domingo, diciembre 26, 2010

feliz año nuevo a todos!

jueves, diciembre 16, 2010

sábado, noviembre 27, 2010

frases de lorena para el segundo libro:

ay, pero qué guapo estas ricardo de mierda!

jueves, noviembre 11, 2010

todo yo
quedarme hasta tarde.
hacer la obra social en la escuelita pobre.
estar mas pobre que la escuelita pobre.
demostrarme que es posible enamorarme de quien me conviene.
demostrarme que el corazón no tiene sus propias razones.
escribir un libro interminable.
odiar a los editores sin haberlos conocido.
poner fe en los de iberia habiendo mas posibilidades de que me demanden ((o peor, que me ignoren)) a que me auspicien.
caminar casi una hora diaria hasta la estación de la metrovía cuando salgo de la u.
pasar por la casa de la chica chiquita y bonita de tercero que tiene el peinado feo.
buscar el rastro de las personas que alguna vez se cruzaron en mi vida en facebook.
encontrarles el rastro.
aparentar que vivo mejor que ell@s.
tener la certeza de que a una de mis compañeras del curso yo ya la conozco de tiempo atrás.
aparentar que estoy contento.
fingir que soy listo.
mirar por la ventana del curso cuando pasa el avión de iberia.
ir a clases.
sentir que me estoy enamorando de una de mis compañeras.
que me suden las manos cuando estoy junto a mi compañera de la que me estoy enamorando.
odiar a una facción del curso.
que ellos me odien porque crean mas listo.
obsesionarme con la chica chiquita, bonita del peinado feo de tercero a.
no querer estar solo la mayor parte del tiempo.
ser mal diplomático.
callarme cuando debo.
hablar en el momento preciso.
tener la respuesta adecuada cuando ya es muy tarde para decirlo.
extrañar a mis compañeros de clases cuando se acabe el año, incluso a aquellos que detesto.
hablar con la chica que no habla con nadie.
tratar de sonreír.
fingir frente a mis enemigos que soy tan malo como ellos.
hablar lo menos posible.
tener sueños ((no tan)) eróticos con la señorita mónica.
extrañar a la señorita mónica.
replantearme seriamente mi vocación de escritor.
pensar que mi verdadera vocación es la de ser un estudiante eterno.
aburrirme con mi propio libro.
evitar que lorena descubra el libro.
encontrarme a lorena en el tiempo adecuado, en el momento adecuado.
no cometer errores.
salir tarde.
dormir tarde.
despertarme tarde.
barrer la casa para hacer funcionar el pensamiento creativo que se activa mediante trabajos manuales.
tener a alguien a quien abrazar.
no sentir el vacío en la cama.
bajar a la gata que se sube a la cama porque cree que ese vacío es de ella.
negociar con la chica que quiere cobrarme 60.
pedir prestado.
tener poca plata.
visualizarme recibiendo el alfaguara 2011 o planeta 2011
practicar el discurso de agradecimiento.
casarme con lorena después de eso.
jamás tener una amante.
que lorena tampoco tenga un amante.
que seamos felices para siempre.
vivir actualmente en una burbuja de lodo.
tener pajaritos en la cabeza.
cuidar que no me maten los sicarios.
cruzarme todos los días en frente de quien quiere matarme y sonreírle a una persona que se da cuenta que no me odia tanto como pensaba.
tener éxito para matar a quienes me quieren matar.
planear un ataque con escopolamina en la casa de mis enemigos.
no cantar nunca.
sentirme tonto gritando lorena afuera del aeropuerto cuando ella está en otra ciudad.
escribirle en inglés a jenny aunque yo no sepa inglés.
que lorena no sepa la existencia de jenny, porque sino se pone celosa.
que no se dañe la compu.
escribir un libro en la compu de lorena.
que no le caiga virus mientras veo pornografía.
cruzar a nado el rio de bahía junto a lorena.
tratar de decir pocas mentiras.
ilusionarme y desilusionarme a la vez.
frenar únicamente cuando un perro/gato/paloma se atraviesan en mi camino.
acelerar cuando están jugando los hijos de mis enemigos en la calle.
acelerar cuando un espécimen del género humano se atraviesa por mi camino.
odiar a los peatones cuando conduzco.
odiar a los automovilistas cuando soy un peatón.
retroceder el tiempo y evitar enamorarme de gente que no valió la pena como sofía bedoya o mónica mendoza o cinthya cruz y un largo y extenso etcétera.
ser un vendedor mediocre.
odiar vender cosas.
el destino inevitable de ser un vendedor si fracaso en no venderme a mi mismo al alfaguara/mondadori/planeta/iberia ((aunque esta última no sea una editorial))
tener mi primer millón.
nunca necesitar de un doctor.
tener una “cañoneta” como la de mis primos que tienen mas plata y que son críticamente menos listos que yo.
conocer de tú a tú al gayly.
tener siempre a donde ir.
pertenecer a algún sitio.
no irme del país porque aumente la pobreza/inseguridad.
que correa se muera mañana.
que chávez se muera mañana.
que castro sea enterrado porque ya se murió e igual sigue jodiendo.
odiar a los comunistas.
detestar a los culturosos.
ser un derechista reaccionario.
volver a la laica y estudiar marketing así sea mas viejo que los profesores.
hacer libros en los que ni yo mismo me aburra.
que la gente compre mis libros en el supermercado y que tengan prioridad sobre la leche y el aceite.
que el papá de lorena vuelva a ser el presidente de honduras pero ya no asesorado por chávez, porque en el fondo es una buena persona.
entrar en la historia del ecuador.
no tener amigos.
tener pocos conocidos.
que nunca me llamen por teléfono.
que sólo me escriban por facebook.
ser un irresponsable.
tener 15+15 siempre.
que cada día me estoy volviendo mas viejo.
arreglarme los dientes.
no tener diabetes.
cojear como el doctor house cuando me da un calambre.
y nada mas. eso es lo que soy ((hasta ahora))

domingo, noviembre 07, 2010

malo, más malo y muy malo

Photobucket
la señorita mónica, siempre feliz, pero de mal humor.

siempre tiene sentido ir a clases, pero a las clases de la laica puedes faltar cualquier día, excepto las del martes y jueves. por lo menos las primeras y segundas horas que son los horarios en que da clases la señorita mónica.

en la última clase que nos dio el día jueves, nos habló acerca de los asesinatos, la crónica roja y cientos de experiencias desastrosas y dramáticas que ha tenido que cubrir durante su carrera como reportera y luego productora de tv.

y durante su experiencia ha descubierto tres clases de maldades, el malo ocasional, que es como ella le dice a la persona que se porta bien la mayoría del tiempo, pero de un momento a otro le salta el gen de la maldad y hace algo malo, pero luego se arrepiente. luego está el malo por conveniencia, el malo que hace algo malo para conseguir algo, una vez alcanzado el objetivo se calma, pero no se arrepiente. y por último, el tercer malo. el malo maldito malo recontra que malo, ese malo de las telenovelas que se la pasa todo el día sentado tramando maldades ((rezándole a la rosa de guadalupe)) en su montaña en transilvania y una vez que ya sabe lo que tiene que hacer, se levanta y escala las piedras de su montaña y en medio de rayos y truenos se ríe malvadamente, contento de lo que va a hacer.

una de las bondades que tiene el malo maldito recontra malo es que es inteligente. lo cual, ya lo convierte en un espécimen minoritario. sin embargo, no por ser pocos son menos dañinos.

los cholos hijueputas que me quieren matar corresponden a la maldad tipo 2, quieren hacerme daño para obtener el beneficio de mi ya no existencia. me quieren matar a pesar que tienen la inteligencia de una cucaracha. y yo, como hiervo en deseos de superarlos en maldad, dia a día tramo en cómo matar a por lo menos uno de esos hijueputas ((con el perdón de las trabajadoras sexuales)) dentro de su propia casa, sin irrumpir, sin tumbar puertas, sin balas, ni cuchillos. tal vez con escopolamina en un inesperado regalo.

sin embargo, como los deseos no lo son todo, no puedo articular mi plan malvado sin que yo me comprometa directamente como el responsable. pues como queda demostrado en los 1011 post que según el contador de blogger tengo en el blog, yo no tengo la inteligencia de hannibal el caníbal.

los malos malditos re malos que me superan con creces, son por ejemplo los asesinos seriales, como camargo que asesinaba a las mujeres engañándolas con el argumento de que lo acompañen a hacer un pago a una dirección que no conocía, pues no era de aquí y lo delataba su acento colombiano. él sabía a quien acercársele, tampoco iba a proponerle a una pelucona, sino a una mujer sencilla que veía en camargo a un pobre viejo flaco y escurrido a quien fácilmente de dos patadas lo tumbaba y se iba corriendo con el botín, pues cargaba a cuestas un oneroso maletín donde supuestamente ocultaba el dinero.

craso error, una vez que se las llevaba de excursión a siempre lejanos parajes boscosos en busca de una casa inexistente, camargo se anticipaba a su víctima y le proponía que si se acostaba con él, le daría la mitad de la plata de su maletín que contenía sus años y años de esfuerzos psicópatas en la nominación de papel picado.

una vez sobre la pobre mujer, en plena eyaculación, camargo la estrangulaba. así lo hizo miles de veces.

ted bundy de estados unidos se acercaba a las mujeres en los supermercados y les ganaba su confianza ((por algo son mas inteligentes que la mayoría de personas. durante sus audiencias penales de juzgamiento, cientos de mujeres se apelotonaban afuera de la corte apoyándolo, dale, correa!!)) y les invitaba a que ellas condujeran su auto escarabajo que como no podía ser de otra manera, él no podía conducir porque tenía el brazo enyesado. una vez la bondadosa mujer embarcada en el vehículo, no volvía a bajarse por sus propios pies.

el asesino de carreteras ((que no me acuerdo cómo se llamaba)) es similar, no le importaba recorrer miles de kilómetros en busca de la una mochilera que le hiciera así con el dedo para que pare. obviamente, el tipo se detenía, pero no parecía muy entusiasmado en llevarla. una vez que la chica le decía para dónde iba, él alegaba un montón de argumentos, que iba para otro lado, que el trayecto se le hacía difícil, que estaba apurado, que no tenía tiempo. la chica, prácticamente le rogaba para subirse al carro. una vez convencido el asesino de las conveniencias de llevarla en su auto, la chica se subía contenta, alegre por la tremenda hazaña que había cometido. luego, él la mataba en el camino y arrojaba su cuerpo en pedazos.

la señorita nos relató esto, pero entre risas. nuestras y las de ella. en la mayoría de clases yo tengo que meterme un chicle a la boca para morderlo y vencer el sueño y no darme cabezazos contra la banca. pero la señorita hace bastante entretenidas las clases. mientras habla, bromea y comenta. yo trato de anticipar el giro con que volverá graciosa la frase y no puedo. me deja atrás, bien dicen que la mente de los hombres es como un caminito empedrado y cuesta arriba por el que trepa lentamente un burrito cargado de objetos, mientras que el de la mujer es una super autopista de varios carriles de alta velocidad. de allí el pensamiento unidireccional masculino y la capacidad para pensar en muchas que tienen las mujeres.

tal vez por eso es que se me hace tan difícil anticipar los comentarios de lorena y muchas veces le tengo una respuesta, pero diez minutos después, cuando está por otro lado, hablando por teléfono o en el baño.

