cómo enamorar a los que se enamoraron de correa


este blog tiene nuevo aspiciador.

si usted quiere ser presidente de algún país que tiene una sociedad bastante inmadura, crédula e inocente, que en su búsqueda por cambiarlo todo, también quiere cambiar lo bueno. no se preocupe más. usted ha llegado a la página correcta. tome asiento, relájese. minimice la pantalla del porno tube. y ponga atención. aquí vamos a decirle cómo lograrlo.

como primer paso, usted debe enamorar a esa sociedad. usted tiene que ser mejor que don juan. usted va a ser un romeo. y el primer paso de un buen romeo es conocer a profundidad el corazón de su objeto de adoración, una julieta socialista que es un tanto atolondrada que sale a protestar a la calle con banderas del che guevara, un poco confundida porque en el fondo de su corazón desea la igualdad, la justicia y la libertad entre los humanos. es un corazón que desciende a los abismos del comunismo.

el corazón socialista cree que el principio de los males está en la propiedad privada. por qué será que unos tienen mucho y otros no tienen nada?? sencillo, porque los que tienen mucho exprimen a los que no tienen nada. cual es la solución?? fácil, hay que quitarle todo a los que tienen mucho y darles todo a los que no tienen nada. lograrlo es un proceso muy difícil, es allí cuando usted llega sobre un burrito, con un sombrero de paja toquilla, un poncho y una urna llena con polvito de caca de perro que usted dirá son las cenizas de don eloy alfaro o de simón bolívar, no se preocupe, la misma mierda son. pero no se preocupe, el flechazo de la primera impresión hará que el corazón socialista vea en usted al príncipe azul que ha venido a rescatarle de los males del capitalismo.

usted le explica que cuando no hayan propietarios todo el mundo se bañará en el mar de la felicidad. inmediatamente ponga como ejemplo a cuba. esto enardece la pasión del corazón socialista. entonces, ese es el instante de atacar.

cómo se reparte la propiedad privada entre todos?? usted no se preocupe, dígale que para ello pondrá una asamblea constituyente que enmendará todos los entuertos de la injusticia capitalista. recuerde, usted tiene que atacarla con sus encantos, así que háblele con efusividad, deje que aflore sus emociones en las cadenas sabatinas que organizará con cientos de idiotas que saldrán con las manos rojas de tanto aplaudir. tenga presente que el amor no entra por el cerebro, sino por el corazón. háblele siempre del futuro, y dígale que la construcción del mundo de la felicidad, se lleva a cabo durante las sesiones diarias de la asamblea constituyente. pero eso sí, debe dejarle en claro que será un proceso largo y complicado, que puede que en el camino salga mucha gente a reclamar, esos son los alcaldes malos teledirigidos por la mafia del capitalismo y harán todo lo posible para que naufrague sus deseos de un mundo mejor.

es por eso que usted debe dirigir toda su energía en atacar al enemigo. el enemigo es más malo que todos los malos. es un enemigo tan malvado que tiene asustado al diablo. ese enemigo es “el imperio”. repita una y otra vez que es un enemigo cruel. el imperio está siempre al acecho y no escatimará esfuerzos, buscará todo los caminos posibles para que se decepcione de usted porque tiene una inmensa fortuna a su disposición para robarse su amor. es por eso que usted tiene que reforzar el cariño que le profesa y decirle que a pesar de ser humilde, usted es mucho más humilde y desinteresado que el imperio.

recuérdele también el pasado, háblele de la crisis financiera, de los migrantes, de la inflación, y de lo mas malvado de todo, de la propiedad privada que es la base de toda injusticia. insista con que el imperio está dispuesto a matarlo y hágale entender que la única manera de defenderse del imperio es cerrar las grietas por donde puede filtrarse, y esas grietas no son otra cosa que la llamada autonomía. manténgase siempre a la defensiva, esto le servirá para justificar la centralización. el corazón socialista verá que éste es un método para defenderse del imperio y saldrá a la calle para saludarle y agitarle banderas del che guevara. no se quede atrás. no desaproveche esta ola. haga surf y súbase a la ola, dígale a esos corazones socialistas que se reúnen en la gobernación que el imperio tiene amigos muy malos como uribe, la cía, el libre mercado e inclusive tiene enemigos infiltrados dentro del país y ponga de ejemplo a nebot, eso nunca falla. diga que la prensa es mala, que son perros de uribe, que los pelucones, que los congresistas, que los empresarios. dese gusto.

dígale que todo lo hace por su bien, para que se libere. recuerde, hay gente necia que sembrará la semilla de la desconfianza en el corazón socialista, entonces usted debe decirle que toda persona que lo contradice es su enemigo. hágale entender que mientras más libertades le corte a los medios de comunicación, mientras más asuste a la inversión extranjera y mientras más tratos cierre con los terroristas de la farc, usted le amará con más pasión y sentirá mayor libertad y el compromiso será infinito.

llegará el momento en que el corazón socialista será una caja de resonancia de lo que usted diga y lo más importante, defenderá todas sus palabras en cuanto medio de comunicación exista. porque eso sí, existen empresarios patriotas que lo apoyan en el proyecto para conducir a toda la sociedad a un mundo nunca antes soñado.

ese será el momento en que usted saque el contrato matrimonial en que dirá que usted siempre será obedecido, porque usted llevará a la pareja por el sendero de la felicidad, donde siempre brilla la dicha del socialismo del siglo veintiuno, para entonces ya no se preocupe en explicar de qué se trate el socialismo del siglo veintiuno, porque en ese momento el corazón socialista firmará sin pensar el contrato y si es preciso dará su vida en cuantas marchas y manifestaciones haya con tal de verlo a usted colmado de felicidad.

uno es lo que contrata

tengo una secretaria imaginaria. la inventé el día que fui a recoger por primera vez a la chica iberia a su trabajo, cuando el licenciado cacagrande me dijo que me había enviado varios e-milios y yo le dije que no se preocupe que mi secretaria los respondería. desde entonces no paro de recibir e-milios a mi dirección, digo, la de ella, mafer weblog.

en uno de los últimos e-milios, el licenciado cacagrande me pedía las cuentas sobre un plan que debía ser renovado y que era necesario hablar con un tal abogado adum. evidentemente yo no había ido a buscar a ningún abogado webon, así que le envié un correo que decía.

licenciado, soy la secretaria del aclamado periodista ((frustrado)) ricardo. mi nombre es mafer weblog. desafortunadamente el señor ricardo se ha recluído en una clínica de rehabilitación que no tiene línea telefónica con el objeto de escribir sin interrupciones un libro que asegura le hará ganar el alfaguara 200000000009 , de modo que sus deseos no podrán ser satisfechos. gracias. atte, mafer.

al día siguiente él respondió.

y tú puedes satisfacer mis deseos?? =D

francamente el licenciado cacagrande es bastante pesado, de modo que una negativa tajante habría levantado sospechas, así que decidí hacerme el tonto y responderle.

estimado licenciado, como le dije antes, el señor ricardo no podrá atenderle.

su respuesta llegó unas horas después, pero no vi el correo sino hasta el siguiente día.

mafer, ya no quiero hablar con él. ahora quiero hablar contigo. mafer, tu nombre es muy bello y tu apellido es tan exótico, acaso eres de ascendencia francesa?? italiana??

generalmente hice lo que hago siempre que me siento atrapado, no respondí nada. sin importarle mi silencio el licenciado insistió.

mafer, querida. qué tal si voy a verte y hablamos un rato. podemos salir juntos y tomarnos una noche loca de copas @-,--

a mí sí me ofendió esa insinuación. el tipo había atravesado el límite convencional del trato laboral. y ahora coqueteaba con mi personal en horario de trabajo. le respondí disfrazado de mafer.

el señor ricardo ha adelantado su vuelo y estará la próxima semana aquí, entonces le podrá enviar la información que usted necesita.

esta vez respondió en cinco minutos.

no importa, ya cerré el contrato sin la colaboración de tu jefe webón. y la verdad es que prefiero hacerlo sin tener que recurrir a él, me parece un tipo bastante insufrible y poco serio. seguro a ti también te cae mal y debe tenerte cansada con eso de los libros =D

ok. no sólo quería acostarse con mi secretaria, sino que hablaba mal de mi delante de mi personal. yo estaba completamente descontrolado, pero mafer se sentó tranquilamente en la compu y le escribió.

yo creo que don ricardo weblog es uno de los escritores más brillantes de la actualidad. sin contar que es guapo, xepxi y ya casi sabe escribir sin plagiar material de los comerciales de la televisión y ha superado su adicción a la cinta adhesiva.

un segundo después tenía su respuesta.

yo creo que deberíamos vernos para discutir ese tema. te parece si nos vemos el viernes en la tasca vasca?

