el vakerito anatomy

ahora que puedo quedarme seguido todas las noches en mi casa puedo ver los noticieros “estelares”, siendo el del vakerito de las noticias ((el del doce)) el más mediocre, vendido y oligarca de todos los noticieros.

el lunes pasado el vakerito entrevistó a la ministra de la salud acerca de la gripe porcina, yo sólo esperaba que le pregunatra dos cosas, primero, tiene cura la gripe?? y segundo, cuáles son los síntomas?? el vakerito de las noticias, seguramente pensando en cómo agarrar un cargo público, recibió casi con ovaciones a la ministra.

vakerito: menos mal que la gripe del chancho no nos da a los correístas.
min. salud: sí, sí les da
vakerito: pero no puede ser, yo utilizo a diario el traje de hulk de la campaña, intento que mis conocidos me vean con él, la goma tiene que aislar el virus de la influenza., no??
min. salud: bueno, creo que no, lo siento, no es cuestión mía.
vakerito: y la camisa de correa que uso debajo de la ropa no me proteje??
min. salud: creo que no.
vakerito: y cuales son los síntomas??
min. salud: la fiebre, malestar…
vakerito: la impotencia no??
min. salud: no, claro que no.
vakerito: es que yo soy impotente, de hecho conozco casos de genios que tienen problemas de disfunción eréctil...

y así sigue la penosa entrevista que sólo es interrumpida para mandar a comerciales y luego llega la media noche y el vakerito se va a dormir y duerme con dificultad hasta que de madrugada, se despierta de golpe desesperado por una pesadilla diciéndose, no le pregunté a la señora ministra si hay cura, no le pregunté a la señora ministra si hay cura, pero luego se tranquiliza diciéndose, bueno, no creo que llegue al baño del canal la gripe del chancho y se vuelve a dormir, porque el vaquerito como lo dijo, ni si quiera duerme en el cuarto de las escobas, sino en el piso del baño del canal y a la mañana siguiente lo despiertan con un palazo en la cabeza y le dicen, vakerito, vakerito, despierta que tienes que dar las noticias, acuérdate, el noticiero la palabra, y el vakerito, sí, claro ya voy, y todavía confundido se lava el rostro pensando que se trata de una lavacara colocada preferencialmente para su uso exclusivo, para quien anda solamente de rodillas, desconoce que en realidad se trata del sanitario anatómico que colocaron especialmente para ángelo barahona, bueno, no importa dice vakerito cuando le cuentan la terrible verdad y sale despeinado a dar las noticias y se pone el sombrero y el chaleco, y le dicen, no seas copión, vakerito, ya hay un personaje que usa sombrero y chaleco en tv satelital, el vakerito verdadero que habla de farándula, sácate esa pendejada y él obediente se lo saca y lo obligan a ponerse saco y corbata aunque por debajo se queda con los pantalones jeans y las botas hasta que nuevamente encienden las luces y empieza el noticiero “la palabra” y así pasa el vakerito hablando bien del gobierno, incluso se pasa de la hora reglamentaria, se impacientan los presentadores del otro programa porque les consume varios minutos de su programación y los productores se acuerdan que no es la primera vez que sucede que el vakerito se queda hablando y utilizan un mecanismo auxiliar que les ha dado buenos resultados, halar de la cuerda que precavidamente le colocaron en el pie. el mecanismo es simple, la halan para que empiece a hablar y la vuelven a halar para que se calle, pero esta vez están templando la cuerda con todas sus fuerzas, el vakerito está entretenido, habla y habla de la victoria abrumadora de correa, felicita a la mamá de correa, mientras que los productores halan con mas fuerza, el vakerito rebota en su asiento, se mueve de un lado para otro, queda de espaldas a la cámara, pero la cuerda finalmente se rompe, intentan pegarle con el palo de escoba con que lo despertaron, aparece en el plano de la cámara cómo un palo de escoba le golpea en la cabeza, despierta vakerito, despierta, pero el vakerito está enamorado del sonido de su voz y sigue hasta que el jefe de piso decide que tienen que sacarlo de algún modo y empujan la silla en la que está sentado con el palo de escoba y poco a poco sale de la toma de la cámara y se escucha un sonido, algo se desploma, cae de la plataforma y rueda por el piso y el vakerito sigue en su monólogo halagando al gobierno, felicitándolo por tan maravilloso proceso electoral que al fin y al cabo correa es la perdición de los periodistas incondicionales al gobierno.

el licenciado cacagrande anatomy

**gye, rancho federado, entre las 2.30 y 3.00 pm aprox.

ricardo weblog: tengo hambre!!
joice: yo también!
chico x: y yo.
ricardo weblog: quiero una cangreburguer!
joice: quiero camarones.
chico x: quiero pollo.
ricardo weblog: no quiero pollo!
chico x: ni yo camarones.
joice: y yo menos cangreburger.
lic. cacagrande: tonces coman mierda, pues!!
ricardo weblog, joice y chico x: pendejo!
lic. cacagrande: quééééé???
ricardo weblog: tenemos hambre, queremos comer algo rapidito!!
lic. cacagrande: algo rapidito??
ricardo weblog, joice, chico x: seeeeeee!!
lic. cacagrande: pues cómanse un correcaminos.
ricardo weblog, joice y chico x: webón!!

como andábamos por la alborada, decidimos entrar al gran chef.

lic. cacagrande: bueno, muchos de ustedes creen que los gerentes no tenemos corazón, pero sí lo tenemos, somos humanos, demasiado humanos, diría yo. por eso hemos venido.
joice: gracias, podemos servirnos algo??
lic. cacagrande: está bien, claro que pueden, pero antes quiero que piensen que es telecity corp y no el licenciado cagrande que en un gesto de buena voluntad les invita a servirse un rico almuerzo.

**ricardo weblog, joice y chico x, bien mandados, llenando sus platos con la comida de las bandejas del bufette.

lic. cacagrande: qué hacen??
ricardo weblog: estamos cogiendo la comida, nos morimos del hambre!
lic. cacagrande: dije que sólo se sirvieran “un rico almuerzo”, no que se llenen los platos de comida… que los gerentes somos generosos, no pendejos.

verónica anatomy

hoy no fui a trabajar, y verónica tampoco porque hoy fue su día libre. para compensar el fin de semana que no pasamos juntos fuimos a un restaurante, no voy a decir cuál porque no han pagado por la publicidad, en eso vimos a una pareja que discutía en la mesa de a lado.

verónica: sabes cómo diferencias a una pareja de casados con la de novios en un restaurante??
ricardo weblog: no, ni idea.
verónica: los esposos discuten porque ninguno quiere pagar la cuenta.
ricardo weblog: y los novios no discuten…
verónica: sí discuten, pero por la razón opuesta.
ricardo weblog: oh!

post electoral

joice: ya viste, correa ganó.
ricardo weblog: sí, po.
joice: puedes creer que más de tres millones de personas votaron por él.
ricardo weblog: eso quiere decir que los tontos son mayoría.
joice: y ahora?? cuál será la solución??
ricardo weblog: una escopeta??

dale gokú























quién lo hubiera pensado, gokú ha sido de la lista de lucio.

