sábado, julio 31, 2010

la soletudi de los numiris primis y la chica-hombre de cristal que soñaba con las corrientes de aire en el palacio del bidón de gasolina que no amaba a un cerillo, pero le gustaba la caca de perro, ah, por culturosa

hacía tiempos que no me ponía a leer nada. las librerías generalmente están llenas de libros webones que pertenecen a cientos de miles de personas que pudiendo comprarse la bomba incrementadora de erección de andrés garcía o ampliando la casa para que viva la suegra o haciéndole la esterilización a la mascota de la novia, prefieren gastarse la plata en imprimir libros para que las librerías tengan cantidades de papel higiénico fino ((porque la lectura, seamos sinceros, se la hace sentados en el sanitario)).

muchos de esos libros no ameritan gastar mas de quince dólares, o peor aún, gastar tiempo aplanando el culo leyendo un mamotreto insufrible que bien pude ser aprovechado leyendo información útil, como la del universo el comercio, o la calle o, en el peor de los casos, el telégrafo.

muy lejos me encuentro de la payasada aquella de que “tienes que incrementar tu cultura leyendo”. basura de pobres diablos que para agradar a los demás tienen que aplanar el culo, vencer al sueño y hacer algo que detestan.

yo mas cultura encuentro en un segundo de alguna canción de britny que en el quijote. mas sociología encuentro en modern warfare que en los tratados de maquiavelo.

pero cuando yo ya me daba por vencido y juzgaba que ya me había leído todos los libros que valían la pena, de la nada, apareció, la soledad de los números primos.

es la historia de alice y mattia. mattia es un chico bondadoso y aplicado que vive una experiencia traumante a los doce o trece años. atacado por el egoísmo, harto de lidiar con su hermana gemela que sufre de retraso mental y que lo sigue a todos lados, decide dejarla en un parque, sólo por un ratito, hasta regresar de una fiesta con los amiguitos de la escuela. la dejó allí, junto a una banca a orillas de un lago. mientras se alejaba, la veía de reojo, ella ni siquiera parecía darse cuenta que se quedaba sola. él se alegró, sabía que estaría bien, no se demoraría mucho, sólo una horita o talvez dos. sin embargo, jamás volverá a verla.

la culpabilidad y el conflicto no resuelto, lo llevan a autolesionarse convirtiéndolo talvez en el pionero de los emo en 1986.

por su parte, alice, también carga su traumita. a la edad de mattia, durante un ejercicio de esquí, sufre un accidente que la deja coja para siempre. sumado a su inseguridad y el deseo de ganar notoriedad entre las chicas populares del colegio, desarrolla la bulimia que tenía latente desde que sufrió el accidente.

es una historia triste, llena de encuentros y desencuentros. contada con una argumentación muy sólida que lleva a pensar que el autor, paolo giordano ((sorprende por su edad, apenas tiene 26 años)), de ninguna manera se ha inventado esa historia. te crees hasta la última palabra y me encantan esos libros, esos son los buenos. porque mentir, lo que se dice mentir, cualquiera puede hacerlo. la mentira, como lo dice el dicho popular, tiene las patas cortas. se le ven las costuras. la mentira cojea y se la ve toda pintarrajeada y se echa torpedos por el tubo de escape, pero luego viene alguien, un chico de barbita, de hablar cuidadoso que te dice, cuidado, no seas animal, eso es cultura.

alice y mattia se aman, pero tienen una relación incompleta. es constante el “falta algo” que los lleva a separarse. pasan los años, en el camino se encuentran y la nostalgia y el sentimiento de carencia, los lleva a separarse.

una historia rápida, no da muchas vueltas, el lenguaje de oraciones cortas es efectivo y a pesar de que la historia carece de humor, no se pierde el interés. te mantienes atento y te quedas con las ganas de más. es un libro cortito y sobretodo gratis. porque antes de comprarlo, comprobé si estaba disponible su descarga en internet.

por su parte, los hombres que no amaban a las mujeres, es un libro que ha impactado de tal modo al gayly que lo ha llevado también a hacerse su trilogía. yo me dije, bacán, ha de ser un mostro de libro para que el gayly este tan entusiasmado. voy corriendo a la librería, me dicen, 25 dolares le cuesta. me faltaba un dólar, me lo deja en 24, señor? y me dice, no, no soy beneficencia. y yo, ok, ya regreso, voy al cajero, le digo mientras pienso, a ver si me lo encuentro para descargar gratis en internet. tengo suerte, lo encuentro. contento lo descargo. me sorprende que se me demore tanto. cuando por fin lo hace, lo abro, me doy cuenta por qué tardaba tanto, mas de mil paginas. me pongo a leer. y a leer. y a leer y empezó a dolerme la cabeza. aunque no me costó nada, me sentí estafado por haber gastado como cinco minutos en descargar ((un libro promedio se descarga en menos de un minuto)) y despilfarrar 53 kb en la memoria de mi compu y las dos aspirinas que salí a comprarme para el dolor de cabeza.

es un libro, gordo, abusivo, complicado, que pretende ser jovial, pero termina siendo irritante. 10 páginas para describir una oficina, 10 paginas para describir a un hombre sentado en una oficina, 15 paginas para que llegue el correo y 12 para abrir un sobre misterioso. 12 páginas para el lazo en que vino una flor enmarcada, una pagina para decir que es verde y cerca de 10 para describir a la flor.

abusivo y con aires de pedagogía es el libro. pagina 85, clases de geografía. página 97, se acaba la descripción de geografía. pagina 105, clases de historia. y así. un plomazo. un tuco intragable, indigerible. amenas son las cadenas de lenin moreno cuando reemplaza a correa en su sabatina.

entonces me pregunto un poco confundido, cómo es que ésta cosa vendió millones de libros? cómo es que un libro enredado, tontolón y pesado vende? entonces, sólo es de ver la biografía que se repite y se duplica con el mismo comportamiento que los virus en los diarios, el internet y todo medio de difusión existente. no es el libro, es el autor el que vende. no es la historia que esta en el libro, sino la que está detrás, la que no se dice, pero todos saben. que estieg ((nombre que rima tan bien con estiercol)) larson se murió antes de publicarlo. si no se hubiera muerto, la cosa habría sido diferente. no habría sido tan genial, ni tan brillante, ni tan bestsellerado.

algo similar le ocurrió de kafka, no es en sí la historia de de teodoro sanza, que en realidad es una historia webona, insufrible, que si uno de mis sobrinos la escribe en la redacción que le manda el profesor de castellano, éste se la tira pos las patas. entonces, de nuevo, no es el libro, es el autor, kafka. esta vez es un judío, que fue perseguido en los campos de concentración nazis, que sufrió, padeció y vio la muerte a los ojos. entonces el público, con comprensible razón ((aun mas razón que la de estieg)) se dijeron lastimeros, bueno, no se murió, pero casi, sufrió mucho, qué pena, qué lastima, míralo todo flaco, hagámosle el favor de comprarle el libro y de paso, hacer toda una monumental alegoría publicitaria a nivel mundial para que al pobre hombre no le falte qué comer, ni con qué esterilizar al perro de la novia y, si se puede, ampliar la casa para que suegra se pase a vivir con ellos.

a mi me caga que los culturosos se hayan autonombrado decidores del bien y del mal. son los primos inofensivos de los defensores de los derechos humanos ((que defienden los derechos humanos de los delincuentes)), son los evos morales del zoocialismo del siglo 21, aunque inocuos, se atreven a decir que la televisión hace tontos y los de la televisión, como son tontos, aprueban. tontos son los que leen cosas que no les gusta, por aparentar, por quedar bien, por presumir que tienen una biblioteca y que han leído cada uno de esos libros. y los amigos cultoros alentando la autodestrucción, sí, híjole, de putamadre, cabrón. la exaltación al qué dirán, la vanidad y el ego al servicio de la extinción de la personalidad, el individualismo acechado por el colectivismo.

pobre gayly, y ahora se le ha metido en la cabeza que se va a morir antes de que publique su tercer libro, al estilo estieg larson, sin avanzar a subir al tercer piso de la imprenta que por cierto, debieron de haberle echo el favor completo y meter en su ataúd tres piedras mas, la de los borradores de sus novelas, para asegurarse que el muerto no se vaya a levantar de la tumba a infectar con sus libros las memorias de las computadoras.

yo sé lo que ustedes están pensando, ah, este ricardo webón está ardido porque no le publican sus pendejadas de libros. bueno, lo reconozco, puede que tengan razón. pero eso me importa bien poco, porque lorena llega esta noche y yo ya con ella tengo mi best seller y no necesito de nada mas.

acá el enlace para descargar gratis el libro de larson, los hombres que no amaban a las mujeres ((aunque lo correcto sería "los hombres que odiaban a las mujeres", libro webón empezando por el título)).
http://www.linksole.com/3ke9vo

y éste para el de paolo giornado, la soledad de los números primos.
http://www.linksole.com/w756s4

bueno y malo

jueves, julio 29, 2010

chinos sádicos y la cholada inmunda

la semana pasada, mientras caminaba apurado por la nueve de octubre, esquivando a los vendedores de tripita y quejándome que correa tiene al país en la mierda. me detengo frente a un grupo de personas que miraban embobados hacia un enorme televisor plasma.

