capítulo sexagésimo:
blog cívico,
para mejorar su vida, mejorar su entorno y mejorar su comunidad a través del weblog.

una semana atrás llegó a mi correo varios comunicados del ministerio de educación y cultura de mi país, ganímedes, en los cuales se me cuestiona sobre el pobre contenido didáctico de este blog. a lo cual contesté presionando el botón, delete.

luego me di cuenta que a ustedes se les nota en la cara las ganas de aprender algo. eso se percibe en las entradas a través de los enlaces del pentágono. lo dejé pasar porque pensé que ustedes sólo buscaban cosas inocentes como armas biológicas.

lo que hoy sucedió fue más espeluznante. estaba frente a la compu, no le hacía daño a nadie, sólo a mi mismo. cuando de pronto sonó un trueno en lo alto, tras lo cual el cielo se nubló y cayó un rayo directo sobre la compu. ardieron unas llamas celestiales que no la consumieron, más bien le dio un aire místico que contrastaba con la página porno que tenía abierta. retumbó un rugido.

oye, conchatumadre, cuándo piensas dejarte de escribir chistes agrios y poner algo útil, dijo la voz que parecía venir de todos lados. asando unas hamburguesas en los fuegos divinos respondí que lo haría el día que me paguen, pues lo mas parecido a un sueldo que recibo de blogger son los clicks y los comentarios que les dan sus visitantes a este blog.

me mandó a buscar trabajo porque ya te estas pasando de vago y yo le dije que he buscado, pero que yo no tengo la culpa de que nadie aprecie mi talento. entonces la voz me mandó a otro sitio que no cabe escribir en este blog. no pude responderle porque en ese instante la llama ascendió al cielo riendo y comiéndose mis hamburguesas.

lo peor de todo es que tiene razón. yo no aporto nada. así que hoy, me siento generoso y voy a compartir con ustedes algo que nadie nunca le ha dado a nadie. lo voy a escribir una sola vez y por dios santo, si veo que esto sale del blog, les dejo de hablar. de escribir. lo que sea.

empecemos con una triste realidad. no importa cuánto ganemos, siempre tendremos la sensación de que si ganásemos un poco mas podríamos saciar nuestras necesidades. yo tengo la solución y se la daré a cambio de nada.

primero, tiene que dirigirse a un cajero automático. mucho ojo, no será de esos que se tragan la tarjeta y la arrojan al finalizar la operación, sino de los otros, en los que se les pasa la tarjeta en una ranura y se retira a los dos segundos. luego, el usuario, empieza la transacción como si nada. hay que ponerles atención a las personas nerviosas. lo mas fácil es reconocerlas, son las que se bajan de un auto con el motor encendido o detienen un taxi para luego ir corriendo al cajero para sacar el dinero. los pobres se traban con sus propios dedos pensando en el trauma de que en cualquier momento les caerá un hampón. es allí cuando intervenimos. les preguntamos como quien no quiere la cosa, oiga, el cajero da sueltos. entonces la persona entra en pánico. en cuanto el cajero les expulse el dinero se meterán corriendo al auto y se perderán tras un rechinar de ruedas. en ese momento queda el cajero automático a nuestra merced con la pregunta que el pobre cliente no pudo responder, desea continuar? y usted verá si decide entre presionar el botón, sí, o vestirse de franciscano y ponerse a tocar una matraca de penitente en medio de una plaza.

tiene que ser muy diestro para esto y practicarlo con un amigo que finja ser cajero automático para que la cosa sea más realista. luego, una vez familiarizado con el procedimiento, ponerlo en práctica.

que no se les haga costumbre y si caen, recuerden, yo soy el producto de su imaginación. no sean como igor, le hice repetir la cosa cien veces y a la hora de la verdad, lo hizo mal. ahora está en malas y se va quedar allí hasta el lunes, por pendejo.


igor, el tristemente célebre asistente-gato de ricardo weblog, segundos antes de ser arrestado por intento de robo a un cajero automático.

capítulo quincuagésimonoveno:
el pan con mantequilla,
the true history!

en una notable localidad del planeta naboo, en el peligroso callejón del jedi lampiño, cierto científico que respondía al mote de sultán, el astro-húngaro, puso a prueba una de las célebres leyes de murphy, “la mantequilla ha de caer siempre del lado del pan”.

luego de una indigestión de red bull en ampollas inyectables y una sobredosis de sexo y buena educación en los mejores colegios del planeta. estuvo listo para realizar el experimento. compró una funda de pan su pan y una tarrina de mantequilla bonella light de 17 vitaminas, pues era un experimento apto para niños y mujeres embarazadas. además, el científico, estaba a dieta y guardaba el anhelo de ganarse una televisión que sorteaba cada viernes el programa, “a todo dar”, que no podía ver porque no tenía tele. es que se trataba de un planeta tan pobre, tan pobre, pero tan pobre en que las parrilladas eran sin carne, tan pobre que juanes era presidente. sniff.