yo decidí en que no volvería a escribirle nunca más, pero mafer me dijo que debía asistir para defenderme. yo le dije que no hacía falta, que no se preocupe. pero ella me dijo que de todos modos estaba en todo su derecho de hacer una vida personal afuera de la oficina, no se la iba a pasar toda la vida enviando e-milios. discutimos. las cosas subieron de tono. nos peleamos. al final mafer ha terminado renunciando.

estoy seguro que se ha llevado una copia del disco duro de la compu y se la va entregar a ese desgraciado. se van a reír de las cosas que escribo, él va descubrir mi blog y todo terminará peor que como empezó.

en este momento supongo que ese par de traidores deben estar acostados en la cama de algún motel, deben estar confabulando en mi contra, haciendo planes que involucren a la chica iberia. malditos. debí matarlos cuando tuve tiempo.

ricardo news


foto oficial, ricardo weblog tiene diez centavos.

según lo informado hace pocos segundos por la cadena de noticias atea-cristiana rwn, también conocida como ricardo weblog news, el supuesto escritor de este sitio y amante de cosas simples ((como las toallas sanitarias kotex)) vendría siendo lo que comunmente se conoce como un "pobre diablo que apenas carga diez centavos que encontró en el baño de una gasolinera repsol".

por otro lado, a mi el fútbol me parece un deporte bastante webón, y claro, decir eso me costó el resentimiento y la disminución diaria de mi ración de maní en mi trabajo, es que no me lo chanto, la verdad es que creo que la humanidad está perdida cuando todo el mundo se sienta a ver a doce hombres con pantaloncillos de niños corriendo tras una pelota.

es que la mayoría de los aficionados al fútbol van al estado con una radio chiquita en la mano para poder sintonizar la emisora que transmite el partido que están viendo, o sea, por si sus ojos los engañan, por lo menos tienen la fidelidad de sus oídos. pero no conformes con eso, van a sus casas y miran en el noticiero el resúmen del partido, pero por si las moscas, al día siguiente compran el diario y abren la página de los deportes. y por si acaso, por si la prensa miente, le hablan a sus amigos y a sus familiares para tener referencias humanas de que lo que vieron en realidad no lo soñaron.

yo digo, si hicieran lo mismo con la política, éste sería uno de los países más progresistas del mundo.

ayer me puse a discutir con mis compañeros que supuestamente son aficionados al barcelona y al emelec, pero súbitamente todos se volvieron liguistas ((los ligados!!))

evidentemente, yo no digo que los aficionados al fútbol son unos tontos, porque eso sería mas bien estúpido de mi parte al creerme mejor que los demás. todo el mundo tiene derecho a elegir abierta y democráticamente sus preferencias sexuales, politicas, religiosas y futbolísticas ((los cuatro temas por los que la gente siempre sale peleando)).

eso es todo cuanto tengo que decir luego de años de investigación querida comunidad científica.

ricardo weblog en el infierno

después de unas cortas y pervertidas ((y paranormales)) vacaciones, regreso temprano a mi trabajo. cargo con mis maletas y a punto de congelarme me pongo mis diez abrigos encima y salgo caminando como pingüino hacia el carro, voy dejando el rastro sobre la nieve de las raquetas de tennis que tengo amarras en las patas.

fueron doce horas ((y muchas paradas para hacer pis escribiendo mi nombre sobre la nieve)) que me esperaban de camino de regreso a mi office 2000.

**ricardo weblog entrando al seminario militarizado en telecity corp.

lic. cacagrande: soldado ricardo weblog.
ricardo weblog: presente!!
lic. cacagrande: presente y qué más, soldado?!
ricardo weblog: presente y amén santo hermano musulmán de la iglesia cuadrangular de manuel marulanda!!

ok. me están dando capacitación para ser dizque mejor vendedor. lo que no saben es que odio odio odio odio odio odio odio odio odio odio odio odio ((sorry, se me trabó el cerebro)) y odio a la potencia mil millonésima andar vendiendo pendejadas. aparte de eso, me da mucha pereza empezar la semana.

msj subliminal: quiero que haga frío.

el mojado

la chica iberia encendió la radio del carro, luego de pulsar varias veces el cambiador, lo dejó en una canción, sonaba el mojado de ricardo arjona. nunca había escuchado con tanto detenimiento una canción y a la vez, la respiración pausada y serena de la chica iberia. la miré. ella me sonrió. quise parar el carro y besarla, pero no. y no hablamos una palabra hasta que la dejé en su casa. en ese preciso instante se acabó la canción.

cuando la dejé volví a cambiar de estación y nuevamente encontré esa canción y si antes detestaba a arjona, hoy reconsidero mi postura ((acaso no tengo derecho a ser mejor que hace unos días??)), me gusta esa parte de “la luna se desliza por cualquier cornisa sin necesidad de documentos, por qué mojado precisa de visa para comprobar que es de este mundo y no de neptuno”. me gusta esa canción porque es así de ranchera como a mí me gusta, porque yo también vivo en un rancho, de modo que cuando llegaba a mi casa a las tres y cuarto de la madrugada, estaban amarradas las vacas en las esquinas y los chanchos durmiendo en sus corrales y los pollitos desvelados cruzando la calle asustados, pío pío pío.

de que la canción de arjona es bonita, pues sí, lo reconozco, es bonita. pero es harto demagogo. la letra se concentra en lo malo que son los gringos al construir un muro que divide la frontera con méxico. o sea, por buena fe se puede pecar de demagogo. resulta que la culpa no es de los gobiernos populistas, ineficientes e improductivos de los que proceden los migrantes que se ven en la penosa tarea de “perforar la frontera”, sino que la culpa es de bush asesino. todo se resume en, somos pobres, la culpa es de estados unidos.

ok. bush es malo. mata gente. le encanta echar bombas. invade irak. le gusta emborracharse. ok. bush es malo. eso queda claro. pero no puede ser que por la maldad de bush vamos a justificar la maldad de nuestros gobernantes. y por tonteza, personas bien intencionadas como arjona, le hacen odas a esa maldad, alimentando el espíritu anti yanqui de todos aquellos che guevaras trasnochados que anhelan con “bañarse en el mar de la felicidad de cuba” ((palabras textuales de mico-mandante hugorila chávez)). personas buenas arjona terminan siendo involuntariamente populistas y los populistas no son mas que demagogos y qué son los demagogos, personas que predican teorías que sabe falsas a personas que sabe son idiotas.

el mejor ejemplo de eso es lo que ocurrió esta semana en la gobernación, a escasas cinco cuadras de telecity corp, cuando correa, como un gran agitador, como un muchacho encaramado en un estadio, como una cheer leader, se puso al frente una gran manifestación de comerciantes informales para darles su respaldo. o sea, en nombre del derecho individual se expropia el derecho común, todo bajo la enfermiza venia de los aplausos de foca de las propias víctimas. porque existe un artículo en la constitución que defiende el trabajo informal, por lo tanto, deja sentado para muchos años, que el ecuador no tendrá un desarrollo sustentable. se reconoce, desde ahora, que una gran mayoría de personas se verá en la obligación de salir a las calles a vender lo que sea para poder subsistir y todo frente a la multitud de idiotas con las manos rojas de tanto aplaudir, agitando banderitas, carteles de colores e imágenes del che guevara. antes no lo creía e incluso me reía de la frase que predica la secta de los testigos de jehová ((acaso jehová necesita de testigos para justificar su inocencia?? cuál es el crimen del que se lo acusa??)), la primera fuerza que rige al mundo es la mentira.

esta tarde hablaba con la chica iberia de su visita a puerto rico, ella no se explicaba por qué, la chica iberia de puerto rico, que desempeña las mismas funciones y tiene las mismas horas de jornada de trabajo, extrañamente no tienen el mismo sueldo. la chica iberia de puerto rico gana dos mil quinientos dólares. por su parte, la de panamá, mil quinientos y la de ecuador casi mil ((cabe señalar que ella gana el doble que mi sueldo, ahora que saben esta valiosa información espero que no se lo digan a nadie)).

pero por qué esas tarifas diferenciadas en una empresa que tiene presencia en casi todos los países del mundo. por qué el absurdo de que la chica iberia española gana seis euros y la chica iberia boliviana seiscientos?? acaso la chica iberia española se acuesta con su jefe para que le aumenten el sueldo?? acaso la chica iberia boliviana es tonta y por eso le pagan menos?? será que las personas de europa son superiores que las latinoamericanas, acaso latinoamérica es una tribu aparte que no deben tener sueldos altos??

no soy economista, estoy lejos de serlo, pero tengo sentido común. yo me imagino que para bien o para mal existe una cosa que se llama “mercado”. por supuesto, la idea del mercado es algo que hace temblar a los partidarios del che guevara y odiadotes de la globalización, pero el mercado esta allí, como al ley de la gravedad o el movimiento uniforme de los cuerpos. al mercado no se lo puede desaparecer por decreto, así mismo tampoco se puede chantajear con subsidios a la gravedad. el mercado se rige por leyes y en lugar de pelearse con ellas, hay que saber manejarlas.