yo me decía, estos cholos animales están viendo los videos de la vecina. pero no, no eran los videos de la vecina. sino una película, una película de chinos. chinos que no peleaban, ni volaban, ni si quiera hablaban en chino. se trataba de un chino sicópata que tenía amarrada de manos a una chinita embarazada, por la panza, diría que estaba en el octavo mes. y ella, bañada en sangre, apenas sollozaba mientras el chino sádico le cortaba la blusa con unas espantosas tijeras metálicas, las típicas que compras en el dolarazo de los chinos sádicos. y el chino, una vez que le cortaba la blusa, procedía a enterrarle las tijeras en un costado de la panza y le hacía un corte horizontal por debajo del ombligo y le extraía el feto que estaba envuelto en esa como fundita en que vienen envueltos y lo aparta con cuidado, no se vaya a estropear. así, todo gráfico, con la china soltando cantidades de sangre. a las seis de la tarde. con menores de edad presentes.

el ilustre público, obvio, hipnotizados, soltando la baba, con el gusto en la cara como cuando ven a un muertito en la calle.

yo creo que a mi hasta se me bajó la presión. por suerte lorena no estaba conmigo, sino se habría armado allí, utilizando el lenguaje de la cholada inmunda, un pito. no me arriesgué a reclamar, no sabía ni si quiera de qué debía reclamar. me paré en la calle y busqué un policiía, aunque sea un robaburro, por lo menos aquel que le hizo el favor de echarlo a patadas a cierto blogger cuando vendía cola en la nueve de octubre, pero no hubo ni uno solo. no había policías, ni buitres, ni nada. sólo un par de guardias de seguridad que miraban al televisor desde otro lado de la calle.

el monitor estaba a buena altura, como para que sin importar cuantos se agolpen alrededor, se alcanzara a divisar a la distancia. la china seguía amarrada con las manos alzadas, sollozando como si mas estuviera triste que adolorida. quise cruzar la calle, pero no pude. como que escuchaba a la china pedirme ayuda. entonces, la estupidez le ganó a la cobardía. me di vuelta, me metí entre la gente y me acerqué al tipo que atendía el puesto de dvds y le pedí que apagara esa película, que soy comisario del municipio, que estaba atentando contra el pudor y produciendo aglomeración de gente en la vía pública. yo muerto de miedo, con las piernas temblándome, pero tratando de disimular, porque la estupidez siempre llega antes que el valor. el valor es irónico, te llega en forma de indignación cuando estas a salvo acostando en tu cama. escuché murmullos a mis espaldas. no me di vuelta. el tipo me seguía mirándome, sin moverse, como que no me creía.

es que yo sé bien lo que es trabajar en el centro, no te crees el primer cuento que escuchas. allí recibes en un solo mes un curso intensivo que te cura de la cantidad de estafadores y cuenteros que llegan a tu negocio y el tipo de los dvds tenía cara de que ya llevaba años con su negocio.

entonces saco un cuaderno y hago como que escribo el número del local y la patente que tenía pegada en una vitrina. no le doy tiempo de hablar, le advierto que mañana temprano debe presentarse en el segundo piso del municipio, en la oficina de patente municipal y uso de espacio público. hablo muy serio, bastante circunspecto. cuando te pasas media vida vendiendo planes empresariales, aprendes hacer fraudes con cierta seguridad, pero jamás lo haces con tanta gente alrededor. el tipo se tragó el cuento y desinfló. las demás personas empezaron a irse. el hombre, de mala gana, detuvo el dvd. una vez que lo hizo, cuando todavía estaba de espaldas, salí corriendo.

yo dejé de ver películas de terror cuando vi hostal. hasta ahí llegó mi límite. no soporto la violencia sin sentido. en todo caso, prefiero el sexo sin sentido, que es diferente. pero la violencia, no.

por si lo han notado, cambié el diseño del blog. ya terminé el libro y quería escribir el último post en un nuevo diseño, el de la transición. ahora, lo que me falta es editar las casi mil páginas del libro y, la verdad, eso me da mucha pereza… mejor aprovecho viendo videos porno a ver si me inspiro… con lorena.

miércoles, julio 28, 2010

el último capítulo

había amanecido lloviznando y durante todo el día, hizo mucho frío. al medio día que habíamos salido a comprar al comisariato, vimos la temperatura en el reloj público, 22 grados.

ricardo weblog: estarás bien? —le pregunto. ya era de noche, íbamos camino al aeropuerto. conducía despacio, en una hora saldría su vuelo.

lorena: sí —responde frotándose las manos—. pero qué frío hace. no te parece? que yo recuerde, nunca ha hecho así de frio en guayaquil. qué pasará?
ricardo weblog: el planeta intenta pasteurizarnos —digo acordándome de un chiste.

se sonríe. miro su mano posada sobre su vientre, como protegiendo al bebé. el alma se me estremece. la tomo de la mano, la miro a los ojos y le robo un beso. ella suspira y mira hacia el frente. me detengo en un semáforo, donde me parece que muchos años atrás jugamos por primera vez el juego verde.

ricardo weblog: todavía estas a tiempo de cancelar tu viaje, puedes hacerlo con media hora de anticipación, no? —digo.
lorena: no, no quiero quedarme en la casa sola.
ricardo weblog: te quedarías conmigo. yo te cuido.

ella apoya la cabeza contra el cristal y no responde, dándome a entender que aquello ya lo discutimos.

minutos después, llegamos al aeropuerto. la ayudo a bajar la maleta. la acompaño a partidas internacionales.

ella toma su maleta, se pone la chaqueta con una expresión fatigada y se arregla el cabello.

lorena: piensa en mi, ya? —susurra.
ricardo weblog: no pensaré en otra cosa.

la tomo de las manos y cerramos los ojos, rezamos en voz muy baja. mientras mantenemos los ojos cerrados, escuchamos a nuestras espaldas un sorpresivo, qué hacen chicos! abrimos los ojos, se trata de verónica.

ricardo weblog: qué sorpresa! —digo. lorena le sonríe. ellas se abrazan. verónica le da besos en el cabello mientras que lorena le susurra algo al oído.

verónica y yo nos despedimos de lorena con un beso compartido en cada mejilla. la veo caminar arrastrando su maleta. las puertas automáticas se abren, pero lorena se detiene un instante. las puertas hacen el movimiento de cerrase, pero se quedan a medias y vuelven abrirse. lorena, un poco afectada, se voltea a vernos y nos manda besitos tristes.

verónica: ya, no hagas tanto drama. ni que te fueras a la luna! —le dice verónica divertida.

lorena se sonríe y da media vuelta, las puertas se abren completamente y luego que ella ha pasado, se cierran de golpe.

verónica: y ahora, ricky. qué vas hacer?
ricardo weblog: me voy a quedar aquí.
verónica: hasta que ella regrese? te vas a quedar viviendo una semana al aeropuerto.
ricardo weblog: al menos el tiempo que permanezca en el aeropuerto antes que despegue.
verónica: yo sé donde podemos verla —dice tomándome de la mano—. vamos!

la sigo, salimos del aeropuerto. le pregunto si acaso no tiene que quedarse trabajando? ella me dice que no, que ya terminó su turno, que sólo tenía que hacer operaciones.

llegamos al parqueadero y nos subimos al carro. ella se mira en el espejo de la visera, se retoca maquillaje.

ricardo weblog: pensé que íbamos a pasar a la pista —le digo al verla tan relajada.
verónica: no, estas loco. quieres que nos metan presos? sólo podemos pasar con autorización.
ricardo weblog: me sorprende que respeten las autorizaciones.
verónica: te botan si no lo haces —dice dándose un beso volado frente al espejo.
ricardo weblog: por esa cuestión de las autorizaciones es que lorena se ha negado a decirme qué es lo que hace luego que cruza las puertas de arribo internacionales.
verónica: así? —pregunta seria, mirándome.
ricardo weblog: me dijo que si lo hace, seguro lo publico en el libro que estoy escribiendo.

nos reímos. verónica se sonríe de un modo gracioso, apretando los dientes y arrugando la nariz. se la ve muy linda.

verónica: a ver, yo te lo digo. pero eso sí, con la condición que me hagas aparecer en tu libro.
ricardo weblog: listo!
verónica: ya, pero arranca que se nos va el avión.
ricardo weblog: a dónde vamos?
verónica: al puente peatonal que queda frente a la móvil.
ricardo weblog: ah, ya —digo mirando la gasolinera del otro lado de la calle—. pero no debemos ir en carro, esta aquí nomás a la salida.
verónica: no, esa no. vamos a la que esta del otro lado, en la benjamín carrión. esa tiene una vista espectacular a la pista.
ricardo weblog: he pasado miles de veces por ahí, pero nunca se me ocurrió pensar que desde allí se veía la pista —le digo poniendo en marcha el carro.
verónica: sí, pues. allí es donde el estúpido de aerogal se paraba a verme y yo desde adentro del avión lo veía hacerme así con la mano como teletubi. ah —suspira llena de nostalgia, llevándose las manos al pecho—, qué tiempos!

salgo del aeropuerto y emprendo el camino contrario al de la casa de lorena, avanzo hacia el norte. pienso en preguntarle sobre aerogal, pero la veo de muy buen humor, no quiero estropeárselo.

