joyce



siempre he pensado que yo no tengo aquello que los gurús del marquetin llaman “el factor sorpresa”. de hecho, la verdad es yo soy un pésimo vendedor. pero creo que una de las maneras para salir del atolladero y conseguir todo lo que siempre he deseado es la táctica del cero a cien. por ejemplo, una tarde estás pensando dejar atrás tu vida como acróbata de semáforos y al minuto siguiente eres acusado de violación. de creo a cien.

ayer intenté aplicar la táctica del cero a cien. estos son los resultados.

en la tarde estaba arreglando mi agenda de venta de cosméticos para enanos, al segundo siguiente, estaba conduciendo el carro. de cero a cien.

estaba esperando que cambiase la luz de un semáforo. al segundo siguiente, le ayudaba a joyce a subirse el cierre de su vestido. de cero a cien.

intentaba separar las flores amarillas de las blancas de un ramo, al segundo siguiente, estaba terminando de beber media botella de champaña. de cero a cien.

estaba negándome a bailar, al segundo siguiente, me encontraba empujando el auto de los novios que se negaba a encender. de cero a cien.

compartía una copa con joyce, al segundo siguiente, compartía la cama con joyce. de cero a cien.

escuchaba el sonido de la ducha, al segundo siguiente, estaba peleando con el novio de joyce que entró al cuarto para matarme. de cero a cien.

esquivaba los navajazos del muchacho, al segundo siguiente, me echaban de la fiesta. de cero a cien.

joyce me decía que no quería volverme a ver, al segundo siguiente, dormía tranquilamente en mi cama. de cero a cien.

ok. cabe señalar que todo lo que digo es mentira. por si acaso. vuelvo e insisto, es mentira. por supuesto que fui a la boda de la prima de joyce, estaba todo muy bonito. conocí a sus padres, digo, los de joyce. son unos señores muy agradables, pensaron que yo era su novio, pero no, nada que ver. lo que sí ocurrió es que su novio llegó pasadas las doce de la noche. es un muchacho horriblísimo, por su puesto que ella se merece algo mejor. el tipo me miraba como si quisiera morderme. yo los dejé que hablaran, para que se las arreglaran, pero creo que terminaron discutiendo.

por si acaso, no hubo sexo, ni alcohol, ni nada. a excepción de lo que ocurrió en el asiento de atrás, pero eso es algo que no les incumbe.

ya sabía que no debía ir.


at the office 2000.

como punto final, creo que ella es la persona mas importante del telecity corp, si a ella le llega a ocurrir algo, por ejemplo si se muere o si se casa ((que mas o menos vendría a ser lo mismo)) puedo dar por descontado que ese será el fin de la empresa. porque lo que son el licenciado cacagrande y las demás secretarias 2000 son puro relleno. pipones.

galleta comunista

ok, mejor me voy a bañar y para no desaprovechar la ocasión ((para lo cual debo prepararme algunos minutos mental y físicamente)), de paso, me pongo ropa interior, zapatos y acompaño a joice a la boda de su prima.

feliz fin de semana socialista-leninista-marxista-che guevarista!!

CORRE...A
VOTAR

por si acaso, ese slogan no se me ocurrió a mi. lo vi esta tarde cuando pasaba por la nueve de octubre.

apropósito de esta tarde, hablé con la chica iberia. me llamaba desde costa rica, me dijo que el domingo llega en el vuelo de las siete u ocho de la noche. debo llamarla para confirmar. por cierto, qué pésima la recepción de porta con las llamadas internacionales.

esta mañana un cliente, con el que hablaba acerca de cierta película que está próxima a estrenerse, aportó involuntariamente con el "conocimiento inútil" tan ameno en nuestra página. me contaba que si perforásemos un agujero en línea recta que desembocara hacia el otro lado de la tierra, y si equipados con un traje especial que soportase los 6 mil grados centígrados que bullen en el nucleo del planeta nos lanzácemos en un salto suicida, llegaríamos a las antípodas, o sea, al otro extremo, en unos cuarentaidos minutos. lo extraño del asunto es que alcanzaríamos la velocidad máxima cuando lleguemos al centro de la tierra y estaremos frenando con forme nos acerquemos al otro extremo, de modo que a la salida del agujero nuestra velocidad de caída libre sería cero. si decidierámos no agarrarnos del borde del agujero, podríamos estar yendo y viniendo como un péndulo.

42 por ciento

esta tarde escuchaba la radio, uno de esos tantos programas de debate, un señor que llamó dijo algo que muchos ecuatorianos nos preguntamos, cómo vinimos a equivocarnos tan feo eligiendo a correa?

no es que me las dé de sociólogo, pero sospecho que la respuesta no es tan difícil, en cierta forma el pueblo es “revolucionario”, de manera que no aprecia el andamiaje constitucional, ni el respeto a ley, ni la consideración al prójimo. el pueblo esperó que viniera “alguien” a solucionarle el problema y reparase los males del país. es mas o menos como el e-milio que el licenciado cacagrande pegó en la pizarra con letras grandes, que dice mas o menos así, “todo el mundo” esperaba que “alguien” hiciera algo, pero “nadie” hizo lo que “todos” esperaban.

a diferencia de la ficticia oficina del e-milio en que no sé qué cosa sale mal, acá tuvimos un reparador, y ese reparador fue nuestro inexperto correa y no faltó que medio país ((y lo reconozco, entre el medio país estaba yo)) cayó rendido a sus pies, por qué? porque al igual que el pueblo, correa es revolucionario. ha derrotado violentamente al mal y viene a salvarnos, mas o menos como los antiguos profetas del antiguo testamento, en un carro de fuego.

viene hacer justicia y a reordenar nuestro mundo de a cuerdo a sus bondadosas intensiones, trae además en su alborotada mente muchos fundamentos iluminados de fidel castro, hugorila chávez, los curas de la teología de la revolución y muchos mas che guevaras que tanto han hecho por expandir a nivel mundial el tercer mundo. de modo que tiene clara la explicación para solucionar los problemas. es que a diferencia de las personas que conocen, correa “domina”. y cada inconveniente tiene una sencilla explicación, un truquito para solucionarlo. la película está clara, es el estado el único que puede y sabe asignar bienes, servicios y recursos. evidentemente, el estado es él. y por supuesto, los enemigos son los pelucones, los banqueros, los empresarios y los medios de comunicación que sirven a la oligarquía para estrangular a la clase mas desposeída.

el guapo vería decía ((y parece que por fin se le está acabando el romance con correa)) en uno de sus comentarios que apenas el 42 del 82 por ciento que aprobó la conformación de la asamblea está de acuerdo con la nueva constitución. eso explica cómo apenas una pequeña parte de la población ha reaccionado negativamente frente a este muchacho desquiciado e ignorante, dotado, eso sí, de una voluntad de hierro y un ego absolutamente descomunal. pero existe otra parte de la población que está imbuida en este proceso revolucionario, son incapaces de juzgar a este enloquecido caudillo, no pueden ver sus ademanes arrebatados, ni su incontinencia verbal al que poco le importa las consecuencias de lo que dice, como los sucesos de la u católica. no quiero atacar a los partidarios del sí, pero yo creo que ellos creen que así de apasionados, locuaces y audaces deben ser los grandes revolucionarios. porque al final de cuentas, la revolución es una cosa que se hace en las tribunas, a la luz de los reflectores alógenos.

