capítulo nonagésimoseptimo:
manual para ser aceptado
...en la aseguradora de vehículos

si ha chocado su carro, un corsa evolution 1.4, tipo sedán, modelo 2007 y que tiene un stiker de i power blogger y quiere que la aseguradora le cubra los gastos. estos son los pasos que debe seguir. si usted tiene automóvil de modelo diferente y que no tiene stiker, es muy probable que algunos pasos cambien.

llame por teléfono a la aseguradora y pida una cita. deberá ser muy paciente porque tomará algún tiempo. no es un diálogo muy difícil. nada que ver. es un diálogo muy largo que lo sostiene con una grabación, en el que por cada minuto de espera deberá cancelar una determinada cantidad de dinero. por supuesto, la opción que desea escuchar será la última. una vez finalizada la llamada tendrá una cita dentro de uno o dos o tres o seis años. depende.

ese día llegue a la cita muy temprano porque va a salir muy tarde. desayune bien, si es posible meriende tres veces. una vez que está frente al funcionario exponga su problema. diga que tiene muchas propiedades, empresas, que tiene un trabajo muy demandante, si es posible todo al mismo tiempo, en fin, demuéstrele que si le pagan el seguro, el único perjudicado será usted porque ha desperdiciado tiempo valioso tramitándolo.

puede ser que le rechacen la indemnización en ese momento por razones misteriosas. pero también pude ser que lo dejen soñar unos días más hasta hacerle llegar el rechazo por correo. en cualquiera de estos dos casos no le devolverán la prima que les pagó por hacerle el favor de tramitar su rechazo. pero si consigue la autorización para que su auto sea reparado, no piense que la cosa termina allí. es hora del segundo paso.

cuando usted compró su auto llenó una hoja de suscripción al seguro, es una que tenía varias barritas y numeritos y garabatos que usted no sabe para qué sirven. no se preocupe, ellos sí lo saben. fotocopie todos esos papeles y llévelos a la cita. una vez en la oficina de la aseguradora deberá llenar varios formularios en los que usted detalla los acontecimientos concernientes al siniestro. en el primero le preguntarán si usted se droga, si acostumbra a conducir ebrio, si consume sustancias tóxicas o si tiene tendencias suicidas y autodestructivas. en el segundo formulario le preguntarán si cuando conducía el auto usted mantenía relaciones sexuales, si pasaba por una etapa de crisis, si le daba un infarto. si dentro del auto llevaba plantas, explosivos, cápsulas de plutonio y toallas. sí, toallas. no trate de entender. simplemente responda negativamente a todo sin importar que indirectamente alguno de los ítems es razonablemente cierto. las letras chiquitas dicen que no importa que usted responda afirmativamente a alguno de los puntos, no por ello le van a rechazar la indemnización. no les haga caso.

en la concesionaria donde ha comprado y tiene guardado su auto estrellado, le entregarán la lista de daños y su respectivo costo, no se moleste en leerlos, entrégueselos al funcionario de la aseguradora que lo acompaña. el hombre aceptará de buena manera la hoja que sobrepasa los tres mil dólares aunque los únicos daños visibles son unas inofensivas magulladuras en el capó y en el parachoques. el tipo se asegurará que en las escasos tres milésimas de segundo que pasó la hoja por sus manos, usted no le hizo alguna modificación. antes de regresar a la oficina de la aseguradora, el funcionario lo sorprenderá preguntándole por algún número telefónico al que pueda llamar en caso de emergencia. no se atreva a pensar qué tipo de emergencia pueda ser. no se lo dé. luego le solicitarán en qué sector vive. no se atreva a decir la floresta 3. no. atrévase a soñar, diga que vive en samborondón, en el centenario. en fin, sea un triunfador. y regrese a su puesto y búrlese de las demás personas que están en la cola, esos pobres muertos de hambre.

se encontrará con otro funcionario. sonríale, hágale charla y chistes porque el año ya se acaba y finalmente usted ha logrado reparar su carro. claro, si en los próximos treinta días que demora la reparación, no le vuelven a llamar negándole el seguro.

capítulo nonagésimoquinto:
duendes navideños defienden el consumo de hojas de coca

ayer, el duende del centro comercial del riocentro sur, defendió el consumo directo de la hoja de coca. afirmó que no es una costumbre absurda, ignorante e incivilizada. insistió en que podía consumirse elegantemente en una bebida energizante. y planteó como una política antinarcóticos la normalización del consumo de la hoja de coca que ha estado vigente, según el duende, desde tiempos ancestrales en que nació jesucristo.

“es algo mágico e inexplicable. es una tontera muy navideña. es algo así como meterse en la onda de neo en la matrix, es una experiencia, wow”, dijo el duende vestido como la señora noel.



capítulo nonagésimosexto:
se prevé reedición de la biblia

concientes que la biblia se pasa de la raya, un grupo de teólogos ha alzado su voz de protesta y han decidido reeditar el libro más leído del mundo. “en el texto tradicional dios es una figura autoritaria que tiene algo de asesino y un poco de genocida, basta con ver lo que le ocurrió a egipto y los vecinos de moisés. hay pocos libros que son tan abiertamente antisemitas, donde los judíos son malos, avaros, crueles. donde a las mujeres se las reduce al modelo primario del machismo mas arcaico y discriminatorio, la “virgen” maría y la “puta” maría magdalena”, dijo una representante que quiso omitir su nombre pero afirma que será la primera papa.

suavizando algunos pasajes y atenuando otros, la nueva biblia será políticamente correcta y acorde a la generación del siglo xxi. el resultado es un dios neutral, y como en toda constitución política del planeta, se votó porque un tercio de los acompañantes de jesucristo, o sea, los apostoles, sean muejres, así tenemos las apostolinas, matea, marcas, lucas y juana la cubana.

todas estas modificaciones y correcciones han sido gestionadas por sectores progresistas de la cristiandad. existe una pugna de intereses porque algunos sectores quieren que se cambie uno de los mandamientos por una ley a favor de los inmigrantes latinos, mientras que otros desean que se la cambie por una normativa de igualdad gay.

“este es un libro que trata de acercar la iglesia a la gente que no quiere saber nada de ella, este texto puede llamar la atención incluso de los ateos”, dijo stephen hawkins, científico espacial y gestor de la reforma.

capítulo nonagésimocuarto:
publirreportaje



siga el buen ejemplo del famoso cantante ecuatoriano, jorge luis del hierro,y matrículese hoy en el instituto técnico particular de señoritas guayaquil.

no se quede afuera.

nota del rectorado: no se admiten mujeres vestidas.

capítulo nonagésimotercero:
manual para ser aceptado, vol. 2

está cansado de presidir un país que vale menos que un terreno en irak?? harto de ser vapuleado e ignorado por los líderes mundiales?? decepcionado por haber conquistado a la chica más bonita de la u, sólo para descubrir que ella tenía un pésimo gusto por haberse fijado en usted?? desea que su voz tenga alguna instancia en el concejo de seguridad de las naciones unidas?? quiere ser un buen chico rico y que lo llamen alvarito bush?? cansado de ser pobre como una rata?? quiere salvar su vida?? tenemos para usted la solución, una bomba atómica.

sin recargos extras y sin comisiones ((tan solo le pedimos una pequeña extensión de servicio* ((cof-cof)) a nuestro favor)), mediante aquella costumbre navideña que según afirmaciones de sacerdotes ultraortodoxos, nace en la antigua alemania nazi, la tradición de “el amigo secreto”, podemos entregarle a esa persona especial su regalo bajo en azúcar y pulgas radiactivas.

ya no tiene que ensuciarse las manos, nuestro servicio de entregas lo libera a usted de todo compromiso, porque no le pedimos nada a cambio, sólo plata. somos el equivalente en éste negocio a la azúcar de dieta, el café sin cafeína, la margarina light, el yogurt sin yogurt y las películas porno. éste servicio tiene la finalidad de saciar tu necesidad sin producir prejuicios en el mal llamado “remordimiento”.

no se quede afuera y sea parte de nuestro selecto grupo de clientes que han solucionado para siempre el problema de las relaciones interpersonales.

capítulo nonagésimosegundo:
hey! arnold, hello, deja el show



ecuatorianos, ecuatorianas y ecuatorianitos, les traigo grandes y terribles noticias. atención. estoy escandalizado por la carga sexual de una supuesta serie infantil llena de segundas intensiones e insinuaciones eróticas perturbadoras. me refiero a la teleserie animada hey! arnold que se transmite por teleamañados a la hora más tranquila de la tarde.

todo comienza con un grupo de niños y niñas que entran a la adolescencia en un colegio público donde las clases inician el día más caluroso del verano. aquello es un claro símil de una adolescencia calenturienta. entre ellos destacan el personaje principal, un chico llamado arnold que tiene una cabeza alargada, su mejor amigo tiene la suya puntiaguda y luce en su suéter rojo el número dármico ((según el tercer testamento que aun no ha sido escrito)) de la potencia eréctil masculina, el 33. y otro chico tiene una naríz muy alargada. barras, trompas y otros símbolos fálicos son los componentes gráficos de éste programa.

los pequeños, a lo largo de las historias reprimen su sexualidad, mientras que helga, una extraña niña que es su gurú sexual, ofrece terapias contra la inhibición tales como, “apártate, cabeza de balón” y “vamos, cabeza de balón”. la cosa se agrava cuando arnold encuentra a un chico, que incapaz de asumir su identidad sexual, cree que es una barra de chocolate y juguetea mórbidamente con dos minúsculos ejemplares de barras de chocolate en cada mano.

poco a poco las cosas van aclarándose y las debilidades de cada uno es evidente. por ejemplo, el protagonista, constantemente está a punto de hundirse en la perversión, simbolizada por la falda que usa en todos los capítulos.

el final, evidentemente, es feliz. la relación, entre los chicos es saludada por los mayores por una masiva erección de risas. y todos se van juntos y felices a vivir apartados su sexualidad comunitaria que en ocasiones, en medio de los comerciales, alcanza grados orgiásticos.

llega un punto en que todos superan sus traumas y terminan aceptándose a sí mismos. helga acepta su derrota y deja de toquetear a arnold. y el abuelo decide reprimir sus terribles impulsos pedófilos. todos aprenden a vivir con sus perversiones.

no es que yo sea un exagerado o un alarmista o que esté alucinando. pero si yo tuviera hijos no los dejaría sentarse frente a la televisión. es mas, pondría una denuncia en la oficina de la federación moral de alianza país del presidente correa que por cierto es mi mejor amigo. los niños no pueden estar expuestos a este tipo de influencias nefastas y degeneradas como las de la serie hey! arnold, por eso pido el ministerio de educación y cultura para combatir contra este tipo de influencias nocivas. atentos, padres. no se dejen engañar. hay que estar siempre vigilantes para combatir a este tipo de lacras de la sociedad que se visten de oveja con el inofensivo traje de una teleserie infantil.

capítulo nonagésimoprimero:
manual para ser aceptado
por el eminente profesor y científico R. J. weblog

la asertividad.-

cuando estés frente a otro ser humano, muestra atención a lo que haces y lo que el otro hace. si no tienes claro hacia dónde debes ir y lo que esperas lograr con el diálogo asertivo, tu comportamiento perderá fuerza y dirección.

tu meta no es que el otro comprenda la diferencia entre el bien y el mal, ni tampoco caigas en la trampa de filosofar sobre el egoísmo. no importa que el otro no entienda tus motivaciones, sólo debes hacerle entender que no estas de acuerdo con su manera de proceder. si no cambia de conducta, luego verás lo que haces, pero por ahora lo único que debes hacer es “sacarte la rabia acumulada”. mierda.

por ejemplo, si estás en un asalto a mano armada y quieres mostrar tu inconformidad, puedes decir: “señor ladrón, yo quiero manifestar abiertamente mi rechazo hacia éste modo de proceder, quiero que pare en éste instante su actividad”.

recuerda, si un amigo tuyo te está asaltando y te dispara y te quita el habla, entonces, no es tu amigo.

capítulo nonagésimo:
atáscate, robot


el siempre impredecible ricardo weblog le puso a su auto, un chevrolet corsa evolution activo 1.4 modelo 2007 ((cof cof)) una peligrosa arma de destrucción masiva que tiene la apariencia de un inofensivo stiker.

