sábado en la tarde

lorena llega en un vuelo particular de avianca. sale junto a un grupo numeroso de personas. yo me abro paso con cuidado que no me hagan caer una torta chiquita que compré en dolupa. hago malabares para que la vela que acabo de encender no se voltee. estoy usando un gorro de cumpleaños y sostengo un globo, también tengo un gorro rosado para lorena.

cuando me ve, se para en seco. pone carita chistosa y hace como si quisiera regresarse por donde vino, arrastrando dificultosamente su maleta y su bolso a prueba de pesquisas aduaneras. la detengo con un abrazo.

ricardo weblog: feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños lorenita, feliz cumpleaños a ti. que pida un deseo la cumpleañera!

le pongo su gorro y ella se ríe.

lorena: oye, ricardo, estás conciente del ridículo que haces?!

nos besamos y ella intenta quitarse el gorro, pero yo le digo que no. salimos al parqueadero y detengo un taxi.

lorena: y tu carro??
ricardo weblog: mi hermana se lo llevó anoche y hasta la hora que salí de mi casa, aun no regresaba.
lorena: dame su número, quiero hablar con ella.
ricardo weblog: no lore, no vas a pelearte con tu cuñada, yo ya le halo de las orejas cuando regrese a la casa.
lorena: espero que mi cuñada le haya puesto gasolina al carro porque no te doy los vales de primax para que ella se pasee.

al ver que no subimos, el taxista nos pone mala cara. lorena lo queda mirando y ya tiene ganas de lanzarle un carterazo. le digo al taxista que abra la maletera. guardo su maleta y le abro la puerta. nos sentamos atrás.

lorena: ay, ricardo, no es por nada, pero yo no quiero saber nada de taxis, ni taxi amarillo, ni pirata, ni amigo. las cosas mas horribles suceden en los taxis.
ricardo weblog: tranqui, estas conmigo, no va a pasarte nada. además para lo que tengo que contarte no debo ir conduciendo. apaga tu vela.

aún sostengo la torta y tengo el gorro de cumpleaños. ella ya se quitó el suyo.

lorena: pero a ésta torta le falta un pedazo!
ricardo weblog: sí, es que no me aguanté las ganas.

se ríe y sopla la vela.

lorena: no te hagas, apagué la vela por ti, para que no te sientas mal, por evitarte el traumita de que te sientas viejo.
ricardo weblog: en realidad esta torta no es de cumpleaños, sino de aniversario. te acuerdas lo que sucedió hace un año??
lorena: también cumpliste años.
ricardo weblog: no, no es eso. sí sabes, pero no te acuerdas. haz el intento.

lorena cierra tratando de acordarse.

lorena: no, ni idea, me han borrado el caset.

ricardo weblog: hace un año te peleaste con tu enamorado y me llamaste y salimos, eran las once de la noche cuando fui a recogerte a tu casa, te acuerdas, en ese tiempo tenía el corsa evolution, fuimos al borrachero ese del manantial y tú andabas hecha la borracha y solita te tomaste un balde de pilsener y no parabas de reírte y nos besamos por primera vez afuera de tu casa, te acuerdas, ya es un año de eso.
lorena: ah, con que fue contigo?? ya ya ya!

yo dejo con cuidado la tortita a un lado, me quito el gorro, me acomodo y trato de estrangularla.

ricardo weblog: por eso es que no quería venir conduciendo, porque sabía que no te ibas a acordar.

el taxista nos mira y se caga de la risa.

lorena: sí me acuerdo, sí me acuerdo, estaba vacilándote, pero eres tú el que no se acordaba. yo te lo dije antes, y tú necio, que no, que nuestro primer beso fue en enero.
ricardo weblog: sí es que estaba confundido, pero ya revisé mis archivos públicos. me acuerdo porque esa vez, en enero, también fuimos al manantial. nos robamos un banquito y lo fuimos a dejar en el túnel del cerro santa ana. a la final nunca me dijiste por qué te peleaste ese 31 de octubre con tu enamorado.
lorena: no, yo ya me había peleado dos días antes, sabes, me enteré en bogotá que el maldito infeliz estaba casado, me llamó la mujer al hotel, puedes creerlo?? qué horror y yo me puse, chuta, como bañada en agua fría. ni si quiera me enojé con ella, porque la pobre es una tonta. las rabias eran con ese desgraciado, por eso es que andaba hecha la borracha o es que me has visto con mis cinco sentidos tomar pilsener, ah? y cuando llegué al aeropuerto fue así un traumita, nadie me esperaba. llamé a mis amigos entre comillas, porque púchica ricardo, yo estaba en la joda, no tenía a una sola persona a quien contarle mis problemas y todos los imbéciles estaban hechos los interesantes y los mandé a la mierda. entonces me pregunté y si llamo a ricardo? y estuve en eso toda la tarde, le llamo o no, hasta que por fin me animé y me daba así como miedito, porque porque no sabía cual sería tu reacción, a lo mejor pensabas, la amiga de mi novia anda hecha la resbalosa. pero igual, como arjona, me doblé el orgullo y me ganó el llanto y terminé llamándote. más me demoré en marcar tu número, porque enseguida me dijiste, ya, listo, paso a recogerte. y yo cuelgo y andaba toda llorosa, pero igual me cagé de la risa solita, porque tú a todo le dices que sí.
ricardo weblog: si hubiera dicho que no, nunca te habría conocido, ni siquiera te habría besado.
lorena: lo que pasa es que tú eres un aprovechador, me viste con la guardia baja y tun, toma lore.
ricardo weblog: no no no, yo me acuerdo clarito que llegamos a tu casa y tú solita te me acercaste y ya, estábamos besándonos.
lorena: es que estaba un poco borrachita.
ricardo weblog: claro, claro, pero después te emparejaste con otro, david, y luego para enero otra vez peleados.
lorena: es que él también resultó ser un imbécil, pero eso ni me afectó en realidad yo ya quería despachármelo, el pobre tenía solo dos neuronas, una para el tuning y otra para el trago y otra atrofiada para el barcelona. yo lo veía y me decía, qué decepción, nada que ver con ricardo, él esta más a mi nivel, él me capta en otra dimensión, creo que me emparejaba con el que pasaba porque me daba cargo de conciencia, porque si me queda así sola iba a terminar apegándome al enamorado de mi amiga y qué mal tercio andar de cruceta, no?
ricardo weblog: pero eso fue lo que terminó pasando, al final ambos engañamos a vero.
lorena: todos nos veníamos engañando, ricardo. vero con aerogal desde hace años y yo contigo. al final tú y yo nos emparejamos con el consentimiento de vero, porque ella se daba cuenta que andábamos en algo.
ricardo weblog: no puedo creerlo, mi vida es un libro sin moraleja.
lorena: claro que la tiene, fíjate, tiene mucho sentido, siempre nos salían las cosas mal cuando hacíamos lo que “creíamos” era lo correcto, por ejemplo yo venía de relaciones desastrosas, te consta. pero cuando empezamos a dejarnos llevar, haciendo lo que creíamos era lo incorrecto, poco a poco, fuimos haciendo lo correcto.
ricardo weblog: quieres decir que si nuestros instintos son incorrectos, entonces hacer lo contrario era hacer lo correcto??
lorena: ajá!

nos reimos.

ricardo weblog: ay, lorenita, tengo ganas de hacer cosas incorrectísimas.
lorena: no, no, así no funciona.

llegamos a su casa y nos bajamos, le pago al taxista. le pregunto dos veces la tarifa porque creo haber escuchado mal. él me dice, tanto. y yo, oiga, usted casi nos cobra como pasaje de avión. y el tipo, hubiera preguntado antes de subirse. no lo insulto porque lorena está cerca, pero desde que estoy con ella, muy pocas personas me ven la cara o se me pasan de sabidos. le pago en silencio billete por billete, me demoro en hacerlo. cuando tiene todo el dinero, arranca, pero yo le pego un golpe en capó. frena a raya.

ricardo weblog: ábrame la maletera o es que no está conforme de haberme robado la plata y ahora quiere mi equipaje?

abre el capó. saco la maleta y el tipo se va haciendo rechinar las ruedas con la puerta del maletero abierta.

lorena: por eso detesto ir en taxi, son unos salvajes.

entramos y ponemos sus cosas en el cuarto. la llevo a la cocina. le preparé comida, pero está un poco fría. la pongo en el microondas. le preparé pechuga de pollo a la plancha y ensalada. además una picadita de camarones al ajillo que me quedaron un poco salados. comemos juntos. le digo, los camarones no te dan antojos de ir a bahía. y ella, sorry, pero no, los idiotas de mis hermanos deben estar en el depa al que llegamos la vez pasada. y yo, qué hacemos para el feriado?? y ella, no sé, mis planes mas inmediatos son dormir. y yo, ah, ya. y ella, a lo mejor el lunes nos pegamos una escapadita a la playa y regresamos por las mismas el martes.

la llevo a su cama porque está que se le cierran los ojos.

lorena: comer y luego dormir es mortal.
ricardo weblog: pero necesario. a dónde salimos esta noche??
lorena: no sé, pero tenemos que salir a celebrar nuestro año, un año ya de conocerte y no ahogarte con la almohada mientras duermes, increíble!
ricardo weblog: vamos a donde empezamos, a la escena del crimen, al borrachero del manantial.
lorena: no, qué asco. mas de noche vemos un lugar decente a dónde darnos una vueltita de campana.
ricardo weblog: mostro! te dejo descansar, voy a ver el carro, hago un par de cosas en word y me regreso volando.
lorena: ya, pues, no te demores.

nos besamos.

llamo a mi casa a confirmar si ha llegado mi hermana con el carro, mi mamá me dice que sí. cuelgo. estoy contento, esta noche será mi noche.

salgo de su casa, ya esta empezando a anochecer. por un momento me asusto, porque no veo el carro parqueado. entonces me acuerdo, si sali es para ir a ver el carro a mi casa.

detengo un taxi, tiene la radio a todo volumen con un ballenato. antes de negociar la tarifa, le pido que le baje el volumen. él se niega. me aparto y voy al que acaba de detenerse justo atrás de éste. tiene la radio apagada, me subo sin pensarlo dos veces.

reunión

estoy en la última reunión de trabajo del mes. alguien pregunta y alguien responde. el licenciado tiene proyectado una diapositiva con el infocus. yo los miro hasta que siento que se me van cerrando los ojos, empiezo a soñar con el reino de pan del diosito del pan bimbo. me despierto de golpe y siento que la cabeza me duele. miro la hora, son las tres y media de la tarde, estoy desvelándome. el licenciado me queda mirando.

lic. cacagrande: puta, yo conozco esa cara a un culo de distancia!

se me quita el sueño. las demás personas me miran. un chico de computación le dice al licenciado.

chico: yo sé, yo sé.
lic. cacagrande: esa es cara de calzoniado!
ricardo weblog: me estoy quedando dormido, todo el día he pasado en la calle.
lic. cacagrande: quieres volver a la calle??
ricardo weblog: no.
chico: yo tenía esa cara cuando me peleaba con mi mujer.
lic. cacagrande: lo que pasa es que ustedes son unos grandísimos webones. se encabronan por pendejadas, yo he tenido amigos empresarios, educados, viajados que lo han mandado todo, todo a la mierda, la casa, la plata, la empresa. se volvieron locos por una chuchita.
chico: a usted nunca le ha sucedido?
lic. cacagrande: nunca, que me muera si miento, lo juro por diosito santo.

empieza a dolerme más fuerte la cabeza.

chico: y cómo le hace gran jefecito, yo también quiero ser como usted, big boss tube!
lic. cacagrande: primero lo primero, coges a la pelada, no le preguntas nada, la tumbas en la cama, le das por adelante y le das vuelta como a tortilla y te la descorchas por atrás y le haces, le obligas a que allí mismo ((que te adelante tu navidad porque ya estamos en pascuas)) a que te haga la mamá noela.
chico: aprende, ricardo, así es como se hace. oiga don licenciado, y qué es la mamá noela?
lic. cacagrande: la mamá noela es la mamanuela, entiendes? tengo que hacerte un mapa? la mamanuela es mitad mamada y mitad manuela y ya verás cómo mas bien ella queda calzoniada!

se escuchan aplausos y gritos. la reunión de planificación, proyeccion y estrategia de mercado termina sin novedad.