supongamos que no hablamos de chicas iberias, sino de papas. si hay una sobre producción de papas, pues, según el juego del mercado, estas bajan de precio debido a su abundancia. en cambio, si estas escasean, suben de precio.

ahora supongamos que nosotros somos como papas, por supuesto, no nos vendemos a nosotros mismos ((en todo caso nos alquilaríamos como las prostitutas, pero eso es otra cosa)), pero vendemos nuestro trabajo, todos nosotros tenemos un bien que está en venta, nuestra mano de obra. en bolivia, debido a los reiterados intentos por destruir la economía, hay exceso de chicas iberia, hay exceso de mano de obra disponible y por ende, esto obliga bajar el sueldo. existen demasiadas personas dispuestas hacer el trabajo por el pago mínimo. en tanto, en españa, puede que si pongo un anuncio en “el país” buscando chicas iberias, pues probablemente me aparezcan algunas candidatas para convertirse en chicas iberias y de ellas pocas capacitadas para desempeñarse en esa tarea. por qué. porque las chicas iberias de españa están ocupadas trabajando para otras aerolíneas. es impensable buscar una chica iberia en israel, llegan al absurdo de cobrar alrededor de cuatro mil euros.

lastimosamente este país se esta dejando arrastrar por el vendaval socialista que viene de venezuela, que a su vez tiene su ideal y ejemplo a seguir en cuba. al paso que vamos, señores, no importa los deseos de trabajar que tengan, ni el talento que posean, ni el ánimo de superación personal, porque el modelo creado por correa resulta altamente ineficiente, improductivo y proteccionista ((se plantea cerrar la frontera para impedir que salgan los productos para crear un abastecimiento artificial en el mercado local)). lo único que lograrán las medidas adoptadas serán, reducir la calidad material de nuestras vidas, crear hogares con alimentos, ropa, electricidad y combustible minuciosamente racionados y una gran cantidad de vendedores informales, pobres de solemnidad, aunque hayan tenido estudios universitarios.

este es el camino al socialismo del siglo veintiuno, aunque más bien debería llamarse, cáncer del siglo veintiuno. no soy nostradamus pero creo que nos veremos coreando juntos el mojado de arjona y echándole la culpa a bush y la globalización. menos mal que es una canción bonita.

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hoy me desperté a las siete y media de la mañana. pensé que estaba nublado, creí que eran las seis de la mañana, pero bastó frotarme los ojos para darme cuenta que sólo eran legañas.

ayer me acosté a dormir tarde y ahorita ando como zombi. lo peor es que trato de acostarme, pero no logro dormir. me he asomado a la ventana ((ricardo topo)) y me ha dolido la cabeza. como si fuera poco, estoy siendo acosado en mis sueños. generalmente sueño cosas sin sentido, por ejemplo, que intenta robarme una cucaracha armada con un pen drive, o que me acuesto en un campo mirando un cielo lleno de estrellas y cuando me levanto estoy cubierto por pulgas o que soy atacado por unos dados ((misteriosamente rápidos)), pero estos últimos sueños han sido diferentes, he soñado con paola parís. lo que he soñado esta semana no lo recuerdo, pero lo que soñé hoy sí lo tengo claro, recuerdo que la secuestraban y de repente estábamos besándonos, eran besos suaves, tiernos y dulces, sus besos se parecen mucho a ella. en otro momento me decía que no me quiere, o peor que me quiere como amigo y entonces yo despertaba sudando frío. creo que estoy dramatizando el asunto.

anoche me quedé hablando largo rato por fono con la chica iberia. como ella no se podía dormir y yo tampoco, decidimos por decisión abierta, horizontal, democrática, pluralista y soberana hacer algo diferente. tuvimos sexo telefónico. que no es otra cosa mas que hablar sobre asuntos sexuales de la gente que conocemos. nos imaginamos la primera vez del licenciado cacagrande y un montón de cosas pendejas que ni se les ocurriría a dos adolescentes ((chica iberia cheer leader y ricardo weblog nerd)).

la máxima expresión de la inmadurez llego cuando ella se levantó de su cama y fono en mano fue hasta la refri. estaba deshidratada luego de hablar sin parar por tres horas. encontró un yogurt que olía harto horrible, yo le animé a que se lo tomara y comprobó que sabía harto feo.

terminamos hablando de estados unidos y sus planes secretos para contrarrestar un ataque de extraterrestres con forma de dados, el proyecto para reprimir un levantamiento animal contra la raza humana ((tenemos pruebas que los camellos intentan gobernar el mundo, están financiados por castro)) y el tema más importante, el escudo laser que supuestamente va a contener la interminable lluvia de calcetines que intentarán entrar en nuestra atmósfera, los científicos temen que estén llenos de grapas y mazos coleccionables de la película de meteoro que jamás existieron.

también hablamos de ustedes y de la posibilidad de comer verduras en el espacio. definitivamente tenemos muy buena comunicación, pero las cosas se agriaron un poco cuando hablamos de un tal michell aerogal (+) y una tal paola parís (+). esta noche nos vamos a ver y llevaremos pico y pala para enterrar a nuestros respectivos muertos.

neo's birthday!!

supongo que a estas horas, neo debe estar en la sala de algun hospital, seguramente en la mañana llegó grave, lo sacaron de emergencia de su office 2000 y los médicos le vieron exceso de azúcar en la sangre. sí, así es. neo bede estar recuperándose de un coma diabético debido a la avalancha de mensajes y buenos deseos ((de el conejo y de pao pao, especialmente)) de feliz cumpleaños y como deseo que neo no se recupere, acá le va otro mensaje lleno de buenos deseos de esos tan dados cuando uno cumple años y se va poniendo viejo.

feliz cumple!!

sorry por no llamarte, pero el detalle de llamar y decir, feliz cumple!! me parece súper gay. no, no, mentirita, no te llamo porque tengo mi fono bloqueado, una amiga del grupo que contratamos el pan no pagó su cuota y como sanción, ninguno puede usar sus fonos ni para enviar mensajes. intenté llamarte desde telecity corp, pero sólo fui una vez en la mañana y no sabía que era tu cumple hasta que pao pao me mandó un mensaje que obviamente no pude responder.

a mi crisis social politica y económica hay que sumarle la presion que tenemos en telecity corp.

**tres empleados han sufrido un accidente de tránsito. en lugar de ir a un hospital para que les extirpen los restos de vidrios y les saquen las bujías insertadas en sus estómagos, se aparecen en su trabajo. más que sus ropas ensangrentadas, sus dientes rotos o la masa encefálica que se les escurre por las narices ((desde la niñez)), les importa llegar temprano. es la primera vez que llegan atrasados quince minutos y de paso están un poco ebrios, tienen demasiados grados de azúcar en la sangre, se han pasado de ponys malta.

licenciado cacagrande: sí, señores. qué se les ofrece??
accidentado 1: oiga, disculpe. aquí trabaja ricardo weblog?
licenciado cacagrande: sí, así es. aquí trabaja ese señor desde hace como dos años.
accidentado 2: y usted lo conoce?
licenciado cacagrande: claro, trabaja para mi. por??
accidentado 3: es que queremos que nos diga quién de nosotros es!

ya me morí, sniff

lo bueno de morirse es que no importa cuán desagradable, idiota o estúpido sea muerto, basta con que esté templado en la caja para convertirse en la persona mas sublime que ha pisado la tierra. a los muertos se les perdona que hayan sido borrachos, drogadictos, o viejos. la regla general es que no hay muerto malo.

fue así como anoche los viejos amigos que yo desconocía que tenía se reunieron en el bar, todos mostraron una gran tristeza, porque en verdad me apreciaban y querían recordarme. el único inconveniente es que yo no me sentía muerto, para demostrarles que estaba vivo me paré sobre la mesa y empecé a patearles las cervezas, armé un escándalo y los administradores del bar me amenazaron con echarme.

licenciado cacagrande: ricardo, puedes dejar de joder?
chica iberia: licenciado, por favor, más respeto con los muertos.
licenciado cacagrande: pero si no para de joder!

yo empiezo hacerles gestos, grito en voz alta que en telecity me pagan una miseria, que detesto los piercing de la mujer peluda. el licenciado se pone molesto e intenta bajarme a golpes de la mesa, lo agarran la chica iberia y la mujer peluda.

chica iberia: licenciado, alguna ves has visto que alguien golpee a un muerto??
licenciado cacagrande: no, pero.
chica iberia: quieres ser el primero??
licenciado cacagrande: bueno.
chica iberia: ningún bueno! ahora recordemos a nuestro amigo con seriedad. se acuerdan cuando se robaba las toallas sanitarias de los baños??

