compro hueso

creo haber descubierto un nuevo síntoma del cansancio extremo, la sordera. estoy tan cansado que me estoy quedando sordo. ayer conocí a alguien que se quebró una pierna por aburrición. de veras, palabra de hombre. el caso es que el tipo se dijo, chin, estoy aburrido. y en su cabeza, seguramente, un duende navideño le dijo, mira esos carros guapos que pasan a toda velocidad en la autopista, aviéntate a ver que pasa. me consuela haberle alegrado la tarde a un peatón ayer. se quedó tan contento que no paraba de agarrarse la patita de alegría. y la dicha de la gente que lo miraba con envidia en media calle. qué lindo!

ya ya ya. yo no soy un villano. yo soy bueno. ya se mi problema. yo soy demasiado bueno. yo soy un bueno compulsivo-obsesivo. y creo que eso es malo.

la verdad es que a todas las horas del día estoy cansado, en especial en las mañanas cuando lo primero que tengo que hacer es lavarme los dientes y rasurarme ((ver gráfica)), amanezco de un humor terrible. es un humor maligno como el del chavo, claro, si es que el chavo se moviera en el perverso círculo de las pirañitas, un chavo matón. un chavo al estilo de hugo chávez.

una costumbre que tengo todas las noches es de revisar los videos del you tube. miro las canciones que me gustan o que me gustaron hace años. creo que el you tube fue creado para eso, para subir videos musicales, el tiempo corto de exposición es lo que me lleva a esa conclusión. claro, mucha gente ha subido sus videos por su propia cuenta. el you tube es como el blog. y cabe señalar que el medio de comunicación más democrático del mundo es el internet. todo lo que conlleva a la democracia es bueno, sin importar que con ella se llenen cientos de millones de horas con video-basuras y blogs de escaso humor y de poco vuelo. como el mío, claro. yo digo eso por no decir como el suyo para no herir suceptibilidades.

ultimamente el blog se me ha ido desconfigurando y cada vez que entro me aparecen un montón de garabatitos en lugar de mis tildes y eñes xepxis. yo sé que eso tiene arrglo. en algun lugar de la plantilla hay que agregar la línea que diga mas o menos así, text tipe iso 90001. pero existe un detalle, su servidor no es un hombre esforzado y trabajador. honestamente, me da harta pereza arreglar el problema. por mi parte le daría el encargo a algún listo compositor de html para que me arreglara el problema. le daría mi password y mi login para que me hiciera el trabajo que a cambio recibiría un enorme y gran sentimiento de afecto y devoción, pero no lo haré. no porque mi login y mi password cayera en malas manos, sino porque precisamente no caería en nadie. este blog es de un lector. o sea yo. y creo eso es suficiente. no necesito de la aprobación de nadie, ni que nadie me quiera. bueno, sí quiero que alguien me quiera aunque suene cursi. ya ven, por eso les digo que mi problema es el de ser demasiado bueno.

quisiera que mi problema sea el de mucha plata. dios no me odia lo suficiente.

en fin. me voy a la cama. yo mañana me levanto temprano. hay una señora ancianita que cruza todos los días la nueve de octubre a las nueve de la mañana. le ayudaré a cruzar la calle en camilla. qué bueno es ser bueno!

ese extraño yo

estoy en uno de esos momentos en los que tengo tiempo. a veces me hacen esperar y como a todo vendedor, lo hacen esperar afuera, con los perros. el caso es que no pueden echarme a la calle porque estoy en un centro comercial. vine a visitar a un cliente, pero almenos, por los siguientes treinta minutos, no podrá atenderme. eso es muy bueno, porque la mayoría de la gente es desconsiderada y no les importa cuánto tiempo te hagan esperar, aplanando tu soberado trasero en una salita de espera. que el guayaco es gentil, amable y atento. craso error. la gente de aquí no es diferente a la gente de allá. individualista, como todo el mundo, como yo.

me vine a donde sí me valoran, o almenos valoran mi dinero, a una tienda xepxi xhop con compu a la orden pa el cliente extraviado. por su puesto, es una compu acorde con la temática del local, tiene teclado en forma de pene y pantalla de senos de mujer. el mouse es, creo, no sé, y digo la verdad, un clítoris o será un pene chiquito. la verdad es que es incómodo estar aquí. no lo digo por la pantalla que esta bastante "agarrable", lo digo por el teclado porque es hiperrealista, incluso está derramando una sustancia pegosa y temo que me salpique a la cara.

