jueves, febrero 28, 2008

ricardo news

tras el dircurso de ricardo weblog, dado en la plaza de la independencia de cuba, ante el monumento del che, un equipo de las fuerzas especiales comunistas de fidel castro lo atacó violentamente, pateándole en el piso y diciéndole, "feo y tonto", en ese orden exacto.

uno de los agentes informó a la prensa, "antes de sus declaraciones contra el comandante en jefe, papi fidel, nos contó el final de la película de dragon ball y algunos uniformados aún no la vemos porque apenas se ha comenzado a rodar, eso fue tomado como una provocación a los soldados que actuaron solicitándole amablemente que se retirara del sitio". y acotó, "además, lo de los golpes y la violencia fue como escarmiento por no saber combinar la ropa y tener un corte de cabello horrible".

y no era mi intención porque yo abrí el vidrio cuando iba en el avión, es que viajé a cuba en un avión de iberia y esos tienen las ventanas como los buses. incluso me pareció ver una calcomanía pegada en el ala derecha que decía, sufres cuando me ves. y los pilotos tienen en el panel de controles un montón estampitas de la virgen y de san gorgorito que socorre los vuelos. definitivamente, no viajen por iberia.

bueno, hoy me invitaron que para irme de viaje a cuba. y no es broma. hace no sé cuanto tiempo me inscribí en un concurso, creo que fue el premio por beber una noche completa en el heiniken. y yo qué pensé que esa noche había soñado que nadaba en una piscina de vodka.

al final no pude retirar el premio porque era un viaje para dos personas. la chica que me llamó me preguntó, es usted casado?? yo dije que no. entonces la muchacha muy amablemente me dijo que no porque incumplia ese requisito, el premio era para una pareja de recién casados.

por lo demás, todo sigue igual.

martes, febrero 26, 2008

el che fidel

el otro día vi en la calle un titular del universo que decía, fidel renunció. y yo me paré en seco y crucé la calle sin cuidado y todos esos frenazos de trás de mi y le pedí al niño que vende el periódico, a ver, véndeme uno, y regreso al otro lado de la calle sin poner reparos a los insultos que me gritaban porque el semáforo está en rojo, sí en rojo, pues conche tu gdjhgdjgs gsgsf o es que te gusta cruzar los semáforos en rojo, pues conche tu hfghdte y seguí leyendo el titular y la descripción de las noticias y en cada palabra que leía yo me decía, por fin se murió, por fin lo mataron a ese viejo cabrón, por fin dios ha escuchado mis oraciones, por fin sé que mis e-mails no han revotado porque a veces creo en dios y a veces, la mayoría del tiempo no, pero en ese rato me decía por fin hay libertad en cuba y resulta que terminé de leer el periódico en la casa y el título era falso, fidel no renuncio a nada, él seguirá ordenando desde el inodoro de su baño de rey, seguirá escribiendo sus pendejadas en esa estupidez llamada diaro granma, seguirá un redactor haciéndole cartas al viejo cabrón que ha perdido la capacidad para pensar en todo el daño que le ha hecho a cuba, porque lo único despejado en su interior, es su recto y lo mas irónico es que lo único recto en él, está lleno caquita de perro presidencial. no se fué como batista con las maletas llenas de dólares, ni fusilaron a sus perros, sólo pusieron en sulugar a su hermano que es otro viejo cabrón.

y claro, en seguida salen las viudas y entre las viudas aparece hugo chavez como toda una plañidera diciendo que fidel castro no se ha muerto, y que él tampoco piensa morirse, si fidel ha gobernado 50 años, él gobernará 100. eso me recuerda a esas mujeres que gritan y abarazan el ataud y quieren que las entierren con el muerto y es que a chavez sólo le falta gritar, fidel, antes que te vayas hazme un hijo!!



en este blog generalmente estamos contra todo tipo de violencia, no oponemos a todo maltrato animal y regresamos por su camino a aquellos odiadores de todo el mundo que les encanta insultar y les fascina ser insultados, pero hoy quiero expresar mi indignación con todas las palabras, cuándo es que se va a morir ese viejo cabrón?? a caso el maldito piensa vivir hasta la eternidad?? me dan lástimalas noticias delperiódico, cómo otros presidentes dicen, no que va, como va ser. en cuba hay libertad y democracia. qué son cincuentan años, apenas es un ratito, es un suspiro, cincuenta años es unparpadeo. y esos ochenta mil que se ahogaron saliendo de la cuba de fidel??


no puedo creer cuán permisivos son estos presidentes guevones de latinoamerica. nadie tiene los huevos puestos para decir lo que ocurre, es que claro, sólo les interesa los tratados comerciales con cuba. los presidentes dicen que no hay mejor muestra de democracia que cederle el poder a su hermano, ay, que la transición, ay que el primer paso a la democracia, ay que la caquita del gato, presidentes webones, maricones, chichipatos, gonorreas.

domingo, febrero 24, 2008

servicio a la comunidad

nombre: paola parís

se busca.-
por varios cargos de secuestro a helados de rompasas con pedacitos de sandía del frutabar. extorsión a sánduches tribilín del mentado bar. falsificación de entradas a la discoteca-bar-rancho-musicadero atika. cargos menores por bailar levemente ebria y sin pareja en el parqueadero de la ciudadela la saiba city a las tres y media de la madrugada del domingo. daño psicológico y angustia mental de los moradores que la escucharon cantar muy desafiada. posesión y consumo inapropiado de gomitas en forma de ositos. caducidad en su permiso para portar caramelos tic tac.