llevé la cuenta de las bromas de la señorita, es un comentario gracioso por cada frase, equivale a un chiste en menos de un minuto. yo, para hacer un chiste en mi libro debo consultar, buscar en google, comparar chistes y plagiar giros. yo hago un chiste en cinco minutos y forzando la señal del internet hasta hacerla caer.

ese día jueves me di cuenta que la señorita se está desperdiciando tontamente en el dos, en el en contacto donde comparte espacio con roberto mas leli y la ursula estrech. la señoria mónica merece un espacio de comedia, con un tope mínimo de diez minutos, aunque ese día soportó sin parar el equivalente a dos horas de clases, hora y media. completamente improvisada, sin libretos, sin chistes pre seleccionados, lisa y llanamente. cuando salga de la u, ella va a ser la profesora a quien más vaya a extrañar.

tarde me doy cuenta cómo la incompetencia de algunos directivos rezagan a las personas, pues el director del programa, bien puede haberse percatado de su talento, pero no lo valora. lo deja ir, se pierde. ella es agua regada en la arena del desierto.

yo siempre creí que si tienes talento, ya fuiste. no necesitas mas. pero no. no es suficiente. para trepar, tienes que matar a los asesinos y para eso es necesaria algo de maldad.

la señorita mónica sería un magnífico personaje para no un libro, sino una serie de televisión. encajaría perfectamente en friends o algo así. para ponerla en un libro yo necesito más, tendría que verla afuera de la u, trabajar con ella ocho horas y verla cómo se desempeña en la calle. entonces, sí, ya tengo varias facetas para armar un personaje coherente y protagónico. una lorena más centrada, madura, que ha resistido los duros embates de la vida con una sonrisa en el rostro.

no me gusta comparar, pero lorena tiene una personalidad similar a la de la señorita mónica. la historia que las precede puede ser muy diferente. lorena todavía no pasa por un divorcio. tener once años menos le da cierta ventaja, pero va por ahí, en convertirse en una gordita graciosa, aunque no gordita y no divorciada ((si nos casamos, será para siempre)), aunque sí graciosa y muy lista.

jueves, noviembre 04, 2010

desappoint

sobre la cama de lorena encuentro una chompa, una bufanda, un poncho y la ropa que usa en españa cuando hace frío y yo le pregunto que de dónde viene y ella que salía de ducharse, me dice que de bahía y yo no le creo, porque obvio que en bahía hace calor. le pregunto intrigado, te fuiste a cuenca? y ella tranquila, secándose con la bata celeste tipo toalla que es la única que tiene y que un día se le perdió y la buscó saltándose el muro de la casa del vecino. dice despacito mirándome detenidamente, no, nada que ver. y yo irónico, habrá mucho nevado y mucho grado bajo cero habrá hecho en bahía. y ella ya perdiendo la compostura, porque no le gusta que le hable con indirectas, ni con intrigas, sí, por si no lo sabías allá esta haciendo frío.

entonces, camina hacia su maleta y se agacha y saca la cámara y me la tira sin decirme nada porque ya esta enojada y una palabra mas enciende la chispa. por eso prefiero encender la cámara y veo las fotos y las corro y en todas aparecen su papá, su mamá y su hermanito menor vistiendo ropa de frío en la playa bajo un cielo completamente gris y yo, sorry, lorenita, lo siento, estoy paranoico, no sé lo que me pasa, no debí desconfiar de ti.

pero ella se acuesta bocabajo en la cama y enciende la tele y yo me acomodo a su lado y le doy besitos en los hombros. y ella me pregunta, es que hoy no vas a trabajar? y yo, no. y ella ella, por? y yo, porque tienes el día libre y hoy es el último que pasamos juntos. y ella se da vuelta y me queda mirando. y yo, que pasa, lore? y ella, nada. y vuelve a mirar la tele y luego me dice, tienes cara de asustado, en verdad te ves paranoico. y yo, sí, no sabes. creo que me quieren matar. y ella, quién? y yo, mis vecinos. y ella se sonríe y dice, eso no se lo permito a nadie, sólo yo puedo matarte. pero se da cuenta que no estoy bromeando. y ella tensa, qué pasó? quienes son? y yo, son unos cholos infelices que viven al frente de mi casa y la verdad es que temo que un día que salga para el trabajo o para la u y me corte el paso un carro y se bajen cuatro tipos y me ciernan a bala, el otro día estuve paranoico, porque cuando iba para la u, un carro me pasó por aladito, pero no le puse atención y seguí caminando y luego se me volvieron a apegar y entonces ahí si me asusté, porque me di cuenta que iban lentito, como siguiendo mis pasos, entonces saque disimuladamente mi cámara y empecé a grabarlos.

ella me abraza.

lorena: ay, ricardo, cuídate.
ricardo weblog: sí, cada vez que salgo a la calle miro para ambos lados. yo creo que esos infelices que estaban apegados junto a mi casa el otro día son los que están detrás de todo esto, pero ese día sí me los grabé bien.
lorena: en serio? déjame ver.

saco mi cámara y le muestro el video, como grababa disimuladamente y la mano me temblaba, el video se ve movido, pero se distinguen algunas caras.

lorena: y qué vas hacer?
ricardo weblog: voy a poner la denuncia con el abogado.
lorena: cuándo?
ricardo weblog: mañana seguro. en realidad tengo miedo que de todas maneras me pase algo.
lorena: no, ricardo, cálmate.
ricardo weblog: o que le hagan algo a mi familia a mi mamá o a mis hermanas.
lorena: no pienses en eso.
ricardo weblog: creo que tengo que salir de allí cuanto antes.
lorena: sí, pues. ahí tienes toda la razón.

nos entrecruzamos los dedos. le bajamos el volumen al televisor.

ricardo weblog: y si me vengo a vivir contigo?

ella se sorprende.

lorena: pero si pasamos el tiempo juntos.
ricardo weblog: pero yo digo vivir juntos en serio.
lorena: no, eso no es lo conveniente. si mi papi viene cuando se supone que no estoy aquí y te encuentra metido acá, la cagada.
ricardo weblog: podemos pagar juntos el arriendo.
lorena: no en esta casa.
ricardo weblog: en otra por aquí cerca.
lorena: pero tú pagas la totalidad del arriendo.
ricardo weblog: no, no me alcanza el sueldo.
lorena: entonces, qué significa eso?
ricardo weblog: que gano poco.
lorena: ganas poco porque tú lo quieres. no es que yo sea mala, pero en este momento no deberías estar empiernado en la cama de tu novia, deberías estar tocando puertas y buscando oportunidades. a veces te miro y perdóname que sea así de franca, pero a veces me decepcionas. yo te veo ávido de fama y poder y dinero y no te veo otro impedimento que tu propia falta de voluntad.

yo suspiro y me recuesto sobre la almohada.

lorena: yo veo que tú tienes la capacidad para lograr las cosas que te propongas, tienes la inteligencia para hacerlo, pero no la utilizas. qué diferente sería que un día llegara y wow, ricardo en la tele dando noticias o en un buen puesto en un medio de comunicación.
ricardo weblog: hace quince días le mandé un cd con unos trabajos a la señorita mónica, mi profesora de tv.
lorena: y qué paso?
ricardo weblog: no he ido a clases desde entonces porque la semana siguiente hice las pasantías y la que después vino fue la del feriado.
lorena: sí ves, a eso me refiero. tú das el primer paso y no el segundo. nada bueno se construye sólo a medias. tienes que perseverar. ya veras que lo alcanzas. no seas vago, ricardo. qué mas motivación quieres que la de salir de ese barrio en que vives y matar a esos cholos cabrones de un pantallazo en la tele, pero no sé, te veo indeciso. avanzas, pero muy lentamente. haz logrado cosas, como por ejemplo que ya te dominas mejor con los ataques de pánico y puedes hablar mas fluidamente sin apretar las mandíbulas, pero te falta la entrega, el deseo de superación está allí, yo lo veo, esta en tus ojos el éxito y los demás también lo ven, por eso esos cholos hijos de la grandísima están picados, porque saben que no podrán igualarte, pero así como estas de indolente son mínimas las oportunidades para superarte.
ricardo weblog: sí, yo trato. pero no se me ha presentado la oportunidad.
lorena: ni se te va presentar nunca si sigues con tu trabajito en telecity. trata, pero trata bien. trata de la manera adecuada. a mí puedes decirme que soy vaga y ociosa y cómoda, pero jamás dejada y peor indolente conmigo misma. sí vez. si yo fuera otra me habría quedado tranquilita en mi bahía mantenida de mi papi, de repente concursando de caraqueña bonita y luego trabajando de empleada para mi papi y administrando por ahí a medio pelo una empresita y chau hasta el lunes, farra de weekend hasta salir con el domingo siete. pero no, yo sabía que había más mundo detrás de los cerros y las montañas que estaban frente a mis ojos y busqué la oportunidad hasta que se me presento y la agarré al vuelo. sin miedo y bien decidida, porque sabía que era por mi propio bien. tú vas a sentirte muchísimo mejor cuando digas, wow, lo hice, logré eso. vencí el miedo y gané.
ricardo weblog: no es fácil. no puedo presentarme en un medio y decir, soy el reemplazo del guapo vera.
lorena: pero por algo se empieza. nada es fácil. mira, si yo quisiera, sabes qué haría? me pongo mi traje de tripulante y voy a pararme ahí, junto a la zorrita esa que te flechó el otro día.

me río y le doy un codazo cariñoso.

ricardo weblog: no me fechó. sólo tú lo has hecho, nadie más. caraqueña bonita.
lorena: como sea. sabes qué se me haría fácil? olvidarme de ir al aeropuerto y de los vuelos y de los itinerarios y de las reservaciones y las repeladas de los españoles. se me haría fácil amarrarlo todo a un globo y soltarlo y hacerle bye bye con la mano. yo a vaca soñada me quedaría viendo los carros que me paran y si aparece un chico con la cara lavada, como decía una amiga de taca peru, un chico potable, yo ahí ya tengo y me lo banco encima y con dos clientitos así la noche. yo ya tengo mis tres mil dólares asegurados sin estresarme, sin sudar la frente.
ricardo weblog: sino con el sudor de lo de al frente! —le digo y ella se ríe.
lorena: y con mi carita y mi cuerpo y mi personalidad, muerta de la risa me cobro cien dólares por servicios adicionales. pero no lo hago. sabes por qué? porque mis padres me han criado de otra manera, porque sé bien que lo fácil, siempre termina mal. yo tengo dignidad y mi dignidad vale mi esfuerzo, mis mareos, mi lonche deshidratado en pleno vuelo y mi nochecita dormida sobre vero en una cama de 1x1 en el galley del boeing, aguantándome la caña del ruido de lavadora descompuesta de las turbinas. eso vale mi dignidad, ricardo. porque sin dignidad, yo por plata me abriría de patas con cualquiera y mi enamorado que se ponga en la lista de espera. mi dignidad es mi trabajo, mi capacidad de amarte y de amar a mis papis y eso no tiene precio. ni cien, ni mil, ni dos mil dólares el polvo. dime ricardo, cual es tu dignidad? cuanto vales? vales que esos cholos hijueputas te persigan y te acosen? cuánto vale tu esfuerzo? no voy a olvidar lo que me decía mi abuela mona, hijita, por el valor en que te tases, serás valorada.
ricardo weblog: ay, lore. deberías ser motivadora —le digo sonriendo.