recogemos las cosas. busco dos paracetamol y me las tomo. me quito los zapatos y me tumbo en el mueble. doy vueltas. miro la hora, son las cinco. se me pasó el horario de dormir, ahora tengo insomnio. me levanto y voy a mi casa rogando en el camino que ojalá y ésta noche la cholada ignorante que vive en mi barrio, no haga bulla. sino, con lo de la tarde, serán dos malas noches seguidas.

me acuerdo que por fin mañana viene lorena y pasaremos juntos el feriado. me sonrío. a la distancia, en lo alto, empieza a brillar una estrella, la mas bella e intensa del cielo y se asoma una nube rosa de algodón de azúcar.

mañana será un día para celebrar.

arrancacorazones



evitar, resistir, tu hechizo de suave adicción como si fuera fácil, dominar mi sentir y saber, que te vas, y saber que la abstinencia me puede, todo se vuelve oscuro, y solo puedo decir... más, dame un poco más, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones...

hoy, antes del final, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones, dame tu droga.

y pensar, que una vez, me dijiste terminemos todo, mi vida es un desastre, y no te quiero en él. pero al fin, te seguí, por un laberinto de espejos rotos, y aparecí en un barrio, del que no puedo salir.

más, dame un poco más, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones... hoy, antes del final, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones, dame tu droga.

más, dame un poco más, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones... hoy, antes del final, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones... más, dame un poco más, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones... hoy, antes del final, quiero intoxicarme en vos...

hoy, hoy, hoy, quiero intoxicarme en vos... más, más, más, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones...

hoy, hoy, hoy, quiero intoxicarme en vos... más, más, más, quiero intoxicarme en vos, arrancacorazones, dame tu droga.

lunes de noche y martes de mañana

estoy viendo televisión cuando escucho que un carro se parquea, me asomo corriendo a la ventana. veo la camioneta d-max del papá de verónica, pero la conduce su hermano. lorena se baja, se despide con la mano y camina hacia la puerta. corro a su cuarto y salto a la cama, cambio de canal. la escucho entrar y caminar hacia el cuarto, reconozco sus pasos, son inconfundibles.

cuando aparece, me hago el sorprendido.

ricardo weblog: lorenita!

ella se me queda mirando.

lorena: sabes, qué raro se me hace llegar a ésta casa y encontrar las luces encendidas y como si fuera poco encontrarte acomodado en mi cama. ahora sí ya no me sorprende nada, ni siquiera si encuentro una jirafa en el baño.

me levanto y la abrazo.

no dice nada más. cuando el cansancio le gana, se queda callada. se quita la ropa del trabajo, la veo desvestirse. se queda en calzoncito y sostén. yo ya siento que la sangre me empieza a hervir. se quita el sostén. me veo saltándole encima, chupándole los senos y bajándole el calzoncito. no muevo un dedo y siento que la nariz va a sangrarme como al maestro roshi. ella busca la ropa de casa en la cajonera. se viste, se pone un calentador color pastel y una blusita rosa con una gatita que dice pretty. se sienta a mi lado. le doy un casto beso en la mejilla.

lorena: qué estas viendo?
ricardo weblog: nada, el noticiero del vaquerito del doce.
lorena: qué?
ricardo weblog: tienes hambrita??
lorena: no, ya me invitaron a comer.

luego de telecity fui a la caraguay, compré un atado de cangrejos, condimentos, los lavé y le hice una ensalada. me demoré como cuatro horas en el proceso y casi me choco contra un ciclista por ir al apuro. no se lo digo, porque si lo hago sería como sacarle en cara. eso dice la cosmopolitan sobre las parejas, las discusiones deben ser debates y no discusiones.

ricardo weblog: te preparé con muchísimo esmero una cosa riquísima, te vas a volver loca cuando lo pruebes.
lorena: ah?
ricardo weblog: ven, acompáñame.

la llevo a la cocina. le sirvo su ensaladita de cangrejo, con una ensalada de lechugas orgánicas de huerto biodegradable, crema de aguacate con tomate y su vaso de jugo. y decorando una florecita que arranqué de la jardinera de a lado colocada en una botella de cola, porque no hay florero.

lorena: mostro, ricardín. yo muero por la ensaladita de cangrejo, yomi yomi, me hubieras dicho para venir sin comer. espérate, voy al baño a meterme el dedo y regreso a comerme todo esto.

la agarro de la cintura.

ricardo weblog: no hagas eso, esta comidita es light, tiene aceite de oliva y ya busqué en internet, dicen el cangrejo no tiene manteca.
lorena: es que igual me voy hacer una chancha.
ricardo weblog: mañana nos vamos corriendo al aeropuerto con las maletas al hombro para bajar la guata.
lorena: mejor me hago el balón gástrico.
ricardo weblog: eso que te abren la panza y te hacen un nudo?
lorena: no, esa es la manga gástrica, te reducen la barriga punta de grapadora. el balón es que te meten una pelotita desinflada y te la inflan por dentro.
ricardo weblog: chistosa, eso no existe.
lorena: que sí, eso le hicieron a un tío en estados unidos, le metieron como un globo con una sonda por la boca, le conectaron a una bomba de aire y le abrieron la llave. él comía un par de cucharadas y se quedaba saciado, bajó de peso en un par de semanas, se lo hizo porque ya era irreconocible, un monstruo, estaba gordazo!
ricardo weblog: por qué me miras cuando dices eso?

se ríe. me sirvo una porción y comemos juntos en el mesón de la cocina porque en la mesa del comedor no hay espacio, sigue llena de cachivaches. lorena se pone a jugar con la vela que coloqué para hacer un ambiente más romántico. miro el dibujo de la gatita de su blusa.

ricardo weblog: qué tal tu día, pretty??

lorena se queda pensando y mira el dibujo de su blusa, se ríe.

lorena: estoy hecha pedazos, hoy hice todo tipo de cosas. cuando dije que el embarazo de vero también yo lo padecería, no bromeaba. es como si aerogal me hubiera dejado también pipona. la mañana fue terrible, en la tarde, hum, mas o menos, dos tres, dos tres, en la noche mejoró.
ricardo weblog: y tengo algo que ver con esa mejoría?
lorena: sí.

terminamos de comer y lavo los platos mientras la escucho bañarse. no me baño con ella porque me voy a calentar tanto que estaré toda la noche con ganas de hacerlo, de hecho ya tengo ganas de hacerlo, pero si la veo desnuda, no perdono.

le preparo la cama. sale del baño mojadita usando una bata-toalla celeste. le pido que se acueste bocabajo y le hago un masajito con una crema que sí es para masajes, la conseguí en la misma fybeca donde compré la cosmopolitan. las oculto como si fueran revistas pornográficas. las compro desde el tiempo en que no las leía.

se queda muy relajada. y a mi, de todos modos ya me entraron ganas irrefrenables de hacerlo. le empiezo a besar la espalda y el cuello. lorena ya me conoce. me dice, sorry, pero estoy cansadita. dejo de hacerlo.

le digo que sobre la refri queda su granola, en la parrilla su bandeja de frutas picadas y el juguito para el desayuno. ella me dice sonriendo, gracias por mimarme.

ricardo weblog: bueno, yo mejor ya me voy.
lorena: no, quédate!
ricardo weblog: no, mejor no, te dejo para que duermas tranquila, con la cama entera para ti solita y mañana vengo a llevarte al aeropuerto, no te preocupes, yo estoy contento de hacerte feliz.
lorena: quédate, please!
ricardo weblog: y lo hacemos??
lorena: no, así nomás, dormimos abrazaditos.
ricardo weblog: bueno, está bien. sí me dejaste jabón y champú en el baño, verdad??
lorena: sí, vas a bañarte?
ricardo weblog: sí.
lorena: pero si tienes el pelo húmedo y todavía hueles a mi jabón. ya te has bañado!
ricardo weblog: sí, es que sudé un poquito y ya me dio calor y no me quiero dormir así.
lorena: ah…

entro al baño, abro la ducha y empiezo a masturbarme porque si no lo hago no podré dormir en paz. también me ducho. salgo y la encuentro medio dormida.

lorena: acuéstate a mi lado.

apago la luz, me acuesto a su lado y la abrazo por la cintura. me arrullan unos latidos de corazón, aunque no sé si es el mío o el de ella o el de ambos latiendo al mismo tiempo.

en la mañana, mientras desayunamos el calentado de la ensalada de cangrejos, lo hacemos rapidito, nos duchamos juntos y la llevo con maletas y todo, no al aeropuerto, sino al centro, porque tiene que terminar algunos asuntos. al medio día se va al aeropuerto y no podré acompañarla.

me despido porque no la volveré a ver sino hasta el sábado. cuando esta bajándose me acuerdo que me prometí que la llevaría a misa. le solicito que se quede un ratito, le agarro de las manos y le pido que recemos el padre nuestro.

lorena: para qué??
ricardo weblog: para que lo hagas conmigo y no sola muerta de miedo durante el despegue.

rezamos. ruego una cosa mas.

ricardo weblog: pido señor que lleves a lorenita y la traigas de regreso sana y salva porque aunque esta un poco medio loquita, es una chica muy buena y me hace muy feliz. algo mas que quieras pedir? aprovecha que tengo la línea abierta.
lorena: pídele que nadie se muera durante el vuelo.
ricardo weblog: ya, lorena dice que por favor nadie se muera durante el vuelo y, si les toca, que sea antes o después de subirse al avión.

nos despedimos con un beso. ya empiezo a extrañarla.

ayer

la escucho llamándome y abro los ojos. la miro, está vestida. me siento en la cama muy confundido. ya es de día.

ricardo weblog: qué pasa, lore??
lorena: ya se hace tarde, nos hemos quedado dormidos!
ricardo weblog: para??
lorena: hoy tengo que ir a iberia.
ricardo weblog: qué??
lorena: lo que oíste.
ricardo weblog: pero si ni siquiera has descansado, llegaste anoche y vas a trabajar hoy?
lorena: sí, pues.
ricardo weblog: llámales y diles que no vas a ir.
lorena: no puedo.
ricardo weblog: yo sí pude, dije en telecity, el lunes no vengo a trabajar y punto, lore, yo tenía planes contigo hoy. no nos hemos visto.
lorena: ya sé que no nos hemos visto, pero iberia no es telecity, no puedo faltar así porque sí. si falto, me botan.

la miro ir y venir apurada. veo la hora, van a ser las nueve.

ricardo weblog: qué hay que hacer para justificar tu falta?
lorena: tendría que estarme muriendo con la porcina.
ricardo weblog: listo, esta tarde voy al izquieta pérez, hablo con un cliente amigo mío y le digo que te extienda un certificado de salud falso. así por lo menos descansas hoy.
lorena: ay, ricardo, este no es el momento para que te pongas necio. vero me ha estado diciendo que los achaques del embarazo la están cogiendo fuerte y en la oficina tengo cientos de papeles que debo llenar. si no lo hago, mañana no puedo viajar.
ricardo weblog: te vas de viaje mañana??
lorena: sí.

me resigno, no voy a sacar nada discutiendo. me visto, la ayudo arreglar sus papeles, su bolso y salimos. buscamos un lugar para desayunar y nos dirigimos a iberia. me parqueo en doble fila del lado de la nueve de octubre.

ricardo weblog: paso a recogerte para almorzar juntos.
lorena: no puedo, tengo reunión, creo que van a traer comida. igual yo te aviso.
ricardo weblog: entonces vengo a recogerte para merendar.
lorena: no puedo, voy a verme esta noche con vero.
ricardo weblog: entonces veámosla juntos y comemos los tres.
lorena: no, vamos hablar cosas de mujeres.

lorena intenta salir del carro. pongo los seguros. ella hala varias veces la palanquita y la puerta no se abre. me mira enojada.

ricardo weblog: por lo menos durmamos juntos, esta noche preparo comida en tu casa, está bien?? y mañana te llevo al aeropuerto, qué te parece?

ella sigue mirándome enojada.

ricardo weblog: es que ya dejaste de amarme??
lorena: no, no mal interpretes las cosas.
ricardo weblog: entonces, lo que te pido es razonable, no? esta noche te espero en tu casa con la comida caliente y la camita tendida, tú sabes que cuando es de aguantarme las ganas, me las aguanto y te dejo dormir tranquila y mañana te llevo al aeropuerto, porque me vas a llamar en la mañana para que te lleve y no voy a ir corriendo medio dormido de la floresta a urdesa. pasemos juntos aunque sea durmiendo.