ricardo weblog: ibas a contarme qué es lo que hacen luego que pasan por partidas internacionales —comento.
verónica: fíjate ricky —me dice acomodándose en el asiento, apartando la tira del cinturón de seguridad que cruza por su cabello— una vez que cruzas por las puertas, pasas por la sala de pre embarque, lore y yo saludamos así sexys a los pasajeros, pero no pienses mal, sólo lo hacemos para distraerlos, para robarnos los bocaditos que vamos comiendo mientras caminamos hacia la manga de embarque. allí nos detienen los agentes de seguridad, revisan nuestros pasaportes y que los permisos estén en regla. pasamos el equipaje por el detector de metales y caminamos como por un túnel que es así como caminar por dentro de un acordeón gigante hasta alcanzar la puerta del avión. una vez adentro, saludamos a las chicas, las tripulantes españolas. las encontramos adentro porque ellas ya vienen desde quito, acuérdate que el avión es como metrovía con estaciones, tanto de ida como de regreso, la primera es quito y la segunda guayaquil, fijo, siempre ha sido así. bueno, depositamos nuestras valijas en su sitio. lore tiene la costumbre de sacar su linterna de seguridad y registra una pequeña escotilla en la parte de abajo del placard, yo la veo agachadita allí metiendo la manito como gatita juguetona. y yo le pregunto, qué haces, loca? y lore, revisando que mi paracaídas esté asegurado. y yo incrédula, porque con lore nunca se sabe cuándo miente, ah, ya te creo que ahí cargas un paracaídas. pero ella me dice que sí y que si el avión se cae, me agarra y saltamos juntas. luego vamos con las otras chicas y nos informan las novedades. mientras tanto, lore cuenta a los pasajeros. una vez ocurrió que nos sobraba uno, resultó que un señor se había infiltrado. nunca supimos cómo, porque ni bien lo confesó, enseguida le cayo encima la seguridad al pobre. ahora, mientras yo agarro mi cochecito, lore pasa a la cabina del piloto y se cuadra frente al capitán. luego se coloca unos audífonos grandazos así como de un dj y ayuda a pasar vista por los instrumentos de vuelo. eso es para volverse loca, tú internamente escuchas que hablan cantidad de gente. la cabina, los pilotos, la torre de control, la seguridad, todos. ah, sí, se me olvidaba, todo se habla en inglés, ese es el idioma universal, así estés en la china. ese trámite demora unos veinte minutos, una vez que se comprueba que todo esta en orden, se permite el ingreso de los pasajeros al avión. en ese caso yo tendría que recibirlos, porque la aerolínea busca que los pasajeros de región sean recibidos por una coterránea. en los vuelos van y vienen mas migrantes que españoles, pero como yo estoy acá contándote tonterías y media, entonces lore es la que tiene que pararse en la puerta, acomodarse el cabello y sonreír así, como maniquí y dejar que la gente pase. a veces, te reclaman de entrada. mientras lo hacen y te mentan a la madre, sonríes frenéticamente, como si tu mente estuviera por otro lado. te cantas una y otra vez, no oigo, no oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado. ya, ricky, es por aquí —dice interrumpiéndose sorpresivamente, señalándome un puente peatonal.

justo, unos metros mas adelante, hay un sitio donde aparcarse. se trata de una pequeña hendidura en la acera, aparentemente de una antigua entrada y salida de vehículos al terreno del aeropuerto. parqueo el carro en el sitio y nos bajamos. subimos corriendo los escalones. llegamos sin aliento.

a la distancia, se ve el enorme boeing de iberia, las luces titilantes destellan en la oscuridad y colorean nuestras caras con rojo y amarillo.

ricardo weblog: qué estará haciendo la lore? —pregunto.
verónica: ahorita ya debe de haber terminado la verificación de los instrumentos. sí ves, los carros de seguridad se apartan, eso significa que ya mismo el avión empieza moverse. ahorita lore y las chicas deben de tomar sus posiciones en el pasillo, deben explicar las medidas de seguridad, el uso de la mascarilla de oxigeno, cómo se abrocha el cinturón y etcétera, etcétera, etcétera. después van a sentarse a sus puestos, lore y yo escogemos siempre los asientos del lado que dan hacia la izquierda de la pista, o sea, adonde ahorita estamos y nos atamos bien a nuestro asiento. me acuerdo que una vez, cuando era novata, se me ocurrió preguntarle a uno de los chicos de la tripulación, por qué tenemos que abrocharnos tantas correas? y me dice, es para que los cadáveres no se pierdan en caso de colisión. mira ricky, el avión se mueve. sí ves? ya, lore ahorita ha de estar rezando el padre nuestro.

entonces, a la distancia, desde el puente observamos el titilar de las luces acelerándose. el avión se mueve pesadamente, como un auto averiado. lo siguen lentamente algunos carros de emergencias y un camión de los bomberos.

ricardo weblog: me imagino que el camión de los bomberos es por si se prende en llamas durante el despegue. no?
verónica: ajá —dice verónica mirando hacia la pista—. ya va a despegar. no te imaginas lo que se sufre allí adentro.

muy lentamente se acentúa el zumbido de las turbinas. el avión avanza tortuosamente hacia un extremo hasta colocarse frente a la pista. el sonido de los motores se intensifica, como el de los autos de carreras antes de arrancar. empieza a moverse en línea recta, los camiones de seguridad lo persiguen a toda velocidad haciendo ulular sus luces. pero el avión, con inusitada agilidad a pesar de su tamaño descomunal, toma ventaja y los vehículos van quedándose atrás, cada vez tiene mayor velocidad hasta que a mitad de la pista se ven las ruedas despegarse del piso. lo veo pasar por mi delante, a unos cincuenta metros, haciendo un ruido estremecedor. miro las ventanas del avión pasar muy rápido. hay luces encendidas. verónica salta y grita emocionada. sé que tras una de esas ventanas va lorena temblando de miedo y de emoción. me contagio de la euforia y yo también salto y grito su nombre porque sé, el corazón me lo dice, que ella logró verme y talvez escucharme. le mando besitos porque sé que ella también lo está haciendo y lo hago mientas el avión cada vez va tomando mas y mas impulso hasta elevarse y pasar apenas algunos metros por encima de la cerca de mallas que dividen el asfalto de la calle con el de la pista. y el boeing sigue ganando altura con mucha dificultad, casi tocando con las ruedas las antenas en los techos de las casas cercanas. sigue así hasta ganar altura, velocidad, seguridad.

ricardo weblog: crees que lore se habrá dado cuenta que estuvimos aquí?
verónica: pero claro, si ella me pidió que te traiga para acá. qué crees que fue lo que me dijo al oído?
ricardo weblog: lo sabía. lo sabía —digo excitado.
verónica: si lo sabías, por qué preguntaste? —dice sonriendo.
ricardo weblog: porque dudé.

nos reímos.

verónica: mira, allí vuelven, están corrigiendo el rumbo. tienen que irse para españa y españa está para allá arriba, cruzando el atlántico —dice señalando hacia el norte con la mano.

el boeing sigue en el cielo trazando una elipse gigantesca, concéntrica, retornando en sentido contrario, pero ya muy alto pasa sobre nuestras cabezas. apenas si se distinguen los colores de la cola y las luces en los extremos de las alas. apenas si el ruido de las turbinas se sobrepone al ruido de los carros que pasan indiferentes por la avenida. veo el avión alejarse, hasta quedar silenciado por una nube que no logra borrarlo completamente. su rugido apenas se convierte en un rumor que traspasa mi corazón. las luces de colores se funden en un punto destellante, difuminado y frágil como una lágrima, como una estrella lejana que poco a poco se pierde en el cielo infinito.

me quedo llorando en los brazos de verónica.

guayaquil, julio de 2010

sábado, julio 24, 2010

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viernes, julio 23, 2010

guayaquil no es esparta, ni el guayaquileño es madera de guerrero

en ratos como este es que me alegro que éste blog no tenga visitas, porque muy diferente sería si las tuviera. tendría que medirme lo que digo si no quisiera que me dijeran, ay, ricardo, qué desgracia, habla mal de guayaquil. y si alguien lee esto, aclaro, yo voy hablar mal de guayaquil porque la quiero. así mismo, como amo a lorena, es que escribo sobre ella.

no me gusta esa idealización que se le hace al guayaquileño. como que da la impresión que a la incompetencia se la quiere compensar con narcisismo. y la verdad es que las cosas no son tan así. ni el guayaquileño es tan especial, ni tan valiente, como cualquier otro ser perteneciente al género humano. todas las personas anhelamos la libertad, todas las personas apreciamos vivir bien y rechazamos el sufrimiento. el deseo de vivir bien no es exclusivo del guayaquileño, sino del chino y del húngaro y del que se precie en no tener enfermedades sicológicas.

iba hacer un estudio sociológico de guayaquil, pero no sabía cómo. si digo que el guayaquileño es vago, entonces miento, no todos son vagos. si digo que no todo guayaquileño es ladrón, miento, porque hay muchos ladrones. así que mejor, como facilón y guayaquileño que soy, voy hacer una crítica con lo que tengo en las narices, la canción de rubira infante que suena en todo lo que tenga parlantes.

“yo nací en esta tierra de las bellas palmeras”, en realidad las palmeras las puso nebot y no son bonitas, ni son feas, simplemente son palmeras y su función no es la de ser boinitas o feas, sino dar cocos o lo que sea que den las palmeras.

“de cristalinos ríos, de paisaje ideal”, el río guayas no es cristalino, peor el estero. lo que son es gris y ni hablar del paisaje ideal, supongo que se refiere a la imagen que se ve desde las escaleras del mall del sur en un día de feriado, la cholada yendo y viniendo por todos los pisos, zumbando. esos no son guayaquileños, en el mejor de los casos serán de naranjote, naranjita y naranjilla.

“nací en ella y la quiero”, en realidad, el guayaquileño como cualquier congénere suyo de este planeta se quiere a sí mismo. el guayaquileño, por haber nacido en guayaquil, no la quiere, ni la desprecia, la ignora que es distinto, eso demuestran los “guayaquileños de corazón” que se mean tras los postes de luz.