alguna vez se hizo una encuesta y la gran mayoría de la población cree que lo que necesita el país es una dictadura, como la de pinochet que fue una dictadura “buena”. pero lamentablemente no hay dictaduras “buenas”, talvez la de pinochet sea el único caso aislado. hablar de una dictadura “buena” es como hablar de un cáncer “bueno” o un sida “positivo”. yo creo que ese 42 por ciento que está a favor del sí, es el que justifica que se incauten medios de comunicación, se amordace la libertad de expresión, se derriben instituciones democráticas y se persiga funcionarios que no comulguen con el régimen. si los enemigos de la revolución se oponen a estos actos justicieros, qué otra cosa podría hacerse que no sea destruirlos, arruinarlos y privarlos de sus medios de hacer daño?

yo creo que correa es y hace lo que sencillamente la sociedad ecuatoriana ha ido incubando en el país a lo largo de mucho tiempo. la sociedad revolucionaria ha sembrado la semilla y abonó la tierra. un día, esta dio su fruto en el inexperto ministro de economía que nació en el régimen de palacio.

talvez, ese señor que llamó a la radio sea parte de ese escaso 36 por ciento que se resiste a este empellón revolucionario y no desea sumarse a esta absurda y equivocada revolución que atenta contra las mas elementales libertades.

feo

las pocas veces que me han invitado a una boda he pensado, qué aburrido, una boda, fuchis. hay que ponerse elegante y wapo. hay que pasar la mitad del día preparándose para ella y la otra mitad en ella. hay que saludar a mucha que no conoces y que seguramente ni el novio ni la novia conocen. y a veces, ni si quiera se come tan bien. por eso, cuando la chica nueva me dijo el viernes de la semana pasada que si podía acompañarla a la boda de una prima suya, yo me hice el loco y miré para otro lado. hoy, joice, me lo ha vuelto a recordar, me lo dijo cuando le pedí prestada esta compu que huele a lavanda y reluce de limpia y tiene varios pasajes de la biblia. yo no le dije ni que sí ni que no. pero si le digo que no, voy a parecer poco educado. y si le digo que si, pues me voy aburrir. qué hago? me declaro enfermo? huyo del país? me cambio de sexo? digo que soy un robot?

más malo que apedrear un convento

lic. cacagrande: pero qué aspecto tiene!
ricardo weblog: es que me tomé algunas aspirinas.
lic. cacagrande: eso no me importa. me interesa dónde estuvo ayer.
ricardo weblog: ayer, al igual que hoy, estuve enfermo.
lic. cacagrande: qué casualidad! el lunes de la semana pasada también estuvo enfermo.
ricardo weblog: ya ve, la vida es caprichosa.
lic. cacagrande: pero usted ni siquiera ha llamado para reportarse como enfermo.
ricardo weblog: es que estaba doliéndome.
lic. cacagrande: quiero decirle una cosa, weblog, no lo tome a mal.
ricardo weblog: sí, dígame. no se preocupe.
lic. cacagrande: cuando usted no llama, sabe lo que usted está diciendo?
ricardo weblog: no, no sé qué estoy diciendo.
lic. cacagrande: señor weblog, usted está diciendo, “que se joda el lic. cacagrande, que se joda telecity corp y que se jodan todos!!”
ricardo weblog: sí?
lic. cacagrande: sí y sabe lo que eso significa?
ricardo weblog: no, no sé lo que significa.
lic. cacagrande: eso significa que el lic. cacagrande, telecity corp y todos le van a joder a usted.
ricardo weblog: señor, lic. cacagrande. por lo que a mi concierne, usted, telecity corp y todos pueden irse juntos de la mano a la casa del palo mayor del velero con el mástil atravesado por la varenga y cubierta por la gabardina.

bueno, en realidad no pasó nada de eso. apenas me hicieron un llamado de atención. al principio, cuando entré a trabajar como free lance ((etimología que se asigna a otras formas de subempleo)), apenas si me reportaba un par de veces a la semana y cuando venía era para ingresar planes. así que yo tengo a la verdad de mi parte.

home alone

vendedor: buenos días. he venido a venderle el mejor divorcio que usted puede comprar.

algo en él me resulta extrañamente familiar. su rostro lleno de codicia, el pie en el marco de la puerta. súbitamente creo reconocerlo.

ricardo weblog: usted no vino la semana pasada vendiendo un sepelio?
vendedor: no, yo soy un abogado. antes estaba en el ramo funerario.
ricardo weblog: y qué pasó?
vendedor: que mucho más rentable es vender divorcios.
ricardo weblog: así que ya no vende tumbas.
vendedor: no, ya no. y créame, usted necesita urgentemente un divorcio. yo reconozco a quien lo necesita cuando lo veo.
vendedor: y qué le hace pensar que estoy casado?

pero el tipo no me escucha, en ese momento busca en su maletín y saca una revista hustler y despliega el poster central, una rubia desnuda aparece frente a mi.

vendedor: según un sondeo, el 10 por ciento de las mujeres están así de guapas. y un hombre soltero de edad media tiene entre dos a cinco amantes al año. de modo que en una vida sexual normal, potencialmente a lo largo de su vida, podría compartir la cama con unas cinco a seis mujeres así. pero sus posibilidades se reducen a una sola si usted esta casado.
ricardo weblog: mire, yo no estoy casado. tengo una novia a la que veo unos veinte días al mes y posiblemente, no es que descarte la posibilidad, yo no me casaré con ella, ni creo que ella tenga intenciones de casarse conmigo.
vendedor: esa es la peor excusa que jamás he escuchado.
ricardo weblog: como ya le dije, no me voy a casar con mi novia, pero si eso llegase a ocurrir no pensaría en divorciarme al momento de casarme, en verdad me gusta mucho mi novia.
vendedor: eso es lo que dice ahora, pero cuando pasen los años la cosa será distinta. ya sabe, la rutina, el cansancio, la costumbre. un día usted se levanta y ya no tiene próstata. y entonces se acabó, habrá perdido todo contacto con al menos seis chicas como las de esta revista.
ricardo weblog: no cree que es un poco machista esta campaña?
vendedor: por su puesto que no, tenemos otra bastante feminista orientada a las mujeres, quizá a su novia le interese.
ricardo weblog: preferiría no ofrecérselo.
vendedor: sabe, tenemos otro servicio. la nulidad de matrimonio. es un producto especial para los católicos, en el caso que usted nunca haya tenido relaciones con su novia, su unión queda disuelta. sólo tiene que comprobar que jamás consumó la relación con el acto sexual.
ricardo weblog: bueno, a usted no le interesa si he me acostado con mi novia.
vendedor: no importa, tenemos el divorcio exprés para perdedores que jamás se acostaron con su novia y creo que es su caso, con un plus extra puede acceder. ni si quiera debe moverse de su casa, simplemente le traemos los papeles para que los firme y listo.
ricardo weblog: no sé, déjeme pensarlo. déme su tarjeta, a lo mejor yo lo llamo.
vendedor: le entrego dos, una para su novia. si ella está de acuerdo en divorciarse de usted, le daremos un 25 por ciento extra. no le parece fantástico!?
ricardo weblog: bueno, sí. está bastante atractivo.
vendedor: y recuerde, nuestro lema es “divórciese, la vida es corta”.

el vendedor se va y yo me quedo con la tarjeta. no es que piense en divorciarme, pero quien sabe lo que pueda ocurrir después. al igual que el matrimonio el divorcio es una etapa especial de la vida que la debes y tienes que compartir con la persona que mas te quiere y comprende. creo que estas cosas me ocurren por quedarme en casa los lunes.

puede una persona tener mucha experiencia en televisión reparando un televisor averiado?

he ido a presentar mis ideas a varias productoras. partí por la "productora de la televisión estatal", pero me desilucioné al enterarme que estaba comprometida con la actual dictadura y me fui indignado, no sin antes proferir ante todos insultos en la versión callejera de latín que utiliza en privado el padre arregui en su despacho episcopal, cuando se entera que los che guevaras lo han demandado ante la fiscalía, "qué se han creído estos comunistas putis de sus madris". luego fui a la productora fascista "el guapo vera", pero me dejaron en espera. estuve en la sala de espera entreteniéndome con unas revistas de los pitufos hasta que vi un calendario azteca porno ((de aquellos que traen a doble página el desnudo de mel gibson y el equipo de producción de eucalipto, súper gay)) y creo que al igual de mel gibson, ya es demasiado tarde para mi en la televisión.

posiblemente mañana no vaya a trabajar. además, nuestra amiga la chica iberia se fue de viaje el viernes. creo que se iba a panamá, digo creo porque dejé de escuchar cuando me dijo, me voy por diez días. de modo que tal es el motivo por el que hoy no hay ricardoaventuras.