se queda callada, me mira muy decepcionada. saco los seguros de la puerta. le sostengo de las manos.

ricardo weblog: te acuerdas de anoche, no? que me amabas a pesar de todo, pues ahora es el momento de demostrármelo, ámame a pesar que no soy un dechado de virtudes, a pesar que las circunstancias son adversas.

su expresión se suaviza.

lorena: sorry, a veces no mido mis actos, pero entiéndeme, estoy bajo mucho estrés, me están cargando el trabajo de vero, antes todo era color rosa porque yo pasaba en el aeropuerto y viajaba cuando se me antojaba, pero ahora le cargaron esa tarea a vero y ella esta con la panza y se enreda con tonterías y me pide ayuda, si vieras mi correo y yo tengo que estar con ella todo el día al mismo tiempo que debo estar acá también todo el día y de paso vienes tú y dale, también me exiges, también quieres tu parte y yo la verdad ricardo ya siento que me voy a volver loca, no me exijas, please.
ricardo weblog: yo mas bien pienso en aligerarte la carga, no tienes que preocuparte por donde debes comer esta noche, yo te preparo la comida, en tu casa, algún momento debes ir dormir, no?? vas a sentir hambre si no comes el resto del día, no?? entonces, no hay enredos, yo más bien te ayudo con el nudo, no estas sola con los problemas.

se queda pensativa. la abrazo y nos besamos.

lorena: esta bien, espérame en mi casa, ya?? no se a qué hora vaya a llegar.
ricardo weblog: tranquila, yo te espero y te voy a preparar algo riquísimo y low fat.

se sonríe.

lorena: gracias.

se baja y la veo alejarse. el guardia le abre la puerta y entra. me quedo allí un tiempo indefinido, pensando en todo y en nada. creyendo que empieza dejar de amarme y pensando que solo es paranoia mía, sin poder diferenciar si en verdad yo le exijo demasiado o es ella quien no quiere poner de su parte.

siento que golpean el cristal de la ventana, es un buitre. no le hago caso, si bajo el vidrio me pide plata. meto primera y arranco.

no voy a telecity, sino que visito a los clientes como si fuera un día regular. en la tarde llego a telecity con un par de contratos. joice se sorprende al verme. me pregunta, qué pasó, no ibas a pasar con tu lore lorena?? y yo, no, hubo cambio de planes.

rato después estoy usando la compu, ya terminé de escribir el post que tenía rezagado, ahora estoy abriendo hotmail. el corazón me salta, encuentro una carta de lorena. sintiendo un poco de temor a lo desconocido, la abro.

ricardo, te contesto no es porque me sobre el tiempo para hacerlo porque ahora es lo que menos tengo… a veces siento que te lastimo con cosas insignificantes o no sé si a veces no mido mis palabras y salgo con algo que te hace sentir mal. perdóname si te hice sentir mal o si mis palabras fueron un tanto duras esta mañana, no era mi intención pero sabes cómo soy y siempre digo lo que pienso... yo sé que querías pasar el día conmigo, yo también quería, pero cuando no se puede, no se puede. tú lo sabes perfectamente, entiéndeme por favor en iberia no existen razonamientos, ni excusas, ni negociaciones que valgan. a veces siento que no tomas en cuenta lo que digo, o no me escuchas. sabes, me da un miedo atroz que me boten y pase a ser una mantenida de mi papá o peor, una mantenida de mi enamorado. y luego esperar hasta que vuelva a conseguir otro trabajo como éste que tú sabes, no están tirados en la calle y peor con la crisis y todo eso, todas las aerolíneas sólo contratan personal eventual. yo siento que si pierdo mi trabajo, pierdo mi libertad. estoy contenta en iberia, pero más contenta estoy contigo, quisiera que las cosas siguieran así y ambos somos adultos e inteligentes para lograrlo. pero hoy sentí que iberia y tú chocaban teniéndome a mi en medio. otra cosa es que esta situación es nueva para mí, es la primera vez que uno de mis enamorados se me queda en la casa y la verdad es que me da un poco de miedo y a la vez alegría, porque siento que las cosas van demasiado rápido, pero sin saber para dónde y una persona como yo que siempre ha estado acostumbrada a tener el control de su vida, especialmente de su casa, ésta situación me llena de angustia. te amo, eso no lo dudes nunca. yo en cambio te pido que me tengas paciencia, please... a veces yo soy así, muy contradictoria.

me siento mucho mas tranquilo, la ansiedad que sentía durante todo el día se reduce al instante. intento responderle, pero no sé si debo llamarla, escribirle, enviarle un mensaje al teléfono o gritar su nombre saltando por la ventana. finalemente abro word, escribo varios párrafos, pero me parecen desatinados. los borro. estoy bloqueado.

luego de varios intentos apenas le escribo.

te amo a pesar de todo y si es de esperarte sentado, parado, de cabeza, en una cuerda floja sobre fuego, te espero mi amor, a la velocidad que quieras, el tiempo que quieras, será como lo pidas, porque vale la pena hacerlo, porque eres mi sueño que se ha vuelto realidad.

lo leo varias veces y me parece la carta de un obsesionado, pero al menos es sincera. se la envío. miro la hora, son más de las cinco de la tarde. no sé a dónde debo ir, si a mi casa o a la de lorena.

anoche

el vuelo llega con mas de una hora de atraso y yo ya estaba comiéndome las uñas de la desesperación porque por mi cabeza pasaba una y otra vez la escena del accidente de avión de señales del futuro.

por fin llega el vuelo, y veo en el panel de arribos, iberia 6463 aterrizado a las 19:37 y yo ay, qué alivio y sale mi lorenita contentaza y risueña, mi amor yo ya estaba asustado porque pensaba que algo había pasado. y ella, bien bien, se hizo tarde el vuelo, es que hubo dificultades en barajas y salimos tarde, y ya pues, iberia casi nunca llega tarde, es tan puntal que puedes ajustar la hora del reloj con el itinerario de vuelo. y yo, sí pues, qué gusto verte. y ella mirándome sorprendida porque estoy vestido como para irme a una fiesta, estas guapísimo, como para casarte, por lo visto tienes planes, a donde vamos? y yo, tengo entradas para la fuente. y lorena pega una risotada, no se dice entradas, sino reservaciones. y yo, ya, eso mismo, vamos, que ya nos tienen la comida servida, apenas son cinco minutos al sheraton. y ella, ricardín, tú te pasas, qué bacán, pero yo sólo decía en son de chiste que sería bueno comer en la fuente, no tenías que hacerlo, pues. y yo, no te preocupes, igual quería pegarte una sorpresita, ya te lo he dicho, tú sólo te mereces cosas lindas. nos besamos. qué rico son sus besitos y me dice, primero vamos a la casa, necesito cambiarme, y yo, no, así estas guapísima, mi amor. y ella agarrando la maleta y empezando a caminar, no voy a ir con el uniforme de iberia, van a pesar que soy una empleada de tía que viene a gastarse la quincena. y yo me río y la detengo con un abrazo porque me acuerdo que una vez veíamos en el centro a un grupo de cajeras de tía con su uniforme de trabajo y lorena me decía muerta de la risa, mira, ellas también trabajan en iberia cargo, igualito el uniforme al de operaciones.

salimos al parqueadero y lorena me abraza y la siento calientita y si ella no tiene fiebre, entonces es porque tiene calentura de otra cosa porque me besa profundo y me dice acariciándome, vamos a la casa rapidito porque antes de comer yo quiero mi calentadito rico, no sabes las ganas que he tenido estos días, qué triste es comer solita. y yo ya captando y sintiendo unas maripositas en la panza porque ya sé lo que eso significa le digo que sí, pues ya me dieron ganas del calentadito a mi también, ya se me está alborotando el hambre. y nos subimos al carro y salimos a toda velocidad y lorena me dice no te detengas por nada. y yo, ok. y meto cambios, pero reduzco la velocidad cuando pasamos por una fybeca y me acuerdo diciéndole, cierto, se me olvidaba comprar una cajita de planificación familiar. y ella, tranqui, estoy en un día seguro. y yo emocionado, qué bacán, tú también te pasas, mi amor!! y le beso la mano muerto de agradecimiento porque es riquísimo hacer el amor así nomás sin planificación familiar.

me detengo frente a su casa. ya estamos casi desnudos porque veníamos acariciándonos y besándonos. entramos y lo hacemos a trompicones y arrebatos porque estamos con la ganas atrasadas y nos duchamos y lo hacemos de nuevo allí, pero ya mas calmados. después se cambia de ropa y salimos para el sheraton y yo tan ignorante porque es la primera vez que vengo y no sé ni donde parquearme le pregunto a lorena, y ahora? y ella me dice, aquí, no te preocupes, yo me encargo del resto.

me encanta verla cómo se hace cargo de la situación, no hay nada que hacer, el ambiente de lorena es el pelucón, ella se desenvuelve con tanta facilidad, yo sólo la agarro de la mano y me dejo llevar.

nos llevan a la mesa y nos traen la carta y definitivamente esto no es el pez azul, empezando por el ambiente, porque es así, recontra que archi pelucón, con sus mesas pretenciosas y culturosas, el techo que parece amoblado, la barra curva y el ambiente a prueba de la miseria y el polvo de afuera y yo me quedo mirando alrededor y tengo que hacer esfuerzos para que no se me salga la cholada que al final todos tenemos dentro y me pare sobre la mesa y me ponga a gritar, haroharoharo.

miro a lorena, está tan tranquila, leyendo su cartilla y espero a que ella se decida. le pregunto, qué pido?? y ella, lo que quieras. y yo no sé, dime tú, ni siquiera sé qué sirven aquí. y lorena, comida mediterránea. y yo me quedo como si me hubiera hablado en chino. y me dice, te acuerdas de la bandeja de comida que me saqué del avión, aquí es lo mismo. y yo, ah, bacán. y llega el camarero y ella le habla en inglés y el tipo of course, niña, of course y se va y lorena me sonríe y la tomo de la mano y nos quedamos hablando y rato después llega el tipo con la comida y una botella de vino y la destapa y nos la sirve y yo asustado porque me acuerdo que en la cartilla de vinos, el más barato costaba como treinta dólares. le digo, ahora sí no me alcanza la plata, nos vamos a quedar lavando platos. y ella, tranqui, el vino sale por mi cuenta. y examino el vino, huele espantoso, le doy un sorbo, sabe como a aserrín y a tinta de pluma bic, pruebo otro trago, pluma bic azul, definitivamente, sabe como chupar la tinta que se derrama sobre una banca del colegio, nada que ver con el vinito espumoso y dulce que compramos en el bodegón. y lorena sonriendo, qué te parece? y yo, mi amor, está riquísimo. y ella, sí, pues, este es mi favorito.

comemos y pedimos la cuenta, pero nos enredamos de tal manera que ella termina pagando con la tarjeta y yo le doy el dinero. el costo del vino supera al de la cena. en total se hizo casi la quincena de una empleada de tía que es muy similar al de un empleado de telecity.

salimos un poco ebrios dando tumbos con la botella de vino en la mano, porque el primer sorbo me supo horrible, pero ya al segundo y al tercero, le fui cogiendo el golpe y nos subimos al carro y lorena cierra los ojos y se queda así con la sonrisa congelada en los labios y yo no me aguanto y me detengo a un costado de la vía y la beso así despacito, tratando de demorar un poco este momento, tratando de volverlo eterno y ella me corresponde el beso y abre los ojos y le acaricio las mejillas y le doy un besito en la frente, te amo lorenita, te amo cuando estas cerca y cuando estas lejos, cuando llegas y cuando sales, cuando duermes, cuando ríes, cuando te enojas, cuando te me pones imposible, cuando no te entiendo, cuando estas desnuda y cuando estas vestida, cuando callas y cuando hablas, cuando me haces saltar abismos y cuando me haces volar porque antes no sabía amar y aprendí, encontré lo más hermoso que eres tú mi vida. nos besamos de nuevo y ella me dice, yo también te amo cuando te me pones necio, cuando te tragas tus iras, cuando te me quedas callado y no sé qué te pasa por la cabeza, cuando eres capaz de cruzar la ciudad sólo porque te lo pido, cuando no sé si me mientes o me dices la verdad, cuando haces cosas inesperadas y cuando me amas porque yo estoy amándote de noche y de día.