“y por ella aunque muera, la vida yo la diera por no verla sufrir”, cuando habla de “dar la vida” me imagino que se refiere a cuando matan a alguien en la calle y enseguida se amontonan la cantidad de sapos para ver al muñeco. eso no es patrimonio exclusivo de los guayaquileños. en los buses interprovinciales de cualquier otro país del tercer mundo, se ve el mismo fenómeno. la gente por igual se levantan de sus asientos con el mismo entusiasmo que hondureños o salvadoreños para ver por las ventanas al carro accidentado, y si se puede, si hay suerte, al muertito.

“guayaquileño, madera de guerrero”, lo irónico acá es que el único “guerrero” de la ciudad es nebot y hasta donde yo sé, él tiene ascendencia turca. al menos nebot, como sus antepasados que le pararon el carro a los cruzados, es valiente para reclamar por las rentas para guayaquil. oh sorpresa, no robárselas, ni para irse de putas ((o quien sabe)), sino para trabajar.

“bien franco” franco supongo que quiere decir sabido, sapo. el tipo que en el trabajo intenta engañarte y cuando lo hace te sientes pésimo, porque has sido engañado por alguien mas idiota que tú.

“muy valiente, jamás siente el temor”, hay que ser valiente para tomarle fotos a la novia cuando está desnuda en la cama del motel, el riesgo que se corre es inmenso. en cualquier momento se podría quedar el fono sin baterías y entonces, cómo chateo?? cómo hablamos?? valiente también hay que ser cuando se pelea con la novia y él hace rodar por la oficina las fotos de cómo la tenía abierta de piernas o mostrando cómo se la metía por atrás.

“guayaquileño de la tierra más linda, pedacito de suelo de este inmenso ecuador.” el cuencano podría decir, virrhi virrhi, mi tierra es mas linda. y el quiteño, nof mi tierraf es mas lindaf, vé vos, vé, shunsho. y el extraterrestre dirá, 
, que tradicido vendría siendo, no, mi planeta es mas lindo. este sentimiento de pertenencia es como el cuento del “infierno esta empedrado de buenas intensiones”. lo que buenamente se quiere es apegar al individuo a su sitio de origen, pero, lo que los políticos interpretan es, cojudos para pelear mis guerras. y allí viene la manipulación. porque la patria no es la tierra, ni es el presidente, ni es simón bolívar, ni manuela saenz que la pobre, cuando se montaba a simón bolívar y se la chupaba nunca imaginó cómo iban a terminar las cosas. algo me dice que a bolívar no se le paraba, la personalidad de bolívar, tiranico y por extensión, esquizoide, se lo impedía. probablemente sufría de eyaculación precoz ((yo creo que para determinar esto es que chavez exhumó los restos de bolívar)). entonces qué hacía manuela cuando estaba con ganas. a lo mejor pensaba, cómo le digo a mi general que no se le para el aparato, cómo es que le digo que yo estoy en pie de lucha ((esta manuela me está saliendo como lorena)), a lo mejor manuela terminaba el saludo militar diciendo, permiso para chuparle el pipilín, señor. y bolívar con los pantalones abajo, positivo! y allí la pobre manuela, haciéndole una felación al libertador, lo último que se imaginó, mientras se limpiaba, es muchos años después sacarían sus cenizas y las llevarían como un circo de pueblo en pueblo. pobrecita, la compadezco porque ella no es la culpable. el culpable es el marido, el gringo ese como se llame, que en lugar de andar pensando en pendejadas que hoy no tienen importancia, se hubiera dado a la tarea de tener bien despachada a manuelita, el tipo jamás le hubiera pasado a la historia como el mayor cornudo de la colonia, ni su mujer se hubiera ido como adolescente atrás de bolívar como quien va detrás de los jonas brothers. por eso, mientras las cosas van bien en la cama, ni curas ni sicólogos, ni terapias de pareja se necesitan. hay que añadir que manuela, como rasgo predominante en su personalidad, es que tuvo que haber sido histérica. sino, no habría tomado una decisión tan radical como abandonar al marido, al menos no en el quito de 1800 cuyos esquemas morales eran extremadamente rígidos. ella se fue contra eso, contra lo demás, contra todos. fue muy valiente y, a la vez, muy tonta. “agarren a la loca”, le habrán gritados las cuñadas cuando la vieron correr tras el caballo de bolívar. para el pan, la mortadela y para la histérica, un obsesivo. esa es la combinación atómica. tuerca y tornillo diría el loco que tanto sabía de eso.

“guayaquileño no hay nadie quien te iguale como hombre de coraje lo digo en mi canción”. el igualar con respecto a qué? el coraje con respecto a qué? se referirá a igualar al barcelona con el emelec. al coraje de qué? al orden establecido? al jefe? a la figura de la autoridad? el desquite practicado desde el guayaquileño mas pobre hasta el mas clasemedio es, traerse a la casa cosas de la bodega, de la oficina, del despacho. así no sirvan para nada, así anden rodando por el piso juntando polvo.

“en mi tierra hay mujeres muy lindas y serenas hay rubias hay morenas, todas una canción”, bueno, también hay hombres. y por que no gays? acaso rubira infante era homofóbico? oye rubira gay de closet, loca de armario, por que no incluiste a bernard?? sabías que estabas violando la constitución y el derecho de las minorías?? pero volviendo a la canción, las rubias “no tinturadas” son descendientes de los patricios guayaquileños. por decirlo así, son hijas legítimas de la independencia, pero parecen renegar de su legado, o mejor dicho, les inculcan a renegar, por eso las mandan a estudiar el colegio a miami, van a la universidad en washington y se casan, ni siquiera con los similares de su ralea, sino con extranjeros. desde pequeñas les enseñan a ser gringuitas a la mala. no son bonitas, son mas bien feúchas, simplonas, escurridas o gorditas y como seña particular, hablan un español un poco masticado. el caso contrario son las guayaquileñas pobres que viven en la trinitaria, al fondo del batallón del suburbio y en la florida. al igual que sus congéneres aniñadas son feas. pero además, bochincheras y paridoras, resentidas y paridoras, y por si no lo mencioné, paridoras. representan a la necesidad y a la ignorancia, la necesidad puede llevarte a cometer los actos mas degradantes y la ignorancia, los mas crueles. apenas saben leer y escribir, pero saben hacer el amor. multiplicadoras de la mala sangre y directamente responsables del incremento en el índice de la delincuencia. las que son bonitas y “son canción” son las morenas, las chicas clase media-baja y media-alta. de sur a norte menciono brevemente sus residencias. viven en las ciudadelas, nueve de octubre, villamil, los sauces, guayacanes, urdesa ((como lorena, pero ella es manaba)) y en los ceibos. han pasado por buenos colegios y tienen estudios universitarios. son un poco tontolonas, extremadamente desconfiadas, pero muy aplicadas y trabajadoras. tienen novio, generalmente se trata de un tipo que no las merece y, usualmente, desprecian al que se las merece. son tenazmente vírgenes hasta el momento en que quedan embarazadas. salen de excursión con el novio, se van a la playa, amanecen juntos, pero ellas afirman que ellos se amarran las manos a la espalda y les cantan canciones de amor al oído durante toda la noche. lo insólito es que ellos tienen fotos que demuestran lo contrario y que se hacen públicas en raro caso que ellas los terminen. estas chicas son bien intencionadas hasta el delirio, se entregan desmedidamente, le temen a la soledad ((y quién no??)) y se entregan al precio que sea al que las deslumbra ((de allí que las tiene el que no las merece)) y si él pide descuento, ellas no regatean. se han aprendido de paporreta, como si fuera la tabla del cinco, el enunciado, dama en la calle y puta en la cama. inseguras, caprichosas y superficiales, pero así mismo, incapaces de ocasionar mal intencionalmente, pues su corazón noble se los impide, respetuosas de sus padres, amantes de los animales, si ven un animalito tirado en la calle pasarán llorando toda la noche, si no las detienen, se lanzan a rescatarlos, protectoras de la naturaleza, coleccionistas de cosas chiquitas y bonitas, consumistas insaciables y gastadoras del sueldo. éstas guayaquileñas dependen excesiva y emocionalmente del novio, pues él ha sido su único hombre, su único amante, su mejor amigo, su vida, su razón de ser. él es como un eje y ellas su satélite. el amor las mueve, las empuja en forma elíptica con movimiento rotatorio, constante y parejo alrededor de él. y luego acá a eso le llaman amor serrano.