ella se sonríe y la beso. le acaricio el cabello húmedo y le muerdo la orejita.

lorena: entonces?
ricardo weblog: cuando vuelvas te tengo noticias, ya?
lorena: no me decepciones.

empezamos a besarnos y a tocarnos. le meto la mano por debajo de la batona y me doy cuenta que no tiene calzoncito.

lorena: ay, no, no, espérate —me dice sacándome la mano.
ricardo weblog: qué pasa?
lorena: págame!
ricardo weblog: por qué? por sexo?
lorena: no, por el coaching de inteligencia emocional que te hice.

nos reímos y le levanto la batona y le muerdo la nalga a mi caraqueña bonita y motivadora.

miércoles, noviembre 03, 2010

recoger los pasos

lorena había llegado la tarde del día anterior. días atrás habíamos tenido una discusión por correo. mas tarde se había negado a conectarse al skype y luego, el único correo que me hizo llegar fue uno de contadas líneas en el que me pedía que saliera de su casa. o mejor dicho, que saque mis cosas y que cargándolas me vaya caminando en dirección contraria hasta que se me desgasten los pies.

como no podía ser de otra manera, no lo hice.

sin su permiso, me presenté en el aeropuerto cuando llegó el vuelo de iberia. al verme hizo un mohín, entrecerró levemente los ojos. esa es una expresión suya que me la conozco bien. es el equivalente a, no te me acerques a menos que quieras morir. y mientras más rápido el reflejo, más distancia quiere. y cabe señalar que el de ese día ha sido el más rápido que he visto.

no la obedecí y me le acerqué. le di un beso en la mejilla que rechazó inmediatamente volteando el rostro. no le faltaba valor de hacerme una escena, pero se contuvo. los tripulantes y las demás azafatas junto a los capitanes y pasajeros la seguían atrás. los saludé amablemente y tomé su maleta. me detuve frente a ella.

ricardo weblog: qué pasa? lore, lorenita, mi amor.
lorena: nada. a mi no me pasa nada —dice agriada—. yo no tengo problemas con nadie.
ricardo weblog: pareciera que lo tuvieras conmigo.
lorena: cínico! —dice e intenta quitarme la maleta.
ricardo weblog: no, lore. no vas a pelear conmigo. yo no quiero discutir, quiero hablar. qué te molestó? —digo caminando presuroso a su lado, tratando de igualarle el paso.
lorena: la cagadota que hiciste fue lo que me molestó —dice alzando la voz ya en la pista del parqueadero.

la cagadota que hice fue que la noche del viernes pasado, al salir de la u, fui a una de esas discotecas-borracheros de la u en compañía de unos compañeros y compañeras de clases. yazmín me dijo que me fuera directo a la casa, pero yo que aplico la psicología inversa, preferí irme porque según yo, lorena no es el inicio y el fin de mi mundo y que una fiestita en compañía de otras personas que no sean lorena no tiene nada de malo.

así que a pesar del ruido y contra todo pronóstico fui a una de esas dichosas discotecas que están en los alrededores de la u. en esa callecita oscura que corta el paso por detrás de la atarazana y que desemboca en la gasolinera primax.

como era previsible, el ruido me sacó del sitio. no duré ni una hora. yo me banco el olor de la cerveza y la transpiración con una éxtasis compartida con lorena, pero como estamos en etapa de recuperación ((desde ese susto en que unos policías pillos nos acusaron de traficantes por dos pastillas que llevaba en los bolsillos)). así que salí del sitio con mi media cerveza club en la mano, que me sabía a pony malta sin azúcar y como cada vez que voy a la u dejo el carro a mi hermana para que se regrese conduciendo a la casa, yo salí a la atarazana caminando por la callecita antes mencionada en dirección de la estación de la metrovía, ejercicio habitual que hago cuando voy a clases.

hasta allí, todo bien. si la historia hubiese acabado allí, no hubiese pasado nada.

pero el destino quiso que viera a la distancia, a unos metros de la gasolinera primax, parada en la sombrita, a una chica rubiecita con ropita licra tipo “chica volcán” a quien varios carros se le acercaban una y otra vez. yo, en mi inocencia que no conoce límites, me dije, pobrecita, esta buscando taxi y le cobran muy caro.

y dado que la chica estaba parada justo en mi camino, era inevitable que me le vaya acercando. a cada paso y a cada haz de luz de los carros que se detenían a su lado, se volvían más nítidos los rasgos de su rostro y al observarla bien me dije, esta chica se me parece a lorena.

a un par de metros antes de pasar por su lado, una camioneta tipo cuatro por cuarto se detiene frente a ella y un muchacho se asoma y le habla sonriente y ella le dice que no, que no y él insiste, pero ella se niega y él se va decepcionado. entonces, me di cuenta que la chica no buscaba taxi. sino, en todo, caso, ella habrá sido el taxi que transportaba los deseos sexuales de los pasajeros en los carros que se detenían. no sé si me explico bien que la muchacha era una puta.

y yo bien mandado que me le acerco y le pregunto a quemarropa que si tú eres… y ella responde, soy eva. y me sonrío con simpatía y alcanzo a verle el rostro y entonces, el parecido se volvió tenue y difuso. pues los rasgos de lorena son más delicados. sin embargo, eso no quiere decir que la chica no sea simpática. el color de su piel, el cuidado de su cabello y la manera y el tono de hablarme la delataban que tampoco era una muertita de hambre de la perimetral. por lo menos, de entrada, se notaba que si bien no tenía la ponencia intelectual de einstein, sí tenía instrucción superior.

la notoria cirugía en la nariz (que lorena no tiene), la mirada coqueta y los rasgos de los ojos almendrados y expresivos eran como los de lorena. pero lo que mas tiempo le vi fue al escote de las tetas que ahí si le ganaba con creces a lorena porque la muchacha estaba bien tuniada por delante y maciza como lorena por detrás y yo ya también tenía maciza otra cosa de modo que me arriesgo y le pregunto que cuánto me cobras? y ella se me acerca porque no me escuchó bien, qué? y yo, cuanto? y ella, 50. y yo, 50 con todo lo que yo quiera. y ella, qué es lo que quieres? y yo, metértela por delante, chuparte las tetas, meterte los dedos por debajo y que me hagas sexo oral. ella se ríe y dice, 60 y todo lo que quieras. y se voltea a ver a un carro tipo tucson que se detenía a su lado, pero no eran clientes, a menos que hayan grupos de clientes compuestos por una señora, un tipo gordo y otro mas que pareciera su hijo. esos debían eran sus cuidadores que me estaban vigilando, pensé.

y yo le digo como si no estuvieran allí, no tengo tanta plata, la dejé en mi carro. lo cual era medianamente cierto, porque sí tenía plata, pero sólo para el servicio “básico” que ella me proponía, el de los cincuenta dólares. pero yo quería el servicio “pro” de sesenta. lo cual ya me dejaba francamente desfinanciado. aunque la calentura poco sabe de financiamientos, porque a lorena jamás le he metido los dedos, salvo esa vez que tuve mi desliz ((porque la cosmopolitan dijo)) y ella me respondió con una cachetada. además, quería el beneficio francamente exploratorio y si se quiere, investigativo de saber cómo es chupar unas tetas siliconiadas.

sin embargo, la mirada de la chica parecía apurarme, mi bolsillo se negaba y mi erección me decía que se las podía arreglar con un frotamiento en segundos. así que me disculpé con ella y con las personas del carro. les hice un gesto de despedida con la botella medio llena ((o medio vacía)) y caminé a cuestas, incómodamente con mi calentura hacia la estación de la metrovía de la atarazana para tomar mi no tan sensual y placentero bus que me llevaría a mi casa.

incluso, si nos volvemos flexibles. habría salido todo bien. con el condicionante de no mencionar a lorena una palabra. craso error que cometí metiendo las patas someramente cuando al día siguiente, le comenté en pocas palabras en el chat, al amor de mi vida, a quien he jurado amar por sobre todas las cosas, mi anécdota de querer montarme a otra chica.

como era obvio, lorena lo tomó pésimo. no le causó gracia el comentario y ese día, nuestra relación terminaba. estaba convencida que le mentía, creía que me había acostado con la muchacha.

me costó arrodillarme, suplicarle, implorarle y casi prenderme fuego en mitad del aeropuerto para que me permita explicarle bien. no me creyó sino hasta el día siguiente, cuando lo discutimos mejor ya en la cama. sin embargo, una sombra de duda seguía en ella.

lorena: yo creo que de todos modos me estas engañando.
ricardo weblog: no, lore. yo jamás te miento. tú te das cuenta cuando te miento. tú tienes un detector de mis mentiras, lore.
lorena: ay, ricardo —suspira—. el amor daña el detector de mentiras y calibrarlo me ha costado lágrimas.
ricardo weblog: no digas eso.
lorena: es sencillo y los hombres lo saben bien —dice entre en seria y bromista—, la mujer que llora, sufre y si sufre, ama y si ama, a la cama!
ricardo weblog: no, lore. eso jamás. yo no quiero hacerte sufrir.
lorena: no quieres, pero lo hiciste.
ricardo weblog: sorry, perdóname —le digo y le doy besitos en las manos.

si hubiera tenido los sesenta dólares, probablemente ahí sí todo se habría ido a la mierda, porque lo que habría terminado confesando a lorena sería otra historia y ahorita estaría tomando cantidades industriales de xanax y lorena me odiaría.

en hora buena que ando chiro y si algo se saca en limpio de todo esto es que antes de alzar la voz y decirle puta a una pobre ignorante infeliz campesina del monte que vive al frente de tu casa y le enseña a su prole ((entre ellos una que le salió mongolita luego de tanta paridera)) a hacerte gestos, es que tienes que medirte de no ofender a las trabajadoras sexuales.

martes, noviembre 02, 2010

vencer a la estupidez

a dios gracias sí tengo enemigos. enemigos que me odian somera, acomedida y entusiastamente.

enemigos los tengo mas que amigos ((porque amiga sólo tengo una, lorena)) y estoy contento porque demuestran la importancia, el propósito y el objeto que hago, sobresalir. como un pingüino en la cama, como un camello en el desierto.

mis enemigos no son ya-1000, ni es tan raven, no la tonta a la que me quise montar. esas son personas con las que tengo diferencias. con las que no me interesa limarlas y con las que mal que bien, guardamos hipocresía diaria, nos hacemos sonrisas por delante y pistola por detrás.

mis enemigos, que me odian viven muy cerca de mi casa, apenas cruzando la calle. mis enemigos me odian porque me creen mejor o más próspero o con mejor suerte que la de ellos.

no me interesa saber el motivo por el que me odian. talvez no soportan que una vez a la semana descargue de la cajuela de mi carro las compras ((no todas)) para la semana que vine comprando del comisariato. tal vez les ofende que lleve una vida aparentemente tranquila, sedentaria y anónima. tal vez les angustia mi existencia y eso no les deja vivir.

eso los atormenta, saber que estoy allí y que aunque no se me note, soy muchísimo más listo, más tramposo y con peor leche que la suyas. porque la suya es una leche campirana, ignorante. una leche de borrachos de la esquina que aplauden porque el otro de al lado también aplaude. una leche acomplejada porque alguien como yo, si estuviera en su trabajo, fuera el tipo que los manda.