hizo todos los análisis requeridos con la ayuda de su fiel gato cósmico no-mecánico. llamaron al experimento, “ley del pan con mantequilla” y fue sometido a las más rigurosas pruebas iso 9006. los resultados los dejaron perplejos. habían descubierto la piedra filosofal que todo alquimista abriga encontrar. que siempre uno de cada diez intentos sería el intento número diez.

fueron a la tierra porque les dijeron que en la nasa vendían hamburguesas en almíbar y porque les darían un buen dinero por el descubrimiento. los facultativos terrícolas no salían de su asombro, la teoría del “pan con mantequilla” los había descuajaringado. el científico astro-húngaro y el gato cósmico entraron rápidamente en el primer puesto de la lista de technorati. poseían el blog de hamburguesas dulces más visitado y divulgaban la popular teoría.

no faltó quien la pusiera a prueba. la primera persona fue un hombre estadounidense. cogió un pan y lo untó con mantequilla, al dejarlo caer premeditadamente al piso se dio cuenta que no era un hombre, sino algo peor, era angeline joyly. para terminarla de fregar se casó con otro hombre que luego resultó ser mujer y después hombre y luego mujer y después no se supo qué mismo era. se desconoce la identidad de este personaje, pero se cree que por su forma de morder los salchichones de manera atravesada puede tratarse de beckman o brat pit. a la pareja enamorada no le importaba la confusión de género. a su modo llevaron una relación heterosexual turnándose el uso de los vestidos. fueron felices haciendo películas de sangrona calidad. sin embargo, los envidiosos científicos terrícolas protestaron ante tal aberración.

un hombre en buenos aires, recinto del cantón calceta, provincia del guayas, quiso suicidarse sin morir en el intento con el denominado postulado del pan con mantequilla. el hombre no lo consiguió, mas bien estuvo a punto de ganarse la lotería. el frustrado individuo demandó al científico astro-húngaro por negligencia doctrinaria. aseguraba que su trauma sanaría al quitarles al extraterrestre y a su gato todo el dinero del mundo. ganó el juicio. pero lo peor sucedería después.

**con mucha dificultad, igor, toca unos enormes tambores. retumba la musiquita del planeta de los simios.

a los pocos días ocurrió la defunción de carol woltila, conocido en el medio artístico como juan pablo segundo. la humanidad ya no sería la misma.

el grito de alarma lo dio una delegación de científicos anti-tlc que fue a consultarle al sumo pontífice sobre las implicaciones paganas del pan con mantequilla. lo encontraron muerto. entonces alguien dijo que el prelado, la última noche de su vida, estuvo delirando en latín que como bien se sabe es el idioma de dios. uno de los cardenales que en la mañana había sido absuelto por el juzgado del vaticano de acusaciones de presunta conspiración y asesinato pudo descifrar sus palabras finales.

“pan con mantequilla”, habría dicho el sucesor de san pedro y voz de dios en el mundo antes de estirar la pata y caer tieso dramáticamente como cualquier guanaco fraylojero.

el clamor de protesta fue unánime en todo el globo terrestre. era evidente que el pan con mantequilla atentaba contra la integridad humana. “si adolfo jícler estuviera vivo comería pan con mantequilla”, dijo alguien que no sabía cómo se escribe hítler.

el científico astro-húngaro y gato imaginario cósmico, fueron a refugiarse en su planeta natal. para su sorpresa, una raza de panes nucleares con mantequilla radiactiva habían exterminado a todos sus habitantes. solamente sobrevivía juanes sumido en una profunda miseria junto a una cucaracha amiga. el científico astro-húngaro y el gato cósmico sintieron pena e hicieron vaca para comprarle un cidi. se quedaron más chiros que ricardo weblog en día de fiesta.

peregrinaron de regreso a la tierra caminando con los pies descalzos y la nave espacial cargada a cuestas. y cuando llegaron no se les ocurrió otra cosa que construirse una iglesia con las latas que encontraron en la calle. se hicieron millonarios. el “novus ordum seclorum” con la pirámide invertida se imprimió en los billetes de un dólar. tom cruz empezó hacer películas que valían la pena. nació una nueva fé.

nota del autor: el astro-húngaro, el guanaco, el soplete semifrenético y demás criaturas mágicas están registradas en el chupetón sistem. porque si no estas en el chupetón sistem, no estas en nada.

Capítulo quincuagésimoctavo:
del blog al periódico
El post que me hizo famoso, pero no rico

el espacio del tiempo

La vecinita de a lado estaba gritando como una loca afuera de su casa. En realidad nadie se sorprende, ni se asoma a mirar, porque ya es normal que su hermanito se trepe al techo de los vecinos. Ella lo baja así, a carajazos.