ésta mañana me levanté muy temprano. estaba oscuro. estonces, al ver que no veía nada, yo dije, hágase la luz. y la luz maría, la empleada doméstica, se hizo las empadas de queso ((juar juar!!)).

mientras desayunaba y bebía lentamente mi café yo pensaba, y pensaba y pensaba, caracho, qué puedo hacer para llagarle a la gente, cómo puedo hacer para que doce millones de ecuatorianos comprendan, entiendan, dios míos, cómo puedo hacerles ver la luz de que yo soy el único en quien pueden confiar, en que si me dan el voto yo lo revertiré en obras.

en fin, no sé cómo hacer para que mis electores capten el mensaje. nunca pensé decirlo, pero creo que tengo problemas.

algún concejo??

capítulo octogésimonoveno:
el mito de la creación pacheca

anoche iba por la calle comiendo una hamburguesa, en eso un mendigo me pide un mordisco. y lo mordí.

capítulo octogésimooctavo:
mensaje a la nación

queridos amigos, la amistad no existe.

capítulo octogésimoseptimo:
porfavor, no se vaya
la más completa forma de información tiene que hacer una pausa.

debido a las ocupaciones múltiples y fantásticas* ((fantásticas: fantasía, irreal, inexistente)) de éste blogger que escribe para los jóvenes y algunos ancianos con demencia senil, se ha visto en la penosa tarea de hacer un receso. todo por la proximidad de la temporada electorera.
qué verguenza.

capítulo octogésimosexto:
cómo asaltar un banco sin morir en el intento

ingredientes:

• un cómplice que no hable mucho y que no sea muy sangrón.
• dos máscaras de cualquier modelo, menos las del payaso del macdonal's porque me late que es gay.
• un túnel previamente excavado con cucharita, es que no hay que levantar sospechas.
• muchas bolsas y saquillos pa meter la plata.
• dos pasajes de avión pa pelarse pa nueva york.
• patito de hule pa despistar a la policía.
  

procedimiento:

ingresar a un banco muy ladrón (o sea, cualquiera de los privados, pichincha, unibanco, bla bla bla) por la puerta principal. una vez dentro, colocarse las máscaras y anunciar el asalto. en un gesto de buena voluntad, permitir que los rehenes se comuniquen con sus familiares. en cuestiones de minutos la calle será un hervidero de familiares que se rasgan la ropa, periodistas y policías. mientras se negocia una salida para preservar la vida de los rehenes hay que vaciar la caja de seguridad con la mayor brevedad posible. con el botín a buen recaudo, escapar por el túnel que se tenía preparado de antemano. de modo que cuando irrumpa la fuerza policial descubra que ya es demasiado tarde. se darán cuenta que mantenían un cerco durante varias horas alrededor del sitio que los ladrones ya han abandonado. al encontrar el patito de hule se volverán locos y pensarán que los ladrones eran brujos.

conclusión:

éste es un asalto de esos que sólo ocurren en las películas o en las mentes de los bloggers que son despertados a las seis de la media noche. es un asalto en el que se lo tiene todo pensado, se caracteriza por su artesanía y cuidado. hay que trabajar duro y parejo. sin contar con las horas de planificación y la elaboración del túnel de escape. el ingenio radica en que nadie resulte lastimado. y en su mayoría, los “damnificados” serán personas que atesoran fuertes sumas de dinero que no han sido declaradas ante las autoridades fiscales. de hecho, los propietarios de éstos dineros son personas que obtiene ganancias mediante negocios oblicuos y que por la misma razón no está declarado, ni cubierto por alguna aseguradora.

capítulo octogésimoquinto:
réquiem en G mayor para un gato desaparecido

ya son varios días que igor no aparece. solamente espero lo peor que pueda ocurrir.


una foto de silencio por el asistente desaparecido.


lo mismo que lo anterior, pero en amarillo.

capítulo octogésimocuarto:
diatriba a los bloggers que son demasiado bloggers

los bloggers que son demasiado bloggers tienen cara de blogger y eso los hace inconfundibles. brillan como pingüinos en el desierto. son personas experimentadas que experimentan cosas ya experimentadas hasta volverlo habitual, circunscrito, eficiente, automático. un huevo de sabiduría, diría gayly.

los bloggers que son demasiado bloggers nunca andan solos. siempre están acompañados de novatos que aspiran a ser bloggers y por una atractiva mujer que el blogger apadrina por sus dotes intelectuales especiales.

los bloggers que son demasiado bloggers siempre nos recuerdan que no somos bastante bloggers. por lo general no se asocia a los bloggers con el dinero, salvo para los bloggers que son demasiado bloggers. las dimensiones de su fortuna se calcula con el promedio del volumen de e-mails que su agente de finanzas le presenta cada minuto. un dineral de plata solamente proporcional a su ramplonería como escritores. de allí que muchos bloggers que son demasiado bloggers aceptan que nunca han escrito texto más dramático y sangrante que el de su declaración de impuestos. otros dirán, en cambio, que su declaración de impuestos es su obra más imaginativa. por supuesto, son chistes de bloggers que son demasiado bloggers.

los bloggers que son demasiado bloggers caminan siempre despacio, con la cabeza hacia un lado, como si estuvieran absortos en el apasionante mundo de sus intrincados pensamientos. siempre nos recuerdan a los bloggers ordinarios que no somos bastante bloggers que el banco de los cuales somos clientes no nos deja acceder a nuestros propios depósitos hasta que presentemos una serie de documentos absurdos y que si queremos adquirir una nueva posesión debemos avalarla con nuestra propia sangre.

los bloggers que son demasiado bloggers fruncen el ceño y despotrican contra los demás blogger cuando las cosas no coinciden con sus pensamientos. es que ellos no le ven la gracia a nada. y lo peor de todo es que no saben que no saben contar chistes, por eso los cuentan. en realidad son aburridos, corrientes y tienen tanta gracia como un trompo dentro de un plato.

los bloggers que son demasiado bloggers saben qué opinión es cierta y cuál es falsa. siempre están actualizados y siempre tienen un enlace oportuno a una página en inglés. nos dicen qué gusto debemos tener, qué páginas hay que leer, qué hay que comer, dónde hay que ir, quién es bello y quién feo, qué películas debemos ver, dónde invertir, qué comprar, qué edificio es el más alto de la tierra, qué debemos vestir y cómo desvestirnos, qué es un antivirus y por dónde le entra el agua al coco. en fin, gracias a dios, los bloggers que son demasiado bloggers saben qué es lo que nos conviene.

por lo general los bloggers que son demasiado bloggers citan a otros bloggers que han sabido ser bastante bloggers. es que entre bloggers se entienden.

no hay pruebas fehacientes, pero se dice que los bloggers que son demasiado bloggers suelen hablar solos en las noches de luna llena, suben a las azoteas de los edificios, visten calzoncillos cuadrados pasados de moda y adoran fumar pipas a lo jean paul sartré mientras admiran un retrato abstracto que consiste en un cuadrado negro dentro de otro cuadrado negro. también se dice que leen revistas de modas a escondidas y cuando ya no pueden más y llegan a sus casas luego de un arduo día de actualizaciones en sus páginas, se dejan caer pesadamente en sus muebles y se quedan allí, elegantes, oportunos, geniales, con su duda existencial, hastiados hasta la nausea de saber tanto y compartirlo con los demás.

capítulo octogésimotercero:
historias falsas para vivir la realidad

ayer, mientras pateaba latas en la calle, encontré a un antiguo amigo del colegio. hablamos un buen rato de muchas cosas. no te creo, ya te casaste, qué loco. ya tienes un hijo, se ve que no pierdes el tiempo, no, no me he casado, sigo soltero, sí, ya llegará la indicada, no, no me desanimo, sí, deben estar armándomela en un laboratorio, sí, la reconoceré cuando la vea corriendo desnuda en la calle.

me encontré con daniel silva. no ha perdido su buen humor. en el colegio era gordo y todo el mundo se lo cargaba por eso mismo. tenía dieciocho y ya estaba quedándose calvo. hoy, el que se está quedando calvo soy yo. él está flaco y parece que ha vivido más.

daniel silva aparece en la historia que escribí y que ahora estoy corrigiendo. según yo estaba haciendo un retrato fiel, pero no. los rasgos del personaje son mas bien de caricatura porque se sostiene con recuerdos y éstos son imprecisos. puede ser que la mente magnifique ciertas cosas y disminuya otras. si tuviéramos una máquina del tiempo y volviéramos al pasado, en un momento que recordemos con cierta emoción, creo que nos daremos cuenta que las cosas no son como las pensábamos. puede ser que el sitio sea más sombrío, o más grande, o haya detalles importantes que no tomamos en cuenta y que son parte importante de la experiencia ligada al recuerdo.

talvez sea por eso mismo que recordamos con mayor facilidad acontecimientos deprimentes cuando estamos tristes y situaciones catastróficas cuando nos lleva la ansiedad. después de todo estamos a merced de la mente y la manera en cómo analiza las cosas. no siempre los hechos concuerdan con nuestra memoria. como lo explica walter riso, que un hombre encuentra a otro en la calle, lo saluda efusivamente y le dice, hola luis, qué alegría verte, cómo has cambiado, ya no pareces el mismo, ahora estás más alto y gordo, si hasta te has teñido el cabello de rubio y tus ojos ya no son negros. el otro responde, lo siento señor, pero creo que me confunde, yo a usted no lo conozco, además mi nombre es pedro. entonces el otro agrega sin titubear, es increíble, hasta de nombre has cambiado. la mente es así, si no gana, empata.