y todos se ríen de mis ocurrencias que ya nunca más volverán, aunque interrumpo constantemente y trato de hablarles, que me paren bola, ellos me ignoran. en verdad estoy asustado, afuera del bar guardan una caja y unas palas.

mujer peluda: yo lamento haber sido tan grosera. espero que no haya tomado a mal mis intentos por destruirlo.
licenciado cacagrande: si estuviera aquí, le subiría el sueldo.
mujer peluda: me acuerdo cuando venía seguido a la oficina y yo le decía, coge un avión y alza el vuelo, o sea, coge un mapa y piérdete, hijito, súbete a un barco y húndete. creo que eso terminó matándolo. sniff, era un buen chico, sniff.
chica iberia: donde quieras que estés, ricardo, te echaremos de menos.

ricardo weblog ha muerto

chica iberia: hola, ricardo!
ricardo weblog: hello. qué sorpresa!! no te esperaba tan pronto!!
chica iberia: sí, es que no sabes. leí en un diario de puerto rico que te moriste el 09 de mayo.
ricardo weblog: no!!
chica iberia: sí, si quieres pincha tu e-mail, te mandé el enlace de la noticia.

en ese instante, a las once de la mañana, voy a buscar un ciber, entro desesperadamente, abro mi cuenta en hotmail y encuentro el mensaje de la chica iberia. efectivamente, según la noticia, una grúa ha remolcado un yate abandonado, luego de cinco días descubrieron mi cuerpo hecho pedazos dentro de un pequeño anaquel de cocina. lo más extraño es que no recuerdo que haya tenido un yate. decido devolverle la llamada a la chica iberia.

chica iberia: lo viste??
ricardo weblog: sí.
chica iberia: no sabes cómo lo siento. he leído tu horrible muerte en el diario y no sabes cómo lo siento. siempre te había visto muy vivo y ahora esto.
ricardo weblog: imagina cómo estoy.
chica iberia: claro.
ricardo weblog: dice que he muerto en la isla vieques, pero me descubrieron en san juan. lo peor de todo es que se equivocan en la edad, dicen que tengo 58 años.
chica iberia: sí, lo noté, pero la verdad es que pareces de 58 años, estas acabado ricardo, y no mencionan nada acerca de tus libros.
ricardo weblog: no crees que se trate de un homónimo??
chica iberia: no, ricardo, afrontémoslo, será menos doloroso así. si el periódico dice que estas muerto, pues estas muerto o acaso es que tú sabes más que el periódico o la prensa?
ricardo weblog: bueno, no. digo, sí. no sé.
chica iberia: y qué desconsiderado, tu familia estuvo buscándote por todos lados, incluso pegaron tus fotografías en las cajas de leche.
ricardo weblog: pues sí. me siento muy culpable al respecto.
chica iberia: pues también deberías sentirte mal por no haberme dicho que tenías un yate. podíamos haber ido de excursión.
ricardo weblog: sorry, es que tampoco yo lo sabía.
chica iberia: pero qué mentirosos eres, ricardo!
ricardo weblog: ya, pos. sorry.
chica iberia: desde el aeropuerto de san juan llamé a mi trabajo y les comuniqué la noticia, esta noche iremos a un bar y tomaremos unas cervezas en tu memoria, al mismo tiempo quieren celebrar que estoy de vuelta. quieres venir??
ricardo weblog: ya, pues.
chica iberia: entonces me pasas recogiendo en mi casa a las seis y cuarto. bueno, ahorita me voy a ir a dormir porque estoy aturdida por el efecto jet lag. más tardecido nos vemos.
ricardo weblog: está bueno.
chica iberia: lo siento ricardo, no sabes cómo me ha afectado esta noticia. la verdad es que me he encariñado bastante contigo. te voy a extrañar.
ricardo weblog: ni me lo digas.

tos blog

como ustedes saben, tengo gripe y por consiguiente, tos. desde hace dos días ha ido mutando. cuando empezó era una tos discreta, limpia y elegante. ayer cambió y sonaba como caja de toallas sanitarias caducadas. hoy ha subido un paso en la escala del peldaño evolutivo, es una gripe que mataría de envidia a darwin. hace poco salí a la tienda, cuando regresaba no paraba de toser, unos niños salieron corriendo de sus casas, pero quedaron bastante decepcionados, pensaban que era el señor de que vende los panes de la tarde que pasaba haciendo sonar su corneta. la incertidumbre de lo que pueda suceder mañana me está matando.

en la tarde intenté dormir un rato, pero hacía demasiado calor, me sentía como helado de paila en la hornilla. de todos modos intenté cerrar los ojos, pero algunas aves metálicas me perturbaron el sueño, luego me di cuenta que las aves eran moscas.

esta noche he decidido acabar con el mal. he llenado de agua mi cuarto. el nivel llega hasta casi tocar el foco del techo. uno de mis amigos imaginarios me vino a visitar, pero el muy pendejo se metió al agua, se sumergió un rato y exclamó, chuta, esta gdfsgs está más fría que cuchara dentro de la refri. y en verdad sintió mucho frío porque el muy pendejo no se aguantó las ganas y se fue meando en mi piscina, me vi en la penosa tarea de sacarlo a patadas. ahora, los animalitos mágicos, mitológicos y musicales que viven en mi habitación me llaman, ricardo weblog versión beta.

luego me dio hambre y puse el pollo a cocinar. ya mismo que presione el botón publish voy a verlo, creo que no me entendió bien y está preparando nuggis de pescado.

la máquina del tiempo

estaba leyendo la breve historia del tiempo de estiven jopkins y me he quedado sorprendido ((con las partes que he logrado entender porque tengo bastante dificultad para entender términos abstractos y comparativos)) la realidad supera a la ciencia ficción y a las historias mas guajiras que he publicado. resulta que viajar en el tiempo es posible, y aquí voy a explicar cómo lo logré.

siempre he visto en las perchas de las librería ((piratas)) el libro de estiven jopkins, antes creía que la brevísima historia del tiempo era una especie de ensayo en el que demostraba la inexistencia de dios por medio de fórmulas matemáticas.

la cosa de dios no queda clara, pero lo que sí queda claro son las cosas que antes entendía, por ejemplo, si repentinamente, el sol desapareciera, no notaríamos la diferencia sino hasta ocho minutos después. aunque el sol te hace saltar y exclamar cada día como si fuera la primera vez que sintieras calor, que pinche sol tan webón y carbón que hace hoy. en realidad el sol está a una prudente distancia de ocho minutos luz. ahora, si consiguiéramos una nave espacial lo suficientemente rápida para ir al sol y regresar a la tierra en una fracción de nano segundo, es probable que estuviéramos de vuelta antes de partir.

claro, la oferta es tentadora, pero físicamente es imposible, empezando por aquella formula que creo einstein, la secuencia numérica mas reproducida en el mundo luego de la imagen del che guevara, energía es igual a la masa por la velocidad de la luz al cuadrado. eso significa que si lograses ir y volver mucho más rápido que la luz, te desintegrarías en un destello de polvo cósmico radiactivo porque te mataría la energía necesaria para moverte más rápido que la luz. pero aun así, si milagrosamente lograses mantenerte en una pieza, deberías tener mucho cuidado del animal mas peligroso que recorre el mundo, no, el millón de dólares no, ese es el animal mas cobarde del mundo, todavía intento cazarlo, me refiero a ti mismo, a tu otro yo.

una de las leyes de la física es que la materia no se crea ni se destruye, se transforma, eso quiere decir que la materia no se puede duplicar, si eso llegase a ocurrir se produciría una paradoja, o sea, el riesgo de romper la continuidad del espacio-tiempo.

sin embargo, tu y tu “otro yo del pasado” no estarían compuestos de la misma materia. tu otro yo sería evidentemente de materia, tú en cambio, serias de antimateria, oye, no me mires así, yo no creé las reglas, además ser antimateria no es tan malo, atrae muchas chicas. así fue como empezó einstein. de hecho, tienes las mismas propiedades de la materia, lo único diferente a tu otro tú sería que las partículas de tu cuerpo sería negativas en relación a las partículas de tu otro yo, así que si por alguna razón llegas a encontrarte a tu anti-yo, ten cuidado y no dejes vencer por la tentación de darle la mano, el contacto entre la materia y la antimateria podría destruir el universo, un motivo mas que suficiente para poner la cortesía en cuarentena.