última hora


cuando venía para acá vi una manifestación del personal que se ocupa de la limpieza en la zona regenerada del centro. en algarabía salieron a la calle, dejando a su paso ningún destrozo, sino mas bien olor a pinoklin. incluso barrieron y trapearon gran parte del centro.





ok. hoy no tuve un buen día, pero sí bastante insolación.

el conocimiento inútil

se dice que luego de una extenuante audiencia académica, cuando iba de regreso a casa conducido por su chofer, albert einstein dijo, realmente me parece muy aburrido repetir todas las noches la misma conferencia. el chofer respondió diciendo que había escuchado tantas veces su dicertación ((o disertasión o como sea que se escriba)), que podría repetirla de memoria. einstein le tomó la palabra. así fue como en la seguiente conferencia el chofer ocupó el lugar del científico. todo iba de maravilla hasta el momento que alguien del auditorio hizo una pregunta que sola y exclusivamentente einstein podría responder. cuenta la leyenda que el chofer, sintiéndose en las nubes, saltó la situación diciendo, "esta pregunta que hace usted, estimado colega, es tan sencilla de responder que voy a permitir que mi chofer sea quien hable".

las bestias salvajes

esta noche fui a la presentación del "libro blanco de las bestias salvajes" de emilio palacio. justamente hoy terminé de leerlo. y la charla que emilio palacio dio fue como él mismo lo dijo, el régimen de transición. un complemento de lo que no pudo escribir en su libro. por cierto, hoy terminé de leerlo, es muy interesante.

si algo he de reconocer a emilio palacio es que casi tiene la capacidad para ver el futuro. no he podido sacarme de la cabeza una de las más importantes frases que he escuchado en lo que va del año, "no creo que esta constitución sea aprobada, pero si fuese así, si contra todo pronóstico ganase el sí, puedo asegurarles sin temor a eqeuivocarme que será una de las contituciones más cortas que ha tenido este país".

por supuesto, uno de los primeros síntomas del malestar generalizado por la nueva constitución fue lo que todos conocemos sucedió en la universidad católica, la cobarde agresión del dictador correa, su matonil horda de che guevaras comunistas y toda aquella soldadesca contra los indefensos estudiantes. por supuesto, allí, en el auditorio, anónima entre el público también estaba esta valiente muchacha carol solórzano.

lo único que no me gustó fue la brevedad de la charla, apenas veinte minutos. deberían de haberlo grabado y transmitirlo en cadena nacional.

la muerte que me toca vivir

vendedor: buenos días, he venido a avisarle que va a morir.

me preguntaba si era uno de esos fanáticos religiosos para lo que la muerte era une “buena nueva”, pero el tipo me perecía demasiado sonriente, su cara destellaba codicia y tenía el pié puesto en el marco de la puerta por si se la cerraba en las narices. seguramente se trataba de un partidario del che guevara que venía a convencerme que votara sí en el referéndum.

ricardo weblog: gracias por la información, lo tendré en cuenta.
vendedor: eso espero porque usted tiene cara que vive como si nunca se fuera a morir.
ricardo weblog: usted también tiene un rostro bastante familiar. nos conocemos?
vendedor: no lo creo, antes era médico, pero ahora me dedico a esto. es mucho más rentable.
ricardo weblog: y qué es lo que hace ahora.
vendedor: vendo nichos para el cementerio general.
ricardo weblog: ya.
vendedor: usted qué previsiones ha tomado para su muerte.
ricardo weblog: bueno. yo. este. el otro día.
vendedor: me lo imaginaba. ninguna, verdad?? pensando siempre en el presente. matando su cuerpo sin meditar en las consecuencias. durmiendo en lugar de irse a trabajar.
ricardo weblog: bueno, hoy no fui a trabajar porque no amanecí muy bien.
vendedor: esos son los primeros síntomas de la muerte. sin duda usted esta cerca de estirar la pata y quien tiene que hacerse cargo?? la mama, la hermana, la esposa.
ricardo weblog: no, no estoy casado.
vendedor: su egoísmo me da asco.
ricardo weblog: lo siento.
vendedor: y le conviene comprar un féretro, pues seguramente la chica iberia lo asesine cuando se entere que la anda engañando con su mejor amiga.
ricardo weblog: yo no engaño a la chica iberia. entre lorena y yo nunca ha pasado nada. cómo usted sabe este tipo de cosas??
vendedor: porque leo su blog. pero no me cambie de tema. afortunadamente he llegado a tiempo y vengo a garantizarle una muerte por todo lo alto.
ricardo weblog: gracias! gracias??
vendedor: tenemos ataúdes climatizados y no sólo eso, usted puede escuchar su tema favorito para toda la eternidad. qué prefiere, belinda o shakira.
ricardo weblog: yo preferiría ambas.
vendedor: imagínese, su nicho en el cementerio, en una caja de mármol. con ceremonia en dolby surround digital tunning y lo mejor todo, plañideras totalmente profesionales como correa y chávez dispuestas a llorar a moco tendido. su velorio no se comparará con el de raúl reyes.
ricardo weblog: verdad??
vendedor: pues, sí. y todo por la módica suma de cinco dólares mensuales para toda su vida, dure cuanto dure. si se muere ahora mismo, habrá asegurado una muerte de lujo. increíble, verdad??
ricardo weblog: bueno, sí.
vendedor: firme aquí.
ricardo weblog: bueno, no sé. me parece muy rápido, prefiero pensarlo un poco mas.
vendedor: bueno, claro. usted puede seguir pensándolo para toda la vida, mientras tanto la pobre chica iberia tendrá que llevar unas flores a la fosa común donde usted será enterrado hasta decidirse. si usted prefiere terminar así, pues no es mi problema.
ricardo weblog: bueno, nunca lo había visto así.
vendedor: firma, sí o no??
ricardo weblog: bueno, creo que no.
vendedor: ok. yo lo intenté. no voy a perder el tiempo. las cosas se hacen con gente que tiene el valor de hacerlas. yo ya le di mi oportunidad. mejor me voy.
ricardo weblog: no, no, no, está bien. voy a firmar.
vendedor: ok. firme aquí. aquí. aquí. aquí. y acá. ponga la huella digital aquí.
ricardo weblog: aquí, pero esto tiene alambre de púas.
vendedor: no importa. haga lo que le digo.