dos ya son multitud

quedamos en dejar de vernos, no sé cuanto tiempo, pero seguro es que no veremos mañana juntos los resultados de las votaciones y probablemente veamos grace anatomy por nuestra propia cuenta. lo bueno es que nuestra relación salió por fin de terapia intensiva, el problema es que la operación salió “no tan bien” y ha sido trasladada al frigorífico, hasta que encontremos la posibilidad de hallar un donante, sea aerogal o lorena.

es la primera vez que me ocurre esto, porque para ser sinceros, nunca antes había llegado “tan lejos con alguien”, aunque tengo la impresión de haberlo dicho antes. no sé si esto sea lo correcto, me gustaría preguntarle a walter riso qué haría en mi circunstancia, probablemente respondería algo así, muchacho, lamento decirte que eres un webón.

y para no salirnos de la temática electoral y politiquera, hemos llegado al consenso que todo placer ((o sea, pasar juntos, reírnos, no necesariamente acostarnos)) es una cosa muy buena, mas no todo placer ((allí sí, acostarnos)) debe ser perseguido. y probablemente, todo dolor sea malo, pero no por eso todo dolor deba ser evitado. en todo caso, nos ha resultado útil reflexionar atentamente sobre estas cosas para diferenciar lo que es útil de lo que no lo es, porque a veces, sin darnos cuenta, usamos un bien como si fuera un mal, y un mal como si fuera un bien y viceversa. por algo dicen que el camino al infierno está empedrado de buenas intensiones.

y lo que entendí ayer ((esta madrugada)), claramente, es que aparentemente ya se me curó la impotencia, pero no puede haber momento más inoportuno que éste para la repentina cura.

vidas de doble fondo

dentro de dos horas, mas o menos, estaré con la chica iberia, esto luego de haber pasado casi toda la semana sin vernos ni hablarnos.

el viernes tuvimos una discusión que duró aproximadamente dos horas. en realidad discutimos apenas cinco minutos y el resto del tiempo traté de explicarle el por qué de mi punto de vista, traté con el manual del “buen amor”, que dice que hay que aplicar la empatía, que la comprensión, que el saber escuchar y la asertividad, pero me di cuenta que poco sirve cuando la otra persona no tiene ni las ganas ni la voluntad. yo con una pistola puedo obligar a la chica iberia que salte de un abismo, pero lo que no puedo es hacer que me quiera.

yo no sé mucho de nada, pero al menos se algo de lo que me interesa y yo sé, que cuando estas enamorado de alguien tu quieres verle, pasar el tiempo juntos porque, precisamente lo que te causa bienestar es estar con esa persona y esa paz quieres repetirla cuantas veces sean posibles.

yo puedo estar de acuerdo con los requerimientos de la chica iberia, que necesita su espacio, yo la entiendo que cuando está cansada no puede salir y también entiendo que cuando ella tiene “algo que hacer” no necesariamente esa actividad me incluye. pero cuando ya pasan tres, cuatro días sin recibir una llamada, cuando le escribes e-milios y no son contestados y cuando simplemente llamas y no tiene la voluntad de contestar, entonces, no necesitas ser jimmy neutrón para comprender lo que está sucediendo.

creo que no me molestaría tanto que me dijera, ah, ricardo, por cierto, sí te conté que me estoy enamorando de aerogal. lo que me molesta es que no me lo diga y oculta su culpabilidad tras una máscara de permanente ofuscación. a que si yo hago lo mismo soy malo y mal pareja y la típica, “como todos los hombres”.

si me dijera que tiene a otro no me molestaría tanto como que me lo ocultase, yo la verdad no estoy para andar adivinando ni poniéndome en el plano de walter mercado, ni menos le voy a suplicar. yo ya he afrontado docenas de veces esta situación y puede que antes, cuando me abandonaban, cuando salían corriendo de mi, yo me sentía abandonado y me preguntaba por qué estoy solo y el miedo me invadía.

ahora ya no, he aprendido que la mejor cura de burro para el temor es exponerse, prepararte para lo peor que pueda suceder, hay que asumir todos los riesgos para afrontar el miedo. yo ya estoy preparado que la chica iberia me termine y que gane correa en la primera vuelta y tenga mayoría en el congreso. bien dicen que los fantasmas sólo asustan de lejos, es imposible superar al temor mirándolo de lejos, escapando. hay que aventurarse, meterse en el ojo del huracán, ya sea de manera suave o abrupta, solos o con la mochila llena de libros de walter riso, con prozac o con hiperikan, hay que luchar con el miedo, hay que padecerlo, hasta que nos podamos reír. hay que llamarlo, invitarlo a entrar y jugar de local, hay que asustar al miedo aunque los traumitas griten en la tribuna a favor del contrario.

jueves

joice: te enteraste??
ricardo weblog: de qué??
joice: acaban de decirlo en la tele, han salido mil millones de dólares del país en esta semana.
ricardo weblog: ya.
joice: vamos a entrar a una crisis en la que el dinero de los bancos se va a vaporizar, en la tele dijeron que eso nos afecta a todos… a todos. miles de personas vamos a quedar en la calle.
ricardo weblog: eso dijeron en la tele, que nos va a afectar a todos??
joice: sí… pero por qué te sonríes??
ricardo weblog: por fin me mencionaron en la tele.
joice: estas fumando??

word

miercoles, 3 pm, centro de cómputo de telecity corp.

**ricardo weblog se acerca con cara de angustia donde joice.

ricardo weblog: no puedo imprimir.
joice: qué cosa??
ricardo weblog: un documento en word, lo tengo guardado en este diskette, pero no aparece.
joice: a ver. ((observando el contenido del diskette))
ricardo weblog: sí ves, desapareció.
joice: no lo has guardado bien.
ricardo weblog: sí lo guardé, en esa compu sí aparece.
joice: vamos.

**vamos a la compu sospechosa y se abre el archivo.

ricardo weblog: sí ves, sí se abre. creo que tiene virus.
joice: ricardo, el virus lo tienes tú por webón. el documento está guardado en mis documentos.

joice anatomy

joice: es difícil para mi decirte esto, pero tu compu… tu compu…
ricardo weblog: sí?? qué le pasa??
joice: tu compu tiene virus!!
ricardo weblog: noooooooooooooooo…
joice: no tiene cura.
ricardo weblog: por que??
joice: por andar en páginas porno sin protección.
ricardo weblog: pero sólo fue un ratito, ni cinco minutos.
joice: un minuto es suficiente para infectarse. lo siento, sólo le queda un mes de vida.
ricardo weblog: sólo un mes?? sálvela por favor doctora!
joice: lo siento, la infección ha contaminado áreas vitales del sistema operativo.
ricardo weblog: mentira!!
joice : hice todo lo que pude, tendremos que amputarle la memoria ram.
ricardo weblog: nooooo..
joice: no hay remedio.
ricardo weblog: pero pongámosla en la lista de donantes de una memoria ram, tengo una compu vieja en la casa que…
joice: eso sólo pospondrá lo inevitable. es mejor que te hagas la idea que la has perdido
ricardo weblog: dios mío, por qué??
joice: y sabes qué es lo peor??
ricardo weblog: qué??
joice: no habrá asegunda vuelta electoral!!
ricardo weblog: nooooo…..
joice: juar juar juar!!