contrariamente a los que se piensa, la persona que atiende, no es una chica jovencita mimosa, ni un hombre corpulento, sino una venerable y respetable señora con el cabello recogido para atrás. es un poco extraño mirarla en medio de tantas cosas que la verdad ni en las pelis porno más bestiales he visto. lo que puedo reconocer son las sogas con puntas, las esposas de policía, un pene eléctrico en una caja de barby y uno manual también en caja de barby. un pene de medio metro ((no es que lo haya medido)) con un glande de cada lado.

hace un rato entró una señora con una canasta que parecía la de la abuela de caperucita roja y sostuvo más o menos la siguiente conversación.

señora: buenos días.
anciana: buenos días. tiene lo que le encargué??
señora: no lo siento, algo ocurrió con el pedido que se trapapeló en la aduana.
la anciana soltando un bufido de desaliento: pero usted me prometió que lo traería...
señora: se lo prometí, pero la culpa no ha sido mía. ha sido culpa de los despachadores.
anciana: y ahora??
señora sacando un montón de correas, pesas y cuerdas de bolitas: ahora tengo este de aquí...
anciana: uy, qué bonito!!
señora: claro, lo sé. va con el color de su piel.
anciana: no, no es para mí, es para mi novio. el es moreno. no lo tiene en rosa.
señora sacando lo mismo de antes pero en rosa melocotón: sip, aquístá!!
**suena el sonido de la caja registradora.
señora: que vuelva pronto!!

cabe señalar que la señora no se ha ido. ha estado leyendo lo que he escrito y ahora se sienta a mi lado.

ok ok ok. como que a mi las cosas me pasan un poco atrasadas. yo estaría loco de contento si esta anciana se hubiese sentado a mi lado hace cien años, en mi vida pasada.

ya debo irme, ya es hora de ver al clientazo.... un momento... el cliente es la anciana...

noooooo!!

you are fired

la frase favorita del hombre más rico del mundo no fue, guiveme some wisky o wiskey, tampoco fue, time is money. lo que toda su vida dijo rokefeller o roquefeler o como mierda haya sido el hombre, para maximizar la producción, reducir gastos y ahorrarse contratiempos fue, estás despedido, conchetumadre. digamos que rokefeler fue el pionero y sus seguidores tercermundistas lo siguieron al pie de la letra. hoy me despidieron de un trabajo al que ni siquiera tenía el derecho de recibir sueldo sino comisiones, free lance, dicen los que no quieren decir desempleado.

**sábado por la mañana, luego de un mes de ausencia, ricardo weblog, sube al edificio medec de la avenida francisco de orellana. encuentra gente nueva en los corredores. han reubicado el baño. han retirado de la pared su fotografía con un gorro con forma de habuerguesa bajo la cual se leía la leyenda, empleado del mes de abril. ricardo weblog asoma la cabeza por la oficina de su jefa. mi jefa que tiene un año menos que yop!

isabel: buenos días señor ricardo weblog, a los tiempos!
ricardo weblog: bueno días, señorita sánchez!
isabel: he mandado a llamarlo porque tengo que hacerle una notificación.
ricardo weblog: ya.
isabel: quiero ser directa. tengo entendido que usted trabaja para otra compañía.
ricardo weblog tosiendo: cof cof!! imposible!
isabel: cállese! déjeme seguir. por lo visto usted ya no tiene tiempo ni cariño para participar en esta empresa que le abrió las puertas.
ricardo weblog: sorry, es que estaba un poco ocupado, pero no se preocupe, ya solucioné todo eso, es que estuve enfermo, es que me robaron la casa y después se quemó, es que mi novia me dejó, el perro se murió.
isabel: las excusas son inútiles. ya es muy tarde. usted ha sido despedido.
ricardo weblog cayendo de rodillas y gritando al cielo: nooooo!!! por qué, dios??!!
isabel: no me haga escenas ricardo weblog. usted tiene que enfrentar a su nueva realidad. ya no trabaja para nosotros, debe alegrarse, ahora tiene suficiente tiempo para dedicárselo a esa otra compañía. qué hace? vende celulares como la gente de la bahía.
ricardo weblog: no.
isabel: sí.
ricardo weblog: usted no puede despedirme.
isabel: sí puedo.
ricardo weblog: es que yo soy el empleado del mes.
isabel: no, ricardo weblog, usted fue el empleado del mes de abril. ya tenemos otro empleado del mes.
ricardo weblog: quién es?
isabel: es fulano de tal!!
ricardo weblog: noooooo!!! fulano de tal es mi peor enemigo!!
isabel: por favor, deje de morder la alfombra. tiene que retirar sus cosas.