“por eso con orgullo le canto yo a mi tierra porque lo que ella encierra es honra de ecuador”, estoy muy de acuerdo, feliz día guayaquil.

miércoles, julio 21, 2010

le decía ayer a lorena que qué raro que esa chica ande besando al papá en la boca, no crees que se ve raro? y lorena me dijo que ese no es el papá, sino el enamorado. y yo me quedé así, petrificado, porque así, con dos libros encima y chupaditas a lorena, todavía me precio en tener mi inocencia intacta. así que le dije que no lo puedo creer, pero qué cochina ha sido esa chica y yo que la tenía en tan alta estima, me ha decepcionado, al tipo ese ya ni le ha de funcionar el aparato y la muchacha se lo ha de chupar así con la misma fruición con que lo besa y él ha de tener las bolas canosas y arrugadas así como la cara, qué asco, mejor ya ni sigo. y lorena, sí, mejor ya no sigas.

lunes, julio 19, 2010

acabo de terminar de escribir el último post del libro y justo sucedió lo que esperaba. me he deprimido. y lorena no esta, ni aparece conectada. debo esperar hasta la noche, cuando llegue.

y ahora qué hago con toda esta libertad? con todo este tiempo que tengo por delante? miles de minutos que de repente pasan muy lentamente.
ricardo twitter

lorena me ha mandado un correo donde me dice que va a ver si se pega una escapadita a mozambique, que allá venden unas metralletas bien buenas y bien baratas. no son para mi, ni para ella. obvio, a ella le aterran las armas. sino que son para su papá, que se la encargó porque le robaron la semana pasada.


ya me dijo el modelo que va a elegir, el ak47 del escudo de mozambique. la va sacar del avión entre las bandejas metálicas en que sirven los alimentos. si no actualizo mañana, es porque hubo una balacera en aduana.

martes, julio 13, 2010

recibimiento

ricardo weblog: oye. no deberías estar allí, recibiendo a la selección de españa?

lorena y yo estábamos mirando los videos del recibimiento de la selección de españa en el aeropuerto de barajas, habían llegado en un vuelo de iberia.

lorena: a mi no me toca ese itinerario. yo sólo cubro a américa latina, vero y yo somos las latinas de rigor. ahora estamos regionalizadas. de áfrica tiene que ser por lo menos una africanita. es para que luego no digan que en iberia andan sólo las españolas.
ricardo weblog: ah.
lorena: y tu no deberías ir a la u?

había regresado a la universidad varios meses atrás y falto a clases únicamente cuando lorena tiene asueto.

ricardo weblog: ay, no. qué pereza. yo sólo cubro ese cupo cuando tú estas cubriendo el cupo de américa latina.
lorena: pero qué vago eres. así te vas a quedar de año!
ricardo weblog: eso es imposible. yo estoy entre los mejores del curso.
lorena: eso es porque esa laica es una u llena de vagos y de farreros.
ricardo weblog: y tú qué esperas para matricularte!!

ella se ríe y me queda mirando. ya conozco cuál es su respuesta, porque yo ya tengo título, tú no me ganas, pues sapazo. la quedo mirando sonreír, soy tan feliz.

lorena: qué te gusta de mi? —me pregunta de repente.
ricardo weblog: tu naricita, tu lunarcito.
lorena: no, eso no. dime por qué me amas?
ricardo weblog: porque eres una mujer valiente, decidida, brillante, perseverante y talentosa que ha sabido sola salir adelante.
lorena: no me convences —dice pensativa tocándose el mentón.
ricardo weblog: y tú? me extrañas cuando estas lejos.
lorena: no, yo mas bien paso desestresada, como que me dan recreo de ti.
ricardo weblog: no, dímelo en serio. sé que me extrañas.
lorena: sí, te extraño.
ricardo weblog: cuánto?
lorena: de aquí al cielo.
ricardo weblog: no me convences.
lorena: sí, hombre. para que te fijes —dice acomodándose a mi lado, extendiendo las manos—, me hiciste tanta falta que cuatro veces intenté quitarme la vida.

nos reímos. sé que ella le dice a intentos de quitarse la vida cuando se le antoja comerse una whoper del burguer king. nos abrazamos fuerte.

lorena: ay ay —se queja—, la espalda, se me contrajo un músculo.
ricardo weblog: chuta, lore. la vejez!
lorena: creo que tengo una hernia de disco o algo así, eso es por ayudar a la viejitas, esas llevan cantidad de valijas que me toca alzar y son pesadísimas, es como llenar una maleta con piedras e intentar meterla en la parte alta del armario y luego golpear la puerta hasta que cierre.
ricardo weblog: pobrecita —digo compadecido, dándole besitos en la espalda.
lorena: hazme un masajito —suplica.

agarro la crema humectante, humedezco mis manos y empiezo a frotarle la espalda.

lorena: sabes qué es lo bueno de esto —me dice.
ricardo weblog: qué cosa?
lorena: que si no te haces un escritor famoso, por lo menos podrás conseguir trabajo en vital spa.

nos reímos.

ricardo weblog: y tú qué vas hacer si no te haces esposa de un escritor famoso?
lorena: me pongo un restaurante y voy a servir comida congelada, pero antes de servirla, la voy a poner en el horno hasta que quede completamente deshidratada.
ricardo weblog: eso vamos a comer?
lorena: no, nada que ver. cada vez que vaya al supermercado, me robo unos pancitos duros y compartimos.

la abrazo por la espalda y le doy besitos en el cuello.

lunes, julio 12, 2010

si algo tiene lorena es que puede darse cuenta de ciertas cosas que para cualquiera pasarían desapercibidas...

anoche lorena me hizo ver como diez veces el video en que el arquero de españa besaba a la reportera. yo no le vi nada raro, porque pensaba que él, simplemente, besó a la reportera porque le gustó, tenía ganas de darse la rienda suelta. mientras que la chica, por su parte, corta la transmisión un poco abochornada. hasta allí, no vi nada del otro mundo. pero lorena, que tiene una capacidad de análisis increíble, me cuenta que esa reacción no cabe, porque la reportera es novia del arquero. entonces, allí cambia la cosa.

entonces allí sí, vi nuevamente el video y sacamos las conclusiones ((porque lorena y yo somos así, bastante conclusionadores)). si la novia lo ama tanto ((al menos luego de haber ganado la copa del mundo)) por qué ella rehuye mientras la besa, por qué ese segundo beso no cae en sus labios, sino por el pómulo mientras ella intenta apartarle la mano de su rostro? por qué en lugar de contagiarse por la emoción, ella se limpia las babas que él le dejó?

así que sacamos en limpio, él habrá ganado mucho mundial, y la habrá alzado mucha copa del mundo y habrá atajado dos goles seguros y hasta se le habrá quiebrado la voz mirando a la mujer que ama. pero eso parece no impresionar demasiado a la muchacha.

así tenemos:
ELLA NO LO QUIERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


sábado, julio 10, 2010

casi...


es un capricho del destino que el penal que a último minuto le hicieron a alemania no haya
terminado en gol. primero porque el jugador uruguayo al que le hicieron la falta fue el mismo que días atrás, desesperado, pero valeroso ((lo cual casi siempre lo uno es seguido por lo otro)) había metido mano en el gol frustrado que casi les hizo ghana. y segundo porque forlán cometió el mismo error que el número tres de ghana al pegarle en el palo del travesaño, me arriesgo a decir en el mismo sitio. la historia se repite? será el destino?

lo cierto es que uruguay jugó bien. no ganó la medalla de bronce del tercer lugar y los felicito por eso. no sé, como que el bronce no es un metal precioso. me acuerdo que en cierta ocasión entramos con verónica a una joyería del san marino ((cuando éramos enamorados)) y, llevados por la curiosidad, preguntamos el valor de los anillos de compromiso de oro, estaban muy caros. luego preguntamos por el valor de los de plata, también tenían un precio elevado. luego nos dio por preguntar por las sortijas de bronce. lo cual la dependienta supo decirnos que tal cosa no existía, salvo en las cañerías de agua.

lo que me lleva a pensar que los premios que se designan en las competencias deberían seguir la tendencia que tiene una tienda de joyas. al primer lugar, medalla de oro. al segundo, medalla de plata. y al tercero, un bonito reloj.

en todo caso, lo que deberían recibir los jugadores de uruguay es una pluma mont blanc. bueno, para forlán, dos. y para suarez, dos mas. si mal no recuerdo, éste fue el jugador que en el partido contra ghana aterrizó dramáticamente de cabeza. supongo que habrá quedado muy gastado luego de la tomografía que se hizo después del partido y deben de retribuirle de algún modo. podría poner, estipendio, pero detesto escribir como no hablo.

los alemanes se desempeñaron bien, pero pudo la superioridad del pulpo que a decir verdad ya me esta cayendo bastante mal, casi tanto como la canción de shakira que he descubierto, puede ser un laxante muy efectivo, especialmente cuando vas caminando por la nueve de octubre, la escuchas en los televisores de los aparadores y tienes que correr como nazi en busca de un baño, porque talvez por sus acordes o la rara voz de shakira producen un grave ablandamiento de las tripas.

aprósito de alemania. se fijaron que el dt es idéntico a gayly.






































y que forlán es idéntico a carry brackshow.
un capítulo acerca del último capítulo que en realidad no es el último

era la tarde del domingo, el último día que pasábamos juntos. lorena debía viajar esa noche.

estaba en la computadora tratando de escribir el capítulo final del libro, cuando escucho ruidos en la cocina. me sorprendo un poco, pues suponía que lorena estaba en su cuarto, durmiendo.

me levanto cuando escucho el estruendo metálico de muchas ollas desplomándose, me asomo a la cocina.

ricardo weblog: qué pasa, lore. tan temprano vas hacer la comidita?
lorena: no —dice algo molesta, recogiendo las ollas del suelo y colocándolas en el mesón. una, la más grande, la lleva al fregadero y la coloca debajo de la llave de agua y abre el grifo.
ricardo weblog: hm, lore. qué rico! agüita tibia para merendar —me burlo. ella se sonríe.
lorena: ya quisieras —dice cerrando la llave de agua y coloca la olla en la parrilla de la cocina. presiona el interruptor del panel para encender la hornilla. lo intenta varias veces, el crepitar es insistente y molesto.
ricardo weblog: espérate —le digo acercándome—, estas prendiendo el horno.

le encendiendo la hornilla y lorena saca de la refri las flores que le había comprado días atrás. a algunas le saca los pétalos y los suelta en la olla.

ricardo weblog: oye, lore. y qué vas a cocinar?
lorena: nada.
ricardo weblog: y las flores?
lorena: es para hacerme un baño de florecimiento.
ricardo weblog: pero si ya te lo hiciste a principio del año.
lorena: sí, pues. es que quiero cuidar que no se me marchite.