la paradoja del guapo vera


"primero vinieron por los comunistas, pero yo no dije nada porque no era comunista. luego vinieron por los judíos, y yo no dije nada porque no era judío. después vinieron por los católicos, y tampoco dije nada porque yo era protestante. cuando vinieron por los badulaques y tontos útiles que nos alegramos cuando correa incautó los bienes ((entre ellos los medios de comunicación)) de los isaías, ya no había nadie que dijera nada."

y lo peor es que no puedo alegrarme de lo ocurrido porque este es el incio del permanente hostigamiento que desde las altas esferas del poder se ejercen sobre los medios de comunicación, una fiebre que empezó en venezuela y lentamente hace temblar al escuador. cosas del zoocialismo del siglo 21 y los adminículos.

los directivos de ecuavisa comprendieron que no tiene sentido confrontar a un enemigo tan poderoso, para qué, para que les cierren la señal como a radio caracas televisión?? realmente vale la pena correr la misma suerte que seguramente le espera a teleamazonas?? mejor es aliarse con el que manda, la más sabia estrategia es volver a tu enemigo tu amigo.

Lo que ocurrirá el domingo de la semana próxima

será la primera vez que un candidato gane en la primera vuelta, no con la mayoría imbatible que le dijeron sus asesores, pero sí con la suficiente para alardear que tenemos zoocialismo del siglo 21 para largo.

Si ganase tendría dos opciones. primero, soltar las riendas, relajar las tensiones, sería el final de su etapa de confrontación, ya no habría a quien ganarle, no habría motivos para luchar, todo habría sido consumado, los gigantes están en los suelos, fue conseguido el objetivo de la batalla que inició desde el primer día que fue ministro de economía de Alfredo palacio, el poder total, nada calma el estrés como el placer que causa el cansancio del trabajo bien hecho. O segundo, por el contrario, con el apoyo de la mayoría popular, tendría el consentimiento para presionar a fondo el acelerador del zoocialismo y se volverían frecuentes las incautaciones de empresas y medios de comunicación no alineados al gobierno, comenzaría por su inmediato enemigo, Álvaro noboa, sería la etapa del inicio del fin del ecuador como lo conocemos, entraríamos en la venezualización del país.

Tomando en cuenta la personalidad de correa y el historial de su comportamiento, probablemente se incline hacia la segunda opción.

De no ser así, que a correa se le quemen los panes en las puertas del horno y pierda la primera vuelta enfrentará una segunda vuelta muy difícil que contrastará enormemente con el frío ambiente electoral teñido de un amargo sentimiento de resignación de los otros candidatos.

Si Álvaro noboa pasa a la segunda vuelta, correa no tendrá grandes dificultades para quitarle votos, el escándalo de las sobrinas damnificadas de las herencias de la familia noboa, la evasión de impuestos de sus industrias, la corruptelas durante el periodo de lucio, en fin, Técnicamente noboa es un mal contrincante que tambaleará con el portentoso gigante mediático que es correa. Caso muy distinto será si lucio pasa a la segunda vuelta.

A lucio le rueda que le digan ladrón o corrupto, es tan caradura o será que es tan tonto que esos insultos no lo ofenden. Además, para el resto del país, el fenómeno de los foragiles no fue más que un capricho exclusivo de los quiteños, pues a nadie le quedó muy claro por qué lo echaron.

A lucio lo echaron por menos de la mitad de lo que ha hecho correa. Y en lo personal, creo que lucio es mil veces menos peligroso, casi un ángel comparado con correa.

En guayaquil, quienes votan por nebot votan por noboa, mientras que el las provincias el voto se dividirá entre lucio y correa, llevándose éste último una mayoría menguada en comparación de anteriores elecciones.

Los partidarios de correa estarán al mando de las provincias y cantones como jujan, naranjal, Zapotillo, zapotote y similares. se llevarán las palmas los alcaldecitos ladroncitos que aplicaron la vieja receta conocida como el camisetazo, ganaran ampliamente luego de haberse comido la plata con ayuda del discursito auspiciado por correa de echarle la culpa a guayaquil de todas sus desgracias. El amansabobos eficaz, socialismo por carambola.

esto le dará a correa un aparente apoyo popular en el sector rural, pero eso es falso, el verdadero apoyo se lo ve en los escaños del congreso. correa es un gigante cuya sombra opaca a los demás. Así que si bien correa ganará como mínimo con un 50 por ciento de los votos, esto no se reflejará en la repartición de las curules en el congreso, puede que correa gane, pero existe la posibilidad latente que tenga una oposición mayoritaria. Esa es una pésima noticia si quieres presionar el acelerador del socialismo. Pero bien podría ocurrir lo que Emilio palacio dijo en su columna esta mañana, que correa recurra al robo de votos y decida voltear las cifras a su favor con las famosas mesas intermedias conformadas por incondicionales al correísmo, finalidad para la cual fueron creadas desde el principio.

ya estoy resignado a que correa gane por “una paliza”, pero lo que sí espero es que tenga oposición en el congreso, sería un milagro que ingresasen 50 asambleístas social cristianos y otros 50 del prian, allí sí tienen para hacerlo zapatiar a correa, lo primero que harían es sacarle todos sus muertos, toma, éste es tu muerto del los pativideos, y este otro del chauvin y estos del reyes y estos son del fondo entregado a manos llenas de las emergencias.

Pero es muy difícil que quien controla todo el proceso electoral, desde la conformación del padrón electoral hasta el conteo de los votos, decida democráticamente aflojar la rienda.

el camino a la felicidad

he descubierto la fórmula de la felicidad, y magnánimo como soy, deseo compartirla con ustedes, consiste en acostarse tarde y despertarse mas tarde aun, pero feliz, con ocho horas de sueñecito reparador y justiciero.

si duermo menos de ocho horas soy un peligro público, todo me molesta, acelero cuando veo a una viejecita cruzando la calle, peleo con media humanidad y con mi sombra. pero si duermo mis ocho horas, camino feliz, puedo amar a mi prójimo, creo en mi mismo, creo en el futuro y en la democracia.

si me despertasen anunciándome que me gané la lotería teniendo sólo cuatro horas de haber empezado a dormir, sonreiría con esfuerzo, pero no estaría feliz, sólo podría pensar a qué hora me echo un ratito a dormir.

no me pidan consejo, ni plata, ni que visite a un cliente webón si me ven ojeroso, porque yo puedo ser todo lo buena gente del mundo, salvo cuando la noche me ha privado de mis ocho horas de sueño.

no hay nada mejor que despertarse descansado, con una lagunita de baba en una sábana viejísima ((de jimmy neutrón)), entonces pienso agradecido, más piadoso que la madre teresa de calcuta, gracias dios mío, hoy voy a ser feliz si me permites la siesta de la tarde.