La vecinita es de buen ver, pero bastante engreída. Ha aparecido un par de veces cantando y bailando en la televisión. Desde entonces se cree Hillary Duff.

Yo estaba acá mismo donde estoy escribiendo, en mi cuarto. Cuando me doy cuenta del escándalo, salgo. Mi vecinita me dice que su hermanito, se ha trepado al techo para evadir el baño diario y me pide de favor que si puedo hacer algo para bajarlo. Yo le digo que esta bien, voy a ver qué puedo hacer.

No la invito a pasar. No es porque yo guarde un profundo sentido de la privacidad, simplemente es porque mi casa es muy fea y prefiero que nadie vea las vergüenzas que hay tiradas en mi cuarto. Casualmente, en mi habitación, existe un boquete que da justo al techo de la casa de la vecina.

Cuando llego a mi cuarto, veo al muchacho del otro lado de mi atiborrada ventana. Está más enlodado que cangrejo en invierno.

*Ricardo weblog aparta las calaveras, la oiuja y los objetos extraterrestres de la ventana. Y se asoma.

Le digo que si permanece allí, su hermana, lo va a bajar a correazos. El chico me dice que ya mismo se baja, que sólo se subió porque la pelota con que jugaba rebotó hasta allí.

*el niño se descuelga caminando por las paredes como Smigol, el personaje del Señor de los Anillos.

Salgo de la casa y me encuentro con la vecinita. Me ha dicho su nombre como cien veces pero nunca lo recuerdo. Le digo que tu hermano ya se bajó y manda a decir que te vayas a la mierda, que no se va a bañar nada y que va a llamar a tu papá en España para decirle que todas las noches llegas pasada las doce.

La chica se mete furiosa a su casa.

Vuelvo a encender mi computadora y por la ventana veo, nuevamente, a Smigol sentado sobre el techo. Parece repetir incesantemente, “precioso”.

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datos interesantes e irrelevantes:

- la vecinita de verdad existe y nunca puedo acordarme de su nombre.
- el hermanito se llama jonh mac klein, como el personaje de duro de matar y en realidad se anda trepando a los techos y es mi mamá quien lo baja a escobazos.
- este post es la adaptación de un episodio del libro que, modestia aparte, estoy dizque escribiendo.
- no hay voces dentro de mi cabeza que me indican qué es lo que debo escribir. al menos eso dice igor.
- lo más bonito del post es la ilustración que el telégrafo me le puso. sólo por eso voy a guardarlo.

capítulo quincuagésimoseptimo:
una sola vez en la vida



sea la envidia del barrio y tenga a miles de chicas/os a sus pies. compre el prestigioso diario, El Telégrafo de hoy, domingo. aún esta a tiempo. porque salió un fabuloso artículo que escribí yo mismo. no permita que se le vaya esta joya del periodismo contemporáneo. no se prive de tener el post de ricardo weblog en el relleno de su año viejo.

capítulo quincuagésimosexto:
vaticinio blog

ahorita me desperté y todavía tengo sueño. el sonido de las estrellas no me dejó en paz en toda la noche. inclusive de día podía escuchar sus pifias de burla. alguien debería de ponerles un poco de aceite de mastuerzo para ver si así corrigen su maléfica conducta.

otra noche como esa y mando a fusilar a mis estrellas polares con pepas de sandía comilona. para que las demás aprendan lo que les ocurre a quienes levantan la mano contra su padre.

alguien me contó que ponerle dos gotas de infinito a la cama es un potente vermífugo para combatir la mala noche. me bebí un frasco completo.

así, con mucha lucidez, estuve listo para una nueva entrevista de trabajo. cuando llegué al sitio me dijeron que no podía pasar con mis frascos de cianuro, que debía dejar encargados en recepción mis sobres de coca, que el personal de seguridad se encargaría de cuidar mis pastillas de éxtasis.

me dijeron que no podía entrar portando esas sustancias homicidas y yo les dije que esos no eran instrumentos para matar, sino las herramientas que yo uso para vivir. me dejaron pasar y allí estaba el tipo que parece ser el mismo que entrevista para todos los trabajos. y cuando me vio, el tipo, desenrolló el torniquete que tenía alrededor de la cabeza y medio atontado por la intensidad de su jaqueca me dijo siéntese. yo me quedé parado, le dije que lo que yo necesitaba no era un asiento, sino un trabajo. y él me dijo que aquí hay uno. abrió una carpeta y me mostró un documento lleno de letras. era tan antiguo que no estaba impreso sobre papel, sino en un fósil. vi que aquel trabajo había permanecido vacante por tanto tiempo que a las palabras les estaban creciendo lirios.

