolíneas aunque no estuviéramos en servicio, siendo las mas conocidas las de lan chile que es donde trabaja esta muchacha, yo creo que le hablé un par de veces, pero desde el incidente del video jamás la he vuelto a ver, y lo peor es que el video se hizo conocido fue porque ella terminó con el novio o se pelearon o algo así, y el maldito mal parido, para vengarse pone a circular el video por toda la ciudad y para que veas que amigas no existen, fue una amiga de la chica, claro, esas amigas entre comillas, la que nos lo mostró a todas las chicas de iberia, incluso se acercó a nuestro grupo una gringuita curiosa de american, porque la sapada no es patrimonio exclusivo de latinoamérica. bueno, como te decía, el chico le pregunta que cómo se siente y la muchacha así toda fresita, súper nice, parpadeando, frotándose con esa pasta los senos, la panza y después chupándose un dedo y mirando a la cámara. así toda inocentaza. le dice, hmmmm… mi amor, qué rica y qué calientita está tu lechita, si se siente como si me hubieras echado vic vaporud!!

rodamos por el piso muertos de la risa.

luego hicimos el amor, esta vez sin el celular de por medio. después nos bañamos juntos. y dormimos abrazados.

a la mañana siguiente, aprovechando que sigue dormida, me levanto y utilizo su laptop. debido al ruido del tecleo, pues sólo utilizo los dedos índices para escribir y eso causa un ruido molesto de impacto, ella se despierta y me pregunta, qué haces?? yo le digo, le escribo a mis amigos del internet lo que hicimos anoche. ella todavía medio dormida me dice, chistoso, mejor prepárame algo rico para el desayuno, por fa. y ella se vuelve a arropar, yo le digo, esta bien, ya mismo, déjame terminar con esto. y lorena medio roncando, no te metas en mi correo!!

inmediatamente abro hotmail, pero me pide la clave. regreso a blogger y termino de escribir esta línea.

viernes, agosto 28, 2009

ricardo weblog o el culturoso que todos llevamos dentro

dejo el carro en el anglo de la domingo comín, tienen que le hacerle su revisión de los diez mil kilómetros. el chico bajito que recepta el carro me dice, oiga maestruli, este emotion ya tiene mas de trece mil. y le pregunto, no que el cliente siempre tiene la razón?? me dice, bueno, regrese a la una de la tarde. y yo, ok.

me resigno a subirme a la metrovía, como vivo bien al sur, en la floresta, alcanzo un puesto. tres paradas mas adelante esta completamente llena. luego se suben dos mujeres, la una esta embarazada y la otra es una anciana. entonces el dilema, a quién le doy el asiento, a la señora que tiene siete meses de embarazo o a la que le quedan siete meses de vida?? me quedo pensando en aquello y resuelvo, si se llega a subir una anciana embarazada, le cedo el puesto, como nunca llegó me quedé sentado hasta que llegamos al centro.

estoy saliendo de la estación cuando un muchacho se me acerca y me pide que le regale un dólar porque su niño ha nacido con un pan bajo el brazo. le digo que mas bien debería alegrarse, pocos niños traen fortuna! él me dice que no, nació con una deformidad que parece que tuviera un pan bajo el brazo. le digo, no sé, mas me parece que quiere el dólar para irse al estadio. entonces el tipo me dice que sí, que es para eso. yo le digo que con mucho gusto se lo daría, pero si fuese para algo cultural y educativo, qué diferente sería que se le acerque a la gente pidiéndole, hey, amigo, dame un dólar para irme al mac cine o al salón de julio. me doy media vuelta y me voy.

sigo caminando y encuentro a varios chicos que a esa hora deberían estar en el colegio, entonces me digo, a todas las personas nos gustan las cosas ilegales, por ejemplo, si las pastillas de éxtasis son ilegales es obvio que toda la gente va a consumirlas, en este caso yo también, entonces, utilizando la misma lógica, no debería acaso ser ilegal estudiar?? ya me imagino, a la hora del recreo un chico se le acerca a otro y le dice como no queriendo la cosa, uy, compadre, traje un libro. y el otro, sácalo, pues!! y otro chico curioso que se cola a la charla, uh, hermanito, no lo saques aquí, mejor abrámoslo en la biblioteca!

entro al banco de guayaquil. me pongo en la cola. luego de una hora es mi turno, pero las demás personas se ponen a protestar porque no sigo. el guardia se me acerca y me pregunta, qué pasa?? y le señalo con el dedo un letrerito que dice, no cruce la línea del piso.

llego a telecity y joice me dice que debo ir a un médico del izquieta perez. voy para alla a pie, porque no tengo carro, ya se los dije, y llego con la lengua afuera a pesar que no esta muy lejos. en información pregunto por el doctor como-se-llame y me mandan al lugar donde toman muestras de sida. el doctor esta muy ocupado con varios pacientes. de todas maneras me infiltro y le llevo el contrato, lo convenzo para que lo firme. al salir me percato que hay varios pacientes que están evidentemente preocupados, esperan sus resultados del sida. les digo para darles ánimos, muchachos, la vida es así, no se sientan mal, tienen que ir de menos a mas, espero desde lo mas adentro de mi corazón a que todos sean positivos!!

incomprensiblemente, me echaron del sitio.

ya son cerca de la una de la tarde, debo ir a recoger el carro. me subo a la metrovía. entonces siento algo muy pero muy desagradable. me doy vuelta y no encuentro al responsable. una chica a mi lado me mira y me pregunta, a usted también?? y yo le digo, sí. y ella me dice, hay que hacer algo, no?? entonces agarro un marcador y escribo, junto al letrerito de no fumar este aviso, “por favor, no puntee” y dibujo la ilustración de “prohibido” y adentro la silueta de un señor medio acuclillado punteando. la chica me dice, así esta mejor.

jueves, agosto 27, 2009

chifa

he pasado toda la mañana con el licenciado cacagrande, empezamos nuestro recorrido en la cámara de comercio y lo terminamos en el edificio nobis.

cerca de las dos de la tarde pasamos por un chifa de la alborada y me parqueo. le digo, no sé usted, pero yo estoy que me muero del hambre, entramos? el acepta y nos bajamos del carro. se nos acerca corriendo un niño con una franela roja. me pregunta, se lo cuido míster?? y yo, ya, cuánto me cobras? y él, un dólar! y yo le digo, eso es lo que le pongo de gasolina al carro, cóbrame menos. el niño me dice, esa es la tarifa, sino vaya a ponerlo en otro lado.

el licenciado cacagrande interviene, oye, muchacho. y el niño, qué pasa?? y el licenciado, no le haces un descuento a los coleguitas?? y el niño, qué también son cuidacarros?? y el licenciado, no, también somos ladrones de carros y cuando regreses te voy a dar 25 centavos y te quedas contento, ya, y que no le falten los retrovisores ni que este rayado, sino te desgranputo!

entramos al chifa, pedimos la carta y el licenciado se queja, puta, estas guevadas, así lo dice, con g, estas guevadas están barretiadas de comida, oiga mesero, qué, usan estas cartas como platos?? y el mesero, no, por?? y el licenciado, es que parece que la han doblado y la han usado como cuchara y después se han limpiado el culo!

el mesero le da una carta limpia, y el licenciado, ah, así esta mejor. dénos dos chaulafán pepa, de esos que son súperextra, ah! y unas colitas. y el mesero, de cuál, negra o de color?? el licenciado le dice, cualquiera, de todos modos ya me estoy quedando ciego, carajo! lo ve alejarse y me dice, que tal fresco el chino conchesumadre, mira, si camina como loca, como si sostuviera una moneda con el culo. nos reímos. en eso pasa una mesera chinita con muy bonito cuerpo, el licenciado se la queda mirando y cuando se aleja él se inclina en la silla para poder mirarla. me dice, chuta, qué rica chinita! si esta para hacerle todito el kamasutra. y yo, en serio cree que pueda hacerle el kamasutra?? y él me dice, puta, a mis 60 años yo me repaso el kamasutra cada noche. y yo le pregunto, a ver, cómo es?? y él me dice, coges a la pelada, la metes en la kama y le das sutra, carajo, hasta que pida perdón! yo me río y le digo, bueno, espero que lo haga con su mujer, el me mira, y me dice, chuta, eso era antes, cuando recién nos casamos, yo tenía mas o menos tu edad, yo 29 y ella 25 y puta, la vieja era bien mañosa, bien golosa, si no me la despachaba parejo, le daba insomnio, cada hora había que medirle el aceite! yo le digo riendo, bueno, y ahora se la sigue despachando?? y él escupe la comida, y me dice que no, ya no se me para con mi mujer, ni aunque me pongan grúa, aunque a veces, para tener paz en la casa me tomo dos viagras y le hago su afinación y su balanceo. yo le pregunto por qué se le hace tan difícil que se le pare?? y él me dice que una cosa es que se te pare viendo a esta chinita rica agachándose a recoger servilletas del piso y otra muy distinta es que se te pare con la vieja de mi mujer haciendo los ejercicios de katherine fullop en el dormitorio, una cosa es ver a la katherine con sus teticas ricas y su culito en punta tendidita en una cama, ahí quien no se pone cañón?? y otra muy distinta es ver al adefesio de mi mujer frente a la televisión saltando en bata como un fantasma!!

salimos, busco el carro donde lo dejé y en su lugar hay un san remo rojo, se me congela la sangre. aparece el niño y me dice, el carro esta allá. y yo, dónde?? y él, allá, págueme y lo llevo. le pago. caminamos dos cuadras. no tengo idea cómo le hicieron para empujar el carro tantos metros.

reviso el carro y por suerte esta todo en su lugar, el licenciado le paga al niño los 25 centavos y este le dice, cuando ya arrancamos, anda métete tu plata por el culo viejo chucha de tu madre! el licenciado quiere bajarse, yo sigo nomás mi camino a telecity y el licenciado se queda refunfuñando a mi lado.

miércoles, agosto 26, 2009

anoche

son las once y media de noche, estoy cepillándome los dientes, suena el celular. miro el número y en la pantalla, aparece unknow. contesto. escucho una voz alegre muy conocida.

ricardo weblog: hola lore, qué tal?!
lorena: bien bien, volando para variar!!
ricardo weblog: estas en el aeropuerto?? me hubieras avisado para llevarte!
lorena: no te preocupes, a mi no me falta quien me de un aventón, además, ya estoy en el avión, estamos pasando por brasil o colombia, creo. que tal?!
ricardo weblog: y no que no se pueden hacer llamadas desde el avión en pleno vuelo??
lorena: sí, pero ya ves, el que puede, puede. además el avión tiene una centralita que funciona con los teléfonos que tienen roaming. no hay problema.
ricardo weblog: y como mínimo me llamas desde el teléfono de otra persona!!
lorena: sí, del teléfono de un pasajero!