cuando el agua se pone tibia, lorena la saca de la parrilla y la lleva al patio. la ayudo a verterla en una pequeña piscina inflable. lorena deshoja las flores restantes y las lanza a la piscina, yo termino de llenarla hasta el tope con agua de la manguera. luego de echarle esencias para baño, ella se quita la ropa, un shortcito negro con bolitas blancas y una blusita verde algo desgastada ((porque se la puse en la lavadora)) que tiene el estampado raído ((había seleccionado ropa extra pesada)) de unas gafas y unas letras que dicen luxury. como no tiene sostén, se queda sólo en calzoncito. se mete al agua. yo me quito la ropa y hago lo mismo. entramos un poco apretados. le miro los senos bajo el agua, entre la rala espuma y los pétalos de rosas, rosados, brillantes, erguidos y algo separados. siento que la boca se me llena de saliva. lorena, al percatarse, se los cubre con las manos.

lorena: oye, no deberías estar terminando de escribir tu libro? —me pregunta—. tú me quitaste la compu dizque para escribir y allí te vi viendo los videos del you tube.
ricardo weblog: veo los videos, porque me inspiran, me ponen en el estado de ánimo que necesito.
lorena: y cuánto te falta para terminar?
ricardo weblog: un capítulo.
lorena: ay, ricardo. ya te vengo escuchando eso desde hace rato.
ricardo weblog: la última vez que me preguntante me faltaban como cinco.
lorena: y?
ricardo weblog: yo no escribo nada cuando estoy contigo.
lorena: y por qué no aprovechaste escribiendo cuando estaba de viaje?
ricardo weblog: porque si lo escribo estando solo, me voy a deprimir. prefiero a que estés aquí cuando lo haga.
lorena: pero qué dices? —pregunta recostándose, haciendo espacio con las piernas—. si cuando yo estoy aquí no escribes nada.
ricardo weblog: ajá, mas o menos estoy en una trampa.
lorena: ándate ahorita, ocioso —me dice empujándome.

aprovecho que se descubre los senos para agarrarla y chupárselos. ella no se deja.

lorena: no, ahorita, no —dice apartándome.
ricardo weblog: entonces cuando?
lorena: cuando termines de escribir el libro.
ricardo weblog: yo quiero ahorita.
lorena: no, primero el trabajo y después el premio.
ricardo weblog: a ver, acompáñame a trabajar.
lorena: ay, no. estoy tomándome mi baño. ándate tú. ya pareces chiquito.
ricardo weblog: tampoco has leído lo que escribí —me quejo.
lorena: ya lo hice, no me gustó eso de la adivinadora, me haces ver como una boba.
ricardo weblog: hay otros capítulos en los que apareces bien linda. ven acompáñame, yo voy escribiendo y tú vas diciéndome qué te parece.
lorena: espérate. dame un ratito. cinco minutos. déjame aprovechar que el agua esta tibiecita —dice cerrando los ojos, relajándose—. hasta eso anda tú prendiendo la compu.

regreso al cuarto y me seco. como tengo muchas ganas y estoy muy excitado y sólo logro pensar en una cosa y así no logro concentrarme, me encierro en el baño y empiezo a masturbarme.

lo hacía cuando la puerta se abre de golpe.

lorena: pero qué estas haciendo? —pregunta sorprendida.
ricardo weblog: nada, nada —digo ruborizado.
lorena: eres un cochino —exclama divertida.
ricardo weblog: te recuerdo que cuando te la chupo, es como masturbarte —le digo aparentando calma, subiéndome los calzoncillos.
lorena: doblemente cochino!
ricardo weblog: y cuando me la chupas es como si me masturbaras.
lorena: triple de cochino!

me enjuago las manos y me quedo con la sensación frustrada de no haber terminado.

lorena: ay, ricardo, en verdad que me he quedado traumada. ni en sueños vuelvo hacer pis allí.
ricardo weblog: por qué? —le pregunto secándome.
lorena: no sé. imagínate qué pasa si llega mi primis querida, o la vero y se sientan allí sobre esa cosa barretiada y quedan embarazadas, o si yo misma quedo embarazada.
ricardo weblog: eso no existe, lore. eso es una mentira. para que queden embarazadas, tendrían que sentarse sobre otra cosa. además no queda nada barretiado, yo limpio los bordes.
lorena: chuta, tú quieres más a la taza del baño que a mi —dice riendo—. y yo pensé que ibas a engañarme con algo mejorcito.
ricardo weblog: no, lore. no me entiendes. a veces me siento un poco caliente y debo desfogar porque eso me impide proseguir con lo tengo que hacer, es solo eso, es para bajar la tensión, para estar mas relajado. nada mas.
lorena: no, mas bien aprovecha aquella energía sexual en cosas más productivas. hay tanta gente que ha podido canalizar sus energías de manera positiva, como por ejemplo —dice y se queda pensando.
ricardo weblog: como jesucristo!
lorena: no! yo digo como vangogh que murió virgen.
ricardo weblog: y por eso se volvió loco y se cortó una oreja —digo abrazándola por la cintura—. pero yo quiero canalizar contigo, yo ya tengo listo mi canalete.

lorena estaba en calzoncito y se cubría los senos con la toalla terciada sobre sus hombros.

lorena: no, no. después de verte en esos trámites, ya se me bajó la inspiración —dice retirándome las manos de sus senos.
ricardo weblog: ay, lorenita, no seas tan malita —suplico.

ella no siente deseos y cuando ella no quiere, no hay cómo hacer que cambie de opinión. termino tragándome las ganas al verla secarse y vestirse. vamos a la cama a terminar de escribir el libro.

empiezo a escribir y ella va corrigiéndome. me tiene abrazado por la espalda y me da besitos en el cuello.

lorena: allí te falta el dos puntos y el punto y coma. y esa palabra esta mal escrita y el texto esta muy grande —señala.
ricardo weblog: nunca uso el dos puntos, ni el punto y coma. luego cuando termine de escribir, corrijo la palabras mal escritas y el texto es grande para no cansarme la vista.

avanzo una página y me la quedo mirando.

lorena: y ahora qué hice? —pregunta.
ricardo weblog: tienes que decirme lo que exactamente haces cuando cruzas las puertas de arribos internacionales.
lorena: esa información es confidencial. si eso se publica, me botan a patadas.
ricardo weblog: bueno, en el libro le voy a poner que trabajas en lan.
lorena: no, si me botan de iberia y quiero ir a lan, no me cogen por eso.
ricardo weblog: bueno, dime un aproximado de lo que haces.

ella empieza a explicarme. voy cogiendo nota en una libreta. luego de una entrevista minuciosa, ella me advierte.

lorena: no lo pongas así, textual, cámbiale algo.
ricardo weblog: no te preocupes.

empiezo a escribir, pero no tengo libertad de expresarme. termino el capítulo al apuro, más para complacerla. lo imprimo y lo leemos. a ella le parece bien, señala con pluma roja una que otra corrección que debería hacerle. pero a mi no me convence. sé que debo reescribirlo. terminamos haciendo el amor sobre los papeles.

miércoles, julio 07, 2010

el pulpo no se equivocó!!!


ganó españa. increíble. pero qué les pasó a estos nazis. se veía. se confiaron desde el primer tiempo. jugaban lento, pausados, relajados. como diciéndose, que nadie salga lastimado, cuidado con los pisotones que tenemos que preservarnos para el partido del domingo. y luego de varios intentos, gol. gol bien hecho, bien trabajado. el pase largo y la cabeceada y adentro. despachado, pata española de carne alemana fresquecita.

lorena me contaba que esas salchichas tan malas que estaban secándose en la refri son uno de los manjares preferidos de los españoles, la pata como le dicen los españoles está hecha de chancho que alimentan con avellanas. yo le decía que mejor me traiga las avellanas y yo me las como chancho, que así le sacamos mas provecho. ya me imagino cómo estará ahorita lorena. hasta ayer que hablamos estaba necia, que sí, que españa gana, el pulpo lo dijo. y yo, no lore, ese pulpo es un vendido, seguro y lo tienen cebado. y ella, a ver, apostemos. y yo, no, yo te gano, porque ganan esos nazis, esos nazis los van a gasear a goles, para ganar a esos nazis necesitas la coalición americana.

ahorita lorena ha de estar brincando como loca, ya me la imagino, y no quiero imaginarme quien la estará abrazando ((sospecho que ahorita esta volando, no aparece conectada)).

luego de tres intentos, tres patadas chuecas al arco alemán, a punta de persistencia, se hizo el gol. el destino decía, no, españa llega hasta aquí. pero el destino no contaba con que no está escrito en piedra. con persistencia, se lo puede torcer. la vida es como lo dice forrest gump, está el destino y éste, a su vez, se mueve como una pluma al capricho del viento… apropósito de forrest, tengo una duda, si la novia de forrest muere de sida ((nunca se lo dice de se modo, pero da a entender que está enferma de un “misterioso virus”)) morirán acaso después, cuando el publico no lo vea, forrest y su hijo? aunque no creo. forrest sobrevivió a la guerra, a la maratón y a la tempestad de dios. ha sobrevivido a muchísimas cosas como para no sobrevivir al matrimonio.

en fin, ese no era el tema.

holanda que pierda. lo único bueno que ha dado holanda es el numa numa gay y ni si quiera de eso estoy seguro. y prefiero quedarme así, sin saberlo. que gane españa. y la única manera de saberlo es viendo quién gana el domingo y a quien da como vencedor el pulpo. a lo mejor la vida no es como una caja de chocolates, sino como un pulpo.