**bzzz bzzzzz…

ricardo weblog: ya.
vendedor: también necesito una muestra de su sangre y semen.
ricardo weblog: le parece que estas dos ultimas cosas se las hago llegar después.
vendedor: esta bien, me las envía después, pero ese es un recargo con el que usted tendrá que correr. de hecho, sumado las tasas, los impuestos y el seguro, su prima mensual es de trescientos cincuenta dólares al mes. pero ahora vive con la alegría que su muerte será confortable. felicidades!
ricardo weblog: gracias!

mientras el vendedor se va me acuerdo que no tengo equipo de música, los parlantes de la compu andan mal, no tengo aire acondicionado y que debo cambiar el colchón de mi cama. ahora que lo pienso bien, ni siquiera tengo suficientes amigos que puedan presenciar mi funeral en dolby surround digital tunning. me pregunto si puedo mudarme a mi féretro para poder irme aclimatando antes de la inauguración oficial.

descripción de la nada

anoche la chica iberia me contaba sobre un nuevo amigo que encontró en el aeropuerto. trabaja para aerogal, siempre huele bien y es un perfecto caballero. por supuesto, lo quiero asesinar.

chica iberia: es tan gentil!
ricardo weblog: ya.
chica iberia: esta tarde lo vi.
ricardo weblog: bueno, y qué cuenta el buen chico aerogal.
chica iberia: es que no sabes lo que ha pasado?
ricardo weblog: no, por eso te lo pregunto.
chica iberia: pero qué celoso eres, no te pongas así!
ricardo weblog: bueno, sorry. la verdad es que si algo de ti admiro es tu franqueza, eso es lo que me ha enamorado de ti. y me alegra que tengas la confianza para contarme este tipo de cosas.
chica iberia: es tan caballero!
ricardo weblog: y qué ocurrió??
chica iberia: sabes, ha sufrido tanto.
ricardo weblog: por supuesto, pobre muchacho.
chica iberia: su novia lo dejó y su mamá se está muriendo, sabes??
ricardo weblog: no, no lo sabía.
chica iberia: no puedes engañarme, estas celoso es la primera vez que te veo así.
ricardo weblog: y qué le ocurrió a aerogal?
chica iberia: bueno, te contaba que su novia lo dejó y le costó cinco mil dólares en gastos la recuperación de su mamá.
ricardo weblog: pobre señora. y qué fue lo que ocurrió ayer?
chica iberia: ya, yo iba por ese pasillo estrecho que está en el mezanine del aeropuerto y él venía por el otro lado. nos encontramos. él me miró y entonces con ese acento que tiene me dijo, ah, verito, usted es tan bella. y sabes lo que hizo??
ricardo weblog: no, verito, no tengo la más mínima idea de lo que habrá hecho el pobre chico aerogal. dímelo, por favor.
chica iberia: me besó en la frente, así, muy despacito, muy ligeramente y se fue.
ricardo weblog: …
chica iberia: ricky!!
ricardo weblog: como ya lo dije, me gusta tu franqueza y creo que este tipo de diálogos son muy beneficiosos para nuestra relación. el echo que miremos para otro lado no significa que iremos para allá, verdad?
chica iberia: ya.
ricardo weblog: puedo decirte una cosa, vero querida?
chica iberia: sí, dímelo.
ricardo weblog: yo creo que tu amigo aerogal ha visto muchas películas.
chica iberia: cómo lo has sabido??
ricardo weblog: a qué te refieres??
chica iberia: tiene un proyector y lo lleva todas partes luego de su trabajo.
ricardo weblog: eso lo explica todo.
chica iberia: pero es tan caballeroso y ha viajado tanto y sabes tantas cosas y tiene tanta experiencia. pero sobre todo es tan caballeroso, me hace sentir como una reina.
ricardo weblog: mira, vero querida, no quiero herirte, pero…
chica iberia: pero qué??
ricardo weblog: mira, tú has viajado por casi todo el mundo, has conocido infinidad de culturas y costumbres. yo, por mi parte, apenas he viajado dentro de la ciudad y tengo dificultades cuando debo llegar a una empresa en la kennedy.
chica iberia: no te entiendo.
ricardo weblog: lo que trato de decirte es que hay un cierto juego que se practica en las oficinas de todo el mundo, desde la empresa más chimba de la kennedy hasta la microsoft, la mayoría de las personas se aburren en sus trabajos y no saben qué hacer y juegan al juego del romance en la oficina. la mayoría de las veces no es otra cosa que una forma de pasar el tiempo. a veces, se las arreglan para tener relaciones en horarios de oficina. pero incluso, entonces, no es mas que un pasatiempo. como jugar solitario o chatear en la compu o celebrar la fiestita de cumpleaños de algún compañero.
chica iberia: entonces lo nuestro también es un juego, no? también nos conocimos en horario de oficina.
ricardo weblog: no, nada que ver. tú para mí eres muchas cosas, eres mi amiga, mi compañera, mi alma gemela, en ningún momento se me ocurriría jugar contigo. no te ofendas, pero quisiera que comprendas, que aceptes, que el chico aerogal no significa nada, de ese modo no acabará hiriéndote.
chica iberia: creo que el chico aerogal, como le dices, es honesto.
ricardo weblog: vas a terminar plantada por el chico aerogal, él alzará el vuelo, verito. no olvides lo que he dicho. sus halagos son más falsos billete de tres dólares.
chica iberia: no, él no es falso. él es un caballero, un verdadero caballero y ojala fueses tú tan caballero como él.
ricardo weblog: este tipo de cosas lleva muchos años. he conocido a bastante gente que se ha ilusionado con sus compañeros de trabajo, pero todas las veces han terminado mal, porque siempre una persona va en serio y la otra en broma.
chica iberia: y cómo sé que tú no vas en broma?
ricardo weblog: porque yo puedo sentarme aquí y hablarte durante horas y horas para demostrarte lo contrario, pero lo que habla por mí, mas que mis palabras, han sido mis actos. si quieres comprender mis sentimientos, mira mi comportamiento. lo hechos están de nuestra parte, no podemos equivocarnos!
chica iberia: yo creo que esto se lo dices a todas las chicas.
ricardo weblog: no discutamos, please.
chica iberia: bueno.

publish

me encuentro en la casa de la chica iberia. especificamente en la sala. sentado en un mueble de mas o menos color entre rojo y negro. muy mullido. la chica iberia ha subido a su cuarto y yo me quede esperandola aca abajo. pense que no tardaria, asi que empece a jugar con el fono, revise algunas paginas y luego me aventure a abrir blogger con esta conecion de 8 bits por hora, eso fue como hace media hora. evidentemente la pagina acaba de cargarse y ella todavia no baja.

cuando una mujer te dice que la esperes y se encierra en su cuarto, tu te haces la idea que busca algun vestido, luego se arregla y se lo pone, y baja por las mismas escaleras por donde subio veinte minutos despues, pero nuestra amiga iberia no es una chica convencional, cuando ella se encierra en su cuarto se toma su tiempo, talvez esta esperando que termine la carrera de jefferson perez o a lo mejor esta pintando la cochera. no se. ya mismo subo y abro intempestivamente la puerta de su cuarto.

esta casa es tan silenciosa que temo haberme quedado sordo. creo que si echo abajo los anaqueles que estan al final del pasillo no escuchare nada. ademas esta super ordenada, como un barco de guerra y el ambiente huele a pachuli y a velas de vainilla. en fin, la casa de la chica iberia es tan lo contrario de mi casa, mis sobrinitos corriendo, la tele a todo volumen, la bulla de los vecinos.

cuando la mama de la chica iberia me abrio la puerta yo me sentia como inditio, poco me falto para amarrar mi burrito al arbolito de afuera, quitarme el sombrero y entrar descalzo a la casa mirando al techo, la cristaleria y exclamando, que bonita es su casa, senora. la mama de la chica iberia se parece a su hija en lo seria. nunca la he visto reirse. hace un rato subio la senora las escaleras y no ha vuelto a bajar. de hecho, creo que se fueron a dormir y se olvidaron de mi.

que horrible es escribir en celular, me entra tanta angustia cazar las letras, como si fuera poco, no se pueden poner tildes ni enies, ni modificar el tamano de texto. si resisto media hora mas terminare con un infarto.

llegue aqui porque la chica iberia me envio un mensaje y me pidio que la recogiera en su casa a las siete de la noche, cuando lo recibi, estaba con un ingeniero en la fabrica de salchichas plumrose viendo como sacrificaban a las vaquitas. probablemnete no vuelva a pobrar una salchica en mi vida. no es que las maltraten, ni que las golpeen. el metodo que usan para sacrificarlas es tan simple como cruel. las trepan por una escalerilla donde al final existe una rampa que lleva a una especie de "cabina de la muerte de vacas", se abre la puerta, la vaquita entra, y se escucha un sonido de aire comprimido, como el de la pistola que usaba el tipo de no land for rancho man y se oye desplomarse pesadamente el cuerpo de la vaca. no se escucha nada mas, ni un suspiro, eso es lo mas tetrico. luego se vuelve abrir la puerta y la siguiente vaca es empujada al interior y nada mas.

un momento....