sigo conduciendo y ella va con los ojitos cerrados, se ve que está hecha pedazos, pobre mi lorenita, tan cansadita, se ve que esos españoles la hacen trabajar demasiado, no hay derecho, carajo, yo les mando una lorenita desestresada y alegre y me devuelven a un lorenita cansadita, pero bella.

llegamos a la casa y la despierto despacito, lore, lorenita. y ella, ah? y yo, ya llegamos. y ella, cárgame, please, entrena para cuando estemos casaditos. y yo, ya. la cargo y me enredo con la puerta pero entramos y pasamos al cuarto y le ayudo a quitarse el vestido y los aretes y los zapatos. se acuesta y se acurruca de su lado de la cama. le digo al oído, quieres que me vaya para que duermas tranquila? y ella suplicando, no ricardín, quédate, no quiero que entren de madrugada a la casa, me violen, me roben y me maten como a las pope, pobrecitas ellas, cómo habrán sufrido, cómo habrán pedido ayuda y nadie las escuchó, pero ahorita ya deben de estar en el cielo. y se queda temblorosa y yo la abrazo, le doy besitos en la mejilla, eso no te va a ocurrir, tú volverás al cielo cuando te toque, mi angelito, no cuando un mal nacido lo decida, por sobre mi cadáver te tocan un cabello. y ella alegre, my hero! y le pregunto, el chimpum lo tienes en el ropero, verdad? y ella, sí. y yo, ya chévere, ladrón que se mete a la casa, ladrón que me lo despacho de un par de tiros y lo enterramos en la jardinera para que sirva de abono para el césped. y lorena, bacán, tú siempre pensando en todo!

nos ponemos la ropa de dormir y me acuesto a su lado y ella se acomoda de revés y yo la abrazo por la cintura y siento el perfume de su cabello y me quedo así por casi una hora sintiendo el reposo tranquilo de su cuerpo, disfrutándola cada minuto hasta que por fin me voy quedando dormido, pero luego, un rato después, la escucho que me llama y me despierto y yo, qué pasa lore? y ella, ay, ricardo, bájame la pierna de encima que me estas aplastando las caderas. y yo, sorry. se la bajo. nos volvemos a dormir, pero luego después me despierta, oye ricardo. y yo, ah qué, qué tienes? y ella, me estas apretando una chichi y yo, sorry, es estaba soñando que me ahogaba y me agarraba a un flotador. y ella tranquilita, vencida por el sueño, bueno, suéltamela que la voy a necesitar.

se da vuelta y yo también. quedamos de espaldas hasta que vuelvo a sentir de nuevo que me esta llamando, ricardo, ricardín. y yo ah, qué pasa, lorenita? y ella, ay, ricardo, ya me dio friecito, ponme la piernita encima. me doy vuelta encantado y me le apego, le pongo la pierna encima y lorena, ay, qué rico, tú siempre estas calientito. y yo volviéndome a dormir, aja, sí. y ella, agárrame las chichis para que no se me meta el frío en los pulmones y me de gripe. yo encantado y le agarro una chichita, la mas dulce, la de la izquierda. y le digo, te la cuido como si fuera mía. y ella, mejor no, porque a ti hay que hacerte una reducción de mamas, estas gordazo.

le doy un besito en el cuello, la escucho sonreirse en la penumbra, inmediatamente después su respiración se apacigua, se me vuelve mas livianita, mientras que yo empiezo a sentir calor y me molestan las sábanas y ya siento fiebre y le doy un besito en el hombro, el cuello, la mejilla, le bajo la mano a la entrepierna y le muerdo suavecito una orejita y le digo, lorenita, mi amor, ya se me quitó el sueño. y lorena, ay, no ricardo, ya duérmete, no molestes. y yo, no voy a poder dormirme, ya me dio hambrita, quiero un poquito de calentado. y lorena medio se ríe dormida, ahorita no, tú eres un goloso y no atendemos ni a emergencias. y yo, preguntemos, a lo mejor atienden en horario de turno, diles que tengo anemia. y lorena, no insistas, estas gordo, más bien debes de ponerte a dieta, además ahorita están durmiendo los cocineros, mañana en la mañana sí te cumplo. y yo, no me voy a aguantar hasta mañana, voy a pasar toda la noche en vela. y ella, trata de pensar en pañales y tarros de leche y verás que te relajas y te duermes. y yo, no lore, voy a pasar mala noche, me voy a enfermar, además no caben los pañales y los tarros de leche porque hoy es un día seguro. y ella, contigo no se puede, eso fue ayer, hoy ya es otro día, hoy es un día no tan seguro.

me saca la mano de entre sus piernas y se me va quedando dormida y yo me quedo con los ojos bien abiertos en la oscuridad porque en lo último que estoy pensando es en dormir, y ahora el calor me gana y las sabanas me rozan y espero a que lorena se termine de dormir bien, entonces me levanto despacio tratando de sacudir lo menos posible el colchón y voy al baño y empiezo a masturbarme y regreso mas relajado y me meto despacio bajo las sábanas y ahora sí le pongo la pierna encima con más confianza y le agarro la chichita y me quedo así bien apachurradito porque lorena está acolchonadita porque a decir verdad desde que esta conmigo ha subido un par de kilos, nada mas, y cada vez que ella se da cuenta se pone como loca y quiere salir corriendo hasta el puerto y yo la agarro y le digo que me gusta que esté así, como en promoción, con un cinco por ciento más de lorenita gratis y ella empieza a darme golpes como si estuviera enojada, pero en realidad está contenta y yo estoy acordándome de eso cuando siento que el sueño me empieza a regresar y yo pienso, el cielo es esto, es dormir con la persona que amas, el cielo y el infierno es aquí mismo y depende de la sabiduría o del egoísmo de cada uno en convertirlo en lo uno o en lo otro y yo disfruto mi pedacito de cielo teniéndola abrazada y pienso que tanta felicidad sólo pude preceder a una desgracia y trato de no pensar en eso, mas bien debo estar agradecido y me voy quedando dormido cuando como una revelación se me viene a la cabeza, mañana a primera hora me la llevo a misa para agradecer, como mercedes sosa, a la vida que nos ha dado tanto.

y sueño que estoy trabajando atendiendo en el sabrosón y llega mercedes sosa y me dice, déme cien sánduches de chancho que estoy que me come la leona. y yo le digo, con mucho gusto, pero hay un inconveniente, acá no atendemos a los comunistas y ella se va muy enojada poniéndome una bomba en el carro.

viernes

me parqueo al pie de una sana sana. me bajo sintiéndome como si siguiera dentro del carro en movimiento. me asomo al aparador.

ricardo weblog: aló, quién habla??
chica: ah?!
ricardo weblog: sorry, me equivoqué, creo que tengo fiebre. quise decir, este. ya se me olvidó para qué venía, creo que iba para mi casa.
chica: está es una sana sana.
ricardo weblog: ah, cierto. ya me acordé. déme diez comtrex, diez febrax, diez nait flu y diez day flu. ah, y también un anuta, por favor. cuanto es??

la chica comienza a digitar. miro para los lados porque temo que me ocurra lo mismo que a todos, que me encañonen y me secuestren. el día esta nublado, miro en el termómetro público, 24 grados. con razón que estoy que me muero de frío.

chica: dale correa!!!
ricardo weblog: qué dijo??
chica: su receta.
ricardo weblog: no tengo, sólo le estoy pidiendo pastillas para la gripe.
chica: sí, pero ahora, por orden del ministerio de salud pública los medicamentos para la gripe sólo se pueden despachar con receta.

me quedo pensativo, por qué será que estas cosas no me sorprenden.

ricardo weblog: déme alguna cosa para la gripe que se venda sin receta.
chica: el anuta.
ricardo weblog: pero eso no es para la gripe.
chica: eso es lo único que le puedo vender.

igual creo que me baje más por el anuta que por las pastillas, le pido que me lo dé. le pago. las personas que hacen fila conmigo reclaman porque están en la misma situación que yo, no pueden comprar medicamentos para el resfrío. cuando salgo alguien grita, dale correa, carajo!

voy a telecity, encuentro a joice en la compu. se alegra al verme.

joice: te felicito, tres semanas seguidas sin faltar un solo día.
ricardo weblog: gracias.
joice: y estas aquí a pesar de tu gripe, eso sí es responsabilidad.
ricardo weblog: bueno, supongo que mi responsabilidad debe ser retribuida de alguna forma, así que desde ya te anuncio que el lunes me voy a tomar el día libre.
joice: hablas conmigo??
ricardo weblog: con quién más.
joice: ya suponía que no podía ser cierta tanta maravilla, tarde o temprano tenía que tocarle el día libre entre semana a tu novia.
ricardo weblog: le toca libre el lunes porque llega el domingo de noche.
joice: ok. voy a poner tu petición en mi agenda, en la sección, petitorias al licenciado.
ricardo weblog: en realidad yo ya hago bastante con informar que faltaré, te recuerdo que no tengo contrato de trabajo, prácticamente soy free lance. cuando entré a telecity yo trabajaba en otro lado.
joice: tienes contrato de trabajo a partir del día que el licenciado te subió 200 dólares. nada es gratis.
ricardo weblog: igual el licenciado ya sabe que a veces me tomo el día libre, ya lo discutí con él, que no se haga el sorprendido.
joice: ay, ricardín, cuándo llegará el día en que tu noviecita se tome el día libre en iberia para pasar contigo.
ricardo weblog: no sé por qué, pero es como que si a todo el mundo le molestara, le ofendiera verme con lorena, no puedo tener tranquilidad en ningún sitio, ni en mi casa, ni aquí. es como si todo el mundo se hubiera puesto de acuerdo en tratarme como si tuviera dieciséis años.

joice me mira por encima de la compu, se pone a digitar como si no estuviera allí. entro al baño a prepararme un café. lo bebo y se me calma momentáneamente la irritación de la garganta.

luego de un rato joice agarra su cartera y me dice, ojalá y disfrutes tu feriado particular. se va dando un pontazo. me pongo a escribir, pero no puedo concentrarme. guardo lo poco que escribí en el pen drive y apago la compu.

como todo el mundo hace lo que se le antoja cuando no está el licenciado, encuentro a los chicos de informática haciendo llamadas desde las bases de celular. les digo que sólo son para uso particular de los vendedores. me ignoran. les digo que me soné los mocos con los dedos y luego agarré todos los teléfonos. eso sí me escucharon. me voy.

paso por la bahía, ya están cerrando. encuentro un puesto abierto y pido, sin receta, las pastillas de la gripe. me hacen esperar un ratito y al poco rato vuelve el vendedor, pago con sobreprecio y me tomo un par.

llego a mi casa y mi hermana me pide el carro, se lo doy y la escucho irse. enciendo la compu al mismo tiempo que los borrachos del barrio empiezan con la matraca del reguetón a todo volumen. la bulla es tan intensa que suena como si estuviera a mi lado.

rezo, diosito, sé que a veces reniego de ti, pero te pido un favor, haz que haya una balacera para que estos desgraciados se callen.

me recuesto en la cama. milagrosamente, una hora después se desata una balacera, se escuchan gritos. se callan los borrachos. parece que ha habido un muerto. gracias diosito, con eso los cholos estarán amansados todo el fin de semana. algún día tendré suficiente plata para cambiarme a un barrio de gente decente donde yo sea el cholo mal viviente que hace bulla.

me pongo a escribir, como el colombiano de la virgen de los sicarios, en medio del silencio de dios.

ayer

son las siete y media de la mañana cuando siento que me lanzan un teléfono en la cara. me despierto y mi hermana me dice, te llaman. contesto. es lorena. todavía sigo medio dormido.

lorena: buenos días, ricardín!
ricardo weblog: hola, lore. muah muah!!

la escucho reírse.

lorena: estas hablando por teléfono, no le sigas dando besos.
ricardo weblog: ah, sí cierto. qué pasa?
lorena: ya desayunaste?
ricardo weblog: no, todavía no, acabo de despertarme!
lorena: bacán, invítame a comer!
ricardo weblog: yo pensé que tú me ibas a invitar.
lorena: ay, ricardo, ya sabes que en esta casa no hay nada. tráeme algo, sino van a pensar que soy de iberia somalia.
ricardo weblog: lo que puedo llevarte es un encebollado de tarrina de un dólar.
lorena: ya, eso desayunas tú!
ricardo weblog: y tú también, eso es lo único que está abierto a ésta hora.
lorena: llévame al pez azul, es un cruce para la alborada.
ricardo weblog: espérate, ahorita me acuerdo que a las ocho abren las menestras del negro.
lorena: te espero vestida en una hora y te aseguro que no vamos a ir a las menestras del negro.