éste escritor es un buen ejemplo de economía mental. ah, cuídense que hay tanta gente rara y loca suelta en la calle. bueno, ya tengo que irme, debo ir a rascarme la espalda con la rueda del auto que está en el otro barrio.

capítulo octogésimosegundo:
presidente busca país para gobernar

un ecuatoriano del año 2006 vive como los palestinos en la era de los dinosaurios. no viaja. si tiene prisa monta en una mula o en un bus, es lo mismo. si vuela, tiene que depender del viento. si cultiva la tierra, tiene que mirar el cielo para anticipar el invierno. tiene tantos hijos como le da la mujer. y así.

dada la fecha y en homenaje a épocas electorales más dichosas en las cuales los humanos dejamos nuestra suerte a los dioses mezquinos de los partidos políticos. yo, uno de los filósofos más duros que ha dado éste país. el único que ha sobrevivido a las guerras urbanas de ésta tribu. yo, un verdadero cráneo lleno de cuarzo y dinamita que he trabajado todos estos años con la potencia silenciosa de dios y he sostenido diálogos con el universo porque mis centros de estudio han sido los museos y bibliotecas. he decidido que yo y sólo yo y nadie más que yo, soy el indicado para guiar éste país por la senda del bien a través de la primera magistratura.

la visión catastrófica y negativa de que millones de personas están al límite de la miseria, que las grandes compañías estafan a sus clientes, que los partidos políticos sólo protegen sus propios intereses, desaparecerá el día que sea presidente. las horas de la corrupción están contadas, cuando caiga el primer presidente corrupto, los funcionarios llorarán y los políticos temblarán porque he sido yo quien ha decidido terminar con el tiempo interminable de la eternidad.

**aplausos aplaudos.

capítulo octogésimoprimero:
éste post puede salvarte la vida
bueno, en realidad, no.

dentro de cien años, si quedan aún personas para seguir contando la historia, alguien estudiará los antiguos problemas que nos aquejaban. examinarán como si fueran los restos de una antigua civilización los cimientos del malecón 2000 y los paraderos de la metrovía que se inaugura la próxima semana. dirán que sólo un cerebro iluminado, un verdadero inventor de la municipalidad, concibió la fabricación del sistema de transportación urbano. y harán un monumento del actual alcalde, y dirán que guayaquil es una antigua palabra olvidada que significa nebot.

no soy muy bueno para las críticas. así que ésto se queda allí. eso me recuerda como si hubiera ocurrido hace cincuenta años, no debo explotar toda mi dinamita ideológica en escribir un post. debo guardar un poco para los discursos políticos, un género de ficción altamente desarrollado en mi país, decía roncagliolo.

palabras palabras palabras: lamento mucho no poder revisar seguido sus blogs, es que no tengo internet. no me pregunten cómo hice para publicar esto.

capítulo octogésimo:
más de los mismos capítulos

ayer, en la mañana, a eso de las ocho de la media noche, hice un examen. no es que estuviera enfermo o internado en un hospital. rendí un examen para medir cuánto sabía. manejé un auto, lo estacioné, fui en primera, segunda y tercera, y no maté a nadie. ni yo me morí. creo. en quince días debo ir a la comisión de tránsito a tramitar mi licencia. he aprendido algo nuevo. ya sé conducir. lo logré. he triunfado.

**ricardo weblog levanta el puño contra el cielo. se escucha un trueno, el sol se eclipsa repentinamente, las gallinitas de los vecinos corren a sus nidos, miles de estrellas fugaces surcan el cielo. se escucha en las alturas un prolongado, nooooooooooooo.

ayer me di tiempo para todo. incluso para experimentar. por ejemplo, la primera pastilla de éxtasis con la primera red bull puede resultar bastante molesta. el cuerpo comienza a tambalearse. la inestabilidad te invade y empiezas a crujir como si te fallara la caja de cambios. el humor te cambia repentinamente, todo lo miras a través de un rectángulo negro como si fueras dentro de un tanque de guerra. el payaso del macdonal’s se vuelve tu amigo.

cuando llegas a la segunda dosis todo se apacigua. no hay moros en la costa. el tanque de guerra se convierte en una almohada gigante. te invade un leve sueño. es como si de golpe llegara diciembre. todas las cosas parecen levitar a un milímetro del suelo. la atmósfera en la que flotan los objetos se hace visible. es una luz recién inventada. tienes la impresión de que el único ser que se mueve en el mundo eres tú.

por fin, a la tercera dosis, la felicidad es una materia de colores que puedes tocar con las manos y ponerla donde se te antoje. el mundo se vuelve un retrato de van gohg. estás a la deriva en un mar de gelatina y rodeado por unos círculos concéntricos de fuego. si tienes fuerzas para sostener un libro y lees algo, aunque sea al revés, lo comprendes con una profundidad especial, como si nunca hubieras entendido algo con tanta lucidez. no importa si es la cartilla parroquial de la misa del domingo. descubres allí una inmensa sabiduría que te ha sido ocultada toda la vida. la lectura de éste blog puede hacerte verter lágrimas. eso sí, sólo un par de líneas porque no hay modo de relacionar la tercera con las dos anteriores. no importa si sólo lees un párrafo. con eso tienes para una vida entera. lo repetirás una y otra vez y predicarás la palabra por el mundo.

lo malo es que los efectos duran poco. y si tienes poco dinero, menos. no es que yo lo haya probado. claro que no. mas bien me lo contaron. me creen, no.

bueno, más les vale. al señor tu dios no le gusta repetir lo mismo dos veces.

capítulo septuagésimonoveno:
qué leen los bloggers??

pongo dos libras de pelusa de ombligo a punto de nieve, un cuarto de taza de mala leche cortada, un monólogo violento y atormentado de hincha de yu-gui-oh en tiempo de carestía, dos puñados de tierra del patio de la escuela politécnica del litoral, conexión a internet. lo dejo refreír por el tiempo que me sueno los mocos. babita para quitarle las manchas. y a la calle. blog notable.

he tenido paciencia para darme una vuelta por la blogósfera local. me sorprende que las bitácoras más comentadas son aquellas que son verdaderos esperpentos, escritos abyectos, escasos de toda racionalidad. nocivos. sitios en los que se escribe con las patas y lo más peligroso, con mucho odio. o sea, nada que ver con este sitio respetuoso de los derechos civiles y obligaciones morales. escriben puteadas y reciben puteadas de quienes los leen.

en la vuelta de la esquina de tu barrio debe haber una librería en la que venden cosas como, vuélvase millonario en dos pasos y cómo hacer plata vendiendo piedras. todos los libros sobre el éxito concuerdan en lo mismo, la perseverancia y la paciencia. lo que no saben los autores de libros de “éxito” es del tremendo fracaso de sus obras y el modo en como desinforman a sus lectores. el secreto del éxito no es la perseverancia, ni la paciencia, ni las arañas, ni las hormigas. cuántas veces es mejor deponer las armas en el esfuerzo de una lucha estéril. cuán inútil es la paciencia si sabes que no esperas nada. son muy pocas, poquísimas, las cosas por las cuales vale la pena perderlo todo. si tú quieres hacerte famoso, tener plata, admiradores, prestigio y un perro que te ladre. lo primero que tienes que hacer es ponerte un blog. pero mucho ojo. el secreto es que al escribirlo debes coincidir con todas las opiniones, prejuicios, odios, manías, locuras, resentimientos e insuficiencias mentales de un gran número de personas. la mayor parte de la gente sólo quiere ver y leer todo aquello que confirma sus opiniones, prejuicios, odios, manías, locuras, resentimientos e insuficiencias mentales.

ahora, hablando en un sentido más profesional. entre las manías y enfermedades del público que debemos incluir está el respeto a lo religioso, o sea, dios, los descubrimientos científicos y los hechos históricos. creo que el código da vinci es un buen ejemplo de lo que debo hacer si quiero plata. tanto así, que hubo una época en que los doctores en filosofía que constituyen los libretistas y directores de tc televisión, inspirados por el portentosa obra del académico dan brown, decidieron llamar a la nueva temporada del programa “solteros sin compromiso”, el código menestra.

me gusta lo que dice walter riso en uno de sus libros, “los eruditos almacenan pensamientos, pero no pueden pensar”. le dedica un capítulo entero a eso. yo me siento bastante aludido. ya lo he dicho, de tanto leer voy perdiendo la capacidad para pensar.

capítulo septuagésimoctavo:
por cambio de identidad, vendo superyó.
poco uso.

esta mañana estaba haciendo la limpieza con la aspiradora y el televisor encendido. descargué un par de veces la funda de desechos cuando limpié bajo mi cama. a los cocodrilos no les incomoda el ruido. en eso, cuando volví a encenderla, suena una canción que me encanta desde la primera vez que la escuché, “lástima, pero adiós me despido de ti y me voy, lástima pero adiós me despido de ti y me voy”. era julieta venegas volando en un globo, limpiando su cuarto con una aspiradora más artística que la mía, la pasaba por debajo de las patas de un cuervo, mientras una culebra se deslizaba lentamente sobre una cajonera y ella seguía quitándole el polvo al desierto que era su habitación que luego se transformaba en iglú.

la mayoría de las personas, a las nueve de la mañana, está en su trabajo. yo no. yo estaba aspirando el polvo mientras escuchaba la canción de julieta venegas. la verdad es que no me gusta trabajar. no me ilusiona ser periodista en un diario. si algo tenemos los escritores es que somos bastante ociosos. la verdad. la plena. yo quiero pasar mi vida en la casa con una aspiradora y encerrado en mi imaginación durante unos periodos de diez horas diarias. esa es mi vocación. el problema es que quiero hacer de mi problema sicológico una profesión.

los arquitectos construyen edificios pensando, a ver, el baño lo pongo en el cuarto para ver si así consigo que éste man se bañe todos los días, la ventana la voy a poner más alta para que deba pararse sobre una silla a ver si se alegra por la luz del día, las escaleras las voy hacer más largas para que haga ejercicios y no sea vago. me gusta la canción de julieta venegas, habla de un tema triste y no se azota como los demás cantantes. ella está triste pero sana, sola pero viva, pobre pero buena.

yo me pregunto, tantos años para qué. tantos billones de años de evolución para vender aspiradoras. dos mil años de cristianismo para convencer al hijo del vecino que es muy conveniente comprar diez mas cinco naproxeno sódico. no jodan. por cierto, espero resultar ingenioso y no grosero. debe haber algo más y creo que julieta venegas lo descubrió. ella no vende salchichas, ni se levanta temprano. a ella le pagan simplemente por expresarse. así de simple. qué tanto han contribuido para la calidad de vida la tangente hiperbólica, las integrales de números racionales, las clases de mercadishing, la fecha de la invasión de normandía, las leyes de hooch y las megabytes de las computadoras. tal parece que la felicidad recorre otros caminos. eso más, si es que existe.

creo que al paso que voy envejeceré más rápido de lo debido. ese debe ser un modo bastante extraño de mantenerse joven. talvez llegue a ser un tipo muy superior a harry potter.

a algunos ingenieros de lo filosófico nos proponen un trabajo, en una farmacéutica y lo rechazamos por una aspiradora y la canción de julieta venegas. es que canta bonito, sí o no.

un hueco: el título viene gracias al gentil auspicio de paracetamol de concreto.

capítulo septuagésimosexto:
y de repente, gayly


cómo cambia el destino! ayer estrella de la televisión, y hoy
duerme en la calle. qué paso??

a primera vista jaime bayly parece un inofensivo turista paseando en el malecón. sus gafas le dan un aspecto tímidamente intelectual. de hecho cuesta pensar que es gay. según sus propias palabras, un cocainómano. para más señas, sus admiradores, lo llaman gayly. y es que el delgado y alto jaime ha sido entrenado para comer arroz con chancho y escribir libros.