*ricardo weblog subiendo las escaleras hacia el cuarto de la chica iberia. apegando la oreja a la puerta.

y si entro y esta desnuda?

frustrado vuelvo a bajar las escaleras. solo toque a la puerta y ella dijo entre ronquidos, esperate ricardo que ya termino.

mejor dejo esto y presiono el boton publish. ya esta empezando a manecer.

cucaracha time

he desmantelado una conspiración que buscaba atentar contra mi vida. lo que puedo decir a ciencia cierta es que mi vida corre peligro.

todo comenzó esta madrugada, a las 3 am, mientras yo dormía ((pijama de bob esponja)) cuando entre sueños siento que unas patitas ((cucarachipasos)) caminan por mi cara. desperté entre patadas voladoras, baile cosaco y preinfartos. la condenada cucaracha salió corriendo del lugar del atentado. claro, después del ataque se dobló la vigilancia y se colocaron cercas electrificadas y anuncios en idiomas ashuar, shuar y quichua emitidos por megáfonos para advertir a la cucaracha.

hubo una búsqueda general y los sabuesos encontraron su rastro. se escondía en su refugio ((en la colección de pelis porno debajo de mi cama)), la cucaracha corrió varios cucarachikilómetros y quedó a medio camino entre la máquina de la muerte y el umbral a otra dimensión. fue allí donde la batalla estalló.

toda la estrategia de ataque iba bien. la cucaracha estaba rodeada en una esquina. esperaba sólo el zapatazo final. cuando, para asombro mío y de la colectividad que vive en mi casa, desplegó las alas y comenzó a dar vueltas por el cuarto ((ricardo weblog entrando en pánico)). luego se estrelló contra una pared y cayó semiinconsciente al piso. entonces cojí mi arma exterminadora de cucarachas y sobrinitos ((zapato)) y quedó congelada para la posteridad en una mancha. crujió como cuando estrellas un celular.

su cadáver ahora se encuentra colgando en la puerta de mi cuarto, la iba a clavar en un palillo de dientes, pero me dio pereza. ojala y eso sirva de advertencia para las demás cucarachas que anden por estos parajes y aprendan quien manda aquí.

test

por favor, marque con una cruz la respuesta correcta.

1.- cuál es el nombre de dios?
a) dios no existe.
b) sí existe y es el creador, pero está escondido en todas partes y no tiene un nombre en particular.
c) licenciado cacagrande.

2.- cuál fue la principal noticia en esta quincena?
a) la guerra entre georgia y odesia del sur.
b) la oposición de los curas a la nueva constitución.
c) las posibles fotografías de una de las secretarias 2000 con uno de los vendedores externos, aparecen desnudos en un cuarto de motel.

3.- cuál es el nombre de la virgen?
a) maría.
b) la virgen maría es parte de la mitología religiosa, nunca existió.
c) el nuevo apodo de la secretaria 2000 antes mentada.

4.- quién es el autor de la noche es virgen?
a) jaime bayly.
b) la naturalza.
c) el fotógrafo que captó a los empleados en la cama.

5.- qué es el éxtasis?
a) carlos pautemoc sánchez, autor de “la juventud en éxtasis”.
b) nada.
c) el motel de donde salieron la fotografías.

6.- dónde se produjo la mayor concentración de fotógrafos del mundo?
a) en la casa blanca.
b) en europa del este.
c) en el baño de telecity corp.

7.- quién sancionó moral y éticamente a los personajes de las polémicas fotografías?
a) todo el mundo, fueron expuestos en la calle a la vergüenza pública y recibieron ortigazos.
b) sus padres.
c) el licenciado cacagrande.

si usted ha marcado en todas las opciones la letra “c”, es obvio que se encuentra leyendo este post en las oficinas de telecity corp y que no he publicado esta entrada porque antes de presionar el botón “publish” ha llegado la chica nueva.

malos sentimientos


en la fotografía casi no se distingue, pero tiene bastante pecas en los pechos... es sólo una observación.

en una galaxia muy muy lejana, en un mundo desconocido, en otra dimensión. en una era en las que las cosas aún carecían de nombre y para nombrarlas había que señalarlas con la punta de la pistola de rayos de correatrones. sobrevivía a la gran crisis de encebollado y watita en tarrina un joven y xepxi humanoide llamado ricardo ((nada se acaba hasta que se acaba)) weblog.

ricardo era aprendiz de ninja/vendedor especial para la agencia espacial de telecity corp ((algo así como fbi+cía+cocacola+mattel)). era originario del tercer corral de luna del rancho de la floresta 3 y por azares de la vida quedó atrapado entre la guerra de las legumbres entre la población cíclope de su planeta vecino y los humanoides de su planeta madre.

él sólo quería ahorrar dinero para comprarse una nave interdimensional y navegar hasta la ciudad perdida de iberia land donde en unas cuevas subterráneas habitaba una azafata lunática que no utilizaba la parte de arriba de su ropa interior, solamente para poder decirle lo mucho, lo muchísimo que la quería, con unos nuevos implantes de silicona ligeros de peso y llenos de volumen. además de eso quería raptarla y así poder vivir felices hasta que el gran fin llegara y el planeta hiciera explosión. no quería nada más.

pero ahora le era imposible imaginar siquiera que podía sobrevivir. era joven y ya estaba curado de piojos, pero no importaba, conocía de vacas y legumbres, sabía preparar encebollado en tarrina, eso era suficiente para luchar por su rancho. sólo era importante la victoria sobre los imperios de iberia inc y su brazo armado y político más peligroso, telecity corp. y absolutamente todos eran sacrificables dentro de su ejército, incluso la watita de un dólar.

quizás sus sueños jamás se realizarán, pero allí, entre bombardeos, gritos de dolor, lluvias de sangre y estampitas de san gorgorito disparadas con cañones manejados por clérigos miopes de la teología de la liberación, él sólo pensaba en su nave interdimensional y los implantes de silicona que le colocaría a su amiga. mejor dicho, a la amiga de su novia/amiga. cosa que estaba reñida con su moral, fé y ética, pues se supone que sólo debes sentirte atraído por tu novia/amiga, no por la amiga de tu novia.

una gran luz y todo desapreció. un vacío total. miles de nuevas galaxias nacieron. ricardo weblog iba de regreso a casa luego una agotadora jornada de trabajo y de haber dejado a la mujer peluda en la suya.

el conocimiento inútil


cuando un grupo de colonizadores llegó a lo que hoy conocemos como australia, hallaron unos animalitos que se les hacía curiosamente parecidos a los que rondaban sus alacenas. uno de los expedicionarios le pregunta por medio de señas y gestos a uno de los aborígenes que cómo se llama aquel vistoso animalito. éste responde, "can goo rú". inmediatamente los lingüistas de la época lo nombraron, "canguro". años después descubrieron que "can goo rú", significa en el idioma nativo de australia, "no le entiendo".