nos reímos.

lorena: le quité el teléfono porque el tipo se creía que estaba en la buseta, ricardo! mira la hora que es, las demás personas querían descansar y el tipo tenía la música del celular a todo volumen, esa música que te gusta, esa musiquita pacharaca!!
ricardo weblog: oye, esa es la música que a tí te gusta, el ballenato y la bachata, no te hagas que te la escucho cantar en el baño!!
lorena: uh, wuácatela, qué asco de música! yo le pedí que la bajara, por favor, el tipo pone mala cara y me dice, por lo que he pagado por el pasaje de este avión, yo tengo el derecho de hacer lo que quiera como si estuviera en un hotel, y yo, bueno, si cree que esta en un hotel, yo con mucho gusto le abro la puerta para que salga a caminar, se ve que le hace falta tomar el fresco de la noche!
ricardo weblog: ja ja ja, contigo nadie puede!
lorena: y el tipo me dice, ah, usted ya me esta comenzando a caer mal, usted es una altanera, sabe, me voy a quejar a iberia cuando nos bajemos. y yo, bueno, pues creo que usted me esta empezando a caer súper bien, aunque claro, creo que los dos podríamos estar equivocándonos. y el tipo se pone necio y me dice, chuta, estos aviones viejos de iberia son una mierda, de pronto nos estrellamos en la selva! y yo sentí como si me hubieran echado agua helada, qué indignación que hablen mal así de mi querida iberia, pues! y le contesto, bueno, si usted está convencido que el avión se va a caer, le recomiendo que se guarde la cédula en la boca para que lo puedan identificar cuando lo encuentren. y tu sabes, la privacidad en un avión no existe y varias personas que me venían escuchando disimuladamente soltaron una risotada y me aplaudieron y me dijeron, bien hecho señorita azafata!
ricardo weblog: oye, qué cague de la risa! tú no te dejas de nadie, verdad??
lorena: no, yo sí que no me dejo de nadie, a mi nadie me ve las costuras, y sabes, el muy sabido me ignoró y comenzó a usar su teléfono pero ya sin la música, y yo estaba picada, tú sabes que me pico a la velocidad de la luz. para fregarlo yo le dije que no podía utilizarlo en pleno vuelo, por lo que me dijiste, porque puede causar interferencia con los equipos del avión, se lo quito y me pregunta asustado, para dónde se lo lleva?? y yo, a un lugar adecuado que aísle las radiaciones peligrosas que podrían poner en riesgo el vuelo, y ya sabes, los demás pasajeros me escucharon y comenzaron a murmurar preocupados, uy, decían, y señor gordazo y altazo se pone de pie y me dice, bien, bien, quítele el teléfono señorita azafata que si no lo hace usted, lo hacemos nosotros. y el tipo súper dócil me dice, ya, discúlpeme, señorita, lo voy a apagar. y yo, lo siento, señor, pero ya es muy tarde, voy a ser honesta, usted es una persona muy inestable y podría poner en peligro la integridad de los demás. y me di la vuelta y me traje el teléfono para el baño, ah!? que tal??
ricardo weblog: tú eres todo un caso!
lorena: pos sip!
ricardo weblog: qué bueno que hayas pensado en mi en el baño del avión!
lorena: sí, no podía irme sin despedirme, pues, sin decirte que te voy a extrañar!
ricardo weblog: yo también te voy a extrañar muchísimo y mira la casualidad, también estoy en un baño. cuándo vuelves??
lorena: creo que el viernes, no estoy segura, porque el jueves llego a chile.
ricardo weblog: y tanto se demora el avión? segura que no vas en bus??
lorena: no, tonto, primero voy a madrid, me tocó hacer de azafata, ya te dije, voy a pasar horas de pie y tengo que sonreír como una paranoica.
ricardo weblog: pobrecita!
lorena: bueno, ya me voy, sino le saldrá un planillón a este pasajero insolente!
ricardo weblog: bueno, chau! te voy a extrañar un mundo, snif!
lorena: también te extrañaré, bye, ricardín. besitos!!

termino de cepillarme los dientes y me acuesto, cierro los ojos pensando que estoy atravesando por el mejor momento de mi vida y que lorena me lo ha dado. me doy vuelta en la cama, no se escucha absolutamente nada. le agradezco a dios por el silencio.

martes, agosto 25, 2009

alguien

el licenciado cacagrande me llama por teléfono y me dice que me espera a las dos en punto en la recepción de iberia, me lo dice faltando diez minutos para las dos.

llego, saludo al guardia y encuentro a lorena sentada en la recepción garabateando su agenda de hello kitty. lorena me mira y me dice.

lorena: hola, ricandín, cómo así por acá, no me digas que ya te dio acosarme?!
ricardo weblog: el licenciado me ha mandado a llamar, y cómo así tú por acá, no deberías estar en el aeropuerto??
lorena: sí, es que doña maría me mandó a llamar y ya llevo media hora esperando a que salga, está en su despacho, creo que con tu licenciado cacagrande.
ricardo weblog: ojalá y estén planeando fugarse juntos a otro país!

ella se ríe, sigue escribiendo en su agenda.

ricardo weblog: para qué crees que te haya mandado a llamar tu jefa??
lorena: supongo que quiere darme los pasajes del avión, mañana debo irme.
ricardo weblog: a dónde??
lorena: creo que a chile.
ricardo weblog: te voy a extrañar! cuándo regresas??
lorena: no sé, eso tiene que decirme doña maría, por eso es que estoy garabateando, para no pensar.

quiero abrazarla, la siento un poco triste. lorena adivina mis intenciones y como advirtiéndome mira a la chica de recepción que no se pierde nuestros movimientos.

ricardo weblog: tranqui, desde allá me escribes, ya!?

lorena no me responde.

le pregunto qué dibujas?? y lorena, nada. y sigue haciendo corazoncitos grandes y chiquitos con un rapidógrafo de color rojo, lleva casi dos páginas. y yo le digo, qué bueno que estés enamorada! lorena me mira como si estuviera al sol. yo le digo, a ver, yo te ayudo. y lorena, bueno, a ver, yo ya me cansé de hacerlo sola.

alrededor de uno de los corazones dibujo, de un lado a un chico y del otro a una chica. son dibujos básicos como los que uno aprende hacer en la escuela. cruzo el corazón con una flecha. lorena mira con atención mi dibujo. y ella, qué podrá significar eso?? y yo, enamorado! luego le añado tres flechas al corazón y le pregunto, sabes qué significa?? y lorena, hmmm... muy enamorado! y yo le digo, así, es como me siento.

veo que lorena dibuja cerca de otro corazón a una chica y una flecha que atraviesa el corazón y regresa hacia donde la chica. y me dice, yo siento esto! y yo le digo, narcisismo! lorena se ríe.

cojo la agenda, en otro corazón le dibujo un chico y del otro lado a dos chicas, atravieso el corazón con dos flechas que llegan cada una donde una chica. le pregunto, sabes que significa?? y ella, infidelidad?? y yo, sí, a eso conduce el narcisismo!

lorena coge un corazón y le dibuja de un costando bastantes chicos, luego atraviesa el corazón con varias flechas que apuntan hacia una sola chica. me lo entrega diciéndome, me gusta que me mimen! y yo le digo, te gustan los fans!!, pero para que lo sean necesitan de algo que los motive. y le agrego a la chica una guitarra. lorena me mira dibujar. le digo, allí esta completo, para que te quieran tantos chicos tienes que ser una artista!

lorena vuelve a coger la agenda, ya esta picada. dibuja a una chica y una línea que atraviesa varios corazones, me lo entrega y me pregunta, qué significa?? y yo cantando, mujer bolera, mujer bolera eres tú, mujer bolera!

escojo un corazón un poco más pequeño, le dibujo muy pegado un chico y mucho más alejada, en la otra página, una chica, y atravieso el corazón con un flechazo certero que cruza la hoja, sube con mucha dificultad una espiral de la agenda y alcanza a la chica, se lo entrego y le digo, cuando viajas, siento esto. y lorena enternecida, oh, amor a distancia!! nos reímos.

lorena coge un corazón pequeño, le dibuja alrededor un monitor de computadora y un mouse, a la izquierda una chica y a la derecha un chico, y atraviesa al corazón dentro del monitor con una flecha. me dice, cuando viajo, yo siento esto. lo veo y le digo, amor por internet!

ahora ella no me entrega la agenda, y sigue dibujando a los costados de un nuevo corazón a un chico y una chica, del chico parte una flecha que parece un garabato, sube, baja, se da la vuelta, lo atraviesa al chico y sin siquiera tocar al corazón que está a menos de un centímetro, se pierde por el margen de la hoja. me pregunta, que es?? y yo, amor indeciso?! y lorena, sí, así estabas cuando te conocí!

dibujo una chica muy alejada de un corazón y a un chico que la espera del otro lado, la flecha parte de la chica, pero no llega al corazón, se queda a mitad del camino. ella mira el dibujo y me dice, crees que te amo insuficientemente! y yo, la conciencia te acusa!

ahora ella, del chico sale una flecha, atraviesa al corazón y se dobla para abajo antes de tocar a la chica, me dice, a veces, cuando estamos juntos, tu amor es así. y yo, queeeee… amor impotente??? y lorena se ríe, ah, ahora es tu conciencia, no?!

cojo la agenda, y sobre un corazón dibujo algo que parece un condón, se lo muestro y le digo, este es el amor más rico que jamás he tenido y ha sido contigo! ella lo mira y me dice susurrando riéndose, amor sexual!!!

ella quiere quitarme la agenda, pero no se lo permito, sigo dibujando, atravieso un corazón con una flecha enorme, casi del tamaño del corazón, se lo entrego, ella lo mira y le digo, cuando te extraño mi amor es así. lorena piensa un par de segundos, y dice, amor desproporcionado!!

ahora ella coge la agenda, dibuja el chico, la chica, y le pone bastantes flechas al corazón, todas las flechas apuntan a la chica. me dice, cuando yo no tengo ganas y tú te pones bien necio, siento que me das este amor. lo veo y le pregunto, muy enamorado?? y lorena, noooo, amor acosador!!