la estupidez y la maldad no son una buena fórmula. puedes ser un malo brillante, pero esos muy pocos. o un malo culo sucio y esos son mayoría. mis malos, mis enemigos son unos culos sucios ignorantes. sin embargo, su insuficiencia mental es sólo superada por su cobardía. lo que los hace en extremo peligroso, pues un día de estos me saltan en la esquina y con cinco balazos me mandan al titular del noticiero de la noche de hugo ((el sufridor de estupideces)) gavilanes.

la estupidez los hace impredecibles y sus deseos de hacerme daño es tan intenso que los ciega ante la evidencia de que al consumarlo, aparte de sí mismos, le harán un daño incalculable a las cucarachas que viven con ellos y que les llaman familia. mi abogado tiene en cuenta que si algo me pasa, ellos son directamente los culpables. pues no sería la primera vez que me agreden.

pero hoy me arriesgué a desafiarlos. no es que me crea, arnold. ni tengo el físico de rambo, ni el coraje de un espartano. ni mucho menos soy el ejemplo de la audacia y la valentía. pero al menos sí tengo más valentía ((en verdad es muy beneficioso exponerse a situaciones límites como lo recomienda walter riso))

justo hoy me tocó quedarme en mi casa ((lorena se fue anoche a bahía)), en la floresta. y cuando salía a comprar queso y aceite ((para empanadas)).

estaban a mis espaldas, en la esquina. odiándome con su odio quieto y siniestro que sólo se manifiesta en los perros cuando están en jauría, pues uno solo no tiene el valor de mirarme a la cara, pero ya en grupo se creen valientes. y estaban allí con sus hijitos, porque si algo les gusta a estos infelices es reproducirse como cucarachas. regando su mala sangre por doquier. estaban pateando la pelota inocentemente en la calle, y los padres atrás, mirándome. a que si me vieran con lorena, allí mismo les da un coma diarréico. porque los pobres infelices sólo pueden montarse a una campirana ignorante igual que ellos que pasan el día sentadas en las entradas de sus casas cortándose las uñas de los pies con los dientes.

pero yo no me percaté ellos al salir, sino cuando regresé de la tienda, que estaba en la esquina contraria de donde ellos estaban sentados sobre sus jabas de pílsener. así que ya de frente los vi en toda su extensión y como que me medían con la vista. como que me invitaban, a ver, vente cabroncito que aquí te sacamos la entrechucha. y me metí a la casa con la funda de compras en la mano y aunque cerré la puerta del cuarto e intenté seguir con la correción del libro, no podía concentrarme, estaba allí, la invitación extendida. a ver si eres valiente y te vienes. y no pude mas y cerré la compu y bajé las escaleras y le dije a mi hermana que me grabara con el celular desde el cerramiento de la casa, pues los infelices estaban justo junto a la mía. ella lo dudó, pero al final aceptó.

entonces, empezó a grabarme disimuladamente escondida entre el muro del cerramiento. mientras que yo, con la cámara en la mano salía a su encuentro y no voy a mentir, me temblaban las piernas. pero eso sí, con el lente de la cámara dirigida a ellos, uno me cortó el paso. uno que salió alegremente como diciéndome, yo también quiero ir preso por agresión y acoso, ((pues esa es la demanda que voy a preparar con el abogado)). pero igual seguí. y allí apartado estaba un pobre culo sucio que un año atrás había osado robarme y golpearme así mismo en manada, en ese mismo sitio. precisamente eso es lo que esperaba, que me dijeran algo, si me robaban la tenía mas fácil, con la evidencia grabada desde el cerramiento de mi casa emitía rápidamente una boleta de allanamiento y captura ((que maliciosamente había tramado con mi abogado, así tuviera él que darme plata prestada))

seguramente se las olió y no se movió de su sitio. sin embargo, lo grabé bien. y si son estúpidos y si por un momento se envalentonaron, ya tarde se dieron cuenta que todo era una trampa, que cargaba una cámara. que los grabábamos desde diferentes ángulos. y pasé entre ellos y no me dijeron nada.

y a los pocos segundos cuando regresé, se apartaron solitos. no se arriesgaron taparme el paso y ya esta vez, con menos presión sí los grabé bien.

incluso me di tiempo de saludar a una pobre señora que es tía de estos infelices que estaba sentadita tranquilamente en una banca de madera afuera de su casa, cortándose las uñas pezuñentas. muy buenas tardes, señora. pero no tuve la mala leche de grabarla a ella, sino a los infelices acomplejados que estaban del otro lado. pero debí hacerlo, pues justo frente a la señora, una paridora, mujer de uno estos infelices se queda sorprendida porque pensaba que la estaba saludando a ella y dijo algo, musitó algo. que los perros! los perros? los perros que estan jugando por allá donde el vecino carlos que muerde a los niños.

ya con eso tengo el elemento que me faltaba para complementar la contrademanda que ellos temerariamente pusieron en mi contra luego de asaltarme y que ha quedado allí, cogiendo polvo en el escritorio de algún juez que espera que del cielo le caiga su platita. siga rezando señor juez, que si dios existe, le ha de escuchar. por ahora el dios que me falta es el de la plata. 200 dólares cuesta el milagro para poner como pretexto una grabación de acoso y ya fuiste, cana para estos infelices. el jueves que por fin se acaba el feriado le llevo la evidencia al abogado a ver qué es lo que puede hacer.

pero el triunfo inmediato, entre muertos y heridos es que yo gané. ellos me invitaron a salir y salí y me crucé por donde estaban y luego regresé y se apartaron. qué clase de maricones se dejan acobardar por un tipo con sobrepeso y sin más armas que una cámara en la mano? acaso invitan a pelear y se acobardan? la evidencia dice que sí.

el odio es muy parecido al amor, tiene su misma fuerza motivadora. un besito de lorena es el equivalente a una red bull, mientras que un pequeño paseo en medio de estos infelices inmovilizados por la estupidez, es igual de estimulante.

todavía hay mucho que hacer. pero por lo menos tengo otro motivo para terminar mi libro, que si un día llego a tener plata. lo primero que hago es meter en la cárcel a esta bola de infelices ya sin tanto trámite de abogados y jueces pillos.

si todo sale bien, yo ya tengo mis víctimas que me las vengo cocinando en el fuego lento del rencor, dos buitres, un mensajero de fedex, un cholo de moto y una vieja puta ((la mamá de estos infelices)) a la que tengo hambre y a la putita paridora que igual deberá ir a la cárcel con su marido y sus primos, porque sino se le trunco la vocación paridora y eso, yo que soy un impulsor de las vocaciones incomprensibles, no me lo puedo permitir.

jueves, octubre 28, 2010

otra vez!!??
mátale al ñeta de poohtamadre!!
alternativa para la inseguridad ciudadana, contratar a winny pooh para que les saque la poohtamadre a los pandilleros.

guayaquil, jueves 28 de octubre de 2010

sr.

lcdo. periodista ((en proceso)), escritor frustrado y mal comediante.

en su despacho.-
de mis consideraciones:

se le recuerda que sólo faltan dos días para culminar las pasantías de relaciones públicas. de modo que no vaya a cometer alguna cagada de la que después, como siempre, se anda arrepintiendo.

no nos defraude, podrá lograrlo. usted es un gordito muy aplicado. mientras tanto, procure no asesinar a nadie, evite desvestirse y correr a través del campus universitario y le reitero que las bañeras y las tostadoras son una muy mala fórmula para solucionar problemas.

me suscribo muy atentamente con altos deseos de estima.

ecuador, sí se puede!

socialismo o muerte, venceremos. aaaaaaaaaahhhh!!!!!!

lunes, octubre 25, 2010

actividad paranormal en la laica, hoy empiezan mis pasantías de relaciones públicas....

he perdido ya casi completamente la motivación para continuar con la edición del libro. me siento cansado. ya me hice el test de la depresión y me salió "leve pero con prioridad moderada, si continúa así una semana, busque ayuda sicológica".

ya he visto casi todos los videos de motivación del you tube, pero no logro afinarme. se me fue el angel, yo creo que deberia dedicarme a otra cosa. no sé si hago lo correcto en insistir que soy un escritor.

domingo, octubre 24, 2010

Sum 41 - Pieces

no puedo olvidar esta canción...

IMPOSSIBLE IS NOTHING


tuve que verme todos los comerciales de impossible is nothing para tener la motivación y continuar con la edición del libro...

viernes, octubre 15, 2010

jamil y la novia de ya-1000
al inicio del año yo estaba siendo entrador con johanna. como ya lo dije, me llamó la tención no sé por qué, talvez por que la veía listilla, coqueta y sonriente. y como resultaba obvio, le gustaba recibir halagos. así que bien mandado, aplicando mis tácticas empresariales, comencé a sobarla por el lado que le gustaba que le rasquen, empecé mandarle mensajes por el correo y ella me los respondía y luego hablábamos ya mas fluidamente en el curso.

todo iba relativamente bien hasta que luego de haber salido a hacer una tarea grupal en durán, ya de regreso en el curso, ya-1000 se me acerca y me pide que salga un momento, que quería hablarme a solas.

como es obvio, ya-1000 estaba en mi grupo, aunque no había tenido contacto con él anteriormente, era la primera vez que trabajábamos juntos. durante la tarea yo lo vi así medio arisco, medio distante y cada vez que juan ((que es el líder del grupo)) proponía algo, ya-1000 se apartaba y ponía mala cara en los rincones, donde nadie lo viera. según yo, yo era el único que se daba cuenta, pero en el rato que me habló y me pidió que salga del curso para hablarme de una cosa, yo me imaginé eso, que no estaba de acuerdo, que el deber estaba mal y que no quería que juan sea el líder del grupo. para mi sorpresa, me habló de su novia.

ya-1000: oye, ricardo. tú conoces a johanna?
ricardo weblog: la que vendía agua de cocos en durán??
ya-1000: no, ricardo. no te hagas el pendejo. tú sabes bien de cual hablo, de garcía.
ricardo weblog: garcía? —digo poniéndome a pensar— qué garcía?