está loco correa??

en suma, está loco correa?? pues se cree napoleón y talvez esté en lo cierto. el jueves de la semana pasada metió preso a un pobre hombre que sólo intentaba cruzar la calle por la que él andaba con su comitiva. el tipo sólo resultó ser un policía y no un sicario colombiano que quería matarlo. hace poco se quejó amargamente que la cía, en contubernio con el gobierno colombiano, le mató a su amigo raúl reyes y que las aspersiones de glifosato no destruían los sembríos de drogas, sino las cosechas de los campesinos.

eso no es nuevo, hace unos treinta años fidel castro culpaba al pentágono de desviar ciclones y encaminarlos en bandadas continuas a la isla. el che guevara, bravo guerrillero, antes que gritara en su captura en las selvas bolivianas, no disparen, soy el che, valgo maás vivo que muerto. dijo otra frase célebre, no le hagan caso, el pardo ((fidel)), anda un poco turulato.

y de ser así, su apóstol correa, también estará “un poco” loco. un poco? cuán poco? qué clase de locura padece? por su puesto, no creo que correa esté loco, pero sí pienso que tiene varios rasgos paranoicos ((y esto lo hablo por experiencia)) especialmente por los delirios de persecución y desconfianza patológica. y no podía faltar, síntomas neuróticos, accesos eufóricos, hiperactividad motora y oral y episodios de furia transitoria.

no se trata de un loco de manicomio, ni de camisa de fuerza, pero sí de una personalidad sociópata y en cierto modo peligrosa. como dice pinargoti, no hay peor loco que el loco con iniciativa y puede ser este el caso de correa.

al loco de la familia se lo manda donde el siquiatra, se le da un par de shoks eléctricos, se lo seda y se lo manda a dormir. pero la cosa cambia cuando el loco tiene una clientela política de trece millones de ecuatorianos y este caso se aplica cuando un sujeto con tan extraño comportamiento alcanza el poder, los papeles se invierten.

como lo dije, en el caso en que el vecino acusa a la cía de haber matado a su mejor amigo o que el pentágono le desvía ciclones, generalmente se le encierra, se le seda, se le da una aspirina, dos o tres bofetadas, electroshoks, una estampita de san gorgorito, o en todo caso se le recomienda que desfogue el nerviosismo por la entrepierna que por cierto es un remedio eficacísimo.

pero cuando el autor de los desvaríos no es el vecino, ni el primo loquito, ni el señor que vive en el piso de arriba, sino el que está sentado en la silla más grande del palacio de gobierno. entonces allí sí se arma el mierdero y mejor será que dios nos coja confesados, porque los “normales” son los que acaban en el manicomio.

entonces, la pregunta, qué hacemos con correa?? yo creo que aquí nos hemos equivocado de blog, porque el problema del ecuador ya no tendría que ver con la política, sería mas bien un caso para la organización mundial para la salud y nuestro amigo el buen prozac.

yo creo que junto a correa está poquísima gente inteligente y los que lo aguantan no pueden excederse. se les tiene prohibido figurar. el mas brillante, el mas imaginativo, el mas creativo es siempre correa. y a sus asesores no les queda otra que reír cuando se ríe, llorar cuando está triste y esconderse bajo las mesas cuando está enojado. espejito espejito, quien es el dictador mas bonito?? nadie te iguala, nadie puede desafiarte.

me recuerda mucho al chiste del loco que mantenían encerrado en el manicomio, porque si lo dejaban libre, se ponía a lanzar piedras a los ventanales. para comprometerse con su recuperación el loco estudia una carrera en la universidad, se prepara un postgrado, practica jujitsu y meditación trascendental. cuando le preguntan qué hará por la sociedad, él responde que intentará ser un ciudadano modelo, conseguirá un trabajo y formará una familia. “y después de eso qué harás?”, le pregunta un médico. “después romperé los ventanales del siquiátrico”, dijo.

espía

hace pocos minutos salió recién a almorzar la chica nueva. por cierto, estoy en la office 2000. no me gusta mucho escribir desde aquí, en parte porque aquí tienen un internet súper lento o será que le ha caído virus a la compu?? será que la chica nueva mira pornografía y se le infectó la máquina??

insisto que la única persona que tarbaja aquí es la chica nueva. el resto del personal pasa de vacaciones, el licenciado cacagrande llega, se encierra en su pescera y se pone horas y horas a mirar pornografía y hacer llamadas eróticas. me consta. mientras que la chica nueva se encarga de girar depósitos, despachar pedidos, apurar proveedores, se encarga de las finanzas y un largo etc.

ha pasado el licenciado cacagrande y ha dicho, te ves diferente, joice. y yo le dije, claro, es que me cambié el peinado.

me encanta que la chica nueva tiene bastante confianza en mi. acá ha dejado su celular y su cartera. me pregunto si encontraré dinero...

**ricardo weblog escarbando en la cartera de joice...

**ricardo weblog revisando los mensajes recibidos en su celular...

un tiempo ((varios minutos)) después.

me arrepiendo no haber tarído la cámara. bueno, tiene diez dólares. eso la hace una potentada si la comparo con mi bolsillo. también hallé una cajita con palitos cafés que no tengo idea para qué servirán. también unas fotografías, creo que es su mamá ((que es igualita a ella)), su sobrina y un chico bastante horrible y wachafo, quesque se llama enrique. qué pésimo gusto ha tenido la pobre muchacha. de hecho, enrique está presente en la gran mayoría de los mensajes que recibe en su celular, claro, con el nombre de cielito lindo o mi amor o una idiotez así. lo digo por que a mí la chica iberia me dice ricardo o ricky, no me dice mi vida ni osito ni wini puu, por mi parte yo llamo a la chica iberia con el nombre de vero o verito que es su segundo nombre, si la llamo "aurora" que es su primer nombre, me fusila. pero parece que las cosas no andan bien entre joice y enrique. en el registro de llamadas enrique tiene varias que aparecen como no contestadas, incluso hay una a las tres de la madrugada de ayer. mala suerte muchacho. parece que joice quiere más al perrito de su casa al que le ha sacado mcuhas fotografías.

también he revisado el archivo de las páginas visitadas por la chica nueva. una que otra visita ayer y el lunes al hi5. también logré abrir su correo con la opción, "trabajar sin conexión", me parece increíble que haya servido. spam, más cartas de enrique, dice lo obvio, te quiero, te amo, estuviste estupenda en la cama anoche. bueno, esto último es mentira. también veo un mensaje recién llegado a su celular. flakis, hay un sapo en tu compu.

ok. hasta aquí llega el registo.

esta noche iba a verme con la chica iberia, pero mejor no. la verdad es que ando súper cansado. creo que se iban para una fiestita, de esas que duran hasta las tres de la madrugada y aquí su servidor le toca hacer de taxi a unos 2254264214 empelados de iberia. la verdad es que ella va con los idiotas de sus amigos del trabajo, ellos me detestan y el entimiento es recíproco. ella ha tenido una semana súper pesada, lo sé porque la acompañé a varios sitios, incluso le ayudé hacer los trámites en la embajada de panamá que está por el edificio porta. nos hemos arreglado estana semana para pasar juntos en horario de trabajo. creo que necesita un descanso, almenos de mi. yo voy a quedarme en mi casa viendo tele o a ver si salgo a comprar una película. mañana salimos juntos. espero que se divierta, en verdad ha trabajado duro esta semana y se merece descansar ((yéndose a dormir a las cuatro, más le vale que me conteste el teléfono porque sino yo voy a ser el que amanezca a las cuatro en el manicomio)). espero que se divierta y espero que ustedes también se diviertan. feliz fin de semana!

otro sueño de perro

lic. cacagrande: llega cuarenta minutos tarde.
ricardo weblog: sí es que hay mucho tránsito, además allá afuera hace mucho calor.
lic. cacagrande: cree que yo soy el responsable que haya tránsito y que el clima ande mal?
ricardo weblog: bueno, no.
lic. cacagrande: antes que usted había un empleado que se tomaba en serio su trabajo. era uno de los más destacados hasta el día que le llegó aquí.

