tocando el cielo.
nuevamente estoy en el aeropuerto, acaba de aterrizar un vuelo de avianca procedente de bogotá. son las cuatro y media de la tarde cuando por fin la veo aparecer. corro a abrazarla. la beso y me la quedo mirando. le acaricio la mejilla. está guapísima, se ha alisado el cabello, además se ha agregado rayitos rubios. hasta hace una semana era castaña, ahora está radiante.
trae consigo una enorme bolsa de compras, parece que no pesara nada.
ricardo weblog: y viniste de shopping. qué me trajiste??
lorena: nada.
ricardo weblog: nada??
lorena: nada aparte de tu regalo!
salimos del aeropuerto. le pregunto para dónde vamos, a bahía de nuevo?? y ella, con cierta frialdad, no, hagamos algo mejor, casémonos!
la quedo mirando, me sonríe.
ricardo weblog: en serio??
lorena: sí, pero antes vamos a comer que tengo un hueco en la panza.
ricardo weblog: ya, vamos a la bienvenuti de mauro.
lorena: mostro! yo estoy que muero por unos raviolis.
llegamos. el sitio está lleno y con razón, la comida es riquísima y razonablemente barata. lorena pide una sopita de champiñones y sus raviolis. yo en cambio, un mar mixto. terminamos picando un poco de cada plato. quedamos repletos.
ricardo weblog: vamos a la casa que estoy que me muero por hacerte tu bienvenuti, la bienvenuti de lorenita!
lorena: ya, a la casa pero a casarnos!
comienzo a asustarme porque comprendo su insistencia de una boda.
ricardo weblog: estás embarazada!?
lorena: no, tonto.
lorena se ha negado a dejar su bolsa en la maletera del carro.
ricardo weblog: qué mismo traes ahí??
lorena: vamos a la casa y te lo muestro. aquí, no. hay mucha sapada y se puede manchar.
llegamos a la casa. abro la puerta y se escapa el aire que ha permanecido encerrado casi una semana. la sigo al cuarto, pero ella me echa y me dice, espérame en la sala.
voy al carro, regreso con la maleta y saco el pequeño maletín donde guarda, entre otras cosas, la compu y el usb del internet de porta. pongo a cargar la compu y conecto el usb de porta al puerto usb de la compu porque en su casa, ni en bahía hay wifi. espero un ratito a que se cargue.
en la tarde, cuando salía para el aeropuerto, mi hermana me dijo algo que no le entendí porque iba con apuro, de modo que por eso intento entrar al hi5, para asegurarme que lo que me dijo es cierto y no estaba soñando. estoy entrando a la página de inicio cuando se asoma lorena a la puerta de su cuarto. cierro rápidamente la compu y la dejo sobre una mesita.
lorena: ay, ricardín, ayúdame con esta cosa!
voy al cuarto y empujo la puerta. hay un pliego de papel manteca cubriendo la mitad del colchón. me quedo petrificado, lorena está usando un vestido de novia. me suplica.
lorena: ayúdame, please!!
me doy una vuelta alrededor. ella me mira divertida.
ricardo weblog: te ves bellísima, mi amor. pareces una princesa de un cuento.
lorena: bueno, esta princesa ha comido tanto que ahora no se puede amarrar su estamples.
la miro por la espalda, cuelgan una especie de pasadores de seda. lorena me pide que los tense y les haga un nudo. comienzo a tirar de las cuerdas, pero no alcanzo a enlazárselas.
lorena: más duro! hala más duro!
ricardo weblog: esto está más duro que un zapato. y si mejor te quitas el sostén?
lorena: no tengo sostén. ay, ricardo, estoy hecha una mofle!
y empieza a llorar, sus lágrimas siempre son por el ego herido, jamás llora de dolor. no me aguanto la risa. la abrazo y le doy un beso en el hombro. la tomo de las manos, está usando una especie de guantes blancos de tela que dejan descubiertos sus dedos.
ricardo weblog: no, tranqui, creo que lo estoy haciendo mal. no sabía que era para estilizar la figura.
corro de nuevo los pasadores y prenso con fuerza. esta vez puedo anudarle. le queda perfecto. lorena se mira al espejo de la cómoda. se la ve muy sensual, el vestido le queda ajustado desde el busto hasta las caderas. la abrazo por la cintura. y nos miramos al espejo.
ricardo weblog: si los ángeles son las criaturas más hermosas de la tierra, entonces debo tener mucha suerte de tenerte a ti, te amo!