la primera vez que escuché el término de antimateria fue en “ángeles y demonios”, novela del autor del código davinci, dan brown. browm habla que debajo de la frontera entre suiza, francia e italia existe un enorme reactor circular de protones. esta máquina gigante puede acelerar partículas a velocidades superiores a la luz, los científicos quedaron desconcertados, cuando luego de un experimento descubrieron una materia restante que no estaba al inicio, habían descubierto la antimateria. yo me sonreí y me dije, chuta que este brown se anda fumando marihuana con pólvora, pero la sonrisa se convirtió en risa cuando en termineitor 3, la termineitar tan bonita como letal que persigue a los chicos buenos en una especie de túnel, el muchacho, el chico que salvaría la humanidad, presiona varios botones de colores y de repente se activa un enorme imán que inmoviliza a la termineitar. encender un imán dentro de un túnel es el viejo truco de “imantar al robot que te quiere matar con un acelerador de partículas”.

sin embargo, tres pelitos triste se desprendieron de mi amplia frente cuando en el universo de hace un par de semanas vi que un grupo de científicos europeos anunciaban con bombos y platillos los hallazgos que hicieron con el acelerador de partículas ubicado debajo de la frontera de los países antes mentados. o sea señores. no se puede viajar en el tiempo, pero al menos algunos científicos no se dieten porque les digan que algo es imposible.

claro, un acelerador de partículas marca general electric no es tan bueno para viajar por el tiempo, pero es uno de los ingredientes para lograrlo.

con nuestro experimento mental vimos que es posible viajar al pasado, claro, con mucha energía desperdiciada y algunos planetas rotos. pero qué hay en viajar al futuro??

pues bien. imaginemos que nos subimos a mi nave espacial marca chevrolet, hemos pasado recogiendo a dael ((y el blog de dael??)), a el conejo, a juliet, a pao pao y a neo para dar una vuelta por el espacio. ustedes saben que si van a viajar por el espacio van ha necesitar a alguien con quien hablar durante los millones de años que dure la travesía. ahora supongamos que luego de empujar la nave espacial durante muchos millones de años ((porque la marca chevrolet seguramente se avería a cada momento)), encontramos un agujero negro bastante simpático que nos guiña el ojo de manera sepxi.

resolvemos de manera plural y democrática ((luego de muchas amenazas y golpes)) que neo sea quien descienda al agujero negro para un singular experimento. dael se ha disculpado porque tiene que ir temprano al trabajo, además está un poco resfriada. al conejo su médico le ha prohibido entrar a agujeros negros sin supervisión profesional. juliet muestra bastante interés y se coloca su traje anti pulguitas radiactivas de agujeros negros, pero al poco rato se da cuenta que no tiene tiempo que perder porque al día siguiente tiene un examen y debe estudiar, además es la única en la nave que sabe preparar onigiri y su pérdida podría causar el colapso de la misión. pao pao debe terminar una nómina de su trabajo y no confío en ella. y yo la verdad es que soy bastante cobarde. así que no queda más que enviarlo a neo, claro, él se opone y quiere atacarnos con una garrote, pero el conejo lo tranquiliza, le habla con cariño, le dice que no pasará nada y cuando se ha ganado su confianza, lo empuja al vacío.
previamente le hemos puesto una linterna en el bolsillo, lo hemos amarrado con una cuerda, pues, luego de un rato lo sacaremos, lo queremos de vuelta, no lo vamos a perder, no somos malos amigos, claro el motivo para devolverlo no es tanto el afecto, sino porque nos debe dinero. de modo que mientras cae le gritamos las instrucciones que debe seguir. cuando esté en la superficie del agujero negro, él deberá encender y apagar la linterna en intervalos de digamos un segundo. claro, si neo lograse posar sus pies sobre la superficie del agujero negro ((que es una estrella colapsada que ha aumentado su masa de tal manera que la fuerza de gravedad que tiene es tan poderosa que ni la luz puede escapar)) como iba diciendo, neo se para sobre el agujero negro y por razones meramente experimentales y fantásticas no se despedaza hasta el finito, sino que tranquilamente saca la linterna y mira su reloj y sigue con su misión, cada segundo enciende y apaga su linterna. nosotros, desde la nave espacial que orbita fuera del área de influencia del agujero negro, vemos el destello, claro, el agujero negro tiene una gravedad tan potente que ni la luz puede escapar, pero la linterna que tiene neo es de las mejores del mundo, es marca “el conejo inc”, aparete de eso tiene un conejito bastante mono como logo. bueno. nosotros desde la nave espacial veríamos el destello, efectivamente, un segundo después de que neo tocase el agujero negro, pero el segundo destello aparecería mucho después de un segundo, el tercero aparecería en unos días, el cuarto años después y el quinto tardaría siglos y así progresivamente.

lo extraño es que neo ha pulsado la luz cada segundo según lo indica su reloj, entonces, luego de unos minutos de repetir el experimento, pongamos, unos cinco minutos, él trepa por la cuerda y cuando se asoma nos encuentra, pero arrasados por el paso de los siglos y milenios. neo se pone contento y hace disparos al aire y lanza nuestros huesos al agujero negro.

pero qué ha pasado??

sencillo. la gravedad no sólo afecta a la luz, también afecta al tiempo, lo dobla su curva. de modo que para neo unos pocos minutos represento siglos para nosotros que no estuvimos bajo la influencia de aquella portentosa gravedad.

el tiempo no es lineal, el tiempo es como el circuito de un tren. si doblamos las vías, podemos hacer que el tren pase dos o tres o infinitas veces por la misma estación.

**
he levantado la vista y mirado a los chicos del ciber ((vine porque quería matar el tiempo viendo videos del you tube)) y yo me siento un poco como ellos, como si la mamá les hubiese prohibido ir a la fiestita que tanto esperaron durante la semana, y despechados se refugiaron en el cyber a aquejarse con sus amigos del internet a los que tampoco los dejaron salir. la única diferencia es que yo no tengo muy claro a dónde ir. este ha sido el primer sábado en mucho tiempo que no he tenido para donde salir. extraño un poco a la chica iberia, con ella he compartido tantas cosas ((especialmente ropa interior)).

buenas noches señores y recuerden, si llegaron hasta este punto es que ustedes le dedican mucho tiempo a leer cosas que no tienen sentido. qué feo!

caution: do not touch the blogger


siga la flecha si no quiere llegar atrasado al trabago.

me pregunto si los negocios de este tipo, como el de instalarse una compañía de venta de celulares, pasan por alguna inspección sanitaria. ahorita estoy escribiendo desde telecity corp y la compu de la secretaria 2000 está tan sucia que hace unos minutos estaba peleando con una rata para quitarle los audífonos, después de una lucha de kun fú he renunciado a utilizar el audio del you tube, porque la rata me ganó y se los llevó a su cueva, dentro del cpu.

y no sólo es la compu de la secretaria 2000 y del personal, sino también la del licenciado cacagrande, el jefe pone el mal ejemplo, tiene huellas de tierra, cáscaras de guineo, rastros de sangre y ciertos fluidos corporales de dudosa procedencia. acabo de contribuir a la decoración de esta compu con una aspersión enérgica y generosa de mocos, estoy resfriado y como no me aguanté las ganas de estornudar, lo hice sobre el teclado.

ya llevo unos diez minutos usando la compu y todavía no llega la secretaria 2000. muy raras veces he venido en la mañana y esta es una de esas raras veces, vengo sólo cuando no quiero gastar mi saldo del teléfono haciendo llamadas pendejas. pero hoy vine porque debo rectificar un contrato que no sé si ya se está ejecutando, es por eso que espero y espero a que llegue la inche gorda del traje azul y blanco ((como buque pesquero)) que usa esta compu y no viene, pero aquí esta su cartera, imagino que su dueña debe andar en la calle con la boca abierta buscando qué comer.

quien por primera vez llega a esta office 2000 lo primero que va a encontrar no son trabajadores, son sacos y carteras. es que aquí no trabajan personas, aquí lo que hace la gente es llegar temprano, coloca en el respaldar de la silla su saco ((en el caso del jefe)) o la cartera ((en el caso de las mujeres)) o el saco, la cartera y las pantis ((en el caso de los travestidos)) y se van a estorbar a la calle o hacer bulto en las escaleras o meterse en la metrovía. el chiste es que si uno viene y necesita a alguien no encuentra a nadie, el único que trabaja a conciencia aquí es el chico de la limpieza y si uno le pregunta, oiga, no ha visto a fulanito de tal, el dice, por ahí anda, ahí ha dejado el saco. esto no debe llamarse telecity corp, esto debe llamarse, el saco corp, aquí las carteras y los sacos trabajan sobretiempo, llegan temprano y salen tarde, el otro día hallé una cartera que había pasado todo el fin de semana encerrada. lastimosamente no había nada de valor, ya se le habían llevado las toallas sanitarias. la gracia es que si uno quiere entrar al baño y está que no se aguanta, debe aguantarse las ganas de todos modos hasta que el jefe decida dejar de aplastar la llave con su culo huesudo y se levante abrir la puerta.