cuelgo. me visto y salgo para su casa. pero antes de salir, le dejo cinco dólares a mi hermana para que se vaya en taxi pulgoso al comisariato.

llego a urdesa, miro la hora, son las ocho y media. entro a su casa utilizando los duplicados. huele a arroz quemado, parece que ha intentado hacerse el desayuno. me siento en su cama, sale del baño envuelta en una toalla. le doy un beso y me echa del cuarto.

un rato después estamos llegando a la alborada. ella va peinándose a mi lado, en la maletera lleva su ropa. se va de viaje a quito y de allí. creo. cree. creemos que sale para argentina, eso tienen que notificárselo en la matriz. lo único seguro es que esta semana va a iberia cargo.

llegamos al pez azul, ha estado en albobodegas. hay bastante gente. lorena pide un ceviche de camarones, una ensalada y su juguito. me dice que come algo sostenido porque seguramente va a pasar todo el día sin probar bocado. yo pido lo mismo.

luego de un rato ya estamos camino del aeropuerto. se va a las diez en un vuelo de tame. miro la hora en el panel del carro, son las nueve y media. la fila de carros no se mueve y yo empiezo a estresarme mientras lorena se delinea tranquilamente las cejas.

avanza un grupo de carros. acelero. adelanto rápidamente un par de metros, sino algún sabido invade mi carril dejándome atrás. luego me detengo casi frenando a raya. lorena sigue delineándose las cejas.

lorena: con cuidado, trata de no sacudirte, pues.

me acuerdo que una ocasión tuve que treparme a una acera para que un taxi que venía de retro no me golpeara y lorena, en ningún momento, había dejado de maquillarse. la miraba en medio de la maniobra que casi me daña los amortiguadores y me acordaba de la escena de neo en la azotea de un edificio, yendo a cámara lenta, esquivando balas.

ricardo weblog: te cuento un secreto.
lorena: cuál??
ricardo weblog: en las calles de guayaquil hay baches.
lorena: increíble!
ricardo weblog: sí y las demás personas no conducen muy bien, debo frenar a raya cuando lo hacen.
lorena: espera a que termine de delinearme para que conduzcas salvaje como los demás, ya?
ricardo weblog: es que estoy apurado porque ya mismo van a ser las diez.
lorena: tranqui, tame es de lo último. es como buseta, no sale hasta que se llena.

nuevamente el semáforo se pone en verde. pero la típica, adelante se quedan filosofando y reflexionando si deben cruzar o no. se escucha un coro de bocinas, pasan dos, tres carros y un grupo se detiene mas delante. me detengo con ellos. no advierto que atrás viene un tipo apuradísimo y pum, me choca. lorena me mira asustada. ha dejado de maquillarse. guarda sus cosas en la cartera, se enreda con el cinturón de seguridad al tratar de quitárselo y baja conmigo.

yo espero lo peor, dentro de mi cabeza veo las guías traseras hecha pedazos, la maletera hundida y un par de cadáveres tendidos en el piso. para mi sorpresa, apenas se ha rayado un poco la pintura de guarda choque. vemos al responsable, es un tipo en un san remo rojo que nos mira asustado. lorena, con mucha mas decisión que yo, se le acerca y empieza a gritarle.

lorena: imbécil! es que no te fijas, andas con la boca abierta. si no sabes conducir, anda en burro!

el tipo se baja del carro y mira aliviado el golpe. le dice.

tipo: no pasa nada, niña. apenas es un rayón, sale con pulimento.

me acerco al guarda choque, miro con atención.

ricardo weblog: a ver, ningún pulimento. en la chevrolet me van a cobrar unos, como barato, ochenta dólares por desmontar la pieza, pintarla y volver a colocarla.
tipo: claro, si lo lleva a la chevrolet hasta mil dólares le cobran.

lorena se enoja más todavía.

lorena: mira, ricardo, cómo se nota que tú no pagas el carro, si lo llevamos a la chevrolet van a cambiarle los faros, el capó, todo, van a tener que pintar el carro. es que no ves, el carro está hecho pedazos!

luego se dirige al tipo.

lorena: y tú, acaso te crees que soy una pelucona tonta que no sabe cuánto cuestan las cosas? esto me lo pagas ahorita mismo, carajo. te caes con la plata!
tipo: mire, por lo menos déjeme terminar la carrera.

nos damos cuenta que en el asiento de atrás del carro del tipo hay dos personas que nos miran asustadas, un chico y una chica, vestidos con uniforme. el tipo ha estado haciendo fletes.

lorena: de modo que eres taxista pirata, ah, qué tal tu piña!?

lorena siempre me hace reír con sus expresiones, creo que el, qué tal tu piña, es una expresión peruana. luego empieza a brincar y gritar.

lorena: vigilante, vigilante, aquí, hay un taxi pirata!!

pasa a la distancia, en un puente elevado, un vigilante en una moto, está demasiado lejos y no alcanza a oírla. el taxista la mira asustado y la agarra de las manos.

lorena: suéltame, carajo, cholón igualado, que no sólo te vas a ir preso por taxista pirata, sino también por morbosearme!

el tipo trata de tranquilizarla. varios conductores se bajan de sus carros y hacen un ruedo. se incorporan al grupo unos niños que limpiaban parabrisas dos cuadras atrás.

tipo: ya madrecita, no se ponga así!
lorena: ah y de paso me dices vieja, qué te crees, que soy tu madre? ya veras, por andar echo el sabido, vas a gastar mas de ochenta dólares sacando el carro del canchón o es que crees que no conozco la ley.

el tipo se angustia. los pasajeros que transportaba se bajan asustados del carro y cruzan la calle en medio de los pitidos del congestionamiento que hemos provocado.

tipo: mire, esto se arregla fácil. sólo hay que ponerle un poquito de pulimento.
lorena: ningún pulimento, carajo, yo no sé de esas cosas. esto me lo arreglas ahora mismo.
tipo: es que no tengo nada.
lorena: dame los ochenta dólares que te pidió mi novio!

lorena hace gestos para que diga algo.

ricardo weblog: sí, pues, como unos ochenta dólares me cobrarán pintar esto de nuevo.

un señor se me acerca y me pregunta, quién es ella? y yo, la hija de cinthya viteri. y él, ah, chuzo, con razón que se me hacía cara conocida. y yo, sí, pues.

lorena sigue discutiendo con el tipo.

lorena: ya escuchaste?
tipo: es que no tengo eso.
lorena: cuánto tienes?

el tipo se pone a buscar dentro del carro, saca un par de billetes de cinco dólares y algunos de uno. se lo entrega y ella se los tira por la cara.

lorena: vigilante vigilante, ricardo, llámate a un vigilante, por favor.
ricardo weblog: ya.
tipo: esta bien, ahorita me acuerdo que tengo cuarenta dólares en la billetera.

saca su billetera, recoge lo que lorena le tiró y me lo entrega. cuento el dinero, cincuenta y dos dólares.

lorena: crees que eso te vaya a servir?
ricardo weblog: sí, creo que sí, no me va a tocar otra que poner de mi cuenta lo que falta.
lorena: y usted fíjese, qué tal si hubiera matado a alguien, ah, dígame, qué tal si hubiera arrollado a una de las personas que están aquí, también se habría librado de su responsabilidad pagando cincuenta dólares.
tipo: discúlpeme.

el tipo se mete a su carro y parte, casi provoca un nuevo accidente, le pitan. nos metemos al carro y retomamos el camino. lorena va a mi lado contando el dinero.

lorena: cincuenta dólares, diez mas y completamos para una cenita romántica en el sheraton!

salimos a las américas. vamos rápido, a nuestro lado va una señora conduciendo un cuatro por cuatro de lujo. lorena la mira y me dice.

lorena: mira, ricardo. haz que esta vieja pelucona se estrelle contra ti y le sacamos un fin de semana en el oro verde.

me la quedo mirando. se acomoda un mechón del cabello, me sonríe. no cabe duda, estoy perdidamente enamorado.

ricardo weblog: estar contigo es increíble.
lorena: ya lo sé. dime algo que no sepa!

la agarro de la mano y se la beso. doy una vuelta rápida en u y luego entramos al aeropuerto. dejo el carro estacionado ocupando dos espacios, nos bajamos al vuelo y vamos a partidas nacionales. la abrazo fuerte.

lorena: chau, pórtate bien, ah. no hagas travesuras.
ricardo weblog: yo siempre me porto bien.
lorena: mentira!

me la quedo mirando sorprendido.

lorena: no te hagas el tonto, sí supe que andabas haciéndole cariñitos a vero, no juegues con fuego, por lo menos cuéntame lo que haces, no quiero enterarme por boca de otros.
ricardo weblog: no, tranqui. no pasó nada.
lorena: es que podría pasar algo, por eso quedamos que la veríamos juntos. es como si me hubieras engañado!
ricardo weblog: sorry, no vuelve a pasar.
lorena: espero que no se repita, ya?

nos besamos por última vez. la veo alejarse arrastrando su maleta.

regreso al carro, miro la abolladura. y le paso la mano, no hay hendiduras. las he visto peores, voy a intentar quitarle los raspones con el pulimento que el tipo decía.

conduzco hasta urdesa, entro a su casa. apago la luz de la cocina que ha dejado encendida, pongo en el lavadero una sartén que contiene una masa negra adherida y entro a su cuarto, la cama tiene las sábanas revueltas y hay ropa tirada en el piso.

voy a la sala y me acuesto en el piso con los brazos extendidos, cierro los ojos y trato de acordarme de todas las cosas que han sucedido en esta casa. abro los ojos y ella no está. la casa se me hace insoportablemente grande, hirientemente vacía e irremediablemente silenciosa. me levanto, digito la clave en el panel y salgo.

saludo a la señora de pelo pintado de rojo que está echando agua a sus plantas. me pregunta, y su… y no sabe qué palabra utilizar. contesto, se fue de viaje.

subo al carro y voy a telecity, llego atrasado.

carne con papitas

es domingo, estamos sentados en la cama. vestidos. lo mas asombroso es que hemos permanecido así por más de tres horas.

estoy ayudándola a llevar su contabilidad. la laptop está encendida en you tube, suena una canción de arjona.

lorena revisa algunas facturas, se muerde la uña y sigue cantando.

lorena: siempre con la misma cantaleta, me voy para no volver, tengo listo el equipaje. llenas y vacías la maleta cómo puedes pretender que me coma ese chantaje?
ricardo weblog: tienes cero en actuación, diez en manipulación y una beca en el psiquiatra. vamos aclarando el panorama…
lorena: buuuu, tú no sabes cantar!
ricardo weblog: tú menos.

me lanza un almohada, pero por hacerlo casi se cae la compu de la cama. la acomoda. la verdad y no lo reconozco en su delante, esa canción me encanta. a pesar que antes la odiaba. las canciones de arjona nunca me dejan indiferente o me gustan o las detesto.

lorena: con la dosis justa de cinismo preguntas que harías sin mi si ya no vuelves a verme, para ser sincero haría lo mismo solo que si estoy sin ti lo haría sin esconderme, lo haría sin esconderme.

la canción se acaba y cambia por otro video. suena, mujeres.

ricardo weblog: ay, no lore, perdóname, pero esa canción es la más despreciable del mundo!
lorena: misógino!!
ricardo weblog: no, lore, lo que no soy es masoquista, cámbiale, por fa!

sujeta la compu con ambas manos antes que yo pueda hacerlo. me dice, te me acercas y te la rompo en la cabeza. teclea y suena otra canción. me mira herida.

lorena: te conozco, desde el pelo, hasta la punta de los pies. sé que roncas por las noches y que te huelen los pies, sé que dices que tienes veinte cuando tienen 33.
ricardo weblog: no, lore, no me hagas esto, esta canción es insufrible. la segunda más despreciable del mundo.

abraza la compu y me mira desafiante. hago el ademán de quitársela, rodamos por la cama y caen al suelo algunas facturas.

ricardo weblog: cámbiale o no te ayudo. no es chiste.

ella me pide que me eche para tras, y cambia de canción. suena historia de un taxi.