lorena: yo también! dime otra cosa linda.
ricardo weblog: princesa, con tu boca de fresa, me la pones tiesa!
lorena: la cagaste!
ricardo weblog: sorry, se me salió la patanada. cómo te sientes??
lorena: muy cómoda, me queda regio, no?
ricardo weblog: sí, pues. elegante, sensual y romántico. pero sobretodo, fuera de común. me encanta que los hombros sean descubiertos.
lorena: este tipo de corte le sienta bien a todo el mundo, por eso es el mas elegido. le sienta bien a las altas, bajas, flacas y gorditas como yo. ricardo, tú tienes la culpa. me estas engordando como a una chancha.
ricardo weblog: mejor, así hay más de donde agarrar. y no estas gorda, eso es paranoia tuya.
lorena: ah, no?
ricardo weblog: claro que no, lo que pasa es que las mujeres tienen un ideal de belleza diferente que los hombres. para los hombres, la mujer ideal es más gordita de lo que las mujeres creen.
lorena: hmmm…
ricardo weblog: y de dónde lo sacaste?
lorena: me lo regaló una amiga.
ricardo weblog: regaladito!
lorena: sí.
ricardo weblog: cómo así. este vestido debe costar, cuanto, unos. no sé.
lorena: quinientos mil pesos chilenos.
ricardo weblog: a dólares cuánto es??
lorena: mil dólares!
ricardo weblog: guau, qué generosa tu amiga y cómo así te lo regaló?
lorena: porque le iba a meter candela!
ricardo weblog: se está divorciando??
lorena: sí, y como su terapeuta le dijo que debe deshacerse con saña de todo lo que le recuerde aquella mala experiencia que fue su boda, pues ya te imaginarás lo que iba a tocarle a este vestido.
ricardo weblog: pobre vestido, como que si tuviera la culpa de algo.
me la quedo mirando. le pido que se de una vueltita. queda enrollada por la cola.
ricardo weblog: te ves riquísima, como un pastel bañado en glaseado.
lorena: sí, pues, es el color blanco.
ricardo weblog: pero el blanco es de la virginidad.
lorena: no, tonto, eso dice la cholada ignorante. si fuera de virginidad no cuadraría con que las novias utilicen vestidos blancos para sucesivas bodas. el color blanco simboliza la pureza del corazón y la inocencia de la niñez. dejas de ser hijo cuando te casas.
ricardo weblog: ah, yo pensé que era de la virginidad.
lorena: ay, ricardo, hasta la biblia lo dice, y el hijo se hará hombre cuando se vaya de vuestra casa con mujer, porque ya dejó preñada a su noviecita.
ricardo weblog: ya, saquémoste el vestido para empezar con la noche de bodas.
lorena: no, si me lo puse fue para lucirlo.
ricardo weblog: qué me recomiendas?
lorena: juguemos a los casaditos.
ricardo weblog: los casaditos tienen su noche de bodas.
lorena: sí, pero también su paseo por la ciudad en el carro decorado. y tú estás en esas fachas, también tienes que cambiarte.
ricardo weblog: pero no tengo traje.
lorena: en el otro cuarto creo que hay unos ternos de mi papá. vamos a ver si te quedan.
en el otro cuarto encontramos dos ternos, uno azul y otro negro. lorena elige el negro. y empiezo a quitarme la ropa.
ricardo weblog: espérame afuera que es de mala suerte ver al novio antes de la boda.
termino de vestirme, pero me queda un poco ajustado. salgo a la sala. encuentro a lorena con unos marcadores.
ricardo weblog: creo que el muerto me queda pequeño.
lorena: grande a lo largo y pequeño a lo ancho. no puedo creer que estés más gordo que mi papá.
me acomoda la ropa, me pone el sombrero de mel zelaya que se trajo de la playa. le sonrío y extiendo los brazos.
ricardo weblog: qué tal?
lorena: pareces todo un potentado señor de camaronera!
ricardo weblog: gracias!
lorena: empiezo a acordarme de algo que me dijeron hace tiempos, las mujeres siempre se casan con hombres que les recuerdan a su padre.
ricardo weblog: es el síndrome de electra, no creo que tú lo tengas.
lorena: electra es la contrapartida de edipo, verdad?
ricardo weblog: ajá, pero electra odiaba a su padre.
lorena: yo quiero muchísimo a mi papi, pero lejos.
ricardo weblog: cómo sería si vivieras con tus padres?