el tipo me explicó, con ejemplos de escuela, que el sueldo era igual al del pozo millonario acumulado durante cien años, que las horas de trabajo eran las mismas que cubrir la distancia que existe desde aquí hasta el otro extremo del universo conocido, que el cupo de ventas que debía cubrir era idéntico al de la raíz cuadrada de un bombardero moderno. y yo le dije que no estaba dispuesto a vender mis pulmones por tres grapas al mes, le dije que ese horario para trabajar era tan extenso que apenas me quedaría tiempo para existir. con mucho tacto decliné la propuesta. le dije que yo estaba dispuesto a ganar, por lo menos, ciento cincuenta dólares al mes y media lata vacía de sardinas mucho michu. y el hombre apagó su cenicero contra el cigarro y me dijo que ni siquiera el gerente de la compañía gana tanta plata. y terminó diciendo que eso sí, me tendría en cuenta para cuando la situación mejorara, que le había gustado mucho mi sinceridad, que no le llame, que cualquier cosa ellos me llaman. y entonces el tipo sonrió. era una sonrisa cruel y mezquina. era la sonrisa de la mentira.

meditabajo y cabisbundo regresé a casa, abrí la llave con el martillo, me subí para abajo y a mentadas a la madre encendí la compu. alisté a mi gato imaginario igor para escribir todo esto con la ayuda increíble del novedoso invento, ya a la venta, cómprelo señora, qué es-pera, cuidado se queda como el diente de pece escarolado sin saber cómo se abolió el uso del tiempo. la verdad es que se trata de algo que yo no puedo contarle, tiene que verlo usted misma, el chupetón sistem.

capítulo quincuagésimoquinto:
hoy no soy yo

esta mañana me desperté con el sonido que hace el mundo al quedarse varado en la arena. levanté la vista y vi por un minuto al sol de oro que adoraron los incas durante cinco mil años. me molestó su redondez caliente. lo apagué con el interruptor eléctrico con que funciona mi cama. me levanté y el triangulo de las bermudas se cuarteó. es que es un triangulo de muy mala calidad porque del otro lado del planeta tiene su núcleo en china.

ya eran las doce del día, sin embargo en el viento permanecía el desorden de los gallos. en la cocina mi mamá preparaba espagueti a la boloñesa, pero terminamos comiendo fideos sencillos aderezados con queso parmesano del cholo que venden en la tienda a veinticinco centavos el cuartillo. la comida se malogró porque la ciudadana boloñesa que invitamos a almorzar se arrepintió a última hora.

en la sala estaba paulina rubio. estaba sola. había dejado en casa a su popular anorexia. como estaba mucho más rica que como la vemos en la televisión, me la comí. sabía a bulimia. lo peor de todo es que ni me dio las gracias. ya está visto que la fama hace gente muy maleducada.

luego cogí el teléfono y llamé a la mujer más hermosa del mundo. no es mecha, ni hipérbole, ni exageración, ni cosa mía. de verdad digo que es la mas hermosa que yo he visto desde cuando he sido chico y he sido grande. y me dijo que toda la noche había soñado que viajaba en su jet privado, que volaba entre unos árboles de mangos y que eso le había producido un dolor muy intenso en el aire. antes que se cortara la llamada me dijo que tenía pasmados sus recuerdos y que eso alteraba el funcionamiento de los teléfonos y torcía los hilos de la realidad. no alcancé a recomendarle que tomara una medicina maravillosa y recién descubierta, paracetamol de concreto.

espero que ustedes la tomen para que no se desperdicie.

capítulo quincuagésimocuarto:
blog news



debido a la monstruosa cantidad de visitas que recibe esta página, se me ha notificado que blogger podría colapsar. por lo tanto, lo menos que puedo hacer, es justificar tal desastre publicando algo útil.

las noticias.

por segunda semana consecutiva se mantienen las revueltas indígenas contra la firma del tratado de libre comercio (tlc). las provincias centrales del país continúan paralizadas. mientras tanto, las autoridades y la fuerza pública controlan los desmanes que surgieran en la frontera ecuatoriana-mexicana.

los actos vandálicos han paralizado la transportación de víveres hacia las ciudades periféricas, detenido el bombeo del crudo y cortado la energía eléctrica en todo el territorio nacional.

este periodista digital se conecta al internet y saca electricidad para la compu de unas papas que encontré en la refri.

*mecanismo patentado por igor y el manual de supervivencia mac guiver.

esta mañana los agitadores arribaron a la capital. gritaron consignas en contra de los estados unidos. escribieron en sus pancartas, “tlc no, domingo de misa sí, sharon la hechicera desnuda talvez”.

confundidos por el olor, el aspecto y el vestuario de los manifestantes. los periodistas extranjeros pensaron que se trataban de surfistas estadounidenses organizadores de las conocidas fiestas playeras (rave) que protestaban por el mismo tratado que ellos patrocinan. salieron de su error al comprobar que los participantes no hablaban inglés y tampoco tenían rastros de drogas en su cuerpo.

hasta el cierre de esta edición los cables internacionales anunciaron que el ecuador vale menos que un terreno en la capital de irak y que encabeza la lista de los 20 países que no existen.