siempre creí que la felicidad estaba en las pastillas para dormir y en los ansiolíticos ((cuando en realidad estaban en las éxtasis)), cuyo coctel tomaba en las noches y en la mañana me despertaba como un zombi arrastrando los pies y siseando, zê mheª akàábö el kkfë, muêrö. cuando el mejor tranquilizante es hacer el amor. no hay mejor somese que un polvo con lorena, ni mejor xanax que una buena corrida.

si quieren saber el secreto de felicidad, háganme caso. no hay mejor medicina que ser bien querido y dormir ocho horas. y si las cosas no son así, puedes volver a las pastillas y lanzarles piedras como un ateo endemoniado a los techos de los vecinos cuando empiezan hacer bulla con el ballenato.

feeling


esta canción me avergüenza porque sé que el video, el cantante y la canción son mas pobres que un día sin pan, pero la verdad es que me gusta mucho y no me la puedo sacar de la cabeza. sé que en colombia suena cada quince minutos y a ellos ya los tiene hinchadas las pelotas ((o los ovarios, dependiendo del caso)).

yo no se si estas en casa o si por mi lado pasas, pero mira que estoy bien con una niña deliciosa. tú con otro, yo con otra, hoy me piensas como loca. ese man no tiene el feeling que tu quieres poca cosa.

han pasado ya mil años no te he visto te he borrado de mi mente para siempre no sé como habrás cambiado no sé si ya nos cruzamos, pero necesito verte pa´ que sepas con quien salgo... con quien ando... con quien vivo pa' que entiendas un poquito lo que yo viví contigo, entregarte a mi tu cuerpo para ti no es suficiente y ahora tienes un muñeco que utilizas cuando quieres… ehhh ehhh ehhh.

yo no se si estas en casa o si por mi lado pasas, pero mira que estoy bien con una niña deliciosa. tú con otro yo con otra, hoy me piensas como loca ese man no tiene el feeling que tu quieres poca cosa.

alli te vas... alli te vas... ay de recuerdos solo vivirás. alli te vas… alli te vas... ay de recuerdos solo vivirás.

ha pasado ya mil años mis amigos te sacaron de los planes para siempre tus errores han cambiado de lo bello que pasamos, pero necesito verte pa´ que sepas con quien salgo… con quien ando… con quien vivo, pa` que entiendas un poquito lo que yo vivi contigo. entregarte a mi tu cuerpo para ti no es suficiente y ahora tienes un muñeco que utilizas cuando quieres… ehhh ehhh ehhh.

yo no se si estas en casa o si por mi lado pasas pero mira que estoy bien con una niña deliciosa. tú con otro yo con otra, hoy me piensas como loca. ese man no tiene el feeling que tu quieres poca cosa

alfrediitoo, pura fee!

yo no se si estas en casa o si por mi lado pasas, pero mira que estoy bien con una niña deliciosa. tú con otro yo con otra, hoy me piensas como loca. ese man no tiene el feeling que tu quieres poca cosa.

y ahora tú… vives con él y ahora tú vives por él.

idiotas por convicción

si usted es correísta y cree que el gobierno es fuente de la prosperidad y motor de la economía, probablemente, a pesar de los resultados contundentes en el fracaso de la economía, termine dándole el voto.

la propuesta de correa para estimular la economía será crear líneas estatales de financiamiento, en otras palabras, seguirá regalando el dinero para que los taxistas se compren taxis, los buseteros buses y así. en resumen, usted querrá que correa aproveche esta crisis para convertirla en una oportunidad, al promover la prosperidad desde las altas esferas de poder para que, desde allí, la riqueza se derrame hasta los más pobres. qué tal?? ojalá fuera así de fácil, porque no habría países pobres en el mundo.

esta teoría que propone correa será un fracaso porque el gobierno no es fuente de prosperidad y menos de eficiencia, además esa no es su función, el estado, aquí y en la china, sólo toma riqueza mediante impuestos y los distribuye en salud, educación y seguridad. esa es la real función del estado. no crea nada. sólo redistribuye, saca el dinero de un bolsillo y lo pone en otro.

y cabe señalar que el gobierno de correa se esmera en ser tremendamente improductivo. el gasto público ((la piñata de bonos y subsisdios)) sólo redistribuye la poca riqueza que vía impuestos logra recaudar. y cuando se haya feriado toda la plata y se meta las manos al bolsillo, y encuentre sólo tapillas de cola y pelusa de ombligo, correa, descaradamente, nos endeudará hasta las orejas hipotecando nuestros ingresos futuros con el gasto insolvente. esto es la garantía de que seguiremos siendo pobres.

qué nos hace creer que ahora sí gastará responsablemente el poco dinero que le queda?? cómo sabemos que los frejoles no nos van a salir más caros que la menestra?? es ingenuo pensar que como consecuencia de la crisis que acarreó la caída del precio del petróleo y las exportaciones, correa, tocado por la varita de harry potter se haya vuelto más eficiente y honesto.

en verdad la flota de buses y taxis que el sábado pasado regaló en santa elena beneficiará a todos los ecuatorianos?? no será que sólo benefician a sus propietarios que por cierto han de ser dirigentes políticos comprometidos con su partido?? contrario a la creencia popular, nada es mas injusto que la justicia social. el zoocialismo del siglo 21 implanta el bienestar de unos pocos en desmedro de unos muchos.

creo que en algo coincidimos todos, comunistas y capitalistas, el desarrollo social y económico es muy importante, y añadiría, tan importante como para dejarlo en manos de funcionarios del gobierno. por supuesto que el gobierno tiene mucho que hacer, pero para solucionar otro tipo de crisis, la inseguridad, la salud y la educación. esa es la crisis en la que correa debe meterse de cabeza a solucionar, en esa sí puede hacer la diferencia, verlo cómo agarra a los criminales con el mismo vigor como ataca a nebot. si se soluciona esa crisis, entonces veremos cómo florecerá la productividad.

el vakerito de las noticias ((andrés carrión)) le preguntaba a álvaro noboa el lunes pasado que qué le hacía creer que los ecuatorianos estaban dispuestos a rechazar los bonos que entrega el gobierno. alvarito se quedó callado y se salió por la tangente. ese es el problema de los políticos de oposición, quieren ganarle a correa mintiendo, cuando derribarlo es tan sencillo, sólo hay que decir la verdad. y la verdad es que la respuesta es bastante obvia, ninguno de los compañeros del canal que trabajan con el vakerito de las noticias espera que el estado les regale nada. el sueño de cualquier persona que se precie de pertenecer al género humano sin ningún tipo de trastorno mental, es el de tener su casa y su auto, de no morir por una enfermedad y cuando no ser feliz porque la felicidad no existe, sí al menos tener el bienestar que los objetos materiales ((sociedad de consumo)) pueden proporcionar. hasta el día de hoy he conocido a alguien que por muy comunista que sea, espera que correa le pague la luz, el agua y las compras del comisariato.

el capitalismo no es otra cosa que el deseo innato de toda persona de mejorar su condición de vida. y en materia de gobierno, los funcionarios públicos deben aprender que mucho ayuda el que poco estorba. pero a correa, como a sus amigos socialistas que lo promueven, no se les pega nada. qué difícil es que el chancho chifle y más si no quiere.