ricardo weblog: esa es la tercera canción más despreciable del mundo.
lorena: a ti nada te gusta.
ricardo weblog: es que justo le das a las que más detesto.
lorena: entonces elige una, pero de arjona, ah. donde me pongas esa batraciada de esa chola pelo pintado de fany lú.

agarro la compu y pongo una canción que sí me gusta. esta cargándose cuando empiezo a cantar.

ricardo weblog: dime que no y me tendrás pensando todo el día en ti, buscando una estrategia para un sí…

pero la canción empieza diferente. lorena se ríe.

ricardo weblog: espérate, deja poner una de fany lú que sí te va a gustar!

la cama está llena de facturas, la mayoría son de restaurantes. cada vez que íbamos a comer ella pedía que lo facturen a su nombre, pues necesitaba la mayor cantidad de facturas para justificar su pago del impuesto de la renta que es precisamente en lo que trato de ayudarla. también son útiles las facturas de vestimenta y salud. pero lorena, durante todo el año, ha gozado de muy buena salud, al menos física.

el problema es que las facturas de ropa, en su mayoría, son completamente inútiles, pues la compra cuando está de viaje en españa, argentina y, de repente, miami. o sea, puro gasto suntuario. yo, en cambio, no tengo que justificar nada porque mi sueldo no alcanza ni en sueños el de lorena y si lo hiciera, mis pagos son bastante informales y no pagaría impuesto a la renta.

lorena me cuenta que hasta el año pasado no ocurría esto, simplemente le daban su sueldo e iberia, muy aparte, enviaba al sri el pago del impuesto de la renta. ahora el problema es que tiene que justificarlo y no tiene con qué. las facturas que acumulamos no llegan ni a los dos mil dólares. si no completa los diez mil, le dijeron que el estado, no iberia, le descontará la diferencia de su sueldo.

en pocas palabras, sobre la cama de lorena estamos pagando las consecuencias del comunismo de correa.

lorena: puedes creerlo, con mil quinientos míseros dólares, para correa, soy una pelucona y debo pagar impuestos!

estábamos sacando cuentas y el promedio del sueldo de lorena es aproximadamente dos mil dólares. pero no todo son flores. cuando ella está de viaje y se regresa por su cuenta, tiene que costear el gasto del pasaje y, si toca, el hospedaje del hotel. en eso se le va una tercera parte del sueldo. otra gran parte se le va en vestimenta, maquillaje y pago de préstamos incomprensibles.

fuera de todo, le queda un neto de 45 dólares. si no fuera por las tarjetas de su papá, lorena no sería lorena.

ricardo weblog: creo que a tu papá le tocará ayudarte con esto. talvez pueda emitir facturas fraudulentas.

lorena se tumba en la cama y se cubre la cara con la almohada y se queja.

lorena: maldito cordón umbilical!
ricardo weblog: no te pongas así. a tu papá, con las influencias que tiene, se le debe hacer facilísimo. si yo lo hago todo el tiempo, creo que soy el mayor emprendedor de empresas de papel del país.
lorena: no es por eso. es que no te das cuenta. soy una pobre muerta de hambre, ricardo, si tuviera que vivir de mi sueldo, tendría que comer arroz con huevo frito y ni así me alcanzaría. y sabes qué me dicen los españoles, ostia señorita noboa, reduzca vuestros gastos, no regrese al ecuador cada semana, siga tripulando hasta que le toque llegar a guayaquil. y sabes cuantos días pasan si me trepo al avión y doy vueltas, regreso a guayaquil en veinte días, veinte días, carajo! después me ofrecen una semanita de vacaciones, pero igual, ni las disfrutaría pensando que regresaré al avión.
ricardo weblog: no digas eso. mejor dejemos esto aquí. pégale una llamadita tu papá y cuéntale lo que pasa, él debe tener algún contador, no sé, pero alguien debe dedicarse a este tipo de cosas. no creo que vaya a decir, no!!!
lorena: me va a sacar en cara que soy una mantenida y ahí hasta tú marchas, ricardo!
ricardo weblog: dile que no te esta manteniendo nada, sino que está adelantándonos parte de la herencia y ya!

lorena se ríe.

lorena: tú eres un sapo, me quieres sólo por la plata.
ricardo weblog: corrección, yo te amo a pesar de tus deudas.
lorena: já!
ricardo weblog: ven, mejor ayúdame a preparar la comida.
lorena: ay, no. qué pereza, yo no soy cocinera!
ricardo weblog: entonces barre la casa, en el patio está esperándote tu escobita de velocidades, mete primera y arranca.
lorena: barre, tú!
ricardo weblog: y qué vas hacer?
lorena: nada, te dirijo desde aquí.
ricardo weblog: tú sí que eres bien cómoda.
lorena: yo ya trabajé bastante. estoy cansada.
ricardo weblog: nos despertamos como a las once, de qué estas cansada??
lorena: de ser bonita!! me canso!
ricardo weblog: contigo no se puede, verdad??
lorena: ay, ricardo, ya me dio hambrita, si no quieres cocinar, cómprate algo.
ricardo weblog: ya lo viste, si todos los días almorzamos y merendamos chalán, estaremos en quiebra en menos de quince días.
lorena: púchica, justo me tocó un enamorado chiro.
ricardo weblog: cuando me gane el alfaguara, estaremos nadando en dinero.
lorena: bueno, hasta que eso ocurra, hazte la comidita, mira qué hay en la refri.
ricardo weblog: tengo una mejor idea, por que tú no preparas la comida.
lorena: por mí tú puedes morirte de hambre.

lorena se enrosca en la cama y voy a la refri. abro la puerta, sólo hay agua helada, yogurt, queso, un ramo de apio con hojas amarillas y una que otra fruta que la mamá de lorena compró hace semanas. me como una frutilla. elevo la voz para que me escuche en el cuarto.

ricardo weblog: qué quieres comer??
lorena: lo que sea!!
ricardo weblog: sopita de queso!
lorena: ay, no. mira bien, ricardo. no seas ocioso!

en las parrillas encuentro varias cosas que podrían servir.

ricardo weblog: quieres cremita de cera de depilación??
lorena: no!
ricardo weblog: ensalada de fundas de plástico??
lorena: no!
ricardo weblog: bandejas de comida china a la plancha!
lorena: y si yo me levanto y encuentro!
ricardo weblog: a ver, vente.

lorena aparece, esta con cara de que se la carga toda la vaguería del mundo. abre la refri y se desinfla.

lorena: psss…
ricardo weblog: esta es la refri más pobre de urdesa.
lorena: no, lo que pasa es que así es como se ve una nevera de soltera. acostúmbrate!

mira en el congelador, saca una bandeja de carne fosilizada en hielo. se agacha sobre la legumbrera y saca una red de papas. me las entrega.

lorena: carne con papitas!
ricardo weblog: please, pon a descongelar la carne.
lorena: uy, qué asco, tocar carne cruda, guácatela!
ricardo weblog: entonces pela las papas.
lorena: ubícate. yo no soy papera, no sé pelar papas.
ricardo weblog: si no las pelas, vas a tener que comértelas con todo y cáscaras.
lorena: no, no me hagas esto, please. sabes qué soy en iberia, soy una sirvienta, ricardo, una sirvienta de alto vuelo. todo el día me la paso yendo y viniendo con bandejas de comida y bebida, soportando a gente desagradable, aguantando la caña, sonriendo como una estúpida y destrabando asientos. por eso que cuando estoy aquí no hago nada, no porque no quiera, sino porque no tengo energías y espero, lo mínimo que espero de mi novio, de la persona que me ama es un poquito de comprensión.
ricardo weblog: ay, lore, tampoco es así.
lorena: sí, sí es así. si aquí también me pongo hacer las cosas, me voy hacer vieja, quieres ser el novio de una anciana, ricardo??
ricardo weblog: te aseguro que la cáscara de papita es un magnifico rejuvenecedor.

lorena agarra de mala gana las papas y las pone en el lavadero. abre la llave y comienza a lavarlas. empieza sollozar. la abrazo.

lorena: se me esta metiendo tierra bajo las uñas.
ricardo weblog: lorenita, tú sí que sacas cero en actuación.
lorena: lo que pasa es que a ti te gusta verme surfrir.
ricardo weblog: anda a seguir durmiendo y de castigo te vas a comer las papas con cáscara y todo!

la mando sacando de la cocina dándole una nalgadita.

pongo la carne, las papas, el yogurt, la leche, el apio, el queso y los condimentos que quedaron de la cangrejada que hice hace semanas sobre en mesón. luego ya sé lo que debo hacer.

como le prometí que se comería las papas con cáscara, se me ocurre hacer papitas rellenas. las enjuago bien, les hago un hueco en medio y el resto lo pongo en un pirex con agua, a la hornilla. pongo la carne a descongelar dentro de una bandeja de agua. preparo un puré de papas con la crema de leche y mantequilla. cuando está listo, lo vierto en el hueco de las papas crudas y le pongo varios pedazos de queso mozarella de dieta, comprimo bien y lo envuelvo en papel de aluminio. salen cuatro papas grandes. las pongo en el horno.

adobo la carne con los condimentos. la punzo con el cuchillo y le echo un poquito de vino espumoso y vodka que quedaba rezagado en unas botellas bajo el fregadero. pongo la carne en el horno junto a las papas y bajo la temperatura.

estoy preparando el jugo cuando lorena se asoma y le da una mordidita a un palito de apio de la ensalada.

lorena: qué rico huele, cuando tú estas aquí, esta casa siempre huele rico.
ricardo weblog: en serio?
lorena: en serio, ya sabes cocinar. ya puedes irte con mujer. sí ves, el que quiere, puede. me alegro de poder sacar lo mejor de ti.
ricardo weblog: tú deberías decirte eso, me alegro de poder sacar lo mejor de mí misma.

nos besamos. la abrazo.

ricardo weblog: por qué eres tan vaguita?
lorena: no sé, es un fallo de familia, me lo heredaron por partida doble mi papá y mi mamá. para lo que soy buena es para mandar, no para hacer.
ricardo weblog: pues vas a tener que aprender a hacer. yo no estoy aquí para resolverte los problemas, sino para ayudarte a resolverlos. qué harías sin mi?
lorena: yo igual me las arreglaba antes de conocerte, cuando eras el noviecito de vero.
ricardo weblog: me acuerdo que vivían contigo tu prima y su marinovio, no aguantaron ni un mes porque los tenías de cachifos.
lorena: ellos se fueron porque les dio la gana, porque les hacía mal tercio.

comemos. la carne está un poco dura y algo insípida, pero las papitas que más bien yo pensaba iban a salir malas, están ricas.

luego la obligo a ayudarme a lavar los platos y a poner la ropa en la lavadora. hay arroz, polvo y restos de leche en polvo por todos lados, nos ponemos arreglar la casa. no paramos de reírnos mientras barremos. ella está feliz y yo también. todos estamos felices, el mundo es de color rosa.

la bienvenuti de lorena


tocando el cielo.

nuevamente estoy en el aeropuerto, acaba de aterrizar un vuelo de avianca procedente de bogotá. son las cuatro y media de la tarde cuando por fin la veo aparecer. corro a abrazarla. la beso y me la quedo mirando. le acaricio la mejilla. está guapísima, se ha alisado el cabello, además se ha agregado rayitos rubios. hasta hace una semana era castaña, ahora está radiante.

trae consigo una enorme bolsa de compras, parece que no pesara nada.

ricardo weblog: y viniste de shopping. qué me trajiste??
lorena: nada.
ricardo weblog: nada??
lorena: nada aparte de tu regalo!

salimos del aeropuerto. le pregunto para dónde vamos, a bahía de nuevo?? y ella, con cierta frialdad, no, hagamos algo mejor, casémonos!

la quedo mirando, me sonríe.

ricardo weblog: en serio??
lorena: sí, pero antes vamos a comer que tengo un hueco en la panza.
ricardo weblog: ya, vamos a la bienvenuti de mauro.
lorena: mostro! yo estoy que muero por unos raviolis.

llegamos. el sitio está lleno y con razón, la comida es riquísima y razonablemente barata. lorena pide una sopita de champiñones y sus raviolis. yo en cambio, un mar mixto. terminamos picando un poco de cada plato. quedamos repletos.

ricardo weblog: vamos a la casa que estoy que me muero por hacerte tu bienvenuti, la bienvenuti de lorenita!
lorena: ya, a la casa pero a casarnos!