“únete al grupo de amigos antitodo”, gritaba un revolucionario mientras entregaba una volante que rezaba, “participa en los divertidos concursos, corretea al militar, resistencia al gas lacrimógeno y cómo armar una molotov con moco y saliva. para ser parte de este club disney-divertido sólo necesitas ser mayor de edad, haber cumplido con el servicio militar y tener un permiso firmado por tus padres”.

el presidente alfredo palacio acusó a los dirigentes indígenas de ignorantes que no saben por qué protestan. “ni siquiera han intentado venir para enterarse de qué se trata el tlc”, expresó el primer mandatario repitiendo lo que le decía uno de sus asesores al oído.

a esto respondió el director de la confederación nacional indígena, “si no hemos entrado al palacio de gobierno es porque no sabemos cómo abrir las puertas, es muy complicado eso de andar girando las agarraderas”.

por su parte el presidenciable cuyo nombre no voy a escribir porque su tendencia transexual es derechista, dijo que esto jamás ocurriría si fuera presidente.

anunció que encontró un método infalible para llegar, ahora sí, a la presidencia. haría una total reingeniería de su campaña tomando como ejemplo los paralelismos que encontró entre su vida y la película brokeback mountain.

editaría un video libre de todo mercantilismo yanki. una historia sencilla para ablandar la voluntad y ganarse el corazón de las masas.

“un hombre rodeado por su humilde y hambriento pueblo. una camiseta que cae al piso. el candidato se agacha a recogerla. un crujido. empieza una larga, dura y profunda amistad”, dijo el industrial mientras bajaba de internet el guión de la película.

capítulo quincuagésimotercero:
horror blog

cuenta una antigua leyenda que en internet existen páginas de pornografía. yo, ricardo weblog, esforzado blogger y virtuoso de la palabra, me di a la tarea mesiánica de buscarlas.

luego de exhaustas sesiones de averiguación, luego de descifrar las claves del destino de la tierra en el fondo del vaso de la fanta, luego de muchos sánduches de diablillos mezclados con pólvora, luego de corregir la suerte de muchos eclipses y tornados y terremotos y años bisiestos y muchos otros errores de dios, encontré pocas, muy pocas páginas de contenido sexual explícito.

desde ese día algo le ocurre a mi computadora, se comporta de forma extraña. anda más lento, se me queda, se me va, se me viene y me dice que hoy no fío, mañana sí.

ya no soporto que cada vez que estoy conectado al internet me salta un popus pornográfico que me pide que por favor introduzca su clave y número de tarjeta de crédito.

creo que la solución para que la compu vuelva a la normalidad está en darle sí a la pregunta de este cuadro de diálogo que ahorita me salió, desea descargar en su equipo el archivo virus.exe

*ricardo weblog cambia de opinión y presiona el botón self destruction. igor llama a la clínica alcívar.

capítulo quincuagésimosegundo:
blog secret

todo el personal que hacemos ricardo weblog, o sea, yo mismo, queremos dar nuestro sincero agradecimiento por todas las muestras de afecto recibidas en este difícil momento.

muchas gracias.

y por medio de la presente queremos hacer extensiva su voluntariosa, generosa, bondadosa y nada babosa contribución sugerida de cien dólares por comentario. se trata del programa benéfico de la onu, pro-blogger, para el blogger desempleado y con muchas ganas de no hacer nada.

*en una muestra de humanismo exacerbado, igor, sugiere adicionar al donativo una lata de sardinas marca, mucho michu.

ayer fui a una entrevista de trabajo. una decepción. no era para lo que yo pensaba. solicitaban refuerzos que colaboren hasta la muerte con la policía de bagdad. por si acaso, el sueldo no esta mal. visitadores a médicos, alisten sus bates de béisbol con un clavo en la punta. maestros de colegio fiscal, este es su momento. bloggers, ni lo piensen.

a dios gracias las propuestas indecentes no me han faltado. tal parece que la fama de este autor va creciendo. entre las que se pueden mencionar en este blog de calificación a+, que significa que lo puede disfrutar toda la familia. está la que ayer recibí en un méil para colaborar en la revista play girl, me pagaban por posar desnudo. creo que como ejemplo de cómo no debería verse un hombre sin ropa. no importa, mejor espero a coger más popularidad. no vaya a ser que luego me sienta estafado por haber recibido cinco tísicos dólares mientras los trabajados artículos de este blog se analizan en las mejores universidades de estados unidos. no quiero perder mis derechos de autoría cuando se develen los acertados análisis premonitorios de las grandes tragedias políticas en latinoamericana, las punzantes críticas a las obras de la literatura universal y los daños cerebrales ante la prolongada exposición a los vapores del cloro.