historia.-
salió de la cárcel ubicada en la habitación de su casa en la 21 y maldonado city, fue puesta en libertad luego de haber jurado ante el juez, la corte y su papá que no volvería a cantar en público. a las 7:30 de la madrugada, testigos ((los animalitos del bosque)) indicaron que la vieron salir en dirección de su trabajo, hacia el estadio de barcelona. se subió a un automóvil que violentaba el artículo 474, en los literales a y xb que reiteran sobre los peligros de la contaminación visual. la preocupación de las autoridades surge en que la muchacha fue vista rondando la ciudad por varias horas. especialistas creen que busca un lugar dónde invernar, pues la noche anterior apenas durmió un par de horas. grupos ecologistas creen que representa un peligro para el ecosistema que la muchacha se acueste a dormir, porque ronca, insisto, ronca, además es sumamente inestable si le toca trabajar los domingos. y al levantarse podría atentar contra la seguridad nacional y las reservas mundiales de sánduches tribilín consumiéndolos todos sin compartir.

señas particulares.-
un lunar en forma de galleta oreo dorada en el glúteo izquierdo y ropa interior de color amarilla con bordaditos azules ((según su abuela)).

favor, cualquier información acerca de esta pequeña delincuente, notificarla a ricardo weblog, exterminador de paolas parises. en caso de avistamiento, por favor, acudir al mac donals mas cercano y consumir 41551215521524,54254 mac flurris low fat como antídoto. aléjese de ella, es sumamente peligrosa.

y que tenga un buen día.

viernes, febrero 22, 2008

no land for rancho men

después de una tarde desperdiciada en el banco bolivariano, ricardo ((sigo siendo yo, vecino)) weblog, ha conseguido un crédito por xxx dólares a xx meses plazo. de este modo logré hacer realidad el sueño de todo perpetuo endeudado y futuro prófugo.

**un año después.

en las oficinas del centro de inteligencia del banco bolivariano, varios carteles muestran la fotografía de un chico muy xepxy, wapo y atraptivo con una muy muy amplia frente. varias insignias en un mapamundi muestran los lugares en los que presuntamente ha estado. las computadoras de inteligencia imprimen el análisis de los puntos, pero es muy difícil triangular correctamente entre el área de bangladesh, kosovo ((del cual debemos seguir el ejemplo)) y retrovill. los agentes especiales, guiados por las profecías escritas en los chocolates de lizzie mac guire, creen que se esconde en la villa de un granjero estadounidense llamado jimmy neutrón pero le restan créditos a la revelación porque uno de los agentes halló repetido el tatuín que vino en la envoltura. los intereses generados por la mora bordean una cantidad similar a la reserva monetaria de cuba, tres euros que según el cambio de la época equivalen a doscientos millones de nuevos ranchodólares.

un equipo de búsqueda y recuperación ha salido en camiones blindados. tienen planeado hacer la extracción en un baño público, pero sólo encontrarán un viejo calendario, una extraña arma de aire comprimido ((la que usa bardem en no land for old men que obviamente yo estoy deacuerdo que premien a lo único destacado de esa película, el arma, porque lo demás es un plomazo, claro barden se salva, aunque actúa muy bien yo opino que... ejem… me desvié, sorry. esta cinta adhesiva me hace muy mal)) además hallan muchas pastillas de paracetamol y botellas vacías de tequila que seguramente usó para pasarse las píldoras para lograr un rápido efecto analgésico. las píldoras de paracetamol y el tequila serán utilizadas como una revolucionara cura para la gripe, los efectos secundarios serán, caída del cabello, sobrepeso, impotencia, daño psicológico irreversible, propagación del virus t, muerte. pero de que cura la gripe cura la gripe. garantizado.

**de regreso al presente.

ricardo weblog se pone a escribir pendejadas porque paola parís, su única y mejor amiga en el mundo, no pudo salir porque ta cansadita la pobre o almenos eso fue lo que me dijo.

**musiquita de desconfianza e inseguridad.

miércoles, febrero 20, 2008

ricardo city

a continuación una caracterización de la rara cultura iberia por el antropólogo ricardo ((el tupac yupanqui del mercadeo)) weblog.

hay empleados de la compañía iberia buenos y hay empleados de la compañía iberia malos. los trabajadores buenos de iberia exhiben un extraño sentido del humor y una solidaridad a prueba de lanzas y brujerías y caparazones de tortugas. tienen la conciencia tan limpia que cuando alguien les pone un cuchillo en el cuello y les dice, mire señor este nuevo sony ericsson con cámara de dos megapixeles, mantienen en alto el ánimo y dicen cosas sabias como, “no, hijo mío, la felicidad no está en lo que tienes, sino en lo que eres”. por su parte, los aborígenes malos son malísimos, no hablan español, le arrancan la cabeza a los animalitos indefensos, queman poblados y envían correos electrónicos con fotografías de sus compañeras de trabajo desnudas, disfrutan con el sufrimiento que causan y cuando no les dejan matar a alguien hacen un berrinche. como muestra de cariño se reducen la cabeza mutuamente escuchando radio canela. pues bien, los del departamento de ventas y servicios son los indios malos.

los del departamento de ventas y servicios son tan malos que el espectáculo más popular en la tarde es robarle la silla de ruedas a los ancianos que cruzan la nueve de octubre. la parte que más disfrutan es cuando disparan dardos envenenados al trooper de las monjas del inmaculada concepción. el más villano es el sacerdote. en un momento, cuando ya se cansa de matar esclavos, su asistente le pregunta, qué hacemos con ellos, señor. y responde con cara de mafioso, échaselos a los cerdos.