comienzo a asustarme porque comprendo su insistencia de una boda.

ricardo weblog: estás embarazada!?
lorena: no, tonto.

lorena se ha negado a dejar su bolsa en la maletera del carro.

ricardo weblog: qué mismo traes ahí??
lorena: vamos a la casa y te lo muestro. aquí, no. hay mucha sapada y se puede manchar.

llegamos a la casa. abro la puerta y se escapa el aire que ha permanecido encerrado casi una semana. la sigo al cuarto, pero ella me echa y me dice, espérame en la sala.

voy al carro, regreso con la maleta y saco el pequeño maletín donde guarda, entre otras cosas, la compu y el usb del internet de porta. pongo a cargar la compu y conecto el usb de porta al puerto usb de la compu porque en su casa, ni en bahía hay wifi. espero un ratito a que se cargue.

en la tarde, cuando salía para el aeropuerto, mi hermana me dijo algo que no le entendí porque iba con apuro, de modo que por eso intento entrar al hi5, para asegurarme que lo que me dijo es cierto y no estaba soñando. estoy entrando a la página de inicio cuando se asoma lorena a la puerta de su cuarto. cierro rápidamente la compu y la dejo sobre una mesita.

lorena: ay, ricardín, ayúdame con esta cosa!

voy al cuarto y empujo la puerta. hay un pliego de papel manteca cubriendo la mitad del colchón. me quedo petrificado, lorena está usando un vestido de novia. me suplica.

lorena: ayúdame, please!!

me doy una vuelta alrededor. ella me mira divertida.

ricardo weblog: te ves bellísima, mi amor. pareces una princesa de un cuento.
lorena: bueno, esta princesa ha comido tanto que ahora no se puede amarrar su estamples.

la miro por la espalda, cuelgan una especie de pasadores de seda. lorena me pide que los tense y les haga un nudo. comienzo a tirar de las cuerdas, pero no alcanzo a enlazárselas.

lorena: más duro! hala más duro!
ricardo weblog: esto está más duro que un zapato. y si mejor te quitas el sostén?
lorena: no tengo sostén. ay, ricardo, estoy hecha una mofle!

y empieza a llorar, sus lágrimas siempre son por el ego herido, jamás llora de dolor. no me aguanto la risa. la abrazo y le doy un beso en el hombro. la tomo de las manos, está usando una especie de guantes blancos de tela que dejan descubiertos sus dedos.

ricardo weblog: no, tranqui, creo que lo estoy haciendo mal. no sabía que era para estilizar la figura.

corro de nuevo los pasadores y prenso con fuerza. esta vez puedo anudarle. le queda perfecto. lorena se mira al espejo de la cómoda. se la ve muy sensual, el vestido le queda ajustado desde el busto hasta las caderas. la abrazo por la cintura. y nos miramos al espejo.

ricardo weblog: si los ángeles son las criaturas más hermosas de la tierra, entonces debo tener mucha suerte de tenerte a ti, te amo!
lorena: yo también! dime otra cosa linda.
ricardo weblog: princesa, con tu boca de fresa, me la pones tiesa!
lorena: la cagaste!
ricardo weblog: sorry, se me salió la patanada. cómo te sientes??
lorena: muy cómoda, me queda regio, no?
ricardo weblog: sí, pues. elegante, sensual y romántico. pero sobretodo, fuera de común. me encanta que los hombros sean descubiertos.
lorena: este tipo de corte le sienta bien a todo el mundo, por eso es el mas elegido. le sienta bien a las altas, bajas, flacas y gorditas como yo. ricardo, tú tienes la culpa. me estas engordando como a una chancha.
ricardo weblog: mejor, así hay más de donde agarrar. y no estas gorda, eso es paranoia tuya.
lorena: ah, no?
ricardo weblog: claro que no, lo que pasa es que las mujeres tienen un ideal de belleza diferente que los hombres. para los hombres, la mujer ideal es más gordita de lo que las mujeres creen.
lorena: hmmm…
ricardo weblog: y de dónde lo sacaste?
lorena: me lo regaló una amiga.
ricardo weblog: regaladito!
lorena: sí.
ricardo weblog: cómo así. este vestido debe costar, cuanto, unos. no sé.
lorena: quinientos mil pesos chilenos.
ricardo weblog: a dólares cuánto es??
lorena: mil dólares!
ricardo weblog: guau, qué generosa tu amiga y cómo así te lo regaló?
lorena: porque le iba a meter candela!
ricardo weblog: se está divorciando??
lorena: sí, y como su terapeuta le dijo que debe deshacerse con saña de todo lo que le recuerde aquella mala experiencia que fue su boda, pues ya te imaginarás lo que iba a tocarle a este vestido.
ricardo weblog: pobre vestido, como que si tuviera la culpa de algo.

me la quedo mirando. le pido que se de una vueltita. queda enrollada por la cola.

ricardo weblog: te ves riquísima, como un pastel bañado en glaseado.
lorena: sí, pues, es el color blanco.
ricardo weblog: pero el blanco es de la virginidad.
lorena: no, tonto, eso dice la cholada ignorante. si fuera de virginidad no cuadraría con que las novias utilicen vestidos blancos para sucesivas bodas. el color blanco simboliza la pureza del corazón y la inocencia de la niñez. dejas de ser hijo cuando te casas.
ricardo weblog: ah, yo pensé que era de la virginidad.
lorena: ay, ricardo, hasta la biblia lo dice, y el hijo se hará hombre cuando se vaya de vuestra casa con mujer, porque ya dejó preñada a su noviecita.
ricardo weblog: ya, saquémoste el vestido para empezar con la noche de bodas.
lorena: no, si me lo puse fue para lucirlo.
ricardo weblog: qué me recomiendas?
lorena: juguemos a los casaditos.
ricardo weblog: los casaditos tienen su noche de bodas.
lorena: sí, pero también su paseo por la ciudad en el carro decorado. y tú estás en esas fachas, también tienes que cambiarte.
ricardo weblog: pero no tengo traje.
lorena: en el otro cuarto creo que hay unos ternos de mi papá. vamos a ver si te quedan.

en el otro cuarto encontramos dos ternos, uno azul y otro negro. lorena elige el negro. y empiezo a quitarme la ropa.

ricardo weblog: espérame afuera que es de mala suerte ver al novio antes de la boda.

termino de vestirme, pero me queda un poco ajustado. salgo a la sala. encuentro a lorena con unos marcadores.

ricardo weblog: creo que el muerto me queda pequeño.
lorena: grande a lo largo y pequeño a lo ancho. no puedo creer que estés más gordo que mi papá.

me acomoda la ropa, me pone el sombrero de mel zelaya que se trajo de la playa. le sonrío y extiendo los brazos.

ricardo weblog: qué tal?
lorena: pareces todo un potentado señor de camaronera!
ricardo weblog: gracias!
lorena: empiezo a acordarme de algo que me dijeron hace tiempos, las mujeres siempre se casan con hombres que les recuerdan a su padre.
ricardo weblog: es el síndrome de electra, no creo que tú lo tengas.
lorena: electra es la contrapartida de edipo, verdad?
ricardo weblog: ajá, pero electra odiaba a su padre.
lorena: yo quiero muchísimo a mi papi, pero lejos.
ricardo weblog: cómo sería si vivieras con tus padres?
lorena: me tendrían todo el día amarrada al árbol del patio.

la abrazo.

ricardo weblog: pobrecita.
lorena: creo que en el patio vi una brocha, deja hacerte un bigote. ahí si vas a quedar igualito a él.
ricardo weblog: no, así nomás.
lorena: ahora hay que decorar el carro.

me entrega los marcadores e intento escribir en el parabrisas de atrás, recién casados. no funciona. regreso a la casa y busco con la certeza que no encontraré un pliego de cartulina donde escribir, pero me equivoco y lo encuentro. agarro el papel manteca en que vino envuelto el vestido, lo doblo a la mitad y escribo, just married. lo pego en el parabrisas de atrás.

lorena: ahora faltan los tarros de leche. ah, y las serpentinas.

en lugar de serpentinas agarro un papel higiénico y lo voy pegando por partes con cinta adhesiva como he visto los carros de boda en la calle, desde el faro de adelante hasta las guías traseras. le doy algunas vueltas. lorena me mira, no ha parado de reírse.

ricardo weblog: qué tal??
lorena: parece que lo hubieran atacado un grupo de vándalos. un día, a la salida del cole, hicimos lo mismo, pero con el árbol de la casa de un profesor!
ricardo weblog: sabes, yo tengo una amiga que es experta para este tipo de cosas, talvez si la llamo, puede venir a ayudarnos.
lorena: no hay tiempo. todavía falta de conseguir los tarros de leche.

buscamos en la cocina, pero no encontramos nada. salimos a la calle pensando hallar algunos tirados en las cunetas, pero para nuestra mala suerte, urdesa tiene unas calles muy limpias. recojo una tapilla de cerveza.

lorena: mira, allí hay una funda de basura. si la abres, de repente encuentras algo.
ricardo weblog: quieres que saque de la basura los adornos de nuestra boda??
lorena: ay, ricardo, sólo es un ensayo. cuando sea nuestra boda de verdad, compraremos la basura más fina del mundo!
ricardo weblog: no lo voy hacer, esto está bien puerco. hagámoslo así nomás!
lorena: si no lo haces, nuestra boda no se consuma esta noche. huelga de piernas cruzadas, carajo!
ricardo weblog: tú siempre me exiges demasiado!
lorena: no te pido que te lances de un barranco, sólo digo que seguro allí hay tarros de leche. yo he visto a mis vecinas, todas las mañanas llevan a sus hijitos a la escuela y son un montón, tienen que hacer varios viajes. cómo les encanta parir a estas condenadas! creo que ni les duele, son como la susanita de mafalda que se ponen a competir por cual tiene más hijitos. y donde hay niños, seguro hay tarros de leche!
ricardo weblog: yo no voy abrir una funda de basura para averiguarlo.
lorena: tonces, se cancela la boda.
ricardo weblog: tonces, ábrela tú!
lorena: yo soy mujer. tú eres hombre. sólo para besar mis manos, deberías de luchar contra un dragón.
ricardo weblog: eso hace sherk.
lorena: púchica, ricardo, apúrate, que nos va a coger la noche!
ricardo weblog: ya, está bien!

lorena se queda parada en la puerta del cerramiento de su casa. yo me acerco a la funda de basura que está en la acera de la casa de enfrente. me agacho sobre la funda y miro a lorena, me hace gestos para que la abra. me meto la corbata dentro de la camisa para que no toque la basura y abro la funda con cierta dificultad. lorena grita con todas sus fuerzas.

lorena: agarren al chambero que está regando la basura!!

me incorporo y corro a agarrarla. ella intenta escapar y pega la carrera, pero se enreda con la cola del vestido. cuando logra sacársela, la agarro por la cintura y la levanto. ella grita.

lorena: auxilio, el chambero me quiere casar!!! auxilio!!

algunas personas se asoman a las ventanas y otras abren las puertas. me sorprendo porque pensaba que las casas vecinas estaban desabitadas, jamás veía entrar o salir a nadie. es un barrio muy recatado. la pongo de nuevo en el piso, ella se acomoda el vestido.

ricardo weblog: pendón, es sólo un jueguito, estamos practicando para la boda.

y me la quedo mirando como diciéndole, ya verás lo que te va a pasar. lorena se caga de la risa y trata de explicarle a las cada vez mas personas que se asoman con celular en mano.

lorena: perdón, les pido disculpas a todos, era una bromita que le estaba haciendo a mi enamorado. lo siento. les agradezco su preocupación.

se vuelven a meter a sus casas.

ricardo weblog: qué vergüenza que me hiciste pasar!

lorena empieza a reírse.

ricardo weblog: no, ahora sí, se cancela la boda!
lorena: ay, ricardo, perdóname, es que no me aguanté las ganas, pues. era sólo un chistín.
ricardo weblog: bueno, entonces tú consigue los tarros.
lorena: ay, no ricardo!
ricardo weblog: por el bien de nuestra relación, sí.

lorena respira profundo y cierra las manos. camina a la casa de a lado. toca el timbre. espera un rato, me mira herida. le abren la puerta, aparece una señora. habla con lorena y la invita a pasar. un rato después aparece lorena. y me dice, oye, degenerado, no esperarás a que yo cargue tarros de leche como chambera??