como si fuera poco, fui hacerme un café a la cocina ((repisa entre el sanitario y el lavamanos)) y resulta que el frasco está vacío. o sea, yo el lunes compadecido compré un frasco de noescafé, porque ya llevábamos dos meses tragando ese barato café de pasar hecho de relleno sanitario comprimido, entonces , luego de dejar a mi hermana en el comisariato, yo me dije, bueno, voy a ignorar mi pobreza y chirería que es como un país amplio y azaroso que no tiene límites, ni mar territorial, ni espacio aéreo, ni espacio supraespacial paralelo del eje de rotación ((como plantea la asamblea nacional que de ahora en adelante los extraterrestres paguen impuestos cada vez que pasen por la órbita del ecuador cada vez que vayan a otra galaxia y no es broma)) y llevaré un frasco de noescafé y unos sobrecitos de crema de leche y azúcar a la office 2000. y ese fue el único día en que probé el café, porque lo primero que desapareció fueron los sobrecitos de crema de leche, yo no sé pero seguramente vieron que era un polvito y se lo pusieron en las patas pensando que era talco. ayer, cuando llegué completamente deshidratado, con la lengua afuera, a las cinco de la tarde, una de las secretarias estaba tragándose el café, tenía la cuchara metida dentro del frasco y se lo comía como si fuera caramelo mientras chateaba, llevaba medio frasco y yo me dije, bueno, al menos para mañana ha de quedar un poquito y hoy es mañana y ya no queda nada.

aquí se tragan el café, se tragan el azúcar, se tragan la crema de leche y se tragan la cajita con los sobrecitos de splenda que una chica nueva puso hace dos días, y si pongo una maceta con tierra también se la tragan, lo digo así, con reiteración, se tragan, porque son todos, las secretarias 2000, los vendedores externos y el licenciado de ejemplo, y qué hacen en agradecimiento. no, no dicen, chuzo, se acabó el café, pobrecitos mis compañeros, voy a llevar aunque sea un sobre de café pres 2, no, lo que hacen de agradecimiento después de tragarse todo es que van y se cagan en el plato.

lo que me gusta es que hay un letrero que dice, por favor, no haga impresiones innecesarias. o sea, traducción instantánea, no me gasten la tinta, cabrones y webones en pendejadas que esto le cuesta ala empresa, vayan a gastar la tinta de la gdfdbd que los parió.

y hay otro letrero pendejo que dice, no entre en páginas de internet pornográficas que la compu se llena de virus. o sea, oigan desgraciados, si van hacerse la paja, váyanse lejos, a la casa del palo mayor del mástil atravesado en la gabardina, y usen sus propias computadoras, aquí no me vengan hacer tonteras.

pero no hay ni un solo letrero acerca del café. incluso hay un cartelito pegado a manera de post it que dice, no muerda los cables de los mouses. acaso el prural de mouse no es mice??

yo ya me estoy hartando bastante de esto, aparte de eso, me siento cansado y enfermo, lo mejor será que deje mi taza de hello kitty a lado del teléfono para que haga llamadas y aguante las respuestas de tantos clientes webones, yo ya me quiero ir a la casa, por lo menos la taza trabajará por mi aunque sea vacía.

esta mañana he amanecido de mal humor, creo que si un perro me muerde, le da malaria. y si un mosquito me pica, le da rabia.

como punto final, la chica iberia se fue el miércoles de viaje, creo que dijo a panamá y luego hace escala en puerto rico, regresa el lunes en la mañana, ese día le tocará libre. no es por diversión, es por trabajo y también va la mujer peluda. me mostró su pasaporte con el sello aproved de la embajada de los estados unidos. le pregunté que por qué el sello de los estados unidos si se va a puerto rico y ella me dijo que puerto rico es una provincia de estados unidos y que muchos inmigrantes lo utilizan como trampolín para llegar a estados unidos. me enteré que se iba de viaje cuando fui a dejarla al aeropuerto.

actualización:
no encuentro mi taza!

textme

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paola parís
084096xxx
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15/05/2008
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msj:
hola!! qué tal ricky cómo estas? yo estoy XD

remitente:
paola parís
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15/05/2008
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msj:
e esprad to el día q m rspnds, pe na q ver. so yamab pa sab com stabs. aunq me ignors spro q ben. se k 100pr tns sald.

nosotros, los pobres

esta tarde hice de taxi para la chica iberia. estábamos en el semáforo del aeropuerto cuando una señora que se veía bastante necesitada se acerca con un niño en brazos, golpea el cristal de la ventana y yo le doy cientos de vueltas a la manivela de la puerta para que se baje el vidrio.

**aparecen ricardo weblog y la chica iberia bastante sonrientes y veraniegos con un cargamento de crayones alucinógenos metidos de contrabando en la cajuela de carro.

señora: déme lo que sea su voluntad, señor

ante tremenda oferta, le dí veinticinco centavos y me quedé con el niño. ahora ya tenemos nuevo mensajero en telecity corp, y aunque ustedes lo desconocían, telecity es el brazo armado y político de iberia inc.

martes loco

esta tarde mandé a lavar el carro. en lugar de sentirse feliz y orgulloso de su nuevo look, cogió y se calentó. ahorita está arrumado debajo de la escalera con la aspiradora de naranjas congeladas y la máquina de ejercicios que por alguna razón inexplicable usé ((como bicicleta)) hasta dañarla.

todo empezó cuando utilicé mi navaja multiusos para calibrar la tapa del líquido refrigerante. fue entonces que sin razón aparente se reveló una pieza. yo quise ponerlo en su sitio al tratar de ajustar la bujía con la radio, pero la inche piecita que no era más que un cablecito suelto y pelado que echaba chispas se negó a quedarse quieto, como castigo lo acomodé de cualquier manera dentro del tanque de combustible. se quedará allí hasta que aprenda a comportarse.

las partes del motor, concientes de los nuevos estatutos que resuelve la asamblea nacional, sí la de correa, decidieron hacer una huelga solidaria, de modo que el día de hoy no hubo gente arrollada, ni accidentes sangrientos, ni nadie que se pasara las luces rojas.

como si fuera poco, la banda de rodamiento, que para estos efectos la llamaremos camila, andaba un poco arisca porque su mejor amigo, el cabezote del regulador de la apertura de válvulas, que lo llamaremos pedro, le hizo la cochinada de ponerle una cáscara de guineo y se acostó con su mejor amiga, el catalizador de flujo de vapores que en el bajo mundo se la conoce con el sobrenombre de “bocado”. entre otras cosas pienso que el catalizador debe ser una especie de pieza travesti.

bueno, el caso no es ese, el caso es que camila ha decidido tomar cartas en el asunto, espera el momento adecuado ((100 km por hora)) para decidir romper con su amigo “especial” como lo llaman en la comunidad de la vulcanizadora. los rumores cuentan que será en ese momento cuando decida acabar con su propia vida y hacer un acto kamikaze y arrancarse por la mitad averiando a toda la maquinaria del vehículo, provocando en su arrebato de rabia sin sentido una mortandad, no por celos, sino por simples convicciones religiosas, se ha convertido a los testigos de jehová. es por ese motivo que al medio día el carro empieza a fallar y se recalienta, la culpa la tiene el sábat motorizado. nada es mas temible que la ira de una mujer despechada, no importa que se trate de una simple banda de motor, la rabia que carga es grande.

otra teoría es que el carro se va de parranda por las noches y por eso es que en las mañanas se demora en reaccionar, anda chuchaqui. hay que comprarle motolín. claro, yo no lo creo, especialmente porque el motolín es un sicotrtópico equivalente al éxtasis carburado. lo sé porque lo he tomado... antes de escribir este post.

psico blog

ricardo weblog: oyes eso??

**chica iberia con signos de interrogación en negritas sobre su cabeza.

chica iberia: qué se supone que debo escuchar??
ricardo weblog: eso. lo oyes??

**ricardo weblog sube el volumen del altavoz del celular y se lo acerca al oído de la chica iberia. han transcurrido dos minutos de la reproducción del audio. se ha logrado escuchar ciertas palabras como si fueran captadas de un diálogo muy lejano, “allí, aparta eso, no yo, nuthat”.

ricardo weblog: es una grabación que hice anoche a las doce de la noche acostado en el silencio de mi cama antes de dormir. te lo juro, mientras grababa este audio yo no oí una sola voz, ni un solo ruido.
chica iberia: yo tampoco escucho nada, sólo un poco de interferencia.
ricardo weblog: escucha con más atención.