a la extraña tribu de los iberia, les encanta la guerra de las galaxias, su organización piramidal recuerda al castillo de jabba el hut, con jorobados, monstruos, animalitos parlantes, chicas bonitas y fenómenos de la naturaleza. y es que la cabeza visible de esta terrible organización es el sacerdote, que responde al extraño nombre, licenciado cacagrande.

pues bien, teniendo en cuenta los puntos anteriores entré a la oficina-baticueva del licenciado cacagrande, que en ese instante estaba hablando por teléfono. con un gesto me indicó que me sentara. sobre el escritorio vi unas extrañas pinturas rupestres enmarcadas. una breve vista, me permitió distinguir el retrato de una señora, otros de varios chicos jóvenes, y la última de una chica muy parecida a la chica iberia, en la esquina un trofeo por obtener el primer lugar en lanzamiento de enanos y a lado algo llamado, anal developer training.

ricardo weblog: usted está casado?
licenciado cacagrande: sí, me casé varias veces y tengo ocho hijos.
ricardo weblog: todos los hizo con diferentes…
licenciado cacagrande: no, los hice con la misma.

**ricardo weblog tratando de procesar la información. escaneando. ligero sobrecalentamiento. chiste encontrado. se refiere a su pene. reírse.


ricardo weblog: juar juar juar.
licenciado cacagrande: por un momento pensé que no lo entenderías.
ricardo weblog: ya. para qué me mandó a llamar??
licenciado cacagrande: después hablamos de eso, ahora me interesa otra cosa. me doy cuenta que te gusta aurora.
ricardo weblog: bueno, sí. es una chica muy bonita.
licenciado cacagrande: muy bonita y excelente trabajadora. lo malo es que el fin de semana se desaparece, hay detalles de su trabajo que deben ser atendidos inclusive en feriados, pero no contesta su celular, ni pasa en la casa.
ricardo weblog: pues será porque ella pasa en mi cuarto.
licenciado cacagrande: cómo va estar en tu cuarto??
ricardo weblog: porque sabe que ahí no la buscaría nadie.

**el licenciado hace el ademán de agarrar su lanza, pero antes de hacerlo considera mi respuesta y mi credibilidad. finalmente, admite.

licenciado cacagrande: bueno, eso tiene sentido.
ricardo weblog: me ha contado la verdadera razón por la que no contesta su teléfono y es que detesta su trabajo. no quiere que sus obligaciones la persigan a la casa. lo odia.
licenciado cacagrande: me odia??
ricardo weblog: sí y lamento decírselo así, pero no sólo a usted, también detesta a todo el departamento de relaciones públicas y de recursos humanos, les dice, más recursos y menos humanos.

**un ramalazo de desconfianza cruza su rostro tatuado con las figuritas del chocolate de lizzie mac guire. sabe que al final de la charla mandará a preparar la piedra de sacrificios, pero continúa.

licenciado cacagrande: me odia a mí y a toda la oficina. cómo es que te ha contado eso??
ricardo weblog: creo que lo hace para que yo lo divulgue sin tener que comprometerse. también me ha dicho que odia a la mujer peluda, pero finge respetarla sólo para llevar la contraria. por supuesto, no puede estar diciendo eso en público.
licenciado cacagrande: por supuesto.
ricardo weblog: la semana pasada nos fuimos de farra, bebió tanto que no podía quitármela de encima.
licenciado cacagrande: no!!
ricardo weblog: sí! y lo hicimos en el piso!!
licenciado cacagrande: eso no puede ser!!
ricardo weblog: por qué??

**musiquita de telenovela cuando se revela un secreto.


licenciado cacagrande: porque ella es mi hija!!
ricardo weblog: noooooooooo….
licenciado cacagrande: soldados, soldados, maten a este nhgh kfv cnv dkbcfkxnj.

**ricardo weblog sale brincando por la ventana. cientos de dardos envenenados quedan clavados en la acera y los postes. una lanza le cae a un transeúnte.

lunes, febrero 18, 2008

supongo que es por ser lunes

**ricardo weblog con un machete, una brújula y una culebra amarrada al cuello, se abre paso entre una selva de rosas y flores marchitas en la recepción del edificio iberia.

ricardo weblog: buenos días, soy gokú!

**mujer peluda mirando para otro lado mientras de un mordisco le arranca la cabeza a un animalito muerto que tiene la apariencia de un mac flurry.

ricardo weblog: perdón, quise decir, soy ricardo weblog.
mujer peluda: el que saca la basura??
ricardo weblog: noooo, soy el vendedor de telecity.corp
mujer peluda: no está.
ricardo weblog: pero cómo, si aún no le digo qué busco.
mujer peluda: aurora, la otra recepcionista ya no trabaja aquí.
ricardo weblog: ya.

**al momento que ricardo weblog retoma su regreso entre el sendero abierto de la selva, aparece la chica iberia caminando en dirección contraria. está vestida.

ricardo weblog: hola!
chica iberia: hola!! a los tiempos?? cómo has estado??
ricardo weblog: qué bueno que me recuerdes, a veces tengo la sensación que nadie se acuerda de mi.
chica iberia: no lo tomes demasiado en serio, rodolfo won.
ricardo weblog: me llamo ricardo weblog.