declaración ((a falta)) de principios

ricardo weblog: joice, joice!!
joice: qué pasa, po, qué traes??
ricardo weblog: nunca has soñado que te caes??
joice: pero qué preguntas tan raras haces, po!
ricardo weblog: lo has soñado alguna vez, sí o no?
joice: supongo que sí, cuando era chiquita.
ricardo weblog: eras más chiquita que ahora?? se puede eso??
joice: de pequeñeces no discutamos porque ya me enteré que a ti se te dobla otra cosa. y bueno, a qué se debe la pregunta de que si alguna vez soñé que me he caído.
ricardo weblog: es que estaba dormido en el mueble y me desperté en el piso.
joice: tú siempre te despiertas en el suelo porque no tienes cuarto, duermes en la sala, esta no es tu casa.
ricardo weblog: snif!
joice: y qué pasó ayer? no viniste a trabajar!
ricardo weblog: estuve con nuestra amiga, la chica iberia.
joice: y qué te dijo??
ricardo weblog: hola.
joice: y qué mas, te cacheteó, qué te dio??
ricardo weblog: me regaló un strip tease.
joice: ya.
ricardo weblog: en el que ella era la protagonista.
joice: y qué más pasó??
ricardo weblog: de esa experiencia no puedo darte más detalles… salvo que hoy al medio día, cuando la acompañé a almorzar, me regaló un libro sobre “el amante ideal”.
joice: juar juar juar.
ricardo weblog: snif!!

ricardo anatomy

dra. bayly: rápido, todos los médicos a urgencias!!
dra. china: qué pasa, po?! ((dejando la tarrina de chaulafán))
dra. izy: dejen dormir!! ((usando el cheque que le dio denny como almohada)).
dra. bayly: despierten cabrones!!
grace anatomy: qué pasa?? ((vistiéndose))
dra. bayly: es ricardo weblog!!
grace anatomy: no puede ser! es lo que me imagino??
dra. bayly: así es, otra vez está haciendo pendejadas para escribirlas en su blog!
dra. china: maldito gay impotente!
dra. izy: rápido, despejen el quirófano! necesitamos 1000 ml de prozac inyectable y varios condones reutilizables!

**mientras tanto, del otro lado de la ciudad, ricardo weblog y la chica iberia entran a una joyería para averiguar ((sólo averiguar, motivados por la curiosidad)) cuánto cuestan los anillos de compromiso.

no title

ricardo weblog: aquí hay muchos zancudos, po!
joice: sip, ni con el aire encendido se van.
ricardo weblog: recién me desperté y me han picado en los dedos.
joice: a ver…
ricardo weblog: sólo ver.
joice: uy, se te ha hinchado. debes de ponerte caladril.
ricardo weblog: sabes.
joice: quep?
ricardo weblog: mañana voy a comprar algo para los mosquitos.
joice: quieres sobornarlos con regalitos??
ricardo weblog: tas fumando mucho??
joice: tonces dile a la verónica que te sobe.
ricardo weblog: todavía no viene. llega esta noche, a las siete.
joice: ah, y vas a recibirla??
ricardo weblog: no sé, me da un poco de miedo que se entere de lo que pasó.
joice: a ti te salen mal las cosas porque te crees estrella de rock.
ricardo weblog: prefiero ser escritor, viven más. las musas son mas saludables que las drogas. además no sé de dónde sale eso de que soy estrella de rock.
joice: porque las estrellas de rock, como tú, se emparejan siempre con las porno stars.
ricardo weblog: sabes qué.
joice: qué??
ricardo weblog: se han ido los mosquitos.
joice: es que tú los ahuyentaste.
ricardo weblog: es que como tú dices, los soborno con regalitos, pero no puedo dominarlos.
joice: si tú lo dices…

cuándo volveremos a ser lo que fuimos

erase una vez, en un lugar muy lejano, en una cafetería muy lejana, lejos de una ciudad que queda como a 26 horas. muy lejos de cualquier sitio, había una persona que se sentía acosada. era una chica. muy inocente la pobre. pongámosle, hmm no sé, joice mite fiallos. ok. andaba paranoica, pues según ella sus boxers rojos tenían cierto poder sobre los hombres y ciertas mujeres que desearían ser hombres, que hacía que la corretearan por los pasillos o la espiaran por medio de cucarachas electrónicas, pero lo de las cucarachas electrónicas es otra historia.

joice mite fiallos, como de costumbre ((ya casi rutina porque según mis cucarachas electrónicas seguro ni hambre tenía)) se dirigió hacia la cafetería, a desayunar, dejando atrás su hobbie de estar coloreando con crayolas garabatos en las ventanas de la office 2000 donde trabaja.

entra a la cafetería, se sienta y pide lo mismo de siempre. está a punto de darle una mordida a su sánduche cuando de pronto un café y unas galletas llegan a su mesa ((claro, acompañadas de un mesero)). extrañada voltea a ver al mesero, y éste señala a una mujer y le dice, son de parte de la recepcionista. con cara de miedo joice voltea hacia la mesa donde está la extraña que para su sorpresa, la saluda guiñándole el ojo coquetamente mientras toma jugo de naranja con sorbete y sombrilla. con dificultad, joice, toma un trago de jugo pasa medio sánduche que estaba comiendo, tira el resto al piso y sale corriendo por el pasillo.

los consejos que le di a joice esta mañana fueron:

1.- cava un pozo alrededor de tu escritorio, échale agua y deja que un cocodrilo viva ahí. aliméntalo con licenciados o recepcionistas acosadoras.

2.- llévate una sabana al trabajo ((preferiblemente de jimmy neutrón)) y tapa toda tu división con ella.

3.- no le cuentes cosas personales a una persona que escribe todas las cosas que le cuentan. ni tampoco busques con google la página de dicha persona, puede que sigilosamente, a espaldas tuya, se acerque y te estrangule antes que termines de leer todo esto.

los muertos que matamos gozan de buena salud

hoy se murió una amiga de toda la vida de mi mamá, la llamaron esta tarde y ella inmediatamente quiso ir a su casa para despedirse, y yo, como hijo degenerado, no podía defraudarlos a ustedes, mi público cautivo, me negué a ir.

no me gustan los funerales, yo para lo que soy malo es para las fiestas y los funerales, el ruido me aturde y los lloros me angustian. creo que a la única fiesta a la que no me podré negar será a la de mi boda ((si es que no me acobardo o si la novia no me deja plantado)) y a la único velorio al que sin duda no podré faltar ((aunque me gustaría)) predeciblemente, será el mío.

yo soy de los que opinan que sólo quienes realmente sienten la pena del muerto deben estar allí, yo no quiero que en mi entierro ((qué gay sonó eso)) estén contando cachos o gente como yo mismo, completamente desubicada.

mi hermana ((que para mi fortuna se había llevado el carro)) llegó a la media hora y se ofreció a llevar a mi mamá. a esta hora supongo que ya estarán allí. luego se llevarán a la señora muerta al cementerio y la dejarán allí ((ni modo que la regresen caminando a la casa)).