no faltará un catedrático de oxford que diga, camus, sartré, hawkins, platón y el oso yogui, albergaron los mismos pensamientos preclaros de ricardo weblog. sin duda, también lo harán con el ahora despreciado y poco comprendido perreo-reguetón por tratarse de obras subversivas y demasiado alentadas para su tiempo.

y entonces sí, idólatras del mundo entero, escépticos que no creen en los extraterrestres, fabricantes de doritos sin queso, sabrán que yo soy uno de los espíritus más extraordinarios de la historia. mi universalidad será innegable, periodista, maestro, filósofo, mago, preparador de sánduches de atún, y por estas razones seré más importante como fenómeno de la historia del espíritu humano que como artista.

*leonardo da vinci empieza a darse revolcones en su tumba. igor alista los dardos tranquilizantes y la camisa de fuerza.

capítulo quincuagésimoprimero:
un blogger en equilibrio

está desempleado? los sábados por la noche escribe en un blog porque no tiene adónde ir? tiene un amigo imaginario desde hace más de veinte años? anda por la calle con las figuritas de shinji y los videos de neón génesis evangélion? le dan a tomar un vaso de leche tibia cuando se enferma? tiene a ricardo weblog como su página de inicio?

si ha respondido afirmativamente a una o mas preguntas, no se preocupe, tiene un alto coeficiente moral, le teme a dios, su espíritu rebosa de karma positivo, se preocupa por sus semejantes, por el ecosistema y por las criaturas inferiores como juanes y carlos luís del hierro. es usted una persona perfectamente normal. se lo digo yo. y mi otro yo.

*las calaveras y los fantasmas que viven en el cuarto de ricardo weblog miran con reproche y desaprueban con la cabeza.

toda la tarde he pasado frente a la compu tratando de escribir algo que pueda leerse. no me ha ido tan mal. pero hubiese preferido que me fuera mejor.

la idea de tener un blog es la misma que la de escribir, tener éxito. el dinero, las chicas y las drogas vienen por añadidura. si algo bueno saco de todo esto lo compartiré con la/as persona/as que más quiero. en eso, creo, radica la felicidad.

no me vengan con la falsa modestia de que sí que el blog es para divertirse. no sea mentiroso. A nadie engaña. si no, entonces, por qué te pones celoso cuando encuentras un blog con más comentarios que el tuyo, por qué te enojas si recibes pocos comentarios por un artículo en el que has trabajado tanto, por qué te sientes decepcionado cuando comentas en muchos blogs y pocos te visitan.

ahí les dejo esas reflexiones para las dos o tres personas que me visitan. ay, dónde estarán esos a los que les lluevo de comentarios y nunca me paran bola, malagradecidos. me pregunto si ya les habrá hecho efecto esas maldiciones del payaso de la buseta a esos que tienen cien comentarios, malparidos. ya sabía que no debía esforzarme tanto para escribir este post, qué tontera.

el día ha estado perfecto como para no hacer otra cosa que existir. en la tarde comenzó a soplar el viento y yo pensé que se trataba de un tornado, pero era igor, el gato, que había encendido el ventilador en la máxima potencia para espantar la nube de langostas que descendían del cielo. por suerte no pasó nada grave. sólo salieron volando unas cuantas vacas que los vecinos tenían amarradas en sus patios y se echaron a perder todas las reservas de agua potable del mundo.

*igor descuelga su caja de purina de la alacena y se embarca en una balsa. va a recuperar las vacas perdidas y a purificar el agua con unas oraciones de conjuro que yo mismo le enseñé.

en la mañana estuve limpiando los baños con abundante cloro. la idea era tener algo que hacer para que así se despierte mi creatividad, para poder completar lo que estoy escribiendo. me pregunto si los gases del detergente me habrán provocado algún daño cerebral.

le voy a preguntar a britny espirs que ahorita acaba de llegar. cierto, ya es madrecita. qué tontera. ya no la quiero. que se la lleven a donde nunca más vuelva a saber de ella.

*el personal del equipo creativo de ricardo weblog se levanta y la llevan a britny por la sombrita. se escuchan disparos lejanos.

capítulo quincuagésimo:
negro nero

esta tarde, hace unos minutos, me llevé un susto tremendo. pensé que la compu estaba dañada. no aparecía en la pantalla otra cosa que esos mandos de arranque en el fondo negro. había perdido todo lo que tiene valor para mi, mi propósito en la vida, mi objetivo en el mundo, mi razón de ser. no podía ser cierto, todo se había malogrado, mi alfaguara y planeta 2007, mis fotografías extraterrestres, el daguerrotipo con la imagen de dios, el audio verdadero en la que bob esponja acepta ser gay y mi colección de pornografía.