**la chica iberia se queda mirando a ricardo weblog. ella trata de recordarlo aunque hace quince días hablaron por horas, se rieron, tomaron café y dulces, dispararon juntos en un polígono de entrenamiento para aficionados. se hicieron amigos.

chica iberia: eres el chico que saca la basura, no??
ricardo weblog: soy ricardo, el de toda la vida, el que vende teléfonos, el que se va a ganar el alfaguara 2008!!
chica iberia: ah, ya. tú eres jaime bayly.
ricardo weblog: noooooo…..
chica iberia: juar juar, sólo estoy jugando, sé quien eres! pero dime, por qué estas mojado??
ricardo weblog: es que afuera está lloviendo.
chica iberia: pero tienes carro, no??
ricardo weblog: sí, pero me vine en la metrovía porque muchas calles están inundadas y el centro es un caos cuando llueve.
chica iberia: en la metrovía!! pero eso está lleno de pobres.
ricardo weblog: pues sí, bienvenida al mundo real. y algunos pasajeros tienen la osadía de bajarse en la ciudadela nueve de octubre.
chica iberia: yo pensé que tú eras de otro tipo, del business class. almenos yo soy business class.
ricardo weblog: ya. y cómo has pasado??
chica iberia: bien.
ricardo weblog: y estas flores son tuyas??
chica iberia: bueno, me las trajeron por san valentín y algunas siguen llegando desde otros países.
ricardo weblog: ya.
chica iberia: pues, sí. además me propusieron tres veces matrimonio, tengo dos anillos de compromiso. si quieres te vendo uno. también me regalaron un chico que me hace los mandados.
ricardo weblog: no, mejor no.
chica iberia: vamos, no seas aguado. regálale un a anillo a tu novia.
ricardo weblog: no tengo novia.
chica iberia: bueno, a tu novio que debe tratarte bien.
ricardo weblog: para tu decepción, no soy gay.
chica iberia: pero almenos debes tener alguna chica por ahí.
ricardo weblog: bueno, no sé. yo creo que sí. pero temo que si le compro el anillo a lo mejor lo usa para casarse con otro.

**la chica iberia se queda mirando raro.

chica iberia: no te lo creo.
ricardo weblog: qué debo hacer para que creas en lo que te cuento??
chica iberia: empieza por no tener que demostrarme nada.
ricardo weblog: mejor voy hablar con el licenciado que me ha mandado a llamar.
chica iberia: puedes hacerme un último favor??
ricardo weblog: cual??
chica iberia: puedes sacar toda esta basura, las rosas marchitas ya empiezan a oler mal y el chico que hace los mandados necesita comer.
ricardo weblog: ok. pero primero sostenme la culebra.

**la chica iberia sale corriendo y la mujer peluda empieza a gruñir.

sábado, febrero 16, 2008

1048

anoche fui con paola parís al cine, ella quería ver rambo y yo 27 bodas ((o era al reves??)), pero como no nos poníamos de acuerdo decidimos que veríamos 1048, una película adaptada de stefen king, pero cuando llegamos a la taquilla vimos una fila de unas 1048 personas, así que nos fuimos para otro lado.

**paola parís y ricardo weblog en el patio de comidas del centro comercial.

ricardo weblog: qué bien huele!
paola parís: sí, ya me dio hambrita.
ricardo weblog: qué tal si compramos algo??
paola parís: weno!

**ricardo weblog y paola parís revisando sus bolsillos y su cartera y viceversa, respectivamente. en lugar de encontrar monedas, hallan unos cuantos fantasmas y espíritus que salen volando en espiral.

ricardo weblog: yo no tengo plata ni para quedarme en casa.
paola parís: yo menos.
ricardo weblog y paola parís: y ahora, quién podrá defendernos??

**mientras tanto, muy lejos allí, suena una alarma en el salón de la justicia de los transformes.

**poderes de los transformers activándose.
*transformer 1 en rebanada de torta de cereza y capuchino de vainilla del sweet and coffee.
*transformer 2 en hambuerguesa doble + papas fritas + coca cola zero + botella de agua sin helar, por favor.
**los platillos aterrizan en la mesa de paola parís y ricardo weblog.


paola parís: rechanfle, ya está servida la comida!
ricardo weblog: ñam ñam.
paola parís: ñumi ñumi.

y eso explica por qué han desaparecido los transformes. como que deben ponerlos en veda como a los cangrejos, no??

jueves, febrero 14, 2008

CERRADO POR INTENTO DE SUICIDIO CON SOBREDOSIS DE TOALLAS SANITARIAS KOTEX SUPREME


me encanta la canción y el video del spot, por dios, cuando la chica bosteza y estira los deditos, y la lagrimita. ohhhhhhh... la lagrimita, snif y cuando le tocan la espalda.

lo malo es que hoy descubrí que sólo es un jingle de la empresa ogilvi para kimberly clark.

ahora tengo mayores razones para hacerlo. en caso que logre mi cometido, no quiero que me cremen, prefiero que me confiten. no, no me conviertan en toalla sanitaria.

martes, febrero 12, 2008

cuando el cielo se vuelve gris

ayer, luego de revisar la página que tengo de inicio en mi compu, ((una de una iglesia evangélica)) se me apareció el diablo y me dejé arrastrar, de enlace a enlace, hasta la página del alfaguara 2008 y realmente salí muy deprimido. diablo de mierda. aparte que ya estaba deprimido desde antes de deprimirme.