-los escritores te ofrecen cosas intangibles como seguridad, disciplina y valor. y otras cosas más tangibles como plata, mujeres y fama. lo cierto es que escribir libros no da plata, más bien genera gastos. aparte de eso debo aguantarme a los sufridores como marsé que reclamaron porque fui finalista del planeta 2006. me quitaron la plata del premio. mi mujer no me quiere, ni mis hijas, ni el perro. estoy jodido.

mientras jaime habla se mete por la nariz una sustancia blanca que asegura es red bull en polvo inhalable. en los bolsillos del saco guarda un kilo entero. al igual que un conocido blogger que ustedes conocen bien y que a veces habla de sí mismo en tercera persona, necesita tomar químicos para despertarse y también para dormir, tranquilizantes y parte de su botiquín consiste en hojas de marihuana que asegura le dan vidas extras y grandes poderes creativos.

-cuando te has entrenado para escribir, pierdes el sentido de la realidad. te haces duro de corazón y blando de allá abajo. te vuelves sexualmente inapetente. sólo te satisfaces con videos de los teletubies.

-la carrera de escritor es muy dura. la paga es mala. las faltas ortográficas muchas. todos los días me atosigan adolescentes con borradores mal escritos y me piden que apadrine sus bodrios. es horrible. horrible.

debido a esto ha tenido que tomar medicamentos lo que ha perjudicado su rendimiento sexual. pero además su trabajo consiste, precisamente, en reclutar chicos y convencerlos de lo bueno que es ser un escritor.

-era un artista, como un cantante de rock. iba a los colegios con todos mis libros bajo el brazo y tenía un doberman llamado pit bull. todo para impresionar. a los chicos les impacta el poder intelectual de los escritores, en especial a los más infelices.

en efecto, los aspirantes a escritores tienen problemas con la ley, adicción a las drogas, familias disfuncionales e incapacidad para valerse por sí mismos. no podían pagarse una educación, con frecuencia presentaban cuadros de comportamiento conflictivo y la mayoría de ellos escribían en un blog que se caracterizaba por ser gracioso. parte del trabajo de jaime consistía en disimular todas esas trabas y enseñarles a los jóvenes escritores cómo se escribe vaca con ve y burro con be. además los obligaba a bañarse todos los días, a usar zapatos, limpiarse con papel higiénico y usar condones.

en su último libro, “mi mami es virgen”, describe cómo él y sus compañeros, en las librerías, cambiaban de sitio sus libros y en los estantes de las liquidaciones ponían a los bests selleres. escribían en los baños de las universidades, “¿qué es peor, que te dé ganas de cagar aquí o en el estadio?” y asistían a las ferias de libros. también describe las libras diarias de pastillas que sus compañeros necesitan y la atmósfera de represión sexual dispuesta a desfogarse con cualquier cosa que se mueva, de preferencia, la aspiradora. el libro no se pudo publicar en los estados unidos ni en ningún país del mundo, porque el papa lo acusó de plagio.

jaime bayly, en la actualidad, trabaja en conjunto con dan brown en el proyecto de un programa de entrevistas cultural-deportivo-religioso en la ciudad del vaticano. ahora trata de difundir una cultura de paz. sigue asistiendo a centros de estudios, pero ya no lleva el perro, ni los libros, ni anda desnudo. todavía existen jóvenes que le entregan sus primeras novelas con la esperanza de que apadrine sus obras. como el pasado miércoles que un conocido blogger, arrastrado por los malos concejos de su amigo imaginario, le hizo la entrega del borrador de una novela nada pretenciosa. por esto sufre de constantes flasbacks y depresiones. aunque reside en una exclusiva isla de miami, rodeado de montañas, lagos, marcianitos y animalitos que hablan, una parte de él sigue con el opus dei, un desierto que ya nunca abandonará.


contrario a difundidas leyendas urbanas,
jaime bayly, sí sabe escribir.


capítulo septuagésimoseptimo:
abril gruojo


el premio alfaguara 2006, santiago roncagliolo, junto a una perfecta
desconocida sonríen tras haber pagado una fuerte suma de dinero por
aparecer en éste blog.

era impresionante la cantidad de personas que abrazaban a santiago y le tomaban fotos y le estrechaban la mano. era como un cantante de rock. y la verdad, es que para mí,. un buen escritor es como un artista.

santiago roncagliolo envió su libro al alfaguara sin planear que ganaría el premio. sólo lo hizo para ver si lograba el interés de algún editor. le prometió a la enamorada, “si me gano el premio, tendremos un hijo”. ahora, cada vez que le preguntan al respecto, él dice que está en eso. hubo un escritor colega que le dijo que el premio le salió caro.

la semana pasada se realizó la feria del libro. he ido sólo a dos actos. el miércoles con el jaime gayly y el viernes con el roncagliolo. el gayly es el cague de la risa, pero el mierda se conserva serio, como si fuera un ministro dictando una conferencia. lo curioso es que a medida que él hablaba yo ya sabía a qué se refería, es como conocer a alguien bastante bien sin tener la necesidad de haber sostenido previamente un dialogo. sólo leyendo sus libros. yo le veía allí, en la tarima, y me parecía. no sé. ver al de los smashing pumpkins. él hablaba y yo me acordaba de la novia que tenía, de los calzoncillos calvin klein, de la ocasión que se metió al baño de una discoteca y vio que de un hueco en la pared aparecía una cabeza. era un chico. y le decía que le haría una mamada gratis.

en cambio al roncagliolo sólo yo lo reconocí. todos se dieron cuenta cuando me levanté y empecé a tomarle fotos. tuve la oportunidad de hacerle preguntas desde el público y luego, cuando estaba firmando los ejemplares del libro, yo le extendí copias de su blog. el man muerto de la risa me lo firmó. aproveché el momento para darle el borrador, le dije, es tuyo, has lo que quieras con él, has de cuenta que te viene con el alfaguara.

el miércoles pasado, yo no tuve el valor de entregarle el borrador al gayly, por lo que una amiga me hizo el favor de hacerlo. conociéndolo capaz y lo usa como papel higiénico y luego lo manda a editar. en cambio el roncagliolo me parece más humano. no sé. yo hasta le dije, ya sabía que algo torcido hay en el abril rojo, eres zurdo.

como es de suponer en el sitio había un montón de insufribles peladitos “culturosos” buscandole la parte metafísica a las películas de superman y los paralelismos con el libro filosófico, “posibilidad de una isla”. putamadre, qué ganas de reventarlos a hachazos. yo me hacía el pendejo, porque allí todos, cholos y aniñados, esperábamos lo mismo, que nos apadrinen las novelas. sólo que ellos, a diferencia mía, tienen el papi que les da publicando. acá las editoriales tienen bastante de imprentas. si tienes cuatro mil dólares te mandas a imprimir unos seiscientos libros que los repartes entre tus amigos. yo no tengo plata para eso. además quiero que me publiquen por bueno, no por malo. el roncagiolo dijo que sus primeras novelas batieron record de rechazos. cuarenta. esos libros quedaron en nada, probablemente nunca se publiquen. y ahora está metido en el proyecto del rodaje de la película de su novela anterior, “pudor”. talvez lo que escribo nunca se vaya a publicar y menos hacer películas. o talvez sí y el año próximo les envíe invitaciones al alfaguara 2007 y al cannes. no lo sé. eso sólo dios lo sabe. si es que existe o si es que no ha muerto. esa es una cosa filosófica en la que prefiero no pensar. yo estoy seguro que sí existe, y su habilidad más sorprendente es la de esconderse bastante bien. ya estoy hablando como “culturoso” y eso que sólo pasé con ellos un momento. ya no salgo a la calle.


santiago roncagliolo estampó una dedicatoria sin
saber que en futuro cercano estos documentos lo perjudicarán.

capítulo septuagésimoquinto:
el blog ya no es lo que era

la vida no tiene sentido. y hay que añadir que la muerte tampoco. quienes pueden hacer de esto un negocio lucrativo son los productores de películas. la tarde de ayer vi destino final, parte 2. y me parece que en todas partes veo premoniciones. me acuerdo de los momentos previos al gran accidente. el policía negligente que lleva su café caliente tambaleándose en el tablero del automóvil. el joven drogadicto que snifea conduciendo a mil por hora. la chica bonita con el traje de sastre que tiene irresponsablemente unas botellas de agua a sus pies, listas para meterse debajo del pedal del freno. en fin, un montón de gente que se tiene bien merecido lo que les ocurrirá.

después de todo, los humanos somos la única especie que estamos conciente que un día moriremos, pero no lo asimilamos. somos religiosos, creemos en dios, los santos, las arañas y sabemos que debemos portarnos bien para en la eternidad tener un lugar decente en el cielo. pero vivimos creyéndonos inmortales, y luego, de repente, asistimos a un enorme compromiso social donde el homenajeado somos nosotros y no lo sabemos. esa no es la soledad. esa es la muerte. la soledad es cuando abres los ojos en un cuarto de hospital y no hay nadie. también es la soledad cuando empiezas tu autobiografía diciendo, cuando era un niño de madera en el taller de un viejo carpintero. es sólo un ejemplo.

es una verdadera pena que hoy se haya terminado el mundial de fútbol. lo que más chiste me causa es la negativa de los ecuatorianos para aceptar que la selección está afuera. en la universidad ocurre a escala doméstica un fenómeno social en todo el país. quienes lo vieron en la televisión la caída de la selección revisan los diarios para ver si allí no dicen lo contrario. ven que efectivamente el ecuador quedó afuera, pero no quieren creerlo. tienen que escuchar la radio para estar seguros. luego el internet. es tanta la dura realidad que ni siquiera los propios medios de comunicación la asimilan. cuando se pierde lo más difícil es aceptarlo. qué difícil es ser un buen perdedor.

eso me recuerda. saben cómo se llama el hijo de winny pho?

pues, hijuepu.

esa joya me la contaron hoy.

por cierto. si tu nombre es paola, y si ayer hablaste conmigo, y me pediste que escribiera de ti. déjame decirte que lo tengo presente. sólo debes recordármelo.

antes que se me olvide. el miércoles viene tu amigo. a las siete. en la urna de cristal.

ella sabe de qué se trata.

capítulo septuagésimocuarto:
del por qué regreso cuando me voy


con fines aún desconocidos por la ciencia moderna, ricardo weblog, le sacó una fotografía a un conocido político.

hola a todos,
menos a 3978654213165498761433487265484 gorros de navidad.

contrario a las exigencias masivas del público, aún no he muerto. como obvias son las circunstancias que quiero aparentar, me alejé un poco del medio público para dedicarme a quehaceres acordes a mi dignidad, ver rbd.

en cuanto a mi situación laboral, talvez sea muy honesto en esto que voy a decir, pero me lo chanto. soy tan honesto que cualquier trabajo que encuentro, lo devuelvo.