dibujo dos chicos de cada lado de un corazón, le pregunto, que crees que signifique. y ella me dice, amor gay!! ahora ella coge y dibuja dos chicos y en medio, una puerta, la atraviesa por una flecha y me pregunta, tú que eres el experto, qué crees que pueda ser?? y yo, hmmm… no sé. y ella, anda, sí sabes! y yo, no, ni idea. y ella, amor de gays de closet! nos reímos y nos mira mal humorada la chica que atiende en recepción, una morenita a la que lorena detesta. lorena sigue, esta inspirada, dibuja un chico, una chica y en medio un martillo, atraviesa el martillo con una flecha y me dice, una vez tuve este amor. miro el dibujo, me rasco la cabeza y le digo, un amor que te golpeaba?? ella me dice, no, yo tuve un amor pastuso! me río.

dibujo junto al corazón un signo de interrogación grande y al otro lado a una chica, los uno con la flecha atravesando al corazón, se lo doy a lorena. y ella, ya, admirador secreto! lorena le pone a un corazón una señal muy parecida a la de prohibido estacionar, lo atraviesa por una flecha. me pregunta, que es?? y yo, no sé! y ella, amor prohibido, tonto!

mi turno, un chico, un armario, un corazón y una chica, los atravieso con una flecha, se lo doy a lorena, y ella, hmmm, no sé. y yo, del amor de un chico gay hacia una chica sólo puede resultar una amistad!

lorena le dibuja a un corazón unos cablecitos que van conectados una especie aparato con una hoja que registra vibraciones, lo atraviesa con una flecha y me dice, a veces siento que el amor que sientes hacia mi es así. lo miro con atención, y le pregunto, amor sísmico?? y ella, no, míralo bien, es un corazón conectado a un polígrafo. le pregunto, no sabes si mi amor es verdadero o falso. y lorena, ajá!

trazo líneas horizontales y perpendiculares, de modo que el corazón queda dividido en cuadrículas, algunos cuadros los pinto y otros no. de un lado dibujo al chico y del otro a la chica y de la chica parte una flecha que atraviesa el corazón. le digo, me da un poquito de miedo que tu amor pueda ser así. lorena lo mira un momento y dice con tristeza, temes que mi amor sea incompleto.

ahora ella le dibuja un ancla a un corazón y lo atraviesa por una flecha, y me dice, en cambio yo temo que nuestro amor se vuelva así. lo miro y digo, un amor estancado!

dibujo entrando a un corazón una flecha y saliendo del otro lado una línea que termina en una horca. ella lo mira. le digo, yo tengo miedo que nuestro amor se convierta en esto. lorena lo mira un poco mas y me dice, un amor atormentado!

coge otro corazón, en verdad que lorena ha pasado un buen rato dibujando corazoncitos, y en lugar de la flecha le pone unas cadenas que en ambos lados terminan en lo que parecen ser unas esposas. me lo entrega y dice yo no estoy lista para esto. lo miro con atención, estoy un poco confundido, le pregunto, no quieres un amor prisionero?? y lorena, no, yo no estoy lista para el matrimonio.

nos quedamos un poquito tristes.

luego ella coge una revista, corre las páginas y encuentra la foto de arjona. la arranca con cuidado, le adhiere un pedacito del chicle que estaba masticando y la pega junto a un corazón, lo atraviesa con una flecha. me lo entrega y dice, yo tuve este amor. me sonrío, y le digo, tuviste un amor imposible! y lorena se ríe.

agarro la agenda, dibujo junto a un corazón ((el último)) a un chico. luego busco en la primera página de la agenda un sticker de hello kitty, por suerte lo encuentro y lo adhiero del otro lado del corazón. atravieso el corazón con una flecha que va del chico hacia la hello kitty. se lo entrego y lorena se queda mirando un poco extrañada, un destello de alegría cruza su rostro, cierra la agenda, la guarda en su cartera y me mira a los ojos sonriendo, siento que la amo perdidamente. me dice, ricardo, tú tuviste un amor realmente imposible!!!

la chica de recepción nos escucha y se ríe.

un momento después sale el licenciado cacagrande, se queda mirando a lorena y se le van las babas. doña maría se asoma a la puerta de su despacho y le pide a lorena que entre, en cambio el licenciado me pide que lo siga. nos despedimos con un beso en la mejilla. le digo, chau señorita noboa! y ella, chau señor weblog!

cuando estoy saliendo lorena me dice, el amor es como un diccionario, nunca se equivoca y cuando te golpea, puede hacer mucho daño. le pregunto quién lo dijo?? ella responde, alguien.

domingo, agosto 23, 2009

domingo gourmet

son las diez de la mañana, me despierto un poco confundido. miro el armario y la ropa de lorena tirada en el piso. pienso, qué hace el armario y la ropa de lorena en mi cuarto? me doy vuelta y veo a lorena, me acuerdo que soy yo el que esta en su cuarto.

está bocabajo, la miro dormir y pienso en cómo podría poner por escrito todo lo que siento. me quedo aproximadamente una hora en la cama, sólo mirándola. cuando ya no aguanto las ganas de orinar, me levanto con cuidado de no despertarla y voy al baño.

jalo la válvula y no hay agua, de seguro es la culpa de correa. ya comienza a cernirse el comunismo en la ciudad, luego comenzará a fallar el teléfono y la luz.

vierto el agua de la poma que bebemos en el sanitario. salgo a la tienda, compro un botellón de agua, café en polvo, naranjas, mandarinas y azúcar. regreso a la casa y digito la clave para que no suene la alarma. me asomo al cuarto, lorena sigue dormida. voy a la cocina, desayuno café y pan integral con mermelada de fresa. pongo los platos en el lavadero y abro la llave, me acuerdo que no hay agua.

voy hacerle el desayuno a lorena, abro la refri, no encuentro mucho, una manzana, una pera, una botella de aceite de oliva y un litro de yogurt. en la repisa de mas abajo, en un platillo, los dos pedazos de torta de nuestro aniversario. si las tortas de bodas resisten varios años en la refri, con mas razón una de aniversario de novios. le meto el dedo y me lo llevo a la boca, el tiempo no es un buen condimento, sigue dulcísima. no sirve para desayuno.

cómo le preparo un desayuno con una pera y una manzana? las pongo bajo el grifo y abro la llave. chuzo que se me olvida que no hay agua, carajo! las enjuago con agua de la poma, las voy a cortar en cuadritos, no, rectifico, mejor alargadas como papitas fritas. pongo las rodajas en un platillo. qué mas puedo ponerle? voy a la refri. qué le echo, yogurt o aceite de oliva? y decido sabiamente señalando con el dedo, en la casa de pinocho todos cuentan hasta el ocho un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho. va el aceite. en la puerta hay un vinagre blanco, lo agarro.

le echo dos chorritos, uno de aceite y otro de vinagre y un poquito de sal. encuentro sobre la refri una caja de granola, se la pongo encima, caen bastantes pasas y almendras. exprimo las naranjas y las mandarinas. pruebo el jugo, está súper ácido, casi me perfora los intestinos. busco en la caja de splenda, encuentro sólo un sobrecito abierto, apenas tiene la mitad de endulzante. lo vierto en su vaso de jugo. ya está el desayuno, lo pongo en una bandeja y se lo llevo al cuarto.

lorena sigue durmiendo, miro la hora, van a ser las once y media. le doy un beso en la mejilla, hace un gesto y vuelve a dormir. pongo la bandeja en la mesa y me le trepo encima y le beso el cuello. y lorena, ay, ricardo, ya deberías de haberte ido a tu casa! y yo, primero tienes que desayunar. y lorena, ay, ricardo, contigo voy a engordar unos diez kilos, sólo quieres que me la pase comiendo! y yo, no, este es un desayuno de dieta que ni soñando parece de dieta! y lorena se ríe, ya, claro! y yo, cuando pruebes el jugo te vas a morir! y lorena, cómo se llama la receta? y yo, desayuno a la twitter, una receta muy común cuando la refri está abastecida con una lista de víveres de menos de 140 caracteres!!

lorena prueba las rodajas de peras y manzanas, y hace un gesto de agrado. lorena dice, heztac hmui rhicoh!! y yo, ah, es que así es cuando se hacen las cosas con amor!

prueba el jugo y pone mala cara, y dice, empezaste a odiarme cuando preparabas el jugo! yo me río, nos besamos y me da aprobar parte de su desayuno, la verdad es que estaba bastante bueno.

le retiro el plato y le digo que tiene que apurarse, que debemos ir a misa. lorena se me queda viendo y me dice, estas loco?? y yo, no, hablo en serio, si nos apuramos llegamos a la función de las doce. lorena me dice, uh, estas loco, las iglesias solo atienden los domingos en la mañana. yo le digo que no, que también al medio día, todas sin excepción. lorena me dice que no va a ir, si eres tan pacato anda tu solo!

la agarro, ella patalea y se ríe. la desvisto y la meto en la ducha. abro la llave. nos caen dos gotitas. y yo, cierto, que pendejada, no hay agua! y lorena, tienes que prender la bomba del patio. y yo, en serio?? y lorena sí, pero hay que hacerle una mañosería para que corra el agua ya no de la tubería sino de la cisterna.

voy al patio, enciendo la bomba y le pregunto, ya, ahí?? y lorena desde el baño, noooo! encuentro un montón de válvulas, empiezo a girarlas. le pregunto, ya ahí?? y lorena, no, no. y yo sigo moviendo, ahí?? y lorena, ahí cae un poquito, pero está cochina! y yo, le muevo la otra, ahí?? y lorena, no, ya se fue, ricardo!

apago la bomba, muevo las válvulas y la enciendo de nuevo. y lorena, ya, ya ahí, ahí cayó, ahora quédate así todo el día!! y yo, esto no es antena de televisor! y ella, no, quédate ahí todo el día porque no voy hacer la locura de irme a misa!

voy al baño, no puedo abrir la puerta, le ha puesto seguro. lorena me dice desde adentro, ahora te quedas afuera, sapazo degenerado cucufato, es un crimen despertarme a esta hora! yo le digo, mira lore, las cosas son así, no me lo vas a creer pero aquí la religiosa, la que se debería de meter para monjita eres tú. y lorena, uh, ricardo, frío frío frío, va de retro satanás! y yo, no, nada de uh, lore, tú eres la que mas se acuerda de dios, incluso mas que yo, tú rezas mas veces que yo, pero ojo, rezas cuando te sientes en peligro, cuando crees que te va a pasar algo malo, cuando estas en el avión, no?? y lorena, sí, sí, lo que tú digas! y yo le digo, bueno, pues ahora que estas bien, anda a rezarle a dios a la iglesia para que te crea que lo que le pides es verdad. y lorena, ay, es que me da pereza. y yo, no, ese es el diablo que te atisba. y lorena me pregunta riendo, que el diablo me hace qué cosa?? que me pellizca! dónde me pellizca oye degenerado?? y yo, eso me decía mi abuela cuando yo no quería ir a misa, que el diablo me atisba, nunca supe lo que significaba, pero no ha de ser nada bueno, además, mira el susto que nos pegamos el viernes con esa chica de fizz, no crees que eso es una señal?? y lorena, ya, ya esta bien, ya salgo, porque el diablo te pellizcaba cuando eras chiquito!