él se me queda viendo. y me acuerdo de golpe, cierto, pues. la chica a la que me quiero montar.

ricardo weblog: ah, sí. ya me acordé. qué pasa?

y entonces, él sacó su celular y con una pose tipo detective de csi miami, el viejito que sale de buenazo, empieza a decirme hablándole a su teléfono, oye, ricardo, no sé de donde habrás venido. y me dice ese “de donde habrás venido”, como preguntándome, oye, ricardo, de qué cucarachero saliste?? y yo me quedo ahí parado escuchándole, porque siempre a mi la mierda me coge desprevenido. para correr el sistema de defensas, yo me demoro un montón de tiempo. en cambio, lorena actúa rapidísimo. por eso digo le digo que es demasiado impulsiva. ella esta acostumbrada a trabajar bajo presión, puede improvisar una estrategia o una respuesta sobre la marcha de un problema. pero en fin, ese no es el punto. y ya-1000 sigue hablándome así con su tono pausado, medido y cuidadoso. porque ya-1000 lo planifica todo, no se exalta jamás. seguro desde su casa ya viene planificando lo que va a decir en clases. si le estalla una bomba molotov a su lado, él tranquilo, se levanta con aplomo, se ventea para quitarse el calor y camina de lo más tranquilo al baño y abre metódicamente el grifo del agua. si no hay agua, no se desespera, baja a la facultad de diseño prendido en llamas y si está cerrado, espera apoyado a la pared a la hora del recreo porque a esa hora seguro abren.

a los míos los capto de una. y a ya-1000 le tengo bien visto de qué pata cojea, es de los que le da y le da vueltas a una pendejada hasta dejarla redondeada y luego, te la lanza. ya-1000 es como yo, pero con peor leche, y con mas paciencia y mejor táctica. pero yo decía que ya-1000 me decía, mira ricardo, tú no tienes el derecho de andarle dando mensajes inapropiados a johanna, ella es una mujer y se la respeta, tal vez estas acostumbrado a otro tipo de mujeres, pero aquí las cosas son distintas y ella se siente acosada y no le gusta que le escribas, has el favor de dejar de acosarla, no la molestes.

y yo, puta, qué se ha creído éste webón para autoproclamarse el gandhi de la moral y de los buenos modales, carajo. qué se cree este tipo para venir a decirme lo que tengo que hacer. y puta, peor la pendeja esta, qué chucha tiene que andar bandereando mis mensajes. y sólo atiné a preguntarle, es tu novia, verdad? y él, no, es mi amiga. y yo tranquilo, porque cuando reseteo el cerebro no tengo emociones, ah, que bien, que bien, me alegro.

luego regresé con el resto del grupo y todos suponían que ya-1000 había protestado privadamente por algo que no le parecía. me costó trabajo hacerles entender que efectivamente había reclamado, pero por otra cosa, no se los dije. hasta la vez sé por qué me callé eso.

lo que no me había dado cuenta es que la fulana había estado allacito nomás, atenta a lo que sucedía. estaba sentada en mi misma fila de bancas, acompañada de es tan raven y de otra chica que si se sigue juntando con las estas, terminará igual de aguantada y de histérica y de mal cogida.

la muchacha se levanta y pasa por mi delante y se fue y nunca supe y hasta la vez sé qué debía hacer. lo que sí quisiera es que al igual que su amiga, es tan raven, me increpe algo durante una exposición para soltarle en frente de todos un, no me acoses. pero se cuida, no es tonta. desde entonces no volví a dirigirle la palabra, pero no abandoné mi puesto cercano del suyo sino tiempo después. en ocasiones la escuchaba sesear como una culebrilla, pero jamás alcancé a comprender lo que decía. sólo quiero una insinuación directa que me haga, para soltarle mi mala leche frente a todos. al menos, ahora tengo bien preparadito lo que voy a decirle.

ayer que fui a la u para hablar sobre el deber de la directora fodonga de la escuelita pobre, me entero que ya-1000 ha tenido problemas con muchísimas otras personas. resulta que el año pasado, él había llevado una cámara de video al curso y se había puesto a grabar a un profesor, que entre otras cosas, pedía plata para poner 10 puntos en la nota final. en cada clase el profesor recordaba a los estudiantes que no se olviden, los diez dólares para el periódico universitario. ya-1000 quería grabarlo para su particular “reportaje investigativo puertas adentro”. pero fue tan torpe la puesta en escena, que terminó discutiendo con el profesor. le dijo que si pedía plata, lo iba a denunciar al decanato. el profesor lo botó de clases y ahí aprovechó para salir con lo que tenía grabado a poner la denuncia en decanato. lo que tal vez ya-1000 no contaba, es que había complicidad del profesor con el decano. eso resultaba obvio.

el segundo incidente fue con una maestra. ella estaba dando clases y él que se cruza de patas por encima de la banca y saca su libro, porque eso sí, me consta, ya-1000 lleva a la u todos los libros que lee y allí mismo, sentado, nos mira con aire de superioridad como diciéndose, ahí se joden ustedes cabrones ignorantes, porque no me llegan ni a las patas, yo me leído a hegel, a séneca, nietzsche, kant y ustedes a lo mucho a condorito o las mariconadas que escriben en los baños y en eso estaba cuando la profesora le dice, ya-1000cito, cierre su libro que estamos en clases. y el haciendo una pataleta, noooooooo. y ella, sino, le mando a repetir las planas. y él le desafía, mándeme, pues. y la profesora que coge la regla y le cierra el libro y le dice ya en serio, por favor, salga del curso. y ya-1000 que no en vano ha soportado golpes de estado y tiene muchísima experiencia afrontando situaciones límite, se arma de valor, lo vuelve a abrir y le increpa, con que autoridad usted me va a sacar del curso?? y se quedó allí, bien atornillado. pero la señorita es tonta, debió haber hecho lo de lorena con la viejita que no quería dejar su puesto luego que se estrelló el avión de iberia en quito, la profesora era que le quite el libro y se lo tire por la ventana y ahí si ya-1000 se iba brincando atrás como todo un presidente defenestrado.

el tercer incidente ha ocurrido con dos de las chicas del curso, la pedigüeña y la gordita de la halitosis. yo ya me imaginaba que alguna inquina había, porque de plano rechazaban siquiera la insinuación de subirse al carro de ya-1000 y no les causó ninguna gracia cuando yo les dije ese domingo que no podíamos usar mi carro.

resulta que la chica, la remona, una noche de verano tenía calor y va y enciende los ventiladores del curso. ya-1000 que no pierde oportunidad para hacerse notar, se levanta y lo apaga. la chica protesta, pero no airada, mas bien mimosa, mi amor, por qué lo apagas, no ves que tengo calor? y mientras lo dice, se levanta y lo prende. a ya-1000 no le dio pereza y se levanta y lo apaga y le dice, lo apago porque tengo frío y no me digas mi amor, porque yo no soy tu amor, ni si quiera te conozco, ubícate!

con la gordita ocurrió algo bien gracioso. resulta que eran los exámenes finales, inaplazables. ese día la gordita no había tenido con quien dejar a sus hijitos, de modo que resolvió llevar a los chicos al curso. aquello se convirtió en una guardería, pues la gordita no tiene ni uno, ni dos, ni tres. tiene varios que se metamorfosean en un número incalculable. como resulta obvio, el ruido al interior del curso se volvía insoportable. ya-1000, harto del escándalo, le pide al profesor que haga algo, que heche a los niños porque estaban jodiendo y la universidad no es una guardería. la gordita le escucha y le pone mala cara, pero no dijo nada. mas bien el profesor le dijo a ya-1000 que si quería salir, que lo hiciera terminando pronto el examen. él se tragó el orgullo, ágilmente terminó el examen y entregó la hoja. cuando salía del curso, uno de los hijitos de la gordita le pasa por al lado haciendo avión y ya-1000 aprovechó para zamparle un cuadernazo en la cabeza y se fue feliz.

en cambio, la gordita, que lo vio todo desde su puesto y está poco acostumbrada a recibir mierdazos, sino a darlos, terminó como pudo el examen, ahí medio borroneó su nombre y le entregó la hoja al profesor y salió corriendo a darle alcance. cuentan los testigos de tan particular y colorido hecho que la gordita se puso su traje ninja y salió gritando algo incomprensible, pero que todos escucharon como un grito que podría ser y ya la posterior leyenda yupanki recoge como, bansayyyyy!!! y que lo coge a nuestro héroe en las escaleras, con la misma saña como lo cogieron los indígenas a su tocayo cuando lo derrocaron. la gordita con inusitada agilidad le brinca encima y hace una llave de esas que ni triple h. sonoro fue el grito de guerra, de modo que los estudiantes dejaron abandonadas las magnas y excelsas aulas de estudio de tan glorioso conocimiento universal que se imparte en la laica y salieron a las escaleras como diciéndose, ah, que chucha! incluso el decano apareció andando graciosamente y muchos cuentan el innegable parecido que tenía con doraemon, especialmente por su babero, porque para variar, la refriega lo cogió a medio lonche. incluso, su novia ((que en aquel tiempo sí era su novia)) salió en plan de pocahontas gritándole, geronimoooooo y encaramada desde el pasamanos le lanzó algunos certeros flechazos por la espalda.

bien dicen que a todo cancho gordo le llega su domingo. así mismo, ya-1000 ha encontrado la horma de su zapato, pues su novia varias veces le ha hecho quedar mal y en delante de todos, como la última vez en que me cuentan que ha sido este año ((eso me pasa por faltar)) en que él le hacía un regalito de unas joyitas y ella lo obligó a sentarse y gritó bien fuerte para que todos le oyeran ((porque ojo, era hora de clases)) ya estoy harta de ti, ya me tienes harta, ya no quiero que me sigas, ándate!! y él amarró sus cosas y se las llevó en la espalda como el chavo del ocho cuando abandona la vecindad, mientras que la gordita y la otra aprovechaban para desquitarse cantándole la musiquita triste, mmm mmm mmm.

así son y han venido siendo las cosas en la universidad laica y queda esto escrito sobre piedra para la posteridad.

tú puedes ser muy cabrón y muy malo, pero la fiesta se te acaba cuando llega otro todavía más cabrón y mas malo ((cosa rara que me da la razón, nadie del curso tiene en el facebook como "amigo" a ya-1000, de hecho no aparece con nadie en las fotografías. por eso tuve que usar una foto de jamil para el montaje. mientras que de su novia sólo una persona la tiene, la chica que va camino en hacerse histérica y que casualmente tiene la única foto de es tan raven)). la horma del zapato de la novia de ya-1000 ni si quiera es él, sino un tipo que viene cada vez y cuando para acá y se la monta y luego se vuelve a ir al mas puro estilo de nuestro amigo, aerogal. en qué periodos de tiempo hará eso? no sé. pero calculo que si fuera menos de seis meses, la novia de ya-1000 anduviera contenta y hasta sacara buenas calificaciones. eso sólo demuestra una cosa, aparte del prolongado tiempo espaciado, lo mal que se la tira el fulano.

miércoles, octubre 13, 2010

es tan raven!!
ha pasado tanto tiempo y estoy tan cansado que casi no le veo sentido hablar sobre es tan raven. pero es comprensible, he pasado todo el día ((aprovecho las vacaciones en la u)) para corregir la novela y jugar a desestresarme con una herramienta maravillosa y gratuita de la que no sé como me las supe arreglar sin ella todo este tiempo. gimp. que es así como photoshop, pero para los pobres y brutos que no tienen cómo comprarlo, ni como bajarlo, ni la mas mínima idea de cómo usarlo.

debido al manejo fácil de sus herramientas de fotomontaje ((ver ilustración guapísima)), lo uso frecuentemente cuando ya me siento hastiado de editar. con eso me desestreso, generalmente fugo por el ocio creativo haciendo fotografías. así regreso a la edición con nuevo aliento.

en fin, como prometí la circulación de los fascículos coleccionables, y como lo prometido es deuda. aquí va.

es tan raven es una mujer de una edad incalculable. debe tener entre 30 y 50. alguna vez creo que estuvo casada, pero no por mucho tiempo y eso es comprensible. y cada vez que alguien en el curso hace comentarios sobre la clase o preguntas, ella se indigna a rabiar como don ramón. generalmente no habla con nadie mas de lo necesario. sin embargo, tiene su grupo, donde esta la novia de ya-1000. de ella también debería hablar. pero hoy nos centraremos en la amiga, en es tan raven.

como quedó dicho en el fascículo anterior, esta persona lo mira todo con asco, como con odio. es como esas viejitas inofensivas que te encuentras en el comisariato empujando un carrito y destilando rabia por todos lados.