lorena: me tendrían todo el día amarrada al árbol del patio.
la abrazo.
ricardo weblog: pobrecita.
lorena: creo que en el patio vi una brocha, deja hacerte un bigote. ahí si vas a quedar igualito a él.
ricardo weblog: no, así nomás.
lorena: ahora hay que decorar el carro.
me entrega los marcadores e intento escribir en el parabrisas de atrás, recién casados. no funciona. regreso a la casa y busco con la certeza que no encontraré un pliego de cartulina donde escribir, pero me equivoco y lo encuentro. agarro el papel manteca en que vino envuelto el vestido, lo doblo a la mitad y escribo, just married. lo pego en el parabrisas de atrás.
lorena: ahora faltan los tarros de leche. ah, y las serpentinas.
en lugar de serpentinas agarro un papel higiénico y lo voy pegando por partes con cinta adhesiva como he visto los carros de boda en la calle, desde el faro de adelante hasta las guías traseras. le doy algunas vueltas. lorena me mira, no ha parado de reírse.
ricardo weblog: qué tal??
lorena: parece que lo hubieran atacado un grupo de vándalos. un día, a la salida del cole, hicimos lo mismo, pero con el árbol de la casa de un profesor!
ricardo weblog: sabes, yo tengo una amiga que es experta para este tipo de cosas, talvez si la llamo, puede venir a ayudarnos.
lorena: no hay tiempo. todavía falta de conseguir los tarros de leche.
buscamos en la cocina, pero no encontramos nada. salimos a la calle pensando hallar algunos tirados en las cunetas, pero para nuestra mala suerte, urdesa tiene unas calles muy limpias. recojo una tapilla de cerveza.
lorena: mira, allí hay una funda de basura. si la abres, de repente encuentras algo.
ricardo weblog: quieres que saque de la basura los adornos de nuestra boda??
lorena: ay, ricardo, sólo es un ensayo. cuando sea nuestra boda de verdad, compraremos la basura más fina del mundo!
ricardo weblog: no lo voy hacer, esto está bien puerco. hagámoslo así nomás!
lorena: si no lo haces, nuestra boda no se consuma esta noche. huelga de piernas cruzadas, carajo!
ricardo weblog: tú siempre me exiges demasiado!
lorena: no te pido que te lances de un barranco, sólo digo que seguro allí hay tarros de leche. yo he visto a mis vecinas, todas las mañanas llevan a sus hijitos a la escuela y son un montón, tienen que hacer varios viajes. cómo les encanta parir a estas condenadas! creo que ni les duele, son como la susanita de mafalda que se ponen a competir por cual tiene más hijitos. y donde hay niños, seguro hay tarros de leche!
ricardo weblog: yo no voy abrir una funda de basura para averiguarlo.
lorena: tonces, se cancela la boda.
ricardo weblog: tonces, ábrela tú!
lorena: yo soy mujer. tú eres hombre. sólo para besar mis manos, deberías de luchar contra un dragón.
ricardo weblog: eso hace sherk.
lorena: púchica, ricardo, apúrate, que nos va a coger la noche!
ricardo weblog: ya, está bien!
lorena se queda parada en la puerta del cerramiento de su casa. yo me acerco a la funda de basura que está en la acera de la casa de enfrente. me agacho sobre la funda y miro a lorena, me hace gestos para que la abra. me meto la corbata dentro de la camisa para que no toque la basura y abro la funda con cierta dificultad. lorena grita con todas sus fuerzas.
lorena: agarren al chambero que está regando la basura!!
me incorporo y corro a agarrarla. ella intenta escapar y pega la carrera, pero se enreda con la cola del vestido. cuando logra sacársela, la agarro por la cintura y la levanto. ella grita.
lorena: auxilio, el chambero me quiere casar!!! auxilio!!
algunas personas se asoman a las ventanas y otras abren las puertas. me sorprendo porque pensaba que las casas vecinas estaban desabitadas, jamás veía entrar o salir a nadie. es un barrio muy recatado. la pongo de nuevo en el piso, ella se acomoda el vestido.
ricardo weblog: pendón, es sólo un jueguito, estamos practicando para la boda.
y me la quedo mirando como diciéndole, ya verás lo que te va a pasar. lorena se caga de la risa y trata de explicarle a las cada vez mas personas que se asoman con celular en mano.
lorena: perdón, les pido disculpas a todos, era una bromita que le estaba haciendo a mi enamorado. lo siento. les agradezco su preocupación.