resulta que “la lengua española goza de muy buena salud”, cosa que me hizo sentir muy incómodo porque desconocía que estuviera enferma, de todos modos le envié una tarjeta electrónica cargada con buenos deseos a ver si se recupera completamente. luego, en mismo comunicado, hablaban de “la crisis de la novela” y a mí sí me cogió desprevenido porque desconocía que la novela estuviera en crisis y se supone que yo dizque aspiro trabajar en el gremio. y más adelante hablaban del conflicto entre los herederos del escritor tolkien y new line cinema y los más de mil quinientos millones de dólares por la demanda de la proyección de la trilogía del señor de los anillos y de la muerte del autor. éste último punto fue enfatizado en el comunicado del alfaguara 2008 poniéndolo entre comillas y al final una risa súper malévola y consumidora de galletas ricas con chispas de chocolate, “muerte del autor, muah jua jua jua”, y yo realmente me asusté que los autores se murieran porque es muy agradable estar vivo. bueno, a veces, porque el catorce de febrero no me agrada mucho estar vivo.

me desagrada estar muerto y en crisis a pesar de que existen millones y millones de dólares de tolkien en litigio de los cuales no me toca ni un centavo. para colmo de males, la lengua española, sólo por joder, goza de muy buena salud. eso, sumado a la depresión pre san valentín, me dejó la mañana sumido en la desesperación. y yo toda la mañana y toda tarde y la noche y el día siguiente esperé la llamada de paola parís, porque siempre es agradable hablar con ella. pero ella no llamó, ni yo la llamé y eso empeora mi ánimo y así, con todo, debo de pasar mi catorce de febrero más solo que la una.

yo al día del amor y la amistad no le encuentro la amistad, peor el amor y menos el día. para mí es una noche eterna que espero pase pronto, pero no lo creo, dura 24 horas y no es que me ponga en plano fatalista, pero la persona que supuestamente me quiere andará con otro y lo más extraño es que la única persona que seguramente esté dispuesta a responder mis mensajes será quien huyó de mí.

así que señores, escondan a los perros y alejen a los niños de las ventanas hasta que pase el 14 de febrero.

como sea, y para no desprestigiar a esta página con la bandera negra de los blogs azotados y sufridores y odiadores de media humanidad. he decidido poner un video que me encanta. aunque dice cosas tristes a mi me gusta. en fin. cuando tenga mi propia radio les obligaré a que escuchen todo lo que me gusta, mientras tanto, mini brain wash con nelly furtado.



**ricardo weblog silvando y echándose encima una tacita de azúcar como en el video.

domingo, febrero 10, 2008

no es por placer, es por necesidad

el plan secreto de javier, mi mayor enemigo en el mundo, era hacer pública una receta de mac flurry low fat. indican mis informantes, que además, tenía la terrible idea de destruir el mundo con una versión de galletas ricas con chispas de chocolate. por eso, por el bienestar de la humanidad, del planeta, y del rancho city en que vivo, yo, ricardo ((el men in black de los celulares)) weblog, he decidido aislar al individuo de la sociedad. el hecho de que sea el enamorado de paola parís es simplemente circunstancial e irrelevante.

lo que más costó fue hacer entender a su familia, que golpearlo, atarlo, dispararle en una pierna y encerrarlo en el sótano de su casa sin alimentos era por su bien. es que son una gente bastante bruta y así no hay cómo hacerse entender.

al principio esa no era la idea. la primera vez, cuando llegué a su casa, ((diagonal al supermercado santa isabel, la casa de dos pisos pintada de verde y anaranjado)) estaba bastante dispuesto a ser su amigo. como gesto de buena voluntad llegué a regalarle armas, detonadores y explosivos de plástico. tuve que desprenderme de mi colección de películas porno para convencerlo que se hiciera parte de mi banda. efectivamente, al principio, cuando se enteraba que alguien hablaba mal de mi, él le partía la cabeza al hablador. creo que mi error fue que lo llené de tantas armas y concesiones que su avaricia lo consumió y comenzó a hablarle a paola parís mal de mi. yo no se lo iba a permitir.

decididos quemamos el ciber-panadería que su familia administra en la planta baja y entramos a la casa. los que más se alteraron fueron sus abuelos, que empezaron a gritar y golpear a mis sicarios con sus bastones, entonces ellos, agraviados, los amarraron a las sillas, los abofetearon y los encerraron en los baños. lo peor es que los otros tuvieron la desfachatez de quejarse. es que ese javier es de lo peor, aunque estoy conciente que su familia no tiene la culpa de su reprobable comportamiento.

buscamos por todos los cuartos de la casa, las armas, las bombas plásticas, y mi colección de películas porno que por buena voluntad le había cedido, pero no las encontramos, en su lugar hallamos un poster del che guevara peleando con fidel castro desnudos en una prisión, lo que confirmaba la perversión del tipo y sus ánimos de acaso filmar a paola parís en poses íntimas. nunca lo sabré. es más, fue tanto el ánimo de hacerme quedar mal que javier tuvo la osadía de no defenderse con las armas que le di. tampoco hallamos las recetas del mac flurry low fat, ni de las galletas ricas con chispas de chocolate.
a pesar de que ha pasado casi una semana de asumir el control de la casa de javier, el comportamiento de su familia, inexplicablemente, no ha mejorado. como si fuera poco, sus vecinos, se han dado cuenta de lo que sucede en la casa de javier y han comenzado a armarse con armas, cadenas y pelis porno, y se están confabulando para atacar a mis sicarios. esta mañana, por ejemplo, vi a uno de los amigos de sus sobrinos recogiendo piedras del parque. se dice que uno de los vecinos tiene un tramontina de cocina bastante grande. ellos dicen que las cadenas son para las bicicletas, las armas para dispar perdigones de aire comprimido, las pelis porno para verlas y los cuchillos de cocina para cocinar, pero yo no les creo. yo no me chupo esa mandarina.