a es tan raven le falta todavía para cumplir 80, pero mas o menos va por el camino de ser una viejita rabiosa muy aplicada.

varias veces me ha increpado en el curso debido a que yo doy mis exposiciones sin sustento documental. sólo expongo puntos de vista, los inflo con humor ((no es que me crea un payaso, pero siempre logro sacar sonrisas y por lo menos logro captar la atención de mis compañeros en mis exposiciones)) y lo que no puedo hacer con razones, lo hago con términos grandilocuentes. de modo que la otra vez, para el profesor house, me salió una exposición muy graciosa acerca de las relaciones públicas de adidas en cuba ((yo puedo hacer humor con todo))

pero cuando ya tenía los aplausos ((en el curso me aplauden o al menos lo hacían hasta que se aburrieron, entonces llegó la polarización)), me cortó el paso es tan raven. me preguntó a quemarropa, cómo justificas todas las barrabasadas que expusiste ((que el gerente de adidas le había dado plata a fidel, que fidel creyendo que estaba contaminado con un polvillo toxico mandó a quemar sus calzoncillos, que un satélite lo espiaba)) y la verdad es que no supe cómo. lo cual llamó la atención del doctor house, pero no al punto de ponerme cero o mandarme a repetir las planas, no debo ponerme a decir cojudeces en clases. así que salté el bache con buen talante, improvisando alguna tontería que causó risas flojas y me regrese a mi puesto.

así pasaron algunos meses hasta que mucho tiempo después, justamente luego de una exposición que di y a la cual ya casi nadie encontró graciosa, fue el turno de es tan raven. a diferencia de mi, que uso el in focus para mis exposiciones, es tan raven sacó un vistoso e interesantísimo papel doblado por la mitad y se dispuso hacer el viejo e incomprendido arte de quemar el tiempo hasta que el profesor la mandase a sentar

jairo que es un chico un poco hiperactivo, pero buena gente, se aburría como una pasa. yo también. él se tumbó en la banca y hacía con la mano como quien dice, no hay nada, no hay nada. mientras que yo le picaba la espalda con la pluma. aquello enojó visiblemente a es tan raven mientras leía su parte de la hoja, pero no estalló sino hasta cuando la novia de ya-1000 empezó a leer su parte, entonces no aguantó mas y le dijo, pérate, pérate un ratito mija. e increpó a jairo y le dijo mas o menos, oye, jairo, la verdad es que ya me tienes caliente con tu movidas, si quieres lárgate del curso, pero no te quiero ver molestando, por favor, has el favor de salir. con eso hasta el mas adormilado se despertó, incluso el profesor house. y yo por dentro me decía, puta, ahora se me va a cargar a mi y yo en la u bajo mis defensas, si me decía algo iba a necesitar siquiera una hora entre resetear la compu y correr el sistema operativo contra agresiones. pero para mi suerte y esto me pasa por juzgar anticipadamente a las personas, jairo salió al paso y le dijo mas o menos, mira es tan raven, no sé lo que te pasa, pero yo estoy acá y lo que estoy haciendo no tiene nada que ver con tu exposición, yo mas bien creo que ahorita te estas sacando algún resentimiento que tienes hacia mi y esto es sólo un pretexto y este no es el lugar para hacerlo.

nadie se rio, porque todos le tienen miedo a es tan raven. cuando parecía que ella le iba a meter una patada a tipo, this is esparta!! salió el porfesor house y tranquilizó los ánimos y le pidió que continuara con la exposición. luego se me quedó viendo, como pensando, oye cabroncito, para ti también va la cosa, pero no se atrevió a decirme nada. tal vez en cierta forma me respeta.

desde entonces, ocurre un desquite que me tomó una semana para darme cuenta de qué se trataba ((una semana contando los días que no voy a clases, porque falto cada vez que viene lorena)) mi banca, que estratégicamente está junto al puesto de es tan raven, siempre resultaba faltante. o sea, estaban las bancas de mis demás compañeros, pero de la mía, sólo el puesto. igual, yo como soy mal llevado y cuando me dicen, ándate es como si me dijeran vente, no me dio pereza ir para el otro lado del curo en busca de la única banca desocupada y arrastrarla ruidosamente hasta mi puesto.

bueno, al menos eso lo hacía hace tiempos, porque ahora prefiero sentarme ya del otro lado del curso, junto a jazmin y vanessa.

ustedes se preguntrán, cómo es que ricardo es tan mal llevado y justo fue a sentarse al grupo que lo detesta. es que al principio era todo lo contrario. no es que me amasen, pero al menos me consideraban. al inicio del año yo que estoy en el plan buena onda, andaba hecho el el interesante con la novia de ya-1000. por su puesto, en aquel tiempo desconocía que fuera su novia y hasta ahora cualquiera diría lo mismo, porque jamás se los ve juntos o hablando. son la típica relación que se cuelga en la descripción de facebook, "es complicado".

según yo, en aquel tiempo, estaba jugando a ser entrador con ella, en realidad no sé qué le vi. tal vez que usara lentecitos y yo la tenía de listilla. pero me fue mal.

obvio, lorena nunca se enteró, sino me habría ido peor. no es que iba a montarle los cachos, eso jamás. pero sí quería saber si podía interesarle a alguien mas. fracasé, pero no por mi. sino por ella.

para que ella sea la mejor amiga de es tan raven no es de por gusto, es porque es otra histérica aguantada que hace tiempos que nadie se la aplasta. ni si quiera el propio ya-1000 que comprobado, es mas listo que yo.

pareciera que no, pero el sexo es muy importante. hombre o mujer que pase mas de 6 meses sin arrimada, tiene que ir derechito al sicólogo. sino, se pone a decir pendejadas a la hora de exposición de clases.

martes, octubre 12, 2010

CONFIRMADO!!

CONSTERNACIÓN MUNDIAL!
hoy liberan a mineros chilenos que habrían quedado atrapados con una mina... habrá sido con karem minda y encima les mandaban alimentos!! ((si es así, quién quiere salir, po!!))

lunes, octubre 11, 2010

el vakerito anatomy
cuando el guapo vera y jorge ortiz dejaron la televisión, todo el mundo lo supo y lo comentó. incluso los correístas hablaron para decir lo poco culturoso que es el guapo vera y lo muy feo que es jorge ortiz. pero cuando el vakerito de las noticias ((que es tan nefasto como el vakerito de la farándula)) dejó la televisión. nadie. nadie soltó una lágrima. por lo menos al guapo vera le hicieron su comidita en un importante hotel y sus colegas le cantaron, qué guapo que soy, qué guapo que soy, qué guapo que soy!

recién me di cuenta que el vakerito no estaba cuando esta mañana vi en el noticiero del doce al caterva dando las noticias.

buscando en internet me entero que el vakerito ((el verdadero)) se ha metido a una clínica de rehabilitación por problemas de consumo de drogas ((eso ya se veía venir)).

por su parte, el vakerito de las noticias, mas o menos por la misma fecha, dejaba el doce porque dizque se había choleado con la crónica roja del caterva y del cholito ((que por lo que a mi concierne, lo que hace el cholito no es periodismo. en todo caso será periodismo de estudiante vago. lo digo por aquello de prender la cámara afuera de un hospital donde se alojaba un ladrón y hablar lo que a bien viene de salirle de las tripas))

pero yo decía que el vakerito de las noticias le dijo al dueño del doce, ahí queda botada tu pendejada de canal, ahí te quedas con tus nuevos engreídos dando las noticias. ya quiero ver cómo te las arreglas sin mi y se fue dando el portazo sin siquiera haber dado las gracias. habrase visto!

no me sorprendería ver al vakerito dando las noticias en correa tv. me refiero al vakerito verdadero, el que se pone tanga y que imitando al duplein ((que es otra cosa nefasta)), se disfraza de barón ashler. tampoco me sorprendería que se hiciera pública la noticia de que el vakerito, el falso vakerito, no sea mas que una pantomima que usaba el verdadero vakerito para justificar dónde pasaba las mañanas que salía de su casa sin avisar. polo baquerizo pasaba buscando a su sobrino por allá, por los borracheros culturosos de las peñas, sin imaginarse ((y aquí hablo al estilo del cholito)) que en su astucias el vakerito había tomado un avión muy tempranos para dirigirse a la ciudad capital de todos los ecuatoriano a dar el noticieros central en canal uno.

cuando menos resulta sospechoso que mientras el uno se declara loco y se manda a guardar a una clínica de rehabilitación, el otro se despide del canal de televisión debido a cuestiones personales. yo no me chupo el dedo, los dos son una misma persona.

pero, siendo técnicamente coherentes y considerando que ambos vakeritos son dos personas diferentes, puedo decir que éste ha sido el fin periodístico, sin pena ni gloria, de alguien inicuo, de alguien que pasa agachadito y le da igual que chávez, el pato donald o mafalda gobiernen el ecuador. todavía me acuerdo cuando el vakerito carrión se burlaba solapadamente de fabricio correa diciéndole, qué le pasa? el señor presidente se ha reunido en secreto en salinas para arreglar los problemas del ecuador! por eso es que las calles a doscientos metros a la redonda de su hotel están repletas de militares, para que no le imterrumpan!

creo que por eso es que ahora el doce saca la publicidad de que la audiencia sube que sube. claro, si la fórmula era hacer que se vaya el vakerito.

domingo, octubre 10, 2010

soft porn

antes que nada, este es el enlace para las famosas fotos. por si hay alguien todavía que no sabe dónde están.
http://elbarrio.forumfree.it/?t=51234082

cuando veo esa fotografía me acuerdo del “gay detector” que circula por internet. a qué le pones atención, a la nalga de gineth o a la bacinica que esta detrás? lo que me lleva a pensar, esta gineth tiene prácticas sexuales muy sucias o es la bacinica de algún niño o simplemente ella sí la usa para acortar el camino al baño en la madrugada. aunque tendría que usarla sólo de medio lado, y bien de medio lado y sólo para hacer pis.

pero no, en este blog somos muy decentes y no nos fijamos mas allá de lo obvio, y lo obvio es la posición que ella tiene para dormir. dónde la he visto antes?

ricardo weblog: lore, no te parece conocida esa pose para dormir con la piernita montada sobre la almohada?

y lorena se acerca y mira la pantalla.

lorena: ay, ricardo. ni se te ocurra compararme con esa tipa tan ridícula. qué se cree que durmiendo desnuda se ve mas bonita? mírale nomás, si tiene el culo así todo desparramado y ni hablar de las tetas. se le nota que ha pasado por toditas las armas, bien jamoneada se la han tenido.
ricardo weblog: no. yo digo que tú me montas la piernita cuando estas dormida.
lorena: y qué tiene?
ricardo weblog: pensé que tú eras la única que dormía así.
lorena: y con cuántas has dormido tú para que sepas?
ricardo weblog: no, yo digo que gineth ha de ser manaba y que por eso duerme así.
lorena: ay, no sé. yo no me ando acostando con mujeres para saberlo. pero ahorita me acuerdo que cuando era chiquita y me quedaba a dormir en la casa de mi tía sofi, me dormía con mi primis adorada así bien apachurraditas las dos.
ricardo weblog: ah, mira tú —digo avanzando por las otras fotografías de gineth.
lorena: qué asco, esa tipa abierta de piernas! ciérrame esa cochinada que me vas a llenar la compu de virus.
ricardo weblog: a la mac no le cae virus.
lorena: entonces, de sífilis!