**en el rincón una hoja garabateada y un clip. isabel cierra la laptop y se levanta dejándome en su office 2000. mi mundo se derrumba en pedazos.

ricardo weblog: isabel, usted me quiere??
isabel: madura, ricardo weblog.
ricardo weblog: snif!

fall in love

al principio ni yo mismo me di cuenta. a veces la escuchaba pero no estaba conciente que estaba allí. pero con el paso de los días, su presencia se hizo notar y cuando me voltee a mirar me di cuenta que ya era muy tarde. es que este sentimiento que me produce es como un agujero negro. sabes que esta allí y existe una teoría que la explica, pero cuando quieres verla con tus ojos y te asomas, te das cuenta que es muy tarde, ya estas adentro y yo estoy perdidamente adentro. y es muy placentero. me quedaría en su presencia días enteros contemplándola, ajeno al mundo exterior, pero creo que no se puede ser así de irresponsable o sí??

estoy hablando de wake up call de los maroon. a this love, she will be loved y etc etc etc, siempre les faltó un algo que las hiciera atractiva o un algo las arruinaba, un algo, un tornillo suelto, una pieza de un lego de otro rompecabezas insertado a presión les restaba la "totalidad" a sus canciones, pero en wake ut call los maroon han hecho un hit.

tsunami, tsunami.... tsunamigo!!

me caigo del sueño. ya me tomé como diez tazas de café y red bull vía inhalable y 220v intravenosa, pero sigo igual. creo que la única cosa buena para el sueño es dormir.

sueño también tenía el sábado a las tres de la madrugada cuando me despertaron. una vecina comenzó a tocar desesperada la puerta de la casa y mi hermana le abrió y le dijo que nos preparásemos para un terremoto. mi hermana asustada despertó a toda la familia.

lo primero que hice fue encender la tele, si algo malo iba a pasar, los de la tele ya lo sabrían. sin embargo, lo único que vimos fueron las típicas películas sangronas que pasan a las tres de la madrugada.

se me ocurrió llamar a un amigo para preguntarle si había escuchado algo. entonces comenzó la tarea difícil. hice una lista mental de los pocos amigos que tengo. me tomó media hora. me quedaban cinco minutos para hacer algo antes que empezara el terremoto con tsunami y maremoto, o sea, era un combo, pero no el combo del mac donals, sino un combo fatality del mortal kombat, sí se acuerdan, cuando le arrancaban la espina y luego chorreaba la sangre y aparecía en letras grandotas, fatality. bueh, me comprenden, sino, pues salados. el chiste es que dios estaba jugando mortal kombat a las tres de la madrugada y nos iba hacer la fatality.

al cabo de treinta minutos ya tenía mi lista de tres amigos y comencé a descartarlos.

el perro del parqueadero. ventajas, es fiel y más inteligente que la mayoría de mis clientes. desventaja, no habla español. descartado!

el duende navideño del mall del sur. ventajas, conoce la manera de entrar al cine sin pagar. desventaja, está preso... y nos es broma, un día hablaré de eso. descartado!

cristian coello. el jefe de los mecánicos de la chevrolet, de las tantas veces que he ido para que arreglara el carro ya me conoce y nos hicimos amigos. ventaja, mano de obra barata. desventaja, ninguna. macht!!!!

ring ring**

cristian legañoso y sin despertar: dejen dormir, mierdas!!
ricardo weblog: oye, oye. despierta que estas dormido!!
cristian babeando la almohada: zzzzzz.....
ricardo weblog: despierta, loco!
cristian: ah, ah? no señora. no. la banda de rodadura se cambia a los 60 mil kilómetros... zzzzz...
ricardo weblog: puta madre. estás dormido?
cristian: no, pendejo. soy una puta maquinita contestadora. qué paso? otra vez se te dañó el carro?
ricardo weblog: no pendejo, no es nada de eso.
cristian: qué pasa??
ricardo weblog: oye, has escuchado que hay una alarma de terremoto para las tres de la madrugada?
cristian: no. quién te lo dijo??
ricardo weblog: nadie, es que me llamaron diciendo que habría un terremoto.
cristian: pero qué gil. alguien te llamó para avisarte del temblor del jueves?
ricardo weblog: no.
cristian: ya pues, los terremotos no se pueden predecir, no seas cojudo. ahora déjame dormir y avísame cuando gane el ecuador. por qué me llamaste a esta hora habiendo tanta gente en esta puta ciudad.
ricardo weblog: es que estoy comenzando contigo...
cristian: clic

mejor hubiera llamado al perro!