aunque los miembros de la familia de javier son unos cholos ignorantes incivilizados, yo no puedo dejarlos a merced de estos vecinos tan violentos y sanguinarios. es mi responsabilidad velar por su bienestar, sin importar cuanto pueda odiar a javier por su reprobable comportamiento de querer inundar el mercado local de mac flurrys low fat, galletas ricas con chispas de chocolates y filmaciones de paola parís desnuda. es por eso que me he armado con galones de combustible y pólvora para advertir seriamente a estos vecinos que si dan un paso mas dentro del cerramiento de la casa, me veré en la penosa obligación de incinerar la casa con todos los ocupantes dentro y si la gente se pone muy problemática incendiaré el barrio completo. por suerte mis amigos partidarios del che guevara me están facilitando una bomba nuclear para hacer estallar el país si las cosas se difunden a nivel nacional. no es fácil hacer el bien cuando la gente no quiere dejarse ayudar. que todo sea por el bien de la humanidad. bendito sea alá!!

viernes, febrero 08, 2008

denuncia

**ricardo weblog marcando el número telefónico del programa de denuncias que se transmite de nueve a diez y que se llama de nueve a diez.

periodista: sí?? tenemos una llamada!
ricardo weblog: aló. aló. nadie contesta en este gsgsjdg gydbdvdkad lnsfkml.
periodista: buenos días amigo! esta al aire!
ricardo weblog: hola, quisiera mandar un saludo a mi mamá que está preparando el almuerzo en la cocina...
periodista: díganos cuál es su denuncia, por favor.
ricardo weblog: ya. mi denuncia es que en la floresta 3 ya estamos hartos.
periodista: continúe amigo, nos interesa su denuncia. aquí estamos para atender sus inquietudes.
ricardo weblog: es que todas las noches, entre las nueve y diez de la noche, casi todos los días.
periodista: sí, qué ocurre en la floresta. interagua corta el sumistro, vachagnon no recoge la basura, los delincuentes venden drogas??
ricardo weblog: no. es algo peor. acá en la floresta, todos los días, entre las nueve y diez de la noche se actualiza el blog de ricardo weblog!!
periodista: ya.
ricardo weblog: hagan algo pronto!

**clic

periodista: creo que debemos mejorar el filtro de llamadas.

miércoles, febrero 06, 2008

paola parís

si algo aprendí en este feriado es que los hoteles no son los únicos lugares para quedarse en la playa, aparte del auto, la calle y los árboles, los pobladores alquilan pequeños cuartos desocupados en sus casas y por una cómoda cuota adicional te preparan la comida y fingen ser tu familia.

yo no me acuerdo cómo se llamaba la señora, pero era una señora muy amable y risueña, cuando nos vio nos preguntó contenta si éramos recién casados y yo le dije que sí, entonces la señora cayó en cuenta que no traemos anillos de compromiso. iba a decirle que estábamos en unión libre, pero por suerte, paola parís, se me adelantó y salvó la situación diciendo que sí tenemos anillos, bastante costosos y bonitos por cierto, por esa razón es que los dejamos en las maletas porque tenemos miedo que se nos caigan en la playa. yo le dije a paola parís que debíamos hacerle creer a la señora que en realidad éramos recién casados, es por eso que la primera noche comenzamos a correr alrededor de la cama, yo trataba de tomarle un fotografía parado sobre la cama. tantos fueron los gritos que todos en la casa, habrán pensado que hicimos las ciento nueve poses del kama sutra.

el cuarto bastante acogedor y demasiado pequeño, era tan estrecho que teníamos que hacer pis inclinados porque el techo estaba demasiado bajo y no se imaginan lo difícil que es apuntar al sanitario en un lugar así, en especial si tienes un miembro que supera los 20 centímetros ((risas de fondo)). por las noches, para dormir, colocaba a paola parís bajo mi almoada, donde reposaba hasta el amanecer. de hecho, el apartamento era tan pequeño, que el único punto en el cuarto para estar de pie era junto a la ventana, con medio cuerpo asomado afuera de la casa. pero todos esos detalles eran insignificantes, porque nada era comparable a tener un lugar donde compartir nuestros sueños, nuestras ilusiones, nuestro porvenir y nuestra intimidad. porque el amor todo lo soporta, todo lo resiste, nada es oculto para el rey de la cantera ((ejem, cof cof)). en fin, habría sido un idilio de no haber sido por un detalle. el detalle es que no había amor. cuando mucho amistad. y a veces, ni siquiera eso. y es que para una mujer, su mejor amigo, y no lo tomen a mal chicas, pero esto lo digo como hombre ((las veinticuatro horas del día desde hace unos tres años)). ya, en serio. lo más triste que le puede decir una mujer a un chico no es, “tenemos que hablar”. no. hay algo peor que eso y es, “te quiero como un amigo”.

el equivalente para una mujer de su mejor amigo es, mas o menos, el de su toalla sanitaria. porque pueder ir de excursión, puedes trepar una montaña, pueder andar en bici, incluso se puede meter a la piscina, pero nunca, jamás, se acostará contigo.