sale del cuarto y me dice, ya, vamos! y yo, no, así estás muy destapada, lore. y lorena se enoja, oye, desde cuándo tu me andas tapando?? y yo le digo que no, que si el cura que nos ve así nos va correr a fuetazos, ponte algo diferente!

voy a su armario y encuentro una blusa de mangas largas y botones hasta el cuello, se la saco y le digo, a que te ves muy bonita con esto. y lorena, sí, claro, súper wachafa me veo con eso, es mi blusa del trabajo! mira, si quieres que vaya a misa, tú date por servido y agradecido que te acompañe, sino ya te hubiera mandado a volar.

encontramos una iglesia, no es muy difícil encontrarlas en urdesa. entramos, esta fresco. hay poca gente, la mayoría señoras ancianas, mas adelante está una pareja mas o menos de nuestra edad que parecen recién casados. le digo que vamos a las bancas de atrás. y lorena me dice, a las bancas de atrás sólo va la gente cuando quiere besuquearse en el cine! y yo le digo, eso mismo fue lo que venimos hacer, no?? y lorena, uy, te estas condenando, ricardo, yo me voy a ir al cielo y desde arriba de mi nube te voy a ver achicharrándote en tu paila, es pecado tener malos pensamientos en la iglesia! y yo, ya esta, bien, sorry!

como hay poca gente el cura nos pide que corramos para adelante. luego cantamos cuando todos cantan, y aplaudimos cuando todos aplauden y así. lorena me dice, no sé por qué te hice caso, me estoy aburriendo como una pasa! y yo, aguanta, así mismo es, me lo vas a agradecer cuando tengamos nuestra casa con piscina en el cielo! y lorena me dice bajito, yo no voy a la iglesia desde que era chiquita y tú me has arruinado el record. le digo que se calle que el cura nos va a escuchar, pero en el fondo concuerdo con ella, todas estas costumbres de la misa me parecen completamente arcaicas.

finalmente el cura va a repartir las hostias. lorena es la primera en ponerse en la fila. yo le digo bajito, oye, estas loca, primero tienes que confesarte! y lorena, ay, nos seas aguado, por lo menos me voy a sacar la pica de saber a qué saben las hostias.

un rato después regresa muerta de la risa y me muestra la hostia en la mano. nos agachamos, lorena me dice, le pedí al cura que no me la metiera en la boca, que creo que tengo la procina y no quiero contaminar a los demás. y yo, qué te dijo?? y ella, bien hecho hija mía!. nos aguantamos las carcajadas.

la partimos a la mitad y nos la comemos. le pregunto, que tal?? y ella, tienen un pésimo chef, tú deberías venir a enseñarles! nos reimos.

nos acercamos al altar para santiguarnos. le pedimos a dios que nos perdone por ser tan tontos, y que nos comprenda que nuestras intensiones a pesar de nuestro comportamiento, son buenas y que permanezcamos mucho tiempo juntos. nos abrazamos y cuando salimos le digo, no crees que sería fantástico que la próxima vez que salgamos de aquí sea con gente echándonos arroz. lorena se detiene y me mira asustada. me dice volviendo a caminar, sí, ricardín, espero que cuando dices que “echándonos arroz” sea una analogía de “no regresen jamás” y no para otra cosa. no insisto.

le pregunto a lorena si quiere comer afuera. ella me dice que no, que mejor preparemos algo rapidito en la casa. vamos al comisariato y me dice que quiere preparar algo que no lleve ni cebolla ni ajo ni nada que le deje mal olor en las manos. me cuenta que su mamá le enseño hace tiempos hacer un cebiche de pescado “minimalista”. y yo me río, ah, mira tú, tu mamá ha sido culturosa y tú negando las raíces. y ella, no, mi mami es una vaga de campeonato y esta es una receta para quienes no les gusta cocinar y como hace tiempos no la pruebo, hoy la vamos hacer, ya! y yo, ok. lorena me dice, tienes que buscar una corvina que este fresca, pero bien bien fresquita.

vamos a la sección de mariscos y encontramos una corvina. le digo, mira, esta todavía tiene los ojos brillantes. lorena me dice, no, mira, tú sabes que un pescado esta fresco cuando le pones el dedo, presionas fuerte, si rebota esta bueno. eso hice. y ella me dice, ahora huélelo de cerca. lo huelo de cerca y le digo, hmmm… todavía huele a mar. me lo pongo en la oreja y le digo, todavía puedo escuchar las olas, qué me dices pescadito?? hm, ya, ya, el pescado me dice que ha nacido para el cebiche culturoso de tu mamá. lorena me dice riendo, pobre resacadito, peor que morir es tener que aguantarte a ti. compramos algunas cosas mas, entre ellas jabón para platos porque ya me cansé de lavar los platos con deja y volamos para la casa.

la casa esta hecha un desastre, le ayudo a limpiar, estoy terminando de trapear la cocina cuando lorena saca el pescado y las cosas que compramos en el comisariato para el almuerzo. se pone un delantal, se recoge el cabello y agarra un chuchillo. la miro sorprendido y corro a su cuarto, regreso con su teléfono y empiezo a grabarla con la cámara. esta partiendo una maracuyá. me ve y dice, grábame bien ricardo, porque ésta será la única vez que me verás cocinando. y yo me río y le digo, uh, pero qué guapa te ves, maría lorena, pero ese delantal no te hace justicia, pareces simplemente maría. lorena suelta un risa y me dice, ay, ricardo, no abuses de tu suerte, no vuelvas insultarme tan feo al decirme thalía, mira que tengo un cuchillo en la mano, y puedo pasar de simplemente maría a lorena bobit. y yo, ya, ya, sólo era una bromita. y me dice, bueno, si ya estas desocupado de los traumas y de las novelas que veía tu abuelita, pues te tengo una tarea, abre el pescado y pícalo en cubitos. y yo, ya, chévere, y esa maracuyá es para el jugo?? y lorena, no, esa para el cebiche. y yo, oye, segura que no estás embarazada?? y ella, no sé, pero si el preg color me sale negativo, lo hacemos de nuevo, esta vez sin condón y en un día de riesgo y ya.

seguí sus instrucciones, salé el pescado, le agregamos la maracuyá cernida sin pepas, ají desvenado y partido en cuadritos, le aderezamos con otra cosa que no recuerdo y lo dejamos reposar por unos diez minutos.

la verdad es que yo tenía mis dudas, porque jamás había probado un cebiche sin cebolla, pimiento y limón. pensaba comérmelo sólo para darle gusto.

lorena me dijo, esto es diferente, abre la boca y me metió una cucharada. jamás había probado algo así, es un sabor medio dulce, frutal, bastante alegre por decirlo de alguna forma y la textura del pescado muy firme, me gustó. le eché un poquito de limón y quedó fantástico. yo le digo, esta buenísimo, tu mamá es toda una chef. y lorena me dice, tonces, otro plato para celebrar!!!. y empieza a lanzarme arroz. y yo le digo, oye, estas echándome arroz, quieres que me vaya de tu casa!?

luego lavamos los platos y nos pusimos a ver las películas que anoche no pudimos porque pasamos haciendo el amor.

sábado, agosto 22, 2009

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llegamos a fizz y lorena me dice que el dueño y el relacionista de la discoteca mandaron a paúl a vender pastillas afuera, en el parqueadero, porque temen que los sorprenda los controles sorpresivos de la policía. me dice que le diga al guardia que llame a paúl.

me bajo del carro, y hablo con el guardia. él me indica, vaya para allá. me acerco a una camioneta toyota roja de doble cabina, paúl abre la puerta.

paúl: hola que tal, loco!
ricardo weblog: bien, bien, aquí. oye, tienes lo que le das a lorena?
paúl: claro ñañón, yo te tengo de las efectivas, de las que te llevan en cuete a la luna, hechas por los científicos de la nasa!
ricardo weblog: ya, chévere, esas mismas. dame una!

saca un frasquito lleno de pastillas de colores y le digo, sabes qué, mejor dame dos, para no quedarnos cortos. él me palmotea la espalda y me dice, uh, el licenciado está embalado. saco el dinero y le pregunto cuánto es? él me dice, cincuenta locos! y yo, estás drogado!? eso cuesta una cena para dos en el sheraton, además a lorena le cobras veinte cada una! y él, uta, pero eso es a lorena que es mi amiga, con los particulares es otro cantar.

le pago y regreso al carro. lorena me espera ansiosa. enciendo la luz y miro las pastillas. son como de color morado, le digo, las que te dan son rosadas, no? y lorena agarra las pastillas, están envueltas en una fundita y dice, sí, este cabrón nos quiere matar, conmigo se pegan un vare los que quieren pasarse de sabidos!

se baja del carro y se acerca a paúl que está hablando con el guardia. cuando la mira se asusta y quiere escapar, lorena se saca los zapatos y corre tras él y se los lanza, uno le cae por la barriga y otro por la cabeza. ella empieza a gritarle. el tipo agacha la cabeza, recoge los zapatos y se los entrega. lorena se los pone y vuelve a crecer quince centímetros.

lorena regresa con las pastillas, las rosadas. me dice que lo que me dio es speed, él se disculpó, le dijo que no sabía que eran para ella y le devolvió el dinero. lorena me da los cincuenta dólares.

partimos la pastilla a la mitad y nos la tomamos. nos besamos. lorena me mete la mano dentro del pantalón. yo la acaricio. lorena me dice, hagámoslo ahorita. y yo digo, ya chévere, vamos a tu casa. y ella, no, aquí mismo, ricardo! y yo, no sé, hay mucha gente, qué tal si se dan cuenta? y ella, no pasa nada, confía en mi. le doy un beso. corremos los asientos para adelante y nos pasamos para atrás, el corazón me late fuertísimo, supongo que es el efecto entre la mezcla de las pastillas y los nervios. yo le pregunto, cómo lo hacemos, tú te acuestas?? y ella no, así no, allí sí todos se van a dar cuenta. y yo, entonces como?? y ella, así, mira, siéntate tú y yo me pongo encima, ya? y yo, lore, nos van a ver! y ella, no ricardo, no seas tan maricón! no se van a dar cuenta, van a pensar que sólo nos estamos besando. y yo, ya bueno. me bajo los pantalones. lorena se quita los suyos y se baja el calzón. se sienta sobre mi, pero ocurre que he perdido la erección. lorena me mira y me dice, uy, qué papelón! y yo, sí ves, no se me para, son los nervios! y lorena, qué nervios y qué ocho cuartos, yo sé como hacer que se te pare de nuevo!