se vuelven a meter a sus casas.
ricardo weblog: qué vergüenza que me hiciste pasar!
lorena empieza a reírse.
ricardo weblog: no, ahora sí, se cancela la boda!
lorena: ay, ricardo, perdóname, es que no me aguanté las ganas, pues. era sólo un chistín.
ricardo weblog: bueno, entonces tú consigue los tarros.
lorena: ay, no ricardo!
ricardo weblog: por el bien de nuestra relación, sí.
lorena respira profundo y cierra las manos. camina a la casa de a lado. toca el timbre. espera un rato, me mira herida. le abren la puerta, aparece una señora. habla con lorena y la invita a pasar. un rato después aparece lorena. y me dice, oye, degenerado, no esperarás a que yo cargue tarros de leche como chambera??
la sigo, entramos a la casa. es lindísima, grande, llena de adornos y muebles. vamos a la cocina. una señora gorda y de pelo pintado de rojo fosforescente nos da la bienvenida, hola chicos, qué gusto, qué linda pareja hacen. le agarro la mano a lorena y se la beso. nos entrega los tarros vacíos. hablamos un ratito, nos da consejos y lorena me hala la mano para que salgamos. me despido de la señora.
termino de amarrar los tarros al guarda choques trasero del carro con la piola de trompo que el otro día compré para el tendedero de la ropa y ya. estamos listos. miro la hora, son las siete de la noche.
ricardo weblog: a dónde vamos?
lorena: por ahí!
salgo a la víctor emilio y doy una vuelta en u. paso por el comisariato.
lorena: entremos!
ricardo weblog: para??
lorena: la sesión fotográfica.
entramos al parqueadero y nos bajamos. las personas que salen haciendo compras nos miran extrañadas. lorena se agarra el vestido para que no toque el piso. pasamos al área de verduras llamando la atención de los empleados y clientes. encontramos a algunas señoras agarrando hortalizas. lorena se le acerca a una y le pide que nos tome una foto con su celular. la señora la mira confundida y agarra el teléfono. pregunta si acaso es una especie de broma para la televisión, ella le dice que no y le explica cómo debe tomar la foto. nos paramos delante de ella, abrazo a lorena. la señora pega una risita y lorena le dice, ya, señora, haga ahorita foto, como le dije. se dispara el flash pequeñísimo y la señora no se aguanta la risa. me muestra la foto. aparece lorena con su sonrisa traviesa poniéndome los cachos con la mano.
ricardo weblog: disculpe, señora, es que está media loquita, no crea que la saqué de la iglesia, venimos del lorenzo ponce.
la señora se ríe y le pido que nos haga una nueva foto. lorena me mira con las manos en la cintura. yo la abrazo por la espalda y le agarro las manos. lorena no se deja y le dice a la señora, no, no nos tome así la foto, parece que están obligándome a casarme con una escopeta en la espalda, no, ricardo, no me agarres las manos. y yo, es que tú no puedes tener las manos quietas. y ella, ya, me porto bien, ya. y yo, no, lore, yo a ti no te creo ni el padre nuestro. la señora nos dice que los novios no se toman fotos sin flores y que siempre la novia sostiene el ramo. y lorena, ah, sí, pues, se me había olvidado, se nota que somos primerizos. y yo, de dónde sacamos flores? y lorena, uh, acá hay unas. agarra un brócoli grande. la señora se ríe y nos dice, boda vegetariana.
la abrazo por la espalda, ella sostiene su brócoli con ambas manos, le digo, te amo lorenita, no sé lo que haría sin ti. y ella, yo también, te amo ricardín. le doy un beso en la frente. sonreímos y nos toma la foto. la señora nos la muestra.
lorena: ésta sí salió bien, lo malo es el fondo, salieron las verduras, parece amores en el mercado.
la miro, es la foto más linda que he visto. le agradecemos a la señora y ella se va contenta.
ricardo weblog: tienes que mandármela a mi correo.
lorena: no, ricardo. yo tampoco te creo ni el padre nuestro, te conozco, desde el pelo, hasta la punta de los pies, sé que babeas por las noches. no, ricardo. estoy más que segura que vas hacer pública esta foto.
ricardo weblog: a quién se la voy a mostrar si no conozco a nadie?
lorena: no sé, pero tú te las arreglas como sea. esta foto se va a aquedar conmigo, está bien?? la vamos a ver juntos en los momentos que estemos matándonos. nadie más la verá.
ricardo weblog: bueno, qué desperdicio!