*igor reparte tomates entre el público.

prometo que voy a escribir más seguido. nomás déjenme terminar mi libro. casi no va a tener faltas ortográficas. ya voy por la dedicatoria, sólo me falta fotocopiar el texto de “el evangelio de judas” y cambiarle el nombre del autor y ya. será un escándalo, como para empezar a escribir el tercer testamento.

capítulo septuagésimotercero:
ecuador anula contrato de oxy
“lo sospeché desde un principio”, dijo el chapulín colorado.

AP-AFP-REUTERS-RUFFLES-DORITOS
“nos botan porque hemos gastado toda la producción nacional de petróleo en rellenarle los senos a la paloma fiuzza y lo peor es que quedamos a medio talle. ¡qué mierda!”, dijo el representante de occidental (oxy), cuyo nombre no recuerdo, pero que no interesa para este interesantísimo informe.

trascendió a la prensa la respuesta de la aludida modelo paloma fiuzza. “máiz premios, máiz calidad, máiz garantía”, dijo desnuda durante el rodaje de la publicidad de sellamientos industriales y soldaduras alógenas de la marca 100% silicona.

según sus traductores, “máiz calidad, máiz garantía, máiz premios”, significa que de ningún modo ella canceló el contrato de explotación a occidental (oxy). aclaran que sus implantes cumplen con todos los estándares ecológicos otorgados por green peace, está al día con los impuestos al ministerio del ambiente y que ha respetado el acuerdo internacional de no contaminación de kioto. los traductores descifraron en las declaraciones de paloma fiuzza que jeannine leal no ha notificado a la superintendencia de hidrocarburos que uno de sus senos tiene una fuga de combustible.

“el piso siempre está manchado de aceite por donde jeannine leal camina. la otra vez se cayó y le mentimos a la prensa diciendo que el derrame petrolero era por la ruptura del oleoducto de crudos pesados (ocp) ”, dijo una fuente que prefirió mantener su nombre en reserva, que labora dentro de la televisora de leal y fiuzza, y que oportunamente habló para este medio sin consultarle.

la venezolana ecológica de 82 octanos jeannine leal ha preferido guardar cauto silencio. sin embargo, hizo la velada denuncia que paloma fiuzza podría dar de lactar a toda la maquinaria de transportación de la televisora, incluida la aérea y marítima a irrisorios precios. por esta ventaja se habría dado el convenio de rts, ecuavisa y teleamazonas para viajar al mundial de alemania. si esto llega a comprobarse los canales involucrados podrían ser procesados por evasión de impuestos y explotación ilícita de yacimientos petrolíferos móviles que según las normas constituciones le pertenece a quien las encuentre.

los grupos sociales no divertidos y científicos anti-tlc se muestran complacidos. la anulación intempestiva de las operaciones de oxy ha dejado sin piso jurídico a las negociaciones del tlc. uno de los representantes del sector ganadero y científico, moti, declaró momentos antes de meter dentro de su poncho a las mujeres de la prensa, “vente pa cá mameta reeeeca”.

según analistas desempleados creen que el ecuador expropió a la oxy siguiendo el ejemplo de evo morales en bolivia. el próximo plan energético del presidente boliviano consiste en su línea personal de perfumes, “aromas y recuerdos”. por lo que el gobierno ecuatoriano quiere anticiparse y fuentes extraoficiales aseguran que el estado planea financiar la producción de la esencia, “olor a tin delgado”.

“esto acabará con los pobres”, anunció el candidato presidencial álvaro noboa mientras era sodomizado por uno de sus guardaespaldas. “yo mejor me voy a ver la película del código da vinci”, dijo el cardenal de república.

capítulo septuagésimosegundo:
juanes en guayaquil
“vine porque no tenía adónde ir”.

“es una mierda”, expresó el cantautor colombiano juanes al referirse a la situación política de nuestro país y a su última producción discográfica, mi sangre.

la madrugada de ayer arribó a la terminal de transferencia de víveres (ttv) de esta ciudad. aturdido por el incómodo viaje dentro de un saco de yute dijo estar sorprendido por la ausencia de medios de comunicación para su recibimiento, a lo cual catalogó como, “desastrosa falta de coordinación”.

por lo pronto el ganador de premios emmy busca un nuevo manager, pues el que anteriormente tenía decidió dedicarse al comercio de legumbres en la terminal de transferencia de víveres por tratarse de un negocio más lucrativo.

“estoy muy complacido con la calidez del pueblo ecuatoriano”, dijo juanes trepando en un contenedor de basura.

capítulo septuagésimoprimero:
no quiero ser presidente

dos cerditos iban caminando por la calle. al pasar frente a una carnicería ven colgado un letrero que dice, “hoy: día del cerdo”. entonces, los chanchitos, se abrazan.

ya me dio pereza ser presidente. se los juro. todo el día hay que pasársela dando discursos memorables como el de los chanchitos que por falta de creatividad lo plagié del expreso. yo soy de esos que pueden pasarse el día completo sin abrir la boca. y con las múltiples ocupaciones que tengo. ni hablar.

oiga presidente ricardo weblog, échese un plan de gobierno. ya mismo, espérense nomás que me desocupe de mi juego de plei esteishon, nomás dejen que me bañe para recibir a la embajadora amidala de taotin, suspendan nomás las negociaciones del tlc porque lo que le hace falta al país es mas plata y no mas gente. o sea, el gobiernazo con carrazos y supercarreteras.

ya lo he dicho y no me canso, lo peor que le puede pasar a este país es que yo sea presidente, igor embajador y ustedes ministros.

yo estoy bien acá, con mis masacres genocidas personales y mis devaluaciones monetarias privadas. las vergüenzas no hay que compartirlas, hay que callarlas. por eso es que con ser vicepresidente me conformo. ojalá y gane la cynthia viteri. no se olviden votar por ella cuando salgan de la ducha. la paleta de votación está allí, junto a los palos y piedras que luego servirán para destituirla. gracias.

capítulo septuagésimo:
en cartelera

doom:


basado en el mundialmene conocido juego
infantil “ponle la cola al burro”. mustafá
tiene una hermosa hermana científica anti-tlc
llamada perikita en la base marciana de la cia.
el infierno se desata cuando ella pasa por
contrabando unos seres extraños que se hacen
llamar bloggers.
calificación: apto para niños con criterio formado.


crónicas de narnia, el tigre, el oso
y ya no me acuerdo:


la historia narra las aventuras de cuatro
hermanos adoptados: hugo, paco, luís y el
hasta ahora hijo no reconocido por el clandestino
amorío entre el pato donald y mini mouse,
dumbo ((de allí su malformación genética)).
los cuatro jóvenes deseosos de nuevas experiencias
encuentran en un viejo armario al legendario
morfeus que les ofrece a precios populares las
pastillas que hizo famoso a neo, el protagonista
de la matrix. al tomar simultáneamente las cápsulas
rojas y azules descubren un mundo increíble
habitado por animales que hablan y bloggers
que escriben.
calificación: apto para mayores de dos meses
de gestación.


zathua:


danny de seis años de edad descubre que su juego
de mesa favorito es también una mágnum de 45
milímetros capaz de perforar a los más resistentes
blindados. con la ayuda de su vaso de chocapic
tratará de asaltar un banco y volver a su hogar,
lejos de la prisión.
calificación: apto para todo público,
menos para ti.

capítulo sexagésimonoveno:
foto denuncia

capítulo sexagésimoctavo:
libro “febres-cordero madera de guerrero”, gana alfaguara 2006
durante su redacción murieron catorce correctores de estilo y desapareció un diagramador.

ayer fue presentado, en medio de ejecuciones, el libro del ex presidente león febres-cordero. el acto fue bendecido por el papa benedicto dieciséis y contó con la presencia de los generales sobrevivientes de la ya desaparecida alemania nazi.

según los archivos históricos de este mágico blog, león febres-cordero, ha sido el único presidente de la república que no ha terminado su gobierno por golpe de estado. “el conspirar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”, dijo el ex ministro de educación y ahora cantante de reguetón, juanes, a la vez que presentaba un nuevo sistema que permite ahorcar a seis bloggers mientras escuchan su última canción.

“trae muchas ilustraciones, figuritas de acción y una tabla didáctica en la que puedes ir tachando la fotografía de tus enemigos políticos favoritos y, como si fuera poco, un apartado con el número telefónico de los mejores sicarios del país”, dice el autor de la obra cuando le preguntaron, “a ver, dime, dónde está el baño”.

“se están haciendo las gestiones de rigor para que el libro de febres-cordero sea, además, un texto de enseñanza obligatoria en las escuelas primarias. tuvimos una muy buena experiencia cuando implementamos al pensum académico el kamasutra”, dijo el alcalde jaime nebot rasurándose el bigote para evitar que el fbi lo persiguiera por considerarlo el gemelo desaparecido de saddam hussein.

capítulo sexagésimoseptimo:
i know

ayer me quedé despierto con mi libro de harry potter hasta tan altas horas de la madrugada que, desde aquel sitio, mi cama se veía como un punto en el suelo. fue por eso que en lugar de ir a dormir al cuarto, fui al quinto.

así es amigos imaginarios, sé leer y como si fuera poco, escribir. desde los 23 años en que el conejo de pascua y el payaso de mac donals, abrumados por mi potencial, me recomendaron poner este blog.

aun tengo problemas para dormir. puedo pintar una casa, caminar horas bajo el sol cargando la cruz del calvario, construir una pirámide invertida sin ayuda de los masones. pero aun así no logro dormir sino a las dos de la media noche y me despierto en la madrugada, a eso de las siete de la mañana.

creo que debo dejar de endulzar mi café con cianuro.

una vez hubo un gordito con cara de depravadito, se le notaba que era miembro acérrimo del club disney de aquella época, francia medieval. se llamaba balzac y escribió muchos libros. quería completar aquello a lo que llamaría “la comedia humana”. una síntesis de casi cien ejemplares que trataba de explicar el funcionamiento de la sociedad de aquel tiempo y el advenimiento de los doritos redondos. para mantenerse despierto se metía café a lo bruto y escribió sin pausas durante cien años.

un día, su mujer, bajó a su estudio, lo vio, se asustó y atestiguó para la posteridad. lo escribió en su agenda pascualina edición de 1830, “parecía mario bross sólo que más pixelado, andaba saltando por las repisas como si fueran toboganes y se hacía grandote cuando encontraba un hongo (léase anfetaminas) y chiquito cuando brincaba sobre una estrella (léase litium)”.

el tipo murió poco después, cuando expiró su tarjeta de descuento del club disney. pero quedó su legado, el invento del internet y un libro no tan bueno, eugenia granded. varios críticos literarios se rebanaron la cabeza tratando de descifrar unos garabatos que dejó el escritor debajo de su cama. sin embargo, cien años después, un escolar descubrió lo que significaba. era la combinación de botones para hacer la fatality en el mortal combat.

yo creo férreamente en la vida después de la muerte y no me cabe duda que yo escribí unos libros que leería después, cuando me hubiera muerto. al menos me divierte pensar así.

capítulo sexagésimosexto:
¿milagro o fraude?
por medidas de seguridad se pospone para navidad la celebración de la semana santa.


sacerdotes ultra ortodoxos buscan en los pergaminos de judas el modo en que esta caseta municipal se colocó un rótulo.

ni los mejores agentes de la oficina, baños y dormitorios del fbi han logrado determinar el origen de la misteriosa nota hallada en una garita publicitaria. “hasta ahora nunca se había visto que un objeto inanimado reclamase por ser agredido. eso es insólito”, dijo vía mensajes escritos el jefe de operaciones investigativas, un extraño gato de nombre igor.