*la medalla del congreso nacional por haberle dado al ecuador su primer premio novel de literatura volaba hacia el horizonte.

busqué en la guía el número de xtratech, ya estaba marcando, ya tenía bien pensaditas las puteadas que les daría por venderme esta mierda que no sirve. de pronto me detuve. un pensamiento movía los engranes enmohecidos de este vanguardista de la palabra. acaso no habrá un disquet metido en la cosa esa de los diskettes.

*ricardo weblog sube las escaleras de las catacumbas con una antorcha en la mano y un galón de gasolina en la otra. lo sigue el fiel igor, el gato.

no salió del escondite sin matar a cinco de las mejores pinzas de mi hermana. era tan grande y virulento que más que un disquet, parecía una garrapata de king kong. fue sometido a la justicia marcial y ejecutado por descuartizamiento de caballos. los restos fueron expuestos en la plaza de armas como escarmiento para otros intentos de perfidia y traición.

la primera vez que llamé al servicio del cliente fue porque la compu no me conectaba al internet. el teléfono estaba bueno, tenía tarjeta, la compu estaba encendida, había realizado todos los hechizos de rigor, pero no había internet ni a bala.

llamé y contestó la operadora, me quejé diciendo que bien clarito había pedido una compu que sirviera para internet, que esta cosa la voy a encartonar y a echársela por las patas a los de orve. la chica, muy cortés, me dijo que espere en la línea.

a los diez minutos estuvieron los chicos del servicio técnico de extratech tocando a mi puerta. revisaron la compu, le dieron vuelta, le dieron un mordisco y dijeron que esta buena, nomás le falta sal. cuando vieron la conexión del teléfono dijeron ajá, y cuando me vieron a mi dijeron ajá, y cuando comprobaron que yo no sabía nada de computadoras dijeron ajá. sólo faltó que viniera la operadora y me pegara con el periódico. yo había puesto el cable del teléfono donde decía out y el lugar correcto era donde decía in.

para tener respaldo de las cosas que escribo, hace un minuto, hice medio funcionar al nero. no sé cómo hacerlo correctamente, me grabó sólo algunos de los archivos que seleccioné. al menos tengo fuera de la compu las cosas que llevo escribiendo. de broma en broma se hicieron dos megabites, el cidi guarda 700.

pasando a otras cosas. anoche vi en el noticiero nocturno del 2 una breve entrevista a evo morales, el presidente de bolivia. decía que le sorprendió que crash, una película no tan buena a su parecer, ganara tantos premios oscar. le preguntaron que si la vio en el salón de proyección de la presidencia. él dijo que no, que se había comprado en la calle el video pirateado y la había visto en su casa.

*ricardo weblog se levanta y aplaude a evo morales.

ese evo morales es la muerte, ya me está cayendo bien. a él le voy a dedicar mi primer libro.

capítulo cuadragésimonoveno:
sin nombre

otra vez aquí, haciendo que el tiempo de sus trabajos sea menos difícil. y claro, cuando pase por allí el jefe comienzan a dar clicks al blog y a las 1465324545784575787575785976573245 ventanas del mesenyer porque no vaya a ser que se de cuenta que no estaban trabajando.

por si acaso, yo les envidio. envidia sana, porque ya ven que a mi me gusta darle contra a las leyes de la naturaleza.

desde los tiempos del colegio en que no había pasado días tranquilos sin tener que pensar en completar un cupo, ni contar cuantos días faltan para el fin de mes. viviendo fácil y comiendo mejor con la lotería de la liquidación.

he pensado que en algún momento es normal sentir que todo el esfuerzo y el tiempo que te has invertido en algo sólo sirven para regresar nuevamente al punto de origen del que partiste. por ejemplo, a pesar de mis veinticinco cortos y bien vividos años me siento como si estuviera en el tiempo del colegio, en los días de vacaciones, que curiosamente coincide con el de esta fecha.

me imagino que muchas de las personalidades más influyentes del planeta vivieron el momento mas oscuro justo antes de dar ese paso que los haría entrar en la historia de la humanidad. personas que no estuvieron conformes con su presente e hicieron algo para cambiarlo, para bien o para mal. personajes como jesucristo, gandi, dalí, pedro el escamoso, las tortugas ninjas, el payaso del mac donald y juanes. en ese orden.

ya mandé por méil mi hoja de vida. para mañana quedan algunas que tendré que entregar personalmente en las direcciones que aparecieron en el periódico de hoy. estos lugares carecen de meil, porque ni siquiera dios puede llegar, menos el eternit y peor el gobierno.

me muero de ganas por llenar con soluciones fáciles los formularios tontos y responder las preguntas de las entrevistas pensando en que si acaso bob esponja es gay, porque en un capítulo él salió de mamá y patricio de papá, y que cuando él le propuso que se metiera a la cama, bob esponja se excusó diciendo que no, gracias, que me duele mucho la cabeza y mejor lo dejémoslo para mañana.

debo cruzar los dedos para que noten mi brillante talento y peculiar belleza. por el momento no me hago ilusiones de que me contraten, lo único que puedo hacer es esperar. me sobra paciencia. mi disposición para esperar no conoce límites.