vive con pasión

en este país existen dos grandes pasiones, el fútbol y la política. y a veces como que se turnan, generalmente no dan aviso y se escabullen en tu vida, primero aparecen en la tele y luego te los encuentras en las conversaciones con tu familia en la mesa.

particularmente hoy es el turno del fútbol, en la tele, no importa el canal, estan dando el futbol, yo estaba cabeceando frente a la tele. o sea, estaba parado en una esquina de la cancha y le daba un cabezazo con doble efecto al televisor y tierry henrry aparaba el televisor, o almenos estaba soñando en eso. la verdad es que no le encuentro el sentido al fútbol, pero aquí hay mucha gente que sí.

claro, los planes no eran ver futbol en la tele, sino salir por allí, pero mi amiga no estaba bien, tampoco es que ella estuviera mal, sólo estaba un poquito "no bien". todo comenzó ayer cuando le confirmé que pa salir juntos los dos a algún sitio tranquilo e inocente y donde nadie nos escuchara ((yo tenía planes malévolos, juar juar)), pero mi amiga dijo que había tenido una discusión con alguien, un alguien muy importarte para ella y eso le había malogrado el día. yo, como buen amigo, le traté de dar ánimos y le dije que bueno, que la comprendía y que no importa cuán grave sea el problema, los amigos están allí todo el tiempo, en todo lugar a toda hora, nieve o lluvia, sol o calor, perro o gato. no sólo estan contigo cuando te sientes bien.

le mandé esa noche un mensaje alentador aunque creo que mas bien yo era el que necesitaba el mensaje alentador.

esta tarde llamé a mi amiga.

ring ring*

paola parís: hello!
ricardo weblog: hola, cómo estas, qué tal amaneciste!
paola parís: todavía un poco depre...
ricardo weblog: ya.
paola parís: creo que esta tarde no podemos vernos ricardo weblog.
ricardo weblog: yo más bien creo que es necesario vernos, podemos ir al cine y a tomar algo, así te distraes.
paola parís: hmmm...
ricardo weblog: hm?
paola parís: y qué has hecho.
ricardo weblog: bueno, hoy desde muy temprano arreglé mi cuarto, lavé mi ropa y limpié los baños y salté de un edificio y en vista que me he portado bastante bien desde muy temprano pensé que podía pedir mi premio viéndote. vamos, no seas así, la pasaremos bien, te prometo que te haré reir, te voy hacer cosquillas, qué dices?!
paola parís: no sé... ya mismo vienen mis hermanos...
ricardo weblog: ya.
paola parís: y yo no quiero salir de mi cuarto.
ricardo weblog: bueh, no importa, si esa es tu desición yo te la respeto aunque me siento un poquito triste por no verte, sólo quería dar una vuelta por allí, pero si no te sientes bien pues yo te comprendo, está bien??
paola parís: gracias!

clic*

me doy cuenta que la mayoría de las personas tienden a quedase solas cuando se sienten mal. yo soy todo lo contrario, cuando estoy bien puedo pasar semanas sin tocar el teléfono, pero algo ocurre que me hace caer en cuenta que mis únicos amigos son los gatos y el perro del parqueadero entonces llamo a un amigo o amiga humana.

el otro día, luego de una de mis charlas lavadoras cerebrales al personal de una oficina, una chica de unos veinte años se me acerca, en todo el rato que estuve hablando la chica no me quitaba la mirada de encima, finalmente, cuando guardaba mis folletos, la chica se levanta y camina hacia mi. yo me dije, bueno, por fin una cayó una, voy a ver si le puedo meter un plan.

la chica se me acerca entre un sentimiento de desconfianza y curiosidad**

chica: disculpe...
ricardo weblog en modus venta: sí, señorita.
chica: es que quería saber una cosa...
ricardo weblog en modus venta comienza a desdoblar sus folletos de telefonitos: sí, dígame.
chica mirando a una chica muy guapa que nos miraba desde una esquina a los dos: es que tengo una pregunta que hacerle.
ricardo weblog: a ver, yo le respondo a cualquier inquietud que tenga!
chica tronándose los dedos nerviosa: bueno, no es una pregunta mía, sino de una amiga.
ricardo weblog mirando a la chica wapa y sonriéndole como sonríe el señor bic a carry bracshow en sex and the city: ok, díagame cuál es la pregunta de su amiga.
chica: es usted gay??
ricardo weblog: disculpe, no le entiendo.
chica: lo que le dije, es gay??
ricardo weblog: ah, sí. soy gay.
chica: ok. sólo quería saber eso.