se agacha y empieza a chupármela, miro por las ventanas, sólo hay un grupo de chicas riéndose como a cincuenta metros. lorena me dice, ya, ya está. me pongo el condón y ella se sienta sobre mi. intento metérsela y lorena se queja, ay, ay, wrong way, wrong way!! ay, ricardo! me la estas metiendo por otro lado. y yo, es que estamos súper incómodos. y ella, no te quejes, que pareces una señorita. me lo agarra y se lo coloca ella misma. y ella me pregunta, qué te gusto? y yo, de tu cuerpo? y ella, sí. y yo, todo todo, cada centímetro, tus cabellos, tus manos, tus labios, la manera como me besas. lorena empieza a moverse despacito, mira a los lados y me besa. puedo sentir el piercing de su lengua moviéndose dentro de mi boca. cuando siento que voy a venirme la abrazo con fuerza. le digo, lore, espera, espérame un ratito. y ella, te veniste? y yo, no, todavía no.

nos volvemos a mover con una cierta violencia. nuestros gritos quedan apagados por los besos. luego terminamos. lorena saca de su cartera unos pañitos húmedos de johnson & johnson para bebés y nos limpiamos. de repente me acuerdo de los predicadores de la iglesia de mi colegio que confesaban que habían fumado marihuana usando las hojas de la biblia para envolverla. se lo digo, me pregunto si un día volveré a mi colegio a predicarles a los chicos, un día pequé grandemente, me limpié luego de haber hecho el amor con mi enamorada usando pañitos húmedos para bebé. lorena se ríe y me dice, ya empiezas hablar cojudeces.

entramos a la discoteca, lorena me dice que pasemos al mezanine, que la planta baja esta bien choleada. la fizz es lo mas parecido al hospital del seguro, tiene áreas para pobres y para pelucones, nosotros vamos al área de los pelucones, donde los cócteles son carísimos. como nos tomamos las pastillas tenemos cuidado de no beber en exceso, lorena toma cerveza light y yo cola.

llevamos un largo rato bailando. cuando tomamos pastillas nos entran unas ganas irrefrenables de bailar numa numa gay. en eso estoy moviéndome como un idiota cuando tropiezo con un chico y le derramo encima su cerveza. yo me disculpo y le digo, chuta, lo siento, loco! y el chico, tranqui, no pasa nada. y yo, no, es que es mi culpa, te pago otra cerveza! y el chico, en realidad la culpa es mía, perdóname hermano! y sorpresivamente em abraza, me palmotea y empieza llorar en mi hombro. la novia del chico nos mira muerta de la risa. me aparto de él y le miro la cara, se ha metido algo, está completamente ido. lorena también se ríe y dice, ustedes tienen cara de andan en algo, no sé en qué, pero de que andan en algo, andan en algo. la novia del chico se presenta, no es ni bonita ni fea, me dice su nombre y lo olvido al instante, el chico también se presenta.

unos minutos después sabemos que trabajan juntos en el banco de guayaquil, a qué hora entran y salen, cuánto ganan, dónde viven, que se van a casar, nos dicen que les caemos súper bien y que quieren ser nuestros amigos. nos dan sus números.

lorena y yo nos miramos, tenemos la certeza de que son asaltantes. agarro a lorena y nos vamos para otro lado. ella me dice, estos nos van a dar escopolamina. y yo, sí, a lo mejor saben que vives sola y quieren robar tu casa y llevarse el carro.

nos ponemos paranoicos, buscamos al administrador para que le avise a la policía, nos tiemblan las piernas, pensamos que ya nos dieron escopolamina, tratamos de acordarnos si nos dieron algo. yo me acuerdo que el chico me dio un caramelo. lorena me dice que la chica la beso en la mejilla. pensamos que es sólo cuestión de tiempo para que perdamos el conocimiento. nos quedamos abrazados temblando del miedo en medio de la muchedumbre.

se nos acerca el chico corriendo y yo pienso en darle un trompón y tumbarlo al piso para agarrar a lorena y salir corriendo. pero antes de acercarse nos dice muy asustado que algo le ha pasado a su novia, esta tumbada en una de las sillas, el chico cree que está muerta.

vamos a verla. la encontramos sobre la mesa, nadie se ha dado cuenta. lorena le toma el pulso, le dice al novio de la chica que necesita una linterna chiquita, el chico le pasa un celular con foquito. lorena le abre un párpado, me acerco, le ilumina el ojo derecho, tiene la pupila completamente dilatada, con la luz se le contrae. lo mismo ocurre con el otro ojo.

lorena dice que la chica esta perdiendo la capacidad para respirar y apenas le late el corazón, tiene los labios pálidos y no tiene color en las uñas, le pregunta si tomó valium y el chico le dice que no sabe, ella le dice que debe percatarse que respire, si deja de hacerlo tienes que darle respiración boca a boca, pero en ese momento la chica empieza a convulsionar y a sangrarle la nariz. el chico nos dice que ella esta afiliada a mediken, que lo ayudemos a llevarla a la clínica kennedy.

vamos en el carro, lorena esta a mi lado. escuchamos al chico, esta llorando en el asiento de atrás, la chica sigue inconciente. lorena se voltea y lo mira, se queda estupefacta. miro su expresión y pienso en lo peor que ha sido todo una actuación y que han sacado un arma. paro el carro a raya y me volteo. lo que veo me aterra mucho mas que encontrarme de frente con una escopeta.

a pesar de la luz tenue de la calle, puedo distinguir claramente que el chico sostiene un paquetito blanco y se mete el polvo con los dedos en la nariz. arranco nuevamente. ruedo un par de cuadras y me detengo en la entrada de la clínica kennedy. el chico la baja, nos pide ayuda para llevarla adentro. le decimos, claro, espérate! y arrancamos a toda velocidad.

vamos temblando de miedo y con la sensación que alguien nos persigue. se escucha un sirena que se acerca de atrás a toda velocidad. lorena me abraza, yo mantengo la velocidad, espero lo peor, pienso que es un patrullero de la policía que nos busca por asesinato. pero la sirena nos rebasa, era una ambulancia que se pierde mas adelante en la oscuridad de la autopista. lorena sigue abrazándome.

llegamos a su casa. temblamos como si tuviéramos parkinson. lorena todavía tiene la otra pastilla, la parte a la mitad y nos la tomamos. nos tranquilizamos.

ricardo weblog: qué crees que le haya pasado a esa chica??
lorena: pensé que estaba desmayada, pero no me explicaba por que le sangraba la nariz.
ricardo weblog: al ver al chico con la coca ya supiste!
lorena: sobredosis!
ricardo weblog: se habrá muerto??
lorena: si recibió atención, no. pero los médicos tienen que reportar esos casos a la policía.
ricardo weblog: qué tal si las éxtasis son la puerta de entrada a la coca??
lorena: llevo dos años tomándolas esporádicamente y jamás se me ha pasado por la cabeza meterme coca. ni siquiera he aumentado la dosis, media pastilla, por eso es que le huyo al speed, eso sí te engancha.
ricardo weblog: te ha ocurrido algo parecido antes?
lorena: una vez, cuando fui a méxico, nos hicieron una supuesta fiestita de bienvenida a todas las chicas de iberia, nos llevaron a un barrio residencial, polanco, una casa enorme, llena de gente linda, chicos con cuerpos esculturales como los de los comerciales de kalvin klein y chicas guapísimas, yo había visto algo parecido solamente cuando me llevaron a una discoteca en nueva york, esa discoteca de sex and the city, te acuerdas? la de la catedral convertida en discoteca. yo me quedé con la boca abierta, pensé que era una broma! pero sí existía y adentro habían chicos como bratt pit y chicas como angeline joily.
ricardo weblog: querrás decir, chicos como angeline joily y chicas como bratt pit.
lorena: ja ja ja, chistoso! yo me sentía como un estropajo, bueno, así estaba yo en esa casa en polanco, las chicas eran súper guapas, parecían actrices de las telenovelas, salían de la cocina contentas y voladazas y me decían, oy! amiga, adentro está chamoy y pregunta por ti. y todas las chicas que salían me decían lo mismo, hay, amiguis ecuatorianita, adentro esta chamoy. y a mi me caga que me digan ecuatorianita, pero igual me sonreía porque pensaba, guau, qué guapo debe ser ese chamoy y yo tan inocente me arreglaba el cabello y me delineaba las cejas y me preguntaba, quien será ese chamoy, hasta que una chica de delta me agarra y me empuja a la cocina. y veo que chamoy era un chico gordo y aserranado que me ve y me dice, así a lo mejicano, pos órale mi wera, hágale al chamuco. y yo le pregunto, qué tú eres chamoy? y las chicas que estaban allí se ríen, juar juar juar!! y el chico me dice, no, chamoy es éste te lo presento, háganse carnalitos! y me pone así como en las películas, un platillo con dos líneas de polvo blanco, entonces me doy cuenta que las chicas estaban snifando cocaína, ricardo! qué horror!! qué triste! eran unas chicas guapísimas que estaban suicidándose. qué tontas, qué desperdicio! a mi me temblaban las patitas. le dije, no, mil gracias. y me salí corriendo, busqué a las dos otras chicas de iberia me las agarré de la mano y nos salimos de ahí, ellas querían quedarse, y yo les decía, no tontas, ésta es una fiesta de narcos! y ellas se rieron, pero igual me las jalé para afuera, un chico se nos acerca, guapísimo debió haber sido el diablo y trata de convencernos que nos quedemos y me suplica, no te asustes, werita, no te vayas! y yo, nos vamos, nos vamos! es que hay una emergencia, tenemos que irnos! y una de las chicas me dice enojada, ya párale el carro loca que yo me quedo! y yo le digo, quédate tonta, después no me vengas a chillar! pero la otra chica sí se asustó y se quedó conmigo, y yo seguía asustada diciendole al chico, nos deja el avión, nos deja el avión y salimos corriendo por la calle y puedes creer que no pasaba ni un puto taxi por esa calle, caminamos casi una hora para salir del dichoso polanco y llegar a la autopista.
ricardo weblog: y qué pasó con la chica que se quedó??
lorena: no sé, yo me vine al día siguiente.
ricardo weblog: o sea que nunca has tomado drogas?
lorena: no, nunca. sólo una vez fumé marihuana, me acuerdo que fue para mi cumpleaños.
ricardo weblog: cuántos cumplías??
lorena: veinte!
ricardo weblog: y qué pasó??
lorena: me había peleado con mi papa, y un amigo me invita a una fiesta y terminamos fumando marihuana, el primer pitido me supo horrible, casi vomito, pero luego en el segundo y tercero ya le fui cogiendo el golpe, pasamos así por horas, no sabes, como una borrachera. en eso agarro el fono y cometo la estupidez mas grande de mi vida, llamo a mi casa, contesta mi papá.
ricardo weblog: y qué le dijiste??
lorena: le dije, papá, esta noche me voy a matar!
ricardo weblog: eso le dijiste, pero qué loca! y qué te dijo??
lorena: me sorprendió cómo lo tomó mi papa, pensé que me iba a recontraquerechuchar y reverguiar, por eso lo llamé, para cagarlo, te lo juro, la marihuana afloja la lengua y te hace decir cojudeces. bueno, como te contaba, mi papá lo tomó con la sangre súper fría, talvez en el fondo me creyó porque en verdad que habíamos peleado fuerte, él me dice, así tranquilo casi con cariño, como si otra vez tuviera ocho años, “esta muchacha siempre jodiendo, ándate a dormir, hijita por favor!” y yo colgué el fono y me puse a llorar, te lo juro, qué horrible, y el rebote de la marihuana es espantoso, un millón de veces peor que el alcohol, amaneces con la boca sequísima, pastosa todo te sabe a celofán y la cabeza se te parte del dolor, cuando regresé a mi casa al día siguiente, que vergüenza sentí con mi papá, le pedí perdón, le dije que había bebido, que me perdone, que soy una tonta, él me abrazó y lloré, él me dijo, tranquila mijita, ya está en casa, ahora que lo pienso ese ha sido uno de los pocos momentos dulces que recuerdo con él.
ricardo weblog: pero no consumes marihuana o si?
lorena: no, cómo crees, esa fue la primera y única vez que fume. y tú, ricardo, has consumido drogas??
ricardo weblog: que yo sepa no, salvo antidepresivas y somníferos al granel, pero en ningún momento se me hizo adicción, las pastillas para dormir me las tomo cuando algún borracho por mi casa se pone a escuchar la matraca del ballenato en la madrugada a todo volumen. sólo allí las tomo.
lorena: ay, sí tú. muy zanahoria! ahora resulta que yo te corrompo!
ricardo weblog: la verdad es que sí.