*ricardo weblog abriendo blogger para publicar el post escrito en word con una conexión de internet por teléfono.
*pasan diez minutos.
*pasa una hora.
*pasan seis millones de vidas humanas.

capítulo cuadragésimoctavo: delirio



en esta casa se puede dejar de ir a la iglesia, puedes meterte todas las pastillas de éxtasis que desees hasta quedar como personaje de la publicidad de movistar, te puedes robar un banco y venirte a esconder de la policía, pero eso sí, no puedes comprar en otro lugar que no sea el comisariato, acá le tienen una reverencia casi religiosa a ese supermercado, de modo que cuando entran nomás les falta inclinarse, besar el piso y leer el torá como si fueran bin laden.

por mi parte prefiero el supermaxi y no es porque me crea un aniñado ni nada de eso, simplemente es porque las chicas de caja son más amables y menos pendejas que algunas del comisariato.

esta creo que fue la primera vez que entro al supermaxi del riocentro sur, el que está frente al colegio donde estudiaba. lo que más me gustó fue que encontré entre la sección de los cepillos para el baño y la del mata ratas unos estantes de libros, claro, muchos de ellos sobre temas inútiles del tipo cúrese del cáncer mientras se hace millonario con los concejos ecoprácticos de di pack chopra, ediciones arcandina. debo reconocer que entre tanta cosa habían algunas realmente útiles, como el libro de la mujer de bill clinton. supuestamente relata que cómo fue que dizque encontró el vestido barreteado de semen de la mónica lenguiski.

eso ocurrió hace algunos años, pero aquí aun lo recuerdan como si fuera a suceder mañana. todo el mundo lo conocía como si se hubiera criado en nuestras casas. yo creo que si le cuento a mi familia que dejé embarazada a una chica no llorarían como la vez en que se enteraron de la gracia que les hizo su bill clinton. inclusive hubo programas cómicos en los que trataban de recrear los hechos de forma graciosa para que la verdad doliese menos. en el 12, por ejemplo, pasaban el eskech del periodista diego oquendo con el nombre cambiado y acertado de ciego horrendo reprochándole airado a la mónica lenguinski que cómo puede ser hija mía que con ese cuerpo tan rico que tienes te hayas ido de mameluco.

me acordé de eso y se me metió el diablo. pensé, me escondo el libro debajo de la camisa y me voy sin pagarlo. por supuesto, como blogger correcto e infinitamente bondadoso y dadivoso con un profundo amor hacia todas las criaturas vivas, inmateriales e intangibles y como ser supremo, complejo y más listo que la mayoría de los osos, no cometí tal acto.

para ser honestos, no fue por los valores morales inculcados por la sociedad en que me crié, ni por los escasos valores religiosos de doble filo que me enseñaron en misa. no fue por eso que no robé el libro, sino por pura y simple incapacidad biológica, tuve miedo que me sorprendieran.

como soy muy respetuoso de la propiedad privada, dejé el libro donde estaba y le prometí que regresaría mas tarde cuando tuviera plata, no te vayas a ir, le di un besito de buenas noches y me fui haciéndole reverencias.

si supiera que robando el libro perjudicaría a los socios del grupo proinco que son los propietarios de las financieras, complejos habitaciones, componendas políticas, peculados bancarios y creo que blogger se caiga a cada rato, lo hubiera cogido con gusto y me hubiera guardado no sólo ese, sino hasta el de di pack chopra aunque sea para rellenar el año viejo. eso, mas que un robo, hubiera sido un acto de justicia. pero haciéndolo perjudicaba a las chicas de percha que las pobres no tienen la culpa de que haya tanto cholo ratero por ahí. lo sé porque cuando era muchacho trabajaba en el comisariato, y siempre veía a las chicas de percha con los ojos colorados que lloraban escondidas porque les descontaban del sueldo las cosas que las gentes se tragaban y no pagaban. creo que por eso es que detesto al comisariato, aunque pienso que el supermaxi no es distinto.

hasta que me consiga un trabajo medio decente me conformo con clonar, vía jáquer, las tarjetas de crédito con la información que encuentro en las compus de las personas que visitan esta página, y de paso infectarles con un virus potentísimo que ya debe de habérseles instalado en el tiempo leían este post. con todas, vuelva a releer para estar seguros. que tengan un buen día.

ya, es paro. es mentirota, no me crean. esta página esta limpia, en serio. me creen, no?