me pregunto. en cuánto tiempo mis mentiras se volverán verdad.

cuando pase el temblor

de las pocas cosas que me desagradan en este mundo ((una o dos billones)) son los soda estéreo, la verdad es que me parece una de las bandas ochenteras más mediocres que han logrado mantenerse en su propio espacio de tiempo estático de sintetizadores y peinados pasados de moda, pero en fin, una cosa hay que respetar y eso es el gusto del prójimo o progimo. no importa cómo sea que se escriba. yo traigo incorporado mi propio diccionario y si digo que habrir es con ache entonces hasí ha de ser. palabra de papi dios.

bueh, querido auditorio de selectos grillos, el título de la canción ochentera viene en este post porque fue eso precisamente lo que ocurrió ayer y este día la mayoría de las conversaciones han versado a partir de la siguiente pregunta, dónde estuviste cuando ocurrió el temblor?? yo estaba en el mismo lugar que ahorita, frente a una compu, soportando un aire que congelaba los huesos y como diria mi amigo semi, los huesos y los huevos porque es tanto el frío que creo que ahorita los tengo del tamaño de una pasa. los huesos, digo. no los huevos. cuidado.

***ricardo weblog revisa dentro de sus pantalones. la señora que atiende el ciber lo mira de reojo. se encienden las luces rojas de las cámaras de seguridad.

bueno, el bueno de ricardo weblog o sea yo mismo, el que habla aquí, el que ves y no quieres ver, o sea, yo mismo yo y mi persona, estaba escuchando esta canción tan linda que escuchaba cuando tenía 15 años, natalie merchant, carnival.



**ricardo weblog limpiandose una lagrimita de nostalgia.

en eso un chico entró al ciber y le dijo a la señora que atiende el ciber, oiga señora deme una compu que vuele como avión, y la señora dejó de depilarse su bigote y lo miró al tipo que entró y la señora del bigote lo ubicó a mi lado, entonces el tipo que entró se puso a ver videos del you tube y de repente el tipo que entró se quedo un rato como pensando y mirando al techo y dijo creo que hay un temblor y yo que estaba a la mitad de mi canción lo vi y el tipo repitió que hay temblor porque una fluorescente estaba tambaleandose y yo dije, chuta cierto hay temblor y el tipo que entró se asustó y corrió a la puerta y yo lo seguí, pero no podíamos salir porque la puerta estaba cerrada electrónicamente y además la puerta era de vidrio y yo le dije al tipo que entró no seas tan gil que esa puerta es de vidrio y se puede romper y trasjodernos la suerte y entonces todo comenzo a tambalearse con más fuerza y la señora del bigote que atienede el ciber abrió la puerta desde el mando del escritorio y el tipo que entró fue el primero en salir y el segundo en salir fui yo y después ya no salio nadie mas porque sólo habiamos dos y nos agarramos de los pilares de la fachada del local y vimos que la calle estaba a oscuras y la gente estaba asustada afuera de sus casas y entonces una chica que salió en ropa de dormir se paró a mi lado y la chica que acaba de salir de la cama dijo algo pero yo no sé qué habrá dicho porque yo no le ponía atención a lo que decía sino a sus pezones que se le notaban a pesar de la oscuridad a travez de la blusa y yo dije claro claro, eso mismo es. y la miré a la cara y sí era muy bonita aunque la muchacha estaba tan asustada que no quiso decirme su nombre para la posteridad de los grillos electrónicos que habitan esta página electrónica es por eso que se quedó con el nombre de la chica que salió en ropa de dormir.

el chiste es que todavía no se pueden hacer llamadas. yo he tratado todo el día de llamar a paola paris y no me sale la llamada aunque creo que gran parte es porque ya no tengo saldo en el fono. eso tendre que investigarlo.

y vivieron felices para siempre!

el chico balín

que conste que yo le doy uso a mi enciclopedia encarta. la verdad y no me da pena reconocerlo, soy bien bruto para las cosas que tienen que ver las compus. he tratado durante varias semanas de instalar mi encarta en la compu y no puedo. inserto el primer disco y yo a todo le doy ok, desea que encarta se instale en la compu, ok, desea suscribirse encarta on line, ok, desea el archivo virus.exe, ok, desea instalar en la compu el boton autodestrucción, ok. y después, cuando inserto el cd 2 de 4, me aparece una cajita de dialogo muy linda ella, muy oportuna, muy ok, muy cagona la maldita hija de mala madre y de dice, ajá, te la creiste pinche webón, porque hay que reconocer que la cajita es mexicana, y sigue, ahora sí, toma tu maduro y zas, y el noble ricardo weblog queda valiendo bastante trozo porque ve desde el borde de un abismo cómo la barrita de instalando encarta se retrae y queda en cero.