**la chica iberia se acerca el teléfono al oído. cierra los ojos.

chica iberia: sí, creo que escucho algo. es tu mamá. te está gritando porque no has lavado los platos.
ricardo weblog: se llama sicofonía, se supone que todos los aparatos electrónicos tienen la capacidad de captar ondas del más allá y grabarlos. la radio fue descubierta por un investigador que trataba de inventar una máquina capaz de escuchar a los muertos. tenía planes de grabar a jesucristo en la última cena.
chica iberia: por qué le das tanta importancia?
ricardo weblog: porque es una evidencia de que existe el más allá. escucha de nuevo.
chica iberia: sí, sí, allí está! lo estoy escuchando.
ricardo weblog: deveras!!!
chica iberia: shhh… silencio. las escucho. son las voces en tu cabeza!

**ricardo weblog cayendo de espaldas como condorito.

cabe señalar que ambos estábamos un poco ebrios y terminamos hablando de ustedes. no vuelvo a acercarme a una margarita en mi vida. lo de la grabación es cierta. si quieren inténtelo ustedes en su casa, se sorprenderán. la condición es que deben hacerlo en un lugar muy silencioso y apartado, este blog esta bien. cuidado se les aparece el diablo, me refiero a bush.

bono blog

ayer recibí el pago de una comisión. al principio entré en pánico y una gota de sudor frío recorrió mi frente esquivando las pecas. eran unos números chiquitos y mezquinos, así que con la habilidad que he aprendido a fuerza de jugar tetris de mesa, agarré el cheque y salí corriendo. y rompí record, fue más el tiempo que hice haciendo cola en el banco que en el que me lo gasté todo.

las cosas en telecity corp no han ido bien. luego del anuncio del gobierno de revertir la frecuencia de porta al estado, muchos usuarios exigieron planes movistar ((cosa que me conviene porque movistar paga aprox. 2.9 del valor del plan contratado al vendedor)). pero resultó que estos hijos de porta renegociaron la deuda y el resto ya lo saben.

debido a la incertidumbre de las concesiones de las telefónicas, el público ha decidido reducir el número de contratos tanto para porta y movistar. nadie quiere adquirir una deuda con una compañía que eventualmente puede dejar de operar en cualquier momento.

ahora, el gobierno, en lugar de intentar calmar esta inestabilidad con sólidos argumentos fiscales y seguridad jurídica, lo único que hace es aplicar el mensaje reiterativo, la justicia social, la igualdad, el combate a la oligarquía por medio de marchas en la calle, los carteles, la cansina publicidad en la televisión con la canción de la minería tipo comunista leninista marxista a la que sólo le falta el martillo y la hoz, la mentira repetida mil veces hasta que comienza a sonar a verdad. la solución a los problemas ha estado en la estatización, el control del mercado, los precios regulados por decreto, la centralización. porque el estado es bueno y la empresa privada es mala. porque el socialismo del siglo veintiuno es la única solución, como si necesitara una reedición el macabro tránsito del socialismo del siglo pasado, como si no hubiese sido suficiente con sus cien millones de muertos, gobiernos autoritarios y represión a los medios de comunicación.

asustados por los desalentadores índices de ventas, los administradores y responsables del casting de contratación de telecity corp, intentan impulsar una nueva modalidad para contratar personal más calificado. alguien debió de haberles llevado el video de entrenamiento de bob esponja para el cangrejo cascarudo.

se trata de enfrentar a dos grupos, uno de guapos ((especialmente tontos)) y otro de listos ((especialmente feos)). mi curiosidad e inocencia que no tiene orillas, me han llevado a entrar a la sala de capacitación y me ha bastado unos minutos para comprender la temática del asunto.

la triste realidad es que una veintena de tipos no saben la tabla del cinco. otro tanto, con veinte años de experiencia, dos carreras a cuestas y una tercera en camino, tampoco la saben.

**luces, reflectores, letrero de apausen aplausen parpadeando intermitentemente, chicas en tanga y presentar de programa consurso. ricardo weblog mira desde la gradería con una peluca fosforescente, zapatos de punta y cara pintada de colores.

presentador: la unidad multiplicada por sí misma es??
consursante 00001: ….

presentador: lana sube, lana baja. es la??
concursante 000125: glup!

presentador: usted! los planetas del sistema solar??
concursante 2542212: nu se!

presentador: 6 x 8??
consursante 855.325: !!

eso sin contar que confundieron los retratos de fidel castro con madonna, del papa con dady yanki, el che guevara con don ramón y de chito, el mono de meteoro, con ronaldiño. y como si fuera poco, confundieron a ricardo weblog con un espam.

no me quedé hasta el momento que los bañaban con gelatina verde. ya era hora de irme a recargar las pilas de mi marcapasos.

is not so bad


alquilo y/o vendo gatito educado, hace mandados. muy útil para el desayuno, especialmente si no hay qué comer.

al principio todo me molestaba, en especial cuando subía la marea arrastrando un cadáver que se metía a la cocina de mi nueva casa ((la esquina izquierda de la caja que tiene una mancha de salsa de tomate)). Pero, la verdad, el trabajo de cuidacarros es bastante tranquilo ((en especial cuando las personas no encuentran el vehículo que dejaron estacionado)) y no tiene sentido quejarme sobre mi nueva vida ((porque en mi cuarto tengo una tele sin corriente ni pantalla, una fotografía en blanco y negro de la chica iberia hecha por un caricaturista ciego, manco y con medio cuerpo paralizado, pobrecito, y lo más importante, una sábana de jimmy neutrón)). tengo lo que siempre he querido, pasar sentado el día completo mirando a las personas que ocasionalmente me lanzan una moneda ((y a veces unas revistas soho para colorear)) y lo que más valoro es el excesivo tiempo para pensar e inventar cosas ((porque mi único consuelo es mi imaginación)).

identity

por recomendación de paola parís, colaboradora en este blog y principal productora de material a la hora de escribir sobre mis traumas, he buscado una terapeuta conductual que conoció mientras hacía reportajes para el diario expreso sobre problemas de aprendizaje y tendencia al pensamiento reiterativo, “soy un tobogán”.

al contrario de una sicóloga que cae en excesos freudianos, una terapeuta conductual no resuelve tus traumas, te ayuda a vivir con ellos de manera mas o menos funcional, dependiendo de los intentos de suicidios que tengas. “es exactamente lo que necesitas”, me dijo paola parís cuando deslizó mi bandeja de alimentos por debajo de la puerta de mi celda en el lorenzo ponce.

**ricardo weblog entrando en una carretilla y con un bozal como el de aníbal al consultorio de la terapeuta. un chico que espera su turno en la consulta y que se cree carretilla intenta suicidarse al tratar de perder su rueda.

terapista: cual es su problema??
ricardo weblog: exagero compulsivamente. en mi trabajo nadie me cree nada. temo que no me crean, eso es especialmente problemático porque escribo un blog. como si fuera poco, plagio a otros blogs y pido rescates. a veces escribo sobre comerciales de toallas sanitarias. lo peor de todo es que creo que me estoy enamorando excesivamente de una nueva amiga.
terapista: normal. usted muestra el cuadro típico de quien no está satisfecho con la realidad.
ricardo weblog: ya.
terapista: lo primero es apartarlo de su realidad, de ese modo usted la extrañará y la idealizará. al final de la terapia la apreciará mas y no tendrá que negarla.
ricardo weblog: y mi amiga. qué hago con ella??
terapista: eso la incluye, no se preocupe. si después de ésto ella no se enamora de usted, entonces la que va a necesitar un psicólogo será ella.

como primer paso, me hizo cambiarme de trabajo, ahora soy el cuidada carros del edificio iberia. para que en verdad aprecie mi vida anterior me contrató sin sueldo, las propinas se las daría a ella. en verdad funcionó, empecé a apreciar mi vida. estaba tan agradecido con la terapista que empecé a identificarme con ella, en especial cuando llevaba un vestido y contaba chistes que a mi se me ocurrían y de los cuales nadie se reía.

un día se paró un carro en un semáforo y yo rápidamente corrí a limpiarle el parabrisas, no me había dado cuenta, pero era la terapista que conducía mi carro. entonces me dijo, usted está evolucionando favorablemente, ahora está listo para el siguiente paso, la mudanza.

la mudanza consistía en borrar mi paso en la vida de quienes me conocían. fue así como abandoné mi casa. en la mesa dejé una nota que decía, mamá, ya regreso, salí a comprar cigarrillos. imagino que la habrá sorprendido porque yo nunca fumo. en fin, no lo sé. no volvía verla y me instalé en mi nuevo hogar, un cartón de televisión debajo del primer puente de la perimetral.

en efecto, como la terapista lo había previsto, me inundó la más profunda nostalgia, en mi mente ya no cabían pensamientos de menosprecio. todo lo contrario, pasaba mi día rememorando lo que un día fue y ya no será. en verdad me invadió un profundo anhelo de mi vida anterior. en los pocos ratos que lograba permanecer sobrio, no paraba de recordar en lo buena que había sido mi vida. pensé que la cosa terminaba allí, cuando recobré la conciencia en un policlínico sin un riñón. pero faltaba un paso. la terapista dijo, “cuando superes esta prueba te habrás curado” y procedió a amputarme un pulmón.

la prueba no era esa, simplemente era un método fácil para conseguir el dinero que necesitaba para comprar sus pastillas de prozac. el paso al que se refería era el más importante de todos, el extrañamiento total. me dejé la barba, me puse un traje rojo, me teñí el pelo de blanco y aprendí a reírme, jo jo jo, después de cada oración que pronunciaba con cierto acento noruego. así es, me había convertido en el clon de mono jojoy con el simple objeto que la chica iberia nunca lograse reconocerme y me rechazara por el resto de la vida.

cuando empecé a odiar profundamente mi nueva vida, la terapeuta vino una vez más y mencionó algo referido al epílogo, era un paso extra, era la vacuna. este paso sí era el último. la terapeuta me llevó al edificio iberia, me puso un disfraz de bebé gigante y me hizo subir a la oficina de la chica iberia y me dijo,

terapista: mira a ese chico.