“por el color del texto y la estructura del elemento en el que fue impreso, pensamos que se trata de una hoja con letras escritas”, dijo el agente smolder de la afamada serie x-files y, ahora, profesor de matemáticas en el colegio particular ciencia y fe de guayaquil. al consultarle si ese instituto educativo tiene vínculos con el insigne ricardo weblog, respondió que desconocía el hecho y aprovechó la oportunidad para preguntar si había un puesto de trabajo disponible en este medio de comunicación. “aquí hacen tantos cultos evangélicos que hasta dios ya debe estar harto”, dijo el agente acalorado dentro de la iglesia del colegio.

“al principio creímos que aquel mensaje era una estrategia mediática para relanzar la serie, pero al llegar recibimos una llamada del presidente de la fox y nos dijo, quédense nomás por allá hasta cuando les avisemos”, indicó la recordada agente scully vestida con el atuendo de las modelos del programa, a reventar. “sin embargo, creemos que es cosa de extraterrestres”, comentó mientras se contoneaba frente al publico.

mientras tanto, el alcalde nebot, dijo que esto era obra de delincuentes juveniles que sólo buscan notoriedad y aconsejó que no es bueno ser adefesioso y hacer alharaca por tan poca cosa. “qué se me hace que el que le puso ese letrero es un blogger”, dijo el burgomaestre en declaraciones exclusivas para el programa de cocina de gino molinari. minutos después hizo públicas sus habilidades culinarias, y al probar su estofado de flan comentó, “a esto le falta más sal, que se la echen por cuenta de la alcaldía”.

capítulo sexagésimoquinto:
confirmado, binomio de cynthia viteri es ricardo weblog
grupos sociales no divertidos y científicos anti-tlc amenazan con incendiar el país.


ricardo weblog, el una vez promesa del nuevo periodismo, descansa antes de empezar su primer miting. analistas creen que pasará a la segunda vuelta.

“se baña tres veces al día y a pesar de su capacidad intelectual escribe en un blog”, dijo la precandidata socialcristiana, cinthya viteri, al referirse a su perrito llamado chuli. “ah, sí. el ricardo weblog también es buena gente, últimamente lo he visto doble”, acotó la diputada que actualmente se encuentra en un tratamiento de alcoholismo.

elegir a un blogger como binomio presidencial, aseguran los entendidos en anime, sería una hábil estrategia política para acaparar un mercado de varios votos en blanco. “leímos a todos los registrados en la página de ecuablogs y les dejamos comentarios del tipo, escribes bonito, porque nos contaron que eso es lo que les gusta que les digan”, dijo un asesor que no quiso identificarse por temor a represalias.

“sea aniñado, haga el favor de dar votando por la cynthia y el ricardo”, dicen las numerosas gigantografías situadas donde nadie las ha visto todavía.

los grupos disney-divertidos del país, atizados por la gigante del terrorismo alqaeda & mattel corp., han notado claramente los sesgos regionalistas y racistas en dicha campaña. “sabemos bien que ricardo weblog se las da de aniñado cuando la única comida medio decente que almuerza son los doritos que fía en una tienda, y que a la señora viteri nadie la respeta, ni sus hijos, porque ya la hicieron abuela”, anunció la institución radicada en el ecuador por medio de un boletín de prensa que tenía el logo de un guineo y una funda de avena quaker.

la diputada respondió indignada que “a mi no me importa ser abuela mientras que todavía sea mamacita”. presa de un extraño trance hipnótico se quitó la ropa hasta quedar en traje de baño y continuó como si nada, “si bien ricardo weblog no es un ejemplo a seguir, sí lo son los siquiatras que actualmente lo escuchan.”

capítulo sexagésimocuarto:
post-office

en quince días empiezan las clases en la facultad de magia y hechicería de la universidad laichowarts. entre los varios artículos místicos, que para matricularse necesita este harry blogger, están su chequera con fondos mágicos y 250 dólares no mágicos. pero antes debo saber si pasé de año.

el viernes rendí mi examen supletorio. no estuvo tan difícil. sirvió mi sacrificio de estos últimos días, haber entrado en el ranking de ser el humano que más le ha rezado a dios. por supuesto, si repruebo, este asunto irá a parar en manos de mis abogados. me convierto a la religión de tom cruz. no hay modo de perder.

ya sé lo que esta pensando usted señorita, señora, público asistente, profesores, señor presidente de la república, mamá. ustedes entraron acá buscando algo ocurrente pero se topan con el ricardo que otra vez empieza a quejarse que sí que nadie me quiere, que me voy a quedar de año. pero no, no se equivoque. no se deje contagiar por la depresión. no piense en cosas que no son. ya límpiese esas lagrimitas. suelte esas hojas de afeitar. pare, pare, de sufrir.

por si acaso, yo siempre pienso en ustedes. están presentes desde la mañana cuando tomo mi taza jumbo de café noescafé hasta la noche cuando rezo en reversa con mi libro de harry potter no aprobado por el vaticano. sí ven, me las juego por ustedes, su bienestar y alegría. y saben algo. me alegra que estén acá, que el contador de visitas registre cien entradas y los comentarios no pasen de cinco. este sitio es leído, me consta, tiene mayor poder de convocatoria que una carreta de tacos afuera de la universidad. algo debo estar haciendo bien. ojalá y nunca se enteren de dónde saco las ideas para escribir estos postes.

*igor, vestido con traje de etiqueta, hace contacto con los ejecutivos de google, empiezan a firmar los primeros cheques. ricardo weblog quema todos los ejemplares de los libros de jaime gayly.

cuando tenga mi primer millón compraré la universidad y la voy a quemar ((con todos los profesores dentro)). ya van a ver estos hijos de potter.

capítulo sexagésimotercero:
blog sport
un jardinero declara: “nunca imaginé que llegaría tan alto”.


el nuevo jugador del barcelona sería un árbol.

“lo veo un poco verde, pero aún así es más presentable que ronaldiño”, dijo sergio cebolla, preparador físico y verdura indispensable en la elaboración del encebollado. El nuevo jugador vendría para soporte de la alicaída cuadrilla del barcelona de españa, no. sino, de guayaquil.

tras la derrota del equipo torero, en toda la temporada, contra los conjuntos del técnico universitario de calceta y la liga deportiva del colegio de señoritas guayaquil. los directivos del barcelona decidieron tomar medidas radicales para con sus jugadores.

“nos dimos cuenta que los muchachos no tenían inteligencia para las estrategias del fútbol, sino para el delito”, expresó el vocero de la institución deportiva mientras ponía la denuncia en la fiscalía por robo de su auto.

“los botamos a todos, pero en lugar de aplicar el procedimiento internacional aprobado por la fifa para la selección de nuevos jugadores que consiste en tomar la guía telefónica e ir tachando los nombres que no nos parecían, decidimos darle una vuelta a la cuestión”, dijo el director técnico de una sola corrida antes de quedarse sin aire y convulsionar en el piso.

“este señor nunca pide vacaciones, ni aumento de sueldo, ni se droga. sólo hay que echarle cada tarde agua bendita de la iglesia donde fue retoño y aprendió el valor de la honestidad”, comentó el presidente del barcelona, el papa benedicto dieciséis, que como todo el mundo sabe en sus ratos libres se dedica a los asuntos del vaticano.

“lo mas difícil es hacerlo hablar en las ruedas de prensa”, dijo el preparador físico inscribiendo en la espalda del nuevo jugador las iniciales de su novia, “pero no nos quejamos, es tranquilo y cuando hace sol nos da buena sombra”.

capítulo sexagésimosegundo:
from the blog

*reunión semanal del equipo creativo de ricardo weblog. locación: la casa del árbol.

cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: qué pasa, por qué todo el mundo anda con cara de velorio.
lata vacía de sardinas mucho michu: es el ricardo que esta tirado en la cama. lleva allí todo el día.
alcancía de chanchito con problemas de identidad: muuuuuuuu.
libro de jaime gayli, la noche es coco: juar juar, sniffff sniffff, juar juar.
cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: -mirando a la distancia- pos creo que se va a morir. toca pedirle a igor que lo cambie por otro antes de comience a apestar. ya cállate libro de jaime gayly. ya cállate o te parto el hocico.
zapato izquierdo: creo que está preocupado por la firma del tlc.
lata vacía de sardinas mucho michu: no, nada de eso. lo que pasa es que está tristre.
alcancía de chanchito con problemas de identidad: cua cua, cua cua.
cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: triste, mis huevos. por qué va estar triste si se la pasa el día yendo a entrevistas cojudas y escribiendo cosas mas cojudas. a la verga.
libro de jayme gayli, la noche es coco: juir juir juir, juriri juiri juiri, briiii.
*libro de jayme gayli, la noche es coco, brincando por todas partes. le añade un rayón al cidi rayado de la canción de sedal, la amistad despeina.
cidi muy rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: ya te jodiste, grrrrrrrr.
*se escuchan golpes, palazos y estrellitas. salen hojas volando por las ventanas de la casa del árbol.
zapato izquierdo: debe estar así porque no consigue empleo.
lata de sardinas mucho michu: no. tampoco es por eso.
cidi de la canción de sedal, la amistad despeina: -arreglándose la ropa- tonces, por qué está triste el muy maricón.
lata de sardinas mucho michu: no sé. no quiere decir.
cidi muy rayado de la canción de sedal, la amistad despeina: este hijuetreinta más bien está chuchaqui. borracho de mierda.
zapato izquierdo: sí, eso debe ser. necesitamos ayuda.
alcancía de chanchito con problemas de identidad: F1 F1 F1!!

post plagiado/adaptado del blog de ake.

capítulo sexagésimoprimero:
happy new blog
aún no se confirma si existe, pero mañana cumple años.

una tarde muy agitada se vivió hoy en los baños de la presidencia de la república del ecuador. el cuerpo diplomático y los ministros en pleno llamaron a la calma nacional. “escuchen bien, mierdas”, dijo el presidente palacio mientras se ponía un disfraz de hot dog, “porque mañana sea el cumpleaños de ricardo weblog no es motivo para cometer locuras”.

según los boletines de prensa emitidos desde el salón de juegos y masajes del congreso nacional. los parlamentarios se han puesto de acuerdo para decretar un feriado nacional de una semana de duración. “yo siempre lo leo, pero nunca le escribo comentarios porque me quedo dormida”, expresó la sexi diputada y precandidata presidencial, cynthia viteri, sumergida en un jacuzzy.