lo que pasa es que cuando una mujer te dice, te quiero como un amigo, para ella significa eso y punto. pero para ti no. para ti, es como si te dijeran, existe una posibilidad y te la chantas. yo quiero ver que no te tiemblen las patitas cuando tu mejor amiga se quita la ropa delante de ti y se queda con una blusita semi transparente y un short. por qué lo hace, bueno, porque confía mucho en ti, porque eres la persona que mejor la escuchas, que mejor la entiende y que serías incapaz de hacer algo para lastimarla. es por eso que cuando paola parís dejó caer su ropa en el piso yo tuve que usar una sábana como falda para que no me vea la ya se imaginan qué cosa, y pegué un salto a la cama, y así, con las piernas recogidas para que no se me note ninguna intensión alzada ella se acostó a mi lado y paola parís dijo, buenas noches ricardo weblog y apenas si pronunció esas palabras se quedó dormida y yo pensé, chuzo, esta mujer ni si quiera reza. y allí, hasta las tres de la madrugada, me quedé despierto pensando en, seré un mal amigo si le acaricio los senos?? y si es su nalga la que me toca a mi. y así, horas después, te das cuenta que acostado en la misma cama con tu mejor amiga es muy probable que no ocurra nada. entonces te preguntas, seré realmente gay, e intentas despertarla, pero la chica se ha tomado unos sedantes para elefantes y te preguntas si acaso resistirás toda la noche en ropa interior con toda esa cantidad de sangre agolpándose en tu cabeza ((ustedes ya saben, no??)) y con la alineación planetaria del puta madre que la parió, me quedé dormido hasta el día siguiente. cuando me desperté, busqué a paola parís y no estaba. le pregunté a la señora que nos arrendaba el cuarto y me dice, su esposa me dijo que ya mismo volvía y efectivamente volvió.

paola parís: ay, tuve que despertarme por javier.
ricardo weblog: y quién es javier??
paola parís: mi novio, pues.
ricardo weblog: acaso no habías terminado con él porque era un mierda, un cholo y un animal.
paola parís: sí, pero es que le dí una millonésima quinta séptima octogésima oportunidad.

**ricardo weblog mandando al tal javier al velero del mástil a media asta del palo en la varenga y la gabardina de la casa de rafael correa.

ricardo weblog: ya.
paola parís: después te cuento porque ahorita ando apurada porque nos vamos a la banana y javier trajo a su perro y quien mejor va a cuidar al perro que tú, mi mejor amigo.

**ricardo weblog a punto de sufrir una embolia se queda mirando fijamente a paola parís. una pequeña nube de lluvia descarga con rayos y centellas un pequeño aguacero sobre la cabeza de él.

paola parís: tienes mala cara, dormiste bien?? te pasa algo??
ricardo weblog: no me pasa nada.
paola parís: entonces??
ricardo weblog: paola parís, me quieres??
paola parís: pero qué pregunta, claro que te quiero.
ricardo weblog: pues parece que no.
paola parís: por qué dices eso??
ricardo weblog: porque estamos casados.
paola parís: delante de quién??
ricardo weblog: delante de la señora que nos alquiló el cuarto y su familia.
paola parís: ay, ricardo weblog.
ricardo weblog: ay, paola parís.
paola parís: y qué quieres que hagas??
ricardo weblog: haz lo que tengas que hacer.
paola parís: te quedarías con el perro de javier??
ricardo weblog: me quedo con el perro de javier porque al fin y al cabo, el mejor amigo del hombre es el perro.
paola parís: creo que después de todo un hombre y una mujer no pueden ser mejores amigos.
ricardo weblog: yo opino lo mismo porque si un hombre y una mujer fuesen mejores amigos, se sabría.
paola parís: ay, ricardo weblog.
ricardo weblog: snif, paola parís.