a veces me he preguntado cuándo se acabará mi recuerdo, cuándo, luego de mi muerte, la última persona que se acuerde de mi morirá, supongo que con ella sobrevendrá mi segunda y definitiva muerte, mi desaparición de este mundo.

si la cobardía no me gana iré mañana al cementerio, al final lo malo no es ir al cementerio, sino quedarse allí.

el cristianismo reaccionario


en mi casa creen que soy ateo porque he cogido una desconfianza serrana a todo lo que tiene que ver con cultos, iglesias o sectas. será mi mentalidad libertaria que me impide rendirle pleitesía a una persona o peor a un dios que considero injusto, un dios demoníaco, un dios presidente latinoamericano, un diosdiablo.

mi mamá me dijo que la acompañe para ir a misa ((y a veces voy porque considero que la religión católica es la menos peligrosa, 2000 años de fanatismo, inquisición y atrocidades le ha servido para labrarse el camino del sentido común)) pero yo dije no, porque esperaba la llamada de lorena que nunca sucedió, y cansado de permanecer pegado el celular, como a las seis de la tarde, la llamé pero no contestó el teléfono y la opciones eran, ir a misa o ponerme a escribir este post.

y yo en este blog me siento a escribir sobre lo moral y divino, lo fugaz y eterno. digamos que soy el chávez del blog. y hoy vamos hablar mal de la religión.

cuando las cosas comienzan a salir mal?? cuando la religión cruza el umbral de la compostura y se sumerge en los pantanos de la obstinación y la cerrazón, cuando las personas se apasionadas por ser buenas, como los cucuruchos de quito, que esta tarde caminaron descalzos sobre las calles llenas de tapillas de cola y vidrios. qué los obliga hacer eso?? yo creo que aquí tiene mucho que ver nuestra amiga, la culpa magnificada. y para ellos el sufrimiento físico se convierte en una forma de purificación espiritual.

la mamá de verónica solía beber agua atemperada por el sol de la mañana para purificar su alma, los fanáticos del cristo del consuelo soportan las inclemencias del estadio bañados por el sudor, el agua de los bomberos y la agotadora marcha tras la cruz y acompañados del sacerdote entierran los pies gustosos en el fangoso terreno del masoquismo moral. el sacerdote está conciente de lo que hace, y ese es el lado negativo de la religión católica esa rara galvanización multitudinaria para afianzar mas que fe, manipulación, el mismo mal lo sufren los evangélicos que tienen una especie de cuerda invisible conectada al cielo que la halan e inmediatamente desciende el espíritu santo causando una oleada de desmayos, ni hablar de los testigos de jehová, los pobres han aceptado la demencia voluntaria.

otro ejemplo de lo que trato de decir son los clavos enterrados en las manos de los fanáticos en filipinas que se crucifican y gritan de dolor y amor, ellos son los enamorados de la autodestrucción. “cuanto más sufro, cuanto más me castigo, cuanto más sangro, más bueno soy”, es el amor pastuso que azota al tercer mundo, es la paradoja de la que habla walter riso, sentirse mal para sentirse bien. es el víacrucis del dulce martirio, los azotes en la espalda de la santa narcisa de jesús.

se dice que los santos no ambicionan, pero la verdad es que sí, pero no lo reconocen, puede que no ambicionen cosas materiales como los capitalitas, pero ambicionan cosas espirituales, ambicionan el cielo, pero a veces esa ambición se sale de su cause e inunda los terrenos siempre al nivel del mar del sentido común, al capitalista “salvaje” lo lleva a la avaricia y al santo también, bien dicen que los gritos de los locos y el de los enamorados se parecen.

y si yo me equivoco, y si dios es bueno y si el diablo es malo y si jesucristo en verdad existió y no fue creado en el concilio de constantino como habla el código da vinci, entonces, aprendamos de jesús, o si no podemos o si la capacidad no nos dá, entonces aprendamos del hombre que fue crucificado en la cruz junto a jesús, media vida había pasado delinquiendo y él consideraba que su castigo era justo, mas no así el de jesús, y este hombre le pidió a jesucristo la gracia, mejor dicho, el perdón para entrar a su reino y él se lo concedió sin mucho trámite. el delincuente le pidió, “acuérdate de mi cuando estés en tu reino”, y jesucristo le dijo, “te prometo que hoy estarás conmigo en el paraíso”. jesucristo no le dijo, tienes que aguatar que los bomberos te echen agua en el cristo del consuelo, ni tienes que crucificarte como los filipinos, ni tienes que ir a la procesión de san gorgorito, ni darte de azotes en la espalda. simplemente el delincuente se arrepintió de sus pecados y él le concedió el paraíso.

y aquí quiero que se detengan y me acompañen a pensar, cuántos sermones escuchó el criminal arrepentido?? qué iglesias visitó?? y qué me dicen de sus credenciales?? cuántas clases de teología recibió?? respondiste lo que creo?? es mas, yo los reto, les reto a que se mueran ahorita mismo, si se han portado bien y van al cielo les apuesto que verán a ese hombre sentado junto a san pedro.

insisto, las cosas salen mal cuando uno se precipita, cuando se aloca. qué lejano se hace para el sediento el oasis. si la leyenda de la biblia es verdadera, la entrada al cielo sólo cuesta el arrepentimiento sincero, de corazón, nunca antes el boleto de la gracia ha estado a mejor precio. no caben los azotes de cucuruchos, ni los rezos de los ladroncitos que le piden al cristo del consuelo el milagro del robo impune, ni meterse clavos en las manos.

y para terminar cabe señalar que el enemigo de la gracia es la negligencia, eso lo sabe el chico que se cepilla obsesivamente los dientes porque va a visitar al odontólogo que le va a extraer varias muelas cariadas.

mala conducta

querido diario, el día de hoy, antes de dormir ((en uno de los muebles de la office 2000)) me di cuenta que un bicho intruso estaba trepando por la compu ((no era yo)), era una cucaracha ((insisto, no era yo)), como primer reflejo se me puso la carne de gallina ((lo cual no demuestra que soy un gallina *risas*)) porque la verdad me dan mucho asco las cucarachas porque varias veces se me han trepado mientras dormía y una ocasión maté una que trepaba por mi cara ((estilo video de papa roach, angels and insects)) e instintivamente la maté creyendo que era un mosquito y me quedó media cara cubierta de... pero eso no es lo que estaba diciendo, decía que reaccioné rápida y valientemente, agarré un diario y le pedí a joice que la matara.

el incidente de la cucaracha sirvió para que joice rompiera temporalmente su ley del hielo y me habló de su amigo que está enamorado de ella y que ella también lo quiere mucho mucho mucho, pero la cagada, sólo como amigo que es lo mismo que no querer nada nada nada, pobre muchacho.