empezamos a besarnos, nos acariciamos. le bajé el pantalón, los calzones y empecé a chupársela.

lorena: oye, por que siempre me la chupas??
ricardo weblog: no sé, porque me gusta.
lorena: a qué te sabe??
ricardo weblog: a dulce de leche!!
lorena: uy, ricardo, que asco! ni mas vuelvo a comer dulce de tres leches!! ya me traumaste para toda la vida.
ricardo weblog: y a qué te sabe cuando me la chupas??
lorena: hmm… no sé. es un sabor, como una sensación que no es ni buena ni mala. como cuando le metes la lengua al tóner de la impresora!
ricardo weblog: bueno, ni mas vuelvo a meter a lengua dentro de la impresora! prefiero metértela dentro de tu tóner!

lorena se ríe y hacemos el amor. nos quedamos acostados en la cama. lorena se cubre con la sabana.

lorena: yo creo que tú tienes dotes para ser presidente.
ricardo weblog: creo que ya te cogieron las pastillas, estas empezando a alucinar!
lorena: no, hablo en serio. tú tienes que hacerte presidente, ricardo!
ricardo weblog: y tú primera dama. ya te imagino dirigiendo el innfa, en la puerta de entrada, directora maría lorena noboa.
lorena: ja ja ja, no hay primeras damas que tomen éxtasis. las primeras damas deben ser culturosas y frígidas! yo saco cero en el curso de primeras damas.
ricardo weblog: yo mas bien pienso que a ti te cae lo de presidenta y tú tienes cómo, le dices a tu papá que te de un empujón en la política, te metes a concejala, luego alcaldesa de bahía de caráquez y después presidenta, nadie te para, tenerte a ti de presidenta sería que cague de la risa para los ecuatorianos!
lorena: ay, no sé.
ricardo weblog: no tengas miedo, yo te asesoro. eso es lo que estoy aprendiendo en el independet! desde mañana empezamos la campaña. podemos hacer aquí la central política!
lorena: no sé! te imaginas hacer el amor en la casa presidencial, ricardo! en el salón amarillo donde correa hace sus ruedas de prensa! nos vamos a cagar del frío en quito. habrá calefacción??
ricardo weblog: no te acholes, ya verás. yo te ayudo con el discurso de posesión!
lorena: ya lo tengo.
ricardo weblog: en serio??
lorena: sí, escucha.

lorena se despeja la garganta, se arregla el cabellos, se inclina un poco, la sábana se corre y le deja descubierto un pezón. me mira muy seria.

lorena: señores pasajeros y tripulantes, bienvenidos a iberia. están ustedes invitados a relajarse y a disfrutar del viaje. pónganse cómodos, ya les traigo el champán y seguiremos volando, o como decimos nosotras, tocando el cielo con las manos! cómo dice señor? que sale humo de una de las turbinas?! que gracioso! eso no es humo, es uno de los chicos de mantenimiento que ha quedado atrapado en una de las turbinas… y sale fuego!! fuego!! auxilio, auxilio comandante, se nos cae el avión!!
ricardo weblog: ja ja ja, tú eres un caso perdido!!

lorena, sale corriendo de la casa y comienza echar agua a las plantas de la jardinera. está desnuda. corro tras ella y la meto a la casa. hacemos nuevamente el amor.

viernes, agosto 21, 2009

insomnio

estaba dando vueltas en el mueble, no podía dormir. me levanto. camino hacia el baño y me preparo un café con sabor a tierrita compactada. cuando esta listo le pregunto a joice, que estaba en la compu, si quiere café. ella me dice que sí, por fa. se lo llevo y empezamos hablar.

joice: uy, este café está calientísimo!
ricardo weblog: anoche tuve un sueño bien pendejo.
joice: de qué se trataba??
ricardo weblog: soñé con unos amigos que tuve hace tiempos, se habían casado y habían tenido un niño.
joice: tus amigos se casaron en tu sueño. eran gays!!!!
ricardo weblog: nooooooooooo… eran un amigo hombre y una amiga mujer que se habían casado y tenían un niño y yo llegaba a su casa cargando un televisor enorme a regalárselos.
joice: en verdad que tu tienes sueños bien pendejos! y que mas pasaba?
ricardo weblog: no estoy seguro, pero creo que mi amigo me miraba con rabia y mi amiga estaba como asustada.
joice: y el niño?
ricardo weblog: no lo vi, pero sabía que estaba en la cuna, supongo que dormido.
joice: qué raro…
ricardo weblog: nos será una premonición de que lorena estará embarazada.
joice: no creo que los sueños predigan nada, mas bien pienso que te has involucrado tanto con tu amiga verónica que tu ya estas pensando en ser padre.
ricrdo weblog: no lo creo.
joice: has visto o has habado con una persona que haya tenido un niño?
ricardo weblog: bueno, sí. ayer que fui a recoger a mi hermana a su trabajo pasamos a visitar a una amiga suya, cuya hija había tenido un niño. me sorprendió encontrar un televisor enorme junto a la cuna donde el niño estaba durmiendo…
joice: ay, ricardo, creo ya te diste cuenta por qué tus sueños son pendejos.
ricardo weblog: snif!

joice prueba su café y se lo queda mirando. me dice.

joice: este café ya se enfrió demasiado. me lo puedes calentar!
ricardo weblog: te lo cambio por el mío!
joice: ya.
ricardo weblog: glup glup glup!
joice: oye, tu taza está vacía!
ricardo weblog: la tuya también!

jueves, agosto 20, 2009

numa numa

son las ocho de la mañana y suena el teléfono, es lorena. me pide que la vaya a ver a las nueve. le digo que a las nueve recién estoy dejando a mi hermana en el comisariato, mejor a las nueve y media paso por tu casa, esta bien? y ella, oki, besitos!

llego a las nueve y veinte, toco el timbre. grita desde adentro, esta abierto. paso a la sala. me quito la camisa, los zapatos y el pantalón. lorena se asoma y me mira sorprendida cepillándose los dientes.

lorena: fdyrdg dadgydiudsd.
ricardo weblog: que??

lorena sacándose el cepillo de la boca.

lorena: te pregunto que qué haces??
ricardo weblog: qué vamos hacer??
lorena: vamos a ir a aeropuerto. vestidos!
ricardo weblog: ya, lore, un rapidín. no seas malita!
lorena: no, ricardo, ningún rapidín. ya me bañé, no voy a ir así toda cochinaza y pegosteada.
ricardo weblog: vamos, no seas así, nos bañamos y ya!
lorena: noooooo…

me pongo la ropa. no está la camisa. la encuentro afuera, en el cerramiento.

ricardo weblog: y cuándo vuelves??
lorena: mañana en la tarde, sólo voy a quito.
ricardo weblog: ya.
lorena: en la tarde tengo que hacer algunas cosas en la matriz de iberia, y mañana en la mañana en el aeropuerto hago un par de diligencias y regreso al toque!
ricardo weblog: bueno, me imagino que esto queda para mañana.
lorena: sí, ricardín, aguanta, como los hombres, mañana sí, a partir de las ocho de la noche, te premio con una fiesta fiesta numa numa gay, numa numa gay, numa numa numa gay!

salimos a la víctor emilio, lorena va a mi lado maquillándose, me pide que no haga frenazos repentinos, que se esta delineando las cejas. yo le digo que para conseguir unas líneas tan perfectas en un carro en movimiento debería aprovechar de mejor manera su talento y dedicarse a cirujana. ella se ríe.

ricardo weblog: oye, qué querías ser cuando fueras grande?

lorena mete el palito del rimel en el frasco y lo sacude. se vuelve a delinear mirándose al espejo.