la aceptación general de ricardo weblog nunca antes ha sido tan alta. según las últimas encuestas ya casi a nadie le debe dinero. “una vez lo vi en la calle”, dijo una fanática del blogger, “pero no era él”. y antes de ser internada en su celda de máxima seguridad de un psiquiátrico acotó, “si un día lo encuentro le pregunto su nombre”.

no todo es simpatía hacia el blogger, también existen políticos que lo repudian. “me cae mal porque apoya a la oligarquía corrupta. se vendió al poderío yanki. si hasta creo que es marica porque le gusta jaime gayly”, dijo el industrial y consumidor de guineos con avena cuaquer, álvaro noboa, en rueda de prensa desde la famosa discoteca gay vulcano.

no fue posible obtener declaraciones del alcalde nebot porque según su secretaria, anita la huerfanita, “anda muy enfrascado en el asunto de las monedas conmemorativas por el 26 cumpleaños de ricardo weblog. además esta obsesionado con el proyecto de la fundación que llevará el nombre del blogger”.

por su parte, desde washington, la exprincesita del pop, britny espirs aseguró que no sabe ni le importa asistir a la celebración que hasta benedicto dieciséis ha reservado con un año de anticipación, (según los registros de cancillería desde cuando participaba en el casting para ser papa). “yo lo veo al ricardo y se me corta la leche”, explicó la diva mientras le cambiaba el pañal a su esposo.

mientras tanto, la colombiana shakira, dijo que no faltaría al festejo. “me enteré que ya no sonríe cuando duerme, creo que está depre, espero que se alegre al verme”, comentó desnuda la ganadora de los grammy.

capítulo sexagésimo:
blog cívico,
para mejorar su vida, mejorar su entorno y mejorar su comunidad a través del weblog.

una semana atrás llegó a mi correo varios comunicados del ministerio de educación y cultura de mi país, ganímedes, en los cuales se me cuestiona sobre el pobre contenido didáctico de este blog. a lo cual contesté presionando el botón, delete.

luego me di cuenta que a ustedes se les nota en la cara las ganas de aprender algo. eso se percibe en las entradas a través de los enlaces del pentágono. lo dejé pasar porque pensé que ustedes sólo buscaban cosas inocentes como armas biológicas.

lo que hoy sucedió fue más espeluznante. estaba frente a la compu, no le hacía daño a nadie, sólo a mi mismo. cuando de pronto sonó un trueno en lo alto, tras lo cual el cielo se nubló y cayó un rayo directo sobre la compu. ardieron unas llamas celestiales que no la consumieron, más bien le dio un aire místico que contrastaba con la página porno que tenía abierta. retumbó un rugido.

oye, conchatumadre, cuándo piensas dejarte de escribir chistes agrios y poner algo útil, dijo la voz que parecía venir de todos lados. asando unas hamburguesas en los fuegos divinos respondí que lo haría el día que me paguen, pues lo mas parecido a un sueldo que recibo de blogger son los clicks y los comentarios que les dan sus visitantes a este blog.

me mandó a buscar trabajo porque ya te estas pasando de vago y yo le dije que he buscado, pero que yo no tengo la culpa de que nadie aprecie mi talento. entonces la voz me mandó a otro sitio que no cabe escribir en este blog. no pude responderle porque en ese instante la llama ascendió al cielo riendo y comiéndose mis hamburguesas.

lo peor de todo es que tiene razón. yo no aporto nada. así que hoy, me siento generoso y voy a compartir con ustedes algo que nadie nunca le ha dado a nadie. lo voy a escribir una sola vez y por dios santo, si veo que esto sale del blog, les dejo de hablar. de escribir. lo que sea.

empecemos con una triste realidad. no importa cuánto ganemos, siempre tendremos la sensación de que si ganásemos un poco mas podríamos saciar nuestras necesidades. yo tengo la solución y se la daré a cambio de nada.

primero, tiene que dirigirse a un cajero automático. mucho ojo, no será de esos que se tragan la tarjeta y la arrojan al finalizar la operación, sino de los otros, en los que se les pasa la tarjeta en una ranura y se retira a los dos segundos. luego, el usuario, empieza la transacción como si nada. hay que ponerles atención a las personas nerviosas. lo mas fácil es reconocerlas, son las que se bajan de un auto con el motor encendido o detienen un taxi para luego ir corriendo al cajero para sacar el dinero. los pobres se traban con sus propios dedos pensando en el trauma de que en cualquier momento les caerá un hampón. es allí cuando intervenimos. les preguntamos como quien no quiere la cosa, oiga, el cajero da sueltos. entonces la persona entra en pánico. en cuanto el cajero les expulse el dinero se meterán corriendo al auto y se perderán tras un rechinar de ruedas. en ese momento queda el cajero automático a nuestra merced con la pregunta que el pobre cliente no pudo responder, desea continuar? y usted verá si decide entre presionar el botón, sí, o vestirse de franciscano y ponerse a tocar una matraca de penitente en medio de una plaza.

tiene que ser muy diestro para esto y practicarlo con un amigo que finja ser cajero automático para que la cosa sea más realista. luego, una vez familiarizado con el procedimiento, ponerlo en práctica.

que no se les haga costumbre y si caen, recuerden, yo soy el producto de su imaginación. no sean como igor, le hice repetir la cosa cien veces y a la hora de la verdad, lo hizo mal. ahora está en malas y se va quedar allí hasta el lunes, por pendejo.


igor, el tristemente célebre asistente-gato de ricardo weblog, segundos antes de ser arrestado por intento de robo a un cajero automático.

capítulo quincuagésimonoveno:
el pan con mantequilla,
the true history!

en una notable localidad del planeta naboo, en el peligroso callejón del jedi lampiño, cierto científico que respondía al mote de sultán, el astro-húngaro, puso a prueba una de las célebres leyes de murphy, “la mantequilla ha de caer siempre del lado del pan”.

luego de una indigestión de red bull en ampollas inyectables y una sobredosis de sexo y buena educación en los mejores colegios del planeta. estuvo listo para realizar el experimento. compró una funda de pan su pan y una tarrina de mantequilla bonella light de 17 vitaminas, pues era un experimento apto para niños y mujeres embarazadas. además, el científico, estaba a dieta y guardaba el anhelo de ganarse una televisión que sorteaba cada viernes el programa, “a todo dar”, que no podía ver porque no tenía tele. es que se trataba de un planeta tan pobre, tan pobre, pero tan pobre en que las parrilladas eran sin carne, tan pobre que juanes era presidente. sniff.

hizo todos los análisis requeridos con la ayuda de su fiel gato cósmico no-mecánico. llamaron al experimento, “ley del pan con mantequilla” y fue sometido a las más rigurosas pruebas iso 9006. los resultados los dejaron perplejos. habían descubierto la piedra filosofal que todo alquimista abriga encontrar. que siempre uno de cada diez intentos sería el intento número diez.

fueron a la tierra porque les dijeron que en la nasa vendían hamburguesas en almíbar y porque les darían un buen dinero por el descubrimiento. los facultativos terrícolas no salían de su asombro, la teoría del “pan con mantequilla” los había descuajaringado. el científico astro-húngaro y el gato cósmico entraron rápidamente en el primer puesto de la lista de technorati. poseían el blog de hamburguesas dulces más visitado y divulgaban la popular teoría.

no faltó quien la pusiera a prueba. la primera persona fue un hombre estadounidense. cogió un pan y lo untó con mantequilla, al dejarlo caer premeditadamente al piso se dio cuenta que no era un hombre, sino algo peor, era angeline joyly. para terminarla de fregar se casó con otro hombre que luego resultó ser mujer y después hombre y luego mujer y después no se supo qué mismo era. se desconoce la identidad de este personaje, pero se cree que por su forma de morder los salchichones de manera atravesada puede tratarse de beckman o brat pit. a la pareja enamorada no le importaba la confusión de género. a su modo llevaron una relación heterosexual turnándose el uso de los vestidos. fueron felices haciendo películas de sangrona calidad. sin embargo, los envidiosos científicos terrícolas protestaron ante tal aberración.

un hombre en buenos aires, recinto del cantón calceta, provincia del guayas, quiso suicidarse sin morir en el intento con el denominado postulado del pan con mantequilla. el hombre no lo consiguió, mas bien estuvo a punto de ganarse la lotería. el frustrado individuo demandó al científico astro-húngaro por negligencia doctrinaria. aseguraba que su trauma sanaría al quitarles al extraterrestre y a su gato todo el dinero del mundo. ganó el juicio. pero lo peor sucedería después.

**con mucha dificultad, igor, toca unos enormes tambores. retumba la musiquita del planeta de los simios.

a los pocos días ocurrió la defunción de carol woltila, conocido en el medio artístico como juan pablo segundo. la humanidad ya no sería la misma.

el grito de alarma lo dio una delegación de científicos anti-tlc que fue a consultarle al sumo pontífice sobre las implicaciones paganas del pan con mantequilla. lo encontraron muerto. entonces alguien dijo que el prelado, la última noche de su vida, estuvo delirando en latín que como bien se sabe es el idioma de dios. uno de los cardenales que en la mañana había sido absuelto por el juzgado del vaticano de acusaciones de presunta conspiración y asesinato pudo descifrar sus palabras finales.

“pan con mantequilla”, habría dicho el sucesor de san pedro y voz de dios en el mundo antes de estirar la pata y caer tieso dramáticamente como cualquier guanaco fraylojero.

el clamor de protesta fue unánime en todo el globo terrestre. era evidente que el pan con mantequilla atentaba contra la integridad humana. “si adolfo jícler estuviera vivo comería pan con mantequilla”, dijo alguien que no sabía cómo se escribe hítler.

el científico astro-húngaro y gato imaginario cósmico, fueron a refugiarse en su planeta natal. para su sorpresa, una raza de panes nucleares con mantequilla radiactiva habían exterminado a todos sus habitantes. solamente sobrevivía juanes sumido en una profunda miseria junto a una cucaracha amiga. el científico astro-húngaro y el gato cósmico sintieron pena e hicieron vaca para comprarle un cidi. se quedaron más chiros que ricardo weblog en día de fiesta.

peregrinaron de regreso a la tierra caminando con los pies descalzos y la nave espacial cargada a cuestas. y cuando llegaron no se les ocurrió otra cosa que construirse una iglesia con las latas que encontraron en la calle. se hicieron millonarios. el “novus ordum seclorum” con la pirámide invertida se imprimió en los billetes de un dólar. tom cruz empezó hacer películas que valían la pena. nació una nueva fé.

nota del autor: el astro-húngaro, el guanaco, el soplete semifrenético y demás criaturas mágicas están registradas en el chupetón sistem. porque si no estas en el chupetón sistem, no estas en nada.

Capítulo quincuagésimoctavo:
del blog al periódico
El post que me hizo famoso, pero no rico

el espacio del tiempo

La vecinita de a lado estaba gritando como una loca afuera de su casa. En realidad nadie se sorprende, ni se asoma a mirar, porque ya es normal que su hermanito se trepe al techo de los vecinos. Ella lo baja así, a carajazos.

La vecinita es de buen ver, pero bastante engreída. Ha aparecido un par de veces cantando y bailando en la televisión. Desde entonces se cree Hillary Duff.