me río.

lorena: ciérrame eso. igual me va a dar pesadillas. voy a soñar que la esa se me sienta encima —dice.
ricardo weblog: weno —digo cerrando la compu—. ay, lore. ya me dieron ganas de apachurrarte a ti.
lorena: y a mi me dieron ganas de una lipu y de hacerme un examen de sangre.

miércoles, octubre 06, 2010

fast post

lorena acaba de ver las fotos de gineth moreno que me mandaron por el correo y me dice, qué le ven los hombres a esa cara de zorra mamona, qué el culo granoso??
sí que me he reído, mañana completo el post.
construyendo un libro

he pasado buena parte del día corrigiendo el libro y sólo he avanzado 20 páginas. parecería bastante, si no fuera porque uso el texto en tamaño 22. a este paso voy a demorar mucho más tiempo que el estimado. según yo, para estas fechas iba a estar por las tres cuartas partes del libro, pero no.

corregir ha sido tan difícil como escribir. ya lo imaginaba, pues el primer libro lo hice en dos meses y otros dos meses tardé en la corrección. de modo que si en este me he demorado tanto, no es de por gusto. me doy cuenta que el escribir por diario fue una torpeza. ahorita es el juego de los tiempos lo que me da dificultad, me aburre, me cansa y abruma. una cosa es el presente diario para el blog y otra el presente no tan diario para el libro. así que estoy en la etapa estilística de coger las tijeras sintácticas y trasquilo hasta cansarme, pero cuando ya empiezo a aburrirme, debo dejarlo de lado, porque si permanezco así mucho tiempo, lo hago, pero mal y la trasquilada va a parecer mordidas de mariposón. insisto, una cosa es hablar para el blog y otra para el libro. ya me quedo bien aprendidita la lección.

así han pasado los meses y me parece que fue ayer cuando el guapo vera salió chispiado del dos y él dijo que iba a escribir su libro, ya lo terminó, ya pasó de moda y yo casi estoy en el mismo punto que en aquel tiempo, por la mitad.

hay partes que no sé si debería incluir, porque se hace repetitivo. hay otras que quisiera alargar y así. lo cierto es que voy a poner el pie en el acelerador, porque el año ya se acaba. yo quería ((creía)) que si le daba una copia a los españoles de iberia, otra a la señorita mónica y otra al profesor de relaciones publicas, mis posibilidades de dejar de ser un vendedor se aproximarían.

a veces me pregunto, valdrá la pena tanto esfuerzo? y si no estoy haciendo lo correcto? y si no es mi destino hacerme escritor de éxito? y si y si y si, es la muletilla. el imperativo presente imperfecto plus cuan perfecto de la falta de dirección y seguridad en sí mismo.

cuando voy a la casa de lorena, me siento un poco mal, pero no se lo digo. porque ese sitio no me pertenece, yo pertenezco a donde vivo, no adonde acompaño a mi novia.

si pudiera pagar el sitio donde acompaño a mi novia, entonces sí, otro sería el cantar. a ella sería a quien pertenezco o tal vez lo correcto es decir, a quien correspondo. porque pertenecer, sólo los objetos debidamente notarizados pertenecen a las personas. yo no pertenezco a lorena, ni lorena me pertenece. cada uno se pertenece a sí mismo, tanto así que ni siquiera los hijos son de los padres.

ayer lorena hablaba con una amiga del aeropuerto que tiene una hijita. la muchacha buscaba un consejo porque estaba saliendo con un tipo al que ella creía que hipócritamente mostraba agrado por la hijita, sólo para quedar bien con ella. la perturbaba de tal manera que no podía saber si el interés era auténtico o fingido. lorena le dijo mas o menos, que ella debe buscar su felicidad, que si el tipo muestra auténtico interés por la niña, lo sabrá con el tiempo, sin embargo eso no es lo primordial, porque quien se quedará con ella hasta que esté viejita, no será su hija, sino el tipo que le hace upa y caballito a la nena.

mientras tanto, estoy atado a la floresta y los días como hoy en que salgo de mi casa y miro alrededor, siento que de fondo suena con urgencia la cancioncita, agujero, quiero salir de este agujero, quiero tomarme el mundo entero, quiero tener mucho dinero, pa comprarme lo que quiero.

estoy cansado y no tengo ganas de ir a la u. lo que quiero es ver a lorena, pero ella llegará tarde porque pasará la noche con sus amigos a quien no ha visto hace tiempos.

pero en fin, ya me embarqué en la u y no se vale arrepentirse. llegaré a la segunda hora. les sigo debiendo el post de es tan raven.

martes, octubre 05, 2010

salvando al presidente

qué hubiera pasado si cuando correa hizo la payasada de desatarse el nudo de la corbata y gritar, “ya, pues mátenme si quieren” y un policía valiente y patriota hubiera sacado una pistola y le hubiera dicho, “ya que insiste” y le hubiera pegado sus dos buenos tiros?? no lo sé, pero podría adivinar que el ecuador se hubiera desbarrancado por alguna especie de guerra civil.

hay dos clases de inteligencia, la emocional y la otra que no me acuerdo. pero correa en inteligencia emocional se saca cero. un país no se maneja como un carro.

ese hecho de correa, la payasada de decir, “mátenme, si quieren” que lo dijo cuando se bajó del carro y volvió a repetirlo nuevamente por si acaso nadie le había escuchado la hazaña cuando estaba asomado al balcón. le hubiera costado al ecuador miles y millones de dólares en perdidas y un baño de

sangre incalculable. aparte de lo que ocurrirá seguro, esa frasecita entrará en el salón de las grandes estupideces cometidas por los presidente latinoamericanos.

que el mal llamado secuestro de correa se acabo cuando los polcías del goe y del gir irrumpieron a bala y sangre en el hospital?? nada mas falso. yo diría que desde allí comenzó su verdadero secuestro. allí está, esta mañana removió a toda la guardia policial del palacio, incluso salió chispiado el policía que se le atravesó en el camino de las balas y que quedó en una silla de ruedas. él fue removido sin pena ni gloria a otro destacamento. ahora él y sus compañeros lo pensarán dos veces antes de repetir el mismo chiste. así de mal paga el diablo a sus seguidores.

lo único rescatable ((si algo se puede rescatar de todo esto)) es que las grandes muchedumbres que cobran el bono y por consiguiente, “apoyan” a correa, en el momento de demostrarlo, salen a robar.

esta mal que lo diga, pero la perimetral, el suburbio y la floresta hablan mal por todo guayaquil.

mientras que en santiago y val paraíso se “demoraron” los chilenos cinco días en hacer los justificables saqueos. los ladrones de acá no se demoraron ni cinco minutos. “el pueblosh esta con hambresh, todos es la policías, de unas mas claros”, le decía la cholada inmunda al cholito que por primera vez lo vi asustado dando noticias en el doce. el cholito ni bruto, sólo se bajó de la camioneta del doce cuando llegaron los policías.

si antes era una sospecha, ahora es una certeza, guayaquil es una tierra de ladrones y estados unidos cometió una injusticia histórica. las bombas de hiroshima y nagasaki debieron haber sido lanzadas en guayaquil, mas específicamente en la perimetral y el suburbio. en la floresta también, pero una chiquita de hidrógeno, nomás. y lo que más duele es que justo ocurrió en el mes del guayaquileñismo.

ah, sí. para los fans de lorena, ella llegó el domingo por la mañana y lo primero que me pregunta es que de dónde saqué mi reloj nuevo.

viernes, octubre 01, 2010

dale a correa, carajo!!!


hace un par de meses en el blog del federalista ((un chico que quiere que guayaquil sea país, no alianza país)) un comentarista decía mas o menos, guayaquil se hace país y le pedimos visa a todos esos monos hijue$%&* para que no se metan a robar porque todo el país sabe que las cárceles están llenas de monos ladrones.

aparte de lo regionalista y mal intencionado del mensaje, me quedó un poco la duda. cuantos censos se habrán hecho en las penitenciarías para saber de qué partes del país son los delincuentes?

no me volví a acordar de eso hasta ayer temprano, cuando veía la televisión a las ocho de la mañana, cuando un policía que manifestaba en las américas decía que la tropa se ve muy afectada por las medidas aprobadas en el congreso, pues la mayoría de los policías le pasan la mitad de su sueldo a sus familias y la otra mitad se la gastan aquí mismo, solventando gastos personales de manutención, porque el ochenta por ciento de los policías son de la sierra.

una hora después, mientras en quito habían incidentes aislados y tensión entre manifestantes. acá, en guayaquil, como todos lo vimos, empezaban los saqueos en la perimetral, robos en las calles, asaltos a los almacenes tía de toda la ciudad ((incluso el de la floresta, que esta cerquita de mi casa)). lo que me lleva a pensar, los serranos son policías y los costeños ladrones. así de simple.

es una pena que tantas pérdidas hayan sido en vano. pero eso pasa por hacer una conspiración incompleta. pareciera que fuera eso o que correa se hizo un autogolpe de estado. porque, si lo tenían secuestrado, por qué tenía guardia armada resguardándolo de los policías que querían “meterse por los techos para matarme”? cuando en taura secuestraron a león, no tuvo una guardia que lo protegiera dentro de su encierro. tuvo una guardia que lo apaleó, le dio cachazos y le puso una pistola en la cien y lo obligó a firmar decretos.

seguramente, todo empezó a torcerse en la madrugada de ayer. en realidad, el golpe no era de abajo hacia arriba, de policías a militares, sino de militares hacia policías. pero alguien traicionó, las gloriosas fuerzas armadas dejaron sin pena nigloria, botados a los policías. los policías se sublevaron estúpidamente mientras correa sostenía diálogos con la cúpula militar.

cuando los foragiles echaron a lucio, él también hablaba con la cúpula militar. hasta el último momento sus generales le juraban amor eterno. pero de un rato para otro, se viraron. los militares de las bases no les hacían caso a la cúpula. la rebelión estaba hecha, la gente ((los foragiles)) se habían tomado las calles.

en el golpe a correa sucedió lo contrario. nadie salió a botarlo, pero tampoco a protegerlo. lo que se vio en la plaza grande fueron los perros fieles, que tienen fidelidad gracias a la fe verde que correíta les profesa, el del pago puntual del bono. pero parece que para estar con correa no hace falta salir a la calle, basta con demostrar su conformidad a través de facebook. la tecnología se hace para mejorar la vida, no?

no sorprende que los medios de comunicación no comenten sobre la abusiva incautación de toda señal de radio y televisión que sufrieron durante mas de diez horas. nadie hace la menor referencia. habrán quedado bien advertidos, si hablas al respecto, machete contigo!

correa ganó por partida doble. seguramente le subió la popularidad, sino miren el facebook de sus amigos y el de los amigos de sus amigos, defendiendo las grandes hazañas del gobierno.

ocho horas permanecieron incautadas toda señal de radio y televisión en todo el país. allí los vimos consternados a éstos periodistas correístas ((supongo, por la poca costumbre de que alguien los vea, creo que sabían que la mayoría de los televidentes los veía con mala cara, incluso los correístas)). me causó gracia ver a ese periodista que se me parece a míster satán, llorando por la libertad de expresión cuando un grupo de valientes personas ((y mas valiente esa chica que habló ante la cámara)) irrumpieron en el edificio de correa tv.