lorena: yo le decía a mi papá, cuando todavía lo consideraba un héroe, papi papi, quiero ser una aventurera como tú y él me decía, ah, muchacha, ser aventurero no es una profesión, tienes que hacerte algo bueno como doctora o abogada. te imaginas ricardo, yo de abogada!?
ricardo weblog: tú como abogada serías el cague de la risa, ganarías todos los casos. aunque yo creo que mejor te iría en la televisión, te lo juro, la gente pagaría por verte, le dispararías el raiting a cualquier canal. y después, el circo de lorena!
lorena: sí, y tú animando! pero una vez que ya estaba mas grandecita, veía que al hotel de mi papá llegaban los mochileros, chicos y chicas de todos lados del mundo buscando aventuras, cuando los veía llegar yo salía a recibirlos, no sabes, tenerlos era una fiesta, ellos son súper buena gente, con ellos aprendí mas inglés y francés que en el cen, entonces, como a los doce años yo supe mas o menos lo que haría, voy hacerme mochilera para recorrer el mundo!
ricardo weblog: pero creciste y cambiaste la mochila por el avión! yo imagino que tus viajes son alucinantes como ir en el avión de los numa numa gay!
lorena: sí, aunque creo que el de iberia es mas incómodo, sino trata de dormir en un boeing!! es como si treparas tu cama a un trailer y trataras de dormir con la lavadora y la licuadora encendidas.
ricardo weblog: el otro día joice me preguntaba qué mismo es lo que haces y no supe qué responderle, de hecho esa misma pregunta yo me vengo haciendo, qué haces en iberia??
lorena: ay, ricardo, primero tú no tienes que andarle diciendo a todo el mundo a qué me dedico. y segundo, ya te lo he dicho, soy medio técnica, medio azafata, medio agente de seguridad, medio tripulante, medio enfermera y, a veces, medio comandante!
ricardo weblog: y qué pruebas te hicieron para entrar?
lorena: ni me hagas acuerdo, casi todas las semanas debía ir a quito para que me hagan las pruebas, te enseñan un montón de cosas locas. tú le ves la cara a la muerte desde que estas en la entrevista. mira, yo fui a entrevistarme y encontré a las demás chicas que postulaban al cargo, todas rubiecitas de ojos claros, flacas y altazas, serranas peluconcitas, yo era la única costeña de pelo negro y ojos negros, la único que tenía bajo el brazo era mi recomendación del pocho, nada mas. todas las chicas entraban súper nerviosas, muy inseguras de sí mismas. salían asustadas, en pánico, pensaban que habían respondido mal, nos decía, les van hacer una pregunta con trampa, les van a preguntar, qué te gusta, tratar con la gente o viajar? tienen que responder que les gusta tratar con la gente, y luego salía otra, mas asustada que la anterior, diciendo, no, es una pregunta de sinceridad, tienes que responder que mas les gusta viajar. sin embargo la mayoría respondía que les gustaba tratar con la gente. después de una hora fui mi turno, hice pruebas matemáticas, de escritura, psicológicas, cálculo, en fin, creo que hasta me conectaron al detector de mentiras. cuando pensé que había pasado lo peor, me hicieron la dichosa pregunta, qué prefiere señorita noboa, tratar con la gente o viajar? y yo, claro, pensando, a mi la gente me gusta, pero sólo cuando aparecen en la televisión, a quién le puede gustar estar de sirvienta llevando bandejas durante todo el día de pie por horas? sin embargo, este era mi boleto para zafar de mi papá, sólo tenía un tiro y tenía que darle al pato, imposté mi sonrisita picarona y mi mirada pispireta, y les dije, me gusta muchísimo viajar, pero sobre todo, tratar con la gente y los niños son un encanto!! en ese rato me les metí al bolsillo.
ricardo weblog: si yo me pongo una aerolínea te contrato con los ojos cerrados! y después qué pasó??
lorena: me dijeron, espere que la llamaremos. regresé a bahía de caráquez. recuerdo como si hubiera sido ayer, yo estaba en la compu, suena el fono, dejo que timbre y timbre, como nadie contesta, me levanto, bajo las escaleras y contesto. con la señorita maría lorena noboa. y yo, sí, soy ella. y era la voz de una mujer, una española la que hablaba, doña maría, sí la conoces, no? bueno, yo estaba bien creída que me llamaba de españa, que estaba hablando con la propietaria de iberia. ella me dice, por favor contáctese a éste numero, venga a guayaquil, 9 de octubre y malecón. y yo, muy serena agradecí. colgué, y brinqué de la alegría. pensé que las cosas habían terminado allí, que me iban a decir, traiga las maletas y métase al avión! me vine para guayaquil, me atendió doña maría, me dijo cómo son las cosas y me explicó de qué se tratan y cuándo empiezan los cursos de capacitación. me dieron los pasajes. me dijeron, vuele a quito, me fui para quito, entonces allí sí las vi duras, me metieron al curso de capacitación, algo así como un internado militarizado.
ricardo weblog: que clases de pruebas les hicieron??
lorena: mira, primero te hacen cargar bultos, tan pesados como una lavadora, los agarras del piso y los alzas sobre tu cabeza y los colocas en una repisa alta a la que siempre no llegas fácilmente, te gradúas cuando te sale una hernia discal. después de eso, viene el módulo de cómo actuar en momentos de emergencia, a mi por ejemplo, me tocó apagar un incendio, el instructor le prendió fuego a una llanta, las demás chicas observaban haciéndose para atrás, cuando el fuego ya estaba crecido, el tipo me dice, tenga el extintor y apague. yo con las patitas temblando me le acerco a las llamas, le apunto el extintor y fusssss que las llamas se avivan. llegaron hasta el techo, ricardo! el instructor, al final nos dijo que no sabía lo que pasaba, pero si se registra un incendio dentro del avión lo normal es que se apague con el extintor porque todos los aviones de iberia tienen extintores de verdad, nos dijo así, “extintores de verdad” y yo, vésa vaina, luego otra prueba que consiste en que tienes que lanzarte a una piscina desde una plataforma de diez metros de altura, vestida, con zapatos de taco y bien peinada, yo me había cepillado el pelo, nos dijeron que esa práctica es frecuente cuando el avión aterriza en el mar. yo, vestida y maquillada al borde de la rampa. desde abajo el instructor me grita, salta mary, y yo odio que me digan mary o maría, le grito temblando, soy lorena, y el instructor, bueno, pues salte señorita como se llame, yo me acuerdo que me dio tanta rabia, como cuando mi papá me decía en la piscina que salte de cabecita, pero yo nunca podía, cada vez que lo hacía caía de panza, mi papá molesto me decía cuando salía aturdida de la piscina, te dije de cabeza, no de panza como señora embarazada y yo muerta de la rabia, bueno, mi traumita de los doce años lo tenía allí arriba y el instructor jode y jode con el pito y abajo que el agua helada me hacía guiños, y yo con cuidado me lanzo de cabecita y termino dándome un planchazo, me disloqué el tobillo!
ricardo weblog: ay, pobrecita!
lorena: yo me puse a llorar porque mas que el pie, me dolía que no me fueran a contratar, pero resultó que sí pasé la prueba. cuando pasas todo el curso, te hacen un agasajo, te sirven comida en el carrito de alimentos de avión, pero en esa ocasión la celebración terminó en una discoteca.
ricardo weblog: y ya te acostumbraste a volar?
lorena: para nada, por ejemplo, la primera vez que volé, pedí sentarme en uno de los asientos de los pasajeros, porque desde el de los tripulantes tú no ves nada. justo había uno desocupado junto al ala del avión, yo contenta, aunque después supe por qué estaba vacío, porque a nadie le gusta sentarse junto al ala. cuando despegas, te da un miedo atroz que el avión no se alce, en el aeropuerto de aquí miras al piso y ves como corre rapidísimo el asfalto, ya estas casi al final y tienes miedo que el avión se vaya de largo hasta el policentro, pero justo en el último metro el avión alza la nariz y fusssss, el avión se eleva y te sientes como en una montaña rusa, la primera vez tuve la sensación de que mi estómago se quedaba rodando en la pista. luego, en medio de una tormenta, las alas se mueven como si fueran de goma, yo vi eso y me puse palidísima, pensé, quiero a mi mami! creí que se iban romper. cuando aterrizas es otro trauma. en el momento que tocas tierra, se ponen las turbinas en reversa, es un ruido horrible, piensas, el avión va estallar! uno de los chicos de tripulación se dio cuenta que estaba aterrorizada, me toma de la mano y me dice, tranqui, mary, esto así mismo es. y yo me lo quedo viendo, y estaba tan asustada que le dije una idiotez, mi nombre no es mary, sino lorena.
ricardo weblog: me imagino que en el primer vuelo te van evaluando todo.
lorena: sí, el señor que nos tomó la prueba me dijo, mire señorita noboa, yo le pongo diez si hasta el final del viaje usted no se hace pis, ni le vomita encima a un pasajero!
ricardo weblog: alguna vez te has pegado un susto?
lorena: claro, nunca me voy a olvidar, el nueve de noviembre del 2007, en el aeropuerto de quito. no sé si te enteraste??
ricardo weblog: claro, pero por suerte no hubo heridos.
lorena: no hubo heridos, pero si muchos asustados, 333 pasajeros y catorce tripulantes al borde del infarto, entre ellos vero y yo. uy, ricardo, veníamos de un viaje de trece horas de madrid, estábamos cansadísimas, sonreí cuando el avión tocó tierra. no había parado de sonreír porque como azafata tienes que sonreír como una paranoica todo el tiempo, como si te hubieras tomado una dosis letal de de éxtasis, si no sonríes, te sancionan. bueno, escuché el estruendo de las turbinas en reversa y sonreí, pero esta vez de alivio, vero como todavía era un poco novata se puso nerviosa, pero yo le hice cosquillas para que se riera. me di cuenta que algo salía mal cuando el avión no disminuía la velocidad. sentí el estomago chiquito cuando nos acercábamos al final de la pista y el avión aun tenía empuje para irse de largo, hasta la playa de esmeraldas, pero eso no fue todo, yo le cuento a vero que algo salió, le digo, no te asustes, pero creo que le pasa algo a los frenos. en eso, sentimos clarito cómo el avión se inclinó de un solo golpe, fue un sacudón monstruoso, esa noche me enteré por las noticias que el avión había perdido una rueda. si eso hubieran sabido los pasajeros, se hubieran muerto de un paro cardiaco. después, otro sacudón, el avión se inclinó mas y las personas gritaron como locas, parecía que se iba a voltear. vero y yo no abrazamos. llorábamos, imagínate, la cordura se nos fue a los pies! la luz comenzó a fallar y quedamos a oscuras, la gente gritó mas fuerte, finalmente el avión se detuvo y todos que se quedaron en silencio, excepto por una señora que repetía una y otra vez, me muero, me muero!
ricardo weblog: ja ja ja
lorena: ya con la sangre fría comenzamos a desalojar a las personas por la rampa inflable, había una señora que no se quería bajar del avión. tratamos de disuadirla por todos los medios, incluso el piloto trató de convencerla que todo estaba bien, pero la señora estaba atornillada a su asiento. entonces una de las chicas me dice, quítale la cartera y bótasela afuera. eso mismo fue lo que hice y la señora salio corriendo persiguiéndola. hasta ahora el incidente del avión ha sido el susto mas grave que me ha ocurrido, una vez también nos asustamos cuando nos dimos cuenta que un ovni nos perseguía, pero nadie nos creyó!
ricardo weblog: insisto, aquí la que debería escribir libros eres tú. te pasan cosas increíbles!