martes, julio 06, 2010

ya se acaba el mundial


lo que deberían hacer los de uruguay para el próximo mundial es cambiar ese solcito cagón y poner qué se yo, cualquier cosa es buena, pongan un pony, pero no hagan como nos dieron haciendo a los ecuatorianos que a algún burócrata se le ocurrió poner en el escudo un ave de rapiña, un gallinazo gigantesco que de manera acertada y cruel resume en un solo símbolo la mezquindad, la maldad y la pobreza de los habitantes del fondo de la perimetral, de las alturas de las montañas de la justicia indígena, del fondo de las selvas del oriente donde los indios primitivos no saben de calzoncillos, pero bien que les gusta su escopeta y bien saben de leyes para meterle jucios a los texaco a ver si les sacan plata. plata para qué? para comprar jabón? no lo creo.

mejor que uruguay hagan como los negros de nigeria, no los de la perimetral, sino los de áfrica que tienen una metralleta en su escudo. con cualquier cosa es buena adornar la bandera, menos ese con solcito sonriente que quiere dárselas de solcito teletubi, pero mas bien viene siendo un solcito con caída gay. por ahí van mal los uruguayos queriéndoles copiar la bandera a argentina. ya bastante hacen copiando el che pelotudo. segunda cosa que deben corregir, mujica. hagan un plebiscito y saquen a ese guerrillero vestido de oveja de izquierda moderna. no cuadra. les va a traer problemas. tercero, miren si le cortan el pelo a forlan y lo meten en una maquina clonadora a ver si completan la selección con otros diez forlanes y por ahí, practicando tiros de esquina, están ganando el mundial.

todavía me acuerdo como si fuera ayer cuando le escuchaba decir al pito feroz, sudamérica es una potencia mundial de fútbol, es la única región que tiene cuatro de ocho selecciones clasificadas. y que pasó? la boca castiga. no quedó ni uno. como que se pusieron de acuerdo los alemanes, los holandeses y los españoles, oigan, por acá me cuentan que en el culo del mundo hay un cara de piña diciendo estupideces, vamos a cerrarle la boca a patadas. pasados dos partidos, salió sudamérica.

lo que más me ha gustado de este mundial es que cuando los jugadores corren y se caen, da la impresión que hubiesen sido lanzados desde un vehículo en movimiento. ahí lo vi enantitos correr a forlan, caerse de trasero y deslizarse sobre la cancha por lo menos diez metros tan tranquilo. otros patalean y hacen morisquetas. forlan calmado, se cruza de piernas, se recuesta y disfruta del paseo y si encuentra a alguien en el camino, lo va saludando. lo valiente lo quita lo caballero. como que piensa, a la mierda el mundial, allá en paraguay me espera zaira nara que a decir verdad es sólo superada en belleza, garcia e inteligencia por una tal lorena que trabaja en una aerolínea que me trajo.

qué diferencia aquellos jugadores con la mierda de los negros del barcelona y del emelec, todavía tienen la cachaza de jugar mientras se efectúan los partidos del mundial. y claro, cuando se caen, se quedan allí, tirado como fundas de basura en mitad del parterre, caen como plastas de mierda sobre la yerba. y luego, los cojudos, los que ganan 150 dólares tienen que recogerlos. y ni decir cuales son sus novias, la pescadito, sofía caiche, la chola esa pelo pintado de rojo que se le había robado unos colchones a un comerciante de la bahía.

hacerle la reestructuración al barcelona y al emelec esta mas cagado que hacérsela a uruguay. a esos negros animales no tienen que clonarles nadie, sino meterles como a las vacas unos óvulos inseminados por el trasero, a ver si funcionan.

no sé que ha sido lo peor de este mundial, si la campaña de desprestigio contra los medios que hemos tenido que chantarnos a mitad del partido, si los comentarios insufribles de plumafón o la canción del waka waka ((todo lo contrario la de bisbal)). este partido, particularmente, no me ha gustado, creo que porque me ha tocado verlo solo.

el partido de mañana sólo se jugará por un tecnicismo, por inercia, por cumplir con el calendario de juegos. españa será la gran perdedora. aunque el pulpo ha dicho lo contrario, espero que así sea.

holanda no es de mis preferidas. alemania tampoco. pero si uno de los dos debe ganar, que sea holanda, jamás ha ganado un mundial.

sábado, julio 03, 2010

the ricardo weblog experience


esa noche, para su recibimiento, le había preparado una cena romántica acompañada de velas, mantel ((lavado)) y para crear ambiente, cortinas de tela cubriendo las persianas de plástico de la ventana.

lorena y yo trastabillamos en la puerta, veníamos besándonos. habíamos hecho una parada de emergencia bajo el puente del mall del sol, para hacerlo rapidito dentro del carro, subidos a la acera, bajo la oscuridad protectora de los pilares decorados. como acabé rapidísimo y lorena se había quedado con las ganas, íbamos a seguir haciéndolo en su cuarto.

lorena: qué chévere, ricardo—dice lorena encendiendo la luz, mirando las velas navideñas sobre la mesa—, una cenita romanticona.

continuamos besándonos y apenas alcanzamos a cerrar la puerta. nos tumbamos sobre el mueble de la sala y con una mano halo las cortinas para que nadie nos vea desde afuera. lo hago con mucha dificultad, pues tenía la otra mano debajo de su blusa.

lorena se termina de sacar la blusa y se sube la falda. me ayuda a desabotonarme el pantalón y a bajarme el calzoncillo. me había puesto uno que ella me había regalado para navidad.

lorena: chuta, ricardo —dice lorena un poco desesperada—. todavía no se te para. en lugar de calzoncillos debí regalarte viagra.
ricardo weblog: espérate, sólo dame un par de minutos y luego ya estoy en pie de lucha —digo y empiezo a chuparle los senos. lorena me abraza con cariño, desliza sus manos por mi espalda con cierta ansiedad.
lorena: ay, no tan duro —se queja.
ricardo weblog: ay, lorenita, qué ricas están tus chichis —me escucho decirle con la boca llena. al poco rato siento que se me para y lo hacemos.

siempre la segunda vez que lo hacemos, tardo mas en terminar que la primera. quedamos sudorosos y cansados. lorena, sobretodo, cansada. había llegado muy tarde, en un vuelo pasado la media noche.

luego nos sentamos a cenar, hablamos de un montón de cosas, nos reímos en la ducha y, vencidos por el sueño, nos acostamos en la cama. la acaricio en la espalda y la piel en los brazos se le pone como de gallina. le digo que la amo despacito, susurrándole al oído, sintiendo una ternura inmensa, indescriptible. ella sonríe, tiene los ojos cerrados y oculta la cara en la almohada y suspira.

lorena: ay. esta almohada huele como a cangrejos —dice y huele las sabanas— esto también. hasta tú hueles a cangrejos —dice acercándoseme.
ricardo weblog: no me veas, las sábanas están lavadas —me defiendo.
lorena: huele feo, no le has echado mucho deja.
ricardo weblog: les eché hartísimo. más por las toallas de la cocina que por las sábanas.
lorena: ah, con razón —dice sentándose en la cama—. pero qué ocioso, debiste haberlas lavado por separado.
ricardo weblog: ay. no. para qué? si sólo tú y yo nos vamos a acostar.

nos levantamos y cambiamos de sabanas y nos volvemos a acostar. lanzo una pantufla al interruptor para apagar la luz, le atino. lorena se queda revisando el celular.

ricardo weblog: no pienses en el trabajo, lore. ya estas en la camita. qué importa lo que pase!
lorena: sólo estoy revisando el plan de vuelo —dice bostezando—, quiero saber hasta cuándo tengo libre.
ricardo weblog: ya, mañana lo revisas —digo y le quito el teléfono. se lo apago.

ella se encoje y se lleva las manos al vientre. me le acerco y la abrazo, otra vez se me pone dura. se la arrimo y empiezo a frotársela sobre el pijama. la beso en el cuello, respiro profundo, sintiendo el olor de su crema para dormir.

lorena: no, ricardo. me duele la panza, creo que comí demasiado —susurra apartándose.
ricardo weblog: hagamos ejercicio para que te baje la comida.
lorena: ay, no, tengo la comida atravesada. oye, estaban frescos los cangrejos?
ricardo weblog: sí, pues. yo mismo los compré —digo acordándome que maté los cangrejos, los lavé y los puse a hervir para luego hacerle una ensalada.
lorena: ay, ay, me duele —se queja lorena.

entonces me acuerdo que una vez preparada la salsa, no la puse a refrigerar. la había dejado en el mesón. pues cuando terminé de hacerla, estaba sobre el tiempo de llegada de su vuelo y debía ir a recogerla al aeropuerto. no sabía que su vuelo se iba a retrasar. llegó casi cuatro horas mas tarde de lo previsto, tiempo suficiente para que la carne de cangrejo, tan perecedera, se empezara a descomponer.

ricardo weblog: seguro fueron los aguacates, lore. eres alérgica a los aguates —digo un poco asustado.
lorena: ay, ay, me duele la pancita. —se levanta y va al baño. la sigo. ella cierra la puerta.
ricardo weblog: estas bien? —le pregunto tocando la puerta.
lorena: ay, sí.
ricardo weblog: segura?
lorena: sí, hombre. aléjate estoy haciendo popó.
ricardo weblog: quedó orégano, te preparo un tecito para los gases —le digo.
lorena: ay, anda, anda. ay, ay. ricardo, tu ensalada me sentó peor que ir al mac donals.

salgo a la cocina y preparo una taza de agua con hojas de orégano, la pongo a calentar en el microondas.