salimos del comisariato y nos subimos al carro.
ricardo weblog: y ese brócoli?
lorena: cierto, qué bruta, no lo devolví!
ricardo weblog: bueno, ni modo. si regresamos, los guardias se encargarán de hacernos pasar la noche de bodas en la pj.
lorena pone música. estamos cantando y llamamos la atención de las personas que van en los otros carros. lorena se acomoda su diadema y les manda besos volados. algunos aplauden, sonríen y me hacen guiños. pasamos por una fybeca.
lorena: condones, condones. planificación familiar!
me estaciono y nos bajamos. somos el centro de la atención. el guardia me pide que me quite el sombrero.
se nos acerca una empleada, y mira el brócoli que lorena sostiene. le pedimos una cajita de sanamed dúo. vamos a caja, busco en los bolsillos. me acuerdo que cuando me cambié de ropa, dejé el dinero en mis otros pantalones.
lorena me mira y le dice a la chica en tono cómplice, sólo a mi esposo se le puede ocurrir que yo pague los condones en la noche de nuestra boda y de paso me pidió que le cocine éste brócoli, esa es su fantasía sexual, es un enfermo, sólo me casé con él para quitarle el carro. la chica no para de reírse.
lorena busca en su carterita y saca un billete de cinco dólares. le dan el cambio y regresamos al carro. nos besamos y acariciamos. lorena me dice, no aquí no, tenemos que seguir con nuestro paseo.
en el camino paramos por un cajero, lorena hace un retiro y rato después llegamos al centro. en la catedral encontramos los preparativos de una boda real. entramos y algunas personas nos aplauden, nos toman fotos y nos echan arroz. agradecemos y salimos corriendo cuando los familiares de los novios que aparentemente aún no llegan, se dan cuenta que somos unos impostores. intentan lincharnos, pero nos subimos al carro y arrancamos a toda velocidad.
lorena: si un día nos casamos, lo hacemos por el civil, ya?
ricardo weblog: ya, claro. ya sé la dedicatoria que le voy a poner a mi libro!
lorena: ah, sí. en serio? cuál?
ricardo weblog: a lorenita, mi ex esposa a quien sigo amando.
vamos al cerro del carmen. tratamos de subir algunas gradas, pero tiene problemas con el vestido, aunque le quitamos la cola, se arrastra. subimos con cuidado al primer rellano y damos una caminata corta sostenidos del brazo. alguien, grita, que vivan los novios! y un grupo de borrachitos lo sigue en el coro, que vivan!!
encontramos un bar y pedimos algunas bebidas, pero la bulla es insoportable. después nos damos cuenta que de ese lugar parten los secuestros express. salimos presurosos.
finalmente alquilamos una carreta y damos un paseo por el malecón. la verdad es que eso último fue una pésima idea, los taxistas y los borrachos andan descontrolados a toda velocidad haciendo bulla y poniendo nerviosos a los caballitos. lorena le lanza un brócoli a un taxi que casi embiste a un caballo mientras intentaba rebasar. el brócoli le cae en el capó y el lada viejísimo zigzaguea. lorena le grita, feliz boda, cholo cabrón!
regresamos a la casa.
empiezo a perseguirla, entramos a la cocina, ella agarra un tarrito plástico donde guarda un arroz antiquísimo, destapa el frasco y mete la mano.
lorena: no te acerques, ricardo. ni se te ocurra ponerme las manos encima. estoy armada. yo soy una rubia peligrosa!
ricardo weblog: y que vas hacer con eso??
lorena me lanza con fuerza un puñado de arroz y grita con fuerza, llena de alegría.
lorena: que viva el novio, carajo!!
igual la agarro, ella pega un grito, pero la levanto y la llevo a la cama.
ricardo weblog: ya, lorenita, ya te llegó tu luna de miel.
lorena: auxilio, auxilio, el chambero me quiere hacer un mameluco!
ricardo weblog: sí, lore. ha pasado mucho tiempo del último que te hice, ya te queda muy chuiquito. hay que hacerte uno nuevo, es por tu bien!
nos besamos, la beso en el cuello y le chupo la oreja con cuidado de no lastimarla porque tiene los aretes de cristal chiquititos. intento descubrirle los pechos, pero la tela es demasiado rígida.
lorena: no, ricardo. si lo rompes, me lo pagas.
le desanudo el corsé y se lo bajo con cuidado. lorena se cubre los senos con las manos.