lunes, febrero 04, 2008

from the heaven

**ricardo weblog y paola parís tirados ((literalmente)) en la arena.

ricardo weblog: creo que los planetas se han alineado a mi favor.
paola parís: yo no veo nada, solamente esas nubes allá al fondo.
ricardo weblog: allá, por la carpa de comidas.
paola parís: esas son dos señoras gordas.
ricardo weblog: sabes cuándo eres feliz??
paola parís: ummm… cuando estás conforme contigo mismo.
ricardo weblog: bueno, también, pero según los estándares internacionales de felicidad, la felicidad, es cuando estás en el lugar correcto.
paola parís: yo estoy muy contenta cuando estoy haciendo una cobertura.
ricardo weblog: una cobertura noticiosa??
paola parís: no, una cobertura sobre mi cama, durmiendo.
ricardo weblog: ja ja ja cof cof.
paola parís: y tú ricardo weblog, eres feliz??
ricardo weblog: sí. me gustaría que este momento no pase nunca.
paola parís: a mi también, no quisiera que termine este feriado.
ricardo weblog: éste será un bonito recuerdo.
paola parís: qué haces??
ricardo weblog: estoy tocándote.
paola parís: no hagas eso, tengo muchas cosquillas.
ricardo weblog: es que quiero hacer un mapa de tu cuerpo, para no perderme cuando esté lejos.
paola parís: ya.
ricardo weblog: al principio me bastaba con ponerle nombres a las penínsulas de tus brazos y tus piernas. pero con el tiempo descubrí nuevos territorios.
paola parís: como qué territorios??
ricardo weblog: como los de tus brazos, por ejemplo, que suben a las playas de tus hombros y tus piernas que guían hacia el territorio tibio de tu vientre.
paola parís: creo que te está haciendo daño toda esa alineación planetaria que cargas encima.
ricardo weblog: puedo quedarme nadando largo tiempo en las playas de tus hombros, pero en el caso de una insolación o de una exposición exagerada a la alineación planetaria, me gustaría poner una carpa allí, entre tus colinas y quedarme mucho tiempo, mucho tiempo, hasta el amanecer.
paola parís: yo no te lo permitiría.
ricardo weblog: precisamente por eso es que no me quedo mucho tiempo y decido buscar provisiones, paseo por tu cuello recolectando las frutas que encuentro en el camino y disfruto mucho del paseo.
paola parís: y después??
ricardo weblog: después me gustaría tender una hamaca en la comisura de tus labios, allí corre una brisa tibia y alegre que me arrulla. pero no se puede vivir instalado en el placer todo el día, o sí??
paola parís: yo creo que no.
ricardo weblog: así que es necesario subir hasta la altura de tus ojos, me gustaría ver el mundo como lo haces tú, seguramente allí me encontraría a mí mismo haciendo de tonto para hacerte reír. y decepcionado por el penoso espectáculo, subiría hasta la selva de tus cabellos. exploraría aquel bosque, apartaría tus mechones castaños al andar y a cada paso acariciaría tu nuca.
paola parís: sigue.
ricardo weblog: finalmente, cuando terminase de explorar ese territorio, me dejaría caer por la resbaladera de tu espalda, bajaría por tus piernas hasta llegar a tus pies.
paola parís: y después??
ricardo weblog: y después volvería a empezar.
paola parís: y por qué crees que te permitiría volver a empezar.
ricardo weblog: porque sé que aquí, con una sola caricia, un abrazo, un beso, una simple mirada, podría cambiar para siempre la faz de la tierra y de los planetas alineados.

**ricardo weblog y paola parís besándose, acostados en la arena, mientras que cientos de personas les caminan por encima con cuidado de no pisarlos.

sábado, febrero 02, 2008

a hard days nigth

**luego de una rutinaria tarde, nuestro héroe, ricardo ((el harry potter de la farándula)) weblog, deja en la mesita de la compu todos las herramientas de su trabajo diario, la libreta garabateada con figuras de monitos, la cinta adhesiva plateda ((de esas que les ponen a la gente cuando las secuestran en las películas)) y el revolver. se derrumba en la cama y entra en un estado muy similar a la semiinconciencia, pensando en que linsay lohan no me quiere, que el bus se me va, que nadie piensa en mi y en la teta del toro. snif! justo antes de tomar su ración diaria de tónico de cinta adhesiva y chocolate derretido ((la dupla atómica)) suena el cell phone.

ricardo weblog: hello!
paola parís: hola!
ricardo weblog: paola parís <3
paola parís: snif!
ricardo weblog: qué pasa, po! tas tristre.
paola parís: un poquito...
ricardo weblog: a ver, cuéntame. qué pasó??
paola parís: nada, es que la situación con javier está difícil.
ricardo weblog: ya.
paola parís: tuvimos una discusión.
ricardo weblog: y fue justamente antes que me llamaras.
paola parís: síp.
ricardo weblog: y ahora qué le pasa al tipo??
paola parís: nada.
ricardo weblog: bueno, te entiendo. yo también he discutido por nada con nadie.
paola parís: si, po. por una tontería se puso muy grosero y me dijo palabrotas y la cagó y la la la.
ricardo weblog: yo creo que no te quiere nada.
paola parís: sí me quiere.
ricardo weblog: y por eso te hace sufrir.
paola parís: no es eso.
ricardo weblog: te mereces algo mejor, empezando con que el tipo es chiquito, moreno, feo y virolo.
paola parís: no es virolo, es que tiene la mirada tierna.
ricardo weblog: bueno, no te discuto eso. bastante tierna tenía la mirada el día de tu graduación, cuando no le quitaba los ojos de encima a tamara.
paola parís: no miraba a tamara, me miraba a mí.
ricardo weblog: sí ves, es virolo.
paola parís: mmmm...
ricardo weblog: ya te lo dije, te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, que te quiera, que tenga carro, pero no mucha plata, alguien que esté dispuesto a irse a la playa contigo, alguien así que se llame como yo.
paola parís: bueno, qué coincidencia. justamente ayer le pedí permiso a mi papi para irme a la playa con javier, pero ahora que pe pelee con él ya no tengo adónde ir.
ricardo weblog: ya, po. vamos a la playa.
paola parís: te vendrías ahorita mismo a mi casa??
ricardo weblog: claro! pero y si el fulano llama a tu casa y tu papá se entera que no te fuiste con él.
paola parís: no se va a enterar, yo le dije que no perdiera su tiempo llamándome, que estoy muy enojada y conociéndolo cómo es de orgulloso, seguro y no llama en todo el feriado.
ricardo weblog: ya, po.
paola parís: me esperas en la esquina de mi casa que si mi papá se da cuenta, me mata.
ricardo weblog: bueno, yo tengo acá que escribirle a unos amigos, me conecto a internet y en media hora estoy allí.
paola parís: yo hasta eso voy a volver a poner mis cosas en la maleta.
ricardo weblog: oki.
paola parís: no te demores.
ricardo weblog: no me demoro.
paola parís: chau, chaulafancito pa tip.
ricardo weblog: chaulafanciato pa tip y un beso.