**el lic. cacagarande señalándose el corazón. con esa pose se parece a ese retrato del corazón de jesús.

ricardo weblog: le dio un infarto!!??
lic. cacagrande: nooooo.
ricardo weblog: tonces, qué le dio?
lic. cacagrande: le dio dedicación y esmero a su servicio. él se enorgullecía de ser un buen vendedor, excedía siempre su cupo de ventas.
ricardo weblog: chuzo.
lic. cacagrande: lastimosamente he visto que su cupo de ventas deja mucho que desear. no sé que le pasa. acaso no tiene el estímulo suficiente para cooperar en esta compañía?
ricardo weblog: está bien. trataré de mejorar.
lic. cacagrande: bueno, aparte de eso quería decirle que sánchez ha llamado y ha dicho que no va a venir a trabajar hoy, por eso le tocará cubrir su ruta.
ricardo weblog: y qué tiene?
lic. cacagrande: el frío le ha bajado.
ricardo weblog: le ha bajado?
lic. cacagrande: sí, le ha bajado a los webos.
ricardo weblog: ok.
lic. cacagrande: espero que cumpla con su ruta. estaré observándolo.

bajo las escaleras. son las diez de la mañana. el sol resplandece. en las alturas, sobre las nubes, me mira expectante el licenciado cacagrande. la calle está despejada y todos los semáforos se mantienen verde. varios clientes me esperan ansiosos en la cámara de comercio de guayaquil. alabado sea el licenciado cacagrande!

luego de atravesar el fuego cruzado de cíclopes que disparan arvejas nucleares y calcetines usados, llego a mi destino.

señora: llega tarde, no?
ricardo weblog: sí, señora!
señora: qué le ha pasado al vendedor de siempre?
ricardo weblog: se está muriendo de cáncer.
señora: muriendo? marcelo sánchez se está muriendo de cáncer??
ricardo weblog: así es.
señora: me lo jura?
ricardo weblog: por diosito santo.
señora: uy, pobrecito, si hasta la semana pasada parecía tan sano.
ricardo weblog: ahorita deben estar haciéndole la autopsia.
señora: snif!

el fusil y la sotana

correa ha dicho que es católico. pero por qué se ha peleado con los curas y los evangélicos y con toda persona que profesa alguna religión? simple, porque es católico. pero la trampa viene de no especificar qué clase de católico. correa deberá completar la oración diciendo, “soy católico socialista”.

fue bautizado por los teólogos de la liberación en algún lugar entre su adolescencia en zimbague o zumbagua o como mierdas sea y la universidad de lovaina la nueva. o sea, lo cogieron a cargo sacerdotes con complejo del che guevara. jesucristo no dijo que los ricos jamás heredarán el reino de los cielos?? no dijo que más fácilmente pasaría el camello por el ojo de la aguja que el rico a los cielos??

de esa premisa parten los feligreses de la teología de la liberación y lo vemos a correa compartiendo la eucaristía en la parroquia de napoleón y mussolini. cómo puede dios, en su infinita bondad, soplar el aliento de vida a un potentado como bill gates, cómo puede bendecir a los chicos de google, cómo pueden ampararse bajo su mano personas como will smith que cobra ochenta millones de dólares por unas cuantas horas de trabajo como lo hizo en su última película hancok?? definitivamente, los apóstoles de la teología de la liberación, liderados por los sacerdotes betto y velasco ((no estoy seguro, pero creo que apoyaron en perú a los guerrilleros de sendero luminoso)) vienen a corregir los errores de dios. y allí está su principal discípulo, el monaguillo correa soñando con una sociedad donde todo el mundo es igual. claro, lo que va a ocurrir es que nos vamos a volver como cuba, donde algunos son más iguales que otros.

los sacerdotes que se pronunciaron en contra de la constituyente entienden que la iglesia no puede dividir a los hombres entre buenos o malos, o al menos esa fue la enseñanza que les dejo juan pablo segundo, así que si la gracia de dios es universal, todos tienen derecho a la salvación, tanto ricos como pobres.

por supuesto, los apóstoles de la liberación no lo entienden así, digamos que tienen el termostato de la cordura dañado, por supuesto que aman a los ricos y la clase media, los aman con tanto amor que para evitarles un destino de llamas perpetuas y calderos hirvientes, les quieren expropiar sus bienes en vida, para que tengan tiempo de arrepentirse de todos sus pecados sociales aquí en la tierra. más te pego, más te quiero, dicen del amor pastuso. los apóstoles de la teología de la liberación practican una versión teológica del amor pastuso, más te quito, más te quiero.

en vez de pagar una indemnización económica, los monaguillos de la liberación ofrecen a los expropiados el más preciado de todos los bonos, el paraíso celeste. quién no entregaría su fábrica, su mansión, su rancho y hasta sus calzoncillos al estado liberacionista a cambio del cielo?

la teología de la liberación sitúa su noción de justicia exactamente donde la sitúa el comunismo, en el despojo de lo ajeno y la abolición de la propiedad privada. y busca un pretexto mas bien estúpido para justificar lo injustificable, ah, estas cosas fueron robadas al pueblo, estas son las lagrimas, sudor y sangre de los pobres.

así que no me sorprendería que uno de estos días se plantaran afuera de mi casa un montón de patrullas de la policía, incautaran la tele, el gato y el tacho de la basura con el pretexto que pertenece a los isaías. y quién sabe, puede que me dejen sin la cumpu. hay que quitarle sus propiedades a ricardo weblog, hay que salvarlo de su propio egoísmo.

cómo has dicho??

el post de ayer lo escribí en la office 2000, desde la compu de la chica nueva. aproveché cuando ella recogía sus cosas para irse a su casa ((o a la u)) para pedirle prestada la compu. ella me dijo, ok, sólo no olvides apagarla cuando termines. pero al poco rato, cuando ya había publicado el blogger tuve que cerrarlo nerviosamente, ella estaba de regreso. casi me siento como si me hubiera encontrado viendo pornografía.

chica nueva: olvidé decirte una cosa.
ricardo weblog: quep.
chica nueva: últimamente he estado observándote.
ricardo weblog: ya.
chica nueva: ya todos nos estamos dando cuenta.
ricardo weblog: de qué??
chica nueva: creemos que estás perdiendo el juicio.
ricardo weblog: mira, qué bonita esa planta de plástico que está allá, si parece…
chica nueva: no nos desviemos del asunto.
ricardo weblog: de acuerdo, estoy perdiendo el juicio. algo mas??
chica nueva: mira, ricardo, no lo tomes a mal, pero queremos ayudarte. creo que el chico de limpieza ha encontrado un trozo de tu juicio tirado por las alfombras de la bodega. te interesa recuperarlo??
ricardo weblog: claro!

la chica nueva se acerca al escritorio, puedo oler su perfume, es bastante dulce y no sé cómo describirlo, dulce y alegre. siempre lleva un montón de pulseritas que hacen unos ruiditos como de patitas de cangrejo. finalmente abre un cajón y saca algo envuelto en papel celofán.