**aparece en un recuadro un tipo impresentable, apestoso, con los ojos legañosos, le faltan los dientes, usa gorra y gafas y viste con un look tipo che guevara reguetoreno.

ricardo weblog: ese??
terapista: sí y no te dejes engañar, ese tipo tan guapo será el nuevo novio de la chica iberia, la maltratará, se acostará con ella, la utilizará como objeto sexual, la obligará hacer las cosas más denigrantes, la insultará y le robará su dinero y su ropa interior. y lo mejor es que ella estará locamente enamorada de él.
ricardo weblog: noooooo….
terapista: siiiii… mua jua jua jua!!

**suenan rayos y la terapista desaparece en una nube de humo como munrra.

desconcertado me acerca a la chica iberia, pero tuve que esperar media hora a que terminase de besar a su nuevo novio.

ricardo weblog: qué haces con él??

**la chica iberia mirando extrañada a ricardo weblog, nuevamente besa por media hora a su novio. luego le dice.

chica iberia: cariño, llama a la policía. ha entrado un loco!!

**el nuevo novio se sonríe de manera despectiva. le faltan dos dientes, además tiene mal aliento y habla con acento de puertorriqueño de la trinitaria.

chico: no te preocupes cariño, parece ser un loco inofensivo. mejor entra al baño y quítate la ropa que quiero sacarte un video para el porno tube.
ricardo weblog: noooo… yo debería tomarle ese video!!

trastornado regreso a mi casa, por suerte descubro que es la misma, está en el mismo rancho de siempre, incluso está amarrada a la entrada una vaca. me acerco y los pollos y los chanchitos de los vecinos se me acercan, me reconocen y mueven la cola. entonces toco la puerta y aparece mi mamá.

ricardo weblog: mamá, no sabes por lo que he pasado, estoy volviéndome loco.
mamá weblog: quién eres??
ricardo weblog: soy yo. tu hijo.
mamá weblog: yo no te conozco, sale de aquí antes que llame a la policía.
ricardo weblog: soy yo, pero he cambiado un poco.

ella se queda mirando, en eso una atisbo de reconocimiento ilumina su rostro. sus ojos se llenan de esperanza.

mamá weblog: hijito hijito!!
ricardo weblog: ay, mamá yo pensé que no me reconocerías.
mamá weblog: no te digo a ti, le digo a mi hijito que viene allí.

y llegan en mi carro, o bueno, el carro de ellos, la chica iberia y su nuevo novio y me miran con frialdad y antes de meterse a mi casa, bueno, la de ellos, sueltan a la vaca y esta me ataca.

luego voy a buscar a la terapista para que arregle mi vida, pero llego a su oficina y en lugar de encontrar su nombre grabado en la puerta, hallo un letrero que dice, oficinas principales de ricardo weblog, no acercarse. me asomo a las ventanas y veo al equipo creativo de ricardo weblog quemando papeles y lanzando mis retratos al fuego. han vendido a ricardo weblog a google y soy pobre. snif!

voy a mi antiguo trabajo, y el novio de la chica iberia está allí, se lo ve satisfecho, toma mi café y llena de babas mi jarro de hello kitty, cobra mi sueldo ((dos monedas y un pan)). le da consejos al licenciado cacagrande sobre cómo dirigir la empresa, le dice que contrate dos burros y una carreta tercerizados, que así aumenta la producción. incluso escribe en mi blog, incluso a sale a comer con ustedes. se roba mis chistes. ustedes se ríen. mal amigos. traicioneros! me las van a pagar!

ricardo ((micro)) weblog

no voy hablar de lo bien que la pasé con la chica iberia la noche de ayer, ni cuando nos perdimos mientras bajábamos las peñas, ni del susto que nos pegamos cuando un grupo de borrachos nos pasó por a lado. en lugar de eso voy a contar mis impresiones de lo bien que esta mañana limpié el baño y de lo que encontré en el universo, por su puesto, en ricardo weblog siempre le damos razones para no comentar en los blogs.

*será que me estoy enamorando de la chica iberia??

el twitter es algo que parece tener todos los requisitos para volver millonarios a sus creadores. se trata de una especie de mini blog que se transmite vía teléfono casi en tiempo real. es una comunidad global que interactúa ante la pregunta más vacía que ha tenido la humanidad, qué estas haciendo??

*cuales son los síntomas del enamoramiento??

a cualquier persona que le llegase una pregunta así, lo más probable es que saliera corriendo a buscar algo más productivo que hacer. de este modo y luego de dedicarme a buscar exhaustivamente entradas relacionadas a microblogs del ecuador pude encontrar posts como, “estoy dándome golpes contra la pared”, “paseando al perro”, “en el baño”, “borracho”.

*será que ella siente lo mismo por mi??

pueblan los interesantes usuarios que reflexionan con elaboradas sintaxis y profundidad de pensamientos, resultan llamativos porque son textos que caben en menos de 140 caracteres.

*será demasiado tarde para verla??

dejando de lado mi hipocresía, me parece un recurso alternativo mucho más directo, evitando vacías reflexiones como sucede con los blogs, pero a mi pesar tiene encima la sombra de ser una moda pasajera. también encontré medidores de ranking de mini blogs, no pongo los enlaces porque yo no soy su sirviente, si quieren búsquenlos con google. evidentemente quisiera abrirme una cuenta en twitter pero lastimosamente no cuento con fono con internet permanente, parece ser ese el único requisito para tener un micro blog como dios manda y precisamente eso explica la escasa participación de minibloggers ecuatorianos.

*por qué me sonrío cada vez que me acuerdo de ella??

pero no me desanimo, cuando empecé el blog, cada vez que buscaba con google “blog+ecuador” me salían pocos resultados, eran blogs de chicos estadounidenses que escribían en inglés desde montañita o el tungurahua.

*creo que me estoy enamorando.

cuidado, ya viene

al igual que porta, ricardo weblog se nacionaliza y abre nuevas oficinas en la acera del edificio iberia ((pregúntele al cuidadacarros)) y en la ciudadela nueve de octubre, cuyo vocero es el borrachito de la esquina que no deja de lucir su simpática camisa que dice, el sueldo mínimo está bien.

en esta nueva temporada, el proyecto ricardo weblog muestra una colección de fotos que al igual que la vida de su autor es involuntariamente graciosa. están todos cordialmente invitados a participar en esta sesión que los atravesará con asombro, codicia y en cierta medida un ligero dolor de cabeza y hastío.


quesque haces leyendo??


no quieren estudiar en harval?? solo cuesta 10 dólares la pensión!


no commen, es un letrero.


no olviden el nombre del arrendador, el señor "a la vuelta".

trabajando en feriado

señora: aló aló.
ricardo weblog: muy buenos días, le saluda…
señora: qué dice??
ricardo weblog: buenos días señora, le saludo de telecity…
señora: espérese que no le oigo, deje bajarle el volumen al tele.
ricardo weblog: ya.

**muchos pasitos y bastonazos después.

señora: ya, dígame.
ricardo weblog: como le decía, estoy buscando a nemo.
señora: que??
ricardo weblog: perdón, quise decir que estoy buscando al doctor abelardo…
señora: no le escucho nada, espérese, me cambio de teléfono.

**se escucha que alguien rueda por las escaleras, se rompen platos, un gato maúlla. disparos lejanos.

ricardo weblog: aló, hay alguien allí??
señora: ya está!
ricardo weblog: bueno, como le contaba, estoy buscando al doctor abelardo.
señora: uy, qué pena pero se fue a la playa. llámelo el lunes.
ricardo weblog: inche vieja fdhaa terfgaf sysgssfs
señora: qué dijo? no le escuché.
ricardo weblog: le dije que muchas gracias por su atención.