eso quiere decir que para la próxima, habrán miles y miles de cosas que sucedan en las calles y los periodistas no podrán transmitir. tendrán que doblarse por la mitad y tragarse su vocación de comunicadores, y guardar sus equipos a un costado del camino, mientras el gobierno termina de informar veraz, objetiva y oportunamente los grandes acontecimientos de la rodilla biónica de correa. información valiosísima que los medios de comunicación corruptos no transmiten, por tontos o malos o ambos.

miércoles, septiembre 29, 2010

demasiada perfección

hoy iba a escribir, ahora sí, sobre la raven falseta de la u. pero cuando uno se propone algo, enseguida viene el destino y te dice, ah, no, con que esas tenemos, ya verás, toma tu maduro!!

yazmín con quien cada día descubro que tengo muchísimas cosas en común, sin mala intención, me hizo escuchar una canción que a ella le gustaba. y yo le puse oído, porque según yo, bueno, sólo una canción.

pero me quedé atrapado. es la canción mas hermosa que he escuchado. no hay palabras para describirla. necesitaría millones de retratos de la caquita de perro que se presentan en los concursos del salón de julio que organiza el municipio, miles y miles de hojas escritas por poetas ((que no son otra cosa mas que músicos vagos, nada mas terrible que ser mezquino con su propia vocación)), para poder expresar lo que esa canción dice en tan poco tiempo, tres minutos y once segundos.

definitivamente, la música es el arte mas elevado y los culturosos pueden romperse el culo y creerse los mas guapos y los mas listos y hacerse pajazos intelectuales en sus presentaciones culturosas del arte posmoderno. pero nada iguala el poder de una canción. y es esta canción la que jazmín me dijo, anda, ricardo, escúchala, yo amo esta canción! y yo bien mandado, a ver, arre!

empecemos con la letra, es tan perfecta que ni si quiera hace falta que la interprete.

i tried to be perfect, but nothing was worth it. i don’t believe it makes me real. ((intenté ser perfecto. pero no valía la pena. no creo que eso me vuelva real)).


i thought it’d be easy. but no one believes me. i meant all the things i said.
((pensé que sería fácil. pero nadie me creyó. las cosas que dije fueron en serio)).

if you believe it’s in my soul. i’d say all the words that i know, just to see if you were a show. that i'm trying to let you know, that i’m better off on my own. ((si crees que está en mi alma, diría todas las palabras que conozco. solo para ver si eres solo una apariencia, intento decirte que, estoy mejor solo)).

this place is so empty. my thoughts are so tempting. i don’t know how it got so bad. sometimes it’s so crazy, that nothing can save me, but it’s the only thing that i have. ((este lugar es tan vacío. mis pensamientos son tan tentadores. no se como llegamos a estar tan mal. a veces es tan loco, que nadie puede salvarme, pero es lo único que tengo)).

if you believe it's in my soul, i’d say all the words that i know, just to see if they would show. that i'm trying to let you know, that i'm better off on my own. ((si crees que está en mi alma, diría todas las palabras que conozco, solo para ver si demuestran, que intento decirte que, estoy mejor solo)).

on my own! ((solo!))

i tried to be perfect, it just wasn't worth it. nothing could ever be so wrong. it’s hard to believe me, it never gets easy. i guess i knew that all along. ((intenté ser perfecto, pero no valía la pena. nada podría ser más erróneo que eso. es difícil creerme. nunca será sencillo. creo que lo supe todo el tiempo)).

if you believe it’s in my soul. i’d say all the words that i know. just to see if it would show. that i'm trying to let you know, that i’m better off on my own. ((si crees que está en mi alma, diría todas las palabras que conozco. solo para ver si demuestran, que intento decirte que, estoy mejor solo)).

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el músico vago, luego de haber escrito algo como lo anterior, diría, bueno, ya esta. y luego lo doblaría detrás en el bolsillo y se lo guarda por ahí para ponerlo después en su antología culturosa donde otros culturosos de igual talante, también músicos vagos por exelencia, pero con cierto reconocimiento ((han experimentado mas pajazos que el apadrinado que intenta promocionar)), le echa flores al amigo principiante, se hacen pajazos mutuamente y todos felices y contentos en su quimérico mundo intelectualmente superior.

pero.
peeeeeeeroooooooooo los de sum 41 o al menos los que están detrás de ellos, no fueron vagos ((por lo menos con esta canción)) y se dijeron. sí, esta bien, pero falta. qué cosa? hay que hacerla inmortal. hay que hacerla eterna. hay que transformarla. hay que volverla un centauro, un dios, un monstruo. cómo se hace eso? música. seguro? no, hace falta algo mas. video. hay que ponerle video para estar seguros. pero no ha de ser cualquier video, ha de estar a la altura de la canción.

y así fue.

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en el primer segundo y el primer cuadro tenemos un sonido disforme, pero definido que ya plantea el carácter de la canción. una imagen borrosa, pero a pesar de la distorsión, se distingue a una persona sentada en un mueble rojo. pareciera un detalle nimio, pero es muy importante y desencadena todo el video cerrándolo al final en redondo.

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su cara borrosa da lugar a otra tonada. el sonido disfrome empieza a tener una estructura definida. se distingue el rostro serio del artista.

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luces en la oscuridad. claro oscuros que se manifiestan del mismo modo en la música. el sonido disfrome empieza a tener una estructura, como un persona emergiendo del agua.

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la canción empieza a nacer de la voz tranquila y serena del artista, “intenté ser perfecto. pero no valía la pena”.

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un edificio tras una luminaria pasa fugaz a travez del la ventanilla de un auto en movimiento, retrata a la perfección, “no creo que eso me vuelva real”

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luego de meditarlo, decide levantarse. sabe hacia donde va. hay seguridad en su rostro. el ambiente opresivo y oscuro, lo acompaña.

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sale a una avenida, casi no se ve a nadie. no se distinguen rostros. sin embargo está allí, cantando imperdurable, pensé que sería fácil. pero nadie me creyó. las cosas que dije fueron en serio.

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un detalle, un destello de lo que se viene. lo opuesto, colores. alegría. perfección. la boda.

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inmensidad. no hay nadie. simplemente la soledad sórdida.

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de nuevo, otro contraste. colores. otro fragmento de vida, la familia.

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una toma cerrada a su rostro. no se lamenta, él es ajeno a esos colores. lo dice sin quejarse, pensé que sería fácil. pero nadie me creyó. las cosas que dije fueron en serio.

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otro detalle fugaz. poco a poco se entrelazan las historias, la chica del gimnasio. pero sólo es un segundo.

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volvemos a la calle sórdida, la serenidad llega a su límite. alguien pasa a su lado, pero no se le ve el rostro. sigue solo.

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con ella se cierra el planteamiento. la chica de las vacaciones, feliz de ser quien es.

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en ese instante suelta la cuerda. ya alimentó suficiente la entrada de la canción, ésta tiene suficientes bríos para irrumpir por su cuenta. no hay nada que decir. predomina el sonido de las guitarras, éstas hablan el verdadero significado de la canción, la música.

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entonces se acomplan estos dos mundos diferentes. el camión trae una burbuja que él deberá soportar como si fuesen toneladas sobre sus espaldas.

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las chicas contentas que disfrutan de sus vacaciones, se mueven también ajenas al individuo que camina por fuera.

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se van, se alejan, se hunden en éste mundo gris sin que las toque. Parecen irse, pero sólo son un instante, un ratito.

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sin embargo ellos permanecen allí, arrancan con el coro de la canción, “si crees que está en mi alma, diría todas las palabras que conozco. solo para ver si eres solo una apariencia”.

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él los mira. sin embargo, no están allí, los ve en su cabeza. su rostro no refleja nostalgia, sino experiencia, él ya lo vivió.

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entonces, con la velada transición, ahora es la historia de la pareja.

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está allí, a su lado. pero no se voltea a verlos. ellos lo superan.

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llegan esas ráfagas que simplemente lo atraviesan, lo traspasan sin tocarlo.

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no puede mantenerse indiferente. talvez un frío recorre su cuerpo. se sube las solapas de su saco y acelera el paso.

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una transición repentina y salvadora lo dejan solo en mitad de la calle.

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pero cuando parecía que todo iba a estar bien, aparece una mujer, posiblemente republicana. ni cagando votaría por obama.

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mientras las guitarras también entran en transición, se abre la toma que da paso a una familia. detrás el retrato de los abuelos y a los costados, los bisabuelos cuando niños. y en la mesa, la celebración del día de acción de gracias. la chica perfecta y virginal del lazito en la cabeza me roba el corazón.

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no lo sabe, pero atrás viene el camión a hacerle una nueva mala pasada.

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pero antes de eso un acercamiento a la familia. la señora, la hija mayor, el de en medio y la chica del lazito. y en el último cuadro, la familia perfecta. mientras tanto, las guitarras hablan sin necesidad de palabras.

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lo soporta con las manos en los bolsillos. trata de escapar hacia adelante, acelera el paso sin voltearse a mirar, pero ya es muy tarde.

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las palabras han regresado en forma de coro y se acoplan a la música. la mamá, el chico de en medio y la chica del lazito son demasiado, el alma pende en un hilo.

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me explota en un millón de pedazos con la chica del lazito, el que soporta esto sin conmoverse, es porque no pertenece al género humano.

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se alejan dejándolo todo devastado en el mundo gris.

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pero él lo resiste.

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pero entonces otra andanada, el coro se perpetúa, la chica que pedalea en la bicicleta nos recuerda que es imposible escapar.

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él logra asimilarlo gracias a la distancia que ha tomado en la cera.

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la chica de la máquina que disfruta de la vibración de la banda, se le rompió el alma y sonríe inocentemente a pesar de que no es buena, su tatuaje en el hombro derecho demuestran sus sentimientos.

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la toma se abre. no está está sola. no está gris. todos son felices y perfectos.

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él los mira alejarse. pero no hay pena, ni decepción. hay hastío. fíjense en las luces del techo del túnel. dónde las han visto? Ya estamos cerca del final.

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pareciera estar solo, pero parece advertir que por detrás vuelve el camión. sabe que es imposible soportarlo de nuevo. pero él vibra con la misma intensidad de la música. no hace falta cantarla, vive por sí sola.

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entonces, ocurre. mira directo a la cámara más con valentía que con orgullo. pero no estaba caminando por la calle? ahora está en penumbras sentado sobre un mueble rojo. ahora tienen sentido las luces del techo del túnel, son las mismas del inicio del video.
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la toma se abre y todo tiene sentido. El principio del video, el edificio que se veía pasar, las luces en medio de las penunbras, los claros oscuros móviles se sucedían dentro del vehículo.

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la luz se enciende. nos descubre al inicio. ahora entendemos el inicio. él también fue un feliz pasajero pero no está feliz. Se había escapado, pero no soportó la inclemencia de estar afuera.

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está resignado a perder, se deja vencer. representa a la vida perfecta aunque no lo sea, ni él ni sus compañeros.

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pero ocurre que se cae el cartel de la letra f. entonces. Nos delata, no es vida perfecta, sino una mentira perfecta.

ustedes van a creer que estoy loco, pero no. necesitaba hacerlo. la canción se lo merecía.