chica nueva: ten.
ricardo weblog: gracias.
chica nueva: y no lo vas a abrir??
ricardo weblog: ya sé lo que tiene. tiene muchas culpas.
chica nueva: no, ábrelo, es distinto.
ricardo weblog: ok.
chica nueva: y qué te parece??
ricardo weblog: huele a chocolate! gracias. qué detalle!
chica nueva: bueno, era sólo una broma.
ricardo weblog: qué cosa??
chica nueva: ya sabes.
ricardo weblog: no, no sé.
chica nueva: bueno, lo que estabas perdiendo el juicio. no era más que una broma.
ricardo weblog: sí estoy perdiendo el juicio. pero gracias por el chocolate.
chica nueva: ya debo irme, abajo me está esperando el bus de plaza sésamo.
ricardo weblog: puedo acompañarte?
chica nueva: no, no se aceptan bloggers.
ricardo weblog: oki.

ricardo questions

si de repente se murieran todos los jugadores del barcelona y el emelec, transmitirían el minuto a minuto de sus entierros??

crítica ejemplar

hace pocos minutos estaba terminando de escribir la crónica sobre mi fantástico, fascinante y fraudulento fin de semanaza cuando me interrumpieron, era una llamara. yo que casi nunca recibo llamadas al teléfono convencional. contesté.

voz: ricardo!
ricardo weblog: hola! quién eres?
voz: soy tu amiga!
ricardo weblog: ya.
voz: no sabes quien soy, verdad?
ricardo weblog: no tengo idea de quién seas.
voz: soy paola parís!
ricardo weblog: hola!
voz: cada vez que te he llamado me dicen que no estas, que no llegas, que estas en el ciber. pensé que esta vez sería igual.
ricardo weblog: hm.
voz: y cómo estas??
ricardo weblog: bien.
voz: por qué eres así?
ricardo weblog: cómo?
voz: así, te pierdes. ni siquiera contestas mis mensajes.
ricardo weblog: bueno, tú dijiste que ya no me querías ver.
voz: yo nunca he dicho eso.
ricardo weblog: bueno, si tú lo dices.
voz: estas resentido, verdad? nunca me volviste a buscar.
ricardo weblog: la última vez que nos vimos poco faltó para que echaras a correr.
voz: tu problema es que guardas bastante rencor. debes cambiar, ricardo. lo digo por tu bien.
ricardo weblog: lo dices por mi bien.
voz: no te pierdas.
ricardo weblog: no me pierdo.
voz: tengo tantas cosas que contarme.
ricardo weblog: tantas cosas que contarme.
voz: llámame seguido.
ricardo weblog: te llamaré seguido.
voz: no te creo.
ricardo weblog: créeme.
voz: allí estas, repitiendo lo que digo.
ricardo weblog: yo no repito lo que dices.
voz: bye.
ricardo weblog: bye!

at the bathroom

mujer peluda: daniel!
ricardo weblog: quep!
mujer peluda: ricardo!
ricardo weblog: no, soy daniel!
mujer peluda: desde aquí puedo ver tu cara de viejo de doscientos años, apúrate, abre la puerta. qué tanto haces ahí??
ricardo weblog: ya voy, ya salgo. espérate un ratito.
mujer peluda: muévela, que ya me estoy haciendo.
ricardo weblog: entra que yo te ayudo!
mujer peluda: cochino!
ricardo weblog: entonces tú ayúdame, el médico me recomendó que no alzara cosas pesadas.
mujer peluda: es un chiste??
ricardo weblog: sí, yo soy un chiste.
mujer peluda: le voy a decir a vero.
ricardo weblog: ya, ya, ok, ok, ahorita salgo.

cuenta regresiva

estaba haciendo las llamadas cuando el licenciado cacagrande me mandó a llamar. me despedí del cliente y lo seguí a su despacho. allí estaba un tipo que jamás había visto. estaba armado con un tolete y unas esposas. del bolsillo de la camisa aparecía la maquinita que dispara electroshocks.

lic. cacagrande: a esto usted le llama escribir?
ricardo weblog: que?
lic. cacagrande: ha visto usted esto??

el lic. cacagrande tiene en la mano unas impresiones de color negro y rojo, no las reconozco hasta cuando las suelta con gran desprecio sobre el escritorio. se trata de páginas impresas de ricardo weblog, con que así se ven. sobre el escritorio brincan además de las hojas, unas toallas sanitarias, unos sobres de noescafé y tres panes que son mi quincena.

lic. cacagrande: qué me dice de esto?
ricardo weblog: no sé si está bien escrito, pero a mi me parece muy gracioso. a usted no??
lic. cacagrande: no, señor. gracioso sería una ilustración de un pene caminando. lo que usted hace no es gracioso. lo suyo es ofensivo y denigrante. no está conciente que habla pésimo de la empresa que le da de comer?
ricardo weblog: bueno, la verdad es que.
lic. cacagrande: la verdad es que nada. incluso veo que habla mal de su novia, de su amiga, verónica.
ricardo weblog: pero lo hago en mis ratos libres, por las noches. lejos de mi trabajo.
lic. cacagrande: y usted tendría que estar aquí todas las noches, asistiendo a las charlas.
ricardo weblog: bueno, tendría que estar. sí.
lic. cacgrande: no habría problema a si usted escribiera poesía, pero usted empieza con estas cosas. desde hace tiempos que lo estamos observando a ver si corrige su actitud, pero nada. le toleramos incluso el día que usted escribió bascosidades desde una computadora de esta oficina. esto ya es el colmo, no hay falta de respeto mayor.
ricardo weblog: bueno, si hubiera sabido que eran críticos literarios me habría esforzado un poco.
lic. cacagrande: se espera determinada conducta de un agente vendedor. usted esta a la vista del público. debe tener una conducta ejemplar.
ricardo weblog: pues creo que esta amenazando mi libertad de expresión.
lic. cacagrande: prefiero que no siga hablando mal de nosotros en su blog.
ricardo weblog: y si no??
lic. cacagrande: sino lo despido.
ricardo weblog: ya.
lic. cacagrande: va a seguir escribiendo cosas amenazantes sobre nosotros, sobre esta compañía, sobre sus amigos y compañeros que lo estiman.
ricardo weblog: lo intentaré siempre y cuando no me obliguen hacerlo.
lic. cacagrande: no se preocupe. nosotros tenemos un método eficaz para lograrlo. fefo, agárralo!!!
fefo: bzzzzz… bzzzzz…

**el guardia actúa rápidamente y dispara miles de descargas eléctricas a ricardo weblog. el voltaje de la iluminación comienza a enrarecerse y un hospital cercano sufre un apagón a mitad de una operación. gente queda atrapada en los ascensores y varios turistas pastusos quedan inmovilizados en escaleras eléctricas, llaman a los bomberos para rescatarlos.

**diez minutos después ricardo weblog regresa a su lugar de trabajo con el pelo erizado, varios de los subnormales vendedores comienzan a cargárselo, a excepción de la chica nueva que es buena gente, claro.

vendedor 1: dónde has estado??
vendedor 2: qué querían, viejo??
vendedor 3: metiste los dedos en el enchufe??
vendedor 4: si te botan a ti, votan a cualquiera!
chica nueva: qué paso, ricardo??
ricardo weblog: nada, que me ascendieron, ahora soy subgerente de ventas.
vendedor 1: mentiroso!
vendedor 2: sapo!
vendedor 3: y qué les dijiste??
ricardo weblog: los mandé a la mierda!

bueno, la verdad es que aquí, en las oficinas centrales de inteligencia de telecity corp no hay nadie. eso significa que cualquier hijo del vecino, puede entrar, sentarse a escribir una tandada de pendejadas en la computadora del jefe con la seguridad que nadie vendrá a interrumpirlo. que viva el horario flexible!! y feliz fin de semana para ustedes. yo trataré de hacer un poco decente el mío.