Yo estaba acá mismo donde estoy escribiendo, en mi cuarto. Cuando me doy cuenta del escándalo, salgo. Mi vecinita me dice que su hermanito, se ha trepado al techo para evadir el baño diario y me pide de favor que si puedo hacer algo para bajarlo. Yo le digo que esta bien, voy a ver qué puedo hacer.

No la invito a pasar. No es porque yo guarde un profundo sentido de la privacidad, simplemente es porque mi casa es muy fea y prefiero que nadie vea las vergüenzas que hay tiradas en mi cuarto. Casualmente, en mi habitación, existe un boquete que da justo al techo de la casa de la vecina.

Cuando llego a mi cuarto, veo al muchacho del otro lado de mi atiborrada ventana. Está más enlodado que cangrejo en invierno.

*Ricardo weblog aparta las calaveras, la oiuja y los objetos extraterrestres de la ventana. Y se asoma.

Le digo que si permanece allí, su hermana, lo va a bajar a correazos. El chico me dice que ya mismo se baja, que sólo se subió porque la pelota con que jugaba rebotó hasta allí.

*el niño se descuelga caminando por las paredes como Smigol, el personaje del Señor de los Anillos.

Salgo de la casa y me encuentro con la vecinita. Me ha dicho su nombre como cien veces pero nunca lo recuerdo. Le digo que tu hermano ya se bajó y manda a decir que te vayas a la mierda, que no se va a bañar nada y que va a llamar a tu papá en España para decirle que todas las noches llegas pasada las doce.

La chica se mete furiosa a su casa.

Vuelvo a encender mi computadora y por la ventana veo, nuevamente, a Smigol sentado sobre el techo. Parece repetir incesantemente, “precioso”.

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datos interesantes e irrelevantes:

- la vecinita de verdad existe y nunca puedo acordarme de su nombre.
- el hermanito se llama jonh mac klein, como el personaje de duro de matar y en realidad se anda trepando a los techos y es mi mamá quien lo baja a escobazos.
- este post es la adaptación de un episodio del libro que, modestia aparte, estoy dizque escribiendo.
- no hay voces dentro de mi cabeza que me indican qué es lo que debo escribir. al menos eso dice igor.
- lo más bonito del post es la ilustración que el telégrafo me le puso. sólo por eso voy a guardarlo.

capítulo quincuagésimoseptimo:
una sola vez en la vida



sea la envidia del barrio y tenga a miles de chicas/os a sus pies. compre el prestigioso diario, El Telégrafo de hoy, domingo. aún esta a tiempo. porque salió un fabuloso artículo que escribí yo mismo. no permita que se le vaya esta joya del periodismo contemporáneo. no se prive de tener el post de ricardo weblog en el relleno de su año viejo.

capítulo quincuagésimosexto:
vaticinio blog

ahorita me desperté y todavía tengo sueño. el sonido de las estrellas no me dejó en paz en toda la noche. inclusive de día podía escuchar sus pifias de burla. alguien debería de ponerles un poco de aceite de mastuerzo para ver si así corrigen su maléfica conducta.

otra noche como esa y mando a fusilar a mis estrellas polares con pepas de sandía comilona. para que las demás aprendan lo que les ocurre a quienes levantan la mano contra su padre.

alguien me contó que ponerle dos gotas de infinito a la cama es un potente vermífugo para combatir la mala noche. me bebí un frasco completo.

así, con mucha lucidez, estuve listo para una nueva entrevista de trabajo. cuando llegué al sitio me dijeron que no podía pasar con mis frascos de cianuro, que debía dejar encargados en recepción mis sobres de coca, que el personal de seguridad se encargaría de cuidar mis pastillas de éxtasis.

me dijeron que no podía entrar portando esas sustancias homicidas y yo les dije que esos no eran instrumentos para matar, sino las herramientas que yo uso para vivir. me dejaron pasar y allí estaba el tipo que parece ser el mismo que entrevista para todos los trabajos. y cuando me vio, el tipo, desenrolló el torniquete que tenía alrededor de la cabeza y medio atontado por la intensidad de su jaqueca me dijo siéntese. yo me quedé parado, le dije que lo que yo necesitaba no era un asiento, sino un trabajo. y él me dijo que aquí hay uno. abrió una carpeta y me mostró un documento lleno de letras. era tan antiguo que no estaba impreso sobre papel, sino en un fósil. vi que aquel trabajo había permanecido vacante por tanto tiempo que a las palabras les estaban creciendo lirios.

el tipo me explicó, con ejemplos de escuela, que el sueldo era igual al del pozo millonario acumulado durante cien años, que las horas de trabajo eran las mismas que cubrir la distancia que existe desde aquí hasta el otro extremo del universo conocido, que el cupo de ventas que debía cubrir era idéntico al de la raíz cuadrada de un bombardero moderno. y yo le dije que no estaba dispuesto a vender mis pulmones por tres grapas al mes, le dije que ese horario para trabajar era tan extenso que apenas me quedaría tiempo para existir. con mucho tacto decliné la propuesta. le dije que yo estaba dispuesto a ganar, por lo menos, ciento cincuenta dólares al mes y media lata vacía de sardinas mucho michu. y el hombre apagó su cenicero contra el cigarro y me dijo que ni siquiera el gerente de la compañía gana tanta plata. y terminó diciendo que eso sí, me tendría en cuenta para cuando la situación mejorara, que le había gustado mucho mi sinceridad, que no le llame, que cualquier cosa ellos me llaman. y entonces el tipo sonrió. era una sonrisa cruel y mezquina. era la sonrisa de la mentira.

meditabajo y cabisbundo regresé a casa, abrí la llave con el martillo, me subí para abajo y a mentadas a la madre encendí la compu. alisté a mi gato imaginario igor para escribir todo esto con la ayuda increíble del novedoso invento, ya a la venta, cómprelo señora, qué es-pera, cuidado se queda como el diente de pece escarolado sin saber cómo se abolió el uso del tiempo. la verdad es que se trata de algo que yo no puedo contarle, tiene que verlo usted misma, el chupetón sistem.

capítulo quincuagésimoquinto:
hoy no soy yo

esta mañana me desperté con el sonido que hace el mundo al quedarse varado en la arena. levanté la vista y vi por un minuto al sol de oro que adoraron los incas durante cinco mil años. me molestó su redondez caliente. lo apagué con el interruptor eléctrico con que funciona mi cama. me levanté y el triangulo de las bermudas se cuarteó. es que es un triangulo de muy mala calidad porque del otro lado del planeta tiene su núcleo en china.

ya eran las doce del día, sin embargo en el viento permanecía el desorden de los gallos. en la cocina mi mamá preparaba espagueti a la boloñesa, pero terminamos comiendo fideos sencillos aderezados con queso parmesano del cholo que venden en la tienda a veinticinco centavos el cuartillo. la comida se malogró porque la ciudadana boloñesa que invitamos a almorzar se arrepintió a última hora.

en la sala estaba paulina rubio. estaba sola. había dejado en casa a su popular anorexia. como estaba mucho más rica que como la vemos en la televisión, me la comí. sabía a bulimia. lo peor de todo es que ni me dio las gracias. ya está visto que la fama hace gente muy maleducada.

luego cogí el teléfono y llamé a la mujer más hermosa del mundo. no es mecha, ni hipérbole, ni exageración, ni cosa mía. de verdad digo que es la mas hermosa que yo he visto desde cuando he sido chico y he sido grande. y me dijo que toda la noche había soñado que viajaba en su jet privado, que volaba entre unos árboles de mangos y que eso le había producido un dolor muy intenso en el aire. antes que se cortara la llamada me dijo que tenía pasmados sus recuerdos y que eso alteraba el funcionamiento de los teléfonos y torcía los hilos de la realidad. no alcancé a recomendarle que tomara una medicina maravillosa y recién descubierta, paracetamol de concreto.

espero que ustedes la tomen para que no se desperdicie.

capítulo quincuagésimocuarto:
blog news



debido a la monstruosa cantidad de visitas que recibe esta página, se me ha notificado que blogger podría colapsar. por lo tanto, lo menos que puedo hacer, es justificar tal desastre publicando algo útil.

las noticias.

por segunda semana consecutiva se mantienen las revueltas indígenas contra la firma del tratado de libre comercio (tlc). las provincias centrales del país continúan paralizadas. mientras tanto, las autoridades y la fuerza pública controlan los desmanes que surgieran en la frontera ecuatoriana-mexicana.

los actos vandálicos han paralizado la transportación de víveres hacia las ciudades periféricas, detenido el bombeo del crudo y cortado la energía eléctrica en todo el territorio nacional.

este periodista digital se conecta al internet y saca electricidad para la compu de unas papas que encontré en la refri.

*mecanismo patentado por igor y el manual de supervivencia mac guiver.

esta mañana los agitadores arribaron a la capital. gritaron consignas en contra de los estados unidos. escribieron en sus pancartas, “tlc no, domingo de misa sí, sharon la hechicera desnuda talvez”.

confundidos por el olor, el aspecto y el vestuario de los manifestantes. los periodistas extranjeros pensaron que se trataban de surfistas estadounidenses organizadores de las conocidas fiestas playeras (rave) que protestaban por el mismo tratado que ellos patrocinan. salieron de su error al comprobar que los participantes no hablaban inglés y tampoco tenían rastros de drogas en su cuerpo.

hasta el cierre de esta edición los cables internacionales anunciaron que el ecuador vale menos que un terreno en la capital de irak y que encabeza la lista de los 20 países que no existen.

“únete al grupo de amigos antitodo”, gritaba un revolucionario mientras entregaba una volante que rezaba, “participa en los divertidos concursos, corretea al militar, resistencia al gas lacrimógeno y cómo armar una molotov con moco y saliva. para ser parte de este club disney-divertido sólo necesitas ser mayor de edad, haber cumplido con el servicio militar y tener un permiso firmado por tus padres”.

el presidente alfredo palacio acusó a los dirigentes indígenas de ignorantes que no saben por qué protestan. “ni siquiera han intentado venir para enterarse de qué se trata el tlc”, expresó el primer mandatario repitiendo lo que le decía uno de sus asesores al oído.

a esto respondió el director de la confederación nacional indígena, “si no hemos entrado al palacio de gobierno es porque no sabemos cómo abrir las puertas, es muy complicado eso de andar girando las agarraderas”.

por su parte el presidenciable cuyo nombre no voy a escribir porque su tendencia transexual es derechista, dijo que esto jamás ocurriría si fuera presidente.

anunció que encontró un método infalible para llegar, ahora sí, a la presidencia. haría una total reingeniería de su campaña tomando como ejemplo los paralelismos que encontró entre su vida y la película brokeback mountain.

editaría un video libre de todo mercantilismo yanki. una historia sencilla para ablandar la voluntad y ganarse el corazón de las masas.

“un hombre rodeado por su humilde y hambriento pueblo. una camiseta que cae al piso. el candidato se agacha a recogerla. un crujido. empieza una larga, dura y profunda amistad”, dijo el industrial mientras bajaba de internet el guión de la película.