legamos al parqueadero del aeropuerto, son las nueve y cincuenta.

lorena: uy, todavía tengo diez minutos.
ricardo weblog: entonces también te enseñan ufología.
lorena: también sé primeros auxilios, si te diera un infarto estoy capacitada para darte atención.
ricardo weblog: en serio??
lorena: claro! quieres probar!
ricardo weblog: a ver.
lorena: acuéstate, pliega para atrás el asiento. ya.
ricardo weblog: ya.

lorena se coloca sobre mi, pasan unas señoras y nos miran espantadas. las vemos alejarse.

lorena: pongo mi mano derecha abierta sobre tu pecho, sí ves? unos centímetros mas arriba de la boca del estomago. mira mi otra mano, la coloco encima, si te das cuenta, ambas manos presionan un mismo punto, tu corazón. ok. ahora mira mis brazo, los tengo formando un ángulo como si fueran una palanca. si a ti te da un paro cardiaco o respiratorio, este es el método correcto de actuar. presiono con mucha fuerza. así.

lorena empuja sobre mi pecho con todo el peso de su cuerpo. siento cómo inmediatamente sale el aire de mis pulmones, incluso el oído derecho se me destapa. me doy cuenta que no puedo respirar. lorena tapa mi nariz, me abre la boca, pone encima la suya y sopla con mucha fuerza. siento cómo mis pulmones se llenan de aire. ya puedo respirar. lorena lo intenta de nuevo. yo la detengo.

ricardo weblog: ya estoy bien, no lo vuelvas hacer, casi siento que me rompes una costilla.
lorena: de eso se trata, es un masaje cardio respiratorio. la presión de mis manos tiene que llegar directo a tu corazón. sólo ese estímulo repetido varias veces podrá activar de nuevo tu circulación, va la sangre al cerebro y los pulmones vuelven funcionar.
ricardo weblog: pero para que el masaje me llegue al corazón tienes que romperme las costillas?
lorena: es la única forma. qué prefieres, tener un par de costillas rotas o perder la vida?? además creo que no sólo el corazón sino otra cosa se te ha reanimado.

lorena se baja y se acomoda en su asiento.

ricardo weblog: bueno, para mi suerte, creo que te tocará seguir enseñándome cuando regreses.
lorena: sí, pero hasta eso creo que puedo darte un adelanto de lo que te enseñaré mañana.
ricardo weblog: en serio, qué me vas enseñar??

lorena mira a ambos lados. no hay nadie. se desabrocha la blusa, se baja el sostén y se lo vuelve a subir con una sonrisa de maliciosa. se acomoda la blusa.

lorena: ya, ándate a trabajar. ocioso!
ricardo weblog: te voy a extrañar.
lorena: y yo a ti. besitos!

nos besamos. agarra su bolso, su cartera y se baja alegre dando un portazo. la veo andar. me asomo y le digo, esta noche estaré conectado al messenger. ella grita sin voltearse, te felicito, haces patria!

salgo del parqueadero, pago el peaje y voy directo a telecity. llamo al intercomunicador. entro, paso corriendo, saludo a joice y entro al baño. le pongo seguro a la puerta. unos minutos después siento que tocan a la puerta.

joice: ricardo, estas bien??
ricardo weblog: sí, estoy bien.
joice: es que escucho un ruido raro allá adentro.
ricardo weblog: creo que es algo que comí.
joice: bueno, espero que estés bien. oye, acuérdate que hay reunión. ya estas atrasado!
ricardo weblog: ok, ya mismo salgo.

cuando siento desparecer el sonido de sus pasos, sigo masturbándome pensando en lorena.

miércoles, agosto 19, 2009

nos quedamos

salimos del world trade center, el licenciado cacagrande esta encabronado, sin querer hizo trizas un contrato muy importante recién firmado cuando trató de enviárselo a joice.

todo sucedió cuando él trataba de meter la hoja dentro de un aparato, en ese momento pasaba un chico de la oficina y se condolió al verlo. le dijo muy atento, no se preocupe señor, yo le ayudo. colocó la hoja en la ranura del aparato triturador y presionó ejecutar. el licenciado cacagrande, secándose el sudor de la frente con el pañuelo, le dijo, chuta, muchachón, yo con la tecnología no puedo, cada día se me hace mas cagado enviar un fax. cuando se dieron cuenta de lo sucedido, el piso completo de la oficina estalló de risa. un chico se me acercó y me dijo muerto de la risa, esta huevada sólo he visto que sucede en los fowards.

se supone que vendríamos en el carro del licenciado, pero esta dañado. el licenciado cacagrande tiene un auto que es como el de condorito, sólo rueda hasta el taller. es un peugeot del año 74, pero es tan viejo que el logo del león se le ha caído, y él muy hábilmente le colocó en su lugar un stiker de los thundercats. joice me contó en son de broma que una vez el licenciado sacó la mano por la ventanilla para virar y le dieron limosna.

caminamos por la calle, pasamos por una tienda, el licenciado cacagrande me dice, pérate un ratito, que tengo ganas de una vaina. me quedo esperándolo, se acerca a una tienda, pide algo, se mete las manos al bolsillo, pero no saca nada. me llama, me pide que le preste un dólar. yo le digo, ok, en lo que va del mes ya llevamos 10. él me dice, ya ya, no seas sufridor que al fin de mes te lo pago. él le pasa el billete al tendero y este le entrega un fray león en envase tetrapack lleno de polvo.

el licenciado intenta abrirlo con los dientes. le digo, a ver, yo lo abro. él se enoja.

lic. cacagrande: por la puta! yo puedo, soy un atleta!
ricardo weblog: ah, bueno. a ver, déle!

muerde el borde del tetrapack, el pobre es tan inútil que provoca que la tapa rosca se caiga dentro del envase.

ricardo weblog: eso sólo lo había visto con los tapones de corcho.
lic. cacagrande: lo que pasa es que estoy ojiado, me han pegado el mal bajo! tengo tan mala suerte que si me siento sobre un pajar, se me clava en el culo la aguja.

llegamos al carro. me doy cuenta que el licenciado ha dejado dos radiotransmisores en el asiento de atrás, es un milagro que no hayan roto el vidrio. enciendo el carro y salta de atrás de un árbol un cuida carros. me resigno a pagarle, pero el licenciado toma la palabra y baja el cristal de la ventanilla y le grita, ah, con que eres muy sabido cholo chuchadetumadre, quieres plata a huevo, no? anda a pedirle plata al presidente, cabrón! y me dice, dale, dale, si lo matas yo te defiendo. pongo primera y arranco.

son las dos de la tarde, estoy que me muero del sueño. en eso el licenciado cacagrande se acuerda de algo y me dice, sabes qué hay que hacer antes de tomar un buen vino? yo medio adormilado le digo, creo que hay que inclinar la botella 45 grados y dejar caer con un chorro suave en una copa de boca ancha y disfrutar del aroma. él me interrumpe diciéndome, no, esas son mariconadas de los culturosos, al buen vino tú le abres la botella, te aflojas el cinturón y dices, la puta que lo parió, al medio, al centro y pa dentro!

estamos en la boyacá, muy cerca de telecity, el licenciado agarra una de las radios que permanecían tiradas en el asiento de atrás, gira unas perillas y habla, atención, atención, águila negra contactándose. se escucha sonido de interferencia. finalmente una voz estalla del otro lado de la línea, cómo está mi buen licenciado. el licenciado le grita, oye gordo maricón, cuantas veces te he dicho que me hables en clave, tu seudónimo es oveja negra, pues, mamaverga. y el otro, ah, sí, sí, acá con la novedad que preparamos maletas para ir al colonial a darnos una chupiza, digo, diez quince, diez quince. y el licenciado saboreándose dice, ya, ya, en un cinquito estoy ahí.

el congestionamiento está tremendo, el licenciado cacagrande no aguanta mas, va a ir por sus propios medios al colonial, me pide que abra los seguros. se baja y cruza la calle corriendo, casi lo aplasta una camioneta del municipio y él los insulta, se pierde por la esquina. siento un gran alivio.

voy a telecity, subo las escaleras, llamo por el intercomunicador y me abren la puerta, voy directo a mueble de la sala y pongo las radios en la mesa. encuentro a joice.

joice: el licenciado??
ricardo weblog: ya no viene.
joice: ah, qué bien!
ricardo weblog: no tan bien, el licenciado por error trituró un contrato, ahora hay que enviarles por e-mail una copia para que lo vuelvan a firmar.

joice, siempre previsora, tiene los contratos digitalizados, abre un archivo de la compu y un par de segundos después es enviado a la dirección electrónica. agarra sus cosas, cancela algunos programas de la computadora y descuelga el teléfono.

joice: oye, ricardo. vas a usar la compu?
ricardo weblog: no, creo que no, me muero de sueño, mejor me voy a mi casa a dormir.
joice: ya, dame un aventón y llévame a mi casa.
ricardo weblog: pero tu casa no esta en mi camino, tu vives en la alborada!
joice: ay, si fuera tu lorena pidiéndote que te arrojes de un puente bien que lo harías sin preguntar.
ricardo weblog: ya, esta bien, vamos.
joice: vamos!
ricardo weblog: arre!!
joice: qué me dijiste? me crees ganado??
ricardo weblog: no dije nada, estas alucinando.

llegamos a su casa, la casa de joice es muy bonita, en el garaje hay dos autos parqueados, uno de ellos es un chevrolet suzuki recién comprado, en lugar de placa tiene el papelito de la comisión de tránsito pegado en el parabrisas. queda claro que el único pobre en esta historia soy yo.

la mamá de joice abre la puerta, me ve y se alegra. me invita a comer. yo le digo que no, muchas gracias, señora, tengo que ir a mi casa urgente a escribirle a unos amigos del internet, ya estoy atrasado, son mas de las tres de la tarde. y ella dice, hice ensalada de cangrejo. y yo, ok, me quedo. y me quedé.