regreso al cuarto con el té. enciendo la luz. encuentro a lorena en la cama, recostada sobre almohadas. tiene el rostro congestionado, abatido por el cansancio y el malestar.

le doy la taza y ella toma por sorbos haciendo gestos de desagrado. una vez que la termina, se acuesta bocarriba. se lleva las manos al estómago. le sobo la barriga y le doy besitos.

ricardo weblog: voy volando a la farmacia y regreso con unas buscapinas —le digo.
lorena: ay, no. no me dejes —suplica.
ricardo weblog: entonces vamos los dos.
lorena: no me puedo mover. y si me dan ganas de en el camino?
ricardo weblog: lo hacemos, lore. por mí no hay problema.
lorena: no, tonto. yo digo hacer popó.
ricardo weblog: ah. y entonces? qué hago para que te sientas mejor?
lorena: hazme masajitos en la barriga, mi mami siempre me lo hacía cuando me dolía la panza cuando era chiquita.

humecto mis manos con la crema con que le hago masajes y deslizo mis dedos por su abdomen de arriba hacia abajo, presionando levemente.

ricardo weblog: ya sé —le digo levantándome— ya sé con qué se te va a pasar el dolor.

busco la plancha bajo la cama. la envuelvo con una toalla y la conecto. una vez tibia, se la paso por el vientre.

ricardo weblog: haz de cuenta que estoy haciéndote una lipo —le digo. ella se sonríe.

presiono y suelto. lo hago así por un rato.

lorena: oye, no te duele la panza? —me pregunta mientras la masajeo.
ricardo weblog: no, para nada —digo. entonces escucho un tono finito y agudo que poco a poco se convierte en un estruendo pedregoso.

sin poder evitarlo, lorena se había soltado una sonora flatulencia. se sonroja y avergonzada va esconderse al guardarropa.

ricardo weblog: abre, lore —digo riendo—. no pasa nada. ya nos tenemos confianza. un pedito no es nada.

ella no responde. apego el oído a la puerta, la escucho moverse.

ricardo weblog: vamos, lore. qué pasa?
lorena: ya no voy a salir nunca mas de este armario —responde—. tú me estas contagiando la guarrería.
ricardo weblog: esto le pasa a todos, hasta a las personas mas limpias del mundo.
lorena: yo no soy todo el mundo.
ricardo weblog: abre, lore. acaso piensas pasar allí toda la noche? además pudo haber sido peor —digo y me quedo pensando por unos segundos— al menos no fue mientras te la chupaba.
lorena: cállate.
ricardo weblog: no te avergüences. ponte. ponte que tengas ancestros alemanes y todavía te quede la costumbre de gasear.

no responde, no le causado gracia la broma. está enojada.

ricardo weblog: no vas a salir?
lorena: no.
ricardo weblog: bueno, voy a revisar tu cartera.

ella abre la puerta de golpe.

lorena: ni se te ocurra —me advierte.
ricardo weblog: bueno, saliste.
lorena: voy a dormir en la cama y tú mete al armario. no quiero dormir acompañada. no quiero saber que durante el sueño se me salió lo alemana y amaneciste muerto.
ricardo weblog: no, lore, con tremenda flatulencia se te salió todo. y si así fuera, si te volviera a salir otra, a mi no me afecta nada. ni eso, ni la ensalada de cangrejo pasada por tres días.
lorena: verdad. tú estas como si nada. qué envidia! los hombres tienen el estómago así como de procesador de basura. por qué será?
ricardo weblog: lo que pasa es que los hombres cagamos más que las mujeres —digo.
lorena: pero qué puerco eres! —exclama con asco.

la convenzo de meterse a la cama. se cubre con dos cobijas de la cintura para abajo. no se deja abrazar ni montarse la pierna encima.

**post correspondiente al martes de madrugada. pendiente inclusión en el libro.
andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!


ya me imaginaba cómo iban a quedar las cosas. lo supe hoy tempranito ((a las nueve)) que me despierto de golpe, como si me hubieran jalado un dedo del pié y no sé por qué se me vino a la mente, pero pensé, a alguien le metieron un gol, seguro. me moví despacito de la cama, tratando de no despertar a lorena que medio roncaba a mi lado, prendi la tele y me acordé, cierto, el partido, pero cómo lo están dando ahorita si me dijeron que era el sábado en la tarde, despierta, lore, despierta, ya le metieron un gol a tu argentina y lorena, ah, qué, dónde, la ropa sucia de quien? y yo, no, que ya están dando el partido. y ella, y no me dijiste que era en la tarde? y yo, no, hombre, lo cambiaron para la mañana. y ella, en serio?, y yo, si, pues. y ella, mostro, pero si no van ni dos minutos. y yo, así son imponderables, pasan cuando suceden. y ella poniéndose sobre el pijama su camisa de argentina y amarrándose a un costado para que se le vea la barriguita sexy a medio despertar, espérate, ya mismo igualamos a esos gansos alemanes. y ella que se pone a brincar en la cama, pero poco a poco se le fue bajando la alegría y que se ponía sombría y malhumorada y luego ya estaba seria y yo era que me cagaba de la risa por dentro. es que ocurrieron otros tres goles mas. toma, uno para maradona. toma, otro para mesi que reclamaba gol en el mundial y toma, otro para la iglesia maradoniana, como que esos alemanes se decían, ahí les va una masacre, así que mejor pónganse a rezar. y yo como que no quiero la cosa le pregunto, qué pasa, lore, estamos perdiendo? y ella callada, con su nube negra sobre la cabeza, aguantando el chaparrón hasta que se acaba el partido y se vuelve a acostar en la cama. y yo, ya, lore, quítate esa camisa que te queda grande. y ella que me mira disgustada, no me la quito, es la de mesi. y yo, ya bueno, quédate con tu mesita, pero te recuerdo que en hora y media te toca ser española, a la una y media empieza el partido de españa. y ella se cubre con la sábana y se vuelve a dormir. o al menos fingió que se dormía, porque es bien cagado dormir mientras me pongo a limpiar el cuarto con una aspiradora. pero ya en la tarde lorena estaba toda españolizada, abucheando cada vez que en la tele enfocaban a un jugador de paraguay o uruguay. ya ni sé. da lo mismo. es como tratar de diferenciar entre eslovenia y eslovaquia. a quién le importa? si tanta pereza les da en pensar un nombre original para ponerle a su país, hagan noticia yéndose a la guerra nomás. ya en la tarde tuvimos nuestro partido mundialista en nuestro estadio privado donde nadie le da mantenimiento al césped porque mas bien vendría siendo un colchón, donde mas o menos quedamos empates, por eso es que quedamos en que tenemos que definirnos en penales más tarde, una función especial en la madrugada, cuando ella regrese de la salidita que se pegó con sus amigotes del aeropuerto, esos cabrones que acaban de pasar recogiéndola y cuando me vieron, bien se les veía en la cara su ancestro nazi y sus ganas de meterme una v-1 por donde le decían a elano que anotaba goles. pero se fueron nomás y yo ya en mas confianza, porque si estoy con lorena no escribo ni mensajes de texto, aprovecho para tomarme por asalto esta mac para escribir porque la verdad no tengo mucho que hacer, así que voy terminando de hacer el post que no termino de escribir desde hace como tres días y anda saltando en el pen drive.

viernes, julio 02, 2010


ya se hizo justicia!! uruguay que esta a la cabeza de un ex-guerrillero vengó a los gringos! bien. aunque uruguay no es de mis equipos favoritos. le tengo alergia a todo lo que suene a argentina, a che pibe y a pelotudo. por lo menos desconfío.

no era el destino de los ghana ganar, quedó demostrado cuando al ultimo minuto el jugador 3 de ghana se comió el gol. si hubiera hundido la pelota en la red no hubiera habido alargue y las lágrimas hubiesen sido de los otros. pero aquí no hay vuelta que darle. cuando el destino, o dios, o el universo o lo que sea que exista no quieren. pues no quieren y no hay pataleta, ni penales que valgan. hay que agachar la cabeza y aceptar lo que venga. suerte o tripa. esa es la ley, todas las lágrimas y todo el sufrimiento que produces, se te regresa. tarde o temprano se les tenía que hacer justicia a los gringos.

y el caso de brasil? qué pena me da!!!! todo el mundo daba por sentado que la final era entre los vecinos de la frontera compartida, brasil y uruguay, pero no se dio. de nada le sirvió a brasil poner a jugar a su incontinencia rectal, la kaka, el-ano y fabi-ano.

el primer gol de brasil en el mundial no lo entendí muy bien, estaba medio dormido. escuchaba en la tele, gol del ano, gol del ano. y yo pensaba, estos brasileños se ve que juegan con todo.

ahora sí, mañana. el partido de argentina contra alemania. al menos el pulpo que adivina el futuro ((salió ayer en el universo, por cierto, la denuncia del das es una cagada que se hicieron ellos solitos, pero eso otro asunto que debo postear aparte)) dijo que alemania le iba hacer una tronera a argentina.

no estoy seguro, pero creo que el plan consiste en hacer que argentina meta el primer gol, allí, cuando maradona esté brincando como un elefante frente a un ratón, allí mismo lo bajan de un solo misilazo antiaéreo. luego limpian el terreno con gas mostaza y dirigen al arco de argentina unas diez bombas volantes v-1 y ya esta. se acabó el mundial y sudáfrica también y, de paso, los genocidios y la pobreza en el tercer mundo. un solo dolor, carajo. esos alemanes son la muerte.

lo cierto es que lo de mañana no va a ser un partido sino una guerra… y como no podía faltar, lorena le va a argentina.