la sigo, entramos a la casa. es lindísima, grande, llena de adornos y muebles. vamos a la cocina. una señora gorda y de pelo pintado de rojo fosforescente nos da la bienvenida, hola chicos, qué gusto, qué linda pareja hacen. le agarro la mano a lorena y se la beso. nos entrega los tarros vacíos. hablamos un ratito, nos da consejos y lorena me hala la mano para que salgamos. me despido de la señora.

termino de amarrar los tarros al guarda choques trasero del carro con la piola de trompo que el otro día compré para el tendedero de la ropa y ya. estamos listos. miro la hora, son las siete de la noche.

ricardo weblog: a dónde vamos?
lorena: por ahí!

salgo a la víctor emilio y doy una vuelta en u. paso por el comisariato.

lorena: entremos!
ricardo weblog: para??
lorena: la sesión fotográfica.

entramos al parqueadero y nos bajamos. las personas que salen haciendo compras nos miran extrañadas. lorena se agarra el vestido para que no toque el piso. pasamos al área de verduras llamando la atención de los empleados y clientes. encontramos a algunas señoras agarrando hortalizas. lorena se le acerca a una y le pide que nos tome una foto con su celular. la señora la mira confundida y agarra el teléfono. pregunta si acaso es una especie de broma para la televisión, ella le dice que no y le explica cómo debe tomar la foto. nos paramos delante de ella, abrazo a lorena. la señora pega una risita y lorena le dice, ya, señora, haga ahorita foto, como le dije. se dispara el flash pequeñísimo y la señora no se aguanta la risa. me muestra la foto. aparece lorena con su sonrisa traviesa poniéndome los cachos con la mano.

ricardo weblog: disculpe, señora, es que está media loquita, no crea que la saqué de la iglesia, venimos del lorenzo ponce.

la señora se ríe y le pido que nos haga una nueva foto. lorena me mira con las manos en la cintura. yo la abrazo por la espalda y le agarro las manos. lorena no se deja y le dice a la señora, no, no nos tome así la foto, parece que están obligándome a casarme con una escopeta en la espalda, no, ricardo, no me agarres las manos. y yo, es que tú no puedes tener las manos quietas. y ella, ya, me porto bien, ya. y yo, no, lore, yo a ti no te creo ni el padre nuestro. la señora nos dice que los novios no se toman fotos sin flores y que siempre la novia sostiene el ramo. y lorena, ah, sí, pues, se me había olvidado, se nota que somos primerizos. y yo, de dónde sacamos flores? y lorena, uh, acá hay unas. agarra un brócoli grande. la señora se ríe y nos dice, boda vegetariana.

la abrazo por la espalda, ella sostiene su brócoli con ambas manos, le digo, te amo lorenita, no sé lo que haría sin ti. y ella, yo también, te amo ricardín. le doy un beso en la frente. sonreímos y nos toma la foto. la señora nos la muestra.

lorena: ésta sí salió bien, lo malo es el fondo, salieron las verduras, parece amores en el mercado.

la miro, es la foto más linda que he visto. le agradecemos a la señora y ella se va contenta.

ricardo weblog: tienes que mandármela a mi correo.
lorena: no, ricardo. yo tampoco te creo ni el padre nuestro, te conozco, desde el pelo, hasta la punta de los pies, sé que babeas por las noches. no, ricardo. estoy más que segura que vas hacer pública esta foto.
ricardo weblog: a quién se la voy a mostrar si no conozco a nadie?
lorena: no sé, pero tú te las arreglas como sea. esta foto se va a aquedar conmigo, está bien?? la vamos a ver juntos en los momentos que estemos matándonos. nadie más la verá.
ricardo weblog: bueno, qué desperdicio!

salimos del comisariato y nos subimos al carro.

ricardo weblog: y ese brócoli?
lorena: cierto, qué bruta, no lo devolví!
ricardo weblog: bueno, ni modo. si regresamos, los guardias se encargarán de hacernos pasar la noche de bodas en la pj.

lorena pone música. estamos cantando y llamamos la atención de las personas que van en los otros carros. lorena se acomoda su diadema y les manda besos volados. algunos aplauden, sonríen y me hacen guiños. pasamos por una fybeca.

lorena: condones, condones. planificación familiar!

me estaciono y nos bajamos. somos el centro de la atención. el guardia me pide que me quite el sombrero.

se nos acerca una empleada, y mira el brócoli que lorena sostiene. le pedimos una cajita de sanamed dúo. vamos a caja, busco en los bolsillos. me acuerdo que cuando me cambié de ropa, dejé el dinero en mis otros pantalones.

lorena me mira y le dice a la chica en tono cómplice, sólo a mi esposo se le puede ocurrir que yo pague los condones en la noche de nuestra boda y de paso me pidió que le cocine éste brócoli, esa es su fantasía sexual, es un enfermo, sólo me casé con él para quitarle el carro. la chica no para de reírse.

lorena busca en su carterita y saca un billete de cinco dólares. le dan el cambio y regresamos al carro. nos besamos y acariciamos. lorena me dice, no aquí no, tenemos que seguir con nuestro paseo.

en el camino paramos por un cajero, lorena hace un retiro y rato después llegamos al centro. en la catedral encontramos los preparativos de una boda real. entramos y algunas personas nos aplauden, nos toman fotos y nos echan arroz. agradecemos y salimos corriendo cuando los familiares de los novios que aparentemente aún no llegan, se dan cuenta que somos unos impostores. intentan lincharnos, pero nos subimos al carro y arrancamos a toda velocidad.

lorena: si un día nos casamos, lo hacemos por el civil, ya?
ricardo weblog: ya, claro. ya sé la dedicatoria que le voy a poner a mi libro!
lorena: ah, sí. en serio? cuál?
ricardo weblog: a lorenita, mi ex esposa a quien sigo amando.

vamos al cerro del carmen. tratamos de subir algunas gradas, pero tiene problemas con el vestido, aunque le quitamos la cola, se arrastra. subimos con cuidado al primer rellano y damos una caminata corta sostenidos del brazo. alguien, grita, que vivan los novios! y un grupo de borrachitos lo sigue en el coro, que vivan!!

encontramos un bar y pedimos algunas bebidas, pero la bulla es insoportable. después nos damos cuenta que de ese lugar parten los secuestros express. salimos presurosos.

finalmente alquilamos una carreta y damos un paseo por el malecón. la verdad es que eso último fue una pésima idea, los taxistas y los borrachos andan descontrolados a toda velocidad haciendo bulla y poniendo nerviosos a los caballitos. lorena le lanza un brócoli a un taxi que casi embiste a un caballo mientras intentaba rebasar. el brócoli le cae en el capó y el lada viejísimo zigzaguea. lorena le grita, feliz boda, cholo cabrón!

regresamos a la casa.

empiezo a perseguirla, entramos a la cocina, ella agarra un tarrito plástico donde guarda un arroz antiquísimo, destapa el frasco y mete la mano.

lorena: no te acerques, ricardo. ni se te ocurra ponerme las manos encima. estoy armada. yo soy una rubia peligrosa!
ricardo weblog: y que vas hacer con eso??

lorena me lanza con fuerza un puñado de arroz y grita con fuerza, llena de alegría.

lorena: que viva el novio, carajo!!

igual la agarro, ella pega un grito, pero la levanto y la llevo a la cama.

ricardo weblog: ya, lorenita, ya te llegó tu luna de miel.
lorena: auxilio, auxilio, el chambero me quiere hacer un mameluco!
ricardo weblog: sí, lore. ha pasado mucho tiempo del último que te hice, ya te queda muy chuiquito. hay que hacerte uno nuevo, es por tu bien!

nos besamos, la beso en el cuello y le chupo la oreja con cuidado de no lastimarla porque tiene los aretes de cristal chiquititos. intento descubrirle los pechos, pero la tela es demasiado rígida.

lorena: no, ricardo. si lo rompes, me lo pagas.

le desanudo el corsé y se lo bajo con cuidado. lorena se cubre los senos con las manos.

ricardo weblog: ay, lore. qué pasa?
lorena: no, ricardo, las chichis, no. hoy las tengo súper sensibles y tú me las chupas demasiado fuerte!
ricardo weblog: te lo hago despacito.
lorena: no, tú eres un mañoso. el otro día me las chupaste tan duro que sentí que casi me sacabas leche.

la abrazo.

lorena: no, tú ya estas muy grande, a ti hay que destetarte!
ricardo weblog: despacito, te lo hago despacito.
lorena: no me muerdas.
ricardo weblog: no, lore, cuándo te he mordido?
lorena: la última vez me dejaste más mordida que un lápiz!

lorena se descubre el busto, le paso la lengua por los pezones y se los chupo despacio. lo sostengo en mi boca y le toco la puntita con la lengua. lorena me acaricia el cuello y la mejilla.

ricardo weblog: así esta bien?
lorena: sí, síguele, así, despacito. nomás, no me claves los dientes.

nos acariciamos y le saco las botas rojas de iberia que se las puso a falta de zapatos blancos. luego le subo el vestido, usa un calzoncito blanco como de malla con tejido milimétrico, semi transparente. trato de chupársela por encima, pero dejo de hacerlo porque la tela es muy áspera. termino bajándoselo.

lorena me pide que le saque el vestido. yo le digo que no, que se quede así. y ella, se va a manchar, va a parecer el vestido de mónica lewinsky. y yo, te lo lavo a mano.

se la chupo despacito, le paso la lengua. luego comienzo a frotárselo con los dedos, rápida y delicadamente. ella comienza a gemir. y cuando empieza a tener pequeñísimas contracciones, se la chupo. luego aumento la intensidad, muevo los dedos de manera circular. me acuerdo que en la cosmopolitan decían que a las mujeres hay que soplarles el clítoris, se lo hago despacito y se lo chupo. lorena gime y se mueve cada vez más fuerte, sus muslos se tensan, su piel se enrojece, luego me agarra del cabello e intenta cerrar las piernas, pero la sostengo, sus músculos están rígidos y la escucho decir entre gemidos, ay, ay, ricardo, me voy a venir, uy, no pares, no pares. se la sigo chupando más fuerte. luego tiene una especie de espasmos y me echo para atrás un poco confundido.

lorena se sienta y me mira, tiene las mejillas y los pechos rojísimos.

lorena: qué pasa??

no respondo.

lorena: qué sucedió??
ricardo weblog: te hiciste pis en mi boca!

ahoga la risa tapándose la boca con las manos, sus dedos también han cambiado de color.

lorena: no es pis.
ricardo weblog: yo vi de dónde salió. te apuesto que eres la primera novia del mundo que se hace pis sobre el novio en plena noche de bodas.
lorena: no te pases que no fue pis, fue eyaculación femenina!
ricardo weblog: las mujeres no tienen semen y créeme que tampoco fue dulce de leche.
lorena: cuánto fue??
ricardo weblog: un poquito, unas gotitas.
lorena: ay, ricardo. entonces no fue pis, fue lechita condensada!

nos reímos.

ricardo weblog: no sé, no tomé muestras para llevarlas a interlab.
lorena: la otra vez leí cosmopolitan que si se le excita a la mujer lo suficiente, podíamos tener una eyaculación chiquitita. algunas mujeres la dan para adentro y otras para afuera.
ricardo weblog: bueno, si no es pis supongo que puedo besarte de todos modos.
lorena: no, no, no dije eso.

intento agarrarla y ella cierra fuertemente los labios. le hago cosquillas y suelta una risa. aprovecho y la beso intensamente.

se queda pensativa mordiéndose los labios.

lorena: verdad, se siente un sabor como a dulce de leche.
ricardo weblog: te lo dije!
lorena: creo que es de tanto yogurt de dieta que me tomo.

la beso nuevamente y ella contenta me pega con la almohada.

lorena: uy, ricardo, tú eres un cerdo de último. si no te vomito encima, es porque de repente hasta te gusta!!

nos reímos.

lorena: ay, sígueme haciendo el mameluquito, por fa. es que éste que me hiciste sí fue de mi talla!
ricardo weblog: pero no me acabes en la boca. avísame cuando te vayas a venir. ya?
lorena: dalo por hecho!

empiezo a chupársela. luego ella me hace lo mismo, pero por un ratito.

después lo hacemos, como me gusta, colocándose sobre mi. cuando terminamos, nos acariciamos. dormimos agotados.