yo de amor no se nada, pero una cosa sí sé. el amor es la unión de deseo ((sexual)) cariño ((amistad)) y compasión ((espacio para analogía)). cuando somos novios tenemos mas o menos las tres cosas, pero cuando te enamoras y el amor no es correspondido, entonces estas parado sobre una mesa a la que le falta una pata. joice siente por su amigo cariño y compasión, pero no deseo. no hay esa chispa que la inspire al arrebato, no existe el pensamiento reiterativo, ella no piensa todo el día en él, simple y llanamente no existe el deseo. cuando hablo de deseo no hablo de acostarse, hablo de la atracción que sientes por la persona que te agrada. si tu pareja te dijera, te quiero como un amigo y siento compasión ante tu dolor, pero no te deseo, querido amigo, tú no tienes una novia, estas solo tirado en la calle y madre teresa de calcuta sanándote las heridas. joice tiene por su amigo el amor que de “los melaza”, ese apego cuasi costumbre, no hay motivos para alejarse de él, pero tampoco existe esa chispa para mantenerlo cerca. ni contigo ni sin ti. el escudo de chile creo que tiene institucionalizado y mal formado el mal amor del amigo de joice, por la razón o por la fuerza.

joice conoce de su larga y triste historia, cuenta que estuvo recluido una semana en prisión por haber robado un paquete de galletas oreo del mi comisariato de la alborada, pero dice que después de esa mala experiencia ya no ha vuelto a robar en el comisariato, ahora cambió al supermaxi, claro que sólo a joice le habla de esas cosas porque es su única y querida amiga y también le ha contado que ahora está haciendo pruebas en una empresa webmaster y bla bla bla y yo le interrumpo y digo pobre chico, cuanto tiempo está dispuesto a esperarte, otros seis años?? cien años?? cien años es mucho tiempo, joice. pero ella ni caso, parece que está fascinada porque dice que conoce la verdadera y malévola historia de su infancia y su vida de narcotraficante y terrorista, y además de que tiene un jardín y cosecha rábanos. lo cual resulta muy sospechoso incluso para mi que soy un cultivador experimentado de rábanos.

quería increparle un poco porque me parece que joice, en lo buena que es, está abusando de la bondad de su amigo. como decía juliet en un comentario que me dejó hace algún tiempo, ella se ha acostumbrado al amor de cachorro. pero creo que al menos por el momento yo no tengo la calidad moral para recriminarle nada.

comenzando mal

como quedó dicho ayer, joice no me dirige la palabra, no por haber roto la taza de cristal de la cafetera ((que ya fue reemplazada por una maceta de tierra)) sino por lo de lorena y yo.

aunque omití todos los detalles escabrosos, joice me ha dicho que esta decepcionada de mi y que pensaba que yo era diferente y que en realidad sólo soy uno de los tantos del montón que sólo me ando acostando con todo el mundo.

yo mejor me callé y la escuché con atención porque joice es como yo, pero en mujer, con mas maquillaje, experiencia y algo menos de botox. joice me recuerda a aquella parte mía del “siempre hay que hacer lo correcto”. pero yo toda la vida me la he pasando haciendo lo correcto o por lo menos creyendo que era lo correcto y qué he conseguido, el olvido o el rechazo de las personas que mas he querido. yo creo que toqué fondo cuando paola parís prácticamente me echó de su casa, de repente saltaron en ese momento todos mis traumitas y me vi corriendo tras ella, corriendo en busca de afecto de otras tantas chicas que se fueron como si huyeran de frankenstein. y yo al final he logrado comprender a estas chicas porque no tiene sentido a darle cariño a quien no te nace. puede alguien obligarte a querer a otra persona?? yo creo que no, a menos que sea con trampa, secuestrándola para que el síndrome de estocolmo haga su afecto, y en el fondo estaríamos concientes que ese afecto no sería perdurable.

no es que quiera desquitarme con verónica de todos mis traumas, eso sería estúpido. pero por lo menos, si ahora la chica iberia me rechaza y me parte la cara a cachetadas y no quiere volver a verme, por lo menos podré decir, bueno, me botó porque me lo merezco.

y que mas y que mas.

ah, también sé que ella me da la vuelta con aerogal así que todos bien y contentos y amor de lejos felices los cuatro. no cabe sufrir. me niego a ser víctima, pero tampoco quiero ser victimario. ni la chica iberia, por mucho que me engañe, merece ser lastimada y la única manera que no salga lastimada es no conociendo, nuevamente surge el dicho popular que por pupular no deja de ser sabio, ojos que no ven, corazón que no siente.

especulaciones

joice ((aquí presente)) si me volviera a dirigir la palabra, bromearía diciéndome mas o menos, yo siempre rindo el 120 por ciento en mi trabajo, 70 el lunes, 35 el martes, 10 el miércoles, 5 el jueves y 0 el viernes.

el licenciado cacagrande que se encuentra en la otra habitación, diría en un arrebato de honestidad, es peligroso darle tanto poder a una persona inteligente, por eso me han nombrado jefe, por idiota.

una de las secretarias 2000 ((omitiré su nombre por razones de seguridad, mi seguridad)) tiene ganas de decirme cada vez que me encuentra dormido en uno de los muebles de recepción, no me importa que duermas en el trabajo, pero sí me fastidian tus ronquidos, no nos dejas dormir a los demás.

una de las chicas de “planificación” diría si estuviera lo suficientemente ebria, no digas que hemos fracasado, sino que hemos pospuesto nuestro éxito.

el licenciado cagrande le diría a joice cuando es la primera en llegar temprano un sábado en la mañana y la última en irse en la tarde, te voy a enviar a un seminario para que aprendas a ser mas productiva. y de paso le daría una clase acerca de la ley de la oferta y la demanda, tu trabajo es ofrecerme todo tu tiempo y el mío a demandar todavía mas.

si la cafetera de café con sabor a tierra comprimida de relleno sanitario pudiera hablar reclamaría un premio al empleado del mes por haber aumentado la productividad de todo el equipo y exigiría el derecho a despedir a uno de sus compañeros, creo que me elegiría a mi porque me serví un café y se me resbaló de la mano y quedó hecha pedazos en el piso y todos me quedaron viendo como diciendo puta madre ahora sí ya nos jodimos, hemos perdido el único motivo para venir a trabajar, pinche chavo del ocho este ricardo webón viene sólo hacer pendejadas.

hola ricardo weblog

finalmente llegó la tan prometida y totalmente renovada página ricardo weblog. una maravilla de la tecnología moderna. con toda la chanchería tecnológica que sólo el consumismo masivo e inmoral pueden proporcionar, caja tropitronic, doble cobertura de chocolate, inyección multipunto, dial up con wasa wasa ((pensado en los reguetoneros)), pitirosporum ovale y mucho mas! nadie se quedará con las ganas.

miles de fotos de lorena desnuda, rankings, carpetas de los archivos desclasificados r. w. ((como por ejemplo, mi primer baño en sábado)), farándula, favoritos, comentarios, buscadores, categorías, álbumes y miles y miles de sorpresas más.

al menos eso pensaba hacer cuando empecé a escribir este post, pero ya me dio webonería. mejor me voy a la casa, a dormir.

dime algo que no sepa


como era de esperarse, a mi fiesta de cumpleaños sólo asiste una persona, quien la organiza. y para qué, la pasamos muy bien y nos quedamos hasta tarde. lorena no trabaja hoy, por ese motivo nos veremos mas tarde.