yo a veces tenía mi táctica computacional en esos casos, consistía en calmarme, cerrar los ojos y contar hasta diez, luego hacía acopio de toda mi paciencia tibetana e iba a buscar ese enorme y piche puerco libro de informática más grueso que todas las versiones de harry potter juntas y la aviento con fuerza contra la compu. en esos buenos tiempos me daba resultado, ahora la maldita compu a aprendido a esquivar los librazos.

lo mismo me ocurrió cuando quise actualizar blogger. no crean que en mi mundo feliz de color rosa las cosas son fáciles, no, en el complicado y lleno de tecnicismos mundo ricardo weblog la cosa no fue simple. primero mi cuenta de blogger había desaparecido, el anterior template estaba desconfigurado y algunas cucarachitas radiactivas merodeaban los cables del mouse de la compu del ciber al que fui. la tarea que se suponía tardaría unos treinta minutos, treinta minutos nomás alquíleme la compu señora, vale un dolar los treinta minutos, no importa, los treinta minutos se volvieron tres horas y al final salí muerto del susto porque no tenía ni plata ni blog. demoré una semana en configurarlo.

es que yo no sé, pero los que escriben manuales de computadoras se creen escritores de novelas. uno espera encontrar una línea que te oriente, algo así, pasos para configurar blogger, caliente la estufa, ponga un litro de agua en la hornilla, agregue azucar, revuelva, espere a que se enfríe. no, los programadores de computadoras dan por sentado que quienes andan por sus dominios son unos filósofos computacionales y en lugar de darte instrucciones te muestran sus diálogos con el universo.

en fin. no me quejo porque ya me quejé y no se vale cagar lo mismo dos veces. sorry por las malas palabras. ahora que lo pienso. qué es una mala palabra, acaso una palabra que por su uso se desgasta y se rompe, chuta loco, andaba montado en una mala palabra y la muy puta se rompió y me caí de trasero, o será que una mala pabra es mala por que le pega a las otras palabristas chiquitas que no pueden defenderse, señorita señorita señorita, dice la palabra "casa", señorita, la palabra "antiinconstitucionalmente" me pegó y la maestra ve a la mala palabra que se esconde en un rincón y le dice ya pues, qué chucha te pasa que andas molestando a los niños. hay que reconocer que la señorita de las malas palabras esta afiliada a la organización sindicalista UNE y por eso se maneja ese bocabulario, porque las usa en las manifestaciones contra el gobierno, es por eso que usted señora si es que tiene una palabrita que quiera educar debe mandarla a una escuela particular aunque el presidente que tenemos piensa grabar con nuevos impuestos a los colegios caros. qué mierda!!

de vuelta y vuelta

por qué escribes? para buscar la verdad, para ser alguien notable, para entretenerte, para, en tus fantasías, poder ser lo que en la vida real no puedes o no debes o no quieres ser.

de algún modo que no recuerdo bien abandoné el blog hace ocho meses, creo que mi excusa podría ser que mi trababajo ocupa u ocupaba gran parte de mi tiempo y cerebro. no es que las cosas hayan cambiado, de hecho podrian pasar otros ocho meses del siguiente post, pero hay una diferencia, ya no me importa tanto y no es que no me interese el lector, de hecho, los estimo mucho uno o dos gatos que andan por aquí.

volviendo al motivo del por qué escribir yo lo tengo claro, escribo porque me gusta, no escribo como una terapia para librar mi atormentada alma de los espíritus que me tienen traumado, escribo porque me interesa, porque se me antoja hacer de dominio público mis sentimientos. exhibicionista? sí, puede ser.

el blog no es un aporte a la sociedad, podría ser si tú fueses alguien notable y todo el mundo estuviese deseoso de escuchar tu opinión. no me imagino el diario de paris hilton, espejito, espejito, dime cuantas rayas de coca me meteré hoy. el diario de carlos vera, espejito espejito.

yo soy un poco como todos, que tienen su blog de un solo lector, el mismo autor y de repente y si las cosas salen un poco raras de dos o tres lectores, la mamá y la novia. espero lo segundo y no lo primero.