ricardo weblog: ay, lore. qué pasa?
lorena: no, ricardo, las chichis, no. hoy las tengo súper sensibles y tú me las chupas demasiado fuerte!
ricardo weblog: te lo hago despacito.
lorena: no, tú eres un mañoso. el otro día me las chupaste tan duro que sentí que casi me sacabas leche.
la abrazo.
lorena: no, tú ya estas muy grande, a ti hay que destetarte!
ricardo weblog: despacito, te lo hago despacito.
lorena: no me muerdas.
ricardo weblog: no, lore, cuándo te he mordido?
lorena: la última vez me dejaste más mordida que un lápiz!
lorena se descubre el busto, le paso la lengua por los pezones y se los chupo despacio. lo sostengo en mi boca y le toco la puntita con la lengua. lorena me acaricia el cuello y la mejilla.
ricardo weblog: así esta bien?
lorena: sí, síguele, así, despacito. nomás, no me claves los dientes.
nos acariciamos y le saco las botas rojas de iberia que se las puso a falta de zapatos blancos. luego le subo el vestido, usa un calzoncito blanco como de malla con tejido milimétrico, semi transparente. trato de chupársela por encima, pero dejo de hacerlo porque la tela es muy áspera. termino bajándoselo.
lorena me pide que le saque el vestido. yo le digo que no, que se quede así. y ella, se va a manchar, va a parecer el vestido de mónica lewinsky. y yo, te lo lavo a mano.
se la chupo despacito, le paso la lengua. luego comienzo a frotárselo con los dedos, rápida y delicadamente. ella comienza a gemir. y cuando empieza a tener pequeñísimas contracciones, se la chupo. luego aumento la intensidad, muevo los dedos de manera circular. me acuerdo que en la cosmopolitan decían que a las mujeres hay que soplarles el clítoris, se lo hago despacito y se lo chupo. lorena gime y se mueve cada vez más fuerte, sus muslos se tensan, su piel se enrojece, luego me agarra del cabello e intenta cerrar las piernas, pero la sostengo, sus músculos están rígidos y la escucho decir entre gemidos, ay, ay, ricardo, me voy a venir, uy, no pares, no pares. se la sigo chupando más fuerte. luego tiene una especie de espasmos y me echo para atrás un poco confundido.
lorena se sienta y me mira, tiene las mejillas y los pechos rojísimos.
lorena: qué pasa??
no respondo.
lorena: qué sucedió??
ricardo weblog: te hiciste pis en mi boca!
ahoga la risa tapándose la boca con las manos, sus dedos también han cambiado de color.
lorena: no es pis.
ricardo weblog: yo vi de dónde salió. te apuesto que eres la primera novia del mundo que se hace pis sobre el novio en plena noche de bodas.
lorena: no te pases que no fue pis, fue eyaculación femenina!
ricardo weblog: las mujeres no tienen semen y créeme que tampoco fue dulce de leche.
lorena: cuánto fue??
ricardo weblog: un poquito, unas gotitas.
lorena: ay, ricardo. entonces no fue pis, fue lechita condensada!
nos reímos.
ricardo weblog: no sé, no tomé muestras para llevarlas a interlab.
lorena: la otra vez leí cosmopolitan que si se le excita a la mujer lo suficiente, podíamos tener una eyaculación chiquitita. algunas mujeres la dan para adentro y otras para afuera.
ricardo weblog: bueno, si no es pis supongo que puedo besarte de todos modos.
lorena: no, no, no dije eso.
intento agarrarla y ella cierra fuertemente los labios. le hago cosquillas y suelta una risa. aprovecho y la beso intensamente.
se queda pensativa mordiéndose los labios.
lorena: verdad, se siente un sabor como a dulce de leche.
ricardo weblog: te lo dije!
lorena: creo que es de tanto yogurt de dieta que me tomo.
la beso nuevamente y ella contenta me pega con la almohada.
lorena: uy, ricardo, tú eres un cerdo de último. si no te vomito encima, es porque de repente hasta te gusta!!
nos reímos.
lorena: ay, sígueme haciendo el mameluquito, por fa. es que éste que me hiciste sí fue de mi talla!
ricardo weblog: pero no me acabes en la boca. avísame cuando te vayas a venir. ya?
lorena: dalo por hecho!
empiezo a chupársela. luego ella me hace lo mismo, pero por un ratito.
después lo hacemos, como me gusta, colocándose sobre mi. cuando terminamos, nos acariciamos. dormimos agotados.