fui a verla a su casa a las ocho, hubiera ido a su trabajo, pero no, qué foco, recoger a la amiga de mi novia frente a sus compañeros de trabajo. no sé por qué, pero siempre termino metiéndome en circunstancias tan absurdas y acabo escondiéndome. por ejemplo, cuando salía con paola parís ((en plan de amigos por si acaso, nunca hicimos nada malo)) yo me hacía pasar como taxista para que los de la garita que eran un montón de guardias sapos me dejaran a pasar al parqueadero interior del diario expreso y no fueran a decirle a su enamorado ((a. k. a. amarrachán)) que un “amigo” venía a recoger casi todas las tardes a su novia.

bueno, no fui en pijama y tampoco había nadie en su casa. salimos a un bar que estaba cerca de su casa y regresamos antes de las doce, en el camino lorena venía cantándome el happy birthday, de hecho ambos estábamos bastante happy porque nos bebimos algunos cócteles y rematamos en su casa con una botella de un licor que desconozco.

lorena y yo pasamos a su habitación, estábamos besándonos, en eso siento una vibración en mi pantalón, era mi celular, acaba de recibir un mensaje, eran las doce empunto. lo leí, pero no entendí nada y lo apagué. sigo besándola y le quito con mucha dificultad la blusa. su cámara estaba en la cómoda, intento sacarle una foto, ella se cubre porque dice que no le gustan sus pechos, le pido que colabore, que es para publicarla en internet, ella suelta una risotada porque cree que es una broma y se sienta en la cómoda, algunos frasquitos ruedan por el piso, se lleva el dedo a la boca así fashon y fatal. le tomo la foto. me saco el pantalón, pero no la camisa, porque me da vergüenza mi barriga. nos besamos, no tocamos. le acaricio los senos, la barriga, se la beso y ella se deja, luego subo a sus pechos y empiezo a succionarlos, ella me empuja, me dice que así no, que los tiene muy sensibles. quiero sacarle los pantalones, pero están bastante apretados, los halo con fuerza, le beso las piernas, su piel es tan suavecita y huele como a durazno y vainilla. voy al baño y me acuerdo que no tengo condones, se lo digo, “uy, me olvidé comprar condones”. ella me dice que no importa, que está en un día seguro. sé que los días seguros no existen, pero no tengo la capacidad para razonarlo porque me siento muy excitado, me tiemblan las manos y las piernas, siento un vacío muy grande en el estómago y me ¿duele? un poco, como cuando paso todo el día sin comer y a pesar que hemos encendido el aire me siento al borde del colapso, me abraza una fiebre tremenda. regreso donde mi chica, la beso con pasión, con más amor del que nunca sentí por nadie, ni siquiera por verónica y lo siguiente que veo es el cuello, los senos y las pecas de los senos de lorena. olvido que tiene los pezones sensibles y se los succiono con fuerza, me empuja con inusitada fuerza y me dice, “si sigues así terminamos con esto ahora”. me sorprendo y trato de pensar en lo que estoy haciendo, no lo logro, he perdido temporalmente la capacidad de formular pensamientos racionales, pero no por mucho tiempo, mi erección decae y lorena me pregunta qué pasa. regreso a la realidad, le digo, no lo sé, pero sí lo sé, acabo de cumplir 29 años y me he quedado impotente. la beso en los labios, el cuello, el ombligo, ella siente cosquillas y ríe, nuevamente tengo la erección, intento introducírselo, pero no puedo, me acomodo mejor, entra muy despacio y con mucha dificultad, me duele un poco y lorena se queja aunque no sé si de dolor o placer y yo pienso, creo que la tengo muy grande. es tan distinto a lo que uno ve en las películas, lo de las películas en tan sólo una recreación alterada de lo que realmente es el sexo. ya lo he introducido, y empezamos a agitarnos, primero despacio con ternura y luego con una cierta violencia, la miro a los ojos, la beso, miro su rostro, parece que la estuviera lastimando. me dice, ay, ricardo, estás aplastándome. intento acomodarme, me muevo y cuado me doy cuenta se me ha salido y pienso, creo que la tengo muy pequeña. se lo vuelvo a introducir, pero decae mi erección. lorena parece contrariada. no sé si mi disfunción eréctil será el efecto de haber tomado durante casi toda mi adolescencia antidepresivos y ansiolíticos, o serán los efectos de la casi adicción a las pastillas para dormir que desarrollé a partir de los veinte años, luego me convenzo, es el castigo por haberme masturbado tantas veces. ella se levanta, la veo caminar desnuda, nuevamente tengo una erección, me levanto y la arrastro a la cama, la beso en todo el cuerpo, ella se ríe, lo hundo entre sus piernas y nos movemos torpemente, siento que nos vamos a venir juntos, lo veo en sus ojos, y le digo espérame, no te vengas todavía, y ella me dice, me puedo venir cuando quieras, yo te espero. y yo me agito como un hombre, levantando sus piernas, dejando que me atenacen en la espalda y le digo te amo y en ese momento decae otra vez mi erección, lorena no lo puede creer . ahora lo intentamos de otra manera, ella estará sobre mí. nos agitamos, me siento, la abrazo, percibo su aliento, su cabello me cubre el rostro, siento su perfume y su transpiración, me excito todavía mas, le digo varias cosas vacías y me siento agradecido, lo hacemos más rápido, ella se pone rígida y siento sus espasmos, deja escapar un grito y algunas palabras que no logro comprender porque esta situación me supera y me abruma y no puedo ahogar unos pequeños gritos. hemos terminado, pero sigo besándola, la acaricio y le digo varias cosas al oído, ella me abraza y yo no logro comprender las implicaciones futuras de lo que acabamos de hacer. la beso, sabe un poco a tabaco y ron, como la canción. no quisiera irme. quisiera congelar el tiempo y quedarme en esta cama. y comprendo que al fin la felicidad es eso, un acontecimiento tremendo y efímero. es un castillo de cristal suspendido en las nubes y el tiempo. se instala un silencio que sólo me atrevo a quebrar para decirle, “nunca había amado tanto como esta vez”. ella sonríe, revuelve mi pelo y lo empezamos todo otra vez.

nadie muere en la víspera

joice se ha adelantado a mi cumpleaños ((que es mañana)) y me ha hecho un regalo. debía entregármelo mañana, pero ayer le expliqué al licenciado cacagrande que como el viernes es mi cumple me lo diera libre y para mi sorpresa me lo concedió. cuando vi mi regalo envuelto en el papel de regalo pensé que era una pasta de dientes, pero al abrirlo resultó tratarse de un jabón de fresa de la hello kitty, lo curioso es que viene en un tubito pequeño como de pasta de dientes. joice me dice que estoy tan gordo que lo más indicado era comprarme el shampoo para carros de la hello kitty, pero el sueldo sólo le alcanzó para comprarme el tubito de jabón. huele bastante rico, lo probé lavándome las manos y me quedaron suavecitas. creo que también lo puedo usar como champú. bueno sí, soy wachafo.

lorena me ha invitado esta noche a una fiesta de pijamas. la condición para entrar es que vaya en pijamas. no sé si vaya a ir, creo que sí. no puedo perderme mi segundo regalo, de hecho la ¿fiesta? será para celebrar mi cumpleaños.